I.

LA INTIMIDAD EMOCIONAL SEGUN MCCARY

Desde el principio de la civilización, el terror a la soledad ha sido una de las

grandes amenazas a la humanidad. Las personas llegan a extremos increíbles para
evitar la soledad.
La manera más obvia y productiva para evitar la soledad es el establecimiento
de relaciones íntimas y constructivas con los demás. Pero esta solución es mucho
más complicada de lo que parece, ya que el sendero a la intimidad está atestado
de múltiples barreras, que surgen del bagaje cultural del individuo, de sus
necesidades personales, y de sus temores particulares.
El desarrollo y la supervivencia de la intimidad tienen un prospecto desolador
cuando uno o ambos cónyuges han, con el trascurso de los años, interiorizados
sentimientos de desconfianza, aislamiento y rechazo, o han desarrollado
mecanismos protectores indebidos, de aislamiento o introversión. Estos caracteres
de aislamiento han constituido las marcas de nuestros tiempos.
Las relaciones íntimas, profundas y satisfactorias entre amigos añaden un
sentido inmenso de bienestar para el ser humano. Pero cuando dicha relación
existe entre hombre y mujer (o entre homosexuales), puede surgir el amor de
intimidad y de dicho amor una relación sexual, misma que carece de significado
y que no es posible ni de modo remoto para las parejas menos integradas entre sí.
La intimidad es la espina dorsal del amor.
Con la intimidad en una relación amorosa los potenciales de la relación
amorosa son extraordinarios.

Algunos Aspectos De La Intimidad

La intimidad no es solo el “estar juntos”. Se puede estar con otra persona en el

sentido de cercanía corporal, pero vivir muy alejados en los aspectos mental y
emocional. Los individuos pueden pasarse todas sus vidas ante la presencia física
de otra persona, pero nunca eliminar la de separación espiritual. Simplemente lo
que sucede es que no comparten sus experiencias, sus pensamientos ni sus
sentimientos.
El cuerpo, la mente y las emociones están todas implicadas de modo crucial en
la intimidad. (Cary, 1998)
Componentes De La Intimidad

Muchos consideran a la intimidad de un modo mucho más realista que el amor

en relaciones significativas entre los seres humanos; lo cierto es que el amor es
fundamental. Dos requerimientos básicos para el desarrollo de la intimidad son el
tiempo y la privacía, debido a que proporcionan la oportunidad del desarrollo de
los cinco componentes primarios de aquella, estos componentes son:

1) SELECCIÓN cuando dos personas se encuentran, se gustan y esgrimen accesos y

aperturas para establecer una relación más cercana, mientras intercambian
pequeñas confidencias, han establecido una selección.
2) MUTUALIDAD El hecho de que ambos hayan hecho la misma selección
convierte este acto en mutuo. La selección debe ser mutua, ya que, si fuera
unilateral, excluiría de manera obvia la intimidad, y en una verdadera relación
de intimidad una persona no puede ser “más íntima” que la otra.
3) RECIPROCIDAD a medida que en la relación se desarrolla la confianza, se
hace más y más manifiesto que se entienden de modo reciproco, sin tener que
estar defendiéndose o disculpándose de manera continua. Cada una de las
partes de la pareja confía, comprende y se otorga en igual medida a la otra,
por tanto, se desarrolla la reciprocidad
4) CONFIABILIDAD se comparten mayores profundidades de sentimientos a
medida que cada uno de los dos reconoce que las respuestas del otro son
consistentes, no son enjuiciantes y no son destructivas. Esto es cada vez más
patente en la medida en que crece la confianza entre ambos individuos. Con
este tipo de relaciones y aceptación, surge la confiabilidad.
5) GOZO la intimidad puede entonces expandirse hasta sus límites, en tanto
surge una aceptación incondicional del otro semejante, exactamente como él
o ella son, con lo que se crea una relación en la cual ambos pueden alcanzar
plenitud y experimental deleite o gozo. El gozo reciproco de dos personas “en
una atmósfera de seguridad está basado en la mutualidad, la misma
reciprocidad y confiabilidad, cualquiera que sea la edad o el sexo de ambos
individuos; esto es con seguridad lo que todos buscamos en las relaciones
interhumanas; no obstante, no todos lo logran en el trascurso de sus vidas”.
Si esta clase de intimidad se desarrolla y persiste con el correr de los años, ni
los trastornos físicos graves, ni el envejecimiento, ni la belleza física ya
evanescente, ni la reducción de la potencia sexual, y ni siquiera la infidelidad,
destruirán esta relación. En la intimidad dos personas se dicen de modo
constante uña a la otra, sin palabras: “gozo contigo en su totalidad y te deleitas
en mí y puedo y deseo y quiero expresar este gozo de tales y tales maneras

