Conflictos Familiares. Un Enfoque Sistémico

CONFLICTOLOGÍA
MÒNICA BUSCARONS
GELABERTÓ
ANÁLISIS
DE
CONFLICTOS
FAMILIARES
UN ENFOQUE
SISTÉMICO
Metálogo de Marinés Suares
6h
Librosytestpsicologicos.site
Análisis de
conflictos
familiares Un
enfoque sistémico
Mònica Buscarons Gelabertó
Metálogo de Marinés Suares
Diseño de la colección: Editorial UOC
Diseño de la cubierta: Natàlia Serrano
Primera edición digital: noviembre 2018
© Mònica Buscarons Gelabertó, del texto

© Editorial UOC (Oberta UOC Publishing, SL) de esta edición, 2018
Rambla del Poblenou, 156
08018 Barcelona
www.editorialuoc.com
Realización editorial: Reverté-Aguilar
ISBN: 978-84-9180-296-9
Ninguna parte de esta publicación, incluyendo el diseño general y de la cubierta, puede ser copiada,
reproducida, almacenada o transmitida de ninguna forma ni por ningún medio, ya sea eléctrico,
químico, mecánico, óptico, de grabación, de fotocopia o por otros métodos, sin la autorización previa
por escrito de los titulares del copyright.
Autora
Mònica Buscarons Gelabertó
Licenciada en Psicopedagogía, ha realizado un posgrado de Mediación y

Resolución de Conflictos Socioeducativos en la Universitat Autònoma de
Barcelona (UAB) y otro de Intervenciones Familiares Sistémicas en la
Universitat de Girona (UdG)-Centro Estudios Sistémicos. En el ámbito
laboral se ha desarrollado como mediadora familiar, además de ser con
sultora y formadora de diferentes másteres y posgrados de Conflictología
y Resolución de Conflictos en la Universitat Oberta de Catalunya (UOC),
la Fundació Universitat de Girona (UdG) y la Universitat Rovira i Virgili
(URV), entre otras. Actualmente, coordina el posgrado de Resolución de
Conflictos y Mediación Familiar Sistémica de la UdG, es colaboradora
docente del máster de Conflictología de la UOC y trabaja como técnica
de proyectos en una administración local coordinando, entre otros
servicios, el de mediación familiar.
© Editorial UOC Agradecimientos Agradecimientos
Agradezco de todo corazón a mi familia de origen todo lo

que me ha enseñado sobre los conflictos familiares; especial
mente a mis padres, Maria y Jaume, a mi hermano y su mujer,
Santi y Esther, y a mi querido compañero de viaje, Xavi.
También a mis sobrinas Txell y Xènia, que con su espontanei
dad y frescura nos ayudan a vibrar y sentir plenamente todas
nuestras emociones.
Doy las gracias también a mi familia política por la opor
tunidad que me han brindado de formar parte de su sistema
familiar y poder así aprender muchas más cosas sobre los
conflictos familiares.
Dedico un especial agradecimiento al gran experto en
resolución de conflictos públicos, gran maestro y compañero
profesional Xavier Pastor.
Y, finalmente, quiero destacar el apoyo que he recibido a lo
largo de la redacción de este libro por parte de las media
doras y amigas Helena Vancells, Maria José Román y Marinés
Suares. Muchas gracias a las tres para hacerme de espejo y
por animarme a emprender esta nueva aventura como
escritora.
7
© Editorial UOC Índice Índice
Metálogo ....................................................................................
11 Introducción
............................................................................. 15
Capítulo I. Relato de una mediadora: el caso de Vero y

Paco .................................................................... 19
Capítulo II. Fundamentación teórica:
la perspectiva sistémica y el modelo
ecosistémico........................................................................ 49
Bibliografía.............................................................................
55
Capítulo III. Elementos de análisis del conflicto

familiar.................................................................................. 57
1. Introducción..................................................................... 57
2. La estructura familiar (mapa familiar).......................... 59
2.1. Subsistemas...............................................................
60 2.2. Suprasistema .............................................................
62 3. Límites y nivel de cohesión familiar.............................
62 3.1. Límites y fronteras................................................... 62
3.2. Nivel de cohesión familiar ..................................... 63
3.3. Clasificación según los límites y el nivel
de cohesión familiar ............................................... 64 4.
Nivel de adaptabilidad familiar ..................................... 66
4.1. Respuesta adaptativa funcional.............................. 66
4.2. Respuesta adaptativa disfuncional......................... 67
9
© Editorial UOC Análisis de conflictos familiares
4.3. Clasificación según el nivel

de adaptabilidad familiar.........................................
68 5. Comunicación familiar ...................................................
70 6. Conyugalidad y parentalidad .........................................
71
6.1. Análisis de la conyugalidad ....................................
71 6.2. Análisis de la
parentalidad...................................... 74 6.3.
Conyugalidad y parentalidad en conflictos
familiares................................................................... 75 7.
Ciclo evolutivo individual y familiar............................. 78
7.1. Ciclo vital individual................................................ 80
7.2. Ciclo vital familiar.................................................... 81 8.
Pacientes identificados y soluciones intentadas ......... 89
Bibliografía.............................................................................
93
Capítulo IV. Conflictos familiares y menores ................

95
Bibliografía...........................................................................104
Anexo. Herramientas para el análisis

de conflictos familiares..................................................107
1. El genograma familiar..................................................107
2. Preguntas para el análisis del conflicto familiar....... 109
3. Guía para el análisis del conflicto familiar................ 111
10
© Editorial UOC Metálogo Metálogo1
Conflictos familiares desde la familia
Malena: Abuela, ¿qué haces?

Abu: Estoy escribiendo un prólogo
Amadeo: ¿Un prólogo? ¡Que palabra tan rara!
Malena: ¿Qué es un prólogo?
Abu: Es una síntesis corta de un libro que escribió una amiga
mía.
Amadeo: ¿Pero ella ya lo escribió?
Abu: Sí. Ella ya lo terminó.
Malena: Y entonces, si ya está listo, ¿para qué vas a
escribir? Amadeo: ¿Lo estás corrigiendo?
Abu: No. Al contrario. He aprendido muchas cosas de lo que
ella escribió. Es más, les enseño a mis alumnos con lo que
aprendí de ella.
Amadeo: ¿Estás copiando de ella?
Abu: Bueno… en cierta forma sí, pero así se construye el
conocimiento: vamos copiando o tomando ideas de otros y
las mezclamos con las nuestras y se crean nuevas ideas que
otros tomarán… y así continúa…
1 «Un metálogo es una conversación sobre algún tema problemático. La conver

sación tiene que ser tal, que no solo los participantes discutan efectivamente el
problema, sino que la estructura de la conversación en su totalidad sea también
pertinente al mismo tema». Gregory Bateson (1976): Pasos hacia una ecología de la
mente. Buenos Aires: Lohelé, pág. 27.
11
Malena: ¡Ah, entonces es bueno lo que escribió tu amiga! Abu:

Sí, muy bueno, porque ha realizado una maravillosa síntesis a
partir de los temas principales y de los mejores autores. Ha
creado un conjunto claro, corto y armónico. Y al mismo
tiempo, aunque parezca contradictorio, abar ca todos los
temas centrales y con una gran amplitud de miras.
Amadeo: ¿Sobre qué escribió?
Abu: Sobre nosotros.
Amadeo y Malena: ¿Sobre nosotros?
Abu: Sí, sobre las familias… Bueno, en realidad sobre los
conflictos familiares.
Malena: ¿Qué es lo que más te gustó?
Abu: ¡Hum! Que pregunta tan difícil.
Amadeo: Lo que te copiaste…
Abu: Cohesión familiar relacionada con fronteras y comunica
ción, me encantó cómo lo ha escrito, también me ha gustado
mucho el tema de adaptabilidad y la clasificación que realiza.
Malena: ¿Y algo no te gustó?
Abu: Otra pregunta difícil. No, no hay nada que no me haya
gustado, pero creo que a los alumnos que lean el libro les va a
resultar difícil el segundo capítulo: «Fundamentación teórica»,
porque es difícil. Son temas teóricos muy profundos, y cada
renglón es una síntesis de grandes pensamientos que, desde
que surgieron, han sido revolucionarios.
Amadeo: ¿Y para qué lo escribió si es tan difícil? Abu: Porque,
si no se entiende eso, aunque al principio resulte difícil, no se
puede comprender todo lo demás.
12
© Editorial UOC Prólogo
Malena: Amadeo dejemos que la Abu escriba el prólogo…

Abu: Ya lo escribí con vosotros… en familia.
Castelar, Argentina, julio 18
Marinés Suares
Experta internacional en mediación familiar. Licenciada en Psicología.
Terapeuta ymediadora familiar. Docente universitaria en distintos
países y autora de varios libros sobre mediación.
13
© Editorial UOC Introducción Introducción
Este libro pretende ser una guía para aquellos profesio nales
de la mediación que quieran profundizar y ampliar sus
conocimientos relacionados con el análisis del conflicto fami
liar y el enfoque sistémico. También puede ser un recurso útil
para aquellos que, aunque no trabajen específicamente en el
contexto de la mediación o de la resolución de conflictos, sí
que lo hagan en ámbitos vinculados directa o indirectamente
con las familias y que estén relacionados con los conflictos
familiares: profesionales de la educación, terapeutas, profe
sionales de la psicología, trabajadores sociales, educadores,
profesionales del derecho de familia o de la medicina, etc.
Todas las familias tienen conflictos y, por lo tanto, a todos
los profesionales que trabajan junto a las mismas les puede
ser de gran ayuda disponer de conocimientos, herramientas y
estrategias útiles para acompañar y orientar a las familias en
esos procesos.
El material que aquí se presenta está centrado en el
análisis del conflicto familiar desde un enfoque sistémico y,
como tal, facilita una amplitud de miras sobre lo que es
considerado “sis tema familiar”, sobre las interacciones que
se dan entre los dife rentes miembros, así como sobre las
relaciones y las influencias mutuas que se establecen entre la
familia y su entorno.
Para facilitar la comprensión de los conceptos teóricos
planteados se expone un posible caso de mediación y, a la
vez, un relato en primera persona de los pensamientos y
reflexiones de la mediadora que interviene. El objetivo del
15
libro no es describir exhaustivamente el rol del profesional de

la mediación ni las fases de todo el proceso. Por lo tanto, la
historia que se expone se centra en la fase inicial de la media
ción, precisamente la fase en la cual el análisis del conflicto
desempeña un papel relevante. Se recomienda hacer, primero,
una lectura del caso de Vero y Paco y, posteriormente, revisar
los contenidos teóricos y vincularlos con el mismo. El manual
se complementa con un apartado de herramientas y recursos
que pueden ser útiles a la hora de llevar a cabo el análisis de
un conflicto familiar.
Hay que tener en cuenta también que, a diferencia de
otras profesiones —como, por ejemplo, la medicina— un
mediador o una mediadora no prescriben medicación, ni
recetan soluciones, sino más bien al contrario. Facilita que
sean las personas implicadas quienes valoren y analicen la
situación para que ellas mismas puedan acordar las mejo
res soluciones para todos.
Por lo tanto, no se pretende crear una herramienta de
diagnóstico útil, exclusivamente, para el profesional que
interviene. Son los protagonistas del conflicto quienes han de
poder estudiar el conflicto, pues no sirve de nada que el pro
fesional de la mediación consiga obtener mucha información
de la familia y que haga un examen exhaustivo del conflicto
si después, tal y como marcan los principios de la mediación
no puede dar soluciones.
Si pretendemos que sean las personas en conflicto las
verdaderas protagonistas de su historia y que las posibles
soluciones o respuestas surjan de sí mismas, debemos garan
tizar que el proceso les permita ampliar su conocimiento de
la situación y tomar conciencia de la evolución y la trayectoria
que ha ido siguiendo el conflicto hasta llegar al punto en el
16
© Editorial UOC Introducción
que está. Solo a partir de este «clic» podrán empezar a valorar

posibles propuestas de mejora o de resolución positiva; y, por
lo tanto, podrán enfocar hacia el futuro su vida, su historia y
su relación.
El protagonismo tiene que recaer siempre en las familias
porque tal y cómo expone Ausloos (1998), «las familias solo
se plantean aquellos problemas que son realmente capaces de
resolver por ellas mismas».
17
© Editorial UOC Capítulo I. Relato de una mediadora: el caso de Vero y Paco
Capítulo I
Relato de una mediadora: el caso de Vero y Paco
Inicio de la mediación
Hoy estoy cansada, he pasado mala noche y siento que tengo la cabe
za un poco nublada. Dentro de veinte minutos empezaré una primera
sesión de mediación. Necesito activarme. Me prepararé una buena taza
de té, o dos. De momento me preparo una, la otra... cuando entremos en
la mediación. Ofrecer té o café siempre va bien para suavizar los nervios
que nos acompañan durante el primer encuentro.
Entro a la sala de mediación con la carpeta del expediente. Me
gusta estar allí un rato antes, a solas, revisando los datos básicos que me
han facilitado sobre el caso. Pero, si tengo que ser sincera, solo me
interesan los nombres y poca cosa más. De hecho, si hay más
información, debo reconocer que pocas veces la leo. Lo dejo para más
adelante, no quiero empezar estando condicionada. ¿Imprudente?
Quizás sí, pero es una de las estrategias que he encontrado para ser lo
más neutral posible. Sé que es imposible serlo al cien por cien, pero
durante todo el proceso intento no perder nunca de vista ese objetivo y
continuamente busco estrategias que me ayuden a acercarme a éste.
Prefiero escuchar y conocer las personas tal y como ellas desean pre
sentarse. Poco a poco ya iremos abriendo, entre todos, el «foco» y podre
mos ver desde otras perspectivas a las personas, su historia relacional y
el conflicto que tienen o que les acompaña.
Todo esto lo iremos descubriendo despacio, con delicadeza y, sobre
todo, con la sutileza y la calidez necesarias. Esto es el que yo, entre otras
cosas, les ofrezco en este espacio de mediación, para que las personas se
puedan sentir cómodas, tranquilas y acompañadas durante el proceso.
19
Crear este contexto es otra de mis obsesiones. Continuamente pre

