O que é impossível para você?

Marcos Rossi

Folha de rosto

O que é impossível para você?

Créditos

Agradeço a Deus por colocar pessoas tão boas em minha jornada, sem as quais eu talvez não tivesse chegado até aqui:

Minha esposa Lucimeire, que sempre me deu suporte, muito amor e em vários momentos me ensinou a pisar no freio e a enxergar as coisas de uma outra forma. Minha perfeita e eterna namorada, companheira de aventuras e carnavais.

À minha mãe por ter me guiado e apoiado durante décadas mesmo nos tropeços da vida.

Ao meu pai, meu melhor amigo, que há 10 anos, no momento mais importante, quando decidi cumprir minha missão de vida e ensinar as pessoas a alcançarem seus sonhos através de minhas palestras, me incentivou, acreditou em mim e fez o seu máximo para que esse sonho desse certo.

Aos meus filhos, por me fazerem querer ser melhor a cada dia.

Aos meus amigos e irmãos de vida: Fábio, Paulinho, Alexandre, José, Weslley, Fernando Herrmann, Alessandro e Priscila, Didi, Maurício, Bruno Guazzelli, Sergio Pato, Rodrigo Pescador, William Spinetti, pelas muitas vezes que me deram aquele empurrãozinho para que meus sonhos se concretizassem.

Ao meu ciclo de mentores: Professor Mário e Orlando, do Conservatório Souza Lima; Aldo Novak, que através de seus ensinamentos me proporcionou abrir os olhos da minha mente e me fez conhecer Rosana Braga, que por sua vez, me recebeu em seu programa de entrevistas e me apresentou ao mundo como palestrante, quando ainda nem era esposa do Rodrigo Cardoso, que me ensinou como ser um ultrapassador de limites e a vencer minhas barreiras internas, além de ter me apresentado aos mestres dos livros, Anderson Cavalcante e Cintia Dalpino, que acreditaram e materializaram o sonho de construir este livro.

Eu amo todos vocês!

Eu me sentia como se estivesse sendo arremessado.

Meu coração disparou. Eu suava frio.

Como assim, sair daqui?

Aquele momento tinha sido adiado por muito tempo. Eu já estava com 32 anos. O que era um milagre e tanto, já que, quando criança, os médicos tinham previsto que eu não passaria dos 30. Trinta e dois anos e morando com a mãe. Ou melhor, num apartamento ao lado do dela. Mas sob sua supervisão. O cordão umbilical era mantido, não havia segredos entre nós. Era uma dependência que não me incomodava. Pelo contrário.

Só que minha mãe me deu um ultimato. E era difícil ter de lidar com mais uma mudança. Mais um desafio. Acontece que esse era dos grandes e vinha num momento inesperado. Como eu, sem pernas nem braços, iria sair dali para outro lugar? Como iria me virar sozinho? Como andar com as minhas próprias pernas, sem as ter?

Sem saber, ela estava promovendo o maior case de superação da minha vida.

Eu me sentia como na primeira vez que tinha surfado. O tempo parou por alguns instantes. Uma gota de suor escorreu da minha testa e aquela sensação ficou ainda mais forte. Fechei os olhos. Respirei fundo. Quase pude sentir a brisa do mar. As ondas arrebentando. Eu sendo levado por amigos, com medo e ansiedade, para depois da arrebentação. Na praia, dentro do mar. Era ali que aquela sensação me fazia mais potente. A adrenalina me fazia tremer. Eu estava sobre a prancha, apoiado com as muletas. As pessoas olhavam.

Como um cara sem braços e pernas ia surfar? Como ia se equilibrar?

Eu também não sabia, mas ia. E se essas perguntas não tinham resposta até então, os caras que apostavam que aquilo ia dar certo, me levaram para depois da arrebentação e deu pânico e prazer. Pânico e prazer. Como isso podia se misturar? Era um momento em que eu sabia que tudo poderia acontecer, mas tinha de confiar. Confiar que as coisas sairiam do jeito previsto. Confiar que, caso eu virasse da prancha, conseguiria prender a respiração pelo menos por um minuto até que alguém me virasse. E confiança era mais ou menos a base da minha vida. Confiar no destino, em Deus. Confiar na Vida e em todo mundo que vivia ao meu redor.

Eu acreditava, desde pequeno, que acreditar era o primeiro passo antes que algo pudesse acontecer. Que a fé movia montanhas eu não tinha a menor dúvida. Mas será que sabíamos mover as montanhas certas? Será que todos tinham noção desse potencial infinito e ilimitado?

Eu confiei.

Confiei como jamais tinha confiado na minha vida. Cada minuto era valioso. Era importante. Era necessário. E minha vida era um não aos desperdícios. Principalmente à maneira como os minutos eram desperdiçados. Aquele minuto até ser resgatado. Ali, naquele mar, fechei os olhos e imaginei a coisa acontecendo. Essa era a força que me movia. Era assim que fazia tudo acontecer. Acreditando e me movimentando na direção certa. Seria a primeira vez que eu surfaria. Aquele momento era histórico. Épico. De repente escuto aquela voz.

