FRUSTRACIÓN

TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN EN JÓVENES

FJCA| INTEGRADOR SOCIAL | 20.04.23

DEFINICIÓN.-

Tolerar la frustración significa ser capaz de afrontar los problemas y

limitaciones que se encuentran en el camino diario con optimismo e intentar buscar
soluciones. Aprender a adaptarse a los cambios, aceptar que no siempre vamos a ganar
y solicitar ayuda cuando lo necesitemos sin que eso afecte nuestra autoestima.

7 PAUTAS PARA FOMENTAR LA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN EN NIÑOS Y

ADOLESCENTES

¿Alguna vez te has propuesto algo importante que no has conseguido? ¿Te has
ilusionado y al final las cosas no han sido lo que esperabas? ¿Te marcas una
expectativas demasiado altas y te sientes mal por no cumplirlas? Si has respondido que
sí, es que en algún momento has sentido la frustración.

¿Qué es la frustración?
La frustración se trata de una respuesta emocional con componentes de ira y tristeza
que se produce al no conseguir aquellos objetivos, deseos o necesidades que se habían
marcado. Surge de la diferencia entre la expectativa y la realidad.

En este artículo del blog de Nuevamente Psicólogos nuestra Psicóloga especialista

Lucía Ferrer expone la importancia del manejo de la frustración en la infancia y
adolescencia. Además, propone una serie de pautas dirigidas a los padres para ayudar
a su hijos en el desarrollo de la tolerancia a la frustración y que de este modo les
permita enfrentarse de manera adecuada a las dificultades que se presentarán en la
edad adulta.

¿Por qué es importante fomentar la tolerancia a la frustración?

En la primera infancia y como parte de esa etapa evolutiva, aparece el egocentrismo, la
necesidad de satisfacción inmediata. No poseen la capacidad para esperar, ni manejo
del tiempo como tampoco tienen desarrollada la empatía. Los niños empiezan a
explorar el mundo, a querer un poco más de autonomía y a querer cumplir sus deseos
más inmediatos. En el descubrimiento de esa realidad que les rodea empiezan a ser
conscientes de que no todo aquello que quieren lo consiguen y aparecen las rabietas.
Es en ese instante es cuando los padres deben validar esas emociones que sienten y
enseñarles a tolerar la frustración.

Experimentar la frustración, tener rabietas y llorar es necesario para el correcto ajuste

emocional del ser humano en la edad adulta. Evitarlo mediante la sobreprotección y
accediendo a sus deseos, impide el desarrollo de estrategias adecuadas para una buena
gestión emocional ante situaciones adversas y conduce a problemas de autoestima.

Por esta razón, mientras que en la primera infancia estas respuestas son adaptativas y
necesarias, en las siguientes etapas evolutivas hasta la adolescencia, si no han sido bien

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gestionadas se transformarán en respuestas agresivas, desadaptativas. El egocentrismo
se mantendrá en el tiempo apareciendo la tiranía, la agresividad, la no aceptación de
errores, la falta de autocontrol y con ello una mayor confrontación con familiares y sus
iguales.

¿Cómo aumentar la tolerancia a la frustración?

La frustración forma parte de la vida y es inevitable experimentarla en diferentes
momentos, por lo que se debe aprender a cómo gestionarla de manera adecuada en el
momento en el que se presente.

Aunque lo ideal, como se ha desarrollado anteriormente, es aprenderlo en la primera

infancia, no siempre se puede y nunca es demasiado tarde para aprender las pautas
necesarias para gestionar estas emociones desagradables con los hijos y así ayudarles
en el camino del aprendizaje hacia la tolerancia a la frustración. A continuación, se
describirán una serie de pautas que facilitarán este proceso.

7 PAUTAS PARA AUMENTARLA

Entender los errores como aprendizajes. Hacerles entender que un error o no

alcanzar un objetivo deseado no es un fracaso. Es una oportunidad para reflexionar,
para aprender sobre la toma de decisiones, aceptar la situación y buscar soluciones.

Plantear objetivos realistas. Cuando los objetivos son difíciles de alcanzar la

sensación de ira, tristeza y decepción aumenta. Ayudarles a establecer objetivos que se
ajusten más a las posibilidades de cada uno para mejorar la motivación hacia nuevos
propósitos, aumentar las probabilidades de éxito, la satisfacción personal y como tal, la
autoestima.

