El Despecho

Cuando concluye una relacin amorosa se produce un dolor profundo en los sentimientos y
emociones. Es comparable a cuando fallece un ser querido porque, de una u otra manera, es una
privacin de lo que se supona era parte de uno. La persona que no deseaba terminar la relacin
pasar por una experiencia dura, amarga y penosa que la puede llevar a la desesperacin, una
alteracin extrema del nimo causada por la rabia, frustracin y resentimiento.
Quien sufre la prdida tendr que superar el duelo que le causar la separacin del ser querido.
No debe confundirse con el despecho, que es una malquerencia nacida por el desengao. Esta
mala voluntad contra el ser querido, y ahora odiado, puede llevar a la obsesin, la venganza y la
desesperacin. De esta forma nunca saldremos de la prdida sino, por el contrario, servir para
mantener presente una falsa relacin son el ser amado al igual que odiado y se alimentar un
amor insano que solamente perjudicar al despechado. Por ello, se debe admitir la prdida lo
ms pronto posible. Lo recomendable es hacerse la cuenta que esa persona falleci.
La prdida sufrida provocar en primer lugar un impacto tremendo, sensacin de abandono,
angustia, en ocasiones pnico, lo que puede llevar a que no se reconozca la realidad e intente
"remediar" la situacin sin tomar en cuenta que el desamor de la pareja generalmente no es
recuperable.

Durante este impacto inicial es altamente probable que se generen sentimientos de culpa con
pensamientos negativos hacia s mismo y se hace necesario manejar la propia indulgencia como
el perdn a la ex-pareja.
Luego, una vez asumida la separacin y prdida sobrevendr un estado de tristeza intensa y
factible depresin con falta de nimo para continuar las labores habituales, hasta que llegue la
etapa de resignacin y aceptacin del nuevo contexto.
Es primordial volver a la normalidad de la vida pronto y compartir con la gente. Cuesta lograrlo
pero aislndonos nos concentraremos en un pensamiento nico de la fracasada relacin.
En la etapa de rabia es vital no dejarse dominar por odios y deseos de venganza. Es preferible
frecuentar a seres queridos como familiares y amigos.
La salida es proponerse nuevas metas y reestructurar la vida. Estar concientes que como el
duelo, existe la vida, y si bien es cierto que a veces se sufre, se presentan conflictos y hasta
calamidades, tambin se logra la felicidad, estar alegres y compartir momentos de inmensa
satisfaccin y esperanza. En lugar de despecho con odio y revancha la mejor salida al desamor.
es ms y ms amor.

"En lugar de despecho con odio y

venganza, la mejor salida al desamor es
ms y ms amor".
Alejandra Palacios Banchero
Psicloga Clnica y Comunitaria

alepsicon@yahoo.com

Perd mi corazn!
Que alguien me explique
por qu me siento as...

El Despecho

Se acab
Se termin
Ahora qu?
Todos hemos sentido en algn momento que hemos encontrado nuestra
media naranja, el "amor de nuestra vida" y hemos deseado que la relacin con

esa persona que sentimos tan especial, dure tambin para siempre. Pero la
experiencia y las estadsticas demuestran que el amor eterno es ms una
excepcin que una regla.
A lo largo de nuestras vidas tendremos que enfrentarnos con alguna que otra
crisis sentimental y siempre ayuda saber que no somos lo nicos y que es
normal pasarlo mal en esta situacin.
Cuando una relacin se acaba, por mucho que nos empeemos en disimular
nuestros sentimientos, el dolor que nos produce la herida, a cualquier edad,
puede ser una de las experiencias ms duras, ms difciles que podamos pasar.
Tristeza, apata, cambios de comportamiento, frustracin, culpa, rencor.
Todos tenemos ciertos sentimientos y emociones relacionados con la ruptura.
Sera preocupante no tenerlos. Son vivencias de desamor o shock sentimental
que la gente suele llamar DESPECHO.
El despecho es inevitable. Su intensidad y duracin pueden variar de acuerdo a la
duracin del vnculo, las causas que provocaron el alejamiento, el apego de cada uno y
las consecuencias de la ruptura y de la forma en que se percibe y se vive el fin de la
relacin.
Al inicio, la crisis es la ms grave, porque no se han desarrollado todava los
mecanismos necesarios para hacer frente a la situacin. Aunque hay diferencias
individuales, al comienzo son las emociones las que nos dominan y vivimos la ruptura
con gran tristeza y culpa. Luego sentimos rencor y es al otro al que vemos culpable.
Culparnos o culpar al otro son dos estados que pueden irse alternando mientras no
vemos la realidad tal como es.

Si en medio de la adversidad
persevera el corazn con serenidad,
con gozo y con paz,
esto es amor.

Sta. Teresa de Jess

El despecho es como
el dolor de una herida
que tiene que cicatrizar.

En el DESPECHO, los sentimientos y emociones que conllevan las rupturas

al igual que las circunstancias que las rodean son muy semejantes a las que se
experimentan con la prdida de un ser querido. Por muy doloroso que sea, es
un fenmeno normal con una evolucin y sus fases. Es un perodo denominado
DUELO, en el cual uno tiene que adaptarse a vivir y a ser feliz de nuevo sin la
persona amada.
Ante la prdida sentimos que nuestro mundo, nuestra vida, se transforma, ya
nada es igual. Nuestros sentimientos tienden a determinar nuestro humor, nuestras
actitudes y nuestras decisiones. Nos sentimos inmersos en un laberinto de confusin y
angustia que pareciera no tener fin. Hay momentos en que nos sentimos mejor, pero
llegan otros momentos en que vuelve la angustia y la tristeza.
Podemos sentir aturdimiento, represin, soledad, frustracin,