tendo descubrir si cada una de las partes se siente tranquila para poder
expresar qué siente y comunicar qué quiere, desea o necesita. Si en algún
momento intuyo que esto no es así, me acerco a esa persona e intento
transmitirle confianza. Si no lo consigo, paro la sesión y propongo una
sesión individual con cada una de las partes.
Pero no avancemos acontecimientos, estamos en la primera sesión y
todavía no conozco ni a Vero ni a Paco. Están a punto de llegar. A
menudo, siento que la mediación regala muchas cosas a las personas que
participan en ella. El esfuerzo y el trabajo duro lo hacen las partes
implicadas en el conflicto, pero el espacio de mediación es mágico y, a
menudo, les regala instantes muy bonitos y emocionantes. Yo, en cambio,
como mediadora no regalo nada, simplemente estoy, acompaño, facilito,
pero en ningún momento soy la clave del proceso. Y ¡¡¡sí, bingo!!!, esta es
otra obsesión que tengo. Yo no soy la protagonista de nada, no doy
soluciones, no tengo ninguna verdad y, por lo tanto, jamás acepto que me
agradezcan «todo lo que has hecho por nosotros». Ante este tipo de
comentarios, mi respuesta siempre es la misma: «Os lo habéis regalado
vosotros mismos trabajando fuerte y con valentía, puesto que, para mirar
los conflictos frente a frente e intentar deshacerlos, se tiene que ser muy
valiente. No es fácil y vosotros lo habéis conseguido. Felicitaos
conjuntamente por el trabajo hecho». Como profesionales de la mediación
tenemos que saber posicionarnos de tal manera que, una vez finalizada
la mediación, el sistema pueda continuar creciendo y evolucionando sin la
necesidad de nuestra presencia, sin la necesidad de un tercero, de una
tercera, del mediador o mediadora.
Personalmente, a mí también me gusta comentar con las partes en
conflicto que yo, de cada mediación, siempre salgo con algún obsequio:
algún aprendizaje de vida que me enriquece no solo a nivel profesional
sino, sobre todo, a nivel personal. Y es que, a menudo, de los Pacos, las
Marías, las Nieves, los Pedros, los Jaumes, las Sonias... y, principalmen
20
te, de las relaciones que se establecen entre ellos y ellas, siempre aprendo
algo. Con tono de humor —otra herramienta clave en un proceso de
mediación— les digo cosas como que «¡yo no necesito que vengan los
reyes magos, porque cada vez que hago una sesión de mediación salgo
con algún regalo!».
¡Ups! oigo una puerta. Ya están aquí. Han llegado juntos. Estoy
contenta. Parece que el conflicto no ha malogrado demasiado la relación,
todavía quedan vínculos entre ellos, y esto nos puede ayudar mucho en el
proceso. Pero no avancemos acontecimientos. A ver qué explican Paco y
Vero. Antes de entrar a la sesión, os confesaré una obsesión más. No
me gusta hablarles de forma genérica; cuando me llega el expediente
busco siempre sus nombres y, cuando entran a la sala, lo primero que
les pido es cómo quieren que me dirija a ellos. Es en ese momento
cuando hago el clic de unión entre su nombre y su cara. Unas caras que,
por cierto, nada tienen que ver con las que muestran cuando finaliza el
proceso.
—Mònica, han llegado las personas que esperabas para hacer la
primera sesión de mediación.
—¡Ah, fantástico! Ya tenemos aquí a Vero y a Paco. Ahora salgo
a buscarlos.
Respiro, dejo la mente en blanco e intento conectar conmigo y con mis
emociones. Ya no me siento cansada, al contrario. Estoy activa, fuerte y
despierta. Algo nerviosa, quizás también interesada y, por qué no
confesarlo, siento cierta inseguridad.
La gestión de las emociones es un elemento que el profesional de la
mediación debe tener presente en cualquier momento. Es importante
dominar las herramientas de autorregulación emocional y, a la vez, tener
las estrategias necesarias para ayudar a las partes en conflicto a que
gestionen positivamente sus emociones.
Las primeras sesiones me apasionan. Les escucho. Se escuchan. Les
conozco. Nos conocemos. Se re-conocen. Se reconocen. Se descubren. Se
miran. Se re-miran. Se ponen unas gafas nuevas y se vuelven a mirar,
21
a sí mismos, a la otra persona, a su historia, a su conflicto. Pasos

importantes para poder, más adelante, legitimarse y ser legitimados.
—Buenos días. Encantada. Soy Mònica. La mediadora que os
acompañará durante el proceso de mediación. Podéis entrar y sentaos
donde queráis. Antes de empezar, servíos lo que os apetezca, hay café, té
y agua fresca. Ahora o en cualquier momento de la sesión podéis serviros
lo que queráis sin el más mínimo problema. Yo, con vuestro permiso, voy
a tomarme un té. ¿Os apetece?
La familia formada por Vero y Paco, y el conflicto

que traen a la mediación
Vero, de 30 años, y Paco, de 31, iniciaron una relación de

pareja hace ocho años, unos meses después de haberse cono
cido. Pasados dos años nació su hija María, que ahora tiene 5
años. Un año más tarde se casaron y bautizaron a la niña.
Posteriormente nació Pol, que ahora tiene 2 años.2
Vero nació en León, y Paco en un pueblo cercano situado
a 15 kilómetros de la ciudad. Sus familias todavía viven allí,
pero ellos residen en Barcelona desde hace seis años aproxi
madamente.
Después del nacimiento de su hijo, Pol, la relación entre ellos
entró en crisis. Ya antes, las cosas no iban demasia do bien y,
a pesar de que nunca lo hablaron abiertamente, ambos
confiaban en que con un segundo embarazo las cosas
mejorarían. Pero no fue así. No solo no mejoraron, sino que
las discusiones fueron cada vez más fuertes. Se
2 El cambio de fuente indica la descripción del caso, para diferenciarla del relato
de la mediadora.
22
peleaban por cualquier cosa, podían estar días enteros sin

dirigirse la palabra. La situación llegó a un punto en el que la
convivencia se hacía casi insostenible. Llegado el mes de
junio, Vero propuso que pasaran el verano separados.
Aprovechando la época de vacaciones, ella se marcharía con
los niños a León, a casa de sus padres, y después estaría unas
semanas en Madrid con su hermana. Él podía quedarse en
casa y continuar trabajando o haciendo lo que quisiera. Solo
se verían puntualmente los fines de semana que él quisiera ir
a ver a los niños. No hacía falta explicar la situación a la
familia, dirían simplemente que él no podía hacer vacacio nes
y que ella aprovechaba para ir con los niños a ver la familia.
No querían preocuparlos innecesariamente.
Paco estuvo de acuerdo y, cuando llegó el momento, Vero
y los niños se marcharon. La distancia les permitió ver la
situación desde otra perspectiva. Cuando acabó el verano,
Vero le dijo que se quería separar definitivamente. Ya no
quería volver a Barcelona, se quedaría en León en casa sus
padres hasta que pudiera estabilizar un poco la situación y
encontrara un piso para ella y los niños. Lo tenía todo
pensado puesto que, a pesar de que habían pactado que no
iban a decir nada a la familia, ella sí que lo había hecho, y
contaba con todo su apoyo. Inicialmente, los familiares de
Vero habían insistido mucho en que no se precipitara, que
seguramente tener dos hijos les había desbordado, que
tuviera paciencia, que probablemente lo podrían arreglar, etc.
Pero la vieron tan cansada y, a la vez, decidida, que acabaron
aceptando la situación y, evidentemente, le ofrecieron todo
su apoyo y su respaldo.
En un principio, Paco no estaba de acuerdo ni con la sepa
ración ni con el hecho de que ella se marchara tan lejos con
23
los dos niños. Él creía que todavía podían rehacer la relación,

el verano le había servido para reflexionar mucho y se daba
cuenta de que él había fallado en muchas cosas. Tendría que
haberla apoyado más cuando pidió dejar de trabajar y retomar
sus estudios, y no tendría que haber dedicado tantas horas a
su trabajo. Él le proponía que volviera, que se matriculara en
la universidad y, si hacía falta, que probaran de hacer tera
pia de pareja o lo que hiciera falta para intentar arreglar su
relación. Él estaba dispuesto a emprender todos los cambios
necesarios y le pedía una segunda oportunidad.
Vero le dijo que ya era demasiado tarde y que no había mar
cha atrás. Ella propuso que también él volviera a León, y así
podría estar más cerca de los niños. No era complicado
mover la sede de la empresa, y esto les facilitaría mucho las
cosas.
Cuando Paco vio que Vero lo tenía todo tan claro, le
respondió que eso no lo pensaba hacer y que, si ella decidía
marchar, tendría que hacerlo sola, puesto que los niños se
quedarían con él. Buscaría al mejor abogado y se aseguraría
de que la custodia de los niños se la dieran a él. Estaba muy
enfadado al ver que Vero no hacía el más mínimo esfuerzo
por arreglar la situación. Simplemente le decía que se había
acabado sin ni siquiera hablar o intentar buscar alguna solu
ción. Pero él no iba a permitir que ella se saliera con la suya y
se marchara tan lejos con los niños. Le preguntaba insisten
temente si ella había encontrado otra persona. No entendía
ese cambio repentino, algo se le debía de estar escapando de
las manos…
En aquel momento, Vero se asustó mucho. ¿Y, si al dar ese
paso, perdía a sus hijos? Jamás se perdonaría algo así. Uno de
los mejores amigos de Paco, abogado especiali zado en
derecho de familia, lo asesoró y le recomendó que
24
buscara a un profesional de la mediación que les ayudara a

resolver de la mejor manera posible el conflicto en el que
estaban. Él, como abogado, podría asesorarles legalmente
durante el proceso, pero creía que la figura de un mediador
era, en aquel momento, la más adecuada.
Él no veía clara tal idea, pero siguió los consejos de su
amigo y finalmente le propuso a Vero la opción de la
mediación. Al principio, ella se negó pensando que él quería
engañarla, pero después de asesorarse con una abogada de
confianza y de poner como requisito que iba a ser ella quien
escogiera al mediador o la mediadora, aceptó la propuesta.
Después de situarnos, de saber quién son, cómo viven y qué los ha
traído hasta aquí, intento ir ampliando, poco a poco, la perspectiva. Para
ello, facilito el que se alejen de la situación de enfrentamiento actual y que
puedan explicarse mutuamente cómo ha ido evolucionando su relación,
según lo ve cada uno de ellos, hasta llegar al conflicto actual.
No hay que hacerlo todo el primer día, durante la sesión inicial.
Dependerá mucho de cada caso, del momento en el que se encuentra el
conflicto, de las emociones que se ponen en juego, del estilo de trabajo de
cada profesional, etc. Pero hablar de las familias de origen y de cómo se
ha ido construyendo su relación puede facilitar mucho el desarrollo de las
sesiones posteriores y, en definitiva, la gestión positiva del conflicto. Todos
estos aspectos se convierten en elementos clave en el proceso de análisis del
conflicto familiar desde un enfoque sistémico.
Las familias de origen de Paco y Vero
—Paco y Vero, explicadme un poco cómo son vuestras familias. En

este punto podemos utilizar muchas herramientas diferentes. Dependerá
de cómo seamos nosotros, de qué formación tengamos, de
25
cómo nos sentimos más cómodos trabajando, de cómo es la familia, de

qué recursos tenemos, del tiempo del que disponemos, etc. Yo trabajo
siempre desde un enfoque sistémico y, en este aspecto, intento incorporar
en la mediación no solo a las familias de origen, sino también algunas
herramientas y técnicas propias de la terapia familiar sistémica. Las
herramientas pueden ser similares, cambian los objetivos. Así, los
terapeutas familiares persiguen unos objetivos diferentes a los que se
pueda plantear un profesional de la mediación.
A continuación, se describen diferentes posibilidades a la hora de
incorporar en la mediación a las respectivas familias de origen, a pesar
de que, repito, las estrategias podrían ser muchas más. ¡Creatividad al
poder!
• Opción 1: ¿Quién quiere empezar? Y cada cual describe a
su familia. Podemos poner una cartulina en el centro de la mesa
con un árbol genealógico vacío, para que ellos lo vayan llenando a
medida que van describiendo a su familia de origen. O puede ser el
mediador quien dibuje el árbol genealógico a medida que cada parte
va construyendo su relato.
• Opción 2: Paco, ¿me explicas un poco cómo es la familia
de Vero? Y tú, Vero, ¿después me explicarás cómo es la
familia de Paco? Os marco algunas consignas: respetaremos lo que
explique la otra parte, dejaremos que cada cual haga la descripción
que crea conveniente y, una vez finalizada, podréis ampliar, puntua
lizar, rectificar, etc. todo aquello que creáis necesario.
• Opción 3: Genograma fotográfico: ¿Habéis traído las fo
tografías que os propuse? Vero, ¿me las enseñas? ¿A ver
cómo es tu familia y quién es cada cual? Y tú, Paco, ¿nos
explicas las fotografías que has traído de tu familia?
¿Creéis que falta alguien relevante? ¿Cómo es que no
habéis traído ninguna fotografía de esta persona? […]
26
De los relatos que hace cada cual surge esta historia.
Paco es hijo de Teresa y de José, los dos son de un pueblo

