Guérir de Ses Blessures Pour Être Aime - John Gray

Guérirde ses
blessures
Wouah, P a p a,
j’i g norais que tu
ressentais des
émotions !
affectives
Hum…
C’est vrai !
J e mérite
d’être aimée !
pour aimer et
JOHN GRAY
être aimé
A U T E U R D U B E S T- S E L L E R
Mars et Vé nus font la paix
ÉVEIL CONSCIENCE
GUÉRIR DE
SES BLESSURES
AFFECTIVES
© John Gray, 1984
sous le titre What You Feel, You Can Heal - A Guide for Enriching Relationships
© Les Éditions de l’Éveil, 2015

pour la traduction française et les illustrations
Ce livre a été préalablement publié en anglais-américain aux éditions Heart Publishing Company.
1F.10000-CP-04/15•1Q-3000-M-04/15
« Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle faite sans le consentement de l’auteur

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interdite.
édition papier ISBN 978-2-912795-62-5

édition numérique ISBN 978-2-912795-82-3
édition epub enrichie ISBN 978-2-912795-83-0
GUÉRIR DE
SES BLESSURES
AFFECTIVES
Pour aimer et être aimé
John Gray
par
Auteur du best-seller
“Mars et Vénus font la paix”
traduit de l’anglais par

Catherine Marx
Illustrations de Katia Even
ÉdITIoNS dE L’ÉvEIL
N o I S y- S u r - É C o L E , F r A N C E
Pour les hommes et les femmes qui décident avec courage
d’ouvrir leur cœur et de se connecter à leurs émotions
afin de créer un monde meilleur.
SOMMAIRE
Remerciements • 7
Préface • 9
Avant-propos • 13
Introduction • 15
1. L’amour est un besoin fondamental • 19

2. Comment on cache qui l’on est • 39
3. Que se produit-il au sein d’un couple ? • 69
4. Il est essentiel de dire la vérité • 85
5. Que se passe-t-il quand vous cachez la vérité ? • 101
6. vos émotions sont vos alliées • 131
7. Qu’est-ce qui complique à ce point les relations de couple ? • 141
8. Trois types de soins émotionnels • 165
9. L’amour ne suffit pas • 225
10. Savoir exprimer ce qu’on souhaite• 235
11. L’amour n’exige pas d’être aimable en tous temps • 245
12. Mettre fin à une relation • 253
13. L’amour est un cadeau • 259
Pour aller plus loin • 263

REMERCIEMENTS
Je veux d’abord exprimer à ma femme, Bonnie, ma plus sincère

gratitude. L’amour et le soutien qu’elle m’offre si généreusement font
de moi un meilleur homme et m’incitent à viser toujours plus haut dans
l’amélioration de soi. Merci également à Barbara de Angelis dont la
présence affectueuse et les compétences en matière éditoriale m’ont été
d’un grand secours lors de l’écriture de ce livre. Je n’oublie pas Tamira
Langton, qui a cru en moi et en mon travail, tout en me gratifiant de
son indéfectible amitié. Je remercie Linda Lawson pour sa compré-
hension et pour la mise en pratique de mes conseils au sein du pôle
d’aide psychologique Heart dont elle fut responsable ; Merril Jacob,
pour la relecture de mon manuscrit, de m’avoir affectueusement soutenu
pour mon travail d’illustration et pour ses suggestions perspicaces ;
Helen Francel pour son soutien éditorial, robert Herstek pour son
dévouement, son implication et son talent pour la réalisation de cet
ouvrage et Bob Hoffman ainsi que Connie Berens dont les efforts ont
permis sa parution. J’ai une pensée particulière pour les milliers de
personnes qui ont participé à mes séminaires afin de pouvoir enseigner
ma méthode : ils en ont prouvé l’efficacité à travers leur pratique et
m’ont permis d’avoir plus ample confiance en elle. Enfin, un grand
merci à ma mère, virginia Gray : je t’aime.
John Gray
P R É FA C E
J’ai écrit ce livre il y a trente ans ; c’était dix ans avant que je n’écrive
mon best-seller Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus,
un guide pour améliorer la communication au sein du couple. Mais ce
qui m’a amené à élaborer les idées positives qu’on trouve dans Les
hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus, c’est un travail
personnel visant à soigner mon cœur. Et c’est cela que vous trouverez
dans le livre que vous tenez entre vos mains.
Guérir de ses blessures affectives fut mon premier livre. Pendant une
dizaine d’années, j’ai donné des séminaires en me basant sur ce que j’y
développe. Les informations qu’il contient ont toujours une place
essentielle dans le message que je délivre aujourd’hui. Ce dernier a été
bénéfique pour beaucoup de gens, comme il le fut pour moi-même. de
nombreuses personnes considèrent que cet ouvrage est un abrégé de
psychologie accessible aux enfants et utile aux étudiants. Il s’en est
vendu plus d’un million d’exemplaires aux États-unis et la diffusion se
poursuit tranquillement en continuant d’influencer la vie de millions de
personnes.
Je recommande vivement aux parents de laisser leurs enfants en

colorier les dessins pour que les enseignements de ce livre se propagent
au sein du foyer. J’y énonce cinq messages positifs que nous avons tous
besoin d’entendre en grandissant. En les lisant, vous réaliserez que vous
ne les avez pas forcément entendus lorsque vous étiez petits. vous
10 Guérir de ses blessures affectives
comprendrez aussi qu’il vous est possible de soigner votre cœur en vous
les délivrant vous-même aujourd’hui.
Tout au long de ce livre, je démontre la manière dont notre passé

affecte notre présent. En apprenant à guérir de vos traumatismes, de vos
problèmes affectifs et de vos expériences douloureuses, vous cheminerez
mieux dans votre présent, vous serez bien dans votre peau et envisagerez
l’avenir avec optimisme. C’est ainsi que vous pourrez entretenir de
meilleures relations avec les autres et améliorer votre existence.
Au fil des pages, je vous ferai découvrir l’importance de soigner

votre cœur, de transformer des émotions négatives – comme la colère,
la tristesse, la peur et le regret – en émotions positives d’amour, de
compréhension, d’empathie, d’appréciation et de confiance. À travers
ce processus de mutation des émotions négatives en émotions positives,
on retrouve la joie de vivre qui fut la nôtre quand nous étions enfant.
vous pourrez donc à nouveau l’expérimenter en tant qu’adulte !
Enfin, en guérissant de vos souffrances émotionnelles, vous

deviendrez capable de pardonner vos propres erreurs et de pardonner
aux autres celles qu’ils ont commises. vous accéderez aussi à une
meilleure compréhension de ce qu’est le pardon. Il ne s’agit pas
d’oublier purement ce qui s’est passé, mais d’avoir le sentiment d’être à
nouveau capable d’ouvrir son cœur. En effet, ce qui nous nuit fonda-
mentalement, c’est de fermer notre cœur. Celui qui a fermé son cœur
s’est coupé du monde ; il a peut-être l’impression d’être en sécurité, mais
en réalité, il est seul.
Les informations que vous trouverez dans Guérir de ses blessures

affectives ont changé ma vie. Ces découvertes ont construit les fondations
d’un mariage qui dure depuis plus de trente ans et elles m’ont permis
de fonder une magnifique famille avec mes enfants.
Guérir de ses blessures affectives 11
vous tirerez de grands bénéfices en comprenant comment identifier

et traiter vos émotions douloureuses, mais plus encore, vous ferez
l’expérience d’une profonde empathie envers vos enfants. Ainsi, vous
pourrez leur apporter le soutien dont ils ont besoin et qu’ils méritent.
Je suis particulièrement heureux de partager ce nouveau livre avec

mon lectorat français. Après trente années, il est toujours d’actualité
dans ma vie et je suis persuadé qu’il sera tout à fait pertinent dans la
vôtre.
John Gray
Mill valley, 21 octobre 2014
AVA N T- P R O P O S
Nous avons tous besoin d’aimer et d’être aimés. Cependant,

satisfaire ce besoin primaire représente un des plus grands défis de
l’existence. Pour garder une bonne santé psychique, il est indispensable
à chacun de nous d’être en mesure de créer une relation durable au sein
de laquelle prévaut l’amour. Toutefois, c’est plus facile à dire qu’à faire…
Les bonnes intentions ne suffisent pas dès lors qu’il s’agit de fonder un
couple et de le faire grandir dans l’amour. Cela exige certaines qualités,
une mise en pratique et un investissement personnel permettant
d’évoluer vers un mieux-être. Pour être à même de donner et recevoir
de l’amour, nous devons apprendre à donner sans attendre en retour et
à recevoir sans rien avoir demandé. Ce type d’amour inconditionnel
n’est pas une utopie ; on peut le rendre concret dans la pratique. Le
secret pour y parvenir ? Apprendre à s’aimer soi-même ! Plus vous
porterez un regard aimant sur vous-même, plus votre aptitude à recevoir
et donner de l’amour aux autres grandira.
L’amour inconditionnel remplit et fait déborder le cœur de celui

qui le ressent. Il est relativement facile de le manifester quand on est
dans un état d’esprit positif et que les autres nous apprécient. C’est plus
difficile quand on se sent mal aimé et qu’on est d’humeur morose. dans
ces conditions, quand l’amour et le soutien extérieurs vous font défaut,
vous devez les puiser en vous-même. vous êtes en effet la première
personne à devoir prendre soin de vous ! Ensuite, quand vous vous
sentirez mieux, vous serez mieux disposé pour recevoir l’aide des autres.
de plus, vos besoins et vos souhaits auront davantage de chances d’être

comblés car vous les exprimerez plus clairement. Tel un aimant, vous
attirerez le soutien d’autrui.
votre passé émotionnel influe sur le présent : vos blessures refoulées

restreignent votre aptitude à vous aimer vous-même et à aimer les autres.
Ce livre vous apprendra donc à les faire passer sur le plan conscient afin
de les ressentir et de les exprimer pour mieux en guérir. vous allez
progressivement vous réconcilier avec des parties de vous-même que
vous aviez enfouies sous des monceaux de souvenirs. Ne soyez plus
prisonnier de votre passé ! Libérez-vous-en pour partager l’intégralité
de votre richesse intérieure ! vous donnerez aux autres l’envie de vous
soutenir et obtiendrez d’eux la reconnaissance que vous méritez. Au fil
des pages, vous deviendrez plus indulgent envers vous-même. Par
ailleurs, vous serez plus inspiré en amour : cela se traduira autant en ce
qui concerne la qualité de votre relation que par sa longévité. Ce guide
pratique vous accompagnera efficacement pour enrichir votre union sur
le plan émotionnel, pour mieux communiquer et coopérer. Mais plus
que tout, il vous amènera à nourrir l’amour le plus fabuleux qui soit :
l’amour de vous-même !
Harold H. Bloomfield,
médecin psychiatre
INTRODUCTION
depuis la première édition de ce livre, mes conseils ont permis de

considérablement améliorer et enrichir des milliers de relations de
couple. J’ai reçu des lettres et appels téléphoniques de nombreuses
personnes me confiant que j’avais contribué à sauver leur mariage, à
leur permettre de se réconcilier avec leurs parents ou avec leurs enfants.
des thérapeutes, des conseillers conjugaux ou des enseignants le
recommandent fréquemment. Ce genre de témoignages associé au
bouche-à-oreille ont fait de ce livre un best-seller. Par son aspect
pragmatique, grâce aux outils que je propose et aux techniques qui y
sont développées, Guérir de ses blessures affectives engendre très rapidement
des effets bénéfiques qui ne font que s’accroître au fil du temps. Non
seulement il vous aidera à faire durer votre amour et votre intimité de
couple mais de surcroît, vous vous aimerez vous-même davantage et
améliorerez vos relations avec votre entourage.
Très souvent, une histoire d’amour débute avec de grands espoirs.
Pourtant, progressivement, la passion décline et nous ne sommes plus
animés des mêmes sentiments bienveillants envers l’autre, parfois
jusqu’à éprouver pour lui une forme d’indifférence. Alors, bien que l’on
ne souhaite pas mettre un terme à cette relation, nous avons l’impression
de ne pas vraiment avoir le choix. J’ai pour vous une bonne nouvelle :
la solution existe ! Elle consiste à comprendre comment vous pouvez
restaurer vos sentiments. Nul besoin de trouver un nouveau partenaire
pour vous sentir à nouveau vivant ! L’amour que vous croyez mort n’est
en général qu’enfoui quelque part en vous, et vous êtes en mesure de le
retrouver. Tout au long de ce livre, vous allez découvrir l’art de vous

reconnecter à ces émotions pour à nouveau faire l’expérience de
l’amour. Il ne suffit pas pour y parvenir d’avoir envie d’être aimant ; il
vous sera nécessaire de reconsidérer la manière dont vous gérez vos
émotions. Le défi que posent toutes nos relations, c’est de parvenir à
rester connecté à l’amour, tout en acceptant de faire face à des émotions
désagréables de temps en temps.
Après avoir écrit la première version de ce livre, j’ai également
découvert la façon particulière dont les hommes et les femmes expri-
ment leurs émotions. À maints égards, c’est un peu comme si nous
n’utilisions pas tout à fait le même langage, et que nous réagissions
comme si nous étions originaires de planètes différentes. C’est ce que
j’ai développé dans Mars et Vénus font la paix (et popularisé grâce au titre
Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus). Mais cette
seule connaissance ne suffit pas à faire disparaître tous les conflits. Pour
y remédier et faire la paix avec le sexe opposé, il faut adroitement
transformer ses émotions négatives en émotions positives. Les hommes
ont tendance à se couper de leur sphère émotionnelle pour mieux
réfléchir, quand les femmes préfèrent verbaliser leurs émotions pour
tenter d’y voir plus clair. Cette opposition fondamentale peut se résoudre
grâce à la technique d’écriture émotionnelle que je détaillerai plus loin.
Elle sera particulièrement utile aux femmes qui ont besoin de parler
quand leur compagnon s’y refuse et qu’il n’y a personne d’autre pour
les écouter. En effet, quand une femme doit patienter trop longtemps
avant de pouvoir exprimer ses émotions, sa frustration prend de
l’ampleur et lorsqu’elle se met à parler, elle est si énervée qu’il est
difficile à un homme de l’écouter sans avoir l’impression qu’elle lui fait
des reproches, qu’elle ne lui fait pas confiance ou qu’elle l’agresse (bien
entendu, ce n’est pas une réaction exclusivement féminine). Je
recommande aux hommes d’utiliser l’écriture émotionnelle dans ces
moments-là. Ainsi, ils pourront se concentrer sur ce qui les ennuie tout
en gardant à l’esprit (et au cœur) l’amour qu’ils ont pour leur compagne.
Personnellement, c’est ce que je fais dès que quelque chose me tracasse

ou que je commence à nourrir du ressentiment : après avoir exploré mes
émotions, je suis capable d’en parler de manière plus détendue.
La puissance des émotions est incroyable ! Elles peuvent unir deux
êtres au cœur d’une forte intimité comme elles peuvent être doulou-
reuses et les éloigner l’un de l’autre. Il est très important de ne pas
déverser nos émotions négatives sur nos proches et d’apprendre à les
exprimer d’une façon qui ne soit pas blessante. dans cette optique,
quand on couche ses émotions par écrit selon ma méthode, on peut soit
remettre la lettre à son destinataire, soit la jeter, selon ce qui s’avérera le
plus utile. Si vous pensez que votre partenaire sera immanquablement
blessé à sa lecture, gardez-la pour vous. Quelle que soit l’option choisie,
cette technique d’écriture vous sera bénéfique. À cette première lettre
émotionnelle, vous allez joindre une réponse, celle que vous aimeriez
que votre partenaire vous offre. Cela vous sera hautement profitable !
Au fil de votre lecture, ce livre vous fournira le moyen de mieux
gérer vos émotions. vous ne les subirez plus. vous parviendrez à être
connecté à votre ressenti pour éviter qu’il ne prenne le contrôle sur vous.
Surtout, vous apprendrez l’importance de développer un ressenti
authentique au jour le jour et à vous libérer des influences négatives que
certaines expériences malheureuses ont eues sur vous. En prenant
davantage conscience de vos émotions, vous réaliserez progressivement
que c’est ce qui vous permettra de guérir vos blessures passées. Elles ne
vous empêcheront plus d’avancer.
Je souhaite vous donner l’envie d’enrichir vos relations, quelles
qu’elles soient, en y apportant plus d’amour et une meilleure commu-
nication. J’espère aussi que cet ouvrage vous aidera à être plus épanoui
et en paix. vous le méritez.
John Gray
janvier 1994
(pour la deuxième
édition américaine)
Sans amour, tout va mal.
C HAPIT RE 1
L’AMO UR EST UN BE SOI N

FON DA M EN TA L
L’être humain est incroyablement complexe. Il a tout un flux de

besoins à satisfaire, que ce soit sur le plan physique, émotionnel, mental
ou spirituel. Expérimenter la frustration dans l’un de ces domaines, c’est
parfois s’exposer à une souffrance qui va nous affecter dans notre globalité.
Mais l’amour – l’amour de soi et l’amour que nous portent les autres – est
un besoin tellement essentiel que son absence contribue à affadir l’existence
et entraîne de nombreux échecs.
on peut même affirmer que la première cause d’insatisfaction est

l’absence d’amour. Ce besoin fondamental l’emporte sur tous les autres.
Sans lui, il est impossible d’être pleinement épanoui. L’amour
s’accompagne d’un sentiment de sécurité qui est le fondement d’une vie
prospère. Peu importe votre richesse matérielle, vous n’en jouirez pas
pleinement si vous n’éprouvez pas d’amour envers vous et si vous ne
partagez pas ce sentiment avec ceux qui vous sont proches. rien ne
supplante le besoin d’amour. Il est primordial.
En substance, je vous dis que votre plus gros souci est d’être incapable
de satisfaire ce besoin et que ceci engendre une foule d’autres problèmes.
Whouah…
ça pèse lourd !
Comparées au besoin d’amour,

les autres quêtes ont peu d’importance.
N’oubliez pas que tout commence par l’amour de soi. En effet, si vous
manquez d’estime pour vous-même, il sera difficile aux autres de vous
apprécier. L’estime de soi est indispensable si on souhaite être aimé par
autrui comme on le mérite.
Nous sommes tous nés avec une valeur qui nous est propre.
Personne au monde ne pourrait être un meilleur vous-même. vous avez
une place spécifique dans l’univers et il vous appartient de trouver votre
voie, de découvrir ce que vous avez à offrir au monde, pourquoi vous
Mais c’est
gratuit.
Combien
ça coûte ?
En p lus,
chacun reçoit
un ballon
di ff érent !
Chaque individu possède des

qualités qui le rendent unique.
êtes là. une fois que votre maturité vous a permis de l’entrevoir, passez
à l’action ! C’est ainsi que vous atteindrez un sentiment de plénitude et
que vous vous sentirez intensément vivant. Cessez donc de masquer
votre réelle personnalité, acceptez-vous tel que vous êtes et aimez-vous !
vous ne tiendriez pas ce livre entre vos mains si vous ne vous aimiez
pas. Le fait que vous soyez en train de le lire signifie qu’une part de
vous-même se dit : « J’ai le droit d’être aimé davantage et je suis
déterminé à obtenir cela. Peut-être que cet ouvrage me sera utile ». Au
minimum, vous avez encore foi en vous.
On a besoin d’amour,
on a besoin d ’amour,
besoin d ’un amour XXL…
Lisez les questions et réponses suivantes et réfléchissez :
Q : Pourquoi vous énervez-vous quand vous réalisez qu’on ne vous apprécie

pas à votre juste valeur ?
r : Parce que vous êtes intimement convaincu d’avoir une grande
valeur.
Q : Pourquoi portez-vous des vêtements seyants ?

r : Parce que vous êtes soucieux du regard des autres.
hum… C’est vrai

j e mérite
d ’être aimée !
Q : Pourquoi voulez-vous être aimé ?

r : Parce que vous êtes persuadé de le mériter.
du plus profond de vous-même, vous désirez être aimé, qu’on

reconnaisse votre valeur et que l’on vous accepte tel que vous êtes, tout
simplement parce que vous savez que vous le méritez. Il est malheureu-
sement possible que – comme de nombreuses personnes – vous vous
soyez coupé de cet amour-propre qui vous animait quand vous étiez
petit enfant.
QUE SE PASSE - T- IL QUAND VOUS VOUS AIMEZ VOUS - MÊME ?
Quand vous vous aimez vous-même, vous devenez capable d’expri-

mer pleinement vos talents en présence d’autres personnes sans craindre
leur jugement. Plus on a d’estime de soi, plus on peut se révéler face au
monde ! Et plus vous vous montrez sous votre véritable jour, plus il
devient facile aux autres de vous aimer de manière authentique, plutôt
que de se fonder sur l’image fausse que vous leur renvoyez quand vous
portez un masque. Mais ce n’est pas tout : plus on vous aime, plus votre
amour-propre peut s’épanouir ! C’est un cercle vertueux où l’amour
grandit et où l’on s’exprime de plus en plus librement.
Je m’aime davantage
Je révèle davantage qui je suis
Les autres peuvent m’aimer davantage
Je m’aime encore plus, etc.
Si vous n’avez pas suffisamment d’estime de vous-même et que vous

travestissez votre personnalité pour mieux plaire aux autres, c’est le
contraire qui se produit. L’amour décroît et vous vous sentez de moins
en moins libre de vous exprimer de manière authentique.
Je m’aime de moins en moins tel que je suis

Je cache une partie de qui je suis (je porte un masque)
Les autres aimeront moins la personne que je suis réellement
J’aime encore moins la personne que je suis réellement, etc.
Je me sens libre
de me révé l er davan tage
tel que je suis.
Mon
amour- p ro p re
grandit !
Ces g ens
m’aiment
sincèrement.
Tu crois
que ça lui fait
tourner la
tête ?
Non, il est
juste plus
heureux !
Avoir plus d’amour pour soi, c’est s’autoriser à révéler ses talents
innés et acquis. Ainsi, les gens peuvent mieux nous apprécier.
Je t’aime…
tu me ressembles !
Avoir de l’amour pour soi,

c’est devenir capable d’aimer les autres.
Avoir plus d’amour pour soi, c’est potentiellement avoir plus

d’amour à donner aux autres ! vous êtes mieux à même de les apprécier.
Ainsi, le monde change… Car il est le miroir de ce que nous sommes.
Chacun l’entrevoit à travers des lunettes dont les verres sont teintés ;
et leur couleur dépend de la manière dont on se considère soi-même.
Ceux qui détestent les autres se haïssent généralement eux-mêmes. Très

souvent, quand on désapprouve ce que font les autres, cette désapprobation
Qui
es-tu ? Je suis toi,
voyons !
Le monde est un miroir où nous apercevons notre reflet.
révèle ce qu’on n’aime pas en soi. Apprendre à être soi et à s’aimer, c’est un
premier pas fait en direction des autres. C’est ainsi qu’on parvient à mieux
les accepter, à leur accorder de l’importance, à les aimer et à enrichir nos
relations.
Au fil des pages, vous allez entreprendre un voyage qui vous

permettra de renouer avec l’amour de soi. Et votre première étape sera
de découvrir l’origine de ce sentiment merveilleux…
Quelle horreur !
Je ne f erais
jamais ça !
C’est p ourtant
ainsi que tu t’es
souvent comporté !
On dirait
des jumeaux !
Ceux qui détestent les autres se détestent eux-mêmes.

LES ORIGINES DE L’ AMOUR DE SOI
vous êtes né avec une immense réserve d’amour-propre qui est

naturellement insufflé en chaque bébé. Avez-vous déjà vu un nouveau-
né qui n’est pas avide d’amour et d’attention ? Imaginez-vous un bébé
qui ne fasse pas ressentir – en s’agitant voire en pleurant – qu’il n’a pas
eu sa dose d’amour et d’attention ? Imaginez-vous qu’il puisse exiger
qu’on l’oublie un peu, ou qu’il se plaigne de recevoir trop d’amour ?
Quand nous étions de très jeunes enfants, nous ressentions tous de
l’amour et de l’acceptation à notre égard. Par contre, à l’âge adulte,
Re g ardez
comme je suis beau !
Pour qui tu
te prends ?
Il se croit
meilleur que
nous ! Pfff !
Ça me Je m’en
donne envie vais !
d e vomir !
S’aimer soi-même présente des risques.

il nous est souvent difficile de faire voir aux autres que nous avons de
l’amour-propre, voire même de l’admettre. Nous avons en effet appris
qu’en faire état pouvait nous mettre en danger et qu’il était bien plus sûr
de le cacher. Mes recherches m’ont permis de mettre à jour cinq idées
que nous intégrons inconsciemment en grandissant et qui nuisent à
l’estime de soi. L’effet qu’elles ont sur notre psychisme peut perdurer
jusqu’à la fin de nos jours ! voici les messages qui nous poussent à ne
pas nous aimer :
1. C’est mal d’avoir de l’amour-propre

2. C’est mal d’avoir des désirs égoïstes
3. C’est mal de se montrer tel que l’on est
4. C’est mal de commettre des erreurs
5. C’est mal d’exprimer ce qu’on pense
L’ AMOUR - PROPRE EST LÉGITIME
Quand vous étiez jeunes, on vous faisait comprendre qu’il était

malvenu de développer à votre égard de l’amour et de l’acceptation. on
vous disait que c’était de la vanité. vous avez aussi intégré l’idée qu’il
valait mieux ne pas montrer aux autres l’estime que vous vous portiez,
car cela vous valait des critiques. Imaginez que vous arriviez à une soirée
et qu’un convive vous dise : « Wouah, tu es magnifique ce soir ! ». Si
vous lui répondiez : « Je sais, moi aussi je me trouve superbe », il
s’éloignerait probablement de vous en pensant que vous êtes bizarre !
Notre société nous incite à voir dans l’affichage de notre amour-propre
un acte traduisant l’égocentrisme et la suffisance. Cela nous vaut d’être
rejetés. de ce fait, pour être aimé et soutenu par les autres, nous
apprenons à taire nos sentiments d’amour-propre, voire nous prenons
l’habitude de nous rabaisser aux yeux d’autrui. Au bout de quelque
temps, nous sommes convaincus du bien-fondé de cette attitude, nous
réprimons notre amour-propre et finissons par l’oublier.
Cesse de te vanter,
l es autres seront
ja l oux et tu n’auras
p l us d ’amis !
Regarde,
maman, comme j e
suis intelligent !
On vous a certainement dit qu’avoir trop d’amour-propre

empêche les autres de vous aimer.
C ’ EST NORMAL DE DÉSIRER CERTAINES CHOSES POUR SOI
En grandissant, vous avez appris que le monde ne vous appartenait

pas et qu’il n’était pas possible d’obtenir tout ce que vous vouliez. Quand
vous désiriez plus que ce que vous aviez, on vous amenait à vous sentir
mal à l’aise et coupable d’égoïsme. Alors, en vue de trouver grâce aux
yeux des autres, de leur être agréable, vous avez refoulé vos désirs.
En conséquence, vous avez commencé à agir tel un robot : mimer la

volonté des autres pour gagner leur amour et être accepté. Peut-être
même avez-vous culpabilisé d’avoir des ambitions, des rêves, parce que
vous aviez admis que c’était mal de penser ainsi à soi.
Ne sois
p as si
Veux joujou… égoïste !
Va-t’en !
Je t’ai d é j à dit
que c’était à
moi !
Nous apprenons très tôt à avoir honte de nos désirs.

C ’ EST NORMAL DE VOULOIR SE RÉVÉLER TEL QU ’ ON EST
on laisse souvent entendre aux enfants que pour recevoir de

l’amour, il faut qu’ils le gagnent. vous en concluez que votre valeur ne
réside pas en vous-même, mais en d’autres choses, telles que votre
apparence, vos actes, votre réussite ou votre aptitude à faire ce qu’on
attend de vous. Si lorsque vous étiez petit, l’amour qu’on vous donnait
subissait de fortes fluctuations selon ce que vous faisiez, vous avez
certainement fini par croire que votre valeur dépendait de votre capacité
à faire plaisir aux autres. votre amour-propre s’est dès lors défini en
fonction de votre seule aptitude à être attentionné et généreux. Et c’est
comme ça qu’on en vient à considérer que l’amour, ça s’achète…
Puisque tu
as été g entille,
je t’o ff re un
ticket. J’ai été
une g entille
f ille.
Moi aussi,
j’aimerais y
a ll er…
En grandissant, vous avez probablement intégré l’idée

qu’il fallait faire des efforts pour être aimé.
C ’ EST NORMAL DE COMMETTRE DES ERREURS
Les enfants s’adaptent très vite à la notion d’amour conditionnel.

Ils comprennent rapidement que quand ils se comportent bien, ils
gagnent de l’amour et que lorsqu’ils font des bêtises, ils en perdent. À
l’inverse, on trouve des parents qui souhaitent ardemment chérir leur
enfant d’un amour inconditionnel. Quand ce dernier commet une faute,
ils ignorent volontairement le problème et prétendent que tout va bien.
En conséquence, l’enfant perçoit inconsciemment leur désapprobation,
voire leur rancœur, mais il n’a aucune opportunité d’être pardonné.
dans les deux cas de figure, l’enfant sait qu’il n’est pas parfait et qu’il
ne mérite pas les éloges qu’on lui fait. Il apprend à douter de l’opinion
positive qu’on se fait de lui, tout en craignant d’être désapprouvé.
Il n’ y a pas
d’en f ant plus Si
a d orab l e que elle savait…
toi.
Il se paie
sa tête !
Vous n’êtes pas parfait, c’est pourquoi vous vous

sentirez indigne d’un tel compliment. Petit à petit,
vous perdrez foi en l’amour qu’on vous porte.
C ’ EST NORMAL DE VOULOIR EXPRIMER SA PERSONNALITÉ
Parce que vous ressentiez le besoin de plaire à vos parents pour être
aimé d’eux, vous avez progressivement perdu votre spontanéité. vous
vous êtes soucié d’être comme les autres et avez perdu l’opportunité
d’explorer et d’exprimer ce qui faisait de vous un être unique. Hélas,
quand on étouffe sa richesse intérieure, on vit avec un sentiment de
frustration et d’échec car on a sacrifié son potentiel en faveur d’une
certaine forme de réussite. une part de soi veut s’exprimer, mais l’autre
est en quête d’amour et d’acceptation. on muselle donc la première
pour que la seconde obtienne ce dont elle a besoin.
Flûte,
j’ai encore
échoué.
snif, snif…
je flaire le
succès !
Certaines personnes ont tellement peur du succès

qu’elles enterrent leurs talents.
APPRENDRE À CROIRE EN L’ AMOUR
Ce conditionnement social visant à obtenir de l’amour en se reniant

soi-même a un effet désastreux : vous perdez la capacité de recevoir
l’amour sincère qu’on pourrait vous porter ! Si une part de vous-même
se cache sous un manteau d’apparences (que ce soit par un refus de vous
exprimer pleinement ou par l’imitation des autres), vous ne pouvez tout
bonnement pas croire en la sincérité de l’amour que les autres vous
témoignent ! Sachant que vous faites justement tout pour leur plaire en
vue de recevoir leur amour, c’est un comble ! Cela s’explique très
simplement : dès qu’ils vous montrent de l’affection, une petite voix
résonne en vous : « Ils ne penseraient certainement pas ça s’ils savaient
qui tu es réellement ! ». vous vous sentirez mal à l’aise avec les opinions
positives qu’on émettra en votre faveur, parce que dans les efforts que
vous prodiguez pour faire plaisir aux autres, vous n’exprimez jamais
vraiment qui vous êtes.
Bah, c’est Et ta Cette