pnico, rabia,

culpa, alivio, apata, intranquilidad, cambios de humor, paralizamos nuestras

actividades, desarrollamos la esperanza de una reconciliacin o de una satisfaccin.
Sentimos desorganizacin y desesperacin por la prdida sufrida.
Tenemos sntomas de estrs como fatiga, insomnio, dolor de cabeza, pesadillas,
problemas en el estmago, sensacin de un nudo en la garganta. Desinters, falta de
concentracin, no se para de hacer algo, apata, imgenes que de pronto vienen a la
mente sin quererlo, sin que nos demos cuenta y crean intranquilidad y angustia.
Tenemos la sensacin de or o ver al ser amado sin que ste est presente, sin
quererlo, sin desearlo.
Con el paso del tiempo las emociones se tranquilizan y vemos las cosas de una
manera mas realista. Vamos sintindonos ms independientes, menos tristes, menos
resentidos, menos culpables y vamos encontrando nuevas formas de disfrutar.
El duelo por la prdida no se puede resistir. Es un proceso que va elaborndose
poco a poco y no es fcil ni inmediato, ni tampoco es igual para todas las personas. Hay
que asimilarlo, comprenderlo, aprender a superarlo. Es como el dolor de una herida

abierta que tenemos que soportar, que necesita lavarse y curar para que comience a
cicatrizar.
No es fcil atravesarlo, pero es importante saber que como toda vivencia
dolorosa, algn da pasar y ser slo un recuerdo, una cicatriz que probablemente
molestar de vez en cuando,
Recuperarnos depende de nosotros mismos. Solo requiere de tiempo, energas y
voluntad para resolverlo.

Con el tiempo y la confianza que tengamos en nuestros

recursos para salir adelante, aprendiendo a vivir sin la persona amada y abrindonos a
nuevas relaciones, poco a poco, la herida se ir cerrando.
Nos podemos demorar algn tiempo y esto depende de nuestra personalidad, de
la intensidad y calidad de nuestros sentimientos, de las circunstancias que nos llevaron
a la ruptura, del apoyo y comprensin que encontramos en amigos y en familiares, del
poder comunicar nuestros pensamientos, nuestras ideas y sentimientos a los dems
con libertad y confianza y sin temores. De poder afrontar y resolver los problemas
que suceden al mismo tiempo y que podran empeorar nuestra situacin.
De enfrentar la realidad con autonoma, con libertad, aceptando nuestros
errores y dificultades, sin idealizar a la persona, sin idealizar nuestra relacin.
Vindonos a nosotros mismos tal como somos, sin afeites, sin poses.
Retomando nuestra vida, aceptndonos tal como somos, con nuestros defectos,
con nuestras virtudes. Querindonos a nosotros mismos y abrindonos a las
oportunidades con fe y esperanza en el futuro, Perdonando y olvidando sin rencor, sin
pena, sin culpa, volveremos a amar y a ser amados.

Enfrenta la realidad.
Busca soluciones.
Toma decisiones.
As irs colocando la cura que necesitas
para que tu herida cicatrice.

El estrs que nos causa

el despecho

Los seres humanos necesitamos dar y recibir amor y apoyo emocional para poder
desarrollarnos en forma saludable y provechosa, por ello requerimos de la unin y la
compaa de una pareja y de la familia.
La ruptura de una relacin amorosa es causa de tensin y malestar. El impacto
emocional que esta situacin causa en el individuo crea un estrs de grandes
proporciones con reacciones emocionales, fsicas y de comportamiento que son
esperadas y son parte de un proceso al que llamamos duelo.
Nuestra forma de reaccionar ante los conflictos, problemas, demandas, peligros
y situaciones que consideramos inesperadas, sorpresivas, adversas o dolorosas, viene
determinada por una aptitud innata de lucha o huida, cuando los estmulos que nos
llegan son interpretados como amenazantes o estresantes. Como reaccin a esta
percepcin, se produce en nuestro cuerpo un estado de gran tensin nerviosa.
La reaccin inicial (shock) ante una situacin estresante es responder con temor,
con un fuerte disgusto, frustracin o con la determinacin de luchar contra l. Los
siguientes son los sntomas ms evidentes cuando nos sentimos amenazados o
estresados:
Las pupilas se agrandan para mejorar la visin; el odo se agudiza; los msculos se
tensan para responder al desafo; la sangre es bombeada al cerebro para aumentar la
llegada de oxigeno a las clulas y favorecer los procesos mentales; las frecuencias
cardiaca y respiratoria aumentan; la sangre se desva preferentemente hacia la
cabeza y el tronco, las extremidades y sobre todo a las manos y los pies, los que se
perciben fros y sudorosos.
Ante estos sntomas, la persona tiende a responder con ms temor y frustracin
o a luchar contra los sntomas. Esto le crea mayor tensin y mayor malestar y
sobreviene en agotamiento.