Evitación De La Intimidad

Si tanto es lo que se puede ganar ¿por qué se evita la intimidad de modo

deliberado?:
 La sociedad tiene la principal responsabilidad en este caso, ya que nos
condiciona a que neguemos nuestros sentimientos, a que adoptemos
ciertos papeles y a que tratemos de agradar a los demás, inclusive en
detrimento de nosotros mismos. Se proporciona un premio al que es
sereno, frío y calculador, que está siempre en control de sus emociones.
Al no expresar nuestros sentimientos damos la impresión de que
carecemos de los mismos.
Tendemos a sentirnos culpables. Solemos asumir papeles pasivos, y de
espectadores, más que una actitud participativa y activa en nuestros
asuntos interpersonales, y tratamos de evitar las interacciones íntimas.
 Otra barrera contra la intimidad es la ira. Esta es unan emoción
inaceptable, se nos ha dicho, y hacemos esfuerzos increíbles para
suprimirla, negarla y disfrazarla. Pero estos esfuerzos solo enmascaran la
 ira, la rezagan y destruyen la intimidad. El medio más fructífero para
deshacerse de la ira es, primero, aceptar que existe, y que uno es víctima
de ella. Después debe expresarse de manera directa a la persona que lo la
originó o desencadeno, aunque de modo aceptable, para que no genere otro
tipo de problemas. Los pleitos y discusiones constantes y los esfuerzos
de uno o ambos miembros de una pareja por traer a colación viejas quejas
y resentimientos, con frecuencia conducen al desgaste de la relación
amorosa.
La puerta de la intimidad se abre con mayor facilidad una vez que se
superan la hostilidad y el enojo agresivo, y que se restablece la
comunicación.

 Quizá la más formidable de todas las barreas contra la intimidad es el

temor, de manera primordial el temor al rechazo. Al sincerarnos, tememos
la posible humillación al pensar que aparecemos como estúpidos, débiles,
carentes de todo valor. A menudo nos imaginamos que somos unas
criaturas inferiores, en el mundo casi poblado en su totalidad por personas
talentosas de manera excepcional, inteligentes, importantes y hermosas.
De manera curiosa, estamos cegados ante el hecho de que nuestros tan
deseables semejantes también están asustados, porque ellos también han
sufrido fracaso en sus relaciones. Manifestamos opiniones que no creemos
y emociones que no sentimos, porque pensamos que esas son las
aceptables por las personas que nos interesan. Tratamos de impresionar a
las personas, en lugar de relacionarnos con ellas. Como resultado, al final
no sabemos quiénes somos en realidad. Y tampoco lo saben los demás. Al
asumir las actitudes de los disfraces que portamos, nos volvemos unos
farsantes, la intimidad se destruye debido a que ésta puede existir solo en
una atmósfera de honestidad.

