娘が男の子をいじめていました。

ＮＯ１です、

ＮＯ３様の回答を見て思い出したことがあります。

今いろんなセミナーってありますよね、話し方のセミナーとか。
今聞き方のセミナーってあるのご存知ですか？

子供って、普段親子でお話しているのにもかかわらず
お母さんが全然聞いてくれないって言う子が多いんですって。

お母さんがあれこれ言うことで母親はこれでいろんなことを教えたと満足している人が多くて子供は全然聞いてもらえてないと思っていることが多いらしく、

例えば　喧嘩した。　なぜ喧嘩したの？と理由を聞いて
こうこうこうで喧嘩した。　そしてどうしたの？
こうやったの。　こうやっちゃだめだよね、　っとここで親はだめなことを先に言ってしまう。
そうではなくて、　こうしたの、の後、また更に　そうした後どう思った？　相手はどう思ったと思う？っとどんどん聞いていくんですって。
自然と　相手はどう思ったと思う？　のところで　大体の子は嫌だったったと思う。と答えるそうで、
そこからまた更に　じゃぁどうすればいいと思う？っとどんどん聞いて行くんですって。
そうすると親が言うまでもなく解決していまうことも多々あるそうです。
子供には子供の考えがいろいろあってだけどもうまく行かず単純に行動してしまうんだけど
いろいろ質問して自分で言葉にしていくうちに解決していき
自分の話を良く聞いてもらえると満足して落ち着くそうです。

一度そういうの試してみてはどうでしょうか＾＾

はじめまして！

虐められている子はお母さんに話しますが　虐めてる子はお母さんに話しません。
　自分が虐めるてるよ～なんてわざわざ怒られるってわかっていて話さないですよね？
　
　それと虐められている子は一番酷いイジメやリーダー格の子　目立つ子の名前を言います。
　その子さえ辞めてくれたら他の子はしなくなるってきちんとわかってますからね・・
　だから貴方のお子さんがそれはしてない　他の子もしているって言いますが、リーダー格だったり目立つ存在なのでは？っと思いますよ・・

　それと虐められている子が一番可哀相なんですよ・・
あれはやった　これはやったの問題ではないですよね？
　どうして私だけ注意されるの？っと口答え　その時点でおかしいでしょ？
　私だけではなく　貴方だけでも辞めなさいって注意が必要ですよね？
一人辞め　一人辞めたら虐める子いなくなりますよね？
　一人で一人を虐める程の根性はまだ小学生ならないですよね・・

嫌な事をされているのは男の子です。私は男の子三人の母ですが、女の子にたとえ何をされても手を出してはダメ！自分が悪くなくても絶対に手を出してはダメ！辞めてって口で言いなさいっと教えています。
それでも女の子はその辞めてが面白いのか辞めないですけどね・・
結局息子が我慢するか無視します・・
　手を出したら親に怒られますからね
　まずここが女の子の育て方と違うと思いますよ・・

なぜなら男の子の方が力が強いです。もしも女の子が悪くて辞めてっと言っても辞めてくれないから相手の女の子を殴りました。
　それで女の子も二度と虐めなくなっても女の子のお母さんは男の子なのにどうして女の子に手を出すの？って思いませんか？
　それで傷をつけたら手を出した男の子の方が悪くなりませんか？

それでも貴方が気にしないのなら　男の子のお母さんにうちの子があまり辞めてと言っても辞めなかったらお宅の子殴っても良いですからって言って下さいね！
　男の子も安心して貴方の子を殴って虐められないようにすると思いますけど？
　
　益々馬鹿にされるんでは？って言いますが、じゃ～辞めてって言ってもやってる貴方の娘さんはどうなんですか？
　私は相手の男の子が口でかなわないから手を出したって事しないで堪えてる方が素晴らしい子だと思いますけど？

　相手の親に幼稚園からって言われて自分が知らないから初耳的な事言いますが、最初にも言ったとおり虐められてる子や嫌な事をされた子は親に言いますが、虐めたり意地悪する子は親に申告なんてしないですよ！

　娘への叱り方が甘いのでしょうか？
はっきり言って益々馬鹿にされてるんでは？なんて言ってる貴方の態度が娘さんに伝わっているんでしょうね・・
　男の子のくせに！っとか虐められて親に言うなんて弱い子とかね・・

