Consejos de supervivencia para padres adoptivos

CHRISTEL RECH-SIMON

FRITZ B. SIMON

CONSEJOS DE SUPERVIVENCIA PARA PADRES ADOPTIVOS

Traducción de

MACARENA GONZÁLEZ

Herder

Título original: Survival-Tipps für Adoptiveltern

Traducción: Macarena González

Diseño de la cubierta: Arianne Faber

Maquetación electrónica: produccioneditorial.com

© 2008, Carl-Auer-Systeme, Heidelberg

© 2010, Herder Editorial, S. L., Barcelona

© 2013, de la presente edición, Herder Editorial, S. L., Barcelona

ISBN: 978-84-254-3167-8

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A nuestras maravillosas hijas M. y P.

Índice

Cubierta

Portada

Créditos

Dedicatoria

Índice

Agradecimiento

1. Introducción

1.1. ¿Para qué este libro?

1.2. Modo de empleo

1.3. ¿Para qué hijos?

2. Lo fundamental: independencia y autonomía

2.1. Tres situaciones «habituales»

2.2. Por qué los niños adoptados son «muy distintos»... y por qué no lo son

2.3. Antes y del nacimiento

2.4. «Traumatización temprana» versus «aprendizaje temprano»

2.5. La disociación de sentimientos

2.6. Orientación a las condiciones actuales o a los objetivos futuros

2.7. Falta de «confianza básica» o «desconfianza básica»

2.8. La paradoja de la autonomía

3. ¿Qué hacer?: un esquema de (auto)observación para generar alternativas de acción

4. Un caso ilustrativo: «Los Sommer»

5. Fases de desarrollo

5.1. Rol y función de los padres

5.2. Observación «patologizadora» y «normalizadora»

5.3. El periodo preescolar

5.4. La escuela

5.5. El triángulo fatal: escuela, niño, padres

5.6. Pubertad y adolescencia

6. Diez mandamientos para padres adoptivos

Comentario final

Bibliografía

Notas

Información adicional

Agradecimiento

Damos las gracias a nuestras dos hijas, que no nos han dejado envejecer en paz. Nos han planteado suficientes desafíos como para no desperdiciar la vida en estado de inconsciencia (y aún siguen haciéndolo). Sin ellas, seguramente habríamos reflexionado menos sobre lo que realmente nos importa...

1

Introducción

1.1. ¿Para qué este libro?

¿Los padres adoptivos necesitan consejos distintos de los que se dan a los padres de niños no adoptados? ¿Y se trata realmente de su «supervivencia», como supone el título algo dramático de este libro? Nosotros pensamos que la respuesta a ambas preguntas es «sí». Pues hay familias adoptivas en las que tanto los padres como los hijos llegan a límites existenciales y, cuando menos, parece correr peligro la supervivencia psíquica de los implicados.

Para empezar, cabe destacar que eso ocurre en muy pocos casos. La mayor parte de las historias de adopción se distinguen poco o nada de las historias de las familias biológicas. Para evitar malentendidos desde el principio, cabe aclarar que este libro está pensado para aquellos padres adoptivos que se ven obligados a enfrentarse con problemas inesperados (cuando en la relación con su hijo viven un drama con el que nunca hubiesen soñado y para el cual nadie los había preparado).

No es necesario que sigan leyendo este libro los padres adoptivos que consideran que los conflictos y problemas que ocasionalmente tienen con sus hijos no son distintos de los de otras familias, ya que, en efecto, en ninguna familia es posible evitar los conflictos (etapa rebelde, pubertad, etcétera). Es probable que las dificultades de las que aquí se habla les resulten casi inconcebibles.

En términos muy generales, la pregunta de si uno educa «bien» o «mal» a sus hijos siempre afecta a la esencia de la identidad paterna. De ahí que las cuestiones educativas sean muy íntimas y emocionalmente explosivas. Cuando todo va bien con los hijos, los padres se atribuyen la responsabilidad. Al igual que las personas de su entorno, piensan que han hecho bastante bien su trabajo. Y probablemente sea verdad. Para que los niños se críen bien no es necesario que los padres hayan estudiado psicología infantil, por lo general, según lo demuestran las investigaciones, basta con que sean «padres suficientemente buenos».

Pero cuando hay problemas con los niños —cuando se producen grandes conflictos o los niños presentan problemas de conducta—, los padres se ven cuestionados (los cuestionan los demás, pero sobre todo se cuestionan ellos mismos). Pues es fácil concluir que los padres han hecho mal muchas cosas —o incluso todo— cuando los niños se «desmadran». Dado que los padres han criado a sus hijos desde que el mundo es mundo, no debería suponer un gran problema —según la opinión general— criarlos con decencia y dignidad. Así pues, cuando se llega a un «atolladero» y se busca a los culpables, la mirada recae en los padres, al fin y al cabo son ellos quienes deberían gobernar el timón. Sin embargo, parecen no estar intelectual o emocionalmente a la altura de su tarea (parecen demasiado «tontos», demasiado «negligentes», demasiado «incomprensivos», etcétera, para saber o percibir lo que necesitan los niños).

