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SUBVERSIVO TEATRO
NIT 901153030-6

Obra: BLA-BLA-BLA
Tomado de Siete comedia breves de Fabián Sevilla.
Adaptación del Director Carlos Gallego de la comedia de Emilio Carbadillo:
Se vende una mula.

ARGUMENTO

BLA-BLA-BLA es una obra de cuadros escénicos, que algunos hacen parte del
libro “SIETE COMEDIAS BREVES” de Fabián Sevilla y la obra de teatro cómica
“SE VENDE UNA MULA” adaptación del Director Carlos Gallego. BLA-BLA-BLA
es una oda a la importancia y el uso responsable de la comunicación verbal
que en este caso utiliza la comedia como excusa para contarlo; apoyados
de la creatividad de los autores la obra transita primero por el uso de
la lengua y su posible variabilidad, sumado un juego del sistema de
escritura grafemas que se apoya en la farsa para enaltecer el idioma y
finaliza su tránsito con un cuadro cómico que se sienta en la
incomunicación para con el divertimento de los textos y el uso de los
mismos en occidente como recurso narrativo e idiosincrático, llegar al
público con su mensaje.
ANEXO
OBRA BLA-BLA-BLA

¡ BLA-BLA-BLA !
CUADRO 1
LOS IDIOMAS DE LA TELE

ACTO ÚNICO

ACTOR 1
ACTOR 2
PRODUCTOR
ACTRIZ
ASISTENTE
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DIRECTOR

(La escena transcurre en un estudio de televisión, donde se recrea el living

de una casa como escenografía de una telenovela.)

ACTOR 1: (Enamorado, se arrodilla ante la actriz.) ¡Ana, sos la más linda del
barrio!

ACTRIZ: (Preocupada.) Oh, Romualdo, sos un galán. Pero si mi padre te descubre

en casa ¡te saca la cabeza!

ACTOR 1: ¡Afuera nos espera mi caballo!

ACTRIZ: Pero, no tenemos un peso, ni para pagar un café con leche.

ACTOR 1: Ya casi me recibo de doctor, mientras trabajo como maestro.

ACTOR 2: (Entra y, al ver al joven con su hija, se enoja.) ¿Qué hace usted
aquí, payaso?

ACTRIZ: (Asustada.) ¡Mi padre!

ACTOR 1: (Lo enfrenta.) Escúcheme, señor, quiero que su hija sea mi mujer.

ACTOR 2: Muchacho, salga por esa puerta o perderá hasta los calzoncillos.

DIRECTOR: ¡Corten, corten!

ASISTENTE: (Que bajo el brazo tiene la claqueta, el libreto y una

enciclopedia.) ¿Qué ocurre, señor director? (Lee el libreto.) Esta vez no
equivocaron una sola palabra.

DIRECTOR: A esta escena le hace falta más acción (Piensa.) Pero no se me

ocurre nada.

PRODUCTOR: (Entra muy alarmado.) Una gran noticia: acabamos de vender nuestra
telenovela al extranjero.
ACTORES: ¿A Italia? ¿Rusia? ¿China?

PRODUCTOR: No, a Vesrrelandia.

DIRECTOR: ¿Adónde?

PRODUCTOR: A Vesrrelandia. Ni sé dónde queda, pero pagan millones por

transmitir a los vesrrelandenses los capítulos de “El cariño es un viento que
da calor y frío”.

ACTOR 1: ¡Seguramente nos doblarán actores de ese país!

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PRODUCTOR: No, para ahorrar costos deberemos grabar cada escena en español y
en el idioma nacional de Vesrrelandia.

ACTRIZ: ¿Y qué lengua usan ahí?

ASISTENTE: (Busca en la enciclopedia.) Vesrrelandia… Aquí está: hablan al

vesre.

PRODUCTOR: Ya saben: repitan las escenas hablando al revés o sea, al vesre.

(Se va.)

ASISTENTE: (Mientras los actores toman sus posiciones iniciales, frente a la

cámara golpea la claqueta.) Uno, dos, tres: se graba “El ñorica es un tovién
que da lorca y ofri”.

ACTOR 1: ¡Ana, sos la más linda del rioba!

ACTRIZ: Oh, Romualdo, sos un langa. Pero si mi drepa te descubre en saca ¡te
casa la zabeca!

ACTOR 1: ¡Afuera nos espera mi llobaca!

ACTRIZ: Pero, no tenemos un sope, ni para garpar un feca con chele.

ACTOR 1: Ya casi me recibo de tordo, mientras trabajo como troesma.