cercano a León. Teresa y José se casaron cuando eran muy
jóvenes (18 y 19 años, respectivamente) cuando supieron que
esperaban un hijo. No fue un embarazo deseado, se quedaron
después de una noche de fiesta mayor cuando hacía solo un
mes que habían empezado a salir juntos. Fue un golpe duro
para las familias; sobre todo, para la de Teresa, una familia
bastante conservadora. Se casaron enseguida pero, aún así,
ya todo el mundo sabía —y se notaba— que Teresa estaba
embarazada. Inicialmente, parecía que las cosas entre la
pareja iban bastante bien, pero cuando Teresa estaba
embarazada de ocho meses descubrió que José tenía
problemas con el alco hol. Él le prometió que lo dejaría, y ella
confió en él.
Después de haber nacido Paco, José consiguió un trabajo
estable y se pudieron independizar. Mientras tanto, habían
vivido en casa de los padres de Teresa. A la cabo de unos
meses de estar en su hogar, las cosas empezaron a ir mal.
Teresa descubrió que José volvía a beber, cada vez más, y
poco tiempo después José se quedó sin trabajo. Él no quería
aceptar ningún tipo de ayuda externa, minimizaba la situación
y prometía que podía controlarse. Teresa se tuvo que poner a
trabajar todo el día, hacía limpiezas mientras su madre cuida
ba a Paco. José pasaba muchas horas fuera de casa, supuesta
mente buscando trabajo, pero Teresa sabía que iba con malas
compañías y que hacía algunos «trapicheos» para conseguir
algun que otro ingreso.
Un día, cuando Teresa volvía de trabajar, se encontró la
casa prácticamente vacía. No estaba José, ni ninguna de sus
pertenencias. Solo una nota de despedida, donde le decía que
27
lo sentía mucho, pero que no estaba preparado para sacar ade

lante a una familia y prefería abandonar el barco antes de que
empeorara la situación. Confiaba en que podrían encontrar a
un hombre que los quisiera tal y como se merecían. Nunca
más supo nada de él. Intentaron localizarlo, pero ni sus
amistades más cercanas ni la familia sabían dónde estaba. Al
cabo de unos años le contaron que se había marchado a
Ibiza, que había tenido dos hijos y que vivía allí con la madre
del más pequeño.
Cuando José se marchó, Teresa volvió a vivir con sus
padres y, con la ayuda de estos, se hizo cargo de Paco. Era un
niño demasiado maduro y responsable para su edad, y ya
desde muy pequeño asumió el rol de protector de su madre y
de la familia. Paco era muy buen estudiante, pero tenía que
trabajar cada fin de semana y durante los veranos para poder
pagarse los estudios. Teresa continuaba haciendo limpiezas
hasta que le diagnosticaron fibromialgia y tuvo que dejar de
trabajar. Entonces, Paco tuvo que abandonar sus estudios y
ponerse a trabajar todo el año.
Paco realizó todo tipo de trabajos, muchas veces compagi
nando varios a la vez, hasta que lo contrataron en una impor
tante empresa situada en la capital, en la que fue ascendiendo
hasta tener el cargo de director comercial. Allí conoció a
Vero.
Vero es la pequeña de dos hermanas, de una familia de
Extremadura que emigraron a León buscando nuevas opor
tunidades laborales. Luís y Conchi habían trabajado toda su
vida en la misma empresa, una fábrica de embutidos, hasta
que se jubilaron. Todo lo que tenían se lo habían ganado tra
bajando horas y horas en la fábrica, y siempre habían luchado
para poder ofrecer un futuro mejor a sus hijas.
Las dos estudiaron en la universidad. Vero, la peque ña, se
casó cuando todavía no había acabado la carrera de
28
Diseño. En cambio, la mayor tardó bastante en formar una

familia, porque que cuando acabó los estudios de Relaciones
Laborales se marchó a trabajar a Londres y, después, a
Madrid. Allí conoció a Mario, con quien se casó, y tuvieron
dos hijas.
Vero tiene bastante contacto con su familia. Hablan prác
ticamente cada día por teléfono y, a pesar de que no se ven
tanto como ella querría, los siente muy presentes. Ahora
están pasando un mal momento porque su tía, la hermana de
su madre, que vive sola y no tiene hijos, padece una
enfermedad degenerativa y son los padres de Vero quienes la
cuidan y se hacen cargo de ella.
Paco, en cambio, habla muy poco con su madre. Se ven
puntualmente, en Navidad y durante algún fin de semana que
van al pueblo pero estos són los únicos contactos que mantie
nen. No se llaman prácticamente nunca. No tienen mala rela
ción con su madre, pero siempre han seguido la consigna de
que «si no hay noticias, es que todo va bien». Teresa siempre
ha sido una mujer de pocas palabras, y no le gusta demasiado
hablar por teléfono. Vive muy cerca de su hermana, a la que
está muy unida.
La relación de pareja de Vero y Paco
Investigar los vínculos que unen a los miembros de la familia que

tienen el conflicto —por ejemplo, en el caso de que sean hermanos,
hablar de las actividades que hacían juntos durante su infancia—, los
posibles elementos que influyeron positivamente en el inicio de la relación
—por ejemplo, en relaciones de pareja, preguntar por qué se
enamoraron de la otra persona—. Ello puede generar un clima muy
positivo. Son elementos que pueden ser útiles en momentos en que el
29
conflicto este demasiado presente, o también cuando se están exploran do

posibles soluciones. Pero es necesario ser muy cuidadosos y abrir este
tema cuando tengamos la certeza de que las partes están preparadas
para hacerlo y para conectar, realmente, con las emociones y los sen
timientos de aquel momento. Si no, puede surgir un nuevo espacio de
reproches y críticas, de modo que se conseguiría todo lo contrario a lo que
perseguíamos.
—Y ahora que ya sabemos más cosas sobre vuestras familias,
entremos en vuestra relación de pareja. ¿Cuándo y cómo empezasteis a
salir? Explicadme un poco vuestra historia. Para hacerlo, os pido que
primero empiece uno; y, después, lo hará el otro. Es importante que os
escuchéis y que descubráis las vivencias y las visiones que tiene cada uno
sobre cómo se construyó y ha ido evolucionando vuestra relación. ¿Quién
empieza?
De todo lo que cuentan Vero y Paco, este podría ser el

resumen de su historia.
Vero y Paco iniciaron su relación hace ocho años, unos
meses después de haberse conocido. Fue un amor a primera
vista. Paco explica que, cuando vio a Vero, quedó totalmente
deslumbrado. Era una chica muy guapa y atractiva, muy risue
ña y tierna; su mirada lo cautivó. Enseguida pensó que
aquella iba a ser la madre de sus hijos.
Al cabo de dos años nació su hija María. Por motivos labo
rales no se casaron hasta un año más tarde, y aprovecharon
para celebrar la boda y el bautizo al mismo tiempo. Entonces
ya vivían en Barcelona, pero la celebración se hizo en León.
Vero, con el apoyo de sus padres fue quien lo organizó todo.
Más tarde nació Pol.
Vero y Paco se conocieron por motivos laborales, en aquel
momento ella vivía en casa de sus padres combinaba sus estu
30
dios con el trabajo. Paco, que era jefe de ventas en la misma

empresa, hacía poco que se había independizado y vivía solo
en un piso en el centro de León. En aquel momento, Vero
no quería iniciar ninguna relación formal y evitaba cualquier
acercamiento de Paco; así que este tuvo que ser bastante insis
tente. A ella le parecía un chico interesante, muy responsable
y maduro para la edad que tenía, y esto le gustaba mucho.
Era alto, fuerte y hacía mucho de deporte. Realmente, Vero
se sentía muy atraída por él, pero entonces no quería atarse a
nadie. Él seguía lanzando sus propuestas para salir y compar
tir actividades. Explica Vero que, finalmente, se acabó ena
morando hasta el punto de no poder seguir aparentando que
no le interesaba. A partir del día en que se rompió la barrera
inicial que ella había puesto, las cosas entre ellos fueron a
toda velocidad. Salieron durante unos meses, y muy pronto
ser fueron a vivir juntos.
Vero pasaba muchos más días en casa de Paco que en la
suya. Prácticamente tenía toda su ropa y sus pertenencias en
casa de Paco. Así que, sin hablarlo demasiado, decidieron dar
el paso de irse a vivir juntos. Pasado un año, dejaron el
trabajo y montaron su propia empresa de telefonía móvil.
Paco se encargaba de las ventas, y ella de la gestión
administrativa. En aquel momento, Vero continuaba
compaginando el trabajo con los estudios de Diseño. A
pesar de estar muy ocupados, salían bastante a menudo a
cenar, iban a conciertos o hacían escapadas románticas de
fin de semana.
Al cabo de unos meses, viendo que la empresa iba crecien do,
Paco propuso el irse a vivir a Barcelona y consolidar allí la
nueva empresa. Ella no quería alejarse de la familia pero
pensó que, cuando acabara sus estudios, le iba a ser mucho
más fácil encontrar trabajo como diseñadora en una ciudad
31
como Barcelona. Y, para su nueva empresa, ese cambio tam

bién iba a ser muy positivo.
Cuando llegaron a Barcelona vivieron unos meses en un
piso de alquiler de un barrio céntrico de la ciudad, muy cerca
de donde abrieron la oficina de la empresa. Fue una etapa
dura económicamente: tenían muchos gastos y, además,
habían invertido todos sus ahorros en la nueva empresa y el
traslado. Ya no podían seguir con el mismo ritmo de vida que
habían llevado hasta el momento; algo que, según Vero, les
afectó bastante.
Vero se matriculó en la universidad, pero poco después,
cuando todavía no habían ni empezado las clases, supieron
que estaba embarazada. No lo buscaban, a pesar de que
tampoco habían tomado precauciones para evitarlo. Paco
estaba muy contento, pero para Vero fue un duro golpe. Ser
madre teniendo a su familia tan lejos no era lo que ella había
imaginado. Además, todavía no había acabado la carrera, y
no veía claro el poder compatibilizar todo: trabajo, embarazo,
estudios y las tareas de la casa.
A nivel económico, entonces las cosas habían vuelto a
mejo rar, y Paco le planteó alquilar una casa con jardín en un
pueblo situado a 20 kilómetros de la gran ciudad. El negocio
les iba muy bien. Se lo podían permitir, y él siempre había
dicho que, cuando formaran una familia, quería vivir en una
casa cómoda, tranquila y con jardín. Como veía a Vero muy
estresada, fue él quien se encargó de buscar la casa y, cuando
ya la había elegido, le hizo una propuesta firme. Ella no se
encontraba bien, los pri
meros meses de embarazo no estaban siendo fáciles y, a pesar
de todas sus dudas, aceptó la propuesta de Paco. Vero
continuaba llevando las cuentas de la empresa y la mayor
parte de tareas administrativas. Él se hacía cargo de
32
la parte comercial y de la coordinación de los trabajadores y

