私は母親を愛せません。 私が幼少期の頃から私が間違ったことをしたり、反抗期関係なく態度が少しでも悪か

私は母親を愛せません。

私が幼少期の頃から私が間違ったことをしたり、反抗期関係なく態度が少しでも悪かったり、返事が「はい｣ではなく「うん｣だったり、間違ったことを指摘され「それは違う、○○だよ」と弁解しようとすると早歩きでこちらに向かい大きな音を立てて殴りつけたり、蹴ったり、髪の毛を引っ張ったりします。

また、口調も荒く、本当に子供のしつけに適している言葉なのかな？と言うような言葉が多いです。
例えば電話で彼氏と喧嘩をしていたら「お前なんかどうせ捨てられる」「キモイ別れろ」などと言ったり、私が間違ったことをしたら「お前頭悪いんよ。」「病気やないん？病院に行ってこい」などと暴言の嵐です。

幼少期には、よくちょっとしたことで怒られあらゆる物を壊されたりしました。

物心ついたとき、現在は私立の高校に通っている高校2年生（16歳）なのですが
私の提出物がきちんと期限通りに出さなかった事が原因で部屋のものを荒らされ、髪の毛が抜け落ちるまで引っ張られ、部屋の隅で裸のまま殴ったり棒で叩きつけたり、お腹や頭を殴る蹴るなどされ、怒鳴りつけられ「家から出ていけ｣と何度もおらばれ、さすがに限界が来ました。
縁を切りたくて学校の荷物と必要な物を持って家を飛び出し、友達の家に一晩泊まった後お父さん方の祖母の家に何日か寝泊まりし、丁度ＧＷに差し掛かったためお父さんの住んでいる県外へしばらくいました。
縁を切るために弁護士とお話をしに行ったりしましたが母親の承諾を得ることや、法廷で何月もかけて親権を譲ってもらわないと縁を切ることができないと知り、1度話をするためにお父さんと2人で家に帰りました。
話をするその日の前日。お母さんの友達がお母さんの家へ来ていたため、お母さんの友達とお母さん、お父さん、私の4人で話をしようという風に決めたのですが当日母方と父方のおばあちゃんが来ていたことに困惑しました。お父さんと私は何も知らされていなかったので私は、意見を言い出しにくくなってしまいました。
（お母さんの友達は私が０歳の頃からの友達のお母さんで、夏休みや冬休みはよく面倒を見ていてくれたため、親交がとても深いため話し合いに参加しました）
話し合いをはじめて速攻。私はお母さんの友達に怒鳴りつけられました。
私の生活態度、やらかしてしまったこと。
全てをみんなの前で話私がどうみても悪いというような状況になり私は自分の意見を過呼吸になってしまい、言い出すことが出来ませんでした。
元々幼少期から自分の意見を母親に勇気を出して言っては、反論され殴られたり、「お前が意見を言う権利はない」という風に理不尽なことを言われてきたためだと思います。

結局、自分の本当の気持ちや意見は言うことが出来ず家に帰ることになってしまいました。
その話をして家に帰宅してから私はずっと不満を心に溜め込みストレスで胃を壊したりすることや、家事を全て私が受け持ち毎日が地獄です。
話し合いの末、親は手を出さないことを約束としましたが1ヶ月もせずに私に手を出しました。
このことを誰かに話すこともせず私は我慢しながら毎日生活しています。

毎日家事を私がしているのですがこれは高校生において普通なのでしょうか。
親は仕事に出ていますがだからといって家のことを放置していていいのでしょうか？
洗濯（洗う、干す、畳む、しまう）、食器などの洗い物、掃除機かけ、お風呂掃除、洗面台掃除、（料理、お弁当作りもたまに）、ゴミ出し、など私が家事をするようになっています。
もちろんしていなければ怒られます。
遊びに行くのも門限19時。
他にも様々な制限があり私は遊びたい気持ちでいっぱいです。
母親には、遊ばさせているというふうに言われますが遊んでいても周りの子たちと時間が合わず早く帰ったり放課後も十分に遊べず、連続で遊びに行くといやみを言われます。
彼氏は2個上で家の環境的にも自由な時間に外出することを歳関係なく許されていていますが私の時間に合わせて家に送ってくれたり、悩みも沢山聞いてくれます。とてもいい人です。
ですが、見かけで判断する親には彼の良さをわかっては貰えなく、仕事場の人にヤンキーの彼氏などと広めたり、私にも嫌味を言いまくります。
友達のことも「なんなんあのブスい女」や、コンカフェで働いている友達に対して「何？キャバ嬢？wちゃんと働いてる人から見たらウザイとしか思えない」、「ケバい」「あんな友達と遊んだらいかん」などと見かけで判断されるのも辛いです。

高校生なのに全く楽しい生活を送ることができません。もちろん成績もそこまで悪くなく、学校にも毎日行っています。呼び出されることもありません。
ですが、家事をしても当たり前。
非行に走ることなく過ごしていても制限だらけ…
自由を奪われ、うつ病も患いました。
もちろん生きることをやめることすら考えました。
ですが死んでもいい事はないと思います。
辛いです。逃げ出す事もできません。
児童相談所や学校にも相談をしましたが全く意味がありませんでした。
私はどうすれば幸せになれるでしょうか。
この生活から逃げ出せるのでしょうか。


長くなってしまい申し訳ないです。(>_<)
どうか、私の悩みへのアンチをしない方、嘲笑わない方に悩みを聞いて欲しいです…。
アドバイスも沢山くれると嬉しいです。
よろしくお願いします(´；ω；｀)