Fragmentos

Pensar, pensar y repensar. Analizar, analizar y no parar de analizar. Comparar, comparar y no dejar de
comparar. Cuestionar, cuestionar y nunca estar segura. Dolores de cabeza, náuseas, mareos, llanto,
nudo en el estómago. Simplemente ansiedad. Ansiedad que día tras día me carcome y me mata lenta y
dolorosamente. Nunca dejo de pensar, analizar y cuestionar hasta la más mínima decisión que tomo.
Todo está mal y todo es motivo para criticarme y destruirme. Soy mi propia enemiga, yo sola me
destruyo hasta que solo queden pedacitos de la persona que alguna vez fue feliz. Bueno… Yo sola no me
destruyo, la sociedad ayudo que yo este así. Cuando mi mamá me vio que estaba comiendo helado a
escondidas y me atraganto a cucharadas de helado mientras me decía “gorda de mierda” con tan solo 9
años, ayudo a que yo este así. Cuando mi papá con 10 años me decía obesa o bola de grasa, ayudo a que
yo este así. Cuando mi mamá me amenazaba con internarme para que bajara de peso con solo 8 años,
ayudo a que este así. Cuando mis compañeritos en primer grado me decían que no estarían conmigo
porque era gorda, ayudaron a que este así. Cuando me cuestionaban si iba segur comiendo o mi papá
solo me daba de comer una milanesa y hacia que me quedara con hambre, solo porque estaba gorda,
ayudaron a que este así. Todos contribuyeron a que con 8 años me dé la cabeza contra una pared y
terminara con migrañas, solo porque hacía era la única manera que me calmaba. Todos contribuyeron a
que con 10 años me rasque tanto hasta arrancarme la piel y que me cayeran gotas de sangre por el
abdomen asqueroso que tenía (y sigo teniendo). Contribuyeron a que me arranque el pelo porque de
alguna manera me tenía que calmar. Ayudaron a que ya con 8 años desarrolle mí querida ansiedad. Lo
único que me acompaño hace ya casi 9 años. 9 años con ansiedad… 9 años que me vengo destruyendo
lenta y dolorosamente. 9 años que soporto cosa tras cosa.

Con 13 años pensaba en cuan bueno sería morir, que lindo seria deslizar un cuchillo por mi garganta y
que de un momento a otro se termine mi sufrimiento y agonía. Qué lindo sería saltar de un puente,
morir y quizás reencontrarme con mi papá, que si bien me hizo mierda, aun lo extraño al muy hijo de
puta. Nunca pare de pensar ¿Por qué mi papá murió y no morí yo? Mi papá salvaba a las personas, yo no
sirvo para nada ¿Por qué mierda sigo acá? ¿Por qué no me mato? Cierto, porque soy cobarde y me
faltan ovarios para agarrar un cuchillo y matarme. O quizás también es porque bien en el fondo pienso
que algo va a mejorar y que como siempre, voy a poder agarrar todos esos fragmentos y ser la persona
que fui cuando tenía 7 años, alguien feliz.

La vida me hizo mierda y por eso le tengo tanto odio. Siempre fui buena con todos y siempre se
esmeraron en hacerme mierda y dejarme tirada en el piso. Pero yo siempre aposte a seguir y sola
levantarme y seguir adelante. Me hicieron bullying y me hicieron sentir la persona más insuficiente, pero
me recompuse de eso. Me excluyeron, y aprendí a ser mi mejor amiga y pasar tiempo solo. Me
manosearon y me hicieron sentir asquerosa, al punto de bañarme 4 veces al día, pero también me
recompuse de eso. Distribuyeron fotos mías desnuda, pero me levante y seguí. Se burlaron de mi cuerpo
y personalidad, pero me importo una mierda y seguí. Pero me olvide que por cada vez que me levantaba
dejaba un pedacito de la persona que alguna vez fue feliz. Pero por cada vez que me levante, me
fragmente todavía más. Pero eso no importa porque al fin y al cabo sigo acá, infeliz pero viva al fin. ¿Esa
es una buena vida? No, prefiero estar muerta, pero soy cobarde como para matarme.

