Danzando Con La Familia

_
—
Danzando con la familia permite al
lector compartir los procesos in-
ternos de uno de los verdaderos
maestros de nuestro tiempo. Para
quienes se hayan sentido entrete-
nidos pero también desorientados
por el trabajo del doctor Whi-taker,
este volumen pone orden en lo que
antes resultaba extraño, puesto que
describe vividamente las ideas y los
métodos del autor, así como su
enfoque de las sesiones
terapéuticas. La obra constituye un
aporte muy importante y será
invalorable para todos los te-
rapeutas de la familia.
El doctor Cari A. Whitaker, uno de
los fundadores de la terapia fa-
miliar, ha practicado la psicoterapia
durante más de cuarenta años.
Cari A. Whitaker
William M. Bumberry
Danzando
con la familia
Un enfoque
simbólico-experiencial
PA1DOS
Buenos Aires - Barcelona - México
ÍNDICE
Título original: Dancing wilh Ihe Family. A Symbolic-EsperienlialApproach

Brunncr/Mazcl, Inc., New York
© 1988 by Cari A. Whitaker and William M. Bumberry
Traducción de Beatriz López Supervisión técnica de

Viviana Vanmalle Prefacio .................................................................................................. 9
Cubierta de Gustavo Macri
1. Comienzo con la familia: acercamiento, rccncuaclrc y ampliación del
síntoma .......................................................................................... 13
El comienzo................................................................................... 14
En búsqueda del padre .................................................................. 20
Cambio de perspectivas: creación de un encuadre interactivo ....... 23
1" edición. 1990
2. La persona del terapeuta: integridad personal y estructura del rol
Impreso en la Argentina - Printed in Ar gentina Queda hecho el profesional ..................................................................................... 42
depósito que previene la ley 11.723
Integridad personal......................................................................... 43
La utilización de sí mismo ............................................................ 47
La responsabilidad del terapeuta ................................................... 50
Copyright de todas las ediciones en castellano por acuerdo con Mark La estructura del rol profesional .................................................... 51
Patcrson & Associates y Brunner/Mazel, Inc., by
Editorial Paidos SAICF Defensa
3. El proceso de la terapia familiar: aspectos político-administrativos
599, Buenos Aires Ediciones y etapas de la terapia ..................................................................... 56
Paidós SA Mariano Cubí 92, La batalla de la estructura ............................................................. 57
Barcelona Editorial Paidós
La batalla por la iniciativa............................................................. 67
Mexicana SA Guanajuato 202,
México
Alianza terapéutica ........................................................................ 69
Finalización.................................................................................... 71
El nido vacio ................................................................................. 72
La reproducción total o parcial de este libro, en cualquier forma que sea, idéntica o modificada, Otras cuestiones ............................................................................. 72
escrita a máquina, por el sistema "multigraph", mimeígrafo, impreso, por fotocopia,
fotoduplica-ción, etc., no autorizada por los editores, viola derechos reservados. Cualquier
utilización debe ser previamente solicitada. 4. Terapia familiar simbólico-cxpcricncial ........................................ 74
El mundo de los símbolos ............................................................. 76
Con la mirada hacia adentro.......................................................... 78
La terapia simbólico-cxpericncial .................................................. 79
Confusión ...................................................................................... 82
La experiencia ............................................................................... 86
ISBN 950-12-4636-1
8 ÍNDICE
5. El proceso se personaliza: se cuestionan las rigideces y se abren PREFACIO

caminos...........................................................................................
88
Desafiar a la familia para que crezca .............................................
89
6. El dilema universal: hombres sin esperanza y mujeres esperanzadas 112

Hombres/mujeres: la cierna dialéctica ...........................................
123
7. El secreto de la infelicidad: conseguir lo que se quiere ................. 145
8. Una vez más, el cuidado por el paciente ....................................... 171

A las ocho de la mañana, un día lunes, a fines del verano de 1981,
9. La familia sena y la patología normal ........................................... 194 estaba sentado frente al consultorio de Cari Whitaker, esperando que
llegase. Se trataba de mi primer encuentro con Cari, una de esas citas
La vida familiar ............................................................................. 195
El matrimonio ................................................................................
concertadas con un desconocido. A tres años de haber terminado mi
198
posgrado, pensaba que sería una oportunidad interesante y
Los padres ..................................................................................... 201 enriquece-dora para mí. Con mi curriculum en la mano, esperaba con
nerviosidad. Mientras tanto preparaba mentalmente una frase
10. ¿En qué dirección se crece? Un seguimiento después de ires años 203 inteligente para empezar el diálogo y expresarle mi agradecimiento
por haberme concedido la visita de tres días que le había solicitado.
La familia vuelve........................................................................... 206 Unos minutos después apareció en el pasillo. Cuando me puse de
pie para saludarlo, vi primero una madre... luego un padre... y tres
niños que lo siguieron hasta la puerta de su consultorio. ¡Algo andaba
mal! ¡Esto no era lo que yo había planeado! Antes de que pudiera
entender lo que estaba sucediendo, Cari dijo: "Hola, tú debes ser Bill.
Entra y enseguida empezamos". Aturdido entré en el consultorio de
Cari siguiendo a la familia, de algún modo me las arreglé para sentarme
y enseguida me hundí en el sofá. Es verdad que yo había ido a aprender
la terapia simbólico-experiencial, ¡pero no había previsto que sería el
paciente!
Cuando llegó el mediodía, ya habían pasado cuatro familias. A
medida que avanzaba la mañana me había ido recuperando de mi
estupor, y había superado mi sensación inicial de irrealidad, empezando
a disfrutar de la experiencia. A la tarde pasaron dos familias más y una
pareja, y hubo una sesión de supervisión con uno de los residentes.
A las cinco y media, después de la sesión con la última familia,
¡estaba exhausto! Había sido un día lleno de tensiones, excitación y
10 DANZANDO CON LA FAMILIA PREFACIO 11
drama. Mientras respiraba hondo y suspiraba, preparándome para Además de los esfuerzos de Cari y los míos en la elaboración de
analizar con Cari los acontecimientos del día, él miró su reloj, saltó de este libro, hay otras personas que hicieron apones significativos. Mi
su silla y se encaminó hacia la puerta. Antes de desvanecerse en el más cálido reconocimiento a Muriel Whitakcr por su participación en
pasillo, se dio vuelta y dijo animadamente: "¿Mañana a la misma numerosas discusiones relativas a este proyecto. Mi profunda gratitud
hora?" Asentí con la cabeza, y agregó: "Cierra con llave el consultorio para mi esposa, Kathy, por su constante estímulo y apoyo, y por la
cuando hayas terminado. Te veo mañana a las ocho". crítica creativa que enriqueció enormemente este libro.
Otra vez me encontró con la guardia baja. Pasaron unos minutos Asimismo, hago extensivo mi reconocimiento a Stcven Tencnbaum
antes de que pudiera moverme. Me encontraba girando en un mundo por su colaboración en la producción del video, a Jan Martinson por
surrealista, rodeado de los acontecimientos del día y de los muchos su profesionalismo en la filmación del material y a mis amigos del
juguetes, artefactos y objetos del consultorio. Después de un día tan Instituto de Terapia Familiar de Southern California por su apoyo para
agotador, la energía y el entusiasmo de Cari eran desconcertantes. guiar la cinta.
Después de todo, tenía cerca de setenta años. Y yo todavía no llegaba a Por último, me gustaría manifestar mi profunda gratitud a la familia
los treinta. que participó en la terapia. Su generosidad en compartir esta parte de
Esc día terminó por convencerme de que había algo que aprender sus vidas, para que las nuestras sean enriquecidas, es digna de encomio.
de esc hombre. En los años siguientes hice muchas visitas. Cada
experiencia fue valiosa de una manera diferente. Cuando Cari se retiró Fue un privilegio trabajar con ellos.
de la Universidad de Wisconsin y ya no era práctico participar en sus W. B.
consultas, me vino la idea de transmitir algunas de las enseñanzas que
recibí. Este libro y un video complementario son los resultados de esta
idea.
La intención del libro es presentar un trabajo de importancia clínica
y no ofrecer una teoría total de la terapia familiar. Creo que al explorar
el trabajo de Cari con esta familia aparecerán los elementos principales
de su trabajo. En lugar de recorrer apresuradamente el musco para estar
seguro de echarle una mirada a todos los cuadros, el hecho de detenerse
frente a una obra maestra puede brindar una mayor comprensión y
apreciación del arte.
En todo este texto se subrayará un doble centro de atención. Se le
pedirá al lector que esté consciente de la centralidad de la persona del
terapeuta, así como también del proceso de la terapia que se desarrolla.
Sin esta especie de visión binocular, tal vez sea imposible integrar
realmente el material.
Si bien las transcripciones proceden directamente del trabajo de Cari
con la familia, el texto de apoyo y el material teórico son productos
compartidos. Las ideas de Cari, tal como me han impactado, son
expresadas con mi pluma. Los que conocen a Cari y su trabajo pueden
pensar que hay distorsiones y omisiones en el escrito. ¡Discúlpenme!
Confío en que se sentirán libres de seguir corrigiendo este texto y
hacerlo más útil para su propio trabajo. ¡Que se diviertan!
Capítulo 1
COMIENZO CON LA FAMILIA: ACERCAMIENTO,