Tras ese juicio se oculta una concepción de la relación padres-hijo en la cual correcto y equivocado son los dos extremos de un espectro de conductas posibles. En un extremo se encuentra la conducta totalmente equivocada de los padres, en el otro, la absolutamente correcta. En dicho modelo, la mayoría de los padres corrientes se sitúa más o menos en el centro según su conducta, es decir, no lo hacen ni todo bien ni todo mal. Y la buena o mala educación de los niños es la prueba de ello («Todo recae siempre sobre los padres»).

Tal concepción parte de la base de que todos los niños son iguales o parecidos y, en cierto modo, tienen las mismas necesidades. Por lo tanto, en cierta manera, la relación padres-hijo debería ser siempre igual o parecida, y los padres deberían hacer siempre algo similar. De acuerdo con esta concepción, la diferencia entre «buenos» y «malos» padres o, mejor dicho, entre relaciones padres-hijo funcionales y disfuncionales, es más bien cuantitativa: los padres han brindado muy poco o demasiado amor, comprensión, atención (o lo que fuere), han puesto muy pocos o demasiados límites, han hecho valer muy poco o demasiado su autoridad, han exigido muy poca o demasiada disciplina, etcétera. Pero dicha concepción no se ajusta a las familias adoptivas en las que existen dificultades mayores. Pues cuando los padres de tales familias hacen lo que comúnmente se espera de unos «buenos padres» (y lo que ellos mismos por lo general toman como modelo), fracasan estrepitosamente.

Para ciertos hijos adoptivos, las conductas de los padres que, según el «sentido común» y las teorías pedagógicas y psicológicas, son correctas desde el punto de vista educativo, tienen consecuencias desastrosas. Desde una perspectiva externa, puede decirse que dichas conductas son equivocadas, pues por desgracia con mucha frecuencia acaban siendo una catástrofe.

En pocas palabras (que esperamos resulten claras por su radicalidad): muchas de las conductas de los padres o educadores, que son correctas para tratar a niños corrientes (tanto adoptados como naturales), resultan lisa y llanamente equivocadas para tratar a ciertos niños adoptados. Y cuanto más hacen los padres y los educadores aquello que generalmente se considera «correcto», más difícil y desesperada se torna la situación. Pero eso es algo que muy pocos saben, incluso entre los supuestos expertos. Así pues, de manera casi forzosa los padres de esa clase de niños se ven en una posición «sándwich» extremadamente difícil. Por un lado, están a merced de la conducta de su hijo, la cual a menudo les resulta imposible comprender o compartir, y, por otro lado, se enfrentan a familiares, amigos, vecinos, asistentes sociales y profesores más o menos bienintencionados, por quienes se sienten tan poco comprendidos como ellos entienden a su hijo. Todos sus buenos consejos no sirven de nada, porque parten de determinados supuestos sobre la relación padres-hijo que resultan apropiados en las familias «corrientes» con niños «corrientes», pero no en su caso.

Volvamos a situar nuestro tema en perspectiva. Si damos crédito a las estadísticas, la mayoría de las adopciones se desarrollan a satisfacción de los implicados, y sólo una pequeña parte tiene la clase de dificultades de las que deseamos hablar a continuación. Precisamente ésos son los casos que nos interesan. Queremos brindar apoyo, de manera absolutamente parcial, a las familias en las cuales la adopción se convierte en un drama. Para poder hacerlo, hemos estudiado la bibliografía especializada, hemos realizado entrevistas a familias afectadas, hemos discutido teorías y analizado las experiencias de los expertos.

Pero además del interés profesional, tenemos una razón personal para escribir este libro. Somos padres de hijas adoptivas. Lo que a primera vista nos distingue de la mayoría de los padres adoptivos es que durante largos años hemos trabajado profesionalmente con niños y familias (una como psicoterapeuta analítica infantil y juvenil, otro como terapeuta familiar sistémico), y ambos poseemos una formación psicoanalítica. Por eso tenemos ideas claras acerca de lo que sucede en la mente de un niño y acerca del modo en que funcionan las familias. Asimismo, estamos entrenados en observar con mirada crítica nuestros propios sentimientos y pensamientos al tratar con otras personas y en reflexionar sobre ellos. Pero todo nuestro entrenamiento resultó una ayuda muy limitada para enfrentar los desafíos que supuso la adopción de nuestras hijas. Hubo momentos en que no sabíamos cómo continuar, dudábamos de nuestra competencia e incluso de nosotros mismos. Eran situaciones para las que nuestra formación no nos había preparado y en las que todos los «buenos» consejos de colegas y otros expertos nos parecían en cierto modo «desatinados». Y a menudo nos sentíamos poco comprendidos por el resto del mundo, a veces incluso francamente rechazados y marginados.

