El nio sandwich: criando al hijo de en medio

Si t tienes tres o ms hijos, alguien est en medio. Su posicin es difcil: el hijo mayor tiene una relacin especial con los paps, por haber iniciado para ellos su experiencia como padres. l primer hijo, quien ha sido por un rato hijo nico, originalmente personificaba las aspiraciones ms idealistas de sus padres. Y el beb? Adorable, consentido, sin la necesidad de hacer ms que existir para llamar la atencin de todos. El hijo de en frecuencia se sndrome del hijo estima, celos y medio tiene la competencia fuerte, y con puede sentir invisible. De hecho, existe el intermedio, que se caracteriza por bajo auto mal comportamiento.

Cmo puedes evitar que tu segundo hijo o hijo intermedio sufra por su posicin en la familia? Estas sugerencias te pueden ayudar a apoyarlo: 1. S consciente. Sin apasionamiento, analiza las actitudes de los adultos en tu familia hacia cada uno de tus hijos. Es natural depositar confianza y responsabilidades especiales en el hijo mayor, y no pueden evitar festejar todo lo que empieza a hacer por primera vez (pasar a la primaria, manejar la bici, sacar una medalla en karate, por ejemplo). Hay muchas cosas en la vida que l va a iniciar porque es mayor que los dems. Y es completamente espontnea la reaccin cariosa y paciente hacia el hermano menor. Es chiquito y tiene gracia. Adems, si es el menor, no tiene la competencia de alguien ms chico y ms lindo que l.

Pero tu hijo de en medio? Los abuelos, tos y paps festejan sus logros igual que lo hacen con el mayor? Lo encuentran tan atractivo y digno de apapacho como el menor? Si por naturaleza no fluye la atencin hacia este hijo sndwich, necesitas reconocerlo y comprometerte a mediar para equilibrar la situacin en casa. 2. S justo. El hijo de en medio debe tener claro que tus expectativas para sus actitudes y su conducta tienen que ver con su edad, y no con lo que esperas de sus hermanos. No se vale prohibirle actividades para nios mayores y al mismo tiempo decirle que no se porte como beb. En casa cada edad tiene sus reglas y sus privilegios. Por ejemplo, mis cuatro nietos saben que tendrn la oportunidad de viajar con pap cuando cumplan diez aos. La mayor ya goz de este privilegio, pero todos lo tendrn por igual al llegar a la edad de ella. Evita la tendencia natural de poner como estndar el comportamiento del hijo mayor. Acurdate que l lleg paso a pasito a dnde est; entonces, dale la misma oportunidad a tu segundo hijo a vivir los errores y experiencias propias de su edad. 3. S imparcial. Como mam o pap, tienes la obligacin de amar a cada uno de tus hijos por igual. Es muy natural sentir cierta afinidad por alguno de ellos y luchar ms por entender a otro; todos somos diferentes, y tenemos diferentes gustos y talentos. Sin embargo, es necesario que las reglas se apliquen imparcialmente: los valores de tu casa se comparten entre todos, y el cumplir o no cumplir con las expectativas que se basan en estos valores debe tener consecuencias claras y predecibles para todos. Si todos tienen que llegar a la mesa a tiempo para la comida, la regla es para todos por igual. Si nadie puede ver cierto programa violento en la tele, entonces no des chance al mayor por ser ms grande. Si no se