ACTOR 2: (Entra.) ¿Qué hace usted aquí, yosapa?

ACTRIZ: ¡Mi drepa!

ACTOR 1: Escúcheme, ñorse, quiero que su hija sea mi jermu.

ACTOR 2: Chochamu, salga por esa tapuer o perderá hasta los solsilloncas.

DIRECTOR: Tencor, tencor…, digo ¡corten, corten!

ASISTENTE: Señor director, estaban hablando un excelente vesre básico.

DIRECTOR: Ese no es el problema. Sigue faltando acción (Piensa.) Pero no sé

qué…

PRODUCTOR: (Entra, mucho más excitado.) ¡Otra gran noticia! Nos acaban de
comprar la telenovela de un canal de la República de Jeringocia.

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LOS DEMÁS: ¿Y eso dónde queda?

PRODUCTOR: Soy productor de televisión, no profesor de Geografía. Lo único que

sé es que deberemos grabar a la par, la versión en español, vesre y el idioma
de ese país.

ACTRIZ: (Algo ofuscada.) Ya sé: para ahorrar costos.

ASISTENTE: (Lee la enciclopedia.) En la República de Jeringocia hablan el

jeringozo.

ACTOR 2: ¿Y eso cómo es?

ASISTENTE: Según esta enciclopedia consiste agregar una P a cada vocal de una
misma palabra.

PRODUCTOR: Yapa lopo sapabenpe. ¡Apa, trapabapajarpa! (Sale de escena.)

DIRECTOR: (Mientras los actores vuelven a sus posiciones.) Apatenpetopos quepe

grapabapamospo…

ASISTENTE: (Frente a la cámara, golpea la claqueta.) “Elpe caparipiñopo espe

unpu vipienpetopo quepe dapa capalorpo ypy frípiopo”, especepenapa dospo.

ACTOR 1: ¡Apanapa, sospo lapa máspa linpidapa delpe baparripiopo!

ACTRIZ: Ohpo, Ropomupualpadopo, sospo unpu gapalánpa. Peperopo sipi mipo

papadrepe tepe despecupubrepe enpe capasapa ¡tepe sapacapa lapa capabepezapa!

ACTOR 1: ¡Apafupueperapa nospo espepeperapa mipi capabapallopo!

ACTRIZ: Peperopo, nopo tepenepemospo unpu pepesopo, nipi paparapa papagarpa

unpu capafépe conpo lepechepe.

ACTOR 1: Yapa capasipi mepe repecipibopo depe docpotorpo, mipienpetraspa

trapabapajopo copomopo mapaespetropo.

ACTOR 2: (Entra.) ¿Quépe hapacepe usputedpe apaquípi, papayapasopo?

ACTRIZ: ¡Mipi papadrepe!

ACTOR 1: Especúpuchepemepe, sepeñorpo, quipieperopo quepe supu hipijapa sepeapa

mipi mupujerpe.
ACTOR 2: Mupuchapachopo, salpagapa porpo epesapa pupuerpetapa opo perpedeperápa
haspatapa lospo calpazonpocipillospo.

DIRECTOR: Corpotenpe, digo, ¡corten!

ASISTENTE: ¿Quépe papasapa apahoporapa!

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DIRECTOR: Los actores están perfectos, es más hablan un jeringozo exquisito. Es

la escena la que falla ¡Le falta algo!

PRODUCTOR: (Vuelve a entrar.) ¡Somos un éxito mundial! El teléfono no deja de

sonar. Nos piden la telenovela en cinco países. Ahora, además deberemos grabar
los 220 capítulos en el idioma que se habla en Hotozambillalandia del Norte, en
Neplekansulia del Sur, en Salsipuedes del Centro, la Isla de Coaticacamaizón y
Ñañayachiclán. ¡La cantidad países que hay y que uno no conoce!

ACTRIZ: Y supongo que sin que nos doblen…

PRODUCTOR: ¡Exacto!

ACTOR 1: Para ahorrar costos.

PRODUCTOR: ¡Correcto!

ACTOR 2: (Le saca la enciclopedia al asistente y comienza a seguir al

productor amenazándolo con el libro.) Pero antes, le voy a hacer tragar esta
enciclopedia así el hace todos los papeles hablando en hotozambillalandés,
neplekansulés, salsipuedés, coaticacamaizondés y ñañayachiclanés es usted.

