9 Cosas Que Simplemente Debes Hacer para Tener Éxito en El Amor

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9 COSAS QUE SIMPLEMENTE DEBES HACER PARA TENER ÉXITO EN EL AMOR Y LA VIDA
© 2004 por Henry Nube.
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Usado con permiso de Zondervan Bible Publishers.
Diseño de portada: Brand Navigation, LLC
(La oficina de Bill Chiaravalle) / www.brandnavigation.com
Interior: diseño y composición tipográfica Inside Out

ISBN 978-1-59145-009-2
ISBN 978-0-7852-8916-6 (papel comercial)
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Este libro está dedicado a cinco “entrenadores”

que me han guiado desinteresadamente en
la práctica de las Nueve Cosas.
Les agradezco su guía y compromiso conmigo: papá, Toby, Peter,
Greg y Tony.
CONTENIDO
Expresiones de gratitud
1 DEJA VUE GENTE
2 NUEVE COSAS OCULTAS A LA VISTA
3 PRINCIPIO 1: EXCAVARLO
4 PRINCIPIO 2: SACAR EL MIENTE
5 PRINCIPIO 3: REPRODUCIR LA PELÍCULA
6 PRINCIPIO 4: HAGA ALGO
7 PRINCIPIO 5: ACTUAR COMO UNA HORMIGA
8 PRINCIPIO 6: ODIAR BIEN
9 PRINCIPIO 7: NO JUGAR JUSTO
10 PRINCIPIO 8: SER HUMILDE
11 PRINCIPIO 9: MOLESTAR A LAS PERSONAS ADECUADAS
12 CONVERTIRSE EN UNA PERSONA DEJA VU

EXPRESIONES DE GRATITUD
¡ Sealy Yates, mi agente y amigo, por ayudarme a “nacer” este proyecto, a

diferencia de varios otros que no quería hacer!
Byron Williamson, por su amor por el "mensaje" y su compromiso de difundirlo en
formas utilizables. Este libro es resultado de eso. Y por su apoyo y compromiso con
mi “trabajo” en general, les agradezco.
Joey Paul, por ver el sesgo de estas ideas y apreciarlas.
suficiente para impulsar el proyecto.
Jeana Ledbetter, por asegurarse de que los tres chicos anteriores se lleven bien, y
“engrasando las ruedas” del proceso.
DEJA VUE GENTE
NO RECUERDO CUANDO SUCEDIÓ POR PRIMERA VEZ, pero sí recuerdo la

sensación . Era como estar en un episodio de The X-Files. O, más exactamente, un
fuerte déjà vu. Estaría hablando con alguien, ya sea en terapia o en un rol de consultoría,
o incluso en una situación de negocios, y pensaría, Espera un minuto, he conocido a
esta persona antes. Trataba. de
. .recordar dónde,haber
nunca podría y rápidamente
conocido me daba
a esa cuenta
persona ende que
ningún
otro contexto. La sensación era una ilusión. Lo achacaría a la falta de sueño y seguiría
adelante.
Pero la experiencia seguía repitiéndose. Y cada vez tenía la misma sensación.

Parecía un momento en el que el tiempo casi se detuvo. Siempre tuvo ese tono de Te
conozco de alguna parte.
A medida que este tipo de cosas seguían ocurriendo, comencé a prestarle más
atención. Tenía que saber qué estaba pasando. No creía en las personas que vivían
vidas pasadas, pero en ciertos momentos, ciertas personas me parecían tan familiares
que estaba casi convencido de que las conocía de algún lugar, un tiempo y un lugar diferentes.
Al menos me recordaban a alguien que había conocido antes. Pero quien podría ser?
Entonces un día me di cuenta de algo. Estaba trabajando en un negocio y surgió

una situación particular. Uno de mis amigos en el trato dijo que él se encargaría de lo
que todos estábamos discutiendo. Ofreció una forma de manejarlo, y pasamos al
siguiente número. Todos los demás en la mesa prestaron poca atención, excepto para
notar el hecho de que tenía una buena idea. Pero volví a tener la misma sensación.
¿Por qué esto parece tan familiar? Me pregunté a mí mismo. Entonces me di cuenta de
que no conocía a este hombre de otra parte, ni me recordaba a nadie de mi pasado. No
tenía familiaridad con él más que
lo que había adquirido durante el tiempo que habíamos sido amigos y socios en este
trato. Lo que sentí no tenía nada que ver con él como persona, ni con nadie más.
Tenía que ver con lo que hizo. Era la forma en que manejaba esa situación. ¡Eso era
lo que había visto antes! Fue lo que hizo lo que pareció sobresalir como familiar.
Había visto a alguien más hacer lo mismo solo una semana antes. Volví a pensar
en la situación anterior. Era cierto: el hombre con el que estaba en ese momento y la
persona con la que había estado la semana anterior, en circunstancias similares y
frente a un dilema similar, habían respondido exactamente de la misma manera.
No fue quiénes eran lo que me dio la sensación de déjà vu. De hecho, ni siquiera
fueron los detalles de las acciones que tomaron y las soluciones que propusieron.
Tales detalles no eran importantes para el principio más amplio que estaba observando.
Mis sentimientos de déjà vu procedían de mi creciente sensación de que cierto tipo de
personas, dadas ciertas circunstancias, siempre enfrentan y resuelven las situaciones
de la misma manera.
Luego, hice un pequeño viaje de memoria y el misterio comenzó a desmoronarse
un poco. La semana anterior no era la primera vez que veía a alguien hacer lo que
había hecho este socio comercial. Había visto a otras personas en situaciones
similares que habían hecho exactamente lo que había hecho mi amigo. Y lo habían
hecho de una manera muy similar. Era como si todas estas personas fueran la misma persona, en un
camino.
Pero aquí está lo interesante, y lo que se sumó a la confusión: todas estas personas
eran muy diferentes entre sí. Tenían antecedentes diferentes, personalidades
diferentes, tipos de vida diferentes, circunstancias económicas diferentes y habilidades
diferentes. Pero, eran iguales en el sentido de que compartían esta forma particular
de manejar la vida. Y esa coincidencia, me di cuenta, era el déjà vu que seguía
experimentando. No me encontraba con la misma persona una y otra vez; Estaba
encontrando una forma de hacer, una forma de hacer las cosas que era tan profunda,
y al mismo tiempo tan simple y sutil, que se destacaba y se ocultaba al mismo tiempo.
REALIZACIÓN NÚMERO UNO
Mientras reflexionaba sobre las personas que poseían este patrón en común, algo más se hizo
evidente: todos tenían éxito en la vida.
Ahora, es cierto que hay muchas definiciones de éxito, y no estoy tratando de decirle cuál
definición debe adoptar. Lo que estoy diciendo aquí es que todas estas personas en mi
experiencia de déjà vu tendían a lograr el éxito en el amor y en la vida en las formas en que
definían el éxito. Avanzaron. No se quedaron estancados, repitiendo los mismos errores una y
otra vez. Alcanzaron sus metas y encontraron lo que buscaban en la vida. Debe haber una
conexión, pensé, con su éxito y este patrón particular de comportamiento que seguí observando.
Me di cuenta de que no estaba mirando a una persona; Estaba mirando un patrón. Una
forma de comportarse. Ahora que reconocí el patrón, decidí buscarlo aún más. Un camino que
tomaron las personas exitosas, dado un cierto conjunto de opciones.
Esta fue la realización número uno para mí:
La respuesta a "¿Quién es esta persona?" no

era una persona en absoluto. Era una manera.
REALIZACIÓN NÚMERO DOS
Pensé que había resuelto bastante el misterio. Pensé que me había topado con
algún tipo de personalidad que reemplazaba otras formas clínicas de categorizar a
las personas. Estaba reconociendo un tipo de personalidad "exitosa". Podía
detectarlo por esta forma de comportarse que había comenzado a identificar.
Recuerde, sin embargo, "exitoso" en la forma en que lo defino no significa

necesariamente "exitoso" en la forma en que el mundo a menudo lo define. No
significa necesariamente volverse rico, aunque algunas de las personas en mis
experiencias de déjà vu eran ricas, incluso extremadamente ricas. Tampoco significa
famosos, aunque algunos de ellos también lo fueron. Tampoco significa
monstruosamente logrado y en la cima de sus campos, aunque muchos lo estaban.
No estoy definiendo el éxito por estas medidas simbólicas. Me refiero simplemente
a que estas personas obtenían de la vida lo que habían decidido que querían. Esto
podría estar en el ámbito de la vocación, las relaciones, el logro espiritual o de otra
manera. La vida estaba trabajando para ellos.
Entonces sucedió algo más. No sé por qué, tal vez porque ya no estaba
confundido por el misterio. Fuera lo que fuera, comencé a notar que, mientras
observaba a estas personas, tenía la misma sensación de déjà vu pero con un giro:
había otros comportamientos que estas personas tenían en común además de los
que había presenciado primero.
Empecé a identificar varias “maneras” de comportarse y responder a situaciones
que las personas exitosas tenían en común: formas en que se manejaban a sí
mismas, sus relaciones, su trabajo y sus vidas.
La realización número dos fue que no había una personalidad identificable.
tipo común a estas personas exitosas. Más bien, fue esto:
Las personas que encontraban lo que buscaban en la
vida parecían hacer cierto conjunto de cosas en común.
Había varias formas identificables en que estas personas "vivieron", y por
en su mayor parte, todos los practicaban.
REALIZACIÓN NÚMERO TRES
Ahora se estaba poniendo muy interesante. Me estaba convirtiendo en investigador,

estudiante, detective y voyeur, todo en uno. Además, estaba notando que algunas de
estas formas también surgían en mi propio viaje como persona. A lo largo de los años me
había visto aprender, cambiar y crecer en muchas áreas, aunque todavía me quedaba
algo de camino por recorrer en otras. Aunque de ninguna manera lo tenía todo programado,
las formas de hacer la vida que vi trabajando para otros también funcionaron para mí.
Simplemente parecían ser verdad.
Mirar a estas personas y mi propia vida trajo otra pregunta:

¿Dónde aprendió uno estas cosas?
¿Estas personas tenían padres que operaban en estos patrones y
modelado para ellos?
¿Simplemente los interiorizaron de sus familias de origen (una posibilidad psicológica
comprobada) y realmente no eran más inteligentes ni más sabios que el resto de la
manada?
¿Estudiaron material de sabiduría y descubrieron estos patrones como parte de un
búsqueda diligente del crecimiento personal y el éxito?
¿Los sacaron de la terapia?
¿Fueron resultados de otros pasos de crecimiento que habían tomado y metas que
habían logrado (un dilema teórico interesante que abordaremos más adelante)?
¿Los mentores les habían enseñado estas formas cuando eran adultos?
Si su desarrollo espiritual y su iluminación hubieran hecho los patrones
disponible para ellos?
¿Los aprendieron leyendo libros o asistiendo a seminarios?
¿Cómo descubrieron estas personas estos principios? Ese fue el operativo
pregunta. ¿Qué tenían todos ellos en común?
Sorprendentemente, no pude encontrar ninguna fuente común donde todas estas
personas descargaran el software sobre cómo ser tan efectivo. Eran de orígenes tan
diversos que tal posibilidad era impensable. Observé a un hombre de una familia
maravillosa que parecía crecer haciendo las cosas que yo estaba viendo porque sus
padres vivieron esas formas tan claramente. Entonces notaba a una mujer que seguía los
mismos caminos a pesar de
viniendo de una familia totalmente chiflada donde sus padres no practicaban ninguno de
ellos.
Hubo otros que tenían un historial de no vivir estos patrones, luego a través de la terapia
o algún tipo de camino de crecimiento, los adoptaron en el camino.
Y los ejecutaron con tanta eficacia como aquellos que parecían adquirirlos naturalmente.
Otros tuvieron que aprender estos patrones para sobrevivir emocional, relacional o
vocacionalmente. Luego estaban los tipos "inconscientemente competentes" que no tenían
idea de lo que estaban haciendo o por qué; simplemente hicieron la vida de esta manera y
las cosas les fueron bien.
Después de mirar a estas personas una y otra vez, me quedó claro que obtuvieron estos
principios de diferentes lugares: familia, mentores, terapia, búsqueda, despertar espiritual,
desastre, etc. No había un patrón consistente para adquirirlos en el que pudiera poner mis
dientes. Pero eso decía algo aún más grande que si hubiera encontrado una historia especial
que todos compartieran.
Dado que no había nada en común sobre los antecedentes y la composición de estas
personas, los genes o las historias, la raza, el tipo de personalidad, los antecedentes
económicos o el coeficiente intelectual, estos patrones de éxito no residen en ningún tipo de
persona. Estos patrones trascienden todos los antecedentes, talentos y limitaciones.
Por lo tanto, existen por sí mismos y están disponibles para todos nosotros. No son cosas
que uno “posee” y otro no, como un talento.
En cambio, todos podemos aprender estos patrones que siempre funcionan y conducen a
una vida mejor. Aquí estaba mi realización número tres: La verdad es que nadie está
excluido. Si no nació con estos patrones establecidos, puede aprenderlos.
Mi creencia es que una vez que lo hagas, la vida nunca volverá a ser la misma.
MIS DEJA VU AMIGOS
A lo largo de los años me he encontrado con muchas personas que me dieron la

experiencia de déjà vu que describí anteriormente. Aunque ahora me doy cuenta de
que nunca antes había visto a estas personas, a menudo los llamo mis amigos déjà
vu o personas déjà vu porque he sido testigo de sus "formas" exitosas una y otra vez.
Cuando me refiero a mi amigo déjà vu oa una persona déjà vu en los siguientes
capítulos, me estoy refiriendo a aquellas personas que practican esos caminos y
disfrutan del éxito que traen consigo.
Te presentaré a varias de estas personas déjà vu y describiré en detalle los

comportamientos que las hicieron exitosas. Aprenderá, como lo hice yo, por qué sus
formas exitosas de hacer la vida a menudo parecen estar ocultas al principio.
Conocer a estas personas hará que sus principios de trabajo salgan a la luz donde
puedas verlos en acción y adoptarlos para lograr tu propio éxito en la vida y el amor.
NUEVE COSAS
OCULTO A LA VISTA
Tenga cuidado de obtener lo que le

gusta, o se verá obligado a que le guste lo que obtiene.
-GEORGE BERNARD SHAW
ENTRÉ EN EL CAMPO DE LA PSICOLOGÍA porque tenía un fuerte deseo de hacer algo que
implicara ayudar a los demás. La psicología era una buena opción para mí. Combinaba un campo
de ayuda con áreas de contenido interesantes, y me encantó aprenderlo todo.
Pero mi entrenamiento no me enseñó la mayoría de las cosas que vamos a ver en este libro.
Y esa es una de las razones por las que nunca pensé mucho en ellos, y también por qué tantas
otras personas que se dedican al crecimiento personal los extrañan. Los psicólogos y muchos
otros que quieren mejorar la vida tienden a mirar (y con razón) los problemas existenciales y de
desarrollo más grandes que son cruciales para superar el dolor y salir de la angustia. La verdad
es que la mayoría de las veces cuando buscamos el crecimiento personal, es porque estamos
sufriendo de alguna manera. Así que vemos cómo resolver los problemas de la vida, como la
depresión, la ansiedad y las adicciones, desde la perspectiva de tratar de no deprimirnos,
desanimarnos y deshacernos de las adicciones.
Como resultado, fui entrenado para enfocarme en el crecimiento de la persona como individuo.
Fui entrenado para ver quién es el individuo en términos de cómo está conectado, o cómo ha
sido lastimado, o cómo está pegado en ciertas formas que están causando la angustia. A partir
de ahí, el enfoque está en cómo puede cambiar como persona para sentirse mejor, relacionarse
mejor y hacerlo mejor. La suposición es que si nuestra vida no está funcionando bien, necesitamos
crecer y cambiar nuestra
equipo (nuestra mente, personalidad, habilidades relacionales, carácter, etc.).

Y eso es cierto y profundamente útil de muchas maneras. Todos necesitamos crecer y
mantener nuestro equipo personal. Si estamos deprimidos, es probable que haya cosas
internas que hayan salido mal y necesiten ser corregidas, particularmente en la forma en
que pensamos, sentimos, procesamos, nos comportamos y nos relacionamos con los
demás. Por lo tanto, la mayor parte del entrenamiento clínico y la mayor parte del
crecimiento personal tiende a enfocarse en el progreso de la persona en esas habilidades
y la madurez del “equipo” mismo.
Por ejemplo, ayudamos a las personas a superar patrones de desapego emocional,
pasividad, pensamiento negativo, perfeccionismo, narcisismo, desconfianza, control, etc.
Superar todos estos patrones, y otros también, tiene que ver con hacer cambios reales
en nuestra composición y en cómo estamos unidos como personas. Y cuando las
personas hacen este tipo de cambios en sus mecanismos internos, sus vidas realmente
cambian. Se sienten mejor y se relacionan mejor. Cambiar nuestro equipo realmente
funciona. A medida que nos volvemos más completos, la vida mejora. Eso es un hecho.
Todos estos problemas de crecimiento personal atraen nuestra atención. Ellos tiran
de nosotros porque hay grandes avances que hacer cuando nos enfocamos en ellos. Se
acaba mucho sufrimiento, y ganamos mucho terreno trabajando para convertirnos en
personas mejores y más maduras. Pero el foco de todos esos esfuerzos suele estar en
la salud del individuo, a veces excluyendo las estrategias que una persona sana necesita
para aprender a vivir en determinadas situaciones.
Ese enfoque estrecho fue, en parte, la razón por la que creo que no amplí mi propia
visión durante tanto tiempo. Estaba demasiado ocupado enfocándome en la perspectiva
clínica y excluyendo la perspectiva más amplia de la vida. Pero la verdad es que incluso
cuando una persona se vuelve saludable, aún puede dejar de practicar muchas de las
formas que hacen que la vida tenga éxito. Y a la inversa, las personas que atraviesan
problemas emocionales pueden ser practicantes de los caminos del éxito.
Aprendí muchas de las formas de éxito de personas que estaban deprimidas en ese
momento, o que estaban pasando por un trauma o ansiedad. Si bien todavía tenían
problemas que resolver en términos de crecimiento individual, habían alcanzado la
sabiduría de lo que estos patrones pueden hacer por nosotros. A veces, su simple
impulso por la supervivencia dictaba la necesidad de una sabiduría superior. A menudo
me ha sorprendido lo nobles que pueden ser algunas personas que sufren un dolor y una
angustia emocional significativos. Inspiran por sus formas trascendentes a través de las
cuales tienen éxito en la vida incluso cuando sufren. Estas personas continuaron apareciendo
y me hacen decir, ¡Guau! ¿Quien es esa persona? Conocerás a varias de esas

personas y verás sus caminos en este libro.
Sus ejemplos nos dicen que el hecho de que no lo hayas terminado todo en
términos de tu crecimiento personal no significa que no puedas aprender a manejar
mejor la vida mientras estás llegando allí. He visto que eso es cierto millones de
veces. Siga trabajando para volverse saludable y completo. Estoy muy comprometido
con ese proceso.
Pero no ignore el hecho de que, además, hay algunas formas de vivir la vida, que
no tienen nada que ver con la salud emocional, que todos debemos aprender también.
En breve:
El crecimiento no se trata solo de estar

saludable, sino también de aprender formas de vivir.
LA FUERZA INVISIBLE DE LA GRAVEDAD
¿Está oculta la gravedad? Bueno, depende de si estás volando o cayendo.

Algunas personas son muy conscientes de las leyes de la gravedad y las utilizan a
su favor. Diseñan cosas como aviones, cohetes y satélites.
Estudian la gravedad y otras leyes de la física y las utilizan para lograr grandes
cosas. Entonces, para aquellos que vuelan, la gravedad no está oculta en absoluto.
Al contrario, es abrazado, amado y obedecido.
Pero hay otros que no son tan conscientes. Alguien que piensa que una escalera
de diez metros apoyada contra su casa no necesita apoyo lateral no está pensando
realmente en la gravedad con mucha claridad. Aquel que piensa que después de
varios martinis todavía puede caminar con paso firme tiene el mismo problema. No
es que se opongan a la ley de la gravedad; simplemente no son muy conscientes
de ello. Luego, irracionalmente, maldicen el suelo cuando la gravedad hace lo que
hace y caen.
¿La ley de la gravedad está oculta para estas personas, incapaz de ser
descubierta? De nada. Tampoco se ocultan las “maneras” de hacer la vida a
quienes no las practican. Podrían haberlos aprendido en alguna parte, e incluso
podrían haber oído hablar de ellos en ocasiones. Pero, en cambio, violaron las
leyes al no prestar atención a cómo funcionan en la realidad cotidiana. La gravedad
es solo la realidad. Está. Obedécelo y te ayudará a hacer grandes cosas. Incluso volar.
Ignóralo y te caerás y te lastimarás.
Al observar a las personas que poseen las cualidades de las que he estado
hablando, he descubierto nueve principios que son como la gravedad. Estas Nueve
Cosas están ahí y podemos trabajar con ellas para lograr grandes resultados en el
éxito, las relaciones, el amor y otras áreas de la vida. O podemos ignorarlos y sufrir
las consecuencias. Ahora bien, no diría que mi forma particular de comunicar estas
Nueve Cosas es tan cierta como las leyes comprobadas de la física. Pero lo que
diría con confianza es esto: trabajar con mucha gente y practicar estas Nueve
Cosas yo mismo ha demostrado que son absolutamente confiables. Estoy
convencido de que puedes contar con ellos para ayudarte a evitar chocar contra el
pavimento.
Donde hay excepciones, creo que otros factores atenuantes están en juego, y
las Nueve Cosas siguen siendo ciertas. Por ejemplo, cuando sopla el viento,
y una hoja de papel no cae directamente al suelo, no significa que la gravedad no esté
funcionando. Significa que otras fuerzas en esa situación también están en juego. Pero día
a día, deja caer tu periódico y se dirige al suelo.
Puedes hacer tus apuestas. Las Nueve Cosas son así. Puedes apostar por ellos. En esos
casos excepcionales en los que parece que no funcionan, otras fuerzas están en juego y se
necesita más sabiduría para ese día.
Por lo tanto, mi objetivo aquí es ayudarlo a observar estas Nueve Cosas como lo hacen
las personas que las practican. No ignorarían ninguno de estos principios sin una buena
razón. Así de fuerte se aferran a ellos. A veces los suspendían o no los ejecutaban, al igual
que uno parece hacer con la gravedad cuando practica paracaidismo o buceo. En cualquier
otro día, una persona sabia no ignoraría la gravedad saltando desde un avión o desde la
cubierta de un bote en aguas profundas. Pero en momentos particulares la gente lo hace
por otras razones además de la negación. Tienen un propósito al parecer ignorar la
gravedad, y toman precauciones que los hacen menos vulnerables a las leyes de "bajar".
Llevan un paracaídas o un tanque de aire. Las leyes que rigen las caídas y los peligros de
las profundidades siguen vigentes, pero en esas situaciones la gente suspende la práctica
habitual de obedecerlas por una buena razón. Hay un objetivo más alto involucrado, y llevan
el equipo necesario para hacer frente a la desventaja potencial.
Por ejemplo, compláceme mientras salto un poco hacia adelante. Tomemos el Principio
Dos de las Nueve Cosas: la ley de poner fin a las cosas negativas.
¿Acaso la tolerancia, la perseverancia y la longanimidad no dictan que uno siga trabajando
con situaciones malas, “desobedeciendo” así la ley que dice que hay que deshacerse de los
negativos? Por supuesto. Pero la diferencia entre las personas que hacen eso teniendo en
cuenta la ley y las que no lo hacen es enorme. La persona que no tiene en cuenta el
principio será abusada continuamente en una situación negativa tras otra. Pero el consciente
trabaja intencionalmente con la mala situación para cambiarla y se asegura de llevar un
paracaídas o un tanque de aire en el proceso. Estos sabios siguen obedeciendo la realidad
del principio. Respetan tanto las leyes que cuando las “quebrantan”, entienden lo que están
haciendo y las quebrantan por una buena razón y con las debidas garantías. Los rompen
conscientemente, no ignorantemente.
Entonces, como la gravedad, estos principios no están ocultos. Algunas personas los
encuentran y se benefician de ellos. Pero hay muchas razones por las que a menudo hacemos
No ver las cosas hasta un momento determinado. Eso está bien, y ciertamente es parte del
crecimiento mismo.
De hecho, es posible que haya tenido ciertas fuerzas trabajando en su contra que lo mantuvieron
desconoces estos principios. Vea si reconoce alguna de estas fuerzas:
• Antecedentes o historia de estrecha asociación e identificación con

personas que no estaban encontrando el éxito en el amor o la vida
• Dolor emocional o relacional que te mantuvo en modo de supervivencia tanto que el modo de
aprendizaje parecía un lujo • Enseñanza religiosa que se enfocaba tanto en la culpa, la
vergüenza y “lo bueno y lo malo” que no había suficiente espacio para aprender sabiduría y amor
• Relaciones que han sido tan hirientes y no funcionaron tantas veces
que perdiste la esperanza de encontrar uno que
• Alcanzar un techo en el logro de metas, o fallar tanto en alcanzar sus metas y potencial que
llegó a pensar que el éxito era solo para los demás
• Creer que las cosas son posibles si solo “se esfuerza más” o “se compromete más”, lo que
lleva a reiterados casos de volver a intentarlo pero esperando resultados diferentes
• Ver que seguir los “caminos” requería un cambio, y el cambio a veces es aterrador. Todas
estas fuerzas negativas tienen la tensión común de que la experiencia les enseña que
simplemente no funcionará. O bien, el éxito no está ahí fuera para mí en ninguna parte. Como
resultado, muchas personas hacen exactamente lo que describe la parábola de los talentos.
Entierran sus habilidades, potencial y recursos por miedo (Mateo 25:14–30). Han decidido que
simplemente no vale la pena esperar o intentarlo porque nada va a funcionar. No ven una salida a
su situación. Y a menudo se han culpado a sí mismos y muchas veces han dejado de buscar.
Pero el mensaje de este libro es que no hay nada especial en las personas que lo hacen
funcionar. El éxito no se trata de ellos, de sus talentos o habilidades únicos. Se trata de los principios
de la vida y la sabiduría que trascienden cualquiera de nuestras propias habilidades o la falta de
ellas. Y si no permite que el fracaso, la experiencia pasada o la ingenuidad lo cieguen para aprender
cómo lo hacen las personas exitosas, usted también puede hacerlo.
Creo en la realidad de la sabiduría. Creo que, como dijo Salomón, los mandamientos
de la sabiduría “te prolongarán la vida muchos años y te traerán prosperidad” (Proverbios
3:2). Salomón dice además que toda la tierra fue creada con sabiduría: “Con sabiduría
puso el Señor los cimientos de la tierra, con prudencia colocó los cielos” (Proverbios
3:19). En otras palabras, la tierra y cómo funciona no es aleatoria. Hay un orden en la
forma en que funcionan las cosas. La vida fue creada con leyes que gobiernan cómo
funciona. Hay leyes que gobiernan el éxito al igual que la gravedad gobierna la caída. Si
podemos aprender a seguir estas leyes, podemos vivir una vida mejor.
Eso es lo que creo acerca de las Nueve Cosas: son sabiduría. En los próximos
capítulos, veremos de dónde vienen, cómo funcionan, cómo ponerlos en práctica y las
trampas de no seguirlos.
¿Son las Nueve Cosas las piezas de vida de la “sabiduría última”? No lo creo. En
primer lugar, nunca afirmaría entender nada "último".
Pero más que eso, creo que hay otros principios aún más fundamentales que los que
veremos aquí. Por ejemplo, el amor, la verdad y la fe no están en la lista de Nueve. Esos
son lo más definitivo y fundamental que puede obtener. No podemos hablar de toda la
sabiduría del universo en un solo libro. Si escribiera solo unos pocos párrafos sobre cada
uno de los versículos escritos por Salomón, el hombre más sabio que haya existido, el
resultado sería un volumen demasiado estupendo para comprenderlo en cualquier
cantidad de tiempo manejable.
Además, no me gustan las cosas "últimas", porque siempre hay otra "más definitiva"
a la que seguir. No es así como veo las Nueve Cosas. Hay muchos más principios de
vida que estos, por lo que obviamente no pueden ser el último o el final de nada.
Los elegí por tres razones específicas.

En primer lugar, son caminos o patrones de comportamiento que realmente marcan
una gran diferencia en la vida de quienes los practican. Los considero incontenibles en
su fecundidad.
En segundo lugar, evitar estos principios puede tener consecuencias desastrosas,
como la pérdida del amor, los sueños, las metas, el potencial, las relaciones y la
confianza, incluso la fe misma.
En tercer lugar, estos principios a menudo se ignoran. Rara vez escucho hablar de ellos
como patrones específicos que deben observarse y aplicarse diligentemente.
Por esas razones, he optado por escribir sobre estas Nueve Cosas. No son definitivos
ni exhaustivos de todo lo que necesita saber para tener éxito.
en la vida. Pero son enormemente rentables si se practican, tienen consecuencias perjudiciales si se

ignoran y, a menudo, se pasan por alto. Y se pueden aprender y dominar, al igual que se pueden aprender
y dominar las leyes de la naturaleza para volar por encima de las nubes a 30 000 pies.
Como Salomón dice de nuevo acerca de la sabiduría, “Aférrate a la instrucción, no la dejes pasar;
Guárdala bien, porque es tu vida” (Proverbios 4:13). Así que en este libro veremos la vida y la experiencia
de mis amigos déjà vu y otros para ver cómo pueden instruirnos, así como los dones de sabiduría que Dios
proporciona de muchas maneras. La sabiduría que obtenemos a través de tal instrucción nos ayudará a
encontrar más y más de la vida para la que fuimos creados. Estos principios ya no necesitan permanecer
ocultos. Puede ponerlos a trabajar para usted como lo hacen muchos otros que no son mejores, ni más
dotados ni más inteligentes que usted. Simplemente ven la gravedad, la respetan y dejan que los lleve a
una perspectiva superior.
Entremos ahora y veamos los nueve principios de vida para aprender cómo
también puede ayudarte.
PRINCIPIO 1:
DESENTERRARLO
La elección de atención —prestar atención a esto e ignorar aquello— es para la vida interior lo que
la elección de acción es para la exterior. En ambos casos, un hombre es responsable de su elección
y debe aceptar las consecuencias, cualesquiera que sean.
—WH AUDEN
ESTAMOS AQUÍ HOY EN UN EDIFICIO EXTRAORDINARIO”, le dije a la audiencia. “Mira el diseño,
la forma en que funciona todo. Mira esas enormes vigas que lo mantienen unido y cómo mágicamente
se extienden a lo largo de la extensión del techo. Mira lo altas que son las paredes y, sin embargo,
parecen estar allí. Fíjate qué calor hace aquí aunque sabes que hace frío afuera. El diseño de este
lugar responde tanto a nuestra apreciación de la belleza como a nuestra necesidad de protección
contra las inclemencias del tiempo. Y todos nos sentimos seguros. Ninguno de nosotros está
preocupado de que se vaya a caer en medio del seminario”.
Todos nos tomamos un momento para deleitarnos con la estructura que habíamos estado un poco
ignorando todo el día. Realmente fue algo digno de contemplar.

“Ahora, tengo una pregunta para ti. ¿Alguien sabe de dónde vino esta arena? Yo pregunté.
"¿Alguien sabe dónde se originó?"
Nadie dijo nada. Entonces, lo intenté de nuevo. “Alguien quiere decirme dónde
¿De dónde se originó este edificio?
“Lo construyó un constructor”, ofreció alguien.
“Cierto”, dije, “pero ¿de dónde se originó? Déjame contarte un gran misterio. Estamos parados
aquí en un mundo físico, el mundo real que podemos ver y sentir, saborear y tocar. En el caso de
este edificio, podemos usarlo,
párese en él, extienda la mano y tóquelo. Es la cosa real, como decimos. Pero, ¿de
dónde viene este edificio en el mundo real, físico, visible ?
“Vino del mundo invisible del alma de un niño pequeño”, le dije a mi audiencia.
“Te lo garantizo, de ahí es de donde vino este impresionante coliseo. Esta arena visible
vino del alma invisible de probablemente un niño de veinte meses.
“Un día, hace años, una niña que acababa de aprender a caminar exploraba cada
vez más su mundo. Estaba en el estudio una noche justo antes de acostarse, jugando
los últimos minutos. Entonces, algo sucedió.
“Tomó algunos bloques y, en lugar de golpearlos y tirarlos normalmente, los apiló

uno encima del otro. Y . . . ¡se quedaron! Luego, tomó otro bloque, lo colocó encima
segundo,
del
¡y se quedó allí también! Mientras apilaba el cuarto bloque, algo saltó dentro de ella.
Sintió emoción y júbilo; ella se rió y exclamó, '¡Yaaay!' Estaba tan emocionada de ver
que se podía construir una torre de bloques y permanecer allí, uno sobre el otro.
“Justo en ese momento, mamá y papá también se dieron cuenta. Su emoción

coincidió con la de ella cuando aplaudieron y dijeron '¡Yaaay!' junto con ella '¡Eso es tan
bueno, Susie!' exclamaron. Todos estaban disfrutando el momento, pero lo que
realmente estaba pasando era mucho más que un momento de alegría. fue un milagro
Para Susie estaba descubriendo dos de las fuerzas más poderosas del universo: el
talento y el deseo. Descubrió que cuando trabajaba con bloques, algo dentro de ella se
sentía vivo y la llenaba de alegría, y deseaba hacerlo más. Agregó otro bloque, y cuando
cayó, no se rindió. Ella construyó su torre una y otra vez, riendo y exclamando con cada
iteración de su creación. Sus padres compartieron su alegría. Su talento para interactuar
con el diseño espacial acababa de tener su primer día en el mundo exterior.
“No mucho después de eso, en su preescolar y jardín de infantes, le encantaban las

horas que pasaba dibujando y pintando en la clase de arte. Cuando tomó el lápiz o el
pincel en la mano, sucedió algo especial. No solo proporcionó un nivel diferente de
diversión que el fútbol, sino que sus maestros también lo notaron.
La animaban con cada dibujo.
“Luego también encontró el mismo tipo de atracción en sus clases de matemáticas,
una atracción que falta en la literatura y el inglés. Aunque era buena en la mayoría de
sus estudios, las matemáticas y el arte realmente parecían darle ese sentimiento de "vida".
adentro, en lugar de simplemente hacer la tarea de su asignación o tarea.

De hecho, a veces en la clase de inglés se encontraba escondiendo un papel debajo de
su libro de texto en el que dibujaba el castillo medieval descrito en la historia.
“Al mismo tiempo, sus padres la alentaron en sus estudios y la elogiaron cuando le
fue bien. Cuando ella luchaba, se tomaban el tiempo para ayudarla y sostenían sus pies
en el fuego cuando quería volar su trabajo. Hicieron cumplir su regla de 'la tarea primero
y el juego después'. La disciplina que le proporcionaban se estaba convirtiendo en parte
de ella, porque cuando iba a la universidad y estaba lejos de ellos, estudiaba mientras
los demás se divertían. Como resultado, se graduó con honores en su especialidad, fue
a la escuela de posgrado y se convirtió en lo que había soñado ser desde la escuela
secundaria: arquitecta.
“Después de ser diligente y creativa en sus primeros trabajos haciendo dibujos básicos
y pequeños edificios, se le dio más y más responsabilidad. Se mantuvo fiel a su talento
y tuvo el carácter para llevarlo a cabo.
Un día fue ascendida a socia en su empresa, lo que significó una oportunidad para hacer
los trabajos importantes. Su ascenso llegó justo cuando la ciudad estaba planeando un
nuevo centro de eventos y estaban pidiendo dibujos de propuestas.
“Se necesitaron muchos más pasos, pero al final fue el diseño de Susie el que ganó
la licitación, y fue su diseño el que creó el escenario en el que nos encontramos hoy. Y
aquí está el punto: esta realidad, esta realidad física de una estructura real en el mundo
visible real, vino de la realidad invisible del talento de una niña pequeña. Salió de su
alma”.
El mundo invisible está siempre donde se origina lo visible.
Yo continué.
“Todo lo que puedes ver a tu alrededor, comenzó en el mundo invisible del alma de
alguien. Primero fue un talento, luego un sueño. Surgió gracias al talento, la disciplina y
el deseo, todos ingredientes invisibles que viven en el alma de hombres y mujeres. Un
edificio, un negocio, un buen matrimonio, una familia saludable, un movimiento social de
cambio, nueva tecnología, un avance médico, una hermosa celebración de bodas, la
realización de un nuevo pasatiempo y habilidad, y todas las demás cosas y actividades
que vemos a nuestro alrededor en este mundo físico, todo comienza en el alma de los
seres humanos. Ese es el orden de la creación original misma. La creación visible vino
del Dios invisible. Lo soñó, lo vio, lo habló y así fue. Y nos ha pasado
esa misma manera de crear. Él ha puesto talentos, deseos, habilidades, sueños,

valores y millones de cosas maravillosas en las almas de los humanos para que
podamos producir cosas hermosas en la vida. Y siempre comienzan desde adentro
y se abren camino hacia el mundo exterior”.
...
Pero luego le conté a mi audiencia sobre otro edificio que era tan hermoso como
el que estábamos ese día. Era igual de grande, igual de sorprendente en su diseño,
la acústica era igual de asombrosa y tenía capacidad para tantas personas como la
que estábamos usando. La capacidad de este otro edificio cubriría plenamente las
necesidades urgentes de la comunidad. Solo había un problema: no existía en el
mundo real, en el mundo físico visible donde una audiencia puede sentarse en sillas
reales y escuchar una actuación real. No podríamos encontrar este edificio en
ninguna parte, ni en esta ciudad ni en ningún otro lugar. ¿Por qué? La triste realidad
es que este auditorio nunca se construyó.
Sigue atrapada en el mundo invisible de otra niña, a la que llamaremos Jenny.
La experiencia inicial de Jenny fue similar a la de Susie. Cuando era una niña
pequeña, un día se sentó en el piso del estudio e hizo una torre similar. Sintió la
misma emoción, la misma aceleración de su espíritu interior cuando vio los bloques
uno sobre el otro. ¡Estaba tan emocionada! Al igual que Susie, Jenny se sentía viva.
Pero, cuando el padre de Jenny entró, su reacción fue bastante diferente a la de

los padres de Susie. Él la regañó por hacer un desastre en medio del piso. Destruyó
su pila con un movimiento brusco de su pie y le dijo que guardara los bloques. Ella
lloró y él le dijo a su esposa que la llevara a la cama. Dijo que era demasiado tarde
para que ella se levantara de todos modos y que estaba cansado de escuchar todo
el ruido que hacía.
Más tarde, cuando Jenny se sintió atraída por el arte y siguió el camino que tomó
Susie, su padre le dijo que nunca conseguiría un trabajo con sus dibujos tontos y
que se pusiera a trabajar en algo práctico. Rara vez le preguntaba sobre su trabajo
escolar, y ciertamente no incorporó en su vida la disciplina que Susie estaba
aprendiendo, la clase que necesitaría para mantenerse sin importar lo que estudiara.
También era duro en otros aspectos, y poco a poco Jenny se alejó por completo de
los estudios. Ella acaba de pasar el rato con su novio, que no estaba en la escuela.
A veces, todavía garabateaba en blocs de papel para pasar el tiempo, pero luego los
tiraba a la basura.
Jenny fue a la universidad pero realmente no tenía ganas de estudiar, ya que

no sabía lo que quería hacer. Sobre todo, solo quería estar con su novio y otros
amigos, y salía de fiesta con ellos la mayor parte del tiempo.
Se las arregló para pasar sus clases, pero sin una dirección clara, simplemente
eligió una especialización al azar y siguió adelante hasta que terminó. Después
de graduarse, comenzó a trabajar en el departamento de recursos humanos de
una gran empresa, muy lejos del diseño arquitectónico. Sobre todo, lo único
que esperaba con ansias eran los fines de semana, no diseñar un edificio. Pero
como sabemos por la experiencia de Susie, todavía había un hermoso edificio
dentro del alma de Jenny, esperando salir. ¿Vería alguna vez la luz del día?
EL DESEO DE TU CORAZON
¿Recuerdas a la persona déjà vu del capítulo uno, con la que parecía seguir encontrándome
una y otra vez que ponía en práctica las “formas” en que vive la gente exitosa? Si fuera
arquitecto, puedes apostar que estaba construyendo edificios porque estaba viviendo los
deseos y sueños de su alma. ¿Era Susie o Jenny?
La verdad es que podría ser cualquiera, y probablemente sea una combinación de

ambos. Si recuerdas, notamos que las personas déjà vu provienen de muchos orígenes
diferentes. Podrían provenir de familias sanas, donde los padres eran como los de Susie,
alentándolos a seguir lo que estaba en lo profundo de sus corazones y era fiel a ellos.
También pueden provenir de entornos como el de Jenny, con familias disfuncionales
donde uno aprende muy poco sobre los principios que ayudan a una persona a encontrar
el éxito o desarrollar sus talentos.
Una cosa es segura: si una persona de déjà vu era Jenny, hizo un cambio en algún
momento. Hizo la primera de las Nueve Cosas. Aprendió que la vida viene del interior.
Lo que yace en el fondo es donde está la vida real. Y este déjà vu pasó un tiempo
escuchándolo, buscándolo, desenterrandolo y poniéndolo en práctica. Encontró lo que
yacía en lo profundo de su corazón, debajo de la superficie, y lo invirtió en la vida.
Para tener una vida exitosa, la persona déjà vu: • Se

vuelve consciente de sus sueños, deseos, talentos y otros tesoros de su
alma
• Los escucha y los valora como la vida misma
• Da pasos para desarrollarlos, comenzando de manera muy pequeña

• Busca coaching y ayuda para hacerlos crecer • No le importan tanto
sus resultados como su esencia, sino sólo
continúa expresándolos donde puede
El Principio Uno se puede expandir de esta manera: la realidad de la vida que vemos y
vivimos en el exterior es la que emerge del interior, de nuestros corazones, mentes y
almas. Es nuestra vida interna la que crea la externa. Entonces, para encontrar nuestras
vidas, debemos encontrar lo que se encuentra debajo de la superficie de nuestra piel. Debemos
mire, escuche, descubra y sea consciente de nuestra vida interna, de cosas tales
como nuestros talentos, sentimientos, deseos y sueños.
TESORO ENTERRADO
Entonces, ¿por qué no buscamos todos esta vida interna? Bueno, Jenny puede decirnos
una razón. Todos hemos tenido experiencias que hacen que nuestra vida interna no esté
disponible para nosotros. Esas experiencias pueden provenir de la familia, los maestros,
los amigos, la iglesia, las enseñanzas, el trabajo, el fracaso, alguna subcultura en la que
viva, incidentes traumáticos, falta de recursos u oportunidades y cientos de otras fuentes.
Como resultado, nos encontramos viviendo vidas que están fuera de contacto con el
centro mismo de la vida misma: con nuestros corazones, mentes y almas. Como Jenny
nos puede decir, es posible simplemente pasar por la escuela, o incluso por el comienzo
de la carrera de uno, completamente fuera de contacto con lo que eres y lo que quieres.
Pero no es solo en el ámbito laboral o profesional donde puede ocurrir esta

desconexión. Sucede en muchas otras áreas también, como en las relaciones
significativas. Hay personas que simplemente flotan a lo largo de sus relaciones tan
ciegamente como Jenny flotaba a lo largo de su trayectoria profesional, fuera de contacto
con los sentimientos y los impulsos de su corazón. Es la pasión que se encuentra debajo
de la superficie lo que da vida a las relaciones y las mantiene creciendo. Estar fuera de
contacto con esa pasión interna puede hacer que una relación se estanque o incluso fracase.
Robert y Melissa descubrieron que esto era cierto. Era un tipo "agradable", siempre
tratando de complacerla lo mejor que podía. Competente, exitoso y cariñoso, en la
superficie parecía el esposo modelo. Pero debajo de la superficie, las cosas no eran tan
buenas como parecían.
Cuando esta pareja vino a verme, él sufría de una pérdida total del impulso sexual. Y
ya no se sentía atraída por él; ya no lo encontraba excitante.
Mientras trabajaba con Robert y Melissa, descubrí que una especie de rutina
establecida se había apoderado de su relación. Principalmente por su parte, había
habido una "pérdida del alma". En su obediente placer hacia ella, y también en su miedo
de molestarla (tenía un poco de mal genio), lentamente había adormecido cualquiera de
sus propios deseos que entraran en conflicto con los de ella. Los ignoró, y también ignoró
los sentimientos de resentimiento resultantes que eran los efectos residuales de parte
de su amabilidad. Se había muerto por dentro, pero seguía funcionando en todas las
áreas que eran visibles en la superficie. Era lo invisible lo que había sido ignorado. Pero
como vimos con Susie y Jenny, es el
invisible que da lugar a lo visible. Entonces, como resultado de ignorar lo invisible, Robert y
Melissa estaban comenzando a ver sufrir su relación.
Cuando comenzamos a “desenterrarlo”, llegamos nuevamente al corazón de Robert. Primero,
implicaba que fuera honesto acerca de algunas cosas que no le gustaban, aunque había actuado
como si esas cosas no fueran realmente problemas. Lentamente, a medida que se volvió más
honesto, expresó algunas de las cosas que le preocupaban dentro de la relación. Luego llegó al
gran problema: expresó las cosas que realmente quería que hicieran los dos, pero tenía miedo
de presionarla a hacer: sus deseos. Estos deseos pueden ser pequeños o grandes, su preferencia
por cenar o cómo pasar sus vacaciones. No importaba, porque todo era su corazón. Lentamente
comenzó a expresar estos deseos, y como resultado la pareja entró en conflicto.
Entonces, con chispas volando mientras trabajábamos con su habilidad para resolver el
conflicto, sucedió algo más. Robert encontró su libido y Melissa lo encontró mucho más tentador.
La pasión había regresado. ¿Por qué? ¿Entrenamiento de técnicas sexuales? De nada.
¿Entrenamiento romántico? No hay necesidad de eso tampoco.
Solo la química de dos personas completamente vivas en una relación honesta donde aprendieron
a expresar y respetar los deseos de los demás, y luego ser lo suficientemente activos para
ponerlos en acción, como cuando se conocieron por primera vez. Estaban “construyendo un
edificio”. Y el edificio era un matrimonio próspero que parecía muerto. Su matrimonio se estaba
volviendo visible en el mundo exterior para que ellos lo vieran y disfrutaran. Podrían prosperar en
él y estar protegidos del clima tormentoso de la vida, dándose cuenta de todos los beneficios de
su diseño. Pero estos beneficios provinieron de desenterrar el interior y devolverlo a la vida,
enfrentando lo invisible y haciéndolo visible.
Pero cavar esto profundamente significa que debemos enfrentar algunos miedos y obstáculos.
¿Qué pasa con la lista anterior? ¿Qué puedes identificar en tu propia vida que te haya llevado a
enterrar tu tesoro? ¿Fue un padre duro como el de Jenny? ¿Una relación dura? ¿La falta de
oportunidades o de recursos hizo que se rindiera? ¿Una subcultura que te menospreció? ¿Otras
personas a las que no les gustó lo que sacaste de tu corazón y alma? ¿Las veces que lo
intentaste y fallaste?
Una cosa es segura:

no hay escasez de cosas en la vida que
pueden hacer que entierres tu corazón y tu alma.
La verdad es, sin embargo, que aquellos que tienen éxito en cualquier aspecto de la
vida no han permitido que esas influencias mantengan ocultos sus sueños y deseos. Los
desenterraron, enfrentaron sus miedos, se arriesgaron, fracasaron, se levantaron de nuevo
y descubrieron que, de hecho, podían construir un hermoso edificio.
Julia era una de esas personas. Cuando tenía poco más de veinte años, se enamoró y
se casó con Devin, un “ganador”, el tipo de persona que sabía quién era y hacia dónde se
dirigía. Devin siguió su carrera, construyó un gran negocio de electrónica y logró un éxito
considerable. Aunque a Julia siempre le había gustado la escuela y dirigir varios proyectos
de servicio, después del matrimonio dejó de hacer mucho con sus talentos organizacionales.
Eclipsada por su empuje y agresividad, se volvió más una seguidora de su vida y carrera.
Al principio, la causa de su alejamiento de las cosas que disfrutaba parecían ser las
exigencias de su papel como madre de niños pequeños. Pero había otras causas más
sutiles. Devin la bajó. Tenía la habilidad de hacerla sentir inferior y estúpida cuando se
trataba de cosas en el ámbito laboral. Tenía muchas formas de dominar, pero las más
dañinas eran aquellas en las que descontaba sus habilidades. Lentamente se retiró al área
donde no tenía que competir con él: la de ser madre. Se desempeñó muy bien en ese
papel y simplemente dejó de lado sus otros talentos.
Como dicen muchas de esas historias, años después, Devin se aburrió de la mujer a la
que había sometido y se enamoró de alguien del trabajo. Dejó a Julia atrás. Después del
divorcio, ella no sabía lo que iba a hacer.
Se sintió perdida.
Sin embargo, sus amigos no aceptarían nada de eso. Algunos de ellos la conocían
antes de que se casara con Devin y sabían de sus extraordinarios talentos y habilidades.
La empujaron a salir. Ella se resistió, sintiendo que era “estúpida” y que realmente no
podía tomar el tipo de decisiones requeridas para hacer el tipo de trabajo que le decían
que hiciera. Pero sus amigos no se enteraron, así que Julia cedió y uno de ellos la contrató
para trabajar en su empresa.
Julia no pasó mucho tiempo en su nuevo trabajo cuando comenzó a dedicarse a
organizar las cosas a su alrededor, incluso más allá de sus deberes asignados. Luego
descubrió que para ayudar a la empresa tanto como quisiera, necesitaba adquirir algunos
conocimientos informáticos que no poseía. La idea la asustó y la excitó a la vez. Ella
quería hacerlo, pero podía escuchar ¡No podrás aprender eso! reverberando en su cabeza.
Pero a escondidas, sin que otros lo supieran, tomó una clase en un colegio comunitario y
aprendió el
programas necesarios. Poco a poco, se ofreció a ayudar en algunos de los proyectos más
importantes del trabajo. Pronto, los empleados de otros departamentos acudieron a ella en busca
de ayuda. Estaba ganando reputación. No mucho después, la trasladaron a un nuevo puesto en
operaciones más complicadas y, al cabo de un año, dirigía una división con grandes presupuestos.
Al relatar su historia, dijo una cosa bastante reveladora: “De alguna manera había perdido el
contacto con lo que me gustaba hacer, y poco a poco había llegado a creer que no podía hacerlo.
Era como si una parte de mí hubiera muerto. Luego, cuando pensé en hacerlo de nuevo, tenía
demasiado miedo de intentarlo. Si no fuera por Molly, que me hizo salir e intentar ese pequeño
trabajo, no sé dónde estaría hoy”.
Fíjate en la progresión.
1. Perdió el contacto con sus "me gusta": talentos, deseos, etc.
2. Ella permitió que fueran enterrados.
3. Consideró hacérselos de nuevo, pero tenía miedo.