Marquinhos, é agora..

E aquela frase me remeteu a um outro episódio da minha vida. Um dia que eu tinha relembrado tantas vezes que já sabia contar com riqueza de detalhes.

Eu tinha treze para quatorze anos quando fui expulso pela primeira vez do colégio. Coisa de menino que apronta. Da primeira arte a gente nunca esquece. Todo mundo jogando giz na cabeça da professora enquanto ela escrevia na lousa. Quando ela se virou, nervosa, para penalizar o autor daquele massacre, perguntou, aos berros, quem tinha sido.

Eu logo me adiantei: Foi eu professora. Só que a brincadeira, ao mesmo tempo que fez meus colegas rirem, custou caro. Ela sabia que eu era o único que não podia ter feito aquilo por não ter a mão. Quando ela falou que ia chamar o segurança, fui na frente até a porta da sala, travando a saída dela, diminuindo a velocidade, até que a cadeira parasse. Acabou a bateria, falei. Aquilo foi praticamente cutucar uma onça com vara curta – e gerou a minha primeira suspensão, da qual nunca vou esquecer.

Na segunda traquinagem, recém-motorizado com a minha cadeira de rodas, eu corria pelo corredor, mesmo sob os avisos dos guardinhas, e ia de encontro com o bebedouro, que ficava no final do percurso. Ao invés de diminuir, conforme eu me aproximava, eu acelerava. E mesmo sem saber o porquê, aquilo me fazia feliz. Só que, certa vez, a velocidade acabou sendo alta demais, e dei de frente com o bebedouro, que quebrou e jorrou água pra todo lado. O bedel não mediu esforços para me denunciar para a diretora, que, ao ver meu histórico, me expulsou da escola sem dó nem piedade. Conto isso pra mostrar que nunca me fiz de vítima em nenhum momento. Pelo contrário. Sou bem normal e adoro brincar a respeito da minha situação.

Nas palestras que dou, costumo dizer que hoje os casais têm em média um filho e meio. Quando li o resultado dessa pesquisa achei curioso. E pensei: eu sou o meio. Mas nunca fui metade de nada. Pelo contrário. Desde sempre, era um cara bem inteiro em tudo que fazia. Às vezes a intensidade era tanta que parecia uma potência ainda maior do que quem anda por aí de corpo inteiro e mente vazia.

Brincadeiras à parte, aos treze anos eu já tinha uma curiosidade voraz por sexo. E aos quinze, quando descobri que teria de fazer uma cirurgia na qual a probabilidade de que eu saísse vivo era de 10%, minha única preocupação era não morrer virgem. Sim, eu teria que fazer uma cirurgia. Sim, eu podia morrer nela, e as chances eram tão grandes que me faziam pensar naquela coisa de último desejo. Mesmo que eu não acreditasse de fato que passaria dessa pra melhor num instante tão previsível como uma cirurgia.

Afinal, o que um menino de quinze anos pensaria? Sexo era uma fantasia que me deixava praticamente alucinado. Não tinha praticado. E não tinha como desfrutar daquele prazer que os meninos da minha idade já conheciam, por terem outras partes do corpo ajudando no processo.

Claro, eu me preocupava com a tal da escoliose, aquela doença maldita que entortava a coluna e fazia com que ela inclinasse tanto que havia o risco de que meus órgãos vitais fossem perfurados pelas costelas. O médico dizia que eu podia morrer se não enfiasse uma haste de aço na coluna vertebral para que ela não entortasse mais. E sair da sala de um médico ouvindo isso é dose. Colocar a haste também seria. Mas isso eu descobriria depois.

O agravante é que eu não podia perder sangue, já que um sangramento poderia ser fatal por causa da minha anatomia. Mas eu sabia que ia ficar vivo. Essas coisas de vida e morte não eram muito misteriosas pra mim. Mas desde sempre tinha certeza de que viveria intensamente cada momento que estivesse dentro do meu corpo. E por mais que ele não pudesse me proporcionar 100% de tudo, pelo menos eu usaria todos os recursos à minha volta para que minha passagem pela Terra fosse espetacular e sem limites.

Era assim que eu pensava, desde jovem. Era assim que eu vivia a minha vida. Era assim que eu tinha me acostumado a ser. Esquecendo que existiam limitações físicas. Aliás, elas de fato não existem. Mas, aos quinze anos, eu não conhecia nenhuma teoria que comprovasse isso. E nem tinha tanta audácia assim. Só queria fazer sexo antes de morrer. E isso era uma regra tão clara para mim que não tinha como escapar.

Eu tinha nascido com uma deficiência rara, que era conhecida com o nome complicado de Síndrome de Hanhart. Eu basicamente não tinha – e nem tenho até hoje, porque não nasceram até agora – braços e pernas. E prestes a marcar a cirurgia fatídica para aplicar a tal haste na coluna, em que eu pensei? Em sexo.

Meus amigos da minha idade também pensavam. Talvez não com tanta curiosidade. Mas eles não iriam morrer tão cedo, e tinham braços e mãos caso quisessem experimentar sensações sem uma presença feminina. Eu não.