貴方の文章を読んでいるとあ～～苛めっ子のお母さんだなって良くわかりますよｗｗ
あくまで相手も悪いって思いたいっぽいですもんねｗ
　小学校のうちは苛めっ子が虐められっ子に変るパターンが多いです、その時にはじめて貴方も虐められている親の気持がわかるんだろうな・・・って思いますよ・・・

　他の子がしてたからどうしたんですか？
まずは他の子がしてようがしてないが、貴方の子はその子を虐めているのは事実です。
　自分の子だけも辞めさせなくてはいけないんでは？
他のお母さんと連絡取ってる場合じゃないですよ？
　なにを裏を取って自分の子を正当化しようとしてるんですか？
　

こんにちは。

学校の担任（または学年主任）の先生も同席して
いただいたほうが良いと思います。

いろいろ子供のトラブルを見聞きしますが・・・。
親が直接会って話すと、今まで我慢していた事を
全て言いたくなってしまい、結局大喧嘩で終わるように
思います。
売り言葉に買い言葉で、すごい言葉の喧嘩になるでしょう。

質問文を読んだ限りでも・・・。
お互いに曲げられない主張があるんですよ。
（しかも平行線で、交わらない・・）。
話せば分かるという考えは、甘いです。

向こうは幼稚園時代から我慢していたけど、親は
知らん振りだった。
注意してもエスカレートしている。

こちらも、いじめているのは娘だけではないのに。
幼稚園時代からだったなんて初耳。

いじめているのがお嬢さんだけでないなら、ほかの
女の子からの話も聞かないといけないかもしれません。
子どもの話は記憶もあいまいですし、自分に都合の良い事を
誇張するお子さんが多いです。
自分の子供（友達）から話を聞いただけでは、情報に偏りが
ありすぎます。

まずは学校の先生を間においての５者面談を。
その後で、道徳の授業などで子ども達に
考えさせるよう先生にお願いされるのが良いように
思います。

こんにちは。

同じ年頃の子供がおります。

全てを娘さんがしているように言われて娘さんも質問者さんも納得出来ない部分があるのですね。でもまずは、やった事を反省させて、明日会ったらきちんと謝る事が先かなと思います。

でも、娘さんは何故わざわざ「泣いたんだってね～」と言いに行ったんでしょうか？わざわざ親と一緒にいる相手の子に「大っ嫌い」と言いに行ったのでしょうか。娘さんにどうしてそんな事をするのか理由を聞かれましたか？娘さんにも理由や言い分があるのかも知れないですよね。

ただ理由があれば意地悪をしてもいいわけではないですから、娘さんの話をよく聞いてあげて、何故いけないのか叱り反省させて、明日謝らなくてはならないかなと思います。

まず、もっとしっかり叱りましょう！

＞娘の言い分は「何で私だけに言うの？それにツンツンをしていたのは
＞○○（他の女の子）だし洋服にハンコ押したのも○○だよ（←それは相手の親も知らず初めて出た話）後ろの＞席にもなってないし！」

と言っている時点で、反省をしていません。
この発言から「他の子だってやってるのに、なんで私だけ怒られるの？別に良いじゃん」と解釈できます。

まず、他の子がやってるからといって、やっていいことではないとしっかり教えるべきです。


次に私も小学生のとき、娘さんと同じような感じになったことがあります。
私の友達がよくある上級生をいじってました。それにつられて私も一緒にいじっていました。そしたらある日、私の家に親と一緒にこられて「お宅の息子さんにいじめれられてます」ときました。

私自身「は？俺じゃなくやってたのは友達じゃん？」と娘さんと同じ気持ちになった記憶があります。

しかし、今思えば言いだしっぺは友達かもしれないが、私がやっていたことには変わりないし、相手がいじめだと思えはそれはいじめです。

なので、しっかりそのことを娘さんに教えてあげてください。

また、いじめられたほうは一番きつく言って来る人や良くやってくる人の事ばかりに注意がいくものです。ですので、もしかする娘さんがそれなのかもしれません。だから娘さんがやってないことまで娘さんがやったと勘違いをしている可能性はあります。