Volví a caer en lo que yo había pensado que había salido y en lo que más miedo me da, volví a ese pozo
lleno de malos pensamientos, a ese pozo en donde los pensamientos me repiten que para callarlos me
tengo que morir. Ayer, 23/05/2021, volví a vomitar la comida, volví a buscar fotos de modelos para
mirarme al espejo y comparar mi cuerpo con el de ellas, volví a rascarme hasta arrancarme la piel, volví
a pensar lo lindo que sería morir. Ayer, 23/05/21, volví a recaer. Hoy, 24/05/21, me empecé a alejar de
las personas. ¿Quiero seguir así? ¿Quiero seguir mal? ¿Quiero recomponerme sola? ¿Esta vez puedo
sola? No, no, no y no. Esta vez no puedo sola, no quiero seguir aso, quiero por una vez en la vida no
tener que levantarme y dejar un pedazo de mi parte feliz, porque siento que ya no me quedan pedazos
felices, siento que ya no me queda nada.

Pero siento que ya no puedo más, siento que ya no tengo más ganas de vivir, siento que me apago cada
vez más, y sinceramente, esta vez no sé qué hacer para ayudarme.

Hoy en pleno ataque de ansiedad le pedí un tiempo a una persona que en solo tres meses se volvió más
importante para mí que mis propios amigos, quería que prometiera que iba a estar bien, pero ¿Cómo
puedo prometer eso cuando ya no me queda nada? ¿Cómo hago para prometerle que voy a estar bien
cuando no me quedan ganas de vivir? No me voy a matar, porque lo repito, me falta valentía para eso,
pero por la falta de valentía vivo una vida infeliz, pero en donde tengo que fingir ser feliz.

Es como si la vida me hubiera dicho “Yo te voy a hacer mierda cada vez que pueda, pero no voy a ser tan
hijo de puta como para no dejar que te levantes de cada patada que te doy, pero a cambio de que te
levantes vas a tener que dejar un fragmento de tu parte feliz, así condenándote a que en un momento
no te levantes más porque ya no tenes que entregar, o que te levantes y vivas toda tu vida infeliz. O de
lo contrario, te mates” Y la verdad que no sé porque decidí seguir con mi vida, quizás porque en algún
punto pienso que voy a mejorar.

Yo quiero volver a ser como era antes, pero la vida no colabora y cada vez me hace peor, pero quiero
salir y eso es lo que importa. Ya sea que para salir tenga que dejar el último fragmento que me quede. Y
yo sé que a lo largo de toda esta “carta”, si se puede llamar así, repetí mucho lo de los fragmentos o los
pedacitos, pero es lo que mejor describe como estoy hoy y como me siento hoy en día. Si miro para
atrás, voy a ver que en el camino de mi vida hay un montón de fragmentos, uno más importante que el
otro. Pero estoy decidida a agarrar cada pedacito y pegarlos para intentar estar mejor de vuelta. O de lo
contrario, crear nuevos fragmentos y reconstruirme. Va a ser un proceso doloroso y quizás largo, pero
yo no voy a seguir así. Voy a volver a ser feliz y voy a cambiar esa condición que me puso la vida, y si en
algún momento me caigo de vuelta, voy a levantarme pero sin dejar nada.
Cuerpo soñado pero no logrado

Curvas definidas. Nariz perfecta. Piel perfecta. Abdomen hermoso. Piernas definidas. Atributos
hermosos y bien marcados. Todo lo que quiero tener y no consigo. Todo lo que todo el mundo busca y
yo no tengo. Nunca tuve las tetas o el culo tonificado o las piernas definidas. Siempre todo fue grasa y
más grasa. Creo que al día de hoy, mi más grande inseguridad es mi maldito y asqueroso cuerpo. ¿Por
qué nunca pude seguir una dieta o una rutina de ejercicio? ¿Qué puto problema tengo? ¿Por qué,
tampoco, me puedo amar tal y como soy? ¿Por qué tengo que vivir en la miseria? ¿Por qué me tuvieron
que inculcar que para ser hermosa tenes que ser flaca? ¿Por qué al día de hoy siempre prefieren a la que
es flaca? ¿Por qué me quieren a mi cuando no pueden estar con ellas? ¿Por qué siempre soy la segunda
puta opción? No pudieron estar con NINGUNA de mis amigas, bueno, vienen con la gorda. ¿QUE
MIERDA HICE PARA LEVANTARME Y MERECER VERME AL ESPEJO Y ODIARME? ¿POR QUE NO ME PUEDO
AMAR? NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE, QUIERE A ALGUIEN CON INSEGURIDADES Y POR ESA PUTA
RAZON TENGO QUE FINGIR QUE SOY INCREIBLEMENTE SEGURA DE MI MISMA.

