CURSO “LIBERTAD” –DÍA 28: EL NIÑO HERIDO EN LAS RELACIONES DE PAREJA

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EL NIÑO HERIDO EN LAS

RELACIONES DE PAREJA

LOS CONTRATOS OCULTOS… EN LA PAREJA.

Habla el niño herido de una persona adulta, sobre su relación de

pareja:

“Ahora que eres mi pareja, lo que más NECESITABA en mi vida,

tú te encargarás de sanar mis heridas, yo seré cuidador y tú
dependiente emocional o viceversa. Como no sé darme amor a mí
mismo ni tú a ti mismo, lo haremos así.

Si me siento abandonado o rechazado, no miraré si realmente hay

motivos para juzgar una acción tuya como ofensiva, no me haré
cargo de mis heridas de abandono y rechazo y proyectaré mi dolor
en ti.

Quizás lo que haga, si me siento abandonado, es que seré yo el

que a continuación te rechace, para que puedas sentir el dolor que
tú me has producido.

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Tampoco te expresaré mis necesidades; doy por hecho que las

tienes que adivinar y, si no lo haces, me enfadaré.

Tendré mucho miedo de que te vayas y sentiré un gran apego

(dependencia) hacia ti, porque, ¿quién me dará amor entonces?

Yo no sé darme amor, nadie me enseñó, más bien aprendí a

buscarlo fuera”.

El trasfondo de estas palabras de ese niño interior herido se

entiende perfectamente después de lo visto en este taller.

1 - TU PAREJA NO ES:

- QUIEN LLENARÁ TUS VACÍOS DE FALTA DE AMOR PROPIO,

ABANDONO, RECHAZO, SOLEDAD… NADIE PUEDE LLENAR
TUS VACÍOS POR TI.

- LAS RELACIONES DE PAREJA NO NOS LIBRAN DEL DOLOR,

SÓLO SANAR NUESTRAS HERIDAS NOS LIBRA DEL DOLOR.

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- Tu pareja no es TU MADRE NI TU PADRE, NI TÚ SU MADRE O

SU PADRE.

- ¿HAS SIDO PADRE O MADRE (CUIDADOR) - HIJO O HIJA

(DEPENDIENTE) de tu pareja?

Podemos adoptar el papel de cuidadores del otro para que no nos

abandone, queriendo que esa persona nos necesite.

O tener una gran dependencia emocional respecto de la otra

persona, basando todo nuestro bienestar emocional en esa
relación.

CUIDADOR:

“Yo soy el responsable de los sentimientos de los demás”.

“Depende de mí hacer que la gente que me importa sea feliz”.

“Su bienestar emocional es más importante que el mío”.

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DEPENDIENTE EMOCIONAL:

“Cuídame tú. Yo no puedo”.

“Yo no puedo cuidar de mí mismo, necesito que alguien cuide de

mí”.

Entramos en pánico cuando la pareja nos da señales de que nos

puede dejar. Tememos al abandono porque creemos que no
podremos sobrevivir sin el otro, así que intentamos controlar el
comportamiento de nuestra pareja.

- LA RELACIÓN DE PAREJA NO TIENE POR QUÉ DURAR TODA

LA VIDA - NO ES UN CONTRATO FIJO.

- NO ES UNA NORMA SOCIAL - UNA OBLIGACIÓN.

Cuando nos enamoramos, estamos bajo los efectos de un cóctel

de hormonas y neurotransmisores que se disparan en las distintas
fases por las que atraviesa la relación.

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Cuando esto se va desvaneciendo, muchos creen que se les ha

ido el Amor con mayúsculas y, en realidad, lo que ha sucedido es
que se ha transformado el enamoramiento en amor.

“Te elijo a ti porque libremente te he elegido, no porque te

necesite”.

Es decir, no porque tengas que llenar mis vacíos, no porque no

sepa estar solo, no porque no sepa darme amor yo solito, no
porque estar en pareja es lo “normal”, no porque me tengas que
arreglar la vida…

Estoy contigo porque libremente, desde el amor y no desde el

temor, te he elegido a ti y solo a ti y eso implica que te acepto tal y
como eres, y un poquito de apego siento, es normal, soy humano,
pero solo un poco…

Y, si un día te vas o me voy, sentiré dolor porque había un vínculo

de amor entre nosotros (y lo seguirá habiendo, pero de otra forma),
pero será dolor, no sufrimiento.

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El dolor en la vida es inevitable, viene de las tripas, del corazón,

incluso del alma.

Lo que no tendré será sufrimiento, porque no compraré las

películas que mi mente me intente vender sobre “¿Qué voy a hacer
ahora?” “¿Quién me va a cuidar?” “Hay algo malo en mi”, “Ya nadie
me va a querer”, etc.

“Recuérdame” - David Harkins.

Puedes llorar porque se ha ido, o puedes sonreír porque ha vivido.

