Como criar bebes y preservar el matrimonio: Ria mas, pelee menos y comuniquese mejor con su familia

UNO

¿Cómo Llegamos Aquí?

La Paternidad lo Cambia Todo

Esperaba que palabras como pañales, chupete y biberón, formaran parte de mi nuevo vocabulario materno— ¡nunca pensé que también incluiría palabras como m*! a e h#*d*p tendrían una posición tan prominente!

—Lisa, 5 años de matrimonio, 1 niño

Lo que obtengo de otras mujeres es justo lo que necesito, y lo que necesito es ayuda. Ni siquiera tengo que pedir ayuda a otras mujeres, simplemente se ofrecen a dármela. ¿Qué obtengo de mi esposo? Un lavaplatos lleno de platos sucios, un montón de ropa sucia en la escalera y un hijo que se pone la camiseta de fútbol para ir a la iglesia el domingo.

—Katherine, 8 años de matrimonio, 2 niños

Mi esposa no entiende lo importante que es el sexo para mí. Adondequiera que voy, el sexo me llama. Hay mujeres atractivas en las vallas publicitarias, y sin darme cuenta, comienzo a imaginarme a Gina, en el departamento de finanzas, vestida con un uniforme de enfermera.

—Thomas, 11 años de matrimonio, 1 niño

Somos tres mujeres que queremos a nuestros hijos. Queremos a nuestros esposos y ellos también nos quieren. ¿Por qué estamos tantas veces molestas desde que llegaron los bebés a nuestros hogares? Nuestros matrimonios, antes de que los bebés llegaran, eran realmente buenos, quizás hasta magníficos. Entonces, ¿por qué ya no hablábamos como antes? ¿Por qué discutíamos todo el tiempo por tonterías? ¿Por qué nos enfurecía que nuestros esposos no pudieran encontrar los biberones? ¿Por qué estaban nuestros esposos tan abatidos al ver que nuestro entusiasmo por el sexo estaba al mismo nivel que el entusiasmo por doblar la ropa limpia? ¿Éramos normales? O ¿algo andaba realmente muy mal?

El hecho es que éramos, total y absolutamente (hasta podríamos decir que tediosamente) normales.

Llegamos a esta conclusión porque comenzamos a hablar: primero entre nosotras, luego con unas cuantas amigas, y luego, bueno, las cosas se nos salieron de las manos y comenzamos a escribir un libro al respecto. En ese punto, nadie estaba a salvo. Abordábamos a personas totalmente desconocidas en las cajas registradoras de los supermercados y a pasajeros cautivos en los aviones. Hablamos con legiones de mujeres que, al igual que nosotras, sentían terror de la Palmada en el Hombro a las Diez de la Nochea que recibían de sus esposos. También se preguntaban Qué Había Ocurrido con el Contrato aquel de 50:50, y por qué la parte de los asuntos domésticos que les corresponden a los hombres aparentemente quedó en el olvido. Hablamos con un sinnúmero de hombres y nos enteramos de que, al igual que ocurría con nuestros esposos, los desesperaba que sus esposas hubieran aplicado el sistema de ‘gato por liebre’ en la alcoba. Se quejaban de que hicieran lo que hicieran por ayudar con los niños, con la casa, con las finanzas, Nunca Era Suficiente.b

Durante todas estas conversaciones, fue evidente que la mayoría de las parejas, por feliz y sólido que fuera su matrimonio, consideraba un reto los primeros años de la paternidad (cuando las cosas iban bien) o inclusive como algo que amenazaba seriamente su relación (cuando las cosas iban mal).

De hecho, al leer los últimos estudios, podría pensarse que tenemos en nuestras manos una epidemia de padres descontentos. Un estudio bien difundido de Penn State realizado en 1994 indicó que dos terceras partes de las parejas casadas informan una disminución en sus relaciones conyugales después del nacimiento de sus hijos.¹ Diez años después, las cosas no habían mejorado en absoluto. Un informe de la Universidad de Washington de 2005, reportó lo mismo.² Más recientemente, un estudio de diciembre de 2005 en el que se entrevistaron a 13,000 personas, publicado en el Journal of Health and Social Behavior indicó que quienes eran padres estaban más descontentos (tristes, pensativos o deprimidos) que quienes no lo eran.³

¿Cómo fue que tantos de nosotros llegamos a esta situación? Y más importante aun, ¿hay algo que podamos hacer para no tener que pasar los próximos cincuenta años de nuestras vidas en este estado? La paternidad cambia nuestras vidas profundamente. Cambia la forma como nos vemos, tanto personalmente como a la pareja; lo que necesitamos de nuestros matrimonios y lo que podemos contribuir a ellos. Este libro trata de llegar a entender estos cambios y la forma como reaccionamos a ellos. En el fondo, es necesario evitar que los matrimonios encallen para siempre después de que empieza el bombardeo de los bebés. Se trata de cosas sencillas que podemos hacer y decir para permanecer unidos como pareja después de tener hijos.