4. Tuvo la tentación de retroceder y mantenerlos enterrados.
5. Recibió un empujón para salir y se aventuró a dar un pequeño paso adelante.
6. La inversión del pequeño paso multiplicada en el tiempo a un completo visible
la realidad.
7. Julia estaba viva de nuevo.

Esta elección, creo, siempre se nos presenta a cada uno de nosotros, todos los días. Se nos
da un corazón lleno de tesoros y talentos, de sentimientos y deseos. En definitiva, realidades
potenciales. Dios nos ha concedido un corazón, una mente y un alma llenos de realidades
potenciales para cualquiera que sea nuestra situación, tal vez una de las siguientes: • Una relación
(como la de Robert) • Una carrera (como la de Julia) • Ser parte de un vecindario o comunidad, o
dondequiera que encontremos
Nosotros mismos
• Un pasatiempo o habilidad satisfactoria (aparte de la

vocación) • Servicio y voluntariado por una buena causa •
Actividades espirituales y de la iglesia • Actividades creativas
Es nuestro trabajo desenterrar cualquier potencial que tengamos en cualquier situación en

la que nos encontremos, y luego invertirlo y verlo crecer. La elección es si vamos a permitir
que el miedo y las experiencias mantengan enterrado nuestro potencial, o elegir dar un paso
de fe y ver ese potencial convertirse en realidad.
Uno de los mejores ejemplos de esto se encuentra en la parábola de los talentos, una de
mis historias favoritas. En esta parábola de Mateo 25:14–30, el amo confía a tres sirvientes
varias cantidades de dinero para invertir mientras él está fuera. Regresa en una fecha posterior
y comprueba lo que han hecho.
Dos de los sirvientes salieron, se arriesgaron, fueron diligentes y obtuvieron una buena
ganancia para el amo. El tercero tuvo miedo y enterró su tesoro en la tierra. Devolvió sólo lo
que se le dio originalmente.
Los dos primeros son premiados, y el último es regañado y pierde lo poco que tenía. ¿Es
esa una imagen de la realidad o qué? Quien toma lo que posee, lo invierte en vida, y es
diligente y fiel con ello a lo largo del tiempo, crece y construye algo bueno. Pero aquellos que
permiten que el miedo les impida dar un paso adelante, no solo no logran aumentar lo que
tienen, sino que en realidad lo pierden.
Eso es lo que parece suceder una y otra vez cuando las personas entierran su tesoro
interno e invisible: sus sueños, talentos y pasiones. Cuando está enterrado y protegido, no
permanece vibrante y vivo. Tal como lo descubrieron Robert, Melissa y Julia, el buen potencial
deja de prosperar y comienza a morir cuando no se utiliza. Está en un sentido muy real,
perdido, tal como la parábola predice que será.
No es así con la persona déjà vu que vive de esta “manera” particular. No permite que los
tesoros de su corazón, mente y alma permanezcan bajo la superficie. Los desentierra, los pone
en práctica, los invierte y obtiene una rentabilidad. Incluso cuando significa, como descubrieron
Julia o Robert, que están involucrados el riesgo, el aprendizaje, el dolor, el conflicto y otras
cosas difíciles. No importa, y no lo detiene.
Aquellos que tienen éxito en la vida no pueden

ignorar sus corazones, mentes y almas.
Las personas déjà vu escuchan lo que está pasando en su interior, bueno o malo. Lo sacan
a relucir y lo tratan. Si es bueno, encuentran un lugar adecuado para su expresión y crecimiento.
Si no es tan bueno, también lo tratan, como veremos.
Pero de cualquier manera, las cosas invisibles que yacen en el interior son reconocidas como
la fuente de la vida y no son ignoradas.
Como dijo Salomón acerca de cuidar lo que está dentro del corazón: “Sobre todo,
guarda tu corazón, porque de él mana la vida” (Proverbios 4:23).
Por encima de todo, hay un lenguaje bastante fuerte, ¿no crees? Podemos ver por qué
Salomón usa esas palabras cuando nos damos cuenta de que sin proteger lo que está
dentro del corazón, nunca se construiría ningún edificio, ni se restauraría ninguna familia,
ni renacería ninguna carrera, ni se realizaría ningún movimiento voluntario.
Su frase, manantial de vida, lo dice todo. Significa el lugar de donde viene todo. Tanto
el éxito como el fracaso surgen de lo que sucede en el interior, y la persona sabia es
aquella que presta atención.
NO TODO LO QUE ESTÁ ENTERRADO ES TESORO
En los ejemplos de Susie y Julia, vemos cosas buenas enterradas en el corazón.

Descúbralos y encontrará un arquitecto y un organizador competente.
Esos son grandes hallazgos. Pero no todo lo que se encuentra debajo de la superficie es tan maravilloso.
En el caso de Robert, mientras desenterró su pasión y su deseo, también tuvo que

atravesar algunos estanques de resentimiento, ira y conflicto. Julia también tenía
algunos demonios en su corazón. Tuvo que enfrentar el miedo que estaba debajo de
la superficie: el dolor que su esposo le había infligido, la vergüenza de permitir que la
trataran mal y la pérdida de tantas cosas relacionadas con su matrimonio.
Si escarbáramos en el corazón de Jenny, encontraríamos muchas cosas que no son nada bonitas.
Encontraríamos dolor e ira hacia su padre, sentimientos de ser utilizada por los novios
a los que ella se entregó en sus intentos de encontrar la aceptación masculina,
temores de inadecuación por su falta de confianza y disciplina, y vergüenza por los
años perdidos. Muchas de esas cosas no serían su culpa, por así decirlo, pero todas
residirían en su alma y serían su responsabilidad.
Pero, si Jenny desenterrara estas cosas feas, las enfrentara y las tratara
apropiadamente, encontraría que al pasar por la experiencia de la “muerte” de
enfrentar las cosas negativas internas, ocurriría una resurrección.
Las cosas buenas que habían muerto volverían a la vida. Esa fue la experiencia de
Robert y Julia, y podría ser la tuya también.
Es el camino de mis exitosos amigos déjà vu, seguro. No miran adentro solo para
encontrar boletos de lotería ganadores. Miran dentro para encontrar lo que sea que
haya allí. Ellos “guardan sus corazones con diligencia”, como dice el proverbio en otra
traducción. Lo supervisan y se ocupan no solo de los buenos sentimientos y los
sueños, sino también de los problemas.
La sabiduría de su enfoque es la siguiente: saben que al lidiar con las cosas malas
internas, sucederán dos cosas.
Primero, se deshace del dolor o enfermedad que lleva consigo y de los efectos que
está teniendo o podría tener en su vida. Saben que si no lo tocan, solo se convertirá
en un cáncer que crece.
El dolor que se ignora se convierte en depresión o desesperanza. El dolor se
convierte en cinismo, falta de confianza o algo peor. La ira se convierte en amargura y odio.
La lista continúa, pero la gente déjà vu sabe que así como no quieres que crezca
un tumor en tu cerebro, tampoco quieres que crezca uno en tu corazón. No hay
tumores benignos del corazón. Todos propagan su cáncer al mundo visible,
donde destruyen todo lo que uno está tratando de construir: relaciones, alcanzar
metas, felicidad y realización. No importa lo que una persona esté tratando de
lograr, si anda por ahí con asuntos del corazón sin resolver, sus objetivos se
verán afectados negativamente.
Y en segundo lugar, el sabio déjà vu sabe que cada vez que se enfrenta a
una de esas enfermedades en el corazón, surge algo mejor y más grande.
O se encuentran nuevas soluciones al enfrentar y resolver problemas, o se
descubren nuevos aspectos del alma. Cuando enfrentamos nuestros demonios
y nuestro dolor, “reclamamos la tierra” de nuestros corazones y almas. Superas
ese sufrimiento siendo mejor de lo que eras cuando entraste. Recuperas lo que
se había tomado y encuentras un carácter adicional para arrancar. Estas
personas sabias entienden todo eso y entran en el proceso de buena gana.
Lo que saques de tu corazón será una mezcla de bueno y malo.
Sueños, talentos, dolores y también cosas feas como el resentimiento o el odio
residirán allí. Tanto las cosas buenas como las malas pueden dar miedo. Los
sueños pueden llamarte a salir de tu sueño y arriesgarte. Las cosas feas pueden
destrozar la buena imagen que tienes de ti mismo. Pero ambos son ustedes, y
eso está bien. Significa que eres humano, y Dios te ama a todos sin importar lo
bueno o lo malo, lo divino o lo feo.
Tu trabajo es desenterrar todo y luego hacer una de dos cosas: sembrarlo o
tirarlo.
Si es bueno, como un talento, un sueño, un deseo, o alguna otra cosa que
quieras ver crecer, siémbralo. Plantalo. Riégalo. Fertilizarlo. Eso es lo que hizo
Julia, y su vida exterior creció. Eso es lo que hizo Susie, y nos encontramos en
un hermoso edificio. No se sabe lo que encontraremos en el futuro como
resultado de lo que siembras ahora. Si lo que desentierras es doloroso o feo,
tíralo. Eso significa procesarlo, llorarlo, curarlo, entristecerlo, arrepentirse o lo
que sea necesario para eliminarlo de su sistema. Estás cultivando un jardín en
tu corazón; algunas cosas que desea aumentar y otras que necesita eliminar.
De cualquier manera requiere cuidado. Ese es tu trabajo como guardián de tu
corazón.
ASUME LOS RIESGOS APROPIADOS
Julia y Robert no solo desenterraron las cosas y las dejaron allí. Asumieron el
riesgo de invertir sus tesoros invisibles en el mundo visible. Julia salió y probó
sus habilidades. Intentó un trabajo a pesar de su miedo a fracasar. Tomó una
clase incluso cuando la voz dentro de su cabeza le dijo que no podía aprender.
Hablaba en las reuniones con los jefes cuando tenía una idea. Con cada nueva
victoria, ganaba más terreno en el mundo exterior a medida que se ampliaba
el mundo interior de su corazón y de su alma.
Roberto hizo lo mismo. Cuando descubrió lo que sentía y lo que quería, se

arriesgó a ser honesto conmigo y con su esposa. Se arriesgó a no retroceder
en el conflicto como lo había hecho durante años. Corrió el riesgo de dar a
conocer sus deseos, y luego corrió el gran riesgo de perseguirlos en la relación.
Hay muy poco crecimiento y recompensa en la vida sin correr riesgos. Como
dice la parábola, el que enterró su tesoro en la tierra lo hizo para evitar el
riesgo de pérdida, fracaso y desaprobación. Sin embargo, al final cosechó
estos tres desastres. Claramente . . .
Evitar el riesgo es el mayor riesgo de todos.
Correr riesgos, sin embargo, no significa que cuando descubras un tesoro
en tu corazón debas simplemente tirar los dados. Eso no es lo que ninguna de
estas personas hizo. Julia fue diligente y siguió su camino con sabiduría y
cálculo. Ella dio un paso a la vez. Ella no dijo: “Ya que tengo este talento
organizativo, creo que me detendré y comenzaré un nuevo negocio”, luego
invirtió los ahorros de toda su vida y el acuerdo de divorcio en una idea tonta.
Eso no es lo que significa tomar riesgos en un sentido sabio.
Como nos dice Salomón: “La sabiduría de los prudentes es pensar en sus
caminos, pero la necedad de los necios es engaño” (Proverbios 14:8). Julia no
se engañó pensando que su talento naciente era una habilidad. Dio un pequeño
paso a la vez, pensando mucho y con prudencia en cada uno. Pero cada paso
se basaba en el otro, y cada uno era arriesgado por derecho propio. Eso es
muy diferente a apostar la granja de manera impulsiva.
Lo mismo ocurría con Roberto. Se arriesgó con Melissa, pero estaban en contextos de
sabiduría y “pensando en sus caminos”. Él no simplemente “se encontró a sí mismo”, como dice
la cultura popular, y se dio cuenta de que ella no lo estaba haciendo feliz, y luego se deshizo del
cónyuge que le impedía su realización. Eso no es crecimiento en absoluto. De hecho, eso es
una resistencia al crecimiento.
El crecimiento es cuando tomas las cosas nuevas que excavas y descubres, y luego las
integras con el resto de lo que ya eres, cosas como tus valores, relaciones y amores. Robert
tomó sus sentimientos y verdades recién descubiertos y los integró con sus valores de
compromiso con el matrimonio, su amor por Melissa y todas las cosas en las que creía. Ese es
el verdadero crecimiento y la integración.
Una persona exitosa de déjà vu no tiene miedo de las desventajas de tomar riesgos.
Pero él no salta de los acantilados y luego espera que sucedan cosas buenas. Eso es lo que el
diablo tentó a Jesús a hacer: renunciar a toda razón y pensamiento racional, saltar del precipicio
y esperar que Dios te salve de ti mismo.
Por el contrario, el riesgo se calcula, integra y luego ejecuta con diligencia y consideración.
La mayoría de las personas que “lo dejaron todo”, se arriesgaron y tuvieron éxito le dirán que su
decisión no fue para nada frívola o impulsiva. Hicieron su movimiento solo después de mucha
preparación y consideración.
Tal movimiento parece ser un baile de tres pasos.
1. Tome conciencia de lo que sea que haya en su corazón y “desencárguelo”.
2. Péselo, trátelo, háblelo, procéselo, intégrelo con sus valores, júzguelo y analícelo hasta
que sepa con sabiduría exactamente lo que está haciendo.
3. Toma acción.
Esto evitará que persigas fantasías, lo contrario de lo que hace la persona sabia con déjà vu.
Como dice Salomón al respecto: “El que labra su tierra tendrá abundante comida, pero el que
persigue fantasías se saciará de pobreza” (Proverbios 28:19).
A veces tenemos fantasías impulsivas en nuestras almas así como tesoros.

Pero si tomamos el paso dos anterior y hablamos de todo con aquellos que nos conocen y están
ahí para ayudarnos, podemos ver la realidad y separarla de la fantasía. Perseguir fantasías en
tu corazón puede ser una forma de evitar los verdaderos tesoros que hay allí. Si Robert hubiera
perseguido las fantasías de su corazón como
Si lo hiciera el marido de Julia, habría arruinado su matrimonio y su vida.

En cambio, integró sus deseos con sus valores y compromisos y encontró
el tesoro definitivo en casa.
ENTERRAR VERSUS SUSPENDER
Creo que es importante señalar la diferencia entre enterrar tus sueños y

simplemente suspenderlos. Enterrar tus sueños significa no ser consciente de
ellos, o estar en algún tipo de conflicto con ellos. Cuando los entierras, se
estancan, se enferman y comienzan a morir. Eso no es saludable.
Por otro lado, conocer tu alma no significa que tengas que realizar o cumplir
todos los sueños a la vez.
Conozco a una mujer que está criando a sus tres hijos y realmente quiere ir a
la facultad de derecho. Un día lo hará. Ella no ha enterrado ese sueño de ninguna
forma o forma. De hecho, ella está deseando que llegue. Pero no hoy.
Ha suspendido el sueño, sosteniéndolo en la palma del amor y del sacrificio.
Lo lleva en su corazón junto con el otro deseo de su corazón: la salud y el
bienestar de sus hijos. El segundo paso mencionado anteriormente dicta que ella
cuide todo su corazón, no solo un deseo. Si bien desea una carrera de derecho,
también desea criar bien a sus hijos. Ella pone ambos deseos en perspectiva con
sus valores y lo que sabe que sus hijos necesitan de ella.
Eso no es enterrar nada. Está sosteniendo su deseo de una carrera de leyes en
el altar del amor sacrificial, que es la forma más alta de corazón y alma que
conocemos en esta vida. Es la capacidad de “dar la vida” por aquellos a quienes
ama.
SIN PISCINAS ESTANCADAS
El mensaje de nuestros amigos déjà vu es que tu corazón es un órgano diseñado

para que la vida fluya a través de él. Tu mente es así también, al igual que tu alma.
No están destinados a estar estancados, con cosas enterradas en ellos, atrapados
allí y sin moverse hacia la luz del mundo exterior.
Pero para llegar al mundo exterior visible, esos deseos tienen que ser encontrados,
regados, fertilizados y plantados. En resumen, debe poseerlos, trabajarlos y usarlos.
Estos son algunos consejos sobre cómo hacerlo: • Escuche lo que le molesta. Puede
ser un mensaje. • No permita que los sentimientos negativos se queden ahí. Haz
algo al respecto. • No deje que los deseos y sueños a largo plazo sean ignorados.
Descubre lo que ellos
significar.
• Escuche sus síntomas. Podrían estar diciéndote que tienes algo que desenterrar.
• Presta atención a tus fantasías. Ellos pueden estar diciendo que algo
falta que usted necesita para resolver de manera apropiada.

• Enfréntate a los miedos y obstáculos que te han llevado a enterrar tu
tesoros
• No confundas la envidia con el deseo. Puede tener envidia de la vida de otra
persona porque ha perdido el contacto con la suya. • Haz todo lo anterior en el
contexto de tus valores y de tu comunidad de personas comprometidas a proteger
tu corazón. Si no tiene una comunidad de este tipo, busque una y únase a ella.
• Pídele a Dios que te ayude a encontrar tu corazón, mente, alma y los tesoros
que Él
ha puesto allí para ti.
El mensaje aquí es que nuestros amigos exitosos no ignoren las pequeñas señales
de que las cosas no están del todo bien por dentro. Prestan atención a lo que los
molesta, impulsa sus fantasías, genera estrés o cualquier señal que se abre camino
a través de la maleza hacia la conciencia. A menudo, la mayor señal que nos habla
de cosas enterradas en el corazón es el entumecimiento y una vida que no está viva.
Nuestros amigos déjà vu siempre elegirán la vida, y eso significa que su
el corazón, la mente y el alma siempre están recibiendo atención. Y cuando ven

esas señales, actúan.
Agarra tus sueños. Alcance para ellos. Toma los riesgos apropiados. Una de
las peores cosas con las que puedes morir es el potencial. Muere con fracasos
antes de morir con potencial. El potencial es algo que debe realizarse, no vigilarse
ni protegerse. Entonces, ¡descúbrelo! ¡Invertirlo! Y descubrirás que es verdad: la
vida viene de adentro hacia afuera.
PRINCIPIO 2:
SACAR EL DIENTE
NANCY ASTOR: “¡Si yo fuera tu esposa, envenenaría tu café!”

WINSTON CHURCHILL: “Y si yo fuera su esposo,
seguramente lo bebería”.
TENGO UN AMIGO QUE ADMIRO por su carácter y logros. De hecho, a

menudo ha hecho o dicho cosas que han contribuido a mis experiencias de
déjà vu. Una de esas experiencias ocurrió mientras me contaba la historia de
su empresa.
Ha estado en la empresa durante algún tiempo y, como presidente, ha

llegado a estar asociado con su éxito. Es un negocio de fabricación sustancial
con ventas anuales de cientos de millones.
Pero no siempre fue así. Él se hizo cargo de la empresa hace varios años cuando
era aproximadamente una dieciseisavo del tamaño en el que finalmente se convirtió.
Aunque entonces no se parecía en nada a lo que él convirtió, seguía siendo un
negocio sustancial, con ganancias anuales de millones de dólares. Estoy seguro de
que cuando se convirtió en presidente, otros lo envidiaron por conseguir un trabajo
tan bueno al frente de una empresa que ya era exitosa. Todo lo que realmente tenía
que hacer para tener éxito era evitar arruinar las cosas.
La verdad es que no solo no arruinó las cosas, sino que explotó el
crecimiento de la empresa. Le puso esteroides. Sus ganancias anuales
superaron sus ventas totales anteriores. Fue todo un logro, y se ha convertido
en un líder reconocido en su industria, recibiendo muchos premios por las
cosas innovadoras que ha hecho. Muchos ahora recurren a él para conocer
sus prácticas comerciales y de liderazgo.
Un día hablábamos de la vida y de cómo nunca conocemos realmente el panorama a

largo plazo, aunque en un momento dado planificamos lo mejor que podemos. La discusión
giró en torno a cómo él no previó el asombroso éxito que ha tenido.
Pero señalé que no sucedió por accidente. Había hecho algunas cosas para que su
empresa creciera como lo había hecho, y ciertamente esas cosas fueron intencionales. Le
pregunté cuáles eran algunas de esas cosas. Su respuesta me dio uno de esos misteriosos
momentos de déjà vu que he experimentado cuando las personas exitosas revelan sus
caminos. Esto es lo que dijo.
“Vendí el 80 por ciento de la compañía con grandes pérdidas cuando la tomé por
primera vez”.
"¿Qué?" Yo pregunté. Pensé que habíamos estado hablando de crecimiento, ¡y aquí
me acaba de decir que destrozó su nueva empresa y regaló cuatro quintas partes! Tomé
matemáticas en la escuela, y esto simplemente no cuadraba. Bien, hoy tengo un dólar y
creo que regalaré ochenta centavos. ¡Eso me deja con la apariencia de que estoy en
. . . camino
una empresa rentable regalando
ahora!
la Así
mayor
meparte
sonabade aella
veinte
con centavos
pérdidas sustanciales
. ¿Cómo destripar
y luego
esperar que explote?
"Sí, eso es correcto", dijo. “Observé todo lo que la empresa estaba haciendo y estaba
ganando dinero. Pero cuanto más analizaba las cosas, podía ver que la vida de la empresa
estaba realmente en alrededor del 20 por ciento de su actividad general. Aunque el resto
estaba bien, pensé que era un drenaje y una distracción de donde estaba la vida real de
la empresa. La vida real estaba en ese 20 por ciento que decidí quedarme.
“Entonces, vendí el resto de las operaciones y activos, a veces a centavos por dólar.
Quería sacarlos de nuestros platos, de nuestro cabello, de nuestras vidas, y evitar que
agotaran el enfoque, la energía, los recursos y la atención de las cosas buenas. Entonces,
me deshice de todo eso. Rápidamente. Y ese movimiento nos permitió concentrarnos en
las cosas realmente buenas que teníamos. Y eso es lo que llevó a nuestro eventual éxito”.
Yo estaba teniendo uno de esos momentos. Yo había visto esto antes. Había visto a
personas exitosas dejar cosas muy buenas que no eran las mejores para ellos. En ese
momento no sabía exactamente cómo conceptualizar la experiencia como parte de nuestro
misterioso déjà vu exitoso. Más tarde la imagen se hizo clara. Ahora lo veo todo el tiempo
en la vida de las personas que hacen bien la vida, tanto en las relaciones como en el logro
de sus objetivos.
El Principio Dos se puede describir así:
Las personas exitosas no se aferran a cosas malas por mucho tiempo.
Las personas con déjà vu se deshacen de las cosas malas. Período. A veces rápidamente ya
veces a través de un proceso, pero se deshacen de él. Lo sacan de su cabello, de su plato, de sus
almas y de sus vidas. No permiten que las cosas negativas ocupen espacio en sus vidas,
drenándolos de energía y recursos. Si el diente está infectado, lo sacan. Inmediatamente.
Tienen poca tolerancia a los dolores persistentes que no se resuelven. Terminan con los problemas
y no permiten que permanezcan. Se deshacen de la energía negativa.
A veces, esta energía negativa se genera por la presencia de cosas que son verdaderamente
negativas, como un problema importante no resuelto. En otras ocasiones, la energía negativa
proviene de cosas que no son innatamente malas, sino que simplemente no son las mejores para
la persona involucrada, como fue el caso de mi amigo.
Puede estar involucrado con cosas que no son malas en sí mismas pero que lo distraen de esos
deseos más profundos en su corazón o de las cosas más importantes de la vida. Por lo tanto, se
convierten en influencias negativas que drenan la energía y la atención. A medida que avanzan los
problemas, puede parecer que están en las ligas menores. Pero pueden estropear tus sueños tan
fácilmente como las cosas grandes.
NIVEL UNO: PROBLEMAS DE LIGAS MENORES
Hay una gran diferencia entre las divisiones que funcionan adecuadamente en una
empresa exitosa y un diente infectado. En la superficie uno parece ser una
bendición y el otro un problema. Pero, si vivieras en el alma de mi amigo, verías
que para él el 80 por ciento de su exitosa empresa era un diente infectado. Vio la
mayoría de las divisiones de la empresa como problemas en el sentido de que
estaban quitando las cosas que eran importantes para el futuro que él quería
construir. El grueso de la empresa no fue negativo per se; fue rentable. Pero fue
negativo en términos de hacia dónde estaba tratando de llegar. Entonces, sacó el
diente.
A veces las cosas no son nada malas en su naturaleza, pero no son rentables.
No hay ley contra ellos; simplemente no te hacen ningún bien.
Como el apóstol Pablo les dijo a los corintios: “'Todo me está permitido', pero no
todo es provechoso. 'Todo me está permitido', pero nada me dejaré dominar” (1
Corintios 6:12). Estaba decidido a no dejar que ni siquiera las cosas que estaban
bien lo controlaran de ninguna manera.
En este pasaje estaba hablando de comida. Pero el principio también se aplica

a nuestro tiempo y energía, cuando permitimos que algo diluya nuestro enfoque.
Aunque puede que no sea algo malo en sí mismo, puede que no sea beneficioso.
Y si te importa el tipo de vida que estás viviendo y construyendo, entonces, como
sucedió en la compañía de mi amigo, las cosas que no son beneficiosas son
problemas. Ocupan tiempo, recursos, energía, atención y no te llevan a donde
quieres ir. Entonces, la gente déjà vu los desentierra y se deshace de ellos.
Si bien es posible que usted y yo no podamos relacionarnos con un negocio de
500 millones de dólares, un ejemplo simple del principio podría aparecer en una
revisión de sus facturas de televisión por cable, como sucedió cuando recientemente
revisé las mías. Había comprado un paquete que contenía varios canales de
películas (¡no los malos!). El paquete no era caro, y cuando lo compré, pensé que
era una gran idea. Con niños pequeños, ya no iba al cine con regularidad y
extrañaba verlos. El paquete de cable iba a ser mi solución. Si bien el gasto no fue
muy grande, involucró suficiente dinero para evitar desperdiciarlo. (Soy un tacaño
por naturaleza.)
A medida que pasaban los meses, comencé a darme cuenta de que no estaba viendo ninguna
de las películas por cable. Estaba invirtiendo mi tiempo de otras maneras. Cada vez que miraba
esa guía, sentía que algo dentro me molestaba. Al principio estaba en negación y me dije, Oh,
veré algo pronto, cuando termine tal o cual proyecto. Luego pasaba otro mes y todavía no había
visto una sola película.
Pero estaba pagando por este paquete de cable. ¡Fue una carga para mi presupuesto todos
los meses! No fue algo malo en sí mismo, y puedo pagar los pocos dólares que costó, pero no
me estaba reportando ningún beneficio. Eso me estaba molestando. Así que finalmente cambié
mi plan. Cancelé los canales de películas. ¡Fuera de las profundidades de la negación y entre en
los reinos del éxito! Al menos en la compra de paquetes para ver televisión.
Esta no es una gran historia de éxito empresarial como la de mi amigo, pero se aplica el
mismo principio. La realidad es que la mayor parte de la vida, incluso las grandes operaciones
comerciales, se realiza en pequeñas decisiones como esta.
Hay muchos ejemplos de este tipo de los que ni siquiera somos conscientes. Desorden, peso
muerto, cosas que guardamos que no nos ayudan pero ocupan espacio o agotan recursos. Es
por eso que necesitamos hacer una limpieza de primavera periódica en nuestras vidas, que es
básicamente el nivel uno de este principio. Así como mi amigo revisó el balance general de la
compañía y yo revisé mi factura de televisión, probablemente usted revise su hogar, sus finanzas
y otras áreas de la vida de manera regular y “limpie la casa”. Eso es normal y una habilidad que
aprendemos de niños. Limpia las cosas periódicamente. Deshazte de las cosas que no estás
usando. Están ocupando espacio y energía, y te están costando en algún nivel.
Tal vez usted puede relacionarse con algunos otros

ejemplos. • Relaciones en las que pasa el tiempo que no van a ninguna parte, o que incluso
lo llevan a lugares opuestos a los que desea ir.
• Actividades que no lo llevan a donde quiere ir • Cosas que posee o por

las que está pagando y que no está usando o que no
brindándole un beneficio verdadero y duradero
• Tiempo que está gastando que no está contribuyendo a su verdadero bienestar o misión en
la vida
NIVEL DOS: LAS GRANDES LIGAS
Si el nivel uno de este principio es la limpieza de primavera (deshacerse de las cosas

que no son negativas por naturaleza pero que no son rentables), ¿cuál es el nivel
dos? El nivel dos es enfrentar cosas que realmente son negativas y arreglarlas o
darse cuenta de que no se pueden arreglar y dejarlas ir. Lo que he aprendido sobre
la persona exitosa de déjà vu es que lo hace más temprano que tarde.
La primera de las Nueve Cosas dice que las cosas negativas que están enterradas
en el corazón de una persona no deben permanecer allí. Ella los traería a la
conciencia y no permitiría que un pozo negro se pudriera entre sus recursos,
molestándola a veces, pero rápidamente ignorada o negada. Ella prestaría atención
a estas insinuaciones negativas. Cuando mi amigo miró el balance de su empresa y
pensó: Estas divisiones no están muy vivas, no permitiría que ese hecho fuera
negado, enterrado o ignorado. Él lo abrazó. El solo hecho de masticar del otro lado
o concentrarse en lo positivo no ocultaría la persistente sensibilidad de un diente que
duele.
La segunda de las Nueve Cosas dice sacar el diente. Una vez que se descubre el
negativo, se desentierra y se saca a la luz, no se permite ningún tiempo extra de
estacionamiento. O se rellena la cavidad o se extrae el diente. O se repara el coche
averiado o se llama a la grúa. O las divisiones de la empresa se hacen vibrantes o
se venden. Los canales de películas se ven o se cancelan. Entonces se dispone de
nueva energía, tiempo, recursos y espacio en el corazón, la mente y el alma para
enfocarse en las cosas que, como dijo mi amigo, tienen vida en ellas. El drenaje de
energía negativa se detiene, dejando espacio para las cosas buenas.
Entonces, si el nivel uno de este principio es la limpieza de primavera de las ligas

menores, el nivel dos es llamar al reparador o incluso al exterminador. La liga mayor.
A veces es difícil saber cuándo seguir trabajando en algo o cuándo dejarlo ir. Más
adelante en este libro, veremos formas útiles de tomar esas decisiones. Pero baste
decir ahora que la persona exitosa está haciendo lo uno o lo otro con cualquier cosa
que sea negativa. O está trabajando en ello y no permite que siga siendo negativo,
o se está dando cuenta de que no hay esperanza y sigue adelante.
No necesariamente tienes que deshacerte de todo lo que tiene componentes

negativos (no tendríamos amigos, matrimonios, trabajos o cualquier otra cosa
de valor si fuéramos tan perfeccionistas). Tienes que deshacerte de la dinámica
negativa e hiriente de esas cosas. Simplemente debe enfrentar y eliminar el
drenaje, el problema de la energía negativa en curso. Ese es el punto. ¡Detén
la locura!
Pero a veces, lo negativo no tiene arreglo, y hay que desistir de reparar algo
y dejarlo ir. Eso puede significar dejar de lado la expectativa de que se puede
mejorar una parte particular de algo, o puede significar dejar de lado la totalidad
en sí. Si sabe que invertir más tiempo para llegar a una solución nunca ayudará,
entonces es hora de desconectarse y seguir adelante. Olvídate de repararlo o
cambiarlo. Déjalo ir.
Este principio puede significar que no descartes una relación porque tenga
ciertos componentes negativos. Más bien, toma medidas para lograr que la otra
persona cambie alguna dinámica o comportamiento problemático. Yo creo, por
ejemplo, en la alianza a largo plazo del matrimonio. Los matrimonios no deben
ser desgarrados. Pero incluso en un compromiso de este tipo en el que no vas
a deshacerte de la persona, hay ciertas dinámicas que quizás tengas que dejar
de intentar cambiar, al menos por un tiempo. En cambio, aprendes a lidiar con
ellos apropiadamente.
Por ejemplo, si alguien cercano a ti tiene una adicción y no cambia, puedes
acabar con ese veneno negativo en tu vida. Puedes decir: “No me quedaré
cerca de nadie que no esté viviendo una vida sobria. Si decide seguir abusando
del alcohol, no podemos vivir juntos. He tratado de hacer que te ocupes de ello,
y mientras no lo hagas, no puedo hacer esto más. Todavía estoy comprometido
contigo y con resolver esto, pero quiero que vivamos separados si no vas a
elegir buscar ayuda y estar sobrio”.
A veces, sin embargo, las relaciones y otras cosas llegan a su fin por una
variedad de razones. Y ahí es donde mucha gente se estanca. No saben
cuándo repararlo o cuándo terminarlo. Como dice Salomón, hay un tiempo para
ambos: “tiempo de buscar, y tiempo de abandonar, tiempo de guardar, y tiempo
de desechar” (Eclesiastés 3:6). ¿Cómo sabes la diferencia? ¿Cuándo reparas
una relación y cuándo la dejas ir? ¿Cuándo renuncias a mejorar una situación
y cuándo te vas?
Veremos esa pregunta un poco más adelante en este capítulo, pero por
ahora, sepa esto: solo puede averiguarlo si trata el problema directamente y
deshacerse del aspecto negativo que está dañando su enfoque central.

Puede averiguar si algo se puede arreglar solo
poniéndose a trabajar y arreglándolo.
Pregunta para uno mismo: ¿Estás dejando que se quede ahí o estás lidiando con eso?
Entonces, la persona exitosa de déjà vu lidia con cualquier cosa que consuma tiempo,
energía y recursos de la vida de esos deseos y sueños en los que está trabajando. Cuando
lo piensas, esto es bastante natural. Cada bebé ha construido en su cableado la capacidad
de abrazar las cosas que se sienten bien y son nutritivas, y de rechazar las cosas que son
dolorosas o tóxicas. Si algo no sabe bien, no se siente bien o duele, el bebé se lo hará
saber. Él o ella lo enfrentará, sin permitir ningún espacio por mucho tiempo.
Incluso tu cuerpo está conectado de esta manera. No hace mucho fui a un restaurante y
pedí un vaso de leche (uno por ciento, gracias). Nadie en la cocina se molestó en comprobar
la fecha de caducidad de la leche, que había pasado hacía un mes. Tomé un gran trago y
no hay forma de explicar a qué sabía esa leche. La experiencia fue más allá del gusto.
Mientras el veneno invadía mi boca, nariz, sentidos, garganta y ser, no tomé ninguna decisión
sobre si retenerlo o no. No me senté allí y pensé, Hmmm, tal vez si le doy más tiempo, sabrá
mejor. No reflexioné sobre la situación. En cambio, mi cuerpo se hizo cargo de mí. Fue
involuntario. Todo mi sistema rechazó la sustancia tóxica. Todos los grupos musculares que
conozco estaban involucrados. Fue automático, hecho sin pensar.
Esa es la velocidad con la que el carácter de nuestra persona exitosa déjà vu maneja las
cosas negativas que se interponen en el camino de la comida llamada vida. Hay un sistema
en el interior que dice casi automáticamente, ¡no quiero esto en mi barriga! Luego se marca
para reparación o pérdida. Ciertamente, se dedica mucho pensamiento, tiempo y proceso a
cómo manejar una situación negativa con amor y sabiduría, pero hay pocas dudas sobre si
se manejará o no. Eso es algo automático: es el carácter mismo de nuestro exitoso amigo
déjà vu.
Otro ejemplo es su sistema inmunológico. Tu cuerpo está conectado con una estrategia
increíble para combatir las cosas malas que ingresan a diario. Cuando respiras, comes,
tocas y pasas por todas las experiencias de un día determinado, entras en contacto con todo
tipo de bacterias destructivas. Cuando estos extraterrestres invaden tu cuerpo, tu sistema
no espera hasta que hayan ganado más
suelo y te enfermó antes de que entre en acción. Instantáneamente envía mensajeros

para averiguar primero de qué está hecho el virus (busca entenderlo), para marcarlo
como un problema (pone un cartelito en una celda que dice “virus problema”) para
que pueda ser identificado y se ve (no se oculta), y luego se trata: se pone en
cuarentena y se destruye o se expulsa.
Los bebés lo hacen, los niños pequeños lo hacen, tu cuerpo lo hace. Dios lo hace.
Parece sin duda que deshacerse de las cosas malas que destruyen o lastran las
cosas buenas es parte del orden creado. El proceso es tan natural como respirar. Y
eso plantea una pregunta muy importante: ¿Por qué dejamos de hacer lo que es tan
natural?
Hay muchas razones, pero la mayoría tiene que ver con la falta de habilidades y
buenos modelos de cómo adquirir e implementar exactamente un sistema inmunológico
emocional y espiritual, o con miedos que provienen de malas experiencias cuando
uno ha tratado de ejercer sus inmunidades. Estos son algunos ejemplos con los que
puede identificarse: • Miedo a que alguien se enoje o se lastime si se enfrenta al
problema • Miedo al juicio o la desaprobación de alguien cuando se trata de cosas
negativas • Miedo a perder la relación en sí, o al menos a perder el amor •
Sentimientos de culpabilidad cuando confronta a alguien o enfrenta las
consecuencias • Experiencias con modelos a seguir que confrontaron hirientemente
y su determinación de no ser como ellos
• Falta de conocimiento o habilidades relacionadas con cómo decir las cosas o qué
hacer si la confrontación produce conflicto, negación o contraataque.
• Parálisis cuando la persona problemática vuelve a ti •
Autoinculpación y sentir que tú eres el problema o sentirte como tú
lo causó
• Incapacidad para soltar las cosas porque teme no poder reemplazarlas (no
encontrará otra relación, trabajo, etc.)
Ya sea que haya tenido dificultades para ejercitar su sistema inmunológico o no,
debe despertar a las leyes de la gravedad: no importa cuál sea su razón para no
deshacerse de lo negativo, si va a tener éxito, debe superarlo y ganar. esta habilidad
Sé que puedes tener miedo, y dar el paso puede ser una de las cosas más difíciles
que hayas hecho.
Sin embargo, su éxito en las relaciones y en la vida se verá limitado o mejorado por
lo bien que ejerza estas dos habilidades: 1. Su capacidad para confrontar y resolver
cosas negativas de manera rápida, directa y
con amor, a fondo y con eficacia
2. Tu capacidad de soltar y dejar atrás las cosas que no son
soluble
Muchas personas viven vidas que no se disparan porque, para empezar, no se

ocupan de los drenajes negativos, o porque permanecen atascados en el modo
"arréglalo" más tiempo del que es útil o esperanzador. Piense en los posibles contextos
donde cualquiera de estos problemas puede ocurrir: • Matrimonio • Noviazgo • Familia
extendida • Trabajo
• Finanzas
• Salud
• Espiritualidad
• Vecindad y comunidad • Búsqueda
de sueños y anhelos
• Posesiones
Recientemente, resurgió un negocio con un problema de hace unos años. Tenía

una deuda pendiente conmigo que pensé que había sido atendida. Mi socio en el trato
era un amigo desde hace mucho tiempo, pero nunca había hecho negocios con él
hasta que surgió esta situación. Nunca había tenido motivos para dudar de su
integridad u honestidad en los tratos comerciales. Pero cuando busqué la deuda
impaga, comencé a ver un lado diferente de él.
Cuando descubrí la deuda por primera vez, llamé a este amigo para ver si lo sabía.
Se había enterado por nuestro contador, pero no creía que debía el dinero y, por lo
tanto, no se molestó en abordar el problema. Básicamente dijo que no era su problema.
Le dije que investigaría más a fondo y le respondería. Lo que me llamó la atención, sin
embargo, fue que él no mostró más preocupación ni tomó la iniciativa para averiguar
realmente si él
realmente debía el dinero, y si lo hiciera, que lo arreglara conmigo. Simplemente decidió

unilateralmente que no era su problema y lo dejó en mi regazo.
En un nivel, entendí esa respuesta si estaba convencido de que no debía el dinero. Pero
en otro nivel, no podía imaginar tratar a un socio comercial oa un amigo con tanta indiferencia.
Querría saber con seguridad si le había hecho daño o le debía, o al menos determinar cómo
podría ayudar con la situación.
A medida que profundizaba en el tema, descubrí que, de hecho, me debía el dinero. Lo

llamé pero no obtuve respuesta. Seguí llamando por un rato, siempre sin respuesta, y
finalmente llegué a la conclusión de que él iba a liquidar la deuda y a mí también. Resulta que
resurgió y ofreció una ayuda limitada, aunque el problema no está totalmente resuelto mientras
escribo esto. Pero ese no es el punto. El punto se ve en lo que dijo uno de mis amigos déjà
vu a
yo.
Mi amigo déjà vu conocía al socio comercial y quería su perspectiva sobre qué hacer a
continuación. Conté mi historia y expliqué que el problema se había prolongado durante casi
un año y que estaba tratando de averiguar el siguiente paso. Sería costoso involucrar a los
abogados, y había problemas fiscales complicados que involucrarían a los contadores, mucho
tiempo y una gran cantidad de fuga de cerebros. Además, el hombre no estaba demostrando
una actitud de ayuda, y la parte relacional del problema seguramente también sería asquerosa.
Mi amigo escuchó, entendió todos los hechos y dijo: “Esto me recuerda una situación
similar que experimenté hace años. Las señales son claramente las mismas en tu situación:
tu pareja no te va a ayudar. Anótalo y continúa por el camino. Toma la pérdida y sigue
adelante. Estás gastando demasiada energía negativa”.
Estaba esa frase: Demasiada energía negativa.

“¿Simplemente tomar la pérdida y seguir adelante? ¿Eso es todo?" Yo pregunté.
"Sí. Siga adelante. No necesita que todo esto lo detenga, jalándolo por más tiempo, dinero
y energía de los que ya ha gastado. Es probable que no haga nada con respecto a la deuda,
y no vale la pena la molestia, el tiempo y el esfuerzo de buscarla. Empieza a pasar tu tiempo
de maneras que produzcan algo bueno”.
Demasiada energía negativa. Había escuchado el principio expresado de esa manera, y lo

había escuchado expresado de otras maneras. Pero el concepto era el mismo: si el problema
no se va a resolver, tienes que dejarlo ir y dejarlo atrás. O si resolverlo y obtener

lo que desea no va a valer la pena, debe dejarlo pasar y seguir adelante. “Sepa
cuándo sostenerlos, sepa cuándo retirarlos”.
Pero podía sentir mi conflicto por dentro. ¿Déjalo ir? ¡Estamos hablando de
mucho dinero! Ese no era el problema para mi sabio amigo. No importaba si era
mucho o poco. Lo importante era que sin importar lo que intentara, era poco
probable que funcionara. Y si lo hiciera, el resultado valdría menos de lo que
tendría que gastar para lograrlo. Teniendo en cuenta lo que perdería en tiempo,
dinero, energía, creatividad y el amor a la vida, al final sería un neto negativo. Solo
escríbelo.
Déjalo ir. Siga adelante. Saca el diente. Eso es difícil de hacer a veces, pero es
el camino de la gente déjà vu. De lo contrario, simplemente arrastrará ese dolor
de muelas a unas vacaciones más y no disfrutará de sus comidas.
LA FUGA DE CEREBRO
Otro aspecto problemático de permitir que las cosas negativas continúen más allá de
su tiempo es la forma en que la mente las trata. Piénsalo. ¿En qué momento piensas
en los problemas negativos persistentes, evitados y no resueltos de la lista de la página
55? La respuesta para la mayoría de nosotros: cuando puedes hacer lo mínimo por
ellos. Cuando evitamos enfrentar las cosas directamente, tienden a atraparnos en los
momentos en que no podemos abordarlas de manera efectiva. Por ejemplo:
• El problema de la bebida de un cónyuge que no se está abordando de manera

efectiva parece recibir la mayor atención en la reunión familiar cuando la persona
bebe demasiado.
• El problema con el novio que no se compromete lo suficiente con la relación tiende

a abordarse en la llamada telefónica cuando te decepciona durante el centésimo
fin de semana.
• Los problemas de carácter de un hijo de diecinueve años que lo han molestado

durante años no se enfrentan hasta que suspende la universidad o lo envían a
casa por abuso de drogas. • El tema de los impuestos que ha evitado le viene a
la mente en el momento en que acuesta su cabeza en la almohada para dormir o
cuando se despierta en medio de la noche. • La deuda o la tasa de interés que
no se está enfrentando, o el presupuesto que no se está preparando, o los
acreedores que no se están tratando, lo que más le preocupa cuando tiene que
tomar una decisión financiera o una compra crucial.
• Conocer a personas que te lastiman constantemente es tanto más doloroso cuanto

que pasas una noche rara con ellos y sientes que pierdes el tiempo.
• El neumático que necesita reparación está en su mente durante un viaje a una cita
importante, y usted se patea mentalmente porque pospuso la reparación.
• Un conflicto no resuelto con un amigo o un ser querido te golpea duramente

cuando estás lejos de ellos, provocando sentimientos desagradables que llevas
contigo pero no haces nada al respecto.
• El problema de salud que está tratando de ignorar lo molesta continuamente, pero

no es suficiente para llamar a su médico hoy.
• Tu tendencia a comprometerte con actividades que no te gustan te genera resentimiento
cuando llega el momento de atenderlas, pero no haces nada para salir de ellas. • El
trabajo que odia pero que se queda por un año más cuando no hay una buena razón
para hacerlo le causa frustración mientras conduce al trabajo todos los días. • Trabajar en
un proyecto con ese empleado que sabes que debes
haber despedido el año pasado te enfada.

Entonces, aquí está el triste resultado de no vivir como una persona déjà vu: obtienes la
emoción negativa de todos tus problemas sin el beneficio de resolverlos.
La evasión realmente no está ayudando en nada, porque todavía gastas la energía y sientes
el dolor. Puede ayudarlo a evitar el dolor de la extracción del diente, que es un dolor limitado
en el tiempo, pero no lo ayuda a evitar todo el dolor. De hecho, puede soportar el problema
por mucho más tiempo que si solo enfrentara el dolor de la cirugía, lo manejara y lo dejara ir.
Ya podrías haber terminado.
La evitación siempre prolonga el dolor, al final.
Uno de mis amigos déjà vu estaba a punto de emprender un largo viaje a Europa.
Estaba cenando con él unas noches antes de que se fuera y le pregunté cómo había estado
su semana.
“Muy, muy bien”, dijo.
"¿Por qué? ¿Qué sucedió?" Yo pregunté.
“Tuve tres problemas de relación difíciles que han estado persistiendo durante un tiempo
y quería aclararlos antes de irme. No quería que se cernieran sobre mí mientras estaba fuera.
Entonces, tuve varias reuniones con todos los involucrados y trabajé en todo.
Algo de eso fue muy difícil, pero ya está hecho. Ahora siento que puedo despegar y ser
realmente libre y concentrada”. Deja Vu.
CUANDO DEJAR IR
Una de las cosas más difíciles de averiguar es cuándo dejar ir algo que es importante
para ti. ¿Cuándo pierdes la esperanza?
Melanie se había enamorado bastante de Glen. De hecho, estaba profundamente

enamorada de él, y no era de extrañar. Era enérgico, inteligente, divertido, cariñoso,
creativo y poseía un buen sentido de los valores. Él le prestó mucha atención cuando
se conocieron y ella pensó, al igual que sus amigos y familiares, que él podría ser "el
indicado". Todo el mundo estaba loco por él.
Pero poco a poco empezó a experimentar un patrón. Parecía que el trabajo y los
pasatiempos de Glen acaparaban más su atención que ella. A veces no la llamaba
cuando decía que lo haría y, después de esperar sola durante horas, ella simplemente
se iba a la cama. Empezó a dudar de sí misma: de su atractivo, de su simpatía y de
cualquier otra cosa que pudiera cuestionar sobre sí misma que pudiera explicar la
falta de respuesta de él.
Finalmente ella comenzó a hablar con él sobre el problema. Ella le dijo que si se
tomaban en serio el uno al otro, lo cual ambos estaban de acuerdo, necesitaba sentir
que ella era una prioridad para él. Sintió que ocupaba un lugar bastante bajo en su
lista de prioridades, a pesar de que habían estado juntos durante más de un año y
estaban hablando de matrimonio. No estaba contenta con estar al final de su lista.
Glen estaba un poco a la defensiva, pero accedió a cambiar las cosas. Y lo hizo
durante un tiempo, pero fue de corta duración. Ella lo confrontó con el problema
nuevamente. Ella se ofreció a ir a consejería. Dijo que intentaría hacerlo mejor, pero
su “trabajo era muy exigente”. Ella fue paciente.
Pero después de darle suficiente tiempo y oportunidades para cambiar, ella le dijo
que todo había terminado. Ella lo rompió. Fue desgarrador, pero con el apoyo de sus
amigos y familiares, lo logró. Por un momento.
Después de un mes más o menos, comenzó a extrañar los viejos tiempos cuando
ella y Glen estaban juntos y era tan maravilloso. Reprodujo las escenas una y otra
vez en su mente, recordando todas las cosas buenas de él. ¿Por qué se separó?
¿No pudieron hacerlo funcionar? Se amaban tanto y tenían tanto en común que
parecía un desperdicio no resolverlo. Ella lo quería de vuelta.
Así que llamó a Glen y le dijo que quería reunirse e intentar su relación nuevamente. Se
encontraron y hablaron, y él accedió a pensarlo. Él también la extrañaba. Prometió llamar en
un día más o menos. Pasó una semana y ninguna llamada. Finalmente tuvo que llamarlo
para obtener una respuesta, y lo encontró viviendo su mismo viejo patrón de compromiso/no
compromiso allí mismo en el teléfono.
Melanie se me acercó y me preguntó qué pensaba. Dijo que esperaba que Glen cambiara.
“Bueno, tienes que averiguar si hay esperanza o no”, le dije.

“Por supuesto que espero que funcione”, dijo.
“No sé si llamaría a eso esperanza”, dije. “Suena más como un deseo que como una
esperanza”.
"¿Cual es la diferencia?" ella preguntó.
“Un deseo es algo que deseas y quieres que se haga realidad. Puedes quererlo con todo
tu ser. El deseo por ello puede ser muy, muy fuerte. Pero es totalmente subjetivo y proviene
totalmente de ti. Es unilateral y no tiene base en la realidad.
“La esperanza, por otro lado, no es tan subjetiva. Tiene razones objetivas para creer que
van a pasar cosas buenas, o al menos que pueden pasar. Por ejemplo, si durante el tiempo
que estuvieron separados, Glen decidió que tiene un problema real para acercarse y
permanecer comprometido, y si decidió obtener ayuda para corregir ese problema, eso sería
algo objetivo en lo que poner esperanza. Si regresa y dice que se está uniendo a un grupo
de hombres con fobia al compromiso, eso sería una señal de esperanza. Si volviera y te
dijera que se dio cuenta de que debe renunciar a su exigente trabajo si quiere tener una
relación seria, eso también sería una señal de esperanza. Pero tal como es, tu 'esperanza'
es en realidad solo un deseo unilateral sin ninguna razón para estar allí más que tu deseo".
"¿Entonces qué debo hacer?" preguntó Mélanie. Parecía que ella estaba captando la
imagen.
“Bueno, creo que deberías perder la esperanza de que la relación alguna vez sea
diferente”, dije, “ya que no hay nada objetivo en la imagen para decir que lo será. De hecho,
tiene más de un año de datos altamente objetivos que le dicen que nunca será diferente”.
"Entonces, ¿debería irme?" ella preguntó.

