私を救うもの

音楽は私にとって音薬で、いつも救われている 処方薬が私を救わなくても、音楽はいつもそこにある 人間を頼れなくても、どこかの誰かが歌っている音楽は今も私を救う 死ぬのは簡単だと思った 命の最前線に立っている 今生きているのはなぜ？ 私は生きなければならない 生きたい 助けを求める気持ちはない 誰も私を助けられないからだ 私は今も音楽を聴いている トイレにこもってタバコを吸ってまだ聞いて生きてる 音楽は音薬で今もそうでだから聞いてて 何が言いたいのかわからないが、 生き延びろ その先に何があるかわからないから いつもそうだっただろ とにかく生き延びろ その先にある何かに縋れ わからなくても縋れ 見…

泥水をすするような人生

そうは言っても、そこまで苦労してきた部類に入らない。 私は恵まれていたし、衣食住も教育も受けさせてもらえた。 ただ両親が、私が生まれる前から精神疾患だった。 今思えばヤングケアラーだったと思う。 今でも父のヤングケアラーだと、母に言われる。 それでも私は恵まれているし苦しみを口にすることはいけないという気持ちが消えない。 どれほど心が擦り切れるような思いをしても、身が引きちぎれるような思いをしても、辛い顔をしてはいけない気がする。 毎日歩いていて死にたいと思っても何ともないような顔をして、人に迷惑をかけないように注意を払う。 心が削られるような日々で、居場所も未来もないような気がするけど、親の…

持久戦

退院したけどさ、1年前のブログを振り返ってみましょうみたいなメールでボコボコにされる。 いや、成長した証だと思えばいいんだろうけど、あまりにもあまりにもすぎて笑ってしまう。 相変わらず自分は無職で、双極2型で、境界例で、発達でフルコンボだドン！て感じでもうお手上げって空を仰いじゃうけど、病院の方々のおかげでタフな心になってきた気がする。 感謝してもしきれなかった。伝えきれなかったのが、心残り。 明日も明後日も、1ヶ月後も1年後も、ちゃんと自分にうわぁ…って笑ってもらえるような、成長とかしてたいんだよな。 なんか、生きてたいよな、人間未満でも、とか思った。 相変わらず自己評価激低でやれやれって感…

いつか

僕は人間未満であるからして 人様にこのような施しを受けてよいものか わかりません というか入院しちゃったんだけど 本当に地上の楽園なのだよな、、、 私なんかがいていいんだろうか、、、 みたいに思う 仲良くしてくれる看護師さんとか やさしい看護師さんとかたくさんいて お話してくれて こころが癒えていく感じがする 本物の精神科治療を受けている感じがする 今までの人生、なんだったんだろうか もう20代も後半にさしかかって、 私の若い頃は何をやってたんだろう なんであんな悲惨なまま人生を無為に過ごしたんだろう とか思うとすごく後悔するけど もう若くないんだなあって 年齢だけ若返って記憶そのままコナンく…

今日も今日とて

生きたくないね 疲れちゃったね もう頑張らなくていいんだよ 一生懸命生きすぎたじゃん ゆっくり休もう もう誰の顔色も伺わなくていい 誰にも気を使わなくていい 泣いていいよ ただそこにいて、寝てていいんだよ 起きたらごはんを食べてさ 食べる価値ないとかないから 生まれた意味なんてないんだから 何したって自由なんだ、倫理的な考えからずれないでね たとえば楽しく生きる、とか 君は自由なんだよ 誰のことも気にしなくていい だって誰も君のことなんか気にしてないから 自由に生きろよ 好きなように生きろよ 死ぬくらいなら、いっそ死ぬくらいなら 最後に自分の一番好きなことしてからにしようぜ いっちばん好きなも…

なんでだろ

健康になろうとすると具合悪くなるのなんでだろ 煙草吸って音楽を爆音で聴いて 過食嘔吐と拒食でやせ細ってた時の方が 今よりずっと自分らしくて愛おしいのなんでだろ 狂ってんのに蓋をして、表面上健康体を装って 本性はマジキチメンヘラなの隠しおおせてると 思ってたの？本気で？ 私、一生幸せになれないって言われたら安心する 不幸でいたほうが愛おしいのなんで 私が間違ってるのはわかってる でも若さゆえの過ちってあるよね 許してくれとか思ってねえけど 干渉してくるのだけは勘弁してくれ ｢幸せ｣目指してつっぱしってんの疲れたよ くたびれた、たまには弱音吐いたっていいだろ 一生腐ってんの、私の病人ライフ 腐って…