Entonces, ¿Qué Está Pasando?

Durante nuestro osado viaje por el descubrimiento de la paz marital, aprendimos—para nuestro alivio—que muchos de los altibajos que encuentran las parejas a medida que avanzan en su matrimonio, son simplemente inevitables. Las crisis emocionales, psicológicas y los cambios de estilo de vida que acompañan el hecho de convertirse en padres son inevitables. No son culpa de nadie. No necesariamente significan que estemos haciendo algo mal.

En el primer lugar de la lista de las cosas que no podemos evitar se encuentra nuestro ADN, o como a todas nosotras, aspirantes a profesionales en biología evolutiva, nos gusta llamarlo: El Cableado. Fue necesario que tuviéramos hijos para darnos cuenta de que los hombres y las mujeres son seres totalmente diferentes y que, por lo tanto, respondemos a la paternidad de forma drásticamente distinta. Nuestros instintos, genéticamente programados, constituyen la raíz de muchas de nuestras frustraciones modernas. Afectan nuestra vida sexual después de la llegada de los hijos, afectan la forma como nos comportamos como padres y afectan también nuestras relaciones con nuestras familias, con frecuencia en formas de las que no estamos plenamente conscientes. No nos alcanzan las dieciséis horas que permanecemos despiertos para hacer todo lo que tenemos que hacer, mucho menos para hacer cualquier cosa que queramos hacer. Por último, no ayuda para nada que la mayoría de nosotros estemos totalmente Despistados como Venados Deslumbrados por las Luces de un Auto. Prácticamente no tenemos la más mínima idea de cómo nos vamos a sentir al ser padres. Hay una cortina de hierro que oculta en secreto esa realidad. Nadie, ni siquiera nuestros propios padres, nos dicen cómo es. (Recuerden esos comentarios codificados que solíamos escuchar antes de tener hijos: No tengan un hijo hasta que no estén listos a renunciar a sus propias vidas, a lo que solíamos responder ¿Qué?). Esta Conspiración Global de Silencio significa que la mayoría estamos muy mal preparados para enfrentarnos a ese mar de cambios que viene con la llegada de un bebé. Nadie nos prepara para los Tropezones de la Fiesta de la Paternidad.

Hasta cierto punto, como nuevos padres, estamos a merced de millones de años de biología evolutiva, de las 24 horas del día y de la más absoluta ignorancia. Estos tres factores forman el escenario donde se desarrollan las diversas desconexiones posbebé que describiremos en este libro. Si agregamos los hechos de que (a) no somos muy agradables cuando estamos casados y (b) pensamos que podemos hacer que nuestras vidas vuelvan a ser como eran antes de los niños, nos veremos enfrentados a grandes luchas maritales. Por buenas que sean nuestras intenciones, la mayoría encontraremos algunos, si no todos, de los siguientes problemas:

Como Venados Deslumbrados por las Luces de un Auto

Cómo Nos Comportamos Como Padres. Esos instintos que constituyen nuestro cableado y que acabamos de mencionar, los que nunca supimos que teníamos, entran en acción en el momento en que llega un bebé. En la mujer se activa el chip de la mamá, haciendo que se torne compulsiva. "¿Este protector solar será lo suficientemente fuerte? ¿Tenemos suficientes bananas? Mientras tanto, el primer instinto que tiene un hombre tan pronto como mira al bebé en la cuna es el Pánico del Proveedor: Cielos, será mejor que gane más dinero. Ella piensa que él simplemente no entiende. Él se pregunta por qué se ha convertido en una fanática del control y una fierecilla que lanza biberones.