“Yo no dije eso”, respondí. “Dije que deberías perder la esperanza de que la relación
fuera diferente. Entonces puedes ver la realidad de lo que es. Tú
tener datos que le muestren cómo es y cómo será estar en una relación con Glen.
Así es como es. Así será después de haber hecho todo lo posible para solucionarlo.
Ahora, la pregunta es esta: ¿es eso lo que quieres en la vida? A largo plazo, ¿quieres
ser el número dos, tres o diez en su lista de prioridades? Eso es lo que debes decidir,
y entonces sabrás si quieres caminar o no. Pregúntate si te gusta la relación tal como
es ahora, porque así será siempre, a menos que veas razones para la esperanza que
no sean 'Te extraño y trataré de hacerlo mejor'. ”
Entonces, por primera vez, Melanie me recordó a mis amigos déjà vu. "Terminé",
dijo ella.
La esperanza es una de las grandes virtudes de la vida, junto con la fe y el amor
(1 Corintios 13). Pero la esperanza no es un deseo de cuento de hadas; es un lecho
de roca, y deberías poder ordenar tu vida con él a tu lado. El enfoque inicial de
Melanie ciertamente no era una forma en que quisieras ordenar tu vida, ya sea que
apostaras por los negocios o por el amor. Recuerde que la esperanza significa invertir
tiempo y energía en los resultados que tiene razones sólidas para creer que se
pueden lograr. No es esperanza invertir tiempo y energía en una meta que no tiene
fuerzas que actúen sobre ella para lograrla. Eso es estancamiento. Es una pérdida
de tiempo, y el tiempo es, en última instancia, de lo que se trata tu vida. Sacar el
diente, deshacerse del doloroso problema, tiene el beneficio adicional de dejar
espacio para una alternativa positiva. De hecho: Las cosas nuevas que realmente
tienen esperanza para el futuro no pueden aparecer hasta que te
deshagas de lo que estaba ocupando el espacio que necesita la
cosa nueva.
Si no hay esperanza para lo que sea a lo que te aferras, déjalo ir para que puedas
estar abierto a algo nuevo y vivificante.
EL FACTOR CRINGE
Espero que te estés dando cuenta de que la forma sabia de vivir es poner fin a las
cosas negativas que consumen espacio, tiempo, energía y emociones. Es como
desherbar tu jardín. Mantiene las cosas sanas y vivas. Pero hay otra forma en que la
persona déjà vu se enfrenta a los problemas negativos y las pérdidas de energía que
es incluso más eficaz que arreglarlos o sacar el diente: para empezar, no se mete en
ellos.
Fui a visitar a un sabio amigo y consejero hace varios años cuando estaba en un
momento particular de mi trabajo, tratando de decidir entre varias opciones qué hacer
a continuación. Pasamos un día en una hermosa playa, describiendo las posibilidades,
discutiendo las personas involucradas y repasando todos los pros y los contras. Una
opción se veía muy bien y tenía un tremendo potencial para lograr muchas cosas
buenas. El único problema era que la persona con la que estaría trabajando era una
de esas personas que tiene algunos "problemas".
Esta persona es exitosa, talentosa y posee muchas otras buenas cualidades, pero
tiene una reputación entre las personas con las que ha trabajado de hacer que se
sientan utilizadas. Cuando mi amigo asesor entendió que este hombre estaba
asociado con la oportunidad, me miró y me dijo: “¿Por qué querrías trabajar con él?”.
Sabía lo que quería decir, ya que también había tratado con esta persona
anteriormente. Sabía los pros y los contras. Pero me había estado enfocando más en
las cosas buenas involucradas en la oportunidad. “Bueno”, dije, “esa es la desventaja del trato.
Tiene muchos puntos buenos, pero tengo que tomar un gran trago para pensar en
estar conectado con él en este trato. No me gusta esa parte.
“Déjame decirte algo”, dijo mi amigo. “Soy lo suficientemente mayor ahora y tengo
suficiente experiencia que simplemente no hago ningún trato ni trabajo con nadie
donde esté involucrado el factor vergonzoso . Simplemente no lo haré más. He
aprendido mi lección.
"¿Cuál es el factor de encogimiento?" Yo pregunté.
“Ese es el gran trago que tendrías que tomar para seguir adelante”, explicó. “Mi
regla es esta: cada vez que tengo que encogerme o tomar un gran trago para aceptar
hacer algo sustancial con alguien, ya sea para contratarlo, trabajar
con él, o algo significativo, no lo hago. No seguiré adelante mientras exista el factor
de vergüenza. Período."
Mi mente dejó la playa por un momento. Inmediatamente volví a una época hace
tres años cuando entré en una situación de negocios horrible porque había ignorado
el factor de vergüenza. Había avanzado en un muy buen trato que involucraba a una
persona con la que tuve que tomar un gran trago para trabajar. Resultó ser una
pesadilla. Deseé en ese momento haber seguido el consejo de mi amigo tres años
antes. Entendí de lo que estaba hablando, y el factor de vergüenza se ha convertido
en un principio rector para mí desde entonces. Y debido a que presté atención a este
consejo, no estoy atado a la persona de la que estábamos hablando, y eso significa
que no tengo ningún diente que sacar.
Entonces, la lección aquí es que la mejor manera de solucionar un problema es,
para empezar, no tenerlo. Aprende a escuchar esa vocecita interior que te dice cosas
como:
• Esto no se siente del todo bien.
• Realmente no me siento cómodo haciendo esto o aceptando esto.
• Esto no es lo que realmente quiero. • No me gusta lo que estoy
aceptando. • Esto viola un valor importante. • Voy a resentir esto
mañana. • Voy a resentir esto por mucho tiempo. • Ojalá esto no
estuviera pasando. • Esto se siente igual que la última vez.
Salomón nos da un gran proverbio sobre el factor de la vergüenza: “El hombre

prudente ve el peligro y se refugia, pero los simples continúan y sufren por
ello” (Proverbios 22:3).
Si te encuentras con una situación con la que no te gustaría vivir, arréglala antes
de seguir adelante, o no sigas adelante sin darte cuenta de lo que Melanie tuvo que
darse cuenta: estás eligiendo vivir con ese diente. Es mejor que tenga una muy buena
razón para elegir ese curso. La mejor manera, como dice mi sabio amigo, es no
seguir adelante. No seas como el simple o el ingenuo que sigue adelante y sufre por
ello. Porque vas a sufrir. Cuánto sufrirá depende de qué tan mal esté el diente. La
mejor manera de solucionar un problema es no
tener uno para empezar. Una onza de prevención vale un millón de libras
de cura.
Cuando tus sentidos te dicen que algo anda mal, hay una razón por la
que te sientes así. Revíselo y vea primero si es paranoia o desconfianza
indebida de su parte. Si es así, trabájalo. Pero si no lo es, escúchalo. Te
salvará de malas relaciones, malos negocios, malas compras, malas
deudas, situaciones y circunstancias dolorosas, malas decisiones y
muchos otros aspectos negativos sin los cuales tu vida será mucho mejor.
Resiste el impulso de decir que sí.
HAGA LA CITA
En resumen, mis amigos déjà vu te darían un consejo sobre tu dolor de muelas.

Haz la cita. Saca el diente. Trata con lo que esté mal. Eso puede significar
arreglarlo, o puede significar deshacerse de él por completo.
El principio primordial es que las cosas negativas no resueltas son un

drenaje y quitan lo que tiene vida. No tienen lugar en tu corazón.
Ese principio no niega la paciencia, la longanimidad, la esperanza o la
resolución de relaciones difíciles con el tiempo. Incluye todas esas cosas,
hacer todo lo posible para arreglar lo que está mal y mejorarlo. Perdona y
reconcilia. Pero también significa no dejar que las malas situaciones se
asienten, se estanquen, se infecten y agoten tu vida. “El corazón alegre es
buen remedio, pero el espíritu abatido seca los huesos” (Proverbios 17:22).
Muévete rápidamente para lidiar con lo que sea que aplaste tu espíritu. Deja Vu.
PRINCIPIO 3:
JUEGA LA PELÍCULA
El día no se levantará tan pronto como yo, para intentar la hermosa aventura de mañana.
—SHAKESPARE
EL ANCIANO SE SENTÓ en su banco favorito, acomodándose con su periódico

para su ritual de almuerzo. Era un hombre rutinario y se le podía encontrar aquí
casi cualquier día, disfrutando de los árboles, los niños jugando y los sonidos
de la bulliciosa ciudad alrededor del parque.
Un día, un joven se sentó a su lado con un papel propio. los

El anciano se movió un poco para dejar espacio y volvió a leer.
Sin embargo, después de unos minutos, el nuevo compañero de banco dijo: "¿Disculpe,
señor?"
"¿Sí?" respondió el anciano, mirando hacia arriba con una sonrisa amistosa.
“¿Tendrías tiempo?” preguntó el más joven.
El anciano miró al joven por un momento, notando el hecho de que tenía un
aspecto agradable. "No", dijo, y luego volvió a leer su periódico.
Desconcertado, el joven no podía imaginar por qué el mayor no le daba la

hora, al notar que llevaba puesto un reloj. Entonces, preguntó.
"Umm, disculpe, señor?"

"¿Sí?" respondió el mayor.
“No quiero ser una molestia aquí, pero tengo curiosidad por algo”, dijo el
más joven. “No puedo dejar de notar que llevas un reloj. Aún,
Cuando te pregunté si tenías tiempo, dijiste que no. ¿Te he ofendido de

alguna manera?
El anciano solo lo miró, sin decir nada por un momento, pero mirándolo de
arriba abajo. Finalmente, dijo: “No, en absoluto. Pareces ser un joven bastante
agradable. Luego volvió a leer su periódico.
Esto le parecía cada vez más extraño al joven, por lo que insistió. “Entonces
no entiendo. ¿Por qué no me das la hora?
El mayor dejó su periódico.
“Bueno, cuando te sentaste por primera vez, me fijé en ti. Parecías un
joven bastante agradable, limpio y todo. Parecías interesado en el mundo y
sus eventos actuales, como noté por el periódico en particular que estabas leyendo.
Eso fue impresionante. Entonces me preguntaste la hora. Y pensé que si te
lo daba, podríamos entablar una conversación. Y si empezáramos una
conversación, probablemente me hablarías de ti, y probablemente me
gustarías y nos haríamos amigos.
“Y si nos hiciéramos amigos, te volvería a ver aquí y nos conoceríamos
mejor. Entonces, probablemente te invitaría a mi casa en algún momento
para conocer a mi familia. Si eso sucediera, conocerías a mi maravillosa hija
a quien amo mucho. Siendo usted un joven tan agradable, probablemente le
gustará. Y, tan hermosa y maravillosa como es, probablemente también te
gustaría. Entonces, ustedes dos probablemente llegarían a ser amigos y
saldrían en una cita. Y si eso sucediera, lo más probable es que te enamorarías
y te casarías. ¡Y que me cuelguen si permito que mi hija se case con cualquier
hombre que no tenga reloj!
IR AL CINE
Las personas con déjà vu rara vez toman alguna acción sin considerar sus implicaciones futuras.
Dile la hora a un hombre y podrías terminar casando a tu hija con un hombre que no tiene reloj.
¡La vida es una pendiente resbaladiza!
Nunca se sabe exactamente lo que podría suceder en el futuro cuando toma una decisión
determinada, pero la persona sabia al menos piensa en ello.
Sin embargo, lo que comencé a notar acerca de las personas exitosas es que no solo piensan
en las implicaciones futuras cuando toman esas decisiones importantes y aterradoras.
Casi todo el mundo hace eso. Las personas con déjà vu tienden a pensar de esa manera todo el
tiempo, en asuntos grandes y pequeños.
Así que aquí está la tercera de las Nueve Cosas que he visto usar a mis amigos déjà vu para
tener éxito. Hemos visto que debemos desenterrar e invertir nuestros talentos y superar lo
negativo. Ahora vemos que las personas exitosas saben cómo contribuye cada escena al buen
final de la película.
Hay varias maneras de pensar sobre el Principio Tres. La más simple es mirarlo meramente
como una cuestión de causa y efecto. “Si hago A, entonces sucederá B”. Esa puede ser la forma
más fácil, pero no ilustra la naturaleza profunda de la misma. La experiencia nos lleva mucho
más lejos que eso. Es más como esto: si hago A, no solo ocurrirá B, sino también C. Y D y F y G
y así sucesivamente.
Esa es la diferencia entre la simple ley de causa y efecto y la versión más profunda de la
verdadera siembra y cosecha. Sembrar y cosechar es mucho más grande que la conexión
inmediata entre lo que estoy haciendo ahora y lo que ocurrirá inmediatamente después. Sembrar
y cosechar tiene que ver con lo que terminaré en última instancia (asimilar, vivir, quedar atrapado,
etc.) si siembro este comportamiento, elección, actitud, valor o estrategia en particular. Es la
visión a largo plazo. Más exactamente, es la vista final. ¿Qué pasará al final? es la pregunta que
el sabio busca responder.
Las personas exitosas evalúan casi todo lo que hacen de esta manera. Ven cada
comportamiento como un eslabón en una cadena más grande, un paso en una dirección que
tiene un destino. Y ven este vínculo en las dos direcciones posibles, la buena y la mala. Piensan
así para conseguir las cosas buenas que quieren en la vida, y piensan así para evitar las cosas
malas que no quieren. En
En resumen, rara vez hacen algo sin pensar en su consecuencia final.

Ponen la película, por así decirlo.
Reproducir la película significa nunca ver ninguna acción individual como algo singular
en sí mismo: cualquier cosa que hagas es solo una escena en una película más grande.
Para entender esa acción, tienes que reproducirla hasta

el final de la película.
Después de ver la película completa, puedes decidir si realmente quieres una escena
en particular en la película de tu vida. Si altera la trama o tu historia, o te lleva a otras
escenas que no quieres vivir, o incluso hace que la película tenga un final diferente al
que habías planeado, entonces no la quieres. No importa cuán atractiva sea la escena
en sí, no la quieres.
Por el contrario, si altera la trama de su historia en una dirección que le gustaría ir; si
crea escenas posteriores que le gustaría vivir, entonces es posible que desee agregar
esa escena. No importa cuán difícil sea la escena en sí, es posible que desee elegirla.
Juega ahora, paga después. Paga ahora, juega después. Enseñamos esto a niños de seis años.
Cuánto mejor sería nuestra vida adulta si siempre la viviéramos nosotros mismos.
EL FUTURO LLEGARÁ
Una vez, mientras estaba haciendo un seminario sobre cómo alcanzar metas y sueños, una señora
me preguntó si podíamos hablar un momento. Nos sentamos y ella me dijo su
historia.
“Desde que era una niña he tenido este sueño de ser abogada”, dijo. “Solía ver programas de
televisión sobre abogados; Leo libros sobre juicios; Incluso solía ir a ver los juicios que se llevaban
a cabo en el juzgado. Me encantaría ejercer la abogacía. Sería la profesión ideal para mí. Me
encantaría el trabajo, y también sería una excelente manera de ayudar a las personas”.
"¿Qué haces ahora?" Yo pregunté.

“Trabajo en la industria de préstamos”, respondió ella.
"¿Cómo te gusta lo que estás haciendo?" Yo pregunté.
Su rostro cambió a un cruce entre repugnancia y desesperanza. "Lo odio", admitió. “Todos los
días desearía estar haciendo algo diferente, especialmente ejerciendo la abogacía”.
“Bueno, suena bastante claro para mí. ¿Por qué no lo haces? Yo pregunté.
“Porque llevaría demasiado tiempo llegar allí”, dijo.
Le pregunté qué quería decir.
“Bueno, obviamente tendría que ir a la facultad de derecho, y eso solo
tomar demasiado tiempo”, dijo.
"¿Cuanto tiempo tardaría?" Pregunté, preguntándome si me estaba perdiendo algo. Por lo
general, la facultad de derecho toma alrededor de tres años, lo que no me pareció mucho tiempo
cuando uno pensaba en una vida de trabajo.
(Después de haber ido a la escuela de posgrado durante cinco años, es posible que simplemente
haya estado tratando de vengarme).
“Tomaría unos tres años”, dijo, confirmando mi estimación.
"¿Y odias lo que estás haciendo ahora?" Lo repeti.
"Sí. Quiero decir, amo a las personas con las que trabajo y estoy agradecido por tener un buen
trabajo. Pero no es así como quiero pasar mi vida”, explicó.
“Pero tomaría demasiado tiempo obtener mi título de abogado. Entonces, me siento un poco atascado”.
Estaba claro para mí que ella no sabía cómo reproducir la película. Así que lo jugué para ella.
"Déjame darte algo en lo que pensar", le dije. "¿Planeas estar vivo dentro de tres años?" Yo dije.
"Bueno, ¡ciertamente debería esperar que sí!" ella respondio.

“Está bien, entonces piensa en esto. Se acerca esa fecha. Período. No es opcional.
Dentro de tres años vendrán, y estarás vivo. Repito, los tres años no son opcionales. Va a
venir y pasar. Estarás aquí —enfaticé. “Ahora, aquí está la pregunta. Dado que ese día
llegará dentro de tres años, ese día ¿quieres tener un título en derecho que te permita hacer
algo que amas? ¿O quieres seguir odiando tu vida?
Ella solo me miró.

“Antes de que respondas, déjame enfatizar lo que acabo de decir”, continué.
“Dijiste que la razón por la que no elegiste ir a la facultad de derecho es que tomaría
demasiado tiempo, como si pasar tres años fuera opcional. Pero van a pasar tres años. Ese
día dentro de tres años estará aquí. no es una opción. La pregunta es ¿cómo quieres que
sea tu vida ese día?
“Nunca lo pensé de esa manera”, dijo. “No se trata de que tres años parezcan mucho
tiempo. Se trata de dónde estaré en tres años si no hago esto. . .”
Ahora estaba captando el guión de la película. Podía ver que su elección de evitar la
escuela no era solo una decisión aislada. Era solo una escena, pero la película se seguiría
reproduciendo a pesar de todo, y esa escena dictaría el resultado. La película no es opcional,
pero sí lo es su trama. Podría elegir estar en una película muy diferente, una que le gustaría.
O podría elegir estar en uno que no le gustara en absoluto. Dependía de ella.
Lo que hay que recordar acerca de la naturaleza secuencial de la vida es que el paso del
tiempo no es una elección. Tres años sería demasiado tiempo, dijo.
Bueno, demasiado tiempo se acerca, punto. No tienes nada que decir en eso. Pero usted
tiene algo que decir sobre cómo será su vida cuando llegue demasiado tiempo aquí.
Cuando pensamos en algo difícil de hacer, como asistir a la escuela de posgrado o
cambiar de carrera, a menudo solo pensamos en el consuelo inmediato que se obtiene al no
hacerlo. No, no lo haré , me alivia un poco de la gran cantidad de trabajo que sería la escuela
durante tres años. Pero esa es una gran mentira que nos decimos a nosotros mismos, una
mentira que oculta las consecuencias futuras de nuestras elecciones. Sí, evitas el trabajo.
Eso se siente bien en este momento. Pero al hacer eso, también has tomado otra decisión:
tener una vida que odias dentro de tres años.
Actuamos como si el presente fuera todo lo que hay; olvidamos que el

futuro va a venir de cualquier manera. El alivio inmediato del trabajo duro no
es la única consecuencia. Al evitar la incomodidad inmediata, también te
apuntas a la consecuencia negativa que reside en la realidad futura.
DOS LADOS DE LA MISMA MONEDA
Las personas sabias juegan la película para evitar que sucedan cosas negativas, así
como para aumentar las cosas positivas en la vida. Y al hacerlo, pueden cambiar
comportamientos que de otro modo probablemente no cambiarían.
Bill fue un ejemplo de esto. Tenía cuarenta y tantos años y aumentaba cada vez más
de peso. Había probado muchas dietas con poco éxito. Los comenzaría bien, pero pronto
perdería la motivación y se saldría del camino. Por lo general, recuperó más peso del
que perdió. Se había convertido en un ciclo destructivo.
Ahora con más de cien libras de sobrepeso, básicamente se había dado por vencido.
Mientras hablaba con él, me enteré de un hecho aterrador. Cuando el padre de Bill
tenía más o menos su edad, colapsó y murió con problemas cardíacos provocados por
la obesidad. Bill no solo tenía un claro riesgo para la salud debido a su peso, sino que
también heredó genes que hicieron que ese riesgo fuera aún mayor. Le pregunté qué
quería hacer al respecto y su respuesta me dio pocas esperanzas.
Dijo que sabía que tenía que perder peso. Aunque nunca antes había seguido su
programa de dieta y ejercicio, dijo que esta vez iba a comprometerse más y a seguirlo.
Él estaba decidido.
Esta vez sería diferente, estaba seguro.
Pero reproduje la película. Fue una repetición. Había intentado muchas veces antes
hacer lo que prometía hacer ahora, y siempre terminaba igual. Podía verlo tratando de
"fuerza de voluntad" para alejarse de las deliciosas hamburguesas con queso y el
ejercicio. Pero simplemente no iba a funcionar, sin importar cuánto compromiso invirtiera.
No poseía lo que se necesitaría para hacerlo.
Sin embargo, su respuesta fue que iba a ser más autodisciplinado que en el pasado.
Entonces, le pregunté: “¿Quién va a ser más autodisciplinado?”.
"Yo soy", dijo.

“Pero tu historial muestra que eres esencialmente indisciplinado. ¿Cómo va a volverse
más disciplinada una persona indisciplinada? ¿Eres el problema o la respuesta? No
posees la disciplina para hacer esto, entonces, ¿cómo puedes esperar ser lo que no
eres? Eso es como decirle a un auto con el tanque vacío que llene más gasolina. No
puede hacerlo”, dije.
Bill me miró con una expresión que era una combinación de saber la verdad y
darse cuenta de que la verdad no es buena. Sabía que si era honesto, simplemente
no podría hacer lo que se pedía a sí mismo. Es un momento deprimente. “Entonces,
¿qué hago si no puedo hacerlo?” preguntó.
“Bueno, estás en un buen lugar, en realidad. Has llegado al final de ti mismo, y eso
suele ser cuando una persona realmente mejora. Cuando te enfrentas al hecho de
que eres impotente, miras fuera de ti mismo para encontrar el poder para hacer lo que
no puedes hacer. Así es como la gente suele cambiar, y funciona”, dije.
Le expliqué que no había perdido peso porque no podía obligarse a hacer lo

necesario para perderlo. No tenía la estructura, la disciplina o el autocontrol para
lograrlo. Además, probablemente estaba usando la comida para medicarse contra
mucho dolor, estrés y otros aspectos negativos.
Así que la respuesta fue agregar la disciplina que necesitaba desde afuera.
Tendría que unirse a un programa estructurado que proporcionaría la estructura
que no poseía. Necesitaría un grupo para trabajar en sus heridas y las cosas de las
que estaba huyendo, así como para apoyarlo y ser un equipo con él. Necesitaría un
amigo o dos a los que pudiera llamar cuando las cosas se pusieran difíciles. Además,
le dije que tenía que aprender a pedirle ayuda a Dios también en los momentos de
tentación. Y le dije que si seguía un régimen de este tipo, perdería peso. Sería
estadísticamente raro que tal enfoque no funcionara si se mantuviera en él. Había
visto la receta adecuada de trabajo de apoyo y estructura para demasiadas personas.
Pero había otro problema, uno que solo podía resolverse reproduciendo la película.
Como dice el viejo refrán, el programa funciona si trabajas el programa. Sabía que el
programa funcionaría, pero no sabía si Bill lo haría. Lo que faltaba era la motivación
para permanecer conectado al programa. Era hora de conseguir que reprodujera la
película.
Bill tenía niños pequeños. Así que le pedí que escribiera varios escenarios que
comenzaran con su muerte mañana de un ataque al corazón. Le pedí que escribiera
las historias de la vida de sus hijos a partir de mañana sin padre.
Primero, verlos en el funeral. Luego mírelos crecer sin un padre que los ayude a
desarrollar sus valores y negociar los difíciles años de la adolescencia. Escribe las
historias de chicas adolescentes que buscan la atención de los hombres para llenar el
vacío de no tener un padre y muestra cómo esa vulnerabilidad puede afectar las
elecciones que hacen con los chicos.
Luego le pedí que pensara dónde tendría que vivir su familia sin él como sostén de
la familia. ¿Qué pasa con la pérdida de amigos y comunidad cuando se vieron obligados
a mudarse después de su muerte? ¿Qué tipo de atmósfera proporcionaría su próximo
vecindario? ¿Qué tan bien vivirían con lo que su esposa pudiera ganar? ¿Qué
oportunidades perderían para hacer realidad sus sueños? ¿Y qué tipo de disciplina
reunirían para lograr esos objetivos sin la guía de un padre?
A continuación, quería que escribiera también la historia de su esposa. ¿Cómo sería

su vida después de perder a su esposo a una edad tan temprana? Necesitaba incluir la
lucha de encontrarse a sí misma en sus cuarenta y tantos años con niños pequeños, sin
habilidades comerciales reales ya que había dedicado su carrera a la maternidad y
luego tuvo que ir a trabajar para mantener a la familia. ¿Cómo afectaría su trabajo a los
niños? No solo perderían a Bill; perderían mucho de ella también. Luego mira la película
de su nido vacío sola. O peor aún, casarse con alguien a quien no amaba solo por la
seguridad.
Luego le pregunté a Bill si esa película podría ayudarlo a mantenerse conectado con
el plan que lo ayudaría a tener éxito. "Lo entiendo", dijo. “No puedo permitir que esa
historia se haga realidad. No puedo hacerles eso. No dejaré que suceda”.
Reproducir la película fue el punto de inflexión para Bill. Recuerde, no era la
respuesta. El simple hecho de reproducir la película no le permitiría dejar de atracones
y comenzar a hacer ejercicio todos los días. Pero sí proporcionó la motivación para
conectarse con las cosas que lo empoderarían. Necesitaba mucha ayuda, y la película
lo motivó a conseguirla. (Esto es similar a lo que ocurre con un alcohólico que asiste a
las reuniones de Alcohólicos Anónimos para ayudar a mantenerse sobrio.
El programa y la red de apoyo son lo que le permite tener éxito. Pero reproducir la
película de lo que la bebida ha hecho en su vida y seguirá haciéndolo es lo que lo motiva
a trabajar en el programa).
Ir al cine puede salvarle la vida al evitar que sucedan cosas malas y puede construir
su vida al permitirle ver las cosas buenas que pueden suceder. Tengo un amigo que
dedica una cierta cantidad de su tiempo libre (no todo, lo que también es sabio) a
comprar y arreglar propiedades de alquiler. Esto no es tan divertido como otras cosas
que podría estar haciendo con esos fines de semana libres, seguro. Entonces, ¿qué lo
mantiene afuera esos sábados? Me dijo que proyecta la película dentro de diez o quince
años. Las hipotecas estarán casi pagadas, los alquileres habrán aumentado y él estará
jubilado. Estoy seguro de que tiene que reproducir esta película cada vez que
se enfrenta a una elección entre ir a pescar o salir a buscar una casa para
arreglar más. ¡Pero al final de la película, él está pescando mucho y jugando
al golf y no está trabajando mucho!
AYUDA EN EL CAMINO
Además de la motivación, reproducir la película proporciona a las personas exitosas otra estrategia
común a todos ellos. Lo usan para vivir las dificultades antes de que realmente ocurran. Ellos
"toman prestados los problemas", de una manera muy diferente a la preocupación. No tomes
prestados problemas del mañana preocupándote es un buen consejo, porque es un tipo de deuda
mala. Es pedir prestado sin pagar. La preocupación es a menudo la no aceptación de situaciones
en las que no se puede hacer nada. Las personas que se preocupan por las cosas que no pueden
controlar harían bien en aprender y practicar la Oración de la Serenidad: “Dios, concédeme la
serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar las cosas que
puedo y la sabiduría para reconocer la diferencia. ”
Pero las personas exitosas a menudo toman prestados problemas de una manera que puede
dar una recompensa. Toman prestados problemas del mañana en situaciones en las que pueden
hacer algo. Se preocupan con anticipación, ponen la película y luego toman medidas activas para
asegurarse de que estén listos cuando llegue la escena.
Un día almorcé con un amigo déjà vu que tiene una exitosa

compañía de construcción. "¿En qué trabaja ahora?" Yo pregunté.
"Juegos de guerra", dijo.
"¿Qué?" Yo pregunté.
“Estamos teniendo una semana de lo que llamamos juegos de guerra”, respondió.
Tuve que preguntar. Seguramente no había vuelto a la Guardia Nacional.
“Representamos futuros escenarios negativos y nos aseguramos de estar en condiciones de
manejarlos. Por ejemplo, en este momento las tasas de interés están en cierto porcentaje. ¿Cómo
se ve nuestra empresa dentro de dos años si las tarifas suben un punto y medio? ¿Qué pasa si los
costos de la tierra aumentan? ¿Qué pasa si, al mismo tiempo, hay una huelga sindical? Luego
miramos lo que eso nos haría y si sobreviviríamos. Dado que esas son cosas reales que suceden,
hacemos cambios en la forma en que estamos estructurados para que, si ocurren o cuando
ocurran, nos vaya bien a pesar de ellos”.
Eso es ser mucho más activo sobre el futuro que simplemente asegurarse de tener suficientes
reservas de efectivo, ¿no es así? No es de extrañar que este hombre haya sido tan
exitoso durante tanto tiempo. Él prosperará en los tiempos difíciles porque ya los ha vivido,
teóricamente, y sobrevivió.
Cuando dirijo seminarios sobre cómo alcanzar metas, a menudo hago que las personas
se aíslen y planifiquen las peores cosas que tendrán que enfrentar si intentan alcanzar sus
metas. Les pido que reproduzcan la película con anticipación y ideen una estrategia para
prepararse para la peor escena antes de que ocurra.
Por ejemplo, si un hombre quiere construir una nueva carrera en ventas, tendrá que
hacer llamadas en frío. Cuando mira las películas pasadas de sus intentos de llamadas en
frío, hay una escena que siempre cambia el resultado de la película. Se encuentra con
algunos rechazos, se desanima mucho, se vuelve temeroso de hacer más llamadas. Se
retira a su antigua y segura rutina que no lo llevará a donde quiere ir.
Así que tengo el plan de los participantes de mi seminario en esa escena. Hacemos un
ejercicio donde lo malo acaba de pasar. Son rechazados y se sienten horribles. Es hora de
hacer otra llamada y tomar otro riesgo.
"¿Cómo te sientes?" Pregunto.
"¡Horrible!" ellos dicen.
"¿Qué es lo que quieres hacer?"
“Déjalo”, dicen. "Abandonar."
“Está bien”, les digo, “ahora se acerca esa escena crítica en la que te sientes lo
suficientemente desanimado como para renunciar y darte por vencido, y tienes que hacer
tu próxima llamada en frío. ¿Qué vas a hacer?"
Luego hacen un plan. Llame a su amigo, forme un grupo de apoyo, reúnase con otras
personas que están tratando de lograrlo, ore, la lista continúa. Construyen estrategias que
los preparan con anticipación para el fracaso que los descarriló en el pasado. Y esta vez no
le temen. Ellos lo están esperando. Está viniendo. Están contando con ello. Y se están
preparando para ello. Han visto los avances. Y esta vez, sabrán exactamente qué hacer.
Tengo un amigo que era adicto a la pornografía, aunque ha estado "limpio y sobrio"
durante algún tiempo. Dijo que para él, liberarse requería descubrir este concepto de
"desencadenantes", el evento que inició su ciclo de aislamiento, abstinencia, depresión y
finalmente uso de la pornografía. A eso le seguiría la culpa y la vergüenza, y el ciclo
comenzaría de nuevo. Descubrió que todo el ciclo siempre comenzaba con alguna
interacción personal en la que sentía que lo menospreciaban de alguna manera. Ese fue el
detonante.
Cuando aprendió a reproducir la película, estaba listo. Por ejemplo, si tuviera

una reunión con un superior en la empresa que tuviera una personalidad dura,
reproduciría la película y vería la siguiente escena en la que se sentiría
menospreciado. Entonces estaba listo. El sabia que hacer. Tenía un patrocinador
en su programa de recuperación preparado para una llamada, tanto antes como
después de la reunión. También tenía una reunión de Doce Pasos a la que podía
asistir. Eventualmente, después de estar listo para esas escenas y negociarlas
con éxito, los factores desencadenantes perdieron su poder. Tuvo tanto éxito al
tratar con ellos que otras personas perdieron la capacidad de hacerlo sentir
menospreciado, incluso cuando lo intentaron. Había encontrado el poder del
autocontrol. Todo desde reproducir la película y estar preparado para las escenas
difíciles. Reproducir la película antes de la crisis desencadenante le permitió buscar
ayuda para evitar que la crisis lo llevara a su comportamiento destructivo.
Lo mismo fue cierto para Sara. Se vio atrapada en un círculo vicioso al tratar de
romper con un novio que no era bueno para ella. Ella había terminado la relación
varias veces, pero cada vez encontró la soledad y la depresión demasiado grandes
para soportar. Decidiría volver con él, al menos por un tiempo, para acabar con el
dolor de la soledad. Pero no pasaría mucho tiempo antes de que los mismos
patrones desencadenaran la necesidad de romper nuevamente. No pudo sostener
el período de tiempo de "superarlo".
Así que Sarah y yo adelantamos la película "Volviendo a él cuando estoy
deprimido" más allá de la ruptura planeada. Esta vez estaba planeando con
anticipación su depresión, soledad y sentimientos de abandono.
Por lo tanto, cuando ocurrió esa escena, ella supo qué hacer. Reunió una red de
apoyo, que mantuvo ese programa funcionando frente a ella en todo momento.
Se reunían con regularidad y estaban de guardia cuando ella tocó fondo. Ella
revivió su vida espiritual. ¡Todo funcionó, y ahora es libre y está casada con un
hombre mucho mejor! Ella es la estrella de una película mucho mejor como
resultado de reproducir las escenas difíciles antes de tiempo. Deja Vu.
GRANDES COSAS, PEQUEÑAS COSAS
Hemos estado hablando de las principales decisiones y desafíos de la vida. Pero la

gente déjà vu vive los principios del éxito en las cosas pequeñas de la vida tan
diligentemente como en las cosas grandes. No reproducen la película solo para lidiar
con crisis importantes, como posibles ataques al corazón o pérdidas de relaciones.
Ellos juegan para manejar los detalles también. Es solo la forma en que operan en la
vida. Período. Recuerde, las grandes victorias suelen ser una serie de pasos muy
pequeños. Por ejemplo:
“Me encantaría ver ese especial de televisión. ¿Cómo me sentiré en el trabajo?

mañana si me quedo despierto hasta tan tarde?
“Quiero comprar ese vestido. Me haría sentir bien ahora, pero ¿cómo me sentiré
cuando pague la factura de Visa el próximo mes?”.
. . .eso, me apresuraré a terminar el
“Quiero pasar y ver a Marsha, pero si hago
informe antes de la cena. Y si no lo termino antes de la cena, tendré que hacerlo
después, lo que significa perder tiempo con los niños. Tendré que ver a Marsha en
otro momento.
“Es solo septiembre. . . Me queda mucho tiempo para las compras navideñas.
Pero el año pasado odié la Navidad porque pasé toda la semana anterior corriendo
como un pollo al que le cortaron la cabeza en busca de regalos. Fue demasiado
estresante. No quiero eso de nuevo. Voy a ir de compras hoy.”
“Quiero comprar ese sofá nuevo, pero me prometí a mí mismo que ahorraría hasta
los gastos de un año antes de hacer cualquier compra nueva. Si compro esto, no
alcanzaré mi meta de ahorro”.
Estos ejemplos parecen cosas pequeñas, y lo son. Pero la forma de manejarlos no
es para nada pequeña. Es una de las formas más poderosas de éxito que existe. Y la
persona déjà vu lo sigue tanto en las cosas pequeñas como en las grandes.
REPRODUCCIÓN DE LA PELÍCULA EN DIFERENTES CONTEXTOS
Reproducir la película se aplica en todas las áreas de la vida. Veamos algunos ejemplos.
Relaciones
En medio de una discusión, una persona se siente tentada a desahogarse y

volverse sarcástica o cortante. Pero, se pregunta, ¿adónde irá esto si digo eso?
Desahogarse puede sentirse bien por el momento, pero puede reproducir la
película y saber que todo irá cuesta abajo si dice lo que podría sentirse bien en
ese momento.
En las citas, cuando una mujer no está segura de hacia dónde quiere que vaya
una relación, puede jugar con las implicaciones de decir que sí a las cosas que se
le piden. Si voy en este viaje, ¿qué le habré comunicado a esta persona? ¿Qué
tan lejos estaré en algo en lo que no estoy seguro de querer estar? Un hombre
puede preguntarse, si beso a esta persona, ¿qué he implicado?
¿Qué expectativas estoy creando?
Cuando una persona difícil te hace una petición y le dices que no, se enfada y
te manipula. Inmediatamente sientes la presión de ceder a sus demandas. Se
libraría del conflicto inmediato y aliviaría la presión. Se convertiría en esa buena
persona que disfrutas mientras digas que sí. Es tentador ceder para mantener la
paz. Pero te tomas un momento para reproducir la película y te das cuenta de que
si cedes, aquello a lo que estás diciendo que sí arruinará por completo tu calendario,
tu tiempo o tu corazón. Y eso te llevará mucho más allá del momento de hoy.
Además, al ceder, has entrenado a esa persona una vez más sobre cómo salirse
con la suya. Proverbios 19:19 nos dice que no rescatemos a un hombre enojado,
porque “tendrás que hacerlo de nuevo”. Déjate llevar por la rabieta en esta escena
de la película y habrás perdido todo aquello a lo que intentabas aferrarte. Y has
continuado en la misma trama de siempre para el futuro.
En un matrimonio en el que te enfrentas al control, la ira, la falta de respeto, la

adicción u otros problemas de carácter, revisas tu instinto y te preguntas cómo se
siente ser pasivo y no tomar una posición. Te sientas allí y experimentas todas las
consecuencias negativas del problema, y luego miras hacia el futuro un año, dos
años, treinta años, y te das cuenta de que si no enfrentas el problema y te
conviertes en un agente de cambio, este es el futuro. puede contar con, o peor.
Te das cuenta de que tienes muy poco tiempo para tu cónyuge o tus hijos
debido a la situación profesional en la que te encuentras. Te vas antes
todos se despiertan y regresan después de que el día haya terminado.

Básicamente, nunca ves a tu familia. Y esto no es solo por una temporada,
como lo es para un contador fiscal en abril. Es la forma en que funciona todo
el programa. Reproduce la película y verás que debido a que no has
construido bien la relación con tu cónyuge, has comenzado a distanciarte.
Tus hijos crecen solos y realmente no saben quién eres. Otras personas
están formando su personalidad y carácter, no tú. Los imaginas como
adolescentes a la deriva en la contracultura porque están alienados de sus padres.
Crianza de los hijos
A su hijo le encanta limpiar la cocina o el estudio. Le has dicho que debe terminar
sus tareas antes de jugar. Pero es tarde, estás cansado y realmente no tienes la
energía para disciplinar. Solo quieres tener un momento para leer, y el desorden
no es un gran problema para ti. Reproduce la película. Ve a tu hijo a los veinticinco
años, casado y dejando ese lío por su mujer. Día tras día, él espera que ella se
ocupe de sus responsabilidades en la vida.
O bien, su hija le grita y es irrespetuosa. Reproduzca la película y verá el tono y

la naturaleza de sus relaciones en el futuro cuando no se salga con la suya. O bien,
le dices que no y ella llora hasta que te dice que sí.
Reproduzca la película y podrá ver en qué se encontrarán su esposo y sus amigos,
así como también cómo se resentirá con ella en lugar de ser amada y apreciada.
Su hijo hace algo molesto. Te enojas y levantas la voz o le gritas para que se
comporte. Funciona por el momento. Reproduce la .película
. . triunfar
y míralo
en la tratando
vida con de
el
miedo y la culpa como su compañero constante, o con el espíritu quebrantado.
Míralo atraído por personas difíciles y enojadas como resultado de cómo sus
padres modelaron las relaciones. Míralo viviendo su vida tratando de lograr el
objetivo imposible de esforzarse siempre por mantener felices a las personas
difíciles y enojadas.
Estás cansado al final de la jornada laboral. Pero su hijo no lo ha visto en todo
el día y se le acerca para que le preste atención. Es tan fácil decirle que mire un
video o que salga a jugar. Estás ocupado. Reproduzca la película y, si esto es un
patrón, véala aprendiendo que no es deseable ni merece la atención de nadie.
Mírala atraída por personas desapegadas y emocionalmente no disponibles,
tratando de conseguir un amor que no está disponible. Imagina toda la destrucción
que viene de eso.
(Vale, si eres codependiente, y por lo general respondes a tu hijo, no vayas a
comer un cartón de helado ahora mismo para escapar de la culpa que te está
causando este ejemplo. Te mereces un tiempo para ti. Estoy hablando de alguien
que alejarían a sus hijos con frecuencia, creando un patrón que el niño está
internalizando).
Aquí, el siguiente ejemplo debería hacerte sentir mejor: normalmente estás muy
atento a tu hijo, incluso hoy. Y has estado tan atento que no has tenido tiempo para ti.
Su hijo todavía quiere jugar incluso cuando usted se sienta por un momento solo. Sientes
que deberías dejar tu libro y complacerla. Pero pones la película y ves un futuro sombrío
para tu hija. Es una vagabunda exigente que no soporta dar a las personas el espacio o
el tiempo que necesitan para sí mismas. (Listo. ¿Eso elimina tus sentimientos de culpa?)
Tuvo muchas dificultades para crecer y no quiere que sus hijos tengan que trabajar
tan duro como usted. Así que les das una mesada generosa y los colmas de
oportunidades para disfrutar de la vida, los deportes y las actividades divertidas. Les das
la infancia que nunca tuviste. Estás contento de que no tengan que mantenerse a sí
mismos a los catorce años, y estás agradecido de poder comprarles ropa y las mejores
cosas de la vida. No hay nada de malo en ello. Pero si no les está dando una
responsabilidad de contrapeso, reproduzca la película y vea cómo se ven a los treinta
años si no aprenden a trabajar y ganan algo de lo que necesitan. Todavía viven en casa,
te piden prestado, se resienten de sus trabajos y pronto los dejan.
Su hijo está molesto por un malentendido con un amigo con el que estaba jugando.
Corre adentro llorando. Odias verlo molesto. En lugar de sentarte, hablar y presionarlo
para que vuelva y lo arregle con su amigo, sientes lástima por él. Sabes que le encantan
los helados, así que le das un par de bolas de vainilla con cobertura de chocolate para
que se sienta mejor. Se anima, toma el bol y se acomoda frente al televisor.
Las cosas están mejor ahora. ¿O son? Ponga la película en la escena en la que él es
mayor, tiene setenta y cinco libras de sobrepeso, tiene miedo de las discusiones y se
retrae en la televisión y las computadoras en lugar de establecer relaciones en las que
podría tener que resolver conflictos.
Moralidad
Estás casada, pero encuentras atractivo y atento a cierto hombre con el que trabajas.
Poco a poco comienzas a pasar más y más tiempo con él en el trabajo y, finalmente,
los dos encuentran formas de pasar tiempo juntos fuera de la oficina. Esas reuniones
no tienen una conexión comercial legítima.
Empiezas a fantasear sobre cómo sería estar con él sexualmente.
Detener y reproducir la película. Mire las próximas escenas en las que se ve a sí

mismo como una persona engañosa, mirando a su esposo a los ojos y mintiendo.
Reprodúcelo más adelante. Mire la escena en la que se entera, lo que suele suceder, y
véalo, junto con algunos amigos y sus padres, enfrentándose a usted. Mire las caras
de sus hijos cuando se enteran de que su hogar está llegando a su fin. Mire su vida
como una persona divorciada: dos hogares para los niños, problemas complicados de
solteros y el otro hombre "maravilloso" que ahora está de regreso con su esposa. O si
está contigo, mira la falta de confianza que le tienes a esta persona que conociste en
una aventura, un infiel comprobado. Vea su fantasía como la primera escena de una
historia trágica si decide vivirla.
O bien, su carga fiscal es más de lo que puede pagar este año. Ve oportunidades
para reclamar artículos como gastos que no están realmente relacionados con el negocio.
Considera entregar recibos de bienes y servicios de fuentes que realmente utilizó, como
taxis, restaurantes, proveedores y vendedores, contratistas y empresas de equipos,
pero que no son gastos comerciales reales. Todo suma para cubrir su déficit fiscal. Su
problema está resuelto y nadie será más sabio.
Reproduzca la película hacia delante y véase mirando a su jefe a los ojos porque
piensa que es un empleado digno de confianza. Mire a su esposa confiada que piensa
que usted se ocupa de las finanzas de una manera que le permite dormir por la noche.
Mírate sintiéndote como un ladrón y un tramposo. Luego reproduzca la escena en la
que abre una carta del IRS explicando que ha sido seleccionado para una auditoría
aleatoria. O, lo que es más probable, que una de las empresas a las que gastó esté
siendo auditada y su cuenta sea parte de su auditoría. A medida que continúa la
escena, encuentran sus informes acolchados, lo entregan a su jefe y, por política,
aunque le agradas, debe despedirte. El IRS también presenta cargos en su contra. Sus
cuentas están adjuntas. Ahora no puede pagar su
hipoteca y no tienes trabajo. Avance rápido a la escena en la que intenta

conseguir un trabajo como delincuente, o como alguien que fue despedido
por robarle a la empresa. Luego regrese a la escena que está considerando
representar en una realidad. Compare el alivio inmediato de su problema
fiscal con la dirección que tomará la película de su vida si desvía esa pequeña
cantidad de dinero que nadie extrañaría.
Salud
En el ejemplo anterior de Bill, vimos cómo la película puede desarrollarse para

ayudarlo a ver hacia dónde se dirigen ciertos hábitos de salud. Aquí hay algunas
sugerencias más.
Adjunte una imagen de un pulmón canceroso a su encendedor de cigarrillos. Vea

la película que muestra el agotador curso del tratamiento del cáncer, si tiene la suerte
de que su cáncer pueda ser tratado.
Tome una foto de sí mismo en su forma actual y colóquela en el refrigerador que
asalta para comprar refrigerios entre comidas, o en el despertador que configura para
levantarse para su entrenamiento. La imagen debería ayudarlo a configurar su alarma
y dejar la puerta del refrigerador en paz. O, si lo encuentra más motivador, use una
imagen antigua que muestre cómo quiere volver a verse.
Mírate a ti mismo en edades más avanzadas, sin poder moverte debido a la
diabetes, problemas cardíacos, problemas en las articulaciones o lo que sea. Vea a
su familia perdiendo tiempo con usted y usted perdiendo tiempo con ellos mientras
participan en actividades que le encantarían si tuviera la salud y la energía para
hacerlas. Reproduce la escena que muestra el dolor de todos los problemas de salud
asociados con la falta de ejercicio y la mala alimentación. Encuentre imágenes que
representen estos problemas y publíquelas en lugares que le recuerden cuándo está
tomando esas decisiones. Si usa un sistema de contadores de calorías o puntos,
asocie su diligencia para seguir el programa con resultados reales a medida que avanza la película.
Pon la película de las emociones de tu esposa. Métase dentro de ellos y vea cómo
se siente para ella estar con un ser querido que no se está cuidando a sí mismo.
Mira la decepción que ella siente en ti. Siente cómo es cuando se vuelve difícil para
ella sentirse atraída por ti porque has desatendido tu salud. Vea las fantasías que a
veces usa para superar cómo se siente por dentro.
Muestre la película hacia adelante, como lo hizo Bill, para mostrar el resultado de
simplemente decidir que mejorará su salud, pero sin hacer nada más que hacer el
mismo viejo compromiso que ha hecho muchas veces antes. Reproduzca la película
para ver su futuro si no obtiene ayuda externa de amigos, un grupo, un sistema, una
estructura o algún tipo de tratamiento.
con el apoyo de una comunidad de pérdida de peso. Mire la investigación que

promete un fracaso estadístico si lo intenta por su cuenta.
Luego piense en todas las personas que lo lograrán si trabajan en el programa en
lugar de tratar de hacerlo por su cuenta. Planifique para los momentos en que esté
listo para abandonar un programa porque "lo ha intentado antes". Esta vez, planee
una película que incluya la escena en la que deja de fumar o come en exceso, y haga
que los actores secundarios adecuados participen en esa escena.
Y mi ejemplo favorito de avance de la película con respecto a los hábitos
saludables: ¡Un momento en los labios, para siempre en las caderas! Ahora que es
una mala película.
NO TODAS LAS PELÍCULAS SON MALAS
Hemos pasado bastante tiempo reproduciendo malas películas en este capítulo.

Pero recuerde, como mostramos anteriormente, por cada mala película que sigue
a una escena fundamental, hay una buena que puede seguir si esa escena se
vuelve a escribir. Viste los guiones de películas trágicas que hice que la gente
escribiera si incluían las malas escenas que estaban a punto de vivir. Pero
también les pedí que escribieran guiones con finales felices que surgirían si se
reescribiera esa escena. Bill escribió la escena de regalar a sus hijas en sus
bodas porque estaba lo suficientemente saludable como para vivir para ver ese
día. La mujer que quería ser abogada creó una imagen completa de cómo sería
su vida cuando terminara el tercer año en la facultad de derecho y obtuviera su
título. Parece que siendo la naturaleza humana tal como es, necesitamos muchos
recordatorios sobre el lado negativo. Pero quiero traerte de vuelta a lo positivo
para que reproduzcas la película y elijas las escenas inmediatas que traerán el
final que deseas.
Uno de los mejores ejemplos de este procedimiento es Tiger Woods, quien

creció con el récord de torneos importantes de Jack Nicklaus pegado en la
cabecera de su cama. Era lo primero que veía cada mañana cuando se
despertaba y lo último que veía por la noche. Estaba jugando la película de su
futuro, ganando más torneos importantes que el rey del golf. Mucho antes de
jugar en un torneo importante, había estado viendo la película de sí mismo
convirtiéndose en el próximo rey del golf. Y ahora estamos viendo que la película
se desarrolla como una realidad ante nuestros ojos.
Piensa en esto: ¿cuántas veces crees que Tiger Woods estuvo tentado a
dormir una hora más en lugar de levantarse antes del amanecer para practicar
antes de la escuela? ¿Cuántas veces crees que estuvo tentado de agregar una
escena más atractiva a su película que lo llevaría a una fiesta con amigos en
lugar de practicar dos horas más con su putt? Estoy seguro de que tales
tentaciones fueron innumerables. Pero en esos momentos supo que ninguna de
esas escenas inmediatas lo llevaría al final de la película que estaba pegada en
su cabecera.
EN LA GRAN PANTALLA
Trama una película, una visión de tu personaje principal, tus relaciones, tu vida
espiritual, tu carrera, tu salud, tus finanzas. Véalo, planifíquelo y luego evalúe
cada escena que escriba todos los días a la luz de dónde se supone que termina
la película. Si haces eso y te aseguras de incluir el elenco de apoyo adecuado
en el camino, estaré muy feliz por ti cuando obtengas tu Oscar por una vida bien
vivida. "¡Bien hecho, buen y fiel sirviente!"
(Mateo 25:21).
Y lo bueno es que el galardón ni siquiera es la mejor recompensa. La mejor

recompensa es la vida misma, la vida que has construido con el tiempo. Esa es
la realidad que no solo durará por la eternidad, sino que también te dará
abundancia y satisfacción a lo largo del camino. Elige la escena adecuada en
cada momento crucial y serás la estrella de una gran película. Una escena a la vez.
PRINCIPIO 4:
HACER ALGO
No hay pasajeros en la nave espacial tierra.