REENCUADRE Y AMPLIACIÓN DEL SÍNTOMA
Cuando nos acomodamos para la sesión inicial, había una sensación

de tensión en el aire. Juan y María eligieron el sofá que estaba a mi
derecha, jugueteando nerviosamente mientras tres de sus cinco hijos
adultos se ubicaban en el otro sofá. Los otros dos ausentes se unirían a
nosotros el último día de esta experiencia de tres días.
Se trataba evidentemente de una familia de granjeros, tal vez similar a
la mía propia. El padre estaba engalanado con un overall llamante,
mientras que la madre estaba vestida con cuidado pero informalmente. Sus
tres hijas, Vanessa de 30 años, Dora de 27 y Marta de 18, tenían un
aspecto menos campesino y estaban más a la moda. Después de pasar
unos minutos en una charla trivial, Vanessa se perfiló como la po rtavoz
de la familia.
Examinamos brevemente cómo decidieron tomar estas tres sesiones
y planificamos una estrategia para organizar esta experiencia de tres
días. Vanessa había promovido la reunión. Estaba estudiando para ser
terapeuta. Aunque ella se encontraba geográficamente distante del resto
de la familia, se sentía involucrada en las peleas familiares y deseaba
encontrar un alivio. Además, estaba preocupada por su hermana de 28
años, Graciela. Graciela había sido hospitalizada debido a estrés
emocional. Acababa de ingresar en un programa de readaptación y se
la mantenía medicada.
Resultaba interesante que el terapeuta de Graciela considerara que
el tratamiento individual programado era bastante exitoso y se opusiera
a su participación en las sesiones familiares, temiendo que perjudicara
su progreso. A pesar de los riesgos, Graciela decidió asistir el último
día, al parecer con la aprobación de su terapeuta.
COMIENZO CON LA FAMILIA 15
DANZANDO CON LA FAMILIA
intención es transmitirle a la familia mi convicción de que su buena

Miguel, de 23 años, el único hijo varón de la familia, también había
demorado su llegada. Tcnfa conflictos en su trabajo y era quien traería a disposición a mostrar su padecimiento es esencial para crecer en la
Graciela a las sesiones. Todos vivían fuera de la ciudad y tenían que terapia. Además, tienen que aceptar el hecho de que siguen siendo
realizar un largo viaje hasta el consultorio. responsables de su propia vida. Los intentos de delegar en mí el control
y la responsabilidad no contribuirán en nada a mejorar su calidad de
vida.
EL COMIENZO
Los primeros momentos de la sesión inicial a menudo suelen ser Cari: ¿Cómo fue que decidieron
fundamentales. El nivel de ansiedad excede en mucho la simple venir? ¿Qué les gustaría lograr
incomodidad social. Comienza instintivamente un intenso proceso con estas sesiones? ¿Cómo
encubierto y bilateral de evaluación. Si bien con frccuenciacncubrimos puedo ayudarlos?
las tensiones subyacentes, éstas existen. En nuestro inconsciente Permítanme que les explique
colectivo flotan preguntas como éstas: "¿Cómo es usted realmente?" cómo trabajo. Quisiera que me
"¿Qué me va a hacer?" y "¿Hasta dónde podremos ir juntos?" hablen de ustedes para tener
Es el momento en que el terapeuta debe establecer alguna conexión una sensación del sufrimiento
personal y no ponerse en "profesional" distante. Una de las tareas por el que están pasando. Así
iniciales es hacerles saber algo acerca de la manera como trabajo y lo yo puedo encontrar la vía de
que espero de ellos. Necesito establecer los parámetros de mi acceso a la familia. Pero tengo
compromiso con ellos y clarificar algunos de los términos en que se que ser claro con ustedes, yo
establecerá la relación. soy una especie de entrenador
En la medida en que adopto una posición, se gatilla un proceso en este equipo de béisbol, no
interactivo. Mi acción engendra su reacción. Cuando reaccionan, les estoy jugando en él. Ustedes
respondo y se pone en marcha una serie de interacciones. Es de esperar son los que tienen que tomar
que eventualmente esta dialéctica conduzca a una síntesis de orden las decisiones definitivas sobre lo
superior. que hacen con su vida.
Otro componente para comprender cómo funciona este proceso es (pausa).
tener en cuenta la diferencia muy real que existe entre afirmación y Debo advertirles que yo puedo
agresión. Cuando adopto una clara posición usando la primera persona ponerme desagradable o malo. Ser sincero con la familia al
en mi discurso, en realidad no intento intimidarlos sino, por el contrario, establecer las condiciones para
me dispongo a compartir con ellos algunas de mis convicciones. Ellos, trabajar con ellos es fundamen-
desde luego, son libres de responder en la forma que deseen. Pueden tal. Quiero que comprendan
eludir, rebelarse, rendirse o mostrarse completamente distantes e que, si bien deseo trabajar con
indiferentes. De todos modos, el proceso está en marcha. En lugar de ellos, no tengo interés en trans-
pasar la primera hora girando en tomo de la reveladora pornografía de formarme en un miembro más
una estéril "entrevista de evaluación", estamos aprendiendo a bailar de la familia.
juntos. Mi responsabilidad consiste
En el breve segmento inicial que sigue a continuación, obsérvese en ser todo lo personalmente
la toma de posiciones que fija la estructura de lo que seguirá. Mi receptivo posible a su
sufrí-
16 DANZANDO CON LA FAMILIA COMIENZO CON LA FAMILIA 17
miento pero no reside en aceptar ser especialmente eficaz porque

responsabilidad alguna por su es auténtica. Procede de una
vida real. experiencia de vida común. Es
El comentario acerca de que mucho más personal que el habi-
puedo resultar malo o desagrada- tual ofrecimiento profesional
ble tiene por objeto liberarlos de "Me gustaría ayudarlos".
la fantasía de cura con la que
llegaron a mi consultorio. Trato
de contagiarles esta idea. El solo A esta altura de la entrevista, la madre parece nerviosa. Puede
hecho de asistir a las sesiones no preocuparle el hecho de que el padre y yo tengamos mucho en común.
les hará ningún bien. Hay un Su reacción automática es introducir una queja levemente encubierta
arduo trabajo por delante. Yo no sobre él. Si logra desacreditarlo de alguna manera, puede reducir las
puedo hacerlo por ellos ni aho- posibilidades de que yo sea seducido por él. Si bien su preocupación
rrarles el esfuerzo. tal vez tenga algún asidero, yo no estaba dispuesto a dejarme pescar
en un luego cruzado tan pronto.
Padre: Estamos acostumbrados a
eso en la granja. Madre: ¡Tenía que venirse justo
con este oiferaltt Le dije: "¿Te
Cari. ¿Están acostumbrados a eso parece bien ponértelo para una
en la granja? Yo nací y me crió reunión como ésta?" Hace
en un tambo. ¡Debería haber seis meses que lo tiene y nunca
traído mi vaca! Cuando hice se lo probó. ¡Ni siquiera se lo
un taller alguien me regaló probó! Se suponía que yo tenía
una vaquita de juguete con que acortarlo. Bueno, al final,
ubres, por si me sentía solo y lo medí con otro viejo y lo
deseaba volver a acurrucarme cosí anoche.
junto a una vaca.
La reacción del padre ante mi Cari: A menudo he tenido la
propuesta dio pie a una respuesta sensación de que una de las
de acercamiento de mi parte. Yo cosas que conservo de mi
quería que la familia supiera que niñez es cuando algo se des-
yo también era granjero. Que componía, el tractor, la sega-
podría ser capaz de sentir con dora o cualquier otra cosa...
ellos. Que podría ser capaz de
relacionarme con ellos de una Madre: Sí.
manera personal con respecto a
sus conflictos. Cari: ...y mi padre venía hasta la
Esta manera de ligarse puede casa a buscar las llaves del
18 DANZANDO CON LA FAMiL IA COMIENZO CON LA FAMILIA 19
auto. Mi madre decía: "¿Vas a fizarme de ellos. Esta libertad para entrar y salir es una tarca básica de la
la ciudad? ¿No crees que de- terapia y de la vida en general. Buscamos simultáneamente niveles más
berías ponerte los pantalo- profundos de pertenencia y de individuación.
nes?" y él contestaba: "¡No Cuando hablamos sobre la vida, en realidad estamos hablando sobre
veo qué tiene de malo el ove-
ra//!" Esa era la discusión más las relaciones. No existimos aislados. En la vida emocional siempre hay
violenta que tenían mis pa- "otro" implicado.
dres, por lo menos, por lo que *****
yo recuerdo.
Madre: ¿De veras?