J’adore ta vraiment pas robe est vieillerie ? Elle
coiffure ! terrible. J’ai même très jolie… ne me met pas
pas eu le temps
de laver mes en valeur…
cheveux ce
matin.
Dis-donc,
tu m’as l’air en Oh là
pleine forme ! là… Mon Euh, bon…
dos me fait salut… Je crois qu’il
souffrir ! ne m’aime pas
beaucoup…
Si vous ne vous aimez pas vous-même, vous devenez

incapable de recevoir l’amour des autres.
C HAPIT RE 2
CO MMENT ON C AC HE
QU I L’O N EST
Quand vous avez envie d’être aimé et qu’à cette fin, vous faites tout
pour plaire aux autres, vous apprenez à adopter une stratégie
comportementale en vue d’obtenir ce dont vous avez besoin. Cette
stratégie comportementale, qui évoluera selon la personne que vous
côtoierez, vous fait jouer un rôle, que vous en soyez conscient ou non.
Ce chapitre présente les types de personnalité que vous êtes

susceptible d’endosser le plus fréquemment. vous pourrez vous
reconnaître dans plusieurs d’entre eux, voire tous. Pour chaque
catégorie, je vous suggère quelques astuces – non-exhaustives – pour
cesser de jouer ce rôle et parvenir à révéler qui vous êtes réellement.
Plus loin, je vous offrirai des exemples pratiques et très efficaces qui
vous permettront d’accroître votre amour-propre ainsi que l’amour que
vous portez aux autres.
CELUI QUI VISE L’ EXCELLENCE
Cette personne a obtenu beaucoup d’amour en étant performante

quand elle était enfant. L’excellence est ainsi devenue ce qui justifiait qu’on
l’aime et qu’on la reconnaisse. Elle est toujours en train de jauger les attentes
d’autrui et s’impose fréquemment des objectifs qui les surpassent. Elle est
déterminée à réussir coûte que coûte, quitte à être stressée et à s’épuiser. Elle
ne supporte ni la faiblesse ni la stupidité, que ce soit pour elle-même ou vis-
à-vis des autres. C’est pourquoi elle se montre extrêmement critique.
Mais enfin,
il dort
quand ?
Cette personne est obsédée par l’idée de réussite. Ce qui lui

importe, c’est l’excellence. Pour elle, il n’y a pas de repos.
Tout au fond de lui, celui qui vise l’excellence a l’impression qu’il

ne sera jamais vraiment à la hauteur, parce qu’il pourrait toujours mieux
faire. Ce type de personnalité le rend extrêmement dépendant vis-à-vis
des gens et très attaché à sa position sociale, parce que c’est la peur du
rejet qui est son moteur. Il se sent habituellement responsable de tout.
Si vous êtes dans ce cas de figure, essayez de vous détendre et apprenez
qu’on peut vous aimer même quand vous n’êtes pas performant. Prenez
des vacances, lisez des romans à l’eau de rose, faites baisser la pression
(ça vous épargnera des problèmes d’hypertension artérielle) !
Ça ne va p as ?
Tu m’as p ourtant
d it que tu rêvais
d ’un endroit sans
téléphone…
Celui qui vise l’excellence doit apprendre à se détendre. Il doit

découvrir qu’il peut être aimé même s’il n’est pas performant.
CELUI QUI NE CESSE DE CRITIQUER
La personne qui est toujours en train de critiquer est à l’affût des

erreurs des autres. Elle prend plaisir à dénigrer autrui. En général, cela
indique qu’elle méprise une part d’elle-même et qu’elle la projette sur
ceux qui l’entourent. Ses reproches sont souvent exagérés et ses
jugements sont sévères. dès qu’elle craint d’être jugée, elle riposte en
enchaînant les critiques pleines de sarcasmes. Pour elle, la meilleure
défense, c’est l’attaque, à grand renfort de propos négatifs.
Je déteste ma mère !
Elle a tou j ours été
har g neuse ! Jamais
je ne serai comme
e ll e !
Ce qu’une personne extrêmement critique déteste en elle,

elle le pointera du doigt avec mépris chez les autres.
une personne extrêmement critique tient absolument à ce que les

autres changent ou qu’ils soient punis. Sous cette attitude, elle cache le
désir inconscient de se changer elle-même. Elle apaise en réalité son
propre sentiment d’incompétence en soulignant les défauts des autres. Si
vous vous reconnaissez dans ces traits de personnalité, essayez de vous
mettre à la place de ceux que vous critiquez, imaginez que vous marchiez
dans leurs pas ; cherchez ce qui vous rend semblables. Ensuite,
pardonnez-vous et pardonnez-leur de ne pas être parfaits. Tirez parti de
votre faculté à déceler ce qui vous sépare pour mettre en lumière ce qui
vous réunit !
L’ AFFABULATEUR
L’affabulateur compense sa faible estime de soi en exagérant les

faits et en fanfaronnant. En grandissant, cette personne a appris à
recevoir de l’amour dès lors qu’elle travestissait la réalité, qu’elle se
donnait en spectacle. L’affabulateur ne planifie pas ses mensonges ; il
ment spontanément. Même si la réalité est de nature suffisante à capter
l’attention des autres, il faut qu’il en rajoute !
Au plus profond de lui, l’affabulateur est persuadé de ne pas mériter

d’être l’objet d’amour et d’attention. Il pense que la réalité de ce qu’il
vit n’est pas suffisamment intéressante pour que les autres lui accordent
de l’intérêt. d’ailleurs, lui-même la juge insignifiante. C’est pourquoi,
il va déformer la réalité. Mais comme il ment sans cesse, il lui est
impossible de croire que l’amour qu’on lui porte est sincère. Plus on se
rapproche de lui, plus il se fait mystérieux, plus il se met sur la défensive.
Plus il en rajoute, moins l’attention et l’appréciation d’autrui lui
paraissent authentiques.
J’ai un ranch
aux États-Unis et
c’est le p lus g rand
du Texas !
L’affabulateur a appris à attirer l’attention des autres

en travestissant la réalité et en exagérant les faits.
L’affabulateur doit s’exercer à avoir des paroles qui soient confor-

mes à la réalité. Je lui conseille de trouver une personne qui tient
vraiment à lui et de lui confier tous les mensonges dont il a le souvenir.
Ainsi, il pourra être rassuré en constatant qu’on l’aime toujours, tel qu’il
est. Il doit apprendre à faire confiance aux autres et à lui-même. Il a
besoin qu’on soit honnête avec lui, qu’on lui dise clairement ce qu’on
pense de son attitude. Se montrer trop complaisant avec lui ne lui rendra
pas service.
En réalité,
je n’ai p as d e ranch
au Texas, j uste une
petite f erme
en Alsace !
Moi, j’adore
les fermes
alsaciennes !
L’affabulateur doit apprendre à dire les choses telles qu’elles sont

pour avoir le plaisir de constater qu’on l’aime comme il est.
L’ ÉTERNELLE VICTIME
En général, cette personne a été profondément blessée durant son

enfance. Elle en a retiré beaucoup de compassion. Elle ne se sent digne
d’amour et de soutien que si elle peut mettre en avant un accident ou
un événement tragique dont elle a été victime, ou au minimum évoquer
ses blessures passées. Quoi qu’elle ait subi, elle rencontrera un grand
intérêt auprès des autres. Si en racontant ce dont vous avez été victime,
vous suscitez l’amour, l’attention et la compassion, soyez vigilant ! vous
pourriez vous enfermer dans un schéma comportemental qui associe le
fait d’obtenir de l’amour à la narration de moments douloureux.
Et donc, à chaque fois que vous ressentirez le besoin d’être aimé, vous
vous mettrez à ressasser votre passé ou à vous inventer de nouveaux
traumatismes. vous pourriez même vous rendre réellement malade juste
pour en retirer un peu d’attention !
L’éternelle victime connaît un grand sentiment d’impuissance. Elle
tente de contrôler les gens qui l’entourent en les amenant à se sentir
On m’a p rivé de
nourriture p endant
38 j ours. A p rès quoi,
on m’a p en d u par les
p ieds et on m’a
l aissé à l a merci
d es vautours !
Quand une personne est victime d’actes monstrueux,

vous pouvez être sûr que son récit suscitera un vif intérêt.
coupables. Elle refuse d’être responsable de sa vie. Elle fait tout pour
que les autres aient envie de la satisfaire et qu’ils contribuent à la rendre
heureuse. L’éternelle victime doit développer sa force intérieure en
assumant la responsabilité de ce qu’elle fait de sa vie. Il faut qu’elle
dénoue ce qu’elle a engrangé comme colère et comme souffrance et
qu’elle parvienne à pardonner.
L’éternelle victime doit développer sa force intérieure

en assumant la responsabilité de ce qu’elle fait de sa vie.
Elle doit exprimer sa colère, puis pratiquer le pardon.
CELUI QUI EST TOUJOURS GENTIL
C’est quelqu’un qui est toujours de bonne humeur, quelqu’un de

très agréable. C’est un bon ami. Il est généralement très entouré. Celui
qui se montre gentil en tout temps a appris quand il était petit qu’en se
conformant aux désirs des autres, il était récompensé par un cadeau, un
sourire ou une étreinte affectueuse. Il se soumet sans jamais rechigner
aux règlements et aux lois. Il cherche constamment à faire plaisir aux
autres en faisant ce qu’on attend de lui. Il ne sait pas dire « non ». C’est
quelqu’un qui ne se met jamais en colère, mais qui accepte et s’adapte
à chaque nouvelle situation. Il ne fait jamais de vagues.
En apparence, cette personne a l’air heureuse de faire partie d’un

groupe social. Mais intérieurement, elle se sent vide et seule. Elle a très
peur d’être elle-même, parce que cela pourrait lui valoir une
désapprobation. Elle a donc progressivement perdu contact avec ce
qu’elle souhaite et qui elle est. Même si elle se plie à tous les ordres, elle
se sent manipulée et a l’impression qu’on abuse d’elle. Sa vie lui semble
en outre terne et ennuyeuse. Elle est prise au piège, car si elle cesse de
jouer son rôle, les autres réaliseront que finalement, elle n’est pas si
gentille que ça. C’est quelqu’un qui est parvenu à réprimer tout ce qui
le rendait unique, jusqu’à ne plus exister qu’à travers la volonté des
autres.
La gentille personne a besoin d’apprendre à dire non, à exprimer

son désaccord. Elle doit prendre le risque de révéler qu’en elle réside
quelqu’un qui n’est pas toujours très sympathique. C’est seulement à
cette condition qu’elle pourra constater qu’on l’aimera pour ce qu’elle
est. d’ailleurs certains seront séduits par son authenticité et se sentiront
bien plus proches d’elle !
Pourquoi
Euh…
salir vos chaus sures ? Nous préf érerions
Marchez sur moi ! J’ai envie que vous nous teniez le
d e vous f aire p l aisir ! bras p our nous aid er à
traverser l a route…
Une personne gentille fait toujours ce qu’on attend d’elle,

quitte à en oublier ses propres désirs.
Reprenez
ce plat, s’il vous plaît. Bravo,
Ce n’est pas ce que
j’ai commandé ! maman !
Tu t’es
a ff irmée !
Celui qui est toujours gentil doit

apprendre à dire « non » et à s’y tenir.
CELUI QUI A TOUJOURS RAISON
Cette personne a intégré l’idée que si elle commet des erreurs, les
gens ne l’aimeront pas, ou même qu’ils la considéreront comme étant
mauvaise. Alors, pour être aimée, elle va chercher à avoir raison coûte
que coûte. Il lui devient impossible de dire qu’elle a eu tort ou de
confesser ses fautes, tant il lui serait douloureux de perdre l’estime et
l’affection des autres. Celui qui veut toujours avoir raison n’hésite pas à
Tu es sûr que
cette route mène
au restaurant ? À mon avis,
la carte est
f ausse !
Certains sont incapables d’admettre qu’ils ont tort. Simplement

parce que cela pourrait leur valoir d’être moins aimés.
affirmer que ce sont les autres qui sont dans l’erreur. Il trouve une excuse
valable à tout ce qu’il fait. Il peut même devenir un grand professeur
(un donneur de leçons serait plus juste, car n’essayez pas de discuter
avec lui. En cas de désaccord, vous aurez toujours tort !).
Celui qui veut toujours avoir raison doit apprendre à dire : « Je suis
désolé » quand il commet une erreur, même s’il a une bonne excuse. Le
fait de tenir à aborder les choses sous un angle purement rationnel et de
se trouver des excuses lui permet de se couper de ses émotions, et
principalement du sentiment de culpabilité. Cette personne doit apprendre
qu’on l’aimera même si elle a tort ou si elle commet des erreurs.
Je suis désolé, Je vous

j ’avaistort, j ’ai été pardonne et vous
stupide. Je vous en rends votre
prie, pardonnez-moi ! l iberté !
Celui qui veut toujours avoir raison doit apprendre à dire

qu’il est désolé quand il commet des erreurs.
LE COLÉRIQUE PATENTÉ
Cette personne pense que le monde entier lui en veut. Exprimer de

la colère, c’est pour elle une manière de montrer les crocs pour braver
l’adversité. Cet individu est en réalité habité par un grand sentiment
d’impuissance. de ce fait, il cherche constamment à se protéger. Et pour
compenser sa faiblesse, il refuse d’être comblé par ceux qui l’entourent.
rien ne peut jamais le satisfaire. Il projette son propre sentiment
d’incompétence sur les autres qui, évidemment, le déçoivent et le

rendent amer. Cette personne a l’impression que la vie est injuste envers
elle et tente de se venger sur les autres. un rien l’exaspère ! À la moindre
broutille, c’est comme si elle se remémorait toutes les injustices dont
elle se sent victime. Elle se délecte des échecs des autres, se complaît à
constater leurs faiblesses, ce qui la pousse à entrer dans un rapport de
compétition acharné. Le colérique patenté est emprisonné par une
Vous êtes nul !

Je vous condamne à
une vie d ’in d i g ence !
Vous n’avez sim p l ement p as
été à l a hauteur. J’exi g eais
d avantage d e vous !
Bouh !
quelle
froideur !
Celui qui est toujours en colère se sent floué par

l’existence et tente de se venger sur les autres.
vision négative d’autrui qui ne sert qu’à masquer la mauvaise opinion

qu’il a de lui-même et de ses propres blessures. Il doit apprendre qu’il
mérite d’être aimé, quand bien même il lui arriverait de ne pas être à la
hauteur dans certains domaines. Je lui préconise de pratiquer l’écriture
émotionnelle et de s’entraîner au pardon de manière quotidienne. C’est
en aimant les autres et en pardonnant leurs failles qu’il parviendra à
s’aimer lui-même et à se montrer indulgent envers ses propres défauts.
CELUI QUI DONNE UNE FAUSSE IMAGE DE LUI
Nous avons là quelqu’un qui a joué tant de rôles qu’il en est venu à
ne plus savoir exactement qui il est ! derrière chacun de ses masques se
trouve un autre que lui. Il joue constamment la comédie et s’adapte aux
réactions et avis des autres. Il évite consciencieusement toute polémique.
Pour qu’on l’apprécie, il se spécialise dans l’art d’impressionner son
entourage. En incarnant le personnage qu’il imagine plaisant pour
autrui, il se montre hypocrite et se transforme en imposteur. Il est fort
probable que la personne donnant une fausse image d’elle-même ne se
soit jamais réellement sentie aimée durant son enfance. Elle en a déduit
que pour obtenir de l’amour, il fallait répondre aux attentes des autres
en travestissant sa personnalité. Hélas, cette attitude l’a rendue incapable
de croire en l’amour qu’on lui manifeste parce qu’au fond d’elle-même,
elle sait qu’elle ment et que les autres ignorent qui elle est vraiment. Ils
n’aiment que l’image qu’elle leur renvoie…
Eh, toi, tu ne
p eux p as me
mettre à l ’écart !
Je suis toi !
Arbore un
sourire
radieux…
La personne qui porte un masque en vient à

oublier qui elle est. Derrière chacun de ses rôles,
c’est un être différent d’elle qui s’exprime.
CELUI QUI CROIT TOUT CE QU ’ ON LUI DIT
Cette personne est devenue si dépendante de l’avis des autres qu’elle

n’a plus confiance en ses propres jugements. durant son enfance, elle a
appris que pour mériter d’être aimée, elle devait adopter le point de vue
des autres. Elle a donc hérité de leurs certitudes. Si vous avez ce type de
personne dans votre entourage, tout va bien tant que vos opinions
coïncident. Par contre, il vaut mieux ne pas la contredire car vous
Je p eux voler,
je p eux voler, Quelle
je peux voler… cervelle de
moineau ce
type !
Saute,
abruti !
Celui qui a toujours foi en l’avis

d’un autre perd contact avec la réalité.
deviendriez son ennemi. C’est quelqu’un qui se dépossède volontaire-

ment de sa responsabilité et qui attend que les autres résolvent ses
difficultés. Il attend que vous l’aimiez parce qu’il est d’accord avec vous.
Si vous décevez ses attentes irréalistes, il vous retirera son soutien et son
amour. Il n’a jamais vraiment accepté que ses parents soient des êtres
imparfaits. Il nourrit toujours de grands espoirs, mais les autres finissent
toujours par le laisser tomber ; et ils continueront de le faire jusqu’au
jour où il commencera enfin à avoir foi en lui !
Cette personne doit assumer ses propres responsabilités et pardonner

celles et ceux qui l’ont abandonnée. Il faut qu’elle interroge toutes les
convictions qu’on lui a transmises à l’aune de ses expériences person-
nelles. Il est indispensable qu’elle apprenne à écouter son ressenti, à croire
en ses intuitions et en ses choix. Elle doit réaliser qu’il lui appartient de
diriger son existence et qu’elle doit être l’artisan de sa sagesse.
J’ai encore
Comment Parce que
faim ! sais-tu que j’ai g oûté.
c’est cuit ? Véri f ie
toi-même !
Et moi,
je peux
goûter
aussi ?
Celui qui a une foi totale en l’avis d’un autre doit apprendre
à se fier à sa propre expérience.
LE GRAND TIMIDE
La réaction primaire de cet individu face aux autres, c’est la crainte :

celle d’être critiqué, d’être jugé sur la base de ses échecs et d’être
inévitablement rejeté. Il ne pense pas vraiment être digne d’être aimé.
on lui a enseigné que les autres ne l’accepteraient que sous certaines
conditions, alors, quand ces dernières font défaut, il a peur qu’on le repousse.
Mon ami et moi

avons d eux tickets
su pp l émentaires
p our un concert.
Ça vous tente ?
L’émotion qui gouverne le grand timide est la peur. Par manque

de confiance en lui-même, il doute qu’on puisse l’aimer.
on le trouve parfois sous les traits d’un artiste brillant sur scène mais qui
redevient terriblement peu sûr de lui et effacé une fois que le spectacle est
terminé. Pour remédier à son problème, il faut qu’il accepte de prendre des
risques. À cette fin, je lui conseille de se projeter mentalement dans une
situation risquée, de se visualiser en train de s’en sortir, puis de passer à
l’acte. Ainsi, il nourrira progressivement la confiance qui lui manque et il
chassera sa peur des autres. Il faut qu’il s’affirme davantage pour avoir plus
d’assurance et pour être à même de faire confiance aux autres.
Bon j our Jane.

J’ai eu envie d e Oh, Georges,
passer te voir ! comme c’est
g entil !
Entre donc !
Le grand timide doit visualiser positivement une situation à risque et

passer à l’acte. C’est ainsi qu’il acquerra plus de confiance en lui.
LE FRIMEUR
Le frimeur est persuadé que ses biens matériels et sa réussite

occulteront ses faiblesses. Il s’évertue à contrer la faible opinion qu’il a de
lui en accumulant des biens de grande valeur qui lui vaudront l’attention
et la reconnaissance auxquelles il aspire. Pour lui, argent a fini par rimer
avec amour. Et donc, ne plus avoir d’argent l’angoisse car c’est risquer de
ne plus être aimé ! Il est incapable de demander de l’amour ; il tente de
l’acheter… Il ne parvient pas à partager ses émotions de manière verbale ;
il préfère offrir des cadeaux (ou refuser de le faire quand il veut marquer
Le frimeur pense que ce qu’il peut afficher sur

le plan matériel suffit à occulter ses faiblesses.
sa désapprobation). Malheureusement pour lui, le frimeur n’est pas en

mesure d’apprécier l’amour qu’on lui porte, parce qu’il se dit qu’on ne
s’intéresse à lui que pour sa réussite et sa richesse, pas pour ce qu’il est. À
vrai dire, il a plutôt l’impression qu’on se sert de lui.
Cette personne a besoin d’apprendre à partager ses émotions ; il lui

faut permettre aux autres de la voir telle qu’elle est. Elle doit développer
une meilleure conscience et opinion d’elle-même ; soigner son moi
intérieur plutôt que les apparences. C’est alors qu’elle comprendra
qu’elle peut être aimée pour ce qu’elle est et non pour ce qu’elle fait.
Wouah, P a p a,
j’ignorais que tu
ressentais des
émotions !
Merci Papa, ton
amour est ce que j ’ai
de p l us précieux !
Le frimeur doit apprendre à communiquer ses émotions

pour permettre aux autres de le voir tel qu’il est.
LE SOLITAIRE
Cette personne veut prouver qu’elle n’a aucun besoin des autres.
durant son enfance, elle a dû manquer d’amour et de reconnaissance.
Pour ne pas souffrir, elle a décidé qu’elle n’en avait pas besoin ! Elle a
appris à se suffire à elle-même. Le solitaire est en réalité quelqu’un
d’incroyablement sensible et attentionné, mais il a trop souffert pour
laisser ces qualités s’exprimer. Avec le temps, il s’est mis à prendre de la
distance, à se couper de ses émotions, parce qu’aller à leur rencontre
serait pour lui trop douloureux. Il se sent coupable d’avoir autant besoin
d’amour ; c’est pour cette raison qu’il refoule ce besoin. « Je peux le
Je me moque
bien de ce qu’on Wouf, wouf !
p ense de moi ! Je t’aime, moi !
Je n’ai besoin de Et j’ai besoin de
personne ! J’aime toi !
vivre seul !
Le solitaire a été privé d’amour et de reconnaissance. Pour ne

plus en souffrir, il a décidé qu’il n’en avait nul besoin.
faire tout seul », « Je n’ai pas besoin de vous », voilà ce qu’il affirme avec
fierté. Et c’est justement parce qu’il refuse de partager ce qu’il ressent
qu’il est systématiquement blessé et déçu dans ses relations amoureuses.
Comme il s’en veut d’avoir des besoins affectifs, il éprouve de la rancune
à l’égard de son (ou sa) partenaire parce qu’il se sent obligé de combler
ses besoins. Pour le solitaire, c’est un signe de faiblesse que d’avoir des
besoins affectifs !
Le plus simple, pour un solitaire, c’est d’éviter les relations amou-
reuses et de vivre seul. Plus ses besoins émotionnels se rappellent à lui,
plus il fuit ! C’est ainsi qu’il en vient à repousser l’amour qui lui fait si
cruellement défaut !
Je veux qu’on m’aime,

qu’on me prenne dans ses bras, qu’on
me f asse des com p liments, qu’on me
respecte, qu’on m’apprécie.
Les adultes
aussi ont
Regarde le besoin d’être
monsieur ! aimés !
Le solitaire doit exprimer ses besoins et ses souhaits. Il est important

qu’il communique aux autres ses attentes et ses déceptions.
Il faut que le solitaire apprenne à raconter ses blessures, qu’il

partage ses émotions. Les autres doivent savoir quels sont ses désirs
secrets et ce qui le déçoit. dès qu’il ressent l’envie de bouder et de se
mettre à l’écart, il doit trouver une personne de confiance et exprimer
ce qu’il a sur le cœur. Le solitaire doit comprendre que « besoin » n’est
pas un vilain mot. Il doit chercher autour de lui des gens qui pourront
combler son besoin d’amour.
LE MARTYR
Tu vois tout ce
que j e f ais pour toi ? !
Je travaille 30 heures
par jour et toi, tout
ce que tu f ais,
c’est sourire…
La martyre a appris qu’aimer était

synonyme de sacrifice ou de renoncement.
Celui qui s’expose en martyr est persuadé que lorsqu’on aime, il

faut faire passer les autres avant soi. Il est possible que durant son
enfance, ses parents lui aient constamment rappelé qu’ils se privaient
pour lui et qu’ils attendaient la même chose en retour. Pour lui, aimer
est une tâche fastidieuse parce qu’il s’oblige fréquemment à faire ce qu’il
préférerait éviter ou à laisser tomber ce qui lui ferait plaisir. Le martyr
ne peut pas être lui-même, parce qu’à ses yeux, ce serait de l’égoïsme !
Cette personne évoquera aisément l’altruisme pour justifier son attitude
sacrificielle. Cependant, chez elle, le don de soi est loin d’être
inconditionnel. Si elle met ses besoins au second plan, c’est qu’elle
espère obtenir autant en retour ! L’objet de son amour doit être prêt aux
C’est fou
ce que se
débarrasser
d’un poids peut
être amusant !
Hourra !
Plus de
légèreté !
La personne qui se sacrifie pour les autres doit alléger la charge

qu’elle met sur les relations amoureuses et sur l’amour en général.
mêmes sacrifices qu’elle. « J’ai souffert pour toi, alors tu dois souffrir
pour moi ». Pour ce genre d’individu, la souffrance est une vertu qui
symbolise l’amour véritable.
Le martyr doit apprendre à alléger la lourde charge qu’il fait peser
sur l’amour. Il faut qu’il guérisse du ressentiment et de la colère qu’il a
nourris envers ses parents et tous ceux qui ont contribué à ce qu’il se
sente coupable d’être aimé et redevable de sacrifices. Il doit leur
pardonner. Il faut qu’il apprenne à donner sans attendre d’être récom-
pensé dans la même mesure. dans le même temps, il apprendra à ne
pas toujours mettre ses besoins et désirs de côté.
À QUEL POINT ÊTES - VOUS CAPABLE DE CACHER QUI VOUS ÊTES ?
voyons ensemble comment vous vous en sortez à ce petit jeu ! vous

allez vous attribuer des points sur une échelle allant de 1 à 5 pour chaque
type de personnalité décrit (1 signifie que vous jouez rarement ce rôle, 3
signifie que vous jouez souvent ce rôle, 5 signifie que vous collez
parfaitement à la description). Pour vous familiariser avec ce genre
d’exercice, vous pouvez le pratiquer en évaluant vos amis ou les membres
Mon Dieu ! J’ai

l’ impression
de me voir en
chacun d’eux !
de votre famille. Plus vous serez capable de déceler ces différents types de
personnalité chez vos proches, plus vous serez à même de les identifier
chez vous. Ainsi, vous pourrez commencer à vous améliorer !
Alors ? Qu’en est-il pour vous ? Et pour vos parents ?
N’oubliez pas ceci : à moins de prendre conscience de votre schéma

comportemental, vous n’avez pas d’autre choix que de le reproduire !
Pour chaque type de personnalité vous concernant, suivez les

instructions que je détaille au chapitre 8. Grâce à ces soins émotionnels,
vous serez sur la bonne voie, celle qui mène à l’amour de soi !
Maintenant que nous avons examiné certaines des raisons pour
lesquelles nous manquons d’estime de soi, penchons-nous sur les
relations de couple. Nous allons voir pourquoi l’amour n’y règne pas
toujours comme il le devrait…
vous Maman Papa

1. Celui qui vise l’excellence
2. Celui qui ne cesse de critiquer
3. L’affabulateur
4. L’éternelle victime
5. Celui qui est toujours gentil
6. Celui qui a toujours raison
7. Le colérique patenté
8. Celui qui donne une fausse image de lui
9. Celui qui croit tout ce qu’on lui dit
10. Le grand timide
11. Le frimeur
12. Le solitaire
13. Le martyr
On avait
de si beaux
rêves…
Jamais elle
n’a pensé que
ça finirait
comme ça.
Personne ne
l’imagine.
Quand une histoire d’amour débute, on n’en planifie pas la fin.

Mais quand elle survient, on en souffre amèrement.
C HAPIT RE 3
QU E S E PR OD UI T-I L AU
SEIN D’U N COU P L E ?
Il est si facile de tomber amoureux… C’est tout autre chose de le

rester ! Et pourtant, au début d’une histoire d’amour, nous aimerions
tous qu’elle ne cesse jamais… Personne ne décide de se marier en disant
à son futur conjoint : « Mon adoré(e), j’ai pensé que nous pourrions
nous marier et passer deux ou trois ans à être heureux ensemble.
Ensuite, on se lassera l’un de l’autre et on divorcera. Qu’en dis-tu ? ».
Ni même : « oh, mon amour, vivons ensemble ! Nous aurons une vie
sexuelle épanouie pendant cinq ans et après, nous nous disputerons,
nous accumulerons les rancœurs et nous aurons des relations
extraconjugales avant de nous séparer ! ». Personne ne succombe à
l’amour en planifiant de s’en défaire ! Néanmoins, il arrive que l’amour
disparaisse. Et quand ça survient, ça fait mal.
QUELLE EST LA NORME ?
Aux États-unis, environ un mariage sur deux finit par un divorce.

Et parmi ceux qui durent, on retrouve beaucoup de gens qui ne s’aiment
plus et ne sont plus heureux ensemble. Ces statistiques ne sont guère
encourageantes ! Le message qu’elles transmettent aux candidats au
mariage, c’est qu’ils ont 55 % de risque de divorcer [En France, c’est
environ 45 %, NdT]. Que vous ayez officialisé votre union ou pas, le
même pronostic déplaisant pèse sur votre couple ! votre potentiel de
réussite est faible : miseriez-vous votre argent dans une société qui
présenterait autant de risques de faire faillite ? C’est peu probable. Et
pourtant, comme la plupart des gens, vous continuez à vous investir
dans une relation de couple sans même vous demander comment éviter
de rejoindre tous ceux qui ont échoué avant vous !
Il n’existe aucun moyen de garantir qu’une union résistera au

temps. Par contre, il est possible d’apprendre à préserver l’amour qui
vous unit ! Intéressons-nous de plus près à tous ces mariages qui ne
finissent pas par un divorce… Posez-vous un instant et réfléchissez au
nombre de couples dont la relation ressemble à ce que vous aimeriez
partager avec votre conjoint. Si vous êtes comme la plupart des gens, il
vous sera difficile de trouver de nombreux exemples autour de vous !
Les chiffres indiquent que 40 à 70 % des couples mariés ne sont plus
satisfaits de leur conjoint et ont été infidèles ! une étude récente indique
même que plus le revenu du ménage est élevé, plus le nombre
d’aventures extraconjugales est important ! Il semble donc évident que
l’argent ne suffit pas à rendre une union heureuse. Le rêve américain
qui consiste à avoir une maison, deux voitures et une famille heureuse
vire au divorce de trop nombreuses fois !
Beaucoup de gens en couple sont incapables de faire face à leurs

problèmes et d’admettre qu’ils ne sont pas satisfaits de ce qu’ils
vivent. Ils prétendent être heureux alors qu’en réalité, ils sont pleins
Quand on n’est plus satisfait par son partenaire,
il se peut qu’on commence à fantasmer sur quelqu’un d’autre.
d’amer tume, de tristesse ou d’indifférence. Cette attitude est compré-

hensible : voir la réalité leur ferait trop mal… Ils craignent de regarder
les choses telles qu’elles sont car ils se sentent démunis. Ils préservent
donc les apparences alors qu’à l’intérieur d’eux-mêmes ils meurent à
petit feu… Parfois, l’endroit où on se sent le plus seul au monde, c’est
juste à côté de quelqu’un qui ne nous aime plus ou qu’on a cessé
Bonne À demain
nuit, ma matin,
chérie. mon chéri.
Je suis content
qu’on ne fasse pas
chambre à part.
Certaines personnes donnent l’apparence d’un

couple uni quand en réalité, leur amour est mort.
d’aimer. N’avez-vous jamais été surpris par la séparation d’un couple

dont vous étiez persuadé qu’ils étaient faits l’un pour l’autre ? Leur
amour était mort, mais ils n’en avaient rien laissé paraître !
QUELLES SONT LES OPTIONS ?
La plupart du temps, les gens ne savent pas comment résoudre leurs

difficultés de couple avec une attitude aimante. Ils finissent par les
aborder de plusieurs manières que nous allons passer en revue.
Alors pour toi,

c’est moi qui ai un p roblème ?
Eh bien, tu as raison :
mon p roblème,
c’est toi !
Une des manières de traiter nos problèmes, c’est de

considérer que ce sont les autres qui en sont responsables.
La première option, c’est tout simplement d’ignorer ses problèmes

et d’espérer qu’ils disparaîtront d’eux-mêmes. La deuxième, c’est de
trouver une raison à ses soucis, puis de se dire qu’aucune relation n’est
parfaite et qu’attendre davantage serait immature et irréaliste. on peut
aussi considérer que tout est de la faute de l’autre. Comme il est possible
C’est normal ! Quand

J’aime on vit en cou p l e, on
mon mari… Mais troque l a p assion
je ne suis p lus contre la sécurité !
amoureuse Maintenant, par l ez-moi
de l ui… de votre mère…
Ce psy doit
vraiment se sentir
très en sécurité,
parce qu’il n’est
habité par aucune
passion !
Contrairement à ce qu’on pense communément, le couple

n’est pas destiné à sombrer dans la médiocrité ou dans l’ennui.
de changer de partenaire, très souvent pour réaliser après quelque temps

qu’on doit affronter le même type de problèmes que précédemment.
Certains font le choix d’aller d’aventure en aventure, en évitant
soigneusement les conflits. Et pour finir, certains sont moins effrayés
par l’idée de rester en couple que de briser la relation, même si elle est
décevante. Alors, ils baissent les bras. Si vous êtes l’un d’eux, j’espère
que la lecture de ce livre vous aidera à oser affronter vos problèmes pour
commencer à les résoudre plutôt que de vous résigner à mener une vie
dépourvue d’amour !
Très fréquemment, les gens en couple depuis longtemps disent

qu’ils aiment toujours la personne avec laquelle ils vivent, mais qu’ils
ne se sentent plus amoureux d’elle. Et malheureusement, la réponse qui
leur est généralement faite (par les amis, la famille ou même un
thérapeute) est : « Ne sois pas si immature ! L’amour romantique ne
dure qu’un temps, c’est un fait ! Quand on se met en couple, on sacrifie
la passion pour obtenir un sentiment de sécurité ! ». Contrairement à
cette croyance populaire, je crois que l’amour et la romance peuvent
perdurer. Le couple n’est pas fatalement voué à se muer en relation
médiocre et ennuyeuse. La flamme qui vous animait au commencement
peut continuer à briller et parfois même un peu plus fort ! Pensez à la
dernière fois que vous avez croisé un couple d’amoureux qui semblaient
vraiment heureux d’être ensemble. vous vous êtes probablement dit
qu’ils venaient juste de se rencontrer ou alors, qu’ils étaient juste amants.
on nous conditionne à penser ainsi dès notre plus jeune âge !
Je suis
sûr qu’ils
vivent une
histoire extra-
conjugale !
Il est
jaloux !
Certains se sentent profondément mal à l’aise

quand ils voient un couple d’amoureux.
QUI VOUS A APPRIS CE QU ’ ÉTAIT L’ AMOUR ?
Félicitations !
Vous êtes désor mais
qua l i f ié pour vivre en
coup l e comme vos
parents !
Je pense que
ses parents ne
l’étaient pas
Oh ! Il non plus.
n’a pas l’air
heureux !
Bien avant de vivre votre première relation

intime, vous étiez déjà formaté.
Ça ne vous plaira pas forcément de le lire, mais vous avez appris

comment l’amour devait s’exprimer dans le couple par l’exemple de vos parents.
Cette éducation s’est implantée en vous avant l’âge de six ans et il est
fort probable que vous n’ayez pas conscience de l’influence qu’elle a eue
sur vous. Si vous avez vu vos parents se mentir, vous avez appris le
mensonge. S’ils se cachaient leurs sentiments réels, vous avez appris à
cacher les vôtres. Si vous les avez surpris en train de se réprimander,

vous avez appris à réprimander et à refuser votre amour. Bien avant de
vivre votre première histoire d’amour, vous aviez déjà intégré un modèle
de relations affectives. Et malheureusement, il est possible que vous en
ayez appris davantage en matière de querelles et de manque d’amour
que sur l’art d’aimer et de communiquer avec bienveillance et efficacité.
Aimeriez-vous vivre la même

histoire d’amour que vos parents ?
Je déteste le
dire, mais j ’avoue que
ma dernière re l ation
de cou p l e était un
véritab l e désastre.
Si vous souhaitez que votre histoire d’amour fonctionne, vous devez

admettre que vous avez encore des choses à apprendre à ce sujet.
RÉAPPRENDRE À AIMER
Si vous ambitionnez d’avoir une vie de couple meilleure que celle

de vos parents, si vous souhaitez vraiment que l’amour soit au rendez-
vous, il va falloir y travailler ! Commencez par admettre que vous avez
besoin d’apprendre à aimer et que visiblement, en regardant autour de
vous, beaucoup d’autres en auraient besoin ! défaites-vous de votre
fierté et reconnectez-vous à votre besoin d’être plus proche de votre
conjoint, davantage apprécié et aimé. Le moyen le plus simple, c’est
encore de vous dire que vous ne savez rien sur l’amour, d’adopter
l’attitude du novice en ouvrant votre esprit à ce qui suit.
Enrichir une relation de couple est un art et une science, tout

comme construire un pont, préparer un repas ou jouer d’un instrument
de musique. Il faut une certaine habileté et une pratique quotidienne.
Comme pour tous les arts et toutes les sciences, apprendre à enrichir sa
relation de couple peut sembler mystérieux de prime abord, voire
impossible à comprendre, jusqu’à ce que vous ayez suffisamment
travaillé pour exceller en la matière. Ensuite, ce sera comme une seconde
nature ! Croyez-moi, c’est tout à fait possible : avec mon aide, des
milliers de personnes sont parvenues à le faire ! Poursuivez donc votre
lecture avec un esprit confiant et la volonté de tout mettre en œuvre pour
devenir un expert de l’amour !
ENRICHIR SA RELATION DE COUPLE
Que ce soit consciemment ou inconsciemment, nous cherchons

tous à rendre nos relations de couple meilleures. Même ceux qui
agissent comme s’ils s’en moquaient cachent sous cette armure un esprit
doux qui ne demande qu’à aimer et être aimé. derrière chaque moti-
vation et chaque acte se manifeste une envie d’amour, de reconnaissance
et de partage.
Si tout le monde essaie d’être plus aimant, plus gentil avec les
autres, pourquoi y a-t-il autant de divorces, autant de familles déchirées ?
Pourquoi tant de personnes seules ? Pourquoi les gens continuent-ils à
se faire du mal ?
Parce qu’évoquer l’amour et être animé de bonnes intentions, ça ne
suffit pas. J’ai accompagné des couples en difficulté durant de nom-
breuses années et j’ai réalisé qu’il n’y avait rien de mal en chacun d’eux.
Ce qui posait problème, c’était la méthode qu’ils utilisaient pour
S’il vous p laît,

aidez-moi.
J’ai besoin
d’un coeur.
Je veux
com p rendre.
J’ai tro p
p eur p our
demander…
Sous un air intimidant se cache toujours un

esprit doux qui souhaite aimer et être aimé.
améliorer leur vie de couple ! La plupart des gens commencent par

travailler sur la relation et finissent déçus et sans le moindre espoir. En
général, ils ne savent pas communiquer de manière efficace et c’est
pourquoi, plus ils essaient de recoller les morceaux, moins la relation
fonctionne. En conséquence, les problèmes sont finalement ignorés et
ils s’accumulent au fil du temps. Ils acceptent la situation telle qu’elle
est car ils ne savent pas comment résoudre leurs difficultés. Nombreux
sont d’ailleurs ceux qui ne voient pas d’autre alternative que de rompre
pour éventuellement remettre ça avec quelqu’un d’autre.
Ça n’a ni
queue ni tête
pour moi tout
ça ! Ça ne
marche pas !
Essaie
encore !
Cesse de jouer à
pile ou face, lis le manuel !
Les gens sont blasés en amour parce qu’on ne leur

a pas fourni la bonne méthode pour que ça marche.
Comme elles ne sont pas satisfaites de leur vie de couple, de

nombreuses personnes sont obsédées par l’idée de changer en espérant
que cela améliorera leur quotidien. Pourtant, faire une plus grande place
à l’amour n’a rien à voir avec le fait de nier qui l’on est, ni même de
vouloir changer les autres ! Au contraire, faire cela s’oppose à l’amour.
Plus vous allez changer votre comportement dans le but de plaire aux
autres, de faire ce qu’ils attendent de vous, moins vous serez vous-même
et plus il sera difficile aux autres de vous aimer tel que vous êtes !
Comment ça, j e n’ai p as

besoin de chan g er ? Même moi
je n’arrive p as à m’aimer
comme je suis !
Moi, je t’aime
tel que tu es !
Plus vous essayez de vous changer pour plaire aux autres,

moins vous êtes capable de vous aimer tel que vous êtes.
Il n’y a rien de mal dans le fait de vouloir changer, sauf quand cela
vous empêche d’être vous-même. Tant qu’un changement est lié à une
mauvaise estime de soi, il est impossible qu’il soit générateur d’amour.
vous pourrez peut-être y gagner en pouvoir, avoir un meilleur emploi,
peut-être même vous faire de nouveaux amis, mais vous y perdrez
l’essentiel : l’amour de vous-même. vous aurez peut-être convaincu
certaines personnes que vous valez la peine d’être aimé, mais au plus
profond de vous, vous ne vous sentirez ni aimé, ni même accepté.
Comment se
fait-il que j e
ne p arvienne
pas à être
mouillée ?
Le développement personnel n’est pas en mesure de vous apporter

plus d’amour s’il est motivé par un dégoût de soi.
Tu n’es p as
bien, Geor g es ?
Où vas-tu ?
Ne t’inquiète
p as, chérie. Je
vais uste aux
j
toilettes.
Il vous arrive souvent de dire la vérité en omettant certains faits.