Todos somos tripulantes.
—MARSHALL MCLUHAN
¿POR QUÉ ME ESTÁS mirando así? preguntó Gretchen. "¿Cómo qué?"

Yo pregunté. “Como si se supusiera que debo hacer algo al respecto”, dijo.
Fue uno de esos momentos en los que me preguntaba si realmente era posible leer
la mente o si solo era una adivina afortunada. Realmente estaba pensando que ella
debería hacer algo. Sin embargo, no estaba tratando de parecer como si pensara eso.
Solo la estaba escuchando. En realidad, estaba tratando de no hacer nada y dejar que
ella lo pensara por sí misma. Ella era el tipo de cliente que siempre quería que alguien
le dijera qué hacer. Luego, cuando se lo decían, era tan probable que se resistiera al
consejo como que lo aceptara. Había aprendido esto sobre ella al principio de su
consejería y me había negado a seguir jugando. Pero tenía que ser honesto.
"Bueno, ahora que preguntas, eso es lo que estaba pensando", admití, un poco
molesto que yo era tan transparente.
"¿Que crees que deberia hacer?" ella presionó.
“No dije que estaba pensando en lo que deberías hacer”, le dije.
"Acabo de estar de acuerdo en que estaba pensando que deberías hacer algo".
"¿Hacer lo?" exigió.
“Algo,” dije.
“¿Pero qué? ¿Cómo diablos puedes estar pensando que debería hacer algo cuando
algo ni siquiera era nada?
desdeñosamente. “Algo es algo, no nada”.

“Esa es una pregunta justa”, respondí. “Déjame explicarte. Es como lo que
una amiga mía le dijo a su hijo de siete años cuando vino a ella y quería que
ella arreglara el hecho de que estaba aburrido. Estaba sentado en la casa sin
amigos y no le gustaba no tener nada que hacer. Así que ella le dijo: 'Daniel, tú
eres el responsable de tu propia diversión. Así que ve a buscar algo que hacer
que disfrutes. “Eso es más o menos lo que estaba pensando en esta situación
con tu hermana Jean”, le dije a Gretchen. (Jean no estaba hablando con
Gretchen por algo que Gretchen había hecho.) “No estaba pensando en lo que
deberías hacer.
Pero como mi amiga con su hijo, estaba pensando que si no te gusta cómo
están las cosas, entonces depende de ti hacer algo. Eres responsable de tu
propia “diversión”, y en esta situación ciertamente no tienes ninguna. Así que
pensé que deberías hacer algo al respecto. Lo que haces es una cuestión
diferente”.
Se movió en su silla y yo continué.
“Tu problema central es que cada vez que algo anda mal en tu vida, ya sea
en una relación como esta con Jean, en el trabajo o en tu vida social, siempre
piensas que la solución para mejorarla vendrá de la mano. afuera, no de ti. La
respuesta para ti es la misma que para ese niño aburrido: la diversión no es un
pájaro que se te va a posar en la cabeza. Pero una mejor relación con Jean no
va a aparecer en tu puerta por iniciativa de ella. Fijar el siguiente paso en tu
carrera no te llegará por correo, y tampoco el hombre de tus sueños. Sin
embargo, siempre esperas que alguien más dé el primer paso para crear la
solución. Y si no, te quedas estancado en el problema, resentido y deseando
que la vida te trate mejor”.
Dije que podía sentarme allí y pensar que ella debería hacer algo porque
creo que eso es lo que hacen las personas que tienen éxito. Hacen algo en
lugar de nada.
“Entonces, cuando piensas que creo que deberías hacer algo, tienes razón.
Pero no estaba pensando en lo que ibas a hacer en absoluto. Estaba notando
que es tu movimiento.
“Pero”, protestó Gretchen, “ella es la que está molesta conmigo. Yo no le
hice nada. Y si ella tiene un problema conmigo, es su responsabilidad acudir a
mí. Yo no causé esto. Es su problema.
"Es cierto, ella está molesta, y debería acudir a ti", le dije. "Pero, como te he escuchado,
también suenas molesto".
“Sí, pero solo porque ella está molesta conmigo”, replicó Gretchen.
“Eso es lo que me molesta. Ella está causando esto. Entonces es su responsabilidad”.
“Pero cuando te pinchan, ¿de quién es el pinchazo ?” Yo pregunté.
"¿Qué quieres decir con quién es el micrófono oculto?" preguntó ella, ligeramente
exasperada.
“Justo lo que dije. Cuando estás molesto, cuando ese sentimiento está dentro de ti, ¿ de
quién es ese sentimiento que acecha en este momento? Cuando te pinchan, ¿de quién es ese
pinchazo? insistí.
Bueno, la mía, supongo. Pero yo no lo causé.
“No pregunté quién lo causó. Eso solo le importa a un juez en un tribunal si decide
demandar a alguien. Si llueve, tampoco lo provocaste tú, pero es tu cabeza la que se moja si
no entras bajo la lluvia o abres un paraguas. Entonces, en una tormenta eléctrica, ¿vas a
quedarte allí, mojarte, sentirte miserable y decir: 'Dios causó esto, entonces es su problema'.
¿Él debería dar el primer paso?
Simplemente no se le ocurrió a Gretchen que podría haber algo que ella pudiera hacer para
mejorar la situación, ya sea que alguien más haga algo o no.
Ahora bien, si me hubiera preguntado qué estaba pensando en ese momento, le habría dicho
que me preguntaba cuántas veces tendría que tener esta conversación con ella hasta que lo
entendiera.
Sin embargo, la conversación repetitiva tenía que continuar hasta que lo entendiera.
Así de importante creo que es este tema. Es la cuarta de las Nueve Cosas que la gente exitosa
hace en el amor y en la vida. El Principio Cuatro dice: Las personas con déjà vu se hacen la
pregunta: ¿Qué puedo hacer para mejorar esta situación?
Las personas con déjà vu tienen una cierta cualidad. Además de escuchar el deseo de su
corazón, deshacerse de las cosas negativas y pensar en cómo el presente afectará el futuro,
hacen algo más. Tienden a recurrir a sí mismos como la primera fuente para corregir situaciones
difíciles. No importa si creen que tienen la culpa o no. Incluso si alguien más tiene la culpa, se
preguntarán: ¿Qué puedo hacer para mejorar las cosas? La respuesta podría ser llamar a la
otra persona y tratar el problema, o incluso intentar que se haga responsable de su culpa. O la
respuesta puede ser
llamar a otra persona para pedir ayuda. Podría ser un número de cosas. Pero sea cual sea la
respuesta, hacen un movimiento.
¿ESTÁS CONDUCIENDO TU VIDA, O

SOLO PARA EL PASEO?
Proactividad
Hay muchas maneras diferentes de ver este principio de hacer su movimiento.

Durante muchos años, los psicólogos y filósofos han hablado de dinámicas
relacionadas. Por ejemplo, es posible que haya oído hablar de algunas personas
como proactivas. Ese término generalmente se refiere a hombres y mujeres que dan
pasos positivos e iniciadores en la vida en lugar de simplemente reaccionar ante situaciones.
No se ven a sí mismos como víctimas de las personas y las circunstancias, sino
como participantes activos que toman medidas para influir en los resultados. Si hay
un problema en la vida, en el mundo o en ellos mismos, hacen algo para resolverlo.
Si quieren que una situación mejore, se ven a sí mismos como parte de la solución,
o al menos como un catalizador para ponerla en marcha.
Lugar de control
Otra perspectiva psicológica sobre este tema se llama locus de control.

Ese término se refiere a donde una persona percibe que se encuentra el “lugar” de control
de sí mismo. En otras palabras, ¿estás controlado desde afuera o desde adentro? En el
caso de Gretchen, ella tenía sentimientos angustiosos de estar "molleando", como lo
llamamos. ¿Dónde estaba el lugar de control de esos sentimientos? ¿Estaba toda la
esperanza de que se sintiera mejor fuera de ella o dentro de ella? ¿Podría ella no hacer
nada más que sentarse y esperar que el alivio llegara a través de su hermana llamando y
expresando un cambio de corazón? ¿O Gretchen se habría sentido mejor si hubiera
tomado el control y hubiera llamado a su hermana primero?
Dependencia
Otra forma psicológica de ver este principio es en términos de dependencia. Las personas que
son demasiado dependientes o se acercan a la vida con una actitud de dependencia tienden a
tener menos éxito que sus contrapartes.
Esto no significa que depender de los demás sea algo malo, ya que eso es en sí mismo una
medida de salud emocional. Necesitamos poder depender de otras personas porque todos nos
necesitamos unos a otros. El problema viene cuando la dependencia es pasiva y miramos a
los demás para que hagan lo que nosotros deberíamos estar haciendo. En pocas palabras, no
debo depender de otra persona para hacer mi trabajo.
Gretchen estaba adoptando una postura dependiente. ¿Debería Jean haber acudido a ella?
Por supuesto. Pero el hecho de que Jean no tome la iniciativa es problema de Jean.
El problema de Gretchen era que ella no haría su propio trabajo de tomar la iniciativa para
“desengañarse”. No se estaba preguntando qué podía hacer para resolver sus propios
sentimientos y reparar la brecha en la relación. Dependía de su hermana para que lo hiciera
por ella.
A la luz de las formas anteriores de ver el principio de este capítulo, Gretchen estaba 1) no
siendo proactiva; 2) colocar el control de sí misma fuera de sí misma; y 3) dependiendo de su
hermana para mejorar la situación. ¡No es de extrañar que la molestaran!
Con ese patrón, no iba a tener una experiencia de déjà vu con ella.
La situación me recordó, sin embargo, a uno de mis amigos déjà vu. Lo vi un fin de semana y,
mientras nos poníamos al día, le pregunté cómo sería su próxima semana. Él dijo: “Va a ser
difícil. Tengo algunos problemas de relación difíciles que debo enfrentar”. Ahora que es una
frase interesante, pensé. Eso no es una forma de hablar; así hace la vida. Él se enfrenta a él.
Cara a cara . . . Es activo, no pasivo. Ir hacia la vida, no alejarse de ella. Se inclina hacia
él y se impulsa hacia él.
Fue otra experiencia de déjà vu para mí. En ninguna parte de su vida este amigo esperó
que la solución llegara y lo encontrara. Fue y encontró la solución. Volvió la cara hacia la
situación y se inclinó hacia ella. La imagen mental que obtuve fue de corredores de pista
inclinados sobre la línea de salida esperando
para que el arma dispare. Estaba inclinado hacia la meta, ansioso por dejarse llevar para
mejorar la situación. Incluso cuando se enfrentaba a algo negativo, no se contuvo ni se dio
la vuelta. Una cosa es enfrentarse a hacer planes de vacaciones, pero otra muy distinta es
enfrentarse a problemas de relación difíciles. Estaba siendo proactivo, tomando el control
de lo que podía controlar (él mismo) y no sentado dependiendo de otra persona para que
todo desapareciera. Iba a hacer su movimiento para hacer lo que pudiera para mejorarlo,
independientemente de las otras personas involucradas.
Pero, después de haber confrontado a muchas personas y haberlas instado a tomar

medidas tan activas, puedo decirles la respuesta común: Pero, ¿y si ellos? . . . Cualquiera
que sea el problema, cuando presionas a las personas que no tienen un déjà vu para que
se activen y hagan lo que pueden hacer, responden como si lo que deberían hacer
dependiera de lo que hace la otra persona. Por lo general, dicen algo como: ¿Pero qué pasa si no escuchan
O, peor aún, nunca escucharán, como si supieran el futuro que nunca intentaron efectuar.
Nunca he visto a personas exitosas estancarse debido a algún resultado temido,

anticipado o hipotético. Ellos simplemente no piensan de esa manera. Hacen lo que pueden
y luego se ocupan de ese resultado tal como se enfrentaron al problema en primer lugar. Se
activan y se enfrentan a todo de nuevo.
A menos que haya alguna buena razón para creer que hacer un movimiento no es prudente,
hacen algo. Y por cierto, esperar y no hacer ningún movimiento es hacer un movimiento si
esperas estratégicamente por una buena razón. Las personas déjà vu esperan tanto como
actúan, no por pasividad o miedo, sino porque tienen un propósito.
Propiedad y responsabilidad
Los psicólogos no son los únicos que han notado esta dinámica.
Los filósofos han hablado de ello durante siglos, al igual que los teólogos y los guías
espirituales. La categoría filosófica en la que más a menudo cae es la responsabilidad.
Este no es el tipo de responsabilidad que piensas en términos de “cumplir con tus

deberes”. A menudo pensamos que ser responsable equivale a sacar la basura o hacer
los impuestos a tiempo. Ese tipo de responsabilidad significa que hacemos lo que se
supone que debemos hacer o realizar la tarea que se nos asigna.
a nosotros.
La responsabilidad filosófica y psicológica, o responsabilidad existencial como se le

llama, significa mucho más que eso. Significa que usted y yo somos responsables no
solo de los deberes o trabajos, sino también de toda nuestra existencia. Por ejemplo,
no solo es responsable de sacar la basura, sino también de estar en la situación que
incluye sacar la basura, de cómo se siente acerca de sacar la basura y de elegir no
hacer todas las demás cosas que podría. estar haciendo en lugar de sacarlo. Si no te
gusta sacar la basura, ese es tu problema, no el problema de quien creas que te obliga
a hacerlo. Si acepta realizar la tarea, entonces es su responsabilidad. No es tu culpa,
tal vez, sino tu responsabilidad.
Para los psicólogos, filósofos y teólogos, quién tiene la culpa no es el gran problema.
Esa es una cuestión legal. Lo que es un problema es ser responsable en términos de
propiedad. Ser dueño de mi vida significa que es mía y de ninguna otra persona. No
puedo culpar a nadie por lo que hago con él. Puedo culparlos por lo que me hacen,
pero no puedo culparlos por lo que hago con lo que me hacen. Soy responsable de
cómo respondo. Gretchen podría culpar a su hermana por estar molesta con lo que
Gretchen hizo o dijo. Pero no podía culpar a Jean por sus propios sentimientos de
estar molesta por el hecho de que su hermana estaba molesta. Tenía que admitir el
hecho de que sus propios sentimientos eran su responsabilidad. Esos sentimientos
están en su vida, en su piel, en su alma, no en la de su hermana.
Esta propiedad de nuestras vidas es similar a poseer otras cosas. Si usted es dueño
de su automóvil, entonces usted es responsable de él. Si lo posee, también lo controla
eso. Es tuyo y solo tuyo. Puedes pintarlo, puedes ponerle un motor nuevo, puedes
prenderle fuego, puedes dejar que se oxide o puedes hacer lo que quieras.
Es tuyo. Está bajo tu control.
Cuando se colocan en la situación de Gretchen, las personas que son dueñas de sus
vidas tomarían el control de sus sentimientos y tendrían una experiencia diferente a la
de ella. La forma en que respondan depende totalmente de ellos. Algunos se enfadaban
e iban a gritarle a Jean. Otros saldrían y conseguirían que el resto de la familia se uniera
a ellos contra Jean, buscando venganza y causando disensión. Algunos no se verían
demasiado afectados por la experiencia y sentirían lástima por Jean debido a su actitud
mezquina y limitante.
Otros tomaban el teléfono y llamaban a Jean. Buscarían comprender las raíces de la
brecha y tratarían de comunicar un deseo de reconciliación y perdón. Otros desearían
ser cariñosos y maduros, pero no pueden estar más que enojados. Sin embargo,
elegirían obtener ayuda con sus sentimientos de ira para poder adquirir la fuerza para
elegir mejores reacciones que la ira. Una y otra vez podríamos seguir con infinitas
posibilidades de buenas y malas formas de manejar el problema.
El punto es que hay varias respuestas posibles, y somos libres de decidir en qué
dirección ir. Puede que incluso nos encontremos incapaces de ser todo lo que queremos
ser en ese momento, pero podemos ser alguien que quiere dar pasos en una mejor
dirección. Por ejemplo, podemos querer ser una persona que pueda enfrentar a Jean
con coraje, pero no tenemos ninguno. Pero aún queremos ser una persona que pueda
adquirir coraje, así que tomamos medidas para convertirnos en esa persona.
Los adictos que se hacen cargo de su adicción hacen esto todos los días. No pueden
hacerlo mejor, pero pueden hacerlo mejor en el manejo de no poder hacerlo mejor.
Reciben ayuda. La responsabilidad y la propiedad significa que tenemos que tomar el
control, incluso de estar fuera de control. Sin culpas, sin víctimas. Incapaces, pero
responsables de su incapacidad. Los ganadores toman las cartas que se les reparten y
las juegan bien.
En los seminarios, a menudo pregunto a los asistentes de quién sería la culpa si
salgo del seminario, salgo y me atropella un conductor ebrio. Todo el mundo entiende
que es culpa del conductor ebrio. Pero, ¿de quién es la responsabilidad de ir a
rehabilitación y recuperar mis piernas rotas? ¿Quién tiene que hacerse cargo de esa
discapacidad? Esa discapacidad no es mi culpa; Yo no lo causé. Y los tribunales
estarían de acuerdo sobre la cuestión legal de la culpa. pero es mi
responsabilidad existencial de hacer frente a mi vida y trabajar para mejorarla, sin importar
cuán adversamente haya sido afectada. Nadie puede hacer eso por mí, aunque pueden
ayudar.
Todos necesitamos ayuda en algún momento. Dios ayuda, y otras personas ayudan.
Pero también debemos hacer nuestra parte. Filipenses 2:12-13 nos dice que “ocupaos en
vuestra salvación con temor y temblor, porque Dios es quien en vosotros produce el querer
y el hacer según su buen propósito”. Tenemos que hacer nuestra parte mientras otros están
haciendo su parte para ayudarnos.
Detrás de todas las personas déjà vu hay un fuerte sentido de propiedad y responsabilidad
personal. Ninguno de ellos necesita que le digan: “Es tu vida”. Ellos ya lo saben y viven en
consecuencia. En cierto sentido, sería correcto decir que no pueden hacer otra cosa. Nunca
he visto a una persona exitosa que no pensara de esta manera.
EL REGALO DE LA LIBERTAD
La propiedad y la responsabilidad pueden sonar como términos onerosos. ¿No se supone que la
vida es divertida? Por supuesto. Incluso estás programado de esa manera. Tienes químicos
cerebrales que te ayudan a sentirte bien. Y pocas cosas se sienten mejor que la libertad.
Entonces, ¿cómo encuentra uno la libertad? Esa es la buena noticia que sigue a las “malas noticias”
de propiedad y responsabilidad.
La libertad es el fruto que crece del suelo de estas palabras. Como dijo Epicteto: “Ningún hombre
es libre si no es dueño de sí mismo”. Piensa en lo maravilloso que sería ganar libertad en: •
Relaciones • Finanzas
• Moralidad •
Espiritualidad •
Sentimientos •
Elecciones
• Actitudes
• Reacciones emocionales
• Carrera profesional
• Estrés
• Adicciones
• Culpa
La vida se vuelve divertida cuando empezamos a sentirnos libres para vivirla. Pero no hay
libertad aparte de la responsabilidad y la propiedad. Piensa en una casa. No eres libre de hacer lo
que quieras con él a menos que seas el propietario o tengas los derechos a través de un contrato
de arrendamiento. Y dado que en realidad no podemos ser meros invitados en nuestras propias
vidas, la propiedad y la responsabilidad son los únicos caminos hacia la libertad. Cuando nos
apegamos a estos caminos y ganamos libertad, la vida se convierte en una experiencia gozosa.
TU MUDANZA EN ACCIÓN
Vivimos nuestras vidas en varios contextos, circunstancias y entornos.

En un momento dado nos encontramos en muchos roles y relaciones.
Si bien los contextos cambian, la constante es quiénes somos como personas,
nuestro carácter y cómo expresamos ese carácter en la forma en que vivimos. La
persona déjà vu tiende a ser consistente en vivir el enfoque de ponerse en movimiento
en cualquier entorno en el que se encuentre. En muchos contextos diferentes, aplica
los tres principios que analizamos anteriormente: proactividad, locus de control
interno y no dependencia. Como resultado, practica la propiedad y la responsabilidad,
y por lo tanto encuentra la libertad.
Cómo se ve hacer un movimiento
Cuando hay una ruptura en una relación, como vimos en el caso de Gretchen, la persona
déjà vu se da cuenta de qué puede hacer para repararla. En lugar de esperar que su hermana
dé el primer paso, un déjà vu Gretchen podría tomar las siguientes medidas según corresponda:
• Pregunte, ¿hay algo en mis actitudes o acciones que haya contribuido a este problema?
¿Qué puedo hacer para cambiarlos? • Lidiar con mi dolor y enojo para que mi
comunicación sea más probable que
ayudar a las cosas en lugar de lastimar.
• Pregunte, ¿cómo puedo comunicarle a la otra persona que veo el papel que he jugado
en nuestro problema? • Ve y discúlpate. • Ve y confronta.
• Vaya con una agenda de solo escuchar y tratar de entender cómo

otra persona ha sido herida. • Ir
a hacer las paces.
• Obtener retroalimentación de otros sobre las formas en que necesito cambiar y averiguar
cómo hacerlo.
Con personas difíciles que son hirientes, enojadas, controladoras o que tienen problemas
que lo afectan negativamente, en lugar de dejar que sus sentimientos dependan de su estado
de ánimo o comportamiento, haga algo: • Vaya y hágales saber el problema. • Pregunte si
hay algo que pueda hacer para mejorarlo. • Establezca límites en su exposición al problema
y hágales saber que
no estará alrededor de ellos mientras esté ocurriendo. •

Ofrezca ayudarlos a obtener ayuda. • Traer a otros para ayudar;
realizar una intervención de algún tipo. • Aléjate si son abusivos y diles que
no estarás cerca hasta que
consigue ayuda.
• Salga de la habitación si pierde los estribos y dígale que estará encantado de hablar
cuando se calme.
• Responsabilízate dentro de ti mismo por tus reacciones y la forma en que permites que te
afecten. • Elija reacciones diferentes y mejores que las formas en que ha respondido
anteriormente. • Obtenga ayuda para responder de manera diferente. • Maneje sus
expectativas. • Ámelos en lugar de esperar cosas de ellos. • Deje de habilitar el problema
de la forma que lo haga. • No dependa de ellos para cosas que no pueden darle, como
aprobación,
validación o amor. •
Hacer cumplir las consecuencias.

Con una vida amorosa que no funciona: •
Pregunte qué podría hacer para conocer gente nueva o diferente. • Pregunte a las
personas que lo conocen qué hay de usted que pueda ser
contribuyendo a que las cosas no funcionen.
• Si constantemente atrae o se siente atraído por cierto tipo de persona, averigüe cómo está
causando que eso suceda. • Si conocer gente nueva es una meta importante para usted
y vive en un lugar donde eso no sucede, asuma la responsabilidad por ese hecho y haga
algo que lo ayude.
• Únase a un servicio de
citas. • Lidiar con las dependencias que lo hacen parecer desesperado
y necesitado
• Consulte a un consejero acerca de sus problemas que están contribuyendo al problema.
• Llame a ex novios o ex novias y entrevístelos sobre por qué no funcionó y qué creen que
podría cambiar. • Lidiar con las dependencias que le impiden decir que no a las personas
equivocadas. • Ponga sus metas y valores a largo plazo en línea con las decisiones que
está tomando; por ejemplo, si quieres a alguien espiritual, no busques atributos más
superficiales y permite que esté bien.
• Hágales saber a sus amigos y red que piensen en usted si conocen a alguien
que podría ser compatible. • Sal e involúcrate en actividades que te expongan
a nuevas personas a las que les gusta lo que a ti te gusta. • Supere sus temores
de dar el primer paso e invitar a salir a alguien. • Trate con sus categorías
limitadas que están descartando fechas potenciales por ser demasiado exigentes
o por tener algún tipo que esté buscando. • Esté abierto a salir con personas que
no consideraría como posibilidades de relaciones a largo plazo, solo para
aprender, crecer y divertirse.
• Valore la amistad tanto como el romance.

• Vea si sus valores y su comportamiento
coinciden. • Mire su historial de citas en busca de patrones y problemas que necesite
resolver.
• Sea honesto acerca de su apariencia física y hágase cargo de cómo eso podría
estar limitando sus posibilidades. • Haz lo mismo con tu personalidad o hábitos.
Compare a las personas que activamente hacen las cosas en estos ejemplos
con las que se sientan y se quejan, atrapadas en su miseria y deseando que alguien
en particular o la vida en general los trate de manera diferente. He visto vidas
transformadas cuando las personas comienzan a adoptar la estrategia de la persona
déjà vu de preguntarse: ¿Qué puedo hacer para mejorar esto?
Han ocurrido milagros. Recientemente asistí a la boda de una mujer que se había
quejado conmigo hace un par de años diciendo: “Ojalá estuviera casada, pero Dios
simplemente no ha elegido eso para mí en este momento de mi vida”.
Pasivamente culpó a Dios de su condición de soltera. Nunca se le ocurrió que
podría hacer algo para ayudarlo. No iba a ninguna parte que le permitiera conocer
gente nueva. Y estaba agobiada por tantos problemas relacionales y miedos que
incluso si apareciera el hombre adecuado, su equipaje le habría impedido establecer
una relación saludable.
Y ella estaba siendo muy pasiva en su enfoque para estar disponible.
Desafié a esta mujer a asumir la responsabilidad y ser proactiva. Dios la ayudaría,

pero ella necesitaba darle un poco de cooperación. Yo mostré
sus muchos versículos en la Biblia dejando en claro que ella era responsable de
hacer su parte en esta situación. Luego la desafié a que me permitiera ser su
entrenadora de citas. Ella era lo suficientemente testaruda como para aceptarlo, y le
presenté esta estrategia de movimiento . Le dije que tenía que hacer todo lo que le
pidiera y, por supuesto, le prometí que no sería ilegal, inmoral o poco ético. Pero si
esperaba que su situación cambiara, tendría que dar algunos pasos activos para ver
las cosas como su movimiento.
El final de la historia es que después de pasar tres años sin una cita antes de que
implementáramos la estrategia de ponerse en movimiento , ella estableció una
relación significativa dentro de los seis meses posteriores a su adopción. Aprendió
nuevas habilidades relacionales significativas de esa relación y, poco después,
conoció al hombre con el que se casó. Aquí está el hecho emocionante: ella había
estado estancada en su vida amorosa por más tiempo del que le tomó mudarse y casarse.
Así como nos dice la parábola de los talentos, cuando te estás enterrando en la
tierra, sin moverte, el tiempo pasará sin que pase absolutamente nada. Podría haber
estado atrapada durante veinte años más si no se hubiera vuelto activa. Si ha estado
atascado en formas similares a las de esta mujer, su historia debería motivarlo a
mantenerse activo y hacer su movimiento.
Recientemente estaba hablando con un amigo, Tony Thomopoulos, quien se
convirtió en presidente de ABC Television. La historia de cómo comenzó su carrera
es un gran ejemplo de cómo ser un participante activo en los eventos que dan forma
a la vida de uno.
Comenzó en la sala de correo proverbial. Piensa en eso; recién salido de la
escuela y atrapado en el sótano de un gran conglomerado. Pero su contratación
como empleado de correo fue un movimiento intencional. Eligió la sala de correo en
lugar de otros puestos más interesantes porque sabía que entregar el correo en toda
la empresa lo pondría en contacto con todos los departamentos. Conocería a todas
las personas de la empresa, sabría lo que hacían, entendería todos los trabajos y
luego estaría mejor equipado para ascender.
Luego fijó la meta de participar en cierta división para una fecha determinada.
No se limitó a una descripción limitada de un trabajo, sino que acordó aceptar
cualquier puesto disponible solo para ingresar en esa división. Para mostrar cuán
activamente estaba pensando en la estrategia de "mi jugada" , se prometió a sí mismo
que si no llegaba a esa división antes de la fecha de su meta, dejaría la compañía y
buscaría su carrera en otra parte. El calor
estaba dispuesto a que él se mantuviera activo, presión impuesta por nadie más que
él mismo.
A través de la entrega del correo, conoció a los empleados de recursos humanos y
se enteró de una extraña oportunidad que se avecinaba en su división objetivo.
Se necesitaba a alguien para ocupar un puesto durante solo dos semanas mientras un
empleado estaba de vacaciones. El horario, de 4:30 a 8:30 de la mañana, era tal que
podía tomar el puesto temporal y aún conservar su trabajo habitual.
No sabía nada sobre el trabajo que estaría haciendo en el puesto temporal, pero
eso no lo detuvo. Pasó el fin de semana investigando cómo podría hacer el mejor
trabajo posible en las cortas dos semanas que estaría en esa división. Llegaba cada
mañana a las 3:30, una hora antes, para prepararse para sus tareas. También estudió
a su jefe, aprendiendo sus necesidades y las cosas que facilitarían su trabajo. Encontró
formas de beneficiar a su jefe en lugar de solo tratar de quedar bien. Realmente sirvió
a su jefe. Agregó valor.
Después de dos semanas, el jefe estaba tan impresionado con lo preparado que
estaba Tony y el trabajo que estaba haciendo que lo contrató fuera de la sala de
correo. Mi amigo estaba ahora en la división de la empresa que deseaba. A partir de
ahí fue recogido por la alta gerencia, y la pelota comenzó a rodar que lo colocó en la
silla del presidente un puñado de años más tarde.
¿Suerte? ¿Providencia? Seguramente. Como dijo Tony: “Puedo ver que Dios estuvo
involucrado en cada paso”. Pero fue el mismo Dios quien nos dio la parábola de los
talentos. Esa historia nos dice que el sistema de Dios requiere que una persona exitosa
se comporte exactamente como lo hizo mi amigo Tony.
¿Se dio cuenta alguna vez de que para llegar a la Tierra Prometida el pueblo judío
tuvo que viajar, luchar en guerras y cruzar un río? Dios provee para las aves del cielo
(Mateo 6:26), pero ¿alguna vez has visto una que no abandonó el nido cuando creció
y pudo volar? ¿Dios arroja mosquitos en el nido de pájaros? No es difícil. Él proporciona
insectos para pájaros voladores que salen a buscarlos.
Desentierra tu sueño, pero luego pregúntate: ¿Qué debo hacer ahora?
¿Cómo puedo mejorar mi lote? ¿Qué debo hacer para llegar a donde quiero estar?
¿Qué habilidades necesito desarrollar? ¿Qué miedos necesito superar? ¿A quién debo
conocer? ¿Cómo puedo invertir mi talento? Esas preguntas abordan los pasos hacia
la iniciativa proactiva, que el sistema de Dios exige de aquellos que esperan el éxito.
Luego nos pide que le pidamos su provisión para abrir puertas y hacer oportunidades
para que esa iniciativa se ejerza. Debemos orar, dice, y también debemos actuar.
Piense en los otros muchachos en la sala de correo o incluso en otros en puestos de

niveles más altos que Tony, quienes irían a casa todas las noches y les dirían a sus
esposas: “Esta empresa es una broma. No ven cuánto valor aporto. Simplemente no hay
oportunidades para ascender. Esos estúpidos gerentes no saben lo que están haciendo”.
Al igual que mi cliente que no pudo encontrar una cita y culpó a Dios por ello, estos
quejosos se atascan porque no se preguntan: ¿Qué debo hacer para mejorarlo? No son
proactivos y no se dan cuenta de que pueden tomar el control al menos de sí mismos.
En cambio, desean pasivamente que Dios, la vida o la administración lo hagan todo por
ellos. Así no es como te conviertes en presidente de una gran empresa, o incluso consigues
una cita.
Si se necesita dinero para ganar dinero (una excusa común), entonces recauda el
dinero. No se siente allí y diga: “Vaya, si tuviéramos un poco de jamón, podríamos tener
un poco de jamón y huevos si tuviéramos algunos huevos”. Hacer algo. Hacer un movimiento.
Si la economía anda mal, no esperes a que cambie. Obtenga una habilidad en un campo
diferente, busque en otro lugar, encuentre otro nicho que esté de moda, amplíe su red o
apertura a otros trabajos, inicie su propio negocio de servicios, o algo así. No se limite a
sentarse y esperar.
No espere a que sus hijos le muestren respeto; avanza hacia ellos y descubre dónde
está su corazón y dónde se ha producido la brecha entre tú y ellos. Descubra por qué
actúan irrespetuosamente. Entra en su mundo; no les exijas que se acerquen a la tuya. El
tuyo puede ser muy aburrido. Haga frente a su falta de respeto con buenos límites y exija
un comportamiento diferente. Y si no sabes cómo, busca ayuda.
No espere a que su depresión desaparezca. Haga una cita para obtener ayuda. Aprenda
sobre la enfermedad, qué la causa y qué la cura. Únase a un grupo de apoyo y tratamiento.
Ve a recuperación, todos los días si es necesario.
Consulte a un médico para determinar si necesita medicamentos. Controla tu pensamiento.
Leer libros. Desarrolla tu vida espiritual. Pero recuerde, es su depresión (o ansiedad,
miedos o adicción) y es su movimiento, al menos para buscar ayuda.
Si su hijo está pasando por una etapa en la que se le está haciendo difícil, no espere a
que la etapa termine sola. Involucra a la niña donde está, mientras está de ese humor, y
haz lo que puedas para ayudarla a negociarlo.
No espere de su hijo un nivel de madurez que no posee.
Eres el padre. Sé la gran persona.
Si te sientes solo, no esperes a que suene el teléfono. Sal y encuentra a alguien. Y si tiene
miedo de hacer eso, únase a un grupo de apoyo que ayude a las personas a no tener miedo. Si
eso es demasiado aterrador, consulte a un consejero que ayude a las personas a fortalecerse lo
suficiente como para unirse a un grupo de apoyo que ayude a las personas a no tener miedo.
Como dijo la gran actriz británica Dame Flora Robson: “Pide la bendición de Dios para tu
trabajo. Pero no le pidas que lo haga por ti.
EL ORDEN CREADO
Creo que Dios creó la tierra y todo lo que hay en ella, y luego nos creó a nosotros. Él
nos creó a su imagen y fuimos diseñados para hacer básicamente las cosas que él
hace, solo que en medidas mucho más pequeñas. Estamos diseñados para soñar
cosas nuevas, ser creativos, trabajar duro, descansar, celebrar, saber cosas, tomar
decisiones, amarnos unos a otros y hacer todo tipo de cosas que Él hace. Debemos
actuar como él; eso es lo que significa ser a su imagen o semejanza.
Él todavía hace su parte hoy, y nosotros debemos hacer la nuestra. Él proporciona

los recursos y nosotros debemos usarlos. Él nos coloca en nuestro propio Edén, aunque
ahora es imperfecto, y se supone que debemos usar los recursos de nuestro entorno y
nuestra naturaleza para reflejar su imagen. Debemos ser amorosos y fructíferos, como
él lo es. Debemos ser productivos y, como él, debemos preguntarnos siempre cómo
podemos contribuir a mejorar cada situación. Cualquier relación, trabajo, familia, ciudad
o iglesia en la que nos encontremos, debemos trabajar para redimirla, trayendo luz y
sanidad a la oscuridad y la enfermedad.
Dios no nos puso en la tierra para dejar de reflejar su semejanza. Damos la espalda
a su propósito de crearnos si no reflejamos su naturaleza. Él no tenía la intención de
que fuéramos inadaptados. Él no planeó que nos sentáramos y permitiéramos que la
vida siguiera el curso de la menor resistencia, volviéndonos miserables, opresivos,
injustos, llenos de errores, sin amor, golpeados por la pobreza, feos, perezosos,
negativos y malvados sin moverse para hacer algo al respecto. eso. Tal pasividad está
tan lejos de reflejar la imagen de Dios como uno podría imaginar. En la medida en que
permitimos que la vida simplemente suceda y no somos fuerzas activas para cambiar
cualquier situación en la que nos encontremos, no estamos viviendo a la altura de
nuestra verdadera humanidad al reflejar la naturaleza de Dios. Y esa puede ser la razón
por la que estás atascado y no llegas a donde quieres estar.
¡Así que sigue con el programa! Sé quien Dios te creó para ser. Manténgase activo.
Puedes descansar el séptimo día, pero no duermas toda la semana. Refleja la imagen
de Aquel que te creó para ser productivo con las semillas que él proporciona: siémbralas,
plántalas, trabaja el jardín y luego realiza una cosecha en tu vida. Esa es la forma en
que hizo que las cosas funcionaran, y esa es la forma en que St. Déjà vu lo haría. Al
ser proactivos, las personas déjà vu se vuelven no
solo buenos y fieles servidores, pero también muy realizados en el amor

y en la vida. ¡Muévete y haz algo!
PRINCIPIO 5:
ACTUAR COMO UNA HORMIGA
Cuando tienes una tarea grande y difícil, algo tal vez casi imposible, si
solo trabajas un poco a la vez, todos los días un poco, de repente el
trabajo terminará solo.
—ISAK DINESEN
SE HA DICHO que si quieres tener éxito en algo, entonces mira a los que lo
hacen bien. Ese es un buen consejo, y hago todo lo posible por seguirlo. Hasta
ahora, mis amigos déjà vu me han enseñado que la vida viene de adentro y no
te aferres a cosas negativas. Piensan en cómo las acciones afectan el futuro y
preguntan cómo pueden mejorar las cosas. Pero poco hubiera imaginado quién
(o qué) me mostraría la quinta de las Nueve Cosas que debemos seguir para
tener éxito. Lo explicaré.
Hubo un momento en mi vida en el que me enfrenté a lo que parecía ser una

tarea muy difícil, y realmente no sabía cómo iba a lograrlo. Parecía que me
estaban pidiendo que saltara sobre el Empire State Building con los pies planos.
La tarea era escribir una tesis doctoral para completar un Ph.D. la licenciatura.
En mi defensa, para que no piense que soy el único tipo que pensaría que tal
tarea es difícil, hay muchas personas que la encuentran abrumadora.
De hecho, un gran número de personas pasan por tres o cuatro años de estudios
de posgrado, completan todos los cursos y terminan siendo ABD (todo menos la
disertación). Nunca obtienen su doctorado porque no pueden completar una
disertación. Yo podría haber sido uno de ellos.
No terminar una carrera no tiene sentido para alguien a quien siempre le ha ido bastante
bien en la escuela, como a mí, hasta que miras la naturaleza del trabajo.
La mayoría de las calificaciones se obtienen a través del desempeño en el salón de clases,
donde hay mucha estructura. Tienes un maestro que te pisa el cuello, tareas regulares, un
horario, una clase que se reúne en un momento determinado, entrega de trabajos en
fechas determinadas y uno o dos exámenes en el camino.
Una disertación es un animal bastante diferente. No hay clases, tareas, trabajos
pendientes, nadie te dice cómo hacerlo o estructura la tarea a medida que trabajas en ella.
Solo existe este requisito monstruoso con sus propias reglas y una fecha de finalización
de tres o cuatro años desde el momento en que termina sus clases. La fecha de
vencimiento en sí proporciona poca presión porque está tan "allá afuera" que al principio
parece que el tiempo ni siquiera es un problema. Es fácil decirse a sí mismo, tengo un
montón de tiempo. Y muchas personas descubren por las malas que el tiempo se acaba.
(En realidad, esta es una metáfora bastante buena para los sueños de muchas personas
en la vida. Dado que no hay un curso que los ayude a lograrlo, "algún día lo haré" brinda
un alivio temporal, pero el tiempo se agota y el sueño nunca se cumple).
Así que aquí estaba yo, analizando esta tarea que implicaba elegir un tema, investigar
toda la literatura pertinente que existe al respecto, plantear alguna pregunta o perspectiva
sobre ese tema que nunca se había abordado antes, escribir un diseño experimental que
probará la responder a una pregunta o hipótesis importante, encontrar las pruebas
estadísticas apropiadas para ese propósito, diseñar un método para recopilar todos los
datos que probarán esa hipótesis, encontrar sujetos humanos para participar en el
experimento que encajen bien, ejecutar el experimento en sí, diseñar los instrumentos para
medir el constructo, recopilar los datos, calcular los resultados, interpretarlos a la luz de su
hipótesis original, sacar conclusiones sobre los resultados, integrar esas conclusiones en
la literatura existente y luego sugerir lo que sería útil para un estudio posterior.
Si cree que es un párrafo difícil de leer, piense en tratar de realizar estas tareas con
una composición de personalidad que no piense en modos que se ajusten a las demandas
del proceso.
Yo era el tipo de persona, en ese momento, que simplemente no pensaba en términos
de tareas secuenciales sin estructura. No tenía problemas con el trabajo y el estudio,
siempre terminaba mi trabajo, pero no era bueno para desarrollar un programa estructurado
por mi cuenta para realizar las muchas y variadas tareas que un
disertación requerida. Ahora, muchos años y más de quince libros después, estoy mucho
mejor y, de hecho, encuentro agradables las tareas no estructuradas y autodisciplinadas,
como escribir libros. (¿Quién dice que la gente no puede cambiar? ¡Así que anímate!)
Pero en el momento de mi tesis, la sola idea de abordar un proyecto tan monumental
era tan abrumadora que no sabía por dónde empezar. Así que hice lo que había aprendido
a hacer cada vez que no sé qué hacer: oré. Le pedí a Dios que me ayudara, porque sabía
que no tenía la oportunidad de hacer esto por mi cuenta. En algún momento fui llevado a
abrir mi Biblia. Esto es lo que encontré:
Ve a la hormiga, perezoso;
considera sus caminos y sé sabio!
No tiene comandante, ni
capataz ni gobernante,
pero almacena sus provisiones en el verano
y recoge su alimento en la cosecha.
—PROVERBIOS 6:6–8
Volví a mirar el pasaje, preguntándome cómo diablos esto me iba a ayudar con mi
disertación. Noté la palabra perezoso, que significa “indolente”. Lo busqué: “1 a: causando
poco o ningún dolor; 2a: aversión a la actividad, el esfuerzo o el movimiento: habitualmente
perezoso; 2 b : conducir o fomentar la pereza” (Webster).
Pensando que Dios estaba tratando de decirme algo, reflexioné sobre las definiciones.
Al principio no podía encontrarles ningún sentido. ¿Causando dolor? ¿Qué tenía eso que
ver con eso? En cuanto a la segunda, no me veía a mí mismo como alguien adverso a la
actividad o al esfuerzo, ya que siempre había sido extremadamente activo. Yo no era
perezoso. Sin embargo, volví a la primera definición y comencé a ver el punto. Mi tendencia
era elegir caminos que me causaran poco o ningún dolor. En esta situación, estaba
evitando el dolor de abordar la disertación porque la tarea era demasiado abrumadora.
¡Era tan doloroso incluso pensar en eso, en su mayoría no lo hice! Así que podía aceptar
eso como cierto sobre mí.
Luego consideré la parte del pasaje de las Escrituras sobre observar hormigas.
¿Hormigas? ¿Miralos? Siempre los rocié. Luego, cuando lo releí, el pasaje se volvió
bastante interesante. La hormiga, decía, no tenía comandante, capataz,
o gobernante, sin maestro, de pie sobre él, sin embargo, obtiene su "disertación" terminada
para el tiempo de la cosecha. Mmm. Ese era exactamente mi problema. No tenía un jefe
que me diera órdenes y no lo hacía por mi cuenta.
No sabía por dónde empezar a averiguar cómo aplicar lo que me decía la Escritura, así
que decidí hacer exactamente lo que decía. Observaría la hormiga y aprendería.
¿Dónde ves hormigas? no lo sabía Podría haber resuelto el problema dejando algunos
bizcochos de chocolate en la mesa de café, pero de alguna manera ese no parecía ser el
camino a seguir. Entonces un amigo me compró una granja de hormigas. Me sentí un poco
tonto, ya que la mayoría de las granjas de hormigas probablemente se compran para niños
de ocho años, pero coloqué el recipiente de vidrio y, después de que las hormigas llegaron
por correo, las vertí.
Parecían bastante somnolientos por el viaje, así que no pasó mucho al principio.
Cuando miré a las hormigas más tarde, se habían quitado el desfase horario y estaban
ocupadas como hormigas. Cada uno de ellos tenía un pequeño grano de arena en su mano
y marchaba de un extremo al otro del pequeño terrario verde. No tenía idea de qué estaban
haciendo con esos granos, pero marchaban con ellos hacia algún lugar, uno por uno.
Bueno, pensé, esto es interesante pero no parece estar sumando para terminar una
disertación.
Estuve fuera unos días y cuando regresé algo había pasado. La arena entre los paneles
de vidrio comenzaba a tomar algún tipo de forma. Se había movido en grupos, y pequeños
túneles comenzaban a formarse debajo de la superficie. Pero cuando mirabas a cualquier
hormiga, solo llevaba un pequeño grano de arena. La actividad de cualquier hormiga
individual parecía tener poco impacto. Tampoco era evidente cómo un solo grano tenía
mucho que ver con el panorama general de lo que se estaba formando. Pero el impacto
estaba ocurriendo, y la forma se estaba desarrollando.
Por supuesto, puedes adivinar lo que sucedió, así que avanzaré rápidamente. Pasó un
poco más de tiempo y se había construido toda una ciudad de hormigas. Tenía colinas y
valles y una compleja red de túneles, lo cual era increíble. Parecía que un equipo de
arquitectos y equipos de construcción habían estado allí durante meses con excavadoras,
camiones y grúas en miniatura.
La realidad era que muchas hormigas diminutas habían dado muchos pasos diminutos,
un paso a la vez, un grano de arena a la vez, un día a la vez. ¡Y voilá! Se construyó una
ciudad. Me golpeó y me golpeó fuerte. Toda esta increíble hazaña no fue realmente
más complejo que una hormiga con un guijarro. Un paso a la vez, un grano a la vez. De repente
quedó claro cómo hacer una disertación: un grano de arena a la vez; un ladrillo a la vez; un paso
a la vez. Si la hormiga pudo hacerlo, yo también pude.
Empecé a pensar en lo que eran los granos de arena para mí. La gran disertación era una
montaña e imposible de construir. Pero, ¿y si lo construyo en granos, uno a la vez? Empecé a
romper la montaña en pequeños granos, cada uno lo suficientemente pequeño para que yo
pudiera cargarlo. Grano uno: Llame a alguien sobre un tema que tenía en mente para investigar.
Está bien, podría hacer eso. Grano dos: Reúnete con él y obtén su opinión. Está bien, podríamos
almorzar. Grano tres: Vaya a la biblioteca y haga una búsqueda sobre el tema. Sí, ese fue un
grano de arena que había levantado muchas veces en dos décadas de escuela. Grano cuatro:
Llame a mi profesor de investigación y pregúntele qué diseño sugeriría para la disertación. Sí,
puedo hacerlo. Grano cinco: Reúnase con él. . . bueno. Y así. . . .
Empecé a pensar
como la hormiga.
¿Podría una hormiga solitaria construir una ciudad? No, no si solo piensas en la tarea como
un todo. No más de lo que podría hacer una disertación. Pero la hormiga podía recoger un grano
de arena y caminar por el terrario, y yo podía hacer pequeñas cosas como hacer una llamada
telefónica, ir a almorzar oa la biblioteca. Así que cogí el teléfono y llevé un granito de arena.
No mucho después de eso, un grano a la vez, una disertación apareció en mis manos. Lo
que me parecía imposible se había hecho. ¿Cómo? Tal como dijo Henry Ford: “Nada es
particularmente difícil si lo divides en pequeños trabajos”.
ES TODO PEQUEÑO
Lo que esas hormigas me enseñaron fue uno de los principios más importantes que aprendí,
y uno que las personas exitosas siguen todo el tiempo en el amor y la vida.
Sin embargo, lo que todavía estaba oculto para mí en ese momento era ese mismo hecho.
¡No sabía que así era como todas las personas exitosas lograban lo que hacían! Pensé que
era una técnica utilizada para despegar a las personas que parecían no poder hacer las
cosas. Pensé que era una lección para personas como yo en ese momento, personas que
encontraban imposible una tarea que parecía fácil para otros.
Miré a mi alrededor a otras personas que habían escrito tesis doctorales, y les pareció
tan fácil que pensé que era el único que lo hacía a la manera de las hormigas. El resto de
ellos probablemente se largó todo en una tarde. Yo “sabía” que eso era cierto al igual que
sabía que las personas que tenían matrimonios maravillosos se enamoraban instantáneamente
y vivían felices para siempre y que las personas ricas simplemente tenían un don para el
dinero. Fue fácil para ellos, simplemente lo hicieron. Como esos tipos en la playa con todos
esos músculos que yo no tenía. Probablemente nació con ellos. Así de exitosas eran las
personas: exitosas. Algunos la tenían y otros no.
Si hubiera examinado los pocos logros significativos que ya había logrado en la vida,
habría visto que también se hicieron a la manera de la hormiga. Pero no lo hice. No tendemos
a ver tales cosas en nuestras propias vidas. Miramos lo que no podemos hacer, o lo que no
hemos hecho, y de alguna manera pensamos que otras personas están dotadas de algo
especial, sin recordar que nuestros propios éxitos pueden hacer que nos veamos de esa
manera ante los demás.
Fueron necesarios algunos amigos déjà vu para que me hicieran entender este punto.
Sin duda, era una forma de hacer las cosas que todos adoptaron y practicaron. Todos
lograron sus éxitos a través del Principio Cinco, actuando como una hormiga.
Lograron sus objetivos dando pequeños pasos a lo largo del tiempo.
PERO LO QUIERO TODO . . .
Un día estaba hablando con una clienta que no tenía déjà vu, Jessica, sobre su peso.
Frustrada por su vida amorosa, había decidido, nuevamente, perder peso. Le quedaban
unas treinta libras.
"¿Cual es tu plan?" Yo pregunté.

