La Comunicación y las Relaciones

Interpersonales
MÓDULO 5: La comunicación y las relaciones interpersonales

Tiempo destinado: 20 horas

RESULTADO DE APRENDIZAJE: Entenderemos la importancia de comunicarnos por

medio de un lenguaje asertivo que nos permita mejores relaciones interpersonales,
además de entender el concepto de empatía y cómo podemos mejórala para ampliar
nuestras habilidades sociales.

BIENVENIDOS AL PRIMER MÓDULO DEL DIPLOMADO EN

INTELIGENCIA EMOCIONAL

INTRODUCCIÓN

En este último módulo del diplomado en Inteligencia emocional, se tratarán temas

relacionados con el comportamiento y comunicaciones que tenemos Asia los demás.
Trataremos temas como el lenguaje y la comunicación asertiva, además de la importancia
de la empatía y las habilidades sociales.

CONTENIDO

La comunicación y las relaciones interpersonales

a. Lenguaje asertivo
b. Comunicación asertiva
c. Empatía
d. Habilidades sociales

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 a. Lenguaje Asertivo

El leguaje asertivo consiste en expresar lo que realmente se piensa o desea de un modo

claro, directo, honesto y de una forma educada.

Según Wikipedia: “la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre

otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no asertividad). Suele
definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede
ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y
defiende sus derechos.”

Joseph Wolpe y Richard Lazarus en 1958 dan el primer concepto de Asertividad como tal,
y descubrieron que casi todo el mundo puede ser asertivo en algunas situaciones y en
otras no. En Estados Unidos se realizaron investigaciones acerca de la ansiedad social y
sus tratamientos. En 1971 Marsall inserta a la Asertividad al cuerpo de las habilidades
sociales con el método estructurado de entrenamiento. Se realiza la BAT (Behavioral
Assertiveness Test) que es un test conductual de Asertividad, creado por Eisler en 1975.
Del Greco propone el modelo bidireccional en el que explica las diferencias entre conducta
Asertiva, no asertiva y agresiva. En 1985 Becker y Heimberg crean el test conductual de
Asertividad para personas deprimidas. En el año 2001 Davis Mckay y Eshleman hablan de
suposiciones erróneas como obstáculo para la conducta asertiva. Para el año 2002 2004
Flores y Díaz, mencionan que la Asertividad depende de la cultura contextual, la situación
y la psicología.

Manuel J. Smith es psicólogo e impulsor de la terapia asertiva sistemática y ha trabajado

en la formación de voluntarios de Peace Corps, en el Hospital de Veteranos de Sepúlveda
y en un centro de terapia del comportamiento de Beverly Hills.

"Mucha gente necesita aprender sus derechos personales, como expresar pensamientos,
emociones y creencias en formas directas, honestas y apropiadas sin violar los derechos
de cualquier otra persona. La esencia de la conducta asertiva puede ser reducida a cuatro
patrones específicos: la capacidad de decir "no", la capacidad de pedir favores y hacer
requerimientos, la capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos, y la
capacidad de iniciar, continuar y terminar conversaciones" R. Lazarus.

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La falta de asertividad se da en las personas que tienen problemas a la hora de
relacionarse. Debemos diferenciar entre conducta asertiva o socialmente hábil, pasiva y
agresiva.

● Conducta asertiva o socialmente hábil: Implica firmeza para utilizar los derechos,
expresar los pensamientos, sentimientos y creencias de un modo directo, honesto y
apropiado sin violar los derechos de los demás. Es la expresión directa de los propios
sentimientos, deseos, derechos legítimos y opiniones sin amenazar o castigar a los demás
y sin violar los derechos de esas personas. La aserción implica respeto hacia uno mismo al
expresar necesidades propias y defender los propios derechos y respeto hacia los
derechos y necesidades de las otras personas. La conducta asertiva no tiene siempre
como resultado la ausencia de conflicto entre las dos partes, pero su objetivo es la
potenciación de las consecuencias favorables y la Las NTP son guías de buenas prácticas.
Sus indicaciones no son obligatorias salvo que estén recogidas en una disposición
normativa vigente..
Las NTP son guías de buenas prácticas