Volvemos siempre a lo mismo, todo el mundo se esforzó a que me sintiera así, y yo como idiota deje que
me afecte. Pero, como con 8,9,10,11,12,13 años no me va a afectar que me llamen gorda o que mi
mamá me recrimine enormemente por no poder seguir una dieta, COMO SI ELIGIERA NO SEGUIRLA,
COMO SI CADA VEZ QUE COMO NO ME SIENTIERA MAL, COMO SI CADA VEZ QUE COMO DE MÁS ME
DAN UNAS INCREIBLES GANAS DE LLORAR. GENERE UN GRAN TERROR A LA COMIDA, A SUS CALORIAS, A
SUS GRASAS, A SUS AZUCARES, LE TENGO MIEDO HASTA A LA COMIDA QUE SI PUEDO COMER.

IDIOTA, IDIOTA, IDIOTA, IDIOTA, IDIOTA E IDIOTA. SOS ESO VITTORIA, UNA IDOTA. TENES QUE VOMITAR
LA COMIDA, ESA ES LA UNICA PUTAMANERA DE ADELGAZAR, PORQUE SE VE QUE NUNCA ENTENDISTE
QUE TENIAS QUE SOLO CE- RRAR- LA BO-CA, JAMAS LO ENTENDISTE Y JAMAS LO VAS A ENTENDER.
PORQUE SOS EXACTAMENTE LO QUE TU MAMÁ SIEMPRE TE DIJO: UNA GORDA DE MIERDA. SOS GOR-
DA. TE GUSTA TANTO LA COMIDA QUE NO PODES PARAR DE COMERLA Y POR ESO DESPUES LA
VOMITAS, PORQUE TE SENTIS CULPABLE, PERO DESPUES VOLVES A COMER, ENTONCES ¿QUIEN MIERDA
TE ENTIENDE?

Nunca nadie te va a querer. ¿Él te dice que sos hermosa? Te lo dice por lastima. ¿Te dice que sos
bellísima y que estas buenísima? Te lo dice por compromiso, pero seguro después va a hablar con sus
amigos y dice cuanto asco le das y se ríe de vos. ¿Te acordas de ese chico que te decía que eras linda
hasta que le pasaste una foto tuya en traje de baño y después te enteraste que la paso a un grupo y la
mitad del grupo dijo cuanto te cogería hasta que quedes desmayada CON SOLO TRECE AÑOS, Y como la
otra mitad dijo cuan horrible eras y cuanto asco dabas? ¿Te acordas? Con él pasa lo mismo, cuando le
pasas una foto normal, seguro se burla de vos con sus amigos, porque ¿Cómo no hacerlo con lo horrible
que sos? ¿Cómo no burlarse de vos? Sos un gran objeto de burla.

Queres que alguien aprecie tu cuerpo tal y como es, lo sé. Pero lamentablemente si no tenes abdomen
perfecto, nariz perfecta, ojos verdes, pelo lacio y cuerpo perfecto, nadie te va a querer. Si no tenes el
cuerpo estándar vas a tener que vivir condenada a soñar con ese cuerpo.
Comida

