Editorial
Aquí


 Sex Doll es la denominación en
inglés de lo que en español se co-
noce por muñeca hinchable. Es una
muñeca creada principalmente para
suplir la presencia de la compañía fe-
menina. Al principio eran muñecas real-
mente hinchables, una especie de globo
con forma de mujer femenina y un agujero en
la boca, otro en la vagina y otro en el ano para
masturbarse con ella. Si lo piensas bien lo que hacía
(hace, hará) la gente es follarse un globo enorme.
Pero los tiempos cambian y aún más rápido en Japón,
y estas muñecas con cara deformada han pasado a ser Sex Do-
lls con apariencia prácticamente humana que ofrecen además de un
agujero que llenar (esto es algo que no dejará de ser así) una compañía
agradable a la vista. Estas muñecas ya no están mal vistas en la sociedad,
es decir, que puedes decir que tienes una Sex Doll y que te la follas de vez en
cuando y puede que no te mire raro.
El tamaño de estas muñecas ronda 1’30 m y el peso es unos 25 kilos (bastante
más manejable que una mujer de verdad). Hay algunas que parecen personajes
manga y otras que son muy realistas. Hay varias tiendas dedicadas
a este mercado en internet. El precio está entre los 400.000 y
600.000 yenes, ( entre 2.500 y 3.500 euros) y también se pue-
den comprar cantidad de complementos como ropa, vaginas
de mejor calidad, pelucas, etc...
Hay principalmente tres tipos de enfermos fans de estas
muñecas.
El todaslasSexDollsparami, estos llegan a tener 40 y
una gran habitación llena de modelitos para sus pequeñas.
Llegan a invertir todo su dinero en ellas, dejando de lado
demás aspectos de su vida. Suelen
ser personas importantes que
tienen este vicio oculto. Hay
que decir que una vez que


 se llega a este nivel no hay marcha atrás, es decir,
a una chica la puedes convencer de que tienes una
muñeca hinchable para aliviarte de vez en cuando
y puede llegar a entenderlo y aceptarte como tal.
Lo que nunca entenderá es pasar a tu casa y ver en
el salón a 40 muñecas puestas de pie mirando al
infinito y arregladitas, no hay explicación posible.
Otro tipo de enfermos son los laSexDollesmia-
ymelallevodepaseocuandoquiero. Se dedican a
hacerles sesiones fotográficas en lugares estram-
bóticos. Es costumbre en Japón que a la hora de
quitarle la cabeza a una SexDoll (para vestirla y no
estropearle el peinado o transportarla) envolverla
en una bolsa para que no quede a la vista y de mal
rollo. No son los enfermos más graves pero si que
da una especie de miedo el tratar de adivinar
que están pensando cuando les están hacien-
do estas sesiones. Pensamientos como “muy

bien cariño,
hoy estás es-
pléndida, que bien te queda el vestidito azul,
verás que premio te aguarda en casa cuando
volvamos”.
El último tipo son los SexDollconKamen-
Riders. Estos suelen tener también como afi-
ción los Kamen Riders y una práctica habitual
en ellos es sepultar el cuerpo de una Sex Doll
con muñecos de Kamen Rider de un tamaño
mucho inferior a ella y aún en sus cajas y ha-
cerle el amor despacito. Hasta donde yo sé
esto es algo que no podrían hacer con una chi-
ca de verdad, por lo tanto si quieren hacerlo
no les queda otro remedio que tener una Sex
Doll.

Hay gente que piensa que cuando el ser

humano empieza a tener una vida completa
con cosas que el mismo ha creado y sin nece-
sitar nada más es una señal de que el mundo
se va a la mierda. Mi opinión es que la cosa se
empezó a torcer mucho antes.

Enlaces de interés:

http://www.orient-doll.com/
http://aidoll.4woods.jp/
SEX JUAN





10
 Dios mío, tu pro-
fesor te ha vuelto a sacar a la pizarra sólo
para dejarte en ridículo! O quizá ese cabrón
de tu curro le ha dicho a tu jefe que te pasas
las horas chateando en el canal #LadyBoys
del IRC! Esa vieja del Bajo 1a muy puta siempre,
siempre, SIEMPRE se te cuela en el super! Qué
pasa, que se espera a que vayas tú para hacer la
compra? No sufras más! NO SUFRAS MÁS, he dicho.
Es la hora de la venganza, gracias a nuestro (cientí-
ficamente probado) método (Anunciado en TV) para
hacer explotar la cabeza de tus enemigos (Nuevo ex-
citante sabor!).

Como todos sabéis, gracias al Weekly World News del 24 de Mayo de 1994, Hyper-Ce-
rebral Electrosis o HCE, es una enfermedad que, literalmente, hace explotar la cabeza del
que la padece, debido a que las conexiones del cerebro se sobrecargan
con su propia electricidad corporal, llegando a causar la explosión del
craneo durante periodos de gran actividad mental. Es una enfermedad
qué sólo se ha desarrollado en su forma más brutal (la llamada “head
exploion”) en 6 casos en los últimos 25 años, pero que una gran
parte de la población puede padecer sin que se les llegue a diag-
nosticar nunca. De aquellos que murieron, sabemos que 3 de ellos lo
hicieron en un campeonato mixto
de mahjongg en Moscú, durante
una clase de física quántica avanzada y
teoría de cuerdas en la universidad de Hampershire,
y comprando accesorios higiénicos femeninos; de ello
deducimos que el estado de concentración necesario
para hacer que tu cabeza explote está en el límite de
lo sobrehumano.

Y dicho todo esto, al tema, que no es otro que

destruir a aquellos que se oponen a ti. Porque tú
dirás “de acuerdo, si mis enemigos padecen HCE,
puedo darles un Sudoku y morirán de una forma
horrible causándome placer sexual, pero, qué ha-

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cer si no lo padecen, o ser que todo lo sabe?”. Ajá, ahí te
equivocas. Si te informas un poco sobre la HCE, verás que no
se trata de una enfermedad en sí, sino que CUALQUIER PER-
SONA que ejercite sus neuronas más allá de sus capacidades
mentales verá su cerebro volando en mil pedazos. Sólo que no
los verá, porque estará MUERTO. Para una gran mayoría de la
gente, se requieren grandes esfuerzos mentales de prolon-
gada duración sobre extensivos periodos de tiempo, como
por ejemplo, varias finales de ajedrez seguidas contra Blue
Deep y Kasparov a la vez, o verte la saga de Hades entera
de un tirón INTENTANDO SACARLE ALGÚN SENTIDO. Pero
para gente con limitadas capacidades mentales, el nivel
de esfuerzo se ve reducido drásticamente.