虚しい

幸せを喜ばれないことも、不幸を願われてることも、 その逆ももう疲れた 誰かの不幸を願う自分とか最低すぎて見たくないよ いつからこんな人間になったんだろ 醜すぎて見てられない、吐き気がする 生きてていいのかな 生きていたくない 死に近いの、いつも だからこんなに元気なのね、私 自分が大嫌いで、自己顕示欲の塊 矛盾してないよ、合致してる 何もかも足りない 渇ききってる 泥沼のような安心と、奈落のような愛が欲しい 何もかも、欲しい 満たされない 鬱くしく散りたい

大人になれない

いつかネガティブじゃいられなくなる日が きっと来ることが分かっているような 気もしないではないけど 大人になれないし 何者にもなれないし 人間にもなれない しかし宇宙人にならば無条件でなれる この宇宙に存在しているあいだ 私は宇宙の民にならなれる 宇宙は懐が広いな 寺みたい 僕みたいなはみ出し者でも拾ってくれる 救いだな 宇宙にだけは生まれられてよかった 地球に生まれて幸せかどうかはわからない そんなの知らない 私は宇宙人 そう思っているあいだは幸せかもしれない 宇宙から見たら、というか見えない そのくらい小さいのに なんて尊大な態度なんでしょう私は ね、私なんてくだらない という悩みもくだら…

生きてることが怖い

生まれてきたことが罪のように思えるから どうしても病んでいる時間は無駄 だから楽しいことばかり考えるべし という考えに至れない 私の努力が足りないのがいけないね 死にたい今日は 宇宙にひとりぼっち

特にない

昔から何も頑張ってこなかった君へ 狡い君へ 私は君がきらいです だいきらいです 反吐が出るほどきらいです どうしていつも私の期待を裏切るの？ どうして君はもっとできないの？ もっともっとできるはずなのに、 期待してたのに、 どうして裏切るの 裏切り者 だから私は君がきらいなんだ 嘘をついてばかりだから 自分に

告白というか最近の記録

私は人に迷惑をかけるだけの 存在だと思っていました。 私がいることで、存在することで、 生まれることは負のエネルギーのみだと 物心ついた頃から この世からいなくなりたいと 思い続けていました。 私ももう若いでは済まされない歳に なったと思いはじめました。 ずいぶん若い時間を無駄に、無為に 過ごしてきました。過ごしてしまいました。 愚かなことも数え切れないほど、 罪も間違いも数え切れないほど 犯してきました。 この手は汚れきってしまったと 今でも思い返して苦しくなることもあります。 この思いが妄想か、それとも 倫理的に見てやはり罪だったのか 私にもさだかではありません。 もはや永遠にその罪は償え…

また今度ね

もう来ない 絶対は言わない、逆に重荷になるから 辛くなったらまた来るね♪ くらいのレベルで なんだろう、ネガティブなことしか 言わないからもう来ない というか言いたくないから なんだろう、うーん 時間の無駄だから？ もっと笑ってすごしたい でもここで毎晩泣いてた日々も 無駄じゃなかったよ また辛くなったら来るね その時はよろしくね じゃ、また

原点回帰

検索履歴が死にたい 早めに死にたい 正直親のことを無視して先に逝きたい 本当に心からそう思うよ 産まなければよかったと思う 生まれなければよかったと思う 心底そう思うよ 生まれてこないほうが幸せな命もある 私は死ぬまで思い続けると思う 普通に生きられない呪いがかかってる ずっと先祖の頃からそうだった 私は生まれる必要のない命だった 生まれないほうが幸せな消えるべき命だった 倫理的にどうですかと問いたい こんな病気だらけに生まれて 病気同士の両親から生まれて 産む必要ありましたか その時はきっとあったんでしょうね 私はあなたたちが生きていくのに必要な あなたたちのための命だったんでしょうね でも…

夜になったら

やっぱり死にたい どこにも救いはない 僕は道化 生きてる価値はない 生きたくない 僕は滑稽 生きていたくない 生きるのやめたい 人生はつらい 何事もうまくいかない どんなに努力しても 健常者に追いつけない 僕は愚かな傀儡 死にたい 薬の耐性、つかないでほしい 一生頭の中花咲かせてほしい そうでないと夜も越せない 静かな冷えた夜がくる

