Tccpareja

Universidad Pontificia Comillas | María Arranz Peiro
FACULTAD DE CIENCIAS HUMANAS Y SOCIALES
Infidelidad como síntoma en el tratamiento de pareja: abordaje desde diferentes

enfoques terapéuticos.
Autor/a: María Arranz Peiro

Director/a: Roncesvalles Ibarra Larrion
Madrid
2019/2020
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RESUMEN
El objetivo del escrito es presentar una revisión de los conceptos más relevantes acerca
de la infidelidad y su tratamiento en la terapia de pareja. La infidelidad es objeto de
estudio en múltiples ámbitos y dada su complejidad, carece de una única definición. Por
tanto, en el trabajo se exponen las distintas maneras de entender el fenómeno desde una
perspectiva biológica, sociocultural y psicológica. En el ámbito de la terapia marital, se
concreta el concepto de pareja y se revisa la eficacia del trabajo con parejas que demandan
este tipo de problemática. Los enfoques terapéuticos que se explorarán son el
psicoanálisis, el enfoque cognitivo-conductual, sistémico y la terapia Integradora. Cada
uno comprende de forma distinta el concepto de pareja, el significado de la infidelidad, y
trabajará en el tratamiento de la infidelidad de acuerdo con sus perspectivas. Así, se
revisan las aportaciones de cada escuela al trabajo clínico, se recopilan las dificultades
percibidas por parte de numerosos autores que han hecho investigaciones sobre el
fenómeno y se investiga acerca de la eficacia del tratamiento. Brevemente se expone el
papel del perdón y la reconciliación necesarias para un resultado exitoso de la terapia.
Palabras clave: infidelidad; pareja; terapia de pareja; aproximaciones terapéuticas.
ABSTRACT
The aim of the paper is to present a review of the most relevant concepts about infidelity
and its treatment in couples therapy. Infidelity is studied in many areas and, given its
complexity, lacks a single definition. In this way, the paper presents the different ways of
understanding the phenomenon from a biological, socio-cultural and psychological
perspective. In the area of marital therapy, the concept of partner is made concrete and
the effectiveness of working with couples who demand this type of problem is reviewed.
The main therapeutic approaches to be explored are psychoanalysis, cognitive-
behavioral, systemic and integrative therapy. Each of these, understands in a different
way the concept of partner, the meaning of infidelity, and will work on the treatment of
infidelity according to their perspectives. Thus, each school's contributions to clinical
work are reviewed, the perceived difficulties of many authors who have done studies on
the phenomenon are collected and research is done on the effectiveness of treatment. The
role of forgiveness and reconciliation necessary for a successful outcome of therapy is
briefly exposed.
Keywords: infidelity; couple; couples therapy; therapeutic approaches.
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ÍNDICE
INTRODUCCIÓN .......................................................................................................... 4
MARCO TEÓRICO ....................................................................................................... 7
1. Aspectos biológicos y socioculturales de la infidelidad .................................... 7
2. Aproximaciones terapéuticas ........................................................................... 11
2.1. Psicoanálisis ................................................................................................ 11
2.1.1. Concepto de pareja ................................................................................. 11
2.1.2. Tratamiento de la infidelidad desde el psicoanálisis ........................... 11
2.1.3. El papel del terapeuta y el concepto de contratransferencia .............. 15
2.2. Cognitivo conductual ................................................................................. 16
2.2.1. Concepto de pareja ................................................................................. 16
2.2.2. Tratamiento de la infidelidad desde el Cognitivo Conductual ........... 16
2.2.3. El papel del terapeuta ............................................................................ 19
2.3. Sistémica...................................................................................................... 20
2.3.1. El concepto de pareja ............................................................................. 20
2.3.2. Tratamiento de la infidelidad desde la Terapia Sistémica.................. 21
2.3.3. El papel del terapeuta ............................................................................ 23
2.4. Terapia integradora y el perdón como herramienta esencial ................ 24
DISCUSIÓN .................................................................................................................. 26
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS ....................................................................... 28
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INTRODUCCIÓN
En el presente escrito se abordará el concepto de la infidelidad como la brecha de la
confianza dentro de una relación, a partir de una ruptura del acuerdo de exclusividad
establecido por ambos miembros de la pareja. A pesar de no contar con una única
definición, es importante tener una idea clara sobre lo que conlleva el concepto infidelidad
a nivel teórico, empírico y terapéutico. Las perspectivas teóricas biológico-evolutivas,
psicológicas y sociológicas tratan de explican las relaciones extramaritales; desde un
acercamiento relacionado con la evolutiva, la infidelidad se estudia como una estrategia
puramente biológica y como un componente secundario, complementario de las tácticas
mixtas de apareamiento (Fisher, 1992). La perspectiva sociocultural indica las normas
culturales y los valores bajo las cuales operan las personas y cuyos factores son
importantes para entender las diferentes respuestas que tienen tanto hombres como
mujeres ante la infidelidad (McGoldrick, Preto, Hines y Lee, 1991). Desde una
perspectiva psicológica, parece que el foco se centra en los aspectos motivacionales que
han llevado a la persona a romper ese acuerdo de fidelidad con el fin de suplir las
necesidades asociadas con una insatisfacción sexual, emocional, de intimidad, seguridad
o en cuanto a la compañía (Drigotas y Rusbult, 1992). Además, atribuyen a la persona
que es infiel, cierta susceptibilidad y vulnerabilidad (Ackerman, 2006).
La infidelidad es un tema muy demandado en consulta. Whisman, Dixon y Johnson

(1997) afirman que la infidelidad supone una de las problemáticas más complicadas de
tratar en terapia de pareja. Actualmente, la infidelidad está muy presente en la sociedad,
es percibida con frecuencia además de ser de los motivos principales por los que una
pareja decide divorciarse (Heintzelman, Murdock, Krycak y Seay, 2014). Las
complicaciones que pueden aparecer durante el trabajo clínico tienen relación con varias
posibilidades. En un primer lugar, es muy probable que la pareja esté extremadamente
desregulada tras el descubrimiento de una infidelidad. Los sentimientos internos como la
vergüenza, depresión, impotencia, victimización y abandono que sufre el miembro de la
pareja traicionado son muy intensos y pueden afectar a sus capacidades cognitivas a la
hora de procesar e integrar la información que se le ofrece en el tratamiento. Diversos
estudios llevados por Baucom, Gordon, Snyder, Atkins y Christensen (2006) evidencian
la similitud entre la sintomatología del trastorno de estrés postraumático con las vivencias
internas del individuo al que le han sido infiel, de esta manera, considerar el evento como
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un acontecimiento interpersonalmente traumático puede servir de ayuda a la hora de