Si no se libera al organismo de estos cambios ocurridos durante la fase de

reconocimiento y consideracin de la amenaza, el estrs se transforma en una
reaccin prolongada e intensa y se entra en un estado de estrs crnico que puede
desencadenar serios problemas fsicos y psicolgicos.
El impacto emocional causado por la ruptura y la prdida, genera en nosotros una
serie de emociones y reacciones que van desde la fatiga prolongada y el agotamiento
hasta dolores de cabeza, gastritis, lceras, etc., pudiendo ocasionar incluso trastornos
psicolgicos.
Cuando uno se siente estresado y aade aun ms estrs, los centros reguladores
del cerebro tienden a hiper-reaccionar ocasionando desgaste fsico, crisis del llanto, y
potencialmente depresin.
El estrs crnico puede producir: Aumento de la susceptibilidad a los resfros;
riesgo de problemas cardiacos, presin arterial alta, diabetes, asma, ulceras, colitis y
cncer; aumento del azcar en sangre, colesterol y liberacin de cidos grasos en la
sangre; aumentan los niveles de corticoides; disminuye el riego sanguneo perifrico,
disminuye el sistema digestivo.
Con frecuencia el estrs se asocia a trastornos psicolgicos como la ansiedad y
la depresin. Tambin produce incapacidad para tomar decisiones, sensacin de
confusin, incapacidad para concentrarse, dificultad para dirigir la atencin,
desorientacin, olvidos frecuentes, bloqueos mentales entre otros.
Debemos prevenir entonces, el agotamiento y la enfermedad que nos podra
causar el estrs ante una ruptura, una sepracin.
En esos momentos tan crticos, no te alarmes, no te desesperes, no aumentes
ms tensin a tu organismo. Acepta

las reacciones y cambios que estas

experimentando. Son reacciones normales de tu organismo a una situacin que sientes

amenazante --sobrevivir al fin de una relacin.
Tranquilzate, son reacciones pasajeras que con tiempo y descanso irn
desapareciendo.
Reljate. Mantn una conversacin interna contigo mismo. Dile a cada msculo, a
cada parte de tu cuerpo que se relajen. Recustate, cierra los ojos y toma un breve
descanso. Ten paciencia y espera unos cuantos das para que tu organismo se recupere
y los sntomas desaparezcan.

La amargura tiene el poder de destruirnos.

Aquel que vive amargado no se lleva bien

ni siquiera consigo mismo.
Aquel que est lleno de rabia y de ira
no se perdona ni a s mismo y
menos perdona a los dems.

Paso a paso
voy elaborando mi duelo
y me voy sintiendo mejor

La ruptura de una relacin sentimental es un proceso doloroso que produce en

nosotros reacciones a nivel fsico, emocional, mental, espiritual y social. Tiene su inicio
y su fin y es vivido de manera similar en todos nosotros.
Este proceso, llamado duelo, pasa por diferentes fases o etapas que
necesariamente tienen que fluir para superar todas esas emociones, sensaciones y
reacciones que nos causa el despecho.
Schock, negacin, pena, tristeza, adjudicacin de la culpa, resignacin,
reconstruccin y resolucin, son fases de este proceso que detallamos a continuacin:
1. Fase de insensibilidad o shock. Negacin, parlisis
Cuando sobreviene la ruptura, nos paralizamos. La mente bloquea la realidad y
tenemos la impresin de que no es verdad lo que nos est sucediendo. Se tiene la
sensacin y el pensamiento de que todo es un sueo o una pesadilla y se desea
despertar.

Uno siente que no puede o no quiere aceptar la ruptura y nos desentendemos de

la situacin por un breve perodo de tiempo pueden ser horas o semanas con
algunas interrupciones o con episodios de tristeza o clera.
En este estado, incapaces de manejar adecuadamente nuestras emociones por el
dolor

que nos causa

la herida, nos sentimos desorientados. Podemos reaccionar

inadecuadamente a las situaciones, mostrarnos impacientes y poco tolerantes, tener

explosiones de carcter, llanto o aislamos o alejamos de la vida social.
Nuestras emociones se manifiestan sin contacto real con lo que nos rodea y no se
est en condiciones de tomar decisiones importantes. Vivimos, nos movemos, seguimos
nuestra rutina diaria, nuestro estilo de vida en forma automtica, pero con ansiedad y
temor.
2. Fase de anhelo y bsqueda de la persona amada. Protesta, ilusin

esperanza.
Al cabo de un tiempo, empezamos a enfrentar la realidad, aunque sea por
momentos, pero no la aceptamos pues el desconcierto es profundo.
Anhelamos que la persona vuelva y nos negamos a aceptar que la ruptura o la
prdida durarn. Esto no me est sucediendo va a volver se le va a pasar es solo
una rabieta es mentira ya volver, son pensamientos que surgen como mecanismo
de autoproteccin.
Es una fase de protesta en la que se puede realizar esfuerzos intensos por
mantener contacto con el ser amado. Buscamos formas y acciones para restablecer la
relacin, y nos sentimos ansiosos, esperanzados. Sentimos anhelo, incredulidad no
queremos aceptar la realidad.
Enfrentar la realidad no es fcil, nos lleva algn tiempo e implica no slo la aceptacin
razonable

del

hecho,

sino

tambin

su

aceptacin

emocional.

Podemos

ser

intelectualmente conscientes de la ruptura mucho antes que las emociones nos

permitan aceptar plenamente que sta ocurri.
3. Fase de Frustracin y desamparo. Enojo y culpa.
Comienza cuando la negacin comienza a decaer y vamos aceptando que la
ruptura ocurri y que no podemos hacer nada para recuperar lo perdido.
Al empezar a afrontar la realidad, surge tambin la culpa. Se recuerda, con
resentimiento, las cosas que se hicieron con el ser amado cuando an estaban juntos.
Se idealiza el pasado y se culpa y responsabiliza a uno mismo, al otro, a las
circunstancias, a otras personas, por faltas, asuntos no terminados o errores que se

cometieron. Nos sentimos enojados, molestos con nosotros mismos, con el otro y con
los dems. Todo nos fastidia, todo nos molesta.
No todas las personas expresan el enojo o la rabia de la misma manera. Algunos
podrn expresar sus emociones a personas de su confianza y as lograr manejar
adecuadamente sus emociones, otros se sumirn en la tristeza, la depresin y hasta la
desesperacin,

otros podrn reaccionar sin control y violencia, otros podrn

reprimirla y manifestar sntomas ms graves de estrs.