“Bueno”, dijo con confianza, “simplemente voy a intentarlo. Esta vez estoy motivado de
una manera mucho mejor. Quiero hacerlo por mí y por mis metas en lugar de sentir que
estoy cediendo a las demandas de algún hombre”.
Jessica tenía la costumbre de resistirse a ponerse en forma después de una mala
experiencia con un hombre que la valoraba por su cuerpo. Su forma de rebelarse fue a
través de la independencia del helado, que decía: ¡Vas a tener que amarme tal como soy
o no podrás tenerme en absoluto! Desafortunadamente, a pesar de que el amor
incondicional es esencial en la vida, la aprobación incondicional de su peso no parecía
estar surgiendo. Se dio cuenta de que iba a tener que renunciar a su postura exigente,
ponerse en forma y aceptar que un cuerpo sano la haría más atractiva. (Ella necesitaba
aprender a elegir hombres que valoraran más que su apariencia. Sin embargo, su elección
de hombres es otro problema. El problema que teníamos ante nosotros era cómo perder
peso).
Jessica continuó: “No quiero perder el tiempo. Encontré una dieta líquida que usaba mi
amiga y perdió veinticinco libras muy rápido. Estoy tan emocionado por esto; Realmente
se siente diferente esta vez”.
Estaba un poco indeciso de llover sobre su desfile. Pero por su bien, tenía que hacerlo.
"¿No hiciste eso una vez antes?" Yo pregunté.
"¿Hacer qué, esa dieta?" preguntó ella. “No, nunca he probado ese.”
“No, no la dieta. ¿No habías perdido peso rápidamente antes? ¿Como mucho peso?
Yo pregunté.
“Sí, un par de veces”, dijo. “Pero cuando Reese jugó su juego conmigo, simplemente
volví a hincharme. Ahora soy más fuerte”.
“Eso es lo que me temía. Crees que la única razón por la que recuperaste el peso fue
la dinámica con Reese y el amor incondicional.
No me lo creo —dije.
"¿No crees que me rebelé contra su demanda de Skinny Minnie?" ella preguntó.
"¿Cómo puedes decir eso? Realmente trabajamos en eso un
lote."
“Oh, creo que te rebelaste contra su demanda,” dije. “Pero no creo que esa sea la única
razón por la que recuperaste el peso. Creo que también involucró un par de otras cosas”.
"¿Qué?" ella preguntó.

“Creo que fueron dos cosas. Primero, tu vida no cambió, solo tu peso lo hizo. Perdiste
peso, pero en ese momento no estabas creciendo internamente y no añadiste a tu vida los
tipos de hábitos, estructuras, apoyo y cosas por el estilo que acompañan a una pérdida de
peso exitosa. Acabas de perder peso, pero no cambiaste tu vida. El peso viene de la vida,
no al revés. Ahora tienes tu vida mucho mejor ordenada, y si integraras todas esas
estructuras en tu programa de pérdida de peso, tendrías muchas más posibilidades de no
recuperarlo.
“Pero también hay algo más, Jessica”, continué. “Creo en la investigación y, básicamente,
para mantener el peso perdido, hay que cambiar el estilo de vida y mantenerlo de manera
constante. No se trata de tirar un montón de peso.
Se trata de cambiar su vida, lo que significa no solo reducir su ingesta y aumentar la
actividad física, sino también mantener esos cambios a largo plazo, poco a poco, todos los
días.
“Si pierdes mucho peso rápidamente sin cambiar tu vida, volverá. Pero si te enfocas en
cambiar tus hábitos y permites que la pérdida de peso sea un resultado lento de una vida
verdaderamente cambiada, entonces permanecerá apagada. Una pequeña cantidad de
ejercicio todos los días, pequeñas reducciones en calorías o puntos o lo que sea que esté
contando, y una pequeña cantidad de supervisión y responsabilidad con los demás todos
los días y una mayor cantidad cada semana más o menos. Lo que eso se traduce en una
libra o dos por semana, viniendo de pasos muy pequeños”.
“¿Una libra a la semana? ¿Estás bromeando? ella respondio. “Eso es tan deprimente.
Me tomaría seis o siete meses perder lo que necesito perder. No puedo esperar tanto para
lucir mejor. Quiero perderlo ahora. ¡Estoy listo ahora!"
“Bueno, es posible que lo quieras ahora”, dije, “pero eso no te hace estar listo ahora. Te
estoy diciendo que si lo pierdes rápidamente, en lugar de como resultado de un cambio de
estilo de vida, probablemente lo recuperarás. No puedes soportar ese tipo de privación.
Rara vez funciona.
“Pero, déjame preguntarte algunas cosas. ¿Podría dar un paseo rápido de treinta a
cuarenta y cinco minutos todos los días?”. Yo pregunté.
“Claro,” dijo ella.

"Está bien, ¿podría hacer una llamada de cinco minutos todos los días a un socio
responsable?"
“Sí, eso no es difícil”, dijo.
"¿Podrías reducir los alimentos malos en algún porcentaje?" Yo pregunté.
“Sí, eso no es mucho pedir. Puedo hacer eso”, continuó.
Continué con algunas cosas más que siempre son pasos en un plan exitoso, mostrándole
a Jessica que cada una tenía tres características en común: pequeña, simple y buena.
Cada uno de los pasos de los que hablábamos era una pequeña cosa que era fácil de
hacer, pero cada uno también era una buena idea para mejorar la vida en general, incluso
para las personas que no están tratando de perder peso. Y sabía que si Jessica daba esos
pequeños pasos, esta vez no recuperaría el peso, rompiendo el patrón desesperado de
grandes pérdidas por accidentes y recuperaciones rápidas.
Jessica comenzó a emocionarse mientras hablábamos. La imagen de cambios simples
en la vida que se suman a buenos resultados estaba cobrando fuerza. Ella se lo estaba
imaginando. Entonces sucedió. Vi el viento salir de su globo.
"¿Qué?" Pregunté, viendo su rostro estrellarse.
“Me estaba metiendo en tu plan y luego pensé en algo. Cada semana me pesaba y veía
que había perdido solo una libra. O tal vez dos. Eso parecería tan insignificante que
simplemente lo ignoraría.
¡Eso es tan deprimente!” Estaba al borde de las lágrimas.
“Y eso es exactamente lo que quise decir antes cuando te dije que no creía que fuera la
dinámica de tu relación con Reese la que jugara el papel más importante en tu dificultad
para mantenerla. Creo que fue la dinámica de 'Jessica todo o nada'”, dije.
"¿Qué es eso?" ella preguntó.

“Esa es la manera en que piensas en algo que quieres y no tienes: lo quieres todo.
Quiere que se acaben las treinta libras; cualquier cosa que no sea perderlas todas ahora
es deprimente para usted. Esto es lo que sucede en tu cabeza: piensas en cómo te verás
habiendo perdido solo una libra. Y te deprimes porque no es donde quieres estar. No es el
objetivo final. Comparas dónde estás en ese momento con el objetivo final de perder todo
el peso, y como una libra no es todo, no significa nada para ti. Así que te deprimes y te
rindes. Como no es todo, no es nada.
“Pero, esto es lo que extrañas. Treinta libras es la suma de un lote de una libra. Ninguna
persona exitosa ha perdido treinta sin perder uno. Luego otro. Luego otro."
Le dije a Jessica que la persona exitosa no piensa en si ha perdido treinta libras o no;
piensa en cada día, dando su paseo. Piensa en llamar a su compañero de responsabilidad,
en cortar un refrigerio, en dedicar diez minutos a escribir un diario. Ella se enfoca solo en
los pequeños pasos que suman. Ella practica algo llamado diligencia. Ella no juzga cómo
lo está haciendo por la meta. Ella juzga por si está haciendo o no las cosas pequeñas.
“Me preocupa que hasta que empieces a valorar los pequeños pasos y te centres en
ellos, no en la gran meta, siempre te desanimes y te rindas.
El éxito te parecerá demasiado lento. Siempre te verás demasiado gordo.
Siempre sentirá que, dado que los cien dólares que ahorra no son suficientes para jubilarse,
es mejor seguir adelante y gastarlos, sin darse cuenta de que si ahorrara esos cien y luego
lo hiciera una y otra vez durante años, alcanzaría Tu meta. Miras para ver si cualquier paso
que se requiere lo logrará todo, y si no lo hace, no valoras el paso. Y, sin embargo, es ese
mismo paso el que te llevaría allí. Eso es lo que me preocupa”.
Arrancar la demanda de Jessica de tenerlo todo de una vez fue una lucha dura, pero lo
hicimos. Empezó a valorar poco a poco. Y mientras lo hacía, se convirtió en una persona
que no se juzgaba a sí misma por la meta, sino por si estaba trabajando o no en los pasos
del camino.
Si la hormiga recoge un grano, la ciudad se construirá. Pero si la hormiga mira el grano
y dice: “¡Eso no es una ciudad! ¡Que perdida de tiempo!" no habrá ciudad al final.
El pensamiento de todo o nada mantiene a las personas atrapadas en surcos

destructivos. Ciertamente es parte de la razón por la que la gente no se une a mis amigos
déjà vu. Todo éxito se construye y se sostiene como se construye un edificio, un ladrillo a
la vez. Pero un ladrillo parece demasiado pequeño e insignificante para los pensadores de todo o nada.
Deben tenerlo todo, y un ladrillo, un dólar, una libra, un nuevo cliente, no es suficiente para
ellos.
Pero las personas déjà vu son diferentes. Valoran los pequeños incrementos, los
pequeños pasos. Hace varios años, un amigo mío me ofreció la oportunidad de participar
en una sociedad comercial. En ese momento tenía el ojo puesto en otras inversiones que
tenían objetivos más grandes y agresivos. Este trato fue lento y
tenía un paydown más largo en incrementos más pequeños. Sin embargo, lo que
me llevó a invertir en él fue que mi amigo me mostró dónde estaba en ese
momento del trato. Habiendo invertido poco a poco, año tras año, había saldado
la deuda con sus ganancias. En ese momento se retiró varias veces, disfrutando
a una edad relativamente joven de los frutos de un ladrillo a la vez. Me gustó su
resultado. También era un amigo déjà vu, así que decidí hacer lo que hizo en este
trato. Por lo general, cuando haces lo que hace la gente déjà vu, lo haces bien.
Debido a que la recompensa de este acuerdo se construyó paso a paso, debo
admitir que no estaba muy emocionado al respecto. A medida que hacía pagos a
la sociedad año tras año para pagar obligaciones tributarias y pagar deudas, los
beneficios parecían acumularse tan lentamente que apenas eran visibles. Pero
bueno, este fue el trato de mi amigo déjà vu. Así que confié en él por poder. Miré
algunos documentos el otro día, ¡y me sorprendió! En dos años más terminaré de
pagarlo, 9 ¡y me estará pagando a mí! Mi amigo déjà vu tenía razón. Un grano a
la vez y una hormiga pueden construir una ciudad; un pago a la vez y cualquiera
puede construir un nido de ahorros.
Mucha gente ha aplicado este principio para pagar sus hipotecas.
Si tiene una hipoteca de vivienda, hable con su oficial de préstamos y pregúntele
qué sucede si pone un poco más en el pago de cada mes. Si no hay una multa
por pago anticipado, es posible que se sorprenda de lo que hace un poco más
cada vez para pagar su casa.
¿Tu garaje parece un desastre, pero la tarea es demasiado grande para
abordarla y hacerla todo a la vez? Vaya allí diez minutos al día y tire algo, o
póngalo en una caja de regalo, o reorganícelo. Haz eso durante tres meses. ¿Tus
armarios necesitan una remodelación? Misma fórmula.
¿Está su cuenta de ahorros donde los asesores financieros le dicen que
debería estar? Ahorre un poco de cada cheque de pago. No tiene que ser mucho,
solo algo.
¿Estás fuera de forma? Comience con diez minutos al día. Aumente hasta
quince minutos al día, luego veinte, hasta llegar a su meta.
¿QUIERES SER NOVELISTA?
¿Qué pasa si tienes un trabajo de tiempo completo y siempre has querido escribir
una novela? Escribir lleva mucho tiempo, te dices a ti mismo, así que lo dejas. Es
un sueño irreal para alguien como tú que tiene que trabajar. Ser realistas.
Bueno, eso es exactamente lo que hizo John Grisham, uno de los autores más
vendidos de los tiempos modernos. Se volvió real, lo que significa que practicó la
forma real en que se hacen las cosas: un paso a la vez. Mientras trabajaba más que
a tiempo completo como abogado, tuvo el sueño de escribir una novela. Aunque
muchas personas en esa circunstancia dejarían morir su sueño, Grisham siguió el
camino de la hormiga. Se levantaba un poco más temprano cada mañana y escribía un poco.
Lentamente, una página a la vez, durante un período de tres años, se completó A
Time to Kill . Desde entonces ha vendido decenas de millones de libros y es un
fenómeno increíble de la historia editorial.
¿Que fue lo que? ¿Talento? Por supuesto que el talento estaba involucrado.
Pero, también lo era el principio de un ladrillo a la vez. Al no tener muchos recursos
ni todo el tiempo del mundo, todavía no se conformaba con nada. Escribía algunos
párrafos cada día. No sé si observó la hormiga o no. No tengo idea de dónde
aprendió el método. Solo sé que si escribes un poco cada día, en poco tiempo
tendrás un libro.
Fue el método que usó Tiger Woods: una pelota de práctica a la vez. Fue la
forma en que mi amigo de negocios hizo cientos de millones: una llamada telefónica
a la vez. También fue la forma en que lo hizo otro amigo que construyó una cartera
de clientes: un trato a la vez. Pasa una hora en tu macizo de flores mirando una
rosa. Si la rosa tuviera la actitud de todo o nada, ¡se cortaría sola después de la
primera semana! ¿Puedes verlo crecer? No, no puedes, porque los escalones son
demasiado pequeños para ser vistos. Pero dale a esa flor un par de semanas y
verás qué pasa. Crecimiento demasiado pequeño incluso para notar las flores en
una de las creaciones más bellas del mundo.
Es el método utilizado por cualquiera que haya logrado alguna vez algo sustancial,
porque esa es la forma en que está diseñado el universo. Las cosas crecen poco a
poco, y todo suma. De este modo:
Quererlo todo te impide tenerlo.
PERO LO QUIERO YA. . .
Estrechamente relacionado con lo quiero todo es su hermano, ¡lo quiero ya! En mi

primer libro, Changes that Heal, escribí que el atajo es siempre el camino más largo.
A menudo, cuando la gente acude a mí con un problema, los escucho mientras lo
describen y les digo que se puede resolver. Hay esperanza. Sabemos cómo arreglar
esto.
"¡Excelente!" dicen. “¿Cuánto tiempo tomará?”

Les diré la cantidad de tiempo que creo que se requerirá y que deben comprometerse
con el proceso en algún intervalo prescrito, digamos semanalmente. (Puede ver el
patrón aquí: una semana a la vez, un grano a la vez. . . ?) Muchos se comprometen
con el
proceso, recogen sus granos cada semana y lentamente ven que se está construyendo
una ciudad de bienestar. Es algo maravilloso de ver, y no puedo decirles cuánta
confianza tengo en ese proceso. Funciona. Por eso, siento tanta esperanza cuando
alguien se compromete.
Pero algunos no construyen esa ciudad del bienestar. ¿Por qué? ¿Porque no se
les puede ayudar? ¿Porque su problema es incurable? No. No construyen esa ciudad
porque quieren construirla de una manera 100 por ciento opuesta al proceso por el
cual se produce el crecimiento y el cambio: la quieren ahora.
Cuando les digo que lo que quieren les llegará con el tiempo, pero que vendrá
haciendo un pequeño trabajo paso a paso, estas personas dicen: Eso es demasiado
tiempo. No puedo esperar tanto. Luego les digo que sus posibilidades de éxito son
extremadamente bajas con cualquier otro método, pero con gusto los remitiré a
alguien que haga un trabajo a corto plazo. Por lo general, aceptan esa oferta. Eso
está bien, porque la terapia a corto plazo, los retiros y los talleres tienen mucho valor.
Yo mismo los dirijo. Pero sé que para estas personas en particular, el trabajo a corto
plazo no va a resolver su problema.
Sin embargo, lo que sucede a menudo es que me llaman después de un período
de tiempo y reconocen que la terapia a corto plazo fue útil, pero que todavía están
lidiando con su problema. Ahora están listos para emprender el tipo de terapia de la
que hablamos antes, donde vienen regularmente por un período más largo y
profundizan un poco más.
Esa es una buena noticia, porque entonces tengo más esperanza para ellos. La
mala noticia es que en el esfuerzo por saltarse el tiempo que implica, les ha costado más
tiempo. Han perdido todo el tiempo que pasó mientras intentaban tomar el atajo.
Podrían haber avanzado más si no hubieran querido los resultados tan pronto.
Quererlo ahora te impide tenerlo.

Tomar el camino largo, un pequeño paso a la vez, en realidad lo llevará más
rápido porque no perderá tiempo intentando atajos. Las personas que lo quieren
ahora se enfrentan con frecuencia al desánimo debido a sus muchos comienzos en falso.
Piensan que pueden hacer una dieta de choque, por ejemplo. Pierden peso solo
para recuperarlo. Piensan que pueden hacerse ricos rápidamente y pasar de un
plan a otro cuando todo el tiempo podrían haber estado construyendo un negocio
sólido o una carrera ladrillo a ladrillo. Todos los intentos fallan, y esos intentos
consumen y desperdician un tiempo precioso. Al final, las personas que lo quieren
ahora terminan donde comenzaron una y otra vez. Esa es la gran paradoja de
querer las cosas rápido. Hace que te pierdas conseguirlos en absoluto.
Uno de los mejores ejemplos de este principio se ve en la experiencia de algunos
ganadores de lotería. ¿Sabía que casi un tercio de los ganadores de la lotería se
declaran en bancarrota? ¿Increíble? Tal vez no cuando entiendes el principio de un
ladrillo a la vez. No construyeron las formas de manejar la riqueza: la vida, el
carácter o la sabiduría. Al igual que aquellos que tienen éxito temporalmente con las
dietas de choque, son la misma persona después, por lo que reproducen el problema
que tenían antes. Vemos este principio operando en los jóvenes que heredan mucha
riqueza. Suelen perderlo porque no tienen las habilidades y el carácter para
mantenerlo y hacerlo crecer. Caminan por los mismos viejos caminos, no por los
caminos de la persona déjà vu.
Un ladrillo a la vez nos enseña que podemos tener mucho más en la vida de lo
que jamás imaginamos. Un abogado de un pueblo pequeño puede convertirse en
uno de los autores más leídos del planeta. Un atleta de una minoría puede
convertirse en el mejor jugador del mundo en un deporte en el que las minorías han
encontrado barreras para el éxito. El cielo es el limite. Pero todos llegaron por el
camino de la hormiga. No tenían que tenerlo en una forma de todo o nada. Estaban
satisfechos con una página a la vez, una pelota de práctica a la vez. Tampoco
tenían que tenerlo ahora mismo. Se dieron cuenta de que el tiempo era parte de la
ecuación. Al obedecer el orden de crecimiento natural que Dios creó, se pusieron
en sintonía con el universo, un grano de arena a la vez.
¿CUÁLES SON SUS GRANJAS DE HORMIGAS?
La vida es lo que nos sucede mientras hacemos otros planes. Pero con demasiada frecuencia
nos sentimos abrumados, como Jessica, cuando los obstáculos que vemos interponiéndose entre
nosotros y nuestras metas parecen demasiado grandes para abordarlos:
• Nunca antes lo había logrado, a pesar de muchos intentos. • La distancia

desde donde estoy ahora hasta donde quiero estar también parece
estupendo. • La meta es demasiado
grande. • Las cosas están demasiado desordenadas para tener

alguna esperanza. • No tengo las habilidades.
• No tengo los recursos, como dinero o ayuda. • No tengo

tiempo para lograrlo.
También se perciben otros obstáculos para el éxito. Pero cuando analizamos cada uno de
ellos, podemos ver que se pueden superar, un ladrillo a la vez.
Pero esas no son todas las buenas noticias de un ladrillo a la vez. El otro aspecto es que no
solo se aplica a tareas específicas, como perder peso o pagar una hipoteca. Se aplica a
prácticamente todos los esfuerzos humanos. Estos son algunos ejemplos de cómo puedes
cambiar tu vida y tener éxito en áreas que nunca creíste posibles.
Si su matrimonio está fallando, restáurelo con una sesión de asesoramiento a la vez, un acto
de bondad a la vez, un ejemplo de no reaccionar de forma exagerada a la vez, una caja de
chocolates o un ramo de flores a la vez, uno haciendo algo inesperado. y-sacrificio a la vez.
Si su relación con su adolescente difícil es tensa, construya un momento de conexión a la vez.

No esperes una madurez instantánea y luego te rindas porque tres horas después parece
imposible otra vez.
Si está en ventas, cree una cartera de clientes una llamada a la vez. No esperes un éxito
instantáneo. Reúnete con un prospecto a la vez. Venda una póliza o widget a la vez. Si desea
iniciar una nueva empresa o hacer crecer la que tiene, obtenga un cliente más a la vez. Obtenga
un título avanzado un curso a la vez.
Si no está en forma, haga ejercicio como hemos dicho durante diez minutos al día durante
una semana, luego ir a quince minutos, luego de allí en adelante.
Si es soltero y está saliendo con alguien, no espere que el romance instantáneo o el amor
sean el premio inmediato o la respuesta a su falta de satisfacción. Las relaciones y los
matrimonios exitosos se construyen un minuto a la vez. Un acto de comunicación a la vez.
Una resolución de conflicto a la vez. Un acto de compartir a la vez. El romance instantáneo
es un oxímoron, y el cohete se estrellará tan rápido como despegó.
Si es soltero y no tiene citas, construya su vida amorosa con un grano de arena a la vez,
de la misma manera que discutimos en el capítulo seis. Conoce a una persona a la vez.
Aumente su red una persona a la vez. Sal en una cita a la vez, incluso si no crees que esa
persona sea el objetivo final.
Si estás ansioso y temeroso por algo, da un pequeño paso hacia ello a la vez. Si eres
tímido y tienes miedo de conocer a demasiada gente nueva pero no estás satisfecho con la
vida social limitada que tienes, da un pequeño paso para ir a una función y simplemente
saludar a una persona. Puedes estar tranquilo el resto de la noche; solo da ese pequeño
paso. La próxima vez, habla con dos personas.
Si está deprimido, levántese de la cama y haga una pequeña cosa, como ir al parque y
caminar. O llama a un amigo para hacer algo diferente una noche en lugar de quedarte
pasivamente en casa. Tome un pequeño paso de llamar a un psicólogo y hacer una cita.
Tome un pequeño paso de ir a un grupo de apoyo. Entonces ve de nuevo. Tome un pequeño
paso de escribir en un diario sus pensamientos y sentimientos durante diez minutos al día y
decida cambiar una creencia o pensamiento negativo.
Si ha querido tener una reunión social en su casa pero parece demasiado grande para
manejar, tenga una pequeña en su lugar y elija un menú más pequeño. Sirve perritos
calientes. Será un primer paso hacia la construcción de un patrón. Estarás en camino.
Después de Navidad o un cumpleaños, cuando necesites escribir tus notas de

agradecimiento pero eres del tipo que nunca puede hacer frente a esa gran pila, envía una
nota cada día. Haz tus compras navideñas de la misma manera. Compra un regalo al mes y
estarás muy por delante en Navidad. Aborde el desorden de la oficina de la misma manera.
Diez minutos al día durante un mes.
Ahorre dinero solo un poco a la vez. Olvídate del saldo. Eso se agravará con el tiempo y
se sorprenderá. Ni siquiera lo mires. Sólo
hacer los pequeños depósitos.

Podría enumerar un millón de ejemplos más. Sin embargo, estoy seguro de que entiende la
idea de que ya sea que esté tratando de perder peso, construir un negocio, construir un matrimonio,
criar a un hijo, superar un patrón, resolver una depresión o construir IBM, se hace de la misma
manera: un ladrillo a la vez. Un grano de arena a la vez. Una conversación, un almuerzo, un acto
de compartir, un sacrificio, un encuentro, una persona nueva, etc.
Y a medida que pasa el tiempo, tú, al igual que mis amigos déjà vu, tendrás éxito, y otros te
mirarán y dirán: ¡No puedo imaginar cómo lo hizo!
¡Qué logro! Puedes simplemente mirar a la hormiga y decir, ¡Gracias!
PRINCIPIO 6:
ODIO BIEN
Ciertas cosas, si no se ven como hermosas o detestables, no

se están viendo correctamente en absoluto.
-C. S. LEWIS
FUE UN MOMENTO DÉJÀ VU. Tenía un nuevo socio en una empresa que
me emocionaba mucho. Fue bien considerado por sus logros en los
negocios, el liderazgo y las causas filantrópicas. Me impresionó su
experiencia empresarial, ya que había comprado y vendido una empresa
unos años antes por más de quinientos millones de dólares, obteniendo una
gran ganancia en el proceso. Era inteligente, creativo y capaz. Esperaba
aprender mucho al ver estos atributos en acción.
Me di cuenta de que este hombre tenía muchos principios en el proceso

de compra de la sociedad. Me impresionó su minuciosidad. Tres personas
me dijeron que él los había llamado para verme, ya que él y yo nunca nos
conocíamos. Recuerdo haber pensado que si todos tuvieran tanto cuidado
antes de unirse a otra persona en una relación significativa, habría menos
problemas en la vida.
El momento de déjà vu llegó cuando solicitó una reunión a raíz de un
problema que descubrimos poco después de su incorporación a la sociedad.
Nuestro contador encontró una deuda de la sociedad que no había sido
revelada en la compra (un crédito a otra empresa). Dado que este tipo de
evento contable no es inusual, no le di mucha importancia. Asumí que la
reunión era solo para resolver el problema de quién le debía a quién y
calcular los números, como de costumbre.
Cuando nos sentamos me di cuenta de que mi nueva pareja no estaba

contenta. No estaba abiertamente enojado o furioso ni nada por el estilo, pero se
notaba que esta no iba a ser una reunión alegre.
“Déjenme decirles por qué quería reunirlos a todos”, comenzó diciendo. “No
me importan los problemas. Los negocios se tratan de resolver problemas, y no
me enfado por ellos. Todo eso es parte de hacer tratos. Pero, odio las sorpresas.
Esta nueva información no me fue revelada en el proceso de compra, y ahora
sale. Si lo hubiera sabido antes, no habría importado. Es solo un problema a
resolver. Con lo que tengo un problema es que ahora me sorprende algo que
debería haberme dicho antes. No quiero sorpresas”, dijo.
Esto fue interesante para mí experimentar. En primer lugar, entendí cómo se

sentía mi pareja. me habría sentido de la misma manera. En segundo lugar, no
preví tensión por esta revelación tardía porque me di cuenta de que él era lo
suficientemente razonable como para entender que la deuda también me
sorprendió. De ninguna manera le había ocultado nada.
Sin embargo, estaba teniendo una experiencia más grande. Me encantó cómo
manejó la situación. El pensamiento pasó por mi mente, esto es lo que hace la
gente exitosa. Así es como operan. Pensé en ese momento en varias otras
personas déjà vu que trabajaban de la misma manera.
Hemos analizado las formas en que las personas exitosas se enfocan en su
impulso interno; tolerar ninguna energía negativa; tomar decisiones en el presente
dependiendo de cómo afecten el futuro; asumir la responsabilidad y actuar; y
progresar un paso a la vez. Ahora nos fijamos en la sexta de las Nueve Cosas: la
capacidad de odiar bien.
POR QUÉ ODIAMOS
Una noche, mientras estaba dando un seminario, le pedí a la gente de la audiencia que hiciera una
lista de lo que les venía a la mente cuando pensaban en la palabra odio. La respuesta que obtuve fue
una lista de cosas malas:
• No debe sentirlo.
• Lo hago con demasiada
facilidad. • Me siento culpable por

sentirlo. • Viene del miedo.
• Me siento incómodo con el odio.
• Tengo miedo de mostrarlo.
Esas respuestas eran más o menos lo que esperaba, y probablemente sean típicas de las que la
mayoría de nosotros tenemos cuando pensamos en el odio. El concepto del Principio Seis de odiar
bien parece un oxímoron para la mayoría de nosotros. Tratamos de superar el odio porque todos
hemos visto la destrucción que provoca. Solemos pensar en el odio como un problema a resolver.
Sin embargo, en realidad, el odio es uno de los aspectos más importantes del ser humano. Es uno
de los ingredientes más cruciales del carácter de una buena persona. Lo que odiamos dice mucho
sobre quiénes somos, qué valoramos, qué nos importa. Y cómo odiamos dice mucho sobre cómo
triunfaremos en el amor y en la vida.
Lo que odiamos nos define
Primero, consideremos por qué decimos que lo que odiamos es importante.

Básicamente, estamos definidos en parte por lo que amamos y lo que odiamos. Lo
que amamos dice en lo que invertiremos, buscaremos, avanzaremos, daremos tiempo
y recursos y nos orientaremos con las mejores partes de quienes somos. Puedes
saber mucho sobre las personas por lo que aman. Piensas de manera diferente, por
ejemplo, sobre alguien que “ama a su familia” en contraposición a alguien que “ama
ganar a toda costa”. Lo que ama te da una ventana a su alma y sabes qué esperar de
él.
Asimismo, podemos saber mucho sobre las personas por lo que odian. Una persona
que odia el trabajo duro, por ejemplo, te hace dudar. O alguien que odia la debilidad
probablemente haría que mantuvieras la guardia alta. El odio nos da una ventana a la
composición de las personas de la misma manera que lo hace el amor.
¿Qué pensaría, por ejemplo, acerca de una persona que dice que odia las siguientes
cosas: la arrogancia, la mentira, que se lastime a personas inocentes, los esquemas
dañinos, las prácticas malvadas, decir mentiras sobre los demás y cosas que provocan
disensión entre las personas?
Si una persona dijera que odia esas cosas, y su vida demostrara la verdad de sus
afirmaciones, ¿no estaría inclinado a caerle bien a esa persona? ¿Incluso confiar en
él? ¿No sería fácil depender de una persona así?
Podría confiar en las personas que odian los elementos de la lista anterior porque
se esforzarían por ser lo contrario de todas esas cosas en sus tratos con usted. Se
enfrentarían a esos males para protegerte si otros trataran de infligirles. Tal persona
sería un buen amigo. Un pasaje en Proverbios (6:16-19) usa estos mismos objetos de
odio para describir a Dios mismo. Nos consuela saber que odia las cosas de esa lista
porque nos damos cuenta de que es amoroso y también de que se opondrá a esas
cosas cuando nos amenacen. Cuando escuchamos lo que alguien odia, nos dice
mucho sobre quién es él o ella.
Por eso me encantó ese momento con mi nueva pareja. Cuando dijo que odia las
sorpresas, aprendí mucho sobre él. Aprendí que le gustaba tratar las cosas
abiertamente. También aprendí que tomaría medidas activas para poner fin a las cosas
que odia cuando se presentan. mi confianza en el
creció en ese momento. Sabía que al tratar con él siempre era probable que obtuviera
una imagen completa porque eso es lo que él valora. Odia cualquier cosa menos.
Estamos creados con lo que los psicólogos llaman valencias hacia diferentes
cosas. Eso significa que tenemos posturas emocionales y actitudinales hacia ciertos
temas de la vida. Como dice Webster, una valencia es “el grado de atractivo que
posee un individuo, una actividad o un objeto como meta conductual”. El odio es una
valencia negativa. Las cosas que odiamos son las que menos nos atraen. Por eso
confié en mi pareja. Descubrí que él no se siente atraído por menos que la total
divulgación y honestidad. Probablemente se alejaría del engaño y evitaría ser parte
de él.
Así es como nuestros odios forman lo que somos, al menos en parte. Nuestro
carácter se forma de alguna manera a través de un proceso de contra lo que nos
movemos, o como dicen los psicólogos, de lo que nos diferenciamos. Por ejemplo,
si odiamos la duplicidad, entonces queremos ser diferentes de la duplicidad. Entonces
nos movemos hacia ser lo opuesto, lo cual es un movimiento hacia ser abiertos y honestos.
De este modo:
El carácter está en parte formado por lo que

odiamos, porque nos movemos para ser diferentes de lo que sea.
NUESTRO ODIO PROTEGE EL BIEN
Entonces, lo primero que hace el odio por nosotros es ayudarnos a movernos en contra de
ciertos rasgos y problemas, convirtiéndonos así en diferentes de ellos. Piense en ello como
si fuera la energía que empuja un barco lejos de un muelle. Usamos la energía del odio
para movernos en contra de ese rasgo para que no estemos acoplados a él. Nos alejamos
de apegarnos a esa cosa que odiamos. Eso nos da una separación real de esa cosa, de
modo que no la arrastramos con nosotros a través del mar. De esa manera eliminamos el
peligro de que se convierta en parte de nosotros, ya que no nos permitimos apegarnos a él.
Nuestro odio hacia ella sirve como una fuerza protectora.
Podías ver esa fuerza protectora trabajando en mi socio comercial. Corría poco peligro
de convertirse en una persona engañosa porque se dedicaba diligentemente a alejarse de
las sorpresas y los secretos. Se dirigía en una dirección diferente, una de apertura y luz.
Sin un odio similar por tales cosas, muchas personas son vulnerables a ser superadas por
ellas o a asumir esos atributos por sí mismas.
La segunda forma en que el odio nos beneficia es que hace que protejamos lo que
valoramos. Odiamos cuando las cosas que amamos están amenazadas, así que nos
movemos para protegerlas. De esa manera, el odio es una emoción protectora que nos
insta a defender las cosas buenas. Mi amigo estaba tomando una posición para operar
abiertamente en la luz. Estaba protegiendo lo que amaba: la honestidad y la revelación.
La tercera forma en que el odio es algo bueno es la otra cara de la protección. El odio se
mueve para destruir las cosas malas, que a menudo son las cosas que amenazan las cosas
buenas. El odio al mal protege el bien no sólo protegiéndolo sino también limpiando el
mundo de las cosas malas que se mueven contra él. Cuando odiamos el mal que nos rodea,
nos movemos para deshacernos de él como un acto de amor. Como escribió el apóstol
Pablo: “El amor debe ser sincero. Odia lo que es malo; aferrarse a lo que es bueno”
(Romanos 12:9).
El odio es parte del sistema inmunológico de tu alma. Su sistema inmunológico físico es
una parte increíble de la composición de su cuerpo. Piensa en lo que hace.
Cuando una bacteria o virus invade su cuerpo, su sistema inmunológico lo identifica como
dañino y actúa contra él de inmediato. Se enfrenta al invasor y coloca un marcador para
identificarlo y describir cómo es. tu inmunidad
El sistema tiene una celda que le dice al resto de sus celdas: “Este es un error malo. ¡Mátalo!"
La célula maligna es inmediatamente rodeada, dando protección a las células buenas.
Enemigo neutralizado. Crisis prevenida.
Eso es lo que hace el odio. De la misma manera que su sistema inmunológico odia la
infección, el odio dentro de su carácter identifica las cosas en su vida como malas.
Mi amigo tenía una respuesta inmunológica activa a los malos tratos comerciales.
Inmediatamente se movió contra ellos, destruyó la amenaza y protegió las cosas buenas en
la relación comercial. Eso es exactamente lo que se supone que debe hacer el odio.
COMO ODIAMOS
Lo que odiamos es importante para definir quiénes somos y qué defendemos y en

contra. Pero otro aspecto importante del odio es cómo odiamos. Las personas con
déjà vu odian de cierta manera. Se puede confiar en que odien de una manera que
resuelva los problemas en lugar de crearlos . Ese era uno de los aspectos que me
encantaban de mi pareja. No irrumpió en la reunión enfurecido y gritando sobre el
tema. No menospreció a nadie ni dijo nada hiriente. Fue tras el problema de manera
constructiva y resolvió un problema en el proceso. Esa es una de las cosas que me
hizo confiar más en él, así como una que me recordó a otras personas exitosas de
déjà vu que había visto hacer lo mismo.
Las personas exitosas se mueven contra el

problema y muestran amor y respeto por la persona al mismo tiempo.
ODIANDO IMPRUDENTEMENTE
Algunas de las peores enfermedades son de la clase llamada autoinmune. Dentro

de esa clasificación se encuentran las enfermedades en las que el sistema
inmunitario empieza a atacar al propio organismo en lugar de a la enfermedad. Las
células y los órganos sanos son atacados y la salud se destruye en el proceso. Un
sistema diseñado para proteger lo bueno y destruir lo malo sale mal y comienza a
hacer lo contrario. Causa más daño que bien.
Lo mismo sucede cuando una persona no odia bien. Utiliza su odio de una
manera que lastima las cosas que le importan, como las personas, un hogar o
incluso a sí mismo. Puede ser una fea enfermedad autoinmune del alma y la vida.
Por eso dije antes que el “cómo” del odio es tan importante como el “qué”. Las
personas exitosas tienden a odiar de cierta manera, y de esa manera hace lo que
se supone que debe hacer un buen sistema inmunológico: preservar la vida. Las
personas que no tienen éxito a menudo fracasan porque su odio no les sirve a ellos
ni a las cosas que les importan. En cambio, está haciendo lo contrario: atacar y
destruir las mismas cosas que les importan.
Jodi se sintió atraída por Tony desde el momento en que se conocieron. Era
espontáneo y creativo. Su habilidad para hacerla reír parecía liberarla de formas
que nunca había conocido. Ella amaba mucho de él.
A medida que su relación creció, fue como si ella hubiera encontrado aire nuevo para respirar.
Poco después de casarse, sin embargo, surgió un patrón. Su creatividad y
espontaneidad comenzaron a perder algo de su brillo cuando ella experimentó el
otro lado, que era la falta de organización y estructura. Era, en su mayor parte,
responsable y muy trabajador. Pero no estaba muy organizado al respecto y no
tenía una gran necesidad de que las cosas estuvieran ordenadas. Esto a veces se
manifestaba en la forma en que manejaba las finanzas y su agenda, y en ocasiones
las cosas se le escapaban.
Cuando esos deslices afectaron a Jodi, la relación no iría bien.
En lugar de ver su falta de organización como un problema del que había que hablar
y resolver, ella se enfadaba mucho. A veces, ella estallaba y lo insultaba, diciendo
que era un irresponsable y un perdedor. El valor de su humor y espontaneidad
comenzó a disminuir, y su desdén por él comenzó a extenderse por el paisaje de su
relación. Ella comenzó a tener más y más
negativo. Su odio por su desorganización se estaba convirtiendo en una respuesta

autoinmune.
Cuanto más lo criticaba, más se retiraba y se resistía a ella.
De vez en cuando se enojaba y reaccionaba, pero en su mayor parte solo quería
mantenerse alejado de ella, encontrar cosas que hacer hasta tarde en la oficina, pasar
más tiempo en la computadora en lugar de interactuar con ella cuando estaba en casa.
Estaban encerrados en un ciclo. Ella reaccionó de forma exagerada ante el hecho de

que él no era todo lo que ella quería que fuera y lo atacó con ira y juicio. Se separó de
ella y se resistió pasivamente a hacer las cosas que ella quería que hiciera, empeorando
así el ciclo. Fue entonces cuando finalmente acudieron a recibir asesoramiento.
Cuando le pregunté qué los trajo, Tony comenzó. “La he defraudado mucho”, dijo. “A
veces no hago todas las cosas de la casa que debería estar haciendo y la decepciono de
otras maneras también. Me di cuenta que. Entonces, supongo que necesito entender
cómo puedo hacerlo mejor”.
“¿Es así como describirías el problema?” Le pregunté a Jodi.
"Algo así como. Pero creo que llamarlo 'decepcionar' es una especie de evasión tonta”,
dijo.
"¿Qué quieres decir?" Yo pregunté.
“Es peor que 'decepcionar'”, explicó. “Se le cae la pelota por completo, y nuestra vida
es una broma. No puedo depender de él para nada”.
Sentí que mi espíritu se hundió. No tenía idea del alcance de la falta de rendimiento
de Tony. Pero reconocí el desprecio cuando lo vi, y sin importar lo que él estuviera
haciendo, sabía que su desdén iba a ser un gran problema antes de que pudieran mejorar.
No fue tanto en las palabras reales que dijo; estaba en las expresiones y el tono en el
que se traslucía el desdén. Era venenoso y feo. Sentí que ella era la última persona en el
mundo por la que alguien querría hacer algo bueno, y tuve que luchar conmigo mismo
para no ponerme inmediatamente del lado de Tony.
"Parece que tienes algunas opiniones fuertes sobre él", le dije. No me atreví a decir la
palabra sentimientos porque ella no estaba compartiendo sentimientos. Ella estaba mucho
más allá de ellos. La suya era una mirada, una postura, una actitud: de desprecio. Tenía
que ver de qué se trataba.
"Bueno, cualquiera tendría puntos de vista fuertes", respondió ella. “¿Cómo te sentirías
si fueras a una tienda por departamentos, trataras de usar tu tarjeta de crédito y
descubrieras que estaba en el límite porque se olvidó de pagar la cuenta? Cómo podría
¿Sientes que siempre tienes que regañar a alguien para que haga las cosas que
prometió hacer?
“Eso sería frustrante y triste”, dije. “Pero parece que te sientes
más que frustración o tristeza. Cuéntame cómo lo experimentas”.
"Lo odio", dijo. "Lo odio. No puedo soportar vivir de esta manera. Es como si hiciera
todo lo posible para complicarnos la vida y lastimarme. No entiendo cómo puede saber
lo que me molesta y aún así hacerlo una y otra vez.
Está claro que a él no le importa lo que me molesta. Lo odio y no puedo soportarlo más.
¿Es eso lo suficientemente claro para ti? Ella me miró con un desdén similar al que yo
había visto dirigido a él.
“Muy claro”, dije.
No le expliqué a Jodi exactamente lo que quería decir con "muy claro". Estaba claro
que ella “lo odiaba y no podía soportarlo más”. Lo entendí.
Lo que también estaba claro, sin embargo, era la forma en que ella lo odiaba, y cómo
era tan diferente a la forma en que odiaban mis amigos déjà vu. La forma en que odiaba
su falta de rendimiento era más problemática que sus fracasos. Estaba teniendo una
respuesta autoinmune. En lugar de dirigir su odio hacia cosas dignas de odio (que no
eran sus problemas, ya que ella los había exagerado mucho) y usarlo para lograr la
salud, su odio estaba atacando y destruyendo las cosas que amaba y eran buenas: su
esposo y su hogar. No estaba haciendo mucho para ser una fuerza redentora en el
tratamiento de los problemas y, en cambio, estaba causando más dolor del que estaba
resolviendo.
A medida que indagué más profundamente, descubrí que su desdén por la falta de
desempeño también se estaba comunicando a sus hijos. A menudo sufrían el mismo
tipo de actitud que ella tenía hacia Tony y nunca se disculpó por sus reacciones porque
no los veía como un problema. Aunque estaba envenenando la relación con su hijo,
odiaba tanto la falta de rendimiento que eso era todo lo que podía ver.
No era más fácil con sus propios fracasos que con los fracasos de los demás. Cuando
decepcionó sus propios estándares internos, también tuvo que pagar un infierno consigo
misma. El sistema inmunológico de su alma no estaba funcionando. El odio que estaba
destinado a tomar una posición contra las cosas destructivas estaba tomando una
posición contra las cosas más queridas para ella. Algo que fue diseñado para proteger
las cosas buenas y destruir las cosas malas estaba haciendo lo contrario.
Piensa en mi amigo déjà vu en comparación. ¿Y si odiaba las sorpresas de la misma
manera que Jodi las odiaba? ¿Y si hubiera venido a esa reunión?
y expresó desdén por mí, el contador y toda la sociedad?

¿Y si se hubiera comunicado con el mismo tono venenoso y la misma actitud crítica
que tenía Jodi? ¿Qué pasaría si él me viera tan inútil a nivel mundial como ella vio a
Tony? ¿Dónde estaríamos hoy? En lugar de ser amigos cercanos y socios satisfechos
que crecen juntos en nuevas áreas, es posible que nos hayamos encontrado en el
equivalente a la oficina de un consejero matrimonial de negocios con nuestros
abogados, sin poder soportar más la miseria y luchando por encontrar una manera
de ponerle fin.
En un caso, el odio se usó bien para resolver un problema. En el otro, se estaba
utilizando para arruinar un matrimonio y una familia joven. ¿Cómo es que el odio se
vuelve tan destructivo y se vuelve contra las cosas que deben protegerse? ¿Y qué
podemos aprender acerca de cómo las personas exitosas odian bien?
ODIO SUBJETIVO VERSUS ODIO OBJETIVO
La diferencia entre los que odian bien y los que odian destructivamente radica en la
diferencia entre los dos tipos de odio: subjetivo y objetivo. El odio subjetivo es como
cualquier otro estado de sentimientos subjetivos.
Es un conjunto de sentimientos y actitudes que residen en nuestra alma, esperando
expresión. No está dirigido a nada específico ni causado en un día determinado por
ningún objeto específico. Ya está ahí, como una especie de infección del alma.
Simplemente vive allí.
Pero este odio subjetivo no permanece latente. Salta. Se expresa si se le da la

oportunidad, por lo general cuando lo aguijonea algún incidente que le recuerda a la
persona algún dolor significativo en el pasado.
Si alguna vez, sin darse cuenta, ha cortado a alguien en la autopista y ha recibido
una respuesta odiosa, vengativa o incluso peligrosa de ira al volante dirigida hacia
usted, lo comprende. La respuesta adecuada del otro conductor no debería haber
sido más que una leve expresión de irritación. Piénsalo.
La otra persona no resultó herida. Ni siquiera llegó tarde. No tenía por qué extrañar
llegar a su destino. No había, en un sentido real, ningún problema.
Sin embargo, él te respondió como si merecieras la muerte y deberías ser destruido.
¿Por qué?
Probablemente hubo algo simbólico en el incidente que aprovechó el dolor

subjetivo y la ira que siente esa persona. Agravó una postura subjetiva que ha
asumido en el mundo. Si en algún momento de su vida lo lastimaron al ser dominado,
por ejemplo, podría odiar cualquier situación que lo haga sentir impotente. Por lo
tanto, ha tomado una valencia muy agresiva en el mundo para evitar que esa
situación vuelva a suceder. Cuando lo interrumpiste, le hiciste darse cuenta de su
impotencia por un segundo, y ahora quiere atropellarte. Su odio subjetivo busca
expresión.
Jodi era así. Había crecido con un grupo de padres alcohólicos en los que no se
podía confiar que siempre la defraudaban. Su infancia fue muy caótica y su falta de
rendimiento le había causado un gran trauma como una niña en desarrollo tratando
de salir adelante día a día. En realidad, nunca se había enfrentado a lo que se
conoce como problemas ACA (hijo adulto de un alcohólico) en su vida y, como resultado,
esos problemas simplemente se quedaron allí dentro de ella en estados altamente subjetivos de
miedo, dolor y odio por cualquier tipo de decepción por parte de cualquiera de quien dependiera.
Así que las pequeñas decepciones de un esposo o un hijo le provocaron un torrente de ira en la
carretera.
El odio no resuelto puede causar todo tipo de naufragios y destrucción. Al igual que la
enfermedad autoinmune, puede volverse hacia adentro y producir adicciones, depresión, ansiedad,
enfermedad y dolencia, paranoia, falta de confianza, confusión, incapacidad para alcanzar metas
y una serie de otros resultados destructivos. Dirigida hacia el exterior, puede destruir relaciones y
carreras.
En otras ocasiones, sin embargo, el odio subjetivo no se trata solo de heridas del pasado no
resueltas. A veces se produce a partir de un problema de carácter en el que el orgullo de una
persona, o el deseo de controlar o dominar, produce fuertes sentimientos de odio cuando se
frustra. Si bien muchas de estas personas tienen heridas no resueltas, también tienen algunos
problemas de carácter importantes que deben abordarse.
El odio subjetivo ataca a otras personas, provoca reacciones exageradas, disensiones,

incapacidad para resolver conflictos, relaciones rotas y muchas otras enfermedades relacionales.
Tiene vida propia y va en contra de los objetivos de quienes lo llevan. Como resultado, no pueden
tener éxito en el amor o en la vida porque el odio subjetivo está trabajando en contra de sus
mejores esfuerzos para hacer que sucedan cosas buenas. ¿Cual es la respuesta?
CONVERTIR SUBJETIVO EN OBJETIVO
La respuesta es hacer objetivo el odio subjetivo. Transfórmalo en el tipo de

odio que resuelve problemas, protege las cosas que valoras y se opone a las
cosas que no quieres en tu vida.
Hacer esto requiere encontrar los objetos reales del odio, hacerlos
específicos y usar medidas objetivas para imponerlos de manera productiva,
eliminando la ira de la ecuación. Esto es lo que hacen las personas exitosas de déjà vu.
Pueden decirle específicamente a qué se oponen, por qué se oponen y qué
proponen hacer para resolver el problema cuando ocurren esas cosas. Y lo
hacen no con una actitud de odio sino con una actitud respetuosa, amable,
pero firme.
Las personas déjà vu también agregan otras medidas objetivas al proceso.
En lugar de caminar con sentimientos subjetivos de resentimiento y odio,
eligen un momento y un lugar objetivos para tratar el problema. Se lo llevan a
la persona específica con la que está el problema en lugar de volcarlo sobre
un conductor desprevenido en el carril de al lado. Son muy objetivos y
específicos acerca de cuál es el problema, y las palabras que usan para
abordarlo reflejan ese mismo tipo de objetividad al afinar una solución.
Mientras que Jodi explotaría subjetivamente prácticamente en cualquier
momento y en cualquier lugar, una persona déjà vu elegiría el mejor momento
y lugar, así como un mejor procedimiento para resolver el problema. Mientras
que Jodi podría comunicar acusaciones irresolubles cargadas de emociones
como, Siempre eres irresponsable y poco confiable, una persona déjà vu
abordaría el problema en términos exactos, en un tono más tranquilo, y lo
presentaría como solucionable, algo como, Tenemos un problema . Los
fracasos de Tony no eran tanto un patrón como ella describió y no eran dignos
del juicio que emitió. Pero eran un problema y se requería una buena respuesta
inmunológica. Simplemente no había necesidad de toda la inflamación. Una
persona déjà vu podría decir: “Ayer, cuando traté de usar la tarjeta de crédito,
estaba por encima del límite porque no pagaste la cuenta. Esto sucedió una
vez antes también. No me gusta que me pillen desprevenido así. Hablemos de
cómo podemos asegurarnos de que esto no vuelva a suceder. Quiero que resolvamos esto”.
El odio subjetivo es global en lugar de específico. Por lo general, afecta duramente al

delincuente y no separa a la persona de la ofensa. Lanza bombas y hiere y destruye al
individuo tanto como se ocupa del problema. El odio objetivo se opone al problema, pero
también se integra con el amor objetivo por la persona que ofende.
Tengo un amigo déjà vu que lo expresa de esta manera: Sea duro con el tema y
suave con la persona.
Esa es una buena manera de pensar en la diferencia entre los que odian bien y los que
no. El odio subjetivo a menudo pierde el resultado en el desdén y el juicio de todo, y es
muy duro para la persona. El odio objetivo es muy certero en su precisión cuando se dirige
a lo que se opone, y muy suave e intencional para preservar la integridad y el respeto de la
persona, incluso si es un agresor.
Una de las características de las personas déjà vu es que tienden a no escalar los
problemas y los conflictos; por el contrario, ponen orden en el caos y resolución en
situaciones difíciles.
Estaba hablando con un amigo que era presidente de una gran empresa sobre cómo
llegó a ser exitoso y me dijo lo siguiente: “No estoy muy seguro, excepto que aprendí una
cosa como un joven ejecutivo. Aprendí que si me negaba a permitir que las personas
realmente difíciles que estaban por encima de mí me alcanzaran y, en cambio, descubría
cómo resolver los problemas que enfrentaban, siempre me volvía valioso para ellos.
Siempre terminaría poniéndome en algún camino de promoción”.
Si hubiera caminado cargado de mucho odio subjetivo hacia las figuras de autoridad,
habría seguido el camino de muchas personas inteligentes, dotadas y talentosas que nunca
lo logran. Sienten que solo tienen que "poner a esas personas en su lugar", o alguna
tontería, y perder sus trabajos u oportunidades de promoción en el proceso. No conocen la
sabiduría de Salomón: “El hombre irascible suscita disensiones, pero el paciente calma la
riña” (Proverbios 15:18).
Entonces, para convertirte en una persona déjà vu, debes tomar el odio subjetivo que
sientes y hacerlo objetivo. Averigua de dónde viene. Ponle un nombre y una cara. Ponle un
tiempo. Si tienes que ir a terapia para hacer eso, hazlo.
Jodi lo hizo y se convirtió en una persona déjà vu. Ella construyó una relación exitosa
con Tony y sus hijos. Pero ella tuvo que hacerla subjetiva.
odio objetivo. Tenía que darse cuenta de que el charco de desdén que cargaba no era
causado únicamente por lo que le estaba pasando en el presente.
Tenía que mirar los detalles de cómo sus padres la habían defraudado. Tenía que hablar
sobre esos sentimientos, que fueron generados por incidentes específicos y objetivos, en la
historia en tiempo real. Nombró los tiempos y los incidentes. Ella les puso palabras.
Finalmente mencionó el comportamiento de sus padres alcohólicos como la causa de su
dolor y el objeto de su odio. Y expresó las formas en que le habían fallado. Ella los perdonó
por las cosas que habían hecho y recibió sanidad por las formas en que la lastimaron.
Después de trabajar con todos esos sentimientos, Jodi pudo ver específicamente los
valores que eran objetivamente importantes para ella. Ella valoraba la confiabilidad, la
fidelidad, el seguimiento y la honradez. Estas eran cosas buenas.
Pero junto con ellos también valoraba el amor, las personas, los sentimientos de los demás,
el respeto y demás. Cuando juntó esos valores objetivos, tuvo respuestas mucho más
positivas hacia las personas.
Ella podría querer tomar una posición contra las infracciones graves contra la confianza o
la falta de fidelidad, pero querría hacerlo de una manera que preservara las otras cosas que
le importan, como las personas involucradas. Todavía odiaría la falta de confiabilidad, pero
también odiaría lastimar a las personas que no son confiables. Expresar ambos valores
juntos provocó una respuesta diferente. Ella lo enfrentó con más amor.
La nueva experiencia de Jodi resume los dos aspectos de cómo las personas déjà vu
odian bien: nos muestra qué odian y cómo odian. En cuanto al qué:
Las personas con déjà vu tienden a tener respuestas

inmunitarias a cosas que son realmente infecciones, venenos, toxinas y peligros.
Quedarse cortado en la autopista no es uno de esos. La leve falta de desempeño o las
imperfecciones de aquellos a quienes amamos no están entre ellos. Las ofensas menores no
requieren una declaración de guerra. En cuanto al cómo:
Las personas con déjà vu tienden a abordar las toxinas reales de la vida de maneras
específicas y efectivas que enfrentan los problemas y respetan a las personas involucradas.
EVALUANDO LO QUE ODIAS
Vimos anteriormente cómo lo que odiamos en parte define quiénes somos y qué queremos.
son como. Define lo que se puede esperar que tomemos una posición. Uno de los
principios más importantes es mantener las cosas importantes en la vida importantes,
y centrarse en lo que es vital en lugar de en aquellas cosas que podrían no ser tan
gran cosa Esto a menudo se dice de muchas maneras, como por ejemplo: Tenga en cuenta lo que está ocurriendo .
realmente importante en la vida o No te preocupes por las cosas pequeñas. Tenemos puntuaciones de
formas coloquiales de recordarnos que la vida tiene ciertos elementos esenciales que
no queremos comprometernos. Y al mismo tiempo, hacemos bien en no
elevar las cosas pequeñas al mismo nivel que las cosas importantes.
Esto no significa que no abordemos incluso las cosas pequeñas y molestas.

