子供の友達がちょっとずうずうしい

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた～と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの？」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい？といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい？」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの～」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら～そうなの～ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した～」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい！」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

「郷に入れば郷に従え」という言葉があります。

よそ様の家にはよそ様の家のルールというものがありますし、それが一般常識内のことであれば、その家のルールを守らせればよいのです。
すなわち、昔の日本よろしく、あなたがその子をきちんと躾ければよろしいかと思います。
図々しいと思うのであれば「よその家では、そういうワガママは言ってはいけない」とか、「おばさんも忙しいから、今は無理だよ」とか、「よその家では、出されたものは残すな」とか、嫌だと思うこと、非常識なことはしっかり言いましょう。
嫌だ嫌だと思いつつ、その子のワガママを丸呑みしてるから、漬け込まれるんですよ。
その子からしてみれば、「〇〇くんのうちは、言えば氷入りのジュースが出てくるし、ワガママを何でも聞いてくれるから楽だな～。うちのママより便利じゃん。ラッキー」と便利屋にしか思われていないと思います。

>どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…
→思うんですが、どんな人とも付き合える能力って必要ですか？
確かに、人間関係を円滑に柔軟に対応する能力は大切だとは思いますが、嫌いな人間と無理にでも遊ばなきゃいけないんでしょうか？
嫌だと思う人間とは、無理に仲良くするよりも、上手く距離を置く方法を身に付ける能力の方が大事だと思うけどな。
親の勝手で、子ども同士が仲良いのに「あの子は成績が悪いから付き合っちゃいけません」と言うのは、親の横暴、親の先入観ですよね？
でも、今回の場合は、お子さんが嫌がってるわけですよね？あなたも嫌い。
頑張って付き合う必要ありますか？
上手くフェードアウトする方法をお子さんと一緒に考えた方が良くないですか？

お子さんが悪者にならずに、学校で上手くやってには、やはりあなたが悪者になって、きっぱり断るのが一番良いように思います。
小学校高学年ぐらいになれば、お子さんの口から「嫌だ」と気持ちを伝えることも必要だとは思いますが。
悪者になりたくない。全ての人と上手く仲良くやっていきたいと思うから、負担が大きくなるんですよ。

「遊びたくないと子どもが言ってる」だと相手の気持ちを傷つけたり、いらぬトラブルを産むかもしれませんので、「宿題を一緒にやってる」だとか「習い事の練習をしている」だとか、その子が入り込めない＆嫌がりそうなことをやっていると言うのはいかがでしょうか？

多分、根は悪い子ではないけど、親が構ってあげず、しつけもしていないのでしょうね。
でも、だからと言って、あなたが構ってあげる必要も、しつけをする責任もないのです。
「嫌な人はとは上手く距離をおく」大事なことだと思いますよ。

断ればいいんですよ。

悪い子じゃ無いと思うって・・・
失礼ですがお人好すぎではないでしょうか？私から見ると悪い子以前の問題です鬱陶しすぎます。
何故あなたは相手の親に何も言わないのでしょうか？嫌がる子供遊びにいかせても何もいいことなんか起こりませんよ？キッパリ断ってください小学1年だからといって我慢する必要はありません

私の子どもはまだ、べビなので、言える立場ではないと思いますが…

かなりずうずうしいですね。。

きっと、質問者さんなら言う事を聞くと思われちゃってそう……

親同士は仲良くないんですか？
万が一の可能性で、ネグレクトも疑わしいですが、(きれいな洋服を着てたりとか平気そうですけど…)
仲が良ければ、「○日は外出するから、来てもいないって伝えといて」みたいな。
お子さん自身が乗り気ではないのなら、一人又は違う子と遊ぶ時間を作ってあげてもいいかと思います。

親同士の中がイマイチなら、おやつやお昼を食べさせた時に、こっちから連絡をしちゃう。
冷やし中華の場合だと、
「お昼家で冷やし中華食べさせちゃったんだけど平気だった？麺だけ残してたから、アレルギーとか心配になっちゃって」とか。

あくまでも、困ってますオーラではなく、私の家でこんな事しちゃったけどいいの？的な報告で。

それでも改善する気配がなければ、はっきりと言っていいと思います。
「毎回私の家で遊ばれるのは困る」って。

あとは、子どもにも、ゲームの時間を決めさせる。
家に来るなら宿題をやってきてから、などと言ってみては？

ゲームの時間など少し自分の子にも言い聞かせて、日中(その子とは)３０分、夜(一人で)３０分とか。
質問者さんから見て、お友達はゲーム狙いなんですよね。
だったらやらせなければいいんです。

最悪ゲームは「パパに隠されて場所がわからない」などと言えばいいのでは？

お昼も何回も続くようなら、「今日は、本当に家で食べる分しかない。○○ちゃんも家でご飯食べるんだよね。外で遊ぶか、ちょっと待ってて」←絶対にゲームはやらせない。


友達の親が物わかり良いといいですね。。。

マヨネーズくらい良いと思うけど＾＾；

いや、自分の子だったらと思って躾したらいかがですか？
昼御飯が３時だと言ったら、「食べてからまたうちに来なさい。それまで自分の家に帰って。」と実際に追い出す。
自分ちの子がいない時は絶対に家に上げない。子供が遊びたがらない時は帰す、絶対。
万が一、自分の家でご飯を食べさせる時は、「お残しは許さないからね」と前置きして出す。残しそうななそぶりを見せたら絶対に全部食べさせる。

中途半端に良い顔するから、向こうもつけ上がる…いやいや、甘えてくるのです。
この家に入ったら私がルール！これを通しましょう。

まあでも、彼女は誰かにべったり甘えたいのかも知れません。無条件の愛が欲しいというか。そのお家の状態が分かりませんが、離婚直後の友達の子がそうでした。その子は父親がいなくなったので、我が家の夫にべったり甘えてましたよ。
彼女の家に連絡を付け、ママさんと知り合いになるもも解決策かも。

また、回避策として、お子さんと定期的、もしくは不定期に出かけちゃうのも良いですね。
こちらだと図書館とか、３０分ほど自転車で移動すると大きな遊具のある公園とか、電車を利用すればプラネタリウムとか
…色々あります。お子さんが学校から帰って来たら、速攻でお出かけになってはいかがでしょうか。