En esos momentos nos habría gustado tener un libro en el que no sólo pudiésemos vernos reflejados en nuestra particular situación como padres adoptivos, sino también encontrar consejos concretos sobre qué hacer, cuándo y cómo hacerlo (respecto a la relación con nuestras hijas, los vecinos, los profesores, etcétera). Ahora nuestras hijas son adultas, y en los años transcurridos desde su adopción hemos vivido y aprendido —con dolor y con alegría— muchas cosas que a los padres adoptivos podría resultarles útil y alentador conocer.

Con todo, éste no es un libro sobre nuestras hijas, nuestro objetivo era escribir el libro que nos habría gustado tener a mano cuando —a veces al borde de la desesperación— nos veíamos en dificultades con ellas. Nuestra ventaja como profesionales terapéuticos era y es que no nos dejamos intimidar tan fácilmente como los padres «normales», vale decir, sin preparación profesional al respecto. Siempre podíamos alternar la perspectiva interna de los padres emocionalmente afectados e implicados con la perspectiva externa, algo distanciada, propia de los terapeutas que —también— trabajan con familias adoptivas, y relacionar la mirada desde uno y otro ángulo. Con este libro esperamos poder ofrecer a otros padres adoptivos ayudas muy concretas para superar con relativa calma (!), pero sobre todo con confianza, los desafíos —a veces existenciales— con los que se enfrentan o pueden enfrentarse. No nos interesa tratar el tema de la adopción en todas sus facetas psicológicas y sociológicas, lo que queremos es dar «consejos de supervivencia» a los padres afectados, para facilitar un poco no sólo su propia supervivencia, sino también la supervivencia (emocional, social, etcétera) de sus hijos.

Y para no dar lugar a malentendidos tampoco en este punto, cabe aclarar que este libro no está destinado en modo alguno a advertir contra la adopción. Creemos que la adopción es algo maravilloso (y así lo demuestran la mayoría de las adopciones que se desarrollan sin problemas). Para nosotros, como ocurre con muchas de las personas que hemos entrevistado, haber adoptado a nuestras hijas es una de las cosas más razonables que hemos hecho en la vida.

Para dejar claro desde el principio el mensaje que queremos transmitir, cabe añadir que, aun en las situaciones más difíciles que parecen no tener salida, hay una buena razón para no perder la confianza: las madres y los padres no estamos indefensos, podemos hacer algo (aunque a menudo sea algo distinto de lo que normalmente se espera...).

1.2. Modo de empleo

Ahora, dos palabras sobre la estructura y el modo de empleo de este libro. Si bien en el título prometemos consejos, nada de lo que ocurre en la vida cotidiana de una familia es previsible. Eso significa que nadie puede saber hoy si mañana los padres necesitarán tales consejos, ni tampoco cuándo o en qué situación van a necesitarlos. Además, no hay dos situaciones iguales en la vida de diferentes familias. Cada familia es inconfundible, cada niño —adoptado o no—, cada madre y cada padre son únicos.

Sin embargo, en la vida de padres e hijos hay ciertas exigencias y desafíos que todos deben superar y de los que nadie se libra. Eso atañe, en primer lugar, a determinados procesos físicos que están biológicamente determinados. Nadie —salvo quizá en las novelas— puede decidir no crecer o no hacerse mayor. Y así como uno debe superar psíquicamente y en sus relaciones personales determinados cambios físicos, los miembros de todas las familias deben afrontar el hecho de que en el entorno social existen ciertas concepciones y exigencias respecto a la conducta de cada uno, y él o ella deben tenerlas en cuenta para evitar consecuencias negativas previsibles.

A pesar del carácter único e inconfundible de cada individuo, todos los seres humanos están «tejidos» de manera análoga (ésta es una de las contradicciones que a menudo resulta difícil de entender). Los rasgos que caracterizan a todos los seres humanos también caracterizan a cada uno de ellos.

Otro tanto ocurre con las familias: también puede decirse que probablemente no existan en el mundo dos familias que funcionen con idénticas reglas de juego. De ahí se deriva el atractivo específico que para muchas personas tiene su vida familiar. Sin embargo, en cierto modo todas las familias son iguales. De lo contrario, no entenderíamos los chistes de suegras, no podríamos comprender por qué alguien desea distanciarse de una madre demasiado solícita, rebelarse contra un padre autoritario, etcétera.