Dire toute la vérité, c’est plus que de la simple honnêteté.
C HAPIT RE 4
IL E ST ESSEN TI E L DE
DI R E LA VÉR I TÉ
Il m’a fallu onze années, durant lesquelles j’ai élaboré des program-
mes détaillés permettant de modifier le comportement (avec des degrés
de réussite divers), pour découvrir l’élément essentiel qui permet de
mieux s’aimer soi-même et d’enrichir sa relation de couple.
Il faut devenir capable de partager toute la vérité concernant ce
que l’on ressent.
C’est foncièrement différent du fait de s’abstenir de mentir ou d’être
simplement honnête. Il vous est certainement arrivé à plusieurs reprises
d’omettre volontairement certains faits quand vous disiez la vérité.
Parfois, vous avez peut-être même déformé la réalité quand cette dernière
ne vous convenait pas. Souriez-vous lorsque vous êtes en colère ? vous
êtes-vous déjà comporté de manière agressive quand vous étiez apeuré ?
vous arrive-t-il de rire, d’avoir l’air léger, quand vous vous sentez en réalité
triste et rejeté ? Avez-vous déjà accusé quelqu’un alors que vous vous
sentiez coupable ? C’est ce que j’entends par « ne pas dire toute la vérité ».
dire toute la vérité sur ce que vous ressentez est indispensable. C’est
la première étape pour éliminer les tensions nerveuses et pour enrichir
vos relations. Il faut donc en premier lieu que vous preniez conscience
de vos émotions. L’être humain est très doué quand il s’agit d’ignorer
ce qu’il ressent. Il travestit avec brio ce qu’il porte au fond de lui et, au
bout du compte, il cache et réprime ce qu’il est. Parfois, il est si habile à
ce jeu qu’il finit par croire à ses propres mensonges ! C’est ainsi que l’on
peut progressivement perdre contact avec ce que l’on ressent. Il devient
ensuite très difficile de l’exprimer, même si on le souhaite.
votre capacité à ressentir l’amour est corrélée à votre aptitude à
exprimer ce que vous ressentez réellement. Plus on est authentique,
J’ai décidé
d’aller danser
avec Peter. Voilà ce
que tu mérites
pour m’avoir
posé un lapin la Oh, aucun
dernière fois ! souci. Ça m’est
égal…
Je me sens
triste et
repoussé.
Pfiou, il va filer
un mauvais
coton.
Beaucoup de personnes excellent dans

l’art de cacher leurs émotions.
plus on peut faire l’expérience de l’amour. Les relations honnêtes au

sein desquelles on peut communiquer de manière directe et efficace sont
une source grandissante d’amour et d’estime de soi. Il n’est pas rare que
l’on cherche à travers un certain type de relation à se protéger soi-même
de la vérité. C’est un peu comme si on portait une pancarte sur laquelle
on aurait inscrit : « Si tu ne me dis pas la vérité, je ne la dirai pas non
plus ». C’est peut-être facile et confortable sur le plan relationnel, mais
ça ne permet en aucun cas de faire grandir l’estime et l’amour de soi.
J’ai gagné !
J’ai gagné !
Votre aptitude à ressentir l’amour est directement

proportionnelle à votre capacité de dire toute la vérité.
L’ EFFET ICEBERG
Si vous voulez être à même de dire toute la vérité, il vous faut d’abord
l’approcher. or, la plupart d’entre nous ignorent ce qu’est la vérité. Ceci
est dû à un phénomène que l’on appelle l’effet iceberg. Si en naviguant
dans l’Arctique vous apercevez un iceberg, vous ne verrez qu’un dixième
de sa taille. Eh bien, vos émotions sont pareilles à cet iceberg. La plupart
du temps, les autres n’en perçoivent qu’une infime partie. Et d’ailleurs,
vous aussi ! Sur le plan conscient, vous n’avez pas accès à toutes vos
émotions ; la plupart sont profondément enterrées en vous. Il devient donc
difficile de dire toute la vérité quand cette dernière est un mystère pour
soi !
Ohé ! Je me sens
Comment bien, merci
allez-vous ?
Nos émotions sont comme un iceberg : nous n’en montrons pas

grand-chose, la plus grosse partie est immergée.
HABITEZ VOTRE CŒUR , PAS VOTRE TÊTE !
refouler ses émotions, c’est un mécanisme de défense que l’on

développe au fil du temps. Quand on ne parvient pas à gérer ce qu’on
ressent, ni à l’exprimer pleinement, on apprend à l’enterrer bien au fond
de soi en souhaitant que cela disparaisse. Au bout de quelques années
passées à ignorer et réprimer votre ressenti, vous avez acquis la malheureuse
habitude de refouler immédiatement toute émotion qui vous semble
risquée, inacceptable ou déroutante. Au bout du compte, vous n’exprimez
plus que les émotions qui ne viendront pas perturber votre vie ou celle des
autres. de cette manière, vous vous sentez en sécurité et accepté. C’est dans
votre tête que vous décidez de ce qu’il convient de ressentir, plutôt que de
laisser vos émotions spontanément émerger de votre cœur.
Bi g re, on a volé mes roues !

Dois- j e être f âché ou content
qu’on ne m’ait p as volé
la voiture ?
Quand on réprime ses émotions, on finit par ne plus ressentir.

Au lieu de cela, on se demande ce qu’il convient de ressentir.
QUE RESSENTEZ - VOUS VRAIMENT ?
Si vous avez perdu contact avec votre véritable personnalité, c’est

parce que vous avez réprimé certains de vos ressentis émotionnels. Pour
progresser sur le plan personnel, vous allez donc devoir les déterrer et
les identifier ! Au terme de plusieurs années de recherches, j’ai élaboré
une carte universelle des émotions qui vous permettra de mieux faire le
point sur les vôtres. Lorsque vous êtes énervé et incapable de gérer une
situation donnée, vous expérimentez inconsciemment plusieurs niveaux
émotionnels en même temps.
Ah ! Watson,
on a en f in le
mobile !
Tu as
encore
trouvé !
Il est essentiel de déterrer les émotions qu’on a enfouies en soi

pour gagner en détermination et en réflexion.
Ces niveaux émotionnels sont :
I. Colère, reproches, ressentiment

2. Souffrance, tristesse, déception
3. Peur et insécurité
4. Culpabilité, remords, regrets
5. Amour, compréhension, pardon, désir
Cesse d’être
irrationnelle et
décide-toi ! Soit tu es
en colère, soit tu es
triste. Tu ne p eux
pas être les deux
à la f ois !
L’exacte vérité s’exprime sur plusieurs niveaux. Il est tout à fait

normal d’expérimenter simultanément des émotions contradictoires.
vouloir exprimer toute la vérité de ce que l’on ressent nécessite

d’explorer différents niveaux émotionnels. En temps normal, nous ne
sommes conscients que d’une émotion à la fois, mais les autres sont
néanmoins présentes. Si vous devenez capables d’explorer et d’exprimer
pleinement ces différents niveaux émotionnels, vos contrariétés se
dissiperont facilement. Il vous faudra donc accorder de l’intérêt à toutes
les émotions qui vous animent. Si vous en omettez certaines, non seule-
ment vous n’aurez pas totalement réglé ce qui vous pose problème, mais
vous risquez de refouler vos émotions négatives et de transporter ce bagage
affectif de relation en relation… Par contre, en verbalisant toutes vos
émotions négatives, il vous deviendra possible de spontanément vous
connecter à l’amour et à la compréhension.
Je t’en veux
de t’être en f ui ! J’étais
triste de ne plus te voir
et j ’avais p eur que tu
ne reviennes pas.
Je suis désolée
d’avoir oublié de te
nourrir. Je t’aime, Médor.
Et je te pardonne.
Whaou, elle
m’adore !
En exprimant pleinement vos ressentis négatifs,

vous expérimentez spontanément l’amour et la compréhension.
Hourra, on est venus

Je suis à bout de la colère et
riche ! de la souffrance !
Je savais
bien qu’il y
avait de l’amour
là-dessous !
Sous toute émotion négative, il y a de l’amour prêt à jaillir.
une grande partie de nos échecs relationnels découle de ce qu’on

ne révèle que partiellement la vérité de nos sentiments. Souvent, quand
les gens se décident à exprimer ce qu’ils ressentent, ils se focalisent sur
les niveaux supérieurs. Ils négligent de nombreuses émotions, dont celles
qui sont immergées sous leurs ressentis négatifs. or, c’est là que résident
les émotions positives ! Sous chaque colère, sous chaque souffrance, se
cache un sentiment d’amour et une volonté de rapprochement. Les gens
qui vous irritent le plus sont généralement ceux qui comptent le plus à
vos yeux ! Lorsque quelque chose ou quelqu’un s’interpose avec votre

aptitude à aimer une personne, ce sont les quatre premiers niveaux
émotionnels qui s’activent. vos difficultés débutent quand vous
exprimez votre colère et votre souffrance en omettant de dire toute la
vérité sur l’amour que vous inspire cette personne ! Car il est toujours
présent, même si ce n’est pas le ressenti dominant, tout comme vous
gardez en vous le désir de recréer du lien. Et le seul moyen de vous en
rendre compte et de vous reconnecter à ces émotions positives, c’est de
passer en revue toutes les émotions qui sont empilées sur la partie
supérieure de l’iceberg. Quand on ne parvient pas à ressentir et à
exprimer intégralement nos émotions, on est incapable d’aller puiser
dans l’immense réservoir d’amour et de confiance que recèle notre cœur.
Je suis
dé p rimé. Et ?!?
si tu savais
comme ça me
déprime !
Quand on n’exprime pas tout ce qu’on ressent,

on reste prisonnier d’un niveau émotionnel.
QUAND ON RESTE FIGÉ …
vous est-il déjà arrivé de rester en colère alors que vous ne souhaitiez
plus l’être ? vous êtes-vous déjà senti englué dans un sentiment de
tristesse, de souffrance, d’abattement, avec l’impression que rien ne
saurait vous sortir de votre mélancolie ? Avez-vous déjà été pétrifié de
peur, peu importe les efforts que vous fassiez pour vous contrôler ? Ce
sont là quelques exemples de ce qui se produit quand on n’accepte pas
tout ce qu’on ressent et qu’on ne l’exprime pas. Il y a toute une palette
de ressentis qu’il faut être capable d’identifier et de mettre en mots.
Sinon, on reste figé dans un niveau émotionnel et il devient impossible
de se connecter à toutes les émotions positives que l’on porte en soi.
Mais enfin,
arrête de p leurer !
Les garçons ne p leurent
j amais ! Répète avec moi :
Des bâtons et des p ierres
peuvent me blesser, mais des
mots, jamais !
Ils m’ont traité

de minus !
Les hommes ont du mal à exprimer leur vulnérabilité parce

que durant leur enfance, on ne les a pas aidés à exprimer
leur tristesse, ni à se connecter à leur souffrance.
C’est pas vrai !

J’ai encore raté le
bus ! La p oisse !
Je suis f urieux ! Je
déteste être en retard
et je hais mon
boulot…
Il va
falloir le tenir
en laisse !
Vous resterez prisonnier d’un niveau émotionnel si vous n’êtes pas

capable de ressentir et d’exprimer ce qui vous rend vulnérable.
Nous avons tous grandi avec des injonctions (directes ou indirectes)

à taire certaines de nos émotions ! on demande aux petits garçons d’être
forts et de ne pas pleurer. Le message, c’est qu’il ne leur est pas permis de
montrer leur vulnérabilité. Ils ont par contre la permission d’être agressifs,
parce que c’est supposé être un signe de virilité. Très souvent, on leur
apprend qu’ils ont le droit d’être en colère, mais qu’il est risqué pour eux
de reconnaître qu’ils ont peur ou qu’ils ont de la peine, car d’autres
garçons se moqueraient d’eux, voire pourraient les rouer de coups.
En conséquence, quand un homme est sous le coup d’une émotion

forte, il a tendance à rester coincé dans la strate émotionnelle correspondant
à la colère et aux reproches parce qu’il pense qu’il serait en danger s’il
exprimait sa vulnérabilité. Souvent, il sort de cet état en se vengeant, à moins
qu’il ne finisse par réprimer sa colère et à se murer dans le silence, devenant
ainsi inaccessible. J’ai travaillé avec un nombre incalculable d’hommes qui
dès lors qu’on les autorise à verbaliser leur souffrance, leurs peurs et leur
culpabilité, ressentent un soulagement émotionnel et physique intense, se
libèrent de leur amertume et sont à nouveau capables d’aimer ! Toutes les
situations de violence familiale résultent d’une colère latente, qu’on n’a
pas explorée, qui n’a pas pu se dire et qui n’a pas pu s’évacuer.
S’il te
plaît, dis-moi Parce que
jet’en veux. Quand
pourquoi tu
te caches. tu m’i g nores, j’ai mal.
J’ai envie de te f aire
plaisir et quand ça ne
marche pas, j’ai envie
de fuir !
Je suis
navré de
t’ennuyer.Je
t’aime et n’ai p as
vraiment envie de
te cacher qui
je suis.
En exprimant la douleur et la culpabilité qui se terrent sous votre

colère, vous allez permettre à l’amour de s’écouler à nouveau.
Malheureusement, quand un homme se sent menacé, la dernière

chose qu’il ait envie de faire, c’est d’admettre qu’il est vulnérable, qu’il
est blessé ou qu’il a peur. La plupart du temps, il prétendra qu’il s’en
moque, ce qui aura pour conséquence de l’enfermer dans un état de
colère et de frustration. rester fâché est une manière très commune de
résister à la souffrance ou à la tristesse. Les gens les plus coléreux que je
connaisse sont ceux qui portent en eux le plus de souffrance. S’ils
s’autorisaient à les exprimer, leurs pleurs auraient la même force que
leurs cris. Si vous êtes énervé plus que vous n’aimeriez l’être, vous avez
besoin de laisser vos larmes couler.
Pour les femmes, c’est l’inverse. on enseigne généralement aux petites

filles à réprimer leur colère et leur hostilité. Ce n’est pas gentil de s’emporter
ou de crier – leur papa n’aimerait pas ; tout comme les autres hommes
n’aimeront pas ça d’ailleurs… Par contre, on les autorise à afficher leur
vulnérabilité ! Elles peuvent pleurer à loisir et sont même conditionnées
pour être peureuses. À l’âge adulte, quand un événement fâcheux survient,
une femme aura tendance à pleurer et à avoir peur, pas forcément à
verbaliser sa colère. Pleurer et critiquer les autres sont ses manières à elle
d’occulter sa rage. Et comme cette dernière n’est pas autorisée à s’exprimer,
cette femme restera habitée par la tristesse. Il se peut même qu’elle devien-
ne hystérique. J’ai travaillé avec une multitude de femmes qui se sentaient
prisonnières de leur souffrance et de leur tendance à se plaindre. Je leur ai
appris à exprimer leur colère. À partir du moment où elles osaient la
verbaliser, elles commençaient à se sentir mieux, à se sentir vivantes, plus
aimantes et moins critiques à l’égard des autres.
N’oublie pas
de tou jours
sourire pour
ton papa.
Oui, Maman,
je serai une
gentille f ille.
Les femmes ont tendance à être prisonnières de leur vulnérabilité

parce qu’on ne les a pas encouragées à exprimer leur colère.
COMMENT DEVENIR DÉPRESSIF EN TROIS LEÇONS
Si vous ne parvenez pas à exprimer toute votre colère (d’une

manière constructive, évidemment), vous allez connaître la peur, le
désespoir et peut-être même la dépression. La dépression n’est pas une
simple tristesse aggravée ; il s’agit d’une colère réprimée que l’on a
retournée contre soi. Les personnes dépressives se sentent habituelle-
ment fatiguées, comme privées de vie, parce que toute leur énergie vitale
est employée à lutter contre l’expression de leur rage. Si vous êtes dans
ce cas, vous devez travailler sur vos anciennes relations et en guérir en

commençant par formuler votre colère envers autrui et vis-à-vis de vous-
même. Ensuite, cheminez à travers les différents niveaux émotionnels
jusqu’à ce que vous parveniez à l’amour puis au pardon.
1) Ne te mets On a volé
jamais en colère. ma voiture…
Bon, ils en
avaient p eut-
être p lus
besoin que
moi.
2) Culpabilise.
J’aurais dû la
g arer de
l’autre côté
de la rue.
On ne p eut
3) Essaie d’oublier. rien y f aire,
c’est du
passé…
Faut pas
pleurer
sur le lait
renversé !
Comment devenir dépressif en trois leçons.

C HAPIT RE 5
QUE SE PASSE-T-I L QUA N D

VOUS CACH E Z L A V ÉR I TÉ ?
Si vous omettez de dire l’exacte vérité de ce que vous ressentez, cela

aura sur votre relation le même effet que lorsque vous oubliez d’arroser
une plante : ce qui était jadis vivant et en croissance finira par mourir.
Quand on se retient de dire tout ce qu’on ressent à la personne qu’on
aime, on finit progressivement par retenir l’amour qu’on lui porte. C’est
inévitable. C’est ainsi qu’au bout d’un certain temps, on regarde en
arrière et on se dit : « Qu’est-ce qui est arrivé à ce sentiment délicieux
qui nous unissait ? où est passée la magie ? ». La réponse, c’est que
l’amour et la magie sont enterrés sous une pile d’émotions refoulées ! Il
est impossible de réprimer ses émotions négatives (colère, peur,
souffrance, culpabilité) et d’espérer que les émotions positives restent
vibrantes ! Quand on s’insensibilise aux émotions qui nous déplaisent,
on finit par être émotionnellement anesthésié et on diminue ainsi notre
capacité à ressentir ce qui est positif.
À long terme, les effets sont désastreux ! À force de cacher la vérité

de vos sentiments (aux autres et à vous-même) et de refouler vos
émotions, vous devenez incapable de ressentir la joie, l’enthousiasme
ou encore la passion ! La passion est définie comme une émotion
intense. or, chaque fois que vous réprimez une émotion qui vous ennuie,
vous détruisez votre aptitude à percevoir vos émotions. Alors, petit à

petit, la passion s’efface de toutes vos relations.
On est
tous sur le Si on ne
même bateau ! Laissez-moi p eut pas
sortir, j e suis sortir d’ici,
bon, j e suis toi non
innocent ! plus !
Dans les
prisons émotionnelles,
il n’y a aucune
remise de peine pour
bonne conduite.
Quand vous réprimez vos émotions négatives,

vous réprimez aussi votre capacité à aimer.
Bouh, grandir,
ça n’a p as l’air
drôle !
Moi, je refuse
de grandir.
Le refoulement émotionnel vous rend apathique.

LES SIGNAUX D ’ ALERTE : LES QUATRE R
J’ai découvert que dans chaque relation de couple il existe des

signaux d’alerte qui indiquent que la connexion émotionnelle s’affaiblit.
Ils sont au nombre de quatre et peuvent rapidement entraîner la perte
d’amour au sein du couple. Je les ai appelés les quatre r.
Si vous voulez préserver votre amour et votre capacité à percevoir
vos émotions, si vous souhaitez que la passion perdure, soyez à l’affût
des quatre r ! Ils découlent directement de vos mensonges émotionnels
J’espère qu’il n’est p as

tro p tard. Il a tellement
réprimé ses émotions !
Les quatre R sont des signes vitaux qu’il faut surveiller

si vous voulez garder votre amour en vie !
(volontaires ou par omission). Si vous voyez l’un des quatre r surgir, il

est temps pour vous de dire toute la vérité sur ce que vous ressentez !
Ce sont :
1. La résistance
2. La rancœur
3. Le rejet
4. Le refoulement
La mort d’une relation de couple se produit en quatre étapes.

1. LA RÉSISTANCE
Il est absolument normal qu’il y ait un certain niveau de résistance

entre deux personnes, quel que soit le type de relation qu’elles entretien-
nent. En situation de résistance, on prend conscience qu’on s’oppose à ce
que l’autre dit, fait ou ressent. on commence à le critiquer intérieurement
et on se met en retrait. Par exemple : je suis à une soirée avec ma femme
et elle se met à raconter une histoire : celle qu’elle sort toujours quand
nous sommes en soirée et que j’ai déjà entendue des dizaines de fois. Cette
fois-ci, c’est différent, je réalise que je ressens une résistance intérieure.
Comme une petite voix agacée qui me souffle à l’oreille : « oh non, elle
ne va pas encore remettre ça ! ». ou alors, c’est votre mari qui vous
Si seulement
Hum,
elle f ermait la
comme c’est
bouche quand elle
silencieux
mange…
ici…
La résistance se manifeste quand vous commencez à

remarquer chez l’autre des détails qui vous agacent.
rappelle de payer une facture et vous réalisez que pendant un court

instant, vous cessez de lui prêter attention.
La plupart des gens gèrent leur résistance en l’ignorant. Peut-être
d’ailleurs vous est-il arrivé de vous dire en pareille occasion : « oh, c’est
pas grave ! » ou « Après tout, personne n’est parfait » ou encore « Ne fais
pas de vagues, oublie ! ».
Mais si vous ne dites pas à votre partenaire toute la vérité de ce que
vous avez ressenti, pour gérer la situation ensemble, ces petites résis-
tances s’accumuleront et se transformeront en rancœur, le second R.
2. LA RANCŒUR
Je savais bien
que c’était trop
silencieux…
Colère, frustration, haine, vengeance, agacement, brusquerie

et reproches sont les symptômes d’une rancœur non-exprimée.
La rancœur est un niveau de résistance plus marqué. Elle se traduit

par de l’aversion et des reproches. À ce stade, la personne qui en est la
cible commence vraiment à vous exaspérer. Parfois, vous vous surprenez
à vous mettre en colère envers elle pour de petits riens qui vous mettent
cependant hors de vous. Si j’écoute ma femme raconter sa petite histoire
suffisamment longtemps sans lui dire que ça m’agace, ma résistance va
faire place à de la rancœur. Ce jour-là, je me dirai peut-être : « Je déteste
quand elle raconte cette histoire, elle se rend ridicule ! ».
J’ai besoin
d’espace…
Wouaf, wouaf,
allons faire un
tour !
Inévitablement, la rancœur qui n’est pas exprimée mène au rejet.

Vous n’avez plus envie d’être en compagnie de votre partenaire.
La rancœur est généralement accompagnée d’une tension nerveuse

et d’un sentiment de colère. Sur le plan émotionnel, vous vous séparez de
votre partenaire. La colère, la frustration, l’agacement, l’aigreur et la haine
sont des symptômes du deuxième stade, la rancœur.
Si vous ne confiez pas votre ressenti à votre partenaire pour
dénouer ce ressentiment, il prendra de l’ampleur et se muera en rejet,
le troisième R.
3. LE REJET
Quand survient le rejet, la résistance et la rancœur ont pris une telle

ampleur qu’il devient impossible de rester connecté à son conjoint.
Alors, on prend de la distance ; on s’en détache. Sur le plan émotionnel
et sexuel, c’est le désintérêt qui prime, voire le dégoût. on n’a même
plus envie d’en parler. Cela se manifeste au quotidien de multiples
manières : on peut soit quitter la pièce, soit sortir de la maison en
claquant la porte, soit se fermer à l’autre et totalement l’ignorer. Quand
il y a rejet, on n’a plus envie d’être près de son partenaire, on ressent le
besoin de systématiquement s’opposer à ses points de vue, on se met à
fantasmer sur d’autres personnes ou on entretient une relation extra-
conjugale. Le rejet est la conséquence naturelle d’une accumulation de
rancœur. Il est devenu impossible d’être proche de son partenaire,
d’entrer en connexion avec lui, sans se confronter à la tension et au
ressentiment qu’on a accumulés. Alors, pour éviter de se frotter à ces
ressentis désagréables, on repousse l’autre.
Si vous êtes parvenu à ce troisième stade, votre vie sexuelle va

considérablement se dégrader (il se peut même qu’elle en ait souffert
avant). Même si une part de vous prétend aimer l’autre, il ne vous attire
plus ; vous ne vous sentez plus amoureux. L’idée d’avoir une relation
sexuelle avec lui vous rebute. Il n’est pas impossible que la sexualité vous
dégoûte d’une manière générale. C’est probablement à cette étape que
C’est normal, nous

sommes mariés depuis
10 ans.
Après le stade du rejet, on réprime automatiquement ses

frustrations pour que tout se passe bien. On se désintéresse
de la relation ; on devient apathique.
vous envisagerez la rupture, et si elle se produit durant cette phase de

rejet, elle sera douloureuse et amère.
Si vous ne confiez pas à votre partenaire vos sentiments de rejet
en vue de les traiter à deux et d’y remédier ensemble, vous allez passer
au quatrième niveau, celui du refoulement.
4. LE REFOULEMENT
Le refoulement est le plus redoutable des quatre r. Il se produit

quand vous êtes las de résister, d’entretenir de la rancœur et de rejeter
l’autre. Afin de ne pas en souffrir, vous allez enterrer ces émotions
négatives pour « avoir la paix », pour « sauver la famille » ou simplement
pour sauvegarder les apparences vis-à-vis de votre entourage. À ce stade,
vous pensez : « Ça ne vaut pas la peine ; oublions cette affaire. Je suis
fatigué de devoir gérer tout ça ».
Le refoulement prodigue une anesthésie émotionnelle qui vise à
retrouver un certain confort affectif. Hélas, ce processus s’étend à toutes
les sphères de votre vie. vous perdez votre enthousiasme, votre énergie
vitale. votre quotidien sera prévisible et ennuyeux. Il ne sera plus
douloureux, mais plus joyeux non plus ! Physiquement, vous vous
sentirez épuisé la plupart du temps. vu de l’extérieur, votre couple
semblera heureux. on ne vous verra que très rarement vous disputer,
vous serez agréables et courtois l’un envers l’autre. Les gens penseront
généralement que vous menez une vie de couple épanouie, jusqu’à ce
qu’ils apprennent – avec surprise – que vous êtes sur le point de divorcer.
La situation la plus critique, c’est quand le refoulement est si
efficace que le couple n’a absolument plus conscience de ses problèmes.
Ils ont délaissé leurs aspirations romantiques et acceptent la situation
telle qu’elle est. Ils ont appris à se contenter de ce qu’ils ont en tirant un
trait sur certaines espérances. Ils se sont autopersuadés que ça leur
convenait, qu’ils étaient heureux ainsi. Ce couple est en difficulté parce
que tant qu’il n’imagine pas que la relation puisse s’améliorer, elle
restera telle qu’elle est.
Les quatre r ne servent pas simplement à expliquer qu’avec le
temps l’amour disparaisse au sein d’un couple. Ils permettent aussi de
décrire les mécanismes du refoulement des émotions. À chaque fois
qu’on refoule un ressenti, on passe par ces quatre étapes. Et quand on
réprime souvent ses émotions, c’est la relation qui passe par ces quatre
phases. de la même manière, chaque fois qu’on se dispute, on fait
1) Résistance
Je n’aime pas
que tu me dises
ce que je dois
faire !
2) Rancœur
Je déteste
que tu
veuilles diriger
ma vie !
3) Rejet
Je vais mener
ma vie comme je
l’entends. J’en ai
marre de toi !
4) Refoulement
Je crois
que j’ai agi bêtement.
Je vais oublier cette
dispute et ça ira
mieux.
Quand on se dispute, il est courant d’expérimenter les quatre R.

l’expérience des quatre r. Cela peut prendre des jours, des heures, des
minutes ou même quelques secondes. Certaines personnes sont
devenues expertes en la matière et sont capables de passer directement
de la résistance au refoulement, sans même réaliser ce qu’elles font.
Gardez à l’esprit que ces étapes ne concernent pas que votre vie de
couple, mais toutes vos relations, qu’elles soient familiales, amicales,
professionnelles ou autres. Elles valent d’ailleurs aussi pour les relations
que vous entretenez avec vous-même !
Je ne souffre p as,
je ne suis pas j o y euse.
En f ait, j e ne ressens rien.
C’est p as génial, mais ce
n’est p as désagréable
non plus.
Certaines personnes sont si expertes en refoulement

qu’elles répriment leurs émotions dès qu’elles surgissent.
Et cependant, elles en sont parfaitement inconscientes.
À chaque fois que vous exprimez tous vos sentiments de manière

authentique en allant jusqu’à atteindre l’amour qui est en vous, vous
augmentez votre capacité d’aimer. À chaque fois que vous taisez une
partie de la vérité, vous réprimez automatiquement vos émotions et
faites diminuer votre capacité d’aimer. En ayant compris cela, vous
devez mieux saisir ce qui n’a pas fonctionné dans vos relations passées !
Il vous reste à apprendre la manière dont vous pouvez exprimer vos
émotions de manière authentique et à la mettre en pratique ; ainsi, vous
regonflerez rapidement votre potentiel amoureux ! vous serez mieux
Vous p ouvez
sortir
maintenant !
You p i ! Nous
sommes libres !
La vérité peut permettre à l’amour de

jaillir abondamment de votre cœur.
connecté à votre sphère émotionnelle et davantage disposé à aimer ! Et

si vous êtes sous l’effet d’un des quatre r, il vous sera possible de revenir
en arrière pour être à nouveau animé par l’amour !
Parfois, quand on se met à dire la vérité de ce qu’on ressent, on a

l’impression de ne pas progresser. C’est tout à fait normal ! Lorsqu’on
traite ses émotions refoulées, il faut passer à reculons sur les quatre
étapes que sont le refoulement, le rejet, la rancœur et la résistance.
J’adore être
tout là-haut
et je m’aime !
Je n’aime pas
l’altitude
Je déteste
grimper sur
cette échelle !
J’ai changé d’avis,

je ne veux plus
changer !
Bof,
jem’en moque.
Pourquoi ne pas
grimper ? Qu’ai-je
à perdre ?
En exprimant toute la vérité, vous allez revisiter

les quatre R à reculons. Au terme de ce processus,
vous vous sentirez pleinement en vie et aimant !
C’est seulement une fois que le processus est achevé qu’on se sent à
nouveau libre d’aimer. Ceci est très bien mis en lumière dans le
traitement des troubles autistiques : quand on exprime de l’amour à un
enfant autiste en le prenant dans ses bras, il va successivement passer
par ces quatre stades : d’abord, il ne répondra pas, ensuite il rejettera
votre amour et tentera de fuir. Si vous persistez, l’enfant va beaucoup
vous en vouloir et se débattre. Finalement, il résistera encore un petit
peu puis accueillera votre étreinte avec enthousiasme. Quand vous
exprimerez à nouveau votre amour à l’égard de votre conjoint, il se peut
qu’au départ il s’en moque et qu’ensuite, il repousse vos manifestations
chaleureuses. vous attribuerez certainement cela à du mépris et du
ressentiment. Mais si vous continuez à vous montrer aimant, votre
partenaire finira par vous démontrer son amour et sa reconnaissance.
LES RAISONS POUR LESQUELLES ON RÉPRIME SES ÉMOTIONS
Chaque émotion qui menace votre capacité à aimer ou être aimé

est un excellent candidat au refoulement ! Si vous estimez que ce que
vous ressentez est incompatible avec l’image que vous avez de vous-
même, vous le refoulerez. vous ferez probablement de même avec les
émotions que vos parents n’ont jamais exprimées. Ainsi, un enfant qui
a grandi dans un milieu familial où on ne se démontrait aucune
affection aura tendance à réprimer ses élans de tendresse et d’affection.
Il en ira de même pour celui dont les parents ne se sont jamais mis en
colère : il aura tendance à refouler cette émotion ! Les émotions dont
on s’autorise à avoir conscience sont celles qui nous paraissent saines,
qu’on peut exprimer sans crainte. votre sens des valeurs joue un rôle
déterminant dans le processus de refoulement. En fonction de votre
expérience et de votre éducation, vous allez considérer que certaines
émotions sont bonnes et d’autres mauvaises, justes ou injustes. Par
exemple, vous pourriez considérer qu’il est « bon » d’être reconnaissant
et qu’il est « mal » d’être jaloux ou énervé.
Ne t’énerve
Désolé, p as,sois aimable.
j’ai deux heures Il m’aime parce que j e suis
de retard. une g entille fille. Alors
En f ait, j ’étais que si je me f âche, il me
au té l éphone avec rejettera…
mon ex !
Toute émotion qui constitue une menace pour votre capacité

à aimer ou être aimé est la cible idéale du refoulement.
LES ÉMOTIONS NE MEURENT JAMAIS
La plupart des gens essaient de contrôler leurs émotions. Habituelle-

ment, pour parvenir à leurs fins, ils passent par les quatre r : ils résistent,
éprouvent de la rancœur, rejettent et refoulent. C’est une erreur : les
émotions refoulées ne meurent jamais ; elles refusent même qu’on leur
impose le silence ! Il se peut que vous ayez un sentiment de victoire parce
que vous êtes parvenu à oublier une émotion désagréable, mais en réalité,
la bataille ne fait que commencer… Sachez que le refoulement nécessite
une dépense d’énergie psychique et physique faramineuse ! votre
existence se transforme en bataille pour garder le contrôle !
Je me demande
pourquoi ma vie est
si ennuyeuse…
Ah, je me suis
trompé de chemin !
En enterrant vos émotions, vous devenez progressivement

insensible à l’amour. La vie vous semble terne.
Tu ne L’amour
mérites pas fait mal.
d’être aimé ! Vis seul !
Les émotions refoulées ne meurent pas ;

elles reviennent nous hanter.
de plus, refouler vos sentiments impactera votre personnalité, que

vous le vouliez ou non. votre comportement sera insidieusement pertur-
bé de trois manières différentes :
1. vous deviendrez apathique et percevrez moins bien les émotions
positives ;
2. vous réagirez parfois de manière excessive face à certaines
circonstances ;
3. contenir ces émotions induit une tension physique à l’origine de
problèmes de santé.
1. L’APATHIE
Qu’es-tu Bien sûr

capable de f aire que j e suis en vie.
à p art rester J’ai bu de la bière
assis comme un et re g ardé la télé
cadavre ! Es-tu pendant 10 heures.
encore en vie ou Je m’amuse !
déjà mort ?
Les émotions qu’on étouffe s’accumulent et sont

responsables de réactions explosives et irrationnelles.
Elles peuvent aussi nous rendre totalement apathiques.
À petit feu, le refoulement des émotions diminuera vos facultés de

perception émotionnelle. votre cœur se refroidira et son réservoir
d’amour s’asséchera. votre âme d’enfant s’éteindra ; vous perdrez votre
enthousiasme, votre désir de vivre et celui d’apprendre. votre créativité
diminuera également. La vie s’écoulera sous vos yeux hagards : vous
n’en serez plus qu’un témoin désenchanté. La seule solution pour éviter
ce désastre, c’est de vous reconnecter à l’ensemble de vos émotions : en
travaillant sur elles, vous pourrez à nouveau vibrer !
2. RÉAGISSEZ-VOUS DE MANIÈRE EXCESSIVE ?
Les émotions refoulées sont susceptibles de considérablement

perturber votre état d’esprit ; elles sont parfois responsables de réactions
disproportionnées. vous pourrez vous comporter de manière inappro-
priée dans certaines circonstances ou face à certaines personnes. Il
pourra vous arriver d’être irrationnel, irritable, d’avoir des accès de
colère ou de déprimer pour un rien. Toutes ces émotions non-traitées
sont de nature à perturber votre état émotionnel présent. En admettant
que j’aie refoulé beaucoup de culpabilité, je vais développer une peur
panique d’être réprimandé par quelque figure d’autorité que ce soit
(police, patron, fisc) même si je n’ai rien fait d’illégal ! Si c’est de la peur
que j’ai réprimée, je pourrais inconsciemment éviter de rencontrer des
gens, ou alors me dire consciemment que je ne les aime pas.
Tous les adultes subissent l’influence des émotions qu’ils ont refou-
lées quand ils étaient enfants. Si vous avez accumulé du ressentiment
envers une mère autoritaire, vous interpréterez peut-être tout conseil
provenant d’une femme comme une tentative de prise de contrôle sur
vous. Et tant que vous ne prendrez pas conscience de ce qui se joue,
vous continuerez à refouler vos émotions et à perpétuer le cycle. La
plupart des gens ignorent ce phénomène. Peut-être croyez-vous ne pas
être concerné d’ailleurs. Mais pensez à toutes ces fois où vous vous êtes
senti nerveux ou effrayé sans raison apparente, à ces moments où vous
vous êtes senti énervé sans motif réel, ou au malaise qui aura pu vous
envahir dans certaines situations pourtant très bien vécues par d’autres.
Par exemple, il est aisé pour certaines personnes de s’adresser à un
parfait inconnu. Pour d’autres, c’est chose quasi impossible.
Je p arie qu’il
a aussi p eur
des souris !
Les émotions refoulées induisent des comportements inappropriés

dans certaines circonstances ou face à certaines personnes.
Je n’arrive pas à dormir ! Oh non !