DIRECTOR: (Al ver que los demás actores persiguen al productor) Asistente:
pase lo que pase, no apague la cámara. ¡Esto era lo que faltaba en la escena!
Una persecución. ¡Uno, dos, tres… grabamos! (A los actores.) Eso sí, traten de
que los insultos sean al vesre, jeringozo y en hotozambillalandés,
neplekansulés, salsipuedés, coaticacamaizondés y ñañayachiclanés así ahorramos
costos.

TELÓN O APAGÓN

CUADRO 2

MÁS FUERTE QUE NO TE OYO

ACTO ÚNICO

PERSONAJES:
GOYO
ANICETA

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OTORRINOLARINGÓLOGO

(Un patio de campo. Hay una silla y una mesa con un mantel. Como utilería hará
falta un televisor, un gato –que puede ser un muñeco–, un mate y una pava, un
reloj despertador, una lámpara, un florero y una tira de chorizos.)

ANICETA: (Entra y pregunta a su marido, que se está metiendo el dedo en un

oído.) ¿Les diste maíz a los pollos, Goyo?

GOYO: (Se pone de pie y automáticamente grita.) Aro, aro, aro… cogollito de
aceituna: vos sos un lucero, pero tu madre parece la Luna.

ANICETA: ¿Qué hacís, Goyo?

GOYO: Me dijiste que te dedicara un cogollo y eso hi’hecho.

ANICETA: Te pregunté si les diste de comer a los pollos, Goyo.

GOYO: Hablá más fuerte que no te oyo.

ANICETA (Le grita al oído.) ¿LES DISTE DE COMER A LOS POLLOS, GOYO?

GOYO: Se dice oigo, no oyo.

ANICETA: ¡Pero estás más sordo que una tapia!

GOYO: No, a don Tapia hoy no lo vi.

ANICETA: Voy a tener que llamar al otorrinolaringólogo.

GOYO: ¿El otorrinolaringolo qué?

ANICETA: Go. El especialista en otorrinolaringología.

GOYO: ¿En otorrinolaringolo qué?

ANICETA: Gía.

GOYO: No, tampoco la vi a la tía.

ANICETA: (Lo sienta.) Vos quedáte aquí, tranquilito.

GOYO: Sí, te haría bien bajar un kilito.

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ANICETA: ¡Qué kilito ni ocho cuartos! No te movás, Goyo.

GOYO: (Se pone de pie y automáticamente grita.) Aro, aro, aro… cogollito…

ANICETA: Eso, decí un cogollo, yo voy por el “dotor”, Goyo. (Sale.)

GOYO: (Le grita.) No se dice oyo. (A los gritos.) Aro, aro, aro, cogollito de
matambre: yo seré un infeliz, pero tu tata es un muerto di hambre.

ANICETA: (Vuelve con el médico.) Ahí lo tiene “dotor”.

OTORRINOLARINGÓLOGO: A ver, ¿qué le anda pasando?

GOYO: Yo no ando pisando nada.

OTORRINOLARINGÓLOGO: Que, ¿qué le sucede?

GOYO: Tiene razón, hace mucho que no llueve.

OTORRINOLARINGÓLOGO: Yo soy el otorrino…

GOYO: No pasó ningún zorrino. La Aniceta huele siempre así.

OTORRINOLARINGÓLOGO: Está más sordo que una tapia.

GOYO: ¡Otro que lo anda buscando a Tapia!

ANICETA: “Dotor”, mi marido tiene la mala costumbre de meterse cosas en el

oído. Una vez se metió una semilla de zapallo.

OTORRINOLARINGÓLOGO: ¿Y cómo se la sacaron?

ANICETA: Se la dejamos nomás. Le regamos la oreja a diario y al tiempito

tuvimos zapallo hasta pa’ un año.

GOYO: Al fondo a la derecha queda el baño.

OTORRINOLARINGÓLOGO: Tal vez se le quedó adentro algún zapallo.

GOYO: ¿Y para qué quiere mi caballo?

OTORRINOLARINGÓLOGO: ¡Zapallo, dije zapallo!

GOYO: Es azabache, no bayo.

OTORRINOLARINGÓLOGO: (Fastidiado.) ¡Zapallo!

GOYO: ¡Es caballo, no gallo!

OTORRINOLARINGÓLOGO: (Ofuscado.) ¡ZAPALLO!

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GOYO: Si “usté” quiere, me callo.

OTORRINOLARINGÓLOGO: Voy a tener que operarlo aquí “mesmito”. A ver si el

zapallo saca brotes y se nos convierte en una huerta.

GOYO: (Alarmado.) ¿Quién esta muerta?

ANICETA: Tu audición, Goyo.

GOYO: Ya te dije, se dice oigo no oyo.

