離婚を切り出した当日に妻を抱きますか？

Question

３０代半ばの女です。夫は４歳年下。４歳の息子がいます。

３ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で１歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実（月に１～２回応じる程度）なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
こういう経過なのですが、彼女とのメールを私が見たため不倫が発覚し、夫とその晩、話し合いました。

初めは二人とも興奮しており、お互いを罵り合い、相手を責めて、自分の言い分だけを言っていました。ものすごく泣いたし、ひどい状態だったと思います。夫も泣いていました。
そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

すみません、ここまでが前振りで、実は現在、夫婦関係は完全に修復されています。
この晩の話し合いの後、夫は泣いている私の肩を抱き「抱いていい？」と誘ってきたんです。
離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの（セックス拒否の）意識があり、セックスしてしまいました。
この１回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

やり直したいと思った私は夫をセックスに誘うようになり・・・夫は何回かは拒否しましたが男の生理には勝てなかったようで応じる回数は増えていきました。
・夫を名前で呼ぶ
・無視されても挨拶をする
・夕飯のおかずを一品増やす
・苦手な家事を頑張る
などなど小さいことを変えていきました。

私の変化に夫も戸惑っていたようです。離婚する理由が減ってしまったので・・・。
困った夫は彼女に相談したかったようですが、断られたようです（メールを読んでしまいました）
彼女が断った理由はわかりませんが彼女はここで選択を誤ったようです。
夫は私の元へ帰ってきました。

ここで質問なんですが、夫が離婚したいと思ったのは本気だったと思います。
本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか？
「愛」ではなく、「情」だったのかな？と、今では思うのですが・・・。
なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

naganumajyun · Accepted Answer

４０代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと４０年くらいかかるのでは？

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。１回１回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか？一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか？

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか？ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性（その後の経過を見てもわかります）を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか？結果から判断すると、そうなっていませんか？

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは？離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか？歩み寄ろうとしましたか？もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

mashumaro2#6 · Answer

＞本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか？
＞「愛」ではなく、「情」だったのかな？と、今では思うのですが・・・。

純粋な「愛」と長年の「情」を分けることなど必要がないくらい、
今後ますます仲睦まじく過ごすことが一番ではないでしょうかね。
今はまだ生々しい当時の記憶があっても、どんどん幸せな日々を過ごすにつれて
「あの時も二人は心の底では愛し合っていたのだ」と良いように解釈できるようになりますから。
「終わりよければ全てよし」の発想です。

＞離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの（セックス拒否の）意識があり、セックスしてしまいました。
＞この１回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
＞私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

夫婦仲の復活の直接的なきっかけは確かにその時のセックスだったのでしょうが、突き詰めれば
「質問者様が素直な気持ちをさらけ出したから」に尽きる、と私は思いました。
そして「まだ愛しているの」という気持ちがセックスを通じてひしひしとご主人に伝わったんじゃないかしら。
これこそ「夫婦のセックスの醍醐味」なのかもしれませんね。

子供が小さいときには夫婦お互いにレスになったり、遊ばれたり、時にすれ違ったり、なんて
多少の程度差はあるにせよ、どこの家庭にもあると思いますよ。

「当日抱けるものなの？」なんて疑問に思っていたこともあったわね、と一笑出来るほど、
今まで以上にご主人に愛されて幸せになって下さい。
また、ご主人への労りも忘れずになさってね♪

naganumajyun · Answer

補足、ありがとうございます。

まぁ、色々な意味で残念でしたね。
しかし、その程度の女、それを一時の気の迷いとしてすっぱり断ち切っていることがわかってよかったとも思います。

ただこれからは、パンドラの筺は決して開けないようにね！いつでも希望が最後に飛び出てくるとは限らないのですから。

noname#78404 · Answer

♀ですが、すみません、感想みたいになってしまいますが＾＾

今回のこと、質問者様は全部ご自分の気持ちに正直になった結果なので
しょうね。ご主人は幸せな方だなぁって思いました。このサイトで夫の
不貞を嘆いていらっしゃる奥様方は、この質問文を参考にするのがよい
ですね。