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● Conducta pasiva: Transgresión de los propios derechos al no ser capaz de expresar
abiertamente sentimientos, pensamientos y opiniones o al expresarlos de una manera
autoderrotista, con disculpas, falta de confianza, de tal modo que los demás puedan
hacerle caso. La no aserción muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades.
Su objetivo es el apaciguar a los demás y el evitar conflictos a toda costa. Comportarse de
este modo en una situación puede dar como resultado una serie de consecuencias no
deseables tanto para la persona que está comportándose de manera no asertiva como con
la persona con la que está interactuando. La probabilidad de que la persona no asertiva
satisfaga sus necesidades se encuentra reducida debido a la falta de comunicación o a la
comunicación indirecta o incompleta. La persona que actúa así se puede sentir a menudo
incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada. Además, puede sentirse molesta
respecto al resultado de la situación o volverse hostil o irritable hacia las otras personas,
puede acabar por estallar. Hay un límite respecto a la cantidad de frustración que un
individuo puede almacenar dentro de sí mismo.

● Conducta agresiva: Defensa de los derechos personales y expresión de los

pensamientos, sentimientos y opiniones de una manera inapropiada e impositiva y que
transgrede los derechos de las otras personas. La conducta agresiva en una situación
puede expresarse de manera directa o indirecta. La agresión verbal directa incluye ofensas
verbales, insultos, amenazas y comentarios hostiles o humillantes. El componente no
verbal puede incluir gestos hostiles o amenazantes. La agresión verbal indirecta incluye
comentarios sarcásticos y rencorosos y murmuraciones. Las víctimas de las personas
agresivas acaban, más tarde o más temprano, por sentir resentimiento y por evitarlas. El
objetivo habitual de la agresión es la dominación de las otras personas. La victoria se
asegura por medio de la humillación y la degradación. Se trata en último término de que los
demás se hagan más débiles y menos capaces de expresar y defender sus derechos y
necesidades. La conducta agresiva es reflejo a menudo de una conducta ambiciosa, que
intenta conseguir los objetivos a cualquier precio, incluso si eso supone transgredir las
normas éticas y vulnerar los derechos de los demás. La conducta agresiva puede traer
como resultado consecuencias favorables, como una expresión emocional satisfactoria, un
sentimiento de poder y la consecución de los objetivos deseados. También pueden surgir
sentimientos de culpa, las consecuencias a largo plazo de este tipo de conductas son
siempre negativas.

b. Comunicación Asertiva

La comunicación asertiva es una forma de expresión consiente, clara, congruente, directa y

equilibrada, con el fin de comunicar nuestras ideas, sentimientos, defender nuestra
posición y nuestros derechos sin llegar a perjudica o herir a los demás.

Técnicas Asertivas

Lo normal es encontrarnos con diversas dificultades a veces difíciles de superar. La

mayoría de ellas son que la otra persona ignore el mensaje y continúe con su conducta, o
bien intente criticarla o descalificarla de distintas maneras. Para estas eventualidades se
deberá estar preparado con una serie de técnicas asertivas adicionales.
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A continuación recogemos algunas

● Disco rayado: Técnica que consiste en la repetición serena de palabras que expresan
nuestros deseos una y otra vez, ante la inexistencia de otros por acceder a los suyos. Evita
tener que poner excusas falsas y nos ayuda a persistir en nuestros objetivos.

Es importante utilizar ciertas palabras una y otra vez en frases distintas, fortaleciendo así la
parte principal de su mensaje e impidiendo que los demás salgan por la tangente o que se
desvíen de su mensaje principal. Esta técnica es útil cuando ves que estás diciendo algo y
la otra persona sigue con su idea anterior, dándote vueltas, tratando de convencerte y sin
enterarse o sin querer hacerlo de lo que le estás diciendo.