OTORRINOLARINGÓLOGO: Voy a necesitar su ayuda, Aniceta.

GOYO: No, hace frío como pa’andar en camiseta.

OTORRINOLARINGÓLOGO: (Lo acuesta sobre la mesa.) Vamos a usar esto como

camilla…

GOYO: Yo no dejé abierta la canilla.

OTORRINOLARINGÓLOGO: Usemos el mantel como sábana.

ANICETA: (Delante de la camilla sostiene en lo alto el mantel de modo que tape

a Goyo.) ¡”Dotor”, que no sienta dolor!

GOYO: También siento mal olor. Pero yo no jui.

OTORRINOLARINGÓLOGO: (Actuando de modo que de la oreja de Goyo saca un

televisor.) ¿Y esto?

ANICETA: Ay, te dije Goyo que tanta televisión te iba hacer daño.

GOYO: ¿Todavía no fuiste al baño?

OTORRINOLARINGÓLOGO: (Extrañado.) Sigue sordo, debe tener algo más ahí dentro…

GOYO: Cualquier coletivo lo deja en el centro.

OTORRINOLARINGÓLOGO: (Saca un gato.) ¿Y “aura”?

ANICETA: (Toma el gatito.) ¡Conque ahí te habías metido, Sieteuñas! La otra vez
lo seguía el perro del vecino y el Sieteuñas desapareció, pero jamás se me
ocurrió buscarlo dentro de la oreja de Goyo.

GOYO: Se dice oigo, no oyo.

OTORRINOLARINGÓLOGO: Sigue sin oír… (Vuelve a meter la mano y ahora saca un

mate y una pava.)

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ANICETA: (Retando a su marido.) ¡Goyo, te dije que la cortaras con el mate, que
“dispué” te caía pa’la mona!

GOYO: (Feliz.) ¿Llegó mi prima, la Ramona?

OTORRINOLARINGÓLOGO: Sigue “tapao” el oído. Este hombre tiene un almacén ahí

dentro… (Mete la mano en la oreja y saca una tira de chorizos.)

ANICETA: (Vuelve a retarlo.) Ajá, “juiste” vos el que se robó los chorizos de
la parrilla el domingo.

GOYO: No, hoy es martes.

OTORRINOLARINGÓLOGO: (Más que sorprendido.) Será cuestión de seguir metiendo

mano… (Saca un despertador, una lámpara y un florero con una flor, que Aniceta
recibe.) Me corrijo, más bien parece un camión pa’ mudanza.

GOYO: (Se levanta de la mesa.) Ufff… ahora puedo oírlos bien.

ANICETA: ¡Por fin! ¿Cuánto es “dotor”?

OTORRINOLARINGÓLOGO: Y… cuatrocientos pesos.

ANICETA: (Se hace la sorda.) ¿A quién quiere que le dé besos?

OTORRINOLARINGÓLOGO: Señora, dije pesos no besos. Págueme, Goyo.

ANICETA: Hable más fuerte que no lo oyo. (Entre dientes, a su marido.) Y vos,
hacete el sordo, que por tu maldita costumbre nos vamos a fundir.

OTORRINOLARINGÓLOGO: ¡Vamos, pague Goyo!

AMBOS: ¡Se dice oigo, no oyo! (Salen corriendo.)
CUADRO 3
SE VENDE UNA MULA

Escena I

JUANA: (Entra a escena, barre, baila y bebe de una botella de tequila)

DON PEDRO: (Entra a escena. ) Mmmm... ¿Con qué esas tenemos, eh?
JUANA: (Sobre saltada. ) Este... Verá usted... Nunca lo hago, pero...
DON PEDRO: Procura que esto no se vuelva a repetir. ¿Entendiste?
JUANA: Sí, patrón. ¿No lo volveré hacer?
DON PEDRO: Ahora llama a la niña y dile que quiero hablar con ella.
JUANA: Sí, patrón. (gritando) ¡Niña el papá suyo de usté, quiere hablar con
usted! (Sale de escena.)

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DON PEDRO: Para eso mejor yo le grito.

Escena II

LUZ MARÍA: (Entra a escena. ) Me dijo Juana que quieres hablar conmigo... ¿Es
cierto papá?
DON PEDRO: Así es mija... ¿Te acuerdas de la mula de...?
LUZ MARÍA: Hay papá, ¡Ya vas a empezar con tus indirectas!
DON PEDRO: No mija. Lo que quiero decir, es que la mula que te regaló tu
padrino, he decidido venderla.
LUZ MARÍA: ¿Pero por qué?
DON PEDRO: Porque ya está muy vieja y ya no sirve para nada. Además, ya puse un
anuncio en el periódico y no habrá de faltar un tonto que quiera comprarla.
LUZ MARÍA: Está bien papá, que le vamos a hacer.