El Juego Que Llamamos Cortejo

Para asegurar la aceptación y evitar la miseria del rechazo, el enamorado presenta la

mejor parte de su yo, y oculta sus miserias. En tales circunstancias, los sentimientos reales
y total son solo se revelan en forma mínima o se suprimen por completo. La
representación de falsos papeles se vuelve una carga, la soledad se profundiza y el
resentimiento de tener que mantener una fachada se proyecta a menudo hacia el ser
amado. Además, la representación del amante como imagen de perfección y el temor de
hacer surgir sentimientos de insuficiencia en él, hacen que él o ella por miedo a ser mal
vistos, empiecen a desempeñar un papel de actor de papeles ficticios.
Por tanto, lo que emerge son dos actores que desempeñen papeles que son molestos
en extremo. Cada uno de ellos se pone muy tenso y trata de suponer lo que el otro halla
de adorable, para luego fijarlo en la imagen que trata de aparentar. Pero, sin duda alguna,
ambos desean de modo ferviente empezar por ser ellos mismos de forma ferviente, sin
importar lo imperfectos que sean. Muchas parejas piensan que han logrado la intimidad
porque se hallan juntas de modo constante. Pero hacer las cosas en conjunto no es lo
mismo que compartir sentimientos verdaderos, que provienen de haber aprendido a
confiar uno en el otro de modo recíproco.
Todo lo que han logrado ambos miembros de la pareja es el alivio total de los
sentimientos de soledad y de depresión comunes a la adolescencia y a la vida adulta en
su principio, mediante la ilusión de que el amor existe. Lo que en realidad sienten ambos
es la cercanía física de uno al otro, basada en una fuerte atracción sexual. No comparten
más, sólo eso. Un sustituto saludable para las superficialidades es lo que podría
denominarse el “sistema de acoplamiento”, un periodo de aprender a conocerse” en el
cual predominan la franqueza y honestidad en la relación. Los temores y dudas propias,
a menudo muy dolorosas, se sacan a relucir y examinar.
En esta situación, se desarrolla un vínculo en la medida que cada uno demuestran
sentimiento de responsabilidad hacia el otro. Ninguno viola la confianza y la integridad
del otro. Esta interacción crea confianza y una vez que ésta se ha establecido, es factible
la intimidad.

II. TEORÍA DEL AMOR SEGÚN ROBERT STERNBERG

A. La Teoría triangular del Amor

La Teoría triangular del Amor fue desarrollada por el psicólogo

estadounidense Robert Sternberg en 1986, según esta teoría son tres dimensiones
las que construyen todas las relaciones: Intimidad, Pasión y Compromiso también
menciona que estos componentes cambian en relación a diferentes momentos
históricos, lugares geográficos y culturas.
Para Sternberg el amor es una de las más intensas y deseables emociones
Humanas. Define el amor de la siguiente manera: “conjunto de sentimientos,
pensamientos y deseos que, al ser experimentados simultáneamente, dan como
resultado la compleja experiencia que llamamos amor” (TAPIA, 2008). Esta
definición se inscribe dentro del pensamiento de la psicología cognitiva porque se
centra en la organización interna de la experiencia del sentimiento amoroso y es
la que subyace a la Escala Triangular del Amor utilizada en la presente
investigación.
Las personas pueden mentir, engañar y aún matar en su nombre y desear la
muerte cuando lo pierden. De acuerdo a ese autor, el amor puede abrumar a
cualquiera, a cualquier edad (Sternberg, 1989)

a. La intimidad: es la capacidad de compartir sentimientos, confiar, sentirse

acompañado y saber que el otro tiene los mismos intereses para la relación.
Este componente se relaciona con aquellos sentimientos dentro de una
relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión. Existe
un deseo por promover el bienestar de la persona amada, hay sentimientos
de felicidad junto a la misma, existe gran respeto, entendimiento, apoyo y
comunicación con la persona amada.
 b. La pasión: está referida a la sexualidad. Es el estado de intenso deseo de
unión con el otro, y es en gran medida la expresión de deseos y
necesidades, tales como las de autoestima, entrega, sumisión y satisfacción
sexual.
c. El compromiso consiste de dos aspectos: uno a corto plazo y otro a largo
plazo. El primero es la decisión de amar a otra persona, mientras que el
segundo es el compromiso por mantener ese amor (Kusnetzoff, 2000).

