Love without emergency ~ Amar sin urgencia

Realmente quiero esto, pero siento que me voy a morir

Escritos sobre trauma, apego y poliamor

por Clementine Morrigan

Traducción por Sofía SloboParisí y Gualda Ruffo

 Advertencia de contenido
Este texto trata sobre ciertos temas que pueden ser emocionalmente movilizantes, generar
malestar o ser perturbadores. Algunos de estos temas son: trauma, niñez, abuso sexual,
violencia en vínculos íntimos, y violencia física, sexual y emocional.
 Lista de Ensayos
Introducción (2019)
Los celos son maestros, si dejamos que lo sean (2014)
Las personas con problemas mentales pueden ser poliamorosas? Sobre el poliamor y la locura
(2014)
La matrix de lo bonito // Celos, poliamor y feminidad (2015)
El amor es un recurso limitado: Sobre el trauma y las utopías queer (2015)
Lograr un apego seguro en el contexto del poliamor no-jerárquico (2019)
Amar sin urgencia (2019)
Carta de amor a los ansiosos preocupados (2019)
Los “evitadores” no son el enemigo (2019)
Sobre el poliamor y la vergüenza
Amor platónico queer: Descentrando a la pareja (2019)
Desear el poliamor (2018)
El amor del sistema nervioso (2019)
 Introducción

Desde la adolescencia he tenido mis idas y vueltas con el poliamor. También vivo con un
complejo llamado trastorno de estrés post-traumático y soy una alcohólica sobria. Cuando
recuperé mi sobriedad y desarrollé mi primera relación de pareja en sobriedad, la empezamos
como una relación poliamorosa, intencionalmente. Para mi sorpresa, me encontré entrando en
las espirales de los síntomas debilitantes del estrés post-traumático. Aún queriendo
profundamente ser poliamorosa, me encontré aterrada, hipervigilante, desesperada, indefensa,
enojada, y también ese sentimiento que la literatura poliamorosa tan asiduamente invoca como
“celosa”. Estaba lidiando con severas ideas suicidas, pesadillas y ataques de pánico. Era
incapaz de regular mi humor, y mi relación estaba sufriendo. Me avergonzaba de mí misma por
ser tan mala como poliamorosa. Vertí vergüenza y desprecio sobre una situación que en
realidad necesitaba de mi compasión. Estaba en una crisis profunda y mi compañerx y yo
tomamos la decisión de cerrar nuestra relación de forma temporaria, para que yo pudiera
sostenerme a mí misma.

Llevé adelante una tonelada de búsqueda espiritual, muchísima terapia y leí todo lo que llegó a
mis manos. Una y otra vez me dí cuenta de que los recursos sobre el poliamor se sentían
demasiado simples, raramente mencionan al trauma y generalmente tenían un tono levemente
juicioso. Entonces empecé a escribir las cosas que necesitaba leer. Escribí algunos artículos
que posteé en el blog que tenía en ese momento. Estos artículos se llamaban:
Los celos son maestros, si dejamos que lo sean, Las personas con problemas mentales
pueden ser poliamorosas? Sobre el poliamor y la locura, La matrix de lo bonito // Celos,
poliamor y feminidad, El amor es un recurso limitado: Sobre el trauma y las utopías queer.
Estos escritos explotaron en la red y eran los más populares de mi blog. Para mi sorpresa, mis
sentimientos más secretos y vergonzosos, mis sentimientos sobre fallar en el poliamor, sobre
ser incapaz de alinear mis emociones con lo que quería, sobre sentirme “celosa”, loca y fuera
de control, eran esos sentimientos los que resonaban con muchísimas personas. Decir todo lo
que decía en voz alta se sentía como una represa rompiéndose.
Fui a Halifax a una residencia artística. Mientras estaba allí, fui a Venus Envy, una tienda y
librería sexual, y las personas que trabajaban allí habían leído mis artículos sobre poliamor. ME
pidieron que diera un taller en la tienda. Para mí era loquísimo que me estuvieran pidiendo que
diera un taller sobre el poliamor cuando claramente yo había fallado en el poliamor. Pero,
aparentemente estaba diciendo cosas que las personas necesitaban escuchar, y abriendo
conversaciones que se necesitaban mucho. Acepté y diseñe un taller llamado Complicando el
Poliamor. El taller se llenó y fue un éxito, y yo estaba desconcertada de que lo que yo tenía
para decir sobre el tema fuera de ayuda. Las personas necesitaban espacios para hablar sobre
lo difícil que podía ser el poliamor, sobre cuán locxs se sentían, sobre cuán avergonzadxs se
sentían de sentirse tan locxs, y sobre cuánto querían y anhelaban poder ser poliamorosxs.
Pasaron algunos años.