● Banco de niebla: Técnica que nos ayuda a aprender a responder a las críticas
manipulativas de otras personas reconociendo su posibilidad o su parte de verdad.
Es una forma de evitar la confrontación directa. Recibe este nombre porque si imaginamos
que vamos conduciendo y de repente nos encontramos con un banco de niebla, ello nos
obliga a frenar e ir más despacio. Lo mismo ocurre al utilizar esta técnica ya que con
nuestra actuación conseguimos frenar la agresividad de nuestro adversario al admitir en un
principio lo que dice o su posibilidad a la vez que mostramos comprensión hacia nuestro
interlocutor.
Esta técnica se emplea de las siguientes maneras:
a) reconociendo cualquier verdad contenida en declaraciones que los demás emplean para
criticarnos. Por ejemplo: “Es verdad lo que dice...”
b) reconocer la posibilidad de la verdad. Por ejemplo: “Puede que tenga Ud. razón... “ “Es
posible...” Es una técnica óptima para las relaciones de carácter puramente oficial y
comercial y en el MANEJO DE CRITICAS.

● Aceptación negativa: Esta técnica nos enseña a aceptar nuestros errores y faltas, (sin
tener que excusarnos por ellos) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las
críticas que nos formulan a propósito de nuestras características negativas, reales o
supuestas.

● Aceptación positiva: Consiste en la aceptación de la alabanza que nos den (elogios,

felicitaciones, etc.), pero sin desviarnos del tema central.

● Interrogación: Uno mismo se pregunta lo que le preocupa buscando sus propias

respuestas.

● Compromiso: Puede ser muy asertivo y muy práctico siempre que no esté en juego el
respeto que nos debemos a nosotros mismos, ofrecer a la otra parte algún compromiso.

● Información gratuita: Consiste en escuchar activamente la información que nos dan los
demás sin habérselas pedido nosotros y de allí partir para solicitar más datos y seguir la
conversación.

La persona asertiva es aquella que no se comporta de manera agresiva con los demás,
lleva a la práctica sus decisiones, no huye o cede ante los demás para evitar conflictos, es

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capaz de aceptar que comete errores sin sentirse culpable, no se siente obligada a dar
excusas, razones o explicaciones de por qué quiere lo que quiere, distingue de lo que
dicen los demás de ella misma o de sus puntos de vista, es capaz de solicitar información
sobre su propia conducta negativa y está abierto siempre a tratar diferencias de intereses o
conflictos con otras personas. Una cualidad de ser asertivo es expresar deseos u
opiniones.

Los pasos para Lograr Una Comunicación Asertiva fácilmente, son:

1. Comunica en primera persona: Di cosas como “Yo pienso que deberíamos…”, “Mi
idea es que…”, “Creo que es viable por…”, “Me gustaría que…” con esto, a pesar de
que indicas una acción concreta a tomar, das a entender, que es tu perspectiva y no
algo obligatorio.

2. Argumenta Siempre: Si vas a ser asertivo, deberás contar con argumentos

poderosos para efectivamente transmitir tus ideas y mensajes. Si no eres capaz de
argumentar, no debes ser asertivo, porque pasarías por manipulador.

3. Modestia y Respeto primero: Te encontrarás en el camino con personas que

simplemente no estarán de acuerdo con lo que digas. A pesar de que sepas que no
tienen razón, respétalas y sé modesto, ten claro tus principios y conceptos, pero
tolera a quienes no te entiendan.

4. No te lo tomes personal: Nunca seas asertivo, por hacer sentir mal a alguien, o por
hacer quedar mal a otras personas. Sólo por convicción y moral. Si alguien está en
contra de tus argumentos o tus ideas, no está en contra tuya. No personalices las
argumentaciones racionales.

