RODRIGO GARCÍA

AGAMENÓN
VOLVÍ DEL SUPERMERCADO Y
LE DI UNA PALIZA A MI HIJO

PREMIO UBÚ 2004

Texto íntegro de la creación que Rodrigo García y La

Carnicería teatro estrenaron el día 11 de septiembre de
2003 en la ciudad de Gibellina, en Sicilia y que obtuvo el
Premio Ubu 2004 al mejor espectáculo extranjero
presentado en Italia. Esta obra es la primera parte de un
proyecto producido por la Fundación Orestiada y el
teatro estable de Nápoles sobre la trilogía Orestiada.
Volví del supermercado y le di una paliza a mi hijo
Volví y me di cuenta de que había comprado dos o tres
veces
las mismas cosas
Y que, para colmo, había comprado un montón de cosas
que odio

Dije: vamos a ir al supermercado todos juntos,

a pasar la puta tarde
Que a vosotros os encanta pasar la puta tarde
en el Supermercado
Pero al final recapacité y dije:
¡Mejor os quedáis en casa,
que voy yo solo y ya vais a ver qué sorpresas!

Voy a sorprender a la familia

y voy a hacer la compra para todo el mes
yo solo

Llego al supermercado
y me lanzo
Cojo tres carros
Voy lanzado
Y la cajera me dice:
Usted no puede coger tres carros;
son muchos carros
Y yo le digo:
gilipollas de mierda
Tú no sabes lo que es tener una
familia numerosa;
yo tampoco
porque yo no tengo una familia numerosa
pero vengo a hacer la compra para todo el mes

Y la tía me dice:
¡haz lo que te de la gana, fantasma!

Ato un carro a otro carro

y a ese carro el tercer carro
Ato los tres carros
como si fuera un trenecito de esos
que se usan para pasear a los turistas
por los sitios turísticos
y no sé si empujar o tirar de los carros
Tirar, joder

O sea que voy por el supermercado tirando del primer

carro
y metiendo de todo en todos los carros

Pensé en dividir los carros:

Alimentos, limpieza, yo qué sé
Al final pasé
y empecé a meter a lo loco
todo mezclado
Así cuando llego a casa con la compra
la sorpresa es más grande
Abren las bolsas y se encuentran todo revuelto
¡Y flipan!
Y cada vez que meto algo nuevo, pienso:
Lo estás haciendo de puta madre
Esto que has comprado es de puta madre

Tengo los tres carros a tope

No falta de nada
Llego a la caja
Y empiezo a llenar de productos
la cinta transportadora
Y miro cómo se alejan los productos
Y la cajera les pasa el escáner rojo por encima
Como si dejara a un preso en libertad
Y veo lo que he comprado
Y me quedo perplejo:

Compré pan integral cuando yo

odio el pan integral
Y compré seis cajas de leche entera
cuando en casa tomamos leche desnatada
Y compré yogures azucarados
pensando que eran yogures naturales
Y compré papel higiénico perfumado, cuando yo no
puedo
limpiarme el culo con algo que huele a perfume
Y compré varios kilos de chuletas de cordero
cuando no tenemos barbacoa
ni lugar donde hacerlas fuera de casa
y mi mujer no aguanta que la cocina apeste a humo
Y compré salsa tártara convencido de que era mayonesa
Y compré quince botes de gazpacho pensando
que se trataba de tomate triturado natural
Y compré cien botellas de agua mineral
cuando en casa el agua corriente es cojonuda
y se puede beber sin problema
Y compré pasta de todo tipo:
Macarrones cuando mi hijo odia los macarrones
Pasta al huevo, cuando mi mujer es alérgica al huevo
Y pasta verde cuando todos en casa detestamos las
espinacas
Y compré un ambientador para el hogar de olor a pino,
que me trae unos recuerdos infames
de la casa de mis padres
Y compré otro ambientador que huele a limón,
tan asqueroso que casi es más tolerable
el que huele a pino a pesar de los malos recuerdos
Y compré toallitas para la cara, cuando no soporto
esa mierda húmeda encima de la piel

Y me olvidé de comprar lo que realmente necesitábamos,

joder
Me olvidé de comprar las cuatro chorradas que
necesitábamos, joder
Y me pillé un rebote de la leche