que no nos gusta. En el capítulo cuatro vimos la importancia de abordar la
cosas negativas en la vida, no importa lo que sean. Pero no todos estos problemas
caen en la categoría de cosas que odiamos.
Tampoco quiere decir que cuando hablamos de odio solo estemos hablando de
ira y emoción. Las emociones negativas son de poco valor cuando se trata de
resolviendo problemas. Nuestro odio ciertamente tiene raíces apasionadas y profundas
conexiones con el corazón y estimula todo tipo de sentimientos, pero es más que
que. Es una postura a favor de las cosas más vitales de tu vida, y una postura contra
las cosas que los destruirían. Es una estructura y un valor.
La mayoría de estas cosas vitales en nuestras vidas parecen ser valores universales. Pocos
la gente no los abrazaría. Tienden a formar la base de la
forma en que vemos la vida. Anteriormente en este capítulo, me referí a un pasaje bíblico
que define a Dios describiendo seis cosas que odia. Muestra lo bien que odia
muestra un carácter ejemplar. Aquí está la escritura:
Seis cosas aborrece Jehová, y siete le son

abominables: los ojos altivos, la lengua
mentirosa, las manos derramadoras de sangre
inocente, el corazón que maquina planes
inicuos, los pies presurosos para precipitarse
en el mal,
un testigo falso que habla mentiras y un

hombre que suscita discordia entre hermanos.
Los elementos de esta lista no son cosas pequeñas. Piensa en las veces que tu
Ha visto a personas, o incluso a usted mismo, víctimas de los males de esta lista.
Causan dolor y destruyen la vida de las personas. Odiar estas cosas es tomar una
enfrentarse a ellos dondequiera que aparezcan, y emplear atributos opuestos
en nuestro propio trato con la gente. Ese es el valor de odiar las cosas correctas.
A veces, en un seminario, le pido a la audiencia que recuerde cuándo
tenían dieciocho años, el punto en el que se convirtieron en adultos. Entonces les pregunto
escuchar el siguiente salmo escrito por el rey David y pensar en cómo
sus vidas habrían sido diferentes si hubieran tomado una posición contra el
cosas mencionadas aquí y no las toleré:
No pondré delante de mis ojos cosa vil.
Las obras de los hombres incrédulos
aborrezco; no se aferrarán a mí.
Los hombres perversos de corazón se alejarán de
mí; No tendré nada que ver con el mal.
Al que calumnia a su prójimo en secreto, yo lo
haré callar;
el que tiene ojos altivos y un corazón orgulloso,
él no lo soportaré.
Mis ojos estarán sobre los fieles en la tierra, para

que habiten conmigo;
aquel cuyo andar es íntegro me servirá.
Ninguno que practica el engaño morará en mi casa;

nadie que hable mentiras estará en mi presencia.
—SALMO 101:3–7
Piensa en lo diferente que podría ser tu vida si hubieras vivido una paráfrasis
de este salmo:
“Cada vez que veo un comportamiento destructivo, voy a dejar esa escena. yo
no confiaré en las personas que son traidores, así que no caminaré con un
mucho dolor Me mantendré alejado de las personas que tuercen las cosas buenas
como el amor o el sexo y las usan de alguna manera impura. No jugaré ese juego.
No quiero estar cerca de los que calumnian y menosprecian a los demás. Y esos
tipos arrogantes que piensan que son tan superiores y tratan de menospreciarme
pueden mantenerse alejados. Quiero estar rodeado de buenas personas con buenos
corazones y pasar mi tiempo con ellos. Quiero recibir lo que tienen para ofrecer. No
estaré cerca de mentirosos y personas que no están en la verdad”.
¡Cuánto mejor sería la vida si todos adoptaran los valores que defendía David, si
todos odiaran tanto esos males que no participaran en ellos! ¡La no participación es
el odio supremo! No hay rabia en esas líneas de David, no hay gritos ni despotricar.
Solo está diciendo, Mi sistema inmunológico no va a tolerar estas cosas en mi vida.
Período. Y cuando alguno de esos males lo asaltaba, simplemente activaba una
respuesta inmunológica objetiva que enfrentaba el problema y evitaba que lo infectara
a él o a sus relaciones. No se necesita despotricar o delirar; solo una muy clara
postura.
Entonces, ¿qué hay en tu lista? ¿Qué vale la pena odiar? ¿Y dónde se ha torcido
el odio para ti? ¿Qué odias que realmente no es "digno de odio"? ¿Dónde te ha
llenado tanto el odio subjetivo que encuentra expresión en formas y momentos que
no son buenos para ti ni para los demás?
OBTIENE LO QUE TOLERA
Así como el agua busca el nivel más bajo, la disfunción busca el nivel más bajo de
tolerancia. Si su nivel de lo que necesita en la vida y las relaciones es bajo, las cosas
malas se filtrarán en su vida al igual que el agua gotea hasta el punto más bajo del
suelo. Si permites el maltrato, las personas que maltratan a otros te encontrarán y
obtendrás lo que toleras.
Sin embargo, las personas déjà vu, notarás, simplemente no toleran la disfunción.
Lo odian, sabiamente. Envían los anticuerpos, lo marcan por lo que es y lo acaban.
No destruyen a la persona ni a la relación en el proceso, pero no toleran la infección.
Así que elegir lo que odias es un asunto serio. ¿Qué vas a tolerar?
¿Qué no harás? ¿Con qué vas a trabajar y qué vas a permitir absolutamente bajo
ninguna condición? Recuerda que lo que no odias bien va a encontrar su camino en
tu vida.
Aquí hay algunos consejos que la gente déjà vu ofrecería:
Haz que tus valores sean intencionales
Dedique algún tiempo a pensar en su vida para descubrir situaciones que enfrentó que eran muy
parecidas a los males que David evitó en su salmo, o como las siete cosas que Dios odia. Piense en
lo que ha encontrado que es hiriente y en lo que debería considerar digno de oponerse para proteger
lo que ama. Haz una lista de tus valores. Oren por ellos. Pregunte a las personas que lo conocen
bien y que usted ve como personas déjà vu qué cosas en sus vidas no son negociables. Revise la
lista periódicamente y vea si necesita agregar o quitar algo. Asegúrese de que incluya todos los
conceptos básicos contra los que debe oponerse, como la deshonestidad, el abuso, la falta de
respeto, el control y la opresión.
Desarrolle su sistema inmunológico
Al igual que su sistema inmunológico físico, su sistema inmunológico emocional y

espiritual puede ser fuerte o débil. Cuanto más fuerte es, menos tendemos a infectarnos
y más capaces somos de estar cerca de la enfermedad sin enfermarnos nosotros
mismos. Cuanto más débil es, más necesitamos entornos de apoyo para mantenernos
bien. Deben estar lo más libres de gérmenes posible.
Evalúa qué tan fuerte eres. Es posible que descubras que hasta que te vuelvas más
fuerte, no deberías estar expuesto a ciertos tipos de "gérmenes" y "toxinas". Ciertas
personas o situaciones pueden ser demasiado para ti. Haría bien en encontrar un lugar
seguro donde otras personas puedan oponerse a las cosas que usted detesta mientras
trabaja para volverse más fuerte.
Luego tome las medidas necesarias para fortalecer su sistema inmunológico
emocional y espiritual. Encuentre un grupo de apoyo o recuperación. Obtenga apoyo o
asesoramiento si es necesario. Elimine las toxinas internas que lo hacen susceptible a
tanta infección. Lidia con tus dependencias de personas tóxicas y otros temas
relacionados. Haz lo que sea necesario para fortalecerte.
Lidia con tu odio subjetivo
Encuentra las fuentes de tu odio subjetivo y, como dijimos anteriormente, hazlo objetivo.
Pon nombres, rostros y tiempos a los orígenes de tus sentimientos y actitudes
problemáticas. Vea si ha estado sujeto a sentimientos y evaluaciones globales como lo
fue Jodi. Si ha sido lastimado, por ejemplo, por cierta mujer, ¿odia a todas las mujeres?
¿O si por un hombre, odias a todos los hombres? Haga que la ira y el dolor sean objetivos
para la única persona que lo lastimó y no generalice.
Cuando aplica cosas objetivas como el tiempo, el espacio, la comprensión, los eventos
específicos, las emociones específicas y los lugares específicos a los orígenes de su
odio, puede comenzar a colocarlos en el lugar que les corresponde. Date cuenta de que
tu dolor proviene de un momento diferente en el pasado, y deja que el lapso entre ese
momento y el ahora te ayude a obtener una nueva perspectiva. Comprenda lo que significó
para usted el doloroso incidente en ese momento, y lo que ha llegado a significar para usted hoy.
Piense en la nueva comprensión que puede aportar a ese mismo tipo de eventos hoy que
pueden reducir su poder en su vida. Trabaje los sentimientos y emociones de todo esto
con una persona o grupo de confianza. Cuando rastrea los orígenes de sus sentimientos
hasta personas o eventos objetivos, puede comenzar a comprenderlos y clasificarlos
según su valor.
Debe tomar de esas experiencias las cosas que desea aprender y hacer parte de
usted, como qué tipo de personas no son confiables y deben evitarse, o habilidades
específicas que lo harían más fuerte ahora y no susceptible al mismo tipo de lesión. otra
vez. Sobre todo, busque la curación y la comprensión de las partes de usted que han sido
heridas.
Mezcla el odio con el amor y el respeto
Una persona déjà vu aparece con lo que llamamos un carácter integrado . En otras
palabras, cuando trae su odio, también trae su amor. Su odio se integra con su amor y
otros valores, como el respeto por las personas, la bondad y el perdón. Así es como puede
tomar una posición firme en un tema difícil, pero seguir siendo amoroso y amable en el
proceso. Es lo que lo hace efectivo en las confrontaciones, y por qué sus relaciones
tienden a pasar a niveles más altos como resultado de las confrontaciones en lugar de
deteriorarse y convertirse en un desastre lleno de ira.
Puedes tomar una posición absoluta contra algo sin enfadarte destructivamente. De
hecho, la ira de uno es a menudo un indicador de cuánto miedo tiene de lo que sea que
deba encontrar. Como dice Proverbios 25:28, en esencia, “El hombre airado es como una
ciudad sin muros”. En otras palabras, cuando las personas no tienen un sistema
inmunológico fuerte, el miedo se apodera de ellas, lo que hace que se enojen y pierdan el
control. Las personas con déjà vu rara vez pierden el control. Simplemente afirman su
posición contra lo que odian. Lo hacen sabiamente. Lo hacen bien. Y odiar bien siempre
significa amorosamente, amablemente, ser suave con la persona pero muy fuerte con el
tema. Por fuerte simplemente me refiero a no ceder. No hay necesidad de ser malo,
ruidoso o feroz. Fuerte significa inamovible.
Entonces, en sus respuestas inmunológicas, muestre bondad. Simplemente no toleres
aquello contra lo que tienes una regla de tolerancia cero. Entonces sus otros valores
también encontrarán su lugar, valores como ayudar a la otra persona y restaurar la relación.
Si sus inmunidades son lo suficientemente fuertes, incluso puede estar cerca de las cosas
que odia sin ser infectado por ellas mientras intenta restaurar o ayudar a alguien. Eres lo
suficientemente fuerte como para “pasar por alto una ofensa” (Proverbios 19:11). Todos
los que alguna vez ayudaron a un adicto, por ejemplo, saben cómo es eso. O cualquiera
que alguna vez haya sido padre de un adolescente.
Desarrolla tus habilidades
Tomar una posición contra las cosas que destruyen la vida puede ser difícil si nunca has aprendido las habilidades
necesarias. Además de ser lo suficientemente fuerte por dentro, es posible que también deba aprender algunas
buenas habilidades de resolución de conflictos o asertividad. Una cosa que los amigos déjà vu siempre hacen bien
es resolver conflictos, y eso significa ser honesto y asertivo sin perder el control de uno mismo, ser manipulado o
enloquecer. Si no sabes cómo hacerlo, toma un taller de asertividad o un taller de resolución de conflictos. Obtenga
un libro sobre el tema y haga juegos de roles con un amigo. Observe a otros que son buenos en asertividad.
¿DESTRUCTIVO O CONSTRUCTIVO?
Si vas a odiar no es una opción. Has sido creado a la imagen de Dios para
defender la vida y oponerte a las cosas que destruyen la vida. Entonces, cuando
sucedan cosas hirientes, tendrás una respuesta. Está cableado en ti. Van a
pasar cosas que no te gustan y vas a experimentar sentimientos negativos. La
pregunta es esta: ¿será esa respuesta constructiva o destructiva?
Puede responder de manera subjetiva e inmadura y destruir las relaciones,

su carrera y las personas que le importan; o puede evitar responder y terminar
destruido en el proceso, junto con sus talentos, salud y muchas otras cosas que
valora.
Hay otra manera, la sexta de las Nueve Cosas que simplemente debes hacer.
Puedes aprender el camino de las personas déjà vu, el patrón de odiar bien. Eso
significa que serás una de esas personas que eligen objetivamente lo que
odiarán, y decidirás objetivamente cómo lidiarás con esas cosas cuando se
presenten. En el proceso, preservará la mayoría de las cosas buenas de su vida,
eliminará la mayoría de las cosas destructivas y experimentará mucho más éxito
tanto en el amor como en la vida.
PRINCIPIO 7:
NO JUGAR JUSTO
El ideal cristiano no ha sido probado y encontrado deficiente.

Se ha encontrado difícil; y dejado sin probar.
—GK CHESTERTON
BUENO, TENGO UNA PREGUNTA PARA USTEDES”, le dije a la multitud del seminario.
“A veces doy una charla titulada Cómo destruir todas tus relaciones.
En tu opinión, ¿cuál es la fórmula para destruir las relaciones? ¿Cómo haces eso?
¿Cuáles son algunas de las formas en que has destruido las relaciones?”.
Las respuestas comenzaron a llegar desde el suelo. Sé malo. Mentir. Hacer trampa.
No prestes atención. Criticar, y así sucesivamente. Por supuesto, todas esas fueron
buenas sugerencias, y probablemente serían bastante efectivas. Pero no anticiparon la
fórmula que estaba a punto de darles.
“Esto es todo lo que tienes que hacer para arruinar cada relación en tu vida: Juega
limpio. Si juegas limpio, los arruinarás a todos. Algunos pueden ir bastante rápido, otros
pueden tomar más tiempo. Pero al final, lo lograrás. Juega limpio y todas tus relaciones
se arruinarán”.
El público me miró como si estuviera loco. Y entendí esa mirada, porque el concepto
es contraintuitivo. Jugar limpio parece algo tan bueno. Amamos a las personas que
juegan limpio y no nos gustan las que no lo hacen, ¿verdad?
Bueno no exactamente.
En este capítulo, encontraremos que mis amigos déjà vu tienen éxito en el amor y en
la vida porque no solo juegan limpio en absoluto. Saben a dónde los lleva la justicia, y
quieren algo mejor que eso.
Hasta ahora hemos visto cómo las personas exitosas saben que debes
escuchar el deseo de tu corazón; eliminar las fuerzas negativas; elige el futuro
actuando bien en el presente; tomar acción y responsabilidad; dar pequeños
pasos hacia la victoria; y odiar las cosas correctas de la manera correcta. Ahora
veamos la séptima de las Nueve Cosas que debes hacer.
¿BIEN POR BIEN, MALO POR MAL?
El negocio en el que estaba trabajando me había llevado mucho tiempo y esfuerzo.

Había varias partes involucradas, y se había trabajado muchísimo para que el trato
llegara a donde estaba ese día en particular. Tenía grandes esperanzas de éxito. Las
cosas se veían bien.
Se suponía que mi reunión de ese día sería algo así como una celebración. El
hombre con el que me reuní fue la última persona fundamental para que todo
funcionara. Lo había estado conociendo mejor, y en este punto lo había encontrado
interesante, creativo e inteligente. Así que había estado esperando este día cuando
nos inscribiéramos para dar el siguiente paso. Entonces sucedió.
Estábamos almorzando y discutiendo todo lo que habíamos pasado para llegar a
ese punto, y lo felices que estábamos de que todo hubiera funcionado. Fue entonces
cuando dijo: “Tengo muchas ganas de trabajar con usted. Pareces una persona de
confianza que hace un buen trabajo. Yo mismo soy así. Puedes depender de mi; Haré
mi parte. Tú haz tu parte y yo haré la mía. Hazme bien, y te haré bien. Pero no me
jodas, o no te gustará. Métete conmigo, y yo me meteré contigo de inmediato. Trátame
bien y estaremos bien”.
En ese momento, supe que nuestro trato estaba cancelado. No había forma de que
siguiera adelante con este hombre. ¿Por qué? Solo quería jugar limpio. Mientras yo lo
tratara bien, él me trataría bien. Las cosas estarían bien. Pero si le daba menos de lo
que deseaba, él me devolvería lo mismo.
Bien por bien, mal por mal. Eso es justo.
Y destruirá todas las relaciones en la vida.
Así que le dije al hombre que nuestro trato no funcionaría para mí, y que no lo haría.
poder avanzar.
Más tarde, cuando estaba explicando mi decisión a otras personas, dije que ese tipo
de relación no funcionaría. No me gusta estar en sociedades donde la actitud es darnos
justo lo que nos merecemos.
Eso es ciertamente justo, pero si entro en una relación contigo, quiero algo más que
justo de ti. No quiero fallar y que me respondas de alguna manera para igualar el
marcador.
“Entiendo que ese principio es justo”, expliqué, “pero quiero más que eso.
Si cometo un error, quiero que me ayudes, no que me vengues. Si fallo, es
exactamente cuando necesito que lo hagas mejor, no peor. Si hago algo mal,
necesito que te eleves y me lo demuestres, y seas una fuerza para ponernos
en el camino correcto, no para que la situación se deteriore y se desquite”.
Me gustaría hacer lo mismo, continué. Si una persona con la que tuve una
relación cometió un error o hizo algo perjudicial para la relación, me gustaría
ayudarlo a verlo, arreglarlo y hacerlo mejor. Me gustaría ser una fuerza para
ayudar a levantarlos, no para arrastrarlos hacia abajo. Ese es el único tipo de
sociedad en la que quiero estar.
LA FILOSOFÍA DE LAS MASAS
Mi socio potencial no era una mala persona. Era uno de los buenos.
No anduvo buscando maneras de lastimar a la gente, ni les hizo mal para beneficiarse a sí
mismo. Él no era un ladrón. Él fue honesto. En resumen, era como la mayoría de las personas
con las que nos encontramos a diario. Son agradables siempre y cuando se les trate bien. Ellos
aman mientras son amados. Eso funciona bien, por un tiempo.
Marsha llamó a nuestro programa de radio con una pregunta sobre su matrimonio.
“Necesito saber cuánto tiempo es suficiente”, dijo. “¿Cuánto tiempo aguantas un problema
y esperas que cambie, y cuándo desconectas y sigues adelante?”
"¿Estás hablando de tu marido?" Yo pregunté. "¿Te estás preguntando si deberías

divorciarte?"
"Sí exactamente. No creo que él vaya a cambiar”, dijo.
"¿Como sabes eso? ¿Qué has probado? Yo pregunté.
“Bueno, probamos el asesoramiento, y todo lo que hicimos fue ir allí y decirle al consejero lo
mal que estaba el otro. Fue solo una sesión de quejas sobre las fallas de cada uno. Me enojé
con él y él se enojó conmigo. Lo he intentado y lo he intentado, pero no importa lo que haga, no
es suficiente. Simplemente no va a ninguna parte, y estoy cansado de intentarlo”.
ella dijo. Podía escuchar la desesperación agitada en su voz. Ella no parecía mala en su ira;
simplemente estaba enfadada porque no podía conseguir que el hombre que amaba viniera, y
estaba mirando la desesperanza a la cara.
"¿Eres tú el que se esfuerza más?" Yo pregunté.
“Sí, parece que soy yo la que está presionando para que sea mejor”, dijo.
"Entonces, ¿puedo asumir que eres el más maduro en la relación?"

Yo pregunté.
"Sí, creo que sí", dijo ella, un poco a regañadientes. “Yo soy el que empuja
para que nuestra relación sea mejor”.
“Bueno, está bien, supongamos que eres lo que dices que eres. Pero si eso es cierto, hay
un problema. Si eres el más relacional, el más maduro, entonces eres el que tiene la mayor
responsabilidad. Si usted tiene
más habilidad que él, entonces tienes más responsabilidad para hacerlo mejor”, dije. “Y la
situación que ha descrito es una en la que usted y él entran en sesiones de asesoramiento
y cada uno de ustedes hace lo mismo. Él te culpa; lo culpas. Si este matrimonio va a
funcionar, entonces tienes que hacerlo mejor que eso. Tienes que amarlo de una manera
más madura”.
"¡Qué quieres decir!" preguntó ella, sonando un poco molesta, como si yo estuviera
sugiriendo que simplemente tomara lo que él le diera en nombre del amor.
Ese es casi siempre el miedo de alguien que está siendo maltratado cuando le dices que
ame mejor de lo que está amando actualmente. Piensan que estás sugiriendo que se
conviertan en un felpudo sin límites, y simplemente lo toman. Eso no es lo que estaba
diciendo en absoluto.
“Lo que quiero decir es que tu 'madurez' y tu 'amor' es una madurez dependiente y un
amor dependiente. Dependes de que él te trate bien para que tú lo trates bien. Para
mejorar esto, tendrás que superar la necesidad de que sea maduro y permanecer maduro
incluso cuando no lo sea”, dije.
"¡Yo lo hice!" ella replicó. “Y no funcionó”.

"¿Cómo lo hiciste?" Yo pregunté.
“Bueno, decidí que estaba harto del juego de la culpa, e iba a dejar de culparlo y ser
amable con él para ver si eso mejoraría las cosas.
Y lo hizo. Durante unos tres meses respondió. En realidad, era más amable. Pero a la
larga, no funcionó”.
"¿Qué sucedió?" Yo pregunté.
“Estábamos en consejería y estábamos mejorando porque lo estaba tratando mejor.
Pero un día cometí un pequeño desliz y volvió a explotar. Cometí un pequeño error y
volvió a ser como era. Eso es lo que quiero decir. Lo intenté y no funcionó”, dijo.
"Entonces, ¿qué hiciste entonces?" Yo pregunté.

"¿Cuando?" ella dijo.
“Cuando explotó contigo. Cuando dejó de responder a tu ser
bien, ¿qué hiciste?
“Bueno, me enojé. Estaba furioso porque me había esforzado mucho durante tres
meses. Y luego fallé solo una vez, y él me criticó de nuevo”, dijo.
“Pero eso es exactamente lo que le hiciste,” dije.

"¿Qué quieres decir?" ella preguntó.
“Tan pronto como te falló una vez, le permitiste recuperarlo. Entonces, ¿cómo eres diferente? Te estuvo
respondiendo bien durante tres meses y tú estabas más feliz. Y luego explota una vez, y tú se lo devuelves.
Entonces, ¿cómo puedes decirme que lo amas de una manera más madura de lo que él te ama a ti? Tú
haces lo mismo que él: lo amas siempre y cuando responda de la manera que quieres, y luego, en el
momento en que no lo hace, ¡bum! Retrocedes. Tal para cual.
“Cuando dijiste que habías tomado una postura más madura que la que él estaba tomando y que fuiste
amable con él durante tres meses, eso realmente no era cierto.
Fuiste amable porque estaba respondiendo bien. Pero en el momento en que él no respondió bien, tu 'amor
maduro' terminó y volviste al punto de partida. Todo lo que necesitó fue que cometiera un pequeño error”.
Ella se quedó en silencio por un momento. Me di cuenta de que ella lo consiguió. “Entonces, ¿qué hago
¿hacer?" ella preguntó.
Y esa es la gran pregunta. ¿Qué hacemos cuando recibimos menos de lo que merecemos en una
relación? ¿O en un negocio? ¿O en la vida misma? Justo es dar cosas buenas a los demás siempre y
cuando nos den cosas buenas a nosotros. Entonces, si nos fallan de alguna manera, respondemos
“justamente”. Se lo devolvemos de inmediato, ya sea en el momento o poco después. Nuestras palabras o
nuestras acciones dicen: Eso no es justo. Por tanto, ya no os haré más bien. De hecho, te voy a dar
exactamente lo que me estás dando. Entonces puedes ver cómo se siente.
El problema es que operando según el principio de jugar limpio, todo lo que se necesita para que una
relación se estropee es que una persona no actúe, luego la otra hará lo mismo. Hay una dependencia
entrelazada: la otra persona debe ser buena para que yo pueda ser bueno. En este tipo de dinámica,
necesitamos que la otra persona sea amorosa para que nosotros la amemos, o que se comporte con
madurez para que nos comportemos con madurez hacia ella. Y nadie se desempeña a la perfección, por
eso todo lo que se necesita para arrastrar una relación es un fracaso. Bajo el sistema de “juego limpio”, el
deterioro es inevitable. A ver si estos ejemplos te suenan familiares:
• Una persona es un poco retraída, entonces la otra se siente abandonada y da

El tratamiento silencioso.
• Una persona es un poco sarcástica, por lo que la otra es sarcástica. • Una persona se
enfada un poco, por lo que la otra responde bruscamente.

¡Él lo empezó!
En cada uno de estos escenarios, ¿cuál crees que debería ser el siguiente paso?
Por lo general, el que comenzó el ciclo no se elevará repentinamente por encima de él.
Más comúnmente, él o ella simplemente golpea la pelota por encima de la red. El juego está
en marcha y no hay árbitro hasta que los jugadores lleguen al consejero matrimonial, al tribunal
de divorcio o al arbitraje legal para deshacer el trato comercial.
Es como la antigua interacción de dos niños en el patio de recreo cuando el padre dice:
"¡No le pegues a tu hermano!"
"¡Él me golpeó primero!"
El que fue sorprendido golpeando siente que no hizo nada malo porque su hermano
comenzó. De hecho, ese parece ser el mantra para los niños que aún no han aprendido a
interactuar con madurez. . . . ¡Él lo empezó! Como si mientras no lo comencé,
soy inocente y estoy justificado en tomar represalias.
Y cuando piensas estrictamente en términos de justicia, ese mantra realmente se cumple.
Por lo general, no consideramos culpable a una persona que devuelve el golpe en una pelea
que él o ella no comenzó. La otra persona se lo merecía, decimos. La verdad es que es
correcto.
Pero el problema es que mientras ojo por ojo es justo y equitativo, el resultado final es que
la relación ha terminado, al menos por el momento. Se ha estropeado.
Y el intercambio vitriólico que provocó la ruptura deja las cosas peor después del intercambio
que antes. No ha sucedido nada bueno, y no ha ocurrido ningún cambio positivo. Ahora hay
dos heridas en lugar de una. No hay resolución, solo una ardiente necesidad de venganza. Se
ventila la ira y el enojo, pero no se gana nada, no se resuelve ningún problema. Los únicos
que se benefician son los abogados.
La triste realidad es que esta es la filosofía de las masas. Gente buena, gente justa, se
divorcia todos los días. Los buenos y justos socios comerciales se separan todos los días. Las
buenas familias se separan todos los días. Cuántas veces has oído, no puedo creer que se
separaron. Ambos son tan buenas personas; ¿Cómo pudo haber ocurrido eso? Y es verdad
Ambos son buenos. Lo justo es bueno.
Pero lo justo no funciona; así que la gente buena falla en las relaciones todos los días.
LLEGANDO MÁS ALLÁ DE LO JUSTO
¿Asi que que hacemos? Cuando alguien nos falla, ¿actuamos como si nada? ¿Lo
tomamos y nos convertimos en felpudos? ¿Ayudará eso a una relación? Ciertamente
no. Si ha habido algún avance en las últimas décadas, es la popularización de la muy
útil conciencia de que la codependencia y la habilitación son cosas malas y destructivas.
No son la respuesta en absoluto. Solo empeoran las cosas. Entonces, ¿cuál es la
respuesta?
Aquí está el Principio Siete expresado de tres maneras más elocuentes que yo.
nunca podría intentar:
Si amáis a los que os aman, ¿qué mérito tenéis? Incluso los pecadores
aman a quienes los aman. Y si hacéis bien a los que os son buenos, ¿qué
mérito tenéis? Incluso los 'pecadores' hacen eso. Y si prestas a aquellos de
quienes esperas el pago, ¿qué mérito tienes? Incluso los 'pecadores' prestan
a los 'pecadores', esperando que se les pague en su totalidad. Pero ama a
tus enemigos, hazles el bien y préstales sin esperar recibir nada a cambio.
—LUCAS 6:32–35
No devolváis a nadie mal por mal.

Tenga cuidado de hacer lo que es correcto a los ojos de todos.
Si es posible, en cuanto de vosotros dependa, vivid en paz con
todo el mundo.
—ROMANOS 12:17–18
No te dejes vencer por el mal,

sino vence el mal con el bien.
—ROMANOS 12:21
La respuesta es muy simple, y muy difícil de hacer. Es el camino de las personas

déjà vu:
Devuelve mejor de lo que te dan.
Las personas que triunfan en la vida no andan ajustando cuentas. Ni

siquiera llevan la cuenta. Ellos “aumentan el marcador” haciendo el bien a los
demás, incluso cuando los demás no lo merecen. Les dan mejor de lo que les
dan. Y como resultado, a menudo llevan a la otra persona a su nivel en lugar
de bajar al nivel del otro. Son una fuerza redentora que lleva una buena
infección por donde pasa, infundiendo salud a las relaciones; infundir salud a
las empresas; e infundir salud a las comunidades. Cambian las cosas para
mejor. Devuelven mejor de lo que se les da.
Las palabras de Jesús en el primer pasaje anterior simplemente describen

la verdad de lo que vimos antes. Prácticamente todo el mundo ama a los que
aman. La mayoría de las personas hacen el bien a quienes les hacen el bien.
Mi casi socio comercial hizo lo mismo. Incluso los bancos dan dinero a los que
van a pagar. Vaya cosa. Cuando una relación opera con el mismo principio,
surge un problema inherente en el fondo. Tan pronto como hay un pago
atrasado, la relación entra en una dinámica negativa.
Pero hacer el bien a personas que no lo merecen es un asunto
completamente diferente. Es la ley del amor. Tiene el poder de mejorar a
aquellos que están fallando. Tiene el poder de darles la vuelta. En lugar de
rebajarte a su nivel, los elevas al tuyo. Esta es la única forma en que las
buenas relaciones continúan y la única forma en que las relaciones
problemáticas mejoran. Echemos un vistazo a cómo las personas déjà vu hacen que este pr
deshacerse de la ira
Hay diferentes maneras de responder a la ira. Veremos dos que son problemáticos y uno
que es mejor.
La primera manera de responder a tu ira es no sentirla, estar fuera de contacto con ella,
negarla y no permitir que te diga que algo anda mal.
Las personas que no saben que algo las enoja están fuera de contacto con lo que quieren
y no pueden resolver los problemas. Dejan que las cosas negativas continúen, o se mueren
por dentro, o hacen algo pasivo agresivo o inútil.
La otra forma problemática de manejar la ira es usarla para vengarse de aquellos que
te hicieron daño: menospreciarlos, lastimarlos, arremeter contra ellos, avergonzarlos o
manipularlos para que mejoren. Algunas personas ni siquiera piensan en su ira como un
problema. Simplemente lo dejaron volar, como una respuesta justa y justa a una ofensa.
Pero tales respuestas no ayudan porque ponen a otras personas a la defensiva. Su ira no
hace nada para llegar al corazón del otro.
Las personas exitosas lo saben. No atacan a las personas con ira. Toman una tercera
ruta, que es usar su ira para hacerle saber a la otra persona que hay un problema. Luego,
van y resuelven el problema acercándose a la persona con amor, no con ira, y enfrentando
el problema en cuestión. Esto es lo que discutimos en el último capítulo, sobre odiar
sabiamente. Las personas exitosas hacen objetiva su ira, y su objeto es el problema, no la
persona. No son felpudos en absoluto. Pero solucionan los problemas de una manera que
trata a la otra persona mejor de lo que la otra persona los trata a ellos. Al hacerlo, se
vuelven aliados de la persona para resolver el problema en lugar de enemigos que intentan
ganar.
Simplemente no ves personas que tienen éxito en el verdadero sentido de la palabra
que son exaltadas y nunca han logrado controlar su ira. Los exitosos no dejan que la ira
arruine las relaciones. Están de acuerdo con Salomón: “La honra del hombre es evitar las
contiendas, pero todo necio se apresura a pelear” (Proverbios 20:3).
Pregúntese qué es útil
A pesar de lo dicho hasta aquí, la mayor objeción que tiene la gente a dar bien
cuando ha recibido mal es el miedo a convertirse en un felpudo. Piensan que tal
respuesta seguramente resultará en permitir que las personas “se salgan con la
suya”. Nada podría estar más lejos de la verdad. El poder del principio es que
mejorará la relación para ambas partes, no solo para el ofensor. Lo explicaré.
La persona madura en la relación preguntará: ¿Cómo puedo cambiar esto?

¿Cómo puedo ayudar? ¿Qué necesita esta persona? ¿Qué podría llevarlo a un
lugar mejor? Anteriormente dijimos que habilitar no es útil, y devolver algo bueno es
mejor que permitir que uno se salga con la suya con cosas malas.
Es cierto que a veces hay que poner límites e imponer consecuencias.

Eso es jugar mejor que limpio. Por ejemplo, si uno de los cónyuges en un matrimonio
está siendo hiriente, tal vez abusando del otro, abusando de las drogas o el alcohol,
o teniendo una aventura, no es útil simplemente tomarlo. Sería más útil considerar
una de las siguientes respuestas.
“Te amo y quiero lo mejor para ti. Quiero que enfrentes este problema y lo
superes. Conseguiré ayuda contigo o haré lo que pueda. Pero no permitiré que este
tipo de dolor y destrucción continúe conmigo. No podemos estar juntos hasta que
decidas hacer algo al respecto. Avísame cuando tomes esa decisión. Hasta
entonces, no viviré aquí”.
“Te amo y quiero lo mejor para nosotros. Pero no puedo hablar contigo sin que
se convierta en una pelea. Quiero poder hacer eso, pero hasta que podamos
hacerlo, quiero que discutamos el tema con un consejero presente”.
“Parece que este patrón de comportamiento del que hemos hablado no mejora.
¿Puedes ver eso? ¿Cómo puedo ayudar?"
Supere su propia necesidad
Para dar tal respuesta se requiere que usted salga de la posición básica de
dependencia en la que se encontraba Marsha. Su “bondad” y “madurez” dependían
de que su esposo fuera bueno y maduro. Tal bondad o madurez condicional
difícilmente es buena o madura. La bondad y la madurez no dependen de otra
persona; simplemente son. Para poseer estos atributos, debes practicarlos
independientemente de cómo te traten. Eso no significa que seas un pusilánime y
permitas que las cosas destructivas continúen sin previo aviso. Pero sí significa
que enfrentas estas cosas de una manera que no agrega otra lesión al marcador.
El problema básico aquí es evitar agregar otro daño o infracción a uno que ya
ha ocurrido. Para lograr esto, no solo tienes que superar tu propio dolor y
necesidad; tienes que trascenderlo.
Un amigo me dijo: "Todo eso suena bien en teoría, pero no sé cómo puedes
hacerlo realmente en un matrimonio cuando tienes una necesidad real de que el
cónyuge sea bueno, digno de confianza o digno de confianza, y él o no lo es.”
Buen punto. Es difícil de hacer. Pero aquí hay un principio.
Si es cierto que tu cónyuge no está siendo lo que necesitas, ya sea por el
momento o por una temporada, entonces esa es la realidad. Tu necesidad no está
siendo satisfecha por esa fuente. Seguir dependiendo del cónyuge para esa
necesidad cuando no la va a dar, al menos por el momento, no es de sabios.
Obviamente no va a suceder. Es como intentar sacar agua de una botella vacía.
Esto es lo que mi amigo necesitaba ver. Permanecer en la postura dependiente

es lo que le impide ayudar a su cónyuge. Las necesidades insatisfechas crean
frustración y no puede ayudar a otra persona cuando necesita algo de él o ella.
Por ejemplo, cuando necesita que lo escuchen, se preocupen por él o lo apoyen,
es cuando sus amigos, la comunidad, los consejeros y los sistemas de apoyo son
de vital importancia. No se quede sin tener satisfechas estas necesidades y se
sienta lastimado continuamente, dejándose sin forma de hacer frente a la situación.
Por lo tanto, mientras trabaja en el problema, debe encontrar otras formas y

lugares para satisfacer esas necesidades. Eso significa obtener apoyo para resolver el
relación. Así es como la gente cambia las relaciones difíciles. Recurren a amigos, o se unen
a un grupo de apoyo o a un grupo de codependencia, para satisfacer sus necesidades de
modo que entren en una relación difícil desde un lugar lleno en lugar de un lugar necesitado
y dependiente. Cuando esté lleno, puede hacer lo que sea necesario en la relación difícil
para mejorarla. Pero si estás vacío, simplemente serás absorbido por el vacío de inmadurez
que se te está dando en la relación.
Las personas exitosas ven la vida como un lugar para dar, y como un subproducto de
dar, al final reciben de vuelta. No están dando solo para recibir algo a cambio, pero eso es
lo que sucede. Cuando una persona toma el camino correcto y ayuda a un cónyuge,
hermano, pareja o amigo descarriado a madurar a través del amor y la imposición de límites,
a menudo obtiene al final un cónyuge, hermano, pareja o amigo maduro como recompensa
por su sacrificio. Al “perder nuestra vida”, como dijo Jesús, la “ganamos”. Pero al exigirlo al
principio, lo perdemos. El camino elevado que conduce a la recompensa es siempre el que
comienza con el sacrificio.
Puede que no sea justo, pero es verdad.
Por lo tanto, hágase responsable de obtener lo que necesita y de mantener su propia
salud emocional para que la otra persona no pueda arrastrarlo a la cuneta. Si mantiene los
pies firmes en el camino alto, podrá arrastrarlo hacia arriba. Es como cuando la azafata te
dice que primero te pongas tu propia máscara de oxígeno antes de ayudar a un niño a
ponerse la de ella. No puedes ayudar a otro si estás privado de lo que necesitas.
A veces el amor lleva a una persona a un nivel superior
Otro amigo cuenta la historia de una vez que su esposa estaba fuera de la ciudad y él
tuvo que cuidar solo a sus tres hijos pequeños. Siendo psicólogo, por lo general era
bastante bueno con ellos y entendía sus necesidades. En esta mañana en particular,
sin embargo, su pequeña niña lo estaba empujando más allá del límite.
Él estaba tratando de llevarlos a la escuela y ella estaba holgazaneando. La regañó

un par de veces, pero ella no aceleró el paso. Lentamente comenzó a enfadarse.
Podía oírla en su habitación, todavía jugando y sin arreglarse en absoluto. Su desafío
realmente lo estaba irritando.
Estaba en camino allí para dejar que ella lo tuviera cuando se detuvo en seco. Si
este fuera uno de mis clientes, ¿qué haría? se preguntó a sí mismo. Me gustaría
averiguar qué está causando este comportamiento. Lo pensó por un momento, y luego
lo tuvo. Entró en la habitación de su hija, se agachó y, con las manos sobre sus
hombros, la miró directamente a los ojos.
Ella esperaba un regaño. Pero él dijo: "Extrañas a tu mami, ¿no?"
Instantáneamente ella cayó en sus brazos y comenzó a sollozar. Ella ni siquiera

podía hablar, así que él lo hizo. “Sí, cariño, lo sé”, dijo. "Yo también la echo de menos.
Es difícil tenerla lejos”.
Después de llorar en sus brazos por un momento, de repente saltó hacia atrás.
"¡Papá! ¡Ya es tarde!" Ella exclamo. “¡Tenemos que ir a la escuela!”
Su empatía la había llevado a un nivel superior. Si hubiera seguido su primer
impulso y hubiera atacado a su hija, su comportamiento lo habría llevado a su nivel de
inmadurez. No permitió que eso lo hiciera retroceder y actuar de una manera inmadura.
En cambio, su amor y suavidad la derritieron en un lugar mejor.
Salomón nos dice que “La respuesta suave quita el enojo, pero la palabra áspera
hace subir el furor” (Proverbios 15:1). Este padre sabio conocía ese principio y
funcionó para él. Pero para que funcionara, tuvo que superarse a sí mismo y a su
instinto natural de repartir lo que le estaban dando, aunque su hija se lo “merecía”.
No dar a los demás lo que se merecen es una gran parte de no jugar limpio. Darles
algo mejor de lo que se merecen es lo que la Biblia llama gracia. La palabra significa
favor inmerecido. Describe cómo Dios nos trata. A veces, como decíamos más arriba,
significa que le damos a alguien amorosamente límites y consecuencias si otras cosas
no han funcionado. Pero a menudo, los límites no son necesarios; sólo un poco de
suavidad es.
En lugar de criticar a un compañero de trabajo por no hacer algo, el gerente de déjà
vu entra, cierra la puerta y pregunta: ¿Está todo bien? Parece que te estás sintiendo un
poco abrumado o atrasado ...
En lugar de criticar a una adolescente por su falta de desempeño, un padre déjà vu
pregunta cómo van las cosas, o si todo parece demasiado difícil, o hace algún otro
intento de comprender a la adolescente antes de abordar el problema.
Cuando un marido se pone de mal genio o le ladra, en lugar de devolverle el ladrido,
una esposa déjà vu se acerca y le da un abrazo. Un poco abrumado hoy, ¿eh? Los
ladridos se responden con amabilidad.
Cuando los que están del otro lado de un negocio no hacen su trabajo, el primer
movimiento tipo déjà vu es preguntar cómo va todo, o si hay alguna forma en que
podamos ayudar desde nuestro lado. Parece que ustedes podrían estar sobrecargados
de impuestosAallí. . . . este tipo de comprensión se devuelve con gratitud y servicio
menudo,
adicional. Es por eso que los buenos negocios hacen llamadas de cortesía a aquellos
que están atrasados en el pago de las facturas en lugar de entregarlos de inmediato a
las agencias de cobranza enojadas. Saben que el camino superior es más eficaz para
lograr su objetivo.
Pregunte cómo ha contribuido
Pocas cosas aflojan un estancamiento en una relación como preguntarle a la otra persona
cómo la lastimaste o contribuyeste al problema. Él no se lo espera. Jerri llamó a uno de
nuestros programas y nos contó todas las formas en que su esposo estaba enojado y sin
amor con ella. Ella pintó una imagen de un hombre que era muy reactivo y bastante difícil
de tratar. Si bien no me gustó la forma en que aparentemente la trató, me preguntaba cómo
sería para él.
"¿Has ido a él y le has preguntado cómo le haces la vida difícil?" Yo pregunté.
Silencio. Ella no dijo nada. “¿Jerri?” Yo dije.

"¿Sí?" ella respondió.
"¿Sigues ahí?" Yo pregunté.
"Sí."
"¿Qué pensaste sobre mi pregunta?" Yo dije.
"No sé qué decir", respondió ella. “Él es tan difícil. Nada yo
podría haber hecho podría causar toda su ira contra mí.
“Yo no dije que lo hiciera. Pero es posible que desee probar el terreno más alto aquí y
dar lo que desea recibir. Usted quiere comprensión, entonces, ¿por qué no primero trata de
entender cómo es para él ser el receptor de su comportamiento? Pregúntale qué haces
para molestarlo y cómo puedes hacerlo diferente. Pregunte qué ayudaría de su parte”.
Era un pensamiento completamente nuevo para ella. Debido a que él era el más difícil,
nunca había pensado en preguntar cómo podría estar poniéndole las cosas difíciles. No la
culpé por su comportamiento en absoluto. Pero sí pensé que al hacer el movimiento más
maduro, ella podría conquistarlo para que madure.
Si ella lo hacía sentir comprendido, podría llevarlo hacia el amor. Si eso no funcionaba,
siempre podía recurrir al siguiente paso de establecer límites.
Pero no podemos exigir la madurez de la otra persona hasta que primero seamos maduros
de nuestra parte. Ir a él y mostrarle que le importa cómo su comportamiento lo afecta es un
paso en esa dirección. Vencer el mal con el bien.
Da el opuesto
Muchas veces saboteamos la posibilidad de conseguir lo que queremos dando

exactamente lo contrario. Sucede cuando damos exactamente lo que se nos
da, cuando estamos “jugando limpio”. Por ejemplo, supongamos que hay alguien
con quien quieres estar cerca, pero esa persona se desconecta y se separa.
Como resultado, retiras tu amor. Haces pucheros o te enfadas. Retienes el
afecto cuando él viene a ti más tarde. Dar mejor significaría que no retiras la
conexión, sino que lo buscas. En lugar de castigar, pregunta qué está mal.
Fíjate si estás haciendo algo que lo está alejando. No soluciona nada devolver
falta de conexion por falta de conexion.
Si alguien intenta controlarte, no le devuelvas el control. Dar libertad en su

lugar. Dar opciones. Habla directamente con su control tomando las decisiones
que quieras tomar, y no trates de manipularla o mantenerla feliz.
Entonces, si ella no es capaz de controlarte y se enfada, dale la misma libertad
que has elegido: entiendo que mi elección te resulte frustrante. Puedes elegir
enfadarte conmigo si quieres. Pero esto es lo que necesito hacer. Vive la libertad
y ofrécela a la otra persona.
Si alguien es perfeccionista o crítico, no lo critiques por ser crítico. No puedo
creer lo crítico que eres, siendo como él. En lugar de eso, acéptalo tal como es,
tanto en lo bueno como en lo malo, y simpatiza con las críticas. No estés de
acuerdo con eso; solo acéptalo. Parece que está realmente frustrado porque no
estoy cumpliendo con sus expectativas. Lo siento, eso es tan difícil para ti. Tal
respuesta demuestra que lo aceptas incluso cuando actúa como un idiota. No te
rindes, pero tampoco devuelves crítica por crítica. Estás dando lo contrario:
aceptación de dónde está en este momento. Tu respuesta probablemente lo
desarmará, haciéndolo incapaz de pelear contigo.
Recuerda, no es bueno regar una planta que no quieres ni alimentar un fuego

que te puede quemar. No alimente las cosas malas y destructivas, sino que
siembre exactamente lo contrario. No dejes que la otra persona se salga con la
suya lastimándote. Eso no es bueno ni para ti ni para él. Pero evita sembrar
más mal comportamiento en la relación. Eso es contraproducente.
LO QUE SE SIEMBRA DE RECOGE
Las personas déjà vu han trascendido la necesidad de venganza. Su primer objetivo

es mejorar las cosas para la otra persona o grupo. El beneficio del otro es su máxima
preocupación. Eso no significa que no tengan ningún interés en su propio beneficio.
Simplemente significa que en el trato que dan a los demás, su objetivo es que les
vaya bien, independientemente de cómo los traten.
No están interesados en ajustar cuentas o desquitarse. La venganza es para las

personas inmaduras, y saben que, en última instancia, la persona infractora obtendrá
lo que se merece sin necesidad de provocarlo. Dios y el universo tienen una forma
de hacer que eso suceda, al igual que la ley natural de sembrar y cosechar. Pero
incluso esta venganza final no es algo que la gente déjà vu desea para otra persona,
y ese es el verdadero sello de su carácter. Realmente quieren lo mejor para los
demás, incluso para aquellos a quienes no les va bien. Salomón expresó ese tipo de
carácter de esta manera:
No te regocijes cuando tu enemigo

caiga; cuando tropiece, no se alegre el corazón, no
sea que el SEÑOR lo vea y lo desaprobe y aparte
de él su ira.
Es por eso que las personas déjà vu no están llenas de amargura y los demás no
son capaces de bajarlas. No se dejan que un mundo sucio los manche y los convierta
en “uno de ellos”. En cambio, su objetivo es convertir al mundo y a los demás en uno
de ellos: el tipo de persona que quiere lo mejor para todos y quiere que todos lo
hagan mejor de lo que él o ella están haciendo. Y están dispuestos a pagar un precio
temporal por ello.
Debido a que no buscan venganza, a menudo obtienen lo contrario.
Las cosas buenas suceden como resultado de su amor y gracia. Las personas son
transformadas por sus perdones. A la gente le afecta profundamente que, cuando
nuestros amigos del déjà vu los tenían contra las cuerdas, no los noquearon. Y eso
es como el amor de Dios. Como dice la Biblia, murió por nosotros “siendo aún
enemigos”. Él nos amó cuando nosotros no lo amábamos. Y como un resultado,
Dios gana a muchas personas para su lado a través de un amor tan inmerecido. Se
convierten en mejores personas y transmiten ese amor a los demás. Así es como
operan las personas déjà vu, y el fruto de eso es cada vez más luz y menos
oscuridad en los matrimonios, las familias, los lugares de trabajo, las comunidades
y el resto del mundo.
En cuanto a las propias personas déjà vu, ¿qué sucede cuando no funciona? No
están atados a hacer solo lo que es “justo”. Son libres de seguir adelante.
No necesitan ajustar cuentas. Lo dejaron pasar y siguieron con sus asuntos. Por
eso, no están para siempre retenidos en el pasado, amargados o arrastrados por
viejas heridas y agravios que aún están vivos en sus almas.
Perdonar y soltar los ha liberado.
10
PRINCIPIO 8:
SE HUMILDE
El orgullo se preocupa por quién tiene la razón.