Así que, piensa en qué aspectos de tu vida estás siendo poco asertivo, y ocúpate de
mejorar tu relación con los demás, dejando en claro lo que quieres y lo que crees.
Nunca dejes que las ideas de otros, se encuentren por encima de las tuyas, pero
tampoco pases por encima de la integridad de nadie, para llevarlas a cabo
efectivamente.

15 consejos para una mejor comunicación

1-Evalúa tu estilo

Es importante que entiendas qué estilo de comunicación tienes antes de empezar a

cambiarlo.

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¿Defiendes tus derechos? ¿Dices sí a pesar de no tener tiempo? ¿Culpas de manera
rápida a los demás?

2-Usa frases con “yo”

Usa frases con”yo” reafirma tus opiniones, deseos y derechos.

Además, harás saber a los demás lo que piensas sin sonar como si estuvieras acusando:
“yo no estoy de acuerdo” en lugar de “estas equivocado”.

3-Aprende a escuchar

Ser un buen comunicador incluye saber escuchar bien y ser un buen oyente incluye
mantener una actitud abierta hacia el mensaje de la persona.

Mantén contacto ocular, escucha con interés y controla tus propias emociones y
pensamientos, para poder evitar reacciones, defensas, explicaciones o interrupciones.

Esto no quiere decir que estés de acuerdo con lo que la otra persona dice, sino saber qué
es lo que la otra persona dice.

4-Busca acuerdos

Es una habilidad que se relaciona con la negociación. Se trata de que llegues a acuerdos
ganar-ganar, evitando las posturas extremas en las que solo gane o pierda alguien.

5-Identifica tus necesidades y busca satisfacerlas

 No esperes que alguien reconozca lo que necesitas, podrías esperar para

siempre.
 Entiende que para aprovechar todo tu potencial debes satisfacer tus
necesidades.
 Encuentra forma de satisfacer tus necesidades sin sacrificar las de los demás.

6-Oponerse de forma asertiva. Aprender a decir no

Si alguien te está insistiendo para que hagas algo que no deseas (lo que ocurre a menudo,
por ejemplo con los vendedores), puedes dar directamente un “no” sin sentirte culpable,
dar excusas o explicaciones.

7-Usa el lenguaje no verbal

La comunicación no es solo verbal. De hecho existe el acuerdo de que más del 80% de la
comunicación es no verbal.

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Mantén contacto ocular (sin mirar fijamente), posición recta, usa las manos y habla con
claridad.

8-Controla las emociones

Aunque es positivo expresar tus sentimientos de forma asertiva, en ciertas situaciones es

conveniente que controles emociones como la ira.

Por ejemplo, si estás muy enfadado, no te conviene discutir con tu pareja o acudir a una
reunión. En ese caso podrías decir cosas de las que te arrepientas.

Trabaja en controlar tus emociones y mantenerte tranquilo para comunicarte efectivamente

sin que tus emociones te controlen a ti.

9-Disco rayado

Se trata de repetir un “no” o un no+frase repetidamente tras una petición de la otra persona
o cuando traten de manipularte. Intenta hacerlo de forma serena y evitando usar las
mismas palabras.

10-Afrontar críticas

Se basa en afrontar las críticas de forma constructiva. Lo puedes hacer pidiendo detalles
sobre la crítica (cómo, qué, quién) e información.

De esta forma, podrás conocer bien lo que quiere transmitir el interlocutor. Es conveniente
que te muestres en parte de acuerdo con la crítica en caso de que sea verdadera o pueda
serlo, respetar a la otra persona, y dar las gracias.

Por otra parte, no es lo mismo una crítica lanzada por una persona con criterio que otra de
alguien sin suficiente información.

11-Acepta tus emociones

Una de los obstáculos de la comunicación asertiva es la creencia de que tener emociones

como la ira es malo.

Sin embargo, la ira es una emoción normal y no eres malo por sentirla.