Y le dije a la cajera: toma gilipollas de mierda,

coge la Visa y métetela por el culo
Y la cajera me responde:
Si me das el número secreto, hasta te la chupo

Qué sentido del humor tan elemental, le digo

Y firmo
Y lleno el coche
Y llego a casa

Abro la puerta y le suelto a mi mujer:

Cariño: creo que esta tarde va a haber hostias para todo
el mundo;
creo que hoy se rifan hostias
y tú y tu hijo tenéis todos los boletos
Y mi mujer me mira y se ríe porque piensa que estoy de
coña
Y es ahí cuando le suelto el primer guantazo a mi mujer
Por andarse con chorradas
Y cae contra la mesa de la cocina y se ríe
¡Conserva el buen humor la tía!
¿Compraste algodones?, me dice
Pásame uno, joder
Y yo me pongo de los nervios
Porque me olvidé de comprar algodones
y alcohol y agua oxigenada
Y un montón de cosas que tenía que comprar
Y traigo a casa el coche lleno
de mierda que no va a servir de nada, joder
Y eso me jode tanto que le digo a mi mujer
Mira, te voy a dar una hostia más a ti
y me voy a liar un rato con el niño
Y le doy una hostia y la tía se marcha a por algodones
Y yo me voy a buscar al niño y a darle lo que se dice
una buena mano de hostias

Y compré pilas para la Game Boy del niño

que no eran del tamaño adecuado, joder
Y cuando el niño me dice:
las pilas que compraste
para la Game Boy son pilas que sirven
para la radio y para el despertador
pero no sirven para la Game Boy
le suelto la primera hostia
A tu padre tú no le hablas así
Y le cae la segunda hostia
La segunda hostia y
la tercera hostia
La tercera hostia y la cuarta hostia
Y así sumo hostias hasta que ya estamos en condiciones
de llamarle a todas esas hostias juntas
“Una mano de hostias”
Y sigo dándole de hostias hasta que a aquello ya se le
puede llamar
“una BUENA mano de hostias”
Y sigo repartiendo hostias hasta que
aquella “BUENA mano de hostias”
se convierte en una auténtica paliza
Y cuando veo que ya se me va la mano
–bonita frase: “Se me va la mano”–
paro
Porque hay que evitar ir al hospital
Hay que evitar ir al hospital y explicar a desconocidos
–lo que se dice: ventilar–
los asuntos familiares
que son lo más importante de tu vida y lo que
más amas en este mundo
Porque es lamentable y degradante andar de hospital en
hospital
aireando tu vida privada
ya sea porque te has pasado follando
o porque te has pasado pegando

Odio la ficha, todo tipo de ficha y

de formulario
Y cada vez que hay que poner
datos en un papel tiemblo, lloro y babeo
y mojo y arrugo el papel en vez de rellenarlo
y me sacan de Comisaría, del aeropuerto
o de la Dirección General de Tráfico a patadas
y me libro de rellenar nada
con mis datos
Y para evitar el hospital y evitar las fichas
y esas cosas
paro un poco de hostiar al niño
Y voy al baño a por mi mujer y los cojo a los dos por el
pelo
y les digo:

¡Nos vamos a ir a cenar fuera, joder!

A un restaurante

Y ellos se ponen más felices que un tonto con un lápiz

Y pienso en lo que compré en el súper y me vuelvo loco
Compré un chándal amarillo brillante para mi hijo
seis tallas más grande
Y no estoy dispuesto a volver al supermercado
a cambiar el chándal amarillo brillante
Ni pienso tirar a la basura el chándal
Ni pienso regalar el chándal
Voy a esperar a que crezca el chavalote y que quepa
en el chándal amarillo brillante
Y para crecer tiene que alimentarse
Y va a alimentarse, joder
Va a alimentarse para crecer
Para poder estrenar el chándal amarillo brillante

Antes de ir al restaurante, les digo, vamos a picar algo

aquí en casa
Que el niño tiene que alimentarse
Venga, bajemos todos al garaje
Y saco del coche toda la puta compra
–las cuatrocientas bolsas de plástico–

Y mi hijo se pone el chándal amarillo brillante que le va

fatal,
–parece Miliki con ese chándal, es enorme,
parece el payaso Ronald McDonalds con ese chándal–
Y le digo:
Camina con ese chándal
Corre, haz deporte, joder, haz algo con ese chándal
Y se cae y se tropieza el pobre chaval
Y me jode porque sigue sangrando de la mano de hostias
que se acaba de llevar
Y está manchando el chándal y me jode
Y mi mujer se ríe
No te rías del niño
Le digo
¡Serás hija de puta!|
Echa una mano
Colabora

Vamos a atar al niño a esta silla aquí en al garaje

Que el niño tiene que crecer
Para poder usar el chándal amarillo brillante
¿No ves que le va enorme?