わりとメンタルがよき

私はけっこうふざけた人だよ 意外に明るくしてて おもしろおかしく話す人だよ 人から気にいられることに必死こいてると イエスマンになるし嫌と言えないけど 気に入られることは多いと感じる 気のせいかもしれないけど よく笑うしよく笑ってもらえるし 楽しくさせたい、と思う気持ちもある こういう人を都合のいい奴と見なして いいように使う奴もいれば 気に入ってくれて親切にしてくれる人もいる 僕は意外に人を見てるよ そして、やっと気づいたのだが 人生とはいかに何も知らないばかを 演じられるかに限るなと思った ばかなふりをしていると ちょっとできると褒められるかもしれないし ばかだからしょうがないで ゆるされ…

気が狂いそう

普通に気が狂いそう 何もかもに頭にきてる 何で？ 主治医にも、訪看さんにも、受け付けさんにも もういいよ、診なくて 僕が迷惑かけるから 医療機関と繋がってないといけないんだろう？ 僕もう困ってないから もう、病院なんて行きたくない 看護なんて受けたくない 病人にしないでほしい 私はそんなにか弱いですか？ 頭がおかしくなりそう 毎回変わらない処方箋 良くならない病態 発狂しそうな日常 みんなどうやって耐えてるの？ 僕には現実社会が耐えられない もう目を塞いで何も見ないで眠っていたい よい夢を見たい 悪夢しか見ないのもなんで 目覚めた現実がもっと悪いのもなんで なんで

何も思い浮かばない

死にたいときに、配信あるって思ったら 配信者に命救われてる 幸せになりてえ 僕の幸せが憎い人とは関わりたくない 孤独感に蝕まれてる 憂鬱と絶望感にさいなまれ、 くるしいくるしいよるがくる さー！今日は配信だー！ 死んでる場合じゃないね

パキるまえに、、、

死にたくても 死ねという幻聴がきこえても 筋トレと 鶏むね肉と 生き続けることを 諦められない私がいる 摂食とたたかっている 生きたくない やめたい 死にたい 生きたい 生きたくない 苦しい 今日も薬を飲む 愚かって言ってた 昔、賢くて若い不幸な女の子 さよなら 未来へ行きたい 神様 すがっていたい おやすみ、薬が効く前にさよなら

できない

人とうまく話せないとか 顔だけ暑くて足は冷たいのとか 寝すぎるとか食べすぎるとか 何もできないとか なんか、なんにもうまくいかない なにひとつうまくいってない なんでだろう？ なんでこんなにつらくてくるしくて でも生きてる、死なずに、なのに なんでわたしは病気で無職なの？ 自分の病気を認められない 私は病気なんて名乗っちゃいけないのに わたしならできるっていつも言われるのに できないのはなんで？ 神様ごめんなさい 私は悪い人間、ほんとうに悪い人間 生きてちゃいけないのに まだ生きなきゃいけないよ もうくるしいよ、許して、お願い 神様 息苦しいよ、心臓が痛いよ、泣きたいよ また明日になる 明日な…

劣等感というより卑下

Twitterって頭良くないと楽しめない感じして ロム専 なんか、いやなことあったり 人に迷惑かけたりした 害悪害児なツイ廃だったな 分かるよね でも人と話せないくせに 一人だと何一つできなくて 寂しくて 部屋は淡々とぬいぐるみが増えていく ぬいぐるみがいないと 一人で外出もできなくなった この人病気です いや待って 克服するために筋トレしたよ がんばってるよ 無能が だから知らないふりしてあげてね 私が馬鹿なこともブスなことも無能なことも 全部知らないふりをして 普通の人みたいに接してくれたら 泣いちゃうからさ だからやっぱり僕は きちがいがお似合いなんだ 似合ってるよ 天才ときちがいは紙一…

自己満

誰かを不幸にするくらいなら 死ぬほど泣いたほうがいい

無理な願望

あーもう全人類に好かれたいよー なんでもいいからさー 努力するから 褒めて認めて愛しての受け身三拍子 最近通行人にイライラして 終わってんなと思う 半径50cm以内くらいまで近づかないで！！ 普通にもう少しスペースあるだろと 思いながら僕透明人間なのかなと思う日々 あとすれすれをベビーカーで 混んでるのに抜かしていかないで！！ 育児大変で急いでんのかもしんないけど 僕人間と思われてないですか！？ じゃあなんなんですかね！？！？ もー自己肯定感爆下げ人生のおかげで 常に人権なしと思いながら生きてると 勝手にストレス過多だよ アホだよある意味 でもどうしようもないよこればっかりは 発達に生まれちゃ…