On dirait qu’il y a p lein de Ne me dites
gros cailloux sous mon p as j ’ai
matelas ! é p ousé une
princesse !
Ça ressemble
à un petit pois
refoulé !
Les émotions refoulées peuvent vous rendre irritable,

irrationnel ou prédisposé à des accès de colère.
C’est fou !
Moi aussi je
collectionne
les boîtes
d’allumettes !
Il est juste
parfait !
Je suis au
paradis !
Le jour suivant…
Bof, en réalité,
il est comme
tous les
autres !
Quand les émotions refoulées surgissent dans une

nouvelle histoire d’amour, on a parfois le sentiment
que l’autre a changé du jour au lendemain.
Hélas, pour réprimer davantage les émotions qu’ils trouvent désa-

gréables, des millions d’individus maltraitent leur corps en faisant usage
de drogues, en surconsommant de l’alcool, des cigarettes, en devenant
boulimiques ou en travaillant trop ! Ces comportements n’ont qu’un
effet temporaire pour ce qui est de réprimer les ressentis négatifs.
Comment ça, elle est

par f aite p our moi ?
Je m’en f iche, j ’aime bien
jouer au So l itaire !
Pourtant, on
s’amusait bien
avec elle…
Les peurs refoulées peuvent nous pousser à éviter

les personnes qui pourraient nous aimer.
Par contre, même s’ils sont courants et relativement bien tolérés sociale-
ment, en plus de nuire à votre santé physique, ils vous empêchent de
fonctionner comme un individu sain sur le plan émotionnel.
de plus de plus de médecins s’accordent pour dire que nos

émotions jouent un rôle dans notre santé physique ! Par exemple, le fait
de pleurer permet d’évacuer des tensions psychiques mais aussi des
substances chimiques nocives pour le corps ; c’est indispensable pour
éviter de tomber malade ! Ainsi, on devrait encourager les enfants et les
adultes à laisser couler leurs larmes quand ils en ressentent le besoin.
3. MALTRAITEZ-VOUS VOTRE CORPS ?
votre corps et votre esprit sont intimement liés. Chacun sert l’autre.
Si vous choisissez de réprimer certains ressentis émotionnels, votre corps
« aidera » votre esprit à évacuer la tension psychique créée en l’extério-
risant sous la forme de troubles physiques.
Nos symptômes physiques sont souvent corrélés à un mal-être

émotionnel :
Tension musculaire : « J’en ai plein le dos ! »

Mal de tête : « Je ne veux plus penser à ça ! »
État grippal : « J’ai décidé d’être en froid avec elle ! »
Problème articulaire : « Je suis tétanisé » « Ma situation est comme
paralysée »
Hypertension artérielle : « Je suis sous pression ! » « Je vais péter une
durite ! »
Problème respiratoire : « J’ai l’impression d’étouffer »
Constipation : « Je ne peux pas laisser ça passer ! »
Problème cardiaque : « Elle m’a brisé le cœur »
Fièvre : « Je bous intérieurement ! »
J’en ai p lein Ce t yp e a
le dos, de mon les muscles
boulot ! noués.
Les émotions refoulées peuvent trouver leur

expression dans des symptômes physiques.
La recherche médicale a récemment démontré que certains types

d’individus étaient davantage prédisposés que d’autres au cancer et aux
maladies cardio-vasculaires. dans une étude, la majorité des patients
atteints de cancer ont admis que depuis plusieurs années, ils n’avaient
pas exprimé d’émotions fortes : aucune crise de colère, aucun pleur.
C’étaient des gens fiers de contrôler leurs ressentis. Les médecins
Vous êtes inquiet ?

Vous vous ennu y ez ?
Vos p eurs vous dévorent ?
Essa y ez donc de chasser
votre anxiété avec de la
crème glacée !
Une manière courante d’éviter certaines

émotions, c’est de trop manger.
comprennent de mieux en mieux l’importance de libérer ses émotions

et de les exprimer pour rester en bonne santé. Cependant, même si de
multiples désordres physiques ont pour origine des émotions refoulées,
une fois que ces dernières s’expriment de manière somatique, il est
indispensable de soigner sur deux plans : le corps et l’esprit.
Je com p rends
que tu sois triste.
Moi aussi, j’ai de la peine.
Vas-y, pleure ! Maman
t’aime.
Pleurer,
c’est mettre
son âme à
nu.
Dans une certaine mesure, il faut

encourager les effusions lacrymales.
L’amour enclenche le processus de
libération des émotions réprimées.
C HAPIT RE 6
VOS É MOT I ON S
SON T VOS A L L I ÉE S
La capacité à ressentir des émotions est un don précieux. Nous la

possédons tous. Toutefois, il est possible de ne pas apprécier ce que l’on
ressent… dites-vous que chaque émotion a une raison d’être et qu’elle
restera inscrite en vous jusqu’à ce vous l’ayez comprise et que vous lui
ayez permis d’atteindre son but. vos ressentis sont des messagers de
l’inconscient. Jusqu’à ce que votre conscience leur ouvre la porte, ils
resteront devant, patiemment. demandez-vous quels sont les messages
que votre inconscient veut vous transmettre. La colère, par exemple,
peut survenir pour vous faire comprendre que ce que vous vivez n’est
pas souhaitable. La souffrance et la tristesse peuvent vous signifier que
vous avez perdu quelqu’un ou que quelque chose vous manque. La peur
survient pour nous avertir d’une possibilité d’échec, de perte ou de
douleur. La culpabilité se manifeste pour vous rappeler que vous êtes
responsable d’avoir causé un événement déplaisant.
Pour comprendre la place que vos émotions occupent dans votre

vie et le message qu’elles vous délivrent, vous avez besoin de les
exprimer. Il est tout à fait impossible de comprendre ce qui est gardé
sous silence. N’avez-vous jamais réalisé qu’il suffisait parfois de parler
d’un problème obsédant avec un ami pour entrevoir la solution ?
En exprimant toute la vérité de ce que vous ressentez, vous percevrez

finalement les intentions pleines d’amour qui étaient recouvertes par
toutes vos émotions négatives.
Vos émotions sont comme des messagers. Jusqu’à ce que vous

acceptiez de les recevoir, elles resteront devant votre porte.
GUÉRIR DE SES BLESSURES ÉMOTIONNELLES REFOULÉES
La relation de couple est un contexte idéal pour guérir les blessures

émotionnelles refoulées. Quand vous rencontrez quelqu’un qui vous
aime et avec qui vous vous sentez en sécurité, tous vos ressentis
émotionnels refoulés remontent à la surface dans le but d’être traités.
une relation aimante et honnête ne vous permet pas seulement de gérer
vos tracas quotidiens, elle vous offre aussi l’opportunité de soigner vos
anciennes blessures. Ainsi vous pouvez devenir encore plus aimant et
aimable !
Traiter vos émotions pour guérir de vos blessures est une démarche
Je me demande
si l e p remier œuf
savait qu’i l était
une poule… Au moins, ses
histoires d’animaux sont
plus marrantes que sa
dissertation d’hier sur la
signification du néant.
Il est très facile de se couper de ses émotions quand

on vit dans sa tête et qu’on évite de rencontrer des gens.
Traiter vos émotions pour guérir de vos blessures est une démarche
au long cours. Dès que vous allez atteindre un plus haut degré d’amour
et de proximité avec votre conjoint, des émotions plus profondément
enfouies referont surface pour vous permettre de soigner de plus
anciennes blessures. Plus vous serez proche de votre partenaire, plus
intensément ses émotions refoulées pourront se libérer. Sans votre
connaissance des quatre R et des cinq différents niveaux d’émotion,
vous auriez l’impression de devenir fou ! Eh oui, plus vous aimerez votre
Bonsoir mon chéri !

Laisse-moi
Comment s’est p assée
res p irer,
ta journée ?
tu veux ? !
Le boulot, ça
a été !
Qui l’a
mordu ?
C’est très difficile de réprimer ses émotions toute la

journée et d’être aimable quand on rentre chez soi.
partenaire, plus des tensions naîtront entre vous ! Mais si vous vous
engagez sincèrement à poursuivre sur cette voie, vous réaliserez très vite
qu’il est bien plus facile de dire la vérité et de résoudre ses difficultés
que de se taire et de perdre l’amour qui vous unit.
Lorsqu’on vit tout seul dans son coin, il est aisé de continuer à
réprimer ses émotions. C’est la raison pour laquelle certaines personnes
évitent de vivre en couple : elles devraient dépenser bien trop d’énergie
pour refouler leurs ressentis auprès d’un tiers. Elles sont capables de
supporter une relation un certain temps, puis finissent par rompre – que
ce soit juste sur le plan émotionnel ou physiquement – en étouffant
purement et simplement leurs émotions. Si vous quittez votre partenaire
en vous sentant soulagé, c’est probablement parce que vous étiez en
train de résister à des émotions refoulées qui demandaient à être gérées.
C’est pourquoi de nombreuses personnes réclament un peu

d’espace quand elles sont en couple. Elles trimballent toutes les émo-
tions qu’elles répriment avec succès sur leur lieu de travail et quand elles
rentrent chez elles et retrouvent leur conjoint, à peine commencent-elles
à parler que ces ressentis étouffés toute la journée se manifestent ! or, il
est plus simple de se refermer sur soi que de gérer ses émotions. La
dernière chose que j’aie envie de faire en rentrant chez moi, c’est de
repenser à la rude journée que je viens de passer. Mais si je ne verbalise
pas mon ressenti, si je ne permets pas à ma souffrance, ma colère et ma
peur de s’exprimer, je finirai par réprimer ces émotions en même temps
que l’amour que j’éprouve pour ma femme !
Il ne s’agit pas de remettre en cause le besoin d’être seul ! Nous

avons tous besoin d’avoir du temps pour nous, de quitter l’espace du
couple pour nous retrouver nous-même. Le besoin d’autonomie est
aussi important que le besoin de partage. Néanmoins, il ne doit pas
servir de prétexte pour nier nos émotions.
SE LIBÉRER D ’ UN PASSÉ DOULOUREUX GRÂCE À UNE THÉRAPIE
Beaucoup de gens se tournent vers la psychothérapie pour traiter

leurs émotions refoulées. Malheureusement, de nombreuses thérapies
se focalisent sur les traumatismes passés et oublient d’apprendre au
patient à résoudre les difficultés qu’il rencontre au moment où il
consulte. or, il est impossible de guérir de blessures anciennes sans
s’occuper également de ce qui nous préoccupe dans le présent. Si vous
optez pour cette approche, choisissez un thérapeute qui soit capable de
vous guider à traverser tous les niveaux émotionnels menant à l’amour.
S’il est capable de ne pas réprimer ses propres émotions et de vous parler
librement de ce qu’il ressent, cela vous sera d’une aide précieuse.
Je suis Est-ce que

bouleversé : votre mère vous
ma f emme m’a bordait quand vous
quitté ! étiez petit ?
Je suis
contrarié : il
n’y a plus de
fromage !
Ta mère
te donnait
suffisamment à
manger quand tu
étais petit ?
Exprimer des ressentis passés ne sert à rien si on ne traite

pas aussi les problèmes émotionnels présents.
ÊTRE CONSCIENT D ’ UNE ÉMOTION PERMET D ’ EN GUÉRIR
Pleinement ressentir ses émotions et les exprimer de manière

authentique est un moyen de les libérer. C’est en procédant ainsi que
vous pourrez venir à bout des tensions non-résolues et que vous serez
libre d’aimer plus profondément. Cependant, cela ne signifie pas que
vous deviez déverser toute votre négativité sur ceux qui vous aiment.
Balancer vos ressentis à tort et à travers pourrait ruiner vos relations
affectives et créer plus de difficultés que vous n’en avez déjà.
Re g arde, maman.
J’ai un p ermis p our
conduire un
camion-poube ll e !
Au secours,
mon fils est
devenu f ou !
Dire toute la vérité ne se résume pas à

déverser toutes ses émotions négatives.
PARTAGER SES ÉMOTIONS EST UNE CHOSE DIFFICILE
Quand vous commencerez à communiquer la vérité de ce que vous

ressentez, ce sera peut-être difficile, voire douloureux pour vous. C’est
souvent bien plus simple de fermer les yeux et d’essayer de ne plus y
penser. Mais sur le long terme, c’est là que réside votre seul espoir. dire
toute la vérité, c’est admettre qu’on puisse avoir des doutes quand on
préférerait énoncer des certitudes. C’est parler de ce qu’on ressent quand
on a envie de bouder. C’est demander de l’aide quand on préférerait dire
que tout va bien. C’est aussi reconnaître qu’on a commis une erreur
quand on préférerait dire que c’est la faute d’un tiers. Et c’est partager
sa peine et ses blessures quand on préférerait les oublier.
Je ne sais p as,
Maman. Médor était là,
c’est p eut-être lui
qui l’a mangé !
Il est souvent plus commode de dire un petit mensonge

sans conséquence ; mais sur le long terme,
dire la vérité est votre unique espoir.
DIRE LA VÉRITÉ , MAIS AVEC TACT
Quoi ?
(dire)
(absolument)
(toute)
Ça paraît
facile !
Ça
(la vérité) marche !

Il y a l’art et la manière de dire la vérité. Cela exige de la pratique !

J’ai appelé ma méthode TACT :
Telling the : dire

Absolute : absolument
Complete : toute
Truth : la vérité
À chaque fois que vous emploierez cette méthode, votre capacité

d’aimer et d’être aimé augmentera. vos émotions douloureuses
s’apaiseront au lieu de s’intensifier. Confier votre ressenti avec tact vous
rendra plus aimant, plus calme et en meilleure forme ! dans les
chapitres à venir, vous apprendrez à exprimer toute la vérité de ce que
vous ressentez en ménageant ceux qui vous écoutent.
C HAPIT RE 7
QU’E ST-C E Q UI COM P L I QUE

AUTANT LES RELATIONS DE COUPLE ?
dans ce chapitre, je vous révèle la plus importante de mes découvertes

en matière de relations de couple ! Elle a déjà changé la vie de milliers de
gens. Nous avons vu de quelle manière les émotions refoulées pouvaient
affecter nos comportements. Mais il y a un phénomène important qui n’a
pas été traité. C’est quelque chose que j’ai observé chez toutes les familles
et tous les couples. Cela se produit de façon plus ou moins marquée selon
le degré d’intimité que vous partagez avec une personne.
J’appelle cette règle comportementale l’effet miroir.
Elle explique par exemple qu’un homme extrêmement calme et

détaché puisse avoir une épouse colérique et qui panique facilement. ou
encore que des individus très doux et d’humeur égale puissent attirer un
partenaire dont le tempérament est plutôt violent. Cet effet miroir
explique aussi pourquoi une femme qui semblait stable et forte se sent
subitement inquiète et a le besoin d’être rassurée quand elle entame une
relation de couple. Pour faire bref, cet effet miroir nous offre une meilleure
compréhension des mécanismes à l’œuvre dans les interactions humaines
et permet de cerner les raisons de certaines difficultés de couple.
Je suis
f urieuse ! Calme-toi,
J’ai l ’im p ression ma chérie. Sois
que tu ne m’aimes raisonnable…
plus !
Parfois,
ils ont l’air
dingues.
L’effet miroir explique que plus un homme est

calme et détaché, plus sa femme est énervée.
CE QUI VOUS LIE SUR LE PLAN ÉMOTIONNEL
Pour commencer, imaginez deux réservoirs remplis de liquide,

comme deux citernes posées à la verticale. on les relie avec un tuyau pour
transférer le liquide de l’un vers l’autre. dans cette comparaison, les deux
citernes représentent les membres du couple : Fred et Wilma, par
exemple. Le liquide représente leurs émotions et les tuyaux, la sensibilité
qu’ils éprouvent l’un envers l’autre. on ne développe cette connexion que
dans certaines circonstances : avec les membres de sa parenté, quand on

vit ensemble, quand on est collègues de travail et – encore davantage –
quand on a des relations sexuelles avec une personne. Elle vous permet
de partager ce que l’autre ressent. Elle vous permet de savoir que votre
conjoint vous en veut même s’il affirme le contraire. Elle explique aussi
qu’un enfant sache que sa maman est folle de rage même si elle lui dit
que tout va bien. Plus on est connecté à une personne, plus nous sommes
capables de partager et de ressentir ses émotions.
Fred rencontre Wilma
Fred et Wilma tombent amoureux
Quand deux personnes tombent amoureuses l’une de l’autre, leur

connexion émotionnelle leur permet de partager leur ressenti.
VOTRE PARTENAIRE EXPRIME CE QUE VOUS RÉPRIMEZ
Maintenant, prêtez attention à l’énergie qui circule entre ces deux

containers. Quelque chose s’est produit et Wilma est en colère.
visualisez cette émotion tel un liquide dont le niveau augmente dans sa
citerne. Quand elle était petite, ses parents lui ont appris à être une
gentille fille qui ne se met pas en colère, parce que les hommes n’aiment
pas ça. Wilma a le droit de se sentir blessée et d’être triste, mais elle n’a
pas été autorisée à exprimer sa colère. Sans même en avoir conscience,
elle va réprimer cette émotion. une petite voix lui dit : « Calme-toi,
Wilma, il n’y a pas de quoi s’emporter ». Quand elle fait baisser sa colère
– encore et encore –, une chose curieuse se produit : cette dernière se
déverse dans l’autre citerne. Soudainement, Fred commence à se sentir
tendu et irritable. Et plus il est énervé, plus Wilma tente de l’apaiser.
Elle essaie en réalité de réprimer chez son conjoint les sentiments qu’elle
a réprimés chez elle. Et elle le fait jusqu’à ce qu’il explose ! Alors, Wilma
pensera : « Je ne comprends pas qu’il puisse ainsi perdre le contrôle
de lui-même ! Je suppose que c’est parce que les hommes sont d’un
tempérament impétueux ».
La colère augmente dans le réservoir de Wilma.
Wilma réprime sa colère.
Fred commence à se sentir énervé et il ne sait

même pas pourquoi !
Hum, les hommes
ont un caractère
impétueux !
Quand Wilma réprime sa colère, Fred perçoit cette émotion et

il s’énerve. Ce que vous réprimez, votre partenaire l’exprime.
Le principe de l’effet miroir est celui-ci :
Ce que vous réprimez, votre partenaire l’exprime.
Et bien sûr l’inverse est tout aussi vrai :
Ce que votre partenaire réprime, vous allez l’exprimer.
La vie a
vraiment des
hauts et des
bas !
Lorsque nous réprimons une émotion, elle naît chez

notre conjoint. C’est ce qu’on appelle l’effet miroir.
Ce principe régit indéniablement les relations de couple. Il explique

comment nos émotions affectent notre conjoint et comment les siennes
nous touchent. dans le cas que nous avons vu, Wilma était affairée à
réprimer ses émotions et Fred se mettait à les exprimer.
Calme-toi !
Tout va bien,
ne t’inquiète
pas !
Quand il essaie de rester détendu en réprimant ses craintes,

Fred alimente sans le savoir la peur de sa femme.
voici comment cela se passe avec un autre niveau émotionnel, celui

de la peur et de l’insécurité. Fred se met à avoir peur. Peut-être qu’il est
en train d’écrire un nouveau livre et qu’il craint que tout ne marche pas
comme il l’aimerait.
Peut-être est-il en train de développer l’activité de son entreprise et

qu’il craint les risques financiers. Mais on a appris à Fred – quand il
était enfant – qu’un homme doit se montrer fort et avoir confiance en
lui-même. Les hommes n’ont jamais peur : ils vont de l’avant ! Et
surtout, ils s’abstiennent de montrer qu’ils ont peur ! Que va donc faire
Fred de son émotion ? Eh bien, il va la réprimer. Il la repousse vers le
fond de son réservoir émotionnel. Et plus il agit ainsi, plus sa peur passe
du côté de Wilma. Brusquement, elle se sent en danger, elle se met à
paniquer. Peut-être va-t-elle exprimer ses craintes, ce à quoi Fred
résistera encore plus en lui disant : « Ma chérie, il n’y a vraiment rien à
craindre. Calme-toi ». Plus il fera preuve de détachement et
d’insensibilité, plus Wilma ressentira un sentiment de peur. Elle finira
par être folle d’inquiétude et par paniquer. Ce que Fred réprime, Wilma
l’exprime. Et cela se transforme en cercle vicieux ! Car plus nerveuse
sera Wilma, plus zen sera Fred, puisqu’il s’emploiera encore plus à
réprimer sa propre peur. Sans en avoir conscience, Fred alimente
l’hystérie de sa femme en voulant garder le contrôle de ce qu’il ressent.
POURQUOI LES FEMMES RÉAGISSENT- ELLES PARFOIS AVEC EXCÈS ?
Combien de fois ai-je été face à des femmes qui ne comprenaient pas
pourquoi il leur arrivait de se sentir en danger et d’exploser de colère envers
l’homme qu’elles aimaient ! de l’autre côté, on avait un conjoint effaré de
constater que sa femme pouvait perdre toute contenance sous ses yeux, alors
que dans d’autres circonstances elle savait se montrer raisonnée et forte.
C’est dû à l’effet miroir ! de par leur éducation, les hommes refusent de
montrer qu’ils éprouvent de la peur et leur femme finit par exprimer cette
émotion qu’ils répriment. dans des cas extrêmes, il est tout à fait possible
qu’un homme d’humeur égale et armé d’un self-control à toute épreuve,
n’exprimant jamais la moindre émotion qui pourrait laisser croire qu’il est
faible ou qu’il doute, pousse sa partenaire à réagir de manière excessive pour
ensuite la rabaisser en la traitant de folle et en montrant du doigt son
émotivité ! Il y a d’ailleurs des femmes qui ont fini en asile psychiatrique
pour avoir subi cela trop longtemps ! Évidemment, l’inverse existe aussi :
certaines femmes se contrôlent à tel point que leur conjoint explose !
Ma chérie, tu réagis Il a peut-

encore de manière être raison :
excessive. Si tu ne te je suis
reprends pas, tu vas f olle !
finir hystérique !
Ce qu’on
réprime
provoque des
dégâts.
Un homme qui est toujours d’humeur égale peut

facilement rendre sa femme hystérique.
POURQUOI LES FEMMES SONT- ELLES SI SOUVENT

EN MANQUE D ’ AFFECTION ?
Prenons un autre exemple d’effet miroir : le sentiment de manque.

Fred et Wilma tombent amoureux et sont de plus en plus proches.
Quand Fred réalise qu’elle lui manque, il prend peur ; parce que s’il tient
à elle, il aura mal en cas de rupture. donc, Fred réprime le besoin qu’il
a d’être près de Wilma. Il se dira qu’il a besoin d’un peu de distance,
qu’il ne souhaite pas s’engager. Mais qu’advient-il de l’émotion qu’il
réprime ? vous l’avez deviné, elle va se déverser dans le réservoir
émotionnel de Wilma ! Et comme elle ressentait déjà ce même besoin
d’être proche, le sentiment de manque va prendre des proportions
considérables ! Wilma va se sentir délaissée. Elle va craindre de perdre
l’homme qu’elle aime et souhaitera ardemment qu’il s’engage dans la
relation ; elle se sentira faible en sa présence. Plus il réprimera son
sentiment de manque, plus elle le vivra intérieurement.
Quand Fred se retrouve confronté au manque d’affection de Wilma,

il entre évidemment en résistance contre elle. or, ce que Wilma renvoie
à Fred, ce sont les émotions de ce dernier, celles qu’il réprime et qui ne
prennent autant de place chez sa partenaire que parce qu’il veut les
étouffer en lui !
C’est vraiment un processus très courant dans les relations amou-

reuses. d’ailleurs, certains hommes vont d’aventure en aventure, en se
demandant pourquoi toutes leurs conquêtes finissent toujours par leur
reprocher de ne pas leur donner suffisamment d’affection. Ce qu’ils ne
comprennent pas, c’est que chacune d’elles reflétait les émotions qu’eux-
mêmes éprouvaient, mais qu’ils ne s’autorisaient pas à prendre en
compte et encore moins à ressentir pleinement.
Pitié, reviens ! Quand j e l’ai

Je ne p eux p as rencontrée, elle
vivre sans toi ! semblait si f orte et
indé p endante ! Je me
demande ce qui s’est
passé…
Certaines personnes n’arrêtent pas de changer de partenaire

en se demandant pourquoi l’autre finit toujours par manquer
d’assurance et se plaindre d’être mal aimé.
COMMENT L’ EFFET MIROIR CONTRIBUE - T- IL À

CE QUE VOTRE RESSENTI SOIT DISPROPORTIONNÉ ?
Cela signifie-t-il qu’à chaque fois que vous êtes en colère, ce n’est
pas de votre faute mais de celle de votre conjoint ? ou que si au travail
vous hurlez sur votre secrétaire, c’est parce que c’est elle qui est énervée ?
Pas du tout ! N’allez surtout pas utiliser cette information pour prouver
que vous avez raison et qu’une autre personne a tort !
regardons l’effet miroir de plus près maintenant. Wilma et Fred

sont au restaurant. Cela fait une demi-heure qu’ils attendent d’être
servis. Chacun d’eux en est contrarié, disons à 10 %. Mais Fred a appris
qu’il était mal de s’énerver, surtout pour des choses de faible importance.
Alors, il réprime son énervement. L’effet miroir entre en jeu et Wilma
ressent maintenant un agacement à 20 %. Fred le perçoit et il tente de
la calmer. Mais plus il réprime pour ce faire ses propres émotions, plus
fort Wilma les ressent ! Bien sûr, elle n’exprime pas uniquement la
contrariété de Fred, puisqu’elle-même était déjà irritée. Par contre, son
ressenti est maintenant disproportionné par rapport à la situation.
Ça m’énerve de Je suis
devoir attendre aussi contrariée par
lon g temps… Mais bon, la lenteur du
ce n’est pas grave. service. On devra
se dé p êcher
ensuite.
Non,
Ça va, on a ça ne va p as !
encore le temps Il vaut mieux
d’arriver à l’heure qu’on p arte !
au ciné. Je suis
f urieuse !
En voulant être agréable et en réprimant vos contrariétés, vous

contribuez à ce que la contrariété de votre conjoint augmente.
MIROIR , MON BEAU MIROIR …
vous devez à présent comprendre pourquoi votre relation de couple

vous donne parfois l’impression de perdre la raison ! Avez-vous déjà
constaté que votre conjoint s’énervait de plus en plus alors que vous
étiez en train de faire de votre mieux pour le calmer ? Eh bien, il est
probable qu’il était en train d’exprimer une émotion que vous réprimiez.
Les gens qui sont proches de vous sont comme des miroirs qui vous
reflètent tel que vous êtes, sans omettre les aspects de votre personnalité
que vous préférez oublier. donc, si vous réprimez vos craintes, votre
partenaire vous harcèlera avec ses peurs et ses soucis, comme s’il tenait
en main un miroir et disait : « Hé, regarde ces émotions que tu
réprimes ! ».
Il faut encore bien saisir autre chose :
Quand votre conjoint exprime une émotion que vous réprimez,

vous allez entrer en résistance.
Si Fred n’a pas envie d’affronter et de gérer sa colère, qu’il la réprime

et la déverse dans le réservoir de Wilma, cette dernière va se sentir
énervée. Quelle sera la réaction de Fred quand il va s’en apercevoir ? Il
va s’acharner à vouloir faire taire la colère de Wilma ; il ne voudra pas
l’affronter. Il va donc résister à cette émotion qu’elle exprime et qu’il a
réprimée auparavant. Quand vous essayez de faire changer le ressenti
émotionnel de votre conjoint, quand vous lui répétez qu’il devrait
ressentir les choses autrement, cela indique qu’il est en train de vous
montrer une émotion que vous refusez de voir en vous-même.
Si vous entrez en résistance vis-à-vis d’une émotion exprimée par

votre conjoint, c’est probablement parce que vous résistez à cette
émotion en vous-même.
Comment
J’avais vraiment va-t-on faire ?
pas besoin de ça ! Je suis contrariée.
7000 euros de C’est affreux.
réparations !
Ne t’inquiète Mais si…

pas, ce n’est C’est
C’est comme ça qu’il
pas grave ! terrible ! réprime son
anxiété !
Je ne suis pas
énervé, je ne suis
pas énervé, tout
va bien…
Je t’ai dit de Pourquoi

tu t’énerves Et
ne pas t’inquiéter.
avec moi ? J’ai maintenant,
Ça n’a rien de
besoin d’être il résiste à
dramatique !
rassurée. l’anxiété de sa
femme.
Si vous réprimez une émotion en vous-même, vous entrerez

en résistance quand votre conjoint la manifestera.
L’ EFFET MIROIR CHEZ VOS PARENTS
repensez à votre enfance. y avait-il d’un côté le gentil – celui qui

semblait être la victime – et de l’autre le méchant – celui qui se mettait en
colère, criait et imposait son autorité ? Maintenant que vous connaissez
l’effet miroir, envisagez la situation sous un nouvel angle : peut-être que
votre gentil parent réprimait tellement de colère et de rancœur que l’autre
ressentait constamment le besoin de les exprimer pour dissoudre certaines
tensions ! En effet, quand un parent essaie d’enfouir en lui des émotions
négatives, l’autre parent les exprime inévitablement.
Ne sois pas
stupide ! Tu t’énerves
pour rien !
Quand un parent réprime une émotion négative, l’autre

parent la manifeste souvent de manière irrépressible.
L’ EFFET MIROIR CHEZ LES ENFANTS
L’effet miroir s’exprime de manière spectaculaire dans les familles

avec enfants. on peut redéfinir le principe selon ces termes : ce que les
parents tentent de refouler, leurs enfants le manifestent.
Il n’est pas rare que les parents croient bien faire en cachant ce qu’ils
ressentent ; ils espèrent ainsi protéger leurs enfants. Selon moi, rien n’est
moins sûr. vos enfants absorberont vos émotions, que vous choisissiez
de les exprimer consciemment ou non. Par contre, si vous réprimez vos
ressentis négatifs, ils pourraient être décontenancés par des messages
contradictoires (ce qu’ils ressentent versus ce que vous montrez) et
imagineront peut-être que si vous êtes malheureux, c’est de leur faute.
N’aie crainte,
mon chéri. Tout
va bien !
Ce que vous réprimez, votre enfant l’exprimera.