Lo que nos lleva al siguiente pun-

to: Aquellos que se oponen a
ti son tontos. Si no, no lo ha-
rían. Alguien incapaz de
darse cuenta de que,
tarde o temprano, tus
enemigos serán pul-
verizados, muy listo no
es. Por lo tanto, varios es-
fuerzos mentales de gra-
do moderado serían suficientes para acabar con otro de los
obstáculos en tu camino hacia la dominación mundial. Que
ese no es tu objetivo? Bueno, el mío sí, qué pasa?

Así que sólo sólo tienes que sumar ambos factores, y

,voila, una cabeza de enemigo menos, y, lo mas importante,
nadie podrá culparte porque se habrá volado los sesos él
(o ella) solito (o solita. Chicas solitas, entrad en www.aqho-
tline.com para conocer a latinos cachondos). Ahora, cómo
lo lleves a cabo es cosa tuya. Ten en cuenta que ver 2 ca-
pítulos al día de FLCL, durante 3 días, reducirá la cabeza
del garrulo medio a pulpa.

Cuidado! CUIDADO, JODER! Si

la capacidad mental de tu obje-
tivo en nula, tus tretas no funcio-
narán. Al no tener las aptitudes
necesarios para desarrollar pensamiento, la electricidad necesaria
para sobrecargar sus circuitos cerebrales (por poca que sea), no
llegará nunca a sus neuronas. Así, esta técnica resultaría inefectiva
contra zombies, piedras, fans de Kamen Rider Hibiki y el webmaster
de www.quemarropa.info.

FAQ:

-Pregunta: Puedo matar a mi hermano con esta técnica sa-

grada enseñada a través de los Mayas por medio de los sue-
ños?
-Respuesta: No sé de qué hablas. Le puedes matar como
digo arriba si quieres.
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 -P: Es legal matar gente, animales y montruos gigantes
por medio de HCE?
-R: Es diez por dienzo perfectamente legal siem-
pre y cuando lo sea. Lo bueno que tiene es que
aunque sea ilegal hay pocas o ninguna maneras o
manera de probar que, efectivamente, tú, maldito
canalla, causaste la muerte del pequeño Anthony, y
que además sabías lo que estabas haciendo.

-P: Receta original o Crunchi?

-R: Crunchi.

-P: Los robots me tienen harto. Siempre con sus

bips y sus bailes. Pueden mis superiores habilidades y
el HCE hacerse cargo de ellos?
-R: Sí, siempre y cuando tengan un cerebro elec-
trónico digital y no analógico. No se han realizado
pruebas con homúnculos y con fantasmas, pero
HCE ha demostrado ser especialmente eficaz
contra vampiros, cazadores de vampiros y pie-
dras.

-P: Cómo puedo defenderme de su terrible

ataque de explosión de cabeza?
-R: No se dejen engañar por estúpidas teo-
rías acerca de gorros de papel de aluminio o
barbas de abejas. Sólo, repito, sólo existe una
manera conocida de defenderse del letal y te-
mible (por lo letal) HCE: Mandarme mucho di-
nero.

-P: Quieres casarte conmigo?

-R: No. Ahora, juega unas partidas al Dance Dance Revolution y que tu cabeza estalle
mientras intentas aprenderte todos los movimientos de todas las canciones de memoria!!
JAJAJAJA!!!

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 Viva el
COSPLAY
Los cosplayeros están de fiesta! Pues a día de hoy, hace
exactamente una década, el cosplay nació para regocijo
de adolescentes salidos y mayores (salidos también)!

Míralos, cómo disfrutan

No te pierdas a el o la yonki de la derecha!!!!
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 Desconocido para muchos, una forma de vida
para unos cuantos seres del inframundo con miedo
a cualquier luz que no venga de uan pantalla,
el cosplay cumple hoy diez añitos. Si fuera niño,
probablemente adquiriría un compañero digital, si
fuera niña, los otakus tendrían sexo con ella sin
problemas morales.

Este fenómeno se desarolló cuando Kokura

Megumi, una colegiala japonesa muy por debajo
del umbral de la mayoría de edad, decidió teñirse
el pelo de azul y, más tarde, ir a Akihabara(barrio
de Tokyo fructífero en frikachones) a comprarse una
correa de Hello Kitty para su movil. Por supuesto,
como buena colegiala japonesa, nunca se quitaba el
uniforme, por lo que sufrió el acoso de cientos de frikis
que, al grito de “es Rei de Evangelion debo frotarme en
su honor”, se abalanzaron sobre ella para mirarla raro,
hacerle panty shots (que son fotos a las bragas, pero en
inglés queda mucho menos basto), y ponerse desnudos a su
servicio, sin tener en cuenta la ilegalidad de sus actos, ni el
hecho de que la pobre Megumi no se parecía en nada a Rei,
ni siquiera en el uniforme.

Las frikis otakus, viendo que vistiéndose de Rei Ayanami

podrían controlar a los otakus varón y hacer que les compraran
peluches de Digi Charat, empezaron a disfrazarse en masa, en lo
que fue llamado “el ataque de los clones de Rei” en Akihabara.