低テンションでいくと

今日普通にあったこと クリニックここんところ週一で 最近パキって奇行して 絶対切らないて決めてた 右腕を切るし首を切るし もうその薬を飲むのはやめた だがしかし いつも過量服薬するのはルネスタで 1錠50うん円でそれを7錠飲むとちょうどいい でも毎晩毎月やってたら 金銭的にひどい負担になる そんなに薬にお金かけたくない でも夜コンサータ切れる辺りの憂鬱が 本当に苦しくてつらくて 飲んじゃうんだけど 先生は週一で様子見だけど これ以上処方しようがないんだろうな 多剤少量併用処方だから 今のまま安定してるなら様子見で それがきっと1番いいんだけど 苦しい苦しい苦しいで またルネスタ飲んじゃったよ …

席譲ってくれた

神か！？！？！？ 本当に ご自身だって相当お疲れでいらっしゃる だろうに もうあの、本当に ありがとうございます 必ずお礼言う 本当に、ありがとうございます おれは！！！！！ 今日というか今というか 帰ってからずっと、 いやその前からどうでもいいけど 性格が！！！ よくなりたい！！！！！ おれは！！！！！ 良き人になりたし！！！！！！！！ 席譲ってくれた方！！！！！ ありがとうございました！！！！！ 全力90度のお礼したかった 混んでる中ボソッとありがとうございました と言ったら寝てたのに起こしちゃったよ 死にてえ！！！！！ 更に申し訳ねえ！！！！！ ごめんなさい！！！！！ ねえ〜神様あの方に…

元気だと来ないね

元気だったよ そうじゃなくて、ライブ行ってきたよ なんか新参だし不安症だし 死ぬかと思った でもよかった もう来年のチケット予約した 頭が痛い 早く寝たいけど 五苓散飲んじゃったから まだ寝れない ぬいぐるみもっと早く買えばよかった 店で会ってから3回目だね でもいたってことは運命だよね 愛してるよ 次はどの子をお迎えしようかな あの白猫ちゃん かわいいのに値段高すぎて ずっといるからお迎えするかな もし次会ったらお家に来てね その時までいてね ねむい 私、人間最低 妊婦さん、人権あっていいなと思っちゃう 私、キチガイだもん 足の悪いおじいさんおばあさん 同情してもらえるのかな いいな 私、気…

最近常にパキってる

メンヘラじゃないって言われてさ その人にとってメンヘラの定義が何なのか分からなかったけど そのときから私はメンヘラじゃないんだと思って生きてるじゃん でも精神障害者2級だしなあと思うと メンヘラ(病んでるかわいい女の子) というよりガチきちがい なんだなって 自分で言ってて悲しくなった でもまじなんだなこれ 泣きそう まじで病気の両親から生まれた遺伝子サラブレッドだから 一生重症なんだよなあ 未来なんて誰にも分からないって言うけど 自分も確かにそう思うけど 薬飲まないとやってらんないよ！ 処方薬以外のね だれかたすけて〜と思う はあ、、、だるいよ ほんとに生きてんのかな？ 実は死んでるのかも！…

気は楽になった

まあでも作品売らないって決めてからもうほっとしたよ 好きなときにすきな作品作れるわくわくさ、たのしさ 僕にはこれしかない しかし、金にはならない、、、 昼職も夜職もできない、許されない、まじの社会不適合者 いろんな意味で、親のおかげでここまで生きてきた 今は一寸先のこのさえ考えられない、考えたくない ただ躁になってないだけまし だがしかしずっと鬱もつらいわ もうつらいわ なんかもう、飼い猫として生まれ変わりたい 来世はうちの猫みたいな環境でお願いしたい、、、

羨ましい

悲劇さえも、その人を彩るものになっていることに対して、とてもとても羨ましくなる 私も、かわいそうなかわいい子でいたかった だって生まれてなんてきたくなかったもんね 思考を変えるのなんて簡単じゃないんだよ これ以上の顔面になれないのかなとか、あがいて、それでも投げ捨てれないんだよ この人生 無様でも生きてたら神様は見てくれるのかな 私、神様なんて信じてないんだけどなあ いないんだって思ったから どうしたってつらいよ、誰か かわいくなりたい 痩せたい 愛されたい 満たされたい 私は強欲ですか？先人 いつまでたってもこの穴は 埋まらないのです 寂しさで胸が痛いのです 神様 誰か 届いて 届かない悲痛…