Calorías. Azucares. Grasas. Aumento. Vomito. Atracón. Vomito. Atracón. Vomito. Así siempre que
puedo. Hoy, 29/05/21, comí muy mal, demasiado. Me siento mal, me siento gorda, seguro aumente,
esta semana no estuve haciendo ejercicio, no estuve haciendo nada. Ya van dos veces que vomito en el
día y me sigo sintiendo mal, quise vomitar una tercera pero tenía miedo a que me escuchen. Primero
comí croquetas de brócoli, las cuales estaban empanadas en pan rallado, seguro que cada croqueta
tenía 60 calorías aprox. en total 120 calorinas. Después una galletita untada de dulce de leche y manca
de maní con chocolate y para rematarlo le puse chips de chocolate, en esa comida debe haber habido
fácilmente 150 calorías. Después un helado de naranja, con 48 calorías. Después chips de chocolate, que
entre todas las que me comí había 60 calorías aprox. Después vomite todo eso o la mayor parte que
pude. Después de vomitar pase unas horas sin comer y me puse a bailar. A eso de las cinco de la tarde
me comí otra de las galletitas con dulce de leche, chips, manteca de maní y esta vez salsa de chocolate,
aprox. 180 calorías, porque me lo tome con un vaso de jugo de naranja. Vomite eso y después volví a
comer, una factura rellena de algo con chocolate, 90 calorías, un pastelito, 90 calorías, un pan, 50
calorías y un vaso de jugo de naranja, 50 calorías. En total llevo 838 calorías aproximadamente, y todavía
me falta comer la pizza de hoy.

Me duele la garganta, creo que en algún momento me la lastime de hacer fuerza para vomita y que no
se escuche.

Me siento gorda, muy gorda, de seguro aumente algo de tanto que comí. Me enojo conmigo misma
porque sé que no tengo que comer mucho, sé que tengo que dejar de comer un poco no puedo. Esto
hace que me odie, me quiero matar para ver si puedo parar los pensamientos que me repiten todo el
tiempo que estoy gorda, pero tampoco me puedo arriesgar a matarme y que muerta tampoco me dejen
en paz. Yo sé que quiera o no, ellos se van a quedar ahí. Viva o no, ellos van a estar ahí siempre

No estoy actuando como tengo que actuar siempre, no me estoy cuidando como cuidaría a mi mejor
amiga, no lo estoy haciendo y me molesta. Pero más me molesta saber que quiera o no, esa parte mala
va a ganar y yo voy a hacer lo que quiere, porque soy lo suficientemente idiota como para dejar que lo
haga, soy lo suficientemente débil como para dejar que lo haga. No sé dónde mierda quedo esa parte
fuerte que luchaba, no sé porque desapareció pero quiero que vuelva. Yo quiero que me amen, que me
quieran, me valoren, me respeten y me cuiden, pero si no lo hago yo primero no se lo voy a poder exigir
a nadie. Pero el tema es que no sé cómo salir de acá. Los otros días le describí a Ramiro como era mi
mundo, lo describí como un pozo en donde hay un montón de cadenas (mis pensamientos) que me
agarran y cada vez me hacen más daño. Él me dijo que yo veo mi mundo como algo imposible de donde
pueda salir a menos que desarrolle superpoderes, como algo que no depende de mí. Después, ayer,
Andrew me dijo que las cosas dependen de mí y de nadie más, y tiene razón. ¿Por qué me rindo? Porque
mi mundo lo veo como algo imposible y que no depende de mí salir de ahí, pero yo ya estuve en ese
pozo y salí sola, porque dependía de mi misma salir. Yo no puedo pedir ayuda sino me ayudo primero
yo, no puedo querer que me ayuden a salir de ese pozo si yo no pongo voluntad y ayudo a salir. Cuando
le conté lo que me pasaba a Ramiro le dije que la parte mala siempre gana porque es la que más control
tiene porque es la que más tiempo lleva, pero la que deja que tenga ese control soy yo. Ya tengo 17
años, ya no tengo que dejar que esa parte mala me gane y me domine, ya no tengo 8.