Si el enojo no se ventila y se expresa verbalmente, la culpa puede obstruir la
expresin del enojo y transformarse en ira reprimida con consecuencias en la salud
fsica y mental de la persona, perjudicando adems sus relaciones con otras personas.
4. Fase de desorganizacin desesperanza y desespero. Conciencia de prdida

y soledad.
Durante esta fase, el dolor que se sufre es el ms profundo. La persona
encuentra difcil funcionar en su medio sin el otro y comienza a sentir una gran
desorganizacin
El impacto de la ruptura se torna en una realidad constante. El sentimiento de
prdida se apodera del nimo del despechado. La realidad llega a ser abrumadora y se
acenta cada vez que los detalles cotidianos traen el recuerdo de la persona amada.
Algo est ausente, algo falta... El enfrentamiento con la realidad

nos crea

sentimientos de prdida y de soledad.

Durante esta fase, sentimos que es difcil vivir, actuar como lo hacamos antes,
funcionar en nuestro medio sin la otra persona y comenzamos a sentir una gran
desorganizacin.
Nos

sentimos

enfermos,

confundidos,

culpables

por

la

ruptura

las

circunstancias por las que sucedi la separacin. Nos sentimos incapaces de funcionar
como lo hacamos antes.
Soamos con la persona amada, presentamos olvidos frecuentes, nos sentimos
amargados, frustrados, reaccionamos con hostilidad. Nos aislamos, tratamos de evitar
cosas, lugares, personas

que nos hagan recordar a la otra persona. Presentamos

trastornos del sueo, trastornos en la alimentacin. Podemos presentar crisis de

llanto, malestar corporal, depresin. Nada nos emociona, nada nos gusta, nada nos
conmueve.
Vivimos adems una gran variedad de emociones: tristeza, rabia, odio, culpa,
ansiedad, impotencia, miedo e inclusive alivio o tranquilidad o deseos de venganza, de
hacer algo para que la otra persona sienta lo que estamos sintiendo. Sentimos celos,

desconfianza, inseguridad, faltos de valor, sentimientos de inferioridad.

Nuestra

autoestima baja y no sentimos que no somos nada ni nadie. Pensamos que no podremos
vivir sin la otra persona. Es el enojo que surge por el sentimiento de frustracin y
desamparo que nos est causando el despecho.
Esta fase es peligrosa para el que sufre. Anhela llenar el vaco que siente. Se
olvidan las faltas o defectos de la persona amada y se le atribuyen cualidades
excepcionales. El peligro se da cuando el doliente transfiere esas cualidades a otra
persona o cree que nunca encontrar otra persona como la que perdi.
Es necesario hacer fluir sanamente el dolor de la ruptura enfrentndola tal
como se da, para as recobrarnos de la prdida y de la soledad sin paralizarnos, sin
reemplazar, sin generalizar, evadir o luchar contra el proceso.
5. Fase de conducta reorganizada. Alivio y restablecimiento.
A medida que vamos fortalecindonos y restablecindonos de la prdida,
volvemos a darle sentido a nuestra vida, vemos el futuro con ms confianza y
seguridad en nosotros mismos, gozamos ms el presente. El recuerdo de la persona y
de la ruptura se va haciendo menos doloroso.
Esta etapa se va desarrollando lentamente, mientras vamos aprendiendo a
manejar

nuestros

sentimientos

emociones.

Vamos

sintiendo

alivio

al

ir

deshacindonos de la culpa y del enojo y vemos la ruptura, la situacin tal como

sucedi en realidad.
Empezamos a organizar nuestra vida, a sentirnos ms cmodos viviendo,
movindonos sin la otra persona --estamos viviendo nuestra vida sin el otro y seguimos
viviendo!--. Con esto no estamos renunciando al recuerdo, estamos colocando a la
persona en el

lugar adecuado en nuestra memoria. Enfrentamos la realidad y

continuamos viviendo de manera eficaz en este mundo.

El duelo, aunque nos disguste, debemos vivirlo. Es como la herida que si no se
lava, se cura o se sana a medias va a presentar complicaciones y problemas en el
futuro. Debemos dejar que el proceso fluya.
Nunca borraremos de nuestra memoria a la persona que ha estado cerca de
nosotros, de nuestra historia. Se trata de encontrarle un lugar adecuado en nuestros
sentimientos y abrirnos hacia los otros, hacia un mundo lleno de oportunidades y
esperanzas.
La ruptura, la separacin, el duelo, no se supera, uno se recupera y esto molesta
de vez en cuando, como lo hace cualquier herida. Sin embargo habremos aprendido de
la experiencia. A vivir sin la angustia, sin la culpa, sin el enojo, con nuestra realidad,

nuestra personalidad, nuestros recursos, nuestro sentido de la vida, para nuevamente

amar y ser amados.

SEOR:
Ensame a aceptar las cosas que no puedo cambiar.
Dame valor para cambiar aquellas que puedo y
sabidura para aceptar la diferencia.
Alcoholicos Annimos (A A)

Cuando el dolor
no se procesa...

Ante la ruptura de una relacin es imprescindible normalizar nuestra vida lo

antes posible y evitar desarrollar pautas de conducta destructivas que el comn de la
gente emplea como paliativo para mitigar su pena.
Se intenta escapar del dolor aferrndonos a fantasas que poco o nada tienen
que ver con la realidad y posponemos el momento en que tendremos que enfrentemos a
esa profunda sensacin de fracaso e insuficiencia y al sentido de prdida, que es
parte del proceso que tenemos que vivir.
Ilusionarnos o tener

fantasas es hasta cierto punto normal y su contenido

variar segn cual haya sido nuestro papel tanto durante la relacin, como en la
ruptura: rechazado o rechazador.

