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    Escritos de un viejo indecente
    Escritos de un viejo indecente
    Escritos de un viejo indecente
    Libro electrónico269 páginas4 horas

    Escritos de un viejo indecente

    Por Charles Bukowski

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    Información de este libro electrónico

    Con sus relatos, reunidos en este volumen, escritos en total libertad para la revista underground Open City, Charles Bukowski se convirtió de inmediato en una celebridad «una leyenda viviente» (New York Review of Books), cuya fama fue aumentando vertiginosamente con la publicación de sus otros libros de relatos y poemas: «el sucesor de Miller y Burroughs», comentó Le Nouvel Observateur. Con su brutalidad, su salvaje y tierno sentido del humor, su tremenda sinceridad, Bukowski —borracho, enloquecido, atrapado en una sociedad cuyos presuntos valores le asquean— consigue, con su estilo descarnado y escueto, conectar inmediatamente con el lector.

    IdiomaEspañol
    EditorialEditorial Anagrama
    Fecha de lanzamiento18 abr 2006
    ISBN9788433938480
    Escritos de un viejo indecente
    Autor

    Charles Bukowski

    Charles Bukowski is one of America’s best-known contemporary writers of poetry and prose and, many would claim, its most influential and imitated poet. He was born in 1920 in Andernach, Germany, to an American soldier father and a German mother, and brought to the United States at the age of two. He was raised in Los Angeles and lived there for over fifty years. He died in San Pedro, California, on March 9, 1994, at the age of seventy-three, shortly after completing his last novel, Pulp. Abel Debritto, a former Fulbright scholar and current Marie Curie fellow, works in the digital humanities. He is the author of Charles Bukowski, King of the Underground, and the editor of the Bukowski collections On Writing, On Cats, and On Love.

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      Escritos de un viejo indecente - José Manuel Álvarez Flórez

      Índice

      Portada

      Prólogo

      Escritos de un viejo indecente

      Créditos

      Notas

      PRÓLOGO

      Hace más de un año que empezó John Bryan con su periódico «underground» OPEN CITY en la habitación delantera de una pequeña casa de dos pisos de alquiler. El periódico se trasladó luego a un apartamento de enfrente, luego al distrito comercial de la Avenida Melrose. Pero cuelga una sombra. Una sombra, inmensa, lúgubre. El tiraje aumenta pero la publicidad no llega como debería. Al otro extremo, en la parte mejor de la ciudad está el L. A. Free Press, ya asentado. Que se lleva los anuncios. Bryan creó su propio enemigo trabajando primero para el L. A. Free Press y pasando su tiraje de 16.000 a más del triple. Es como organizar el Ejército Nacional y unirse luego a los revolucionarios. Por supuesto, la batalla no es simplemente OPEN CITY contra FREE PRESS. Si has leído OPEN CITY, sabrás que la batalla es más amplia que eso. OPEN CITY incluye a los grandes tipos, los primeros, y hay algunos muy grandes que bajan por el centro de la calle, AHORA, y son unos verdaderos mierdas, además. Es más divertido y más peligroso trabajar para OPEN CITY, que quizás sea el periodicucho más vivo de los Estados Unidos. Pero diversión y peligro no ponen margarina en la tostada ni alimentan al gato. Y renuncias a la tostada y acabas comiéndote el gato.

      Bryan es el tipo de idealista y romántico loco. Se fue, o le echaron, se fue y le echaron (corrieron muchos cuentos sobre eso) de su trabajo en el Herald Examiner por oponerse a que le borraran la polla y los huevos al Niño Jesús. Esto en la portada del número de Navidad. «Ni siquiera es mi Dios, es el suyo», me dijo.

      Así pues, este extraño romántico idealista, creó OPEN CITY. «¿Qué te parece si nos haces una columna semanal?» preguntó despreocupadamente, rascándose la barba pelirroja. En fin, la verdad, pensando en otras columnas y otros columnistas, me parecía un latazo imponente. Pero empecé, no con una columna sino con una crítica de Papa Hemingway, de A. E. Hotchner. Luego, un día, después de las carreras, me senté y escribí el título, ESCRITOS DE UN VIEJO INDECENTE, abrí una cerveza, y el texto se hizo solo. No hubo la tensión ni el cuidadoso esculpido con un trocito de cuchilla roma, que hacía falta para escribir algo para The Atlantic Monthly. No había necesidad en este caso de soltar simplemente un periodismo liso y descuidado. No parecía haber presión alguna. Bastaba sentarse junto a la ventana, darle a la cerveza y dejar que saliese. Lo que quisiese salir que saliera. Y Bryan nunca fue problema. Yo le entregaba el trabajo (en los primeros tiempos) y él le echaba una ojeada y decía, «vale, de acuerdo». Al cabo de un tiempo, simplemente le entregaba los papeles y él los leía; luego se limitaba a meterlos en el cajón y decía, «De acuerdo. ¿Qué se cuenta?». Ahora ni siquiera dice «De acuerdo». Me limito a entregarle el papel y eso es todo. Eso me ha ayudado a escribir. Piénsalo: libertad absoluta para escribir lo que te dé la gana. Lo he pasado bien haciéndolo, y a veces ha resultado también cosa seria; pero tuve la sensación firme, según pasaban las semanas, de que lo que escribía era mejor cada vez. Este libro es una selección de unos catorce meses de columnas.