La relación terminó porque no era realmente una relación saludable. Cuando me sentí lista para
volver a tener citas, decidí que quería ser poliamorosa y comencé a conocer personas desde
 esta intención. Hice algunos años más de terapia, leí una tonelada de libros, hice muchísima
búsqueda espiritual, y ya me sentía lista para tratar nuevamente. Sigo teniendo complejo de
estrés post traumático y todavía tengo mucha dificultad gestionando mis emociones y
navegando los vínculos, mucha más que otras personas. Sigo bastante loca. En algunas
ocasiones sigo experimentando un tipo de estrés en el que siento que voy a morir. Y también
soy una poliamorosa exitosa y feliz.
Practico un tipo de poliamor no-jerárquico en el cual todxs somos libres de desarrollar
relaciones múltiples, serias, comprometidas. Tengo un vínculo con alguien que también se
vincula con alguien más, y soy amiga de mi metamor (un metamor es la pareja o novia de tu
pareja o vínculo). También estoy teniendo otras citas y he tenido muchas relaciones en todo
este tiempo. EStoy abierta a otro vínculo serio cuando llegue la persona correcta. Amo la red
de relaciones íntimas que el poliamor hace posible. Mi vínculo y yo somos bastante zorras, y
navegamos el poliamor desde una perspectiva informada sobre el trauma.
Recientemente, en la gira que hice por mi libro, volví a Halifax y las personas de Venus ENvy
me pidieron que diera otro taller. DIseñe el taller “Poliamor desde una perspectiva informada
sobre el trauma”. El taller se llenó y desde ese momento lo he brindado en diferentes ciudades
y los talleres estallaron cada vez. Recibí muchísimas devoluciones positivas y entendí cuán
necesarias son estas conversaciones realmente, y que no hay mucha información disponible al
respecto. Creé esta publicación como una forma de diseminar alguna información sobre el
tema y reunir todos mis escritos sobre el tema en un solo lugar.
Paso mucho tiempo trabajando sobre mi propia sanación, leyendo sobre el trauma y la teoría
del apego, conversando sobre estos temas con muchísimas personas, lidiando con mi dolor,
regulando mi sistema nervioso, y ahora, escribiendo y enseñando sobre estos temas. No soy
una experta. Soy una poliamorosa traumatizada con un apego ansioso que ha hecho un
camino largo para aprender a regular mis emociones y desarrollar relaciones amorosas y
seguras. Ofrezco estos escritos como parte de mi propio proceso, esperando que sea de ayuda
en el suyo.
La palabra “celos” no le hace justicia al estrés corporal extremo que las personas sienten
cuando tienen traumas o su apego fue dañado y tratan de navegar el poliamor. El trauma y las
heridas de apego son experiencias corporales, no solo cognitivas, y requieren y merecen una
respuesta compasiva. Normalizar el hecho de que esta mierda es difícil y puede ser realmente
dolorosa, ayuda a crear el espacio que necesitamos para sanar. En mis talleres, por el solo
hecho de estar en una habitación llena de personas hablando de forma honesta sobre estos
temas sin el tono juicioso o vergonzoso que suele estar presente en la literatura sobre el
poliamor… es tan poderoso.
En el momento que sea que estés de tu propio camino, te ofrezco mi compasión, y estas
palabras que escribí en mi camino.
 Los celos son nuestros maestros, si dejamos que lo
sean

Ser poliamorosa, haber sobrevivido violencia sexual, y ser un ser humano viviendo en un
mundo que define al amor como monogamia,y una feminidad viviendo en un mundo que
constantemente define su valor por su habilidad de ser (lo más) deseable, es dificil.Tengo que
ser honesta y decir que es dificil. Sin embargo, muy profundamente, también es lo que
quiero.Quiero amar y desear en libertad.Quiero que mi amor ame y desee en libertad.Así que
escribo esto para explorar esta cosa que llamamos celos.

