Palabras que Magullan

Cómo Saber que Estás en un Matrimonio

Emocionalmente Abusivo
Escrito por todd foley

Qué hay dentro de este artículo

 ¿Qué es el abuso emocional?

 ¿Cómo reconoce el abuso emocional en su matrimonio?
 ¿Qué puedes hacer en realidad?
 ¿Qué dice la Escritura acerca de ti?
 ¿Qué haces ahora?

Este artículo es la primera entrega de una serie de dos partes. Haga clic

aquí para leer el segundo artículo.

Si bien reconocemos que los hombres también son víctimas de abuso

emocional, la mayoría de las víctimas de las que escuchamos son mujeres, por
lo que elegimos centrarnos en ellas en estos artículos. Tenga en cuenta que
estos principios se aplican a ambos sexos.

Carolyn sabía que tenía algo que decir, pero tuvo que armarse de valor para
decírselo a su esposo, Jerry.

Finalmente le dijo que había estado pensando en volver a la escuela para

continuar sus estudios.

"¿Por qué siquiera pensarías en eso?" Jerry lo regañó. "Reprobaste los últimos

cursos que tomaste, por lo que obviamente no lo lograrás esta vez. Nunca
sobrevivirás al programa, y no estamos desperdiciando nuestro dinero en eso".

No se lanzaron puñetazos en esta conversación, pero se crearon heridas. Esto no

fue solo un intercambio casual; este es un ejemplo clásico de abuso emocional
en el matrimonio. Lo triste es que los cónyuges como Carolyn pueden no tener
idea de que están en una relación abusiva, y mucho menos qué hacer al respecto.

¿Qué es exactamente el abuso emocional? ¿Cómo lo reconoces y qué haces si

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descubres que estás en una relación destructiva? Este mes, le traemos consejos

prácticos e ideas de expertos en matrimonio para ayudarlo a resolver estas
preguntas abrumadoras.

¿Qué es el abuso emocional?

A diferencia del abuso físico, el abuso emocional no presenta síntomas
visibles y, a menudo, es difícil de detectar. Debido a que muchas personas
casadas pueden no darse cuenta de que su relación es emocionalmente
tóxica, es difícil encontrar investigaciones que mencionen la prevalencia del
abuso emocional, ya que las parejas no pueden poner una etiqueta a sus
circunstancias. Así es como algunas instituciones y organizaciones definen
este tipo de abuso:

 “Una persona es agredida verbalmente, insultada, gritada, amenazada

o humillada por alguien cercano a ella”. – Autoridad de Salud de Fraser
 "Cualquier tratamiento que pueda disminuir el sentido de identidad,
dignidad y autoestima". – Autoridad de Salud Costera de Vancouver
 "Cualquier comportamiento que no afirme o nutra el sentido único de
sí mismo de otra persona. Más bien, implica una acción intencional y
con un propósito para disminuir la identidad y el poder personal de
una persona". – Instituto Pauline Jewett de Estudios de la Mujer y el
Género, Universidad de Carleton

Si bien cualquier forma de abuso, por ejemplo, físico, sexual o económico, es

destructiva para una relación, una persona abusada emocionalmente a
menudo puede sentirse invisible e insignificante. "Ser invisible es casi más
difícil de soportar que tener a alguien que actúe agresivamente contigo",
dice Karin Gregory, consejera registrada en Focus on the Family Canada. “El
abuso físico dice: 'No vales la pena'. El abuso emocional y la negligencia
dicen: 'Ni siquiera existes'".

¿Cómo reconoce el abuso emocional en su matrimonio?

Para reconocer que estás en una relación abusiva, Gregory dice que es
importante diferenciar entre abuso y conflicto. "El conflicto entre los
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cónyuges es parte de la vida y uno necesita tener sus propias opiniones",

aclara. "El abuso emocional es un dominio intencional, una dinámica de
poder que es elegida por una persona que usa ese comportamiento para
tener poder, dominio y control".

En un artículo publicado anteriormente , la consejera Gwen Scott afirma que

el abuso emocional a menudo continúa durante años antes de que se preste
atención. "Las mujeres que sufren abuso a menudo no saben que el
comportamiento de su esposo es abusivo", escribió. "Estas mujeres se
preguntan en secreto si así son todos los matrimonios, [y] están demasiado
avergonzadas para admitirle a alguien lo que está sucediendo".

En una transmisión de Focus, la autora Leslie Vernick dice que esté atento a
las señales físicas de que está en una relación abusiva.