Por su puesto, una cosa es sentirla y otra expresarla de forma negativa con ataques
personales, insultos o venganzas.

La persona asertiva acepta sus emociones, las controla y las expresa respetándose a sí
mismo y a la otra persona.

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12-Afirma o pregunta claramente

Las personas agresivas o pasivas tienden a comunicar lo que les molesta dando rodeos.
También hacen peticiones dando rodeos.

A la vez, pueden utilizar afirmaciones o peticiones para atacar o realizar preguntas con
ataques personales incluidos.

Por ejemplo: “después de pasar 10 horas con tus amigos, ¿me puedes recoger?” o “ya que
te preocupas tanto por cuidarte, ¿podemos salir más tiempo juntos?”.

Comunica claramente lo que quieres, si algo te molesta dilo de forma asertiva y evita los
ataques personales encubiertos o sarcásticos.

13-Solicitar cambios de comportamiento a otra persona

En este caso pueden surgir una serie de problemas como: a) acusar al otro de tener
problemas, lo que empeorará el conflicto, b) acusar al otro de mostrar siempre lo que
queremos cambiar, c) creer que lo hace malintencionadamente y d) expresar solo
consecuencias negativas.

Para hacerlo de forma correcta debes: asumir el problema, describir el comportamiento

que quieres cambiar, enunciar las consecuencias del cambio de comportamiento, expresar
cómo te sientes por el problema, finalizar solicitando el cambio de comportamiento de
forma concisa y clara.

14-Autorrevelación

Se trata de hacer que los demás se sientan abiertos hacia ti y comiencen a tener
confianza.

Se basa en decir a la otra persona lo que te gusta de ella: “Me gusta tu forma de vestir”,
“Enhorabuena por el examen aprobado”. Mantén un gesto facial agradable y sonríe.

15-Banco de niebla

Se usa para evitar un conflicto directo cuando una persona te habla de forma agresiva o
suelta algún comentario atacante. Se basa en decir respuestas inesperadas para frenar el
comportamiento agresivo.

c. Empatía

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Esta palabra deriva del término griego empátheia, recibe también el nombre
de inteligencia interpersonal (término acuñado por Howard Gardner) y se refiere a
la habilidad cognitiva de una persona para comprender el universo emocional de otra.

En otras palabras, la empatía permite hacer referencia a la capacidad intelectiva de todo

ser humano para vivenciar la forma en que otro individuo siente. Esta capacidad puede
desembocar en una mejor comprensión de sus acciones o de su manera de decidir
determinadas cuestiones. La empatía otorga habilidad para comprender los
requerimientos, actitudes, sentimientos, reacciones y problemas de los otros, ubicándose
en su lugar y enfrentando del modo más adecuado sus reacciones emocionales.

El origen de la empatía

La ciencia dice que el origen de la empatía son las neuronas espejo, las cuales se activan
en respuesta a los actos y emociones de los demás, en una especie de intento del cerebro
por experimentar lo que el otro experimenta. De ahí, por ejemplo, que bosteces cuando el
otro bosteza. El bostezo es la empatía en su máxima expresión.

El grado de empatía varía mucho entre personas aunque habitualmente es mayor entre
gente del mismo sexo, edad, raza o grupo social. De nuevo, lo que nos hace similares nos
une. También se ha postulado que las mujeres son más empáticas porque evolutivamente
necesitaron entender mejor qué significaban los gestos y lloros del bebé. Por eso sus
habilidades sociales están mucho más desarrolladas.

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Así pues, ser empático tiene varias ventajas:

1. Caerás mejor a la gente. Las personas empáticas tienen un círculo social más
amplio, son “populares”.

2. Serás mucho más persuasivo. La capacidad de entender y ponerte en el lugar del

otro te permitirá saber qué puedes ofrecer a esa persona para que confíe en ti.