Nuestra mente muchas veces nos juega malas pasadas y construimos una
imagen de nosotros mismo y de la otra persona que no se ajusta a los hechos, a las
circunstancias, a la vida que llevramos con esa persona y a los motivos de la ruptura.
La idealizamos, la desmerecemos, culpamos a otros de la situacin, nos culpamos a
nosotros mismos y con esa culpa vivimos infelices aorando algo que ya se perdi y que
probablemente nunca se recupere.
Muchos toman posturas extremas a la hora de asignar culpas. Unos se asumen
culpables de todo, de lo que se ha hecho y de lo que les han hecho o han dejado de
hacer. Otros no asumen responsabilidades y consideran que toda la culpa la tiene el
otro, asumiendo ser una pobre vctima de las circunstancias.

Se suele adems

descalificar a la otra persona pensando que as podrs recuperarse de la crisis que

ests atravesando.
Engaarnos a nosotros mismo y utilizar cualquier mecanismo que nos aleje de e la
realidad retrasar nuestro proceso de curacin, ya que si bien en un momento
podremos consolarnos con este tipo de engao,

en nuestro interior siempre se

revelar la parte de nosotros que conoce la verdad.

Si pensamos que la soledad, el alcohol o las drogas, huir a otro lugar, consolarnos
con relacin accidentales, nos pueden aliviar, estamos muy equivocados. No nos
ayudarn, nos enfermaremos y tendremos mayores problemas.

El alcohol y las drogas nos alejan de la realidad, nos hunden y nos

enferman. La soledad deprime, nos aparta de otras personas que nos quieren
y se preocupan de nosotros y tambin enferma.
Tampoco servir confiar en personas inadecuadas, charlatanes, gente de
poca confianza, pues no nos aportarn proteccin, apoyo o soluciones. Es
preferible hablar de nuestro dolor, de nuestros sentimientos con personas de
confianza que nos apoyen y nos comprendan
Entablar una nueva relacin prematuramente, sin haber resuelto el duelo
no es saludable ni para ti ni para la otra persona. Un clavo no saca a otro
clavo, Es probable que cada vez que te sientas enamorado en realidad
estars necesitado. En lugar de enfrentar el dolor, estars buscando a una
persona que te cuide o te acompae para que el tiempo pase ms rpido y no
estar solo, pero no a una pareja.
No es tampoco una solucin aislarse, huir y dejarlo todo. El dolor lo
llevamos por dentro, nos seguir a donde vayamos y eso nadie lo puede cambiar.

Hay personas que insistentemente se mantienen apegados al pasado sin darse

oportunidad para construir un futuro. Encuentran la ruptura, tan dolorosa que hacen
un pacto consigo mismos para no volver a querer, no volver a sentir no volver a amar.
Cierran puertas, no se dan oportunidad para superar su dolor y

establecer una

relacin que le proporcione amor, compaa, proteccin, apoyo tan necesario para una
vida sana, para una vida tranquila y feliz. El amar a otras personas y continuar viviendo
no significa querer menos o no querer de verdad.
Algunos se torturan escuchando msica o contemplando objetos, lugares que
insistentemente le hacen recordar a la otra persona, sin darse oportunidad para
afrontar la realidad y vivir su dolor con dignidad.
No llames si no quieren escucharte, no busques si no te quieren encontrar. Esto
prolonga tu dolor, lo convierte en obsesin, baja tu autoestima y hace que tu vida y la
del otro sean un infierno
Otros reaccionan imponindose, tratando por todos los medios de lograr que se
reanude la relacin. La violencia, el chantaje, la manipulacin, no conduce a nada. Nos
hace vivir un infierno, nos trae graves problemas. Este comportamiento genera odio,
resentimiento, enfermedad.
Estacionarse en una de las fases del duelo significa detener el proceso y seguir
sufriendo, Deja que el despecho se elabore. No te detengas, deja que fluya y trabaja
en tus emociones y sentimientos en cada etapa. Desarrolla las tcnicas necesarias
para manejar mejor tus emociones
Cuando el duelo no se resuelve positivamente, se vuelve crnico y no nos
recuperamos. Lo que distingue el duelo normal del anormal, es la intensidad y duracin
de las reacciones en el tiempo. En el duelo anormal el proceso queda bloqueado y el
dolor no es elaborado.

Si los sentimientos de fracaso e insuficiencia se apoderan de nosotros, es

importante recordar que somos responsables de nuestra propia conducta y
que no podemos cambiar la conducta de la pareja, a menos que sta quiera. Tu
nica preocupacin debern ser los cambios que tu necesitas hacer en tu vida.
El amor no se obliga. Es ms saludable vivir nuestro duelo, nuestro despecho y
salir adelante sin rencor, sin culpa. Perdonando y olvidando. Viviendo y dejando vivir.

Hay que ver lo positivo del fracaso.

Tmalo como un aprendizaje.
No hay mal que por bien no venga.
Piensa que aunque sientas que se te cierran las puertas,
siempre habr alguna
que tarde o temprano se abrir para ti
e incluso con mejores oportunidades.

Qu hacer para soportar...

para superar tanta angustia,
tanto dolor!!!
No todas las personas reaccionan igual ante la ruptura amorosa. Pensar que
nuestro mundo se ha vuelto confuso e inseguro, que tenemos sentimientos y emociones
encontradas, que sentimos rabia, clera y tristeza a la vez, es normal en estas
circunstancias.