El Cosplay había nacido. Deribando su nombre del término Colegials

Play, o Jugar con Colegialas en castellano, en un principio sólo se
refería a hacerse disfraces y consecuentemente disfrazarse
de Rei, pero rápidamente se hizo evidente que otros
personajes manga ejercerían igual control mental sobre
los otakus, por lo que los disfraces de Sailor Moon,
Cammy la de Street Fighter y cualquier serie que estuviera
de moda empezaron a proliferar, saciando así el extraño
fetiche de las japonesas de hacerse vestiditos y jugar a

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 las muñecas consigo mismas y, con el tiempo, con los
machos de la especie.
Pero la extensión mundial del Cosplay se
debe, no a su poder de subyugación masculina,
sino a que sirve a los frikis para alcanzar su
meta definitiva en la vida: llamar la atención.
Todo, absolutamente todo en lo que un friki se
ve envuelto se convierte automáticamente en un
concurso de popularidad, y lo que empezó como
una manera de subyugación mental, se convirtió en
una competición a ver quién se hacía el modelo más
extravagante, grande, o más de furcia. Ahors cualquier
convención con algo que ver con Japón, incluso charlas
en la embajada sobre el futuro económico del archipiélago,
se ven atestadas por otakus vestidos con ropas que si yo
fuera su padre les daba dos hostias.

Estos frikachones sin vergüenza ni padre que les de

las citadas dos hostias, o “cosplayers”, se dividen en varios
grupos, cada uno dento de su género:

-Para ellas:
Gordas: Las cosplayeras gordas aparecieron
con la extensión del cosplay a occidente, ya
que las pocas japonesas obesas son lo
suficientemente sensatas para no ponerse
mayas ajustadas de color naranja fosforito. Si
lo piensas bien, la mayoría de la humanidad tiene
el mínimo de sensatez requerido para no usar
mayas ajustadas naranja fosforito. El fenómeno
ha tendo su auge en EEUU, que no es que haya
más frikis, es que hay muchos gordos. Pero bueno,
las cosplayeras gordas han tenído muchas críticas,
sobre todo dentro de Japón, porque un buen
cosplayero tiene que encarnar lo más
fielmente posible al personaje; las
gordas dicen que a ver por qué

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 no van a poder ponerse la ropa que quieran por ser
gordas. Pues porque queda mal. Sinceramente,
cualquier persona medianamente normal que
vea cosplayeras gordas, o le da la risa, o le
da pena. No lo hagáis. Punto.

Suelen disfrazarse de Sailor Moon

Prostitutas: Si la chica disfrazada en cuestión

está, ya no buena, sino que no es fea (lo cual es
una mejora entre el friki medio), muy posiblemnete
escojerá vestirse de prostituta. Así conseguirá
notoriedad dominando la mente masculina. Qué bonita
forma de fusionar ambas caras del cosplay por medio
de la furciedad. Por supuesto, bajo el espíritu del cosplay,
no sólo se vestirá cual meretriz, sino que actuará como
tal, frotándose con el publico y consigo misma, y posando
eróticamente para las fotos de los frikis casposos, que
luego se masturbarán con las instantaneas. Éste es un hecho
conocido y a las muy guarras LES DA IGUAL. O puede que
incluso les guste que los frikis descargen sobre sus fotos. Qué
importa, si son la reina de la fiesta? Son las que se merecen las
mayores dos hostias de todos los cosplayados.

Entre sus disfraces preferidos se encuentran: Colegiala

genérica con falda muy corta, chica gato, y cualquier cosa con
poca ropa. Dark Stalkers es uno de sus favoritos.

-Para ellos:
Graciosillos: Se disfrazan de cosas graciosas,
generalmente de chica, y son siempre los más
graciosos del salón. Están motivados por ese clásico
del carnaval que es “hombre disfrazado de mujer”. A
mí personalmente nunca me ha hecho gracia, mucho
menos ahora que lo hacen unos frikis barbudos cuyo
disfraz, o está mal hecho hasta el cutrerío más gitano, o
está tan bien hecho que te da pena que el pobre hombre
se haya hecho ese disfraz para poder ser una estrella
entre los frikis. Siempre dan mucha risa cuando ves
las fotos en internet, pero en vivo dan así como
asco. Dicen que lo hacen porque son así de
dicharacheros.

Por alguna razón,
también se disfrazan de
Sailor Moon. A veces
de Gigglypuff.

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 Los cardíacos: En realidad estos son todos,
porque, no sólo las chicas, todo friki busca llamar
la atención. Las féminas lo hacen para ser las
reinas de la fiesta, aunque yo no sé bien
qué sacan con ello; supongo que les gusta
sentirse poderosas. Pero en cambio los
tíos persiguen un fin mucho más noble:
meterla en caliente. Para ello la mente
friki sigue este complejo proceso: Si a
alguna chica le gusta Full Metal Alchemist, y
yo me disfrazo de uno de los personajes de la
serie, yo le gustaré a esa chica. No, los frikis no
tienen ninguna idea de nada. Pero he de admitir
que su técnica tiene sentido...

Los encontrarás de Final Fantasy o la serie de

samurais ninjas del momento.

Los otros: No tengo ninguna categoría que describa

esto. Cosplayearse como un personaje del otro sexo
es Crossplay (del inglés, Juego de Cruces, llamado
así por que si eres ♀ irás de ♂, y al revés). Estos
lo llevan un paso más allá y se ponen máscaras de
personajes de manga femeninos. Hacía tiempo que no veía
nada que me diera tan mal rollo. Supongo que a los fans de
las Sex Dolls les pondrá esta gente. Y los tíos se ponen una
maya de CUERPO ENTERO, hasta los dedos, para, no sé, imitar
la tersedad de de la piel de los personajes de manga? No sois
dibujos animados!! Sois tíos con caretas! Ay, acabo de ver una foto
de una fiesta con 24 de estos tíos metidos en un sótano en una especie
de fiesta de cumpleaños... y ni siquiera tenían bebidas alcohólicas! Dios
mío, no puedo continuar escribiendo nada más después de haber visto esto.
Voy a quemarme los ojos.