La Desconexión Sexual Después de la Llegada del Bebé. Su deseo sexual no cambia. Ella quiere cerrar la fábrica mientras se ocupa del nuevo miembro de su prole. Si hemos de ser francas, nosotras tres nos sentimos aliviadas cuando nos dimos cuenta de que los nuestros no eran los únicos matrimonios con algunos problemas de oferta y demanda. Nos tranquilizó saber que, al igual que nosotras, la lívido de la mayoría de las mujeres también disminuye después de la llegada de los hijos. Sin embargo, los hombres nos dijeron que seguían deseando el sexo tanto como siempre, con o sin bebés. Nos sorprendió el nivel de angustia que experimentaban los hombres al ser repetidamente rechazados por sus esposas. Al escuchar a personas como Thomas decir que es humillante y doloroso verse rechazado cuando se es más vulnerable, cuando se está desnudo. Cuando eso ocurre tres veces seguidas, es algo que nos destruye el alma, así que fuimos corriendo a preguntarle a nuestros maridos si esa evaluación era correcta. Su respuesta fue: "Absexolutamente cierto."

La División del Trabajo. El trabajo es duro, y hay trabajo a montones. La loza, la ropa sucia, dar de comer al bebé, cambiarlo, recoger los juguetes y lograr que no nos despidan del trabajo—cada día es el fin del mundo. No debe sorprendernos que las parejas terminen discutiendo acerca de quién hace qué, en lugar de quién no va a hacer qué. Llevamos el puntaje. Sin embargo, por espectacular que sea el Puntaje (y nosotras tres hemos sido considerablemente espectaculares), nunca hay un ganador.

¿Se supone que debo alabarlo por el excelente trabajo que hizo al sacar la losa del lavaplatos? ¿Qué quiere a cambio, una medalla de oro?

—Leslie, 8 años de matrimonio, 3 niños

¿Que cuál es el puntaje? Ja. Al final del día, cuando llego a casa, el puntaje es siempre cero.

—Nick, 7 años de matrimonio, 2 niños

Las Presiones Familiares. Antes de tener hijos, nuestras familias políticas, en su mayoría, se mantienen al margen de nuestros matrimonios. Pero apenas tenemos un bebé, todo cambia. Nuestros padres y suegros se muestran ansiosos por participar en alguna parte de la acción relacionada con el bebé. Su deseo es formar parte de otro imperativo evolutivo; cada pareja de abuelos quiere dejar la mejor impresión en el niño para la posteridad. Y muchos de nosotros los animamos a hacerlo. Queremos asegurarnos de que nuestras familias tengan una influencia tan grande, si no mayor, que la de nuestro propio cónyuge.

Por maravillosas y colaboradoras que sean nuestras familias (y para que conste, las nuestras son fabulosas…) equilibrar el tiempo que les dedicamos y la influencia que ejercen es un reto para la mayoría de las parejas. Los parientes políticos que quieren opinar en todo y saberlo todo pueden ocasionar comentarios como Si tengo que pasar otro fin de semana con ellos, voy a maltratar a alguien gravemente hasta en los cónyuges más tolerantes, y casi todos desesperamos a nuestra media naranja con nuestra deficiente capacidad de Cortar el Cordón Umbilical (Cuando la mamá de Danny viene a visitarnos, él se convierte en un perezoso absolutamente inútil. ¿Por qué, de un momento a otro, mi esposo insiste en que quiere volver a vivir cerca de su familia?) cuando estamos en el proceso de adoptar el nuevo y desconocido rol de adultos con hijos propios.

¿A Quién le Toca Dormir Hasta Tarde o Salir a Correr el Sábado por la Mañana? Como es obvio, mi tiempo se ve seriamente afectado después de que llegan los niños. Como debe ser, prestamos toda la atención y dedicamos a los niños todo el tiempo que merecen. Pero esto significa que los días quedan copados y se nos agota el combustible. Con frecuencia terminamos discutiendo por esos valiosos retazos de tiempo libre que nos quedan.

Realmente resiento que él quiera irse durante cinco horas a jugar golf un sábado y luego pretenda que le agradezca que cuide a los niños mientras voy a mi clase de yoga por una hora. Vaya negocio.

—Jane, 9 años de matrimonio, 2 niños

Cuando no tenemos tiempo para las actividades que nos permiten recargar las baterías, nos volvemos susceptibles y, los hábitos de nuestro cónyuge—que en una época nos parecían curiosos y divertidos—nos hacen enfurecer. El más mínimo descuido personal puede realmente representar un grave problema para nuestros matrimonios.