Deja que tus emociones fluyan, acptalas, son propias del duelo. La rabia, la
clera, la tristeza, el desconcierto, la impotencia, son emociones naturales que as
como aparecen tambin se agotan y desaparecen. Todos la sufrimos. Son parte de
nuestro dolor. Si te opones a ellas van a aparecer con ms intensidad y el dolor ser
ms agudo, no lo podrs soportar y enfermars.
Siente tus emociones como algo desagradable que tiene que suceder. Acptalas
como parte de tu dolor, vvelas, vers que en el futuro te rendirn muchos beneficios.
Ante la emocin de rabia, de clera, vvela, sintela, pero sin hacerte dao ni
hacer dao al otro o a otros. No hagas al otro o a otros recipiente de tu clera, no
tienes derecho an s el comportamiento de esa persona te haya afectado
profundamente. No es necesario.
No des paso a la ira, si estas muy cargado de rabia, de rencor, golpea un colchn
o un cojn, un mueco, grita, insulta con todas tus fuerzas, siempre y cuando ests a
solas y no lo hagas para herir o agredir a alguien No tienes derecho a hacerlo.
La violencia, la manipulacin el querer imponer una situacin o dirigir tu rencor,
tu hostilidad hacia otras personas inocentes, crea problemas, causa tristeza y dolor
en quien no lo merece. Terminas solo, frustrado,

con un dolor ms intenso, ms

insoportable la tristeza y la clera permanecern sin superarse y la culpa se

incrementar por tu actuacin.
Comparte tu dolor con libertad y amor. Pon tu confianza en familiares, en amigos
de confianza, en personas que te escuchen, te comprendan y te apoyen.
Disimular nuestro dolor no es bueno. No permite la comunicacin con otros que
nos pueden acompaar y aliviar nuestro dolor.
Revive la experiencia de la ruptura, de la separacin, de tu despecho, esto
facilitar tu recuperacin. Duelo que no se habla es duelo que no cicatriza.
Acrcate a las personas en plan de amistad, no te asles aunque ese sea tu deseo.
Busca a la gente, no esperes que ellos te busquen a ti. Recobra o crea un crculo social
y mantente ocupado en actividades que requieran esfuerzo fsico.
No dudes en utilizar formas paras descargar tu angustia, tu estrs, con
ejercicios fsicos, relajacin, imaginera, pasatiempos, deportes. Recupera las
actividades que antes te agradaban y habas dejado por tu relacin. El fin es
reconstruirse, volver a vivir con plenitud.
Para facilitar el proceso de duelo, no busques a tu ex pareja, rompe contacto con
ella, al menos por un tiempo. No dejes que los dems te vengan con comentarios o
chismes. Esto te evitar interpretaciones de pensamientos o actitudes que no

conocemos y comportamiento que puede que no se ajusten o que est muy alejada de la
realidad .
Recuerda que el duelo requiere de tiempo y esfuerzo, que depende de la
situacin individual, del tipo de relacin que mantuviste con esa persona, de las
circunstancias que rodean a la ruptura de la relacin, de los rasgos de personalidad de
quien lo vive.
Cicatrizamos ms fcilmente nuestra herida buscando informacin acerca de lo
que es y lo que se siente durante el proceso de duelo, cunto dura, qu factores
modifican o alteran el proceso de cicatrizacin.
Recordando los hechos y circunstancias de la ruptura y nuestra vida con la ex
pareja podrn venir a nuestra memoria los detalles y las cosas que realmente pasaron.
Esto nos permitir traer a nuestra memoria a la otra persona, a la relacin, sin culpa ni
rabia.
Aunque es muy doloroso, esto permite una mayor descarga de angustia y dolor.
Es como la cura que se le hace a una herida abierta durante el proceso de
cicatrizacin.
Reconociendo y tratando cada uno de los componentes de nuestro dolor y
realizando actividades para superarlo, la herida se ir cerrando.
No pretendas no vivir o acelerar un proceso que tiene varias etapas y que es
propia de los seres humanos. De ti depende que el proceso se acelere o se retrase.
Comienza a asumir el control de tu vida, realiza los cambios necesarios para
recuperarte, para recuperar tu realidad, para levantar tu autoestima, tu personalidad,
para darle un nuevo sentido a tu vida.
Observa las oportunidades que tienes en este momento, analiza la situacin y ve
los pro y los contras de la situacin,. Analiza y ve el lado positivo, aprende de la
experiencia, utiliza todos tus recursos biolgicos, psicolgicos y ambientales para salir
adelante con fe y esperanza en un futuro mejor.
Busca tu bienestar fsico y psicolgico: esfurzate por dormir bien, comer y
trabajar bien; mantener relaciones sociales saludables, dominar o retomar alguna
actividad o tarea que te haga sentir til y bien , dale sentido y pertenencia a tu vida,
mantn el control de tu propio destino, siente satisfaccin de ti mismo y de tu propia
existencia.
Recuperando nuestra realidad, nuestro sentido de la vida, nuestra alegra y buen
humor y la confianza en el mundo, estaremos estableciendo las bases para un futuro
sano y seguro Queda la cicatriz que como toda herida, molestar de vez en cuando.

No dudes en buscar ayuda profesional si crees que no puedes manejar la

situacin o lo necesitas. En la terapia se brinda ayuda solidaria para lograr una mejor
comprensin y aceptacin de nosotros mismos y cambiar nuestras actitudes hacia
nosotros, hacia los dems y hacia el mundo en general.

El sentirse devaluado e indeseable

es en la mayora de los casos,
la base de los problemas humanos

C. Rogers

Neutraliza esa pesada

carga que es la culpa, el
rencor!

El despecho es el shock, el dolor por la herida que nos causa la ruptura o la

separacin del ser amado.
En toda situacin adversa que causa pena y dolor, estn presentes tres elementos:
La herida o dao o perjuicio causado por la ruptura o separacin.