Firmeza. Si los padres establecen una serie de normas, límites o consecuencias deben
mantenerse independientemente de los deseos del menor. Siempre que éstas estén
ajustadas y sean proporcionadas.

Valorar el esfuerzo. Educarles en que la importancia no es siempre el resultado, sino

el camino, el aprendizaje, el esfuerzo y la capacidad de superación ante las diferentes
dificultades.

Ser asertivos. Mostrar empatía, validar sus emociones, ayudarles a identificar

emociones, a tolerar un “no” por respuesta, a aceptar diferentes puntos de vista y a
fomentar el respeto entre unos y otros.

Modelos de conducta. Los padres son los primeros referentes de los hijos, por lo que
hay que intentar ser congruente entre lo que se enseña y el comportamiento que ellos
observan en la convivencia del hogar.

Acudir a un profesional. A veces la situación se mantiene en el tiempo o empeora en

uno o más ámbitos de la vida del menor, como el familiar, académico o social viéndose

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afectados de manera significativa. En estos casos se recomienda acudir a un profesional
especializado.
¿CÓMO FOMENTAR LA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN Y EL AUTOCONTROL
EN NIÑOS Y ADOLESCENTES ?

¿Sabrías decir qué sientes cuando eso que quieres que pase no se cumple como
querías? Es en ese momento cuando a menudo entra en escena la frustración. La
frustración es una vivencia emocional que experimentamos cuando tenemos un deseo,
un objetivo o necesidad que no podemos satisfacer en el momento que queremos que
sea satisfecha. La consecuencia de esto hace que experimentemos – tanto adultos como
niños- emociones desagradables como rabia, ira, tristeza o ansiedad.
Asimismo, la tolerancia a la frustración significa ser capaz de afrontar y gestionar de
manera adecuada esas limitaciones que hacen que no podamos satisfacer, en
ocasiones, nuestros deseos o necesidades. Está estrechamente ligada al autocontrol, el
cual implica la habilidad de canalizar y dominar nuestras emociones, conducta y
pensamientos de forma eficaz.
La frustración forma parte de nuestra vida y aunque es imposible no experimentarla, sí
que podemos aprender a manejarla. En la etapa infantil, es un período donde
predomina el egocentrismo debido al momento evolutivo en el que se encuentran.
Esto hace que quieran satisfacer en todo momento sus deseos. Por este motivo, la
familia tiene un papel fundamental en el manejo de la frustración en esta etapa,
puesto que son los responsables de ajustar sus deseos a la realidad para que aprendan a
crear expectativas adecuadas a las distintas realidades con las que se encontrarán en un
futuro como adultos.
El intentar complacer y ceder ante todos los deseos de los hijos, no ayudará a favorecer
su desarrollo como persona, dando lugar a grandes dificultades para gestionar
situaciones difíciles.
No es una tarea fácil, y es completamente comprensible que a los padres y madres les
pueda costar trabajo ver a sus hijos/as tristes o enfadados y puede resultar común que
nos cueste en ocasiones decirles “no”, para evitar ese malestar emocional a corto plazo.
Lo cual hace que experimenten poco las emociones desagradables.
Sin embargo, como afirman muchos psicólogos/as, “conocer y comprender las
emociones desagradables en la infancia, en un ámbito seguro como lo es la familia,
favorecerá tanto la regulación emocional, como el afrontamiento y el autocontrol, lo
que dará lugar a que desarrollen un autoconcepto sano y madurez emocional”. Es
decir, si en la familia se trabajan emociones como tristeza, rabia, ira o
angustia, podremos reducir las consecuencias derivadas de estas emociones.
La educación para gestionar de forma eficaz la frustración en etapas tempranas del
desarrollo resulta de especial importancia, puesto que está estrechamente ligada con la
autoestima del niño y con el hecho de que cuando se presente la frustración las
emociones que experimenten no tomen el control de su vida. Por ello es importante
que cuando aparezcan situaciones que causen frustración, acompañarles en el
proceso validando sus emociones y ayudándoles a crear soluciones u alternativas.
Desde el Centro Fundación Rafa Nadal Valencia, como cada mes ofrecemos un
espacio para que las familias se puedan expresar y comunicar teniendo un tema en