というか後ろからなんかされたら誰がやったかわかりませんからね。想像して一番やりそうなのあいつだ！って思いますよね普通は。


娘さんにとっていじめてるつもりは全くなく、たぶん周りの子も同じようなことをしているのでしょう。でも、それは相手からすれば単なるいじめです。人が嫌がることをするのは最低で、もし同じことをされたら嫌だろ！と教えるのが親の務めじゃないでしょうか？

子供の喧嘩いじめ・・・軽い悪口のつもりでもいじめになるかならないか、

いじめられてる側にもよりますよね。

私もただ顔のことで言われて小学３年生のころは自殺しようと思ったくらいでした。
純粋で親にも言えずただ死にたいしか頭にありませんでした。

いじめている相手は悪気はない子、相手の気持ちがわからないで言う子
本当に嫌いでイライラして言ってしまう子いろいろあると思いますが
言っていることやっていることには変わりないと思います。

相手の親がすべて娘さんのせいにしているというのだってそれは仕方ないと思います。
すべてを聞いて見ているわけではないのですから。
でも言われる思われる原因があるからそう思われてしまうのでしょう。

なぜ嫌いなのか、そんなもの子供の世界でも何もなくても嫌いだったりすることありますよね^_^;大人でもウマが合わない人なんていっぱいいますよ。

子供だから意地悪する・・・
大人でも意地悪する悪口言うのは子供なんでしょう。大人はそんなことしません。

話し合いをするのはよろしいかと思いますが
見て見ぬふりをしていたわけではない。してたら叱っている
それは伝えてもよいと思いますが、やはり謝るべきはこちらでしょうね。
後、知っている限りでこれはしてないそうですというのも娘さんの為に伝えるのは構わないと思います。
いくらいじめていたとしても娘さんもやってないことはやっていなのでしょうから。
だからといってやっていないからなんなの？？？っと相手は思うでしょう。
どういうところが嫌いかというよりも、嫌いならば相手にしない。
無視するとかもしない。それしかないのですよ。
特別相手が不快に思うことは必ず自分に返ってくるんだよと。
いつかいじめられる立場になる時が来るんだよと教えてあげるべきだと思います。
誰かがしているから自分もしてよいわけではない。
誰かがしていたら自分が嫌いでも注意してあげる。
好きになるなんて必要ない。嫌いは嫌いでいいけどもしてよいこと悪いことは区別つくはずです。
最後の言葉少し意味がわかりません。。嫌なことをされた相手がやーだで済ましていることが馬鹿にされているのでは？というのは？？？
ちょっと意味がわからないのですが、なぜ相手が馬鹿にしていると思ってらっしゃるのかな？？？？
娘さんは悪いけど　嫌ならもっとはっきり言えば良いということ？？？？

そういう意味で（違うければすみません）したら
嫌がらせをされている側は気の弱い子いろいろいます。
ハッキリ言える子もいれば　笑ってごまかすしかない子だっています。
それはいじめている側が言うことではないと思います。
逆に軽い断り方をするから余計馬鹿にするんだっとおっしゃっているのかな？？？もしそうであっても同じこと。
やられている側の気持ちは誰にもわかりません。純粋な子供ですから
本当に気の弱い子なんかはチックが出たり学校に行けなくなったり
吐いてしまったりいろんな症状が出るんです
もしそうなっていたらもっと娘さんは悪くなってしまいます。
軽く流している態度で少しは救われていることもあると思いますよ。

親でありながら気が付かなかったことは謝るしかないでしょう。

子供は子供の世界で解決していき、乗り越えていき強くなるしかないと私は思います。親が出たって結局は子供の中で解決していくと思います。
いじめられる側にも原因があることもありますが、ただの容姿でいじめるのはいけませんよね。
これだけは私が自分の子がいじめていたら　こっぴどく叱ります。

見て見ぬふりをしていたと言われるのもお辛いことかと思いますが
いじめられている側はやはり被害者と思いこみがちですし
我慢していた分仕方のないことだと思います。
そこは丁寧に気が付かなかったと申し訳ないと言うしかないでしょう。
こちらが今腹を立てることではないと思います。