La deuda, dolor o sentimientos (ira, frustracin, amargura, odio, rencor, culpa,

despecho) que acompaan el recuerdo de la experiencia y que nos engancha
emocionalmente al que nos caus la herida.
La cancelacin o anulacin de la deuda o liberacin, que deviene de la satisfaccin,
reparacin, reconciliacin, devolucin o el olvido y el perdn.
No son los hechos los que nos hacen sufrir sino el significado que le damos a los
acontecimientos. Es el cmo percibimos, vemos, omos y sentimos la experiencia de la
ruptura y la separacin y cmo esta se grava en nuestra memoria. El recuerdo ligado a
las emociones que hacen que emerjan todos esos sentimientos y que se reflejan en
nuestras reacciones corporales y en nuestra conducta es lo que nos hace sufrir y nos
engancha a la situacin y a esa persona que es hoy la causa de tantos sentimientos
encontrados, pues unas veces la amamos y otras la odiamos, unas veces la culpamos y
otras nos culpamos.
De cmo percibimos los hechos

depende de nuestra personalidad, de nuestras

experiencias, del control que tengamos sobre nuestras emociones, de la forma como
enfrentamos y resolvemos nuestros problemas y de la decisin, voluntad y esfuerzo
que realizamos para cambiar el recuerdo de la experiencia vivida.
Buscar explicaciones, una satisfaccin, reparacin, o la reconciliacin inmediata es
con frecuencia imposible --o se tarda demasiado o nunca se logra--. La herida
permanece abierta, nuestro dolor no se cura y nos convertimos en personas
angustiadas, frustradas, amargadas, malhumoradas, temerosas, pesimistas, solitarias,
obsesivas, culpables, agresivas, conflictivas y enfermas, pues el recuerdo y las
emociones negativas y los sentimientos encontrados, nos causan problemas fsicos y
psicolgicos.
Para liberarnos de la pesada carga del recuerdo que lastima y limita debemos
primero olvidar y luego perdonar.
Olvidar es una de las funciones de la memoria que nos permite liberar de nuestra
conciencia, el dolor que acompaa las experiencias penosas.
El tiempo para olvidar es muy personal y es involuntario. No se pueden cambiar
los hechos, pero si la experiencia de los mismos. Es decir, podemos esforzarnos por
transformar el recuerdo y acelerar el proceso del olvido.
Transformar el recuerdo

significa recordar y contemplar los hechos a distancia,

neutralizando las emociones, colocndonos inclusive, en el lugar de la otra persona, sin

juzgar, sin criticar, sin comparar, sin compadecerse, sin pena ni culpas, eliminando
toda emocin anidada en nuestro recuerdo

y que ha determinado la forma como

hemos percibido la experiencia, para as estar en capacidad de perdonar.

Perdonar es liberar de la deuda

o neutralizar (olvidar) las emociones ligadas al

recuerdo de la experiencia o de aquel que nos caus el dolor. Sin embargo, el perdonar
no borra el dao, no exime de responsabilidad al ofensor, ni niega el derecho a hacer
justicia a la persona que ha sido herida. Perdonar es un proceso complejo que solo
nosotros mismos podemos hacer.
Perdonar no es aceptar pasivamente la situacin, dejar hacer a la otra persona o
culparnos por la situacin.
Perdonar no es olvidar o negar la situacin y dejar que el tiempo o Dios se hagan
cargo. Tampoco es culpar a otros, a las circunstancias o al destino.
Perdonar no es justificar, entender o explicar por qu la persona acta o actu de
esa manera.
Perdonar no es esperar por la restitucin, por una satisfaccin, por alguna
explicacin a los motivos que tuvo la otra persona para dejar la relacin.
Perdonar no es obligar al otro a que acepte tu perdn o decirle te perdono para
hacerlo sentir humillado . Tampoco es buscar u obligar a la reconciliacin.
Perdonar es, en primer lugar, reconocer nuestros errores y perdonarnos a nosotros
mismos. Esto es, aceptar lo que no podemos cambiar, cambiar lo que podemos y
aprender a establecer diferencias, sin remordimientos, sin culpas, sin odios ni
rencores.
Perdonar es buscar la solucin

a los conflictos, apartando de nosotros, todo

sentimiento negativo como el rencor, odio, culpa, rechazo, deseos de venganza, pues
son sentimientos intiles que esclavizan y crean mayor frustracin, mayor
desesperanza.
Cuando no perdonamos no tenemos alegra ni paz. Nos volvemos impacientes, poco
amables, nos enojamos fcilmente causando rivalidades, divisiones, partidismos,
envidias.
Cuando no perdonamos, nuestras ideas y pensamientos se vuelven destructivos,
pesimistas, errneos; perdemos la confianza y respeto por nosotros mismos,
desarrollamos conductas

que crean mayores conflictos y nuestro modo de vida y

nuestras relaciones con los dems, quedan afectadas.

Cuando no perdonamos estamos permitiendo que nuestra salud,

nuestro

crecimiento personal, nuestro desarrollo y nuestra vida, est gobernada por la

decisin y la conducta de alguien que nos dej y que decidi por la separacin.
Olvidar y perdonar nos permite en primer lugar, controlar nuestras emociones y
reacciones. Eleva la autoestima, nos da mayor seguridad y confianza. Facilita

la

recuperacin de la habilidad para aprender, discriminar y seleccionar nuestras

respuestas ante situaciones futuras. Aprendemos adems, a actuar con madurez y
sabidura frente a la adversidad.
Olvidar, perdonar y perdonarnos, aunque doloroso, es deshacernos de la pesada
carga de la culpabilidad, la amargura, la ira que nos embarga cuando nos sentimos
heridos.

Es abrir caminos hacia la esperanza de

nuevas oportunidades.

Es

crecer y desarrollarnos como personas positivas, libres para vivir en paz y armona con
nosotros mismos y con los dems.