Los celos me han enroscado,me revolvieron,me llevaron a buscar a alguien a quien culpar,me
llevaron también a lo más oscuro y profundo.Los celos, una de las mas feas emociones, son
confusos por que yo se que en realidad me gusta ser quien soy. Me entrego a los celos como
mis maestros, escribo bajo presión, me siento incomoda pero no me escapo evitandolos,
negandolos o intentando controlar sus deseos. Dejo a todo ser lo que es. Y descubro algunas
cosas.

Estoy celosa de que ella sea deseable,si,pero también estoy celosa de su deseo. Mi deseo está
atrapado, como una palabra en mi garganta, como un pájaro en una jaula, como el cordón de
una zapatilla en la cadena de una bicicleta, y eso son malas noticias. Mi deseo es un enredo,
es un lenguaje que lleva tanto tiempo sin hablarse que su pronunciación se siente rara en mi
lengua. Mi deseo es una cosa muerta, un cadáver, un animal atrapado, una causa perdida.
Estoy tan desconectada de mi deseo. y si, estoy celosa de que ella incite deseo en ellxs, pero
más todavía, estoy celosa de su capacidad de desear.

No me he permitido ser libre. No me he permitido dar unas vueltas, y explorar, y ser curiosa, y
actuar .He tenido vergüenza de mi deseo.He castigado y ocultado mi deseo.He estado
aterrorizada de mi deseo.He convertido mi deseo en la habilidad de ser deseable. En la infinita
y siempre inacabada tarea de ser la más deseable y adorable y cogible cosa. Pero en lo
profundo, debajo de la superficie, son mis ganas. Mis ganas de querer, mis ganas de actuar,
mis ganas de desear.

Escribo esto ahora y no estoy intentando que tenga sentido,estoy siguiendo los huracanados
giros de mis emociones y dejo que sean mi guía, cuando me dejo ir, cuando abro mi corazón y
dejo que los celos fluyan a través mio, veo que estoy……………. Conmigo misma. Estoy
asustada, si. Asustada de ser abandonada, de no ser lo suficientemente buena, asustada de
que………….. Y me comparen. Tengo resentimientos, si, por cada persona que pareciera
poder querer, desear,y enamorarse mucho mas facil y libremente que yo. Tengo
resentimientos, si, por las personas cuya iniciacion en la sexualidad no fue abuso infantil. Esa
es la verdad.

Tengo miedo de no ser vista, de no ser importante,de no estar a la altura.Tengo miedo de ser
dejada atras.Tengo miedo de que lo que importa para mi no sea tan importante para ti.Tengo
miedo de ser dueña de mi deseo.Tengo miedo de admitir lo que quiero, incluso de darme
cuenta de lo que quiero.Entra en contacto con un profundo y enterrado lugar de
verguenza.Como niña aprendi que el sexo es inherentemente peligroso, invasivo y fuera de
control.Y ahora, desear se siente peligroso, invasivo y fuera de control.

Ojalá pudiera escribir esto de una clara, ordenada y cronológica manera, pero no puedo.
Espero que esto tenga sentido. Lo que he aprendido es que estoy entera.Mi miedo es mio. Mi
resentimiento es mio. Mi historia es mía. Mi juicio es mio. Mis suposiciones son mías. Mis celos
son míos. Mi viaje es mío… mi deseo es mio. Lo que he aprendido es que ninguna otra
persona tiene la llave de mi felicidad. Ninguna otra persona podría amarme lo suficiente para
arreglar esto.Este es un viaje que debo hacer por mi misma.

……………….Fui traída cara a cara con mi desnuda,.........., poderosa humanidad. Fui traída
cara a cara con mi….., mi furia, mi terror, mi poder y mi deseo.Dejo que el huracanado dolor
suceda.Miro a mi deseo como una loba con una pata atrapada en una jaula.La veo luchar y
gruñir y eventualmente liberarse.Dañada, pero libre.

Los celos me llevan a ese lugar que me recuerda que a pesar de mi feminismo y de ser queer
no estoy exceptuada de una cultura que trata a las mujeres como objetos.No escapé del
condicionamiento de que mi meta final debería ser ser deseable. No seguí mi camino
desafectada, ilesa. Los celos renuevan mi compromiso con el feminismo,me recuerdan porqué
es importante para mi todavía activamente desaprender toda la misoginia internalizada. Me
recuerda que debo activamente dejar de formar parte de la cosificación de otras mujeres,que
debo activamente resistir a una cultura que me alienta a competir con otras mujeres por la
atención masculina.

Mis celos estan basados en traumas, abuso infantil,sexismo, sexismo internalizado, queerfobia,
queerfobia internalizada,y guiones monogamocentricos.