DON PEDRO: Voy a salir ahorita, tengo que comprar una purga para la mula, se ha
puesto un poco mala, y no quiero que se me muera antes de venderla. ¡Ah! Si
viene algún comprador, le dices que no tardo, que si gusta esperarme o que
vuelva más tarde. (Sale de escena.)
LUZ MARÍA: Muy bien papá. ¡Juana!... ¡Juana!

Escena III

JUANA: (Entra a escena. ) Diga usté niña.

LUZ MARÍA: Mientras limpias bien el polvo, vas a estar pendiente por si alguien
viene a preguntar por la mula, le dices que mi papá no está, que vuelva más
tarde.
JUANA: Muy bien niña, pierda usté cuidado, yo voy a estar pendiente.
¿Qué se train estos con la mula..? ¡Tanto que la han hecho trabajar, ya
deberían jubilarla!... Aquí a todos nos hacen trabajar muy duro... Lo bueno que
yo me tomo mis descansitos... ¡Que si no!... (Bebe de la botella. Tocan a la
puerta. ) De seguro el que toca, es el que viene por la mula, ¡Voy!

Escena IV

ANTONIO: (Entra a escena.) ¡Buenas tardes!... ¿Esta es la casa de Don Peter?

JUANA: ¿De quén?
ANTONIO: De Don Pedro.
JUANA: ¡Ah! , si señor, pero ahorita no está... Si gusta venir más al rato.
ANTONIO: ¿Puedes hablarle a la...?
LUZ MARIA: No señor, yo no hablo con mulas.
ANTONIO: ¿Mulas? ¿Cuales mulas?... Yo quiero hablar con la señorita.
JUANA: Pus señorita, señorita, lo que se llama señorita... Ahorita le hablo.
Oye tu niña... Aquí te busca un catrín que está... ¡Bien gacho! (Sale corriendo
de escena.)

Escena V
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LUZ MARÍA: (Entrando a escena.) ¡Antonio!...

ANTONIO: ¡Luz María!

(se abrazan)

LUZ MARÍA: ¿Cuando llegaste?

ANTONIO: Hoy en la mañana. No quise avisarte para darte una sorpresa.
LUZ MARÍA: Me decías en tu última carta que no tenías dinero para venir a
verme.
ANTONIO: Bueno... Es que ahora ya conseguí trabajo y me dieron un adelanto de
mi sueldo.
LUZ MARÍA: ¡Que feliz me haces! Eso quiere decir que...

ANTONIO: Que ya no me faltará trabajo, ni dinero. ¡Mi carrera empieza a dar sus
frutos!
LUZ MARÍA: Lastima que mi padre no esté ahorita, para presentartelo y darle la
noticia.
ANTONIO: ¿Y volverá pronto tu papá?
LUZ MARÍA: Tal vez, ¿Por qué?
ANTONIO: Es que vengo dispuesto a hablar con él... ¡Voy a pedir tu mano!
LUZ MARÍA: ¡Al fin te has decidido!
ANTONIO: ¡Quiero que nos casemos pronto, para irnos a vivir a la capital!
LUZ MARÍA: Si Antonio, pero antes déjame hablar con mi papá, para que no lo
tomes por sorpresa. ¿Quieres volver más tarde?
ANTONIO: (Con ternura) Sí... ¡Cómo tu quieras!
LUZ MARÍA: (Saliendo de escena y suspirando, ella le manda un beso. Entra
Pascual y le arrebata el beso a Antonio) ¡Antonio!...
PASCUAL: (Entra observando la escena del beso)
ANTONIO: ¡Luz María!... ¡Oiga! ¡Éste era mi beso! (Sale de escena)

Escena VI

PÁNFILO: (Observa la botella y las tres copas que está en la mesita)

JUANA: (Entra a escena) ¿Quién es usté?...
PÁNFILO: No me robé nada...
JUANA: Pos nomás porque llegué a tiempo.
PÁNFILO: Soy gente honrada.
JUANA: ¿Quién sabe?
PÁNFILO: Vide la puerta abierta y entré.
JUANA: ¿Qué es lo que quere?
PÁNFILO: Quiero saber en cuanto venden la mula... Sin ofender a nadien.
JUANA: (Molesta) Si se mira en un espejo, a lo mejor se ofende solo... En
cuanto a la mula, mi patrón no está ahorita... Si gusta volver más tarde...
PÁNFIILO: (Meloso) ¿Oiga... Usted aquí trabaja?
JUANA: Sí... ¿Por qué?