Ato al niño a la silla en el garaje y

siguiendo el procedimiento clásico de toda la vida con las
ocas
empiezo a meterle en la boca abierta al niño
todo lo que compré en el supermercado por equivocación
Para que crezca
Porque en esta casa no se tira nada
Ni la comida
Ni el chándal
Y siguiendo el procedimiento clásico de toda la vida con
las ocas
Voy empujando con un palo toda la compra del súper
por la bocaza abierta del chavalote
El pan integral
La leche entera
Los macarrones
Una caja de Kellogs con chocolate
Media docena de huevos
Un frasco de salsa tártara

Ya está más rellenito el niño

El chándal le va de puta madre
Está contento el cabrón:
¡Esta noche va a estrenar chándal!

Y yo miro el espectáculo
¡Cómo ha quedado el garaje!
Todo salpicado de yogures, de ketchup y salchichas
y mermelada de higos, y me digo:
Un padre no puede tratar así a un hijo
¿Qué culpa tiene?

Y le pregunto a mi hijo:
¿Pero qué culpa tienes tú de nada?
Y el desgraciado me mira y me dice:
Si yo no he hecho nada ni tengo la culpa de nada
A lo que yo respondo:
¡Qué morro tienes!
¿Cómo que no tienes la culpa de nada?
Cuando en realidad tu eres el culpable de todo
Porque se va al supermercado
cuando hay bocas que alimentar, joder
Y tú eres una boca más que alimentar, joder
Y es una responsabilidad para mí, joder
Y el chaval me mira desconcertado
Y yo le doy un puñetazo en el pecho y le suelto
así como muy cariñoso:
Es una broma, hostias
Venga, límpiate el chándal que nos vamos por ahí
Y mi mujer pregunta si realmente nos vamos por ahí y yo
digo:
claro que nos vamos por ahí

Y salimos los tres de casa

Porque vamos a ir a cenar fuera, joder

Y entran en el coche y los saco a hostias, joder

Porque me manchan todo el tapizado, joder
Están llenos de sangre y restos de comida, hostias
Poned toallas
¡Poned algo en los asientos para no manchar el tapizado!

Y compré varios kilos de plátanos cuando odiamos los

plátanos
Y compré chirimoyas convencido de que compraba
paraguayas
Y compré bolsas de basura de un tamaño diez veces
mayor
que el cubo que tenemos en casa, esas bolsas de basura
llamadas “de comunidad”
Y compré Kellogs con chocolate sin darme cuenta de que
llevaban chocolate

Venga, que nos piramos a cenar fuera

A un Mc Donalds de carretera

A un Mc Donalds de carretera
A un Mc Donalds de carretera
Y vamos dale que dale por la carretera
Con la familia contenta y sangrante
Y en la radio Bach
Radio Clásica, Radio Nacional
En la radio Bach
Con la familia contenta y sangrante
A un Mc Donalds de carretera

Y de repente oímos los grillos

y alguien dice
¿Oís los grillos?
Y no sé si yo digo que oigo los grillos
o alguien dice que oye los grillos
La cosa es que
paramos el coche, paramos la música, paramos el motor
en medio de la carretera
Y oímos los grillos, joder
Y oímos cómo respira de mal todo el mundo en el coche
Y es una melodía la mar de bonita
Porque todos estamos inflados a hostias
Y paramos el motor y bajamos del coche
Por aquello de los grillos
Y nos salimos de la carretera los tres andando
Detrás del sonido de los grillos
Íbamos a un McDonalds de carretera
y estamos metidos en un puto viñedo, joder
¡ÍBAMOS A UN MCDONALDS Y ACABAMOS POR AHÍ!
Y oímos los grillos y tiramos entre las vides
Y las vides son plateadas y la Luna es plateada y
hay tantas, tantas estrellas que digo
¿Veis el cielo, gilipollas?
¡La última vez que vi tantas estrellas fue en las
antípodas!
¡En la casa de mis padres, en las antípodas!
¡A dieciséis horas de avión!
Ahí si que había estrellas
Aquí no hay estrellas
No se ven tantas estrellas
¡Pero hoy sí que se ven estrellas!