las trabajadoras. Vero prácticamente no podía ir nunca a
clase, y al cabo de unos meses decidió dejar sus estudios.
Cuando estuvieron instalados en la nueva casa, ella empezó a
traba
jar desde casa evitando así ir de un lado a otro cada día. Se
sentía muy pesada y prefería quedarse en casa trabajando con
tranquilidad. Solo iba a la oficina cuando era imprescindible.
La empresa iba creciendo. Llegaron a tener a diez perso
nas contratadas, y esto implicaba que Paco pasara cada vez
más tiempo fuera de casa. Cuando nació María, la situación
no mejoró demasiado, sino todo lo contrario: él a menudo se
marchaba hacia las ocho de la mañana y no volvía a casa
hasta casi las diez de la noche. Como se ocupaba de las tareas
comerciales, aprovechaba las comidas para quedar con los
clientes. Ella sabía que esto formaba parte del trabajo, pero
más de una vez le había comentado que intentara, como
mínimo, llegar antes para cenar juntos; o bien, que se escapa
ra algún día para comer con ellas y, así, poder estar más con
María.
Él le decía que, cuando la empresa estuviera más asentada
podría dedicarse mucho más a la familia pero que, en aquel
momento, era imposible. Su lema era «más vale poco tiempo
de calidad que mucha dedicación pero de baja calidad». Sí
que se reservaba los domingos para estar con ellas. Siempre
decía que él no había podido pasar nunca los domingos con
su madre porque era el día en que ella trabajaba más horas
sirviendo en casa de una familia que solamente iba al pueblo
los fines de semana, y él se quedaba solo en casa todo el día.
Vero, en cambio, siempre había vivido en un entorno muy
familiar. Sus padres trabajaban muchas horas en la fábrica
pero, como hacían turnos, siempre se lo habían podido com
33
binar bien para estar en casa cuando sus hijas salían del cole
gio. Esto implicaba que su padre, muchas veces, empezara a
trabajar a las cinco de la mañana y que cada sábado tuviera
que hacer horas extras, pero él siempre decía que, para poder
estar con sus hijas y verlas crecer, habría hecho lo que hiciera
falta. Pasaban los domingos juntos. Por la mañana, después
de desayunar iban todos a misa. Más tarde, su madre siempre
preparaba una comida especial, y por la tarde iban a merendar
al centro de la ciudad.
Vero, cada vez más, echaba de menos a su familia. Se
sentía muy sola y cansada. Tenía dificultades para dormir,
estaba decaída y a menudo se mareaba. El cansancio se fue
intensificando, había días en los que no se quitaba ni el
pijama. Se pasaba todo el día en casa, jugando con la niña o
haciendo tareas domésticas. Paco le decía que tenía que ani
marse y hacer cosas, que no podía quedarse en casa cerrada
todo el día. Ella no tenía ganas de hacer nada, tenía muy
poca energía. Finalmente, Paco, preocupado, decidió llevarla
a un médico para descartar que tuviese una enfermedad. Le
diagnosticaron un inicio de depresión y le prescribieron
medicación y apoyo psicológico. Paco le concertó una visita
con una psicóloga de prestigio de la ciudad, a la que Vero fue
solo una vez. A pesar de la insistencia de Paco, ella decía que
ya lo superaría sola, que si conseguía descansar más se
recuperaría pronto.
Paco le propuso que llevara a la niña unas horas a la guar
dería para que tuviese más tiempo libre, para ir al gimnasio, a
pasear, hacer algún curso, etc. Ella se negó. La niña era muy
pequeña y prefería no llevarla a la guardería hasta que no
hubiera cumplido, como mínimo, 2 años. Creía que eso era lo
mejor para su desarrollo y su salud.
34
Vero no explicó a su familia qué le estaba pasando.

Simplemente les dijo que últimamente se encontraba bastante
cansada y que le habían diagnosticado un déficit de vitaminas
y hierro. No quería que se preocuparan. Los padres vivían
lejos, y ya estaban bastante agobiados con el tema de su tía,
que se estaba muriendo. Pero su hermana, que la conocía
bien, intuyó que las cosas en Barcelona no iban demasiado
bien. Un día, con la excusa de que su marido se iba fuera y
hacía mucho tiempo que no se veían, la llamó para
proponerle que fuera a Madrid unos días para hacerle
compañía. En un principio, Vero respondió que no, que
tenía mucho trabajo en la empre sa, que era un ajetreo ir con
la niña hasta Madrid y que ya se verían más adelante, pero su
hermana continuó insistiendo hasta que Vero aceptó y se fue
a pasar unos días en Madrid.
Para Vero fue una escapada muy positiva, le costó arrancar
pero, cuando lo hizo, pudo hablar abiertamente con su her
mana de todo lo que le estaba pasando. Compartirlo con ella
le ayudó a ver que estaba en una situación límite y que tenía
que hacer cambios en su vida. Así, cuando volvió de Madrid,
le planteó a Paco que quería buscar a una persona de con
fianza que viniera a casa y se hiciera cargo de la niña durante
unas horas al día. Todavía la veía demasiado pequeña para ir a
la guardería, pero era cierto que necesitaba tener más tiempo
para ella. Quería acabar sus estudios y, más adelante, buscar
trabajo como diseñadora.
Paco aceptó la propuesta de la niñera, pero no entendía ni
que quisiera estudiar —¡ya tenía suficientes dolores de cabe
za!—, ni que quisiera buscar otro trabajo. Él le decía que
aprove chara las horas libres para quedar con sus amigas, ir al
gimnasio, apuntarse a actividades de ocio, etc.
Económicamente estaban muy bien y se podían permitir que
ella tuviera esos espacios.
35
También le decía que ella era una pieza clave en la empresa y

que, en ese momento, no se podían arriesgar a delegar sus
fun ciones en una persona externa. Quizás más adelante
podrían valorarlo, pero en ese momento no.
Finalmente, Vero encontró a una señora de confianza con
quién dejar a María durante unas horas, y ella se incorporó a
trabajar en la oficina de Barcelona a media jornada. Allá se
sentía bien, tenía contacto con la gente de la plantilla y, como
mínimo, hacía vida social. Más adelante acabaría sus estudios
y buscaría trabajo de diseñadora. De momento, se apuntó a
yoga y a clases de inglés, y esto le permitió conocer a un par
de mujeres que también eran madres y vivían cerca. Algunas
tardes quedaban las tres madres y, mientras sus hijas jugaban,
ellas charlaban.
Estos cambios le sentaron muy bien. Cada vez se iba sin
tiendo mejor y pudo dejar la medicación antidepresiva. Paco
continuaba muy implicado en su trabajo, estaba abriendo
negocios fuera de Cataluña y viajaba entre dos y tres días a la
semana. Por lo tanto, a pesar de que ella se sentía mejor
consigo misma, la sensación de soledad no solo continuaba
presente, sino que aumentaba. Tenían muchas discusiones; la
comunicación entre ellos era o bien inexistente o, por el
contrario, se establecía solo con gritos y reproches. Al cabo
de unos meses, la situación era insostenible, y decidieron
separarse.
Tal y como se ha expuesto al inicio, una de mis obsesiones es que

cada persona se sienta cómoda y segura dentro del espacio de mediación.
Si detecto que alguien no lo está, busco nuevas estrategias para
transmitirle tranquilidad y, si aún así no lo consigo, propongo una
sesión individual con cada una de las partes.
36
En un determinado momento sentí que Vero no estaba del todo

cómoda, que alguna barrera la estaba frenando, por eso propuse hacer
una sesión por separado. La sesión individual permitió que ella explica
ra muchos más detalles sobre el conflicto de pareja, algunos de los cuales
no quería compartir con Paco, pero que eran, según ella, piezas clave
para entender el porqué de la separación.
Siguiendo el principio de confidencialidad no se comentaron estos
detalles con él, a pesar de que animé a Vero a que pudiera compartirlos
en algún momento, cuando ella se sintiera preparada, puesto que podía
ser útil para la resolución positiva del conflicto.
La sesión individual con Paco, en cambio, no se centró tanto en el
conflicto del momento. Él mostró la necesidad de hablar mucho más
sobre su historia familiar, sobre todo lo que había vivido de pequeño
y, también, sobre las energías que había depositado en aquella nueva
familia. Durante su niñez había tenido unas carencias que no quería
que sus hijos sufrieran. Estaba muy decepcionado al ver que Vero no
había querido hacer, según él, ningún intento para solucionar la crisis de
pareja que habían tenido cuando él, en cambio, lo había dado todo por
aquella relación.
Una pareja en crisis
Tom, nacido en Holanda, trabajaba de asesor fiscal en la

empresa de Vero y Paco. Tenía veinte años más que Vero,
pero enseguida habían conectado, puesto que tenían
aficiones muy similares. Él era un apasionado del arte y la
arquitectura, y Vero siempre había querido ser diseñadora de
interiores. Tom vivía solo en Barcelona desde hacía un año,
estaba divorciado y tenía tres hijos, de entre 17 y 21 años,
que vivían con su madre en París. Para él, vivir y trabajar en
Barcelona era un gran regalo. Continuamente visitaba
museos y exposiciones de arte, iba a
37
conciertos de música clásica, etc. Siempre había querido vivir

en una ciudad como esta y, cuando se divorció, sintió que era
el momento de hacer realidad su sueño. A Vero le encanta ba
escucharlo mientras explicaba sus visitas o compartía los
conocimientos que tenía sobre arquitectura y pintura. Ella, en
cambio, tenía pocas cosas que explicar y compartir. Aparte
del trabajo y la niña, casi no hacía nada más. Los dos se
quedaban a desayunar o a comer en la oficina, mientras que
el resto solían salir fuera. Él, porque era vegetariano y
prefería comer lo que él mismo cocinaba; ella, porque quería
aprovechar al máximo las horas de trabajo para llegar lo
antes posible a casa.
Poco a poco fueron construyendo una fuerte relación de
amistad, y Vero le explicó su sueño frustrado: ser diseñadora.
Tom la animaba para que retomara sus estudios y le decía que
la vida es corta y que hay que aprovechar cada momento. Fue
así cómo Vero consiguió la fuerza necesaria para dar el paso
y matricularse nuevamente en la universidad. Se lo explicó a
Paco cuando ya lo había hecho, para evitar así que su opinión
la hiciera dudar y echarse atrás.
Sin embargo, Paco no lo vivió mal, más bien al contrario.
Le propuso que dejara la empresa y que fuera Tom quien
asumiera sus funciones. Confiaba plenamente en él, y era un
buen momento para hacer ese cambio. Así, ella podría dedi
carse a la niña y a estudiar. También le propuso que tuvieran
un segundo hijo.
Vero se quedó desconcertada. Le parecía fantástico poder
dedicarse plenamente a los estudios, pero no veía claro lo de
volver a ser madre, y menos cuando quería retomar su carre
ra profesional. Sentía un gran alivio por el hecho de dejar la
empresa y todas las responsabilidades que había ido asumien
do hasta ese momento; pero, por otro lado, ello implicaba
38
volver a estar muchas más horas sola en casa y perder buena

parte del apoyo y respaldo que tenía de Tom.
Cuando Paco planteó la propuesta a Tom, este la aceptó
inmediatamente e iniciaron así el proceso de traspaso de
tareas y responsabilidades. Ello implicó que durante unas
semanas Vero y Tom compartieran muchas más horas juntos,
y un día pasó lo que nunca se había imaginado Vero. Él se
acercó para hacerle una caricia y ella se distanció desconcer
tada, pero seguidamente se dieron un beso y se fundieron en
un fuerte y cálido abrazo. Fue solo un acercamiento de unos
segundos, pero a ella le pareció una eternidad. Aquella noche
no pudo dormir, estaba inquieta y preocupada y, al mismo
tiempo, feliz y eufórica. Volvía a sentirse viva.
Al día siguiente, Tom no fue a la oficina y tampoco avisó
de que se encontrara mal. Ella se preocupó un poco, pero
prefirió no llamarlo y esperar a que fuera en él quien diera
señales de vida. Era viernes y hasta lunes no supieron nada.
Envió un correo electrónico a Paco en el cual explicaba que,
por motivos personales, había tenido que volver a París; que
lo sentía mucho, pero tenía que dejar el trabajo porque que su
familia lo necesitaba cerca. Paco le llamó, pero tenía el móvil
desconectado. Se estuvieron escribiendo algunos correos. Él
le dijo que lo sentía mucho, que era un tema familiar muy
serio que no podía compartir y que debía estar en París junto
a sus hijas. Paco se disgustó, se sentía traicionado y algo des
concertado. Podía entender que hubiera alguna razón de peso
a nivel familiar, pero no comprendía por qué Tom se negaba
a hablar y a dar alguna explicación más concreta. Tampoco
quería valorar posibles soluciones que él le proponía como,
por ejemplo, que se tomara algunos días libres o que trabajara
más adelante desde París, etc.
39
Vero intuía que ella podía tener algo que ver con la fuga
repentina de Tom, pero no se lo comentó a Paco, ni fue
capaz de contactar con en él para aclararlo. Confiaba en que
Tom algún día se pondría en contacto con ella, pero no lo
hizo, y siempre se quedó con la duda de si había tenido algún
pro
blema familiar grave o si su desaparición había sido fruto de
lo que había pasado entre ellos dos o de lo que podría haber
pasado.
Para ella fue duro asumir las circunstancias. De algún
modo sentía que había engañado de alguna manera a su mari
do y, además, se había quedado sin amigo y sin aquella chispa
de amor apasionado que se había despertado, de repente,
aquella tarde. Estuvo semanas y meses muy triste y apagada,
se sentía perdida y nerviosa. Además, había tenido que volver
a dejar sus estudios y ponerse a trabajar en la empresa, pero
ahora con una diferencia importante: en la oficina ya nada era
como antes. Ahora no solo se sentía sola en casa, sino tam
bién en el trabajo. Delante de Paco intentaba aparentar que
estaba bien, contenta y animada. No quería que él sospechara
lo más mínimo. Tampoco tenía a ninguna amiga cercana a
quien poder contar su pequeño gran secreto.
Al cabo de unos meses se quedó embarazada de Pol.
Tenía la esperanza de que volver a ser madre la animaría y
podría olvidar todo lo que había pasado. Aún así, también se
sentía agotada y con pocas fuerzas para afrontar un segundo
embarazo. Paco, en cambio, estaba muy contento y satisfecho.
Además, encontró a una persona muy potente y de confianza
con quien se asoció. Gracias a ello, pudieron delegar el tra
bajo de Vero y, además, reorganizaron la empresa, por lo que
Paco pudo reducir su dedicación presencial y estar muchas
más horas en casa con la familia.
40
Para Vero, aquel cambio —en contra de lo que siempre