      En cuanto a acción, no tiene comparación posible con la poesía. Si te aceptan un poema, lo más probable es que salga de dos a cinco años después, y hay un cincuenta por ciento de probabilidades de que nunca aparezca, o de que versos exactos de él aparezcan más tarde, palabra por palabra, en la obra de algún famoso poeta y entonces sabes que el mundo no es gran cosa. Esto, por supuesto, no es culpa de la poesía; se debe sólo a que hay mucho mierda intentando publicarla y escribirla. Pero con los ESCRITOS, me sentaba con una cerveza y le daba a la máquina un viernes o un sábado o un domingo y el miércoles la cosa llegaba a toda la ciudad. Recibí cartas de gente que nunca había leído poesía, ni mía ni de ningún otro. La gente venía a mi casa (vinieron demasiados realmente), y llamaban a la puerta y me decían que ESCRITOS DE UN VIEJO INDECENTE les conectaba. Un vagabundo de la carretera se trae a un gitano y a su mujer y hablamos, fantaseamos y bebimos hasta medianoche. Una telefonista de Newburgh, N.Y., me envía dinero. Quiere que deje de beber cerveza y coma bien. Me dijeron que un loco que se hace llamar «Rey Arturo» y vive en la calle de los borrachos de Hollywood quiere ayudarme a escribir mi columna. También llamó a mi puerta un médico: «Leí su columna y creo que puedo ayudarle. Yo era psiquiatra». Le eché.

      Espero que esta selección te sirva. Si quieres mandarme dinero, vale. O si quieres odiarme, también vale. Si yo fuese el herrero del pueblo no andarías en broma conmigo, pero sólo soy un viejo con algunas historias sucias. Que escribe para un periódico que, como yo, podría morir mañana por la mañana.

      Todo resulta muy extraño. Piénsalo: si no le hubiesen borrado la polla y los huevos al Niño Jesús, no estarías leyendo esto. En fin, que te diviertas.

      Charles Bukowski

      1969

      ESCRITOS DE UN VIEJO INDECENTE

      algún hijoputa había acaparado todo el dinero, todos decían estar sin blanca, se acababa el juego, yo estaba allí sentado con mi compadre Elf, Elf estuvo jodido de pequeño, encogido todo, se pasó años tumbado en la cama apretando esas pelotas de goma, haciendo extraños ejercicios, y cuando un buen día salió de aquella cama, era más ancho que alto, una risueña bestia musculosa que quería ser escritor pero escribía demasiado parecido a Thomas Wolfe y, Dreiser aparte, T. Wolfe fue el peor escritor norteamericano de todos los tiempos, y bueno, le arreé detrás de la oreja y la botella cayó de la mesa (él había dicho algo con lo que yo no estaba de acuerdo) y cuando fue a levantarse yo tenía la botella agarrada, un escocés magnífico, y le aticé en la mandíbula y parte del cuello allí debajo y abajo se fue otra vez, y yo me sentía el amo del mundo, yo estudiaba a Dostoievski y escuchaba a Mahler en la oscuridad, y, bueno, tuve tiempo para beber de la botella, posarla, amagar con la derecha y empalmarle la izquierda justo debajo del cinturón, cayó contra el aparador, como un fardo, se rompió el espejo, hizo ruidos como de película, relampagueó y se hizo añicos y luego Elf me atizó en la frente, arriba, y caí hacia atrás sobre una silla y la silla se aplastó como paja, mobiliario barato, y luego me vi yo en el suelo... (tengo manos pequeñas y no tenía muchas ganas de pelea y no le había dejado fuera de combate) y aquel papanatas de tres al cuarto vengativo se me vino encima y recibí más o menos uno por cada tres que atizé, no muy buenos, pero él quería seguir y el mobiliario se desmoronaba por todas partes, con muchísimo ruido y yo estaba deseando que alguien parase aquel maldito asunto: la casera, la policía, Dios, cualquiera, pero aquello siguió y siguió y siguió, y luego ya no me acuerdo.