Prenons l’exemple d’un homme qui réprime sa colère et son

hostilité envers sa femme. Son enfant le manifestera en se montrant
énervé, rebelle et colérique. Si un parent réprime sa tristesse et ses
souffrances, son enfant pleurera davantage. Si un parent essaie d’enterrer
un sentiment de peur et d’insécurité, son enfant pourra pleurnicher et
devenir peureux.
C’est pour cette raison qu’il est indispensable de travailler en famille

pour résoudre des problèmes familiaux ! Quand une personne vit en
communauté, ses problèmes ne sont pas uniquement les siens.
L’ EFFET « VASES COMMUNICANTS » EN CAS D ’ INFIDÉLITÉ
regardons ce qui se produit quand il y a plus de deux personnes

impliquées dans une relation. Fred est marié à Wilma. Il ignore qu’elle
entretient une relation extra-conjugale avec Barney. Nous avons mainte-
nant trois réservoirs émotionnels reliés les uns aux autres. Mais Barney
est marié à Betty. Il y a donc quatre kits émotionnels impliqués ! un jour,
Betty sent que son mari prend de la distance. Comme elle veut être une
épouse agréable, elle décide de réprimer sa tristesse. Barney va la
ressentir, mais comme c’est un homme (du genre homme des cavernes,
par-dessus le marché !), il réprime cette émotion lui aussi. C’est ainsi que
Wilma va commencer à en faire l’expérience. Elle y rajoute sa propre
tristesse et enfouit le tout en elle. Évidemment, elle transmet ce lourd
sentiment de tristesse à Fred ! un matin, ce dernier se réveille
profondément déprimé et il ignore pourquoi ! Il ignore qu’à l’origine de
sa tristesse, il y a Betty, la femme de l’amant de son épouse… Les
relations multiples sont parfois extrêmement compliquées : il est déjà
suffisamment difficile d’équilibrer les énergies émotionnelles de deux
personnes, alors, imaginez avec trois ou quatre ! C’est une des difficultés
rencontrées dans les couples libertins ou dans les relations extra-
conjugales : l’équilibre émotionnel de tous les intervenants est perturbé.
Les vases communicants

D’abord, Wilma et Barney
entament une relation
extra-conjugale.
Ensuite, Betty Barney se sent Wilma est triste d’avoir

le devine, mais coupable, mais il trahi Fred, mais elle
réprime sa peur. réprime sa culpabilité. réprime sa tristesse…
TRISTESSE
PEUR CULPABILITÉ
PEUR CULPABILITÉ TRISTESSE

Finalement, Fred se réveille un matin en se sentant très
énervé et il a l’impression de perdre la raison !
Il est déjà assez compliqué d’équilibrer les énergies

émotionnelles de deux personnes ; avec trois
ou quatre, c’est quasiment impossible.
QUAND LE LIEN AFFECTIF EST ROMPU
Que se passe-t-il quand dans un couple, les deux répriment leurs

émotions, quand ce sont les deux réservoirs qui sont pressurisés ? Eh
bien, toute la pression va s’évacuer dans le conduit qui les relie, parfois
jusqu’à le faire exploser ! C’est ce qui se produit dans de nombreuses
relations de couple. Aucun ne veut dire la vérité de ce qu’il ressent,
chacun réprime ses émotions, se détache de l’autre et au final, c’est le
lien émotionnel qui est complément détruit. Ils ont réprimé avec succès
tous les sentiments qu’ils avaient l’un pour l’autre. C’est pourquoi vous
avez l’impression d’avoir perdu toute attirance et de ne plus être
amoureux de votre partenaire : votre connexion est tout bonnement
brisée ! Quand c’est le cas, certaines personnes parviennent – par choix
– à vivre ensemble en bonne intelligence : une fois que le lien est rompu,
les tensions disparaissent. Elles ne seront plus victimes de l’effet miroir.
Toutefois, elles auront perdu l’amour, la passion et la vitalité de leur
union. Plus dommage encore : elles n’auront plus l’opportunité
d’apprendre et de grandir à travers le miroir que leur tendait leur
conjoint. réparer un conduit émotionnel brisé, c’est possible. Mais cela
exige beaucoup de travail et une pratique assidue des techniques abor-
dées dans la prochaine section de ce livre.
Qu’est-ce qu’on
s’ennuie ici. C’est
plus comme avant !
Quand le lien émotionnel est rompu, une relation

perd de sa saveur : fini la joie et la passion !
COMMENT RECONNAÎTRE L’ EFFET MIROIR ?
Si vous remarquez que vous vous sentez contrarié, irrité ou résistant

quand votre partenaire, l’un de vos parents ou de vos enfants exprime
certaines émotions (colère, peur, tristesse, manque), il est possible que
cette personne soit en train d’exprimer ce que vous avez réprimé en
vous-même. Et c’est parce que vous avez résisté à une émotion donnée
que vous faites de même quand quelqu’un d’autre la manifeste.
Hum, j e n’aime p as
ce que j ’ai dessiné.
Pas assez drôle.
Qu’en J’aime
penses-tu ? p as trop.
Pas assez
drôle.
Tes commentaires
m’agacent !
Quand vous êtes irrité par les commentaires de votre conjoint, c’est
souvent parce qu’il exprime un ressenti que vous avez réprimé.
retenez bien ceci : si vous résistez à une émotion qu’exprime

votre conjoint, c’est sûrement parce que vous avez réprimé cette
même émotion en vous.
Par contre, si vous ne vous sentez pas particulièrement agacé envers
votre conjoint quand il exprime une émotion et que vous êtes capable
de le réconforter, il est peu probable que vous ayez vous-même réprimé
cette émotion. Il est juste en train de manifester son propre ressenti.
COMMENT COMPOSER AVEC L’ EFFET MIROIR ?

on ne peut pas se débarrasser de l’effet miroir. C’est une dynamique
d’interaction humaine qui est à l’œuvre avec tous nos proches. Cepen-
dant, on peut se préserver (ainsi que les autres) de bien des désagréments
(comme l’angoisse ou la peine) en faisant ce qui suit :
1. Assumez la responsabilité de vos émotions : plutôt que de les

réprimer, exprimez-les.
2. Quand un proche manifeste un ressenti et que cela vous irrite
profondément, demandez-vous s’il n’est pas en train d’exprimer ce
que vous refusez de ressentir ou de voir en vous-même.
3. Quand vous constatez que vos émotions et celles de votre partenaire
s’emballent de minute en minute, faites une pause et pratiquez les
exercices du chapitre suivant.
1 – Exprimez votre ressenti. Ne le gardez pas en vous.
Je vais mal.
Je peux te parler
un peu ?
2 – Servez-vous de votre résistance pour

révéler et libérer vos émotions refoulées.
Peut-être que
je lui en veux parce que
dans le fond, je pense
comme elle.
3 – Quand votre résistance augmente,

faites une pause et pratiquez mes
techniques de soins émotionnels.
Plutôt que de se battre,

on va faire des exercices
pour se réconcilier, OK ?
Vous ne pouvez pas éviter l’effet miroir, mais vous pouvez l’utiliser
pour grandir et créer davantage d’amour dans votre vie.
C HAPIT RE 8
TROI S T YP ES DE
SOI NS ÉM OTI O N N EL S
Les techniques que je décris ici ont déjà fait leurs preuves. des
milliers de personnes s’en sont servies avec succès pour dissoudre leurs
tensions émotionnelles et venir à bout des conflits inévitables au sein
d’un couple. S’ils n’avaient pas eu ces outils à leur disposition, ils ne
seraient peut-être plus – à l’heure où je vous parle – dans une logique
de coopération bienveillante. Pas parce que leur amour aurait été
déficient, mais simplement parce que les tensions inhérentes à une
relation de couple (ou à sa rupture) leur auraient semblé trop lourdes à
supporter.
Comprendre pourquoi on se dispute, c’est bien, mais cela ne suffit

pas. Ce qui va enrichir votre couple et favoriser votre entente sur le long
terme, c’est de savoir quoi faire pour dissiper les tensions et revenir à
une position aimante.
Je vous recommande de pratiquer ces techniques quotidiennement.

vous allez peut-être me demander pourquoi c’est nécessaire si on n’a
pas l’impression d’avoir de gros ennuis. La réponse, c’est qu’en les
mettant en œuvre chaque jour, vos toutes petites tensions ne vont pas
s’accumuler jusqu’à se transformer en gros problèmes. dès que vous
avez le sentiment que des tensions ou des résistances se manifestent dans

votre couple, ou que vous vous sentez moins bien connectés, ma
méthode vous permettra d’empêcher cette distance affective de croître
et de nuire aux êtres qui vous sont chers. Si vous prenez régulièrement
soin de vos relations affectives, elles resteront saines et vous permettront
de rester en contact avec les émotions positives que sont l’amour, la
confiance et la joie.
Quand vous éprouvez ne serait-ce qu’une légère résistance vis-à-vis

de quelqu’un, il est temps de mettre vos problèmes de côté et de
pratiquer un de ces soins émotionnels :
1. L’imitation constructive
2. L’exploitation des ressorts de la colère
3. L’écriture émotionnelle
L’ IMITATION CONSTRUCTIVE
Il s’agit du premier soin émotionnel. Il se base sur l’idée suivante :

imiter dissout les tensions et crée du lien.
Cette technique ne vous est pas étrangère : c’est par elle que vous
avez acquis beaucoup de compétences quand vous étiez enfant. vous
souvenez-vous de l’époque où vous avez appris à faire du vélo ? Si votre
père vous avait simplement transmis des instructions orales, ou vous
avait donné un livre traitant du sujet, vous auriez probablement eu peur
de vous lancer. Au lieu de cela, il a grimpé sur son vélo pour vous
montrer comment faire. une partie de votre apprentissage a consisté à
l’imiter. vous avez également appris à parler en imitant vos parents.
votre mère répétait : « dis ‘ma-man’ » et finalement, vous avez imité sa
voix et prononcé « ma-man ». Chaque tentative vous donnait le
sentiment d’être plus proche de votre mère, de mieux ressentir son
amour et son approbation.
Quand quelqu’un reproduit votre état émotionnel, vous vous sentez

soulagé. C’est certainement ce qui explique le succès des séries télévisées
et films d’horreur. Si vous êtes déprimé et que vous regardez un acteur
triste à la télévision, vous vous sentirez mieux. En fait, il aura
simplement reproduit votre tristesse et cela vous aura aidé à dissiper vos
tensions émotionnelles. Quant aux films d’horreur, ils sont très popu-
laires parce qu’on y voit des gens morts de peur et que d’une certaine
manière, ils mettent en scène nos propres peurs : celles de la douleur,
de la mort et de l’inconnu.
COMMENT ÇA FONCTIONNE ?
vous pouvez utiliser l’imitation constructive pour dissiper les

tensions émotionnelles qui existent entre vous et votre conjoint, un
enfant, l’un de vos parents ou un ami. dès qu’une tension pointe le bout
de son nez, chacun votre tour, reproduisez ce que l’autre ressent. Le
seul fait d’avoir en face de vous une personne qui imite votre ressenti
vous permettra d’être apaisé et d’accéder à un niveau plus profond
d’acceptation et de lucidité.
voici comment cela fonctionne : Fred et Wilma parlent d’un

nouveau projet. Ils envisagent d’ouvrir une galerie d’art à Los Angeles
et ont fait appel aux services d’un entrepreneur qui leur a causé pas mal
de soucis et qui est en retard sur le programme. Fred et Wilma sont tous
les deux inquiets ; ils se disent que leur projet ne sera pas finalisé à
temps. Toutefois, Fred réprime ses sentiments d’angoisse et de peur ; il
joue son rôle de mâle, veut se montrer fort. Quant à Wilma, elle exprime
ses propres craintes ainsi que les émotions de son mari. C’est l’effet
miroir. Mais rien de tout cela n’importe car…
C’est une perte de temps de se demander qui est à l’origine d’une

dispute, qui réprime et qui exprime. Tout ce qui compte, c’est de dissiper
la tension émotionnelle et de se reconnecter l’un à l’autre grâce à la
technique d’imitation constructive.
Ci-dessous, la conversation qu’ils ont entretenue et qui les a menés

à se quereller :
Wilma : Mon chéri, j’ai parlé à l’entrepreneur. Il dit qu’il n’a toujours
pas posé la moquette. Mais ce n’est pas tout ! Il ignore où se
trouvent les luminaires.
Fred : Qu’est-ce que tu entends par « Il ne sait pas où se trouvent les
luminaires ? ».
Wilma : Qu’ils n’ont pas encore été livrés ! Le transporteur a
pourtant récupéré la marchandise il y a deux semaines ! Les
lampes doivent se trouver dans un camion quelque part sur la
route… Je commence sérieusement à m’inquiéter !
Fred : Écoute, ne te fais pas de soucis à ce sujet, d’accord ?

Wilma : Si, je m’inquiète vraiment ! Et si les lampes n’étaient pas livrées
à temps pour l’inauguration ? La galerie aurait l’air moche !
Fred : C’est pas la peine de paniquer ! Tout va bien se passer.
S’inquiéter ne sert à rien ! (Il commence à s’énerver)
Wilma : Peut-être qu’on a eu des ambitions démesurées et que nous ne
sommes pas capables d’assumer cette nouvelle responsabilité.
C’est trop de travail. Pourquoi ne veux-tu pas comprendre ce
que je ressens ?
Fred : Je m’occupe de tout. C’était mon projet depuis le départ.
Alors, fais-moi confiance et tais-toi !
Wilma : Je te fais confiance, mais…
Fred : Non, tu ne me fais pas confiance ! Tu n’arrêtes pas de me
prendre la tête avec ces fichues lampes ! restons-en là, veux-
tu ?
Wilma : Je ne peux pas faire comme si de rien n’était, désolée ! Et arrête
de me crier dessus !
Fred : Tu sais quel est ton problème ? Tu ne me fais jamais confiance.
Et puis, tu perds complètement les pédales ! (Fred lui-même
vient de péter un câble)
À présent, Fred et Wilma se sont émotionnellement coupés l’un de

l’autre et ils se dirigent vers une violente querelle. S’ils poursuivent sur
cette voie, ils vont soit exploser de colère, soit la réprimer et créer entre
eux une montagne de ressentiment. La solution ? Qu’ils cessent leur
affrontement verbal et qu’ils pratiquent l’imitation constructive pour
dissiper les tensions.
Cette technique permet de ressentir ses résistances et de les libérer.

Au départ, vous vous sentirez peut-être mal à l’aise dans cet exercice. Il
se peut que vous ne vouliez pas imiter votre partenaire parce que vous
résistez à ses émotions. Mais si vous dépassez ce sentiment de malaise
et que vous vous lancez, vous allez épuiser votre résistance et vous vous
sentirez en conséquence plus proche de votre conjoint. de ce fait, vous

pourrez l’aider à se sentir mieux ! N’oubliez pas : plus vous résistez à
cette technique de soin émotionnel, plus cela indique que vous avez
besoin d’y avoir recours et mieux vous vous sentirez après coup !
COMMENT PROCÉDER ?
ÉTAPE A. Expression du ressenti
1. dès que vous sentez que vous entrez en résistance avec votre
partenaire (ou enfant, colocataire, etc.), demandez-lui s’il est
d’accord pour pratiquer l’imitation constructive.
2. Chacun son tour ! Si c’est vous qui commencez, demandez à votre
partenaire d’exprimer ce qu’il ressent (une chose à la fois). Ensuite,
vous allez répéter exactement ce qu’il vient de dire. Agissez comme
si vous étiez cette personne. Ne la caricaturez pas, ne vous moquez
pas d’elle, jouez juste son rôle en vous glissant dans sa peau.
3. La personne qui exprime son ressenti doit dire toute la vérité de ce
qu’elle éprouve (en commençant par la colère, puis la souffrance,
ensuite la peur, la culpabilité et enfin l’amour). Néanmoins, il n’est
pas nécessaire d’en faire trop. verbaliser quelques émotions
négatives puis positives suffit généralement.
4. Alors que vous écouterez et répéterez ce que votre partenaire vous
exprime, vous allez de mieux en mieux cerner ses émotions. vous
serez même capable de rajouter vos propres mots pour formuler ce
qu’il ressent. dès lors, il commencera à se sentir soulagé et
constatera que vous comprenez réellement ce qu’il éprouve.
ÉTAPE B. S’approprier les émotions de son partenaire
1. Quand votre partenaire a fini, reproduisez ses émotions et son point

de vue sans rajouter de commentaires. Il n’est pas nécessaire d’être
d’accord avec ce qu’il pense pour le comprendre ou pour le ressentir.
Imaginez que vous êtes temporairement dans sa peau et que ses
pensées et émotions sont vôtres. Puis, exprimez à votre partenaire
toutes ses émotions, plongez-y, et vous constaterez que vous serez
bientôt en train de soutenir votre conjoint. Ensuite, vous serez
même capable d’y ajouter certaines plaintes qu’il n’aura même pas
formulées ! vous ressentirez parfois le besoin qu’on vous aide à
trouver les mots justes et ce n’est pas grave, tant que vous comprenez
que votre but – à l’étape B – est de reproduire ce que votre parte-
naire ressent sans le dénaturer par votre avis.
2. Si au départ, vous percevez une résistance quand il s’agit de répéter
ce que votre conjoint exprime, poursuivez. vous finirez par
davantage vous connecter à lui à travers cette imitation constructive
et vos tensions vont s’estomper. Il vous sera de plus en plus facile
d’effectuer ce travail de répétition.
Par contre, si au bout de 3 ou 4 minutes, vous constatez que c’est toujours

aussi compliqué pour vous, que vous ne parvenez pas à refléter ce que ressent
votre partenaire, que vous commencez à vous sentir énervé, c’est que votre conflit
dépasse la simple tension superficielle et qu’il est trop profond pour que l’imitation
constructive fonctionne. Dans ce cas, il faudra utiliser l’écriture émotionnelle
décrite plus loin dans ce chapitre.
ÉTAPE C. Inverser les rôles
Lorsqu’une personne a fini de reproduire les émotions de son

conjoint, c’est l’autre qui prend la relève. Celui qui a répété devient celui
exprime ce qu’il ressent, et vice-versa.
UN EXEMPLE D ’ IMITATION CONSTRUCTIVE
ÉTAPE A. Expression du ressenti
Wilma dit à Fred ce qu’elle ressent et il reproduit chacune de ses

phrases, l’une après l’autre, sans faire de jeu de mots, sans donner de
commentaires ni fournir d’explications, ni se défendre. Même s’il en a
envie, il doit s’abstenir de rajouter quoi que ce soit, sinon la technique
ne fonctionnera pas. Il doit attendre son tour pour exprimer son ressenti.
Notez bien que Wilma fera passer beaucoup d’émotion dans sa voix. Au
début, Fred ne parviendra pas à reproduire les mots de sa femme avec la même
touche émotionnelle. Ce n’est pas grave. Après un certain temps, quand il aura
plus amplement essayé de se mettre dans la peau de Wilma, il sera davantage
connecté à sa propre sphère émotionnelle et pourra s’exprimer de manière plus
vibrante.
voici un exemple :
Wilma : J’en ai franchement marre de cet entrepreneur !

Fred (répétant ce que dit Wilma) : J’en ai franchement marre de cet
entrepreneur !
Wilma : Quel crétin ! Maintenant, il dit qu’il a perdu le système
d’éclairage !
Fred : Quel crétin ! Maintenant, il dit qu’il a perdu le système
d’éclairage !
Wilma : Et si jamais on n’avait pas les lampes à temps ? Tu imagines
une inauguration sans lumières ? !
Fred : Et si jamais on n’avait pas les lampes à temps ? Tu imagines
une inauguration sans lumières ? !
Wilma : Je suis vraiment inquiète. on a peut-être vu trop grand.
Fred : Je suis vraiment inquiète. on a peut-être vu trop grand.
Wilma : Et ça me fait mal quand tu ne comprends pas mes angoisses !
Fred : Et ça me fait mal quand tu ne comprends pas mes angoisses !

Wilma : Tu fais toujours comme si tout allait bien et tu me laisses
m’inquiéter de tout. Ça me rend dingue !
Fred : Tu fais toujours comme si tout allait bien et tu me laisses
m’inquiéter de tout. Ça me rend dingue !
Wilma : En fait, j’ai peur que notre projet échoue.
Fred : En fait, j’ai peur que notre projet échoue. Et j’ai peur que
l’endroit soit moche. (Fred rajoute maintenant ses propres mots,
parce qu’il a bien compris ce que ressent sa femme et qu’il est parvenu
à se connecter à sa propre sphère émotionnelle)
Wilma : oui, moi aussi, j’ai peur que l’endroit soit moche. Maintenant,
j’aimerais que tu reproduises mon ressenti avec tes propres
mots.
ÉTAPE B. S’approprier les émotions de son partenaire
Quand Wilma demande à Fred d’exprimer ce qu’elle ressent avec

ses mots à lui, il est possible qu’elle soit déjà apaisée, mais ce n’est pas
certain. Cela n’a pas d’importance. Cette deuxième étape y contribuera.
de son côté, Fred est peut-être pressé de pouvoir donner son propre
ressenti. Il devra encore patienter au moins une ou deux minutes avant
de pouvoir le faire. Pour l’heure, il faut qu’il continue à rester dans la
peau de Wilma. Il pourrait par exemple dire :
Fred : Je suis inquiète. J’ai peur que la galerie ne soit pas prête à
temps. Et si nous n’avions pas l’éclairage pour l’inauguration ?
Ce serait catastrophique. Je déteste cet entrepreneur ; il est
irresponsable ! Et je déteste quand tu te comportes de manière
détachée, comme si tout allait bien ! Je t’en veux de considérer
que je suis trop émotive. Toi, tu as la sensibilité d’un robot. Tu
me rends dingue. Ça me blesse profondément quand tu te
montres indifférent à ce que je ressens. Ça me donne
l’impression que tu t’en fiches. J’ai besoin que tu tiennes

compte de mes sentiments ! J’ai besoin que tu me réconfortes
et que tu me livres aussi tes émotions. Je t’aime tellement ; tu
es merveilleux.
À ce stade, Wilma se sent beaucoup mieux parce que Fred a partagé

son ressenti. Quant à ce dernier, il fait preuve de moins de résistance
parce qu’il est enfin parvenu à écouter, accepter et ressentir les émotions
de sa femme. Pratiquer l’imitation constructive a suscité chez Fred des
émotions et il a désormais besoin que ce soit Wilma qui répète ce qu’il
a à dire. Toutefois, ce n’est pas systématique. dans certains cas, Fred et
Wilma se sentiront tous les deux émotionnellement en paix et n’auront
pas besoin d’intervertir les rôles.
ÉTAPE C. Inverser les rôles
Cette étape est optionnelle. Mais si Fred ressent de l’animosité ou

une quelconque tension, il aura besoin que sa femme l’imite. Ils repren-
dront alors les deux étapes précédentes. Cela pourrait se traduire ainsi :
Partie 1
Fred : Tu paniques tout le temps. Je déteste ça !

Wilma : Tu paniques tout le temps. Je déteste ça !
Fred : Je savais déjà que les lampes arriveraient en retard.
Wilma : Je savais déjà que les lampes arriveraient en retard.
Fred : Je n’aime pas que tu manques de confiance en moi.
Wilma : Je n’aime pas que tu manques de confiance en moi.
Fred : Quand tu paniques, ça m’énerve vraiment. Pourquoi t’affoles-
tu comme ça ?
Wilma : Quand tu paniques, ça m’énerve vraiment. Pourquoi t’affoles-
tu comme ça ?
Fred : Je me sens agressé.

Wilma : Je me sens agressé.
Fred : J’ai l’impression que tu ne crois pas en moi.
Wilma : J’ai l’impression que tu ne crois pas en moi.
Fred : Ça me fait mal de te voir en colère.
Wilma : Ça me fait mal de te voir en colère.
Fred : J’ai envie que tu me fasses confiance.
Wilma : J’ai envie que tu me fasses confiance.
Fred : Je voudrais que tu aies foi en moi.
Wilma : Je voudrais que tu aies foi en moi.
Fred : J’aimerais que tu me trouves formidable.
Wilma : J’aimerais que tu me trouves formidable.
Fred : Je veux que tu sois heureuse et que tu te sentes en sécurité.
Wilma : Je veux que tu sois heureuse et que tu te sentes en sécurité.
Fred : Je suis agacé de te voir énervée.
Wilma : Je suis agacé de te voir énervée.
Fred : Je t’aime si fort. Je te trouve merveilleuse. Je peux aussi
comprendre ce que tu ressens. Parfois, je suis un peu trop
énervé moi aussi.
Wilma : Je t’aime si fort. Je te trouve merveilleuse. Je peux aussi
comprendre ce que tu ressens. Parfois, je suis un peu trop
énervé moi aussi.
Ici, Wilma fait siens les sentiments de Fred et elle les reproduit sans
commentaires. Elle se comporte comme si elle était dans la peau de Fred
pour n’exprimer que le ressenti de ce dernier.
Partie 2
Wilma : Pourquoi paniques-tu tout le temps ? Tu n’es jamais contente.

Tu t’inquiètes constamment. Tu ne pourrais pas me faire
confiance ? détends-toi un peu ! Tout va bien se passer. Je
déteste quand tu ne crois pas en moi alors que je travaille dur !
vraiment, ça me blesse. Quand tu ne me fais pas confiance, ça

me rend triste. Il y a des jours où tu n’arrêtes pas de me
critiquer ! J’ai besoin que tu m’aimes et que tu me soutiennes,
pas que tu me fasses sans arrêt des réflexions. Je mérite ton
amour. Je suis formidable et tu l’es toi aussi !
vous tirerez un bénéfice majeur de l’imitation constructive : vous

pourrez vous exprimer sans subir l’opposition et les commentaires de
la personne à laquelle vous vous adressez. Si je me mets à dire ce que je
ressens à ma femme, elle va spontanément se sentir poussée à intervenir
et me signifier son désaccord. Mais si elle le fait, cela m’empêchera
d’aller au bout de mon processus d’exploration émotionnelle.
Voici un autre exemple d’imitation constructive :

La querelle.
un jour, Fred appelle la mère de Wilma. L’espace d’un instant, un

peu préoccupé, il oublie qui il est en train d’appeler. Et quand la mère
de Wilma décroche, il est sous l’effet de la surprise et ne se souvient plus
de son nom. Ils parlent ensemble pendant quelques minutes et Fred
raccroche. Wilma, qui a assisté à la scène, se sent soudainement très
contrariée. C’est le genre de situation qui pourrait les mener à ce type
de conflit :
Wilma : Fred, je t’ai trouvé très impoli avec ma mère !

Fred : Impoli ? Comment ça ? Je n’ai pas été impoli !
Wilma : Si ! Tu as oublié son prénom ! Comment peux-tu oublier le
prénom de ma mère ? Elle a dû se sentir très mal à l’aise.
Fred : N’en fais pas toute une histoire ! Je ne peux pas me souvenir
du prénom de tout le monde !
Wilma : Ma mère n’est pas n’importe qui ! J’ai parfois l’impression qu’il
te manque des neurones !
Fred : Écoute, je n’avais pas l’intention de l’appeler aujourd’hui. C’est
toi qui m’y as poussé. Puisque tu le prends comme ça, je ne

lui téléphonerai plus !
Wilma : Ce n’est pas la peine de me narguer ! Arrête de te comporter
comme un gamin !
Fred : Il faut toujours que tu me fasses des reproches ! Ça me rend
malade !
STOP !!!
Sans l’imitation constructive, cette discussion virerait très vite à

l’échange de noms d’oiseaux, aux claquements de portes et à la sépa-
ration. dans la deuxième phrase de Wilma, on constate qu’elle était en
train de se connecter aux émotions qui l’unissent à sa mère et qu’à cette
occasion, elle a eu mal pour elle. Elle entamait un processus naturel
d’exploration émotionnelle par la verbalisation. Cependant Fred l’a
interrompue pour exprimer sa colère, ce qui n’a fait qu’accroître l’irritation
de sa femme. Habituellement, Fred et Wilma restent tous deux scotchés
à leur colère jusqu’à ce qu’ils soient fatigués de se battre ou qu’ils décident
d’enterrer l’affaire. Cette fois-ci, ils vont pratiquer l’imitation constructive :
Wilma : Je suis énervée à propos de ce coup de téléphone et j’aimerais

que tu reproduises mon ressenti.
Fred : oK.
Wilma : T’es vraiment un abruti ! Comment as-tu pu oublier le nom de
ma mère ?
Fred : T’es vraiment un abruti ! Comment as-tu pu oublier le nom de
ma mère ?
Wilma : Comment as-tu osé te montrer aussi impoli ? !
Fred : Comment as-tu osé te montrer aussi impoli ? !
Wilma : Je suis si peinée pour elle. Elle a vraiment dû se sentir mal.
Fred : Je suis si peinée pour elle. Elle a vraiment dû se sentir mal.
Wilma : Tu te rends compte ? Son beau-fils l’appelle et il ne sait même
plus comment elle s’appelle ? !
Fred (qui commence à se connecter au ressenti de sa femme) : Tu te rends

compte ? Son beau-fils lui téléphone et il se comporte comme
un crétin qui ne sait même plus comment elle s’appelle !
Wilma : Ma mère t’aime tellement ! Elle doit vraiment avoir de la peine
et se sentir laissée pour compte.
Fred : Ma mère t’aime tellement ! Elle doit vraiment avoir de la peine
et se sentir laissée pour compte.
Wilma : J’ai envie que tu aimes ma mère ; je veux que tu sois
attentionné envers mes parents et que tu me montres que tu
tiens à moi.
Fred : J’ai envie que tu aimes ma mère ; je veux que tu sois
attentionné envers mes parents et que tu me montres que tu
tiens à moi.
Wilma : C’est ça, je veux que tu m’aimes davantage.
À ce stade, ils comprennent tous deux que ce qui a tant énervé

Wilma, ce n’était pas d’avoir un mari qu’elle jugeait stupide, mais
simplement l’impression qu’il n’aimait pas vraiment sa famille. Elle en
a été profondément meurtrie. Maintenant, Fred peut mieux comprendre
et il est à même de trouver un remède au problème. Par ailleurs, lorsque
Wilma dit à Fred qu’elle le trouve stupide et qu’il répète ces mots, il
exprime également son propre ressenti, ce que sa fierté l’aurait
auparavant empêché de reconnaître. Ce qui aurait pu dégénérer en
grosse dispute s’est finalement révélé une opportunité de se sentir plus
proches l’un de l’autre.
Ensuite, Fred complète le processus par l’étape B (il s’est approprié

le ressenti de sa femme et l’exprime avec ses mots, mais sans commen-
taires personnels) :
Fred : Quelle espèce d’idiot tu fais ! Tu perds la tête ou quoi ? Tu es

tellement égocentrique que ça me rend malade. Comment as-
tu pu oublier le prénom de ma mère ? Franchement, ça me
blesse. Et je suis sûre qu’elle aussi a eu de la peine. Comment

tu le prendrais, toi ? Tu es parfois si insensible ! Je déteste tes
excuses à la noix ! J’aimerais que tu penses davantage aux
autres au lieu de constamment être sur ton nuage ! J’ai
vraiment été triste d’entendre que tu avais oublié comment ma
mère s’appelait. Elle a vraiment dû se trouver mal. Je veux que
tu aimes ma mère et ma famille. Je veux que tu t’en soucies
réellement et que tu le démontres dans les faits. Je t’aime si
fort et je te pardonne… Mais ne recommence plus.
dans cet exemple, Fred fait preuve envers lui-même d’un jugement
plus sévère que celui que Wilma a énoncé. Cela l’aide à se sentir mieux
mais c’est également utile à sa femme qui pourra plus aisément
pardonner et revenir à une position aimante.
Que faire quand on ne sait pas ce qu’on ressent
Si des tensions naissent entre vous et votre partenaire et que vous

avez envie de les verbaliser en pratiquant l’imitation constructive, il se
peut que vous ayez du mal à savoir exactement ce que vous éprouvez.
dans ce cas, quelques phrases d’introduction types peuvent vous être
utiles. Par exemple, une de celles qui marchent bien, c’est : « En ce
moment, je ressens… » (poursuivez en laissant venir tout ce qui vous
saute à l’esprit). En répétant régulièrement cet exercice – où il s’agit de
compléter une amorce de phrase – vous viendrez progressivement à bout
de vos blocages et vos émotions s’écouleront plus aisément.
Exemple : Je me sens énervé par ma compagne et je souhaite

pratiquer l’imitation constructive mais je ne sais pas comment m’y
prendre pour verbaliser ce que j’éprouve. Au lieu de simplement lui dire
« Je ne sais pas exprimer ce que je ressens » (ce qui va immanquablement
la frustrer), je vais m’y prendre ainsi :
En ce moment, ce que je ressens… c’est que je suis dans une impasse.

En ce moment, ce que je ressens… c’est de la frustration.
En ce moment, ce que je ressens… c’est l’envie de me cacher sous
terre.
En ce moment, ce que je ressens… c’est l’impression que tu ne
m’aimes plus.
En ce moment, ce que je ressens… c’est que tu t’en fiches.
En ce moment, ce que je ressens… c’est que je suis blessé parce que
tu n’as pas aimé le discours que
j’ai écrit. Parfois, tu fais comme si
je t’étais acquis. Alors, je me sens
vraiment mal, etc.
Tout au long de cet exercice, je vais entrer en contact avec mes émotions
profondes. Si jamais je rencontre un nouveau blocage, je répète la phrase
d’amorce et je la complète. Je recommence jusqu’à ce que mon ressenti
puisse à nouveau s’exprimer de manière fluide. Pour que ce soit efficace,
il est indispensable que ma compagne répète chacune de mes phrases.
Utiliser l’imitation constructive avec sa famille,

ses amis et au travail
L’imitation constructive fonctionne bien quelle que soit la nature

de nos relations : parents/enfants, frère/sœur, employé/employeur,
entre amis ou colocataires. Imaginons que vous soyez célibataire et que
vous en vouliez à une personne qui n’est pas près de vous pour pratiquer
l’imitation constructive. Eh bien, vous pouvez demander à un ami de
prendre sa place.
Exemple : Wilma est furieuse envers son patron. Il a exigé qu’elle

fasse des heures supplémentaires jusque tard le soir et le lendemain, il
ne l’a même pas remerciée. Elle rentre du travail et tourne en rond dans
l’appartement, en se sentant malheureuse. Wilma a deux possibilités :

soit elle ressasse sa colère, soit elle trouve quelqu’un – par exemple, une
amie – avec qui pratiquer l’imitation constructive.
Wilma fait comme si elle s’adressait directement à son patron. une

phrase après l’autre, elle lui dira tout ce qu’elle ressent et son amie le
répétera.
Wilma : Monsieur Simpson, vous n’êtes qu’un crétin !