Y los grillos no tienen el menor reparo y siguen dale que

dale
Y las estrellas no tienen el menor reparo
Y las narices gotean sangre
Y vamos a llevarnos bien, joder
¡Vamos a llevarnos bien!

Vamos a sentarnos entre las vides y a arrancar racimos

Y vamos a pringarnos enteros, joder
Dale comer uvas
Dale arrancar racimos
Dale pringarnos enteros
Dale grillos
Dale contar estrellas
Guapa velada, joder
Zampando uvas dulces, charlando, mirándonos sangrar
Ya sabía yo que iba a ser muy positivo
salir de casa a perdernos POR AHÍ

Salimos a perdernos POR AHÍ, dicen

Y es mentira:
Siempre se sale del mismo sitio con destino
a los mismos sitios
Y dicen que van a perderse POR AHÍ
cuando en realidad
van al cine
Y se creen que andan perdidos POR AHÍ
cuando en realidad
están en un restaurante
esperando que llegue el segundo plato
Y llaman a eso andar POR AHÍ

Y van de vacaciones llenos de planos y folletos

Pero aseguran haber estado perdidos POR AHÍ

¡Y qué pocos lugares merecen ese nombre!

Merecen ser llamados POR AHÍ
Pero la gente insiste y dice
Venga, vámonos POR AHÍ
Y acaban en una discoteca
En un museo
o en un bar de copas

¡A mi no me jodas!
No puedes llamar POR AHÍ
a un sitio que no tiene el menor misterio
y que sabes perfectamente
cómo es
En qué calle queda
Qué es lo que se cuece dentro
y qué clase de mamones lo frecuenta

Eso no es POR AHÍ eso es

más de lo mismo
o lo de costumbre

Y no me importa lo que tenga de bueno

la palabra costumbre,
lo que tiene de tranquilizador
la palabra costumbre
A mi la costumbre me la trae floja
Y hasta en la rutina encuentro caminos
dignos de ser llamados POR AHÍ

Y uno se deja llevar

por sitios “de costumbre”
¡Por sitios sin grillos, sin Luna, sin uvas, sin estrellas, sin
nada!
Y acaba la vida igual que empezó
Desde los sitios de siempre
Entre la gente de siempre
Para terminar donde siempre
Igual de mal que siempre

Y compré Ariel para lavar a mano en vez de comprar

Ariel para lavadora
Y compré atún en escabeche
cuando quería comprar atún en aceite de oliva
Y compré un palo de la fregona que no coincide
con la fregona que hay en casa
Porque cada empresa fabrica lo que le da la gana

Y cuando mañana vayas al colegio y te vean la cara

–porque volví del supermercado
y anda que no te he dado una buena paliza–
dirás que has estado POR AHÍ

Y cuando te pregunten por dónde

les dices: ¡vengo de Troya!
¡De dar hostias y de repartir hostias!
De conocer gente
De conocer dos tipos de gente:
los que especulan con el DINERO
y los que especulan con los sentimientos
Que son los peores
Porque dicen que te ofrecen su corazón cuando en
realidad
se están marcando una puta partida de ajedrez

¿Sabéis lo que os digo?

Que vamos a seguir de juerga
Que no vamos a ir a casa
Ni al cole
Y nos subimos otra vez al coche
Y vamos a tirar POR AHÍ
Y paramos en cualquier lado y
mandamos postales a todos los amigos
Para tocar las pelotas
Postales
Desde Gibellina
Desde Palermo
Desde Siracusa
Desde Troya, joder
Desde la Zona Cero, joder
Desde Irak
Desde Guantánamo, joder
Postales
Para desconcertar a la peña

Y vamos a mandar postales con fotos

De famosos pero con el nombre cambiado
Una postal con la cara de Hillary Clinton
que ponga: Clitemnestra
Una de Bill Clinton que ponga: Agamenón
Una de Mónica Lewinsky que ponga: Casandra