había pensado— no la hizo sentir mejor, sino más bien al
contrario. Pasar mucho más tiempo con Paco le ayudó a ver
que realmente ya no lo amaba, e incluso dudaba de haberlo
amado nunca de verdad. Hasta aquel momento no se lo había
planteado, pero ahora sentía que tenerlo tan cerca la aho
gaba. Su angustia iba creciendo por minutos, y ya no podía
seguir aparentando que estaba bien y feliz. Las discusiones de
pareja eran constantes, y él siempre le decía que se calmara,
que no entendía por qué estaba tan estresada ahora que ya
no trabajaba y que, además, él pasaba mucho más tiempo en
casa. Bromeando solía comentar a sus amigos que lo de estar
embarazada no le sentaba muy bien porque, además de tener
la barriga hinchada, tenía las hormonas muy alteradas.
Tras el nacimiento de Pol, la relación entre ellos dos
empeoró, y las discusiones eran cada vez más fuertes. Se
peleaban por cualquier cosa, podían estar días enteros sin
dirigirse la palabra. La situación llegó a un punto en el que la
convivencia se hacía casi insostenible. Ella no podía olvi
dar lo que había sentido aquella tarde con Tom. La relación
con Paco ya nunca iba a ser como antes. Prefería estar sola
que vivir aquel engaño. No podía hacer esto a sus hijos. Ella
podía estar triste y débil, y habría aguantado mucho más.
Pero ahora no solo era una mujer, también era una madre, y
los niños se merecían vivir y crecer en un entorno feliz. Lo
vio claro cuando pasó el verano en casa sus padres. Allá, se
reencontró consigo misma y vio que lo mejor para todos
sería separarse.
Un conflicto familiar es un proceso, llega a la sala de mediación en

un momento determinado, pero tiene una historia, todo un recorrido de
vida
41
que se deberá explorar para acompañar a las partes en conflicto durante

la búsqueda de las posibles soluciones.
El enfoque sistémico ayuda a ampliar la mirada y a ver que el con
flicto actual tiene muchas raíces, vínculos con las generaciones familiares
anteriores, y con vivencias o experiencias de vida de cada una de las
partes. Cuando el conflicto se da entre miembros de un mismo sistema
familiar —entre hermanos y hermanas, entre padres e hijos, etc.—, el
peso de los vínculos intergeneracionales es muy fuerte. Y, cuando nos
encontramos con conflictos familiares de pareja, por ejemplo, donde se
ponen en juego dos sistemas familiares diferentes —la familia de origen
de cada miembro de la pareja junto con la nueva familia— la
complejidad se multiplica.
Es importante que las partes en conflicto vayan tomando conciencia de
todos estos elementos. Solo a partir de ello serán capaces de ir desen
redando, poco a poco, el conflicto que se ha ido tejiendo, a menudo de
forma totalmente inconsciente y desordenada, y que tanto sufrimiento les
puede estar generando.
Un conflicto que ahora, en este momento preciso, puede ser por
ejemplo de color verde implica a unas personas concretas y pone en juego
unas emociones y unos sentimientos específicos; por ejemplo, el conflicto
de pareja que traen Vero y Paco a la mediación.
Pero es posible, también, que dentro de unos años el conflicto sea de
color amarillo, que implique otras emociones y sentimientos y que pueda
estar vinculado a otras personas.
Veamos algunos ejemplos de otros posibles conflictos que pueden

llegar a la sala de mediación.
Sesión informativa inicial (1)
Vero y Paco tienen una niña, María, de 7 años, y un niño,

Pol, de 4. Se separaron de mutuo acuerdo tras un proceso de
42
mediación. Ella se marchó a vivir a León, su pueblo natal, y

Paco se quedó en Barcelona. El padre viajaba prácticamente
cada quince días a León a ver a los niños, y habían pactado
que, durante las vacaciones de verano, para compensar el
hecho de que durante el resto del año los veía mucho menos
que la madre, Paco pasaría el 75 % del periodo vacacional
con ellos.
Este es uno de los pactos a los cuales llegaron después
del proceso de mediación. Han pasado dos años desde que
firmaron el acuerdo de mediación y, como la situación fami
liar ha cambiado mucho, quieren iniciar un nuevo proceso
para regular y actualizar su convenio. Vero y Paco mantienen
actualmente una buena relación, pero de todos modos creen
que iniciar un nuevo proceso de mediación les será de gran
ayuda.
Vero tiene una nueva pareja, Tom. Actualmente viven
juntos, con Pol y María, en un piso en el centro de Barcelona.
Tom había trabajado con ellos hace unos años y, ahora, desde
que volvió de París, se ha vuelto a reincorporar a la empresa.
Su exmujer se suicidó hace dos años y medio, y esto fue un
golpe muy duro para él y, sobre todo, para sus tres hijos. Pero
ahora parece que todos están más tranquilos y que él, junto a
Vero, ha vuelto a encontrar la alegría de vivir.
Paco ahora vive en Madrid, donde han abierto una nueva
sucursal de la empresa. Tiene una nueva pareja, Puri, que
está embarazada de cinco meses y tiene dos hijos (Marcos y
Pablo) de su anterior relación. Puri tiene la custodia de los
hijos y viven los cuatro en una casa a las afueras de Madrid.
Pol y María son más mayores, y Paco pide poder verlos más a
menudo. Además, ahora que su pareja está embarazada y que
pronto tendrán un bebé, no quiere viajar tan a menudo y pide
que no siempre tenga que ser él quien vaya a Barcelona para
43
ver a sus hijos. Vero puede acompañarlos a Madrid, o bien

podrían trasladarse los niños solos, con el servicio de acom
pañante que facilita la compañía aérea. También quiere
revisar el tema económico, puesto que las situaciones
personales de cada uno han cambiado y habría que adecuar
la pensión de alimentos a la nueva realidad.
Sesión informativa inicial (2)
Vero, una diseñadora de Barcelona, separada y con dos

hijos a su cargo, solicita una mediación por un conflicto con
su hermana, Paula, que vive en Madrid. Su madre, viuda
desde hace unos meses, tiene alzhéimer y se encuentra en un
nivel bastante avanzado de la enfermedad. De momento tiene
a una persona en casa que la cuida unas horas al día, pero
ahora ya ha llegado a una situación en la que necesita ayuda
día y noche. El coste que esto supone es muy elevado, y han
empezado a valorar diferentes alternativas.
Una opción es ingresarla en una residencia, habría que ver
a cuál y dónde debería estar situada. Una segunda opción
sería mantener a la persona que se hace cargo de ella en el
domicilio de la madre, ampliar su horario y buscar a otra que
pueda estar por las noches. Finalmente, una tercera opción
que se han planteado sería llevarse a su madre a casa; por
ejemplo, un mes en Madrid y uno en Barcelona. Así, solo
haría falta contratar a una persona que se ocupara durante el
día, ya que por las noches estarían ellas.
Vero no quiere mover a su madre de León. Piensa que si
la sacan de allí, donde ha vivido toda la vida y dónde está su
marido enterrado, acabarán de hundirla. Aunque esto
44
suponga un gran esfuerzo económico y muchos desplaza

mientos hasta León para ir a visitarla, ella está dispuesta a
hacerlo.
Paula dice que su madre ya no tiene conocimiento y que
no importa si se la llevan de León, pues no se enterará. Cree
que la mejor opción tanto para la madre como para ellas sería
ingresarla en una residencia, donde personas especializadas
puedan cuidarla y prestarle todos los cuidados y tratamientos
que necesita.
El conflicto presentado por Vero y Paco es diferente a los descritos

anteriormente, a pesar de que se dan en un mismo sistema familiar. Por
tanto, el proceso que se ha de seguir para el análisis de cada conflicto
será específico aunque las herramientas y los recursos sean los mismos, o
similares. El resultado del análisis, evidentemente, será diferente, pero
como se trata de un mismo sistema familiar es muy probable que
aparezcan algunos elementos ya descritos en el conflicto entre Vero y
Paco.
Estos dos ejemplos son útiles, también, para mostrar que un conflic
to, en mayor o menor intensidad, con más o menos impacto, de forma
consciente o inconsciente por parte de las personas que lo viven, siempre
existe en un sistema familiar. Y es que las familias están formadas por
personas en continua interrelación. Y, en cualquier relación humana, el
conflicto está presente. Por tanto, el conflicto siempre está presente en los
sistemas familiares.
Esta última idea es un elemento clave que se debe transmitir a las
familias, para que pierdan el miedo a los conflictos, para que puedan ver
la importancia de no evitarlos ni esconderlos y para que tengan la fuerza
necesaria a la hora de mirar los conflictos a la cara y buscar, conjunta
mente, maneras de gestionarlos positivamente.
45
© Editorial UOC Análisis de conflictos familiares Reflexiones finales de
una mediadora
Me gustaría hacer un último comentario importante sobre la media

ción. Desgraciadamente, «la mediación ni puede con todo, ni es capaz de
resolver todos los conflictos». Los suaviza, acerca a las partes en
conflicto, ayuda a que se relacionen de una forma más positiva y
muchas más cosas. Pero resolver, entendiendo «resolver» como
solucionar, erradicar o eliminar, no.
Desde la perspectiva sistémica, los conflictos familiares no se entien
den como elementos que aparecen y desaparecen sin más. Se contemplan,
en cambio, como procesos en constante evolución, íntimamente ligados al
propio ciclo evolutivo de la familia; de tal manera que cada paso adelante
en el mismo puede comportar ciertas dosis de pequeñas crisis relacionales
que necesitarán algunos movimientos o cambios para continuar avan
zando hacia la fase siguiente. En cambio, si el sistema no evoluciona y
no permite estos cambios, el conflicto estalla y el sistema puede acabar
volviéndose disfuncional.
Vemos así que los conflictos que aparecen en los sistemas familiares
son elementos multicausales, de una elevada complejidad y a menudo nece
sarios para avanzar. Por esto, y volviendo a la idea de que «la mediación
no puede con todo», es importante ser sinceros con nosotros mismos y con
las personas que acuden a la mediación. Ni nos podemos engañar ni
podemos engañarlas. Se debe trabajar desde esta realidad y tener claras
todas las potencialidades de la mediación; pero, a su vez, saber qué
límites y qué objetivos hay que perseguir realmente. Esta es la mejor
manera de situarnos ante un conflicto. Si, en cambio, nos posicionamos
en un rol de «todopoderosos», difícilmente conseguiremos que las
personas en conflicto sean realmente las verdaderas protagonistas de sus
vidas.
Cuando un sistema familiar entiende cómo funciona y conoce sus
reglas de comportamiento, los juegos y el momento que está viviendo
—ciclo vital—, entonces puede tomar conciencia y decidir verdadera
46
mente qué quiere hacer con su forma de funcionar. Así, puede decidir si
realmente quiere continuar inmerso en el conflicto y dejar que crezca y se
enquiste, o bien puede asumir la voluntad y la responsabilidad de
trabajar conjuntamente para encontrar nuevas maneras de relacionarse,
más allá del conflicto.
Hasta aquí mi granito de arena sobre el análisis del conflicto fami

liar desde una perspectiva sistémica y las posibles reflexiones que, como
mediadora profesional, a menudo se me plantean.
Si alguien esperaba «recetas mágicas» o pautas específicas sobre cómo
desarrollar el análisis de un conflicto familiar, no las tengo, ni tampoco
las busco. A pesar de que se han facilitado elementos de reflexión y
recursos que orientan posibles intervenciones, no propongo soluciones
concretas, puesto que la magia de la mediación está precisamente aquí:
en la posibilidad que ofrecen las familias de poder vivir y compartir con
cada una de ellas momentos únicos e irrepetibles que requerirán, por
parte del mediador o la mediadora, de grandes dosis de creatividad,
innovación y flexibilidad para acompañarles en la búsqueda, real, de
sus propias soluciones.
47
© Editorial UOC Capítulo II. Fundamentación teórica…
Capítulo II
Fundamentación teórica: la perspectiva
sistémica y el modelo ecosistémico
El material que se presenta se fundamenta en el modelo

ecosistémico, desarrollado por Bronfenbrenner (1977), que
surge de la ecología, la teoría general de sistemas, la ciberné
tica y la teoría de la comunicación humana. En esta guía no
vamos a desarrollar completamente la teoría sistémica, pero
sí creemos que es importante hacer una breve introducción a
la misma y describir aquellos principios más relevantes que
serán la base a partir de la cual desarrollaremos el contenido:
• La cibernética. Aparecida en la segunda mitad del si glo xx,
es el estudio interdisciplinario de la estructura de los
sistemas reguladores. Es una disciplina íntimamente
vinculada a la teoría general de sistemas, hasta el punto de
que se ha llegado a considerar inseparable de esta. Se
ocupa de los sistemas de control y de comunicación en
las personas y las máquinas, estudiando y aprovechando
todos sus aspectos y mecanismos. Según Gregory
Bateson, la cibernética «es el mayor mordisco al fruto del
árbol del conocimiento que la humanidad ha dado en los
últimos dos mil años».
• Teoría general de sistemas. Una teoría propuesta por
Ludwig von Bertalanffy (1950) y posteriormente ampliada
por Ross Ashby y Norbert Wiener con la teoría matemáti ca
de la comunicación y el control de sistemas a través de la
49
regulación de la retroalimentación (cibernética), y estrecha