Sergio el Ciego

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19
Los Klingon no
tienen Pilila

DISCLAIMER:
Qué esconden Este penoso artícu-
lo ha sido redacta-
bajo su ar- do con la ayuda de
un estúpido papa-
madura? gallo en un total
estado de sobrie-
dad que en NADA
ha beneficiado al
resultado.
20
Bien, para empezar ¿Qué son los Klingon? Como to-
dos sabreis son una raza alienígena que en un prin-
cipio eran malos malos enemigos de los valientes y
conservadores heroes de Star Trek. Su imperio
era belicoso y malísimo y con convenien-
tes rasgos comunistas que los hacían
parecer aun más y más malos. A pe-
sar de la simpatía que pueden suscitar
estos opresores espaciales, este artí-
culo no esta dedicado a ellos, sino
a los alienígenas que en general
afirman tenerla más gorda, dar más
miedo o ser mas feos que los pro-
pios Klingon. Si por casualidad
os ha decepcionado no encon-
trar datos abundantes e hirien-
tes bromas sobre Star Trek, el
Papagallo y Yo os remitimos a
este personajillo del espacio y
alinígena:

Citemos para empezar al-

gunos alienígenas “cool”
de nuestra querida galaxia:
Alf, el perro de MIB, Yupi,
Por qué está
Alien (alienígena mortal
con un nombre genérico), cabreado
Depredador, Jackie Chan,
Lion-O, He-Man, Skeletor (es-
queleto, sí, pero también alie-
Worf hijo de
nígena culturista), Silver Surfer,
las Babosas Cerebrales o los
Camaleones. Una vez hecho esto,
Mogh?
me gustaría resaltar dos puntos:
1º) Me parece FATAL que nadie haya
protestado inmediatamente: ¿Creéis
21
 de verdad que Yupi era Cool? Es de-
cir tenia su propio programa, pero
¡COÑO! De ahí a meterle en el saco
de He-Man y Alf, hay un gran paso.
No, Yupi está dentro de la categoría
“cuco”, “simpatico”, incluso “semi-
mítico” pero no “cool”. Además aún
queda pendiente la sentencia judicial
por la total desaparición de su ayu-
dante, el robot Astrako. Se rumorea
que el pequeño robot restaba prota-
gonismo al rechoncho alienígena, por
Sólo queda lo que Yupi se “libró” de él, para des-
pues borrar todo rastro de su memo-
ria por medio de su tecnología alie-
esta imagen.. nígena. Quien dude de esto puede
tratar de buscar una
imagen de Astrako
en internet y luego
opinar.
2º) En esta clasifica-
Ya me gus- ción están algunos
de los mas selectos
taría a mí y geniales alieníge-
nas conocidos, pero
ni mucho menos es-
tán todos. Pues para
empezar todos estos
son mucho mejores
alienígenas que los
Klingon, pero no solo eso, también son mu-
cho mejores que tú y que yo. De hecho no hay
más que comprobarlo, si cualquiera de estos
alienígenas aspirase a los puestos de mayor
categoría de la tierra, los obtendría sin dificul-
tades, arrasando a toda la competencia: por
ejemplo si He-Man, el perro de MIB o De-
predador se presentaran a presidente
del congreso ganarían aplastando a
la oposición sin ninguna piedad o
si por ejemplo Alf se presentase
a Rey de España, ¡BUF! Ganaría
casi sin pensarlo. Por lo menos
tendría el apoyo 100% de la re-
dacción del AQ y de los papaga-
llos drogadictos.
Ni que decir tiene que los Klin-
gon no tienen nada que hacer
ante lo más selecto de la Ga-
laxia, pero en este esfuerzo
que estamos haciendo
por clasificar a los Klin-
gan dentro del acervo
de las Galaxias, es
22
necesario que los comparemos

también con los alienígenas me-
nos “cool”, como por ejemplo:
E.T. (que directamente da mal
rollo), Napa (su problema era
la alopecia), El Inquilino (¡Dios
Mío!), Aznar, los de Señales o ...
los propios Klingon.
Si, finalmente nos hemos decidi-
do (el Papagayo y Yo) a endosar a
los Klingon la categoría de alienígenas
nada, nada, “cool”. Hombre, no son lo
peor del universo, comparados en el cabron
de E.T. o de Aznar no están tan mal, pero para
ser unos malos tan famosos les falta algo de
carisma, no sé, creo que les iría mejor con el
rollo “Lagarlos gigantes” o “Insectos con su-
pertecnología”, pero hay que reconocer que No molo
era más sencillo y supongo que barato hacer
a unos humanoides con una prolongación de
la frente que les llegase hasta la nariz y que
nada
dieran mucho miedo.
Como le ocurre a todo profano en el tema de
Star Trek en AQ nos preguntamos ¿Pero estos
tíos van en serio o van de coña?. Es decir; la
primera entrega tiene cientos de excusas para
ser lo que era y todo eso, pero ¿las posterio-
res? ¿Carecen de criterio o de vergüenza? Por
ejemplo, cuando todos salvan la vida sedu-
ciendo y acostándose con la lider borg-robo-
tica-mente comunal que les tiene prisione-
ros o cuando una panda de mendigos
borrrachos construyen una nave
espacial que cruza las distancias
interestelares marcando el inicio del
mundo de Star Trek... Personalmen-
te yo creía que iban de coña, pero
luego los Trekis parecen desmentir
esa teoría. En cualquier caso los po-
bres Klingon no tienen la culpa de
nada y he de afirmar que si les he-
mos ofendido ha sido enteramente
culpa del papagallo, aquí presente, Por qué no?
que ha emitido todas las malas opi-
niones sobre una raza con la frente
algo crecida y ganas de establecer
fuertes imperios militares por toda
la Galaxia. Demasiado tienen con
no ser Aliens (de la pelicula Alien),
Thundercats o sólo grandes lagartos
humanoides. Por lo tanto queremos
romper una lanza por la dignidad de
estos alienígenas, que no están en-
23
tre los más “cool” de las Galaxias, pero están por encima de Jar-Jar- Binks
y los Gusanos Reverberantes del Espacio profundo. Antes de marcharnos
y por fin dejar este horrible, horrible artículo, fruto de la desesperación, la
sobriedad humana y la ebriedad animal, una muestra del daño que los frikis
pueden hacer a la dignidad de una raza alienígena: (puedes puntuar del 1 al
10 los más chungos).

24
24
Periworf
25
Esø digø yø, Afrøditaaaaaaa!!!! En qué está pen-
sandø tu piløtaaa!!????