      cuando desperté, el sol estaba alto y yo bajo la cama. salí de allí debajo y descubrí que podía aguantar de pie. tenía un gran corte debajo de la barbilla, los nudillos raspados. había tenido resacas peores. y había sitios peores para despertar. ¿como la cárcel? quizás. miré a mi alrededor. había sido real. todo roto, apestando, tirado, derramado (lámparas, sillas, aparador, cama, ceniceros), increíblemente macabro, no había nada delicado allí, no, todo era feo y muerto. bebí un poco de agua y luego pasé al retrete. aún seguía allí: billetes de diez, de veinte, de cinco, el dinero, yo lo había ido metiendo allí cuando entraba a mear durante la partida, y recordé que la pelea había empezado por el DINERO. recogí los billetes, los metí en la cartera, coloqué mi maleta de cartón en la cama inclinada y empecé a meter allí mis andrajos: camisas de faena, zapatones con agujeros en las suelas, calcetines sucios endurecidos, arrugados pantalones con perneras que querían reír, un relato sobre un tipo que agarraba ladillas en la Ópera de San Francisco y un sobado diccionario de los Drugstores Thrifty: «Palingenesia: Recapitulación de estudios ancestrales de la vida y la historia».

      el reloj funcionaba, el viejo despertador, Dios le bendiga, cuántas veces lo había mirado en mañanas de resaca a las siete y media y había dicho ¿que se joda el trabajo? ¡QUE SE JODA EL TRABAJO! en fin, marcaba las cuatro de la tarde. estaba a punto de colocarlo en la maleta para cerrarla cuando (claro, ¿por qué no?) alguien llamó a la puerta.

      ¿SÍ?

      ¿SEÑOR BUKOWSKI?

      ¿SÍ? ¿SÍ?

      QUIERO ENTRAR A CAMBIAR LAS SÁBANAS.

      NO, HOY NO. HOY ESTOY MALO.

      OH, CUÁNTO LO SIENTO. PERO DÉJEME ENTRAR Y CAMBIAR LAS SÁBANAS, ES UN MOMENTO LUEGO ME IRÉ.

      NO, NO, ESTOY DEMASIADO ENFERMO, DEMASIADO. NO QUIERO QUE ME VEA USTED TAL COMO ESTOY.

      Y la cosa siguió y siguió. ella quería cambiar las sábanas. yo decía, no. ella decía, quiero cambiar las sábanas, y dale y dale. aquella casera. aquel pedazo de carne. todo carne. todo gritaba en ella CARNE CARNE CARNE. yo sólo llevaba allí dos semanas. abajo había un bar. venía gente a verme, no estaba yo, y ella decía siempre: «está abajo en el bar, siempre está abajo en el bar». y la gente decía: «pero hombre por Dios, ¿qué PATRONA es esa que tienes?».

      pues era una mujer blanca, muy grande, y le gustaban aquellos filipinos, aquellos filipinos hacían trucos, amigo, cosas que un blanco ni soñaría, ni yo siquiera. y han desaparecido ya esos filipinos de sombreros de ala ancha bajos sobre la cara y grandes hombreras. eran los reyes de la moda, los chicos del tacón puntiagudo; tacones de cuero, rostros canallescos, cetrinos... ¿dónde os habéis ido?

      bueno, la cosa es que no había nada que beber y yo estuve horas allí sentado, volviéndome loco. estaba muy nervioso, carcomido, hasta los huevos, sentado allí con cuatrocientos cincuenta dólares de buen dinero y sin poder echar una cerveza. estaba esperando la oscuridad. la oscuridad, no la muerte. quería salir. echar otro trago. reuní valor por fin. abrí un poco la puerta, sin soltar la cadena, y allí había uno, un macaquito filipino con un martillo. cuando abrí la puerta, alzó el martillo y sonrió. cuando la cerré sacó los clavos de la boca y fingió clavarlos en la alfombra de la escalera que llevaba al primer piso y a la única puerta de salida. no sé cuánto duró, siempre lo mismo. cada vez que yo abría la puerta él alzaba el martillo y sonreía. ¡macaquito de mierda! no se movía del primer escalón. empecé a ponerme loco. sudaba, apestaba; circulitos girando girando girando, luces laterales y relampagueos de luz por el cráneo. si no hacía algo las iba a pasar putas. volví y cogí la maleta, no pesaba nada. andrajos. luego cogí la máquina. una portátil de acero prestada, de la mujer de un antiguo amigo, nunca devuelta. daba una sensación agradable y sólida: gris, lisa, pesada, seria, intrascendente. cerré los ojos y solté la cadena en la puerta, y, maleta en una mano y máquina de escribir robada en la otra, me lancé al fuego de ametralladora, amanecer de mañana de duelo, crujidos de trigo partido, el final de todo.