L’amie : Monsieur Simpson, vous n’êtes qu’un crétin !
Wilma : vous n’avez aucun respect pour moi et j’en ai plus qu’assez !
L’amie : vous n’avez aucun respect pour moi et j’en ai plus qu’assez !
Wilma : Je me sens terriblement mal quand vous me traitez comme un
meuble !
L’amie : Je me sens terriblement mal quand vous me traitez comme un
meuble !
Wilma : vous me blessez en ne me démontrant pas plus d’intérêt,
en ne m’appréciant pas à ma juste valeur, etc.
Par l’imitation constructive, Wilma fait plusieurs choses. En

premier lieu, elle évacue de la tension physique et psychique en libérant
ses émotions plutôt que de les réprimer en elle. En second lieu, grâce à
la verbalisation de son ressenti elle a pu l’explorer et mettre le doigt sur
ce qui l’ennuyait profondément (ne pas se sentir appréciée à sa juste
valeur) plutôt que de rester engluée dans son indignation. Et enfin, elle
a évité d’accumuler du ressentiment et de la colère, émotions qu’elle
aurait peut-être fini par déverser sur n’importe qui, de manière
totalement injuste.
D ’ AUTRES EXEMPLES
Il vous est possible d’utiliser l’imitation constructive avec une

personne qui n’en aura aucune idée. Bill, un célèbre réalisateur
travaillant pour une chaîne de télévision, a assisté à l’un de mes
séminaires et il a appris la technique que je développe dans ce chapitre.
Quelques jours plus tard, il était sur un tournage et s’est fortement
énervé avec un membre de l’équipe. Sans réfléchir, il s’est mis à lui crier
dessus devant tous les acteurs. Il a humilié cet homme et a généré une
forte tension sur le plateau. Le lendemain, celui à qui il s’en était pris
était furieux, et tous les acteurs se sentaient nerveux. Bill a donc décidé
d’expérimenter l’imitation constructive. Il invita le membre de l’équipe
qu’il avait agressé à le rejoindre dans sa loge et se mit à reproduire les
émotions de ce dernier. Il s’adressa à lui ainsi : « Tu sais, quand j’ai hurlé
sur toi hier, devant tout le monde, tu t’es probablement dit : Mais
comment peux-tu te permettre de m’agresser verbalement et de
m’humilier devant les autres ? Le respect, ça te dit quelque chose ? Et
d’abord, t’es qui pour me faire une scène de ce genre, monsieur J’ai-la-
grosse-tête ? ». L’autre le regarda d’un air étonné, parce que Bill
exprimait exactement l’amertume qu’il ressentait ; il se mit à sourire.
Bill poursuivit : « d’ailleurs, si j’étais toi, je me sentirais vraiment blessé
d’avoir eu affaire à un réalisateur qui se moquait éperdument de mes
sentiments et j’aurais pensé que notre relation serait fichue à jamais ».
Le membre de l’équipe opina du chef et répondit : « oui, c’est tout à
fait ce que j’ai éprouvé ». « Eh bien, j’en suis désolé, rajouta Bill. J’ai
perdu la raison. Mais je comprends sincèrement à quel point tu as dû te
sentir mal ». « Je crois qu’effectivement, tu m’as compris ». Et ils
échangèrent une poignée de main. Quand Bill m’a raconté cette histoire,
il a précisé qu’après sa séance d’imitation constructive, il y eut un
changement notoire sur le plateau de tournage. Tout le monde était
détendu et riait, les gens s’entendaient bien et ils finirent leur travail très
tôt ce jour-là. Personne ne savait que Bill avait pratiqué l’imitation
constructive, mais chacun en avait perçu les effets positifs : la tension
s’était volatilisée. S’il s’était contenté de marmonner quelques excuses,

les choses se seraient peut-être améliorées, mais juste de manière
superficielle. L’imitation constructive a quant à elle dissipé des tensions
profondes. La personne ayant été insultée eut l’assurance que sa
rancœur était pleinement comprise par son agresseur.
Sally utilisa l’imitation constructive avec son fils de six ans, Brian.
Ce dernier devait se rendre chez un ami pour y passer le week-end. Mais
au dernier moment, Sally eut un contretemps et elle ne put l’y
accompagner. Brian était furieux et marchait en rond dans la maison.
Il commença à s’en prendre à sa petite sœur. Sally tenta de savoir ce que
son fils ressentait, puis elle lui dit : « Brian, si j’étais à ta place, je
penserais : Punaise, ma mère est vraiment méchante ! Je la déteste. C’est
la pire maman du monde. Elle m’a promis quelque chose et après, elle
revient sur sa parole. C’est le pire week-end de toute ma vie ! Je ne peux
jamais m’amuser ! ». Brian se mit à pleurer. Il commença à ressentir et
à libérer ses émotions. Sa mère était parvenue à exprimer tous les
sentiments qu’il avait réprimés et cela lui apporta du soulagement.
L’imitation constructive n’est pas seulement une méthode originale

permettant de comprendre le point de vue d’autrui, c’est aussi une
opportunité de traiter des tensions refoulées, de dire toute la vérité de
son ressenti et de se connecter profondément l’un à l’autre sur le plan
émotionnel. Nous avons tous besoin de sentir que nous sommes
compris. L’imitation constructive répond parfaitement à ce besoin
humain, tout en nous soulageant de nos tensions internes et en libérant
des émotions indésirables telles la frustration, l’angoisse et la déprime.
L’ EXPLOITATION DES RESSORTS DE LA COLÈRE
L’exploitation des ressorts de la colère est une technique simple et

efficace pour libérer la colère et prévenir la haine de soi ainsi que la
culpabilité. À chaque fois que vous êtes en colère, cela est dû à une
frustration : vous n’êtes pas parvenu à obtenir ce que vous désiriez. Il
est relativement facile de soulager ses tensions et sa colère en prenant
conscience du désir qui n’a pas été comblé et en le verbalisant. En
exprimant l’intégralité de votre colère et de vos reproches, vous
parviendrez à percevoir et à exprimer ce que vous espériez. Ensuite,
vous ressentirez spontanément ce qu’une part de vous sait déjà : « Je
mérite de recevoir ce que j’attends ». derrière toute colère se cache un
désir ; et derrière chaque désir se cache un sentiment d’estime de soi et
de mérite.
Ci-dessous, un schéma qui explique bien les origines de la colère :
COLÈRE / REPROCHES
JE N’AI PAS EU
JE VEUX
J’AI DROIT À
JE SUIS
(Estime de soi, conscience de sa valeur, force intérieure)
L’exploitation des ressorts de la colère est un processus qui vous

permettra de remonter à sa source et de la transformer en cette force
positive qui l’a fait naître. Grâce au schéma ci-dessus, vous pouvez
mieux comprendre les conséquences d’un refoulement de la colère :
automatiquement, on perd le contact avec ses besoins et ses désirs
profonds. Et puis, comme on les a négligés en entrant dans une forme
d’engourdissement émotionnel, on perd automatiquement la conscience
de sa valeur et l’estime de soi. En niant votre colère, vous niez son
origine. or, c’est justement cette source qui peut vous apporter force
intérieure et confiance en vous-même. Grâce à l’exploitation des ressorts
de la colère, vous pourrez commencer à vous sentir mieux en seulement
quelques minutes. Cette technique comporte trois étapes.
Première étape. S’en prendre à soi-même
Chaque fois que vous commettez une erreur, que vous ratez une
opportunité ou que vous vous décevez, utilisez cette contrariété pour vous
en prendre à vous-même. Pour commencer, observez-vous dans un miroir
et soyez en colère contre vous. utilisez des amorces de phrases comme :
« Je t’en veux pour… »

« Je te déteste pour… »
« Tu me rends malade quand tu… »
« Je n’aime pas que tu… »
« Je suis embarrassé quand tu… »
Parlez fort ! dites tout ce qui vous vient à l’esprit, que ce soit
rationnel ou irrationnel. Il se peut que vous vous mettiez à hurler, mais
vous pourriez très bien employer délibérément un ton agacé ou ferme.
Attention : en vous époumonant, vous pourriez aisément passer à côté
de vos sentiments profonds. Hurler est parfois une manière inconsciente
de les contourner.
veillez bien à utiliser le « Tu » et non pas le « Je ». Cela contribuera

à ce que votre colère s’extériorise ! Par exemple :
NE DITES PAS : DITES :
« Je me déteste » « Je TE déteste »
« Je suis nul(le) » « Tu es nul(le) »
« J’en ai marre d’être faible » « J’en ai marre de TA faiblesse »
« Je hais me comporter comme « Je hais quand Tu te comportes
une poule mouillée » comme une poule mouillée »
Au bout de deux ou trois minutes de colère et de reproches ininter-

rompus et parfois même exagérés, passez à la deuxième étape.
Deuxième étape. Se guider soi-même !
Maintenant, vous allez devenir votre propre guide. En gardant la

même assurance et la même colère dans votre voix, vous allez vous
motiver en exprimant ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas.
Par exemple :
« Je veux que tu te montres plus responsable »

« Je veux que tu cesses d’abandonner aussi vite »
« Arrête de te comporter comme une poule mouillée ! »
« Tu vas grandir un peu !? »
« Je veux que tu t’en sortes ! »
« Je veux que tu réussisses ! »
« Je veux que tu aies une bonne opinion de toi-même »
« Je veux que tu cesses de te plaindre constamment », etc.
Après avoir verbalisé vos désirs et vos intentions durant une minute
ou deux, passez à la troisième étape.
Troisième étape. Devenez votre propre

entraîneur et votre propre fan-club !
Toujours sur le même ton ferme, continuez à verbaliser vos

émotions en utilisant des affirmations positives et encourageantes. Par
exemple :
« Tu peux le faire ! »
« Tu mérites de réussir »
« Tu mérites d’être respecté(e) »
« Tu es formidable ! »
« Tu es génial(e) ! »
« J’aime ton courage et ta force »
« Je pense que tu es le (la) meilleur(e) »
« Je t’aime »
« Tu vas atteindre le succès »
« Tout le monde t’aime car tu es vraiment quelqu’un d’aimable »
Pour résumer, l’exploitation des ressorts de la colère est une

méthode qui comporte trois étapes. d’abord, on verbalise sa colère et
ses reproches (avec le « Tu », on extériorise ses émotions), ensuite, on
dit ce qu’on veut et pour finir, on exprime des choses positives et
encourageantes.
QUAND ET COMMENT APPLIQUER CETTE MÉTHODE ?
Chaque fois que vous vous sentez affaibli, c’est que quelque part,
inconsciemment, vous vous faites des reproches. La colère vous permet
de mettre ces émotions à jour, de les faire remonter à la surface et de les

extérioriser. Tout naturellement, il s’en suivra une libération d’estime
de soi et de force intérieure. Ce procédé est encore plus efficace s’il est
pratiqué avec un partenaire. dans ce cas, imaginez que ce dernier vous
représente et commencez à exprimer votre colère et vos reproches.
Ensuite, votre partenaire répète chacune de vos phrases. Il est impossible
de décrire ou d’imaginer à quel point le résultat est puissant et vivifiant ;
il faut en faire l’expérience pour s’en rendre compte ! Alors, la prochaine
fois que vous aurez besoin de vous sentir mieux, plus éveillé, plus vivant,
plus fort ou plus expressif, trouvez une raison de vous énerver ! Et si
rien ne vous vient spontanément à l’esprit, piochez dans des événements
passés ou faites preuve d’imagination ! Si le contexte ne vous permet
pas de verbaliser de la colère, écrivez ! Certaines personnes s’enregistrent
et se réécoutent dans leur voiture quand ils partent travailler, en répétant
chaque phrase enregistrée. Si vous optez pour cette formule, n’oubliez
pas, lors de l’enregistrement, de laisser suffisamment de blanc entre les
phrases pour que vous puissiez les répéter.
rendez service à vos amis en leur apprenant cette méthode. C’est

très simple : une petite explication, puis vous leur faites une démons-
tration en leur demandant de reproduire vos paroles. L’autre effet
positif, quand un tiers (par exemple, une compagne ou un compagnon)
vous donne la réplique, c’est que s’il a quelque chose à vous reprocher,
ça s’extériorisera lorsqu’il répétera vos propos et qu’au final, il se sentira
bien plus proche de vous.
Lorsque sur mon lieu de travail, il y a de la tension dans l’air, nous

pratiquons tous ensemble l’exploitation des ressorts de la colère. dans
ce cas précis, tous les membres de l’équipe répètent en chœur les phrases
de la personne qui est énervée.
L’ ÉCRITURE ÉMOTIONNELLE
L’écriture émotionnelle est terriblement efficace quand il s’agit de

partager et de révéler toute la vérité en vue de résoudre un conflit. Cela
vaut autant pour la relation à soi que pour la relation aux autres. Non
seulement c’est un formidable outil de soin émotionnel, mais encore il
permet de mieux se connecter à son ressenti. Avec le temps et la
pratique, vous comprendrez mieux ce que signifie réellement « dire toute
la vérité ».
Au fil des ans, des milliers de personnes ont participé à mes

séminaires et ils y ont appris cette technique. Certains sont devenus
capables de mettre fin à un conflit au bout de quelques minutes alors
qu’auparavant, le même problème leur aurait semblé insurmontable et
les aurait poussés à refouler leur ressenti.
LA STRUCTURE TYPE D ’ UNE LETTRE ÉMOTIONNELLE
Pour écrire une lettre émotionnelle, commencez par exprimer votre

colère, vos reproches et votre rancœur. Ensuite, traversez tous les
niveaux émotionnels jusqu’à atteindre l’amour. Chaque lettre comporte
cinq parties. Les amorces de phrase suivantes vous aideront en cas de
blocage, si vous avez du mal à passer d’un niveau à l’autre.
1. Colère et reproches
Je n’aime pas quand tu…
Je t’en veux…
Je déteste quand…
J’en ai marre de…
Je suis fatigué(e) de…
Je veux…
2. Souffrance et tristesse
Je me sens triste quand…
Je me sens blessé(e) quand…
Je me sens mal parce que…
Je suis déçu(e) parce que…
Je veux…
3. Peur et insécurité
J’ai peur…
Je crains que…
Je suis effrayé(e) car…
Je veux…
4. Culpabilité et responsabilité
Je suis désolé(e) de…
Je suis vraiment navré(e) pour…
Pardonne-moi pour…
Je n’ai pas souhaité…
J’aimerais…
5. Amour, pardon, compréhension et désir

Je t’aime parce que…
J’aime quand tu…
Merci pour…
Je comprends que…
Je te pardonne pour…
Je veux…
N’oubliez pas : En cas de querelle, rédigez une lettre émotionnelle !

UNE LETTRE ÉMOTIONNELLE , POUR QUOI FAIRE ?
Le but de l’écriture émotionnelle est d’exprimer et de libérer toutes

les émotions négatives qui vous empêchent de ressentir et de partager
l’amour que vous portez en vous. Je lui donne aussi le nom de Lettre
d’Amour. Pas parce qu’elle commencerait par une formule telle : « Mon
ange adoré, je t’aime de tout mon cœur », mais tout simplement parce
qu’elle est destinée à vous soulager de toutes les émotions qui entravent l’amour.
La structure de cette lettre se fonde sur les cinq niveaux d’émotions

que nous avons précédemment vus.
vous me demanderez à quoi ça peut bien servir de s’embêter à
s’asseoir pour coucher ses émotions sur papier. Eh bien, la réponse est
simple : se disputer n’arrangera rien !
Si je commence à verbaliser ma colère devant ma femme, avec

l’intention de lui communiquer ensuite ma souffrance, ma peur, ma
culpabilité et finalement mon amour, elle ne me laissera pas arriver
jusque-là. En entendant ma colère, elle s’énervera immédiatement et
m’interrompra. Même si elle affirme consentir à m’écouter jusqu’au
bout, son visage trahira son degré de crispation et je ne pourrai pas
tranquillement traverser les cinq niveaux d’émotions. Par contre, en
m’asseyant dans un endroit paisible pour écrire, je donne à mes
émotions une chance d’évolution positive et de guérison
La deuxième particularité de la Lettre d’Amour, c’est qu’elle

implique que quelqu’un la lise à haute voix devant vous. Ceci, à
plusieurs fins :
1. Quand vous entendrez vos propres émotions dans la bouche d’un

tiers, cela les placera hors de vous-même et vous aidera à lâcher prise.
2. La personne qui lit ressentira ses propres émotions en se confrontant
aux vôtres. Et pendant qu’elle parcourra votre cheminement à
travers les cinq niveaux, elle fera elle aussi chemin vers l’amour. Si
le lecteur était distant, fermé et froid avant d’entamer sa lecture, il
se connectera à sa sphère émotionnelle en vous lisant à haute voix.
COMMENT RÉDIGER UNE LETTRE ÉMOTIONNELLE
1. Commencez – Parfois, quand il s’agit de rédiger une Lettre

d’Amour à son conjoint, le plus dur c’est de se décider ! Essayez de
ne pas vous trouver dans la même pièce quand vous écrivez. Il n’est
pas nécessaire de se sentir amoureux pour se lancer ! Peu importe
votre état émotionnel, si vous voulez aller mieux, commencez par
composer une Lettre d’Amour !
2. N’oubliez aucun des cinq niveaux d’émotions – débutez par le

premier (colère, reproches) et évoluez progressivement à travers les
autres jusqu’à atteindre vos émotions positives. rappel, ces cinq
niveaux s’organisent ainsi :
I. CoLÈrE, rEProCHES, rANCŒur

2. SouFFrANCE, TrISTESSE, dÉCEPTIoN
3. PEur, INSÉCurITÉ
4. CuLPABILITÉ, rEGrETS et formule « Je suis désolé(e) »
5. AMour, PArdoN, CoMPrÉHENSIoN, INTENTIoNS
3. Ne réprimez aucune émotion – Le but de la Lettre d’Amour, c’est

de permettre à vos émotions de s’exprimer pleinement. Il est
possible qu’une part de vous ne soit pas très à l’aise avec certains
de vos ressentis, tout comme il se peut que certaines affirmations
vous semblent dépourvues de sens, mais surtout, n’exercez aucune
censure, ne modifiez rien ! vous ne parviendrez pas à y voir clair
dans vos sentiments si vous décidez d’ignorer ce qui est incohérent
ou négatif. Il faut que ça sorte ! Alors, n’essayez surtout pas d’être
rationnel ! Permettez à l’enfant meurtri, apeuré et en colère qui est

en vous de s’exprimer sur le papier. vous avez le droit de vous
exprimer comme un gamin piquant une crise de colère, comme une
garce ou un crétin ! Faites jaillir de vous tout ce que vous auriez
peur que les autres voient. Ce n’est pas le moment de vouloir être
gentil, compréhensif ou raisonnable ; surtout dans les premières
parties de cette lettre. Attendez d’avoir atteint le niveau de l’amour
pour montrer ce que vous portez en vous de beau. Et en admettant
que vous ne soyez énervé qu’à 1 %, exprimez-vous comme si vous
étiez 100 % en colère.
4. La colère et les reproches – Ne soyez pas tendre, en aucun cas !

Prenez le parti de la part de vous qui pense qu’elle a raison et que
l’autre personne a tort. Laissez toute votre rage s’extérioriser, ne
faites pas appel à votre intellect : « Tu es si minable, tellement
égoïste, un(e) véritable abruti(e) ! ».
voici un exemple de ce qu’il NE FAuT PAS faire : « Je sais que ton

père ne t’a jamais démontré son amour et que c’est la raison pour
laquelle tu n’aimes pas être tendre avec moi. Mais ça me perturbe quand
tu ne m’embrasses pas avant de dormir… ». Cette personne est en train
d’analyser ses émotions plutôt que de les exprimer. Elle devrait plutôt
dire : « Ça m’horripile que tu ne sois jamais tendre avec moi ! Tu ne
m’embrasses même pas avant de dormir… ».
5. La souffrance et la tristesse – Au bout d’un moment, vous allez

sentir poindre des sentiments de souffrance et de tristesse. Il se peut
même que vous ayez envie de pleurer. Ceci s’explique par le fait que
la souffrance et la tristesse sont des émotions qui se terrent toujours
sous la colère. C’est seulement après avoir extériorisé suffisamment
de colère par écrit que vous parviendrez à prendre conscience de
ce qui vous a réellement blessé et peiné. Quand vous prenez
conscience de ce basculement, commencez l’exploration du
deuxième niveau émotionnel : « J’ai tant de peine quand tu ne

m’embrasses pas avant de dormir. Ça me désespère. Comment
peux-tu me faire ça ? ».
6. La peur et l’insécurité – une fois que vous aurez bien progressé

dans l’expression de votre souffrance, vous commencerez à
percevoir des craintes ou un sentiment d’insécurité. Passez alors au
troisième niveau émotionnel. dans l’exemple précité, cela
donnerait : « J’ai peur que jamais tu ne m’embrasses comme j’en
aurais besoin. J’ai peur que tu sois fâché(e) avec moi et qu’un jour
tu me quittes ».
7. La culpabilité et la formule « Je suis désolé(e) » – Après avoir

exprimé vos peurs, vous avez mieux conscience de ce que vous
éprouvez vraiment. Il est désormais temps de passer au niveau
suivant et d’assumer votre part de responsabilité dans ce qui s’est
passé. Par exemple : « Je suis désolé(e) qu’on ne s’entende pas
toujours très bien. Je suis navré(e) de t’avoir critiqué(e) hier alors
que tu rentrais à peine du travail. Je comprends que tu n’aies pas
voulu m’embrasser après cela… ».
8. L’amour, le pardon, la compréhension et le désir – vous avez

passé en revue les quatre niveaux émotionnels qui précèdent celui
de l’amour. À présent, vous devenez à nouveau capable de vous
sentir profondément connecté au destinataire de votre lettre. vous
retrouvez aussi plus de force intérieure. Très naturellement, vous
allez renouer avec votre capacité d’aimer, de comprendre et de
pardonner. « Je t’aime tant. Tu es un mari (une femme) fantastique.
J’ai envie que nous partagions plus de tendresse… ».
9. N’espérez pas être conscient de votre amour pour l’autre quand

vous débutez la rédaction de votre lettre – Au contraire, la colère
et le ressentiment seront vos émotions prédominantes. vous
ressentirez aussi peut-être de la souffrance, mais pas grand-chose

d’autre. Commencez donc par exprimer votre colère et vos
reproches. vous constaterez que votre ressenti évoluera spontané-
ment vers les niveaux émotionnels suivants. Surtout, n’attendez pas
de ressentir à nouveau de l’amour pour vous lancer dans l’écriture
émotionnelle ! La finalité de votre lettre, c’est justement de
parcourir tous les ressentis qui vous empêchent de vous connecter
à votre amour. Si besoin, n’hésitez pas à utiliser des amorces de
phrases que vous compléterez par vos propres termes. Elles sont
notamment utiles quand on a du mal à passer d’un niveau à l’autre.
vous aurez davantage de conseils à ce propos dans la suite de ce
chapitre.
10. Revenir sur un niveau émotionnel – Peut-être réaliserez-vous

qu’après avoir écrit votre colère, vos souffrances et votre peur, un
nouveau sentiment de colère s’empare soudainement de vous. Il n’y
a aucun souci. reprenez la première étape du processus et
progressez à nouveau de la colère vers la souffrance puis la peur
avant de parcourir les niveaux suivants.
11. N’arrêtez pas d’écrire avant d’avoir accédé à l’amour ! – Ceci est
d’une importance majeure. Si vous posez votre stylo avant d’avoir
atteint et exploré le niveau émotionnel de l’amour, le résultat n’est
PAS une Lettre d’Amour ! Si au beau milieu du processus, vous
vous levez et abandonnez l’écriture, vous abandonnez par là même
une possibilité d’améliorer votre relation grâce à l’amour. N’en
doutez pas : l’amour est bien présent, même s’il est tout au fond,
sinon vous ne seriez pas aussi irrité, blessé ou effrayé. Faites preuve
de patience et de persévérance dans l’écriture. vous verrez que
l’amour finira par se révéler.
12. Veillez à ce que votre lettre soit équilibrée – La longueur de

chaque partie doit être approximativement la même. N’écrivez pas
trois pages sur votre colère, une sur votre souffrance, deux
paragraphes pour la peur et la culpabilité, et une ligne pour l’amour.
Ce ne serait pas une Lettre d’Amour ! Toute Lettre d’Amour digne
de ce nom doit passer en revue les cinq niveaux émotionnels – n’en
omettez aucun ! – mais il faut impérativement qu’il y ait beaucoup
d’amour et de reconnaissance à la fin de votre travail d’écriture.
13. Ne cherchez pas à défendre votre point de vue ni même à l’expli-

quer – Le but de cette lettre n’est pas uniquement de transmettre
des informations. Elle vise à communiquer des émotions. Par
exemple, n’écrivez pas : « Quand tu es rentré(e) à la maison et que
tu m’as confié ce que ton patron t’avait dit, j’en ai déduit que tu
aurais besoin de faire des heures supplémentaires. Ça m’a énervé(e).
Mais j’ai préféré attendre la fin du repas pour t’en parler parce que
je craignais que tu te mettes en colère ». Ceci est une explication.
dans une lettre émotionnelle, on écrira plutôt : « Je n’aime pas
quand tu travailles tard. Je déteste que tu ne passes pas plus de
temps avec moi après le travail. Ça me rend triste de te voir travailler
autant. Ça me fait mal de ne pas t’avoir à mes côtés. J’ai peur de ne
plus te voir suffisamment et j’ai aussi peur que tu m’en veuilles de
ressentir les choses ainsi ». vous saisissez la différence ?
14. Écrivez cette lettre pour vous, pour résoudre vos propres diffi-
cultés émotionnelles et finalement vous reconnecter à votre
réservoir d’amour – Ne vous lancez pas dans l’écriture émotion-
nelle dans le but de faire changer votre conjoint, votre mère ou qui
que ce soit. Le seul fait d’avoir composé une Lettre d’Amour permet
de se sentir mieux. Alors, même si son destinataire refuse de la lire,
faites-le pour vous.
QUE FAIRE APRÈS AVOIR ÉCRIT UNE LETTRE

ÉMOTIONNELLE À SON CONJOINT ?
1. Une fois que votre lettre est achevée, remettez-la à votre conjoint
et demandez-lui de vous la lire à haute voix, comme s’il en était
l’auteur (veillez à ce que votre écriture soit clairement lisible ou
tapez votre texte sur ordinateur si vous préférez).
2. Le destinataire doit lire votre Lettre d’Amour en essayant – du

mieux qu’il peut – d’y rendre votre émotion. Néanmoins, c’est
parfois difficile de bien s’y prendre, surtout quand il s’agit de
verbaliser des ressentis négatifs à notre égard. Il se peut fort que la
voix du lecteur devienne monocorde (particulièrement s’il se met à
vouloir contrôler ses émotions pendant qu’il lit). Si c’est le cas, ne
lui en voulez pas et ne lui faites aucun reproche à ce sujet.
demandez-lui de relire attentivement la lettre à haute voix – même
s’il faut renouveler l’opération quelques fois – jusqu’à ce que ses
résistances s’effacent. À mesure qu’il parcourra votre ressenti jusqu’à
parvenir à l’amour, ses émotions s’exprimeront plus librement.
3. Si votre partenaire vous a également écrit une Lettre d’Amour,

lisez-la devant lui, juste après qu’il a fini de lire la vôtre. Si vous ne
vous sentez pas mieux après une première lecture, relisez les lettres
tour à tour, autant de fois que nécessaire. Chacun peut aussi lire à
haute voix la lettre qu’il a rédigée après avoir lu celle de son
partenaire.
4. Si votre partenaire ne vous a pas écrit de Lettre d’Amour, soit

parce qu’il n’en avait pas envie, soit parce qu’il est persuadé que
vous êtes le seul à être énervé, ne soyez pas surpris s’il est bouleversé
en vous lisant. Cela signifie que votre lettre a fait son œuvre :
désormais, votre partenaire est connecté à sa sphère émotionnelle
et il peut exprimer ses ressentis refoulés. Il est donc temps pour lui
de composer sa propre Lettre d’Amour ! Cette réaction s’explique

très simplement : quand vous révélez l’intégralité de vos émotions,
votre partenaire se sent en sécurité pour exprimer les siennes.
5. Si en lisant la Lettre d’Amour qu’on vous a remise, une phrase

vous irrite ou vous émeut particulièrement, faites une pause puis
relisez-la plusieurs fois. Si vous réagissez ainsi, c’est probablement
parce que ce passage a fait remonter à la surface des émotions
fortes ; vous parviendrez à les libérer grâce à une relecture.
6. Si vous lisez la Lettre d’Amour avec votre partenaire et que

néanmoins, ça ne va pas mieux, voici quelques suggestions :
a. Écrivez une autre lettre – vous n’avez peut-être pas extirpé de

votre cœur des émotions qui y sont profondément ancrées.
b. Lisez la lettre que vous avez écrite devant votre conjoint ; cela
peut contribuer à évacuer vos émotions.
c. relisez la lettre de votre partenaire et demandez-lui de relire la
vôtre.
d. Mettez la Lettre d’Amour de côté pendant une heure, prenez
un peu de distance avec votre partenaire en prévoyant de vous
retrouver plus tard pour la relire. Ne communiquez surtout pas
avec votre conjoint durant ce laps de temps.
INSTRUCTIONS À L’ ATTENTION DU DESTINATAIRE DE LA LETTRE
1. Ne pas s’arrêter de lire avant d’être arrivé à la fin de la lettre. Ceci

serait une façon sournoise de vous raccrocher aux émotions
négatives que votre partenaire a nourries à votre égard, alors qu’il
vous a aussi exprimé son amour et ses excuses. Engagez-vous donc
à aller jusqu’au bout de la Lettre d’Amour, peu importe son contenu.
2. Ne faites aucun commentaire pendant que vous lisez. Par

exemple, interdisez-vous des réflexions telles : « Comment peux-tu
me reprocher ça ? Tu es pire que moi ! » ou « Tu me traites
d’abruti(e), eh bien c’est toi qui l’es ! ». Contentez-vous de lire les
émotions de votre partenaire et de ressentir les vôtres.
QUAND LA LETTRE EST POUR QUELQU ’ UN

D ’ AUTRE QUE SON CONJOINT
L’écriture émotionnelle est un excellent moyen d’évacuer des

émotions négatives pour entretenir une relation plus harmonieuse et
aimante. vous pouvez à ce titre l’employer avec quelqu’un d’autre que
votre conjoint : un enfant, un ami, une sœur, un frère, un père, un
colocataire, votre patron, etc. Toutefois, respectez bien cette consigne :
En aucun cas ne remettez la lettre sans avoir au préalable expliqué

à la personne de quoi il s’agit, quel est son but et sous quelle forme
elle se présente.
L’échange de Lettres d’Amour est tout à fait adapté aux relations

familiales, amicales, professionnelles et intimes. Ce n’est pas un moyen
de déverser sur autrui vos ressentis négatifs mais une opportunité de
partager toutes vos émotions pour renouer avec l’amour et la
reconnaissance. Il est parfois bon de modérer ses propos dans la
première section. Par exemple, si vous écrivez à votre mère et qu’elle
lit : « Tu es vraiment une abrutie, maman. Et tu as bousillé ma vie »,
elle pourrait en être profondément choquée ! N’espérez pas que vos
proches partagent ce type de soin émotionnel avec vous sans qu’ils en
aient clairement compris les principes. Parfois, il vaut d’ailleurs mieux
ne pas remettre la lettre à son destinataire. Cependant, on peut
demander à un ami de la lire à sa place.
1. Si vous avez rédigé une lettre pour quelqu’un qui se trouve loin de
vous ou si cette personne est incapable de vous répondre pour
quelque raison que ce soit, demandez à un proche de vous la lire à
haute voix. Cela aura un impact positif sur vous deux. Selon la
sensibilité de la personne à laquelle vous vous adressez, vous
choisirez peut-être d’envoyer la lettre en y retirant la partie
consacrée à la colère. Et si votre lettre est adressée à votre fils de
trois ans, demandez à votre conjoint de la lire à sa place.
2. Si votre Lettre d’Amour est destinée à une personne qui n’en

comprend pas les mécanismes et la structure, vous pouvez très bien
la garder pour vous (elle aura eu le mérite d’apaiser votre état
émotionnel). Ensuite, rencontrez le destinataire et confiez-lui votre
ressenti de manière authentique et complète. vous pouvez aussi le
faire par téléphone ou par simple courrier. Par exemple :
« Maman, la semaine dernière j’étais énervé(e) parce que tu n’as

pas cessé de te plaindre de ton état de santé au téléphone. Ça me
rend triste de te savoir malade et j’ai peur que ta santé se dégrade
encore. Je me sens désarmé parce que je ne peux rien faire pour
t’aider et je suis vraiment désolé(e) de me montrer si impatient(e)
parfois. Je t’aime et j’ai envie que tu prennes davantage soin de toi
pour aller mieux ! ». Les cinq niveaux émotionnels sont ici abordés.
Et parce que vous aurez traité vos émotions les plus fortes
auparavant grâce à votre Lettre d’Amour (avec un ami pour vous
la relire à voix haute), vous pourrez communiquer facilement et
sans charge émotionnelle.
3. une fois que vous serez à l’aise avec cette technique et que vous
aurez prêté ce livre à vos proches, vous pourrez la pratiquer
ensemble. Assurez-vous juste que tout le monde ait bien compris
les règles à respecter pour écrire une Lettre d’Amour et les principes
philosophiques qui la régissent. Au fil des ans, nous avons pu

constater l’efficacité de cette méthode quand elle est appliquée avec
parents, amis, enfants, etc.
QUE FAIRE SI VOTRE CONJOINT REFUSE DE LIRE

VOTRE LETTRE OU D ’ EN ÉCRIRE UNE ?
Il peut arriver que vous ayez envie de pratiquer l’écriture

émotionnelle pour résoudre un conflit mais que l’autre personne s’y
refuse. Que devez-vous faire ?
1. N’utilisez pas son refus pour vous raccrocher à vos émotions

négatives. Écrivez tout de même votre lettre. vous le ferez pour
vous-même. vous y gagnerez en voyant tous les ressentis négatifs
qui entravent votre amour s’évacuer.
2. Lorsque vous aurez achevé la rédaction de votre Lettre d’Amour,

présentez-la à votre partenaire en lui demandant de bien vouloir la lire.
3. S’il persiste dans son refus, ne lui adressez plus la parole, en aucun
cas, jusqu’à ce qu’il l’ait fait. Si vous lui parliez, cela vous condui-
rait irrémédiablement à une dispute, à moins que vous ne refouliez
votre ressenti, ce qui serait tout aussi mauvais. dites-lui simplement :
« Je me sens mieux après avoir écrit cette lettre. J’aimerais que tu la
lises pour que nous puissions faire la paix. Jusqu’à ce que tu l’aies
lue, je ne t’adresserai plus la parole, parce que nous nous
disputerions à coup sûr. Je te recontacterai d’ici quelque temps pour
voir si tu es d’accord ». Ensuite, vaquez à vos occupations et revenez
voir votre conjoint au bout d’une heure (ou le temps qui vous
semblera opportun). S’il refuse toujours, repartez et réessayez plus
tard. Au bout d’un moment, votre conjoint sera curieux et acceptera
de lire votre lettre. S’il ne le fait pas, il vous appartient de

sérieusement évaluer la qualité de cette relation. Avez-vous vraiment
envie de partager la vie de quelqu’un qui refuse de participer à la
résolution de vos conflits de couple ?
QUE FAIRE DE SES LETTRES ÉMOTIONNELLES

UNE FOIS QU ’ ELLES ONT ÉTÉ LUES ?
Ne jetez jamais vos Lettres d’Amour. Je vous suggère de les garder

réunies dans un tiroir ou dans un cahier. Ainsi, si vous deviez manquer
de temps, sortez-en une ancienne et demandez à votre conjoint de la
relire. vous serez surpris de constater que la majorité de vos lettres
concernent le même sujet. La plupart des couples se disputent en effet
quasiment toujours pour les mêmes choses. on retrouve généralement
dans leurs lettres une dizaine de motifs de dispute qui restent inchangés.
Par exemple :
raison #1 : Pourquoi ne travailles-tu pas davantage ?

raison #2 : Pourquoi me critiques-tu constamment ?
raison #3 : Je déteste quand tu boudes, etc.
Au besoin, saisissez-vous d’une lettre qui abordait les mêmes griefs,

relisez-la à haute voix et transmettez-la à votre partenaire pour qu’il
vous la lise à son tour. Toutefois, ne cédez pas à la facilité en vous
reposant sur cette méthode, qui ne doit être utilisée que pour vous
dépanner. Il vaut en effet toujours mieux écrire une nouvelle Lettre
d’Amour qui sera parfaitement d’actualité.
L’autre bénéfice que vous tirerez du stockage de vos Lettres

d’Amour, c’est qu’elles vous permettront de mesurer les progrès de votre
relation et de constater à quel point vous vous êtes amélioré. vous verrez
que grâce à la mise en œuvre de cette technique, l’amour sera devenu

plus présent, plus fort, au sein de votre couple. relisez vos anciennes
lettres quand vous êtes paisible, pour les observer sous un autre angle et
voir à quel point vos difficultés émotionnelles paraissent insignifiantes
dès lors que vous êtes aimant et que vous vous sentez aimé. Quand on
est sous l’emprise de la colère, on a tendance à tout exagérer ! relire vos
lettres, c’est offrir à votre subconscient un précieux retour pour mieux
équilibrer vos réactions émotionnelles futures.
N’oubliez pas : Si les vieilles querelles guérissent et qu’on a traité

les anciens problèmes, cela n’empêche pas que de nouveaux conflits se
manifestent et que de nouveaux soucis émergent. Il en sera ainsi jusqu’à
ce que vous soyez parvenu à traiter toutes vos émotions refoulées !
Envisagez chaque nouvelle crise de couple comme une opportunité
d’accéder à un potentiel d’amour plus profond. C’est ce qui se produit
quand on utilise la Lette d’Amour comme un plan qui nous permet de
mieux explorer le territoire de nos émotions !
COMMENT RÉAGIR FACE À UNE URGENCE ÉMOTIONNELLE ?
vous est-il déjà arrivé de vous disputer avec votre conjoint juste
avant d’entrer dans un restaurant ? ou alors juste avant de recevoir des
invités ? Que faire quand on aurait besoin d’écrire une Lettre d’Amour
mais qu’on ne dispose que de cinq minutes ?
ÉCRIVEZ UNE MINI LETTRE D ’ AMOUR !
Prenez un bout de papier, une serviette de table, une enveloppe –

n’importe quoi fera l’affaire – et écrivez juste une phrase par niveau
émotionnel. Par exemple : Maxine a l’impression que Sean n’apprécie
pas son look. Ils sont sur le point de retrouver des amis au restaurant.
Sean,
I) Je suis vraiment furieuse parce que tu ne m’as même pas dit que j’étais
particulièrement jolie ce soir !
2) Ça me fait de la peine quand tu ne remarques pas mes efforts et que tu ne
me fais pas sentir que je suis spéciale à tes yeux.
3) J’ai peur que tu ne sois plus fier de moi et que tu cesses d’être attentionné
comme tu l’étais avant.
4) Je suis désolée de réagir trop vivement parfois et de te faire la tête.
5) Je t’aime vraiment très fort et je veux qu’on s’amuse ce soir.
Faisons la paix.
Avec tout mon amour.