きっと、ご主人は質問者様のこと、女性としてだけでなく、人としても
「尊敬」していたんじゃないかって思います。「尊敬」というと大袈裟
かもしれませんが……だからこそセックスを拒否されたり、冷たくされ
ることで、自分は必要とされていないんだと感じたのでしょうね。そん
な中でその女性と知り合って、自分の存在価値を見出したような気持ち
になってしまったのかなって思いました。

だから、離婚を切り出して、女性の存在がバレた時、もう本当に最低だ
と責められて、自分は質問者様にポイされておしまいだ……って思った
はずですよ。でも、質問者様が自分を失うことがショックで泣いてくれ
ている……あ、自分は必要とされていたんだ……って、愛おしくなった
んじゃないでしょうか。。。

よく、夫が浮気したという質問を読みますが、浮気相手と別れてほしい
と願いながらも、他の女性と関係をもった夫が汚らわしいからセックス
はしたくないとか、求めるより誠意を見せてほしいとか言う女性が多い
ですね。今回、表面上は質問者様からセックスに誘っていますが、実の
ところは、男の本当に弱い部分を、質問者様が無条件で受け入れたので
しょうね。浮気された妻が夫を誘って、何度か拒否されても誘えるって
なかなかできることじゃないと思います。質問者様は、自分をしっかり
もった、精神的にも自立した、素敵な女性だっていうことですね。

ご主人、４歳年下とのことですが、うちも夫がもっと年下なので、なん
となくわかるんです。ご主人、今回のことで、質問者様以上の女性は、
なかなかいないって再認識したんじゃないでしょうか(笑)。

お幸せに＾＾

rastaman11 · Answer

起死回生のホームランです。

noname#81722 · Answer

今日は。
夫婦はどんなに喧嘩をしても 同じ布団にねるんだよ
  って母から教わりました
夫婦だから 有り得る事だと思います。
ご主人の愛情がきっと残っていたからだと思います。私の主人が言ってました
前妻と離婚話しになり半年目に 部屋をノックしてきたって。
怖かったなぁって（笑）
 半年間女性を抱いてない体で 反応したら離婚できなると咄嗟に思ったらしくトイレに駆け込み 自分で処理しようとしたらしいです（汗
でも 慌てて 元気もなく  蒼白で家を飛び出したって言ってました。
本当に離婚したかったら
手を出したら本埜木阿弥ってくらい分かるはずです。だから回答は
  奥様を愛してた
   選んだとなるんだと思いますよ・・結果論です。
余談ですが
子供がチッチヤな頃 旦那さんの浮気多いですよね？
奥様への不満が多くレスばかりです。
そこら辺が１番大事な時期で  それからは結構女性も子育て離れして旨くいくものです。
面倒クサイのもありますが 二人で工夫して実のある性生活になれば 歳をとるごと 女性はよくなってきます○頑張って下さいね！

axfty · Answer

愛情だったのではないかなぁと思います。
だから『愛』でもあるし『情』でもあるけど、どちらか一方でも欠けてしまったら成り立たない気持ちなのだと思います。

『男は、女の涙に弱い』と言いますが、私が男友達との会話から感じたことなのですが『男は、好意を持っている女性の涙に弱い』が正しいみたいです。

好意の種類にも、異性として好きの好意だけでなく、人間的に尊敬できるとかいろんな意味があるみたいですが、男性が相手の女性に対して、プラスのイメージを持っている時にのみ『涙は、女性の最大の武器』になります。それ以外の場合は『うざい女。迷惑な女。厄介な女』で終わりです。
本当に、男性は好きでもない女性の涙には冷酷ですから・・・

泣いたことで、旦那様の気持ちが動いたと言うことは、深層心理の奥底にでもokaeri-hへの愛情があったと言うことだと思います。愛されていると胡坐をかかずに、旦那様が望む愛情をたくさんかけてあげてください。
親が仲良しって言うのが子供にとっても一番良いことだと思うので

sokuroabu · Answer

怒りの興奮状態なら出来ないだろうけど、落ち着いていれば離婚話があっても出来るでしょうね。

rosavermelha · Answer

こんにちは。

結構よくあることだと思います。
ひどいけんかをした後、夫（妻）が家を出ようとしたとき、そのときは本気だったのか、と聞くと、大抵の人は「本気だった」と言います。
でも、必ず、「でも、後悔して、後で戻っただろうと思う」と言います。