permiten los insultos en casa, no te ras del chiquito cuando use una mala palabra, aunque se te haga gracioso. Ayuda mucho a normar el ambiente en casa cuando estn de acuerdo que el derecho al respeto y la tranquilidad es igual para todos. 4. No compares. Es grande la tentacin de comparar a los hijos menores con el mayor, pero no lo hagas. Entiende que cada hijo es diferente, y respeta su individualidad. Evita comentarios como, As no era cuando ____ (el mayor) lo hizo. Sobre todo, trata de borrar de tu mente y tu lengua las comparaciones negativas como estas: ____ (el mayor) es buensimo para las matemticas, pero este pobre no da una. En fin, todos son diferentes. Tu actitud puede aumentar la rivalidad natural entre hermanos. Es impresionante el peso de la sombra del hijo mayor, sobre todo cuando los paps lo pongan como ejemplo para todo. 5. Abre puertas. Si al mayor le gusta el fut y es buen deportista, no asumas que el segundo vaya a seguir sus pasos. Es muy sano que cada uno de tus hijos tenga intereses nicos, y que t apoyes sus gustos y talentos con igual entusiasmo. Tal vez tendrs que invertir atencin y tiempo especial con tu hijo intermedio para ayudarlo a descubrir algo propio. Puede ser muy frustrante para este hijo ms chico tratar de integrarse al mismo juego o actividad que el grande, ya que es obvio quin tendr todas las ventajas simplemente por su mayor tamao y experiencia. 6. Fomenta la amistad. La relacin sana con nios de su edad fortalecer el sentido de identidad y pertenencia de tu hijo intermedio.

Motvalo a integrarse a un equipo deportivo para convivir ms con sus pares. Cuando invite a sus amigos a casa, exige que los hermanos respeten su espacio y no interfieran con su rol de anfitrin. No hay nada peor que el hermano mayor que monopoliza al invitado con sus dotes superiores, o el chiquito que se mete y no deja jugar. Si t le ayudas a tu hijo a formar sanas amistades con nios de su edad, tendr la oportunidad de apreciar ms a sus propios hermanos. Tal vez se sienta realmente orgulloso de ellos si les caen bien a los amigos. 7. Regala tu tiempo y atencin. Sabiendo que tu hijo sndwich enfrenta retos especiales, enfoca tu atencin sobre l para asegurar que reciba el apoyo que necesite. Aparta tiempo para estar con l a solas. Escchalo y obsrvalo para conocer sus anhelos. Acptalo, sobre todo cuando manifieste una actitud rebelde o escoja opciones diferentes a otros miembros de la familia. Con tu apoyo tu hijo sndwich podr sacar provecho d e su posicin. Segn Catherine Salmon and Katrin Schumann, autores de El poder secreto de hijos intermedios (Hudson Street Press), muchos hijos sndwich llegan a ser agentes de cambio en los negocios o en la poltica por sus habilidades diplomticas, desarrolladas de la experiencia de negociar entre los mayores y los menores de su familia.

Muchos expertos aseguran que el crecimiento del hijo de en medio, se ve afectado por su papel en la unidad familiar, y que la forma en que los padres afronten su desarrollo ayudar o perjudicar al nio de manera que se puede sentir fuera de lugar por su status de ser el hermano del medio. Si se analiza la situacin, no deben existir motivos para que un nio se sienta afectado por ser mayor que el hijo ms pequeo de la familia o ser el menor que el mayor de sus hermanos. Algunos psiclogos han explicado como este hijo siente una mayor soledad y timidez. Esta situacin se produce porque siente que recibe menos mimos que su hermano menor y que su hermano mayor. Esto puede llevarle a sentirse relegado y enfadado. La desobediencia y rebelda pueden ser su solucin. Para controlar esta situacin es importante que los padres, intente sacar tiempo para dedicarle al nio ese tiempo especial. Que los padres saquen tiempo para estar con el hijo de en medio puede proveer la confianza. Deben demostrarle que su papel tambin es muy importante en la familia y que est muy equivocado si piensa que por ser el de en medio es menos querido. El nio debe asumir que eso no se corresponde con la realidad. Este trabajo de los padres puede resultar algo complicado pero los resultados merecern la pena. Las inseguridades del nio, pronto quedarn a un lado, consiguiendo as que su desarrollo sea mucho ms feliz.
5. Critique la accin, no a la persona. Cuando su hijo haga algo negativo, dgale, "Eres un nio bueno y especial, no debes hacer esas cosas" en vez de decir, "eres malo."

