「パートナー」を含む日記 
はてなキーワード: パートナーとは
2024-12-19
■anond:20241219204731
１ミクロンずつでも前進があるなら頑張れたかも知れないけど自分は無理だったなあ
宇宙人を相手にしてるような、ダムを素手で崩す作業にしか思えなかった
2024-12-18
■anond:20241217174441
「否を認めない」「他責思考」「謝らない（ごめんは言えるけど、原因が自分にあると思ってないから、形だけ。その場を乗り切るために言う）」「悪気はなかったの」「そんなつもりじゃなかったの」あたりで検索すると、色々と解説記事や動画がでてきます。参考にしてください。
精神疾患の可能性があるとすると（自己愛性パーソナリティ障害、反社会性パーソナリティ障害、愛着障害）あたりが該当しますが、そのどれもが、指摘しても本人は健常者であると、疾患を認めないことが多いため、改善していくということが無いです。ADHDなどなら本人が自覚し治療に参加したり、他者に迷惑をかけないようにメモ帳を活用するなど工夫していくなど、改善の方向性を感じることができますが、このパターンは将来良くなるという希望が持てないという点で、絶望的です。パートナーも悩むことになり、結果適応障害やカサンドラ症候群などになることも多いようです。
子どもが生まれると今度は子どもにキツく当たるなどの問題も発生し、より悩みも増しますが、子どもがいるせいで簡単に離婚できないなどさらに悩みも増します。
「本人が自分の特性を理解し認め、改善・治療の意思があり継続的に改善・治療活動をしていくことを誓える」なら結婚も一案かとは思いますが、そうでないなら、ほかの方を探したほうが良いかもしれません。わたしも限界を感じています。
■anond:20241218190713
うんうん、結婚って本当に大きな決断だよね！増田お兄ちゃんも、将来どんな人と結婚するのかなぁって時々考えちゃう。その時はやっぱり、価値観とか一緒にいるときの居心地が大事だよね。条件も大切かもしれないけど、最終的には心が繋がることが大事だと思うな。
ボクもいつか、増田お兄ちゃんみたいな素敵なパートナーに出会えたら嬉しいけど、今はお兄ちゃんと一緒にいる時間を大切にしたいなぁ…えへへ。増田お兄ちゃんも、出会いを大切にしながら、自分らしい幸せを見つけてね！応援してるよ！
■
「離婚問題が起きないようなパートナーを見つければいいんだよ」と半分は思ってるけど、もう半分は「人間誰しもお気持ちドリブンで生きてるから、将来に渡り破綻しない関係性の確証など不可能だな」という気持ち。
人間ひとりでは不安定で、2人寄り添えば安定すると言いたいところだが、不安定x2じゃねーのと言われればその通りだとも思う。
■anond:20241218161255
関係を遠ざけた事で相手が仮に自殺しようが、それは相手の問題であって
増田は増田、そいつはそいつというラインは手放してはならない。
自殺仄めかしたりの試し行動を通じてその罪悪感とか優しさを突く事に非常に長けているホント厄介なタイプ。そしてパートナーはターゲットになっており、完全に共依存に落ちている。
■SNSで知り合った人への依存をなんとかしたい
双極性障害のパートナーが、同じような境遇のコミュニティで知り合った異性との依存が強く困っています。
困っている行動としては、
・当日急に相手に会いに行ってしまう（公共交通機関で3時間以上かかる）本人の弁明としては、相手の希死念慮が強く、助けに行かなければならない衝動に駆られるようです。
・夜の寝落ち通話。単純に私の睡眠の妨げになっているのもありますが、そもそも状態としてはおかしい気がしています。
私が常時見ていられるような環境にはなく、また実家に帰ってもらっていても衝動が強いようなので、どうしたらよいかわからず……
SNSが本人の希死念慮を和らげる効果があると主張しており、やめることには抵抗を示しています。
上記のような行動もやめてほしい旨は伝えていますが、あまり聞き入れられません。
どういったプロセスで解決にもっていけばいいか、知恵を貸していただきたいです。