formular y realizar el tratamiento. Cuando se quebranta el compromiso de la exclusividad
sexual y afectiva, la dinámica de los cónyuges puede resultar confusa porque fluctúan las
posiciones de victimización y reivindicación. En este contexto, el equilibrio de poder
entre ambos y la identificación de la posición en la que se encuentra cada uno, repercute
en el trascurso del proceso terapéutico. Normalmente, entendemos que el cónyuge
transgresor se identifica como “perpetrador” mientras que el otro es “víctima” del
acontecimiento, no obstante, no siempre se da de esta manera. El reconocimiento de cada
miembro como “víctima” del acontecimiento se desestabiliza si el individuo que ha
trasgredido el compromiso, al haber tolerado la rabia y el abuso por parte del otro, se
sentirse herido, traicionado y resentido negándose a disculparse y restituirse. Esta
“ausencia de remordimiento” puede sorprender al terapeuta y suponer una dificultad
durante en el trabajo terapéutico. La identidad de la pareja ha sido severamente dañada,
la voluntad y la confianza de hacerse ver vulnerables es probable que sea complicada. A
pesar de que esta situación sea comprensible, la cooperación y la colaboración entre los
individuos y hacia el terapeuta puede resultar escasa y agresiva, especialmente al inicio
del proceso terapéutico haciendo que la tarea para el profesional sea más difícil (Baucom,
Snyder y Gordon, 2011). Para poder atender a los conflictos que la pareja presenta en
terapia, el psicoterapeuta ha de conocer las distintas modalidades claves que son
necesarias para adaptarse al tratamiento con los dos miembros. El ámbito privado es el
único servicio mediante el cual una pareja puede solicitar terapia conjunta. En España y
en otros países, la terapia de pareja no se suele dar en la formación de pregrado y sólo se
ofrece en algunos de los programas oficiales de formación de psicoterapeutas. Dada esta
dificultad, en lo que respecta a la pareja que solicita terapia, puede resultarle una
desventaja ya que no cuenta con la garantía de que los servicios de profesionales estén
especializados en este ámbito (Montesano y Catalunya, 2015).
La misma autora advierte que una de las dificultades más distintivas en terapia de pareja,
está vinculado a los dilemas morales que pueden darse relacionados con características
propias de la naturaleza de las relaciones humanas. De esta manera, el terapeuta de pareja
debe tratar de contemplar la infidelidad con una posición neutral alejándose de sus propios
valores para poder realizar una buena práctica clínica. La terapia de pareja puede
abordarse desde diferentes enfoques; de acuerdo con Whisman et al., (2012) una de las
ventajas de la TP reside en el potencial que tiene a la hora de disminuir la sintomatología
y la angustia de las relaciones entre sí, especialmente en los casos en los que el conflicto
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es muy grave. Atkins (2004) plantea una postura negativa acerca del trabajo terapéutico
en conjunto pues considera que los efectos son diferenciales cuando se trata la infidelidad
por separado. Whisman et al., (2012) al contrario, afirman que la terapia de pareja no sólo
lo resulta beneficiosa para ambas partes, sino que al mismo tiempo se pueden atender las
problemáticas individuales de cada miembro. A a pesar de contar con una evidencia
amplia sobre su efectividad a la hora de abordar los conflictos relacionales como es la
infidelidad, la TP necesita una mejoría (Montesano y Catalunya, 2015). En 2012 los datos
revelaron que el porcentaje de parejas que se beneficiaban de la terapia oscilaba entre el
25 y 30% (Snyder y Halford, 2012); hasta un 45% de aquellas que mejoraban en un
principio de la terapia, al cabo de un par de años, se deterioraban (Christensen et al.,
2004). Una revisión sobre la intervención clínica en el tratamiento de parejas afirma la
evidencia empírica sobre intervenciones conductuales y centradas en las emociones en el
tratamiento en terapia de pareja en situaciones con conflictos de gran carga emocional,
como ocurre en el evento de una infidelidad (Baucom et al. 2017). Según Olson et. al.
(2002), las parejas que han vivido la experiencia de la infidelidad han de trabajar desde
un marco en el cual, puedan entender su proceso de recuperación. Blow y Hartnett (2005)
consideran que la etiología es diferente en cada situación por lo que recomendaron una
atención personalizada en las pautas del tratamiento de la pareja. Dado el amplio espectro
de posibilidades y maneras de expresión de la infidelidad, el planteamiento del trabajo se
centrará particularmente en el abordaje terapéutico de aquellas parejas que hayan decidido
mutuamente tras el acto infiel, continuar con el vínculo amoroso interpersonal. Atkins,
Eldridge, Baucom y Christensen (2005) aportaron una visión optimista en sus hallazgos
acerca de la eficacia de la terapia de pareja respecto a la infidelidad. Su trabajo se dirige
tanto a los terapeutas que están proporcionando la terapia como para las personas que la
solicitan. A pesar de no contar con una muestra de gran peso y dada la complejidad que
supone dicho evento, reafirman que el éxito terapéutico es posible si este contiene una
amplia base durante todo el proceso terapéutico. El perdón será un aspecto imprescindible
durante el proceso; supone un objetivo terapéutico sea cual sea el enfoque desde donde
se parta. Lo que nos concierne a nosotros como terapeutas, es conocer que, a la hora de
poder trabajar con este tipo de demandas, en función del enfoque desde donde se trabaje,
posiblemente encontremos disonancias en cuanto a cómo trabajar y que aspectos hemos
de tener en cuenta para lograr un mayor éxito.
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MARCO TEÓRICO
1. Aspectos biológicos y socioculturales de la infidelidad
Previo a enmarcarnos en los aspectos puramente psicológicos relacionados con las

aproximaciones terapéuticas en el abordaje de la infidelidad, para poder trabajar con una
pareja es necesario entender en qué contexto está enmarcado y que características sociales
están influyendo de manera indirecta en la misma. En este apartado se abordarán las
complejidades que aparecen a la hora de tratar el fenómeno de la infidelidad, intentando
responder el por qué es un tema reiterativo en todas las épocas, sociedades y culturas. A
lo largo de la historia, la infidelidad ha estado presente de manera estable e
independientemente de la época. Múltiples estudios han señalado la tendencia de los seres
humanos para tener varias parejas sexuales a lo largo de la vida (Schmitt y Buss, 1996).
Se estima que alrededor del mundo, cerca del 50% de las personas han estado
involucradas en una relación con un tercero en algún momento de su vida (Fisher, 1992).
A pesar de esto, particularmente, las estructuras sociales occidentales han vivenciado
dicho fenómeno como un acontecimiento totalmente prohibido, que se ha intentado
regular y, en el caso de cometerlo (en especial la mujer) ha sido duramente castigado.
Dada esta información, numerosas investigaciones han pretendido dar respuesta a si
biológicamente estamos predispuestos o no a ser infieles, si tenemos estructuras
cerebrales relacionadas con el acontecimiento y sobre las diferencias entre ambos sexos.
Según Camacho (2004), los seres humanos somos simples mamíferos y que en muchas
situaciones somos animales que estamos determinados por nuestras tendencias vinculadas
a la biología. La manera en la cual el ser humano ama, ha ido evolucionando concorde a
la necesidad de la selección de pareja y la supervivencia de la especie (Camacho, 2004).
Al hilo de esto último, el autor Fisher (1992) afirma desde la perspectiva teórica la
psicología evolutiva que “la infidelidad puede entenderse como una estrategia biológica
y un componente secundario, complementario de las tácticas mixtas de apareamiento”
comentado en (Romero-Palencia et al., 2008). Se conoce además que los motivos por los
que una persona establece una relación con un tercero, tienen relación con variables tales
como orientación socio-sexual, la conducta sexual, el deseo sexual y la personalidad
sexual (Buss y Schmitt, 1993). Gracias al avance de las técnicas de neuroimagen a finales
del siglo 20, se han ido descubriendo distintas estructuras que guardan una estrecha
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relación con el amor de pareja. En estudios previos de FMRI en deseo sexual, las regiones
cerebrales activadas son diferentes a las del amor romántico, aunque hay un solapamiento
parcial. En la primera etapa que vivencia una pareja, prima la necesidad de gratificación
sexual; los estrógenos y andrógenos son las hormonas encargadas de generar la conducta
de apareamiento. El amor romántico sería la segunda etapa, esta se describe como un
proceso de atención que viene de la mano de la necesidad de unión afectiva entre dos
personas. Es en esta fase donde se observa un incremento de los niveles de dopamina
(DA) y norepinefrina (NE), al mismo tiempo que la serotonina (5-HT) desciende. La
oxitocina (OT) y la arginina de vasopresina (AVP) son las protagonistas en el tercer
momento; consiste en una etapa de apego de la pareja. El amor romántico y la fidelidad
poseen una carga genética en esta fase; gracias a los avances en la neuroimagen, genética
y biología molecular conocemos los procesos biológicos por los cuales por las que una
pareja mantiene su unión o lo contrario (Sirvent, 2011). Otros autores refieren que la
capacidad para amar y mantener las relaciones durante un tiempo prolongado varía en
función de los sistemas de respuesta de la OT y AVP. La monogamia está relacionada
con el apego social y refieren que para que esta pueda darse, es imprescindible el
reconocimiento del otro individuo (es decir, de la memoria social), regulada por esas
mismas hormonas (Cid, 2015). A través de la utilización de imágenes por resonancia
magnética funcional, los resultados mostraron que no existe diferencia entre respuesta
neuronal en las frases que representan la infidelidad sexual y emocional. Donde sí se
observa una desemejanza es en lo referido a la activación cerebral en respuesta a los dos
tipos de infidelidad entre ambos sexos. Los resultados obtenidos de FMRI mostraron que
las mujeres y los hombres tienen diferentes módulos neuropsicológicos para procesar la
infidelidad sexual y emocional (Takahashi et al., 2006). Sugiere por tanto el pensar de
nuevo, que dicho fenómeno pueda contener un componente biológico y natural. Según
Tsapelas, Fisher y Aron (2010), las mujeres parecen ser hoy más propensas a la
infidelidad cuando no están satisfechas con su relación primaria, es decir, la infidelidad
tiene una tendencia afectiva. Camacho (2004) en su escrito “Fidelidad e infidelidad en las
relaciones de pareja” apoya este dato y añade que las mujeres tienden a buscar en una
relación extramatrimonial, aspectos relacionados con amor, cariño, apoyo y respaldo y,
en ocasiones, aunque es menos común, una aventura pasajera mientras su pareja está
ausente. Además, si la mujer se ha enamorado de un tercero, es más probable que quiera
terminar con su marido. Los hombres, en cambio, son más propensos a mantener
relaciones sexuales extra diádicas y son más reacios a terminar con su pareja.
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Independientemente del género, en lo referido a la terapia de pareja, los terapeutas pueden