Maxine
Même si Maxine n’a pas suffisamment de temps pour exprimer

davantage de colère et de souffrance, elle est à présent mieux connectée
à sa sphère émotionnelle, et Sean aussi ! Plus tard, quand ils auront le
temps, ils pourront écrire une plus longue lettre pour résoudre leur
problème.
QUELQUES ASTUCES POUR FACILITER VOS PREMIÈRES TENTATIVES
1. Si vous et votre conjoint souhaitez employer l’écriture émotionnelle

mais que vous n’êtes pas très rassurés par rapport au fait de tout
révéler à l’autre, ou si vous avez besoin d’être convaincus du résultat
probant de cette technique, voici ce que je vous suggère : chacun de
vous écrit une Lettre d’Amour à quelqu’un d’autre que son conjoint
(par exemple, à votre mère, votre patron, votre sœur…). Ensuite,
vous échangez vos lettres et les lisez à haute voix. Quand vous
verrez à quel point on se sent bien en faisant cet exercice et combien
vous vous sentez à nouveau en paix avec le destinataire de la lettre
(et ceci en dépit du fait qu’il soit absent) vous vous sentirez plus
confiants. vous pourrez alors vous écrire mutuellement en étant
davantage convaincus de l’effet positif.
2. vos premières Lettres d’Amour seront certainement assez longues

et vous aurez peut-être du mal à sortir de la colère pour naviguer
vers le niveau émotionnel suivant. Ceci est particulièrement vrai si
votre relation souffre de nombreux refoulements émotionnels. dans
ce cas, n’écrivez pas tous les reproches que vous avez accumulés
envers votre conjoint dans une seule et même lettre. Si l’écriture de
votre Lettre d’Amour nécessite trop de temps, traitez un problème
à la fois plutôt que de vouloir évoquer la sexualité, l’argent, le
pouvoir, la communication et la compatibilité en même temps.
QUELQUES CONSEILS UTILES
Au bout de plusieurs années de pratique de la Lettre d’Amour et à

guider d’autres personnes dans l’exploration de leur ressenti émotionnel,
j’ai mis au point plusieurs techniques permettant aux émotions de
s’exprimer de manière optimale. Quand la tension émotionnelle propre
à chaque niveau s’évacue par l’écriture, il est aisé de glisser vers le niveau
suivant. réexaminons ces niveaux séparément.
Niveau 1. Colère et reproches
Si vous êtes très énervé ou au contraire totalement apathique, il y a

de la colère en vous. vous n’en êtes pas forcément conscient car elle est
relativement facile à refouler. Il est absolument essentiel de l’exprimer
au début de votre Lettre d’Amour ! Si vous ne le faites pas, vous serez
incapable de faire le trajet jusqu’à l’amour situé sous les autres émotions
qui vous agitent. En cas de blocage, utilisez des amorces de phrases :
« Je déteste quand… »
« Je n’aime pas que… »
« Si je n’étais pas quelqu’un de gentil, je serais furieux de… »
« Je suis en colère quand… »
« J’en ai marre de… »
voici un exemple avec l’amorce de phrase : « Je suis en colère quand… »
« Je suis en colère quand tu ne me fais pas de compliments. »

« Je suis en colère quand tu passes ta journée à te plaindre. »
« Je suis en colère quand tu ne m’écoutes pas. »
vous n’avez qu’à recopier la phrase d’amorce et la compléter avec

tout ce qui vous vient à l’esprit. C’est la partie de la lettre où vous devez
évacuer toutes vos critiques, tous vos reproches, sans être raisonnable
et sans endosser de responsabilité. C’est un peu comme piquer une
grosse colère par écrit ! Laissez l’enfant qui est en vous s’exprimer ! vous
avez même le droit d’utiliser des formules qui seraient déconseillées
dans d’autres circonstances :
« Tu fais toujours ça ! »
« Tu n’es jamais à l’heure »
« Tu devrais grandir un peu ! »
Sentez-vous libre de vous plaindre de tout ce que vous voulez ! Ne

réprimez pas votre tendance à critiquer ! Autorisez-vous les généralisa-
tions et pourquoi pas les noms d’oiseaux ! Toutefois, essayez d’être
précis dans la verbalisation de vos ressentis. Par exemple, au lieu de juste
dire : « Je déteste que tu sois méchant avec moi », dites : « Je déteste que
tu sois méchant avec moi. Comment as-tu pu me laisser t’attendre au
centre commercial pendant deux heures ? ». Enchaîner les « Je te déteste,
je te déteste, je te déteste… » n’est pas assez explicite. Il faut aller dans
le détail si on veut se libérer des tensions efficacement. Ceux qui ont
l’impression d’y parvenir en hurlant des généralités ne font que

l’expérience d’un épuisement qui leur permet de réprimer leurs
émotions. À chaque niveau, verbalisez vos attentes et intentions. Cela
vous sera d’une aide précieuse. « Je veux » est l’expression la plus
puissante qui soit pour le faire. voyons ce que cela donnerait pour le
niveau de la colère :
« Je déteste quand tu me traites comme si je gâchais ton existence.

Je déteste t’entendre dire que tu t’en fiches ! Je déteste quand tu ne te
contrôles plus et que tu me cries dessus. Je déteste te voir m’ignorer. Je
veux que tu fasses preuve d’attention à mon égard. Je veux que tu
penses que je suis quelqu’un de formidable. Je déteste ta faiblesse. Je
veux que tu assumes ta part de responsabilité dans nos problèmes. »
voici quelques phrases d’introduction qui vous seront très utiles :
« Ça me rend malade quand tu… »

« Je suis fatigué(e) de t’entendre te plaindre… »
« Tu es décidément trop con(ne)… »
« Tu te comportes comme un(e) idiot(e)… »
« Comment crois-tu que je me sente quand… »
« Comment peux-tu… »
Quand vous aurez traité votre colère, passez à la section souffrance

et tristesse.
Niveau 2. Souffrance et tristesse
Les introductions qui vous aideront à explorer ce niveau émotionnel

sont :
« Je me sens triste quand… »

« Ça me blesse quand tu… »

« La raison pour laquelle j’ai mal, c’est… »
« Je suis déçu(e) parce que… »
« Je suis triste de penser que… »
« Je suis peinée de te voir… »
Comme pour le premier niveau, affirmez vos intentions. Pour ce

faire, utilisez des expressions comme « Je veux… » ou « J’ai besoin
de… ».
Par exemple, une femme pourrait dire à son mari : « Tu ne me

prends plus dans tes bras pour m’embrasser et me donner de la
tendresse ; ça me fait souffrir. Ça me blesse de ne plus te sentir attiré
par moi. Je suis triste parce que tu ne sembles plus prendre plaisir à être
en ma compagnie. Je veux que tu me fasses des compliments. Tu n’as
même pas remarqué que je portais une nouvelle robe et ça m’a déplu.
Je veux que tu sois fier de moi. »
Maintenant, affrontez et exprimez vos peurs.
Niveau 3. Peur et insécurité
« J’ai peur que tu ne m’aimes plus… »

« J’ai peur que tu me fasses à nouveau souffrir… »
« J’ai peur que tu décides de ne plus m’accorder d’intérêt… »
« J’ai peur de ne pas être capable de te rendre heureux/ heureuse… »
« J’ai peur que tu ne puisses pas me pardonner… »
« J’ai peur que tu n’aimes pas cette lettre… »
Comme auparavant, alternez avec des déclarations d’intention : « Je

veux… », « J’ai besoin de… », « J’aimerais… », etc.
Par exemple : « Je crains qu’on ne parvienne pas à s’entendre. J’ai

peur que notre relation empire. J’ai peur que tu ne changes jamais. J’ai
peur de ne jamais être suffisamment bien pour toi. J’ai peur que tu me
fasses encore souffrir. Je veux que tu m’apprécies. Je veux que tu
m’acceptes comme je suis. J’ai besoin de me sentir en sécurité avec toi. »
une fois cette section achevée, passez au quatrième niveau

émotionnel.
Niveau 4. Culpabilité et responsabilité
La plupart des gens pensent que pour être désolé et faire des
excuses, il faut forcément avoir eu tort et être seul responsable des
problèmes rencontrés. Cette croyance nous empêche d’entrer en contact
avec notre sentiment de culpabilité. vous n’avez pas besoin d’avoir
volontairement blessé quelqu’un pour vous sentir désolé. Si ma mère
est malade, j’en suis désolé pour elle. Si je blesse quelqu’un par
inadvertance, je vais être navré pour cette personne. Au quatrième
niveau de la Lettre d’Amour, vous avez l’opportunité d’exprimer votre
part de responsabilité et d’évacuer votre sentiment de culpabilité.
« Je suis désolé(e) de t’avoir blessé(e)… »

« Je suis désolé(e) de ne pas savoir te rendre heureux/heureuse… »
« Je suis navré(e) de me montrer parfois méchant(e)… »
« Je suis désolé(e) que nous nous soyons disputés… »
« Je suis navré(e) de m’être emporté(e)… »
« Je suis désolé(e) de t’avoir critiqué(e) devant tout le monde… »
« Je suis navré(e) ; j’ai vraiment fait n’importe quoi… »
« Pardonne-moi de t’avoir repoussé(e)… »
« Je suis vraiment désolé(e) de t’avoir mis(e) mal à l’aise… »
Introduisez également des phrases d’intention avec « Je veux… » et

« J’aimerais… ». Exemple :
« Je suis désolé(e) que nous nous disputions encore. Je suis

vraiment navré(e) de m’être si violemment emporté. Je suis désolé(e)
d’avoir attendu aussi longtemps pour t’écrire cette lettre. Je suis
désolé(e) de ne pas te rendre plus heureuse. Je suis désolé(e) de nous
voir nous meurtrir comme ça. J’ai envie de passer de merveilleuses
vacances avec toi. Je veux qu’on fasse la paix et qu’on s’aime. J’ai envie
de t’écrire des lettres comme celle-ci plutôt que de me battre avec toi et
de hurler. Je suis navré(e) d’avoir perdu mon sang-froid. Je veux
t’accepter tel(le) que tu es et te soutenir. Je veux que tu sois heureux(se).
Je ne voulais pas gâcher notre voyage. Je voulais au contraire que tout
se passe bien. Excuse-moi d’avoir piqué une colère. J’aurais dû t’écrire
une Lettre d’Amour avant. Je suis profondément désolé(e) de t’avoir
fait du mal. »
Lorsque vous exprimez un sentiment de culpabilité, ne vous

justifiez pas ! Le but de votre lettre n’est pas de déterminer qui a tort
et/ou qui a raison. Il s’agit juste de partager sincèrement vos émotions.
Nul besoin d’avoir tort pour se sentir coupable ou désolé. dire que
vous êtes désolé offre à votre partenaire l’opportunité de vous pardonner
et de vous prouver son amour. une fois que ce quatrième niveau a été
traité, il devient facile de glisser vers le dernier pour exprimer son amour,
son pardon, sa compréhension et ses intentions de manière authentique.
Niveau 5. Amour, pardon, compréhension et intentions
Maintenant que vous avez clairement formulé vos émotions sur

quatre niveaux, vous allez spontanément ressentir de l’amour et de la
reconnaissance pour votre conjoint. Cela ne signifie pas forcément que
vous approuverez son comportement mais dénotera d’un besoin
profond de l’aimer à nouveau. Le mot pardon peut se décomposer en
par-don. Il traduit ainsi pour celui qui l’exprime, la volonté de revenir à
une dynamique de don dans la relation. C’est dire : « Je peux t’aimer
même si je ne suis pas d’accord avec ce que tu as fait ». Puisque vous
avez déjà pleinement exprimé votre colère, votre souffrance, vos peurs
et votre culpabilité, vous êtes maintenant prêt à ressentir l’amour et à le
laisser jaillir de votre cœur !
« J’aime être près de toi. »

« J’aime ta sensibilité. »
« Pour moi, tu es la (le) plus adorable des femmes (maris). »
« Tu me donnes tellement confiance en moi. »
« J’aime quand tu m’embrasses. »
« J’aime ta manière de t’amuser avec moi. »
« J’aime la façon dont tu t’habilles pour moi. »
« Je te remercie d’avoir choisi de vivre avec moi. »
« J’ai besoin que tu me prennes dans tes bras. »
« Je t’encourage à me livrer la réalité de ton ressenti. »
« Je te pardonne de m’avoir critiqué(e). »
« Je comprends que tu te sois senti(e) menacé(e). »
« Merci de m’aimer comme tu le fais. »
N’oubliez surtout pas d’employer des phrases d’intention avec « Je

veux… », « J’ai besoin de… », « Je te promets… », « Je sais que… », etc.
Par exemple :
« Je t’aime si fort ! J’ai besoin de sentir que tu m’aimes aussi. Je
veux que tu ne cesses jamais de m’aimer. J’essaierai de t’accepter
davantage tel(le) que tu es. J’adore vivre à tes côtés. Tu es si drôle ! Et
si talentueux(se) ! J’aime quand tu te confies à moi et je vais essayer de
m’ouvrir davantage à toi. Je pense que nous sommes bien assortis. Je
sais que tu ne voulais pas me blesser et je te pardonne d’être quelques
fois dure avec moi. Tu peux être si doux (douce) ! Je t’aime et je veux
que tu m’aimes. réconcilions-nous ! »
Il n’est pas impossible qu’en passant du niveau culpabilité à celui

de l’amour, vous ressentiez une nouvelle bouffée de colère. Cela signifie
tout bonnement que vous n’avez pas suffisamment extériorisé cette
dernière : une part d’elle était profondément enterrée et elle surgit enfin.
Commencez donc à la coucher sur papier et vous vous redirigerez
progressivement vers l’amour. Si toutefois vous deviez toujours vous
sentir blessé ou fâché après cela, écrivez ce que vous ressentez et
repassez par les quatre premiers niveaux émotionnels, même si vous ne
consacrez qu’une seule phrase à chacun. Quand vous arrivez au niveau
5, laissez-vous totalement aller, n’intellectualisez pas les choses. utilisez
des superlatifs comme : « Tu es le meilleur mari du monde ! ». Faites en
sorte que votre partenaire sache que vous l’aimez. Personne ne s’en lasse
jamais ! on n’est jamais redondant quand on dit à sa mère, à sa sœur
ou à qui que ce soit d’autre qu’on l’aime. N’oubliez pas que vous ne
faites pas que communiquer des informations : vous êtes en train de
permettre à vos émotions de s’écouler librement. C’est une entreprise
qui est facilitée par la mise en mots. Quand l’amour n’est pas
régulièrement exprimé, il stagne. Et quand il stagne, on cesse de le
percevoir. Évidemment, si vous écrivez à une personne dont vous n’êtes
pas amoureux, la dernière section de votre lettre sera un peu différente.
voici quelques phrases d’introduction qui vous guideront dans ce cas :
« J’apprécie véritablement de t’avoir comme ami(e). »

« Merci d’être là pour moi quand j’ai besoin d’aide. »
« J’aime quand tu me confies tes impressions. »
« J’adore ton sens de l’humour. »
« Je vais t’aider à obtenir ce que tu souhaites. »
« Je comprends que tu fais de ton mieux. »
« Vous êtes un employeur modèle. »
« Je trouve que vous êtes un(e) excellent(e) enseignant(e). »
N’en faites pas trop et ne simulez pas votre amour à ce stade. Il y a

des gens que vous n’aimerez jamais parce que vous n’avez pas grand-
chose en commun. Néanmoins, vous pouvez écrire une Lettre d’Amour
à ce genre de personnes. dans la dernière partie, essayez de discerner
leurs bonnes intentions et de leur pardonner leurs erreurs. voyez s’il
vous est possible de vous sentir proche d’eux de quelque manière que
ce soit. Il est toujours possible de trouver une qualité à quelqu’un. Et
rappelez-vous ceci : ce que vous ne parvenez pas à pardonner aux autres,
vous serez inconsciemment tenté de le reproduire vous-même pour
mieux le comprendre.
La dernière partie de votre Lettre d’Amour vous offre la chance de

découvrir l’immense réservoir d’amour et de reconnaissance que vous
portez en vous. Et cela ne fonctionne que parce que vous êtes parvenu
à exprimer toutes les émotions qui le recouvraient : la colère, la
souffrance, la peur et la culpabilité. L’écriture émotionnelle est un outil
très efficace pour renouer avec la confiance en soi. Plus vous
l’emploierez, plus vous aurez la certitude que sous chaque émotion
négative, il y a de l’amour qui ne demande qu’à s’exprimer. Tout ce que
vous avez à faire pour le percevoir, c’est de dire toute la vérité de votre
ressenti.
EXEMPLES DE LETTRES ÉMOTIONNELLES
J’ai fait le choix de vous présenter quelques Lettres d’Amour pour

vous donner une idée de ce que cela représente dans la réalité. Celles-ci
ont été rédigées par des personnes ayant assisté à mes séminaires ou que
j’ai pu accompagner en qualité de thérapeute.
Tim et Jane
Tim et Jane se sont disputés au sujet de l’entretien de la maison.

voici leurs lettres ; elles sont relativement courtes.
« Cher Tim,
Tu es un crétin ! Qu’est-ce qui t’arrive ? J’en ai marre de devoir râler
tous les matins pour que tu sortes du lit ! Je déteste ta paresse. Tu ne

pourrais pas te lever tout seul, espèce de fainéant ? Tu ne finis jamais
rien de ce que tu commences. Il y a tant à faire et toi, tu dors ! Ça me
rend malade ! Et en plus, tu t’énerves parce que je te réveille ! Ça me
rend furieuse. Je déteste quand tu me fais passer pour une donneuse de
leçons ! Ça me blesse que tu m’en veuilles alors que j’essaie juste de
t’aider. Je suis peinée de te voir toujours fatigué parce que je préférerais
que tu sois en forme.
Ça me fait mal quand on se dispute comme ça. Je suis triste qu’on
ne gère pas notre temps de la même manière et que tu aies besoin de
plus de sommeil que moi. Je suis triste parce qu’on se fait mutuellement
du mal. J’ai peur qu’en continuant comme ça, tu ne fasses de moi une
perpétuelle râleuse. J’ai peur que tu cesses de m’aimer à cause de ça.
J’ai peur qu’on n’en finisse jamais avec les travaux parce que tu dors
trop ! J’ai peur qu’entre l’école, le travail et le sommeil, on ne se voie
pas beaucoup dans les années qui viennent. Je crains que tu ne puisses
pas m’aider à m’occuper du bébé à cause de ta fatigue. Je suis désolée
de rouspéter si souvent. Je suis désolée que tu sois épuisé. Je suis désolée
de te sortir du lit. Je crois que je le fais parce que tu me manques et que
j’ai envie d’être avec toi. Je suis désolée que tu doives travailler autant
et que cela te fatigue à ce point. Je suis désolée de ne pas t’aider
davantage.
Tim, je t’aime vraiment beaucoup. Tu es un mari formidable et on
partage tant de choses ensemble. J’ai de la chance de pouvoir vivre avec
toi. Partager ton quotidien me remplit de joie. Je sais que tu m’aimes et
que je compte pour toi. Tu es quelqu’un de merveilleux et je suis fière
de toi. J’aime tout ce que tu as déjà fait dans cette maison. Je te
pardonne d’être aussi fatigué ; moi aussi, je le suis. Je suis heureuse de
t’aimer. Merci d’être si gentil avec moi. Je t’aime.
Jane. »
« Chère Jane,
Qu’est-ce qui se passe avec toi ? Tu ne pourrais pas me lâcher
la grappe ? Tu n’arrêtes pas de râler, encore et encore ! Si tu es si

intelligente, pourquoi est-ce que tu ne t’occupes pas toi-même des
travaux dans la cuisine ? Je déteste que tu me traites comme ça. C’est
pas toi qui vas les percer, ces fichus trous, et je ne te vois pas monter les
étagères non plus. Ça m’agace quand tu te plains ! J’ai envie que tu
apprécies ce que je fais, pas que tu me rabaisses sans cesse. vraiment, je
déteste ça ! Ça me blesse tellement quand tu me renvoies que je ne suis
pas parfait, que je fais des erreurs. Ça me blesse de ne pas être
suffisamment bien pour toi. Ça me fait mal quand tu me traites de
fainéant. Je suis triste de ne pas être plus compétent pour les travaux de
la maison. Et ça me blesse que dès que je fais un truc de travers, tu me
le fais remarquer ! J’ai peur de vivre le reste de mes jours en restant un
raté ! J’ai peur de travailler trop. J’ai peur que tu ne m’envisages que
comme un clown maladroit et un peu con. J’ai peur de ne pas avoir
suffisamment de temps pour faire tout ce que j’aimerais. J’ai envie qu’on
prenne plus de temps pour s’amuser ensemble, et qu’on ne fasse pas que
bosser et faire des travaux. Je suis désolé parce qu’en vérité, je m’en veux
terriblement d’avoir déversé ma frustration sur toi. Je suis désolé d’avoir
perdu mon calme. Je suis désolé de t’avoir crié dessus. Je suis navré
d’être parfois si paresseux. Je suis désolé de ne pas être plus habile quand
il s’agit de réparations. J’ai vraiment honte de moi quand je m’énerve
comme ça.
Jane, je t’aime vraiment très fort. Je ne te le dirai jamais assez.
J’espère juste que tu sauras lire l’amour sur mon visage et que tu le
verras jaillir de mon cœur. Tu es une épouse fantastique et j’adore
partager ta vie. Je n’imagine pas meilleure compagne. J’apprécie l’amour
que tu me donnes ; j’en ai tant besoin. Je veux que tu sois fière de moi.
Je veux que notre maison soit belle. Je veux être le meilleur des maris
pour toi. Je t’aime et je veux te rendre heureuse.
Avec mon amour.
Tim »
LETTRE DE JOANNE POUR SON PETIT AMI
« Cher Franck,
Quel égocentrique tu fais ! Je déteste la manière dont tu t’es
comporté à la soirée. Comment as-tu osé partir discuter avec cette
femme et me laisser en plan pendant vingt minutes ? Je n’ai jamais été
aussi furieuse de toute ma vie ! Tu me rends malade ! Tu es comme
tous les autres types que j’ai rencontrés : tout ce qui t’importe, c’est
ton ego et le sexe. Eh bien, j’en ai assez. J’ai détesté te voir flirter avec
cette garce. J’ai détesté avoir l’impression que je vous dérangerais si je
venais te rejoindre. Je te déteste pour avoir gâché ma soirée en me
mettant si mal à l’aise. Et je suis en colère parce que quand je me suis
plainte, tu t’es comporté comme si tout ça n’avait pas la moindre
importance, me donnant l’impression que j’exagérais. Je voulais passer
cette soirée avec toi et tu as tout fichu en l’air ! Je souffre tant de ce
que tu m’as fait subir. Mon cœur est brisé. Je suis triste de penser que
tu te lasses de moi. J’étais super mal en te voyant plaisanter et rire avec
elle pendant que j’étais seule dans mon coin. Ça me blesse
profondément quand tu me mets à l’écart, quand tu nies notre amour,
quand tu penses que je ne suis pas assez bien pour toi. J’ai été triste
de nous sentir si distants durant cette soirée. J’ai envie qu’on soit
proches tout le temps. Ça m’a fait mal de voir que tu accordais tant
d’attention à cette femme pendant que tu m’ignorais. J’aimerais que
tu comprennes ce que j’ai ressenti. J’ai besoin que tu me fasses sentir
que je suis spéciale à tes yeux. J’ai peur que tu veuilles rompre. J’ai
peur que tu ne sois plus amoureux de moi. J’ai peur que tu trouves
une femme plus séduisante que moi. J’ai peur de devenir jalouse au
point que ça t’énerve. J’ai peur de ne pas être assez bien pour toi. J’ai
peur de ne pas être à la hauteur face aux autres femmes. J’ai peur que
ce problème se manifeste régulièrement entre nous. J’ai peur de finir
seule. Je suis désolée de t’avoir agressé quand nous sommes rentrés.
Je suis désolée de ne pas davantage te faire confiance. Je suis désolée
de m’être repliée sur moi-même et d’avoir été si froide quand nous
avons fait l’amour. Je suis navrée qu’on se soit disputés. Je suis désolée
d’être aussi jalouse. Je sais que tu m’aimes et qu’entre cette femme et
toi, il n’y avait rien d’autre qu’une agréable conversation. Je suis
désolée de parfois me refermer comme une huître quand nous sommes
invités en soirée. J’imagine que c’est parce que je ne me sens pas très
à l’aise en société.
Je veux te faire confiance. Je veux que nous soyons heureux. Je veux
que tu m’associes à toi quand tu t’amuses. Je veux t’aimer et te rendre
fier de moi. Je veux apprendre à ne plus me sentir en danger quand nous
ne sommes pas ensemble. Franck, je t’aime tant. C’est la plus belle
relation que j’ai jamais eue. Tu m’accordes si bien ton soutien moral et
je trouve que tu es un homme fabuleux. Te fréquenter me rend heureuse.
Ta gentillesse et ta sensibilité me sont précieuses. J’aime vivre à tes côtés.
J’aime la façon dont tu m’écoutes et je sais que tu prêtes attention à ce
que je ressens. Merci d’avoir voulu que nous utilisions les Lettres
d’Amour pour régler nos conflits. Merci d’être si compréhensif avec moi
quand je me sens en insécurité affective. Grâce à toi, je me sens belle et
je t’en remercie. J’ai envie de ressentir ça plus souvent. J’ai vraiment
besoin de toi dans ma vie. Je veux que nous progressions ensemble et
que nous nous aimions davantage chaque jour.
Avec tout mon amour.
Joanne. »
LA LETTRE DE BONNIE À SON PÈRE
Note de l’auteur : Bonnie n’a pas donné cette lettre telle quelle à
son père. Elle a demandé à quelqu’un d’autre de la lui lire à haute voix.
Ensuite, elle a radouci la partie consacrée à la colère. Puis, elle a remis
la lettre modifiée à son père pour qu’il la lui lise.
« Cher papa,
Tu es vraiment un abruti ! Tu ne m’as jamais aimée. Tu ne m’as
jamais soutenue. Tu ne m’as jamais comprise. Je te déteste pour avoir

été aussi froid durant toutes ces années. Je te déteste pour ta méchanceté
et ton incapacité à démontrer de l’amour. Tu es la personne la plus
égocentrique du monde. Tu es un sale type qui ne sait rien faire d’autre
que boire et se plaindre. Je te déteste pour n’avoir jamais été là quand
maman avait besoin de toi. Tu ne l’as jamais aimée et jamais soutenue.
J’ai détesté te voir la maltraiter. Tu me rends malade. J’ai honte de toi.
Je hais ta façon de picoler sans arrêt. Je hais ta faiblesse. Je te déteste
parce que tu n’as jamais été un père pour moi.
Tu ne t’es jamais soucié de moi, tu n’as même jamais joué avec moi
et j’en ai souffert. J’avais mal de ne pas être aimée par toi. J’ai
l’impression de ne pas avoir eu de père. Je n’ai même jamais su qui tu
étais réellement et ça me rend triste encore aujourd’hui. J’ai de la peine
en pensant à ce qu’on a raté tous les deux. J’ai mal en te voyant te tuer
à petit feu avec l’alcool. J’ai mal d’être aussi en colère contre toi. Je
voudrais me sentir proche de toi, pas en colère. J’aimerais pouvoir être
fière de toi. Je suis peinée d’avoir honte de toi.
J’ai peur qu’effectivement tu ne m’aimes pas. J’ai peur de ne jamais
avoir été désirée par personne. J’ai peur qu’on ne soit jamais proches.
J’ai peur de ne jamais pouvoir te pardonner. Je voudrais pouvoir le faire.
Je veux parvenir à t’accepter et à t’aimer.
Je suis navrée de ne pas toujours t’aimer. Je suis désolée de ne pas
t’appeler plus souvent. Je suis désolée de t’avoir mis à l’écart. Je suis
désolée de souhaiter parfois avoir un autre père que toi. Je suis vraiment
navrée de te voir dans un état si pitoyable. Je suis désolée de ne rien
pouvoir y changer. Je suis désolée pour toi d’avoir eu une vie si difficile.
Je suis désolée de ne pas pouvoir te rendre heureux. Je veux que tu sois
heureux. Je veux que tu cesses de boire. Je veux que tu saches qu’au
fond de moi, je t’aime. Je veux être plus proche de toi. Je te remercie
pour tout ce que tu as fait pour moi. Je sais que tu as essayé de faire de
ton mieux. Et je sais que ça a été dur pour toi aussi. J’aime tes pointes
d’humour et ces moments où je me sens proche de toi. Ton amour
compte beaucoup pour moi. Je veux que nous nous aimions et que nous
soyons amis. Je veux que tu sois heureux. Tu as tant d’importance à

mes yeux.
Avec mon amour.
Bonnie. »
L ETTRES D ’A MOUR ÉCRITES PAR DES ENFANTS
« Papa,
Tu me rends folle ! Ça m’énerve quand tu cries sur maman ! Je
déteste quand tu refuses de venir me voir. Je suis triste que tu ne sois
pas fier quand je te dis ce que j’aimerais faire quand je serai grande. Je
suis triste que tu ne vives plus avec nous. J’ai peur que tu ne m’aimes
jamais vraiment. J’ai peur que tu ne sois jamais fier de moi. Je suis
désolée que tu fumes. Je t’aime beaucoup !
Pollyanna, 10 ans. »
« Chère maman,
Je déteste que tu parles de moi devant mes amis. Ça me gêne. Je
suis triste que tu me mettes mal à l’aise comme ça. J’ai peur qu’un jour
tu dises à quelqu’un un secret que je t’ai confié. Je suis désolé de te
demander de ne plus parler de moi. Je t’aime beaucoup. S’il te plaît,
demande-moi si je suis d’accord avant de parler de moi aux autres.
Matt, 13 ans. »
« Chère maman,
Je suis en colère parce que tu m’as frappé. Je suis triste quand tu
cries sur moi. J’ai peur quand tu cries et que tu t’énerves contre moi. Je
suis désolé de ne pas t’avoir écoutée. Je t’aime parce que tu es très
spéciale.
Ari, 9 ans. »
ÉCRIRE UNE LETTRE POUR SOI
une manière très efficace de retrouver de l’énergie, c’est de s’écrire

une Lettre d’Amour ! Plutôt que de vous morfondre, d’avoir le cafard
seul dans votre coin, de vous assommer de critiques ou de finir dépressif,
asseyez-vous et écrivez-vous, en commençant par exprimer votre colère
pour progressivement vous diriger vers l’amour. Ainsi, vous ne resterez
pas englué dans des émotions négatives susceptibles de vous empêcher
d’aller de l’avant et d’empirer la situation.
« Chère Marie,
vraiment, tu me gonfles. Je déteste que tu donnes à tous les autres
autant d’importance. Je déteste que tu n’oses toujours pas demander de
l’aide, parce que tu penses que tu ne le mérites pas, que ce qui t’arrive
n’est pas si grave. Qu’est-ce qui se passe avec toi ? Crois-tu vraiment qu’il
faille attendre que tu traverses une grosse épreuve avant de mériter qu’on
t’accorde de l’attention ? Ça m’attriste vraiment de voir que tu ne
t’aimes pas suffisamment pour comprendre que tu mérites qu’on
s’occupe de toi et qu’on t’aime pour ce que tu es. Ça fait mal de ne pas
le demander. Ça fait mal d’avoir peur de le demander. C’est triste de te
voir aussi impuissante qu’une petite fille. J’ai peur que tu ne réalises
jamais que tu mérites d’être aimée. J’ai peur que tu te sentes toujours
coupable de demander qu’on t’aide. J’ai peur que tu ne te crées toi-
même de gros ennuis pour justifier qu’on te porte secours et que même
dans ce cas de figure, tu persistes à te sentir coupable pour avoir sollicité
l’aide d’autrui. Je suis navrée qu’il ne te soit pas plus aisé de t’aimer. Je
suis désolée que tu aies toujours l’impression d’être cette petite fille qui
ne mérite pas qu’on s’occupe d’elle. Tu mérites vraiment qu’on t’aime
et qu’on prenne soin de toi. Je veux que tu exprimes ce que tu veux et
ce que tu ressens. Je veux que tu t’aimes suffisamment pour ne pas te
sentir coupable quand on fait preuve d’attentions à ton égard ou qu’on
t’accorde un traitement de faveur. Tu le mérites amplement ! Tout
comme tu mérites d’être aimée ! Tu es douce et généreuse. Tu as déjà
aidé tant de personnes. Maintenant, c’est ton tour ! Je veux que tu

verbalises tes besoins et tes souhaits. Et surtout, que tu te sentes à l’aise
avec ça. Je t’aime. Tu es une personne méritante et aimante.
Avec mon amour.