mente relacionada también con la teoría de control. • Teoría
de la comunicación humana. Fue propuesta en 1967 por
Paul Watzlawick, Janet Beavin y Don D. Jackson en su libro
Teoría de la comunicación humana: interacciones, pato logías y
paradojas.
Desde este modelo se considera al individuo en su entor

no inmediatamente significativo —contexto familiar, socio
cultural, económico, etc.— y se contempla que la relación
entre individuo y entorno está sujeta a una dinámica circular
de influencias recurrentes. Así, la conducta de la persona se
encuentra modelada por su contexto social. Por ello, en lugar
de intentar entender una conducta puntual y aislada, se prioriza el
análisis de la comunicación y proceso relacional entre las personas y su
contexto familiar o vincular.
Desde la perspectiva sistémica, la familia se consi dera
un sistema abierto, jerarquizado, constituido por
diferentes miembros que interaccionan entre sí (cir
cularmente) según unas reglas de comportamiento y
funciones dinámicas, que se encuentran en constante
intercambio (intrae intersistémico).
La familia se compone de individuos con una realidad psi

coafectiva específica, pero la globalidad familiar es algo más
que la suma de sus miembros. Dentro de la familia, la con
ducta de cada uno de sus individuos está relacionada directa
50
o indirectamente con la de los otros, del tal forma que una

modificación en uno de ellos provoca cambios en alguno de
sus miembros o en la totalidad.
Contrario a lo que plantean los modelos biopsicosociales,
la perspectiva ecosistémica no considera que la relación entre
individuo, familia y sociedad adopte la forma de las cajas
chinas o muñecas rusas. La familia no es una caja intermedia
entre el individuo y la sociedad; existe una interrelación
circular continuada entre la organización de la psique, la
persona, la familia nuclear, la familia extensa y las
comunidades formales e informales. Las fronteras que
delimitan estas diferentes orga nizaciones permiten un vaivén
incesante de intercambios de propiedades y de
transformaciones en función de su posición y de sus
trayectorias en los macrosistemas que las abarcan.
Se establecen dos momentos clave en la cibernética:
a) Cibernética de primer orden: basada en el concepto de
homeostasis; es decir, en el no cambio (mantener el
equilibrio). b) Cibernética de segundo orden: basada en
los efectos que pueden tener agentes exteriores al sistema. Se
introdu ce la idea del «cambio de un cambio» haciendo
referencia al hecho que el sistema inicialmente había
cambiado a modo de respuesta o posible solución al
problema, pero dicho cambio o intento de solución no hacía
más que agravar o incrementar el conflicto. De aquí que la
ciberné tica de segundo orden hable de cambios de cambios
y los defina como aquellos que permiten realmente
modificar la estructura o el funcionamiento de un sistema
familiar.
Desde esta perspectiva y entendiendo los conflictos como

procesos que se desarrollan y evolucionan a lo largo del tiem
51
po —por ello muchos autores hablan de procesos conflicti

vos—, los profesionales de la mediación intentan ayudar a las
partes en conflicto a encontrar alternativas de funcionamien
to diferentes a las que venían utilizando hasta el momento.
En este caso, estaríamos hablando de cambios de segundo
orden.
Es importante señalar también que, desde el modelo sis
témico, la noción de culpa es cuestionada. Los problemas se
conciben en términos de patrones interaccionales complejos
y recurrentes. Aun así, la responsabilidad de las decisiones, las
conductas y las consecuencias es de cada individuo. Si bien el
contexto ayuda a actuar de una forma u otra, es importante
tener en cuenta, y más desde la mediación, el protagonismo y
la responsabilidad que tiene cada parte implicada en el proce
so y las posibles soluciones.
Definir el conflicto dentro del contexto de una relación
implica una lectura mucho más compleja que hacerlo culpa
bilizando solo a un miembro del sistema familiar.
La teoría cibernética también incorpora el concepto de

autoorganización. Un sistema social, como es el siste
ma familiar, no es un sistema en equilibrio, al contrario.
Constantemente se producen perturbaciones, desvia
ciones que fuerzan a la reorganización y al ajuste conti
nuado del sistema.
En este sentido, el orden y el desorden «cooperan» para la

organización del sistema (homeostasis).
Es importante tener en cuenta dos conceptos básicos del
enfoque sistémico:
52
• Homeostasis. Los procesos homeostáticos operan ante

variaciones de las condiciones del interior de la familia o
del ambiente, ejerciendo compensaciones internas al siste
ma que permiten sustituir, bloquear o complementar los
cambios externos.
• Equilibrio. En sistemas abiertos —todos los sistemas vi
vos lo son—, los estados de equilibrio sistémicos implican
necesariamente la importación de recursos provenientes del
ambiente. Estos recursos pueden consistir en flujos energé
ticos, materiales o informativos. De ahí la importancia de la
comunicación entre los miembros del sistema familiar y en
tre el sistema y su entorno, así como el potencial de cambio
que supone la información que viene del exterior del mismo.
Desorganización: una oportunidad

En un sistema, a veces el desorden es necesario para la
obtención del orden. Así, en determinados momentos el
conflicto significará «desorganización» del sistema, pero esta
«desorganización», si se trabaja desde el diálogo constructivo
y la escucha activa, puede llevar al sistema a una nueva situa
ción de orden o equilibrio.
La idea de orden no es equiparable a paz, ni la de
desorden a conflicto. Sería una afirmación inexacta y poco
precisa.
Ejemplo
Un conflicto de pareja puede implicar inicialmente una crisis

importante en el sistema familiar, pero si la pareja consigue es
tablecer una comunicación constructiva, es muy probable que
acabe significando un fortalecimiento de la relación.
53
Los sistemas deben ser variables y flexibles ante las

posibles influencias del exterior o ante los propios mo
vimientos internos, ya que, si no se producen cambios,
existe el riesgo de que el sistema se convierta en disfun
cional.
Según la perspectiva sistémica, una familia es disfuncio nal

cuando se acaba encapsulando o cronificando, siendo
imposible la evolución de sus miembros, ya que estos quedan
sometidos a una estabilidad para el sistema y atrapados así en
la situación.
Ejemplo
Un hijo o una hija no puede marcharse de casa (emanciparse),

ya que de alguna forma tiene la función de que su padre y su
madre sigan unidos, puesto que si él o ella no estuviera ejercien
do de pacificador, los progenitores se pelearían y el matrimonio
se podría romper. Así, los jóvenes, de alguna manera, «renun
cian» a su necesidad de marcharse de casa y formar su propio
sistema para mantener el equilibrio en el sistema de origen.
54
© Editorial UOC Capítulo II. Fundamentación teórica… Bibliografía
Bateson, G. (1976). Pasos hacia una ecología de la mente. Buenos Aires:

Carlos Lohle.
Bronfenbrenner, U. (1979). The ecology of Human Development.
Cambridge: Harvard University Press (ed. cast.: La ecología del
desarrollo humano. Barcelona, Ediciones Paidós, 1987).
Von Bertalanffy, L. (1976) Teoría general de los sistemas. Fundamentos,
desarrollo, aplicaciones. México: Fondo de Cultura Económica.
Watzlawick, P. (1988). La realidad inventada. Buenos Aires: Gedisa.
Watzlawick, P.; Beavin, J. H.; Jackson, D. D. (1967). Pragmatics
of human comunication, W.W. Norton & Company, 1967. (ed. cast.:
Teoría de la comunicación humana, 2012, 16ª edición). Barcelona:
Herder.
55
© Editorial UOC Capítulo III. Elementos de análisis del conflicto familiar
Capítulo III
Elementos de análisis del conflicto familiar
1. Introducción
En cualquier sistema vivo, las unidades son en sí mismas

un todo y, simultáneamente, una parte del todo o sistema
que se encuentra en un proceso continuo de comunicación e
interrelación. Del mismo modo, en el sistema familiar, en el
cual las unidades hacen referencia a los miembros del sistema
familiar, al tratarse de un sistema abierto se produce un inter
cambio de energía e información con los sistemas externos o
el entorno social.
A partir de la consideración de la familia como un sis tema
vivo y abierto, se han formulado diferentes modelos que
intentan explicar cómo funcionan las familias a partir de
diferentes dimensiones.
Desde la teoría sistémica se considera que la familia se

asemeja a cualquier sistema biológico porque es «un
conjunto organizado e interdependiente de uni dades
ligadas entre sí por reglas de comportamiento y por
funciones dinámicas en constante interacción y en
intercambio permanente con el exterior» (Andolfi,
1984).
57
Entendemos por familia «la unión de personas que com

parten un proyecto vital de existencia en común, que se supo
ne duradero, en el cual se generan fuertes sentimientos de
pertenencia, un compromiso personal entre sus miembros e
intensas relaciones de intimidad, reciprocidad y dependencia»
(Rodrigo y Palacios, 1998).
El «modelo circumplejo de funcionamiento familiar», pro
puesto por Olson y colaboradores en los años ochenta, es
uno de los más interesantes para comprender y estudiar las
dinámi cas de los sistemas familiares y, a la vez, los posibles
conflictos que aparecen en ellos. Dicho modelo analiza el
comporta miento de las familias a través de tres dimensiones:
cohesión, adaptación y comunicación.
Complementaremos esta propuesta con algunos elemen
tos que nos permitirán analizar el conflicto familiar en todas
sus dimensiones. Así, proponemos el análisis del conflicto
familiar a partir de:
• Estructura familiar: mapa familiar (subapartado 2). •
Límites y nivel de cohesión familiar (subapartado 3). •
Nivel de adaptabilidad familiar (subapartado 4). •
Comunicación familiar (subapartado 5).
• Conyugalidad y parentalidad (subapartado 6). • Ciclo
evolutivo individual y familiar (subapartado 7). • Pacientes
identificados y soluciones intentadas (subapar tado 8).
58
© Editorial UOC Capítulo III. Elementos de análisis del conflicto familiar 2. La
estructura familiar (mapa familiar)
La familia es un grupo organizado según unas pautas

de interacción y unas reglas que indican la estructura
interna del sistema y que, a la vez, están influenciadas
por las fronteras o los límites que se establecen entre el
individuo y su sistema familiar, o bien entre el sistema
familiar y el entorno social.
Es un sistema que opera a través de pautas transaccionales

que regulan las conductas de los miembros de la familia.
Unas reglas que pueden ser:
• Reglas universales: por ejemplo «los progenitores cuidan
de sus hijos/as».
• Reglas propias de cada familia: por ejemplo «los pro
blemas se resuelven en casa» o «los problemas familiares
no deben compartirse con los hijos/as».
Tanto las reglas universales como las propias de cada

familia muchas veces son «reglas no escritas», no habladas, y
funcionan a modo inconsciente pero tienen mucha fuerza e
influencia en las relaciones familiares.
A nivel estructural es importante tener en cuenta que el
sistema familiar se organiza a través de subsistemas. A la vez,
podemos hablar del suprasistema que englobaría aquellos sis
temas con los que la familia mantiene contacto.
59
© Editorial UOC Análisis de conflictos familiares 2.1. Subsistemas
El sistema familiar desempeña sus funciones y se organiza

a partir de subsistemas. Los subsistemas pueden estar forma
dos a partir de ítems, como generación, sexo, interés o fun
ción. Cada individuo pertenece a diferentes subsistemas en
los que posee diferentes niveles de poder y en los que
aprende habilidades diferenciadas.
A continuación vamos a ver diferentes ejemplos de subsis
temas, en este caso según la función y la generación:
a) El «subsistema conyugal» (pareja) se constituye cuan

do dos personas adultas se unen con la intención expresa
de constituir una familia. Al formarse la pareja deberán
negociar nuevas pautas de funcionamiento, cediendo
parte de su individualidad para lograr un sentido de per
tenencia.
b) El «subsistema parental» (padres/madres) se consti
tuye en el momento en el cual la pareja decide tener des
cendencia (familias biológicas, acogedoras, adoptivas, etc.).
El funcionamiento eficaz requiere que adulto y menor
acepten el uso diferenciado de autoridad. Este subsistema
se convierte en un laboratorio de formación social donde
los niños y las niñas aprenderán a negociar en situaciones
de poder desigual.
c) El «subsistema fraternal» (hermanos/as) es el primer
laboratorio social en el que los niños y las niñas pueden
experimentar relaciones entre iguales. En el mundo frater
no aprenden a negociar, cooperar y competir.
60
Figura 1. Ejemplos de subsistemas del sistema familiar
Subsistema parental
padres/madres
Subsistema conyugal
pareja Familia
hijos/as
Fuente: elaboración propia.
Subsistema filial Subsistema fraternal hermanos/as
Cuando analizamos un conflicto familiar es importante

detectar el subsistema o los subsistemas directamente afec
tados por este. En función de los subsistemas implicados
podemos clasificar los conflictos:
Tabla 1. Tipología de conflictos en función de los subsistemas implicados