promover la recuperación de la infidelidad y, no sólo eso, sino que también promueven
la fidelidad. Pueden realizar tareas fundamentales para modelar la compasión, ahondar
sobre los mitos inscritos en la pareja acerca de sus creencias sobre la infidelidad y
enfrentar a los sujetos a la toma de decisiones desde la cercanía emocional y facilitándoles
una mayor comprensión de sus propias actitudes y aquellas que han sido aprendidas por
su pareja, que les alejan de mantener un matrimonio fiel.
En la actualidad, la manera en la que se viven las relaciones de pareja y de familia han
ido evolucionando. Anteriormente, las normas, los valores, cultura y conducta influían en
la gestación de una infidelidad de manera muy distinta a lo que observamos hoy día.
En especial, los cambios en el papel de la mujer a raíz de su incorporación al mundo
laboral, los fenómenos de la globalización y el desarrollo tecnológico implican una nueva
forma de pensar entre otras cosas, sobre las relaciones sentimentales. El matrimonio deja
de contemplarse como un acontecimiento que dura toda la vida, ni la mujer debe de llegar
virgen al matrimonio, hoy las relaciones de pareja siguen unas nuevas normas. La
sexualidad ha experimentado paralelamente una metamorfosis en las que el disfrute y el
gozo es un fenómeno igualmente esencial para hombres y mujeres (Romero-Palencia et
al., 2008). El concepto del amor también ha experimentado cambios. En relación con lo
anteriormente comentado, Bauman (2005) introduce el concepto “amor líquido”. Con este
término pretende explicar el elemento de las relaciones de pareja descritas con unas
características cambiantes y sin una forma estable. Para este autor, las relaciones
interpersonales de la edad contemporánea se aproximan hacia el individualismo y el
hedonismo. Las personas en la actualidad conceden más importancia a satisfacer de
manera inmediata lo que consideran “sus necesidades” y tienen una perspectiva vital en
la que pretenden vivir en el aquí y ahora. La consecuencia que percibe el autor es que las
personas terminan estableciendo relaciones de pareja con escaso nivel de compromiso y
eso implica que el vínculo sea más sensible y vulnerable. Otra característica de la
actualidad y que aparece en consulta, es la incorporación de la tecnología en nuestra vida
cotidiana; acercarnos a esta realidad relacionada con la utilización de las redes sociales y
el impacto que tiene sobre las relaciones amorosas y su influencia en la práctica de la
infidelidad es imprescindible a la hora de trabajar con parejas. González-Rivera (2019)
define el concepto de infidelidad cibernética como “el acto de tener un encuentro de tipo
afectivo/ emocional o físico con otra persona que no es su pareja romántica primaria a
través de las redes sociales”. Las investigaciones científicas abalan que el acceso a
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internet y las redes sociales facilitan que las personas estén más predispuestas a realizar
conductas relacionadas con la infidelidad cibernética. Un mayor control sobre esta
problemática se obtiene gracias al desarrollo del Inventario Breve de Conductas
Relacionadas a la Infidelidad en las Redes Sociales (ICRIRS). Es una herramienta de
trabajo que tiene la utilidad de evaluar comportamientos ambiguos como por ejemplo la
ocultación de la información, el secretismo o establecer determinado nivel de intimidad
con un tercero asociados a la infidelidad en las redes sociales. Un estudio realizado por
este mismo autor demuestra que los análisis psicométricos realizados sobre el ICRIRS
constan de una elevada fiabilidad y validez del instrumento. Como uso aplicado a la
psicología, la herramienta puede servir como una forma de evaluar y guiar a los terapeutas
con el objetivo de que sean capaces de advertir con antelación estas conductas y prevenir
especialmente en los casos en los que un miembro de la pareja está realizando
comportamientos que pueden derivar a una futura infidelidad. La identificación de este
acontecimiento dispone de recursos para ayudar a la pareja a resignificar el suceso, así
como incorporar en la terapia el trabajo de los factores que favorecieron la aparición de
estas conductas (Rivera, 2019). Dejando atrás esta concepción de la infidelidad y sus
variables en cuanto al género, la biología humana, tal y como ocurre con las distintas
normas, culturas y épocas, el concepto se ha entendido de formas diversas sin un consenso
unívoco. Ocurre algo similar en el tratamiento en terapia de pareja; en función de cada
enfoque psicológico, se entenderá y, por tanto, abordará el proceso terapéutico de una
determinada manera.
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2. Aproximaciones terapéuticas
2.1.Psicoanálisis
2.1.1. Concepto de pareja
De acuerdo con Kaës (2006), el concepto “vínculo” desde este enfoque implica lo
siguiente: “desde el origen de la vida psíquica y luego para afiliarse a un grupo, vivir en
una comunidad junto a sus semejantes y formar una pareja los sujetos se identifican con
un objeto común, y a partir de ahí entre ellos. Para conformarse en su vínculo y sostenerlo
además de las identificaciones deben necesariamente signar entre ellos otras alianzas,
unas conscientes y otras inconscientes, que tienen como función principal mantener y
apretar su vínculo, fijar los términos y lo que está en juego e instalarlo en el tiempo”
(p.37). La díada ha comenzado a observarse como un sistema de interacciones donde el
tratamiento está dirigido hacia la conciencia de la influencia mutua, así como la
regulación entre ambas partes. El individuo se constituye por una parte intersubjetiva que
tiene que ver con los elementos psíquicos propios del interior de la persona y por una
parte intersubjetiva, referida los elementos psíquicos que incluyen al otro y el entorno en
el que el sujeto se mueve. Los factores comentados son participes en gran parte del
sufrimiento que se produce en una relación de pareja. Para Forster y Spivacow (2006),
cuando la terapia se centra en la dinámica entre ambos cónyuges, esta permite reconocer
la dinámica intersubjetiva favoreciendo la construcción de las representaciones relativas
a la forma que tiene cada individuo de reaccionar ante el comportamiento de la pareja, el
estado emocional que le genera la propia relación, así como la bidireccionalidad que
prevalece sobre ellos.
De esta manera, durante el tratamiento de terapia, los elementos a considerar son tanto es
el psiquismo individual de los cónyuges, la relación de pareja, la bidireccionalidad, los
procesos inconscientes y el entrelazamiento de las fantasías de ambos cónyuges (Forster,
2006).
2.1.2. Tratamiento de la infidelidad desde el psicoanálisis
El enfoque psicoanalítico ha amplificado el rango de aplicación; desde el tratamiento