12 Pasos para Mejorar la Autoestima de sus Hijos

La autoestima es un ingrediente muy importante para una vida exitosa y feliz. Una persona puede ser bendecida con inteligencia y talento pero si carece de autoestima, puede resultar un obstculo para alcanzar el xito en sus tareas, relaciones y virtualmente en todas las reas de la vida. Los primeros aos en la vida de un nio son el fundamento de una sana autoestima. Como padres, no podemos controlar todo que nuestro hijo ve, oye o piensa, ni como esto contribuir a la imagen de si mismo. Pero podemos hacer mucho. Tenemos al nio en sus primeros aos de vida; Di-s nos dio un regalo especial--un ser humano nuevo con la "pizarra limpia." Durante estos aos, lo qu entra en la mente de nuestros hijos es muy impactante, y deja una marca de por vida. Por ello, los padres tienen una oportunidad nica, irrepetible de abrir "la cuenta bancaria de la autoestima" en la cul el nio almacenar muchas cosas positivas sobre si mismo. En los aos y dcadas por venir, esta "cuenta bancaria" se enfrentar con las experiencias negativas de la vida, que son inevitables. Cmo comenzamos la cuenta bancaria de nuestros hijos? Cmo podemos, como padres, aumentar la autoestima de nuestros hijos? Aqu hay algunas sugerencias: 1. Demuestre amor y afecto a su hijo. Todas nuestras acciones con nuestros hijos, desde la infancia, se deben hacer con afecto y amor. Un beb que fue tratado con

amor y afecto tendr la sensacin subconsciente que es lo suficientemente digno e importante para ser amado. 2. Felicite a su hijo. D a su hijo tantos elogios como sea posible, siempre que hagan algo correctamente. Dgale, "Estoy muy orgulloso de ti. Eres muy especial. Me gusto la manera que lo has hecho. " 3. Haga sus elogios crebles. Es importante, sin embargo, que los elogios sean crebles. Los elogios exagerados como, "Eres el mejor del mundo. Eres la persona ms agradable que existe " pueden ser contraproducentes. El nio desarrollar un ego exagerado, y esto puede afectar la relacin con sus amigos, y a la larga, tendr un efecto negativo en su autoestima. 4. Fije metas para su hijo. La meta debe ser alcanzablevestirse solos, conseguir una mejor calificacin en la prxima prueba. Fije metas que sean acorde a la edad y las capacidades de su hijo (fijar una meta inalcanzable tiene un efecto negativo). Mientras el nio se esfuerza en lograr la meta, acompelo y felictelo a cada paso del camino. Una vez que su hijo alcance la meta, felicite su logro y refuerce su imagen personal de emprendedor. 5. Critique la accin, no a la persona. Cuando su hijo haga algo negativo, dgale, "Eres un nio bueno y especial, no debes hacer esas cosas" en vez de decir, "eres malo." 6. Tome en cuenta los sentimientos de su hijo. Cuando su hijo sufra un golpe a la autoestima, es importante considerar sus sentimientos. Por ejemplo, si su hijo se siente ofendido por un comentario hecho por un amigo o un profesor, dgale "S, se que te ofendi lo que dijo esa persona " o "Se que sientes que tu amigo no te quiere". Solo despus que su hijo sienta que sus sentimientos son importantes y tomados en cuenta, l estar abierto para que usted alimente su autoestima mostrndole toda la gente que si lo quiere y respeta, y las cosas positivas que otros han dicho sobre l.

7. Sintase orgulloso de su hijo. Habitualmente, debemos recordar decir a nuestros hijos cuan afortunados y orgullosos somos de ser sus padres. 8. Hable positivamente de su hijo en presencia de la gente importante en su vida, como abuelos, profesores, amigos etc. 9. Nunca compare a su hijo con otros. Nunca le diga: "Por qu no eres como Pablito?". Y cuando tales comparaciones son hechas por otras personas, tranquilice a su hijo y dgale que el es especial y nico a su manera. " 10. Asegrese que cuando otros traten con su hijo sepan cuales son sus puntos fuertes. Al principio del ao escolar, hable con los profesores de su hijo y dgales cules son sus puntos fuertes y las reas en las cuales l o ella sobresalen, de modo que el profesor tenga una perspectiva positiva de ellos y contine fortaleciendo estos puntos. 11. Dgale a su hijo regularmente que lo ama incondicionalmente.Cuando fallan, o hacen algo incorrecto, recuerde decirles, "Eres especial para m, y yo te amo siempre, sin importar lo qu pase!" 12. Mejore su propia autoestima. Usted necesita verse a si mismo positivamente. Los padres que carecen de suficiente autoestima tendrn dificultades para mejorar la autoestima de sus hijos. Un buen padre es un padre que sabe que l o ella no son perfectos pero se valoran por lo que son, siempre intentando crecer y mejora