¿Qué Nos Pasó? Después de tener los niños, debido a que estamos tan ocupados, es fácil descuidar nuestra relación. Ya no hay momentos profundos y significativos. En cambio, todo se convierte en una rutina. Cuando no pasamos tiempo juntos, nuestro matrimonio puede quedar de pronto en piloto automático. Destino: ¿Quién eres tu y qué haces en mi cama?

Las personas que conozco cuyos matrimonios están a punto de fracasar han ignorado su relación como si fuera una mata que no necesita agua.

—Mark, 11 años de matrimonio, 2 niños

En último término, todos deseamos lo mejor para nuestros hijos. Haremos lo que sea para que sean felices. Sin embargo, nos olvidamos que la relación entre esposo y esposa es la piedra angular de la familia. Cuando flaquea, se desencaja el mundo de los niños. Sabemos que eso puede parecer contraintuitivo cuando salimos a comer fuera con un bebé que comienza a caminar colgando de una pierna y el otro rogando que le lean un cuento antes de irse a dormir. Sin embargo, es indispensable alimentar nuestra relación marital para que nuestros hijos puedan tener felicidad y seguridad. Ser buen cónyuge y buen padre no son virtudes mutuamente excluyentes.

¿Qué Podemos Hacer al Respecto?

El oscuro y tenebroso abismo que parece separarnos después de tener hijos es un impedimento, aunque no insuperable. Hemos aprendido que hay muchas cosas que pueden hacerse para mejorar nuestra relación y, sinceramente, la mayoría no son difíciles. En este libro encontrarán cientos de sugerencias, pero volveremos una y otra vez a dos aspectos esenciales:

Un Poquito de Acción Tiene Efectos Prolongados

Es una buena noticia porque, por lo general, un poquito es todo lo que el tiempo y la energía que nos queda nos permiten. Pequeños gestos, aunque estratégicos (debemos pensar en ellos como los primeros pasos de un bebé…) pueden transformar un matrimonio, inclusive uno que esté atrapado en el Círculo Vicioso del resentimiento reprimido.

Básicamente, mi primer matrimonio fracasó porque mi primera esposa me dijo muy claramente que los hijos eran mi reemplazo. Dijo que los niños necesitaban su amor más de lo que yo la necesitaba a ella.

—John, casado por segunda vez desde hace 20 años, 3 niños, 4 nietos

Algunas de las cosas que aquí sugerimos ya las habrán oído (tener un día a la semana para salir juntos, escaparse), pero nuestro propósito es inspirarlos a que realmente las hagan, porque son detalles que pueden cambiar el rumbo de la relación. Otras de estas cosas son nuevas, atractivas e inclusive controversiales: como el Arreglo de Cinco Minutos o el Fin de Semana de Entrenamiento. Es posible que su reacción inicial a algunas de estas sugerencias pueda ser una ceja arqueada o inclusive un comentario como ¡por nada del mundo haré eso!. Sólo recuerden que no recomendamos nada que no hayamos ensayado y comprobado, y que sabemos produce los mayores beneficios para nuestros matrimonios. Considérennos como sus maniquíes para probar los efectos de un accidente de automóvil.

Una Metáfora de Fútbol para los Hombres

Conscientes de que los hombres y las mujeres no siempre hablan el mismo idioma, plantearemos de nuevo este punto clave en un idioma que sabemos que los hombres sí entienden: el idioma del fútbol. Bien, es algo así como el fútbol…

En un matrimonio ideal, cada uno de los dos debe satisfacer las necesidades del otro hasta llegar al medio campo. Sin embargo, después de que llegan los hijos, esto es algo poco realista debido a la cantidad de tiempo y atención que ellos requieren. Pero si se hace un esfuerzo por llegar lo más cerca posible al medio campo, o casi así de cerca, el matrimonio mejorará en forma dramática. Una advertencia: si no se esfuerza por satisfacer las necesidades de su cónyuge y se queda en el mismo lugar es posible que le metan un gol y pierda el partido. Y a la larga, podría fácilmente quedarse fuera del partido del matrimonio, sentado en los puestos más baratos de la tribuna.

El Partido del Matrimonio

La Actitud Correcta Es Esencial

Nosotras tres debemos admitir que, hasta cierto punto, una buena respuesta a nuestra pregunta ¿Qué pasó con nuestro matrimonio después de que llegaron los hijos? sería algo similar a una rápida patada en el trasero. A veces fuimos las culpables de caer en la autocompasión; o de añorar esos viejos buenos tiempos; o de reaccionar a las solicitudes de nuestros esposos en relación con cualquier cosa con un comentario como Bien, ¿qué has hecho tu por mí últimamente? No fuimos muy amables y no estamos orgullosas de haberlo hecho.