individual, se han establecido nuevas pautas para tratar parejas más allá del psicoanálisis
puramente clásico. En un primer lugar, se ha considerado imprescindible distinguir
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cuando un terapeuta debe de recomendar la terapia de manera individual o en conjunto

cuando se trata de conflictos de pareja. Los factores para tener en cuenta serán
determinantes a la hora de examinar los mecanismos que intervienen en el tratamiento
psicoanalítico en pareja. A pesar de que algunos psicoanalistas se resistan, la aplicación
de la terapia psicoanalítica en el tratamiento de la pareja resulta beneficiosa e íntegra;
trabajar en terapia de pareja brinda información relevante al terapeuta sobre cómo los
cónyuges organizan su psiquismo de forma individual y compartida, así como el
funcionamiento dinámico del matrimonio (Scharff, 2001).
Algunos autores como Segalla (2004), señalan la influencia percibida en el proceso
terapéutico sobre la relevancia de diferenciación de las perspectivas intersubjetivas y
relacionales. El énfasis que ha recibido dicha distinción ha servido para avanzar y
desarrollar nuevas perspectivas de trabajo con más de un sujeto psíquico. La díada ha
comenzado a observarse como un sistema de interacciones donde el tratamiento está
dirigido hacia la conciencia de la influencia mutua, así como la regulación entre ambas
partes. Autores como Forster y Spivacow (2006), advierten sobre la indispensabilidad de
la dimensión intersubjetiva a la hora de abordar el sufrimiento y la angustia de una
relación, cuyo lugar en el diseño de la terapia resulta imprescindible para un tratamiento
exitoso.
Desde una perspectiva psicoanalítica, a la hora de abordar la infidelidad, esta puede
comprenderse desde diferentes puntos de referencia. En cualquiera de ellas, destaca la
mirada de las relaciones parentales y la influencia posterior en la relación amorosa del
hijo. El individuo se moldea en función del impacto que tienen sus padres sobre él y
durante su desarrollo, adquiere diferentes modos de relacionarse su entorno;
paralelamente, las figuras paternas suponen un ejemplo para el niño a la hora de establecer
relaciones amorosas, así como la actitud que puede tomar hacia la infidelidad y su estilo
de apego romántico (Platt et al., 2008). La forma en la que el niño resuelva los conflictos
y dificultades que le vayan sucediendo, está estrechamente ligada al tipo de apego que
acontecen en haya establecido con su figura de referencia en su infancia. Y no solo eso
sino también hay que explorar el tipo de vinculación amorosa que habían establecido sus
padres. Los adultos con un estilo de apego seguro recuerdan a sus figuras paternas como
fuente de cariño y protección mientras que los que tienen un apego inseguro, definen la
relación con sus progenitores como conflictivas y se sentían controlados (Platt et al.,
2008). Lusterman (2005) y otros autores advierten sobre la relevancia del tipo de relación
amorosa de los padres, así como el impacto que ha tenido sobre el niño. La influencia es
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tal, que cuando el hijo sospecha o es conocedor del evento de la trasgresión, sus áreas de
funcionamiento pueden verse afectadas con graves consecuencias. Al hilo de esto último,
Moultrup (1990) añade que cuando un niño es testigo de la infidelidad de sus padres,
incrementa la posibilidad de que siga el mismo patrón familiar exhibido, repitiéndolo. A
pesar de que algunos estudios niegan la diferencia entre el estilo de apego y la posibilidad
de engañar y ser engañado Weisgerber (2000) citado en (Fricker, 2006). Autores como
Platt et al., (2008) también coinciden a través de las investigaciones, que no sólo afecta
al niño, sino que el joven adulto que tiene conocimiento sobre la infidelidad puede influir
sobre él pudiendo aumentar la propensión de participar en un futuro en ella. Por lo tanto,
para comprender con más profundidad acerca de cómo el paciente percibe la infidelidad
e incluso prevenir durante un trabajo clínico, se recomienda explorar la influencia de la
familia sobre el individuo y las actitudes sexuales (Fife et al., 2019). Ahondando más en
el tema, una investigación realizada con estudiantes universitarios de la universidad de
Adelphi, evaluaron las relaciones entre los estilos de apego adulto y la infidelidad en las
relaciones amorosas. Se descubrió que las personas con un estilo de apego seguro se
caracterizaban por no mentir en exceso, experimentaban satisfacción en la relación y
tenían una baja probabilidad de ser infieles, comparado con los estilos de apego inseguro.
Al mismo tiempo, los resultados demostraron que el tipo de apego no siempre es el
precursor de la trasgresión, no obstante, la tendencia a cometer una infidelidad aumenta
en los casos donde la pareja presenta un EA preocupado, temeroso o evitativo (Cohen,
2005).
En clínica, Humberto y Osorio (2011) proponen una serie de propuestas y posibilidades
para comprender qué función podía tener la trasgresión cuando el vínculo se rompe y se
incluye un tercero en la díada:
a) La infidelidad para escapar del objeto invasivo: el deseo de ser protegido y cuidado
se resuelve mediante una fusión entre ambas partes; el vínculo es el resultado de la
relación amorosa y el deseo erótico. Cuando el individuo experimenta la amenaza de
la pérdida del self, le invade la angustia, vivencia el deseo de huida del objeto
invasivo, y lo expresa a través de la infidelidad. Por ello, el acto infiel no guarda
relación con una necesidad de satisfacer el deseo sexual, sino que se desencadena por
la ansiedad percibida cuando la persona comienza a verse como alguien dependiente
de su pareja.
b) La infidelidad para obligar a la reparación: cuando dos individuos deciden juntarse
como pareja, inconscientemente realizan un acuerdo que trata sobre la necesidad por
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parte de ambos de cubrir la satisfacción de los deseos infantiles, las necesidades

individuales y la reafirmación narcisista. Cuando uno de ellos experimenta que no se
están cubriendo sus demandas y que el otro no cumple con el acuerdo, la búsqueda
del tercero será la respuesta a modo de protesta o venganza como reclamo de su
pareja. Para hacerlo real, el cónyuge infiel reclama la atención a través de buscar ser
descubierto por su pareja y “obligarlo a reparar la falla al acuerdo inconsciente
inicial”.
c) La infidelidad para negar la des-idealización del objeto de amor: Los miembros de
la pareja durante el trascurso del tiempo, tratan de mantener su individualidad y tratan
de distanciarse entre ambos. El infiel a modo defensivo trata de eternizar las ilusiones
narcisistas del objeto del enamoramiento ya que experimenta angustia al verse
obligado a renunciar a ello).
d) La infidelidad para salvaguardarse del abandono: en este caso, la persona decide
establecer varias relaciones con varias personas cada cual distinta con límites
estrictos. De esta manera, en el caso de perder una de las parejas no le supone tan
traumático.
Otra manera de estudiar la trasgresión se realiza a través del Complejo de Edipo. Sigmund
Freud entiende que la tentación es algo cotidiano. Sostiene que, si una persona niega esta
realidad, será inevitable para la persona utilizar un mecanismo inconsciente con el
objetivo de aliviar la tensión. Para Freud existe un conflicto universal entre la monogamia
y el impulso de la infidelidad. En 1910, explica la relación existente entre el conflicto
edípico del niño como parte inherente de la infidelidad. Según este, el acto infiel se debe
a un trauma de traición, “el niño no perdona a su madre por haberle otorgado el favor de
las relaciones sexuales, no a sí mismo sino a su padre, y lo considera un acto de
infidelidad”. Como resultado, el niño se sitúa en una relación de amor/ odio con la madre;
como resultado genera una imagen de su progenitora con dos maneras: una como pureza
impecable y la otra, una prostituta”. En este sentido, Freud clarifica que la infidelidad
edípica supone para el individuo una herida narcisista que incita a las fantasías de
venganza (Hunyady et al.,2008.). Tal y como se ha comentado anteriormente, otros
autores refieren que el conocimiento del niño sobre el engaño de uno de sus padres lleva
al individuo a esperar consciente o inconscientemente la infidelidad de sus propias
relaciones románticas, donde estaría participando en una conducta de profecía
autocumplida. El hijo se identificará bien con la víctima o bien con el progenitor infiel,
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en función del género, como se enfrentó el problema y las consecuencias del