"Tus dientes están apretados, tu corazón comienza a latir con fuerza, tu

estómago se revuelve", describe. "Tu cuerpo te está diciendo que algo anda
mal. Cada vez que intentas tener una conversación como lo hace la gente
normal para resolver un problema o un conflicto, siempre se convierte en un
ataque contra ti".

En su libro La relación emocionalmente destructiva, Vernick escribe que estos

síntomas pueden no parecer problemáticos porque se han convertido en la
norma. "Muchos de nosotros ni siquiera somos conscientes de que la forma
en que interactuamos con alguien o la forma en que nos han tratado es
destructiva. Se siente normal. Incluso puede sentirse como amor. Sin
embargo, como las termitas que invaden silenciosamente una casa, con el
tiempo la evidencia de la destrucción se vuelve innegable".

Esta evidencia puede manifestarse en su propio comportamiento. ¿Sientes

que te disculpas constantemente por las acciones de tu cónyuge? ¿Sientes
que necesitas cambiar cosas sobre ti mismo para acomodar sus
demandas? Gregory dice que disculparse y culparse a sí mismo son dos de las
características más importantes de un cónyuge abusado emocionalmente.
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"La mentalidad es que necesito cambiar esto sobre mí porque nunca es lo

suficientemente bueno, nunca está a la altura", dice ella. "Les disgusté de
nuevo, entonces, ¿qué puedo hacer para solucionarlo?"

¿Qué puedes hacer en realidad?

Quizás la parte más difícil de este proceso es reconocer el hecho de que
usted es víctima de abuso emocional y que su cónyuge está siendo abusivo
con usted; esto va en contra de la autoculpa y las disculpas, lo que, según
Gregory, puede ser aterrador. Aún más aterrador, dice, es que los
matrimonios cristianos son tan susceptibles a este abuso como lo son los
matrimonios no cristianos.

"Alguien puede ponerse en contacto conmigo [para recibir asesoramiento] y

preguntar: '¿Cómo me convierto en una mejor esposa cristiana? ¿Cómo me
vuelvo más sumisa y amorosa con mi esposo?' A medida que abrimos esas
preguntas, se convierte en: "¿Cómo soluciono este problema que él crea? La
meta siempre se está moviendo y nunca sé cuáles son las reglas". Cuando
comenzamos a decir la verdad en ese contexto, puede ser la primera vez que
esa persona se dice la verdad a sí misma".

Si bien lo que está mal en su relación no es necesariamente su culpa, Vernick

dice que una actitud constantemente humilde en realidad puede estar
permitiendo que su cónyuge continúe con sus patrones destructivos.

"Queremos ser amables porque creemos que eso es lo que Dios nos ha
llamado a ser", dice ella. "El problema es que, cuando no somos honestos
con nuestras propias limitaciones humanas y no somos honestos con nuestra
propia personalidad, [intentamos] convertirnos en Dios para otra persona.
Cuando estás ciego a tu propia habilitación, eso se vuelve disfuncional y
destructivo para ambos".
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¿Qué dice la Escritura acerca de ti?

¿Se siente demasiado difícil de soportar la verdad sobre su salud marital? 

Gregory recomienda sumergirse en las Escrituras para verse a sí mismo en el

contexto de la verdad bíblica. "Es posible que todavía no puedas hablar con
nadie sobre esto", dice, "pero si observas lo que Dios dice acerca de ti: 'Te he
llamado por tu nombre, eres mío', puede ser un gran lugar para comienza
cuando lo que no eres es todo lo que has estado escuchando".

Comience con esta pequeña muestra de verdades bíblicas:

 "Porque Tú creaste lo más íntimo de mi ser; Tú me entretejiste en el

vientre de mi madre. Te alabo porque estoy hecho maravillosa y
maravillosamente; Tus obras son maravillosas, eso lo sé muy
bien". (Salmo 139:13-14)
 "Porque somos hechura suya, creados en Cristo Jesús para buenas
obras, las cuales Dios preparó de antemano para que anduviésemos en
ellas". (Efesios 2:10)
 “Porque yo sé los planes que tengo para vosotros, declara el Señor,
planes de bienestar y no de mal, para daros un futuro y una
esperanza”. (Jeremías 29:11)

¿Qué haces ahora?

Incluso si puede reconocer que está en una relación abusiva y puede verse a
sí mismo a la luz de la verdad de Dios, es posible que deba considerar buscar
un consejero para obtener una perspectiva emocionalmente objetiva.

"Da miedo ir al médico si tienes un bulto en alguna parte", dice Vernick,

"pero si no prestas atención y no sabes a lo que te enfrentas, no puedes
arreglarlo. En De la misma manera, es muy importante que abramos los ojos
y permitamos que Dios nos muestre lo que necesitamos ver".

