Amor líquido Bauman:

https://www.planetadelibros.com/libros_contenido_extra/38/37846_Amor_liquido.pdf

Apartados valiosos:

Todo lo que sabemos, deseamos saber, nos esforzamos por saber o debemos tratar de
saber sobre el amor y el rechazo, sobre estar solos o juntos, y sobre morir juntos o en
solitario..., ¿podríamos bosquejarlo, ordenarlo y hacer que cumpliera unos criterios mínimos
de coherencia, cohesión y completitud establecidos para otros temas menores? Quizá
podríamos... si tuviéramos tiempo infinito para hacerlo, claro está.

Así que no es posible aprender a amar, como tampoco es posible aprender a morir. Y
tampoco se puede aprender el esquivo —el inexistente, por mucho que deseemos
poseerlo— arte de zafarnos de su presa y de mantenernos apartados de ellos. El amor y la
muerte caerán sobre nosotros cuando llegue el momento; el problema es que no tenemos ni
idea de cuándo será ese momento. Pero, cuando llegue, nos pillará desprevenidos.

Existen razones suficientemente sólidas para considerar el amor y, en particular, el estado

del «enamoramiento» como una condición recurrente —casi por naturaleza—, susceptible
de repetirse, cuando no proclive incluso a ser objeto de reiterados intentos.

A fin de cuentas, la definición romántica del amor como algo que dura «hasta que la
muerte nos separe» está sin duda pasada de moda: ha superado su fecha límite de
consumo preferente debido a la radical renovación que han experimentado las estructuras
de parentesco a las que servía y de las que extraía su vigor y su importancia. Pero la
desaparición de esa concepción significa inevitablemente la relajación de los criterios
que una experiencia debe cumplir para que la categoricemos como «amor».

No es que hoy haya más personas que asciendan hasta las elevadas cimas de exigencia
del amor en más ocasiones, sino, más bien, que tales criterios de exigencia han sufrido una
constricción; de resultas de ello, el conjunto de experiencias al que la palabra «amor»
hace referencia se ha ampliado extraordinariamente. Al sexo ocasional de una noche se
le llama ahora «hacer el amor».

Como escribió Erich Fromm, «la satisfacción en el amor individual no puede lograrse [...] sin
humildad, coraje, fe y disciplina». Pero el propio Fromm añadía inmediatamente a
continuación, no sin cierta tristeza, que en «una cultura en la cual esas cualidades son
raras, también ha de ser rara la capacidad de amar».
Y ciertamente lo es en una cultura de consumo como la nuestra, que da preferencia a los
productos que están ya listos para ser usados al momento, pero también a las soluciones
rápidas, a la satisfacción instantánea, a los resultados que no requieren de esfuerzos
prolongados, a las recetas fáciles e infalibles, a los seguros a todo riesgo y a las garantías
de devolución del importe de compra «si no queda usted satisfecho».
La promesa de aprender el arte de amar viene a ser la promesa (falsa y engañosa, pero que
no por ello deseamos menos que sea verdadera) de hacer de la «experiencia amorosa»
un artículo de consumo a semejanza de otros artículos de consumo: atrae y seduce
porque hace gala de todas esas mismas características, y promete un deseo sin esperas,
un esfuerzo sin sudor y unos resultados sin esfuerzo.
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Bauman retrata un modelo de relación interpersonal caracterizado por la “falta de solidez, calidez y
por una tendencia a ser cada vez más fugaces y superficiales” tanto dentro del amor romántico
como del resto de intercambios emocionales.
Los principales argumentos del ensayo incluyen las relaciones por internet como modelo de
superficialidad en las que se conecta y desconecta (el ya famoso ghosting) con poderosa facilidad.
Las relaciones basadas en el ámbito digital culminan para el autor en una inmediatez relacional,
no basada en vínculos sino en la utilidad.
¿Es el amor líquido producto de la posmodernidad o ya existía antes de
la era digital?
En el caso de los estudios de género se excluye la diferenciación entre mujeres y hombres a la
hora de entender las relaciones humanas. Esto es debido a que hasta hace apenas unas pocas
décadas -y en según que países- las mujeres estaban subordinadas económicamente al hombre,
siendo dependientes de él a un nivel vital, por lo que el amor líquido solamente es posible en la
sociedad actual ya que requiere de una independencia personal.
¿El autor se refiere al amor líquido debido a que la liberación de la mujer lo ha propiciado? ¿No existía
anteriormente el amor líquido pero la dependencia de la mujer con respecto al hombre lo impedía y, en
su lugar, se creaban relaciones de subordinación de la mujer al hombre?