acontecimiento (Shackelford y Goetz, 2008). Una persona que puntúa alto en
personalidad narcisista, le puede resultar más complicado convivir con esa “cicatriz
narcisista” que resulta de la traición de la situación edípica y como consecuencia, puede
identificarse con su “padre infiel” con el fin de compensar la herida no resuelta; como
resultado, actúan desde la venganza y la traición con el objetivo de provocar lo mismo
que vivieron (Hunyady et al., 2008).
2.1.3. El papel del terapeuta y el concepto de contratransferencia
El papel del terapeuta será determinar la manera en la que el funcionamiento psíquico de

la pareja influye y condiciona al otro a la vez que trabaja con las dinámicas inconscientes.
Añadido a esto último, el terapeuta valorará la influencia que tiene el funcionamiento
psíquico de ambos individuos y como condiciona la relación. Al mismo tiempo, trabaja
con los contenidos inconscientes de los cónyuges, conteniendo las expresiones de la
angustia y las quejas de ambos. El término “castración” propio de este enfoque, está
relacionado con la vivencia que experimenta el individuo una vez que es consciente de
estar formando parte de una estructura compartida, se relaciona con un aspecto de la
castración con un abordaje diferente al de la terapia individual; el sujeto habrá de
sobrellevar lo relacionado con el narcisismo y la omnipotencia separando lo que es “mío”
y lo que es “tuyo”. Milmaniene (2011), afirma lo siguiente relacionado con lo que se
espera en una relación de pareja: “un proceso complejo abierto a múltiples fracasos y
extravíos, dado que se debe articular un pacto deseante que no desconozca la propia
libertad a la vez que se respete al otro en su irreductible diferencia. Se trata de construir
una relación que no implique ni la sumisión ni el sometimiento del otro”.
El término contratransferencia hace referencia a aquellos sentimientos tanto positivos
como negativos que el terapeuta experimenta hacia un paciente en la relación terapéutica.
La transferencia es concepto que puede servir como guía para el terapeuta a la hora de
entender mejor los sentimientos de su cliente (Van Wagoner, 1991). La
contratransferencia inconsciente es una excepción a la hora de entender este
acontecimiento como elemento ventajoso ya que tiene el peligro de ser destructivo para
la relación terapéutica; el propio terapeuta puede verse influenciado por sus propios
problemas no resueltos relacionados con la infidelidad. Debido a esto, la supervisión,
auto- reflexión y la terapia personal son estrategias que pueden ayudar a los terapeutas a
15
superar sus propios problemas y ser más eficaces trabajando con las parejas que lidien
con esta problemática (Peluso y Spina, 2008).
2.2.Cognitivo conductual
2.2.1. Concepto de pareja
La terapia cognitivo conductual es un enfoque que trata de aliviar las tensiones y los
conflictos de pareja desde un gran soporte empírico; consta de un gran recorrido histórico
en el que ha ido evolucionando el tratamiento tanto de las problemáticas individuales
como la relación de pareja en sí. A pesar de que los primeros enfoques prestaron su
atención casi exclusivamente en cambiar el comportamiento, las intervenciones que
abordan las cogniciones y las emociones resultan imprescindibles en el tratamiento actual.
Los terapeutas, como resultado, constan de una amplia gama de formas de trabajo basadas
en las necesidades que la pareja presenta en terapia (Epstein y Baucom, 2002). Los
mismos autores explican que hacer hincapié tanto en las emociones, cogniciones y el
comportamiento permite a) el bienestar de ambos cónyuges como individuos, (b) la pareja
como una unidad, y (c) el entorno donde la pareja se mueve. De esta manera, los tres
dominios estando interconectados e interrelacionados, determinan el funcionamiento de
la relación de pareja.
2.2.2. Tratamiento de la infidelidad desde el Cognitivo Conductual
Desde el modelo cognitivo conductual, la infidelidad se considera un trauma interpersonal

que se experimenta a través de respuestas emocionales, cognitivas y comportamentales
que supondrán el núcleo del tratamiento (Baucom et al., 2006). Cuando una persona
vivencia este trauma emocional, es probable que se dé la respuesta traumática cuando
para la persona el acontecimiento supone una violación de los supuestos básicos sobre
cómo funciona el mundo y las personas. Es decir, los individuos que previamente tenían
la sensación de que el futuro era previsible, experimentan una pérdida de control al verse
violadas sus creencias básicas. Como resultado, no solamente tiene un impacto negativo
en la pareja, sino que la persona víctima de la infidelidad experimenta una pérdida de las
creencias significativas que sustentan su seguridad emocional. Si la persona no conoce
las razones por la cual su pareja ha sido infiel y no entiende por qué ha sucedido, es
16
posible que no quiera continuar con la relación como respuesta a la aparición de la