Atestiguar, poder ver que mi pareja desea a otra persona, es una experiencia espiritual. En el
sentido de que me da una opcion: crecer o no crecer. Elijo crecer.los celos son un maestro, y
qué maestro. Sólo por que este incómoda, asustada, resentida, amargada y con cualquier otra
fibra emocional no significa que no quiera que mi pareja esté con otrxs.Cuando miro más de
cerca me doy cuenta de que los huracanados sentimientos significan otra cosa.

Significan: quiero desear libremente y actuar en base a mi deseo.Me siento atraida por mujeres
y por feminidades y quiero actuar en base a eso sin sentirme como una cretina ( es mi legado
por ser victimizada y vivir en una cultura que cosifica mujeres y feminidades y no querer formar
 parte de eso). Quiero relacionarme con otras feminidades sin competencia.Quiero sentirme
humana y no un objeto sexual. Quiero sentirme especial, importante y amada por quien yo
amo.Quiero sentirme a salvo. quiero sentirme integra.Quiero sentirme segura.Quiero honrar y
sanar las heridas de mi pasado. Quiero ser honesta.Quiero ser escuchada. Quiero ser
reconfortada.

Estas cosas que quiero están por todo mi……...los celos pueden enseñarme lo que quiero y
ayudarme a buscarlo, a trabajar por ello, a pedirlo.Pretender que no tengo celos, que soy mejor
que eso o que los he superado, es como rechazar un regalo que me están ofreciendo.Negar los
celos es cerrar la posibilidad de poderosas lecciones que tienen el poder de sanar.Los celos
son un maestro, si yo dejo que lo sean.
 ¿Las personas con problemas psicológicos o
mentales pueden ser poliamorosas?

Mi pareja y yo somos poliamorosxs. Hemos estado romántica y sexualmente involucrados solo

entre nosotrxs por siete meses en este momento. Empezamos nuestra relación romántica
poliamorosamente porque es lo que lxs dos queríamos. Ambxs estábamos interesadxs en salir
con otras personas. Y lxs dos teníamos cierta experiencia en ello, yo un poco más.

Desde la adolescencia he tenido mis idas y vueltas con el poliamor. En general ha sido una
maravillosa y gratificante experiencia. Ética y espiritualmente tiene sentido para mi.Amo la idea
de amar libremente.Amo la idea de las relaciones basadas en el consentimiento abierto y la
comunicación honesta, libre de posesión o de adueñarse mutuamente.

Tambien soy una sobreviviente de abuso sexual infantil, de violencia sexual y de violencia de
pareja.Tengo un complejo llamado de stress post-traumatico. Antes de esta relación mi
experiencia con el poliamor había sido la de salir con varias personas a la vez pero sin
sentimientos más serios. En esta relación si tengo sentimientos serios. Además, mis
experiencias con el poliamor fueron antes de una relación abusiva, la cual realmente trastornó
mi salud mental.

Para mi sorpresa, a pesar de mis creencias y mi deseo por el poliamor, me encontré teniendo
ataques de celos extremos y terroríficos, y mucho miedo al abandono. Me dije a mi misma que
no me preocupara demasiado por esto. Me sumergí en literatura poliamorosa, revistas, libros,
todo lo que cayera en mis manos. Leí sobre la práctica de observar el miedo y los celos, de
sentarme con ellos, explorarlos. Lei y practiqué sobre buena comunicación, y sobre ser
responsable de mis sentimientos, sin intentar controlar el comportamiento de mi pareja.

Creía que iba a mejorar en ello, pero las cosas empeoraban cada vez más. En la base de los
celos y el miedo había una intensa sensación de vergüenza. Era mala en el poliamor. Lo
estaba haciendo mal. A pesar de todo el trabajo que estaba haciendo no era capaz de
sentarme con mis sentimientos y observarlos. Estaba teniendo ataques de pánico,
pensamientos autodestructivos y una depresión grave. Pedirle a mi pareja que fuera un poco
más lento en el verse con otras personas no se sentía lo correcto. Todo lo que estaba leyendo
decía que era mi responsabilidad gestionar mis emociones sin pedirle a mi pareja que deje de
hacer algo que deseaba hacer.
Tuve un colapso mental. Le dije a mi pareja que yo no podía seguir haciéndolo. Mi pareja
insistió en que quería seguir siendo poliamorosx. Yo no podía aunque realmente quisiera poder
hacerlo. Le dije que mi salud mental estaba fuera de control. Todos los síntomas del trastorno
de estrés post-traumático se acrecentaron: pesadillas, disociación, pensamientos invasivos,
pánico, hiper-vigilancia, depresión, ansiedad. Las creencias internalizadas durante la relación
 abusiva que había experimentado, como que tenía que ser perfecta para merecer amor, que
inherentemente no valgo nada y soy defectuosa, dominaban constantemente mis
pensamientos. Estaba temiendo lastimarme a mi misma o tener una recaída (soy alcohólica
recuperada). Mis sentimientos estaban fuera de control y me odiaba por ello. Sin embargo
finalmente tuve que admitir que me sentía así como me estaba sintiendo.