-El amor líquido se toma como una consecuencia del Hedonismo

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“En el libro, Bauman no apunta el lugar de enunciación, desde donde se habla: la crítica del amor
líquido la hace un hombre heterosexual. Representa solo una parte de las reflexiones y, no es que no
deba tener su espacio, pero un conocimiento bien situado permite, a la larga, un caleidoscopio de
experiencias más completo. Toda la crítica que hace sobre el amor en la contemporaneidad es lo que
siempre había sido el amor para las mujeres heterosexuales, que eran tratadas como puros bienes.
¿El club de la mercancía? Bienvenido.” - Brigitte Vasallo, activista, escritora y teórica feminista
(https://somatents.com/es/magazine-es/entrevista-con-brigitte-vasallo/)

Sobre cómo se construye nuestra forma de amar, mitos del amor romántico y relación
estrecha entre el sistema capitalista y patriarcal y las concepciones del amor romántico:
https://haikita.blogspot.com/2018/01/entrevista-coral-herrera-gomez-en.html

https://haikita.blogspot.com/2017/06/el-amor-total-incondicional-y-para.html

https://haikita.blogspot.com/2012/02/la-construccion-sociocultural-del-amor.html

Amor libre
https://es.wikipedia.org/wiki/Amor_libre

Amor romántico:
http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1405-94362019000200282

Según este artículo, el amor romántico es occidental,¿será cierto?

El amor romántico tiene una serie de antecedentes que se dan en períodos históricos
determinados:
-El amor cortés: Mujer como objeto del deseo de un caballero de posición social inferior a la
de ella, que debe mostrar la valía de su amor a través de actos heroicos y hazañas.
-El amor burgués: Amor y matrimonio van de la mano, relaciones monogamas y
heterosexuales. Las mujeres no son dueñas de su cuerpo ni su sexualidad, son
subordinadas de sus esposos.
-El amor victoriano: La frigidez como virtud en las mujeres, la maternidad no se mezcla con
el sexo, su cuerpo no les pertenece.
Después de este período surge el amor romántico con el ingreso de la mujer a la educación
y al plano laboral…
Acá coincide con Tamara Tenenbaum, según ella el amor romántico es un efecto de la
subjetividad moderna… Gracias a la cultura se cimentó como forma de rebeldía femenina.

Un asunto que me parece interesante es la vigencia de Romeo y Julieta en este asunto…

Tamara lo explica de esta manera: La pareja es el paradigma del amor romántico moderno,
refuerza la idea de que somos más que nuestra familia, nuestra raza…Hay algo que nos
hace únicos e irrepetibles, de eso es de lo que se enamora el otro.

Contenidos y orden de expo:

1-Ronda de preguntas sobre el amor: (ambas)

¿Qué es el amor?
¿Te has enamorado?
¿Cómo se siente estar enamorado?
¿Creen en las almas gemelas?
¿Han querido que el amor sea para siempre?

2-Amor romántico (Diana Isabel)

-Antecedentes:
Amor cortés, amor burgués, amor victoriano

-Definiciones:
El amor romántico es una construcción cultural y social, un mito que se consolidó durante
el siglo XIX en nuestra cultura occidental y que se expandió por todo el planeta gracias a la
globalización.- Coral Herrera

Coral Herrera sobre cómo se construye nuestra forma de amar:

Nuestra forma de construir el amor romántico tiene que ver con la forma en la que nos
organizamos social, económica y políticamente. Lo romántico es político, y por ello, se construye
a través de la ideología de ese momento. En la actualidad a través del capitalismo y del
patriarcado. Así entendemos que se ame de forma diferente en distintos tiempos y en distintas
culturas.

Por la ideología patriarcal construimos nuestra forma de amar en base a unos mitos que
perpetúan el machismo en las relaciones. Y la capitalista se mantiene, principalmente, a través de
la idea de la concepción de la propiedad privada: cuando amas a alguien, ese alguien te
pertenece, eso de 'yo soy tuya y tu eres mio'.

Y la manera que tenemos de reproducir estas ideas es a través de la cultura: canciones,

películas, chistes, series de televisión… Reproducimos así los mitos románticos del amor
romántico.