desconfianza y la sensación de imprevisibilidad (Resick y Galhoun, 2001).
De esta manera, la infidelidad se entiende como un hecho traumático interpersonal. Desde
este enfoque, el tratamiento no pone únicamente el foco sobre la respuesta traumática,
sino que también resulta eficaz trabajar el perdón interpersonal a la hora de abordar la
problemática. Los estudios indican que cuando la intervención va dirigida al proceso del
perdón con el objetivo de ayudar al individuo a replantear cognitivamente la infidelidad
y la persona comprende la razón por la que se dio el trauma, se observa una mejora en el
funcionamiento psicológico individual y de pareja.
Baucom et al. (2009) proponen un modelo de intervención empíricamente validado en el
cual proponen una serie de etapas estructuradas que se presentarán a continuación:
Fase I. Evaluación
- Sesión Inicial. Durante la sesión inicial se realiza una valoración de manera conjunta
con el objetivo de explorar acerca de la demanda de la consulta terapéutica y se
establecen las condiciones (horarios, costos, etc.).
- Sesión 1. La sesión 1 se realiza individualmente con la intención de recabar la
información necesaria para conocer la historia de pareja y de cada uno de los
miembros, el acto infiel y cómo se encuentra actualmente la pareja. El terapeuta
explorará el nivel de compromiso que cada miembro para participar en el proceso
terapéutico y la reconstrucción del vínculo. Como herramienta, la aplicación del
Inventario de Necesidades de Pareja y la Escala de Dificultades de Regulación
Emocional puede resultar útil. Las tareas que realiza la pareja tienen que ver con el
registro de las conductas. Los autorregistros se utilizan para detectar tanto la
frecuencia de conflicto como las interacciones positivas.
- Sesión 2. La sesión 2 es conjunta y tiene como objetivo trabajar sobre la alianza
terapéutica, así como concretar el estado actual de la relación y las variables que estén
influyendo en el proceso (vulnerabilidades, fortalezas, estresores externos de cada
individuo y el tipo de interacciones entre ambos miembros). Se psico educa acerca de
las consecuencias que tiene la infidelidad en el vínculo y se acuerda cuales son las
expectativas que tiene cada uno sobre la terapia realistas.
- Sesión 3. En este apartado la sesión es individual, la finalidad es orientar a la persona
en el cómo compartir adecuadamente la información relacionada con la infidelidad y
sobre los aspectos de la relación en sí. Como tarea se asigna la lectura del texto
17
«Cuatros patrones claves que pueden perjudicar la relación», del libro «Su
matrimonio vale la pena» (Markman, Stanley, y Blumberg, 2010).
Fase II. Manejo del impacto causado por la infidelidad
- Sesión 4. Consiste en una sesión conjunta en la que el terapeuta trata de explorar junto
con la pareja cuales son los patrones que están manteniendo los conflictos entre ellos
y cuáles son las estrategias adecuadas, en concreto el tiempo fuera constructivo
(Baucom et al., 2009).
- Sesión 5. Durante esta sesión, de manera conjunta el terapeuta propone promover la
expresión de las emociones y la conciencia del otro. A través del entrenamiento con
la pareja, se pretende favorecer la aparición de las interacciones positivas, así como
la expresión de los pensamientos y de los sentimientos hacia el cónyuge. Como tarea
se proponen actividades conjuntas que sean agradable para ambos
Fase III. Entendiendo el significado de la infidelidad
- Sesión 6. Desde esta sesión conjunta, la intención es fomentar el manejo adecuado de
los conflictos y recuperar la confianza. Se entrena en la técnica del hablante oyente
y se elabora un contrato terapéutico entre ambos miembros en el cual cada uno de
ellos solicita una serie de conductas.
- Sesión 7. Se realiza tanto en sesión conjunta como individual. En este apartado, la
exploración va dirigida hacia las atribuciones causales con respecto al otro miembro
de la pareja, la relación y la infidelidad. El objetivo es identificar cuáles son los
factores se fueron gestando previos a la infidelidad y se entrena en el debate de
pensamientos relacionados el acontecimiento. La tarea consiste en escribir una carta
para el otro miembro de la pareja.
- Sesión 8. Sesión conjunta en la cual se aborda el impacto que tuvo para cada miembro
la infidelidad. El objetivo es generar un espacio en el que ambos sean capaces de
expresar asertivamente sus emociones relacionadas con el evento y sobre las
consecuencias. En este momento del proceso, la carta escrita en la sesión 7 es leída
por cada miembro y se refuerzan aquellas partes que sirven de ayuda en la
construcción del perdón y la resolución del conflicto.
Fase IV. Construcción del perdón para seguir adelante
- Sesión 9. De manera individual, se recoge e integra la información que explique la
infidelidad con el objetivo de reconstruir la historia de manera coherente. Se explora
sobre cómo entiende cada uno el concepto del perdón.
18
- Sesión 10. En esta sesión conjunta, el terapeuta trabaja con la pareja resignificación
de las creencias y los mitos referentes al conceto del perdón.
- Sesión 11. De manera conjunta, la pareja es orientada hacia el entendimiento del
perdón como la manera de crecer como pareja e individuos. Es en este momento
cuando los miembros de la pareja escogen si continuar o no con la relación,
estableciendo acuerdos para obtener y mantener el perdón.
- Sesión 12. El objetivo de esta sesión conjunta reside en el abordaje de las distintas
cuestiones problemáticas actuales o futuras que puedan surgir de que no tienen por
qué estar relacionadas con la infidelidad. Se refuerzan las estrategias trabajadas
anteriormente.
- Sesión 13. Se realiza el seguimiento de los avances alcanzados durante el proceso
terapéutico de forma individual y conjunta. Se aplica el DERS y el Inventario de
satisfacción de necesidades de pareja.
Fase V. Seguimiento
- Sesiones 14 y 15. Conjuntas. Se evalúa la evolución de la pareja sin asistencia
terapéutica.
El modelo de intervención planteado ha sido probado con parejas. Una vez puesto en
práctica, los resultados demuestran una mejoría en la regulación emocional de la pareja.
Se ha visto que los sujetos a los que se le aplicó el tratamiento experimentaron emociones
moduladas y coherentes con la situación en la que se encontraban. Se obtuvieron
resultados positivos relacionados con lo referido a la capacidad empática e incorporación
de estrategias en el manejo de los conflictos. Además, se observó una mejora en el afecto
positivo, que, tras la intervención y el trabajo terapéutico, redujo los afectos negativos de
la pareja. De acuerdo con Yárnoz-Yaben y Comino (2012) el papel que juega el perdón
es esencial en la reducción de los afectos negativos. En definitiva, tras la aplicación del
modelo de intervención es útil a la hora de trabajar con los elementos como la culpa, la
ira y la tristeza y favorece el incremento de la reciprocidad positiva en la que cada
individuo había adquirido conductas que resultaban reforzantes y gratificantes para su
pareja y viceversa (Baquero et al., 2014).
2.2.3. El papel del terapeuta
En la terapia de pareja cognitivo- conductual, la intervención se centra en las habilidades

que tiene la pareja a la hora de comunicarse y su forma de comportarse. Además,
19
consideran que es necesario explorar la manera en la que cada miembro entiende como
los demás se comportan, así como las expectativas y los estándares que tienen en sus
relaciones y sobre las relaciones en general (Epstein y Baucom, 2002). Dentro de las
intervenciones cognitivo-conductuales, se ve conveniente que el profesional pueda
brindar una serie de estrategas estructuradas y dirigidas con el fin de proporcionar
determinadas pautas directivas para poder enfocar el transcurso de la intervención en
momentos particularmente necesarios. Al hilo de esto último, previa a la exploración del
significado del hecho traumático y restablecer la intimidad y la confianza, la pareja
necesita contener la intensidad de la respuesta emocional y las respuestas iniciales que se
dan cuando es reciente el descubrimiento de una infidelidad. De esta manera, en un primer
lugar se trata de trabajar la forma de comunicar constructivamente los sentimientos y
poder establecer cuáles van a ser los limites relacionados con el comunicado de la
infidelidad a terceras personas y cómo van a interactuar entre ellos como pareja (Baucom
et al., 2006).
2.3.Sistémica
2.3.1. El concepto de pareja
Para abordar la perspectiva sistémica en el tratamiento de la infidelidad, el escrito se basa

en los datos aportados por Coddou y Méndez (1994) recogidos por (Guerrero, 2008).
Desde la perspectiva sistémica, se entenderá el concepto de pareja como una “relación
entre dos personas que se unen con la intención de vivir juntos. Contiene la idea de dos
elementos y de paridad (igualdad). Hombre y mujer adultos se asumen desde la
“parejidad” para una coordinación para la vida. En nuestro contexto cultural actual se
unen a partir del “enamoramiento”. La pareja es entendida como un sistema compuesto
de dos elementos, la díada; como consecuencia de esta realidad, la intensidad de las
emociones y de los conflictos serán mayores. El sistema tiene límites siendo dos los
elementos que lo forman. La pareja lleva a cabo un proceso construcción de la realidad y
definen la relación de manera conjunta y de manera circular. Los acontecimientos que
experimenta el sistema son producto de la coordinación mutua entre los dos elementos.
En este sentido, la pareja se configura desde el uno más uno es igual a tres, en la que se
ve la relación como un protagonista activo; por tanto se trata de pasar de una visión
monocular centrada en los individuos, a una visión binocular que abarca individuos y
20
sistemas donde se presenta la relación como un protagonista de pleno derecho, que por
un lado es creada por la pareja, pero que por el otro, crea a la misma. Desde la perspectiva
sistémica, comprende la pareja como un sistema discontinuo del familiar; este último es
otro sistema cuya organización, conversación y objetivos son distintos a los de la pareja
(quien, por ejemplo, comparten una intimidad, sexualidad y complicidad propias)
(Coddou y Méndez, 1994).
2.3.2. Tratamiento de la infidelidad desde la Terapia Sistémica
Según los mismos autores, observan que en la clínica se dan frecuentemente dinámicas
relacionadas con “dominios de confrontación”. Esto hace referencia a la problemática por
la cual una pareja comienza a experimentar sentimientos como la pérdida o ruptura de la
confianza básica, emociones como la rabia y simetría (Coddou y Méndez, 2002). La
infidelidad se gesta en el contexto de una disfunción en la relación, por tanto, podría
entenderse como el síntoma de la relación (Fife et al., 2008).
Los elementos que configuran el sistema de pareja establecen los limites en un contrato
de manera implícita o explícita; cada relación realiza un acuerdo en el cual define lo
permitido y lo no permitido y aunque no compartan el mismo modo de realizarlo, todas
comparten lo que entienden con fidelidad (Coddou y Méndez, 2006). Los autores explican
la existencia de un vacío entre los dos elementos. Estudian el fenómeno de la infidelidad
como consecuencia de ese espacio que nace de la no confrontación de temas relevantes
“por ejemplo, que un miembro esté demasiado involucrado en su rol parental y en la vida
familiar y el otro quisiera que también se consideren espacios de pareja; o el enfrentar el
temor a comprometerse, con la consecuente pérdida de libertad” (Coddou y Méndez,
2002). La infidelidad es una forma de manejar la carencia que vivencia el sistema; los
valores, las creencias y las expectativas influirán sobre la idea de exclusividad y, si alguno
de los elementos incumple el contrato implícito que los une, las consecuencias se irán
desarrollando (Sarquis, 1993).
Para esta perspectiva, los mitos, la cultura, los individuos y la pareja frente a la situación
son tenidos en cuenta a la hora de examinar la forma de operar de cada cónyuge; Bauman
(2003) en relación con estas ideas implícitas donde se comienza a observar el fenómeno
de la infidelidad, refiere: “te buscaré para que llenes el lugar de todos mis vacíos y deberás
curar mis viejas heridas. Si no lo hicieres, consideraré que estás traicionando aquel pacto
de amor” (p.19).
21
A continuación, se presentan los objetivos generales de la terapia de pareja en la