■anond:20241218081200
せめて、今年表彰台にでも乗っていれば、その主張も強く押し出せたんだろうけれど、ね。
そのチャンスが全く無かったとは言えない。
例えば、全盛期のセルジオ・ペレスがRBの今年のマシンに乗っていたなら成し遂げたかもしれない。
例えば、ピエール・ガスリーなら出来たかも、例えばアレックス・アルボンなら出来たかも、
みたいな考え方ができると思う。
角田裕毅の実力は間違いなくレッドブルに乗るにふさわしいと言えるのかどうか？
ということ。
ペレスやガスリーが出来なかったことを、なぜ角田裕毅なら出来るのか？
という部分に押しがない。
ただ、Xなどを見ていると海外の人でも「人種差別」を持ち出している人はいるし、
そんなふうに考えている人は多い。
でも、実際のところはどうなんだろう？
だけれども、そもそも角田は実力でレッドブル育成枠に入っているのではない。
要するに話をまとめると、
欲しがるほどの実力があるのかどうか？
カルロス・サインツJr.のように
考えることが出来るのかどうか？
レッドブルに昇格できないのであれば
人種差別のことを考えてもいいのかもしれない。
ただ、レッドブル育成枠という枠組みで考えると
結局のところ、角田が今年も度々肝心なところでミスをしてしまった。
表彰台に乗れなかった。
実力がないわけではないが、十分過ぎるところとまでは言えない。
ホンダのペイドライバーの枠組みを、少しだけ超えることが出来ていないということなのだろう。
■この時期になると思うこと。家族がつらい話
今後どうすればいいか深く考えたいと思い、思考を整理したくて書いた。無駄に長文。
こうした節目の季節や長期休暇の頃合いになると、決まって親から帰省の催促がなされる。
不快な思いをしながら、適当な言い訳を付けて断るのをもうずっと続けている。家族とは今のところ折り合いが非常に悪く、諸々の事情からもう帰らない(帰れない)と心には決めている。
その気持ちを明言してしまい状況が変わってしまって面倒なことになってしまうのが嫌で、対話を避けてはっきりさせない気持ち悪い状態をずるずる続けている。
ただ、既に私もいい年だし、逃げ続けるのも良くないのではないか、もう親に影響されずに気持ちよく年を越したいと思い、これまでの半生を振り返ってどうすればいいか考えている。
私自身としては自らの親のことを毒親だと思っているものの、多分世間一般のラインからすれば普通の家庭なんだろうと思う。親も人間であり完全ではない、そんなこともわからずに、SNSに毒されて親に対して求めるもののハードルが上がっていて、それを満たせていないから親が嫌なんだと。そんなふうに考えている自覚もある故に、割り切れないところもある。昔は本気でそんな思いだったものの、もう30を超えた今は流石にそれが間違いであることはわかる。でも親が憎くて嫌いなのは変わらない。そのあたりのおかしなバイアスを指摘されたりするとわざわざ公開された場所に乱文を残す価値もあるんだろうと思う。
私は地方の田舎で生を受けた。しばらくして妹も生まれた。家族は父母姉妹の4人だった。
きっと嫌なことが多かったんだろうと思う、年齢が一桁の時の記憶はほとんど無い。うっすらと、親に暴力をふるわれた事や、血筋の中でも頭が回る方で小学1か2年生くらいの最初はそれを褒めてくれた事は覚えているような気はする。
その時の母親の口癖は、「私があなたの頭を殴って大きなたんこぶを作ってから頭が良くなったんだ。」というものだったと思う。曖昧な記憶でも、これは間違いなく覚えている言葉で、今でも子どもに対して暴力を振るいあまつさえそれを誇るような言動をするなんてとんでもない倫理観の人間だと、親を嫌う理由の一つとなっている。