La humildad se preocupa por lo que es correcto.
—EZRA TAFT BENSON
RYAN ERA UNA PERSONA REALIZADA que trabajaba para una empresa Fortune 500. Joven
y enérgico, había ascendido rápidamente en la escala corporativa. Después de hacerlo bien con
algunas asignaciones en Japón y Australia, era un producto en ascenso en su campo. Había
varias razones para su éxito, pero al hablar con él un día vi una de las principales.
Había oído la historia de cómo en poco tiempo llevó un negocio casi inexistente de jabón de
lavar en China a uno con ventas de casi mil millones de dólares. Es un logro increíble. Piensa en
ir a un país donde nunca has estado, donde no sabes el idioma, donde no tienes amigos ni
apoyo, y lograr un éxito tan espectacular. ¿Cómo haces eso?
Le hice esa pregunta a mi amigo. "¿Cuáles son los pasos?" Yo pregunté. “¿Cómo hiciste para
que tu negocio creciera tan espectacularmente?” No me esperaba la respuesta que me dio, pero
después de que me la explicó, experimenté otro déjà vu.
momento.
“Conseguí un trabajo en una granja de arroz”, dijo.
"¿Qué?" Pregunté, un poco confundido.
“Así es como lo hice”, dijo.
"Disculpe", le dije. “Estaba preguntando cómo convertiste el negocio de los detergentes para
ropa en una empresa de mil millones de dólares. que tiene que ver eso
¿arroz?" Pensé que no había entendido realmente lo que estaba preguntando.

“Bueno, pensé que si iba a trabajar en una granja de arroz y trabajaba con la gente día a
día, aprendería cómo usaban su jabón”, dijo. “Entonces podría comenzar a descubrir qué
hacer para construir el negocio”.
'”
“¿Qué quieres decir con 'usar su jabón? Yo pregunté. ¿Qué podría necesitar
aprender sobre el uso del jabón? Ya era conocido como un experto en jabón que había
construido negocios similares en otros países. "¿No solo agregas agua y la usas?"
“Bueno, en cada nuevo país siempre tienes nuevas preguntas para hacer sobre cómo
usan el producto, como, ¿lo llevan consigo? ¿Cuántas veces al día oa la semana lo usan?
¿Dónde lo guardan? ¿Qué tamaño tiene más sentido? ¿Se lo cuentan entre ellos? ¿Están
contentos con eso? Me di cuenta de que sabía muy poco sobre cómo los chinos usaban el
producto, así que pensé que para vendérselo, era mejor que los entendiera primero”.
“Pero, ¿cómo ayudó eso? ¿No era el jabón en China casi lo mismo que el jabón en
cualquier otro lugar? ¿Cómo resultó trabajar con ellos en las ventas monstruosas?
Yo pregunté.
"Así es como", respondió. “Me enteré de que todos los trabajadores de las granjas de
arroz básicamente iban a un solo lugar para lavar su ropa. Tuvieron que hacer un viaje
especial desde sus hogares para llegar a este lugar en particular. Fue una verdadera molestia.
Para mí, la clave fue la razón por la cual todos hicieron el inconveniente viaje a este lugar.
Resultó que el agua en los hogares chinos era muy dura en casi todas partes, pero había
algunos lugares especiales donde podían ir y encontrar agua más blanda. El agua más
blanda haría que el detergente creara más espuma, lo que daría como resultado una mejor
limpieza y también usaría menos jabón. Todos sus hábitos estaban dictados por la prevalencia
del agua dura. Gobernó sus vidas de limpieza”.
“Entonces, ¿cómo ese conocimiento generó ventas para usted?” Yo pregunté. “No se
pudo resolver el problema del agua”.
“En realidad lo hice”, dijo, “aunque no cambié el agua. Lo que hice fue llevar esa
información al departamento de investigación y desarrollamos una fórmula que hizo que el
detergente creara tanta espuma con agua dura como con agua blanda. Entonces, por primera
vez, podían lavar la ropa en casa. Fue una especie de revolución. Luego creamos algunos
anuncios que mostraban
todas esas burbujas usando el agua dentro de sus casas, y nos fuimos. Las ventas se
dispararon a $800 millones”, dijo.
Y eso explica cómo la forma de vender jabón en China es trabajar en una granja de arroz.
¿O sí? ¿Estaba trabajando en una granja de arroz qué hizo? Se podría decir que lo fue, pero
esa no es la verdadera respuesta.
La verdadera respuesta es la de una pregunta más importante: ¿Qué fue lo que creó la
idea de trabajar en una finca de arroz? ¿Qué hizo que mi amigo hiciera eso?
La respuesta: la humildad.
Fue la humildad lo que hizo mil millones de dólares, no el jabón o el arroz. Esta simple
pero profunda cualidad de las personas déjà vu, la octava de las Nueve Cosas, les ayuda a
tener éxito tanto en el amor como en los logros.
Hemos visto que debemos desenterrar e invertir nuestros talentos y superar lo negativo.
Sabemos que debemos tomar decisiones en función de sus efectos, y siempre preguntarnos
cómo mejorar una situación, sea o no nuestra responsabilidad.
Alcanzamos nuestros objetivos a través de pequeños pasos, y protegemos el bien con un
sano odio. Ahora, el Principio Ocho y sus enormes implicaciones.
LA NECESIDAD DE SER MÁS GRANDES DE LO QUE SOMOS
¿Qué tiene que ver la humildad con la historia de Ryan? Entenderemos la respuesta a
esa pregunta después de explorar por qué la conexión de la humildad con cualquier éxito
real no siempre es tan obvia.
A menudo nos perdemos las formas en que la humildad contribuye al éxito en el trabajo y
las relaciones.
Parte de la razón de esto es que nuestro pensamiento a veces es un poco confuso

acerca de lo que significa ser humilde. ¿Alguna vez has pensado en cómo definir la
humildad? ¿Qué te viene a la mente? A menudo se utilizan modesto, no tomar el crédito,
rehuir la atención, sin pretensiones y otros términos.
Hay verdad en todos ellos.
Webster da estas definiciones para la palabra humilde: 1: no orgulloso ni altivo; no
arrogante ni asertivo; 2: reflejando, expresando u ofrecido en un espíritu de deferencia o
sumisión (una disculpa humilde ); 3 a : rango bajo en una jerarquía o escala:
INSIGNIFICANTE, SIN PRETENCIOSO; b : ni costoso ni lujoso (un humilde artilugio).
A través de estas y otras definiciones podemos tener una idea general de lo que
significa ser humilde, en lugar de orgulloso. Y la mayoría de la gente puede “olfatear” la
verdadera humildad, así como el hedor de la arrogancia o el orgullo que es su opuesto.
Lo sabemos cuando lo vemos.
Pero, ¿cómo entendemos la humildad de manera que podamos ponerla en práctica?
¿Formas que dan fruto en nuestras vidas? ¿Cómo muestra humildad la persona exitosa
que deja un déjà vu? Ciertamente por no ser altanero o arrogante, como afirma la
definición. Deferir a los demás es un signo de humildad, y asumir un rango bajo en lugar
de tener que estar en la cima son indicadores de suma importancia, como veremos.
Hay otras formas de demostrar el Principio Ocho también, y en este capítulo las
analizaremos y veremos cómo afectan la capacidad de la persona déjà vu para hacer las
cosas bien en la vida, incluso para vender jabón. Pero un principio rector simple que
abarca muchos de los otros es este:
La humildad es no tener la necesidad de ser más de lo que eres.
Cuando pienso en cómo se comporta la persona déjà vu en el ámbito de la humildad,

esa es una muy buena descripción: ser quien realmente es, un ser humano como todos
los demás, evitando la necesidad de ser más que eso.
Era esa cualidad la que vendía jabón en China. Fue la humildad lo que llevó a mi
amigo a conseguir un trabajo en una granja de arroz. Evitó el orgullo y la arrogancia
que otros podrían haber exhibido, pensando que ya sabían cómo vender jabón para
lavar ropa en China. Hubiera sido fácil para él asumir esa posición, especialmente
porque había tenido tanto éxito en otros lugares. Podría haber pensado que no había
nada más que necesitara aprender. Su mantra podría haber sido, Quítate del camino.
Aquí vengo. Pero en cambio, Ryan asumió que no lo sabía todo y, al igual que otros
humanos, tenía algo que aprender en cada nueva situación.
Impulsado por su humildad, no se hizo pasar por “más de lo que era”. Tampoco
tenía que aparecer de esa manera a los demás. La verdad era que no sabía mucho
sobre China, así que dejó que esa verdad fuera quien era. El orgullo habría asumido o
actuado como si lo supiera, pero no la humildad que le permite a una persona déjà vu
ser lo que realmente es en tal situación: ignorante.
Esa era la verdad, y poseerla le dio ventaja sobre las otras compañías que pensaban
que sabían pero no lo sabían.
¿Ver la diferencia? La competencia tampoco sabía vender jabón en China. Ryan y
los otros muchachos en realidad estaban en terreno parejo allí.
Nadie tenía ventaja. La diferencia fue que la humildad hizo que Ryan viera que no
sabía; el orgullo hizo que sus competidores asumieran que sabían más de lo que
sabían. La humildad siempre gana. Es la ventaja del ganador.
Piense en las personas con las que ha trabajado que llegaron a la empresa con una
actitud de sabelotodo. ¿Siguen ahí? A menudo no. ¿Les gustaron?
Probablemente no. ¿Cómo fue hablar con ellos? ¿Te sentiste escuchado?
¿Comprendido? ¿Valorado? Probablemente no. ¿Querías ir a la lona y sacrificarte por
ellos? Difícilmente. Los arrogantes que piensan que saben antes de saber son siempre
difíciles de tratar. Y aunque pueden parecer exitosos por un corto tiempo, finalmente
fracasan porque nunca aprenden lo que no saben, y fracasan en las relaciones porque
nunca aprenden que no les agradan a las personas antes de que sea demasiado tarde.
Así como la humildad vende jabón, también puede generar éxito en todas las áreas
de su vida. Veamos algunas de las formas importantes en que la humildad contribuye a
éxito, y cómo su falta puede garantizar el fracaso.

LA HUMILDAD SE IDENTIFICA CON LOS DEMÁS
Fue un momento que nunca olvidaré. Estaba en medio de una de las pruebas más
difíciles de mi vida empresarial. Había contratado a una persona para administrar una
empresa de mi propiedad que tenía muchas promesas, grandes activos y muchas
cosas que apuntaban hacia el éxito. Tenía una inversión sustancial en él y, por lo tanto,
mucho en riesgo. La persona que contraté era competente, pensé, y capaz de hacerlo
funcionar.
Durante varios meses había estado recibiendo muy buenos informes de él. Los
rendimientos iban a ser excelentes y yo era optimista sobre el futuro.
Pero luego todo se desató. Una crisis reveló que los pronósticos que había estado
recibiendo no se acercaban a la imagen completa. No solo no obtendríamos los
rendimientos prometidos, sino que teníamos problemas financieros sustanciales con
las cuentas por pagar y la deuda que mi gerente había acumulado mucho más allá de
lo que me habían dicho.
Me había engañado acerca de los últimos meses, pero eso no era lo peor: el futuro
también parecía sombrío. La mayor parte del negocio futuro que había afirmado tener
bajo contrato no era una realidad y, de hecho, teníamos muy poco reservado. Al mismo
tiempo, había aumentado los gastos generales en muchos múltiplos y el dinero se
escurría como agua por un colador. No tenía ni idea de lo que iba a hacer.
En ese momento recibí la última llamada que hubiera querido, pero la que más
necesitaba. Estaba en mi patio orando por la crisis y pidiéndole a Dios que me guiara
cuando me llamó uno de mis mentores de negocios y héroes en la vida. Era una
verdadera persona déjà vu. Había acumulado muchos éxitos en su carrera empresarial,
logrando hazañas sobresalientes en sus campos.
Así que ahí estaba yo, en medio de mi propio fracaso, recibiendo una llamada de
alguien a quien veía siempre triunfando. Como resultado, estaba un poco avergonzado
de que él supiera el lío en el que me había permitido meterme. ¡Recuerdo haber
deseado que uno de mis amigos menos exitosos hubiera llamado en ese momento en
lugar de uno de mis mejores logros! Pero aquí estaba.
Me preguntó cómo iban las cosas y le conté toda la triste historia. No reprimí
ninguno de los detalles sangrientos, aunque ser real y auténtico en ese momento fue
difícil. Tal apertura fue un valor que disfrutamos
en nuestra amistad: total honestidad y total divulgación. Le conté todo, lo mal que
estaba, lo desconectado que había estado de cómo eran las cosas en realidad y
que no tenía ni idea de lo que iba a hacer.
Cuando terminé, hubo un largo silencio. No dijo nada, y me lo imaginé al otro
lado pensando, Qué idiota. No puedo creer que le haya dado tiempo y orientación
a este tipo. ¡Que desperdicio! Estaba esperando que dijera algo como: “Bueno,
Einstein, tú creaste este lío, ahora supongo que tienes que vivir con eso. Pero fue
bastante estúpido dejar que llegara a este punto sin estar más al tanto”.
Pero eso no es lo que finalmente dijo. Lo que dijo cambió totalmente el panorama
para mí y jugó un papel importante en mi capacidad de cambiar la situación.
“Bueno”, comenzó, “todos hemos estado allí”.

¿Qué? ¿Que dijo el? Quienes somos nosotros"? Ciertamente nunca ha hecho
nada tan estúpido. ¿De qué estaba hablando? "¿Qué quieres decir?" Yo pregunté.
“Solo eso”, respondió. “Nosotros, incluyéndome a mí, hemos estado donde tú

estás. Cualquiera que construye algo es engañado o engañado o sorprendido, al
menos una vez. Sucede. Y ninguno de nosotros navega sin pérdidas y sin que las
cosas vayan realmente mal. Por 'nosotros' me refiero a cualquiera de nosotros que
intenta salir y hacer cosas en los negocios. Todos hemos tenido esta experiencia
en la que no sabemos el próximo paso o cómo salir de él. Pero lo resolverás. Estoy
seguro de eso”, explicó. “De hecho, aquí es cuando estás en tu mejor momento”.
En ese momento algo cambió dentro de mí. Sabía que iba a darle la vuelta a
esto y hacer que funcionara. No fui más inteligente después de esa llamada
telefónica, y no tuve más respuestas que antes. Pero saber que esto es parte del
camino del éxito, y que incluso las personas muy exitosas atraviesan pérdidas,
fracasos y crisis, me dio coraje y esperanza que no había tenido antes.
Dios había respondido mi oración de guía de una manera que nunca hubiera
previsto al darme un momento con un amigo déjà vu que me mostró que la pérdida
y el fracaso son solo partes del camino. Yo no era tan estúpido como pensaba que
era, y mi crisis era simplemente un problema por resolver. Podría hacer eso. No
sabía cómo, pero aquí está el punto: mientras supiera que mis fracasos y pérdidas,
mis errores y traspiés, no significaban que yo era un idiota incompetente, podía
aprender de ellos, unirlos con mis fortalezas, y hacer que todo funcione.
Y ese fue el camino de esta persona déjà vu. Su humildad quedó demostrada en
este hecho: aunque tuvo un enorme éxito, aceptó sus propios fracasos y errores, e
incluso los vio como parte del proceso mismo. Él vio esos sucesos como naturales.
"Todos hemos estado allí", dijo. Sin excepciones, incluido él mismo e incluso aquellos
que tienen más éxito. Esta es una cualidad importante de las personas déjà vu: no se
sorprenden de cometer errores y, como resultado, pueden identificarse con otros que
los cometen, les dan, y no los juzgan o se juzgan erróneamente a sí mismos.
Identificarse con otros humanos normales que fracasan conduce a una serie de
patrones de éxito, como continuaremos viendo. Los dos primeros son factores
importantes para lograr el éxito: 1. Las personas exitosas muestran amabilidad,
comprensión y ayuda a los demás.
que fallan
2. Las personas exitosas no se descarrilan por sus propios fracasos; Aceptan

como una parte normal del proceso.
El primero ciertamente es un regalo increíble para los demás. Una y otra vez he visto
cómo las personas déjà vu se extienden para servir a los demás. Siempre tienden a ser
dadoras de sí mismas. Las personas verdaderamente exitosas son donantes, punto.
El éxito y la generosidad son sinónimos en muchos sentidos. Los que no dan terminan
perdiendo su éxito, o se derrumba a sí mismo cuando, sin darse cuenta, se eliminan del
panorama general de la humanidad. El éxito egoísta siempre implosiona. Las vidas
egocéntricas siempre crean agujeros negros que se autodestruyen.
Siempre.
Pero más allá del obsequio obvio que los donantes humildes son para los demás,
también desarrollan mucha equidad relacional con el tiempo. Se han extendido para
comprender y llegar a los demás y, como resultado, son muy apreciados y amados.
Crean verdaderas redes de cuidado en sus vidas. Experimentan relaciones de alta
calidad como resultado de su alta calidad de entrega y comprensión. La gente los
aprecia y sus vidas están llenas de amor, tanto en el lugar de trabajo como en lo
personal. Las personas con las que se han identificado y ayudado están agradecidas.
Y como todo lo bueno y duradero, su entrega es pura. Es pura porque no dan para
recibir amor o aprecio. Dan libremente porque realmente se identifican con los demás.
Y porque dan libremente, no
para obtener algo a cambio, son realmente apreciados y obtienen mucho a cambio.
La gente no quiere devolver la bondad que exige el pago, ya que en realidad no es
bondad en absoluto. Pero la gente déjà vu se entrega sin esperar nada a cambio, y
por eso recibe mucho.
El gran resultado es que son profundamente amados y nunca solos en el mundo.
Y no hay mayor éxito que ese: tener amigos profundos y de calidad a lo largo del
tiempo, amigos para los que estás ahí y que están ahí para ti. Esto es éxito y también
conduce a otros éxitos, ya que siempre necesitarás el apoyo de otras personas para
lograr cualquier cosa que hagas en la vida.
El segundo punto mencionado anteriormente también es importante para el éxito.
Las personas que ganan en la vida no se condenan a sí mismas por el fracaso; ellos
lo aceptan Aprenden de eso. El fracaso los motiva a hacerlo mejor. No se castigan a
sí mismos por ello, y no comienzan a creer que no pueden lograr algo solo porque
fallaron. Como son humildes y se identifican con la raza humana que comete errores
y falla, ven el fracaso como algo normal. Esperan que llegue, así que no se
sorprenden cuando llega. Lo usan y no se sienten descalificados por ello. Es una
paradoja de proporciones monumentales.
La confianza en uno mismo no proviene de verse fuerte, sin defectos o por encima
de cometer errores. La confianza en uno mismo y la creencia en uno mismo
provienen de aceptar defectos y errores y darse cuenta de que puede seguir adelante
y superarlos, y que puede aprender de ellos. Te das cuenta de que tu fracaso del
momento no significa nada en términos de tu capacidad para finalmente "lograrlo".
Entonces, la persona déjà vu no está por encima del resto de la raza humana. Él
o ella está firmemente identificado con ella. Las raíces de la misma palabra humildad
nos dicen algo acerca de estas personas. Proviene de la palabra raíz humus, que
significa “tierra”, y también de una palabra griega que significa “sobre el suelo”. La
persona humilde tiene los pies en tierra firme, no en tierra la-la. Está firmemente
plantado en la realidad, y esa realidad incluye su conocimiento de que es una
persona con los pies en la tierra, dotada, pero imperfecta, como todos los demás. No
se está solo en la cima si la cima está en la base. Allí se puede tener mucha buena
compañía, como el resto de la raza humana. La persona exitosa no tiene necesidad
de ser más de lo que realmente es. Eso es humildad.
LA MAYOR ENFERMEDAD DE TODAS
Una vez fui consultor del equipo de liderazgo de una empresa de alta tecnología que
estaba en proceso de seleccionar un nuevo presidente. El fundador se había jubilado y era
hora de encontrar al sucesor. La firma de búsqueda había reducido el campo a unos pocos
candidatos, y uno en particular era el favorito del fundador y la mayoría de la junta directiva.
Se organizó una reunión en la que la junta, el fundador y los consultores lo entrevistarían
juntos.
Le hicimos una serie de preguntas sobre cosas como su visión, su plan de crecimiento,
su estilo de liderazgo, cómo manejaría los mercados. También le preguntamos sobre su
antigua empresa, su desempeño allí, por qué se había ido y otras cosas relacionadas con
su historia. Mientras respondía, noté un patrón, que comenzó a darme un sentimiento
negativo.
El patrón era que todo lo que decía parecía colocarlo en una luz favorable, a veces
incluso poniendo a otros en una luz no tan favorable. Se veía cada vez mejor mientras
hablaba de sí mismo y de su desempeño. Todo estuvo bien.
Empezó a crecer la sensación de que de alguna manera me estaba emborrachando.

Era tan hábil que me sentí como si estuviera en una habitación llena de grasa. Era un
sentimiento asqueroso y, al mismo tiempo, un sentimiento vacío. No tenía esa sensación
de plenitud que uno siente en presencia de una persona real. Me sentí como si estuviera
escuchando a un vendedor de aceite de serpiente.
Fue lo suficientemente amable, muy amable y sin decir nada ofensivo.
¿Por qué estaba recibiendo una impresión tan negativa? Entonces junté los dos factores.
La imagen que estaba pintando de estar sin defectos y mi propio sentimiento de estar
embarrado van de la mano. Esa imagen es siempre una mentira.
Nos estaban mintiendo de una manera muy agradable. Así que decidí que le daría la
oportunidad de corregir mi impresión negativa.
“Tengo una pregunta,” dije.
“Claro”, respondió él, sonriendo. Podía sentir su respuesta perfecta venir.
“¿Cuáles fueron los mayores errores que cometiste en la última empresa que dirigiste y
cuáles son tus mayores debilidades? ¿Cómo crees que esas debilidades
afectará el trabajo aquí en esta compañía, y cómo los tratará?”
El silencio era ensordecedor. Ninguna respuesta. Él solo me miró. Ni siquiera miró

alrededor de la habitación. Luego dijo: “Bueno, en realidad no recuerdo ningún gran error
que haya cometido. El desempeño de la compañía, el precio de las acciones, todo ello
sumaba una imagen bastante buena. Creo que las cosas fueron realmente una gran
victoria allí”.
“Está bien”, dije, “he visto los números. Pero, ¿y usted personalmente?
¿Cómo describirías tus mayores debilidades y cómo nos afectarían? ¿Y qué estarías
haciendo con ellos?
De nuevo se quedó en silencio por un momento, pero luego habló. “En realidad,
cuando pienso en ello, mi mayor debilidad es que tiendo a esforzarme mucho por alcanzar
la meta, y presento más visiones y planes de los que algunos de los miembros del equipo
pueden seguir. Corro delante de ellos con demasiada frecuencia”.
Me sentí manchado una vez más. Le pregunté por una debilidad y él me dijo lo
creativo, visionario y fuerte que era. Demasiado fuerte para los demás. Tuve que
responder. “¿Entonces tu mayor debilidad es que tus fortalezas son tan buenas?”
Parecía aliviado de que finalmente hubiera entendido. "Sí", dijo. "Eso es
eso. Voy a un ritmo tan rápido que a veces puedo dejar atrás a otros”.
"Así que esa es tu debilidad", le dije. "Una fuerza."
"Sí", dijo. “Ese es el grande”.
La junta terminó con algunas otras preguntas y luego lo excusó de la sala. Varios
comenzaron a hablar. "¡Excelente! Contratémoslo”. "¡Impresionante!"
"Realmente impresionante. Él es exactamente lo que esta empresa necesita”. “Líder muy
fuerte”.
Finalmente no pude permanecer en silencio por más tiempo. “Entiendo que a todos
ustedes les gusta mucho. Pero déjame decirte algo. Este es un tipo que piensa que es
bastante perfecto y quiere que los demás piensen lo mismo. Ni siquiera conoce sus
propias debilidades. Cree que nunca ha fallado. Y no quiero que aprenda sobre el fracaso
aquí, no como director general. Este es un gran trabajo, y usted quiere a alguien que ya
haya fallado antes de llegar aquí.
Su caída no va a ser agradable cuando ocurra, porque no sabe cómo lidiar con el fracaso.
Cree que está por encima de eso —dije. “Consígueme un tipo inteligente que también
sea lo suficientemente inteligente como para saber dónde no es tan inteligente. Si
contratas a este candidato, estás corriendo un gran riesgo”.
Las personas que creen que lo tienen todo bajo control están infectadas con una terrible
enfermedad y ni siquiera lo saben. Se halagan a sí mismos, como dijo David, demasiado
para ver dónde se equivocan (Salmo 36:2). Tampoco son sabios en otras áreas, porque
su deseo de ser vistos como perfectos y sin defectos les impide ver también otras
realidades fuera de ellos mismos. Nuestro candidato a CEO no estaba siendo real, y ese
tipo de negación y creencia de que uno es todo bueno es la peor enfermedad de todas.
"No lo hagas; te arrepentirás”, insté a la junta. “Y déjeme constancia de que estoy de
acuerdo con eso”.
A los líderes de la compañía no les gustó lo que dije y lo contrataron, con importantes
opciones sobre acciones y otras ventajas para llevar su grandeza al campamento. Un año
y medio después, estaban comprando sus propias acciones y tratando de salir del lío que
él había creado. Los había engañado pintando una mejor imagen de la empresa de lo que
era real, y una que probablemente realmente creía. No creo que mintiera, pero estaba
fuera de contacto con realidades importantes debido a su propia sobreestimación de sí
mismo. Al final, tanto él como la empresa pagaron el precio de su falta de humildad. Pagó
con la exposición de su fracaso, y la empresa pagó con la adquisición por parte de un
grupo más inteligente. Puaj. Gran precio a pagar por querer creer en la orgullosa perfección.
Las personas déjà vu conocen sus debilidades. Ellos saben dónde no son buenos. Ven
dónde lo han hecho mal y admiten esas cosas.
No tienen la enfermedad de tratar de “preservar el yo bueno”, como dicen a veces los
psicólogos. No tratan de preservar la idea de que todos son buenos, ya sea en sus propias
mentes oa los ojos de los demás, porque no tienen esa opinión. Tampoco desean que los
demás tengan esa opinión sobre ellos.
Con respecto a sus imperfecciones, estas personas hacen muy bien al menos dos
cosas que construyen el éxito, fomentan las buenas relaciones y fomentan el aprendizaje,
el crecimiento y la sabiduría: 1. Lo admiten rápidamente cuando se equivocan.
2. Reciben bien la corrección y la confrontación de los demás.

La primera cualidad ayuda en el aprendizaje y siempre se correlaciona con la sabiduría.
No podemos crecer y aprender si no podemos admitir nuestros errores. ¿Cómo podemos
mejorar si no pensamos que algo está mal? Ver nuestros propios defectos es la clave para
crecer en sabiduría y aprender a hacer que las cosas funcionen.
Estrechamente relacionado con admitir nuestros propios errores está responder

constructivamente cuando las noticias de nuestras imperfecciones provienen de otros. El
camino de la persona déjà vu es recibir la corrección como un regalo y no estar a la
defensiva. Una vez, cuando estaba dirigiendo un retiro de líderes, un ejecutivo llamado
Adam acababa de exponer su situación actual a los demás en el grupo. Entonces uno de
ellos le preguntó: “¿Le gustaría recibir algún comentario?”. Todos pudimos ver por su
expresión que lo que tenía que decir no sería un cumplido. Había visto algo en la vida de
Adam que necesitaba algún aporte o corrección.
La respuesta de Adam fue sobresaliente: “Por supuesto, dame un regalo”. Aunque no

sabía la naturaleza exacta de lo que se avecinaba, estaba bastante seguro de que sería
algún tipo de crítica, aunque con un espíritu positivo. Él le dio la bienvenida. Vio que ser
corregido o que alguien sabio le señalara sus faltas era un verdadero regalo.
Esa es una marca constante de personas sabias de déjà vu. No están a la defensiva
ante la retroalimentación. La actitud defensiva es la marca de un tonto, como seguramente
sabrá por experiencia si alguna vez le ha dado retroalimentación a una persona defensiva.
Es una experiencia enloquecedora. Así es como Salomón lo vio:
El que corrige al escarnecedor invita al insulto; el

que reprende al impío, incurre en ultraje.
—PROVERBIOS 9:7
Al burlador le molesta la corrección;

no consultará a los sabios.
—PROVERBIOS 15:12
¡Qué experiencia tan desalentadora para soportar en cualquier tipo de relación!

Das comentarios valiosos y, como resultado, te insultan. Algo que debería recibirse con
gratitud se ve en cambio como algo negativo, y te castigan por ofrecerlo. Cosechas una
tormenta de resentimiento solo por ser honesto.
Un espíritu tan orgulloso que se resiste a la corrección genera malas relaciones.

Y más allá de eso, se convierte en una falta de éxito en la vida de la persona defensiva.
No puede crecer y superar el fracaso porque está cerrado a la información que lo ayudaría.
Melissa experimentó este tipo de respuesta con Tom. Ella lo amaba, pero él no
escuchaba sus comentarios sobre cómo la afectaba parte de su comportamiento.
Cuando ella intentaba decírselo, él se enfadaba y se sentía victimizado por los
comentarios. No podía ver lo que lo miraba fijamente a la cara: una esposa que
realmente quería estar más cerca de él. Su negativa a escucharla se interponía en su
camino.
Vi a esta pareja junta y le pedí a Melissa que le dijera a Tom qué estaba mal en su
relación. Ella dijo: “Tom, te amo y quiero que seamos cercanos.
Pero cuando te pido que me ayudes con los niños por la noche y te enojas conmigo,
duele. Me hace sentir solo. Y luego, cuando quieres sexo, no me siento cerca de ti en
ese momento. Intento hablar, pero no me escuchas.
"¿Ves lo que hace?" Tom me dijo exasperado. “Ella está en mi caso sobre todo. No
importa lo que haga, ¡ella siempre quiere que haga algo diferente!”.
“No escucho eso, Tom,” dije. “La escucho decirte cómo acercarte a ella”.
“Trato de acercarme a ella”, dijo, “pero ella siempre encuentra algo mal”.
"¡No, no lo hago!" ella lloró. “Solo necesito que entiendas cómo es estar con los niños
todo el día y que necesito ayuda. Necesito que compartas el papel de padre conmigo
cuando estés en casa”.
"¿Entonces estás diciendo que soy un pésimo padre?" el respondió. “Vea, Dra.
Nube, eso es lo que te estaba diciendo. ella siempre dice que yo
¡No puedo hacer nada bien!”
Quería tratar de aclarar el problema y hacer que escuchara, porque cambiaría sus
vidas. Y eventualmente lo haría. Pero por el momento, todo lo que pude hacer fue
suspirar. Fue deprimente. No, estaba deprimido. A diferencia de una persona déjà vu,
no podía recibir comentarios. Lo resintió. Luchó por aferrarse al "buen yo", lo que lo hizo
incapaz de escuchar de ella lo que necesitaba aprender para restaurar su relación. Si
alguna vez iba a tener éxito, tendría que aprender una nueva respuesta a la crítica
constructiva.
Tendría que dejar de sentirse víctima cuando alguien le diera retroalimentación o
corrección.
Estrechamente relacionado está otro tipo de actitud defensiva en la que algunas
personas se ofenden cuando son cuestionadas o criticadas. Una vez trabajé con un
hombre que era una buena persona, eficaz en su trabajo, pero tenía mucha relación
discordia en su vida. Cuando hablaba de las personas con las que tenía dificultades,
siempre parecía hablar de sus defectos y de cómo estaban fallando en la relación. Dijo
poco o nada sobre lo que estaba haciendo mal o lo que podía hacer mejor. Pintó un
cuadro de sí mismo como víctima de las personas injustas o sin amor en su vida, tanto
en el trabajo como en su vida personal.
Un día surgieron algunas cosas y descubrí que no había sido tan directo conmigo. No
había mentido abiertamente, pero había permitido deliberadamente que ocurriera un
engaño en particular que me hizo daño. Valorando nuestra relación laboral, fui y le dije
que me sentía un poco engañado por lo que había hecho. Tenía la esperanza de que
pudiera ver el problema y entenderlo desde mi perspectiva para que no volviera a
suceder. Esa no es la respuesta que obtuve.
"¡Tengo que decirte que realmente me ofende que te sientas así!" se erizó.
"¿Perdóneme?" Yo dije.
“Me siento insultado y ofendido de que incluso insinúes que he hecho algo engañoso”,
dijo.
“Bueno, lamento que te sientas ofendido”, le dije. “¿Por qué te ofenderías por algo
que me lastimó? La lesión aquí está de mi lado”. De alguna manera se las había
arreglado para cegarse al hecho de que él era la parte infractora, y de repente asumió el
papel de víctima en lugar del infractor. Esa es una paradoja común con aquellos que no
aceptan comentarios. Lastiman a otros y luego sienten que son la parte lesionada.
“Me parece extremadamente ofensivo que te sientas de esa manera”, dijo.

Luego continuó diciéndome cuán justo y correcto era, y que no tenía por qué sentirme
así.
Me alejé triste. Sabía que una confianza más profunda entre nosotros no era posible,
ya que él no estaba dispuesto ni siquiera a considerar cómo su comportamiento me
había dejado sintiéndome engañada. Inmediatamente invirtió en "preservar el buen yo",
y no invirtió en cómo su comportamiento me había afectado a mí oa nuestra relación.
Eso era triste.
Luego pensé en todas las personas de las que se había quejado en otras relaciones
y me pregunté si se habían comportado tan mal como él había descrito. ¿Había ignorado
también su propia culpabilidad en todas esas situaciones? Parece posible. Lo sentí por
él, porque hasta que pudiera renunciar a su
actitud defensiva y su inversión en ser "bueno", no había muchas esperanzas de un éxito

profundo y verdadero en su vida. Siempre iba a tocar un techo hasta que se dio cuenta de
eso.
Más tarde tuve otra reunión con una mujer que también había hecho algo que sentí que
podría haberse manejado mejor. (¡Fue un mal día!) Le conté mi percepción de lo que hizo y
le expliqué por qué me resultaba problemático. Dije que quería poder confiar en ella, pero lo
que había hecho se interponía en el camino. Su respuesta fue la de una persona déjà vu.
"Oh mi . . . Lo siento mucho. Puedo verlo ahora”, dijo. “No me di cuenta de cómo te
lastimaría lo que hice. Nunca quiero hacer nada que socave tu confianza en mí. Por favor
perdoname. Cuéntame más sobre cómo te pareció mi acción y cómo te afectó”.
Podía sentir cómo caían las barreras relacionales y cómo volvía la confianza.
Estaba realmente más preocupada por el efecto en nuestra relación de trabajo que por
tener "razón" o parecer "buena". Como resultado, ella se volvió correcta y buena a mis ojos.
Sabía que lo resolveríamos.
Discutimos el asunto con franqueza y sensibilidad, cada uno llegando a comprender la
perspectiva del otro. Ella entendió mis sentimientos y decidió que tal incidente nunca
volvería a suceder. Confío plenamente en que lo haremos bien de aquí en adelante.
Reflexioné más tarde sobre la diferencia entre las dos personas. Ella era una persona
déjà vu, y él tenía un largo camino por recorrer. Ambas situaciones resultaron en una
confrontación similar, y una relación chocó contra un muro en ese momento en términos de
confianza futura. No volveré a confiar profundamente en ese hombre hasta que vea algún cambio.
Pero con la mujer, no tengo reparos en confiar en ella en el futuro.
La clave de mi confianza no está en el hecho de que haya cometido un error. Ambas
personas cometieron errores. En uno, el error puso fin abruptamente a nuestro avance
juntos. En el otro, se convirtió en una plataforma de lanzamiento para seguir adelante por la
forma en que manejó el conflicto resultante.
Esa es la clave de lo que hace la gente exitosa. No es que nunca fallen, sino más bien
en la forma en que manejan sus fallas e imperfecciones. En lugar de sentirse obligados a
ser vistos como "correctos" o "buenos", están interesados en lo que es mejor, sin importar
quién tenga razón o no. Nunca escuchas palabras como ¡Cómo te atreves a interrogarme!
Escuchas Oh, Dios mío. Eso no es bueno. Cuéntame más sobre cómo te sentiste, o alguna
respuesta similar que te permita saber que no están tratando de defenderse, sino de ayudar
a corregirlo.
RENUNCIARLO Y GANARLO TODO
Dijimos anteriormente que la humildad podría verse como renunciar a la necesidad

de ser más grandes de lo que somos. Hemos visto algunas formas en las que opera
ese principio. Es renunciar a pensar que lo sabemos todo. Renunciar a pensar que
podemos hacerlo todo. Renunciar a pensar que tenemos que hacerlo bien todo el
tiempo. Renunciar a pensar que somos mejores que los demás cuando ellos no lo
hacen bien. Renunciar a la necesidad de ser visto como correcto o bueno todo el
tiempo, y renunciar a estar a la defensiva. En todos estos casos, el camino de la
persona déjà vu es básicamente ser real.
Es realmente cierto que no lo sabemos todo, no tenemos todas las respuestas, no

siempre lo hacemos bien, somos tan imperfectos como cualquiera, y no estamos bien
o bien todo el tiempo. No importa cuán grande sea el talento o el logro particular de
una persona, la humildad siempre está disponible para él o ella y es muy evidente
para los demás. No se necesita autodesprecio, como Oh, en realidad no fue nada,
después de un gran logro. Un simple gracias es una respuesta maravillosa. Aunque
tal respuesta parece reconocer el propio logro, no muestra una falta de humildad si
en el resto de la vida y las interacciones de esa persona él o ella está siendo real y
honesto. Los logros no harán que esas personas se sientan orgullosas o arrogantes,
porque ser reales, reconocer la realidad de las propias debilidades y fracasos
humanos, los protegerá de eso. Y también les hará querer a otros.
Las personas déjà vu logran grandes cosas. He conocido a algunos de ellos como
jefes de grandes empresas, atletas profesionales, innovadores, humanitarios
sacrificados, celebridades de la televisión y el cine, y líderes cuyos logros en otros
campos son alucinantes. Pero la diferencia entre ellos y otros supuestos triunfadores
es que tienen éxito en toda la vida. Están integrados y, a diferencia de otras personas
que logran cosas, no ven el éxito como lo que son y se enseñorean de los demás; se
ven a sí mismos como personas como todos los demás, y hacen todo lo posible para
amar y servir a quienes los rodean. Como resultado, tienen más éxito. Y a diferencia
de otros que tienen éxito, al final no lo explotan.
Hay muchas personas que logran el llamado “éxito”. Pero si no son humildes, se
empañan por relaciones fallidas, rupturas en relaciones que nunca se reparan, batallas
no resueltas con los socios, colapso moral y otras manchas que hacen que su éxito al
final les beneficie poco. Lo destruyen.
Sé una persona déjà vu y aprende el camino de la humildad. Cuando lo haga, no

solo tendrá más éxito, sino que también mantendrá su éxito.
Aquí hay algunos consejos sobre las formas humildes de las
personas déjà vu: • Dígales a sus hijos, cónyuge, compañeros de trabajo, clientes y
otras personas en su vida que lo siente cuando les falla. • Procure comprender las
situaciones y las personas antes de pensar que conoce las
respuesta o la verdad o cuál es la realidad en realidad.
• Deshágase de cualquier y toda actitud defensiva cuando ocurra en usted. Lo que
defiendes, la necesidad de ser más de lo que eres, no vale la pena conservarlo.
• Servir a las personas "debajo" de ti en cualquier estructura que te haya colocado

"sobre" ellos. En organizaciones donde hay jerarquías, las personas déjà vu están
tan preocupadas por su relación con el custodio como por su relación con el
director ejecutivo.
• En el momento en que crea que alguna tarea o posición en la vida está por debajo
de usted, tómese un descanso. Pasa algún tiempo con alguien que realice esa
tarea o en ese puesto y es posible que conozcas a un ser humano superior a ti.
• Desarraiga cualquier actitud de derecho que puedas tener. Abraza un espíritu de

gratitud por todo lo que tienes o por cualquier buen trato que recibas. • Cuando
alguien sea lastimado por ti, escucha. Trate de entender lo que él o ella está sintiendo
y aprenda cómo puede mejorar las cosas. • Renuncia a cualquier inversión en lucir
bien, bien o en cualquier otra postura que te diferencie del resto de la humanidad. •
Acepta tus imperfecciones y las imperfecciones de los demás. No haga
nunca te sorprendas. • Utilice

el fracaso como maestro y amigo.
• Sea humilde.
11
PRINCIPIO 9:
MOLESTAR A LAS PERSONAS ADECUADAS
No puedo darte la fórmula del éxito, pero puedo darte la fórmula del fracaso, que
es tratar de complacer a todos.
—HERBERT BAYARD SWOPE
MI CLIENTE, SIMON, era el tipo más agradable que te gustaría conocer.

Siempre estaba preocupado por los demás, a menudo se acercaba a ellos y era
sensible a sus sentimientos. Como presidente de una organización importante, hizo
muchas cosas adicionales por los empleados. Gastó grandes cantidades de dinero en
su crecimiento y desarrollo personal, mucho más que el promedio de la industria. Me
impresionó su compromiso con las personas y su bienestar.
Debido a su compromiso con sus empleados, nunca hubiera imaginado que haría lo
que hizo, un acto que revelaba su naturaleza de déjà vu.
Simon había sido contratado para cambiar la empresa. Había crecido constantemente
durante unos veinte años cuando llegó a un punto muerto. Su trabajo consistía en
devolver a la organización a las tasas de crecimiento que había experimentado en su
apogeo. Estaba entusiasmado con el desafío y pensó que su experiencia coincidía
exactamente.
Pero cuando se metió en medio de todo y comenzó a estudiar lo que estaba
pasando, se dio cuenta de algo. La solución al estancamiento de esta empresa no iba
a ser simplemente hacer lo que venían haciendo sino hacerlo mejor, o incluso añadir
innovaciones radicales. Iba a tener que reestructurar toda la operación de pies a
cabeza. Esa era la única forma en que la empresa podría adaptarse al nuevo mercado
y cumplir con sus
misión y propósito. Como lo expresó, tendrían que "dar la vuelta y rehacer todo".
Eso suena muy divertido para una persona enérgica y creativa. Y Simon estaba
emocionado por eso. Pero había trampa. Para hacer lo que tenía que hacer y lo
que era correcto para la organización, la reestructuración iba a ser extremadamente
dolorosa de dos maneras importantes. Primero, muchos empleados experimentarían
trastornos personales. Perderían sus puestos, serían reasignados, se les pediría
que se mudaran o incluso serían despedidos. Muchas personas por las que él se
preocupaba iban a estar muy molestas y enojadas con él. En segundo lugar, no
había recompensas a corto plazo para el mismo Simón. Los resultados positivos
de sus acciones tardarían en aparecer. Mientras tanto, se vería como el malo
durante al menos unos años. La gente pensaría que había fracasado
miserablemente.
Conociendo a Simon, no esperaba que el segundo obstáculo, la tentación de
preocuparse por lo que los demás pensaran de su desempeño, fuera grande para
él. No era del tipo que buscaba la admiración y la adulación de los demás. No hizo
las cosas por tener una buena imagen. Pero debido a que era una persona tan
sociable, esperaba que tuviera muchos conflictos con el primer obstáculo. Hacer
que tantas personas se enojen con él y poner relaciones a largo plazo en serios
conflictos sería algo muy difícil para él.
Tan orientado a los demás como estaba, realmente no sabía si podría seguir
adelante, y casi esperaba un estancamiento. Lo que sucedió fue exactamente lo
contrario.
“Bueno, anuncié la reestructuración”, me dijo. “Fue lo correcto y la única forma
en que podremos lograr aquello para lo que me contrataron. Pero ha causado una
tormenta de consecuencias relacionales. Mucha gente está realmente enojada
conmigo ahora. Sabía que eso iba a pasar. Así que ahora tengo que trabajar las
cosas con varias personas. Va a ser bastante difícil los próximos meses. Pasaré
horas y horas en reuniones individuales con personas que conozco y con las que
he trabajado durante años. No va a ser divertido”.
Me sorprendió no solo su sentido de determinación, sino también el hecho de
que había superado el miedo a las reacciones de otras personas. Entonces me
golpeó el elemento déjà vu: en realidad no había superado ningún temor de las
reacciones de otras personas a su decisión. De nada. ¿Por qué? Nunca tuvo ese
miedo en primer lugar. Aceptó esas reacciones como una realidad que resultaría de hacer
lo correcto, pero nunca fue un miedo. Nunca pasó por su mente como un factor en la
decisión de hacer lo correcto.
Esa fue la característica que vi en Simon que lo convirtió en una persona déjà vu, una
que había visto consistentemente en personas verdaderamente exitosas. Mientras que son
muy cariñosos y sienten profundamente el dolor o la angustia que sus decisiones causan a
los demás. . . .
Las personas déjà vu no toman decisiones

basadas en el miedo a las reacciones de otras personas.
Las personas exitosas que practican este Principio Nueve son sensibles a esas
reacciones, pero al sopesar si un curso dado es correcto o no, si a alguien más le gustará o
no, no es un factor que tenga ningún peso. Preocupación, sí; pero peso, no. Nuestros
amigos déjà vu se preocupan por los sentimientos de los demás, pero no basan sus
decisiones en ellos. Deciden hacer lo correcto primero y luego lidiar con las consecuencias.
Esto es cierto tanto en el mundo del trabajo como en el mundo de las relaciones
personales. Las personas exitosas tienden a ser autocontroladas, como vimos en el capítulo
seis. Como dijimos entonces, cuando el lugar de control de alguien está fuera de sí mismo,
nunca sabe hacia dónde se dirige en la vida. En lugar de que sus valores, metas y propósitos
determinen sus elecciones, lo hacen las reacciones de otras personas. Como resultado,
pueden terminar en todo el mapa, o como pensé que haría mi cliente Simon, a menudo se
estancan y se encuentran incapaces de tomar una decisión.
Me encanta navegar en el océano. El piloto automático del barco me fascina muchísimo

y me encanta seguir las correcciones de rumbo que hace a medida que el barco viaja. Así
es como funciona: el capitán establece un rumbo de brújula hacia donde quiere ir. Fija ese
rumbo en el piloto automático y el barco despega en esa dirección. Hasta aquí todo bien.
Pero donde se pone interesante es cuando la embarcación golpea una ola grande o una
serie de olas. El piloto automático no permite que acciones externas alteren su rumbo.
Mantiene su decisión original en su lugar, se dirige directamente a la meta y atraviesa la ola.
Hay un chapoteo, mucho balanceo y rocío, y una corrección inmediata por parte del piloto
automático si el barco se desvía de su rumbo de alguna manera. Y cuando digo inmediato,
quiero decir inmediato. El piloto automático no permite que el barco se desvíe de su rumbo
ni siquiera momentáneamente cuando golpea un bache en el agua.
La mayoría de las personas no operan de esta manera. Conocen el “rumbo”

de su barco, la dirección en la que quieren ir, pero miran por encima de la proa
y ven una ola, la reacción adversa de alguien a su decisión. La ola se hace
cada vez más grande hasta que parece incluso más grande que su decisión y
los objetivos y valores que impulsaron esa decisión. Así que cambian de
rumbo. Ajustan su rumbo a estribor para intentar rodear la ola. Para entonces
han perdido el rumbo. Evitaron chocar contra la ola y quedar empapados por
el rocío, pero ahora están fuera de curso.
No, en realidad eso no es del todo cierto. Están en curso, pero es el curso
de otra persona, no el de ellos. Han hecho feliz a alguien, pero han perdido su
propio camino. Como resultado, nunca llegarán a donde querían ir en primer
lugar porque siempre vendrá otra ola.
Si no hubieran tenido miedo de mojarse un poco o de atravesar aguas
turbulentas, pronto estarían bien encaminados. El bache estaría detrás de
ellos, y el mar finalmente se suavizaría y volvería a la calma. Si no fue así,
entonces había un problema más profundo en ese mar de relaciones para
empezar, y es probable que ninguna cantidad de complacencia o apaciguamiento ayude.
Así que aquí tenemos la última de las Nueve Cosas que debes hacer para
ser una persona exitosa. Veamos algunos de los mares que hay que navegar
en la vida con el Principio Nueve y determinemos qué olas tienen que podrían
tentarte a perder el rumbo.
NO QUIERO HERIR SUS SENTIMIENTOS
Sarah estaba al final de su cuerda y no tenía más esperanza para su relación de noviazgo con
David. Cuando comenzaron a salir, ella pensó que él era el mejor. Atractivo, dueño de la vida,
exitoso, inteligente y encantador fueron las palabras que usó para describirlo a sus amigos y
familiares. Ella pensó que la búsqueda había terminado. Enamorado, en una palabra.
Pero, a medida que pasaba el tiempo, tuvo que agregar algunas otras palabras a la mezcla.
Palabras como controlador y posesivo. La enorme atención que ella pensó tan increíble al principio
pronto se volvió sofocante. No podía soportar que ella estuviera lejos de él. Si ella tenía que
ausentarse por trabajo o para cuidar de sus propios intereses, él se enojaba o se retraía. Al
principio, este comportamiento simplemente la sorprendió. Nunca se le había ocurrido que él
tuviera alguna inseguridad en absoluto, porque era muy seguro de sí mismo y asertivo en el
mundo exterior, y fácilmente perseguía lo que quería. A ella le había gustado eso de él. Parecía
fuerte y agresivo.
Sin embargo, después de varios meses, no podía negar que David tenía algunas inseguridades
reales de las que no se responsabilizaba. Trató de hacerle ver que su relación no podía funcionar
si él no le permitía tener tiempo para sí misma. Ella trató de convencerlo de que buscara
asesoramiento para ayudarlo con su problema para que las cosas pudieran funcionar para ellos.
Pero no lo haría. Finalmente, decidió buscar la ayuda ella misma, y fue entonces cuando acudió
a mí.
Sarah estaba en crisis. Sabía que no podía seguir con David, porque él la estaba volviendo
loca con sus celos obsesivos y su control. No tuve que convencerla para que se diera cuenta de
que no era una buena base para una relación, así que le pregunté por qué había venido. "¿Cómo
puedo ayudar?" Yo pregunté.
“No puedo decirle a David que quiero terminarlo”, dijo. "Simplemente no puedo".
¿Por todas las cosas que te gustan de él? Te resulta difícil dejarlo ir
de todas sus partes buenas? Yo pregunté.
"No en realidad no. Quiero decir, sí, pero no”, dijo. “Extrañaré todas las cosas maravillosas de
él. Odio dejar ir esas cosas buenas, pero no le temo porque sé que lo superaré”.
"Entonces, llámalo y termínalo", le dije. "¿Qué te impide hacer eso?"