Una de Dodi al Fayed que ponga: Egisto

Una de Lady Di que ponga: Casandra
Y una del príncipe Charles que ponga: Agamenón cornudo
Y una de los hijos de Sadam que ponga: Ifigenia
Y una de Sadam que ponga: Agamenón
Y una de Tony Blair que ponga: Egisto
Y una de José María Aznar que ponga: el mensajero

Y una de Berlusconi que ponga: Agamenón

Y una del Canal 5 que ponga: el palacio de los Átridas

Y una del pueblo irakí que ponga: troyanos

Y otra de unos argentinos que ponga: troyanos
Y una de unos africanos que ponga: troyanos
Y una de unos misiles Scuds que ponga: SIDA
Y otra de unos palestinos que ponga: troyanos
Y una de unos cubanos que ponga: troyanos
Y una de George Bush que ponga: Agamenón
Y una de Bin Laden que ponga: Egisto
Y una de unos rusos que ponga: troyanos

¡Mira cómo está el patio!

le digo a mi hijo
¿Y nosotros qué hemos hecho para mejorarlo?
Nada
¿Y tú qué vas a hacer para mejorarlo?
Nada
Está así el patio
porque nos hemos tirado la vida sin hacer nada
Porque nos hemos tirado la vida haciendo lo que nos
dijeron
que era bueno hacer
Saludable hacer
Razonable hacer
Al final, hemos hecho lo que nos han ordenado

Y me como el tarro
Y me vuelvo loco
Y me voy a la cama llorando
Y cuando desayuno, joder, desayuno llorando
Y pongo las tostadas perdidas, hostias

¿Y sabes por qué?

Porque no inventé nada, hostias

No inventé nada
No participé en la creación de nada de lo que me rodea
Ni de los vasos en los que bebo agua a diario
Ni del avión que me trajo hasta aquí
No sé nada de cartografía
No sé cómo funciona mi ordenador
No construí con mis manos mi casa
No he plantado ni criado nada de lo que como a diario
Me encontré todo hecho
No sé cómo se fabrica el papel de los libros que he leído
No hice vino
No inventé la televisión
Ni las vacunas
No inventé las reglas del fútbol
No trabajé en la fabricación de la primera silla
No se me ocurrió antes que a nadie ponerle a las casas
ventanas
No inventé el colchón
No descubrí el huevo frito
No se me ocurrió el bolígrafo
Sólo manejé información
Es decir: toda la vida con las manos vacías
Sucias
Llevando y trayendo y usando las ocurrencias de los
demás
No participé en el trazado de ninguna red de ferrocarril
No inventé la pizza
No sabría fabricar un piano
No sé como se consigue el plástico
No inventé el ventilador
No sé cómo se consiguen los sprays
No podría construir una campana para un campanario
Jamás se me habría ocurrido a mí pescar por primera vez
Ni hacerme el primer calzado
Por supuesto, no descubrí el fuego
Ni supe hacer grapa con los pellejos de las uvas
No inventé el compact disc

Hago cosas de animales simples:

criar hijos y enseñarles a manejar
objetos que inventaron unos desconocidos
Luego nos quejamos de que esas cosas
no mejoran sus vidas
ni mejoran nuestras vidas
Que algunas son inútiles y hasta peligrosas
En vez de cerrar la puta boca y hacer algo de verdad

Mandamos las postales y nos vamos a

que nos echen algo de cenar
A un Kentucky Fried Chicken de carretera
Y le pregunto a la familia
¿Queréis que paremos en el Kentucky Fried Chicken?
Y me dicen: ni de coña
Y yo digo: bien, entonces paramos en el Kentucky Fried
Chicken
Porque me sale de los huevos
Y mientras comemos las alitas de pollo
Que ni son alitas ni son pollo ni son nada
Y sorbemos Coca Cola con pajita como tres subnormales
Con la cara de subnormal que se te pone cuando
chupas un refresco con pajita
Pienso en lo trágico
En el concepto de lo trágico
Y abro una nueva cajita de cartón
llena de alitas de pollo frito
Con salsa barbacoa y salsa mayonesa
chorreando por encima
Y se la enseño a mi familia y les digo:
¿A que es trágico?