Tipos Características
Conflictos Se dan en la pareja y tienen relación con temas

conyugales vinculados a ellos en su calidad de cónyuges.
Conflictos Cuando implican a las personas que pertenecen al

parentale subsistema parental. En las familias expandidas
s pueden implicar también a los nuevos cónyuges
(padrastros, madrastras y algunas veces
exesposos/as o exparejas...). Los temas girarán en
torno a la crianza de los hijos/as.
Conflictos Tienen relación con las disputas entre hermanos. Los

fraternales temas giran en torno a las competencias, los celos, etc.;
problemas relacionados con el cuidado de padres
ancianos o problemas entre hermanos/as y hermanos/as
políticos (cuñados/as).
61
© Editorial UOC Análisis de conflictos familiares 2.2. Suprasistema
El sistema familiar se relaciona con otros sistemas según

su capacidad para dar y recibir información.
El suprasistema incluye la familia de origen, el colegio, el
trabajo, los amigos y amigas, las asociaciones de todo tipo,
etc. Las informaciones y las relaciones que se producen enri
quecen el sistema familiar y contribuyen a su crecimiento.
Así, en el análisis del conflicto deberemos tener en cuenta
los subsistemas implicados en él y, a la vez, aquellos sistemas
externos con los que la familia se relaciona y que pueden
tener incidencia en el conflicto presentado.
3. Límites y nivel de cohesión familiar
3.1. Límites y fronteras
Los «límites» de un subsistema están constituidos por las

reglas que definen quiénes participan en el mismo y de qué
forma.
Ejemplo
Así, por ejemplo, cuando la madre (M) le dice a su hijo mayor

(H): «No eres el padre de tu hermano; si no hace los deberes,
dímelo y yo le regañaré, pero no vuelvas a ridiculizarle», el
límite del subsistema parental queda definido de forma clara
(es la madre la que va a ejercer la función ejecutiva: «yo lo
regañaré»).
62
La claridad de los límites en el interior de una familia

constituye un parámetro útil para la evaluación de su
funcionamiento.
Para que el funcionamiento familiar sea adecuado, los

límites de los subsistemas deben ser claros y definirse con
suficiente precisión como para permitir a los miembros de
los subsiste mas el desarrollo de sus funciones sin
interferencias indebidas, aunque también deben permitir
cierta flexibilidad facilitando el contacto entre miembros de
un subsistema y otros.
Teniendo en cuenta los límites de los subsistemas, es posi
ble situar a las familias en algún punto ubicado en un conti
nuum entre dos extremos: «límites difusos», en uno, y «límites
rígidos», en otro.
Así, gráficamente, podemos representar tres tipos de
límites: Figura 2. Tipos de límites de los subsistemas
Límite difuso Límite claro Límite rígido
Permeable Claramente definido No permeable Fuente: elaboración propia.
3.2. Nivel de cohesión familiar
A la vez, según el nivel de proximidad que tienen los

miembros de un sistema familiar entre sí o también llamado
«nivel de cohesión familiar», o sea, los lazos emocionales que
63
les unen, podemos establecer diferentes categorías o tipolo

gías de familia: conectada, aglutinada, separada o desligada.
Así, gráficamente, podemos representar cuatro tipos de
familias según el vínculo emocional que tienen los diferentes
miembros entre sí:
Figura 3. Niveles de proximidad entre los miembros del sistema familiar
Desligada Separada Unida Aglutinada
3.3. Clasificación según los límites y el nivel

de cohesión familiar
A partir de estos dos parámetros, límites y nivel de cohe

sión familiar, podemos definir los sistemas familiares como:
1) Familia conectada o unida: proximidad emocional.

Se supone y se espera lealtad familiar. Se potencia la inte
racción afectiva entre los diferentes miembros que forman
la familia y, a la vez, se permite la distancia necesaria para
disfrutar de un espacio personal propio. Los límites entre
subsistemas son claros. Hay proximidad entre progenito
res y descendencia, y conexión emocional en la pareja. El
tiempo compartido con la familia es importante, pero se
respeta también el tiempo en solitario. La familia está más
centrada en el interior —las relaciones entre ellos— que
en el exterior, por lo que los amigos de cada miembro se
relacionan fácilmente con la familia.
64
2) Familia separada: separación emocional. Hay lealtad

familiar ocasional. Existe una interacción entre los
diferentes miembros aceptable, pero se potencia la
distancia personal. Los límites entre subsistemas son
claros. Hay poca proximi
dad entre padres y madres e hijos e hijas. Se detecta sepa
ración emocional en la pareja, y en el conjunto del sistema
se potencia la separación personal. El tiempo en solitario
es importante, hay pocos momentos en familia. Se
prefiere el espacio individual, pero se comparte el espacio
familiar. Se toman las decisiones de forma individual,
pero existe la posi bilidad de tomar decisiones de forma
conjunta. La familia está más centrada en el exterior que
en sí misma. Los amigos
individuales se relacionan muy poco con la familia. 3)
Familia desligada: separación emocional extrema. Se
detectan carencias a nivel de lealtad familiar. Existe una muy
baja implicación o interacción entre los miembros de la
familia. Las respuestas afectivas son poco frecuentes entre
los diferentes miembros. Hay poca proximidad entre
progenitores e hijos/as, predominando la separación per
sonal. El tiempo fuera de la familia es mucho más impor
tante que el interno y muy pocas veces se comparte. Las
decisiones se toman de forma individual. La familia está
totalmente volcada hacia el exterior y los amigos indivi duales
no se relacionan con la familia.
4) Familia aglutinada: proximidad emocional extrema.
Todo lo exterior es visto como peligroso. Se exige total
lealtad familiar. Los miembros son muy dependientes
unos de otros, con una relación altamente simbiótica.
Existe y se demuestra una dependencia afectiva. Hay una
reactividad emocional extrema. Se relacionan a través de
coaliciones entre la pareja y sus hijos/as. Hay pocos
límites
65
generacionales. Existe una importante carencia de separa

ción personal, el tiempo compartido es mucho más impor
tante que el tiempo en solitario. Hay poco espacio privado,
las decisiones siempre están sometidas a los deseos de
todo el grupo. La familia está completamente volcada
hacia el interior. Se prefieren los amigos de la familia o la
familia extensa, a los amigos individuales.
4. Nivel de adaptabilidad familiar
El nivel de adaptabilidad familiar hace referencia a la

capacidad que muestra el sistema familiar para adaptarse a las
nuevas situaciones que van apareciendo a lo largo de su ciclo
vital. Es la capacidad que tiene el sistema familiar de cambiar
su estructura de poder, reglas y roles para poder responder,
de forma funcional, a posibles circunstancias externas estre
santes o a los diferentes momentos evolutivos por los cuales
la familia va transitando a lo largo de su ciclo vital. Hay que
tener en cuenta que cuando el sistema familiar pasa por un
periodo de crisis su respuesta puede ser:
• Una respuesta adaptativa funcional.

• Una respuesta adaptativa disfuncional.
4.1. Respuesta adaptativa funcional
Inicialmente y dentro de lo que consideraríamos una «res

puesta adaptativa funcional» encontramos la reacción
generada
66
por el impacto inicial: primero con cierta desorganización,

pro vocada por la angustia y el malestar. Y, después, una
respuesta adaptativa que permite al sistema sobreponerse al
impacto.
Las características de la respuesta adaptativa funcional son:
• Aumento del apoyo emocional (se puede hablar de todo

entre los diferentes miembros del sistema).
• Compartir emociones (dolor, miedo, culpa...). • Flexibilidad
en la ejecución de tareas de los subsistemas (ya que no se
puede mantener el mismo nivel de exigencia en un momento
de cambio).
• Ampliación de la gama de habilidades.
• Respeto hacia la estructura jerárquica.
• Existen sistemas de apoyo complementarios (amigos, fa
milia extensa...).
• Comunicación positiva y fluida.
4.2. Respuesta adaptativa disfuncional
Cuando a partir de una crisis la respuesta del sistema familiar

no es funcional pueden aparecer diferentes situaciones que
debe remos tener en cuenta y valorar para poder definir si la
media ción es una respuesta o un recurso viable, o bien el
conflicto requiere otro tipo de intervención (por ejemplo, la
terapéutica).
Una respuesta adaptativa disfuncional aglutinada se reco
noce por:
• Estructura familiar previa disfuncional (la familia ya tenía

un funcionamiento disfuncional anterior).
67
• Dificultad para consensuar nuevas pautas de funciona

miento.
• Exceso de preocupación por el problema que el sistema
relaciona como causa de la crisis o conflicto.
• Dificultades importantes para la reorganización del
sistema. • Poca autonomía de cada uno de los miembros de
la familia. • Todos los miembros de la familia se muestran
excesiva mente implicados.
• Muchos, demasiados, cambios en la estructura familiar. •
Sintomatología elevada en uno o varios miembros del sis
tema familiar.
Una respuesta adaptativa disfuncional desligada se
caracteriza por:
• Poco apoyo emocional.

• Relaciones distantes entre los miembros del sistema, sin
compartir emociones.
• Incapacidad para poder reajustarse.
• Atención inadecuada a situaciones emergentes.
• Poca cooperación en tareas compartidas.
• Exagerada autonomía de los subsistemas.
• Falta de red de apoyo.
• Estabilidad precaria con un elevado desgaste individual.
4.3. Clasificación según el nivel de adaptabilidad

familiar
En función de esta adaptabilidad familiar se pueden esta

blecer también diferentes categorías:
68
1) Familia o sistema familiar estructurado: límites marca

dos. Las decisiones, las toma fundamentalmente la pareja.
En cuanto a la disciplina, las normas son impuestas con
firmeza, hay pocos cambios en ellas y, por tanto, se pueden
prever fácilmente las consecuencias. Las negociaciones se
dan de forma estructurada. Los roles son estables, aunque
pueden ser compartidos y en ocasiones intercambiados.
2) Familia o sistema familiar flexible: son las que más
fácilmente cambian de rol y mejor se adaptan a las crisis.
Existe flexibilidad en la imposición de normas.
Generalmente funcionan de forma democrática. Las con
secuencias de las normas se negocian, con unas negocia
ciones flexibles y una toma de decisiones consensuadas.
Se pueden compartir los roles y se pueden intercambiar.
3) Familia o sistema familiar caótico: control parental
ineficaz y rechazado. Existe un tipo de disciplina deno
minado laissez faire («dejen hacer»). Las negociaciones son
interminables, con una toma de decisiones frecuentemente
impulsiva. Los roles entre los diferentes miembros del
sistema son poco claros y poco estables. Las normas son
impuestas de manera inconsciente, con cambios frecuen
tes en las mismas y, por tanto, son poco previsibles.
4) Familia o sistema familiar rígido: cuando aparecen nue
vas situaciones o necesidades no hay ninguna adaptación.
La comunicación es inexistente. El control parental es
muy elevado, y el nivel de disciplina muy rígido y estricto.
Las normas son inmutables e inalterables y están
impuestas de manera muy estricta. Las negociaciones son
inflexibles y las decisiones vienen impuestas por los
adultos (padres y madres). El repertorio de roles es muy
limitado, y están definidos de forma muy rígida.
69
© Editorial UOC Análisis de conflictos familiares 5. Comunicación
familiar
La comunicación actúa como un medio que permite a las

familias expresar los niveles de cohesión y adaptabilidad y, a
la vez, permite buscar soluciones y respuestas cuando
aparecen crisis evolutivas o conflictos familiares.
Podemos valorar dos tipos de comunicación familiar:
a) Positiva: es una comunicación abierta, empática, fluida,

sincera, escucha activa, refuerzos positivos, aprobación,
apoyo familiar, etc. Permite a los miembros de una familia
hablar de sus necesidades e intereses, compartir la necesi
dad de mayores o menores niveles de cohesión y adapta
ción. A la vez, permite enfrentar positiva y pacíficamente
posibles conflictos familiares.
b) Negativa: aparece una comunicación con mensajes poco
claros, dobles mensajes, críticas excesivas, comparaciones,
descalificaciones, no confirmaciones, falta de escucha
activa, no empatía, etc. Esta comunicación impide que se
compartan sentimientos y necesidades y, por tanto, limita
la movilidad de la familia en las dimensiones de cohesión
y adaptación. Al no poder comunicarse positivamente y
empáticamente entre ellos, los conflictos acostumbran a
escalar negativamente hasta llegar a la explosión, o bien a
«taparse» hasta transformarse en secretos familiares, temas
tabús de los que nunca se puede hablar pero que están, de
alguna forma, siempre presentes e influencian en todos y
cada uno de los miembros y en el conjunto del sistema
familiar.
70
© Editorial UOC Capítulo III. Elementos de análisis del conflicto familiar 6.
Conyugalidad y parentalidad
Linares (1996) sitúa el inicio de la familia en el mismo

momento en el que dos personas adultas se unen con el pro
pósito de formarla. A partir de ese momento se originan las
primeras funciones y características básicas de la pareja, la
«con yugalidad». Y en el momento en el que la pareja decide
tener descendencia, se inicia lo que se conoce por
«parentalidad».
6.1. Análisis de la conyugalidad
Cuando hablamos de conyugalidad, nos referimos a