Pregunta: Muy bien, Cari, tengo algunas preguntas sobre este
Cari: Tengo la sensación de que segmento para hacerte ya mismo. ¿Qué estabas tratando de
todavía lo arrastro. Que puedo conseguir con ese tipo de apertura? ¿De advertirles especialmente
comprarme un traje y que al que podrías ponerte desagradable? ¿Se trata de que no te importan
cabo de tres días va a parecer ellos o qué?
un overall. (risas)
Así que todavía estoy pelean- Respuesta: ¡Desde luego que no me importan ellos! ¡Acabo de
do con mi madre a causa de la concerlos! Espero que lleguen a importarme, porque me sentiría
ropa buena. muy solo ahí sentado, hablando con extraños. Pero quiero que les
resulte claro que no estoy haciendo de anfitrión artificialmente. Soy
Esta fue una reacción instinti- como todo cirujano. Me interesa extirpar la patología, en lugar de
va ante el intento de la madre para tratar de evitar que sangre. Ellos tienen que saber que es doloroso,
ponerme de su lado en contra del para que estén preparados. Lo mismo que un dentista te diría: "Ya
padre. Quería que yo estuviera de sabe que le va a doler", antes de ponerte la aguja en la encía. A
acuerdo con ella en que el padre esto lo llamo en realidad la Batalla por la Iniciativa. Consiste en
era irresponsable. hacerles mantener la iniciativa en su propia vida. En asegurarme de
Aunque ella hablaba del ove- que la ansiedad con que llegaron siga ahí. Que no se liberen de la
ansiedad y se entreguen a esperar que yo maneje su mundo.
rall, lo que quería decir estaba
claro. Era una manera de definir- Pregunta: Pero ellos han venido para que los ayudes con su ansiedad.
se a sí misma de no ser la ¡Por eso están ahí! ¿Estás diciendo que no vas a hacerlo?
responsable de ninguna de sus
peleas. Respuesta: ¡Exacto! No deseo aliviar su ansiedad. Quiero que su
ansiedad sea la energía que haga mover las cosas. Luego puedo
unirme a ella para que sea más productiva.
Hemos completado ahora un ciclo de un proceso que se producirá
reiteradamente en todo el transcurso de la terapia. En estos primeros Pregunta: Hacia el final de ese segmento, comenzaste a hablar sobre
momentos he tendido a ligarme a ellos así como también a individua- las vacas y la granja y de que tú eras de una granja. ¿Qué tiene que
ver todo eso?
Respuesta: Es una forma de lo que Minuchin llama joining o cultura, el padre es por lo general el progenitor más periférico. Mi
acercamiento. Si puedes hacer una causa común... Pienso que la intención es comprometerlo inmediatamente.
transferencia,... Freud cometió un grave error,... no debería No se trata de un acto de deferencia hacia el hombre como jefe de la
decírselo... al suponer que es la transferencia del paciente lo que familia, sino de desafiar su posición de ser una no-persona, un
hace funcionar la terapia. No creo que sea verdad. Creo que es el no-miembro de la familia. A menudo he tenido la experiencia de ver al
amamantamiento de la madre, lo que hace que el niño ame a su padre no tanto como un miembro de la familia sino como el hombre
madre y no que el amor del niño por la madre haga que la madre que vive en la casa de al lado. Es como una persona que viene a casa
tenga leche en sus pechos. para alimentarse o tener relaciones sexuales, pero no para que se lo
Pienso que el terapeuta necesita internalizar el sufrimiento del incluya en la intimidad. El cuestionamiento de esta posición es
paciente para poder conectarse empáticamente con él. Luego tiene fundamental para crear una sensación de unidad familiar. Es difícil
que tener mucho cuidado de no ser llevado a hacerse cargo. llegar a una sensación de nacionalismo familiar cuando el padre está
físicamente presente pero emocionalmente ausente. Al incorporarlo en
la discusión, le estoy ofreciendo a la familia la esperanza de que la vida
puede cambiar realmente.
*****
Cari: Papá, ¿puede hablarme de

EN BÚSQUEDA DEL PADRE la familia? No de las personas
que la componen sino de la
A poco de comenzar la sesión inicial trato de poner en marcha un manera en que funciona.
proceso que me permita obtener la historia de la familia. Pero no
meramente la historia vinculada al motivo de consulla, muy por el Padre: Bueno, hoy en día las
contrario, mi objetivo es obtener información respecto de la familia cosas se han puesto difíciles
como un todo. Al intentar lograr un cuadro global de la familia, les en la granja. Hay mucha inter
estoy haciendo saber que yo los veo a través de una lente diferente. Les ferencia de afuera y... oh,
estoy diciendo que me interesan todos ellos. Que no acepto que su podría decir competencia.
víctima sacrificial sea la estrella. Entonces, desde luego, el que
Esta clase de historia familiar brinda un contexto más rico como está clavado en la granja o
punto de partida. Aparecen algunas de las fuentes principales del tiene que hacerla funcionar...
sufrimiento de la familia y de sus esfuerzos. Comienza a aparecer una bueno, simplemente a uno no
estructura que abarca tres generaciones. Sale a la luz su mitología sobre le gusta eso. Se siente resenti
temas como, por ejemplo, la muerte, la enfermedad, la rabia y el miento. Se trata de que la cosa
divorcio. Esto amplía el marco familiar. Además, da la oportunidad de siga funcionando. Una cosa
abordar algunas zonas cargadas afectivamente de un modo que no lleva a la otra y ellos se van,
resulte amenazante. Se pide a la familia que sea personal sin más a veces no con el mejor de los
dilación. Puesto que se trata de nuestra reunión inicial, no tienen la humores. Vuelven unicamen
sensación inconsciente de paranoia que se origina en la sensación de te de visita. Los padres por lo general
haber sido adivinado o descubierto de antemano. pasan un mal rato al responder a
Mi punto de partida normal es comenzar con el padre. En nuestra este tipo de pregunta. Si bien la
respuesta en este caso fue algo Unos minutos después continuó la descripción que el padre hacía
ambigua, no pareció evasiva. de la familia. Se hizo notable la necesidad de abordar a la madre di-
Identificó zonas de tensión y rectamente. Se estaba poniendo incómoda ante tanta atención concen-
reveló tener conciencia de una trada en el padre. Dada su posición de centro emocional de la familia,
insatisfacción. le resultaba difícil tolerar demasiada información de pane de su marido.
El padre siguió con la descripción, mencionando las edades de todos Cari: Cuénteme cómo era la
los hijos. Al hablar de Marta, la más joven de todos, dijo: "Esta es el familia antes, papá. Mamá,
bebé". Tal vez el hecho de que esta presentación pareció más personal ¿me permite que hable
fue lo que me hizo ofrecer un comentario. primero con su marido para
poder hacerme una idea de
cómo piensa él sobre esto?
Cari: No te ves tan beba desde
aquí. Diría más bien que hoy Madre: Muy bien. Si bien parece un comentario
en día eres una monada. casi incidental, tiene un objetivo
bien claro. Le hago saber a la
Padre: Sí. Es una verdadera madre que no la he olvidado y, a
monada también, si quiere de- la vez, le digo que no interfiera en
cirlo de ese modo. mi conversación con el marido.
Cari: Bueno, no quería decir eso,

ya que está usted aquí. Ya El padre continuó explicando la dinámica interpersonal de los cinco
sabe, hay que tener cuidado hijos, así como también subrayando un claro modelo de división del
cuando el viejo anda cerca. trabajo con respecto al matrimonio. Era evidente la falta de unión real
entre los padres con respecto a la crianza de los hijos. El observó que a
Padre: Sí.
menudo la falta de coherencia de ellos confundía a los hijos.
(risas)
CAMBIO DE PERSPECTIVAS: CREACIÓN
Fue una manera encubierta de DE UN ENCUADRE INTERACTIVO
investigar la existencia de una
corriente oculta de sexualidad Cuando el proceso de la entrevista llevó a abordar los temas
que yo sentía pero no podía iden- relacionados con la familia de origen, la tensión se acentuó. En el
tificar. próximo diálogo, se mostrará la relación entre la historia de la familia
y el presente, que ilustrará elocuentemente el estado actual de la
relación conyugal. Al retomar el diálogo, le pregunto al padre sobre sus
progenitores.
24 DANZANDO CON LA FAMILIA COMIENZO CON LA FAMILIA
Cari: ¿Su padre ha muerto tam- Con razón es tan malcriado,

bién? ¿eh?
Padre: Sí. Madre: ¡Exacto!
Cari: ¿Cuándo murió? Cari: Ahí está el verdadero pro-

blema, ¿eh? Al desarrollarse la historia, fui
Padre: En 1972. sorprendido por esta afirmación.
Tal vez parecía inusual en una
Cari: ¿De qué murió? familia de granjeros. Mi respuesta
fue impensada, en el sentido de
Padre: Tenía 89 años. Enferme- que no tenía un objetivo claro,
dad y vejez. Tuvo una vida pero fue muy pertinente en cuanto
bastante buena. a representar mi asociación
interna de los datos a medida que
Cari: ¿Y su mamá?... ¿Su papá aparecían.
era granjero también? La capacidad para sentir y
utilizar estas asociaciones es
Padre: Sí. fundamental para mi trabajo.
Pasar del dato de que el padre era
Cari: ¿De qué murió su mamá? único hijo a llamarlo malcriado,
fue una reacción automática, no
Padre: Murió a los 62 años de una intervención planeada.
neumonía. Podríamos haberlo El comentario en voz alta de
evitado si nos hubiéramos mi asociación también fue signi-
dado cuenta. ficativo por la respuesta que sus-
citó en la madre. La inferencia era
Cari: ¿Y qué hizo su papá? que ella se ve como una víctima
¿Volvió a casarse? inocente de la insensibilidad de
él.
Padre: No.
Cari: ¿Cuántos hermanos y her- Madre: Sí, si hubiera sido cria-