Yo dije que estaba dispuesta a ayudarme, a salir de ese pozo, y para eso tengo
que empezar a cambiar. Si merezco vivir, si tengo que vivir, no soy fea por ser
gorda, soy hermosa, no soy inútil, no tuve la culpa de nada, no tengo que
matarme, no soy aburrida, no soy mala, no soy insuficiente, si alguien me ve
como segunda opción que me la chupe, yo soy suficiente y con creerme eso me
basta. No voy a engordar por haber comida un día mal cuando el resto de la
semana comí bien, no tengo que vomitar la comida, cuando sienta que lo quiero
hacer me tengo que distraer, tengo que comer sano y hacer ejercicio y si es
necesario leer este párrafo todos los días. Yo tengo que salir de este pozo como
sea. Yo sé que la parte mala siempre va a estar ahí, pero ahora depende de mí
dejar que tenga o no el control.
Intentos
Miseria. Intentos. Llanto. Mascara. Actuar. Tristeza. Ganas de nada. Lo estoy intentando con todo lo que
puedo, con absolutamente todo lo que tengo, todo. Pero ya no puedo, no puedo más, estoy cansada.
Estoy cansada física y mentalmente. Todos los días es una lucha levantarse de la cama y seguir, es todo
una lucha. Es una lucha mirar a mi mamá y pensar que tengo que seguir por ella. Mirar a mis perras y
pensar que tengo que seguir por ellas. Mirar a mi hermano y pensar que tengo que seguir por él. Mirar a
la pareja de mi mamá y pensar que también tengo que seguir por él. Mirar a mis abuelos y pensar que
tengo que seguir por ellos. Mirar a mis amigos y pensar que también tengo que seguir por ellos. Pero
después mirarme en un espejo y pensar que no puedo ni seguir por mí y quiero seguir por el resto. No
puedo, simplemente no puedo. Lo estoy intentando, estoy intentando seguir adelante y no puedo.
Necesito estar con mi papá, quiero estar con él, me quiero ir. No quiero estar más acá, no sé qué va a
pasar cuando esté muerta, pero sí sé que viva ya no quiero estar.

Vivo infeliz, vivo miserable, vivo mal, no quiero vivir mal, pero ya no tengo fuerzas para seguir y no sé de
dónde sacarlas. Uno dice “tengo que ser fuerte, levantarme y seguir adelante” pero yo ya no puedo,
quiero hacerlo, quiero matarme.

Por más que me levante y siga, los pensamientos, recuerdos, traumas, inseguridades, todo sigue ahí. No
se van y no se van a ir nunca, no se fueron hace dos años cuando pensaba que estaba mejor, no se van a
ir ahora.

Si me voy, yo sé que me voy y que lo intente. Juro que lo intente, intente ser fuerte, intente ser valiente,
intente seguir y no pude. No sé si alguien alguna vez vaya ver esto, pero si alguien lo leo solo quiero que
sepa que lo intente, que lo intente con todo lo que tenía, que lo intente con cuerpo y alma, que intente
e hice todo lo que pude, pero ya no puedo y no quiero. No quiero ser más fuerte, quiero estar en paz.

Tengo que seguir pero no puedo, ya no. Estoy cansada, muy cansada, me duele la cabeza y el cuerpo.
Tengo cansancio mental y físico ¿Por qué tengo que seguir viviendo así? Extraño a mi papá, me tengo
que ir con él, me quiero ir con él. En un sueño me dijo que iba a estar al lado mío en cualquier
estructura, y justo ahora lo necesito, lo necesito al lado mío abrazándome. Necesito estar en paz una vez
en mi miserable vida.

La muerte es la opción es más fácil, es la opción de los cobardes, es así y va a ser siempre. Y yo
lamentablemente quiero dejar de ser valiente y ser una sola vez cobarde, quizás la cobardía me da paz,
porque hasta ahora la valentía no me está dando nada.

No vivo en paz. Cada vez que como quiero ir a meterme los dedos y vomitar, como siempre. Quiero
dejar de comer para adelgazar. Cada que como algo pienso cuando eso que comí me va a hacer
engordar, pienso cuantas calorías tiene. Me da ansiedad comer. Me da ansiedad hablar. Me da ansiedad
hacer algo. Me da ansiedad vivir. No veo una razón de vida, no veo porque vivir, no lo veo sinceramente.
No puedo. Tengo un nudo en la garganta constante, quiero llorar todo el tiempo. Me duele la garganta.
Me duele todo. Me duele seguir viviendo.