Mientras escribíamos este libro nos dimos cuenta de que nuestra felicidad como esposas casadas, con hijos, depende, en gran medida, de la actitud con que enfrentemos nuestra situación y por eso hemos adoptado algunos mantras clave como resultado:

Nosotros Forjamos el Modo de Ser de Nuestros Hijos. El compromiso y la generosidad no es algo fácil para aquellos que fuimos educados en la cultura clásica americana de primero yo, yo puedo tenerlo todo. Cuando tenemos hijos, encontramos reservas de paciencia, amor, humildad, y (en la situación ideal) un humor que nunca nos habíamos dado cuenta que teníamos. Todo esto nos hace ser mejor. Nuestros hijos son y serán, muy literalmente lo que nosotros hagamos de nuestros matrimonios.

La Ecuación de Recibir versus Dar. Qué decidamos hacer el uno por el otro es lo que nos podrá llevar a un matrimonio más feliz. Parafraseando al gran orador norteamericano (por no decir el mejor padre de familia) John F. Kennedy: No preguntes lo que tu cónyuge puede hacer por ti, pregunta qué puedes hacer tú por tu cónyuge. Sabemos que es más fácil decirlo que hacerlo cuando se tienen dos años de resentimiento reprimido bajo el cinturón.

Dejen de Buscar Volver a Vivir Como Antes. Esa época ya pasó. Hay que matar el fantasma de quienes solíamos ser. Hay que rendirse al caos, maravillarse ante la paternidad y abrazarla de todo corazón.

Esta Es Sólo una Etapa. Por difíciles que parezcan ahora las cosas, por escasas que sean nuestras horas de sueño (o de sexo), esta etapa pasará. Muchos veteranos nos han dicho que la transición a la etapa de ser padres es una de las más difíciles—si no la más dificil—de todas las etapas del matrimonio.

Basta con que Esté Bien. Pretender que toda la casa, la cocina, la alcoba, el patio, el closet, etc., esté perfecta, ya no es posible una vez que lleguan los niños (si alguna vez lo fue). Buscar la perfección puede ser algo que nos lleve a un ciclo de nunca acabar, que simplemente se va robando nuestra felicidad. Anteriormente, si el marido se ocupaba de vestir al niño para enviarlo a la escuela mientras él estaba sólo en pantalones de pijama nos habría producido un síncope apopléjico. Ahora, cuando hemos aliviado un poco la rigidez de las normas, la vida es mucho más fácil.

Nuestra Felicidad Depende de los Dos. Tal vez parezca obvio, pero a veces no actuamos así. Somos la mejor opción que tiene nuestro cónyuge para ser feliz. El que su cónyuge esté o no contento con su vida depende, en gran medida, de usted. En lugar de competir uno con el otro para tenerlo todo, debemos procurar ayudarnos mutuamente a conseguirlo todo.

Lo que Este Libro no Pretende Ser: Sección de Renuncia de Responsabilidad Legal

¡Nos Encantan los Bebés! Ser padres es un privilegio que ninguno de nosotros debe tomar a la ligera. Criar hijos es muy difícil. Pero que algo quede claro: los niños no son nunca el problema. El problema es cómo respondemos los adultos al reto de ser padres. Si bien ninguna de nosotras tres creció en una familia disfuncional, muchos de quienes conocemos sí lo hicieron. Siempre tenemos en cuenta que los niños son muy sensibles y tienden a pensar que son culpables de los problemas en la relación de sus padres. Eso es algo que nunca debemos dar a entender en nada de lo que digamos.

Trabajar. Quedarse en Casa. Hagan lo que Deseen. Este libro no se trata del derecho de las mujeres a decidir si trabajan o si se quedan en casa cuidando los niños. Ese no es nuestro objetivo. Nos daría miedo vernos afectadas. Hay algunas diferencias entre los matrimonios de las madres que trabajan y las que se quedan en casa, y les contaremos lo que hemos aprendido, lo que pretendemos hacer es informar, no juzgar. Después de convertirnos en madres, dos de nosotras nos quedamos en casa y una salió a trabajar, por lo tanto, esperamos poder presentar estos dos puntos de vista de forma imparcial.