Das limitações mais difíceis, essa entra para a lista dos top five. Querer fazer uma coisa e realmente não poder porque precisava da presença de uma segunda pessoa me fazia querer bater a cabeça na parede. Era diferente de comer, fazer xixi, tomar banho. Cuidados básicos dos quais eu dependia de algumas pessoas.

Eu já tinha visto algumas fitas de vídeo com conteúdo pornográfico. Sabia o que se fazia nessas horas. Ao contrário dos cadeirantes com membros inferiores paralisados, eu sentia meu órgão sexual pulsando. E não poder tocá-lo me deixava tenso demais. Jovens tensos fazem bobagens, eu sei. Mas a tensão sexual de um garoto na puberdade é quase explosiva. Pra não dizer outra coisa.

Falei para minha mãe que eu não queria morrer virgem. Simples assim. E ela ficou calada. No fundo, ela tinha medo que eu morresse na sala de cirurgia. A verdade é que ela temia que aqueles 90% de chance de óbito fossem reais e que ela realmente pudesse perder seu filho.

Minha mãe tinha preocupações naturais comigo. E aquela talvez nunca tivesse passado por sua cabeça. Enquanto imaginava o desfecho daquela cirurgia, eu aparecia com aquela indagação curiosa. E complicava tudo para ela. Pensei que não fosse ser ouvido, que não fosse sequer receber qualquer resposta, mas ela chegou dias depois.

Depois dessa conversa, que mais pareceu um monólogo, ela não disse mais nada. Porém, menos de uma semana mais tarde, colocaram uma roupa bonita e perfume em mim para que eu fosse levado ao médico. Médico? Eu sabia que tinha alguma coisa bem estranha naquela visita ao médico. Quem me levaria seria um grande amigo da família que também andava de cadeira de rodas; aliás, ele era a referência masculina de cadeirante que eu tinha na infância. Um motorista estava a postos para me levar à visita. O tal médico era indicação deste amigo da família e a desculpa que deram para nossa saída foi que eu ouviria uma segunda opinião.

Fui pensando durante o percurso no que eles estariam tramando, mas todo mundo estava quieto e ninguém dava nenhuma pista. De repente, senti algo estranho no ar: esse meu amigo disse que precisaríamos fazer um desvio de percurso para pegar algo na casa de uma amiga.

Sem entender o que ia acontecer, fui levado pelo motorista até a porta de um flat. O motorista me sentou em minha cadeira de rodas, e meu amigo deu a desculpa de que ele me levasse primeiro, pois afinal não caberiam duas cadeiras de rodas no mesmo elevador. Claro que não desconfiei de nada naquele momento. Tudo parecia estar em ordem. Esperamos alguns segundos no corredor até que a porta se abrisse. Naquele instante, eu soube o que esperar da vida.

Sim, eu merecia ter aquilo que sonhava. E ela era loira, voluptuosa e tinha um vestido preto e justo que marcava sua cintura e deixava suas coxas saltarem diante dos meus olhos. A medicina que me desculpe, mas aquilo era muito melhor que qualquer remédio. Seu perfume era adocicado e ela jogava os cabelos e as palavras de um jeito que qualquer menino de quinze anos ficaria hipnotizado. Antes de ir embora, o motorista foi enfático ao dizer: Cuida bem dele.

Eu me despedi do motorista. Já tinha entendido o recado. E se nosso amigo achava que meu último desejo podia ser satisfeito por uma garota de programa, quem era eu para duvidar? Eu definitivamente não iria morrer virgem, e minha primeira vez seria inacreditável.

A primeira coisa que ela fez, depois de se despedir do motorista e fechar bem a porta, foi me tirar da cadeira de rodas. Mas ela parecia não ter muita prática naquilo. Só fui perceber que ela também era atriz quando encenou uma falta de jeito para me jogar na cama e cair em cima de mim.

Aí ela ganhou o Oscar.

Não me esqueço de uma fração de segundo desse dia. Foram cinco horas intensas aprendendo absolutamente tudo sobre a anatomia feminina, sobre os prazeres que meu corpo proporcionava, e sobre os que eu poderia sentir. Naquele dia entendi que meu corpo era uma máquina das boas, que eu também poderia proporcionar prazer, e que eu poderia passar o resto da vida fazendo aquilo. Isso é, se eu sobrevivesse à tal da cirurgia.

Saí dali pisando em nuvens. Ou melhor, flutuando sobre elas, já que era a cadeira de rodas que me levava.

Quem diria que uma visita ao médico seria tão prazerosa.

Os dias que se seguiram, e os que antecederam a cirurgia, foram mais tranquilos do que eu poderia imaginar. Embora eu estivesse preocupado, algo me dizia que eu não morreria ali.

As chances de que tudo desse errado eram de 90%.

Na minha vida, as chances de que as coisas dessem errado eram muito grandes, mas eu sempre desafiava todas elas. As pessoas constantemente me diziam para eu tomar cuidado. Ousadia era uma característica forte da minha personalidade da qual eu