こんばんは。
↑娘と息子と、初音ミクの花火を見に行った写真(4月26日)
今日は四月に予約したスクールカウンセラー（SC）に行った話を。
やっとこの日がきた！と心躍らせていた自分に、ちょっと待った！と言いたいくらい、残念な結果に終わった。
色々相談したいことを箇条書きにしたんだけど、1時間と限られた時間しかなかったから、一番悩んでいるところに焦点を当てて質問をしようと思っていた。
・個別学級に入りたいこと
・検査結果が出るまで（個別に行く前）登校できる手段はないか
この2点に絞っていきなり相談を切り出した。
絶対に解決したいから。
今日、校長先生からの勧めもあり、個別支援学級に見学に行った。
息子は私と離れることができないので、一緒に教室に入った。
教室に入ると、息子の机と椅子を用意してくれて、そこに筆箱などを入れた。
見学なのに、一緒に並べてくれるんだぁ〜。なんて感心していた。
そのままの流れで一緒に授業も受けさせてくれた。
結局、一日体験みたいな感じで、帰るまで個別学級にお世話になった息子。
そしたら、校長先生から
「見学、と言っていたのに、体験になっていて驚いた。教員も見学のていで受け入れたつもりだったので、いきなり体験になってしまったので、受け入れ態勢もできていなかった」
「見学は、していいとは伝えたけど、体験とは言っていない」
と言われてしまった。
こちらも見学のつもりで行ったし、机と椅子を用意されたら、そこに座るしかない。
先生だって、一日一緒に過ごす。と、息子をみんなに紹介してくれていたのに。
校長先生の言葉に、ギリギリ状態で耐えていた私の心はポッキリ折れ、思わず泣いてしまった。
息子のために何ができるかな、と毎日必死にもがいていた私には、校長の言葉はグサリと刺さってしまった。
こちらも、見学なので…と、引くべきだったのかもしれない。けど、見学なんてはじめてだし、当然先生同士の連携は取れていると思っていた。（机と椅子を用意するのも初めから決めていたと思った）
私が悪かったのかな、とめちゃくちゃ凹んだし、しばらくは立ち直れそうにない。
で、SCとの相談で、
今日は個別学級で体験をしました。と伝えると、
診断結果が出て、個別に入るまでは、今日みたいに個別に交流として、受け入れてもらうと良い。とアドバイスをもらった。
そのアドバイスをもとに校長に話をしたところ、上記のことを言われてしまったのだ。
結論、今は個別学級に交流やお試しという形で過ごすことはできない。
ということだった。
絶望でしかない。とにかく今は、今のクラスに、私が付き添って登校するしかない、ということ。何も解決はしなかった。
SCには個別に行くための段取りと、行くまでの学校の過ごし方しか相談するつもりはなかったけど、その答えもあっさりしたものだった。
他にも息子の困りごとを相談したが、ネットに書いてあるような、知っているようなことしか返ってこなかった。私が調べすぎていたっていうのもあるけど。検索魔なので。
頼みの綱だったSC相談も、何も解決しないで終わってしまった。
そして冷たく突き放すような校長先生の言葉に、もう立ち直るのが難しいくらい凹んだ。今日は久しぶりにビービー泣いた。学校からの帰り道、目と鼻を真っ赤にしながら帰った。
ちなみに、SCの人はとても優しくて、私に寄り添ってくれた。とにかく優しかった。
ただ、私がする質問を最低限に絞ってしまったせいで、時間は余り、質問する手札もなかった。
他にもなんでも聞いてください。と言ってくれたのに…。
もう、最初の質問に、個別に体験で行けたら良い。との回答があり、そんなことができるんだ？できるならしばらくは安心だ！とウキウキしてしまった。
結局、市の教育センターで発達検査をしないと何も始まらない。
スタートラインにも立てていない。
息子は今日、個別学級に一日お世話になったせいか、個別じゃないと学校に行きたくない！という始末。全部が悪い方向に行ってる。悲しい。
私は、校長先生にも、担任の先生にも冷たくされた！と感じてしまったので、
私が登校拒否になりそう。という気持ち。学校に行きたくない、先生に会いたくない。と思っちゃう。というか、思ってる。行きたくないよ。
思い出しただけで泣ける、悲しくてモヤモヤした一日でした。
SCの人は悪くない。学校の対応にモヤモヤ。
私がおとなしくて、いつもニコニコしているから、先生も真剣に取り合ってくれないのかな。とか考えるレベル。息子も周りに迷惑をかけるタイプではないので。
そこまで悩んでいるように見えないからかな。無理してニコニコしているのに。
仕事だって休みたくないよ。休んでわざわざ付き添っているんだよ。
学校が安心できる場所なら、息子も行けるのに。
これも全部、気づかなかった私が悪いのでしょうか。
早く検査をしなかったから？就学前にわかっていたらこんなことにならなかった。
学校側も、こんなタイミングで迷惑だなぁ。とか思っているのだろうか。
私はクレーマーではないし、常にニコニコしているから…
もう全部私が悪いし、学校の対応も間違ってないんだよね。こんな途中からクラス変更を希望するのが悪いし、早く動かなかった私が悪い。
全部私のせい！
学校に行ける環境を整えるのも親の仕事ですよね。学校は診断書がないと動いてくれないんですよね。当たり前なのに期待しすぎてた。もっと協力してくれると期待しちゃった。
悲しい。息子にも申し訳ない。息子にあった環境を用意できなくてごめんね。
あーあ。全部私のせいで自業自得です。
今日のことはきっと忘れない。学校に行くたび、先生の顔を見るたび、思い出す。
悲しくてやるせない気持ち。
個別学級の見学を希望しなければよかった。
用意された椅子と机に座るのを断ればよかった。
SCに相談しなければよかった。
期待しなければよかった。
ぼろぼろ涙が流れる。
息子に申し訳ない。全部、私のせいなんだ。