No Somos Especialistas en la Materia. Este libro no pretende reemplazar la ayuda profesional, en caso de que sea necesaria, para uno de ustedes o para la pareja. Nuestros únicos títulos en este tema provienen de la escuela de los golpes. Estamos casadas con personas decentes, emocionalmente estables, y esperamos que ustedes también. Ninguna de nosotras pensaba siquiera en la posibilidad de un divorcio, ni siquiera de buscar asesoría conyugal, cuando comenzamos a escribir este libro. Simplemente no nos entusiasmaba mucho la forma que estaban adquiriendo nuestros matrimonios después de tener hijos y queríamos mejorarlos. El propósito de este libro es ayudar a las parejas a hablar de estos temas y a pensar qué pueden hacer para mejorar sus matrimonios. Si su relación realmente ha tocado fondo—conviene consultar a un profesional.

Está Bien, Si No Somos Especialìstas, ¿Quiénes Somos?

Somos tres esposas, madres y buenas amigas que nos estamos abriendo camino con dificultad por los primeros años de ser madres. Nosotras no pudimos encontrar el libro humorístico, el libro realista, que necesitábamos para encontrarle sentido a lo que estaba ocurriendo en nuestros matrimonios. No lo pudimos encontrar, entonces escribimos el libro que queríamos leer.

Con toda sinceridad, lo último que cualquiera de nosotras esperaba era escribir un libro de autoayuda. Cuando empezamos este proyecto, no teníamos ninguna sabiduría colectiva. Todo lo que teníamos era interrogantes y la disposición de escuchar. Dedicamos la mayor parte de los últimos dos años a preguntar a distintas personas qué impacto había tenido en sus matrimonios el convertirse en padres y fuimos agregando sus historias y sus conclusiones a las nuestras. Ah, sí, además, en el proceso, cada una de nosotras tuvo un segundo (o un tercer) bebé. Entre las tres tenemos siete niños, el mayor de los cuales acaba de entrar al preescolar. Sobra decir que vivimos este libro a medida que lo escribimos.

Una Perspectiva Equilibrada

Es indispensable para esta empresa una filosofía de que se necesitan dos para bailar un tango. Somos todas parte del problema y parte de la solución. Por lo tanto presentamos las dos caras de la moneda. Los hombres y las mujeres ven las cosas muy distintas. El hombre dice, Oigan, ¡mírenme—lo estoy haciendo muy bien, cuidando del bebé los domingos por la mañana para que mi esposa duerma! Ella dice, Santo cielo, ¡lo hace tan mal! ¡Está ahí sentado leyendo el periódico mientras nuestro hijo está sentado en un pañal que parece un balón lleno de agua mirando una película del bebé Einstein otra vez! Es muy útil saber de dónde proviene la otra cara de la moneda.

Aunque es un libro escrito por mujeres, los hombres tienen una representación justa y un buen espacio para expresar sus opiniones. No se trata de una sección de mujeres empeñadas en propinar golpes bajos, no damos ningún golpe. Nos hemos esforzado por entender y presentar bien, en forma imparcial, el lado de la historia desde el punto de vista de los hombres. No siempre nos gustó lo que dijeron, pero podemos garantizar que ya se trate de un hombre o de una mujer, algo de lo que hay aquí los va a hacer reaccionar. Eso es bastante justo. Sólo intenten mantener la mente abierta. Pudimos comprobar que aun los comentarios más candentes nos ayudaban a aprender algo.

Estamos Todos Juntos en Esto

Si alguna vez se han preguntado ¿Somos los únicos que no estamos teniendo relaciones sexuales? "¿Somos los únicos que discutimos acerca de quién lava la loza o sale a hacer los mandados y quién sale a hacer jogging el sábado? O ¿somos los únicos que aparentemente no logran hacerlo todo?" Este libro les dará la respuesta (que, a propósito, es no).

Hemos hablado con cientos de hombres y mujeres de distintas partes del país, en diferentes etapas de su vida y de su matrimonio. Todos están pasando o han pasado por muchas variaciones de lo mismo. Ustedes no están solos.

En cuanto a nosotras tres, entender esto cambió y mejoró la dinámica de nuestros matrimonios. Eliminó ese resentimiento tan personal en nuestras discusiones. Nuestros maridos se dieron cuenta de que realmente no estábamos locas y de que nuestro comportamiento maternal compulsivo era normal. Nosotras, a la vez, vimos que nuestros maridos no nos estaban pidiendo sexo con una frecuencia ridícula. Comprender que todos estábamos en el mismo bote disminuyó las quejas de ¿Por qué me haces esto? y dio paso a ¿Qué vamos a hacer ahora?, cambiando así los temas de nuestras discusiones.