Mi pareja estuvo de acuerdo en tomarnos un descanso del poliamor. No pusimos un marco

temporal específico. Habló con las demás personas con las que se veía para explicarles lo que
estaba pasando. Afortunadamente, fueron comprensivas. Nos tomamos un descanso del
poliamor y me tomé el tiempo que necesité para trabajar en mi salud mental.

Ahora, siete meses o algo así desde que empezamos con este descanso, he charlado con mi
pareja mucho sobre mi proceso y sus ganas de volver al poliamor. Yo nunca me imaginé que
este descanso fuera a ser tan largo, pero lo agradezco. Mi pareja dice que no hay apuro y que
puedo tomarme mi tiempo. Hace poco también me dijo que elle necesita tiempo para trabajar
en sus propias cosas en lo que respecta al poliamor y la comunicación.E Este descanso sin
presiones me ha dado el tiempo que necesitaba para reflexionar. Todavía no soy la imagen
perfecta de la salud mental pero al menos ya no estoy teniendo un colapso constante.

Ahora que no estoy en crisis, me he dado cuenta de algo en cada recurso que he encontrado
referido al poliamor asume o supone como algo dado que las personas involucradas no tienen
problemas mentales. El consejo de sentarte y observar tus emociones puede funcionar a
personas que no tienen trastornos o problemas de humor o trastornos de personalidad, pero
para alguien como yo, no es tan simple. Mis emociones incluyen síntomas como pánico,
pensamientos suicidas, pesadillas, hiper vigilancia, represión, disociación y otras cosas que no
son fáciles de gestionar.
A esta altura, tengo esperanzas de que el poliamor vuelva a ser parte de mi vida. Sin embargo
todavía no se como va a funcionar o como se verá. Lo que si se es que la imagen actual del
poliamor está incompleta y no deja espacio para la gente poliamorosa con problemas
mentales.Lo que si se es que no soy una falla, un error, o una egoísta por tener estos
trastornos.Lo que si se es que soy merecedora de amor y de una pareja y una comunidad que
tengan la voluntad de hacer espacio y tiempo para las necesidades particulares de mis
problemas mentales.
Anhelo charlas y recursos para tratar sobre el poliamor que incluye los problemas
mentales.quiero hablar sobre como el poliamor se cruza con el trauma y la locura.Quiero hablar
sobre el trastorno de estrés postraumático, ataques de pánico y celos.paranoia y miedo al
abandono,depresión y las parejas de tu pareja.Quisiera imaginar un poliamor que da espacio a
esto, dónde amores y metamores den espacio a esto,comunidades que den espacio a
esto.Quiero imaginar un poliamor que honra la interdependencia en vez del mecanismo
neoliberal en donde cada quien es responsable por sus sentimientos y emociones.Quiero
desmantelar la idea de que pedir algo que necesitas es vergonzoso.
También creo que al ser honesta acerca de mi experiencia puedo ser capaz de empezar un
diálogo. Invito a conversar.Tambien espero que nosotrxs, gente loca/sobreviviente/disfuncional
 podamos apoyarnos entre nosotres, escucharnos, ser testigues, compartir experiencias e
historias.También espero que la gente sana/normal pueda comprender que la enfermedad
mental no es una falla personal y que las emociones que trae el poliamor y su gestión es
subjetiva y personal, no es algo que todes podamos hacer igual.Quisiera imaginar un poliamor
que incluya gente loca/enferma/sobreviviente/disfuncional.

En este punto, tengo la esperanza de que el poliamor vuelva a ser parte de mi vida. Sin
embargo, tampoco sé exactamente cómo funcionará o cómo será. Lo que sí sé es que la
imagen actual del poliamor es capacitista y que no da espacio para las personas poliamorosas
con problemas de salud mental o psicológica.