manas tiene? do... hubiera podido tener una
hermana. ¡Realmente! Una
Padre: Ninguno. hermana que no hubiera teni-
do tanta diferencia de edad.
Cari: ¿Usted era el único hijo? María estaba en el corral de las
vacas un día y resbaló. Perdió
26
falta de atención de su marido, la
el bebé a los ocho meses de he rotulado de ingenua. Estoy
embarazo. sugiriendo que hay cierta estupi-
Dora: ¿Mayor o menor?
dez en tomarlo así.
Ahora el cuadro puede ser
Madre: Habría sido menor. algo más complejo que el de un
Hubiera sido bueno porque marido simplemente inepto.
ella le hubiese dicho: "¡Sal de Ahora ella también forma parte
ahí! ¡No hagas eso!" Los del rompecabezas, constituyendo
hermanos y las hermanas se una Gestalt completa de mutuali-
hacen observaciones uno al dad marital.
otro. Los amigos tienen mie-
do. Madre: ¡Tal vez si lo soy! Oh, me
vuelvo loca con él a veces,
Cari: ¿También sucede así con pero él se va. ¡No pelea! Se va
las esposas o usted es una caminando para el campito del
buena hermana para él? fondo y no lo puedo encontrar.
Me vuelvo loca porque no dis-
Madre: Tal vez lo soy. Tal vez cute. ¡Se va! Aquí la madre revela que ella
soy demasiado buena con él. se da cuenta de que su método no
funciona. Ella persiste con res-
Cari. ¿Por qué no supera eso? puestas ineficaces. Afirma que
En un esfuerzo para movilizar
a la madre a fin de que fuese más desea cambiar pero se siente
directa, he personalizado este impotente porque su esposo no
tema para que se reflejase clara- colabora. Vive con un lugar ex-
mente en ella. terno de control.
Madre: ¡No lo sé! Es difícil para Cari: ¿Por qué no agarra un arco
mí. y una flecha o cualquier cosa?
Cari: ¿Usted es una ingenua? ... Dora: Toma el tractor.

¿Así, naturalmente?
Carl: ¿O una escopeta llena de sal
Madre: ¿Qué? ¿Qué dijo? gruesa? Cuando yo era niño,
solían hablar de esas escope-
Cari: ¿Usted es una ingenua de tas.
nacimiento? Para liberar a la madre de su
rol autodefinido de víctima de la
Para contrarrestar su continua tus propias ideas, pueden desecharlas, o guardarlas o aceptarlas más
impotencia, decidí ampliar la si- adelante. ¡No es su responsabilidad, sino la tuya!
tuación. Trato de incitarla a la
acción con más intensidad sugi- Pregunta: ¿Pero no resulta profesionalmente arriesgado actuar así?
riendo el uso de un arco y una ¿Pasar al frente con una actitud tan central? ¿No se supone que
flecha. Mi esperanza es que la primero tienes que hacer una evaluación?
ayude a darse cuenta de que hay
otras maneras de actuar. ¡Quiero Respuesta: ¡No lo creo! Pienso que hacer una evaluación es más bien
darle poder! También le estoy pornográfico. Tiene que ver con nuestra propia patología y nuestra
diciendo que no acepto su propia curiosidad. Creo que la mejor manera de encararlo es emitir
auto-victimización. De una un juicio y dejar que ellos decidan si es correcto o equivocado. Esto
manera cómica, le estoy los mantiene en una posición respetada, en lugar de verse
ofreciendo una esperanza. degradados por tu actitud de espía y detective y la de ellos
supuestamente exhibicionista.
*****
*****
El próximo segmento señala otro aspecto crucial del trabajo con
Pregunta: Carl, ¿qué estás tratando de lograr con esto? ¿Por qué las familias. Cuando conozco una familia, estoy absolutamente seguro
rotulaste con tanta rapidez al padre de malcriado y a la madre de de que tienen dentro de sí la capacidad de esforzarse y crecer. No es
ingenua? ¿Qué te propones realmente? necesario evaluar esto. Sé que es posible. El verdadero problema es
tener coraje, tanto ellos como yo. ¿Estamos dispuestos a correr el riesgo
Respuesta: No fue tan rápido. Ubiqué al padre en su estilo de vida al de navegar en aguas inexploradas?
averiguar sobre su padre y su madre y su hermana abortada. Supe Esta familia entró al consultorio con el supuesto tácito de que el
que era hijo único y dije lo que creo sobre los hijos únicos, que se padre es el verdadero problema. Que su incapacidad para hablar y
casan con alguien que va a seguir malcriándolos. Luego acusé a la brindar apoyo es la clave. Se lo percibe más como su falta de voluntad a
madre de ser ingenua. comprometerse y no como un problema familiar más general que tiene
Al hacerlo en esta especie de metamanera, dejé establecido para que ver con la participación y la intimidad. Yo quiero liberarlos de esta
lógica estrecha y crear una esperanza desarrollando perspectivas
ellos que cada uno es víctima del otro y que, a la vez, domina al alternativas. En este ejemplo en particular, la madre es el reverso de la
otro. De modo que tengo un sistema interaccional. Ya estoy moneda. Debe activarse su poder para que comience el cambio real. Al
hablando de sistemas, no de individuos. encuadrar juntos los conceptos de "malcriado" e "ingenua", es posible
ver su relación como una danza diseñada con una hábil coreografía.
Pregunta: Pero la manera en que lo hiciste... Es como si tomaras una Una danza en la cual se mueven en perfecta sincronía. Al establecer que
idea de tu propia cabeza, de tu propio pensamiento y se la impusieras el poder es mutuo y compartido, los dos tienen libertad para iniciar el
a ellos. ¿No es peligroso? Quiero decir, ¡no estabas usando proceso de transformación.
información recogida en la entrevista! ¡Pero hace falta más! No sólo debe destruirse el viejo modelo y
subrayarse su mutualidad sino que debe hacerse de una manera que no
Respuesta: No, ¡creo que es exactamente al revés! Si la tomas de ellos, sea fácilmente repudiada. El ofrecerle a la madre la fantasía de
entonces es peligroso porque ellos tienen que pelearte. Si produces
30 DANZANDO CON LA FAMILIA 31
COMIENZO CON LA FAMILIA
perseguir al padre con un arco y una flecha puede ayudarla a tomar la Madre: Bueno, no sé. No recuer-
iniciativa. Le deja el mensaje de que hay cosas que ella puede intentar.
Al mismo tiempo, desde luego, se está adviniendo al padre que sea un do. Tuve un chico tras otro. Es
poquito más cauteloso. Si la madre realmente empieza a tomarse más difícil. No sé.
en serio a sí misma y a sus necesidades, el marido puede verse obligado
a seguir el ejemplo. La metáfora del arco y la flecha es una magnífica Cari: ¿Con qué la reemplazó
manera de animarla a que se tome más en serio sin correr el riesgo de cuando usted comenzó a que-
tomarla yo más en serio que ella misma. rer a los chicos en lugar de
A medida que proseguía la sesión, persistía el tema del quererlo a él?
distancia-miento emocional entre el padre y la madre. Si bien la madre se ¿Se concentró en el dinero o
quejaba, parecía resignada. Seguía viendo esto como una decisión de su simplemente en las vacas? Al identificar un proceso pa-
marido y sintiéndose victimizada por su indiferencia. ralelo al de su infidelidad, se
Como en el segmento anterior, mis esfuerzos tienen como finalidad forma una Gestalt más completa.
ayudarla a despojarse de la lógica lineal. Deseo lanzarla a un mundo de Quiero que vean claramente el
mutualidad y determinación bilateral. Este tema reaparecerá curso que ha tomado su matrimo-
reiteradamente, puesto que ha servido de verdadero pilar para su nio.
equilibrio homeostático. Muy parecido al dilema chino de los
esposados a fin de romper la impasse, ella debe estar dispuesta a Madre: Se concentró en el traba-
abandonar una posición a la que se aferra tenazmente. Debe enfrentar jo, probablemente.
el hecho de su participación plena en la pulseada.
Como en el diálogo anterior, nótese el esfuerzo para encuadrar su Cari: ¿Simplemente en el trabajo,
danza en la cooperación mutua. No se trata de uno o el otro, sino de eh?
uno y el otro. Los dos han creado mutuamente un estilo de vida que
excluye la intimidad conyugal. *****
Pregunta: Bien, puedo ver la mutualidad aquí, Carl. Puedo ver que
Cari. ¿Cuánto tiempo de casados están juntos, que los dos forman parte del todo. Pero, mira, la imagen
llevaban cuando usted decidió del padre acariciando a las vacas y la madre a los chicos... ¡Qué
que su marido amaba más a las imagen más loca!
vacas que a usted? Con este comentario, estoy Respuesta: ¡Es un asunto crucial! Si hablas de algo que es tan loco que
tratando de darles una metáfora no pueden encuadrarlo en su proceso de pensamiento programado,
absurda que se quedará en ellos. les dejas un cuadro que es tuyo, no de ellos, y pueden empezar a
Estoy ofreciéndoles una nueva llenarlo de simbolismo. Pueden empezar a llenarlo de poder, hasta
manera de mirar los hechos de su que se convierte en una parte muy cargada de su vida.
vida. La imagen del padre abra- Pregunta: ¿Es cierto que los granjeros se enamoran de sus vacas en
zando a las vacas seguirá en ellos lugar de enamorarse de sus es posas?
mucho tiempo después de que Respuesta: ¡Desde luego! Tienen sesenta vacas y pueden nombrar a
nuestras sesiones hayan termi-
nado. cada una.
*****
32 DANZANDO CON LA FAMILIA
Este segmento expone una variedad general, culturalmente sancio- Cari: ¿Es realmente un adicto al
nada, de infidelidad conyugal. La infidelidad bilateral del padre trabajo? ¿Ama su trabajo y
enamorado de su trabajo y la madre de sus chicos está muy difundida. nada más?
Al descubrir esta especie de dinámica, a menudo me impongo la
obligación de rotular las traiciones emocionales del matrimonio con la Madre: Sí.
palabra aventura. Si bien esta palabra tiene normalmente una conno-
tación sexual, me esfuerzo por ampliar la definición. Quiero definirla Cari: ¿No disfruta del juego?
como el hecho de brindar emocionalmente su corazón a alguien o algo
que no es su cónyuge. Es importante ayudar a los integrantes de la Madre: ¡Oh, sí! Baila muy bien.
pareja a darse cuenta de que hay muchas maneras de distanciarse.
Quiero que ellos piensen en la idea de que una inversión Cari: ¿En serio?
significativa en cualquier otra cosa puede agotar la vitalidad del
matrimonio. Madre: Sí. Es un bailarín exce-
Si bien la variedad sexual de infidelidad suele provocar una lente. También patina. Es
sensación especial de resentimiento y amargura, las aventuras no habilidoso. Las mujeres lo
sexuales también son poderosas. Al desexualizar la palabra "aventura", aman. ¡Todas las mujeres lo
tengo la esperanza de transformarla en una descripción que llegue a aman!
formar parte del pensamiento de la pareja en la vida cotidiana. Cuando
lo logro, parece tener el efecto de elevar su nivel de conciencia sobre la Cari: Excepto las que se casan
manera en que se tratan uno al otro. con él.
La evolución usual de esta infidelidad bilateral es la siguiente. A
medida que avanza la gestación del primogénito, la madre se vuelve Madre: Sí. Así es.
cada vez más unida al niño. Ella y el niño son una sola cosa, mientras
que el padre está algo más distante. Después del nacimiento la aventura (risas)
madre-niño continúa, mientras el padre sigue afuera. Al sentirse
rechazado y abandonado, puede volverse a cualquier otro lado en busca Cari: Podría cambiar de lugar
de afecto. Corre "el riesgo" de interesarse demasiado por su trabajo, su con algunas de ellas. Entonces
juego de golf o su secretaria. La madurez para seguir centrado en la usted podría amarlo y ellas po-
familia parece faltar. Pocos hombres tienen la capacidad de contener el drían cuidarlo.
aliento y esperar que la simbiosis madre-bebé se afloje para poder
penetrar ellos más plenamente en la relación. Madre: Sí. ¡Eso es! No se dan
Durante este periodo transicional que va de ser una pareja a ser una cuenta de lo que significa vivir
familia, las enormes tareas de desarrollo que se presentan suelen
abrumar a la pareja. A menos que logren encontrar nuevamente el con él. Yo le digo: "Oh, es
camino que los une, incorporando también al bebé, el matrimonio está difícil vivir contigo, papi. Eres
en peligro. Crecen juntos o crecen separados; no hay un camino neutral. tan exigente".
Siguiendo con el segmento anterior, surge una dicotomía interesante.
Se exponen las complejidades de ser una madre para un marido. Cari: Usted lo llama papi. Pensé
que él la llamaría mami.
Madre: No. ella viene corriendo y le dice:

"¡Oh, Juan!" ¡Lo abraza!
Cari: ¿No la llama mami? Sim-
plemente espera que usted Cari: ¿La lleva a bailar?
siga siendo su madre, ¿ch? Aquí estamos
discutiendo Madre: No.
directamente el hecho de que las
relaciones pueden verse desde Cari: ¿Usted baila también?
una variedad de ángulos. Estamos
hablando sobre la diferencia de Madre:Sí, pero no tan bien
ser una esposa para un esposo o como...
una madre para un niño pequeño.
Si bien los dos roles pueden Cari: No tan bien como su madre,
formar parte de las relaciones ¿eh?
reales, uno de ellos debe ser el
dominante. Madre: Bueno, ella es bastante
buena con sus pies. Es mucho
más ágil que yo.
La discusión se centró luego en la decisión de la familia de no pedir
a la abuela materna que asistiera a las sesiones. El padre era el miembro Cari: Tal vez ese sea el motivo
de la familia más partidario de invitarla, mientras que la madre era por el cual usted no ha aban-
evidentemente la que se oponía más. donado el matrimonio en to-
dos estos años. No puede lle-
varse a su madre.
Cari: Acabo de tener una idea
loca. ¿A ustedes se les ocurren Madre: Tenemos una relación tan
ideas locas alguna vez? Yo estrecha, no se puede.
tengo esta teoría, las teorías
me salen por las orejas. Una de Cari: ¿Quiere decir que es una
ellas es que usted se enamora especie de bigamia? ¿Su mari-
de la madre y luego se casa do está casado con las dos?
con la hija. ¿Alguna vez pensó
en eso? ¿Que su marido se hu- Madre: Sí. Probablemente sí. Esto es importante.
biera enamorado de su madre Ahora
y luego se casara con usted? está claro que el padre puede
intimar con las personas. Se trata
Madre: Sí, porque se llevan per- simplemente de que e1 y su espo-
fectamente. (risas) Cuando sa están distanciados.
entramos en la casa,
Más adelante en la sesión, el tema central pasó a ser las antiguas Dora: Sí.
novias del padre. Esto dio otra oportunidad para abordar la tendencia
de la madre a no tomarse más en serio. Al cuestionar esta actitud, trato Madre: Tal vez soy una ingenua.
de ayudarla a ser más persona. Esto daría el impulso necesario para que
toda la familia asumiera el riesgo de crecer. Cari: Sí. ¡Confiar en un hombre!
¡Cualquiera que confíe en un
hombre es un ingenuo! Aquí estoy tratando de conta-
minar la sensación de comodidad
Madre: Papá todavía habla de sus de la madre con la visión morte-
antiguas novias. cina que tiene de su matrimonio.
Lo que ella llama confianza pue-
Cari: ¿Alguna vez vuelven ellas de ser, desde luego, falta de
para competir con usted? interés.
Madre: Sí. El me las enrostra

todo el tiempo. ¡Fue divertido! Fue una oportunidad de hablar entre líneas y ser
directo al mismo tiempo. Al molestar a la madre con respecto a su
Cari: ¿Se preocupa usted por confianza en el padre, estoy desafiando a toda la familia para que
saber adonde va cuando sale a reevalúe la idea de confianza.
la ciudad?
Madre: No. EMPIEZA A SURGIR EL PADRE
Cari: Piensa que es demasiado Cuando la sesión inicial se acercaba al final, el centro volvió al
viejo, ¿eh? padre. Esta vez la conversación se centró en el teína de su infelicidad.
Se dijo que estaba agotado por la granja y el duro trabajo que le exigía.
Madre: No. Pienso que es...
confío en él.
Cari: ¿Cómo es eso, madre?
Cari: ¿Confía en él? Bueno, ¿Piensa que el padre se agotó
¡Dios mío! ¡Es ridículo! ¿A hace diez años?
quien se le ocurre? Una mujer
que confíe en un hombre. Madre: Bueno, no sé lo que usted
quiere decir con la palabra
Madre: Bueno, confío en él por- agotado.
que yo no hago nada que no
debo. Cari: ¡Harto! Sin más interés en
ese trabajo. Dispuesto a un
Cari: Ella sigue siendo ingenua. cambio. Si fuera a
decirlo
as DANZANDO CON LA FAMILIA COMIENZO CON LA FAMILIA 39
abiertamente, creo que se pregunta. En lo que a mí se

sentía suicida. Usted me en- refiere, estoy preparado en
tiende. Parado en la cima de cualquier momento.
un cerro y esperando que la
muerte se lo lleve. Cari. ¿En serio?
Madre: No sé. Siempre hablaba Padre: No lo dude.

de cosas por el estilo. Se ponía
enfermizo. Le gustaban los fu- Cari ¿Por qué?
nerales. Ahora no quiere ir
más. Padre: Tuve una buena vida.
Hice todo lo que alguna vez
Cari. ¿Ya no le gusta más ir a los deseé hacer. Si volviera a
funerales? vivir, haría lo mismo.
Madre: No. No le gusta ir. Quiere Cari ¿No lo haría diez veces

mudarse para no tener que ir a más?
los funerales de sus amigos.
Padre: Bueno,... ¿cómo podría
Cari. ¿Cuándo cambió? usted hacerlo?
Madre: Hace un año. Dijo: Cari. Bien, yo no iba a hablar de

