Martes 28 de abr.

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Carta de despedida

Tengo tantas cosas que decirte que ni siquiera sé por dónde empezar, quisiera decirte que te amo
inmensamente y no sabes cuánto me lastima verte que tu si puedes continuar tu vida sin mí, quisiera
decirte que pienso en ti todos los días y de verdad ya siento que mis pensamientos me abruman, porque
ni cuando intento olvidarte puedo hacerlo, quisiera recordar el pasado contigo porque nunca he vivido
una historia de amor tan linda como la que viví contigo. Tengo muchos recuerdos de ti demasiados
como para poder plasmarlos aquí, pero recuerdo el momento exacto en que te vi por primera vez ese
día estaba un poco ansioso por que te conocería por primera vez después de tener casi un mes hablando
todos los días, tenías esa camisa negra y amabas usar tus mangas arremangadas, recuerdo las muchas
ganas que tenia de besarte ese día y como me mirabas, siento nostalgia al pensar en eso, siento que
todavía puedo viajar al pasado y revivir todo lo que vivimos, tus ojos, tu cabello, tus manos, tus labios,
tus abrazos y tus besos, todo quedó plasmado en mi memoria, recuerdo tu voz y lo molesto e irritable
que te ponías cuando tenías hambre, recuerdo nuestras risas, recuerdo cuando me agarrabas la mano
en tu carro y me daba risa como te ponías nervioso cuando me acercaba mucho a ti en público, podía
amenazarte con darte un beso y tu hacías lo que yo quisiera. Lo que más me gusta de recordar es que
me hace sentir que lo nuestro sigue vivo, sé que solo es un sueño que se tornara en tristeza apenas
tome conciencia que todos mis recuerdos solo son parte del pasado. El recuerdo más lindo que tengo de
ti… yo recuerdo esa semana que estuve contigo en chichiriviche lo emocionado que estaba que pasaría
contigo una semana completa, me acuerdo como unos días antes de ese viaje habíamos peleado por
que casi no me prestabas atención con tu nuevo trabajo y apenas empezó ese viaje se acabaron las
peleas y solo podía querer abrazarte y darte besos, una de esas noches que volvimos cansados y todos
olorosos por sudar todo el día por que no había luz ni aire acondicionado, te ibas a meter a la ducha y yo
me metí contigo sin siquiera preguntarte si podía y de la nada se puso la canción de ed sheeran y
estábamos abrazados con ese chorro de agua fría sobre nosotros y bailando un vals extraño con thinking
out loud en el fondo, fue de los vals más extraños que he bailado en mi vida y fue el que más me gustó;
pero aun con lo lindo que fue todo eso, esa no es la memoria más linda que tengo contigo, me acuerdo
lo lindo que te pareció que te tapara los ojos de la luz para que no te despertaras, pero a mí me derretía
el corazón tenerte sobre mi pecho, me acuerdo que después de esa ducha te preste una camisa azul
oscuro que todavía tengo aquí y cada vez que me la voy poner, me recuerdo lo bien que se sentía poder
abrazarte y sentir lo suave de esa camisa y mi rostro sobre tu pecho; mi recuerdo más hermoso contigo
fue ese momento en que ya habíamos salido de la ducha y estabas recostado sobre mi pecho yo solo
podía oler tu cabello que lavaste con un shampoo de bebe que todavía no quiero usar las ultimas gotas
por que el olor me hace sentirme que todavía estoy abrazándote ahí, ese beso que te di en la frente y
ese abrazo que hice con un poco más de fuerza para sentirte más cerca de mí, ese sentimiento me hace
sentirme que eras todo lo que quería en mi vida. Me rio al pensar en ese momento cuando me
intentaste enseñar a bailar bachata y merengue en tu habitación solo me mirabas con una cara de que
me movía como un mono que no sabía dónde meter los brazos, esas noches en las que me buscabas y
pedias una cachapa con cochino y yo una hamburguesa, como me gustó que me celaras de ese señor
que me miro demasiado mientras yo hacia el pedido, cuando tú me celabas me sentía especial, sentía
que solo me querías para ti y sentía que yo era el único chico al que querías tener.