      ¡EH! ¿ADÓNDE VAS?

      y aquel monito empezó a alzar una rodilla, alzó el martillo, y me bastó con eso (el relampagueo de luz eléctrica sobre el martillo). tenía la maleta en la mano izquierda, la máquina portátil de acero en la derecha, él estaba en posición perfecta, agachado junto a mis rodillas y la lancé con gran precisión y cierta cólera, le di con la parte dura lisa y pesada, magníficamente, a un lado de la cabeza, el cráneo, la sien, su ser.

      hubo casi como un estruendo de luz como si llorase todo, luego silencio. me vi fuera, de pronto, en la acera, había bajado aquella escalera sin darme cuenta, y quiso la suerte que hubiese allí un taxi.

      ¡TAXI!

      entré.

      UNION STATION.

      era agradable, el quedo rumor de los neumáticos al aire mañanero.

      NO, ESPERE, dije. LLÉVEME A LA ESTACIÓN DE AUTOBUSES.

      ¿QUÉ LE PASA, AMIGO? preguntó el taxista.

      ACABO DE MATAR A MI PADRE.

      ¿MATÓ A SU PADRE?

      ¿NUNCA OYÓ HABLAR DE JESUCRISTO?

      CLARO.

      ENTONCES VENGA: ESTACIÓN DE AUTOBUSES.

      estuve una hora sentado en la estación de autobuses, esperando el de Nueva Orleans. preguntándome si habría matado al tío. subí por fin con máquina y maleta, metí la máquina bien al fondo del portaequipajes de arriba, porque no quería que el chisme me cayera en el coco. fue un viaje largo de mucho sople y cierta relación con una pelirroja de Fort Worth. bajé también en Fort Worth, pero ella vivía con su madre y tuve que coger una habitación y por error me metí en una casa de putas. toda la noche aquellas mujeres gritando cosas como: «¡EH! ni hablar no me metes ESE chisme DENTRO por NADA del mundo!» toda la noche los grifos corriendo. abrir y cerrar de puertas.

      la pelirroja, era una criatura linda e inocente, o aspiraba a mejor hombre. en fin, dejé la ciudad sin poder llegarle a las bragas. por fin llegué a Nueva Orleans.

      pero Elf. ¿recuerdas? el tipo con quien me peleé en mi cuarto. bueno, durante la guerra murió ametrallado. antes de morir se pasó en la cama, según me dijeron, mucho tiempo, tres o cuatro semanas, y lo más extraño es que me había dicho, no, me había preguntado, «¿te imaginas que algún IMBÉCIL hijoputa apriete al gatillo de una ametralladora y me parta en dos?».

      –bueno, es culpa tuya.

      –ya, ya sé que tú no vas a morir frente a ninguna ametralladora.

      –puedes estar bien seguro, no moriré así, muchacho. a menos que sea una ametralladora de las del tío Sam.

      –¡no me vengas con ese cuento! sé que amas a tu patria. ¡se te ve en la cara! ¡amor, amor de verdad!

      fue entonces cuando le pegué la primera vez.

      después de eso, ya sabéis el resto de la historia.

      cuando llegué a Nueva Orleans, procuré cerciorarme de que no me metía en una casa de putas, aunque toda la ciudad lo parecía.

      *

      * *

      estábamos sentados en la oficina después de otro de aquellos partidos de siete a uno, y la temporada iba mediada ya y estábamos en cola, a veinticinco partidos del primero y yo sabía que era mi última temporada como entrenador de los Blues. nuestro primer hitter había bateado. 243 y nuestro primer meta base se anotaba seis. nuestro primer pitcher andaba entre siete y diez con una media de 3,95. el viejo Henderson sacó la botella del cajón de la mesa y bebió su trago. luego me la pasó.

      –y para colmo –dijo Henderson– enganché ladillas hace dos semanas.

      –vaya, jefe, lo siento.

      –no me llamarás jefe mucho más.

      –lo sé. pero no hay entrenador de béisbol que pueda sacar a esos borrachos del último puesto –dije yo, atizándome un buen trago.