誹謗中傷

僕でさえ(まじでこんなこと言う？)みたいなこと書いてる奴どんな精神してんの？ だってこの仮面被りまくった私でさえそんなひどいこと他人に言えないのに 僕のことみんなこんな病んだ奴だと知ったらどう思うんだろう そんなのさらけだせない そんな度胸はない 無理 赤裸々な配信者とかまじでそこは尊敬する 真人間になりたい くるしい 醜い自分がくるしくてくるしくて 息もできてるし涙も出ないのは つらくないから？ もうなんでだか何もわかんない 私何も知らない もう何もかもどうでもいい 朝日なんか見たくない 明日なんて来なければいいのに 地球回るな…回るな…

インターネット苦手

インターネットでも現実でも 人が怖すぎるのに 作品のために始めざるをえなくて 一喜一憂する 今日飲んだもの ハイプロン時差で2錠 普通に定期薬 ルネスタ21㍉ クエチアピン350㍉ さすがに文字がギリギリ書けてて、 書けてるのか？ 秋は憂鬱だよ 永遠の地獄に思える でも今日、自分の分身みたいな 愛するぬいぐるみを買えたし パパと仕事用の上着替えたからよかった 今日楽しかった 疲れたけど もうねよ、ねむい おやすみ そういえば誕プレに指輪とネックレス買ってくれた 父私が老いたら冷たくなるんだろうなあとか思うと心がからっぽになる だから今美容施術めちゃがんばる まあ、綺麗だろうが醜かろうが 心は美…

深夜眠れない

眠れない すべて終わりな気がする まだ生きてなきゃいけないんか 苦しい 誰かのせいにしたい 恨んでる 幸せにならなきゃ もうこれ以上不幸にならない 絶対に 下ついたらもう上がるしかないでしょ だいじょぶ 眠れる？ 薬飲んでくる おやすみ

生き苦しい

抜粋 ああつまらん人間 ああつまらん中身のない人間 この人間から一時でも離れられたら どんなにか天国だろうか ああ息苦しい ああ生き苦しい 生きてる意味なんてない フランクル先生は 生きること自体が義務だって言ってた こんな未人間のはしくれでも 義務を果たす権利なんて あるんだろうか もう何も分からない

何もない

生きたくない 死にたい 雨の音がする 涼しい 雨のにおい 心地いい 遠くで雷鳴がきこえる 猫の瞳孔が丸く開いている 雨はわたしの心によりそってくれている いつもそんな気がする お酒を飲んで焼きごはんを作ったんだけど 失敗してお米をばらまいた 焦げてたけどまあまあ美味かった 人間になりたい 早く このままじゃ屍になる 生きる屍 病んでないよ 生きてるように死んでるだけ さよなら今日の自分 またくるね できればこない 苦しんでないときに来てね そんなときないけど まえむきに生きてえなあ 何億回目

カリスマも何もない

カリスマがないのは大前提で 努力も継続もできない君に 何かできることあるの？ ないからなにもできないんじゃん 人と比べて病んで泣きたくなって 生きてて楽しい？ 生きてるのは拷問すぎる 何かの悪い夢なんだ そうなんだ 終わらない悪夢を見てるんだ それだけなんだ 幸せに気づけない呪いにかかってるんだ 満たされないいつまでも 心に穴が開いたまま 君はいつも一人だ 孤独なまま死ぬんだ そんな悪い夢を見てる 不幸な悪い夢 現実の私は幸せに決まってる 今が1番幸せに決まってる そうでしょ？ 夢から覚めたくない 幸せになるのが怖い 太宰さん僕はあなたの言ってたことに救われて 書くの疲れてきた ねえ、明日は楽…

酒と薬で文字が書けない

これわりと多い症状だと思うんだけど 「おれは正気なんだ！！！」 って昨日やってたやつに近い 正気じゃねえかは 今君飲んでる酒も アルコール入ってっから あーなんで煙草すえないんだろ なんで禁煙したゃったんだろ、、、 高いからだよ！！！💢💢

生きがい

僕の生きがいはぬいぐるみを買うことや 可愛いものを買うこと もちろん僕の「すき」に当てはまったものだけお迎えしてるけどね 今日は100点中580点くらいだった たのし いきるのはくるしいけど サイフ空っぽだけど 心はまじで満たされてる 中華丼作ってくれたし 人間してるって感じする ありがとう今日の作者さんたちめためたやさしかった すき またぜったいいきたい あわよくば僕も出品者側でなんて、来世の来世のはなし