Y mi hijo me dice:
Son alitas de pollo frito
No, no son alitas de pollo frito, le digo, gilipollas

Y saco las alitas y trazo sobre la mesa

un esquema perfecto y comprensible de la TRAGEDIA
con las alitas de pollo frito
Y cuento una dos tres siete alitas de pollo
Y despejo la mesa
Tiro todo lo que hay encima de la mesa, las Coca Colas,
Los restos de salsas, todo
Y dejo el espacio limpio sólo para las alitas
Una dos siete alitas de pollo
Las coloco en la mesa cada cual en su sitio
Perfectas
Y cojo el bote de ketchup y escribo en la mesa bien
grande
la palabra:
TRAGEDIA
Y mi hijo se parte el culo de risa
Y le explico que la TRAGEDIA
empieza en el mundo industrializado
Que la TRAGEDIA siempre ha empezado donde estaba el
DINERO
y la comida
Y que luego la han mandado fuera
La han colocado fuera
En forma de
bomba atómica
SIDA
hambre
sequía o
dictadura

Y le digo
Un hombre que se tira al vacío
desde una torre en llamas en Manhattan
experimenta la misma crueldad e injusticia
que un hombre que muere de hambre
en Tucumán o Ruanda víctima
del liberalismo económico
Pero la prensa se empeña
en difundir que son cosas completamente distintas
Y llaman terrorismo a lo que les conviene
A lo que les sirve para ganar dinero

Y divido la TRAGEDIA en siete actos

Y a cada acto le pongo el nombre
de uno de los países más ricos del mundo
Una alita de pollo frito: Alemania
Otra alita de pollo frito: Japón
–Y le digo a mi familia: vamos escribiendo los nombres
con mostaza, ketchup y salsa barbacoa al lado de cada
alita–
Otra alita de pollo frito: Francia
Otra alita de pollo frito: Gran Bretaña
Otra alita de pollo frito: Canadá
Otra alita de pollo frito: Italia
Y en medio, una pechuga de pollo entera: Estados Unidos

Y viene la camarera y me dice

Usted ya está mayor para jugar con la comida
¿Quiere que llame al guardia de seguridad?
Yo no juego con la comida, le digo
Estoy explicando a mi hijo el significado de la TRAGEDIA
Y la camarera me dice: no entiendo
Y el segurata que se acaba de acercar a la mesa
Con la mano en la porra dice: yo tampoco

Y mi hijo dice:
Pues es muy fácil, capullos
Las alitas de pollo son las grandes potencias
Representan el mundo industrializado
Y si la TRAGEDIA se planifica desde el mundo
industrializado
la cuestión que nos planteamos es :
¿Dónde hay que ir a buscar la ESPERANZA?

Y yo me quedo perplejo por lo bien que ha entendido

mi hijo la historia de la TRAGEDIA
y cómo, sin yo decir nada,
acaba de apuntar la idea utópica de
ESPERANZA
Y le digo al segurata
La ESPERANZA hay que ir a buscarla a otra parte
Y tú nos vas a ayudar

La ESPERANZA puede estar en cualquier rincón de la

 Tierra
El problema es dar con ella
Vamos a suponer que la ESPERANZA está en aquella otra
mesa
Donde come esa familia
Déjanos la mesa libre, que la necesitamos para el ejemplo

Y el segurata va y saca a toda la familia a patadas de la

mesa
Está encantado con esto de la TRAGEDIA
Mientras, le digo a mi hijo,
tú vas y coges de la basura
todos los desperdicios de todo el restaurante
Te traes todo lo que quedó medio mordido,
los huesos, la piel del pollo, te traes lo que encuentres
Y al segurata le digo:
Mira, pensándolo bien, me parece
que vamos a necesitar el local entero

No hay problema, dice el segurata

Y pela el revólver y suelta seis tiros al aire
y en cinco segundos
no queda ni dios en el Kentucky Fried Chicken