El grado de presencia de cada uno de estos tres elementos determina qué tipo
de amor tienen las personas, según Sternberg de cada uno de los componentes
surge un tipo de amor, pero en total, de la combinación de estos tres componentes
pueden surgir siete tipos de amor.
A continuación, vamos a desarrollar cuáles son las distintas formas amar, y en
qué principio se basa cada relación sentimental según Sternberg.

1. Cariño: En este caso, no debe tomarse en un sentido trivial. Este es el

cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente
un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni
compromiso a largo plazo.
2. Encaprichamiento: Es lo que comúnmente se siente como “Amor a
primera vista”, pero sin intimidad ni compromiso, este amor puede
desaparecer en cualquier momento.
3. Amor Vacío: A veces, un amor más fuerte se deteriora en un amor vacío,
donde hay compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. En las
culturas donde existen los matrimonios arreglados, las relaciones suelen
comenzar con un amor vacío.
 4. Amor Romántico: Las parejas románticas están unidas emocionalmente
(como en el cariño) y físicamente, mediante la pasión. Es el amor de los
libros y las películas.
5. Amor Sociable: Es frecuentemente encontrado en matrimonios en que la
pasión se ha ido, pero hay un gran cariño y compromiso con el otro.
Suele suceder con las personas con las que compartes tu vida, pero sin
deseo sexual ni físico. Es más fuerte que el cariño, debido al elemento
extra que es el compromiso. El amor que se encuentra en la familia es una
forma de Amor Sociable, así como en profundos amigos, que pasan mucho
tiempo juntos en una relación sin deseo sexual.
6. Amor Fatuo (Vano): Se da en relaciones en que el compromiso es
motivado en su mayoría por la pasión, sin la estabilizante influencia de la
intimidad.
7. Amor Consumado: Es la forma completa del amor. Representa la
relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos
alcanzan. Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor
consumado puede ser aún más difícil que llegar a él. Enfatiza la
importancia de traducir los componentes del amor en acciones. “Sin
expresión”, advierte, “Hasta el amor más grande puede morir”. El amor
consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde
con el tiempo, se puede convertir en un amor sociable.

En resumen, tenemos que:

TIPO DE AMOR INTIMIDAD PASIÓN COMPROMISO

Cariño X
Encaprichamiento X
Amor Vacío X
Amor Romántico X X
Amor Sociable X X
Amor Fatuo X X
Amor consumado X X X