Vamøs a ver. Cómø que te dan un røbøt gigante y te

dedicas a ser "muy prudente"? Ni siquiera Shingi,
el piløtø de røbøt gigante más cøbarde que existe
y existirá, se preøcupa de ser prudete!! Y tú eres
"MUY prudente"????? Qué pasa, que a la que le
øyes decir a Køji "Fuegø de pechø!!" le paras y le
dices, "hømbre, nø sé, te lø has pensadø bien?"...
Nø, jøder. Ves un mønstruø, te cøjes tu røbøt, pe-
chøs fuera y a tømar pør culø. Nø es tan difícil, Sa-
yaka! A saber dónde te dierøn el carnet de piløta...

Y ayudas a Køji cuandø se irrita, eh? Vale, nø

vøy a hacer chistes søbre escøzør anal pørque
søn demasiadø fáciles, y vamøs a supøner que
lø que haces es ayudarle cøn tu røbøt a luchar
y esø. Te esperas a que se irrite? Ø sea, que
está ahí Køji Kabutø, dándøse de puñøs cøn un
Brutø Mecánicø, y el Brutø le está pøniendø
las pilas. Tú le miras. Prudentemente. Cømø nø
haces nada, Køji te dice:

- Øye, Sayaka, me puedes echar una manø cøn

tu røbøt Afrødita?

Y tú:

- Y... mira, para que te vøy a engañar, nø. Nø

me parece prudente.
- Jøder, nøs seas así, ayúdame que el bichø
éste me cøme.
- Ya, y que me cøma a mí, nø?

Y así øtrø ratø hasta que a Køji se le

inflan løs huevøs y ya se irrita y se
caga en Diøs, entønces ya le ayudas. Nø
habría sidø más fácil que le ayudaras
desde el principiø?

Esø sí, luegø le animas a que nø haga

løcuras... cømø pegarte døs høstias pør
puta.

Dejemøs de ladø tu relación cøn Køji,

y explícame esø de que vigilas el uni-
versø... Tødø? Tú søla? Para qué? Cuan-
dø dices que estás "dispuesta cøntra las
furias", a qué te refieres exactamente?
Si estás vigilandø pør si vienen más

26
mønstruøs, ya te digø yø que de fuera de la
tierra nø van a venir. Y lø sabes. Ah, vale, que
tú vigilas el universø pør si acasø. Sí, tienes
razón, nunca se es lø suficientemente pruden-
te...

Perø nø pasa nada, en la siguiente estrøfa se

nøs deja bien clarø que søis AFRØDITA y Ma-
zinger, ambøs døs (perø tú primerø, pør algø es
tu canción), løs que lucháis cøntra løs røbøts
del miedø del døctør Infiernø. Sí! Lucháis bajø
el mar y bajø el cielø también! Eh... Se puede lu-
char "encima" del cielø? Perø, espera un mømen-
tø... Vuelan puñøs, salen llamas... Esas søn las
armas de Mazinger!! Nø veø nada de "Vuelan Pe-
chøs", y tú? Te has vueltø a quedar mirandø???
Jøder, Sayaka, dame el røbøt gigante a mí que le
sacaré más prøvechø!!

Y pør últimø nøs dices y repites que "Sayaka

siempre está alerta, tødø peligrø cøntrøla; Sa-
yaka, cøn Afrødita, a Køji nunca abandøna". Vale,
y de qué le sirve? Si nø haces nada. Estás ahí
cøntrølándølø tødø, y pasándøtelø pipa, y, cla-
rø, cøn løs brazøs cruzadøs. Es más, te diré que
la única memøria que tengø tuya haciendø algø
es pateandø la cabeza del røbøt de Bøss cøn tu
amiga Venus A. Es ciertø que yø tengø la memøria
de un camarón, perø tú nø tienes vergüenza ni la
cønøces.

Afrøditaaaaaaaaaa!!!!

27
 British women
join the

Caterpillar
Club
England: dreary land of rains, steeped in
the ancient traditions of cricket, tea
and football hooliganism, no country could
seem more humdrum and boring. Yet a mo-
vement is afoot in this quiet island that
could shake the country to its founda-
tions and maybe even cause the Queen
herself to puke on her precious corgies.

28
28
 Yes deep in England’s sweaty loins stirrings of change can be detected. Mo-
dern day cities have spawned new tribes such as the metro-
sexual man; straight men who, apply foundation to their skins
and see nothing wrong with wearing pink shirts to the pub!
Women too have also shocked their countrymen by participa-
ting in such traditional male sports as drinking pints, farting in
public and puking in the street.
Perhaps the most shocking development is that many wo-
men have now decided to cast aside the Immac and let their
facial hair grow freely. Previously the sole preserve of the gen-
tleman; the moustache is now the latest must have fashion ac-
cessory for the British female. Those who are not naturally en-
dowed with a black, lustrous down on their top lips have taken
to using hair-replacement therapies originally designed for follicly
challenged men (leading to a sudden leap in internet sales of hair-
loss treatments).
Moustachioed women are nothing new, however. Throug-
hout history famous feminists including Frieda Kahlo, Patty Smith
and PJ Harvey have proudly sported their moustaches as a symbol of rebe-
llion against the dictates of male ‘body fascism’. The difference now is that
the moustache is not now anti-fashion, it is fashion. Madonna herself
has been spotted out riding through her country estate
sporting an elegant turn-of the century ‘Walrus’ on
her top lip.
“Madonna always has her finger on the pulse of
new trends and it is no surprise that she is one of the
first to grow a ‘bristling beauty’,” says fashion spotter
Terrence Pew.
“The joy of it is that there are so many styles for a
girl to choose from,” says Ava Tache whose sleek ‘Pen-
cil’ teams well with her elegant dress-sense.
Although the caterpillar-lip is now a common sight
on the catwalk and the covers of ultra-hip magazines,
the gates to the exclusive ‘Handlebar’ club remain locked
to this new breed. The club was formed in 1642 by a group
of gentlemen who had nothing more in common than the
extraordinary length of their moustaches. It was an imme-
diate success and attracted many drab men who grew fan-
tastic moustaches to compensate for their complete lack of
personality.
Today these mild men are under siege by crowds of inti-
midating women in Prada who are demanding entry into their
hallowed gates.
The only passport for entry to the club is the possession of
styled facial hair on your upper lip.
“It’s obvious that we can’t let them in, women’s facial hair is soft and fluffy, like a sweet rabbits’,
completely different in texture to a man’s thick and springy bush. It just cannot be styled in the same
way,” says downcast handlebar member Dick Less.
Ava disagrees “If you take that view then women are much better qualified, it’s a far more mana-
geable variety of hair capable of being teased into any number of styles whereas men’s growth with
it’s wiry pube-like texture is just not as flexible.”
The debate rages.