「本気」と言っても、２種類あると思います。
一つは、前々から離婚の計画を練っていて、時間をかけて徐々に「離婚するんだ」レベルまで気持ちが引き上げられている「本気」。
もう一つは、その日の勢いで、「本気で」離婚したい、と感情が「離婚するんだ」レベルまで高ぶること。

前者は、時間をかけて、自分の気持ちを確かめながら除除に上がっていくのですから、降りるのも容易ではありません。
それに比べて後者は、上がるのも早いですが下がるのも早いです。

ご主人は、「舞い上がった」のですよね？
これは、明らかに後者です。

ドラマのような展開に酔ってしまって、彼女にプロポーズ、嫁に離婚、とやってしまった。
でも、冷静になって時間がたってみれば、嫁にもいいところがあるじゃないか。
本当に離婚していいのか？
冷静になればなるほど、現実的な考えも浮かぶものです。
離婚したら、息子にも会えなくなる。
離婚したら、慰謝料とやらが発生するだろうか。
離婚したら・・・
やっぱり、今のままの方がいいのかな？
でも、男の沽券もあるし、いまさら「ゴメンナサイ」なんて言えない、どうしたらいいかわからない、
そんな風に、
＞私の変化に夫も戸惑っていたようです。
なのですよね？

まぁ、ここはあなたが優しく尽くしてあげて、
彼女との自然消滅を狙うのが一番でしょうね。

あぁそうだった、本題ですが、
あり得るんじゃないでしょうかね。

それが初めはたとえ性欲によるものだった、としても、
「けんかのあとは、愛し合って仲直りする」
というのが結構きいたのだと思います。

代理は所詮代理に過ぎません。

例えが悪いかもしれませんが、海外生活。
本当は白米が食べたいのにパンしかないから仕方なく空腹には勝てずに毎日パンを食べていたとします。
でも、諦めていた白米が手に入ることがわかったら・・・白米を食べたいと思いますよね。
白米を手に入れるのが多少面倒でも、身近なパンを食べ続けようとは思いませんよね。
本当に自分が食べたいのは、本当に自分が欲しているのは、白米なんだから。

ご主人ももしかしたら、あなたと同じ気持ちなのかもしれませんよ。

clover0707 · Answer

>そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

いや～、質問者さんは並の女じゃないですね。

普通の男は不倫をしても離婚は望みませんよね。特に子供がいたら。
でも、旦那さんは彼女との結婚を望み、あなたと離婚をしようとしていた。
おそらく、セックスを拒否したり冷たくするあなたから
愛情を感じられず、未来に絶望していたのでしょうね。
（だからといって妻と向き合わず、不倫相手に逃げるのは良くないことですが）

不倫が発覚し、きっと旦那さんは泥沼の戦争を覚悟していたと
思うのです。しかし、妻は自らを振り返り、離婚という自分の望みを
受け入れてくれた。そこでふと緊張が緩み、
情がよみがえってきたのではないでしょうか。
また、離婚することになって「もう自分の女ではなくなる」と
思った時に、あなたを求める気持ちが生まれたのかもしれません。

離婚を決意するほどの不倫をしても、罵り合いのケンカをしても、
夫を責めすぎず、感情だけにおぼれず自らを律し、
居心地の良い場所を提供してあげれば、修復は可能なんですね。すごいなあ。

…と言っても、彼があなたに対して「見るのもウンザリ」とか
そういう状態であれば無理だったでしょうけれど。
やはり、まだどこかで愛情が残っていたのだと思います。
そして、その不倫相手の女性もなんとなく察していたのでは？

まだ不安なことも多いと思いますが、どうか今の関係を大事にしてくださいね。

離婚を切り出した当日に妻を抱きますか？

４０代既婚男性です。

この回答への補足

＞本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか？

補足、ありがとうございます。

♀ですが、すみません、感想みたいになってしまいますが＾＾

起死回生のホームランです。

今日は。

愛情だったのではないかなぁと思います。

怒りの興奮状態なら出来ないだろうけど、落ち着いていれば離婚話があっても出来るでしょうね。

こんにちは。

>そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。

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