Si no existieran esas similitudes, tampoco existirían la psicología ni la pedagogía como ciencias, no existiría la investigación familiar, la psicoterapia infantil y juvenil ni la terapia familiar. Todas estas disciplinas tienen que afrontar la contradicción fundamental entre las diferencias y las semejanzas: todas las personas y todas las familias son únicas, aunque en cierto modo se parecen.

Por eso, dichas disciplinas no pueden ser ciencias exactas como la física, las matemáticas o la astronomía. La salida y la puesta del sol pueden predecirse con una precisión de segundos; la conducta de un ser humano —por suerte— no. Sin embargo, a pesar de esa falta de previsibilidad, los conocimientos y las teorías de la psicología y la dinámica familiares pueden ser útiles en la vida cotidiana para guiar de manera aproximada nuestras acciones.

En tal sentido han de entenderse nuestros consejos. Intentamos exponer ciertos fundamentos teóricos que pueden ayudar a los padres de niños adoptados a comprender a sus hijos y explicar sus conductas. Pues el modo en que actuamos los padres no depende sólo de los hechos observables, sino de la manera en que los interpretamos. Si nuestro hijo se marcha furioso dando un portazo, ¿lo consideramos como alguien que se «porta mal» (a pesar de saber perfectamente que «eso no se hace»), o vemos en el portazo el mensaje de que nuestro hijo está «mal» y «necesita ayuda»?

La conducta de una persona —tanto niño como adulto— siempre (!) debe ser interpretada en su significado. Y éste no se determina de un modo objetivamente claro y unívoco, sino que se origina en la visión del observador. Nos devanamos los sesos con las causas de la conducta de nuestros hijos y las evaluamos no sólo de manera objetiva sino también emocional. Y nuestros hijos hacen lo mismo con nuestra conducta. En función de dichas explicaciones y valoraciones se darán las reacciones de los implicados.

Los niños adoptados se enfrentan en su desarrollo psíquico con desafíos de los que, por lo general (aunque no en todos los casos y no siempre), están exentos los niños que se crían con sus padres biológicos. Ello supone también desafíos para los padres. Pues muchas estrategias educativas que pueden ser útiles con niños no adoptados no funcionan en tales casos (es más, a menudo agravan los problemas). Para poder actuar en esa situación de un modo distinto al que sugiere la sabiduría psicológica popular es preciso tener una noción de cuándo y en qué aspecto ciertos niños adoptados no piensan y actúan como otros niños.

Nuestros consejos se basan en un modelo explicativo¹ que intentamos poner de manifiesto a lo largo de todo el libro (esforzándonos siempre por evitar todo tecnicismo). Esa parte —si se quiere— teórica constituye el esqueleto del libro.

La carne la aportan, por un lado, escenas concretas que ilustran situaciones típicas de familias adoptivas (aunque desde luego sólo hayan ocurrido de esa forma en cada una de las familias descritas). Dichas escenas resultan comprensibles en su lógica emocional —eso esperamos— gracias a los modelos explicativos que presentamos.

Para esa interconexión de teoría y práctica sirve también una extensa entrevista con una madre adoptiva (la señora Sommer), que muestra de manera ejemplar cómo viven su situación los padres adoptivos y por qué altibajos deben pasar. Conforma la tercera parte del libro un esquema de observación, del cual pueden derivarse consejos en sentido estricto. Como queda dicho, la vida familiar no es previsible. De ahí que solamente sea posible tratar algunas situaciones características que se repiten con cierto grado de probabilidad.

Nuestro esquema de observación para padres adoptivos sigue un orden tripartito. Comenzamos con el bosquejo de situaciones características y de las vivencias de los padres (autoobservación). La atención se centra en su participación en la comunicación o, más exactamente, en la «invitación a la danza» que nos llega a los padres o las madres cuando nuestro hijo se comporta de una u otra manera. La experiencia indica que, ante determinadas conductas de nuestros hijos, todos reaccionamos con ciertos reflejos casi automatizados, y nuestros hijos hacen otro tanto respecto a nuestra conducta. De esa manera se origina —visto desde fuera— algo parecido a una danza, una serie de pasos en la cual los participantes crean conjuntamente un modelo de comunicación que nadie controla de forma individual (se necesitan dos para bailar el tango). Tales danzas pueden ser útiles o perjudiciales.

Veamos un ejemplo: cuando un niño llora y parece triste, los padres —por lo general— sentimos dos cosas: por un lado, compartimos los sentimientos de nuestro hijo, es decir, experimentamos, en una especie de resonancia,