Goatie Felicity
29
 Sí, profundamente en el lomo sudoroso de Inglaterra las conmociones del cambio pueden ser detec-
tadas. Las ciudades del día moderno han frezado las tribus nuevas tales como el hombre metro-sexual;
¡hombres rectos que, aplican la crema base a sus pieles y no ven nada mal con usar las camisas rosadas
en público! Las mujeres también han dado una sacudida eléctrica sus paisanos, participando en
los deportes masculinos tradicionales tales como pintas que bebían, tirarse pedos en
público y vomitar en la calle.
Quizás el desarrollo más impactante es que muchas
mujeres ahora han decidido echar a un lado la cera y
dejaron su pelo facial crecer libremente. Previamente
el coto único del caballero; el bigote es ahora la necesi-
dad más última de accesorio de la moda para la hembra
británica. Los que no se dotan naturalmente con un ne-
gra, brillante llanura en sus labios superiores han llevado
usar las terapias del pelo-reemplazo diseñadas original-
mente para los hombres folicularmente desafiados (que
conducen a un salto repentino en ventas del Internet de los
tratamientos de la pelo-pérdida).
Las mujeres mostuchudas son nada nuevo, sin embargo.
A través de la historia las feministas famosas incluyendo Frie-
da Kahlo, Empanada Smith y PJ Harvey se han portado orgu-
llosas sus bigotes como símbolo de la rebelión contra los dicta-
dos del masculine ‘fascismo del cuerpo’. La diferencia ahora es
que el bigote ahora no es contra-moda, él es moda. Madonna
misma ha sido vista fuera, montando a través de su estado del
país portando un elegante última grito del siglo ‘morsa’ en su la-
bio superior.
“Madonna tiene siempre su dedo en el pulso de nuevas ten-
dencias y no es ninguna sorpresa que ella es una de las primeras
para crecer una belleza que se eriza” dice el observador de moda
Terrence Pew.
“La alegría de ello es que hay tan muchos estilos para que
una muchacha elija” dice Ava Tache , cuyo liso ‘Lápiz’ pareja
bien con su elegante sentido de vestir. Aunque el oruga-labio
ahora es una vista común en el pasadizo y las cubiertas de los
magazines ultra-molones, las puertas del exclusivo club del
‘manillar’ siguen siendo bloqueadas a esta nueva casta.
Un grupo de caballeros que no tenían nada más en co-
mún que la longitud extraordinaria de sus bigotes formó el
club en 1642. Era un éxito inmediato y atrajo a muchos hom-
bres monótonos que crecieron los bigotes fantásticos para
compensar para su carencia completa de la personalidad.
Estos hombres bondadosos están hoy bajo sitio de la
muchedumbre de las mujeres intimidadoras en Prada que
están exigiendo la entrada en sus puertas santificadas.
El único pasaporte para la entrada al club es la pose-
sión del pelo facial labrado en su labio superior.
“Es obvio que no podemos dejarlas adentro, el pelo facial de
las mujeres es suave y mullido, como los conejos dulces, totalmente diferentes en
textura a un arbusto grueso y elástico del hombre. Apenas no puede ser peinado de la misma
manera” dice el miembro abatido del Club del Manillar Dick Menos.
Ava discrepa “si usted toma esa vista, entonces las mujeres califican mucho mejor, él es una variedad
de pelo de lejos más manejable, capaz de ser embromado en cualquier número de estilos mientras que
el crecimiento de los hombres con él es de textura como de cable púbico, es justo no como flexible.”
Las discursión rabia.

30 Felicidad perilla
Las Bretonas
se unen al

Club de la
Oruga
Inglaterra: la tierra aburrida de lluvias,
empapada en las tradiciones antiguas del
grillo, del te y del hooligarismo del balompie,
ningun pais podia parecerse mas mono-
tono y rutinoso. Con todo, un movimiento
esta en curso de realizacion en esta isla
reservada, que podria sacudir el pais a sus
fundaciones e incluso haga quiza a la reina
misma vomitar en sus corgis preciosos.

31
32
Hola queridísimos lectores de A Quemarro-
pa, desde la redacción de este prestigioso
fanzine, y más concretamente desde el de-
partamento de series y concursos, hemos
querido rendir homenaje en este número a la
serie española por excelencia: “Los Serrano”.
A la zaga de grandes series como “¡Ay Señor
Señor!” y la aclamada “Villarriba y Villabajo”,
“Los Serrano” son en este momento el máxi-
mo exponente de las hasta ahora previsibles
series nacionales. Comparada con la mismí-
sima “Las Vegas” (comparada por mí y por
los demás redactores, con eso me basta)
esta exitosa serie ha calado profundamente
en el televidente que busca algo más que “Un
poquito de por favor”.

Ante estas credenciales es evidente que nos sentimos

avergonzados por no haber prestado atención ante-
riormente a esta serie, y no haberle dedicado una sec-
ción permanente en nuestro regularmente publicado
fanzine. Por lo tanto y para compensar, va-
mos a desvelar los secretos mejor guarda-
dos de la próxima temporada, y creedme, no
quedaréis defraudados pues, como nuestro
intrépido Ninja Espía ha podido averiguar, la
serie no baja un ápice en intensidad y mor-
bo, y mantendrá pegado a su asiento al te-
leespectador durante todo el 2007.

Si algo hemos aprendido con “Los Serrano”,

es que lo único que importa en esta vida es
el sexo. PUNTO. Así que al desvelar los secre-
tos de la próxima temporada vamos a cen-
trarnos en los enredos amorosos de esta
genial serie.

• Boliche y Álex:
Antecedentes detonantes: Boliche descubre que su
verdadero padre biológico es Santiago (El Troll). Álex (El Bombero) se em-
barca en un proyecto de ayuda contra la drogadicción de los hijos de las
ardillas patrocinado por el Ayuntamiento de Tegucigalpa.
Explosión del amor: Boliche, desconsolado por su “pequeño descubri-
miento biológico” huye a Honduras para alejarse de las burlas de sus
compañeros cada vez que su padre iba a buscarle con un jamón al
Instituto Santa Justa, lógicamente allí vive en un
árbol, que lamentablemente se incendia durante
una fiesta. El Bombero acude en su ayuda y le res-
cata sacándole en brazos de las llamas. Boliche
llora desconsolado en el hombro de El Bombero la
pérdida en el incendio de su hermana (cuyo nombre no recuer-
da, -ni yo recuerdo, ¿será porque es el único personaje de la
serie junto al perro del que no se hace mención en la página
oficial?- y El Bombero no quiso salvar).
33
 Escena más impactante: Santiago va a visitar a su
nuevo hijo a Tegucigalpa, al abrir la puerta de su ár-
bol encuentra a Álex, embadurnado en aceite, petán-
dole el culito a Boliche, mientras este come perritos
calientes y canta aquello de “A toda mecha a toda
mecha, voy a toda mecha...”

• Diego y Teté:
Antecedentes detonantes: Santiago (El Troll) malme-
te a Diego (Resines) hasta el punto de hacerle creer
que Teté es una mujer de 45 años. Teté simplemente
se cansa de niñatos como Guille y se abre a nue-
vas relaciones y que le den emociones fuertes más
acordes con su edad mental y necesidades sexua-
les, como enrollarse con tu padrastro (no el del dedo
gordo) de 50 años.
Explosión del amor: Teté se pone a trabajar en la Ta-
berna de Diego y Santiago para poder pagarse la

nueva cadena de tiendas de ropa SJK (Santa

Justa Klan) que abre y que cubre toda la su-
perficie de Europa y parte de Australia y que
en su segunda semana se sitúa como líder
mundial de ventas del sector, pero claro todo
eso tiene un coste y le obliga a trabajar en la
Taberna Serrano. Lucía, enfadada con que Teté
trabaje tan joven en la taberna abandona a
Diego, y este encuentra consuelo en los bra-
zos de Teté.
Escena más impactante: Teté abandona cruel-
mente a Diego durante una reunión de ex-
alumnos, al considerar que ya no tenía nada
más que enseñarle en la cama (ella a él).

• El Fiti y África:
Antecedentes detonantes: Al principio de la
temporada África perdona sus infidelidades a

Raúl y vuelve con él; tras 7 minutos de relación,

Raúl conoce a una chica en una fiesta del ins-
tituto (han vuelto a repetir, así que siguen en
el instituto) y se enrolla con ella, pero África le
perdona, entonces Raúl se tira a 2 chicas en la
cama de África mientras las 2 tienen puesta la
ropa interior de “Afri”, sin embargo África vuel-
ve a perdonarle porque se da cuenta de que
no puede vivir sin él. En ese momento, Raúl lle-
no de cólera se acuesta con la madre de África
(Candela) y con sus 7 mejores amigas a la vez,
durante la clase de Historia y sobre el pupi-
tre de África, que observa la escena con cier-
ta desconfianza hacia Raúl y muy de.......0...........
cerca. El enfado de África es monumental, pero

34
 al día siguiente recapacita y le perdona.
Explosión del amor: África finalmente tiene una
idea para dejar definitivamente a Raúl sin perder
la potencia de “Los Martínez”. Sin mediar palabra
entra en el taller de El Fiti y se abalanza sobre él
comenzando una intensa relación de 6 días. Sin
embargo no puede olvidar a Raúl, y también man-
tiene una idílica relación con él durante esos 6
días.
Escena más impactante: África entra en la casa
de “Los Martínez” y se encuentra en el sofá del
comedor a Raúl en situación comprometida con El
Fiti (su padre). Tras sufrir un doble engaño África
se suicida, no sin antes perdonar a ambos “Mar-
tínez” por engañarle.

• Curro y Lourditas:
Curro (Currito), que ha ido cogiendo más y más
protagonismo según pasaban las temporadas,
protagonizará la próxima temporada con una cu-
riosa compañera de viaje: Lourditas.
Antecedentes detonantes: Tras algunos altibajos,
Curro al fín consigue un puesto de Director de
Marketing en Alcatel, los rumores de que su esca-
lada en la empresa fue gracias a favores sexua-
les serán la “comidilla” de Santa Justa. Lourditas
por su parte decide marcharse a Uganda para
construir una Iglesia Evangélica que le permita
traficar con drogas duras sin ser descubierta.
Explosión del amor: Tras un examen de Religión
en el que Lourditas suspende cruelmente a Curro
por afirmar que la Iglesia es una “tapadera” del
narcotráfico sus caminos se separan. La marcha
a Uganda de Lourditas parecerá un obstáculo in-
salvable para esta esperada pareja, hasta que
Curro es trasladado a Uganda para cimentar

las bases de las futuras telecomunicaciones

Ugandesas. Allí se entabla una bella historia de
amor no exenta de picantes escenas de sexo.
Escena más impactante: Lourditas es devora-
da literalmente por un león Ugandés mientras
Curro predica la palabra del Señor en una al-
dea vecina.

Y esto es todo por hoy, ante esto supongo que

nadie tendrá las pelotas de perderse la próxi-
ma temporada de “Los Serrano”.

SC de Jabugo
35
El jefazo de A Quemarropa, que sólo usa la tele para ver dibujos animados,
se acaba de enterar ahora mismo de que el Papa se ha muerto y hay uno
nuevo que es nazi o nosequé, así que ha decidido mandar a un completo
equipo de un ninja altamente entrenado a que le haga una entrevista para
su fanzine de mierda. Así que aquí estoy, un ninja altamente entrenado
(en la cima del Pirulí a 231 metros de suelo, para ser exactos. Menudo
curso de dos horas di), he cojido mis nunchakus y mis shurikens, y ala, a
casa del Papa. Ahora mismo estoy escondido detrás de la silla de oro que
usa el Papa para fumarse el canuto de antes de dormir, y en cuanto se
siente, saco los brazos, y BUU!, verás que susto se pega... ssshhh, chicos,
ahí viene el Papa...

- El Papa Nuevo: Hola, Ninja de A

Quemarropa.
- Ninja de A Quemarropa: Qué Nin-
ja? Aquí no hay ningún Ninja, sólo
una silla de oro mazizo que... vale
me has pillado, cómo lo has he-
cho?
- PN: Soy el Papa, yo lo sé todo.
- NdAQ: En serio?
- PN: No, es coña, me llamó tu jefe
y me avisó de que ibas a intentar
asustarme, porque no quiere que
me cabreé con él y use mis po-
deres para destruirle.
- NdAQ: Qué cabrón. Mmmm, así
que tienes poderes, eh? Cómo
cuáles?
- PN: Pues, a parte de superfuerza,
supervelocidad y vuelo, que son
estándar a nivel obispo, infalibili-
dad, ciencia infusa, y lanzo rayos

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36
 Papas no llevan nada debajo de la
túnica?
- PN: Eso tendrás que descubrirlo
en mi cuarto, mi pequeño mona-
guillo...
- NdAQ: !!!!?????
- PN: Ja, ja. Perdona, es un poco de
humor católico. Los Papas tam-
bién sabemos divertirnos, y tene-
mos derecho a estar borrachos
todo el tiempo. En respuesta a tu
pregunta, eso depende de cada
Papa. Por ejemplo, yo soy partida-
rio de la ropa interior con agujeros.
Te la enseño si quieres.
- NdAQ: Basta, no voy a seguir con
este tema, mi salud mental em-
pieza a peligrar. Cómo te defien-
des de las acusaciones de que

láser por los ojos. También ten-

go acceso a la Sustancia X, que
da sus poderes a los Obispos, así
como a su antídoto.
- NdAQ: Sustancia X, como la de
las Supernenas?
- PN: Sí, esa misma, muy pocos
notan que las Supernenas en una
fina e ingeniosa parodia de la reli-
gión cristiana, donde las Superne-
nas son la Santísima Trinidad, es
decir, Dios, Jesucristo y el Espíritu
Santo, y el Profesor Utonium es la
Virgen María.
- NdAQ: Eso no tiene sentido.
- PN: Cállate, yo soy infalible.
- NdAQ: Vale, lo que usted diga, su
Alteza. Podría darme un poco de
la susodicha Sustancia X?
- PN: No, tú no eres un obispo.
- NdAQ: Puf, como decimos en mi
pueblo, mucho trabajo y nada de
vido, qué Papa tan aburrido. En fin,
yo venía a hacerte una entrevista,
así que al tema: Es verdad que los
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37
 - PN: Mmmm... Puede más el niño
Jesús, que ha estudiado Kung Fu
durante más tiempo, pero gana-
ría mi amigo Chuck, porque Je-
sús nunca da el primer golpe, y
una patada es todo lo que nece-
sita Chuck para matar CUALQUIER
COSA, ya sean seres inmortales,
objetos inanimados o máquinas
biónicas que matan. De ahí la pa-
radoja: “Podría Dios crear un Chuck
Norris al que no pudiera vencer en
una pelea guarra a puños?”, cuya
respuesta es sí y no a la vez, y
sólo se explica con el milagro de
la conversión del agua en vino.
- NdAQ: TV Tarancón ha informa-
do últimamente sobre un grupo
de Italianos que, furiosos al leer
en Wikipedia que la existencia del

eres un nazi cabrón?

- PN: No lo hago, son totalmente
descabelladas. Esas “acusacio-
nes”, o cramilongos, como yo las
llamo, se basan en hechos total-
mente verídicos, pero que nada
tienen que ver con el glorioso
Nacional Socialismo, dícese, que
soy el fundador del Club de Fans
de las SS, hace unos años cambié
legalmente mi nombre a “Adolf
Hitler”, o la frase, totalmente sa-
cada de contexto, “putos judíos
malolientes, otro holocausto es
lo que nos hacía falta”, que entra-
ba dentro del discurso “Mein Fu-
hrer, I love youuuuu” que di para
las Carmelitas Descalzas hace
unos años. Totalmente infundado,
como puedes ver.
- NdAQ: Puedo. Pero quién puede
más, el niño Jesús, o Chuck No-
rris?
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38
Vaticano se debe a un documen- rece que me voy a ir yendo ya,
to que los obispos se inventaron vale?
en el siglo 8, planean tomar por la - PN: A mí me la suda lo que ha-
fuerza el país con mortales téc- gas. Como si te operas y no te co-
nicas culinarias. Cuál es tu actitud, ses.
como Dictador Supremo del Vati- - NdAQ: Oki Doki. Para finalizar, al-
cano, al respecto? gún mensaje para nuestros inpre-
- PN: Que vengan si tienen cojo- sionables lectores bakalas?
nes. Las divisiones 1 a 15 de Mon- - PN: Mmm.. qué diría mi ídolo
jas Voladoras patrullan constan- Vegeta en un momento así? Chi-
temente nuestras fronteras, sólo cos, no robéis del bolso de vues-
parando para orinar o ir de bote- tra madre para comprar drogas, y
llón. Y además, todos los curas algún día podréis tener poderes
son ninjas (por eso van de negro), como los míos! Chiu Chiu!
no tememos a un grupo de fon- - NdAQ: Bonitos rayos ópticos. Aho-
taneros mostachudos y pizzeros... ra, desapareceré con esta bomba
eh... pizzeros. Como decimos en de humo! Ka-Puf!
Italia, digo, en el Vaticano, “Con- - PN: Sigues ahí?
tratte el firmatto!!? La mia mama - NdAQ: Sí.
tuto el giorno faccendo la pizza!”. - PN: Quieres que te diga dónde
- NdAQ: Esta entrevista empieza a está la salida?
ser aburrida así que a mí me pa- - NdAQ: Por favor.

San Sergivan Ninja

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* Con el equipo encendido e interactuando con el mismo

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