Marie. »
C HAPIT RE 9
L’A MOU R N E SUF F I T PAS
Tomber en amour est une expérience fabuleuse. Au début, tout

paraît si simple et il est difficile de croire qu’on puisse un jour voir les
choses autrement. Mais l’amour ne suffit pas quand on veut entretenir
une relation sur le long terme. Les flèches de Cupidon peuvent vous
faire passer une incroyable soirée, un week-end enchanteur ou même
un mois délicieux avec l’élu de votre cœur, mais pour que votre relation
soit épanouissante jusqu’à ce que la mort vous sépare, c’est une autre
affaire ! Il faut beaucoup plus que de l’amour !
Grâce aux flèches de Cupidon, vous passerez peut-être une nuit

d’amour exceptionnelle, mais pour une relation de couple
épanouissante sur le long terme, elles ne seront pas suffisantes.
L’amour et la compatibilité doivent

aller de pair pour qu’une relation dure.
Si deux personnes sont incompatibles, leur relation ne durera pas.

L’amour et la compatibilité doivent être réunis pour que la relation
fonctionne au fil du temps. En accompagnant des couples, j’ai réalisé
que 10 à 20 % des mariages n’auraient jamais dû se concrétiser si on
avait pris en compte le problème de l’incompatibilité. C’est ainsi que
des gens se retrouvent mariés sans même avoir pris le temps de
s’interroger sur leurs similitudes et leurs différences pour savoir si oui
ou non ils pourraient vivre ensemble dans la paix et l’harmonie.
Oh, ma chérie,
j’ai tant besoin
de toi !
Quand deux personnes ont besoin l’une de l’autre, elles font

naître en elles des sentiments de passion et d’excitation.
Si votre partenaire et vous-même avez évolué dans la même

direction et que vous partagez une vision commune du couple, vous
allez tout naturellement vous compléter. vous aurez mutuellement
besoin l’un de l’autre pour vous permettre de progresser encore sur le
plan individuel et devenir des êtres complets. ressentir ce besoin de
l’autre a quelque chose d’excitant et contribue à créer de la passion au
sein du couple. Le premier émoi de l’amour-passion est certes séduisant,
mais il faut que la relation soit basée sur un besoin mutuel pour survivre.
Être compatibles, cela signifie avoir des rêves communs et être

d’accord sur la manière d’atteindre les buts qu’on s’est fixés, aussi bien
séparément qu’en couple. Cela veut aussi dire qu’on se ressemble dans
notre manière de savourer l’existence et d’envisager le bonheur. Toute
relation de couple devrait avoir un but et une direction. Si deux person-
nes prennent des directions opposées et ne mûrissent pas ensemble, leur
amour ne tiendra pas.
Ben, faites comme

moi, partez dans le
Je veux sud !
vivre à Los
Angeles ! Oublie ça !
Tu sais bien
que j ’adore
New York !
Bah,
c’est cool
l’Oklahoma. Y
a plein de
carottes !
L’amour ne suffit pas. Si vous n’allez pas dans la même direction

pour grandir ensemble, votre amour se réduira en cendres.
Parfois, Parfois,
j’ai le sentiment j’ai le sentiment
d’être seule… d’être seul…
Si votre partenaire vous ressemblait en tous points, vous vous

ennuieriez beaucoup ! Les différences créent l’attirance.
Toutefois, cela ne veut pas dire qu’il faille être tout à fait identiques.
Au contraire, puisque les différences génèrent de l’attirance ! Si deux
personnes sont trop semblables dans un couple, leur relation deviendra
ennuyeuse. Et cependant, si les différences sont trop importantes, elles
seront sources de conflits et de tensions au lieu d’être stimulantes et
d’apporter l’équilibre.
Faites une liste de ce que vous attendez de votre relation et deman-

dez à votre partenaire de faire de même. Ensuite, comparez vos listes
pour voir si vos objectifs et vos attentes sont (ou peuvent devenir)
compatibles. Si tel est le cas, c’est un bon départ ! Hélas, même avec de
l’amour et de la compatibilité, il est possible que la relation ait des ratés
jusqu’à ce qu’on y injecte un élément essentiel : les outils permettant au
quotidien de venir à bout des conflits et des tensions. En utilisant les
techniques développées précédemment, vous éviterez d’accumuler dans
votre relation des tensions émotionnelles qui pourraient nuire à votre
amour jusqu’à le détruire.
Quel bonheur !
Cette f ois-ci, j e
sais vraiment ce
que je f ais…
J’adore ce
restau !
L’amour ne suffit pas à lui seul. Il faut d’autres ingrédients comme la

compatibilité et du savoir-faire pour qu’une relation fonctionne bien.
Il est également important de vous réserver des moments d’intimité.

Planifiez cela comme vous le feriez pour un cours de gymnastique ou
pour votre travail ! Je vous suggère de consacrer trois plages d’intimité
planifiée à votre relation chaque semaine. L’intimité planifiée, c’est un
temps durant lequel on partage ses émotions, on se parle, on s’aime
(sans attentes sexuelles spécifiques). C’est un moment qui n’appartient
qu’à vous et que rien ni personne ne doit interrompre. Prévoir du temps
pour se retrouver en toute intimité permet de garder une relation de
couple pleine de vitalité et de promesses.
Peut-être Ce type a
qu’il ne m’i g nore besoin de deux
pas mais qu’il est semaines de
j uste é p uisé. vacances.
Il est tem p s
qu’on p lanifie
un moment
d’intimité
Planifier des moments d’intimité est aussi important

que de prévoir du temps pour travailler ou s’amuser.
Tu ne te Tu ne me
demandes mitonnes p lus
même p lus mon p lat
comment je pré f éré…
vais…
Est-ce que
tout va bien, Tout va bien,
mon chéri ? ma chérie
Les gens taisent leurs désirs et leurs émotions et

cependant, ils espèrent que leur conjoint les satisfera.
C HAPIT RE 10
SAVOIR EX PR I M ER C E
Q U’ O N SO UHA I T E
Certaines personnes reprochent à leur conjoint d’avoir besoin de

lui dire ce qu’elles désirent dans le cadre de leur relation. Elles se disent :
« S’il (ou elle) m’aimait vraiment, il (ou elle) saurait quoi faire ».
N’attendez surtout pas que votre partenaire sache ce qui se passe dans
votre tête ou dans votre cœur ; il n’est pas devin ! dites-lui ce que vous
aimeriez et n’oubliez pas de lui demander quels sont ses désirs. Si vous
ne recevez pas ce que vous espérez, faites savoir quels sont vos besoins
plutôt que d’attendre d’être déçu ! Taire vos attentes, c’est le meilleur
moyen pour nourrir de la rancœur et de la souffrance à l’égard de votre
partenaire.
Bien entendu, il est impossible de toujours obtenir ce qu’on souhaite

dans un couple. Néanmoins, si vous êtes compatibles, vous pourrez
contribuer à ce que chacun de vous soit globalement satisfait. Quand
vous souhaitez quelque chose, demandez-le et soyez prêt à négocier
pour que vos besoins à tous les deux soient satisfaits. de cette manière,
tout le monde gagne et personne ne perd !
Je ne
Pourquoi ne sais p as ce
m’emmènes-tu p as au que tu veux,
restaurant p our mon comment
anniversaire ? pourrais- j e
te f aire
plaisir ?
Si vous ne recevez pas ce que vous aimeriez, confiez vos

désirs à votre partenaire plutôt que d’attendre d’être déçu.
de temps en temps, vous aurez l’impression que votre partenaire

ne vous apprécie pas. Certaines personnes estiment qu’en pareil cas,
plutôt que de demander plus de preuves d’amour, il vaut mieux mettre
un terme à la relation. Elles se disent : « Je ne vais tout de même pas
mendier de l’amour ! ». or, demander ce dont on a besoin, ce n’est pas
mendier. Si vous n’obtenez pas de votre conjoint suffisamment d’amour
et de reconnaissance, il est de votre responsabilité d’exprimer ce besoin.
Partez du principe que votre partenaire désire vous soutenir et qu’il a
simplement besoin d’être guidé. vous n’avez pas besoin d’attendre qu’on
vous fasse des éloges, ni même de partir à la pêche aux compliments ;
Hum, vo y ons ce qui

J’ai envie pourrait nous p laire à
de man g er tous les deux…
chinois
Et moi, On mange
italien ! tou j ours
chinois !
J’ai trouvé !
Ce sera italien ce Oh, merci mon
soir et chinois la amour ! Tu es
semaine prochaine ! f antastique !
Dans un couple, exprimez vos désirs en acceptant de

négocier pour que chacun y trouve satisfaction.
vous méritez d’être apprécié. Essayez de passer un peu de temps

ensemble à la fin de chaque journée pour vous montrer reconnaissants
envers tout ce que vous faites l’un pour l’autre. Chacun votre tour, dites :
« Ce que j’apprécie vraiment chez toi, c’est… ». Ensuite, faites savoir à
votre partenaire ce que vous aimeriez qu’il apprécie chez vous.
N’oubliez pas que la reconnaissance n’est pas une voie à sens
unique ! Si vous attendez plus ou moins patiemment que votre conjoint
vous démontre qu’il vous apprécie, demandez-vous si vous lui avez déjà
dit à quel point vous lui étiez reconnaissant. Ceci est évidemment tout
Hum. Ça
sent
l’arnaque…
Pas besoin d’attendre qu’on vous fasse des éloges ni

d’aller à la pêche aux compliments. Si vous ne recevez pas les
manifestations d’amour dont vous avez besoin, demandez-les.
aussi valable pour vos amis. La reconnaissance est contagieuse ! Plus

vous exprimez votre gratitude aux autres, plus ils se sentiront à l’aise
pour vous exprimer la leur. Ne dites pas seulement à votre partenaire
que vous l’aimez ; dites-lui pourquoi ! Personne ne se lasse d’entendre
les raisons pour lesquelles il est aimé. Soyez précis ! Le fait de manifester
un amour conditionnel donne un sens et une importance particulière à
la relation ; ce qui fait que vous aimez l’autre rend votre relation unique.
Oh ma chérie, Hum.
laisse-moi te conter les Et mes j olis
raisons de mon amour p our yeux bleus, mes longs
toi ! Je t’aime car tu cheveux bouclés…
existes, car tu es, car tu Et le romantisme,
seras, et aussi p arce alors !?
que tu as été…
Dites à votre compagne pourquoi vous l’aimez. Le fait d’avoir

des raisons d’aimer – donc de vivre un amour conditionnel – donne
de l’importance et un sens spécifique à la relation de couple.
de nombreuses personnes confondent amour et soumission : « Si

elle m’aime, elle doit faire ce que je veux » ou « Je le ferai même si je ne
le souhaite vraiment pas, parce que je t’aime ». Le moyen le plus sûr
pour ruiner une relation de couple, c’est de sacrifier ses désirs et ses
besoins dans le but d’être aimé. Quand vous cessez d’accorder de
l’importance à votre personne et à vos désirs, il n’y a plus deux
personnes dans la relation. C’est difficile de s’intéresser à quelqu’un qui
n’existe plus…
C’est p as
di ff icile de bien
s’entendre avec
moi : f ais j uste
ce que j e te dis
et tais-toi !
Ce type
a beaucoup à
apprendre…
Beaucoup de gens confondent la soumission et l’amour.

Le meilleur moyen de faire disparaître l’amour dans
une relation de couple, c’est de sacrifier ses désirs.
Je ne suis
rien comparé à toi.
Tu es en tout point
meilleure que moi.
Tes désirs sont des
ordres. Même quand
tu m’i g nores,
j’aime ça.
Aimer quelqu’un ne signifie pas lui attribuer

une valeur supérieure à la vôtre.
Aimer quelqu’un ne signifie pas considérer qu’il a plus d’impor-

tance que soi-même. Il n’y a rien de plus ennuyeux que d’être en couple
avec une personne qui pense qu’elle ne vaut rien ou pas grand-chose.
vous vous méprenez si vous croyez que vous impressionnerez votre
conjoint en le traitant comme s’il était mieux que vous. Si vous faites
plus de cas de votre partenaire que de vous-même, vous réaliserez un
jour qu’il sera lui aussi devenu son seul centre d’intérêt.
Sachez que pour que votre amour ait une chance de durer, c’est
d’abord de vous qu’il faudra prendre soin. Le souci de l’autre doit
s’exprimer de manière équivalente de part et d’autre. Le fait de prendre
soin de vous offre à votre partenaire une opportunité de vous aimer et
de vous soutenir.
dans certains couples, il y en a un qui se sacrifie pour l’autre en
s’occupant de toutes les tâches ménagères et en endossant toutes les
responsabilités, sans jamais laisser savoir à l’autre à quel point c’est
difficile de tout assumer. Ensuite, il lui en veut d’être à bout de souffle.
Moi Moi
Nous
Moi
Toi
Pour que l’amour dure, il faut que chacun ait un souci équivalent
de l’autre. Mais en premier lieu, il faut prendre soin de soi.
Si vous êtes dans ce cas de figure, planifiez un conseil de famille où tout

le monde s’assied autour d’une table et où on dresse ensemble la liste
des corvées à faire. dites quelles sont celles que vous assumez
habituellement seul. Puis, demandez à chacun de choisir une tâche qui
lui plaît le plus. Pour celles qui restent, soit vous vous en occuperez à
tour de rôle, soit vous chargerez quelqu’un de le faire à votre place.
Ainsi, rien ne sera plus considéré comme un dû. vous constaterez qu’on
vous sera davantage reconnaissant pour ce que vous faites.
C’est fou ! Tu fais Mon Dieu !

tout ça ? Peut-être Il m’a pp récie
que je devrais t’aider vraiment !
davantage.
Moi aussi
je veux
aider !
Quand vous répartissez les corvées, plus rien n’est considéré comme
acquis et on vous apprécie davantage pour ce que vous faites.
Il ne faut j amais
dire “Je hais“. On
doit tou j ours être
Je hais gentil et aimant
ces brutes ! Ils
ont eu un
pénalty !
Pour la plupart des gens qui sont paisibles, « haïr » est un

vilain mot. Pourtant, si la haine n’est pas exprimée verbalement,
elle peut entraîner une incapacité à ressentir l’amour.
C HAPIT RE 11
L’A M OUR N ’EX IGE PAS D ’ÊT R E

AI MA BL E EN TOUS T EM P S
Aimer quelqu’un ne vous engage pas à être toujours d’accord avec

lui ni même de vous sentir en permanence à l’aise en sa compagnie.
L’aimer ne veut pas dire que vous apprécierez toujours ce qu’il fait ou
ce qu’il omet de faire. Personne ne peut se prévaloir d’être parfait !
Quand on apprécie quelqu’un il y a toujours un moment où on désap-
prouve ses paroles ou son comportement. Et si vous êtes profondément
amoureux, vous connaîtrez inévitablement des moments où non
seulement vous désapprouverez, mais où vous détesterez même ce que
fait l’être aimé. Pour la plupart des gens, « haïr » est un mot qu’il ne faut
pas prononcer. C’est très tabou d’oser dire qu’on peut ponctuellement
haïr son partenaire. En général, on se le permet uniquement quand on
divorce !
Pourtant, la haine n’est qu’un symptôme qui indique que l’amour

est entravé ! Il est tout à fait naturel – quand on aime quelqu’un – de
mépriser un comportement quand il est difficile à accepter. Habituelle-
ment, on voudrait que l’autre change pour qu’on soit capable de l’aimer
à nouveau. Toutes les rancœurs étouffées finissent par mener à la
détestation. Si vous ne verbalisez pas cette haine, vous allez la refouler
et inexorablement vous réprimerez votre aptitude à aimer pleinement.
J’aime pas Je ne
ce bruit ! peux p as me
concentrer !
Personne ne me Je hais
respecte ici ! ce bruit et
je hais ce
livre !
Je vous
déteste
tous !
Quand il vous est impossible de partager, exprimer et

évacuer vos émotions négatives, elles prennent de
l’ampleur jusqu’à devenir disproportionnées.
Oui,
Mets-toi monsieur. Va faire à
au travail ; Tout ce manger ;
arrête de que vous j’ai faim !
rêvasser ! voudrez.
Oui, mon chéri.
Tout ce que
tu veux.
Range ta chambre. Descends de là !

J’exige qu’elle soit Joue ton rôle de
propre ! gardien de la
maison !
Oui, maman.
Tout ce que
tu veux.
Les maîtres de
Rex ont dû avoir
une rude journée…
La colère réprimée est très contagieuse ;

on se la transmet de proche en proche.
Quand on ne peut pas partager ou exprimer ses émotions négatives, elles

s’accumulent et prennent des proportions démesurées. vous produirez
beaucoup d’efforts pour les étouffer ; vous penserez peut-être à un
moment que vous les avez oubliées. or, même si elles n’existent plus sur
un plan conscient, elles sont toujours à l’œuvre et vous êtes condamné
à réagir de façon exagérée au sein du couple.
Évacuer des émotions négatives, ce n’est pas si compliqué. vous avez
juste besoin de dire toute la vérité de votre ressenti. Il y a des gens qui
essaient mais n’y parviennent pas, parce que leur conjoint pique une colère
quand ils expriment la leur. or, ces allers-retours de colère compliquent
l’évacuation des émotions négatives et le retour à l’amour et au pardon.
Lâche-moi, râleuse !
Je travaille toute la
journée pour toi !
Qu’est-ce que ça
peut f aire que j e Une minute,
sois en retard ? crétin ! C’est moi
qui suis en colère !
Tu n’as aucun droit
de t’énerver !
Et c’est
reparti…
Les aller-retours de colère empirent souvent les choses.

La solution est simple et néanmoins terriblement efficace. dès que

vous commencez à percevoir du ressentiment, asseyez-vous et écrivez
une Lettre d’Amour en suivant les instructions du chapitre 8. Jetez sur
le papier toute votre colère et toutes vos rancœurs, déplacez-vous à
travers les niveaux de souffrance, peur et culpabilité et – miraculeuse-
ment – un nouveau souffle d’amour va émerger et vous envahir. vous
serez alors, en toute sincérité, capable de pardonner votre conjoint et de
l’aimer à nouveau.
Pardonner quelqu’un ne signifie pas qu’on soit d’accord avec le
comportement qu’il a eu. Pardonner, c’est évacuer sa résistance émotion-
nelle pour libérer les flots d’amour qu’on porte en soi. Pardonner, c’est
redevenir capable de donner son amour comme avant.
Je te p ardonne, Rex.
Je t’aime, mais ne me
saute plus dessus !
Pardonner ne signifie pas qu’on approuve

les comportements d’autrui.
La colère refoulée est très contagieuse. de nombreuses familles sont

touchées par cette épidémie. réprimer sa colère, c’est un bon moyen
pour la voir se manifester dans nos comportements, malgré nous. C’est
comme ça qu’on finit pas la déverser sur le premier venu, sur sa femme
ou sur ses enfants, qui eux aussi se défouleront sur des tiers innocents.
Quand vous faites tout pour rester agréable en réprimant vos émotions
négatives, vous leur permettez de croître jusqu’à ce que vous explosiez de
manière totalement irrationnelle ou que vous soyez émotionnellement
anesthésié jusqu’à ne plus ressentir d’émotions positives !
C’est très spontanément que vous allez avoir l’envie de pardonner,

dès lors que vous aurez exprimé toutes vos émotions négatives. Le pardon
marque l’acceptation de ce qui s’est passé. une fois que vous avez
Je te Je te
p ardonne, ma p ardonne,
chérie. C’était mon chéri.
tro p lon g et en C’est si bon
p lus, il f ait de t’aimer à
froid dehors. nouveau !
Peut-être
qu’on devrait
être amis nous
aussi ?
Je t’aime
bien !
Pardonner, c’est donner son amour comme par avant,

c’est agir par le don d’amour.
Puisque
c’est comme ça, j e
n’aimerai p lus j amais
personne !
Hum, ça
me rappelle une
chanson…
Quand vous cessez d’aimer, c’est vous qui souffrez.
pardonné, vous pouvez travailler sur la relation en vue d’éviter la

répétition du problème. Le pardon marque aussi la volonté de faire cesser
un conflit et de renouer avec l’amour. Ne vous méprenez pas, il ne s’agit
pas d’oublier, mais de verbaliser la rancœur pour que la tension
émotionnelle s’estompe et qu’on puisse enfin ressentir une volonté de
pardonner.
Le processus de libération des émotions négatives pour accéder à
un authentique état d’amour et de pardon est un élément essentiel du
développement personnel. En effet, quand vous cessez d’aimer, c’est
vous qui souffrez le plus. Quand vous vous raccrochez à la colère et au

ressentiment, vous passez à côté de l’amour. Alors que quand vous
travaillez sur vos émotions négatives pour renouer progressivement avec
le désir d’aimer, c’est vous qui y gagnez !
Si vous vous autorisez à ressentir et à guérir de votre haine et autres
émotions négatives, vous allez libérer l’amour auquel elles faisaient
obstruction. Ce n’est pas un signe de faiblesse ou d’échec d’exprimer
ses ressentis négatifs au sein d’un couple. Au contraire ! Cela prouve
que vous êtes fort et que vous vous êtes engagé à évacuer tout ce qui
pourrait faire obstacle au ressenti et à l’expression de votre amour !
Parle, ou j e te
f ais sauter la
cervelle !
C’est mon dernier
mot !
Avant de mettre un terme à votre relation, donnez

à votre partenaire une vraie chance de s’y investir.
C HAPIT RE 12
M ET T R E F I N À
UNE R EL ATI O N
Très souvent, quand on veut quitter quelqu’un, on cherche à

rassembler des éléments de preuve pour justifier son choix. on
commence par mentalement dresser une liste de tous les « crimes » de
lèse-amour que notre partenaire a pu commettre. Et puis, un jour, on la
lui balance à la figure. « Tu n’es pas assez bien pour moi, en voici la
preuve. J’ai été maltraité(e) et j’ai donc raison de te quitter ».
Avant de mettre un terme à votre relation, il est important d’évacuer

l’accumulation de ressenti négatif qu’on a nourri envers son conjoint
pour pouvoir se connecter à l’amour et à la gratitude. Lorsqu’au sein
d’un couple, l’amour est réprimé à cause d’erreurs répétées de
communication, il est inévitable qu’on se sente moins lié à son
partenaire. Cependant, tout comme il est impossible de savoir si on est
fait l’un pour l’autre sans s’aimer, il est impossible de définir qu’on n’est
plus compatibles si on ne se connecte pas à l’amour qui nous a réunis
au départ et si on ne se remémore pas les raisons pour lesquelles on a
décidé de vivre ensemble. vous n’avez pas besoin de cesser d’aimer votre
partenaire pour le quitter. Si vous êtes honnête envers vous-même et si
vous avez évacué les sentiments négatifs que vous portiez à votre
conjoint, vous ressentirez toujours de l’amour pour lui. dans le cas où
l’envie de rompre vous traverserait l’esprit, prévenez votre partenaire et

offrez-lui une chance d’améliorer votre relation ensemble. dites-lui ce
que vous attendez, ce que vous n’obtenez pas et dressez le bilan de votre
couple.
Travaillez ensemble pour exprimer et libérer toutes vos émotions

refoulées de colère, de souffrance, de peur et de culpabilité. C’est en
disant toute la vérité de votre ressenti que vous pourrez à nouveau vous
connecter à votre amour. Cela ne veut pas dire qu’il vous faille rester
ensemble, mais que si vous vous quittez, ce sera sans animosité et en
Voici tout ce Euh,

dont j e me plains. elle doit être
C’est fini ! Je te à court de
quitte demain ! tranquillisants…
Elle qui
est si calme
d’habitude…
Très souvent, quand on veut mettre fin à une relation,

on commence par réunir des éléments pour justifier son choix.
Juste pour pouvoir dire « Bye, bye, je ne t’aime plus ! »
préservant des sentiments amicaux. on peut très bien aimer une

personne et lui dire « non », simplement parce qu’au fond de soi on sait
qu’elle n’est pas faite pour nous. Par contre, il est tout à fait possible
qu’on soit surpris du résultat après avoir évacué ses émotions négatives :
parfois, on se met à nourrir un nouvel espoir et le désir de se donner
une autre chance pour que ça marche. La plupart des couples qui se
séparent le font avec un bon potentiel de réussite dans leur couple, mais
leur amour est enterré sous des années de colère et de souffrance
refoulées dont ils ont besoin de guérir.
Quelle Je suis si
lourde contente de Bigre,
charge ! quitter mon ce que ses
a ff reux mari ! valises sont
Je me sens lourdes !
plus légère !
Si vous quittez votre conjoint sans avoir pris soin

d’évacuer vos émotions négatives, vous allez importer
ce ressenti dans toute nouvelle relation.
Quitter son partenaire sans avoir résolu ses problèmes de colère et

de souffrance est très dangereux (à moins que votre conjoint ne soit
quelqu’un d’abominable, évidemment). Généralement, vous allez
transporter ce bagage émotionnel et le déposer dans votre future
relation. Très vite, ces émotions étouffées vont affecter votre nouveau
couple et vous vous rendrez compte que vous devrez affronter les mêmes
difficultés que précédemment.
vous pouvez apprendre des choses précieuses en vous penchant sur

toutes les relations de couple qui n’ont pas fonctionné pour vous. Il est
important de tirer des leçons de ses erreurs passées pour ne plus les
reproduire. Plutôt que de vous limiter à critiquer les torts de vos anciens
partenaires, accordez de l’attention aux vôtres pour que votre future vie
de couple n’en pâtisse pas.
Oh zut ! C’est la
Où sont les f reins ? 3e fois qu’il oublie.
Peut-être que si je
J’es p ère que j e ne croise les pattes
les ai p as à nouveau il y pensera la
oubliés ! prochaine fois.
Fuyez tous,
ce type est un
détraqué !
Nous devons apprendre de nos erreurs

passées pour ne plus les reproduire.
J’en ai
marre de p rendre
cette vieille route !
Je mérite mieux.
Peut-être que ces
histoires de vérité
peuvent m’a pp orter
quelque chose !
Votre engagement en faveur de la vérité

sera un tournant dans votre existence !
C HAPIT RE 13
L’A M OU R E ST
UN C A D EAU
résoudre les difficultés liées à l’amour peut représenter le plus

excitant des défis et la plus belle aventure de votre vie ! Cela nécessite
d’entretenir une volonté farouche d’être connecté à ses émotions et d’en
révéler l’exacte vérité aux autres. Laissez votre engagement en faveur
de la vérité constituer un tournant dans votre existence !
Plus vous direz la vérité de votre ressenti, plus vous aurez confiance
en vos émotions, plus vous les apprécierez. Avec du temps et de la
pratique, vous apprendrez à surfer sur les vagues de vos émotions sans
être énervé et sans avoir à réprimer ce que vous ressentez.
Je ne vous promets pas que ce sera facile ; il y aura forcément des

jours où des tensions et des conflits surgiront. Mais désormais, vous êtes
en possession d’une méthode qui vous aidera à ressentir et évacuer
toutes vos émotions désagréables pour revenir à une position aimante.
J’espère que vous ferez un bon usage de ces conseils. Souvenez-vous :
ça ne marche que si l’on s’en sert ! Le temps et l’énergie que vous y
consacrerez seront récompensés par un surcroît d’harmonie, de paix et
de joie dans toutes vos relations.
votre aptitude à aimer est le plus précieux des dons. Ne le gâchez

pas ! Considérez chaque instant de votre vie comme une opportunité de
donner et recevoir de l’amour. Au bout d’un temps relativement court,
vous réaliserez que la vie cesse d’être une bataille. Quand votre cœur
déborde d’amour, l’existence se transforme en moments de bonheur.
Avec de la pratique, vous apprendrez à surfer sur

la vague de vos émotions sans vous mettre en colère
et sans avoir à réprimer quoi que ce soit.
S’aimer, ça fonctionne quand on sait comment faire pour que ça

marche. Et maintenant, vous le savez ! Partagez ce savoir avec d’autres
et offrez ce livre aux personnes que vous aimez. Consacrez-vous à
propager l’amour au sein de votre vie et dans le monde entier ; les
bénéfices que vous en retirerez seront inestimables et ils profiteront à
tous ceux que vous chérissez.
Élémentaire,
mon cher Watson !
Utilisons les techniques
de soins émotionnels et
l’a ff aire sera résolue !
J’adore
quand il
m’appelle
Watson !
L’utilisation régulière des techniques de soins émotionnels

vous aidera à résoudre le mystère de l’amour.
La vie est
fabuleuse ici !
On aimerait que
vous soyez là…
Quand votre cœur est rempli d’amour, le quotidien devient aussi

agréable que si on était en vacances dans un lieu de rêve.
Pour aller plus loin
du même auteur, chez le même éditeur, Mars et Venus font la paix,

est un complément indispensable de Guérir de ses blessures affectives pour
un travail en profondeur, sur soi et sur la relation de couple !
Ces deux ouvrages précieux sont à la base de tout le travail que

John Gray effectue dans ses séminaires.
Là où Guérir de ses blessures affectives se focalise sur la psychologie de

l’individu pour l’aider à être en paix avec soi-même et avec les autres,
Mars et Vénus font la paix se concentre sur les difficultés particulières de
la relation amoureuse. John Gray y détaille et y explique les différences
hommes-femmes qu’il faut impérativement comprendre et accepter
quand on souhaite un couple qui dure !
Pour celles et ceux qui ne connaissent pas John Gray à travers ses
déclinaisons sur le thème “Mars et vénus”, Mars et Vénus font la paix,
est un must. des millions de couples ont trouvé la voie du bonheur grâce
à lui, alors même que certains n’y croyaient plus.
Pour celles et ceux qui ont déjà lu certains titres de John Gray dans
la série “Mars et vénus”, vous découvrirez dans Mars et Vénus font la
paix les fondements de sa théorie sur les genres. Selon John Gray
lui-même, cet ouvrage est destiné à celles et ceux qui veulent aller plus
loin et travailler leur relation en profondeur.
ACHEvÉ d’IMPrIMEr Sur LES PrESSES
dE L’IMPrIMErIECoLor PACK, HoNGrIE

EN AvrIL 2015
dÉPôT LÉGAL : MAI 2015

Que ce soit dans nos relations de couple, familiales (parents, enfants…),
amicales ou professionnelles, nous répétons tous – sans en avoir
conscience – des schémas comportementaux qui nous sont nuisibles.
Ils sont l’héritage d’un conditionnement social ou de blessures affectives
qui nous ont poussés à enterrer nos émotions négatives dans notre
inconscient. Or, à force de réprimer nos émotions négatives, on finit
aussi par perdre contact avec nos émotions positives, comme
l’amour de soi et des autres !
➡ Comment faire pour lutter contre l’auto-dépréciation ?

➡ Comment gérer les tensions quotidiennes et éviter de se laisser
dévorer par la rancœur ?
➡ Pourquoi est-on en colère ? Comment exploiter les ressorts de

cette émotion pour aller mieux ?
➡ Comment renouer le dialogue et faire la paix avec les gens qui

nous ont blessés ?
➡ Comment désamorcer la colère d’une personne qu’on a blessée ?

➡ Comment notre passé affectif nous empêche d’être heureux en
couple et d’entretenir de bonnes relations avec nos enfants?
Un guide positif et décontracté qui explique l’origine

de nos difficultés relationnelles et nous offre des
moyens simples et efficaces pour y remédier !
traduit en français par Catherine Marx
Édition numérique pdf couleur ISBN 978-2-912795-82-3

Édition numérique epub enrichie ISBN 978-2-912795-83-0
Édition papier noir et blanc ISBN 978-2-912795-62-5
www.eveil.fr Les Éditions de l’Éveil
collection ÉVEIL • CONSCIENCE

Guérir de Ses Blessures Pour Être Aime - John Gray

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Guérirde ses

© Les Éditions de l’Éveil, 2015

« Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle faite sans le consentement de l’auteur

édition papier ISBN 978-2-912795-62-5

traduit de l’anglais par

1. L’amour est un besoin fondamental • 19

Pour aller plus loin • 263

Je veux d’abord exprimer à ma femme, Bonnie, ma plus sincère

Je recommande vivement aux parents de laisser leurs enfants en

Tout au long de ce livre, je démontre la manière dont notre passé

Au fil des pages, je vous ferai découvrir l’importance de soigner

Enfin, en guérissant de vos souffrances émotionnelles, vous

Les informations que vous trouverez dans Guérir de ses blessures

vous tirerez de grands bénéfices en comprenant comment identifier

Je suis particulièrement heureux de partager ce nouveau livre avec

Nous avons tous besoin d’aimer et d’être aimés. Cependant,

L’amour inconditionnel remplit et fait déborder le cœur de celui

de plus, vos besoins et vos souhaits auront davantage de chances d’être

votre passé émotionnel influe sur le présent : vos blessures refoulées

depuis la première édition de ce livre, mes conseils ont permis de

retrouver. Tout au long de ce livre, vous allez découvrir l’art de vous

Personnellement, c’est ce que je fais dès que quelque chose me tracasse

L’AMO UR EST UN BE SOI N

L’être humain est incroyablement complexe. Il a tout un flux de

on peut même affirmer que la première cause d’insatisfaction est

Comparées au besoin d’amour,

Chaque individu possède des

Lisez les questions et réponses suivantes et réfléchissez :

Q : Pourquoi vous énervez-vous quand vous réalisez qu’on ne vous apprécie

Q : Pourquoi portez-vous des vêtements seyants ?

hum… C’est vrai

Q : Pourquoi voulez-vous être aimé ?

du plus profond de vous-même, vous désirez être aimé, qu’on

QUE SE PASSE - T- IL QUAND VOUS VOUS AIMEZ VOUS - MÊME ?

Quand vous vous aimez vous-même, vous devenez capable d’expri-

Si vous n’avez pas suffisamment d’estime de vous-même et que vous

Je m’aime de moins en moins tel que je suis

Avoir de l’amour pour soi,

Avoir plus d’amour pour soi, c’est potentiellement avoir plus

Ceux qui détestent les autres se haïssent généralement eux-mêmes. Très

Le monde est un miroir où nous apercevons notre reflet.

Au fil des pages, vous allez entreprendre un voyage qui vous

Ceux qui détestent les autres se détestent eux-mêmes.

LES ORIGINES DE L’ AMOUR DE SOI

vous êtes né avec une immense réserve d’amour-propre qui est

S’aimer soi-même présente des risques.

1. C’est mal d’avoir de l’amour-propre

L’ AMOUR - PROPRE EST LÉGITIME

Quand vous étiez jeunes, on vous faisait comprendre qu’il était

On vous a certainement dit qu’avoir trop d’amour-propre

C ’ EST NORMAL DE DÉSIRER CERTAINES CHOSES POUR SOI

En grandissant, vous avez appris que le monde ne vous appartenait

En conséquence, vous avez commencé à agir tel un robot : mimer la

Nous apprenons très tôt à avoir honte de nos désirs.

C ’ EST NORMAL DE VOULOIR SE RÉVÉLER TEL QU ’ ON EST

on laisse souvent entendre aux enfants que pour recevoir de

En grandissant, vous avez probablement intégré l’idée

C ’ EST NORMAL DE COMMETTRE DES ERREURS

Les enfants s’adaptent très vite à la notion d’amour conditionnel.