"Vayamos a California. Así mí. Sólo de usted.
no tendríamos que ir a todos
sus funerales". Padre: Bueno, si viviera de nue-
vo, haría lo mismo. No me
Cari ¿Usted se siente solo, pa- arrepiento de nada. Fue un
dre? trabajo duro, pero tiene algo
importante. Uno tiene siempre
Padre: Sí. La progresión de la satisfacción de ver lo que ha
sentirse logrado. Mientras que con un
agotado a hablar de su soledad es montón de cosas, un buen
alentadora. Sugiere que puede ser empleo en una fábrica, por
capaz de enfrentar su necesidad ejemplo, se gana bastante
dinero pero no se tiene nada
de los demás. para mostrar. Pero en la gran-
Cari. ¿Cuánto tiempo más piensa ja, si tiene suerte y consigue
que va a vivir? una buena cosecha, puede
hacerse cargo de su alimenta-
Padre: Bueno, es una buena
ción y su ropa. No tiene deudas Al terminar la sesión inicial, el padre ha empezado a mostrar signos
ni crédito. de humanidad y la relación conyugal ha sido redefinida como una
sociedad conjunta. La sensación inconsciente de que hay un protago-
Cari: Acabo de tener una sensa- nista y un antagonista ha sido reemplazada por un modelo más fluido.
ción graciosa. ¿El es un blan- Se ha subrayado ahora su carácter interactivo.
do? Pensé que iba a llorar.
Madre: Nunca llora en los fune-
rales ni nada. Ni siquiera en el
funeral de su padre. Yo me
deshice en llanto.
Dora: Al final lloró.
Madre: Sí, lo vi al final. Un

poquitito.
Dora: Bueno, todos tenemos un

nivel distinto.
Cari: Yo pensé que iba a llorar
ahora. ¿Sintió ganas de llorar
hace un momento?
Padre: Bueno, siento... a veces