“Simplemente no quiero herir sus sentimientos”, dijo. “Me siento tan mal por él. no puedo
hacerlo Quiero decir, ni siquiera tengo el corazón para decirle que ya no puedo pasar el fin
de semana con él. Le duele demasiado. Pero sé que no quiero esto a largo plazo”.
Le tomó varios meses salir de la relación con David. Ella se prepararía, iría a por ello y
adivinaría lo que sucedería: él estaría devastado. Él le hablaría de todo lo bueno que tenían
y de cómo no podía vivir sin ella. Él le diría que la amaba más que nadie y luego le preguntaría
cómo podía alejarse de un amor como ese. Y frente a tal ola, estaría de acuerdo y cedería.
Ella cedería, tendría relaciones sexuales con él en contra de sus valores, y rápidamente, en
una noche, se encontraría a sí misma fuera de curso, de vuelta en la relación tan
profundamente como siempre, comenzando de nuevo cuando lo que desesperadamente
quería estaba fuera. Su reacción la desviaría de su curso.
Pero poco a poco, gracias a nuestro trabajo y al apoyo de sus amigos, Sarah volvió a la
normalidad. ella salió Lo que me entristeció por ella fueron tres cosas, que se convirtieron en
el centro de mi trabajo con ella. Primero fue la cantidad de tiempo precioso que había
desperdiciado con David en la flor de su vida amorosa. Dejó pasar más de un año después
de saber realmente que no iba a funcionar.
En segundo lugar, estaba la agonía mental por la que pasó al evitar lo inevitable.
Lo que debería haber sido una noche de dolor seguida de una secuela de pena temporal se
convirtió en meses y meses de ruptura, no ruptura, una especie de ruptura, una especie de
volver a estar juntos y todas las otras formas de describir estar enredado con , pero no
comprometido con la persona equivocada. Era un “dolor malo”, que básicamente significa
dolor que no tiene un buen propósito.
Sin embargo, la tercera cosa, y la cosa más grande en la que finalmente nos enfocamos,
fue esto: en su dependencia excesiva de las reacciones de otras personas a sus decisiones
(en este caso, estaba demasiado preocupada por los sentimientos heridos de David), había
perdido la capacidad sentir, encontrar, definir, clarificar, saber y actuar sobre lo que ella quería.
Se había perdido a sí misma de mala manera. Preocupada por sus reacciones inmaduras,
había perdido el contacto con la capacidad de saber lo que quería porque estaba demasiado
preocupada por lo que quería David. Tuvo que aprender a "molestar a las personas
adecuadas".
En el proceso de nuestro trabajo, descubrió que esta tendencia la estaba afectando
negativamente en muchas áreas. Vio que en su trabajo tenía
eligió malos socios comerciales y acordó hacer proyectos que no estaban en sus
mejores intereses. Tenía múltiples vínculos y arreglos en los que no debería haber
entrado, pero no podía ver los peligros con suficiente claridad debido a su tendencia a
evitar decepcionar a las personas o hacerlas enojar. Esta tendencia la cegó a los
problemas de carácter negativo de otras personas, y había tomado algunas malas
decisiones. Debido a que estaba demasiado preocupada por las reacciones de los
demás, a menudo no veía sus problemas de carácter hasta más adelante en la relación.
Al mismo tiempo, tenía otro cliente que estaba en una nueva relación con un hombre.
El mismo comienzo: un chico que era atractivo, simpático, enérgico, consumado y todo
lo demás. Pero después de unos meses, cuando la posesividad y el control se hicieron
evidentes, entró y dijo: “Tenía que terminar con Reed. Simplemente no podía ver vivir
así. No podía hacer nada por mí mismo sin que se convirtiera en un problema. Eso no
es lo que quiero en una relación, así que la rompí. Aunque lo extrañaré. Él era bastante
genial”.
"¿Cómo se lo tomó?" Yo pregunté.
"No muy bien", dijo ella. “Estaba realmente molesto y me rogó que lo reconsiderara.
Hizo todo tipo de promesas de cambio. Lloró, y fue duro”.
"¿Qué hiciste?" Yo pregunté.
“Solo le dije que lamentaba que tuviera que ser así, pero que ya no quería estar
juntos. Aunque era doloroso, tenía que serlo. Entonces me fui. Fui a casa de Laura a
pasar la noche, porque yo también estaba bastante molesto después.
Pero sé que estaba bien. Si no hubiera hecho esto, estaría lidiando con los mismos
problemas para siempre. No quiero eso.
Esa fue la respuesta de una persona déjà vu. Difícil de hacer, duro en ambos lados.
Era considerada, pero no se dejaría desviar del rumbo. Ella sabía lo que debía hacer y
sabía que su respuesta no iba a ser feliz.
Esas dos cosas, como se dio cuenta mi amigo Simon, son cuestiones muy diferentes.
Y reconocer la diferencia es la forma en que la persona déjà vu ve este problema:
Lo que debe hacer y cuál será la respuesta de alguien son

dos cuestiones muy diferentes.
Y como son diferentes, la gente déjà vu no los mezcla.
Hacen lo que tienen que hacer y luego descubren la mejor manera de
manejar la situación con los sentimientos de la otra persona. Pero mantienen las dos
cuestiones separadas como dos problemas diferentes.
Piense en situaciones en las que estar demasiado preocupado por herir los sentimientos
de alguien puede hacer que una persona se detenga o prolongue algo malo durante
demasiado tiempo: • Despedir a una persona • Enfrentar a una persona • Decir que no a
una solicitud de hacer algo que involucre tiempo, energía,
dinero u otros recursos

• Decir que no a una solicitud porque violaría uno de sus valores. • Intervenir con
alguien porque es muy destructivo.
comportamiento
• Decirle a una persona que se ha excedido en su bienvenida •

Hacer que alguien sea consciente de un defecto que no ve en sí misma y que es
lastimando sus relaciones con los demás
• Romper con una persona con la que estás saliendo o decirle que no lo estás
interesado
LA DIFERENCIA ENTRE HERIDA Y DAÑO
Una de las distinciones importantes que hacen las personas déjà vu en esta
situación es comprender la diferencia entre herir a alguien y hacerle daño.
El dolor es una parte normal de la vida. Nuestros sentimientos pueden ser heridos
cuando nos confrontan, por ejemplo. Tenemos que tragarnos el orgullo y mirar
algo negativo de nosotros mismos, y eso duele. Pero duele como duele la cirugía:
es bueno para nosotros. Duele, pero no hiere ni nos perjudica.
Ser rechazado es así. Escuchar “no” también duele a veces, especialmente si

realmente queremos algo. Fracasar o ser despedido duele. Pero esas cosas no
nos hacen daño. Son parte de la vida, y aprendemos de ellos si miramos la vida
correctamente. Escuchar la dura verdad puede ayudarnos. Como dice Salomón,
“Se puede confiar en las heridas de un amigo” (Proverbios 27:6). Lastimar no
significa dañar.
El daño es cuando lastimamos a las personas haciéndoles cosas destructivas.
No infligimos daño ofensivo a otra persona cuando tomamos la decisión de hacer
algo que le duele si se hace con un propósito o para el propio bienestar. Aprende
el viejo dicho, no te estoy haciendo esto. lo estoy haciendo por mi
Eso no es causar daño en absoluto, incluso si la persona que lo recibe actúa

como si lo fuera.
DESPUÉS DE TODO LO QUE HE HECHO POR TI ...
Otra barrera que sienten muchas personas a la hora de tomar decisiones es la culpa.
Cuando eligen hacer algo por sí mismos, o toman cualquier tipo de decisión basada
en su convicción de que es lo correcto, a veces sienten que han hecho algo malo
debido a las reacciones adversas de las personas.
Tuve una experiencia de déjà vu en este sentido cuando un amigo puso a su

anciana madre en un centro de atención asistida. Su familia la había estado ayudando
de muchas maneras mientras se levantaba en años. Aunque ella estaba relativamente
sana, la carga se estaba volviendo demasiado para cualquiera de ellos. La situación
había llegado al punto en que su vida familiar no podía continuar intacta si ella no
estaba donde podía obtener el tipo de ayuda que ellos no podían brindar.
Cuando mi amigo le contó a su madre su decisión, ella lo despotricó con suficientes
mensajes de culpa como para agobiar a varias familias. “Después de todo lo que he
hecho por ti”, comenzó, y continuó desde allí. "¡Solo envíame a morir!" dijo, a pesar
de que era perfectamente capaz de participar en todo tipo de actividades en las
instalaciones si así lo deseaba. ¿Su respuesta?
“Mamá, lamento que te parezca que no nos importa. Ciertamente lo hacemos.
Y vamos a visitar a menudo. Pero ya no podemos cuidar de ti en casa. Esta es la
mejor decisión. Ahora, usted tiene una opción. Puede enojarse por eso y negarse a
disfrutar de esta maravillosa instalación y de todas las excelentes personas aquí.
Puede enfurruñarse y perderse sus beneficios. O puedes intentar disfrutarlo,
participar, conocer a la gente y vivir bien con ellos y con nosotros. Es tu decision. Te
ayudaré, pero tendrás que elegir hacer que esto funcione para ti”, dijo.
Golpeó la ola en un mar turbulento. A ella no le gustó. Echando culpa sobre culpa,
trató de dirigir el barco hacia un curso alternativo. Pero estaba fijo en un rumbo y no
permitió que el mensaje de culpa lo desviara del rumbo que había fijado como mejor
para su propia familia y para ella también.
“NO SALVES A UN HOMBRE ENOJADO”
Estuve en un programa de radio financiero recientemente recibiendo llamadas sobre cómo

establecer límites en familias con problemas financieros. Una mujer llamó por su hermana de
cuarenta años a quien ella y su esposo habían estado dando dinero durante varios años.
Parecía que la hermana tenía muchos problemas y “necesitaba su ayuda”, como dijo. Pero la
persona que llamaba empezaba a preguntarse si ayudar era realmente ayudar. En otras
palabras, a pesar de toda la “ayuda” que le habían brindado a su hermana, ella no se volvía
más autosuficiente.
"¿Ella trabaja?" Yo pregunté.

“No, ella vive del Seguro Social de mi padre”, dijo. “Pero eso, junto con algún otro dinero de
la familia, no parece ser suficiente. O, más exactamente, siempre parece gastar más de lo que
ingresa. Así que siempre la ayudamos en la crisis. Mi esposo y yo nos estamos cansando de
eso”.
“¿Ha tenido una enfermedad mental o alguna discapacidad que le impida
¿laboral?" Yo pregunté.
“Bueno, ella ha visto a muchos consejeros, pero siempre renuncia antes de que le hagan
algún bien. Está tomando algún tipo de medicación, pero no hay nada realmente malo en ella
que le impida trabajar. Consigue muchos trabajos, pero luego los deja después de unos días
cuando quieren que haga algo que no quiere hacer”.
“Si no hay una razón real por la que no pueda trabajar”, dije, “y no hay peligro real de
enfermedad o discapacidad, entonces ¿por qué no establece algunos requisitos que debe
cumplir si le va a dar dinero? Por ejemplo, podría insistir en que se quede en la consejería y
haga algún trabajo o no la apoyará. Cada vez que apoyamos a alguien, debe haber una
estructura con expectativas claras entendidas por el receptor y aplicadas por el donante. ¿Por
qué no haces eso?
“Bueno, nuestra experiencia es que cada vez que le negamos la ayuda, se enoja mucho”,
explicó. “Ella explota y nos culpa por sus problemas. No queremos que eso vuelva a suceder”.
"Déjame decirte algo", le dije. “Hay una correlación directa con las personas que están
fuera de control en sus vidas y su odio a la palabra no.
No sueles ver a personas responsables enfadarse y lanzarse al ataque.
simplemente porque no consiguen lo que quieren. Pero a menudo ves a personas

irresponsables que se enojan cuando escuchan que no. Al igual que los niños
pequeños que no obtienen lo que quieren, tienen una rabieta. Y si cedes a ello,
descubrirás cuán verdaderas son las palabras de Salomón. Él dijo: 'No rescates al
hombre enojado, no sea que tengas que hacerlo de nuevo mañana' (Proverbios
19:19, mi paráfrasis). En otras palabras, si cedes una vez a su ira, prepárate para
hacerlo de nuevo la próxima vez que digas que no”.
Eso es lo que hay que recordar acerca de tratar de apaciguar a las personas
controladoras y enfadadas. Si permite que su ira decida su curso de acción por
usted, si dar o no dar, entonces acaba de entrenarlos en cómo obtener lo que quieren
de usted. Te has preparado para la misma experiencia otra vez.
Además, ¿de verdad quieres darle a alguien que solo te va a odiar si no lo haces?
¿Qué clase de relación es esa? ¿Qué clase de amor es ese? El verdadero amor
aceptaría tu elección y respetaría que tengas que decir que no.
Si está reajustando su rumbo basándose en el hecho de que alguien podría

enojarse con usted, ha elegido una base endeble sobre la cual tomar una decisión.
Has perdido el control de ti mismo, y eso no es lo que hacen las personas exitosas.
No son rehenes de la ira.
Como nota al pie de esta discusión, les diré que estoy viendo una tendencia
preocupante. No tengo evidencia empírica para respaldar esto, solo anecdótica. A
medida que hago apariciones en vivo en los medios y doy seminarios en todo el
país, recibo un aumento de preguntas de padres de adultos que han estado
apoyando a sus hijos adultos hasta los veinte, treinta e incluso cuarenta años, pero
con un giro particular. Cuando los padres cortan a estos “niños” y dejan de pagar por
sus vidas sin trabajo, ¡los niños se enojan con los padres por no apoyarlos como
adultos! De hecho, tengo esa situación con bastante regularidad, y no recuerdo que
ese fuera el caso hace diez o quince años.
¿Hay algo diferente en esta generación? ¿Algunos de los padres del baby boom
que se rebelaron contra la autoridad en los años sesenta no establecieron los límites
necesarios e impartieron disciplina a sus hijos cuando estaban creciendo, haciendo
que esos niños entraran en la edad adulta sin saber lo que significa "no"? ¿O
simplemente significa que los baby boomers son la primera generación que ha tenido
los recursos para seguir manteniendo a sus hijos adultos? ¿Quién sabe?
Cualquiera que sea la razón, si tiene hijos adultos, no permita que sus rabietas controlen
su vida. ¡La gente del déjà vu nunca haría eso!
Un escenario relacionado que a menudo encuentro en la radio o en seminarios
involucra a una persona cuyo cónyuge necesita una seria confrontación y límites, pero
el miedo a una respuesta de enojo a la confrontación mantiene la mala situación estancada.
Por ejemplo, una mujer llamó recientemente y describió a un esposo con un problema
con la bebida que ignoraba sus responsabilidades como padre y esposo. Su forma de
tratar con él era alternar entre el apaciguamiento y el regaño quejumbroso disfrazado
de pedirle que cumpliera con sus obligaciones.
Le sugerí que si él no estaba respondiendo a esos llamados (los alcohólicos

generalmente no lo hacen), entonces una confrontación más directa tendría una mejor
oportunidad, especialmente si requería que buscara tratamiento o enfrentara las consecuencias.
Su respuesta reveló la dinámica que fue el aglutinante de la capacidad de este problema
de persistir durante tantos años: “¡No puedo hacer eso! ¡Se enfadaría!”.
Ahí está en pocas palabras. Ella no pudo hacer lo correcto debido a su reacción.
“Por supuesto que se enfadará”, dije. “Eso es lo que hacen los alcohólicos cuando son
confrontados. ¡Ese es su trabajo! Pero tu trabajo es tener los recursos adecuados allí
con apoyo, o incluso profesionales, para no dejar que su ira dicte lo que va a pasar”.
Continué: “No le des el control de lo que haces, o lo que dice el interventor, o qué
opciones se le dan solo porque se enoja. ¿A quién le importa si está enojado? Eso es
parte de su enfermedad, y lo esperamos. El hecho de que el paciente grite no impide
que el médico administre la inyección. Mientras mantengas el rumbo, él solo tiene el
control de sí mismo y de si sigue o no el programa. Su ira no puede dictar cuáles serán
sus opciones. Incluso si está enojado, el resto de ustedes aún puede decirle cómo va a
ser, qué tiene que hacer para seguir viviendo en su casa o las consecuencias que usted
y su equipo de apoyo hayan decidido”.
Era como si los extraterrestres hubieran aterrizado en su jardín. Estaba atónita de

que ella o cualquier otra persona pudiera continuar siguiendo un plan o mantener
opciones frente a su ira. Por primera vez, se dio cuenta un poco de que su ira no era la
brújula a la que todos los demás se dirigían.
PÉRDIDA DE APROBACIÓN O AMOR
A veces, aquellos que necesitan confrontar tienen miedo no solo de una respuesta
negativa como la ira o la culpa, sino también de la pérdida de algo positivo que valoran
demasiado como para arriesgarse. Anteriormente en este capítulo, cuando analizamos
las opciones de Simón, notamos que enfrentaba dos escenarios posibles, cada uno de
los cuales iba a resultar difícil. Una era que la gente se molestaría y la otra era la
pérdida de las recompensas a corto plazo de Simon, como que la gente pensara que
estaba haciendo un gran trabajo y lo admiraran como un líder exitoso. Para Simon,
siendo una persona déjà vu, esta pérdida temporal de una imagen positiva no fue un
problema. Pero para algunas personas, el miedo a perder la aprobación o el amor de
los demás es un gran valor, más grande incluso que hacer lo que tienen que hacer
para resolver un problema.
Tuve un cliente que era un pastor muy exitoso. Su trabajo ha tocado la vida de
millones de personas. Es muy respetado por todos los que lo conocen a él y su trabajo,
y su familia está inmensamente orgullosa de él. Pero no siempre fue
asi que.
Su padre era dueño de un exitoso negocio familiar y era muy conocido en su

industria, acumulando mucho poder, riqueza e influencia. Y siendo el negocio de la
familia y tan exitoso, se asumió que el único hijo seguiría los pasos de papá y lo
sucedería como presidente de la compañía.
Pero, en la universidad, mi cliente recibió una llamada diferente. Se sumergió en su

fe de todo corazón en su segundo año, y en su último año sabía que el ministerio era
su futuro. Estaba emocionado, pero sabía que su familia no lo estaría. ¿Quién se haría
cargo del negocio? ¿Qué diría su padre? Si bien no sabía la respuesta a la primera
pregunta, tenía una idea bastante buena sobre la segunda. Debido a que su padre era
una persona que estaba acostumbrada a salirse con la suya, mi amigo probablemente
perdería la aprobación de su padre. Y eso es exactamente lo que sucedió.
El ataque fue furioso. Su padre, aunque profesaba ser cristiano, tenía poco respeto
por las personas fuera del mundo de los negocios. Pensó que si fueras un “hombre de
verdad”, como él decía, harías un “trabajo de hombre de verdad”. Al ver el ministerio
como una vocación más suave que la industria, cuestionó la actitud de su hijo
masculinidad, su devoción a la familia, su fuerza y otros rasgos de carácter.

Fue un momento terrible para mi cliente.
Pero, por su carácter de déjà vu y la fuerza que Dios le dio, no cambió de rumbo.
Estaba entristecido por la pérdida de la aprobación de su padre, pero al igual que otras
personas déjà vu , lo vio como un tema separado de la decisión en sí. Tuvo que tomar
una decisión sobre su vida, y también tuvo que lidiar con su relación con su padre. Hizo
lo correcto y se encontró con las olas con su padre, demostrando así el carácter fuerte
que su padre decía que no tenía, una paradoja interesante en sí misma. Si fuera débil,
como su padre dijo que era, entonces habría cedido y hecho lo que su padre dijo que
haría una persona fuerte. La realidad fue exactamente la contraria. Su fuerza fue lo que
le permitió hacer lo que su padre percibía como menos masculino.
Han pasado años y los dos hombres se reconcilian. Tomó un tiempo, y al comienzo
de su ministerio, su padre no le mostró mucho respeto a su hijo. A medida que el
ministerio del hijo ha crecido, su padre ahora se muestra orgulloso de él, como debe ser.
Pero si mi cliente hubiera cedido ante la pérdida de la aprobación de su padre, no habría
nadie de quien el padre pudiera estar orgulloso, solo un títere “exitoso”.
Ese nunca es el camino de la gente déjà vu. Van en contra de las probabilidades si
las probabilidades están en contra de lo que es correcto. Están dispuestos a ser los
extraños, arriesgándose a perder la aprobación para hacer lo correcto. Entienden que la
aprobación de los demás no ayuda mucho a que uno se sienta verdaderamente realizado.
Puede ser agradable por un momento, pero levantarse todos los días y hacer lo que
crees es mucho más duradero.
APRENDIENDO A MOLESTAR A LAS PERSONAS ADECUADAS
En uno de mis seminarios, una mujer preguntó una vez: “Dr. Cloud, ¿cómo lidias con el
control de las personas?
“Tú los conviertes”, dije.

"¿Qué?" respondió ella, asumiendo que me refería a una conversión religiosa. "¿A
qué?"
“Convertirlos de ser controladores a estar frustrados”, respondí.
“La única forma en que las personas pueden controlar es que tú las hagas así haciendo lo
que quieren. Esto es lo que sucede: se enojan, o usan la culpa, o se vuelven insistentes,
y usted cede. Luego viene aquí y los describe como controladores. En realidad, si no
hiciste lo que ellos querían, no podrías describirlos como controladores, ¿verdad? Si les
dices que no y no haces lo que te exigen, entonces no tienen control sobre ti. Entonces
no puedes decir que están controlando en absoluto; ellos tienen el control de nada.
Simplemente están frustrados mientras intentan controlarte. Los has convertido de ser
controladores a sentirse frustrados simplemente por no ceder a sus demandas. Es así de
simple”.
Pasé a dar ejemplos de maneras de mantener la relación por

empatizando Puedes decir algo como esto:
“Lamento mucho que sea frustrante para ti cuando digo que no. puedo ver que es dificil
para que lo aceptes.”
“Lamento que te parezca que no me importa. Eso debe ser difícil.
Pero espero que puedas ver que me importa”.
“Lamento que sea tan frustrante para ti que esté tomando esta decisión. Espero que
puedas aceptar que todavía me preocupo por ti a pesar de que he decidido hacer esto por
mí”.
Eso es lo que hace la gente déjà vu cuando otros dan reacciones problemáticas a sus
elecciones. No devuelven la ira, como vimos en el capítulo nueve. Ellos dan mejor que
eso. Dan amor, cuidado, sensibilidad y empatía. No se vuelven reactivos; ellos escuchan
y se preocupan. Pero no ceden.
En cambio, siguen un camino paralelo de dar amor y mantener su posición intacta. "Te
amo, papá. Y voy a ser pastor. Sé que debe ser muy decepcionante para ti. Lamento que
sea tan difícil”.
LA ESTRATEGIA NO ES MALA
Las personas déjà vu que no basan sus decisiones en las reacciones de los
demás no son tontas. Si esperan que la persona confrontada se vuelva loca,
tome represalias o haga algo destructivo, las personas sabias lo toman en cuenta.
Por ejemplo, en el caso de la mujer que llamó por su esposo alcohólico, le sugerí
que lo confrontara con consejeros profesionales sobre alcohol presentes, así
como con otras personas que la apoyaran. Hay muchas situaciones que requieren
estrategia y discreción. Si la persona problemática está fuera de control y es
peligrosa, la estrategia inteligente puede ser no confrontar, sino guardar silencio
e ir a un refugio.
En otros momentos y en otras situaciones, como las negociaciones, es

inteligente prever cómo va a reaccionar una persona y planificar una estrategia
sobre cómo manejar esa reacción o lidiar con ella. Tener en cuenta reacciones
tan extremas y elaborar estrategias para lidiar con ellas no tiene nada que ver
con temerlas. Tratar sabiamente con tales reacciones no es lo mismo que dejar
que el miedo a ellas controle sus decisiones. Los escenarios problemáticos son
aquellos en los que las reacciones temidas dictan el curso que tomas o permiten
que la persona reactiva te controle. Está bien usar una estrategia inteligente para
lidiar con ellos y evitar conflictos y caos innecesarios. La vida es demasiado corta
para aguantar esas cosas. Simplemente no puedes dejar que las personas reactivas guíen tu vi
curso.
ESTABLECE TU RUMBO
Para ser una persona exitosa de déjà vu, es posible que no mantengas felices a todos los
que te rodean. De hecho, si tienes éxito en la vida, ¡te garantizamos que no lo harás! Jesús
lo dijo mejor: “¡Ay de vosotros cuando todos los hombres hablen bien de vosotros!” (Lucas 6:26).
Cuando todas las personas hablan bien de ti, significa que eres engañoso y complaciente
con la gente. No puedes decir la verdad, vivir buenos valores y elegir tu propia dirección sin
decepcionar a algunas personas.
La clave no es contar tus críticos, sino sopesarlos. No trate de evitar molestar a la gente;
solo asegúrate de que estás molestando a los correctos. Si las personas amables, amorosas,
responsables y honestas están molestas contigo, entonces es mejor que mires las decisiones
que estás tomando. Pero si las personas controladoras, calientes y frías, irresponsables o
manipuladoras están molestas contigo, ¡entonces anímate! ¡Esa podría ser una señal de que
estás haciendo lo correcto y te estás convirtiendo en una persona déjà vu!
12
CONVERTIRSE EN
PERSONA YA VISTO
NUNCA OLVIDARÉ ESE DÍA . Estaba en la universidad y me preguntaba cómo la gente

se vuelve exitosa. ¿Cómo hicieron que las relaciones funcionaran? ¿Cómo lograron sus
objetivos y construyeron una vida satisfactoria y plena? Mientras estaba sentado en mi
habitación ese día en particular, todo me parecía bastante oscuro.
Había ido a la escuela con grandes esperanzas de una carrera deportiva, pero ese
sueño se vio obstaculizado de forma crónica y finalmente terminó por una lesión en un
tendón. Después de la lesión había tratado de encontrar una alternativa, algo que quisiera
hacer y en lo que realmente pudiera hincarle el diente. Pero no estaba teniendo suerte.
Parecía que ninguno de los cursos que tomé y ninguna de las áreas que investigué realmente me atrapó.
Y aún más grande que eso, me preguntaba cómo llegaría el éxito a mí incluso si encontraba
el campo que me gustaba. Parecía haber muchos pasos involucrados y muchas habilidades
presentes en aquellos que lo habían "logrado" que eran extraños para mí, al menos sentí
que eran extraños para mí.
Para ensombrecer aún más mi estado de ánimo, acababa de pasar por una ruptura con
una novia con la que iba bastante en serio. Me hizo preguntarme cómo se encuentra o se
hace que una buena relación dure. En ese momento, el éxito me parecía bastante
inalcanzable, tanto en el amor como en la vida. Entonces sucedió algo.
Por alguna razón, pensé que debería buscar en la Biblia. Eso no era algo que hubiera
hecho mucho desde que llegué a la universidad. Estaba demasiado involucrado en otras
cosas para pensar en mi vida espiritual. Pero ese día yo estaba en el fondo, así que cuando
vino el pensamiento estaba más abierto a la dirección espiritual que de costumbre. Cuando
abrí el libro, encontré un verso que pareció llamarme la atención. Era de una sección donde
estaba Jesús
diciendo que preocuparse por la vida (exactamente lo que estaba haciendo en ese
momento) no nos lleva muy lejos en lograr la vida que deseamos. En cambio, señaló
un camino diferente:
No os preocupéis, pues, diciendo: ¿Qué comeremos? o "¿Qué

beberemos?" o "¿Qué nos pondremos?" Porque los paganos corren tras
todas estas cosas, y vuestro Padre celestial sabe que las necesitáis.
Mas buscad primero su reino y su justicia, y todas estas cosas os serán
añadidas. Por tanto, no os preocupéis por el mañana, porque el mañana
se preocupará por sí mismo. Cada día tiene suficientes problemas propios.
—MATEO 6:31–34
En ese día en particular, no sabía qué quería decir todo Jesús en esos versículos,
pero sí sabía que la forma en que estaba haciendo las cosas no estaba funcionando.
Así que decidí intentarlo a su manera. Le dije que quería ayuda, que mi vida no
estaba funcionando y que necesitaba que me mostrara la manera de hacer que todo
saliera bien. Supongo que podrías llamarlo ese "salto de fe" del que habla la gente.
No sabía qué más hacer, ni sabía lo que sucedería a continuación. En mi ingenuidad,
esperaba que bajara y “mejorara todo”. Y, en un sentido real, eso es exactamente lo
que hizo.
Pero, cómo lo hizo estuvo lejos de lo que esperaba. No hubo relámpagos, ni
instrucciones escritas en el cielo.
Lo que hizo fue esto: inmediatamente puso a mi alrededor personas que conocían
el camino que estaba buscando y que me ayudaron a ir paso a paso por ese camino.
Algunos de ellos los has conocido en este libro, pero también hubo otros. En todo
eso descubrí una gran verdad, y todos los déjà vu que he conocido me han dicho que
para ellos también ha sido cierto: Dios pone en nuestra vida personas que nos
muestran el camino.
Estas personas enviadas por Dios son modelos para nosotros. Nos muestran
cómo crecer y qué pasos dar. Nos empujan, nos corrigen, nos apoyan y nos disciplinan.
Y mientras ellos hacen todo eso, nosotros también tenemos que hacer algunas cosas:
tenemos que convertirnos en lo que Dios y otros nos muestran que debemos ser.
Tenemos que participar en el proceso y dar los pasos para convertirnos en quienes
él nos creó para ser. Ese es el significado de la parte del versículo sobre buscar su reino.
y su justicia. Significa que debemos aprender sus caminos y convertirnos en personas que aprenden
cada vez más cómo hacerlo "bien".
Ese día descubrí cuatro cosas que cambiaron mi vida. ellos eran los
las mismas cuatro cosas que he escuchado a otras personas afirmar innumerables veces:
1. Dios está ahí para ayudarnos si se lo pedimos.
2. Él no solo nos ayuda directamente, también nos da a otros para que nos ayuden.
3. Hay verdades y principios, formas como las hemos llamado, que son las formas en que él
diseñó la vida para que funcionara.
4. A medida que practicamos esos caminos, se nos dan cosas buenas.
Quiero animarte a que emplees estos mismos cuatro pasos mientras pones en práctica las Nueve
Cosas. Creo que Dios te ayudará. También os dará personas que os ayudarán y os revelará las
verdades que necesitáis aprender a poner en práctica. Su trabajo es adoptar activamente estos cuatro
pasos a medida que aprende las Nueve Cosas.
Es un viaje emocionante y que puede producir resultados increíbles en todas las áreas de su vida.
Pero te enfrentarás a desafíos en el camino. En ese sentido, quiero terminar el libro con algunos
consejos útiles que ayudarán a que el viaje transcurra sin problemas y sea más fructífero. He visto
estos consejos probados como efectivos innumerables veces. De hecho, a menudo, cuando he visto a
personas que no logran crecer, se debe a la ausencia de algunos de los principios que les transmitiré
en estos consejos.
Algunos de los elementos que siguen pueden parecerle familiares porque los mencionamos
brevemente en capítulos anteriores. Pero los enumero aquí como peldaños en el camino de la
aplicación de las Nueve Cosas.
DOCE PASOS PARA APLICAR LAS NUEVE COSAS

1. No lo haga solo
Una y otra vez en este libro, ha visto ejemplos de personas que "lo hacen
bien.” Ya sea construyendo un negocio, una carrera o una relación, parecían
para hacer lo correcto en el momento correcto. Pero ninguno de ellos llegó allí en su
o la suya propia. Todos recibieron ayuda para convertirse en la persona que lo hizo bien.
Algunos recibieron capacitación y apoyo de sus padres y familias. otros tienen

de un grupo de apoyo o un terapeuta. Otros aprendieron de mentores y
amigos. Pero, como nos dice la Biblia, ninguno de nosotros tiene nada que no haya sido
dado a nosotros de alguna forma o manera. Mientras que algunas personas pueden afirmar ser
"hecho a sí mismo", alguien les enseñó a leer o los puso en tiempo de espera hasta que
aprendieron la autodisciplina necesaria para lograr sus hazañas. todos tenemos
eso de algún lado.
Entonces, mientras miras las Nueve Cosas y deseas practicarlas, busca
personas sabias y amorosas que te ayuden. Encuentre un grupo de apoyo, un consejero o un
entrenador. No existe una fórmula mágica que te diga dónde tiene que llegar la ayuda
de. Pero hay una fórmula que dice que si no tienes ayuda, no estás
va a llegar tan lejos. Escuche de nuevo a Salomón:
Dos son mejores que uno,

porque tienen un buen rendimiento de su trabajo: si uno se
cae, su amigo lo puede ayudar a levantarse.
¡Pero ten piedad del hombre que

cae y no tiene quien lo ayude a levantarse!
Además, si dos se acuestan juntos, se mantendrán calientes.
Pero, ¿cómo se calentará uno solo?
Aunque uno puede ser vencido, dos
pueden defenderse.
Un cordón de tres dobleces no se rompe rápidamente.
—ECLESIASTÉS 4:9–12
Entonces, como escribió el hombre más sabio, e innumerables personas déjà vu lo han demostrado,
“No lo hagas solo”.
2. Recibir sabiduría
No solo necesitamos el apoyo y la fuerza de los demás, debemos reconocer que también
tenemos mucho que aprender. Ya sea en la construcción de relaciones, una carrera o un
sueño, hay cosas que debemos saber para llegar allí. Busque esa sabiduría de aquellos
que saben y ya han hecho lo que está tratando de hacer.
Lea, estudie, vaya a seminarios, tome clases, investigue, ande con los que lo hacen
bien. En resumen, asimila toda la información que puedas encontrar relacionada con lo que
quieres hacer. Recibirás mucho más de lo que inviertes.
Salomón lo dice así: “La sabiduría es suprema; por lo tanto adquiere sabiduría.
Aunque te cueste todo lo que tienes, adquiere inteligencia” (Proverbios 4:7).
3. Recibir retroalimentación y corrección
Como vimos en el capítulo diez sobre el Principio Ocho ("Sé humilde"), las personas sabias
reciben bien la retroalimentación. Lo repito aquí como parte del proceso de convertirse en
una persona déjà vu. Recuerda, si lo tuvieras todo junto, ya estarías ahí. Entonces, siéntete
cómodo con el hecho de que hay cosas sobre ti y tus formas que necesitan corrección. Si
hace eso, estará abierto a las respuestas cuando lleguen, y con cada corrección estará un
paso más cerca de su meta.
4. Encuentra modelos
No podemos hacer fácilmente lo que nunca hemos visto hacer. Mis amigos de
déjà vu fueron excelentes modelos para observar, y aprendí muchísimo al ver
cómo hacían el amor y la vida. Me ayudó muchísimo verlos en acción, y todos
ellos te decían que también tenían modelos.
Tus modelos pueden ser personas que conoces bien, como mentores,
amigos o entrenadores. O pueden ser personas a las que “observas” al estudiar
sus historias y ver cómo se comportan. Es la observación y la imitación lo que
lleva este paso un poco más allá del paso número uno ("No lo hagas solo"). Si
bien ese punto se refiere al apoyo activo, el entrenamiento, el estímulo y la
corrección que otros brindan, este es específico para observar lo que hacen
los exitosos. Se trata de verlo hecho antes de poder hacerlo.
5. Revisa tus patrones
En el pasado, cuando empezaste un nuevo curso y fallaste, ¿qué sucedió? Cuando fallaste,
¿te diste cuenta de que tendías a fallar de la misma manera cada vez, sin importar cuál fuera
el objetivo? En otras palabras, ¿hay un patrón en la forma en que fallas? Por ejemplo,
¿comenzó bien y luego abandonó? ¿Te has plegado al chocar contra un obstáculo? ¿Se ha
encontrado distraído de su camino establecido por una nueva meta? Cuando te has topado
con las críticas, ¿te has rendido?
Mire hacia atrás a lo que lo detuvo antes y luego aplique el principio de cuarentena
explicado en el paso 10 que sigue. No permita que los patrones pasados de fracaso se
repitan. Para evitar que se repitan las fallas pasadas, debe conocer los desencadenantes
que hacen que se repitan. Armarse contra los patrones y los desencadenantes que los
activan le brindará protección cuando vuelvan a aparecer.
6. Lidiar con los impedimentos
Hay momentos en que nuestra herida, dolor o debilidad se interpone en el camino de

nuestra capacidad para practicar las Nueve Cosas. Por ejemplo, puede tener tanto miedo
al rechazo que el Principio Dos ("Sacar el diente") en forma de confrontación directa le
resulte difícil. Tienes un impedimento del miedo. No solo necesita crecer en sus habilidades
de confrontación, sino que también debe lidiar con el miedo que lo está frenando.
Si tiene problemas clínicos como depresión o ansiedad, busque ayuda. Al resolver esos
miedos y heridas, encontrarás más libertad para practicar y ejecutar las Nueve Cosas.
Consulte a un buen psicólogo o consejero, únase a un grupo o programa. Eso es lo que
hacen los sabios déjà vu cuando algo los detiene.
7. Agregar estructura
A veces se necesita una estructura externa para lograr cosas para las que carece de la disciplina
para lograr solo. Reproduzca la película como aprendió a hacerlo en el capítulo cinco, y podrá ver
cómo se verán las cosas dentro de un año si hace un esfuerzo más para alcanzar su meta sin
disciplina. Si no ha podido alcanzarlo fuera de un programa estructurado, entonces tome la decisión
de buscar un programa estructurado y unirse a él.
Como dijimos antes, realmente no existe la autoayuda, y esto es especialmente cierto cuando
se trata de encontrar disciplina. Pero hay fuentes donde podemos encontrar la disciplina y la
estructura que no poseemos. Es por eso que los adictos acuden a programas estructurados de AA
o centros de tratamiento. Es por eso que la gente se une a Weight Watchers o algún otro buen
programa para perder peso. Es por eso que aquellos que no tienen una granja de hormigas se
unen a grupos diseñados para ayudarlos a terminar sus tesis. Es por eso que aquellos que no
pueden ejercitarse solos se unen a una clase en un gimnasio o contratan a un entrenador personal.
Recuerda el axioma: si no has tenido la disciplina para hacerlo por tu cuenta, no la obtendrás
apretando los dientes y haciendo un intento más solo. Añade la estructura desde el exterior.
8. Practica, practica, practica y falla
El crecimiento es un proceso. Renuncia a tu demanda de tenerlo todo junto ahora mismo.

Independientemente de lo que elija lograr, se equivocará más de una vez a medida que
avanza hacia su meta. El fracaso es parte del proceso, y nadie que haya llegado allí lo ha
hecho sin fracasar. Nadie. Ganas tu lugar en esa larga lista de ganadores al convertirte
en un buen perdedor. Acostumbrarse a él. Un ganador es alguien que da un paso
adelante, falla, se reagrupa y, en lugar de castigarse a sí mismo, aprende del error y
vuelve a intentarlo.
Eso es lo que es un ganador: un buen perdedor. Porque los buenos perdedores,

aquellos que aprenden y vuelven a intentarlo, al final se convierten en ganadores. Los
perdedores en la vida no pierden bien o evitan perder por completo al no intentarlo en primer lugar.
Evitan perder y, por lo tanto, también evitan ganar.
9. Cambia tus creencias
A medida que se embarque en este camino de crecimiento, encontrará que el movimiento

hacia adelante expone viejos sistemas de creencias que intentarán disuadirlo de su meta.
Nunca tendré éxito. El éxito es para otras personas, no para mí. Esto nunca funcionará.
Pensarán que soy estúpido. No faltan las viejas creencias que pueden detenerte.
Pero recuerda esto: no importa cuán generalizadas sean esas creencias en tu cabeza,
no tienen nada que ver con la realidad futura. Son sólo viejas creencias o voces de
tiempos pasados.
¿Cómo desterrar estas falsas creencias? Primero, los identificas escuchando cómo te
hablas a ti mismo. Mantenga un diario de esos pensamientos negativos. Escriba de dónde
vienen: ¿qué experiencia en su vida plantó tal pesimismo? Luego cambie cada creencia
negativa por una positiva que refleje la forma en que quiere creer y pueda traducirse en
realidad. Aprende a responder a esas creencias debilitantes a medida que las escuchas
surgir en tu cabeza. La investigación ha demostrado una y otra vez que a medida que las
personas monitorean y desafían esos sistemas de creencias, sus vidas cambian. Y, como
no lo hacen, a menudo se quedan atascados.
10. Pon en cuarentena tus debilidades
Como hemos visto, la persona déjà vu es consciente de sus debilidades, las trabaja y
trata de cambiarlas. Pero también los respeta. Si tiene una debilidad o patrón particular
que lo ha descarrilado en el pasado, asegúrese de protegerse de ello.
Vimos este principio en el capítulo cinco sobre el Principio tres, pero lo mencionamos
aquí como un recordatorio a medida que se involucra en el proceso. Tus debilidades no
desaparecen simplemente porque estableces una nueva meta. Algunas de sus
debilidades son activadas por “desencadenantes”. Debe aprender cuáles son sus
desencadenantes y asegurarse de estar protegido de ellos. De lo contrario, te llevarán al
mismo fracaso de antes.
11. Pon tu visión y metas en papel
Si no tienes un plan o metas para llegar a alguna parte, no llegarás a ninguna

parte. Pero si ha escrito sus visiones y metas, es más probable que las
alcance. Escriba la gran visión y planee pasos pequeños pero alcanzables
que lo llevarán allí. Ponle fechas a cada paso. Haga que sus socios de
rendición de cuentas lo mantengan en esas fechas. Revise su plan con frecuencia.
Recuerde del capítulo siete (“Actúa como una hormiga”): no era suficiente
para mí tener como meta escribir una tesis. Necesitaba varios pasos
pequeños con sus propios plazos, como "almorzar con el asesor y llegar a
un tema antes del 1 de marzo". Los objetivos estructurados tienden a
convertirse en realidad cuando se escriben y contabilizan.
12. Oren, oren, oren
Jesús dijo que el que pide, busca y llama, recibe. La oración es una simple
conversación con Dios, la Fuente de todo lo que necesitamos. Él conoce las
respuestas a nuestros dilemas; él sabe dónde se encuentran los recursos que
necesitamos y conoce las formas en que debemos cambiar. Si le preguntas, te
responderá. Esta no es una fórmula mágica o una solución rápida. A menudo ni
siquiera vemos sus respuestas excepto en retrospectiva. Más tarde descubrimos
que un “no” firme fue lo mejor que nos pudo haber dado cuando queríamos algo que
no era lo mejor para nosotros. Ya sea que lo veamos responder directa y rápidamente
o lo descubramos más tarde, siempre responde. Y sus respuestas son siempre para
nuestro bien, incluso cuando en el momento no lo parezca.
Cada paso de cada día, practica lo que yo llamo “conciencia paralela”. Mientras
realiza cualquier tarea, pídale ayuda todo el tiempo. Te sorprenderá lo presente que
se vuelve en cada área de tu vida.
Si nunca has conocido a Jesús y deseas una relación con él, él nos dijo cómo
hacerlo y lanzó a cada persona un desafío para averiguar si él es real o no. Él dijo:
“¡Aquí estoy! Me paro frente a la puerta y golpeo. Si alguno oye mi voz y abre la
puerta, entraré y cenaré con él, y él conmigo” (Apocalipsis 3:20).
Afirmó ser Dios y afirma estar vivo hoy. Pruebe esta afirmación por sí mismo.
Pregúntale sinceramente si realmente está vivo y si realmente está allí. Si haces
esto, aparecerá. Nunca más estarás solo si pones tu confianza en él como Mesías y
Señor. Luego, pídele que te libere de tus preocupaciones y te ayude en el camino
hacia lo que estás tratando de lograr. Él promete ser un Pastor para ti por el resto de
tu vida.
LAS NUEVE COSAS SON PARA TODOS
Quiero dejarte con un recordatorio de una cosa que dije al principio. Es algo que me
enseñó el ver a mis amigos déjà vu: las “vías” que hemos discutido en estos capítulos
están disponibles para todos nosotros. No veas el éxito en el amor o en la vida como
una meta que no puedes alcanzar o un premio solo para personas especiales o
afortunadas. Eso no es verdad. El éxito nunca está encarnado en una persona, sino
en los caminos de la sabiduría que trascienden a cualquier individuo. Lo que hacen
los individuos déjà vu es encontrar esos caminos y practicarlos. No son personas
especiales, sino personas ordinarias que están conectadas a estas formas especiales.
Mi esperanza es que pueda darse cuenta de que estas formas también están
disponibles para usted. Y que emprenderás un camino de ponerlos en práctica en tu
propia vida y convertirte en una persona déjà vu. Si te mantienes en ese camino,
espero con ansias el momento en que pueda conocerte y verte hacer o decir algo
que te parezca pequeño e insignificante pero que me parezca vagamente familiar. . .
¡deja Vu!
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Dr. Henry Cloud-Answers for Life es un ministerio de Campus Crusade

por Cristo
Existimos para conectar a las personas con la vida de Dios (Efesios 4:15-18).

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© 2004 por Henry Nube.

Diseño de portada: Brand Navigation, LLC

(La oficina de Bill Chiaravalle) / www.brandnavigation.com

Interior: diseño y composición tipográfica Inside Out

Información sobre hipervínculos externos en este libro electrónico

Este libro está dedicado a cinco “entrenadores”

1 DEJA VUE GENTE

2 NUEVE COSAS OCULTAS A LA VISTA

4 PRINCIPIO 2: SACAR EL MIENTE

5 PRINCIPIO 3: REPRODUCIR LA PELÍCULA

6 PRINCIPIO 4: HAGA ALGO

7 PRINCIPIO 5: ACTUAR COMO UNA HORMIGA

8 PRINCIPIO 6: ODIAR BIEN

9 PRINCIPIO 7: NO JUGAR JUSTO

10 PRINCIPIO 8: SER HUMILDE

11 PRINCIPIO 9: MOLESTAR A LAS PERSONAS ADECUADAS

12 CONVERTIRSE EN UNA PERSONA DEJA VU

¡ Sealy Yates, mi agente y amigo, por ayudarme a “nacer” este proyecto, a

DEJA VUE GENTE

NO RECUERDO CUANDO SUCEDIÓ POR PRIMERA VEZ, pero sí recuerdo la

Pero la experiencia seguía repitiéndose. Y cada vez tenía la misma sensación.

Entonces un día me di cuenta de algo. Estaba trabajando en un negocio y surgió

REALIZACIÓN NÚMERO UNO

Esta fue la realización número uno para mí:

La respuesta a "¿Quién es esta persona?" no

REALIZACIÓN NÚMERO DOS

Recuerde, sin embargo, "exitoso" en la forma en que lo defino no significa

REALIZACIÓN NÚMERO TRES

Ahora se estaba poniendo muy interesante. Me estaba convirtiendo en investigador,

Mirar a estas personas y mi propia vida trajo otra pregunta:

MIS DEJA VU AMIGOS

A lo largo de los años me he encontrado con muchas personas que me dieron la

Te presentaré a varias de estas personas déjà vu y describiré en detalle los

Tenga cuidado de obtener lo que le

equipo (nuestra mente, personalidad, habilidades relacionales, carácter, etc.).

y me hacen decir, ¡Guau! ¿Quien es esa persona? Conocerás a varias de esas

El crecimiento no se trata solo de estar

LA FUERZA INVISIBLE DE LA GRAVEDAD

¿Está oculta la gravedad? Bueno, depende de si estás volando o cayendo.

• Antecedentes o historia de estrecha asociación e identificación con

que perdiste la esperanza de encontrar uno que

Los elegí por tres razones específicas.

en la vida. Pero son enormemente rentables si se practican, tienen consecuencias perjudiciales si se

ESTAMOS AQUÍ HOY EN UN EDIFICIO EXTRAORDINARIO”, le dije a la audiencia. “Mira el diseño,

ignorando todo el día. Realmente fue algo digno de contemplar.

“Tomó algunos bloques y, en lugar de golpearlos y tirarlos normalmente, los apiló

“Justo en ese momento, mamá y papá también se dieron cuenta. Su emoción

“No mucho después de eso, en su preescolar y jardín de infantes, le encantaban las

adentro, en lugar de simplemente hacer la tarea de su asignación o tarea.

esa misma manera de crear. Él ha puesto talentos, deseos, habilidades, sueños,

Pero, cuando el padre de Jenny entró, su reacción fue bastante diferente a la de

Jenny fue a la universidad pero realmente no tenía ganas de estudiar, ya que

La verdad es que podría ser cualquiera, y probablemente sea una combinación de

Para tener una vida exitosa, la persona déjà vu: • Se

• Da pasos para desarrollarlos, comenzando de manera muy pequeña

Pero no es solo en el ámbito laboral o profesional donde puede ocurrir esta

Una cosa es segura: