Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, por qu lleg tarde?

Es que estaba soando que viajaba por todas partes, conoc tantos pases, y me despert un poco tarde. Y usted, alumno? Yo fui al aeropuerto a recibirlo! No desayun pensando en ti, no almorc pensando en ti, no cen pensando en ti, y no dorm porque tena hambre Cul es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. Va un nio y le pregunta a su mam: Mam, mam, cul es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. Que coincidencia, el mismo da de mi cumpleaos! Era un nio tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrn, l la borraba del cuaderno Cmo se dice bomba atmica en japons? Nicaka keda. Cmo se dice estoy muerto en Ingls? Memory. Haba un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanz al vaci y estaba lleno Cmo se dice, "espejo" en Chino? Ai-toy. Qu sali cuando el Tigre Too se tom una foto? ZUCARITA. Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tena ni dedo gordo. Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada. Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado. Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo. Cmo se llama la obra? Dino a la piratera. Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista Dice un nio a su mam: Mam, mam, por qu en la escuela me dicen el fin de semana? Y la mam responde: Ya cllate Domingo.

Yo tena un perro que se llamaba gomita, le dijeron gomita y gomit. Mam!, en el colegio me llaman Loreal! Por qu? Porque yo lo valgo. Cmo se llama el hijo de Neo y Trinity? Trineo Cul es el mar ms querido por las mujeres? EL mar-ido. Saban que el 90% de los accidentes automovilsticos son por culpa de los hombres? S, por prestarle el carro a las mujeres. Perdn, la calle Rivas? Es la que viene. Entonces, la espero. Haba una vez en Cuba dos Cubanos y uno le pregunt al otro: - oye chaval tu sabes quien es santa claus y l otro respondi: - pue pap noel y l respondi: - pue mam tampoco Qu le dijo un pecoso a otro? Te gano por puntos. Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se qued sin su premio Qu le dijo el piojo al calvo? No te agaches porque me caigo. Primer acto: El Diablo jugando basketball. Segundo acto: El Diablo jugando ftbol. Tercer acto: El Diablo jugando tenis. Cmo se llama la obra? Juegos Diablicos. Doctor, doctor, cuando tomo caf no duermo. Que curioso, a m me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo caf. Se encuentran dos iguanas en un rbol y se dicen: Oye, cmo te llamas t? Iguanita, y t? Iguanita que t. Un general le pregunta al soldado: Soldado, En cuntas partes se divide el fusil? En dos mi general. En fu y en sil.

Por qu en la iglesia los angelitos se la pasan riendo? Por la GRACIA de Dios. Cuntas personas entran en un huevo? Dos, clara y ema. Entra un ladrn a un banco y llevaba un gato en su mano y dice a las personas: Manos arriba, entreguen el dinero o aprieto el gatillo! Estan dos amigos y le dice uno al otro: De qu muri tu padre? De cataratas. Y eso, le operaron? No, le empujaron. Un chileno va a una tienda de mascotas de un cubano y el chileno dice: - seor cunto vale el perrito? - Oye chico el perrito vale 3.00 dlares - Y la tortuga Oye chico la tortuga vale 2.00 dlares - Y la cacatua - Oye chico la caca-ma no la vendo.

- Qu hace un caracol cuando sale del jardn? - Sale del jardn.

Llega el lobo y le dice a la caperucita: - Hola caperucita verde Y ella responde: Hola lobo daltnico. Un hijo le dice a su madre: - Mam, mam... no me gusta mi hermanito La mam contesta: - Est bien, djalo a un lado; pero te comes las patatas. - Qu es blanco con manchas negras y rojas? - Un perro dlmata con sarampin. - Cmo se dice rbol en chino? - T. - Y cmo se dice bosque? Tetetetetetete. Un seor va al doctor y dice: - Doctor, estoy lleno de pelos, dgame que padezco - Padece un osito. Una seora llama por telfono y pregunta: - estoy hablando con la carnicera? no, es la zapatera - perdn, me equivoqu de nmero! - no importa, tragalo y se lo cambiamos. Haba un nio que se estaba baando y le dijo a su mam: - mam, mam, se me acab el shampoo Y la mam le dijo: - us el mo - no - por qu? - porque dice para cabello seco y yo ya me lo moj. 1 Acto: sale un seor vendiendo una cama de agua a 100 euros 2 Acto: sale el mismo seor vendiendo una cama de madera a 200 euros 3 Acto: el mismo seor vendiendo una cama de hierro a 1.000 euros - Cmo se llama la obra? La mscara de hierro.

Hay un ladrn y un polica. Quin es el malo? El chiste!!!!!!!!!!!!! JA!!!JA!!!JA!!!JA!!!JA!!!

Cul es el timbre de la casa blanca? clinnnn tonnnn...

Cul es el hermano negro de James Bond...? .....Bond..car-bon.... * Qu le dijo la cucharita al azcar? Te espero en el caf

Qu le dijo la Luna al Sol? Tan grande y no te dejan salir de noche! :)

Cuntos litros de leche da la vaca en su vida?.... Lo mismo que en bajada.

Mam,mam en el colegio me dicen olvidadizo. No te preocupes nene pero yo no soy tu mam, soy tu vecina de enfrente

En qu se parece un elefante a una cama? Que el elefante es paquidermo y la cama paquiduerma

Qu es una orilla? - Sesenta minutillos! Mam, mam qu tienes en la panza? - un beb que me regal pap - le contest la madre - Pap, Pap: no le regales ms bebs a mam porque se los come.

1 Acto: una gorda con una metralleta 2 Acto: una gorda con una escopeta 3 Acto: una gorda con un can -cmo se llama la obra? -Se arm la gorda.

1 Acto: un perro muerde a una persona 2 Acto: un perro muerde a la misma persona 3 Acto: un perro muerde a la misma persona. - Cmo se llama la obra? - El remordimiento.

- Por qu los buzos se tiran de espaldas al mar? - Porque si se tiraran hacia adelante, caeran adentro del bote.

1 Acto: Hrcules toca el timbre y sale corriendo 2 Acto: Sansn toca el timbre y sale corriendo 3 Acto: Superman toca el timbre y sale corriendo cmo se llama la obra? - Titanes en el riiiiing !!!

- Cul es el colmo de un oso panda? - Que le saquen una foto en blanco y negro.

Donald usa teclado y Mickey... Mouse.

- Viste que el perro da vueltas antes de echarse? - En qu vuelta se hecha? - En la ltima.

- Mam, mam: en la escuela me dicen bocn - Bueno hijo, no les hagas caso y trae la pala para que te de el jarabe.

Va un borracho por la calle y se encuentra con una seora muy, muy fea y el borracho le dice: - fea, ms que fea y la seora le dice: - borracho, ms borracho y el borracho le contesta: - s, pero a m se me pasa maana y a t no. Cul es el colmo de un motociclista? Sacar la mano para ver si esta lloviendo!

Cmo se dice 99 en chino? Cachichien!

Fuimos a VERAZATEGUI y ZATEGUI no estaba

"Si yo pongo un cenicero arriba de la mesa y mi esposa lo quita, quien de los dos esta mas loco? Yo , porque yo "loco-loco" y mi esposa "lo-quita"

Haba un tomate y un pera en la parada del autobus y el tomate le pregunta a la pera -Hace mucho que espera? - Desde que nac

Un amigo le pide a otro que se fije si funcionan las luces intermitentes del coche. Este se baja y le dice: "Ahora funcionan, ahora no, ahora s, ahora no.......

Pregunta:Saben como hacer para que un pan hable? Respuesta:lo dejas en remojo durante toda la noche,y al otro da establando

Mam, porqu sacudes al bebe? -Por que me olvid de sacudir el jarabe

-Alguna vez viste un pato en una cornisa? -no - Uy, ya se cay

mam, mam en la escuela me dicen pobre, callate y caza una rata para la cena

que le dice un semaforo a otro?... no me mires poorque me estoy cambiando!!!

esto era un hombre tan tonto que vendio el coche pa comprar la gasolina

Se abre el telon y aparece un feto con alas de insecto.como se llama la pelicula? Efeto Mariposa

estaba un camaroncito llorando y se le acerca un pescado y le pregunta que le pasa y el le dice que su mama se habia ido a un coctel y no habia regresado!!!!!

Qu es negro por fuera, verde por dentro y atraviesa paredes? - Un aguacate fantasma !!

Dime: Qu es peor, la ignorancia o la indiferencia? -Ni lo se, ni me importa

Oye!, cual es tu nombre de pila Energizer !

Una pareja de sordomudos esta discutiendo; al cabo de un rato, estan gesticulando de forma exagerada, hasta que uno de ellos le dice al otro (por sen~as) "No me grites, que no soy ciego!!"

Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto: -a ver si miras por donde vas! Y va el tuerto y le responde: - a ver si tu vas por donde miras!

-Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...

- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va? - Mira en el frigorifico.

- Toc, toc! (golpes en la puerta) - No hay nadie! (gritan de adentro) - Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)

-Vengo a renovarme el carnet. -Y el viejo? -Le he dejado en casa durmiendo.

En un apagon: -Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele. -Pero como vas a ver la tele si no hay luz? -Bah, levantare la persiana.

Esto es una chorrada para reirse de la gente: Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz. -Que ves? -Un dedo. -Jo, que bien me escondo!

Manolo esta clavando un clavo martillando por la punta. Lo ve Paco y le dice:

- Pero que haces, Manolin~o? No sigas, no ves que el clavo que estas usando es para la pared de enfrente?

- Perdone, que hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Jo, otra vez. - Que le pasa? - Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.

Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro.

- Y tu de donde eres? - Yo de Vic. - Anda! como mi boli.

- Y tu porque estas tan gordo ? - Por que nunca discuto. - Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. - Bueno, pues si tu lo dices...

- Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.

- Que le dice una pared a otra ? - Nos encontramos en la esquina.

- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ? - Bueno... si y no.

- El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro. - Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.

- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ? - Unas 120 millas. - Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ?

- Pues lo mismo, 120 millas ! - No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un ao !

- Que es blanco y te hara dao si se cae de un arbol ? - Una nevera.

- Oiga, usted es tonto o que? - Yo que, y usted?

- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres? - Yo tres o cuatro ? Y tu? - Pues yo una o ninguna

Y cual es el refresco mas oscuro? Seve Na'

Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? Estato's Quo

- Te cuento un chiste al reves ? - Bueno. - Pues empieza riendote.

Una galleta va por desierto cantando: - Soy una galleta , soy una galleta. Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi que la pega un tiro y la galleta sigue cantando: - Soy una rosquilla, soy una rosquilla

- Sabes cual es la sal que mas mal huele? - La sal pargatas.

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome. - Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.

El seor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.

- Que significa "Why" en ingles ? - Por que - Por saberlo

-Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo! -Y por que no el primero? -POR TONTO!

Esto es una seora que se encuentra un espejo en el suelo, y lo recoje preguntandose "Por que habran tirado este espejo?" En esto que se ve reflejada y dice: - Aaajj, que feo, ya se por que lo tiraron!!.

-Te sabes el chiste de Otto? -No. -Otto que no se lo sabe.

Va una cigea volando por el cielo con el clsico paoln colgado del pico, slo que en vez de un beb lleva un anciano como de 80 aos. El viejo le grita a la cigea: - RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO

Un seor le pregunta al otro ya le pusiste la silla al caballo? y el otro le responde si pero no quiere sentarce.

Ustedes saben que es lo que tiene alas y no puede volar, tiene patas y no puede caminar, tiene cabeza y no la puede mover? Pues muy fcil...Un Pollo asado

Un nio pregunta a su madre: "Mami, mami, por qu ser que en el colegio me dicen que soy muy patn?". La madre le responde: "No lo s hijo, pero por favor saca rpido tus zapatos del garaje, pues tu pap necesita guardar el coche".

En una granja el gato se cae al ro y empieza a gritar: "Miaooogo", "Miaooogo". El gallo responde: "Kikierekiaga", "Kikierekiaga". La vaca agrega: "Muuuuuerete", "Muuuuuerete". Y finalmente el perro: "No tragues agua gua gua gua".

Un paciente llega a donde el doctor con una zanahoria en un oido y una cebolla en la nariz. Angustiado pregunta al mdico: "Doctor, Qu me pasa?, Qu me pasa?". El doctor le responde: "Yo creo que no ests comiendo bien".

Haba un seor tan flaco, tan flaco, que no tena intestino grueso!.

La mejor manera de levantarle el nimo a un calvo es decirle que tiene caspa!.

Una seora era tan venenosa, tan venenosa, que se mordi la lengua y se muri!.

El nico animal que viaj sin pareja en el Arca de No fue la lombriz solitaria!.

Hay un seor tan vanidoso, pero tan vanidoso, que cuando canta solamente lo hace en m mayor!.

Un lobo feroz muri de indigestin porque la caperucita roja que se comi todava estaba verde!

Haba un polica que tena una puntera tan mala, tan mala, que cada vez que haca tiros al aire nunca le acertaba!

Hay un paciente tan considerado, tan considerado, con su mdico, que lo llama a las dos de la maana y le dice: "Doctor, me estoy sintiendo muy bien. Lo llamo para que lo sepa y pueda usted dormir tranquilo".

El general, un Viernes en medio de la batalla, orden a sus soldados: "TOMENSE EL PUENTE!". Todos se marcharon y regresaron el martes!.

Cmo se dice calvo, en chino? "Shin-me-chon".

Un mosquito se encuentra con otro y le dice: "Supiste que mataron a Santiago?". El otro responde: "S, me d cuenta, pero debi morir con mucho orgullo muri en medio de aplausos!".

El anciano estaba tan arrugado, pero tan arrugado, que no se colocaba el sombrero sino que se lo atornillaba!.

El nio continuaba muy enfermo porque no le daban sus medicinas. Cuando el mdico le pregunt al padre por qu lo haca, ste le contest: "Pues doctor, no he podido siquiera destapar los frascos, en todos ellos dice: "Consrvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los nios".

El colmo de un calvo es salvarse por un pelo!.

Un elefante pas por encima de un hormiguero y lo destruy. Las hormigas, enojadas, lo atacaron hasta cubrirle todo su cuerpo. El elefante de una sola sacudida lanz lejos a todas las hormigas, menos una que logr quedarse fuertemente agarrada al cuello del elefente. Las hormigas, admiradas de la hazaa de su compaera, le gritaban desde abajo: "AHRCALO!,AHRCALO!".

El nio llega a la casa muy agitado corriendo y dice a su madre: "Mamita, como la situacin econmica est tan difcil yo les estoy ayudando a ahorrar dinero. Fjate que me vine corriendo detrs de un bus y me ahorr 1 euro". La madre le responde: "Pero que tontera hijo, si te hubieras venido corriendo detrs de un taxi te habras ahorrado 20 euros!".

Un nio en la escuela pasa arrastrando un enorme tarro atado a una cuerda haciendo un tremendo ruido. La maestra le llama la atencin: "Marcos Por qu ests arrastrando ese tarro?". El nio le contesta: "Porque es ms fcil, pero si usted lo prefiere Con mucho gusto yo lo empujo!"