3. Te convertirás en el centro de atención y te harás escuchar. Los empáticos se

comunican de forma eficaz y suelen tener unas relaciones sociales más
satisfactorias porque habitualmente hablan de cosas que importan a los demás.

4. Mejorarás tu capacidad de liderazgo y motivación cuando empieces a entender los

deseos y necesidades de la gente

5. Comprenderás rápidamente qué les pasa a los demás a través del lenguaje no
verbal, y podrás reaccionar en consecuencia

Como ves, entender las motivaciones de alguien y responder a ellas es una de las
herramientas más potentes que jamás tendrás para socializar. Y como demostró el
doctor Mark A. Barnett, es una capacidad que se puede aprender y mejorar.

6 Ejercicios para mejorar tu empatía

1. Deja de escuchar durante 5 minutos y fíjate en otras cosas. A menudo damos más valor
al significado de las palabras que al resto de información que somos capaces de percibir.
Tono, postura, expresión, mirada, silencios… Captas toda esa información de forma
inconsciente, pero tu raciocinio la oculta al dar más importancia a las palabras textuales. Así
pues, haz callar a tu razón y dale una oportunidad a tu intuición.

2. Para entender a alguien intenta imaginarte qué le motiva a hacer lo que

hace. Piensa en alguna dificultad que pueda encontrarse día a día. Si es un
comerciante, puede que el negocio le esté flojeando, los ingresos no sean los de
antes y le cueste más pagar el alquiler. ¿Reflexionar sobre eso un momento antes
de hablar con él puede incrementar tu empatía? Seguramente sí.

3. Haz que la otra persona también ponga de su parte. Para que se abra más
sencillamente pregunta ¿Cómo estás? y espera. Gira tu cuerpo hacia ella
ofreciéndole toda tu atención. No lo hagas sólo por cortesía. Incluso tocarla
ligeramente en la parte superior del brazo puede hacer que se sienta más
comprendida y libre de expresarse.

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 4. Con lo que te diga, ni se te ocurra exponer tus conclusiones. Evita decirle “Tu
problema es que…”. Si percibe que le entiendes no se sentirá solo en su problema y
se abrirá más. Si cree que le vas a sermonear, se cerrará.

5. Parafrasea y reformula su mensaje añadiendo la emoción que creas que está

experimentando. “Así que nadie te ha llamado en dos semanas… Creo que eso te
puede hacer sentir solo, ¿es así?”. Se sentirá más comprendido y lograrás que pase
de hablar de hechos a hablar de emociones. Y esa es la clave de la empatía

6. Sal varias veces al día de tus zapatos para ponerte en los de los
demás. Esfuérzate durante un tiempo en hacer todo esto y dentro de poco te
sorprenderás a ti mismo haciéndolo de forma casi inconsciente. Habrás logrado
mejorar tu empatía.

SER EMPÁTICO GENERA MEJORES RESULTADOS

“Vivir de forma empática, además de generar mejores resultados, hace que la vida sea
más sencilla y fácil”, asegura Bárbara Silva, primera mujer chilena en ser parte de
Singularity University en Silicon Valley, quien tras esa experiencia creó BST Innovation,
una instancia dedicada a la generación de redes para la generación de proyectos de alto
impacto en todo el mundo.

Además de su impronta emprendedora, la formación de psicóloga de Silva le otorga

autoridad para referirse a la importancia de la empatía como facilitadora de la creación de
valor e innovación. Dice que, en el ámbito del emprendimiento, la capacidad de
ponerse en el lugar de los otros resulta fundamental. “La empatía es clave en el
desarrollo de cualquier emprendimiento. Todo fundador debe ser capaz de liderar y
entusiasmar a las personas, muchas veces sin recursos. El founder debe entender a
las personas y sus necesidades y crear los incentivos, los que suelen no ser de tipo
monetario, dada la estrechez de recursos con que cuentan los proyectos, en especial en
sus etapas iniciales”.