-Mitos del amor romántico:

Exclusividad
Media naranja
Fidelidad
Celos
Equivalencia
Omnipotencia
Libre albedrío
Matrimonio
Pasión eterna

3-Amor libre
El término amor libre es una expresión utilizada para describir un movimiento social que
rechaza el matrimonio, entendiendo este como una forma de esclavitud social. El objetivo
inicial del movimiento fue separar el Estado de los asuntos sexuales como el matrimonio, el
control de la natalidad, y el adulterio. Afirma que esas cuestiones debían preocupar a las
personas involucradas, y nadie más.
Mientras que la frase amor libre a menudo se asocia con la promiscuidad en la imaginación
popular, especialmente en referencia a la contracultura de los años 1960 y 1970,
históricamente el movimiento de amor libre no ha abogado por tener múltiples parejas
sexuales o relaciones sexuales de corto plazo. Por el contrario, solo se ha argumentado que
las relaciones amorosas libres no deben ser reguladas por la ley.
Para los defensores del amor libre, el sexo no solo es para la reproducción. El control de la
natalidad se considera un medio para la independencia de la mujer, y algunas activistas del
control de la natalidad como Margaret Sanger también abrazaron el amor libre.
«Amor libre» se convirtió en una frase destacada utilizada por y los nuevos movimientos
sociales y contraculturales de los años 1960 y 1970, caracterizado por el verano del amor
en el año 1967 y el lema «Haz el amor, no la guerra ». La sexualidad desenfrenada se
convirtió en una nueva norma en algunos de estos movimientos juveniles, llevando a
algunas feministas a criticar el amor libre de la década de 1960s y 1970 como una forma
para que los hombres presionen sexualmente a las mujeres.
3.1. Poliamor:

Valores: Fidelidad, honestidad y respeto, comunicación y negociación, desapego y

compersión.
para los monógamos el amor que se siente por un amante «disminuye» y/o «deteriora» el
amor que se siente por otro; para los poliamorosos el amor que se siente y se vive con un
amante «alimenta» o «aumenta» el amor que se siente por todos los amantes.
4-Amor líquido
4.1.Planteamiento según Bauman:

1- Relaciones amorosas como objetos de consumo

2-El individuo líquido y el compromiso
3-Amor, deseo y anhelo
4- Relaciones sustituidas por conexiones
5-Que nos amen los demás para poder amarnos nosotros mismos

4.2.Críticas a Bauman
1-Excluye diferenciación entre mujeres y hombres
2- Representa solo una parte de las reflexiones

5-Deconstruir el amor
1-Imposible catalogar el amor completamente:
Todo lo que sabemos, deseamos saber, nos esforzamos por saber o debemos tratar de
saber sobre el amor y el rechazo, sobre estar solos o juntos, y sobre morir juntos o en
solitario..., ¿podríamos bosquejarlo, ordenarlo y hacer que cumpliera unos criterios mínimos
de coherencia, cohesión y completitud establecidos para otros temas menores? Quizá
podríamos... si tuviéramos tiempo infinito para hacerlo, claro está.
2-Poliamor

3-Deconstruir el amor romántico, ¿para construir qué?

Somos las últimas víctimas: deconstruimos el amor romántico, sí, pero de paso desmontamos las
estructuras amorosas y los vínculos de apoyo, que nos servían, precisamente, para hacer frente al
capitalismo y a otras violencias. La pareja ha sido siempre un refugio, sobre todo para las vidas
migradas, precarias o de deseos no heterosexuales. Estamos rompiendo todo eso, pero…¿para
construir qué? Mi ambición es que ampliemos los, pero no desmontando las relaciones profundas y
comprometidas porque sí.- Brigitte Vasallo, activista, escritora y teórica feminista

El amor no nace, se hace: aprendemos a amar en el momento histórico que nos ha tocado, en la
clase social a la que nos ha tocado pertenecer: interiorizamos la cultura amorosa en la que nacemos
a través de la educación, la socialización y los medios de comunicación de masas. No se ama igual
en un pueblecito de Japón que en un barrio de Montreal : el amor es un fenómeno en constante
construcción que varía con las etapas históricas y épocas geográficas, y se alimenta de las culturas
amorosas a las que coloniza.

El amor de pareja sólo puede disfrutarse en condiciones de igualdad, y cuando se da en un

entorno libre de explotación y violencia. No nos han enseñado a tratarnos bien, a cuidarnos
mutuamente, a disfrutar la relación el tiempo que dure, y a cortarla a tiempo cuando se acaba:
necesitamos