me pongo de esa manera.
Usted me entiende, pero...
Bueno, como con mi padre. Si
usted hubiese visto por lo que
él pasó. Me sentí contento de
que pudiera morirse. Una vez más, poder rotular al
padre de ser humano y no de
máquina es fundamental. Esta-
blecer el hecho de que también él
tiene sentimientos es vital.
LA PERSONA DEL TERAPEUTA 43
Capítulo 2 Para ser útil a una familia que sufre, el terapeuta debe ser claro sobre
la estructura del rol profesional que adoptará. El rol que adoptamos
LA PERSONA DEL TERAPEUTA: INTEGRIDAD PERSONAL habla elocuentemente de nuestra personalidad, así como también de
Y ESTRUCTURA DEL ROL PROFESIONAL cómo vemos a los demás. Considero que la guía básica de mi rol
profesional es la de desarrollar al máximo el crecimiento de todos los
que participan en el proceso terapéutico, incluido el mío propio. Tal
vez fundamentalmente el mío propio. Tan sólo siendo consciente de mi
propia necesidad de crecer y del deseo de evitar mi agotamiento, podría
preservarse mi capacidad de ser útil a los demás. Pero se trata de algo
más que de una función preventiva. Mi capacidad de ser real, de estar
vivo durante la sesión, de responder de una manera personal es la
esencia de lo que tengo para ofrecer. Esto requiere que yo también
obtenga algo. No existe nada realmente que sea puro altruismo.
El proceso de la terapia familiar gira en torno de personas y
relaciones, no de técnicas de intervención o abstracciones teóricas. El
terapeuta, como ser humano, es fundamental. Como lo dicen tan bien INTEGRIDAD PERSONAL
Betz y Whitehorn (1975): "La dinámica de la psicoterapia descansa en
la persona del terapeuta". La teoría y la técnica cobran vida y adquieren Parece absurdo, incluso para mí, tratar de decirle al lector algo sobre
una forma cuando pasan a través de la personalidad del terapeuta. su personalidad. Así que permítaseme decir algo sobre mi "sistema de
Como personas que además somos terapeutas, sería una tontería de creencias". Permítaseme compartir algunos de mis supuestos y
nuestra parte no tomar en serio el lugar central que ocupan nuestra prejuicios para poder transmitir algo personal sobre mi trabajo con las
personalidad, nuestros supuestos filosóficos y nuestros prejuicios familias. Este "sistema de creencias", como lo he denominado, se
personales en el proceso de la terapia. Nuestras creencias sobre la encuentra en el núcleo del trabajo de cualquier terapeuta.
naturaleza de los seres humanos, el poder de las relaciones y la esencial El primer supuesto que hay que considerar es el punto de vista
del rol del terapeuta constituyen guías que dirigen nuestras acciones, básico que tiene uno de las personas. ¿Cómo las ve? ¿Qué las impulsa a
a menudo sin que haya un consentimiento consciente. actuar de la manera en que lo hacen? ¿Por qué se tratan unas a otras del
Si la psicoterapia ha de ser realmente un encuentro entre seres modo en que lo hacen? Después de más de cuarenta años en esta loca
humanos, requiere un terapeuta que haya retenido la capacidad de ser profesión, he terminado por darme cuenta de que no creo en la gente.
persona. Como terapeuta profesional, uno debe interesarse lo suficiente No existe realmente nada parecido a un individuo. Todos nosotros
para penetrar y sentirse comprometido, conservando a la vez suficiente somos sólo fragmentos de familias que andan flotando, tratando de
amor por sí mismo para poder resistir ante el mandato cultural de vivir la vida. Toda la vida y toda la patología es interpcrsonal. Centrar
sacrificarse para salvar a la familia. El supuesto social de que uno debe la atención en los procesos intrapsíquicos de una persona determinada
ser capaz de salvar a todas las familias que ingresan en su consultorio es es apenas una manera de simplificar la vida más allá de la realidad. Dada
mortal. Para ser un salvador, debe pedir también una corona de espina. esta perspectiva, naturalmente prefiero trabajar con familias. Es en ellas
Si bien la compasión es esencial, el terapeuta profesional no puede donde se encuentran el poder real y la energía de la vida.
tenerla esperanza de ser útil, y menos aun de sobrevivir, si está Las familias no son frágiles. Son robustas y resistentes. Probable-
demasiado inclinado al altruismo. En este sentido, convertirse en mente debería preocupamos menos el temor de ejercer demasiada
misionero es útil sólo para los caníbales... por lo menos para servirse influencia en ellas. Tal vez es más justificable la preocupación sobre
una opípara comida.
44 DANZANDO CON LA FAMILIA LA PERSONA DEL TERAPEUTA 45
nuestra incapacidad para llegar a ellas de un modo significativo. de venderles mi modelo de vida, sólo socavaría sus recursos, sus
Cuando una familia entra en el consultorio de un terapeuta, ya han capacidades. Tienen que descubrir su propia fórmula, en lugar de iralar
decidido cuáles son los problemas, quién tiene la culpa y qué debe de imitar la mía. Todo este asunto de "ayudarlos" es realmente bastante
hacerse para corregirlos. Como se dice que dijo MarkTwain: "Incluso aterrador. Tratar de "ayudarlos" los rebaja porque sugiere que mi
ser el borracho del pueblo es un oficio elegido". En el drama de la vida, manera de vivir es superior a la de ellos. Dados los muchos terapeutas
las familias crean los roles, asignan las partes y dirigen la acción. En que he conocido, incluido yo mismo, no veo que haya pruebas de este
un sentido, nos parecemos mucho al estudiante de primer año de cine supuesto. Para decirlo sucintamente "ayudar no ayuda".
que recomienda cambios totales en el guión favorito de un director Los terapeutas no tienen el poder de imponer el crecimiento a una
premiado con un Osear. ¿Quién lo escucha? familia. No les pueden decir cómo ser más reales. Su impacto sólo
Cuando una familia se acerca a un terapeuta, todos los miembros puede provenir del proceso personal en el que participa con ellos. Si
quieren que se legitimen sus puntos de vista personales. Si bien éste es usied aprende a entrar y salir cuando trabaja con una familia, ellos
su deseo, no es lo que necesitan. Lo que necesitan es una experiencia que terminarán obteniendo algo valioso. Aprenderán algo sobre el proceso
los libere de las perspectivas bloqueadas que han desarrollado. de individuación y pertenencia. Si usted se pierde y no logra ser
Necesitan que les den la oportunidad de ver a su familia en un contexto afectuoso y duro a la vez, ninguno ganará.
más complicado. Que los despojen de las dicotomías distorsionantes Otra manera de explicarlo es decir que las familias no crecen a causa
bueno-versus-malo, a las cuales han retrocedido. En efecto, necesitan de algo que el terapeuta les hace. El verdadero crecimiento es algo que el
que les quiebren la situación de comodidad en la que se encuentran. terapeuta y la familia hacen mutuamente. No se trata de la familia o el
Tienen que ser liberados para poder generar el tipo de ansiedad terapeuta, sino que la familia y el terapeuta componen juntos el
requerido que los impulse a realizar un esfuerzo de crecimiento vehículo del crecimiento.
gigantesco. He llegado a pensar que este proceso es como un fertilizante Lo que hace a esta idea tan extraña es el hecho de que implica que
de muy buena calidad. Aunque no huela bien, es necesario para obtener "nosotros" no somos diferentes de "ellos". Que somos más semejantes a
un crecimiento óptimo. Y si no, pregúntele a cualquier granjero. las familias que tratamos que diferentes de ellas. Si esto es verdad,
Me siento cómodo impulsando a la familia porque creo en su ¿qué tenemos entonces para ofrecerles? ¿Cómo funcionamos cuando
potencial ilimitado. Sus miembros tienen la capacidad de expandirse nos despojamos de la bata de gurú o el traje de salvador? El rol de
y progresar, si tan sólo se animan a intentarlo. Mi tarca es esforzarme experto o gurú tiene cierto atractivo porque nos engaña haciéndonos
para movilizar ese coraje. Para hacerles ver que los conflictos y las creer que somos especiales. Que tenemos la sabiduría o la inteligencia
diferencias de opinión no tienen que ser necesariamente desastrosos. necesaria para hacerles saber "a ellos" algo más sobre la vida. Es
Que la única manera de salir de la proverbial bolsa de papel húmeda es seductor, pero es mortífero. Después de todo, las probabilidades son
comenzar a menearse. Pero es algo más que el ingenuo punto de vista que todos ustedes también morirán. Incluso estoy llegando a la idea de
"nada se arriesga, nada se gana". ¡Las familias se interesan en sus que no sobreviviré para siempre.
miembros! ¡Realizan profundas inversiones emocionales! ¡Se necesitan La parte realmente traicionera de todo esto es que aun cuando
mutuamente! hayamos podido captar algo de nuestra propia fragilidad y humanidad,
Si no se los impulsa, dando por supuesto que podrían empeorarse las familias que tratamos pueden estar dispuestas a vemos como
las cosas, se decide por la familia que sus miembros están demasiado sabelotodos. Es entonces nuestra responsabilidad pincharles la ilusión.
enfermos para curarse y son demasiado ineptos para crecer. Se trata de Debemos hacerles saber que en realidad no podemos mostrarles el
supuestos peligrosos. Se refleja en ellos una posición deshumanizadora. camino. Que para llegar a cualquier parte deben ensuciarse las manos.
Según mi manera de pensar, no son verdaderos. Mi manera favorita de hacerlo es revelar pedacitos de mi propia
Empero, se trata de un asunto delicado. Si bien mi tarea es condición humana. Alentarlos a reconocer algunas de mis limitaciones.
impulsarlos, no es mi tarea ni mi derecho decirles cómo crecer. Tratar Una réplica tipo cuando piden que se les diga qué hacer con su vida
"6 DANZANDO CON LA FAMILIA LA PERSONA DEL TERAPEUTA 47
es: "No sabría ni como empezar a decirles qué hacer en su situación. reacción de contratransferencia. Esta supera en mucho lo que es normal
Tengo bastantes problemas para llevar adelante mi propia vida. Pero en la terapia individual. En realidad ahora pienso que se trata de una
me alegraría tratar de ser de alguna utilidad en su lucha con la vida". co-transferencia, es decir, de una transferencia real más que de una
Una vez que se ha superado todo eso de la propia grandiosidad, se ha simple contratransferencia reactiva. A la inversa, los miembros de la
llegado al convencimiento de no ser nadie ofreciéndose a todos, ya se familia, debido a su presencia física por unidad, normalmente
está preparado para considerar lo que realmente implica ocuparse de los reaccionan con mayor profundidad entre sí que con respecto al
demás. Para ser un terapeuta verdaderamente atento, o lo que es lo terapeuta.
mismo, una persona, hay que ser capaz de caminar por una cuerda floja. Estos supuestos, o prejuicios, si les parece, en realidad tienen su
Mientras que la capacidad de ser cálido es fundamental, la capacidad de origen en mis creencias sobre la gente. Tienen muy poco que ver con
ser duro es igualmente esencial. Tener una sola de ellas no basta. La cualquier tipo de conceptos teóricos. En realidad, yo no creo que las
calidez excesiva normalmente hace caer en la trampa de la "ayuda", teorías sobre las que hemos leído tengan mucho que ver con nuestros
mientras que una dureza exagerada suele ser sádica. Los dos
componentes de la dualidad calidez-dureza deben estar en equilibrio. supuestos básicos. Pienso que es a la inversa: encontramos teorías que
Sólo se puede realmente confrontar en la medida en que se puede encajan en nuestros prejuicios. Cuando tropezamos con una idea que
proteger. nos gusta, automáticamente la introducimos en nuestra computadora.
Si se adapta a nuestra programación, la ratificamos. Si no se adapta,
Se parece mucho al dilema que tienen todos los padres. Hay que ser la rechazamos por ser incorrecta o, por lo menos, no útil.
capaz de estimular y apoyar, así como también de disciplinar a los
hijos. Encontrar un buen equilibrio resulta difícil; mantenerse en ese
nivel es imposible. Se ha dicho que no se trata realmente de triunfar o LA UTILIZACIÓN DE SI MISMO
fracasar en la educación de los hijos. No es ésa la opción. La
verdadera opción que se tiene es elegir la manera de fracasar. ¿Será
usted demasiado estricto o demasiado blando?¿Controlará demasiado Antes de fortificarnos en la armadura de teorías y técnicas que
o será demasiado flexible? No importa cómo lo gradúe, el fracaso será ofrecen protección cuando empieza a fallar nuestro coraje, es funda-
parte de la tarea. Empero, persiste el cometido de encontrar un mental echar una ojeada a nuestro mundo de valores y prejuicios. Sobre
equilibrio viable. todo cuando la principal herramienta de un terapeuta es el mismo.
En un sentido, esto sugiere que todos nosotros debemos reinventar
Su deseo de poner más y más de sí mismo en las sesiones es el la rueda para poder ser terapeutas. Debemos enfrentamos con la vida y
ingrediente catalítico que puede desencadenar la experiencia de con nosotros mismos antes de poder ver por debajo de la superficie.
crecimiento de la familia. Es un magnífico aprendizaje cuando Ja Debemos tener acceso a nuestros propios impulsos, intuiciones y
familia puede finalmente aceptar que la preocupación que usted siente asociaciones. Tan sólo después de haber luchado con usted mismo
por ellos puede manifestarse con dureza y a la vez con amabilidad. Y es podrá llevar su persona, no sólo el uniforme de terapeuta, al consultorio.
incluso más profundo cuando se dan cuenta de que a pesar de que se Uno de los peligros reales existentes en nuestra especialidad es