"La persona abusada tendrá que preguntarse, ¿con qué estoy dispuesto a
vivir y qué no estoy dispuesto a aceptar?". dice Gregorio. "Si esa persona no
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va a hacer cambios, no puedes hacer cambios por ellos, y no

puedes hacerloshacer cambios. Pero si no haces cambios, sabes cómo será
porque ya estás allí".

En su mensaje de transmisión de radio, Vernick sugirió tres pasos prácticos

para mover su matrimonio en una dirección diferente.

1. Hablar alto. Habla con tu cónyuge con respeto, pero sé honesto y

vulnerable, en lugar de callarte todo y volverte amargado y resentido.
2. Ponerse de pie. Establece límites en tu relación. Manténgase en
control de la situación y dibuje el límite en usted mismo en lugar de en
su cónyuge. Por ejemplo, si su cónyuge tiene ira al volante cuando
conduce, dígale: "Deja de conducir así o no viajaré contigo", en lugar
de "¿Puedes reducir la velocidad cuando conduces?".
3. Paso atrás. Si su cónyuge se niega a volver y reconciliarse después de
que usted hable y se defienda, dígale que debe respetarlo o que tendrá
que distanciarse entre los dos. Si cree que este paso es necesario pero
no está seguro de cómo proceder, llámenos al 1.800.661.9800 . Pida
hablar con el asistente de consejería, quien coordinará un horario
mutuamente conveniente para que uno de nuestros consejeros hable
con usted.

La referencia a las personas y organizaciones citadas no constituye un

respaldo general ni al trabajo externo de las personas ni a sus respectivas
organizaciones.

Todd Foley forma parte del personal de Focus on the Family Canada.

© 2013 Enfoque en la Asociación Familiar (Canadá). Reservados todos los derechos.  

Si le gustó este artículo y desea profundizar más, tenemos algunos recursos útiles a
continuación.
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Si bien reconocemos que los hombres también son víctimas de abuso

emocional, la mayoría de las víctimas de las que escuchamos son mujeres, por
lo que elegimos centrarnos en ellas en estos artículos. Tenga en cuenta que
estos principios se aplican a ambos sexos.

Jerry siempre tiene razón. Carolyn, su esposa, siempre se equivoca. Él se

asegura de que ella lo sepa. Cambia la culpa, elude la responsabilidad y
busca el control, pero aún así proclama su compromiso con su matrimonio.
Esta yuxtaposición de amor y abuso lo ciega al hecho de que es un esposo
emocionalmente abusivo. Jerry y Carolyn son una pareja ficticia, pero su
situación no es infrecuente, incluso en los matrimonios cristianos. Los
cónyuges en relaciones abusivas a menudo están ciegos a su situación. el
perpetrador al hecho de que está siendo abusivo, y la víctima al hecho de que
puede estar permitiendo la relación tóxica.

Los cónyuges que abusan emocionalmente suelen señalar con el dedo a

cualquiera menos a sí mismos. Este mes, conversamos con los expertos para
contarte qué es el abuso emocional, acercarte a la mente de un perpetrador y
arrojar algo de luz sobre cómo romper este ciclo destructivo.

¿Cómo es el abuso emocional?

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A diferencia del abuso físico, el abuso emocional no tiene síntomas visibles y,

a menudo, puede ser difícil de detectar. El Instituto Pauline Jewett de
Estudios de la Mujer y el Género de la Universidad de Carleton define este
tipo de abuso como "cualquier comportamiento que no afirme ni nutra el
sentido único de sí mismo de otra persona. Más bien, implica una acción
intencional y con un propósito para disminuir la identidad y el poder
personal de una persona".

Karin Gregory, consejera de Focus on the Family Canada, dice que los
síntomas incluyen echarle la culpa a su cónyuge y la necesidad de estar un
paso por delante de los demás. "El abuso emocional consiste en poner mi
dolor y mi ira en otra persona para que los arregle", dice ella. "En mi mundo,
espero que lo arregles porque no sé cómo. Eres responsable de mi felicidad".

Es importante tener en cuenta que, si bien las siguientes referencias se

refieren a los hombres, las mujeres pueden ser perpetradoras de abuso
emocional con la misma facilidad. Independientemente del género, existe
una alta probabilidad de que los abusadores no sepan que sus acciones son
destructivas.