intervención sistémica (Guerrero, 2008) son:
- Manejar la queja motivo de consulta (en este caso, la infidelidad), que en muchas
ocasiones requiere una mayor exploración.
- Promover un cambio que favorezca la metacomunicación y que siempre respete los
valores y creencias de sus integrantes
- Permitir redefiniciones y evitar las interacciones rígidas.
- Aunque no se reconoce como un objetivo general, intentar mantener la definición de
los integrantes como pareja luce coherente con la expectativa de los miembros que la
organizaron dentro de un proyecto vital compartido.
- De no ser posible, mantener la unión o procurar una separación con el menor grado
de traumatismo.
Complementario a este apartado y basado en este enfoque teórico, Zola (2007) propone
un modelo de intervención en el cual el objetivo es integrar la terapia estratégica, la
terapia centrada en la solución y la terapia centrada en la emoción. Este modelo se basa
en tres supuestos fundamentales:
1. La influencia de la reciprocidad de la comunicación y los patrones de
comportamiento en las relaciones de pareja.
2. El tratamiento histórico de la infidelidad está intrínsecamente centrado en los
problemas y sesgado culturalmente hacia una creencia particular de las relaciones.
3. Los intentos de la pareja infiel de seguir adelante pueden ser un intento de solución
defectuoso que pueden llegar a re-traumatizar al individuo “herido”; el paciente,
mediante si trabaja desde los modelos de traición por trastorno de estrés post
traumático, corre el riesgo de alineación y patologización del cliente (Zola y Ed,
2007).
El enfoque parte de la teoría de sistemas, el cual se basa en la causalidad circular
enfocado en cambiar los patrones de interacción. También integra un componente
experiencial para llegar al efecto primario y reparar el apego saludable. Los autores
que proponen esta forma de trabajo realizan una crítica hacia aquellos modelos que
se centran en el “por qué ha sucedido” y en el sujeto afectado ya que consideran que
podría correr el peligro de volverse a patologizar ofendiendo a la pareja infiel. De esta
manera, hacen hincapié en el propio proceso atendiendo a la teoría de la comunicación
como forma efectiva de trabajo con el fin de eliminar los juicios o la patologización
22
del cliente de parte del terapeuta a favor de una causalidad circular desprovista de
culpa (Watzlawick et al., 1967).
2.3.3. El papel del terapeuta
Durante el trabajo clínico de la sistémica, la participación de los miembros destaca por

tener un papel activo en consulta. El terapeuta debe de transmitir que la trasgresión y la
mentira no son funcionales una la relación amorosa evitando enjuiciar o justificar la
infidelidad (Fife et al., 2008).Tanto en el trabajo clínico de una infidelidad como en
cualquier otro, el terapeuta debe desprenderse de los prejuicios que trae consigo sobre el
tema en cuestión o sobre los propios pacientes. Dado que es posible que no coincida con
los valores y creencias, el respeto y la sensibilidad son elementos imprescindibles a la
hora de trabajar con la pareja. Warrentin y Whitaker (1993) proponen una serie de
orientaciones para el terapeuta de pareja, entre ellos: los individuos tienen la tendencia a
mantener sus esquemas, la pareja se ha elegido sabiamente, la pareja es diferente a los
miembros que la integran, los estancamientos en una relación pueden ocurrir, las metas
individuales secretas son relevantes, el proyecto vital de permanecer unidos existe
(Guerrero, 2008). Algunos autores advierten que no es muy extraño que ocurra la
posibilidad de que se den crisis frecuentes y como consecuencia, deriven en un
incremento del erotismo favoreciendo una nueva trasgresión. El terapeuta también puede
experimentar situaciones de violencia en la interacción de la pareja (Zumaya et al., 2015).
La infidelidad normalmente se desencadena junto con otras problemáticas de pareja. El
papel del terapeuta también consiste en evaluar el estado de la relación previo a la
trasgresión, atendiendo a cuáles son las expectativas de la pareja, qué esfuerzo ofrece
cada miembro en la solución de los problemas, la cercanía emocional e intimidad física…
pues cualquiera de estas puede aumentar la vulnerabilidad de las parejas a volver a
vivenciar el evento. Según DeMaria, Weeks y Hof (1999), la familia de origen del
individuo requiere de una exploración exhaustiva pues esta puede estar vinculada a las
actitudes y comportamiento de la persona infiel. Para ello, los patrones
intergeneracionales pueden ser evaluados a través de un genograma como herramienta a
la hora de explorar la relación actual. El terapeuta explora acerca de la dinámica
interpersonal de la pareja, con el objetivo de impulsar la toma de conciencia acerca de la
influencia que tiene la familia sobre cada miembro. Además, es imprescindible atender a
23
los patrones disfuncionales tales como la infidelidad anterior, la triangulación ya que