Diez maneras de aumentar la autoestima de tu hijo

Nutrir la autoestima de tu hijo puede parecer una gran responsabilidad. Despus de todo, la autoestima juega un papel fundamental en el desarrollo de los nios, ya que, entre muchas otras cosas, refuerza la confianza que tienen en s mismos. La autoestima proviene de sentir que uno es aceptado, que es capaz, y de saber que nuestras contribuciones son valiosas y valen la pena, dice Jane Nelsen, terapeuta familiar radicada en California y coautora de la serie Positive Discipline (Disciplina positiva). Los padres saben que la autoestima puede ser un sentimiento fugaz, dice Nelsen. A veces nos sentimos bien con nosotros mismos y a veces no. Lo que realmente intentamos ensear a nuestros hijos son habilidades que les duren toda la vida, como la capacida d de adaptacin, agrega la experta. Es importante que te asegures que tu hijo sienta orgullo y respeto por s mismo y por sus races culturales. Asegrate que confe en su capacidad de enfrentar los retos de la vida (para un nio pequeo esto puede significar copiar correctamente las letras maysculas). A continuacin, te brindamos diez sencillos consejos para que aumente la autoestima de tu hijo: 1) Dale amor incondicional. La autoestima de un nio florece con la devocin incondicional que transmite el amor. Tu hijo se sentir mejor si lo aceptas tal y como es, sin importar cules son sus puntos fuertes, sus dificultades, su temperamento o su destreza. As que dale mucho amor, abrazos y besos. Y no olvides decirle cunto lo quieres. Cuando tengas que disciplinarlo, aclrale que es su comportamiento y no l lo que es inaceptable. Por ejemplo, en lugar de decirle Eres un nio malo! o Por qu no puedes ser bueno?, dile: No estuvo nada bien que empujaras a Gabriel. Puedes lastimarlo. Por favor, no empujes. 2) Brndale atencin. Aparta tiempo para dedicarle a tu hijo tu atencin completa. Eso le ayudar a reforzar la sensacin de que es valioso e importante para ti. No tiene que ser mucho tiempo, pero, por ejemplo, si tu nio quiere hablar contigo, deja de mirar la correspondencia o apaga el televisor para conversar con l. Mralo a los ojos para que sepa que realmente lo ests escuchando. Y si un da tienes poco tiempo, dselo, pero ten en cuenta sus necesidades. Le puedes dec ir: Cuntame sobre tu dibujo y cuando termines, me pondr a cocinar. 3) Establece lmites. Establece algunas reglas razonables. Por ejemplo, si le dices a tu hijo que tiene que comer su merienda en la cocina, no le permitas que coma por toda la casa al da siguiente. O si le pides que ponga la ropa sucia en el cesto designado para ello, despus no le digas que no importa si la deja en el piso. Es importante que sepa que algunas reglas no se pueden cambiar. Es posible que tengas que