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PÁNFILO: No, por nada... ¿Y qué hace?
JUANA: Pos... Lavo la ropa, hago la comida... Y muchas cosas más.
PÁNFILO: ¿Y cómo se llama?
JUANA: ¡Pus criada!
PÁNFILO: No, usté...
JUANA: (Coqueta) ¿Yo?... Pus me llamo... Juana María Concepción Trinidad
González...
PÁNFILO: ¿Nomás?...
JUANA: Sí... Nomás... Y usté, ¿Cómo se llama?
PÁNFILO: Yo me llamo, este... Pos mi nombre está rete feo.
JUANA: No importa, dígame cómo se llama.
PÁNFILO: Me da harta vergüenza decir mi nombre.
JUANA: ¡Cómo se llama por fin!
PÁNFILO: Pos yo me llamo, ¡Pánfilo Pascual!... ¿Verdá que está rete feo?
JUANA: ¡No que va!...

PÁNFILO: Oiga... ¿Y tiene novio?

JUANA: Pa’qué quere saberlo.
PÁNFILO: Pos yo decía... Si no tiene novio, a lo mejor me ahorro la mercada de
la mula... Pos para qué quiero a las dos.
JUANA: (Enojada lo corre a escobazos) ¡Grosero! , lárguese indio ladino. Vuelva
cuando esté mi patrón. (Bebé de la botella y en ese momento entra Don Pedro)

EscenaVII

DON PEDRO: (Entra a escena mostrando la botella de la purga. ) No pude

encontrar purga pa’mulas, pero encontré una pa’caballos... ¡Es más rápida!...
¿Vino alguien a preguntar por mí?
JUANA: Sí, patrón. Vinieron a preguntar por la mula de usté. Pero le dije que
volviera más tarde.
DON PEDRO: ¡Que bueno! Esperaré pa’ver si logro vender por fin esa mula...

(Tocan a la puerta)

JUANA: Pos no tiene que esperar mucho patrón, porque de seguro el que toca es
el que viene por ella. ¡Voy!
DON PEDRO: No, deja. Yo abro... Tú ve a hacer las cosas propias de tu sexo.
JUANA: ¡Hay! Patrón. Esas cosa no se hacen en la cocina. (Sale de escena)

EscenaVIII

ANTONIO: ¡Buenas tardes!...

DON PEDRO: Adelante amigo, esta es su casa.
ANTONIO: Gracias... Gracias...
DON PEDRO: Pásele hombre, ¡Estamos en confianza!
ANTONIO: Tal vez ya le informaron el motivo de mi visita.
DON PEDRO: En efecto, así es. Hace un momento me dijeron que usted vino
temprano, cuando yo me encontraba comprando unas medicinas para ella...
ANTONIO: ¿Cómo? ¿Acaso se encuentra enferma?
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DON PEDRO: No se alarme, amigo. Está un poco delicada, pero no es nada grave...
Estos días así se pone, algo peligrosa.
ANTONIO: ¿Peligrosa?... ¡No entiendo!
DON PEDRO: Si, hombre. Que desconoce a uno y le da por tirar pataditas.
ANTONIO: ¿Patadas?... ¡Ha dicho usted, ¿Patadas?!
DON PEDRO: Es muy natural en ella. Además, es bueno que usted lo sepa. Puesto
que se va a quedar con ella... ¿No es así?
ANTINIO: Este... ¡Sí, claro... Sí!
DON PEDRO: Pues bien... Tiene que llevarla a pasear al campo, darle de comer
alfalfa fresca y avena.
ANTONIO: ¿Alfalfa?... ¿Avena?... ¿Pero está usted loco?
DON PEDRO: ¿Por qué voy a estarlo? Es lo que siempre ha comido. Y si quiere
conservarla en buenas condiciones, tendrá que seguir mis instrucciones.
ANTONIO: ¿Pero, eso no es posible? ¿Cómo puede ella comer eso que usted dice?