Recuerdo esas veces que iba a tu casa y teníamos esos besos desenfrenados en la sala, la cocina, en tu
cuarto, incluso hasta en el baño esa sensación que me aceleraba el corazón y solo me hacía querer
besarte con más intensidad, mi mejor recuerdo de cuando nos besamos fue esa vez que subiste al
apartamento de chichiriviche y solo me quede mirándote a los ojos luego de que melisa y josmary
subieran al tercer piso, de la nada nos estábamos besando y de pronto ya no podíamos parar. Recuerdo
esas veces que me decías que odiabas las cosquillas y yo solo te hacia más para molestarte, por cada
beso que me diste, tengo un recuerdo de ti, por cada mirada que chocamos, cada vez que me agarraste
la mano, las mil veces que fuimos al cine al principio por que todavía te daba pena invitarme a tu casa;
ese momento en el que te diste cuenta que querías que yo fuera tu novio cuando estábamos comiendo
pasta en ese restaurant del churum meru, recuerdo el día que estábamos hablando sobre la cosa rara
fue un día de junio después de mi cumpleaños en que nos dimos nuestro primer beso, el día que yo
accedí a la cosa rara que tu querías con tantas ansias, ese día recuerdo lo que estaba haciendo, estaba
en casa de mis abuelos estaba ayudando a mi abuelo a reparar la cocina pero estaba más pendiente del
teléfono que de lo que me pudiera decir mi abuelo, hablar contigo me aceleraba el corazón, hablar
contigo me acelera el corazón, se me derritió el corazón al sentir lo emocionado que estabas cuando te
dije que ahora si te iba a ser fiel, que yo estaba dispuesto a dejar de hablar con todo el mundo solo por
ti, y como tú te molestabas porque todavía no quería borrar Tinder, era muy lindo sentir que me querías
para ti solo, era lindo sentir que el sexo tenía un significado más que solo placer y como era algo que
solo querías tener conmigo, era lindo verte lo mucho que yo te importaba, era lindo ser parte de tu vida
y de tus seres más amados en ese momento, era lindo…