Mi mujer va a buscar más bebidas

Los camareros nos limpian las mesas
Y yo les digo: vamos a llenar todas las mesas
con la basura que traiga mi hijo
Y así os explico el concepto de ESPERANZA
Y están todos la mar de ilusionados
Los camareros, la cajera, el segurata…
Y mi hijo entra al Kentucky con dos sacos industriales
a reventar de su propia basura
Y todos empezamos a echar
sobre las mesas vecinas a la nuestra
kilos de huesos de patas de pollo,
huesos de tórax de pollo,
huesos de alitas de pollo,
pieles, pellejos, croquetas medio mordidas de pollo,
botecitos con salsas para pollo,
servilletas sucias con pedazos de pollo,
vasos de Coca Cola,
pajitas mordidas
Helados medio derretidos…
Y yo les digo: ¡muchachos, ya está!
Venid y sentémonos en nuestra mesa

Y están todos como locos de contentos, hasta los

cocineros
salieron a sentarse con nosotros
Y les largo:
mirad esta mesa:
…Alitas de pollo frito: Alemania, Japón…etcétera
siete potencias mundiales, siete alitas
Y mirad alrededor … ¿qué hay?

Basura, dicen

¿Basura?
Pero ¿cómo que basura?
¡No me seáis hijos de puta!

Y mi hijo me mira y me dice

en voz baja:
En las demás mesas hay ESPERANZA, que es
precisamente
lo que no hay en esta mesa
¡Y yo le doy un puñetazo en el pecho al chavalote!
¡Muy bien, chaval!
Exactamente: en esta mesa está la riqueza y en el resto
la ESPERANZA
Pero nadie quiere acercarse a la ESPERANZA
Porque para rescatar la ESPERANZA de entre tanta basura
hay que pringarse bien pringado
Hay que soltar el DINERO

La ESPERANZA funciona con DINERO,

como los motores funcionan con
gasolina y mi cuerpo con mi sangre
La ESPERANZA no es un sueño; es un proyecto
La ESPERANZA empieza por un cambio de voluntades
De actitudes, y se materializa en proyectos

Y el segurata me dice: no me hagas reír, capullo

Y la cocinera del Kentucky dice:
Sabemos perfectamente cuáles son esos planes
Qué proyectos tiene cada partido y qué proyectos tiene
cada empresa
Y por eso podemos afirmar que no hay ESPERANZA
posible

Y mi mujer se echa a llorar, la gilipollas

Y la cajera del Kentucky se echa a reír
Y la de la limpieza dice: iros todos a tomar por culo
Mirad como habéis dejado el restaurante

Y yo estoy tranquilo
porque el segurata ya vació el revolver
y no le queda ni una sola bala
–cosa que me serena–
Y mi hijo se vuelve poeta y estúpido y dice:
Desinteresados por compartir la ESPERANZA
trabajan a destajo en el empeoramiento
de la vida y hacen
propaganda: llaman terrorismo a la simple y natural
venganza

Y yo digo: Un momento, gilipollas

Llegó la hora de aclarar las cosas
Siempre llega el momento de aclarar las cosas
Se reúnen personas en la tele
Y no se aclara nada
Y la camarera del Kentucky dice:
Me gustaría que en Internet
hubiera solamente pornografía y nada más que
pornografía
Porque la acumulación de información no tiene nada que
ver
con el conocimiento
Ahí está la información, dicen
Ahí está el conocimiento, dicen
Y yo digo: información y conocimiento están en las
antípodas
Llaman información a un atropello de datos banales

Y yo les suelto: creo que os estáis poniendo

un poquito densos, capullos

Y el cocinero toma la palabra:

La diferencia entre Italia y Angola
Es que en Angola el gobierno ha decidido
repartir la miseria por partes iguales
a lo largo y ancho de todo el territorio
mientras que en Italia el gobierno ha decidido
que el Sur coma mierda
mientras el Norte diseña muebles y ropa
y descorcha botellas de champagne

Y el gilipollas de mi hijo dice:

En el sur está la ESPERANZA
Pero qué cojones importa
Si en el norte no está la voluntad

Y yo les suelto: no me pongáis triste, capullos

¡No me jodáis la tarde!