死にたい

ストレートに死にたい もう何もなく死にたい 何もないから死にたい 生きたくないから死にたい 生き地獄が苦しいから死にたい 何でもいいから死にたい 生きたくない 消えたい 怠い そう言ってまた明日になったら生きてくんだ 怠いお前 お前なんか死んでしまえ 鏡に映る自分の顔が誰だかわからない お前が誰だかわからない 死んでしまいたい もう終わりにしたい でもできないんだろ 怠い 死にたい 死にたいと思うことくらい許して 怠いから もう怠いから 死にたいから 死にたいと思うことも疲れたから もうどうでもいいから もう疲れたんだよ もう何だっていいよ 死にたいよ 寝ろ

ルネスタ60錠

2024/09/11 17:19 ルネスタ30錠飲んだけどコーヒーか時間帯のせいか全然眠くならない いざ死んだときのためにスマホのロック解除番号LINEのメッセージのところに書いておいた まだ死ねないよこの脚の上の猫のあたたかみを守らなきゃ誰がこの子を守るの？ 自分が死んだら父は狂っちゃうよもっと だけどさ、自分みたいのが生きのびていい人が死んでいく世界が羨ましくて 私は死んで赦されたい 言ってる意味わかんないと思うけど いい人ほど早く死んじゃう ならいい人になりたかった だから死ぬ みたいな愚かな思考極まりないんだけど それ以外今思いつかない 眠る前まで書くけど眠気来ないな ああ死にたい 今…

2024/09/10

22:24 生きたいのに死にたい やりたいこといっぱいあるのに 何もかもどうでもいい 未練はあるのにいつ死んでもいい 矛盾がつらい 生きたくない 死にたくない 何もかもどうでもいい すべて忘れたい ルネスタ9ミリ飲んで寝てる 忘れたい、忘れたい 生きたくない すべて忘れて眠りたい

2024/09/04

台風と季節の変わり目かしらんけど 調子が高かった のかもしれない 美容施術のカウンセとか 推しにふだんより多く貢いでしまった まあいいか コンサータ抜いて1日寝てたら 治ったような気がする その日はマックとかラーメンとか 食べすぎた 最近は食べ過ぎ寝すぎ ちょっとましになってる気がする 今日はネイルやった ちょっとはみだした

2024/08/27

今、わりと落ちついてる レキソタン5×3になってから驚くほど落ちついた 推しのライブ最高だったね まじで また来るね

2024/08/09

ダメだやっちまった 今日脱毛行ったのに ハイになって ロラゼパムめちゃくちゃぱくぱくしてしまった そしてうたいおどり狂ってた たのしかった 誰にも迷惑かけてないといいけど

2024/08/05

最近どうだい 僕は楽しく過ごしてるよ 案外うまくやってるかもね 落ち込んでる時間がもったいないとすら思うようになった 今は調子がいいね 悪くないときにそなえよう そうだそうしよう いいときこそ、悪いときのそなえを 悪い事態を想定して行動するのは案外悪い案とは言えないかもしれない 希望的観測をして墜落するより遥かにましだ なんてな うまくいけばいいけどそうでないことのほうが多いから、そういうときの対処法を考えてみたり、焦らずにまた来たかくらいの感覚でよきとおもうよ そいじゃまたくるね よき日和を

2024/07/07

もうダメなんじゃないかと思う 疲れてしまった 頭もよくないし、顔もよくないし、何もよくない もう無理だと思う 無理かもしれない わからない 何もわからない だれも知らない 生きてていいのかわからない どこにもこたえはない わからないことばかり なにもわからない わからない

2024/06/25

不正出血止まらない 忙しい

2024/06/19

久しぶり 元気にやってるよ 今のうちはね どうなるか不安だけど 憂鬱はきえないけどね

2024/06/08

必死で生きてたらいつの間にか世間からうとまれる存在になってしまった なんで病気になったんだろう、と本当に病気なのかな、とのあいだでゆれ動いてる なんでだろう 生き苦しい

2024/06/06

もう十分がんばったんだから自分を許したらと思う でももう生きたくない 生きる必要があるから生きてるだけ そんな毎日になんの意味があるんだろうね だけど生きてることは義務だから ビクトールフランクルは言ってた だから生きてる 生きる意味があるから生きてる