Lo que sí sé es que no soy un fracaso, o egoísta, por tener un complejo de estrés post
traumático. Lo que sí sé es que soy digna de amor y que merezco una pareja y una comunidad
que estén dispuestos a hacer tiempo y espacio para mis necesidades particulares de salud
mental.

Anhelo que haya más recursos y charlas sobre el poliamor que incluyan los problemas de salud
mental. Quiero hablar de cómo el poliamor se cruza con el trauma y la locura. Quiero hablar
sobre los ataques de pánico que vienen del estrés post-traumático y también sobre los celos, la
hiper-vigilancia y el miedo al abandono, a la depresión y a las otras parejas de tu pareja. Me
gustaría imaginar un poliamor que haga espacio para esto, imaginar parejas y metamores
(parejas de parejas) que le hagan espacio a esto, comunidades que le hagan espacio a esto.
Quiero imaginar un poliamor que honre la interdependencia en lugar de la idea neoliberal de
que cada unx es sólo responsable de sí mismx y de sus propios sentimientos. Quiero
desmantelar la idea de que pedir lo que necesitamos es vergonzoso.

También creo que siendo honesta sobre mi propia experiencia puedo ser capaz de iniciar un
diálogo. Invito a la conversación. Espero que nosotrxs, lxs
locxs/traumadxs/sobrevivientes/discapacitadxs, podemos apoyarnos unxs a otrxs, sostener la
presencia entre nosotrxs, compartir consejos y vivencias. También tengo la esperanza de que
las personas sanas/normativas puedan empezar a entender que los problemas psicológicos o
las enfermedades mentales no son un fallo personal y que el manejo de los sentimientos que el
poliamor despierta no es una empresa de talla única. Quiero imaginar un poliamor en donde lxs
locxs/traumadxs/sobrevivientes/discapacitadxs puedan ser incluidos.
 La matriz de lo bonito // Celos, poliamor y feminidad

He pensado, rezado, luchado, escrito, reflexionado y trabajado sobre los celos. Sólo quiero
escribir "celos, celos, celos" en todos lados, en toda mi cara. Estoy harta de pretender que no
siento celos o incluso que soy una persona espiritual y sabia que sabe cómo rendirse y ser
transformada. Los celos son uno de mis mayores problemas. He aprendido mucho de y sobre
mis celos, pero aún así me causan mucho dolor.

Para ponerles en contexto: mi pareja y yo comenzamos nuestra relación con un encuadre

poliamoroso pero estamos sin salir con otras personas hace un año. Lo que sucedió fue que
cerramos nuestro vínculo debido a que yo estaba teniendo un colapso mental por mis
celos. He pasado mucha vergüenza por esto y me siento como una poliamorosa fracasada.
Pero la realidad es que mucha de mi búsqueda espiritual desde que cerramos la
relación me llevó a darme cuenta y luego a escribir sobre las formas en que mis celos
se cruzaron con mi complejo de estrés post-traumático. Escribí un artículo sobre el poliamor y
la locura y la falta de recursos en las comunidades de poliamorosas para
personas con problemas de salud mental. El artículo tuvo mucho éxito y tuve una tonelada de
respuestas positivas. Me di cuenta de que no estoy sola y de que los celos, para la gente
con problemas de salud mental, no siempre son un tema fácil.

Últimamente, otra capa de mis celos se ha revelado ante mí. Y esto tiene que ver con los celos
y la misoginia. En mi experiencia encarnada como
una (a veces) mujer que ha sido enseñada a creer que su valor está ligada directamente a cuán
deseable soy. Estamos en una cultura que me enseña (y nos enseña a todxs nosotrxs) que las
feminidades son objetos para consumir y que las feminidades competimos entre nosotras.

Recientemente tuve una conversación sanadora con mi amiga Sabrina, que validó mucho mi
experiencia. Hablamos sobre la escasez de tipos decentes (para
aquellxs de nosotrxs que salimos/estamos con masculinidades) y de cómo es que hay tan
pocos tipos que no tienen serios problemas de misoginia, cuántos muchos los hay que
realmente joden o han jodido a mujeres e identidades femeninas… y a su vez, la enorme
cantidad y abundancia de feminidades hermosas, radicales e inteligentes. Y cómo de nosotras
como mujeres, se espera que compitamos entre nosotras por la
la atención de las pocas personas masculinas que son decentes.