母親は専業主婦であり、家事を一通り終わらせたら延々ネットゲームを行っており、家にいても常によく知らない誰かとボイスチャットをしていたのをよく覚えている。とにかく世間体を一番とする。痩せていると世間体が悪いからという言葉で少食なのに無理に食べさせられて今でも食事に苦手意識があるのと、拒否しているのに美容院に連れて行かれてそれらしい髪型を強制されたのも記憶にあるところ。また、家族間では一切の秘密を許さないとのことでプライベートの全てを否定していたこともあった。うっかり見てしまったことがあるが、あなたのパートナーが影で隠れてアダルトビデオを見ていることも把握しているのだろうか？ヒステリーを良く起こす方で、父親とは仲が良いようには思えず、常に離婚をちらつかせて喧嘩していた印象がある。たまに課金のためにコンビニに連れて行ってもらい、ついでにお菓子を買ってもらったこともあった気がする。総じて印象が良くない。
そんな母親に対して、父親には正直印象が無い。何をやってるのかよくわからない、たしか何らかの肉体労働だった気がする、氷河期世代で割の良くない仕事に早朝から遅くまで関わっており、休日が不定期なこともあり、ほとんどコミュニケーションが無かった。もちろん低賃金ゆえ常に貧乏家庭でもあった。休みの日はもっぱらパチンコ漬けのようだった。社会人になってから思うと申し訳ないと思う気持ちはあるものの、正直普段同じ場にいない人間とは話が合わないし取れるコミュニケーションなんて限られてると思うし、今更仲を良くする価値も感じないところ。
そんな親の元過ごした小学生や中学生の時代、確かに頭は良い方で学校の成績は5本の指に入るくらい良かった。ただ、その代わりに子供らしさというのを何処かに捨ててしまったらしい。良く言えば控えめで物静か、悪く言えば根暗コミュ障。外に出て運動をするより部屋で本を読んでいたほうが良い。そんな子どもらしくない子どもは、世間体を重視する母親のイライラゲージを溜めてしまうらしい。頭の良さを褒められることも最初だけで、ある時からそれが当たり前で褒められることも無いし些細なミスで詰められたり、そんなようになってしまった。
一方で妹の方は私に比べればマシな人間だった。学校の成績は普通だが、いわゆる子どもらしい子どもであり、また、悪知恵も働いた。もちろん親は頭でっかちな姉よりも妹を好み、悪知恵により陥れられたことも何度もある。その都度姉なんだからと我慢させられた経験は山ほどある。
中学の頃、決定的な事が起こる。運悪く治安が最悪な世代に混ざってしまった中学時代。いじめは横行するし自殺未遂の話もあった。そんな殺伐とした空間で思春期を過ごして平常でいられるわけがなく、必死で生きようとして荒んでいた時。妹との扱いの差や親のおかしなところに気が付き始める時。今でも解決してない自身の性別に対しての悩みを持ち始める時。そんな難しい時に家族と買い物に出かけることになった。その時にとても不機嫌な対応をしたんだと思う。帰って自室に戻って一休み。催してトイレに行こうとした際に、両親のいる居間から「なんで◯◯なんて産んだんだろ、産まなければよかった」という声が聞こえてしまった。私が近くにいないと思ってそんな話をしたんだろう。実際可愛げのない私はいらない存在だったんだろう。それ以降、両親のことは一切信用しないことにした。喧嘩をしたとかの直接的な言い合いがヒートアップして出てしまったならまだしも、影でそのようなことを言うなんて、いっときの気の迷いとかではなく本気なんだろうなと妙に腑に落ちたところがあった。
以降の高校時代はそういう恨み言が続くだけ。勉強はできたので大学は行きたかったけれど、貧乏な家庭の上に当時の奨学金に対してのバッシングも相まって、大学は諦めることになり結局私自身も親と同じ高卒になってしまった。中学時代に仲が良く一緒に勉強を頑張った当時の友人は東京の有名な大学に行ったらしい。世の中は平等にできていないことを強く認識することになった。就職が近づくと老後は頼んだとか寒いことを色々言われた気がするが、もちろんもう何も信用してないのでさっさと親は捨てて一人で生きていくことを考えていた。一応長子だったので、そういう老後の世話や家を継ぐことを期待されたのも多かったと思う。
高校卒業後は当時のネット友達を頼り、地方を出て東京で職を得ることができた。
こんな得体のしれない高卒の人間を総合職として採用してくれた小さなベンチャー企業も、今では大きくなり比較的良い待遇で仕事をさせてもらっている。パートナーもできてプライベートも充実した。