2024/06/05

2024/06/04 幸せなんてならなくていい 不幸でいい 今が幸せだから

2024/06/02

恥にまみれた人生を送ってきてしまった

2024/06/02

なんでまいにちくそだりなんだろ じぶんがつまんない人間だからなんかな しにた 生きたくなさすぎ むりみたいすぎ 語彙終わってる

2024/05/22

20:15 明日退院 さみしい みんないい人たちばかりだった でも夜は死にたい 死にたい 明日から大丈夫だろうか コンサータ24時間効いてくれないだろうか そしたら健常者になれそうなのに 死にたい

2024/05/12

07:49 昨日またTwitter作った 全然友達できない(当たり前だけど) なんでだろう 1桁でいいから友達ほしい 寂しい

2024/05/11

08:20 昨日odして病院帰って煙草も持って帰って 吸うの知らなかったって言ってた そりゃそうか 勢いでツイッターアカウント作ったけど全然人気なくてやめた インターネットにしかいきれないのに、インターネットにすら居場所ないの底辺すぎる 絶望

2024/05/09

どこにも居場所なんてないのよ わたしのこと忘れないで

2024/04/25

ブチ切れてる1日だった 低気圧も高気圧も大変だよ もう退院も遠くないと思う 安定してるかどうかは別として もしかしてずっと個室なのは聴覚過敏に配慮していただいているのかなと思った

2024/04/13

入院長引きそうだ こんなに長く入院する予定じゃなかった 運のよさだけでほぼ生きてきた自分にとってここにたどりついた奇跡は本当に幸福なこと なにいってるかわかんなくなったけど 長所運のよさしかないけどね 生きてきちゃったねそうやっていつのまにか流れ流れて たどりついた場所がここで本当に幸運だったね

2024/04/01

みんないい人たちばかりだよ 幸せだよ 苦しいけど なんとなく治る気がしてきたよ

3/14

自由に院内外出できるようになってから数日すぎた 今日はとても晴れで、黒い服ばかり来ている自分には日差しが熱く感じる 普段朝は調子がいいのだけど珍しく気分が悪くて、機嫌も悪くてにこやかにできない また嫌われるだろうか どうして人生は辛いことばかり起こるのだろう とらえどころのない憂鬱の波にのまれる

3月8日

私って汚いんだった でも汚くていいんじゃない 嫌だけどそれも私じゃん

入院8日目

メレックス断薬して過緊張が再発してまじで地獄 上手く説明できるか分かんない

帰れない 2日目

昨日より泣かなかった 入院すると思わなかった ってなんか違うこと言ってるかな 入院しないようにすごく一生懸命何もかも生きてたのに、それすらできなかったってまた自分のこと責める要因になってるんだけどな

帰れない

入院した 生きてるのが申し訳なくて死にたくなる

ただいま［死にたい］

死にたくて歩き回って泣きじゃくって首吊って父親に抱きしめてもらった 明日明後日仕事休んでもらった ごめんパパ 入院がちらついた 主治医に言うかは迷ってる 父にも迷惑かけすぎた そんくらい状態悪い

ただいま 雨

もうほんとにしにたい むり 人生どうなるの？ 見通しがつかない 焦りで泣いてばかりいる しにたくてこわい まだしぬわけにはいかないんだよ つかれちゃった

ただいま2

ライブ楽しめなかった 生きづらい

ゆ

もはや推してるのか推してないのか分からない 振り回されるけど見ずにいられない それって義務感というか愛じゃないよね こんな誠実じゃないファンは不届きものだーっっっっ 嫌じゃーーーーーっ つらい 今日まじで眠れないし死にたい 猛烈に死にたい 元気だな

ただいま 1

今日雪降ってる さみぃ マインドフルネス難しい 頭に入らないのつらい きょうもがんばっててないす がんばれなくてもちゃんとやすんでてないす

■

母とも仲直りして、父とも上手くいってるし、弟とも仲がよくて、おばあちゃんたちともよく会ってる この間じいさんが死んで、葬式に出たから思ったのか、人はいつか死ぬんだからと思ったら気が楽になった反面、なんでこんな苦しみながら生きないといけないんだろうと思い始めた 人生はいつもつらい どうしてこんなにつらい

忘れてた

おじいちゃんが亡くなって通夜と告別式に出てた 母親と仲直りしかけてる 離婚は｢おじいちゃんの顔みてたら勝手なことしていいんかな｣という気になったと父が言ってた 母とパーフェクトデイズ見た 眠い 母は寝てる