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común. El papel de la psicóloga y el trabajador social es ejercer de guía para el
grupo.
Por este motivo, debido tanto a las necesidades detectadas en los menores como a las
demandas de las madres y los padres, en el Centro Fundación Rafa Nadal de Valencia
se desarrolló un taller para familias dirigido expresamente a explicar en qué consiste
esta vivencia emocional. En dicho taller se ofrecieron estrategias para fomentar dentro
del ámbito familiar la tolerancia a la frustración y el autocontrol en niños/as y
adolescentes. Las estrategias que se enseñaron, desarrolladas por diferentes psicólogos
expertos en el tema, son las siguientes:
 Dar ejemplo. La actitud positiva de los progenitores a la hora de afrontar las
situaciones difíciles es el mejor ejemplo para que nuestros hijos aprendan a
resolver sus propios problemas.
 Enseñarle la importancia del esfuerzo. Así aprenderán que el esfuerzo es la
mejor vía para resolver muchos de sus fracasos.
 No darles todo hecho. Si se lo facilitamos todo y no le permitimos alcanzar
retos por sí mismo, resultará complicado que pueda equivocarse y aprender de
sus errores para saber cómo enfrentarse al fracaso.
 No ceder ante sus rabietas. Las situaciones frustrantes suelen derivar en
rabietas o enfados. Si cedemos ante ellas, aprenderán que esa es la forma más
efectiva de resolver los problemas.
 Marcarle objetivos. Es una forma eficaz de educarle en la tolerancia a la
frustración. Para ello, los objetivos deben de ser realistas y razonables, sin
exigirles que se enfrenten a situaciones que, por su edad o madurez, sea
incapaz de superar.
 Convertir la frustración en aprendizaje. Las situaciones problemáticas son
una excelente oportunidad para que aprendan cosas nuevas. De esta forma,
podrá afrontar el problema por sí mismo cuando vuelva a presentarse.

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 CÓMO MANEJAR LA FRUSTRACIÓN EN LOS ADOLESCENTES

Los adolescentes enfrentan el estrés de la escuela, las expectativas de los padres, la

necesidad de encajar con un grupo de iguales y el deseo de encontrar su lugar en la
sociedad. 

Aunque la frustración es una parte normal del crecimiento, aprender a lidiar con ella,
de manera constructiva, es un desafío para algunos adolescentes. Un adolescente que
no es capaz de poder tolerar la frustración de forma saludable puede convertir este
comportamiento en algo tóxico, que le impedirá relacionarse de manera positiva con
otros tanto en el ámbito personal, como en el profesional.

Los adolescentes sienten frustración por razones similares a los adultos: presiones

sociales, obligaciones, problemas de relación y confusión sobre el futuro. En los
adolescentes, estos problemas a menudo se ven agravados por los cambios
hormonales. 
Los adolescentes también pueden sentirse frustrados en su lucha por establecer una
identidad y afirmar su independencia, mientras siguen las reglas familiares y escolares. 
La frustración puede manifestarse de muchas maneras, algunos adolescentes
pueden volverse irritables y atacar a sus padres y maestros; mientras que otros se
retirarán y realizarán esfuerzos mínimos para cumplir con sus obligaciones. 
Cuando son impulsados por el rechazo social o el fracaso, los adolescentes pueden
cambiar sus hábitos de socialización o abandonar los deportes u otras actividades
extracurriculares. Cuando la frustración causa un estrés intenso, los adolescentes
pueden enfermarse con más frecuencia o presentar dolores de estómago, de cabeza u
otras molestias físicas.

Hablar con una adolescente sobre sus sentimientos puede ser un buen primer paso.

¿Qué puedes hacer como papá o mamá?

 Habla con tu adolescente sobre sus sentimientos, esto le ayudará a
procesar sus emociones. Compartir lo que es frustrante o abrumador para él
puede proporcionarle una sensación de alivio. 
 Ayúdalo a desarrollar un plan para administrar el tiempo. Si tu hijo
adolescente está frustrado porque siente que tiene demasiadas obligaciones,
puedes ayudarle a desarrollar un plan para administrar sus actividades
escolares, extracurriculares y actividades sociales.
 Impúlsalo a encontrar soluciones, pídele que sea creativo, hay muchas
formas de resolver los problemas que pudieran surgir en su entorno.
Estar cerca y conocer qué pasa con las emociones de tus hijos te ayudará a entenderlos,
pero sobre todo a sentir que pueden contar contigo.