DON PEDRO: Pues sí, mi amigo... Además, le recomiendo que por lo pronto no la
cargue mucho, está un poco débil; me la pidió prestada el sargento del cuartel
y se puso a prestársela a todo el regimiento, y me la trajo cansadísima, y con
fiebre... ¡Imagínese, usted! Además, le salió un grano en la cola y el sargento
no se lo pudo curar, por eso se le llenó de pus.
ANTONIO: (Iracundo) ¡Esto es el colmo! Ya no aguanto más.! Yo no quiero nada
con ella! Doy por terminado el compromiso. ¡Adios!... (Sale de escena)

EscenaIX

DON PEDRO: ¡Bah!... No sé que le pasó a este tipo... ¡En fin, ya caerá otro!
LUZ MARÍA: (Entrando a escena) Papá, me pareció que hablabas con alguien.
DON PEDRO: Si, mija, era uno que quería comprar la mula, de repente se puso
medio raro y se fue.
LUZ MARÍA: ¡Lo siento mucho!... Oye, papá, te voy a decir una cosa.
DON PEDRO: Soy todo oídos, mija.
LUZ MARÍA: Desde hace tiempo tengo relaciones amorosas con un muchacho, pero
por carta.
DON PEDRO: ¡Ah, pillina! ¿Con que ya tienes novio? Y por qué no me lo avías
dicho antes.
LUZ MARÍA: Es que no tenía trabajo y me daba vergüenza confesártelo, pero ya su
situación se compuso un poco; ya tiene trabajo de planta y ha venido a verme.
DON PEDRO: Me alegro, eso quiere decir que es un muchacho que sabe abrirse paso
en la vida... ¡Igualito que yo!
LUZ MARÍA: Sabes papá, mi novio ya quiere que nos casemos y va a venir para
hablar contigo, y pedirte mi mano.
DON PEDRO: Bien, si tú ya estás decidida, que le vamos a hacer. ¿Lo quieres
mucho?
LUZ MARÍA: (Suspirando) ¡Sí!... No tiene mucho dinero, pero es un hombre
honrado y me quiere bastante, y yo estoy dispuesta a seguirlo hasta donde él
quiera.
DON PEDRO: Muy bien pensado, mija. Es el deber de toda buena esposa.
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LUZ MARÍA: Bueno, papá, me voy. Así cuando él llegue, tú estarás solo y podrán
hablar a gusto. (Sale de escena)
DON PEDRO: (Suspirando) ¡Mi única hija se me casa!... (Agarra la botella y lee
la etiqueta)... Ultra rápida... Mmmm... ¡Qué amolada le voy a poner a esa
mula!... (Llaman a la puerta, deja la botella en la mesa. Va a abrir)

Escena X

PÁNFILO: (Entrando a escena) Buenas tardes...

DON PEDRO: Adelante... ¿Tú eres el que vienes por ella?
PÁNFILO: Si señor, y espero llegarle al precio.
DON PEDRO. (aparte) Mija me había dicho que era pobre... Pero este está rete
jodido... ¡En fin, allá ella!... Y dime, ¿Qué planes tienes pal futuro?

PÁNFILO: Pus verá usté; pienso hacer muchas cosas con ella. Me la voy a llevar
pal’ rancho, trabajarla duro, pa’que saque dinero y pague su comida.
DON PEDRO: (Extrañado) ¿De modo que quiere usted que ella trabaje para que
saque lo de su comida?
PÁNFILO: ¡Ah y también la mía! Y si no quiere trabajar, le daré de cuartazos
hasta hacerla que entre a vara.
DON PEDRO: ¿Así las tratas a todas?
PÁNFILO: ¡Pior.... Algunas veces las dejo sin comer varios días, pa’que
aprendan!
DON PEDRO: Pues con ella no se va a poder.
PÁNFILO: ¿Por qué?
DON PEDRO: Porque ella está acostumbra a levantarse a las nueve de la mañana y
que le lleven el desayuno a la cama.
PÁNFILO: ¿A la cama?... No me diga que también toma chocolate.
DON PEDRO: ¡Claro! Chocolate y pan fino.
PÁNFILO: Hum... No lo tomo ni yo. Pos conmigo, ella comerá rastrojo, dormirá en
el corral y tendrá que levantarse a las cinco de la mañana.
DON PEDRO: (aparte) Pobre de mija, cuanto va a sufrir.
PÁNFILO: Pos por eso quiero cerrar el trato; pa’llevarmela y empezar a domarla.
DON PEDRO: ¿La llevará alguna vez al cine?
PÁNFILO: ¿A poco le gusta el cine?
DON PEDRO: Si Señor, y también le gusta tocar el piano.
PÁNFILO: ¡Voy!... Ya me la imagino tocando.... (Entra a escena Antonio enojado,
y lo detiene Don Pedro)

Escena XI

DON PEDRO: ¡Un momento!... Con qué derecho entra a mi casa.