帰省の電車の中

大晦日数の子めちゃくちゃ食いまくった 最高に贅沢で幸せすぎる年末だった だが、酒を飲んだ上にロラゼパムを7シート飲んでしまい、全然効かなかったことに自嘲した これからは酒だな とにかく今日はいい一日にしたいぜ 日帰りだからな

■

死にたい さっきまで明るく生きたい！ 接客業できるかも！ と思ったのに 今猛烈に死にたい 焦りを感じている 特に理由のない不安、焦燥 眠ってしまえばすぐに忘れるよ 朝が来るよ 孤独な苦しい朝も父がいるから朝が怖くないよ でも寝たくない 怖い 何もかも忘れたい 生きるのはつらい 神に助けをこうのも飽きた 眠い 怖い 死ねないということがどれほどつらくてどれほど幸福なのかわかっているはずなのに 生きていくことはつらくてさみしくて痛い 果てしないひとりぼっち

人を極度に恐れる

私一度精神疾患持ちの人たちのはてなブロググループに入ってみた 3日くらいで抜けた ネットでもリアルでも繋がりはない 一切絶ってる、というか関われない、怖い やっぱり人といたい でも寂しい かまってちゃんのプシ子の手紙を思い出す あの歌は、の子さんは本当に分かってくれる、代弁してくれる 救われてる だから人と関われない私の居場所は日記の中とゲームや本の中、書くことも読むことも好きだから あとこのブログ 普通に、生存記録 音楽も映画も好き 金稼ぎは苦手、仕事も向いてない、なんもできないで泣いてる 真のひとりぼっちになっちゃった 心の支柱を失くして途方もなくて泣いてばかり ひとりで生きるしかないのか…

罪

さみしさに耐えらんなくなった 酔っ払ってるからどうしようもねえ さみしさってまじで時に無責任で罪だよな 自分のせいで誰か苦しんだらどうしよう とか思って今までひとりでいたけど酒の勢いで耐えらんなくなった! 裁かれない罪すぎる! ｢てめえがどうの｣｢関わってくんなよ｣ ｢じゃあてめえが関わんな!｣ 死にてえ がぶがぶ酒飲んで薬飲んで前向きに生きたいって思ってたのはどこの誰なのよ どこまで行っても居場所だから

悲しい

いつもさみしい 1人だからとかそういうんじゃない さみしさに耐えられない 誰かがいてもさみしい 勘弁してくれってパパは離婚したいと言ってるけど、いつか家族は元通りになるんだとわずかに期待をしてた でも普通にだめだった 酔っ払って母に電話してあんたを親だと思ったことはない!!あんなにお金をかけたのにママの人生返してよと言った人の金なんか一切使うわけがない!!とか言って怒鳴って、向こうは都合いいところで自分勝手に電話切って その後私は身近にあった投げても大事に至らない物を壊れそうにないところに投げて叩きつけて若干壊して、泣いて、洗面所に行ってもっと大きな嗚咽で泣いた 洗面所でタオルを振り回して壁や…

うん

この生存記録始めた時は自分のこと無能だとかゴミだとか死にたいとかよく高い頻度で思ってたけど、今はそこまで最低なゴミだと思わなくなった トラウマからも回復したい めちゃくちゃ頑張ってる 自分の人生を生きたいから必死 でも不正出血もあってだるい だるくてだるくて仕方ないけど頑張ってる 他人からはなにサボってんだと言われようが頑張ってる頑張ってる

躁鬱冬季うつ

過眠過食が酷いけど なんとかやってる 勉強は中々進まない 明日医者 怖い 朝起きれるかが非常に問題 風呂に入るのも一苦労 腹も痛いし困った

泥の中

勉強していても疲れる、やっと運動しても疲れる、やる必要のないことまでやって具合が悪くなる ベッドに横たわって涙を流して、抑肝散加陳皮半夏を飲んだ 泥沼の中を闇雲に泳いでは溺れている

また生きてる

叔母さんがくれたチョコケーキを食べて涙が止まらなかった 叔父さんは逝ってしまった 今日はひとりぼっち この先もひとりだとしたら発狂してしまう なぜケーキを食べながら涙が止まらないのか分からないまま食べた このまま死ぬんかな 生きたかったな このまま生きていくしかないんだろう

鬱気味

最近鬱気味で家の洗い物もできてないで溜まってる 洗濯はなんとかやってるけど何で洗い物はできないのかわからない あとお風呂にも中々入れなくなった 用事がある日は入る 矯正治療は上の歯だけワイヤーついた 今日は映画に行く なんかつらい いきてるのがつらい