Validación y críticas a la teoría

Este modelo ha recibido abundante apoyo empírico y se ve apoyado por la elaboración
que hizo el propio Sternberg en 1988 de una Escala Triangular del amor que permite la
evaluación de las relaciones de pareja. La escala consta de 45 ítems, 15 para cada uno de
los tres componentes, y está construida en formato tipo Likert, con un rango de 1 a 9. En
este instrumento de evaluación de la pareja se analizan las respuestas de los dos miembros
en los tres elementos básicos de la teoría (Intimidad, Pasión y Compromiso) así como la
puntuación de conjunto, obteniéndose un índice de amor de para cada miembro de la
pareja y un estilo de relación, es decir, una triangulación para cada sujeto. La predicción
y evaluación se realiza a través de la comparación de los triángulos obtenidos en cada
persona.
Como crítica a esta teoría, podemos señalar, que todas las dimensiones que conforman
la experiencia amorosa están en continua interrelación, de modo que en la pareja no
pueden separase el aspecto pasional de la intimidad ni del compromiso. Pese a la excesiva
convicción que muestra Sternberg en su sistema, omite factores relevantes como el social.
componentes externos a la pareja que a menudo influencian en las decisiones de sus
integrantes. Poniendo un ejemplo, imaginemos que la amistad que un miembro de la
relación tiene con un agente externo es muy intensa, sus opiniones podrán influir con
comentarios positivos o negativos, llegando a ser determinantes en la consolidación o
rechazo de la relación (Eleno, 2008).
B. Teoría narrativa del amor de Sternberg
Posteriormente, en los años noventa desarrolla una nueva perspectiva sobre el amor
desde los principios de la terapia narrativa. En su obra “El amor es como una historia.
Una nueva teoría sobre de las relaciones.”(1998) expone que los seres humanos tenemos
tendencia a enamorarnos de personas cuyas historias o concepciones del amor son
semejantes a las nuestras pero en las que también hay diferencias que pueden ayudar a
realizar papeles complementarios. Así mismo enfatiza la importancia de descubrir las
historias ideales de pareja, que no siempre son verbalizadas, para analizar el surgimiento
de los posibles conflictos amorosos.
Es importante señalar que la mayoría de las historias de amor que trabaja Sternberg en
su teoría, no son ni buenas ni malas, solo “diferentes” unas de otras y muestran rasgos
característicos de funcionamiento; aun así, es verdad que por normal general unas son
más funcionales que otras. Cada persona debe descubrir cuál es la que mejor se ajusta a
su situación y características personales, ya que lo que convierte a una historia en exitosa
son las personas que la viven, sus circunstancias y como se desenvuelvan.
1. Historias asimétricas la asimetría o conducta complementaria de los roles
constituye la base de la relación.
 Profesor-Estudiante: Estas relaciones se basan en que uno de los
miembros disfruta enseñando y el otro disfruta aprendiendo. El amor es
una relación entre las partes con o sin experiencia, donde los papeles a
veces pueden revertir y la pareja puede intercambiar sus roles dependiendo
de las circunstancias que la rodeen
2. Historias objeto: en este tipo de historias tanto la persona o la relación son
valoradas por su función como objetos y no por sí mismas. Parece ser que las
personas o relaciones no son tan importantes como ciertas funciones que
desarrollan.
Relación como objeto
 Recuperación: Aquí se toma la relación como medio para recuperarse de
un trauma pasado. Un sujeto ayuda al otro a recuperarse de un problema,
o bien se usa la relación como vía de curación personal. En esta historia,
tanto la persona que intenta recuperarse, como el salvador, se basan en la
ayuda para establecer su relación.
3. Historias de coordinación: Los miembros trabajan para crear, hacer o mantener
algo, el amor es el fruto en común de un trabajo a medias.

 Viajera: El amor se vive como un viaje, la pareja trabaja unida para elegir
y llegar a un destino común. Se entiende la relación como cambio,
 maduración y descubrimiento constante. El amor es un viaje. Los dos
compañeros viajan juntos o viven la relación procurando compartir un
trayecto común del viaje personal de cada uno.
4. Historias narrativas En este tipo de historias se cree que hay una norma
indicativa externa a la relación que indica el camino a seguir para que las cosas
funcionen bien entre ambos miembros de la pareja.
 Histórica: Destaca un fuerte componente histórico donde el presente se
define por el pasado y la relación se basa en recuerdos más que en la
vivencia de momentos presentes. Se concede una gran importancia a las
genealogías, los árboles de la familia, álbumes de fotos, diarios, y todo
aquello que ponga la relación en un contexto histórico. El gran problema
de las relaciones basadas en dinámicas históricas es que los sujetos que
viven este tipo de historia se quedan anclados en el pasado, rememorando
con felicidad los momentos buenos de la relación y a la vez teniendo muy
presente las viejas rencillas y desplantes vividos.

III. BIBLIOGRAFÍA

Cary, M. (1998). Portal academico UNAM. Obtenido de

https://portalacademico.cch.unam.mx/repositorio-de-
sitios/experimentales/psicologia2/pscII/MD2/MD2-
L/VIAF/INTIMIDAD%20Y%20AMOR.pdf

Eleno, A. A. (2008). Las ideas del amor de R.J. Sternberg: la teoría triangular. Salamanca:
Univesidad Pontificia de Salamanca.

Sternberg, R. (1989). El Triangulo Del Amor. PAIDOS.

TAPIA, B. P. (2008). AMOR Y PERSONALIDAD EN UNIVERSITARIOS AYMARAS DEL

DEPARTAMENTO DE LA PAZ. LA PAZ.