Esperamos que estas historias tengan el mismo efecto en ustedes. Es posible que incluso se encuentren diciendo, Que alivio, no nos va tan mal como a estas otras personas. No se preocupen, ese sentido de superioridad no les durará mucho tiempo. Pasarán la página, leerán otra cita y dirán, Ay, eso suena familiar.

Esperamos que este libro los haga reír. Esperamos que los haga pensar. Esperamos que les sirva de punto de referencia para una conversación (o probablemente, una prolongada negociación) entre ustedes y el amor de sus vidas, ante todo, esperamos que—al igual que nosotras—encuentren algunas respuestas.

DOS

¡La Explosión… del Bebé!

Bienvenidos a la Madriguera del Zorro

Cataplum

Se ha dicho que tener un bebé es como si estallara una granada en un matrimonio. ¿Una granada? ¿Por qué una metáfora tan violenta para algo tan pequeño, tan precioso y tan pacífico? Son tan lindos. ¿Cómo puede alguien difamar algo tan tierno? Pero es cierto. Esos lindos bebés simplemente explotan en nuestros corazones y en nuestras vidas.

¡Bum!

¿Tienen un nuevo bebé? ¡Felicitaciones! ¿Tienen uno o más pequeñitos corriendo desenfrenados por la casa? ¡Qué maravilla! Ahora, ¿su casa se parece más al cráter abierto por una bomba que a un lugar donde habitan seres humanos? ¿Tiene que abrirse camino a través de un montón de escombros—un reguero de caminadores, biberones, ropa sucia, juguetes plásticos que hablan—que atiborran su paisaje doméstico?

Bienvenidos a la madriguera del zorro, amigos. Aquí tienen un casco protector.

Sabemos lo que se siente. Las tres (o mejor dicho, los seis) hemos soportado siete asaltos mayores de bombas de pañales en los últimos años y hemos sobrevivido para contar la experiencia. Ser padres nos ha cambiado, ha cambiado nuestras relaciones en las formas más inesperadas. Esto era lo que querían decir cuando en nuestra boda nos dijeron aquello de "para bien y para mal." Ser madres nos llena de admiración, de humildad y de gratitud. Es también una experiencia húmeda, desagradable, que altera la vida, una prueba de fuego. Los bebés son los grandes niveladores. Como sargentos de entrenamiento que hacen trizas a sus nuevos reclutas para poderlos reconstruir en soldados, los bebés nos desbaratan y nos vuelven a armar convirtiéndonos en padres. Arrasan con todo lo que tienen a la vista y nos hacen mejores, más fuertes, y ojalá, más sabios que antes.

El Paso Paradójico al Mundo de los Padres

Tener un bebé es la mayor paradoja. Es a la vez el momento más feliz y más sorprendente de nuestras vidas y el mayor de los caos en el que nos hayamos podido ver involucrados en nuestras vidas (que además somos responsable de limpiar y organizar).

La Mejor de las Épocas

Una vez que recibimos al bebé en nuestros brazos, pasamos al otro lado. Convertirse en padres es, sin paralelo, el momento más precioso de la vida (aun si estamos demasiado ocupadas vomitando, maldiciendo, desmayándonos o sólo disfrutando el efecto de las drogas para darnos cuenta de lo que está ocurriendo en ese momento). Sabemos que nuestras vidas se van a enriquecer debido a esa pequeña personita. Lo podemos sentir en un instante. Y nunca podemos dar marcha atrás.

Sorprende la rapidez con la que se esfuma la vida que llevábamos antes de que llegara el bebé. A mi me tomó unas dos semanas. Después de ese momento me resultaba imposible imaginar mi vida sin mi niña.

—Amy, 3 años de matrimonio, 1 niña

La Peor de las Épocas

Es tan maravillosa, pero al mismo tiempo, los nuevos padres pueden sentir miedo, confusión y a veces pueden llegar a sentirse totalmente desgraciados. ¿Cómo es posible estar ahí de pie al lado de la cuna, mirando en silencio cómo se mueve el tórax del bebé mientras respira y sentir emociones tan diametralmente opuestas—la mayor felicidad y el más horrible terror—dentro de nosotros?