repetir muchsimas veces las reglas que estableciste, antes de que las siga. Es recomendable que seas clara y consistente. 4) Fomenta riesgos saludables. Anima a tu hijo a que explore algo nuevo, como probar comida diferente, hacer un nuevo amigo o montar en bicicleta. Aunque siempre existe la posibilidad del fracaso, sin riesgos no hay oportunidades para el xito. As que permite que tu hijo experimente y trata de no intervenir mucho. Procura no rescatarlo si muestra frustracin al usar un juguete nuevo. Si intervienes y le dices deja que yo lo haga, puedes fomentar su dependencia y daar su autoestima. Su autoestima aumentar cuando exista un equilibrio entre tu necesidad de protegerlo con su necesidad de abordar nuevas tareas. 5) Djalo que cometa errores. Lo ms seguro es que tu hijo cometa errores. Sin embargo, los errores tambin son lecciones valiosas para que tenga confianza en s mismo. Por ejemplo, si pone su plato demasiado cerca del borde de la mesa y se cae, pregntale qu puede hacer de manera diferente la prxima vez para que no suceda lo mismo. De esa forma su autoestima no sufrir y comprender que es normal cometer errores de vez en cuando. Cuando t misma cometas un error, admtelo. Al reconocer t tus propios errores, le ests enseando a tu hijo una poderosa leccin, ya que eso le ayudar a aceptar sus propios errores con ms facilidad. 6) Celebra lo positivo. A todas las personas les gustan las palabras de aliento. Haz un esfuerzo por reconocer, todos los das, las cosas buenas que hace tu hijo y dilo en voz alta. Le puedes comentar a su pap: Jos lav todos los vegetales para la cena. El pequeo no slo disfrutar de tus palabras de aliento sino tambin de los comentarios positivos de su padre. S especfica. En lugar de decir Lo hiciste muy bien!, di: Gracias por esperar con tanta paciencia en la fila. Tu pequeo tendr la sensacin de haber logrado algo y su autoestima se fortalecer. Adems sabr exactamente qu fue lo que hizo bien. 7) Escucha con atencin. Si tu hijo te quiere decir algo, detente y escchalo. Necesita saber que sus ideas, deseos y opinin importan. Aydalo a sentirse cmodo con sus emociones. Dile: Comprendo que ests triste porque tienes que despedirte de tus compaeros de la escuela. Si aceptas sus emociones sin juzgarlo, reafirmas sus sentimientos y le demuestras que lo que dice es importante. Si compartes tus propios sentimientos, l expresar los suyos con ms confianza. 8) No compares. Comentarios tales como "Por qu no eres como tu hermana? o Por qu no eres agradable como Pedro?, simplemente le recordarn a tu hijo sus defectos. Es probable que sienta vergenza, envidia y presin por competir. Incluso comparaciones positivas como T eres el mejor jugador, son potencialmente dainas porque a tu hijo se le har difcil alcanzar tu nivel de exigencia. Si le dices que lo aprecias por ser como es, ser ms probable que se valore a s mismo. 9) Ofrcele empata. Si tu hijo se compara desfavorablemente con sus hermanos o sus amigos ("Por qu no puedo cachar bien la pelota como hace Sofa?), demustrale empata y selale uno de sus puntos fuertes. Por ejemplo: Tienes razn. Sofa cacha muy bien la pelota. Y t pintas muy bien. Esto le puede ayudar a aprender que todos tenemos puntos fuertes y dbiles, y que no tiene que ser perfecto para sentirse bien consigo mismo. 10) Ofrcele aliento. Todos los nios necesitan apoyo de sus seres queridos. Es importante repetirle que creen en l y que lo animen a seguir adelante. Dar aliento significa reconocer el progreso, y no slo premiar un logro. Si tu hijo tiene dificultades en abrocharse el pantaln, dile: Ests poniendo todo tu empeo, y casi lo logras! en lugar de No, as no. Djame que yo lo haga.

Existe una diferencia entre alabar y dar aliento. La alabanza puede hacer sentir a un nio que slo es bueno si hace algo perfectamente. Dar aliento, por otro lado, reconoce el esfuerzo. Si le dices a tu pequeo: Hblame de tu dibujo. Veo que te gusta el prpura, es mejor que Es el dibujo ms bonito que he visto. Demasiadas alabanzas pueden impactar de manera negativa su autoestima, ya que se sentir presionado al esperar que otras personas aprueben sus tareas. Es recomendable que repartas las alabanzas juiciosamente y ofrezcas aliento sin lmites. Eso ayudar a que tu hijo crezca con una alta autoestima.

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