Si no tenemos la capacidad de olvidar y perdonar

llevaremos una carga innecesaria
a lo largo de nuestras vidas-

Sugerencias que podran

Ayudarte a sentirte mejor.

Saber qu es el proceso de duelo, conocer el estrs que surge ante esta

situacin, reconocerlo y sobre todo, saber cmo est afectando nuestro organismo, es
el primer paso en su manejo y control.
Haz un inventario de los problemas y las cosas que te causan tensin y estrs.
Escrbelas y uno a uno, analzalos y busca alternativas para su solucin
Analiza tus pensamientos, tus ideas, tus emociones y tu comportamiento. Vive de
realidades. No te refugies en ideas o fantasas, pues retrasas el proceso de duelo y te
causa ms angustia y depresin.
Deshecha los pensamientos y recuerdos intrusos. Cuando estos aparezcan trata
de distraer tu mente en alguna actividad que te distraiga.

No te exijas ms de lo que puedas dar.

Cuide tu alimentacin. El tabaco, caf y alcohol potencian el estrs
Intenta dormir bien. Reljate con un bao de agua caliente, ejercicios fsicos,
alguna actividad que te permita descargar tus tensiones.
Visita al mdico para examinar tu estado de salud. No dudes de buscar ayuda
profesional si crees que lo necesitas.
Habla, di lo que sientes, lo que piensas, saca afuera todo lo que tienes dentro,
esa hostilidad que no te deja estar en paz contigo mismo ni con los dems. Cuanto
antes mejor. Aprenda a contar lo que te pasa. Duelo que no se habla, duelo que no
cicatriza.
Practica el optimismo.
Aprenda a decir que NO cuando algo no te gusta o no te conviene.
Re ms. El humor es una de las mejores formas de alejar el estrs y estimula la
produccin de una sustancia similar a las hormonas reductoras del estrs que se
liberan a travs del ejercicio.
No seas perfeccionista. No dejes que tu anhelo de perfeccin y el temor al
fracaso te paralicen de ansiedad.
Controla tu malhumor. La gente que se disgusta en silencio corre an mayor
riesgo.
Debes buscar tiempo para almorzar, recrearte y descansar.
No pospongas, cuando algo deba ser hecho, hazlo de inmediato.
No generalices. No hagas comparaciones intiles. Toda persona, toda situacin es
diferente por ms similitudes que le quieras encontrar. La memoria y la imaginacin
nos causan malas pasadas.
Te pueden sobrevenir sentimientos de inferioridad, sentir que no vales nada y
por ello sentirte inseguro, hostil, malhumorado, desesperanzado. Levanta tu
autoestima, reconoce tu valer. Tienes todo un futuro por delante, no dejes que el
dolor, el pesar te hundan en la tristeza y la desolacin.
Evita buscar culpables. Esto crea odio y resentimiento. Acepta la realidad y los
hechos tal como sucedieron.
Deja de sentirte culpable. El remordimiento y la culpa te crean angustia y
desesperacin y no te conduce a nada. La culpa es una de las emociones humanas ms
intiles.
Tampoco guardes rencor. El rencor te amarga, te mortifica. Perdona y olvida.

Domina tus deseos de venganza y elimnalos de tu mente. Afronta la realidad,

Fjate metas y objetivos reales a corto plazo y utiliza todas tus energas y recursos
para alcanzarlos.
Vive en paz y deja vivir. Cada uno de nosotros somos dueos de nuestra vida y de
nuestro destino.
Escoge tus luchas cuidadosamente. Preocpate de las cosas que puedes
controlar, no de aquellas que escapan de tus manos.
Se fiel a tus sueos y esperanzas.
Haz ejercicios, te conviene. Aprende a jugar, utiliza tcnicas de relajacin,
imaginera, meditacin, convierte tus quehaceres en juegos.
Busca algn pasatiempo. Realiza alguna actividad que te guste. Aprende algo
nuevo. Intenta arreglar cosas en casa o construye algo
No te asles. Comparte ms tiempo con tus familiares, con tus amigos. Ten
presente que la soledad trae amargura y depresin.
Tu puedes mostrar a la persona que realmente eres, sin afeites, sin irrealidades,
sin engaos ni mentiras.
Tu puedes buscar formas para levantar tu autoestima, desarrollarte como una
persona adaptada, sana, capaz de dar y recibir afecto.
Tu eres capaz de todo lo que te propongas. Solo depende de ti , de que lo hagas
enfrentando la realidad con todas sus consecuencias y de los esfuerzos que hagas por
lograrlo.

Algunos rasgos positivos propios del bienestar psicolgico que pueden

mejorar las capacidades y ayudar al bienestar y la salud de las personas son:
1. Dormir, comer y trabajar bien
2. Mantener relaciones sociales saludables
3. Dominar alguna actividad o tarea
4. Sentimiento de pertenencia y de sentido
5. Control sobre nuestro propio destino
6. Satisfaccin de s mismo y de la propia existencia.

La vida nos hace vivir situaciones de conflicto, dolor,

frustracin, renuncia, duelo
pero tambin est llena de alegras, proyectos,
esperanzas, ilusin, lucha y adaptacin.
De nosotros depende el nfasis que le demos al dolor,

al conflicto, a la culpa, a la venganza, al desinters, a la violencia,

a la pasividad y a la frustracin,
o dedicar todas nuestras energas fsicas, psicolgicas,
espirituales, morales y
toda la entereza de la que somos capaces
para reconstruirnos con optimismo y fe y
desarrollarnos como personas saludables, felices,
capaces de dar y recibir amor.
con confianza, con libertad, sin limitaciones, sin culpas, sin
desesperanza., con oportunidades.