la reciprocidad cognitiva, emocional y pragmática, me
diante la cual los dos miembros de la pareja negocian
un acuerdo que implica un «pensar» amoroso (recono
cimiento y valoración), un «sentir» amoroso (demostra
ción de afecto, la ternura) y un «hacer» amoroso (deseo
y sexualidad). Se trata de un ejercicio de dar y recibir de
manera equilibrada, con una proporcionalidad entre la
igualdad y la diferencia entre ellos.
La construcción de la pareja y las circunstancias en la que

se dé marcarán buena parte de los pactos que establezcan, y
esto condicionará su evolución y la forma en que una pareja
se relacionará en un futuro.
Cuando dos personas deciden construir una relación de
pareja se establecen una multitud de pactos, conscientes o
71
inconscientes, negociados o impuestos, pero a menudo deter

minantes en la evolución de la pareja. El posicionamiento de
cada parte estará influenciado por el peso cultural y la
influencia de sus respectivas familias de origen. Se dará un
intercambio de creencias y valores que deberá ir ajustándose
poco a poco.
A menudo, las expectativas que se ponen en la otra parte
tienen que ver con necesidades propias no cubiertas. Cuando
esta «negociación» es clara y abierta, y las dos partes saben lo
que quieren y lo que están dispuestos a aportar y mantener en
la relación, la pareja está asentando unas bases sólidas. En
esta situación, cuando aparezcan conflictos —recordamos
que los conflictos forman parte de la vida humana, en toda
relación existen conflictos—, le será más fácil afrontarlos
positivamente.
Por el contrario, cuando el inicio de la relación está mar
cado por falta de claridad, dudas, presiones, intereses perso
nales, lucha de lealtades con relación a las respectivas familias
de origen, etc., no se reconoce a la otra persona ni se acepta
tal y como es, o no se es consciente de lo que se quiere y se
espera de la otra persona, se puede decir que la relación se
está construyendo sobre unas bases poco sólidas. En este
caso es probable que, cuando aparezca el conflicto, emerja la
frustración y el desengaño, ya que la otra persona no cumple
las expectativas esperadas. Y aquí puede empezar una escala
da negativa del conflicto.
Si analizamos posibles conflictos en el ámbito de la conyu
galidad, será interesante conocer la tipología de parejas basa
da en tres dimensiones primarias que propusieron Kressel y
otros (1980, citado en Bolaños, 2008) en función de: grado
de ambivalencia respecto a la decisión de ruptura, grado de
comunicación y nivel de conflicto.
72
Tabla 2. Patrones de interacción conflictiva

Parejas Conflicto Comunicación Ambivalencia
Enredadas Alto Alta Alta
Autistas Bajo Baja Alta
Conflicto abierto Alto Alta Baja
Desligadas Bajo Baja Baja

Fuente: Kressel y otros (1980).
Así describieron estos cuatro patrones de interacción:
• Parejas «enredadas»: debaten intensa e interminable

mente los pros y los contras de la ruptura. Acuerdan sepa
rarse pero no llevan a cabo su decisión. Suelen mantener
la misma residencia hasta que tienen una decisión judicial.
Son proclives a conflictos legales crónicos.
• Parejas «autistas»: se evitan física y emocionalmente.
Evitan el conflicto por ansiedad. Las dudas y la incerti
dumbre sobre el destino de la pareja se extienden a todos
los miembros de la familia. La ruptura suele ser brusca y
decidida unilateralmente, lo que produce un mayor recha
zo comunicativo en el otro.
• Parejas «con conflicto abierto»: pueden expresar clara
mente sus deseos de ruptura y llegar a acuerdos al
respecto con relativa facilidad. Son capaces de negociar
sobre los bienes o sobre los hijos e hijas con una
intensidad acepta ble de conflicto, pero habitualmente no
se quedan confor mes con los resultados y pueden
provocar nuevas negocia ciones o litigios años después de
la separación.
• Parejas «desligadas»: han perdido todo tipo de interés
mutuo. Han pasado un periodo relativamente largo en el
que
73
uno de los dos, de forma incomunicada, ha considerado la

posibilidad de la ruptura, de tal manera que cuando esta se
produce no suele generar grandes reacciones emocionales.
Las decisiones posteriores se toman por separado o a tra
vés de los abogados, pero sin excesivo
conflicto. 6.2. Análisis de la parentalidad
Cuando hablamos de parentalidad, nos referimos al

fruto de la relación entre la pareja y sus hijos/as de ma
nera continua. Se trata de una función independiente
de la conyugalidad, pero complementaria a la misma.
Se apoya en una relación de dar y recibir
complementaria: los padres o madres dan y reciben de
los hijos/as de manera cualitativamente desigual.
La parentalidad es necesaria para garantizar las funciones

de nutrición emocional y de socialización (Linares, 2006). El
amor, el reconocimiento y la valoración son importantes para
la creación de un clima de confianza y seguridad que permita
un crecimiento sano. Aún así, también se necesitan unos lími
tes claros y consistentes para guiar, controlar los deseos y las
conductas inapropiadas de los niños y las niñas. En la
parentalidad se ponen en juego elementos cognitivos
(reconocimiento, valoración), elementos emocionales (demos
tración de afecto, ternura) y elementos pragmáticos (el hacer
amoroso, que consiste en la socialización de los hijos/as, dife
74
rente a la conyugalidad). Es decir, los padres y/o las madres

tienen que preparar a sus hijos/as para integrarse armoniosa
mente en la sociedad.
Cabe destacar que hay parejas en conflicto con un nivel
de conyugalidad muy deteriorado, que pueden consensuar y
desarrollar su función parental de forma positiva. La
parentalidad se compone de dos factores importantes:
• Normatividad: garantiza el respeto hacia la sociedad y sus

normas (vinculado a límites).
• Protección: implica que el respeto de la sociedad y de sus
normas sea recíproco con el individuo (vinculado a
afecto).
6.3. Conyugalidad y parentalidad en conflictos

familiares
Con relación a la conyugalidad y la parentalidad hay que

tener en cuenta que:
• Tanto la conyugalidad como la parentalidad son dos fun

ciones complementarias: la conyugalidad puede deteriorar
o ayudar a la parentalidad, y viceversa.
• Son variables ecosistémicas; es decir, están sometidas a la
evolución del ciclo vital familiar y al flujo de los factores
ambientales.
• Son independientes entre sí. Se pueden encontrar diferen
tes grados o diferentes polos de máxima positividad o ne
gatividad en cada una de las funciones.
• La complejidad de la sociedad actual nos lleva a afirmar
que, si bien «tradicionalmente» conyugalidad siempre iba
75
unida a parentalidad, en la actualidad esto no siempre se

cumple. Pensemos por ejemplo en familias monoparen
tales.
• Si se dan las dos, llegan a constituir pilares básicos de sos
tén familiar, de forma que si falla una de ellas, esto puede
perjudicar a la otra. Por ejemplo, problemas en la función
conyugal, pueden afectar de manera colateral a las funcio
nes parentales, perjudicando las relaciones con los hijos/as
y el clima familiar en general.
• Parentalidad y conyugalidad son dos atributos de la pareja,
aunque también tienen una dimensión individual. Tienen
relación directa con la historia de cada miembro de la pare
ja y con sus respectivas familias de origen.
La pareja pasa por diferentes fases (ciclo vital individual y

familiar). Cada uno de estos momentos es un replanteamien
to de la relación que provoca estrés y conflicto. En función
de cómo se afronte esta nueva situación, la pareja puede dar
espacio al reencuentro y reenamoramiento, o bien al desenga
ño y deterioro de esta.
Cuando nos encontramos con un conflicto de pareja

es importante conocer en qué fase del ciclo vital se
encuentran cada uno de los miembros de la pareja y la
pareja como tal, sobre qué creencias se formó la pareja,
cómo han ido evolucionando y cuáles son las creencias
que dificultan más su evolución como pareja.
76
Ayudar a las partes a tomar consciencia de estas creencias

facilita que puedan poner palabras a lo que sienten, lo que
quieren, lo que necesitan; buscando, si es posible, una nueva
narrativa que facilite poder rehacer vínculos y expresar cómo
querrían que fuese la relación con la otra persona.
Muchas veces estas creencias trabajan de forma incons
ciente y es útil ayudarles a hacerlas conscientes y compartirlas
entre ellos. A menudo, los conflictos vienen por una comuni
cación poco clara o por dificultades en la gestión emocional.
Las partes no saben qué les pasa, les cuesta detectar lo que
sienten y no saben como expresarlo. Tampoco tienen claro
realmente lo que necesitan ni pueden negociar con la otra
parte lo que para ellos es importante.
Ayudar a clarificar todos los aspectos es el primer

paso para que las partes enfrentadas puedan encontrar
sus propias soluciones.
Comprender la construcción relacional que ha hecho la

pareja desde sus inicios es básico para aportar las reflexiones
pertinentes que facilitarán la resolución positiva del conflicto.
La persona mediadora será la encargada de acompa

ñar a las familias o parejas en todo este proceso, facili
tando así la resolución positiva del conflicto.
77
© Editorial UOC Análisis de conflictos familiares 7. Ciclo evolutivo
individual y familiar
Las familias, a lo largo de su trayectoria, deben ir superan

do diferentes «crisis» que aparecen en momentos de cambio
y que pueden ser de dos tipos:
1) Crisis evolutivas: son universales y previsibles. Son cam
bios esperables como parte del proceso evolutivo de las
familias. Requieren adaptación a nuevos retos implicados
en el desarrollo individual y familiar. Muchas veces se esta
blecen rituales para facilitar el proceso. Permiten readap
tarse a situaciones y facilitan el crecimiento o la evolución
del sistema.
Ejemplo
Un buen ejemplo de crisis evolutiva es la emancipación de los

hijos/as.
2) Crisis inesperadas: son aquellas que aparecen repenti

namente, fuera de la línea evolutiva del ciclo. Al ser crisis
inesperadas generan mucho estrés, pero realmente no
provocan tanta culpa como las otras, ya que no se asume
la responsabilidad de todo aquello que ha podido pasar o
suceder. En cualquier caso, pueden generar también
síntomas.
Ejemplos
Algunos ejemplos de crisis inesperadas son quedarse sin

trabajo, la muerte repentina de un hijo o una hija, etc.
78
Es importante analizar cómo vive y percibe el sistema

fami liar cada crisis. En algunos casos, por ejemplo, la muerte
de un abuelo puede considerarse y vivirse como una crisis
evolutiva y en otras, en cambio, puede implicar una crisis
inesperada con unas vivencias alrededor de dicha muerte
muy diferentes.
El concepto de crisis no es considerado per se como ele
mento negativo. Desde la perspectiva sistémica, no hay
cambio ni evolución sin crisis. Las crisis se dan cuando
aparece cierta tensión en el sistema familiar.
La perspectiva del ciclo evolutivo (individual y familiar)

permite salir de la «tradicional» visión «culpabilizadora» del
sujeto y redefinir el problema como algo temporal y supe
rable. Las crisis evolutivas pueden ser transitorias y generar
crecimiento en el sistema y sus miembros; o bien generar un
nivel de dificultad tal que la familia no pueda superarlo
quedando «atrapada» y no permitiendo así su crecimiento y
desarrollo (a nivel familiar y a nivel individual). A esta segun
da situación la llamaremos «disfuncionalidad familiar».
En situaciones muy extremas de disfuncionalidad familiar,
no será adecuado mediar y tendremos que reorientar a la
familia para iniciar un proceso terapéutico. Por ejemplo, en
situaciones donde la crisis familiar ha desatado un problema
grave de salud mental…).
Los ciclos evolutivos individual y familiar se desarrollan
simultáneamente. Cada individuo tiene unos retos individua
les de ciclo vital y, a la vez, la familia a la cual pertenece tiene
unos retos evolutivos como familia.
79
A continuación veremos más detalladamente las

principales características del ciclo vital individual y el ciclo
vital familiar.
7.1. Ciclo vital individual

Siguiendo el modelo teórico de Eric Erikson (1963), las
principales etapas evolutivas a nivel individual (adaptadas a
partir de Erickson, 1963, y Lowe, 1974) son ocho, y cada una
de ellas tiene una tarea asignada que supone una crisis en el
desarrollo del individuo y, por tanto, un punto crucial en su
vida. Independientemente de que el individuo haya superado
con éxito o fracaso la tarea asignada, avanzará a la siguiente
etapa, aunque lo hará con más o menos dificul tades.
Tabla 3. Principales etapas evolutivas a nivel individual

Etapa Tarea Edad*
(en años)
Infancia hasta 2 años Confianza frente a desconfianza 0a2
Infancia de 2 a 4 Autonomía frente a vergüenza y duda 2a4

años
Edad del juego Iniciativa frente a culpa 5a7
Edad escolar Competencia frente a inferioridad 6 a 12
Adolescencia Identidad frente a dispersión 13 a 19
Juventud Intimidad frente a aislamiento 20 a 30
Madurez Generatividad frente a estancamiento 30 a 65
Senectud Integridad del ego frente a Más de 65

desesperación
* Edades aproximadas.
Fuente: elaboración propia a partir de Erickson (1963) y Lowe (1974).
80

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lo sentía mucho, pero que no estaba preparado para sacar ade

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Diseño. En cambio, la mayor tardó bastante en formar una

La relación de pareja de Vero y Paco

Investigar los vínculos que unen a los miembros de la familia que

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conflicto este demasiado presente, o también cuando se están exploran do