ANTONIO: Con el derecho de un hombre ofendido.
DON PEDRO: ¿Ofendido?... Si usted fue el que no quiso llevársela.
ANTONIO: ¿Insinúa usted que me la llevara después de lo que me dijo?

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DON PEDRO: ¿Y por qué no? , todo tiene su arreglo y debemos aceptarlo... Este
hombre si se la piensa llevar...
ANTONIO. ¿Qué... Qué?... ¿Qué usted se la piensa llevar? (Conato de pelea)
PÁNFILO: Este... No le haga caso... Está rete loco... Figúrese usté, dice que
ella toca el piano...
ANTONIO: ¡Claro que lo toca y también baila!
PÁNFILO: ¿Ay mamacita!
DON PEDRO: Mija sabe hacer muchas cosas.
PÁNFILO: ¿A poco es hija suya?
DON PEDRO: ¡Sí, señor!
PÁNFILO: ¡¡¡Voy!

Escena XII

LUZ MARÍA: (Entrando a escena) ¿Qué sucede, papá?

DON PEDRO: Nada hija, es que...

LUZ MARÍA: ¡Antonio!... ¿Por qué estás enojado?
ANTONIO: Tienes aún el descaro de preguntármelo. Dime, ¿Quién es éste
mequetrefe?
PASCUAL: ¿Yo? Yo nos ningún mequetrefe. Yo soy Pánfilo Pascual.
LUZ MARÍA: No sé... ¡Nunca lo he visto en mi vida!
ANTONIO: ¿Y el sargento?
LUZ MARÍA: ¿Cuál sargento?
DON PEDRO: (Comprendiendo la confusión) Mmmm... (a Pánfilo) ¿Usted por quién
vino?
PÁNFILO: Por la mula.
DON PEDRO: ¡Ay! Mija, ya se lo que pasó... Hubo una pequeña confusión. (a
pánfilo) Yo creí que éste era tu novio mija... (a Antonio) y que éste venía por
la mula.
PÁNFILO: ¡Ya! No tuviera tanta suerte.
LUZ MARÍA: (Suspirando) ¡Antonio!...
ANTONIO: Luz María!...
(Se abrazan)

Escena XIII

JUANA: (Entra a escena sigilosamente y coqueteándole a Pánfilo)

PÁNFILO: (a don Pedro) Aquí entre nos... ¿Puedo venir a visitar a la mucama?
DON PEDRO: ¿A quién?
PÁNFILO: ¡A la criada!
DON PEDRO: ¡Ah! Condenada... Si sólo tienes la cara de mustia eh... Y es mas,
pa’que veas la nobleza de mi estirpe... ¡Hasta te regalo la mula!
PÁNFILO: ¡Gracias señor!
DON PEDRO: Que bueno que todo se arregló... Mija, sirvan las copas pa’ brindar
por la felicidad de los niños... ¿Porque se casarán pronto, verdad?
ANTONIO: Es lo que más anhelo, señor (Luz María confunde las botellas y sirve
las copas que estuvieron en la mesita. La criada bebe de la botella de tequila)
DON PEDRO: No me digas señor... ¡Dime, papá!

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PÁNFILO: Si, Antonio... Si va a ser tu apá, dile apá.
ANTONIO: Está bien, apá (le besa la mano)
LUZ MARÍA. Aquí están las copas... (reparte las copas)
ANTONIO: Gracias mi amor.
PÁNFILO: Gracias niña.
DON PEDRO. Yo no mija... Ya sabes que a mí me salen almo sapos en donde te
platiqué... Bueno digan salud.
TODOS: ¡Salud!
ANTONIO: Me quedó un sabor raro en la boca.
PÁNFILO: A mí... Me pareció bueno... Sobre todo porque es de gorra.
LUZ MARÍA: Ay. Ay, ay...!
DON PEDRO: ¿Qué pasa?
LUZ MARÍA. ¡Ay! Papá. Creo que voy a poner un telegrama... ¡Ay! (Sale corriendo
de escena)
DON PEDRO: ¡Ay! Es que se acordó de sus amistades mijo... Pero de que se casa,
se casa.

ANTONIO: ¡Ay, ay...! Ahorita vengo.

DON PEDRO: ¿A dónde vas?
ANTONIO: Voy a poner otro telegrama... (sale corriendo de escena)
DON PEDRO: Otro que se acordó de sus amistades...
PÁNFILO: ¡Ay, ay, ay...! (Hace una ligera flexión)
DON PEDRO: ¿No me digas que tú también vas a poner otro telegrama?...
PÁNFILO: ¡No!... ¡Yo ya lo puse... (salen de escena)

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