En su libro ¿Por qué hace eso? Dentro de las mentes de hombres enojados y

controladores  , Lundy Bancroft explora distintos perfiles de hombres
maltratadores y cómo llevan a cabo sus tácticas:

1. El Demandante: Muy autorizado, se enoja fácilmente y es

extremadamente crítico, a menudo sobrevalorando las
contribuciones de su hogar.
2. Señor. Derecha: Ve su propia perspectiva como la máxima
autoridad y no valora los sentimientos de su cónyuge; también
distorsionan la lógica racional de su cónyuge en algo absurdo,
haciendo que su cónyuge se arrepienta incluso de tener su propia
opinión.
3. El Torturador de Agua: Logra agredir verbalmente a su cónyuge
sin gritar ni alzar la voz; estos ataques silenciosos pueden hacer
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que su cónyuge se enoje, haciendo que parezca que el cónyuge es

el abusivo.

Según la investigación, estos perfiles son manifestaciones de un sistema de

creencias distorsionado. en su libro Cuando el amor duele: una guía para
mujeres para comprender el abuso en las relaciones  , Jill Cory y Karen
McAndless-Davis escriben que los hombres abusivos creen que son centrales,
superiores y merecedores. ‘

“El hombre usa tácticas abusivas para imponer su sistema de creencias”,

escriben. “Las tácticas abusivas le permiten mantener el control y tener más
poder que su compañero. Un hombre abusivo usará cualquier forma de
abuso que necesite para 'ganar' y conseguir lo que quiere".

¿Qué hace que alguien sea abusivo?

Si bien puede ser fácil descartar estas acciones como intrínsecamente
horribles, Bancroft explica que comprender la causa puede ayudar a
remediar el comportamiento destructivo.

"Un abusador es un ser humano, no un monstruo malvado", escribe. "Pero

tiene un problema profundamente complejo y destructivo que no debe
subestimarse".

Debido a la naturaleza compleja de las tendencias abusivas, las raíces

pueden ser igualmente complejas. Gregory dice que el comportamiento
abusivo a veces puede provenir de sentimientos de miedo y vergüenza, y
agrega que estas tendencias pueden ser el resultado del abuso que sufrieron
mucho antes de conocer a su cónyuge. Esto, dice, a menudo resulta en la
necesidad de controlar su vergüenza a través del abuso posterior. "El
abusador puede estar pensando: 'Nunca volveré a ser ese niño o niña que
tiembla'", dice. "'Nunca volveré a estar en ese lugar de vulnerabilidad, así
que mantendré el control'".
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¿Qué se puede hacer hoy?

No se desanime: los matrimonios emocionalmente abusivos pueden
cambiar. Bancroft dice que comienza ayudando al abusador a examinar su
visión y perspectiva del mundo. "El problema del abuso tiene
sorprendentemente poco que ver con la forma en que un hombre siente  y
todo lo que tiene que ver con cómo él piensa  ," el escribe. "Mi trabajo como
consejera es sumergirme en la complicada maraña que forma el
pensamiento de un abusador y ayudar al hombre a desatar los nudos".

Un obstáculo que hay que superar primero es el estigma que rodea a la

consejería. "La mayoría de los hombres abusivos se resisten a recibir
asesoramiento", escriben Cory y McAndless-Davis. "No quieren ser
desafiados [y] no quieren que otros sepan sobre su 'mal' comportamiento.
Quieren mantener su abuso en secreto. El secreto es parte de lo que hace que
el abuso funcione".

De manera similar a cómo una víctima de abuso a menudo no se da cuenta

del abuso hasta que un consejero se lo señala, Gregory explica que es posible
que un perpetrador ni siquiera se dé cuenta de que está volviendo tóxica la
relación.

"Hablé con un hombre cristiano que se horrorizó al darse cuenta de que en

realidad había sido lo mismo con su esposa que su padre había sido con su
madre, y juró que nunca haría eso", dice ella. "Entonces, cuando se dio
cuenta de eso, fue y buscó ayuda para romper ese ciclo".

Gregory advierte contra la consejería en pareja en esta etapa, ya que no es

seguro para la víctima decirle al consejero toda la verdad en presencia del
abusador. Ella agrega que el abuso no es culpa de la víctima, sino que es algo
que el abusador debe resolver primero por su cuenta.

"¿Cómo puede un cónyuge discutir cosas de manera segura en la terapia y

luego soportar un viaje a casa lleno de los mismos menosprecios, culpas y
'palizas' emocionales que los llevaron a la terapia, incluso si nunca ha
recibido un golpe en el cuerpo?" ella pregunta. “El trabajo de pareja de
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cualquier tipo no puede llevarse a cabo de manera segura y efectiva mientras

el abuso continúe”.

Gregory agrega que después de que el cónyuge abusivo haya pasado por un
asesoramiento efectivo por su cuenta, la pareja puede entonces hacer la
terapia juntos.

?2019 Asociación Focus on the Family (Canadá). Reservados todos los

derechos.