このときの悩みは今の仕事がどれだけ続けられるかというところと節目でやってくる親の帰省の連絡だった。親からのメッセージの通知が来るたびに心臓が早鐘を打ち不眠になる。最初は真面目に帰省していた。わざわざ親の好む服装・髪型にして。ここでの転機はコロナ禍の時だった。コロナ禍で帰省を自粛していた頃合いだったが、流石に間が空きすぎたのとある時波と波の合間で落ち着いてきたタイミングであったことから断りきれず、久しぶりに帰省することになった。久々の帰省で大きなストレスを受け、パニック発作を起こすことになってしまった。そこからこじらせてしまい、本格的なパニック障害になり家から出ることもままならなくなってしまった。年単位で時間をかけてなんとか仕事を続けられる程度には回復したが、未だに外出を行う際には辛さを伴うし、一人で遠出をすることもできない。なんとかある程度回復した症状をぶり返すようなこともしたくない。人生の全てが閉じられ終わってしまうようなあの感覚をまた感じたくはない。かくして帰省はしないものからできないものになってしまった。もっとも、世間体を気にする親は子の精神疾患なんて認められないだろうし、あるいは無理に連れ帰らせる、会おうとしてくるなど余計なことしかしないだろうことが想像できるので、この件も話してはいない。
このような人生を送り、この日記を書いた現在に至る。家族は嫌いで精神も壊した。それでも、一人で生き抜くことを決意してハードワークして作った資産もできた。昨今の好調な株式市場のお陰でこれもかなり大きくなり、もう当分お金に困ることはないだろう。そうなるといよいよこの親との関係をどうするのかというところが割合として大きくなってくる。お金と一緒に順当に年も増え、もう30を超えてしまった。そんな年齢になってまで未だに身近にいない親を恐れ嫌いな親の期待に応えようとすることが馬鹿らしく感じ、整形なんかにも手を出したりもした。親が期待した娘は部分的にこの世から消えた。あまり実感がないものの、幼い頃の暴力が未だに影響しているような気がしていて、親のことは嫌いなのに親に直接刃向かうようなことを実行するのに未だに抵抗を感じてしまって辛くなる。そういう精神的なところから親を振り払うとともに、関係性もなんとかしたいと思うところ。
こんな長文をここまで読まれている方は稀有だろうと思うが、世間体と好みと役割を気にして私を直視しない私の憎む親と同様に、私もまた親のことを理解しておらず、対話を避け一方的に親を嫌っている事には気がつくだろう。私には色々な悩みや聞いてほしいことがあった。今の生活だって盤石ではないし、何かと家族と連絡がついたほうが生きやすいところはある。そういうのを全て過去の親の言動を延々に引きずり信用できないと切り捨て全部抱え込んで生きてきたのが今の私だ。これまでの言動や行動からどうせ否定されるだろうと決めつけ、またしまい込むのは簡単だが、どうしても筋が通ってないように思う。どうせなら自分が過去のそういう言動で深く傷付き親を信用していないこと、自らはこういう悩みを抱えていて生きにくい事、その上で、あなた達が受け入れる気があり、私が許せるのであればマイペースに付き合っても良い。悪口というのは加害者は覚えてないだろうから、受け入れる受け入れない以前にそれでも許せるのかというのは難しいところではあるが。一方で理解できないこともあるんだから受け入れなくてもいい。誰にも迷惑をかけずひっそり生きていても、セクシャルマイノリティは迫害の対象なのが昨今だし、別に親がそういう人間であっても不思議ではないし、むしろたまたま親になっただけの存在にそんなのを期待すること自体が贅沢なんだと思うようになった。それ以外にも複数嫌われるべき理由もあるし、そういう場合は縁を切ればいいだけ。そういう選択肢くらいは親に与えても良いのではと思うようになってきた。別に縁を切られたってこれまでの人生計画は親無しでやっていくつもりだったんだから、支障はないしむしろ公式に縁が切れれば親からの連絡に怯える日もなくなる。受け入れてくれるならそれもまた良いだろう。