pueden estar vinculados con la vulnerabilidad de la pareja o el individuo.
Otro aspecto para tener en cuenta por parte del terapeuta sistémico es tratar de ayudar a
ambas partes a compartir la responsabilidad de la relación de pareja. Volver a formular la
infidelidad puede ser útil para que vinculen la dinámica de su relación con la trasgresión.
Una vez que consiguen construir una mirada sistémica acerca de la infidelidad y la
relación que tenían, serán más capaces de llegar a una curación contractiva y sin culpa
(Fife et al., 2008).
2.4.Terapia integradora y el perdón como herramienta esencial
Prieto-Ursúa et al., (2012) presentaron una revisión acerca de la Psicología del perdón y
su aportación al trabajo en terapia. Refieren que el perdón en el proceso de la terapia de
pareja es esencial para tratar los problemas maritales, no obstante, no se encuentran
muchos estudios que abalen la eficacia a la hora de tratar la infidelidad. Las
investigaciones realizadas puesto el foco en la relación que tiene el perdón sobre variables
tales como la satisfacción marital, el manejo de conflictos y el compromiso. La infidelidad
ha sido otra línea de investigación en la que se ha explorado las dinámicas del perdón.
Para el proceso de superación, son varios los autores los que afirman que para las parejas
supone algo imprescindible y se apoyan en la idea de que para superar el conflicto es
necesario tanto en los casos en los que se reconcilian como cuando no continúan juntos
(Prieto-Ursúa et al., 2012). Gordon, Baucom y Snyder (2004) construyen un modelo
específico de intervención, la Terapia de Pareja Integradora, en el cual el perdón se asume
como un elemento a tratar durante el trabajo clínico. Contiene tres fases que tienen como
objetivo fomentar la capacidad de comprensión de la propia persona, a su pareja y la
relación que tienen. La infidelidad se trabaja con la intención de que la pareja pueda
desprenderse de las conductas, pensamientos y sentimientos que han surgido a raíz de la
trasgresión. La primera consiste en una etapa de impacto y se caracteriza por el momento
de comprensión del suceso, supone experimentar el trauma impersonal. Durante la
segunda etapa, el individuo realiza una búsqueda de sentido para el acontecimiento
vivido, para ello el terapeuta orienta a la pareja a procesar el impacto del evento y decidir
si continuar o no con la relación. Por último, la etapa tres en la cual la pareja comienza el
24
proceso del perdón, tratar de seguir adelante con la vida en un nuevo entorno formado
por creencias novedosas sobre la relación (Gordon et al., 2004).
La tercera etapa caracterizada por el elemento de perdón clarifica que este concepto no
implica una reconciliación. Tampoco el perdón implica que la ira desaparezca
completamente. De acuerdo con esto último, el cónyuge afectado tendrá que alcanzar los
tres objetivos: desarrollar cierto equilibrio y realismo a la hora de entender la relación,
liberarse de los efectos negativos de su pareja, renunciar voluntariamente a su derecho de
castigarle. Una vez se ha reevaluado la relación y discutido el perdón, la meta terapéutica
se encamina hacia el asesoramiento acerca de cómo terminar o continuar el vínculo
constructivamente (Fife et al., 2008).
Luchies, Finkel, McNulty y Kumashiro (2010), observaron que el perdón tiene efectos
beneficiosos sobre el respeto por uno mismo y el autoconcepto, estos están vinculados
con la manera en la que el miembro de la pareja realiza las conductas generadoras de
malestar. El autoconcepto y del auto- respeto se incrementarán en la medida en la que la
que el miembro trasgresor evite comportamientos que no generen seguridad ni
reconocimiento para el otro. En el caso de lo contrario, el acto de perdonar puede suponer
un impacto negativo sobre sí mismo y su auto- respeto cuando la persona responsable del
daño no indica seguridad y valoración para su pareja. Definitivamente, estos autores
refieren que perdonar no siempre resulta beneficioso, en ocasiones puede resultar
inapropiado y perjudicial para la persona.
Por último, las observaciones de distintos autores recomiendan que, para el trabajo
clínico, trabajar o no con el perdón requiere de una valoración a fondo y que implica
profundizar acerca de las condiciones en las cuales puede estar indicado beneficioso
facilitar o promover el perdón y en aquellas en las que dicho trabajo puede llegar a ser
desaconsejado (Prieto-Ursúa et al., 2012).
25
DISCUSIÓN
Con este proyecto se ha pretendido concretar el concepto de pareja, aproximar el
significado de la infidelidad en la era contemporánea y aportar información relevante
sobre la influencia de la Cultura Occidental del siglo XXI en las parejas estables que han
sufrido la problemática de la infidelidad. Las investigaciones revelan que parte del
fenómeno se debe a explicaciones puramente biológicas, donde la evolución y la
supervivencia sigue siendo un aspecto que influye en nuestra manera de comportarnos. A
lo largo de la cultura y sociedad, han ido desarrollándose distintas formas de entender
este evento siendo en ocasiones duramente castigado. No obstante, la infidelidad siempre
ha estado presente entre las relaciones humanas y no únicamente se puede explicar desde
una perspectiva biológica, sino que el componente psicológico participa de igual modo.
La inmensa mayoría de parejas que vivencian una trasgresión experimentan malestar
traducido a tristeza, desconfianza, rencor, miedo, angustia, etc. Desde las distintas
escuelas psicológicas y la propia dificultad del abordaje terapéutico sobre la infidelidad,
se ha tratado de realizar una recogida de información exhaustiva y explicar la forma de
trabajo de cada una; aclarar aquellos aspectos que comparten en común y en los que son
distintos. Junto a lo último mencionado, revisar las diferentes técnicas y resultados sobre
la eficacia de las sesiones de cada una de ellas. Finalmente, estudiar brevemente el papel
de la culpa y la reconciliación y valorar críticamente aquellos aspectos que requieran de
futuras investigaciones. Haciendo un repaso de los objetivos iniciales del proyecto, lo que
más destaco es la escasez de publicaciones sobre estudios empíricamente validados sobre
cómo cada una de las escuelas interviene con una pareja que solicita terapia de pareja por
infidelidad. Esto no excluye que, desde las diferentes aproximaciones terapéuticas,
existan numerosas formas de entender el fenómeno de la infidelidad y su tratamiento
individual, de hecho, sí que contamos con numerosos documentos que comparten
distintas teorías y formas de entender este problema. Durante el trascurso del proyecto, la
búsqueda de información que realicé fue mayoritariamente desde las bases de datos
facilitadas desde la universidad (PsyInfo y Psycodoc) y Google Escolar; vista la reducida
fuente de información en el idioma español, casi todo el trabajo está realizado a través de
artículos y libros escritos en inglés. Las palabras claves que escogí para realizar las
búsquedas fueron entre otras “Infidelity AND Couple Therapy”, “Infidelity AND
Treatment “, “Cognitive Behaviour AND infidelity AND treatment” … y así con el resto
de las escuelas. Otro punto relevante acerca de la búsqueda de información es que, casi
26
toda la publicación que se ha realizado sobre el tema es poco reciente y las que están más
actualizadas no han servido significativamente para satisfacer los objetivos del trabajo.
Como he comentado anteriormente, la información más accesible y estudiada sobre esta
problemática, parece que está enfocada en comprender bajo qué circunstancias una
persona puede ser infiel, la influencia de la historia personal de los individuos que han
sido infieles, cómo gestionar una situación de infidelidad, etc. En este sentido, desde las
diferentes aproximaciones destaco lo siguiente: desde enfoque psicoanalítico, a groso
modo, lo más estudiado ha sido la infidelidad entendiéndola como un Complejo de Edipo
no resuelto, el tipo de apego adulto de la persona infiel, el tipo de relación con los
progenitores y la visión que tiene la persona sobre él mismo y los otros. Dada la reciente
entrada de la terapia de pareja en el psicoanálisis y el trabajo que ha supuesto aplicar las
formas de trabajo en terapia individual a la de pareja, entiendo que existan escasas
investigaciones o terapeutas psicoanalistas que se hayan centrado expresamente en esta
problemática. Desde la perspectiva cognitivo conductual, ha sido más sencilla la recogida
de información; contamos con publicaciones que sí abordan directamente el tema y
ofrecen un modelo de tratamiento centrado en un proceso con claves para entender las
dinámicas relacionales de ambos individuos. La perspectiva sistémica destaca en cuanto
a que ha servido como fuente de inspiración para la creación de un modelo de tratamiento
específico para estos casos al que he hecho alusión en un momento determinado del
escrito. Un aspecto positivo para destacar es que sí que se han realizado propuestas de
intervención de terapia de pareja de manera general en el abordaje del tema de la
infidelidad en los cuales se han percibido que la aplicación de estos ha obtenido resultados
óptimos. Vista la sensibilidad de la problemática y la vulnerabilidad que presenta la pareja
que acude a consulta, como línea de futura investigación, sería interesante actualizar y
facilitar las formas de tratamiento. El objetivo sería encontrar una guía o apoyo para el
trabajo clínico, así como pautas específicas a seguir basado en modelos de intervención
validados empíricamente que puedan ser utilizados por los terapeutas de pareja.
27
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Universidad Pontificia Comillas | María Arranz Peiro

FACULTAD DE CIENCIAS HUMANAS Y SOCIALES

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Autor/a: María Arranz Peiro

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