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 TRABAJEMOS EN LA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

La frustración, es la respuesta emocional común que experimentamos cuando tenemos

un deseo, una necesidad, un impulso y no logramos satisfacerlo; entonces sentimos ira,
molestia y decepción, un estado de vacío no saciado, donde, cuanto mayor sea la
barrera a nuestro deseo, mayor será la frustración resultante.
También se ha definido la frustración o contraste negativo como el estado o respuesta
del organismo que se desencadena cuando una persona experimenta una devaluación
sorpresiva, en la calidad o cantidad de un reforzador apetitivo, en presencia de señales
previamente asociadas con un reforzador de mayor magnitud.
Es una emoción estrictamente desagradable que aparece en aquellas situaciones en
que nos damos cuenta que no podemos conseguir algo que es importante para
nosotros, a pesar de los esfuerzos físicos, psíquicos, actitudes y tiempo invertidos con
la finalidad de lograr un objetivo o meta establecida previamente y, en su lugar,
obtenemos la anulación del mismo. No obstante, es una emoción normal que impacta
en nuestras vidas.
La frustración se origina en sentimientos de incertidumbre e inseguridad que se
derivan de una sensación de incapacidad para satisfacer las necesidades. Si las
necesidades de un individuo son bloqueadas, es más probable que se produzcan
malestar y frustración. Cuando estas necesidades son constantemente ignoradas o
insatisfechas, es probable que avancen a la ira, la depresión, la pérdida de confianza en
sí mismo, la molestia, la agresión y, a veces, la violencia.
Algunas personas están predispuestas a sentimientos de frustración, identificados en
términos de temperamento (frustración) en la adolescencia y neuroticismo en la edad
adulta. La frustración temperamental se asocia con alteraciones de la percepción,
incluidos cambios en la percepción del afecto en las relaciones.
La frustración se puede clasificar como un comportamiento-respuesta asociado a un
problema de salud mental y puede tener una serie de efectos, dependiendo de la salud
mental del individuo. En casos positivos, cuando la frustración se acumula hasta un
nivel demasiado grande para que el individuo la contenga o permita continuar, éste
produce una acción dirigida a resolver el problema inherente, en una disposición que
no causa daño social o físico.
Sin embargo, en los casos negativos, el individuo puede percibir que la fuente de la
frustración está fuera de su control y, por lo tanto, la frustración continuará
aumentando, lo que eventualmente conducirá a un comportamiento más problemático
(por ejemplo, una reacción violenta contra los opresores o enemigos percibidos).
A veces se produce una negativa obstinada a responder a las nuevas condiciones que
afectan al objetivo, como sería la eliminación o modificación de la barrera. El castigo
severo puede hacer que las personas continúen ciegamente con un comportamiento no
adaptativo: puede tener un efecto opuesto al de la recompensa y, como tal, desalentar
la repetición del acto, o bien, al funcionar como un agente frustrante, puede conducir a
la fijación y también a los otros síntomas de la frustración. Se deriva de esto que el

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castigo es una herramienta peligrosa, ya que a menudo tiene efectos totalmente
opuestos a los deseados.

Manifestaciones psicológicas y fisiológicas

La discrepancia negativa que resulta al comparar lo que se espera y lo que se recibe en

respuesta a las expectativas, representa una decepción que desencadena las
alteraciones psicofisiológicas que caracterizan a la frustración. Cuando esas respuestas
aparecen de manera constante, se pueden ver traducidas en insomnio, estrés, falta de
concentración, ansiedad, falta de apetito, depresión y agresión, entre otras.

Reacción a la frustración

Existen dos formas generales de reaccionar a la frustración:

Ataque o agresión. Con base en la ira y el enojo generados, puede aparecer una
respuesta conductual agresiva, ya sea dirigida a modificar la situación que nos frustra o
en otras direcciones, como desahogo, sin importar si la respuesta es o no socialmente
aceptable.
Huida y retirada. Cuando la conducta de origen no estaba enfocada frente a nada o
nadie externo, con frecuencia se observa la huida o retirada.

Función

Todos hemos experimentado la frustración como emoción en situaciones y

condiciones que no favorecen (más bien estorban o impiden), el logro de un objetivo; y
la sensación de malestar nos lleva a responder de distintas maneras, como pudiera ser
persistiendo o dándonos por vencidos.
Frecuentemente, cuando nos encontramos frente a un obstáculo que aparece de
manera inesperada, o simplemente cuando los planes no salen como los teníamos
visualizados, escuchamos hablar sobre la “tolerancia a la frustración”. A pesar de que la
frustración se experimenta como algo aversivo y doloroso, no deja de ser un estado
emocional normal y pasajero, incluso si las situaciones que la provoquen sean
obstáculos complejos. Cuando las cosas no están bajo nuestro control, es
recomendable reconocerlo, para cambiar la respuesta de evitación por una respuesta
de aceptación y, en consecuencia, por acciones que nos permitan buscar alternativas
ante el problema.