Hasta un día, en el que ya no te sentías bien conmigo, en mi mente solo da vueltas y me pierdo en el
laberinto de mis pensamiento hasta llegar un punto en el que simplemente ya no puedo ni recordar
como hacia yo para vivir antes de conocerte, tú me conociste cuando más te necesitaba, cuando todavía
estaba con una herida abierta, y recuerdo ese día en el que te enteraste que todavía no había sanado y
se lo muy mal que te llegaste a sentir, yo pude sentir tu dolor, de verdad que nunca quise hacerte sentir
así, yo te amaba, recuerdo como mi reacción instantánea al verte con los ojos aguados fue darte un
abrazo y tenerte entre mis brazos como si fueras un bebe, no quería soltarte, en ese momento sentí
miedo, miedo de que tú ya no me quisieras porque todavía no había sanado una herida, sentí miedo que
te podría perder cuando más te necesitaba, y esa charla que tuvimos en tu cuarto y sentir que ya
estabas bien y que estabas dispuesto a estar conmigo a pesar que todavía estaba roto en muchos
pedazos me hizo sentir paz de que ese día no te perdería. Hoy siento ese mismo miedo solo que no
encuentro a nadie como tú, he conocido nuevas personas y siéndote sincero no he besado a nadie por el
que yo llegue a tener sentimientos, se que te dije que bese a dos chicos pero solo fue un beso que no
duro más de un minuto, al final fue esa vez que fui a why not y estaba despechado por ti, el día en tu
habitación que te dije que había estado con dos chicos solo lo dije por que de verdad me dolió que tu
hubieras estado con 3 y sé que uno de ellos ya quiere incluso tener algo contigo, mi imaginación es mi
peor enemigo porque siempre empieza a crear los peores escenarios posibles, sé que te besaste con el
chico de los zarcillos, no sabes lo mal que me sentía cada vez que yo te celaba, cada vez que sentía que
te iba a perder por que un chico nuevo se acercó en exceso a ti, ahorita me siento mal porque sé que ya
te perdí y no volverás a mí, nunca podremos volver a ser esa pareja que me trajo tantos recuerdos
lindos. En este punto no sé qué hice mal, no sé qué cambie de mí, no sé si simplemente te diste cuenta
de que yo no era lo que tu querías en tu vida, tal vez te diste cuenta que no era suficiente para ti.
Muchas veces me hizo pensar lo mucho que tu querías un sugar daddy, lo mucho que te importaba el
dinero, no sé si me dejaste porque simplemente no te pude dar la vida de lujos que tu querías, pienso
una y otra vez que cosas hice mal, que cosas no cambié a tiempo, y siento que solamente te perdí por
ser quien soy y eso es lo que más me duele.
Hoy ya han pasado cuatro meses desde que terminamos y todavía lloro por ti como si fuese ese día
después de año nuevo en el que terminamos, ese día en el que me sentí vacío, ese día en el que sentí
que perdí una parte de mí, que sentí un hueco en el pecho una sensación que solo no podía parar de
llorar, siento como quiero gritar pero la presión solo se concentra en mi pecho, siento esa angustia todo
el tiempo de que algo malo pasó, siento que perdí una parte de mi y esa angustia y ansiedad y miedo se
encuentran en todos lados en mi día a día por que lo peor que podía haber pasado ya pasó, porque
simplemente ya tu no me amas más, porque todo lo que fuimos y todos los maravillosos días que yo
recuerdo son solo eso… recuerdos de algo que no volverá a ser una realidad. Todavía no hay un día en el
que no piense en ti, todos los días estoy luchando con mi cabeza que debo dejar el pasado atrás pero
simplemente no puedo luchar contra mis pensamientos, tu sonrisa y tu mirada llegan a mis
pensamientos como una bomba sin aviso, y de la nada estoy reviviendo todo lo que vivimos en mi
cabeza pero esta vez no me siento feliz, esta vez solo puedo sentir tristeza porque lo único que me
queda de ti son esos recuerdos nostálgicos. Me siento estúpido, me siento ingenuo cuando pienso en ti
como si todavía me amaras, porque sé que tú me tirarías a la basura sin pensar, simplemente dejaste de
tener interés en mí y yo ya no soy alguien a quien tú quieras, en este momento de mi vida solo quiero
olvidar el pasado, solo quiero volver a ser ese chico de 15 años que era feliz en su cuarto cantando para
mí mismo y tomándome una taza de café, extraño sentir esa paz, esa calma, desde que decidí lanzarme
en el mundo del amor no he podido volver a ser yo, simplemente no puedo estar calmado por que los
pensamientos nostálgicos me invaden.

Hoy he aceptado que lo nuestro nunca ocurrirá, que por mucho que duela tú tienes que seguir
construyendo tu vida y yo tengo que hacer lo mismo con mi vida, ya no puedo más, no tolero más la
nostalgia todos los días, no soporto seguir sintiendo la tristeza de haberte perdido, simplemente no
puedo continuar con mi vida sin ti, si tu sigues en mi cabeza. Necesito olvidarte, necesito olvidar lo que
alguna vez fuimos y ya no sé qué hacer para olvidarte, intente sentir odio recordando solo lo malo de ti,
pero no puedo odiarte, no puedo olvidarte y no puedo fingir que no me importas, porque cada paso que
das al construir tu nueva vida solo me lastima como un vacío que se abre en mi pecho al ver que tu vida
va a ser sin mí.

Hoy te tengo que decir adiós, y solo te puedo dar las gracias porque todos estos recuerdos son los más
lindos que alguna vez haya tenido, esta relación fue la más linda y devota que llegue a vivir, tú me
enseñaste que se puede confiar en el amor, me enseñaste que si existen personas que pueden cumplir
su palabra de amarte nada mas a ti, me enseñaste que a veces no nos entendemos a nosotros mismos y
necesitamos tiempo para poder conocernos, me enseñaste que cada persona vive una vida a un ritmo
diferente, y me mostraste lo hermosa que puede ser la vida cuando tienes a la persona correcta a tu
lado. acepto que te marchaste y acepto que algún día podré mirar al pasado y sonreír sin sentir tristeza
ni melancolía, sé que ese día no será muy distante y ese día sé que abre ganado un amigo más en el que
podré confiar plenamente. Este es un adiós que espero sea por siempre, mi corazón ruega porque solo
sea un punto y aparte pero mi cabeza sabe que debe ser el punto final.