Me gusta el hombre cuando el hombre es un animal

Me gusta el animal del hombre cuando folla y suda
Me gusta el animal del hombre incluso cuando engaña
Me gusta el animal del hombre hasta cuando mata en
defensa propia

Y cuando el hombre se mete a hacer negocios,

el hombre deja de ser un animal
Y no me gusta

Y odio la idea de EXPERIENCIA

Ya que para mí, cada acto es único
Cada sol es nuevo
Cada día soy otra persona
ACUMULAR EXPERIENCIAS NO PROTEGE

Y la gorda de la limpieza deja la fregona y se sienta

Mira la mesa con las alitas de pollo
y la palabra TRAGEDIA
Escrita con ketchup y me dice:
No son épocas para andar diciendo este tipo de cosas,
capullo
Son épocas para cerrar la boca o para ser un tipo
moderado
Y yo me enfurezco y le digo:
gorda de mierda a ver si te doy una buena mano de
hostias
Ya me contarás tú qué entiendes por moderación

Y la tipa me suelta:
La moderación es el virus con que las empresas
infectaron a los políticos
y que los políticos y los medios de comunicación
transmitieron al pueblo

Vaya panda de filósofos de mierda en este

Kentucky Fried Chicken de carretera, digo
Hay que abrirse
Nos vamos a tomar por culo, le digo a mi familia
Y mientras nos piramos del garito
la tipa de la limpieza grita:
No sé dónde empezó esta epidemia del consenso y
de la moderación
Si en una multinacional o en el Ministerio del Interior
Sólo sé que antes nos daban por culo y gritábamos
No nos estaba permitido gritar
pero nos daban por culo y gritábamos
Ahora todo está previsto para que uno grite
si le da la gana, pero tú mismo te dices:
¡Eh! No hay que levantar la voz, joder
No hay que pasarse ni armar jaleo
No estamos tan mal, ni tampoco es para tanto
Y si se hace algo, hay que hacerlo sin levantar la voz
Como un pueblo civilizado, joder

Y el cocinero va a hablar y yo le grito

A ti nadie te ha dado vela en este entierro, cabronazo
Y la cocinera sigue a su bola:

Matando no se va a ninguna parte, dicen

Y nos proponen a nosotros que no matemos
Y mientras tanto ellos
no paran de matar
Enseñan moderación, piden moderación, exigen
moderación
mientras asesinan aquí y allá
Y los partidos se ponen de rodillas
Y te la chupan para que defiendas una falsa idea de
Nación
Y las empresas se ponen de rodillas y te la chupan
hasta que confundas progreso personal con justicia global
y te quedes tan contento
Y llaman progreso personal a una subida del 2 por ciento
de los salarios
a Fin de año
Y a la cesta de Navidad
Y a la fiesta de Navidad
Y a la nueva película de Walt Disney
y toda esa mierda

Y yo veo los cuerpos como máquinas

Y veo al chaval de Génova a punto de tirar el extintor de
incendios
contra el jeep de la policía como lo haría una máquina
Veo sus movimientos, la ropa, el pasamontañas
como pegados a una máquina
Y veo a un policía como una máquina apuntando a la
cabeza
Y veo caer el cuerpo fulminado del chaval,
como se derrumbaría una máquina
Y veo cómo un jeep pasa dos veces con sus ruedas
por encima del cuerpo del chaval
Una máquina aplastada por otra máquina
Y veo esta humanidad sin humanidad
como una puta, puta, puta máquina

Ahí os quedáis, capullos

les digo a los empleados del Kentucky Fried Chicken
Y abrazo a mi hijo y a mi mujer
Y nos vamos otra vez al coche
A perdernos POR AHÍ
Y para rematar la faena
Esta jornada estúpida
Rodeada de estúpidos
Una jornada trágica
Digo esto último:
La gente que nunca se entrega a otro, se sobrevalora
La gente que se entrega al primero que pasa, se
desprecia a sí misma

EPÍLOGO

Esta mañana he visto gotas de rocío atrapadas

en una fina telaraña, en el monte
Como perlas suspendidas en el aire
Toqué con cuidado la telaraña y vi las gotas temblar y
brillar
Igual que lágrimas que se niegan a saltar al vacío
He pensado en ciertos amigos y en ciertas
mujeres que he amado y en gente que quiero
y en gente que me ha hecho daño
mientras miraba, extasiado, esas gotas de rocío
temblando en aquella red que una araña había tejido
entre hierbajos, en el monte

Y luego he pensado en aquellos

que no tienen siquiera el mérito de dejarse caer
como una gota de rocío sobre una fina telaraña
y desaparecen torpemente delante de nuestros ojos
Y los absorbe la tierra

Es gente que no se lo ha currado