Puedes cerrar los ojos y rezar para que vuelva o puedes abrirlos y
ver todo lo que ha dejado.

Tu corazón puede estar vacío, porque no lo puedes ver, o puede

estar lleno del amor que compartisteis. Puedes llorar, cerrar tu
mente, sentir el vacío y dar la espalda, o puedes hacer lo que a
ella le gustaría: sonreír, abrir los ojos, amar y seguir.

Lo que intento transmitir con estas hermosas palabras de David

Harkins es que, si una relación se acaba, puedes quedarte con la
gratitud del encuentro o con el resentimiento.

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Otra pregunta muy usual relacionada con asuntos de pareja es la

siguiente:

¿Por qué atraigo siempre el mismo tipo de relaciones de pareja?

Porque algo te está intentando mostrar ese patrón repetitivo:

- ¿Qué te quieras, te respetes?

- ¿Qué atraes personas “no disponibles”, que ya tienen pareja

porque el que realmente está cerrado-a al amor eres tú?

- ¿Qué no te conformes con “migajas” y aspires a relaciones sanas

y equilibradas?

Como señalé en el día 23:

La pareja está muy relacionada con la relación de tus padres.

Por ejemplo, puede darse el caso de un progenitor violento,

agresivo. La hija sentirá la falta de cariño y la hostilidad, y todo ello
tendrá consecuencias en su concepción de sí misma, pero también
en las relaciones que atraerá.

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Se pueden buscar modelos contrarios, y la hija busca a un hombre

demasiado sumiso y carente de iniciativa, “una elección hacia lo
contrario sigue siendo una elección basada en papá”.

O se repite el mismo patrón: un hombre violento y agresivo.

“Muchas veces, los supervivientes de un trauma reviven las

experiencias de la infancia buscando inconscientemente parejas
que tienen los mismos comportamientos que les causaron el
trauma en la infancia”.

Es como si tuvieran una compulsión a la repetición, como

decía Freud; es un intento desesperado de solucionar ese
trauma atrayendo personas con las que se active para darle
un final diferente.

Cuando esto sucede, no somos capaces de entender por qué

tenemos relaciones con personas abusivas y poco saludables, y
repetimos el patrón una y otra vez. En nuestro inconsciente se da
un impulso para volver a traer el trauma no resuelto a la
consciencia y, finalmente, hacer las cosas bien”.

Victoria Cadarso - “El niño interior encuentra el Amor”

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Como decía Carl Yung:

AQUELLOS QUE NO APRENDEN NADA DE LOS HECHOS

DESAGRADABLES DE SUS VIDAS, FUERZAN A LA
CONCIENCIA CÓSMICA A QUE LOS REPRODUZCAN TANTAS
VECES COMO SEA NECESARIO, PARA APRENDER LO QUE
ENSEÑA EL DRAMA DE LO SUCEDIDO.

“Algunas personas, quizá sin darse cuenta, transfieren a su pareja

el deseo de recibir lo que les quedó pendiente en su infancia y el
deseo de curar lo que quedó herido cuando eran niños.

Al ser la pareja un vínculo tan profundo, se actualizan en ella los

anhelos y los temores más infantiles.

Por esto, en la pareja se pueden vivir los más intensos tormentos

emocionales, las más grandes desdichas y turbulencias, o bien el
mayor de los éxtasis y las dulzuras junto con la pasión, la amistad
y el acompañamiento.

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En ocasiones, con suerte, a través de la pareja logramos

compensar o reparar algo de lo que nos pasó con nuestros
primeros vínculos, pero sólo cuando se trata de un poquito.
Cuando es mucho lo que quedó pendiente, resulta demasiado
esperarlo de nuestra pareja, porque, a pesar del amor, no puede
darlo, principalmente porque no corresponde. Las parejas no
pueden dar lo que no se pudo recibir de los padres. A lo sumo, un
poquito.

Aprendemos algo importante: con la pareja nos despedimos de la

infancia. La pareja es el camino que nos lleva a crecer como
adultos. Nos exige algo más que ser niños dependientes.

Por eso la pareja no sólo es un camino a través del cual podemos

sentir la felicidad, sino que además es seguro que nos
confrontaremos con problemas que potencialmente nos conducen
al crecimiento. Al encarar las dificultades y los problemas, al
asumir los límites de lo posible en nuestra relación, al dejar de
pedir peras al olmo, nos desarrollamos y ganamos madurez. Nos
volvemos más adultos y reales”.

Joan Garriga- “El buen amor en la pareja”

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Vuelvo a destacar la importancia de resolver los conflictos

pendientes con los padres para disfrutar de una relación de pareja
equilibrada, basada en una elección desde la Libertad.

EJERCICIOS:

- Ve reflexionando sobre estos puntos haciendo una

auto-indagación que te ayude a encontrar respuestas.

Un cálido abrazo,
MARÍA JOSÉ CABANILLAS

Derechos de autor: © María José Cabanillas

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