Tras su paso por Estados Unidos, donde hoy encabeza algunos proyectos, Silva cuenta
aInnovación.cl que un emprendedor empático tiene que saber „vender un sueño y un
concepto‟ a quienes reclute. Explica que lo anterior se relaciona con la necesidad que los
proyectos le haga sentido a las personas, de tal manera que ellas no los vean sólo como
empleo más, sino que como la posibilidad de embarcarse en un proyecto que los llene en
todo sentido. “Sin esa cualidad, las posibilidades de éxito disminuyen de manera notable”,
dice

Tomado de innovación.cl 07/08/2013 / Autor: Sebastián Andrade

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.

d. Habilidades sociales.

Las habilidades sociales son un conjunto de conductas necesarias que nos permiten
interactuar y relacionarnos con los demás, de manera efectiva y satisfactoria. La cultura y
las variables sociodemográficas resultan ser imprescindibles para evaluar y entrenar las
habilidades sociales, ya que dependiendo del lugar en el que nos encontremos, los hábitos
y formas de comunicación cambian. Además, resultan ser conductas aprendidas, esto
quiere decir, que no nacemos con un repertorio de habilidades sociales, sino que a lo largo
de nuestro crecimiento y desarrollo, vamos incorporando algunas de estas habilidades
para comunicarnos con los demás.

Dale Carnegie : Escritor norteamericano, uno de los pioneros en el género de los libros de
relaciones públicas, ventas y autoayuda. En 1936 volcó sus experiencias y métodos en la
obra titulada How to Win Friends and Influence People (Cómo ganar amigos e influir sobre
las personas), que inmediatamente se convirtió en un best-seller internacional, con cientos
de miles de ejemplares vendidos en todo el mundo, más de un centenar de ediciones y
múltiples traducciones a diferentes idiomas.

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Veamos seis maneras de Agradar a los demás según Dale Carnegie

Regla 1
INTERÉSATE SINCERAMENTE POR LOS DEMÁS

- Una manera sencilla de causar una Buena Primera Impresión

Las acciones dicen más que las palabras, y ¿qué es más cautivador que una sonrisa? Una
buena sonrisa expresa: “Me gusta usted. Hace que me sienta feliz. Me alegro de verlo”. Y
no sólo eso, sino que además la sonrisa es contagiosa. Cuando sonreímos a alguien, lo
habitual es que esa persona nos devuelva la sonrisa, aunque no nos conozca de nada.

No cuesta nada y crea mucho. La sonrisa enriquece a quienes la reciben y quienes la dan.
Alienta la buena voluntad en los negocios, es un gesto clave entre amigos y el mejor
antídoto contra las preocupaciones.

Eso si, sólo funciona cuando se brinda de manera sincera, espontánea y gratuita.

Regla 2
SONRÍE

- Si no haces esto, vas a pasarlo mal.

Jim Farley, un célebre político americano le contó a Dale Carnegie que el secreto de su
éxito radicaba en su capacidad de recordar el nombre de más de 50.000 personas, así
como de algunos detalles de sus vidas. De manera que meses después de conocer a cada
individuo podía saludarles por su nombre y comentar con ellos cosas sobre su vida
personal. Esto le permitió hacerse muy popular y contar con el apoyo de mucha gente
hasta llevar a Roossvelt con éxito a las elecciones norteamericanas a la Casa Blanca.

Jim sabía que cada persona da a su nombre una enorme importancia. Al recordar el
nombre de alguien, le damos a esa persona un elogio sencillo y a la vez muy poderoso, sin
embargo si lo olvidamos, pronunciamos o escribimos mal, es posible que generemos una
mala impresión.

El nombre individualiza a la persona, la hace sentirse diferente y única entre las demás. Al
pronunciarlo en una pregunta o conversación con otra persona, dotamos a ésta de una
importancia especial.