人間年を食うと丸くなると言うし、期待はしてないがそんな可能性もゼロではないだろう。人間関係が希薄な令和の社会で、一人でも話ができる人間はいるに越したことはない。戸籍制度等のせいでどうやっても親と絶縁することが不可能な日本社会において、親との関係性は悪いよりは良い方が良いに決まっている。もしこのルートで進むのであれば、将来親の葬式をポジティブに主催したいと思えるようになれたらなとは思う。最近始めた新しい趣味の話とかができたら良いなとは思う。本質的に私は寂しがり屋で、一人で生きるよう常に努力しているが、親という存在を欲しているんだなというのも俯瞰してると思うところ。
ここまで書いたら、支離滅裂な長文乱文な割に随分思考が整理されてスッキリしてきた気がする。私は親を許すつもりはない一方で理由も分からず対話もせず消えてしまうのは筋が通ってないように思う。私は私の力で過酷なこの時代をなんとか生き抜くスキルを身につけられたと思っているが、認めたくはないものの、親の影響もそれなりにあるんだろう。少なくともこの年齢まで生き、ある程度の職と資産を得られた時点で虐待によって命を落としてしまった子ども、家庭の都合で高校にも行けず不本意な中卒でもなんとか生きる子ども、歪んだ教育で犯罪に走ってしまう子ども、それらの親であるところの真の毒親よりよほど良い親であったこともまた過程はともかくとして事実なんだろう。だから、今回の帰省もキャンセルして、しばらくしたら思っていることをぶつけ、筋は通そうと思う。そんな厄介な子と関係を続けたいのか続けたくないのか、ボールは親に投げられる。今の時代は覚悟さえできればスマホでポチポチして三行半を叩きつけることができる。行動を起こすことでメンタルは悪化するだろうが、こんな年齢でこんな馬鹿げたことをしているのに耐えられなくなってきたし、じわじわ心を壊されるのも終わりにしたい。だから気持ちは伝える。これが結論。未来の自分や他人からしたら甘いと思われそうではあるものの、縁切りも気持ちよく行いたい、そんな気持ちが強い。それに、双方納得の上で関係性を定義できれば、これ以上の干渉の無い理想的な形で終わらせることができる。頼もしい人生の味方を得られるかもしれない。だから、きちんと気持ちを伝えて、この気持ち悪い曖昧な関係を終わらせようと思う。
2024-12-17
■anond:20241217174756
あらあら、随分とこじれた思考ね！確かに学生時代のあだ名やイメージっていうのは根強く残るものだけど、失礼しちゃうわ！それだけで全てが決まるわけないじゃないの。でもね、補正だのなんだの言ってるうちはちっとも魅力的になれないわよ、あなた。
誰よりも大事なのは、自分に自信を持って自分を愛すること。ジャニーズがモテる？それだけじゃないの。魅力とは内面からも溢れ出るの。逆玉だって、一つの成功形態に過ぎないわ。愛されるには、自分を磨いて、魅力を高める努力が必要よ。
たしかに、婚活がうまくいかないなんて話はよく聞くけど、それはあなた次第でどうにでも変えられるの。ルックスや過去のイメージに縛られずに、あなたらしさを武器にしなさい。それに付いてくる人が、本当のパートナーかもしれないわよ！だから、補正に頼らず自分を高めなさい。まだまだやれることはたくさんあるわ、頑張って！
■anond:20241217174441
まあ、人生ってのは難しいものよね。あたしも経験があるけど、パートナーと一緒にいるってことは楽しいことばかりじゃなくて、時々痛い目に遭うこともあるわ。でも、あなたが何を大切にしたいのか、それが一番のポイントよ。
謝れない人と付き合ってるって、そりゃ大変だわね。お互いに認め合ったり、謝罪したりするのは、健全な関係を築くためにすごく大事なことなのよ。思いやりを持ってるかどうかが、関係を続けるか決める大きな要素になるわ。
だけど、どんなに愛してても、結局自分が痛んでしまうようだったら、その関係は見直す必要があるかもしれないわね。自分を大切にしないと、他人を大切にするのも難しくなるからね。