Intensidad de la frustración

Hay diferentes factores que se relacionan con la intensidad de la frustración, a

continuación, se enlistan algunos:
La fuerza del motivo. Cuanto más fuerte el motivo, más intensa es la frustración
cuando se impide su satisfacción.
Tipo de barrera u obstrucción. Conforme la percepción de que la barrera u obstáculo a
la satisfacción del motivo sea arbitraria y sin razón, la frustración será mayor; en
cambio, ante la percepción de que el obstáculo es algo más manejable, la frustración

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será menor.
Disponibilidad de metas sustantivas. Si se dispone de otras metas interesantes de igual
o casi igual atracción, entonces se experimentará menos frustración.
Estabilidad personal. Este factor se relaciona con el nivel de tolerancia-intolerancia a la
frustración. En general, es menos probable que una persona con antecedentes de
inestabilidad emocional soporte bien los efectos de la frustración; éstos también le
confieren el potencial para reaccionar con mayor inestabilidad ante cualquier situación
de frustración.
Estos factores son importantes para considerar las estrategias a que se ha de recurrir
para tolerar y manejar mejor la frustración.

Tolerar la frustración

Significa ser capaces de afrontar los problemas y limitaciones que nos encontramos a
lo largo de la vida, así como las molestias o incomodidades que puedan causarnos. Por
lo tanto, se trata de una actitud y, como tal, puede trabajarse y desarrollarse.
La tolerancia a la frustración es la capacidad de uno para resistir la frustración cuando
se enfrenta a tareas difíciles. Tener una baja tolerancia a la frustración se relaciona con
un rasgo de ira y un mayor nivel de tolerancia a la frustración se relaciona con niveles
más bajos de ira y una mayor persistencia en las tareas difíciles.
Por ejemplo, un niño con una alta tolerancia a la frustración puede enfrentar desafíos y
fracasos repetidos sin experimentar una frustración significativa. El niño con baja
tolerancia a la frustración puede experimentar frustración rápidamente cuando se le
pide que realice tareas de dificultad moderada.

Importancia de trabajar en nuestra frustración

La frustración puede afectarnos de diversas formas si no trabajamos en regularla; una

afectación es cuando nos genera ansiedad; esto nos lleva a actuar con impaciencia y
conductas repetitivas o nerviosas; un ejemplo puede ser mordernos las uñas
continuamente. Otra manera en que nos afecta, es cuando la proyectamos hacia
quienes nos rodean, pues muchas veces lo hacemos de forma inadecuada, con ira o
agresividad.
Asimismo, cuando nos encontramos frustrados, muchas veces terminamos evitando la
situación que nos genera está emoción, lo que nos lleva a abandonar la meta que
procurábamos alcanzar. Esto va de la mano con la sustitución de actividades, lo que no
siempre es positivo, ya que con frecuencia lo hacemos porque no nos sentimos capaces
de conseguir la primera actividad, no porque realmente queramos hacer otra actividad.
Un sentimiento prolongado de frustración puede llevar a la depresión.

Técnicas para enseñar desde pequeños a tolerar la frustración

Sé el modelo de las y los pequeños. Que vean cómo afrontas problemas y dificultades
cotidianas.
Enséñales a identificar las emociones, a reconocer qué sienten y a ponerles nombre:

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etiquetar la emoción que están sintiendo; aprender a identificarla y reconocerla. Esto
les ayudará a conocer mejor su mundo interno y a gestionar mejor sus emociones.
No les digas que sí a todo lo que te pidan ni les resuelvas los problemas que pueden
aprender a resolver solos. Por un lado, enséñales a esforzarse para conseguir aquello
que quieren y a afrontar las dificultades sin abandonar; por el otro, enséñales cuándo
tienen que asumir un “no”.
Dales las herramientas necesarias para gestionar estos momentos. Acompáñalos
emocionalmente cuando estén enfadados, y ayúdalos a relajarse cuando el momento
de tensión ya haya pasado.
No cedas. Una vez hayas marcado un límite; no cedas. Enséñales que, a veces, la
respuesta es “no”. Ayúdalos a gestionar el enfado y frustración que sentirán.
Márcales objetivos. Hay que enseñar a los niños y niñas a tolerar la frustración,
marcándoles objetivos realistas y razonables, pero sin exigirles que se enfrenten a
situaciones que, por su edad o madurez, sean incapaces de superar.
Enseñarles a ser perseverantes. La perseverancia es esencial para superar situaciones
adversas. Si el o la niña aprende que con la constancia puede solucionar muchos de sus
problemas, sabrá controlar la frustración en diversas ocasiones.
Enseñar al niño o niña cuándo tiene que pedir ayuda. A algunos niños se les dificulta
pedir ayuda, mientras que otros la piden de una manera constante e inmediata. Hay
que enseñarles a encontrar una solución.
Modifica la tarea. Enséñales formas alternativas de lograr sus objetivos.
Convierte la frustración en aprendizaje. Las situaciones problemáticas son una
excelente oportunidad para aprender cosas nuevas. Cuando haya pasado la dificultad,
habla y rescata las cosas que lo han ayudado a afrontarlo y las que no. De este modo,
podrá afrontar el problema por sí mismo/a cuando éste se le vuelva a presentar.

Consejos prácticos para trabajar en nuestra frustración

Seguramente, muchas de las situaciones a las que nos enfrentamos día a día tienen una
recompensa demorada, por la cual valga la pena continuar avanzando, por lo que estas
son unas buenas recomendaciones:

o No buscar la perfección (ésta no existe).
o Promover la autoestima saludable e intentar evitar presiones excesivas.
o Procurar ser positivos con nosotros mismos y con quienes nos rodean.
o Reconocer nuestros errores, para avanzar y afrontar mejor aquello que
se nos presente.
o Tener planes extra en la vida, sin pensar que todo nos tiene que salir
bien al primer intento.
o Preguntarnos, esto que estoy haciendo, ¿me acerca o me aleja unos
pasos de mi objetivo?
o Identificar si estamos actuando al servicio de la emoción o al servicio de
nuestras metas fortalece las habilidades de tolerancia a la frustración.
Referencias culturales y de divulgaciónProverbio popular: “Si puedes cambiarlo; ¿por
qué preocuparte? Si no puedes cambiarlo, ¿por qué preocuparte?”

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“Este proverbio tan popular debería acompañarnos en nuestro día a día toda la vida. Es
la base para superar una frustración y desdramatizar todas esas pequeñas cosas a las
que damos tanta importancia. Imagina que estás ahorrando para un vestido que te
encantó; que después de dos meses consigues el dinero… y cuando llegas a la tienda, ya
se lo llevaron. ¡Vaya! ¡Después de tanto esfuerzo! Pero… ¿tiene solución? ¿Puedes
cambiarlo? No. Puedes destinar tus ahorros a otra cosa. Como no puedes cambiar la
realidad, ¿para qué angustiarte? Busca otra alternativa.”
https://tucuentofavorito.com/el-sol-quiere-tocar-el-violin-cuento-sobre-la-frustracion-
y-los-deseos-para-adolescentes/
‘El sol quiere tocar el violín’ es un cuento sobre emociones para los adolescentes y
adultos, un cuento sobre la frustración y los deseos.
¿Quién no ha sentido alguna vez un deseo tan intenso que arde por dentro, o que le
llena de zozobra? ¿Quién no ha sentido el dolor de la frustración y del amor imposible?
Descubre, con esta historia, cómo deshacerse de ese terrible sentimiento.

Reflexiones sobre el cuento ‘El sol quiere tocar el violín’:

“Ay, las emociones, que nos sacuden y nos mantienen vivos. Son complejas, dulces y
amargas. Pero nos impulsan a seguir adelante, y nos ayudan a construir, poco a poco,
nuestra vida.
“Los sueños imposibles así son menos dañinos: ‘El sol quiere tocar el violín’ nos habla
de deseo, de añoranzas, de sueños, y de frustración. Aunque en este caso, nos ofrece
una posible solución a los sueños imposibles. El sol, que no era capaz de hacer sonar la
melodía que escuchaba dentro, descubrió una forma de hacer su sueño realidad: sentir
suya la melodía de otro.
“El antídoto a las frustraciones: la generosidad: de esta forma, la felicidad de Pablo, era
la suya, la melodía de Pablo, era la suya… Proyectó en él su sueño y sus deseos para
conseguir, al fin, las notas que quería. Y así es como conseguimos vencer las
frustraciones: ayudando a otros a conseguir su sueño, siempre y cuando sea el mismo
que el nuestro”.

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