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Regla 3
RECUERDA QUE PARA TODA PERSONA, SU NOMBRE ES EL SONIDO MÁS DULCE
E IMPORTANTE EN CUALQUIER IDIOMA.
- Una manera fácil de Convertirste en un Buen Conversador.
¿Cómo convertirse en un conversador inteligente? ¿Cuál es el misterio, el secreto de una
feliz entrevista de negocios? Pues muy sencillo: prestar una atención exclusiva a la
persona que habla. No hay nada más halagador que eso, según Charles W. Eliot (que fue
presidente de Harvard).

Aún el crítico más violento, se suavizará habitualmente en presencia de un oyente que

muestre paciencia y simpatía; que guarde silencio aún cuando el otro entre en cólera y
suelte toda la ira que lleva dentro.

De manera que, si aspiras a ser un buen conversador, sé un oyente atento. Para ser
interesante, hay primero que interesarse por los demás. ¿Cómo puedes empezar? Formula
preguntas a tu interlocutor que sabes que le agradará contestarte, invítale a hablar de sí
mismo y de sus experiencias. La próxima vez que inicies una conversación piensa que la
persona con la que hablas está cien mil veces más interesada en ella misma que en ti.

Regla 4
SÉ UN BUEN OYENTE. ANIMA A LOS DEMÁS A QUE HABLEN DE SÍ MISMOS.
- Cómo interesar a la gente.
“El mejor camino para llegar al corazón de una persona es hablarle de lo que él o ella más
valoran”.
Hablar en términos de los intereses de la otra persona es beneficioso para ambas partes.
Si consigues descubrir las pasiones e intereses de la otra persona, la conversación será
muy fluida y satisfactoria, tan sólo tendrás que escuchar con interés y la otra persona
recompensará con creces.

Regla 5
HABLA PENSANDO EN LO QUE INTERESA A LOS DEMÁS
- Cómo Gustarle a la gente al Instante.
Existe una ley inquebrantable que no sólo ayuda a hacer amigos, sino que además puede
hacernos felices haciendo felices a los demás: “Trata siempre de que la otra persona se
sienta importante”.

Y es que para que la vida de otra persona cambie totalmente, puede bastar con que
alguien la haga sentir importante. El respeto por los demás, la cordialidad, el aprecio
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sincero tiene un efecto mágico en las relaciones interpersonales y nos brinda algo sublime
aunque casi imperceptible: la sensación de haber hecho algo por esa persona sin esperar
nada a cambio.
¿De qué estamos hablando? Muy sencillo. De darle las gracias a la camarera cuando nos
trae la comida, de elogiar la sonrisa del funcionario de correos cuando nos entrega una
carta, etc. Frases tan insignificantes y a la vez poderosas como:
“Lamento molestarlo..”, “Tendría usted la amabilidad de…”, ” Por favor… Gracias…”

Regla 6
HAZ QUE LA OTRA PERSONA SE SIENTA IMPORTANTE, Y HAZLO SINCERAMENTE.
Hablarle al otro de él mismo, es música para los oídos de cualquiera. Si quieres que el otro
se sienta cómodo en tu compañía y además te escuche, muestra un aprecio sincero por
esa persona y recuerdale lo que te gusta de él.

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Bibliografía

Como ganar amigos e influir sobre las personas

Por Dale Carnegie publicado en 1936

NTP 667: La conducta asertiva como habilidad social: ministerio de trabajo y asuntos sociales de
España
http://larioja.feteugt.es/

Como lograr una comunicación asertiva por Juan Sebastián Celis Maya
http://www.grandespymes.com.ar/:

Comunicación Asertiva: 15 consejos y técnicas

Alberto Rubín Martín http://lifeder.com/

Definición de empatía - Qué es, Significado y Concepto

Habilidades Sociales FEBRERO 11, 2014 BY PAU NAVARRO

http://habilidadsocial.com/ejercicios-de-empatia/

http://coaching-pro.es/

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