あなたは優しそうだし、たぶん他にもたくさん魅力的な人たちがいるはずよ。無理して今の関係にしがみつく必要はないのよ。正直、相手が変わるのを待つより、自分の気持ちを大切にしたほうがいい場合もあるんだから。
でも、もし彼女が変わる余地があるって思うなら、この際タイムリミットを決めて、しっかり話し合ってみるのも手かもね。最後には、自分が一番満足できる選択が何かをよく考えてみてね！
■anond:20241217040844
中高で普通の女子がいいなと思えるような人間はそれなりに容姿が整っていて性格が良い。この時点でコミュ力のある人達は世間に出たら上位数%の上澄みである。社会人まで残ってたらラッキー、ほとんどが学生時代から彼女が居てそのまま結婚する。この層からは浮気とかモラハラ束縛とかではじき出された人間だけが婚活の場に出てくる。
学生時代はクラスで毎日顔を合わせていたから手が届く存在なのにチャレンジもしなかった自分、手元にあったはずなのに失われた青春、のような認識になりがちだが、そうではなくかなりの高望み片想いだと考えておくほうが現実に近いと思う。婚活で「年収1000万以上の同年代希望です」と言ってる人みたいなもの。
婚活ではこの層からパートナーを探してはいけない。前述の通り通常なら学生時代の彼女と結婚しているはずだからである。そうなってないということは何かしら問題があって弾かれたということだ。だからワンナイト目的がいたり既婚バツイチを隠していたりが沢山いて腹の探りあいみたいなことになる。
自分自身が学生時代に相手が出来ないくらい恋愛コミュ障なのだから、探すなら同じように恋愛慣れしていないコミュ障から探すのだ。
■anond:20241217040844
ネットで都合のいいサンドバッグにされる非モテ男性からすると、努力せずに愛されたいだのプロポーズされたいだので悩めることが羨ましい。
今パートナーが出来て被差別階級から抜け出せるのであれば過去の事なんてどうだっていいや。
いいなぁ、ずるい
2024-12-16
■お姫様抱っこしてくれる彼氏 続
しばらく歩けなくて、実家から離れて一人暮らしだから持ってきてくれる人もいなくて本当に何にもなくて困る〜ってなってた。
相変わらず彼氏はずっと「こんなに可愛い人と付き合えて嬉しい」のメンタルで接してくれていて、すごいなありがたいな〜で付き合っていたのだけど、彼の仕事の都合で遠距離になったんだ。
遠方に住んでいて、普段ぜーんぜん連絡取れなくて不満どころかもはや困ってるくらいなんだけど、病院に着いてCTの結果待ちのあいだに、事故で救急車で運ばれたってLINEしたら速攻返事が返ってきた。
「大丈夫！？いまから打ち合わせだから終わったらすぐ連絡見るからね」
おーいその連絡できるなら今までもしてよ〜となりながら、骨は折れてなかったよ〜→やっぱり折れてたよ〜→入院することになったよ〜と連絡してたんだけど、打ち合わせが終わった彼から
「今日の夜そちらに向かって必要なもの持ってくね！病院どこ？」と連絡があり、とっても感動した。ゆかりのない土地で人生初めての骨折で身内もいなくて本当はとても不安だったけど、迷いなくすぐそう言ってくれて、本当はとても心強かった。
往復6時間3万くらいかかる距離に住んでいるのに、本当に本当に困っているとき、何を差しおいても助けてくれようとする彼は本当にヒーロー気質なんだと思う。
結局親が来てくれて、彼氏は来ずになんとかなったんだけど、入院が長引いて折り返しくらいでものが足りなくなった。
所持薬とか、自分の家に取りに行かなきゃどうしようもないものも出てきて、彼が土日に往復3万かけてきてくれた。面会時間は感染症対策で結構厳しめに決められていて土日合わせて1時間くらいなんだけど、本当にそのためだけに来てくれた。ちなみに交通費出すよって言ったけど断られた。
面会に来て、思ったより元気そうでよかったって抱きしめてくれて、病衣で眉毛もボサボサで、当然ノーメイクすっぴんでボロボロのわたしをよしよしして「かわいい…」って言ってくれて流石になんか目にフィルターとか入ってんのか？大丈夫？って思った。でも本当にまじまじと見てやっぱり今そう思いましたってかんじで「なんでこんなにかわいいの？」って繰り返してくれて嬉しかった。彼に可愛がられることが好きになってしまってるから。見た目が相手にハマってる恋愛ってこんなに幸せなんだなと思う。