      –y lo peor –dijo Henderson–, es que creo que fue mi mujer quien me las pegó.

      yo no sabía si reírme o qué, así que no hice nada.

      y entonces hubo una delicadísima llamada en la puerta de la oficina y luego se abrió. y allí apareció ante nosotros un chiflado con alas de papel pegadas a la espalda.

      era un chaval de unos dieciocho.

      –estoy aquí para ayudar al club –dijo el chaval.

      con aquellas grandes alas de papel encima. un loco rematado. llevaba agujeros en la chaqueta. las alas estaban pegadas a la espalda. o fijadas con un esparadrapo, algo así.

      –escucha –dijo Henderson–, ¡quieres hacer el favor de largarte! ya ha habido suficiente comedia en el campo, así que seriedad. hoy empezaron a reírse de nosotros nada más salir. ¡venga, fuera y de prisa!

      el chico se acercó, echó un trago de la botella, se sentó y dijo:

      –señor Henderson, yo soy la respuesta a sus oraciones.

      –oye, chaval –dijo Henderson–, eres demasiado joven para beber eso.

      –soy más viejo de lo que parezco –dijo el chaval.

      –¡pues yo tengo algo que te hará un poco más viejo! –Henderson apretó el botoncito que había en la mesa, eso significaba TORO Kronkite. no quiero decir que Toro haya matado nunca a un hombre, pero sería una suerte que pudieses fumar Bull Durham por un ojo del culo de goma después de que él te diese una pasada. el Toro entró arrancando casi una de las bisagras de la puerta al abrirla.

      –¿cuál, jefe? –preguntó, meneando sus largos y estúpidos dedos mientras examinaba la habitación.

      –el mierda de las alas de papel –dijo Henderson.

      el Toro se aproximó.

      –no me toques –dijo el mierda de las alas de papel.

      el Toro se lanzó hacia él, Y DIOS ME VALGA, aquel mierda empezó a ¡VOLAR! aleteó por la habitación, casi pegado al techo. Henderson y yo nos lanzamos a por la botella, pero el viejo me ganó. el Toro cayó de rodillas:

      –¡DIOS DEL CIELO, TEN PIEDAD DE MÍ! ¡UN ÁNGEL! ¡UN ÁNGEL!

      –¡no seas imbécil! –dijo el ángel, revoloteando–. no soy ningún ángel. sólo quiero ayudar a los Blues. soy hincha de los Blues de toda la vida.

      –de acuerdo, baja. hablemos de negocios –dijo Henderson.

      el ángel, o lo que fuese, bajó volando y aterrizó en una silla. el Toro le arrancó los zapatos y los calcetines o lo que fuese y empezó a besarle los pies.

      Henderson se agachó furioso y escupió al Toro en la cara:

      –¡lárgate, bicho subnormal! ¡si hay algo que odie es el sentimentalismo baboso!

      el Toro se limpió la cara y se fue muy quedamente.

      Henderson recorrió los cajones de la mesa.

      –¡mierda, creí que tenía por aquí en algún sitio contratos!

      entretanto, mientras buscaba los impresos de los contratos, encontró otra botella y la abrió. cuando arrancaba el celofán, miró al chico:

      –dime, ¿eres capaz de hacer una curva interior? ¿y una externa? ¿qué me dices de un deslizador?

      –que me cuelguen si sé –dijo el tipo de las alas–. he estado escondido. lo único que sé es lo que leí en los periódicos y vi en la televisión. pero siempre he sido hincha de los Blues y estoy muy triste por lo mal que os va la temporada.

      –¿has estado escondido? ¿dónde? ¡un tipo con alas no puede esconderse en un ascensor del Bronx! ¿cuál es tu truco? ¿cómo lo conseguiste?

      –no quiero aburrirle con todos los detalles, señor Henderson.

      –por cierto, muchacho, ¿cómo te llamas?

      –Jimmy. Jimmy Crispin. J. C. para abreviar.

      –oye, chico, ¿qué coño quieres, reírte de mí?

      –oh, no, señor Henderson.

      –¡entonces choca esos cinco!

      los chocaron.

      –maldita sea, ¡qué manos tan FRÍAS! ¿cuánto hace que no comes?

      –comí unas patatas fritas y una cerveza con pollo hacia las cuatro.

      –echa un trago, chaval.

      Henderson se volvió a mí.

      –Bailey.

      –¿sí?

      –quiero que esté todo el equipo en ese campo a las diez mañana por la mañana. sin excepciones. creo que hemos conseguido lo mejor desde la bomba atómica. ahora salgamos todos de aquí y vayamos a dormir un poco. ¿tú tienes dónde dormir, muchacho?

      –sí, claro –dijo J. C.

      y bajó volando las escaleras y allí nos dejó.

      teníamos el estadio

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