Sumado a esto, la presión de ser perfectas en cualquier sentido, y lo fácil que podemos ser
reemplazadas. Llamamos a este fenómeno, bromeando, la "matriz de lo bonito". Fue increíble
escuchar a otra persona diciendo en voz alta lo que yo sentía.

No creo que este fenómeno sea específico sólo para aquellxs de nosotrxs que estamos
interesadxs en personas masculinas, pero siento que se ha intensificado en esas relaciones.
Incluso aquellxs de nosotrxs que tienen inclinaciones femme4femme (de fémina a fémina) aún
vivimos en una cultura que impone una objetivación y un clima competitivo sobre las personas
femeninas. Nosotrxs somxs enseñadxs a mirarnos con recelo y miedo, para llevar a cabo
nuestra performance de ser “la/lx más deseable”, para tener todas las habilidades femeninas
bajo la manga, desde el delineador de ojos hasta la política feminista, trabajos de cuidado, a
actuar como si todo fuera fácil y natural y ni siquiera nos damos cuenta de que lo estamos
haciendo. Pero sí lo hacemos, notan que lo estamos haciendo y que notamos las habilidades
femeninas de otras mujeres y, en lugar de ser sólo una encantadora y solidaria relación de
femme4femme… es -demasiado a menudo- una cuestión estresante y aterradora que se trata
sobre quién es más bonita, más linda y más genial y si yo soy bonita, linda, o
lo suficientemente copada?

Me siento un poco avergonzada incluso escribiendo sobre esto. Porque siento que el "ABC
Queer" dice que debería amar a otras mujeres y nunca sentir este nivel de inseguridad y nunca
creer en el guión androcéntrico de que las mujeres compiten y son fácilmente reemplazables y
reducibles a nuestra capacidad de actuar el ser deseables.

Pero la verdad es que estos mensajes están en todas partes, saturan el mundo a mi alrededor,
están en el porno y en todos los tumblr y en los espacios queer y en la calle y en el instagram y
en la cafetería local y en la feria zine y en todas partes. Y sé que estos mensajes tienen mucho
que ver con el porqué me siento tan celosa y sé que esta cultura es la que me causa tanto
dolor.

Otrx amigx me escribió preguntándome sobre los sentimientos de celos que vienen
acompañados de ira, y si tenía algún pensamiento o consejo sobre cómo lidiar
con ello. Esto es parte de lo que escribí en respuesta: "Me parece útil señalar
y validar los factores sociales que contribuyen a mis celos. Reconocer que vivo en una cultura
que me enfrenta a otras mujeres/feminidades, que define mi valor a través de mi deseo, ayuda
a contextualizar mi ira. Y honestamente, esta cultura que trata a las mujeres/feminidades de
esta manera es una buena razón para estar enojadxs. Y no es sólo una cosa personal que
tengamos que trascender y superar, sino algo que está más allá de nosotrxs con los que
lidiamos lo mejor que podemos. Encuentro que hablar con mi compañerx
sobre esto, una vez que me he calmado y he hecho algo de trabajo, ayuda. Y
especialmente encuentro útil hablar con otras mujeres/feminidades que son poliamorosxs y
tienen un análisis feminista que pueda validarme y reconocer el dolor de vivir en esta cultura".

La literatura sobre poliamor que he leído no trata esta mierda en absoluto. Es más,
no aborda la trans-misoginia, el racismo, el capacitismo ni cómo éstas cuestiones afectan a la
política de la conveniencia. La corriente principal del poliamor sólo actúa como si todos
estuviéramos en el mismo campo de juego, que tenemos que "tomar" nuestro
propios sentimientos porque son sólo nuestros. Pero en realidad ésto no es así. Estamos en
comunidad juntxs. Las dinámicas de poder no dependen que lx individux
 las "trascienda" y las supere. Es responsabilidad de todxs, de toda la comunidad, notar,
nombrar y desarraigar estas dinámicas opresivas. Depende de las masculinidades tomar
conciencia de sus privilegios y notar la forma en la que interactúan con las feminidades y
hacer espacio para el dolor que las mujeres/feminidades sienten al vivir en esta cultura.
Depende de todxs nosotrxs el complejizar los celos y el poliamor para poder reconocer
los complejos factores que hacen que nuestras experiencias en estas cuestiones empiecen a
ser realmente diferentes.