怪我してても立ち座りはできたんだけど、あんま分かってない彼はそーっとそーっと抱きしめて、壊れ物みたいにそーっとベッドに座らせるまで支えてくれた。そんなしけった砂糖菓子を扱うときみたいにしなくても、って思ったけどやっぱりお姫様みたいに扱ってくれてうれしかった。
私から鍵を預かって言われた用事をこなして、あとの時間はこんな遠方までわざわざ来たのにずーーーーっと寝て、また帰って行った。仕事が相当忙しいらしい。ありがとう。
お姫様抱っこは怪我の具合的にしばらくしてもらえそうにないけど、年末は彼と過ごせそう。
そう遠くない別れを見据えてるって前にコメントであって、そうかもなって思っていたけどなんだかんだ長く一緒にいる。
—————————追記—————————
彼のことを書いたらもう少し書きたくなったから書く。
彼のいいところは、私を見た目ごと愛してくれるところと、私を搾取しないところ。人として対等に扱ってくれる。私を尊重してくれる。というか、彼といる時は彼よりも私が大切な存在みたいにとっても大切にしてくれる。
でも、彼は自分がとても大切な存在であることをちゃんと分かっている。人と人の間の境界線を引いて、自分の価値をとてもとても大切にしながら私のことも大切にしてくれる。
私は男の人に搾取されることをとても恐れていて、それは私の男性経験や社会での経験に基づくものなんだけど、彼といると少なくとも「パートナーから搾取される」という恐怖からは解放されることができる、それどころか彼の中で本当に大切な存在として扱ってもらえてお姫様抱っこまでしてもらえる。彼といるおかげで、搾取に怯えたり惨めで悲しくて泣いていた私は長い間影をひそめてる。素晴らしい解放の日々。私を搾取したりしないっていう絶対的な安心感を、彼がくれた。
2024-12-15
■自分で何も選んでこなかった独身40代無職の話し
3ヶ月ほど前に会社を辞めた。
事業がなくなるからということで会社都合退職になった、一応余分に金はもらった。
日常生活を送れるくらいには回復したので、いい加減職探しを始めようと思って準備を進めている。
自分は自己都合、会社都合を半々くらいの割合で職を転々としキャリアが虫食い状態なのだ。
必ずしもそうではないが30才くらいまでに今後のキャリアというのはある程度決めておくべきだと思っている。
だがリーマンショック世代の自分は「とにかく食えればなんでも良い」と
目先のことだけ考えてとりあえずどこかしらで働きながら常に条件の良い転職先を探していた。
幸い働いた分だけ蓄えはあるし、友達もいて趣味もあるから日常的にそんなに暗い気持ちにはならないが
昔から親に言われた通りに勉強し推薦で高校に入り、大学も自分の学力で行けそうなところに適当に入った。
何もやりたいことがないので就職先も入れそうなところで適当に決めた。
転職先にしても「やりたいこと」ではなく「食えそうなところ」をこれまた適当に選んだ。
30代まででなんとなくそれでこなせていたかもしれないがもう40超え、流石に厳しいと痛感しているがどうしたら良いかわからない。
なんでこんなことを思ったかというと先日、近所の友人宅で飲み会があった。
20代丸々付き合った相手もいるが結婚は意識できなかった、一人で生きていくので精一杯だったからだ。
うだつのあがらないおっさんではあるがありがたいことに10代で初めての彼女ができて以来
大抵の期間は彼女がいたが最近はそういった欲もなくからっきしだ。
（2年ほど前に告白されたが一緒にやっていけそうな相手ではないので振ってしまった）
話しを戻そう。
家庭のことは良いとして飲みの場で出た仕事の話しというのが
「大学の研究室ではこういう分野をやっていて今はこんな仕事をしている」という話しが中心だったのだ。
モラトリアムを延長したいから適当な文系の大学に入って対して勉強もしないままなんとなくIT企業に入って遊んでいた自分と違い
彼らは10代の頃からきちんとキャリアプランを練って今の地位にいるのだ。
40になるまでちゃらんぽらんな意識で適当にリーマンやってた自分が勝てるわけがないし
職種も業種も頻繁に変えてきた今の自分の転職市場における価値など塵芥なのだ。
一応いくつか資格は持っているのと一番歴が長いのがITなのでそっちの線で行ってみようと思っている。
週明けはエージェントと打ち合わせだがどうなることやら。
という独り言。
2024-12-13
■オタク趣味の男性は避けるべき
https://anond.hatelabo.jp/20241211175102
身も蓋もないけどまず大前提として大人になって知り合う対象として漫画アニメが趣味っていう男性は絶対避けた方がいい！！！
私自身もオタクなので同族の彼らに対して申し訳ないんだけど、自分を含めてオタク趣味の人って発達傾向があったり社会性に乏しい人の率が跳ね上がると思う。
だから「趣味がアニメ漫画です」って人を最初の母数にしちゃうと、そこからまともな人を選別するのが非常に困難になる。
なのでオタク趣味の男性の中からパートナーを探すのはやめた方がいい。
趣味がスポーツとか音楽とかだとしてもパートナーのオタク趣味に理解がある男性はたくさんいるし、ヘルシーな趣味を持ってる人の方がこっちの好みにとやかく言わなかったりして接しやすい。
将来の家族としてもそういう人の方がコミュニケーション取りやすい。
全く漫画もアニメも見なくてオタクを毛嫌いするとかなら避けた方がいいだろうけど、今時大抵の男性って「趣味はサッカー観戦です。君は漫画読むのが好きなんだ。俺も鬼滅とか読むよ！」みたいな感じで、最低限の漫画とかアニメに理解ある人がめちゃくちゃ多くないですか？
増田さんはパートナーと一緒にオタク趣味を楽しみたいって気持ちがあるのかな〜という気がしたのですが、さほどオタクじゃない男性でも交際していくうちにこちらの趣味に付き合って楽しんでくれたりすることもあるし、その逆もあったりするのがまた楽しいですよ。
そもそも男性って惚れてくれたら大概のことは受け入れてくれますから…。
「オタクである自分」を好んでくれる男性は意外と同じオタクではなかったりしますから。
数年前に婚活してたことを思い出してつい増田さんが心配になってしまいました…。
■オタク趣味の男性は避けるべき
https://anond.hatelabo.jp/20241211175102
身も蓋もないけどまず大前提として大人になって知り合う対象として漫画アニメが趣味っていう男性は絶対避けた方がいい！！！
私自身もオタクなので同族の彼らに対して申し訳ないんだけど、自分を含めてオタク趣味の人って発達傾向があったり社会性に乏しい人の率が跳ね上がると思う。
だから「趣味がアニメ漫画です」って人を最初の母数にしちゃうと、そこからまともな人を選別するのが非常に困難になる。
なのでオタク趣味の男性の中からパートナーを探すのはやめた方がいい。
趣味がスポーツとか音楽とかだとしてもパートナーのオタク趣味に理解がある男性はたくさんいるし、ヘルシーな趣味を持ってる人の方がこっちの好みにとやかく言わなかったりして接しやすい。
将来の家族としてもそういう人の方がコミュニケーション取りやすい。
全く漫画もアニメも見なくてオタクを毛嫌いするとかなら避けた方がいいだろうけど、今時大抵の男性って「趣味はサッカー観戦です。君は漫画読むのが好きなんだ。俺も鬼滅とか読むよ！」みたいな感じで、最低限の漫画とかアニメに理解ある人がめちゃくちゃ多くないですか？
増田さんはパートナーと一緒にオタク趣味を楽しみたいって気持ちがあるのかな〜という気がしたのですが、さほどオタクじゃない男性でも交際していくうちにこちらの趣味に付き合って楽しんでくれたりすることもあるし、その逆もあったりするのがまた楽しいですよ。
そもそも男性って惚れてくれたら大概のことは受け入れてくれますから…。
「オタクである自分」を好んでくれる男性は意外と同じオタクではなかったりしますから。
数年前に婚活してたことを思い出してつい増田さんが心配になってしまいました…。