interesa por ellos, usted se interesa por usted mismo aun más. buscar con demasiada intensidad en los hechos extemos lo que nos
Aunque esto puede provocar una conmoción si existe algún vestigio de capacitará para ser terapeutas. Es importante darse cuenta de que
la ilusión del gurú, es también un alivio. Los alivia tener que nosotros filtramos y organizamos estos "hechos" a través de nuestros
preocuparse por usted. mecanismos internos. Esto les permite encajar en nuestros sistemas
Una vez liberada de esta carga latente, la familia puede centrarse personalizados de prejuicios. Recuerde, yo lo veo a usted sólo a través
libremente en sus propias necesidades. del yo que conozco. Puedo comprender a su familia sólo a través del
Por último, debemos comprender que debido a la intensidad y filtro de mi familia. La búsqueda de mí mismo, por consiguiente, es
profundidad que aporta la familia es probable que tengamos una intensa fundamental para poder utilizarme a mí mismo.
■»8 DANZANDO CON LA FAMILIA LA PERSONA DEL TERAPEUTA 49
Uno de los primeros indicios sobre la manera en que podré trabajar Yo trato de ser honesto con ellos y les dejo la libertad de decidir qué
con determinada familia es la medida en la que puedo verme a mí hacer frente a esa actitud. A continuación voy a dar un ejemplo de esta
mismo en ellos. Esto tiene cierto valor de pronóstico con respecto al forma de compartir.
grado de penetración que lograré con la familia o de empatia con ellos. Cuando había transcurrido la mitad de la entrevista inicial con una
Si realmente puedo verme en sus luchas, tenemos una probabilidad. familia, la sesión había perdido interés. Como se habían callado,
Si, en cambio, parecen demasiado diferentes, demasiado ajenos, empecé a pensar en un problema que tenía con mi velero. Y entonces
tenemos un problema. Si nuestros mundos son demasiado diferentes, se entabló el siguiente diálogo:
la colaboración de un coterapeuta que conozca más íntimamente el
mundo de ellos puede ser invalorable. Una grave disonancia cultural
no impide necesariamente la terapia, pero hay que tomarla en serio. Padre: Bueno, ¿de qué debemos hablar? Usted es el experto aquí.
Siguiendo un estilo similar, si noto que me está resultando muy
difícil ocuparme de determinada familia, es una buena idea hacérselo Terapeuta: Resulta gracioso que usted lo pregunte. Yo estaba pensando
saber. Respuestas como las siguientes: "Miren, me está resultando
difícil captar algo personal de parte de ustedes. No me transmiten cómo resolver un problema que tengo con mi velero. Tiene la cadena
ninguna sensación de su sufrimiento. Si pudieran ser más personales, rota y no he podido arreglarla.
tal vez yo podría sentirme más involucrado", pueden revitalizar una
sesión. (Pausa)
Toda terapia que resulta útil implica cierto grado de agonía y lucha.
Madre: Usted también está aburrido, ¿eh? Hace diez minutos que me
A medida que la familia se esfuerza por alcanzar nuevos territorios, el
terreno se vuelve traicionero. Para que puedan asumir realmente el muero de aburrimiento y me preguntaba de qué nos estábamos
riesgo de ese viaje, deben llegar a aceptar la idea de que el sufrimiento escondiendo.
no es un enemigo. Es más bien un compañero. Mi capacidad para
ocuparme de ellos, para invertir en ellos, es lo que ayuda a hacerlo
tolerable. Si ellos perciben mi interés, considerarán la posibilidad de Lo curioso en todo esto es que yo ni siquiera me di cuenta de que
hacer el viaje. De lo contrario, tienen razón en desistir. estaba aburrido. Cuando la madre lo dijo, vi que tenía razón. Mi
La confrontación personal, desde luego, es la otra cara de la honestidad automática en esta situación hizo que la familia volviera al
preocupación personal. Sólo podemos amar en la medida en que tema de asumir la responsabilidad. Los sacó de su fantasía de que
podemos odiar. Como dijo una vez Winnicott (1949): "Si no ha sido dependen de mí para que yo les enseñe.
odiado por su terapeuta ha sido engañado". La confrontación personal Otra de mis creencias es que cuando me reúno con una familia,
es una experiencia valiosa. Es un acontecimiento que nos estimula a cualquier idea, pensamiento o asociación que se abre paso en mi
todos. Yo quiero que "ellos" tengan que enfrentarse "conmigo". Hace conciencia les pertenece a ellos tanto como a mí. Es el conjunto
que la sangre fluya. Lo que es importante es la experiencia, no el terapeuta-familia combinado lo que suscita estas ideas o imágenes. En
resultado. Como sucede en el matrimonio, una relación que tiene una tanto es así, parece adecuado compartirlas con la familia. Desde luego,
infraestructura de afecto puede ser enriquecida y mejorada por la mi conocimiento de estas asociaciones está relacionado con el grado
confrontación. Aquella a la que le falte este cimiento se derrumbará. de conocimiento de mí mismo que tengo. Con la capacidad que tenga
Tal vez sea incluso más fácil en el escenario terapéutico que en el para sintonizar mis propios procesos internos.
conyugal. Como terapeuta, mi tarea consiste en participar de una A continuación presento algunos ejemplos.
experiencia real con la familia, no en tratar de cambiarlos. La
confrontación tiene por objeto compartir la perspectiva, no manipular. "¿Vio esa sonrisita que pasó por su cara cuando dijo que nunca
pensó en engañar a su mujer? Bueno, a mí se me ocurrió una asociación
50
absurda. Me recordó al muchachito al que pescaron con la mano en el
tarro de las gallctitas. Me pregunto por qué esas galletitas son siempre crecimiento, debo tomar algunas decisiones profesionales. En este
más ricas". nunto de mi carrera me centro más en el crecimiento óptimo que en el
crecimiento poco significativo. Por consiguiente, asumo como mi
"La manera en que ustedes dos se distancian tan cuidadosamente responsabilidad la de barajar las cartas a favor del cambio. Quiero crear
uno del otro me da miedo. No me asombraría que se sintiesen tentados a las condiciones que acrecentarán la posibilidad de un crecimiento real.
tener una aventura. Por lo menos podrían ilusionarse un rato con una
pseudointimidad". Un alivio temporario o cambios menores que no tendrán un impacto
"Qué cosa, la manera que tiene su niño de pelear tanto con su papi real revisten poco interés.
me trajo a la memoria una historia bíblica. Me vino la extraña Este condicionamiento de las circunstancias requiere que toda la
asociación de que habían criado a un pequeño David para matar a familia asista a la sesión. Considero que el organismo familiar es la
Goliat". fuente real de poder e influencia. Si no se toma esto en serio se crea
una situación en la que todo crecimiento puede ser en realidad un
pseudocrccimicnto. La red familiar más amplia puede destruirlo con
LA RESPONSABILIDAD DEL TERAPEUTA facilidad y volver a su equilibrio homeostálico. En este campo, tengo
que ser yo el que asume la responsabilidad. Se parece mucho a la
Una de las áreas más problemáticas para los terapeutas es la de situación del cirujano que necesita cierto instrumental antes de
determinar cuál es su responsabilidad ante la familia con que están comenzar una operación seria. Sería tonto de mi parte empezar sin la
trabajando. Se trata de un área peligrosa debido a los supuestos tácitos, posibilidad de tener éxito. La presencia de toda la familia es la única
implícitos, que subyacen en las posiciones adoptadas. Cuanto mayor es manera que conozco para generar la ansiedad y la motivación
la necesidad de asumirla responsabilidad de un paciente que siente el necesarias para el cambio.
terapeuta, menor es su confianza en la capacidad del paciente para Si bien cada situación familiar puede merecer una evaluación
comportarse como una persona competente. Debemos evitar que la individual de las "condiciones mínimas" necesarias antes de empezar,
gente se convenza de que es inepta. Por ejemplo, durante mucho tiempo he tenga cuidado con aceptar demasiado poco. Es mejor no empezar que
rechazado la idea de llamar al maestro de un niño para discutir su empezar y fracasar. Yo me esfuerzo para que ellos tomen su propia vida
problema de conducta. La razón básica es que no quiero reforzarla idea de emocional en serio. Pero es imperativo que yo no los tome más en serio
que los padres son estúpidos. Son ellos los que tienen que hablar con el de lo que están dispuestos ellos a tomarse a sí mismos.
maestro, no yo. Ellos conocen mejor a su hijo que yo. Lo aman más de lo Por último, debo aceptar la responsabilidad plena por las decisiones
que nunca podría llegar a amarlo yo. que adopto y los actos que realizo.
Mi postura es esforzarme por ser receptivo a la familia sin ser
responsable por ellos. Yo trato con ellos en un nivel simbólico "como
si", nunca asumo un rol de la vida real. Mi objetivo es ser todo lo LA ESTRUCTURA DEL ROL PROFESIONAL
personalmente receptivo que pueda. Deseo que se produzca un
intercambio humano. Pero tengo el cuidado de evitar cualquier intento Además de los innumerables factores personales que influyen en
encubierto de parte de ellos para renunciar a la responsabilidad de su nuestra manera terapéutica de ser, también entra en juego un modelo
vida. Es el juego de ellos, no el mío. En realidad, mi responsabilidad es profesional más formalizado. La capacitación profesional que recibi-
impulsarlos para que acepten la plena responsabilidad de su vida. El mos y las ideas y valores que encontramos en los libros, cursos y
otro aspecto de mi responsabilidad es más técnico o teórico. Dados mis supervisiones, contribuyen lodos a formar este modelo que está en
prejuicios y creencias sobre la gente y lo que significa el constante evolución. Si bien puede resultar difícil definir este modelo
en abstracto, se vuelve muy claro cuando observamos nuestro
funcionamiento clínico diario.
52 DANZANDO CON LA FAMILIA LA PERSONA DEL TERAPEUTA 53
Uno de los primeros temas que hay que abordar es definir qué es Terapeuta: Bueno, no sé. Yo no estoy disponible, sin embargo. Llevo
un terapeuta. ¿Cómo define usted su rol y su función profesionales? cuarenta y siete años de casado y no estoy dispuesto a dejar a mi
¿Qué desea hacer? ¿Cómo decidirá responder en diversas situaciones mujer por usted. Y tampoco creo en la poligamia.
clínicas? No existe en realidad un modelo clínico prcarmado que usted
pueda adoptar. Su interpretación ideográfica de las ideas de los otros
le da su marca única. Examinemos esta cuestión. Mi respuesta tiene por objeto poner al descubierto la maniobra
He llegado a pensar que el rol del terapeuta es una especie de manipuladora y subrayar lo absurdo que resulta pedir a otro que dirija
posición parental. Tal vez más bien una función pscudoparcntal, porque su vida.
nunca estoy tan investido de ella que pueda tomarse en el sentido del La idea básica de participación merece también ser examinada de
mundo real. No estoy dispuesto a llevarme a la familia a casa cuando cerca cuando se trabaja con familias. Si bien es relativamente sencillo
necesiten un lugar donde estar. He cumplido esa función para educar a
mis hijos pero ya no estoy más en el mercado. Mi participación tiene poder empalizar y ofrecer apoyo a un individuo angustiado, es mucho
que ver más con el ámbito de un padre simbólico. más complicado cuando se trata de una familia. Todo comentario que
Tal vezia idea de un padre adoptivo lo explique mejor. Al terapeuta uno hace es oído y filtrado por varias orejas. Si se trata de ser empalico
le falta sin duda el lazo de identificación primitivo del padre biológico. con la mujer, el marido escucha que el terapeuta se ha dejado embaucar
Si bien puede ocuparse de los hijos, está claro que no es realmente parte por la parte que le corresponde a ella en la historia. Si se les dice a los
de ellos. Aparte de este componente biológico, incluso el rol de un padres que educar a los hijos es una tarca dura, éstos interpretarán que
padre adoptivo es demasiado amplio. Mi investidura tiene más usted está de parte del enemigo. Ejemplos de esta especie de mala
limitaciones de las que evoca ese rol. Pero la imagen del padre adoptivo interpretación selectiva aparecen siempre.
sirve. Los límites son claros y están convenidos con franqueza. Yo me La solución es hacerles saber que usted ha tomado a la unidad
ofrezco a participar, pero retengo la opción de decidir cuándo deseo familiar como centro de atención. Que usted no tiene interés en aliarse
salir. No es un compromiso para toda la vida. Por último, hay dinero de a favor o en contra de ningún miembro o subgrupo en particular. Que
por medio, lo cual pone de manifiesto que nuestro acuerdo no es usted está impulsando a toda la familia para que crezca.
totalmente altruista. Una de las cosas básicas por las cuales se nos elige como terapeutas
Con este modelo básico, es más fácil evitar la tentación de ser es la honestidad. Nadie necesita realmente un apoyo falso. Ser una
transformado en el rol de cónyuge, amante o hermano. Tiene que prostituta psicológica puede ofrecer cierto nivel de comodidad corrupta,
quedar claro que pertenezco a una generación diferente, que estoy pero no es lo que vale. Parte del rol, entonces, es establecer un
actuando en un mctanivel con respecto a sus vidas. Cuando siento que encuadre en el que usted desarrolla la libertad de ser franco con ellos
me tironean para cumplir otro rol, me muevo rápidamente para ponerlo al sin emitir juicios. Cuando usted se enfrenta con la familia, lo hace a
descubierto e invalidarlo. panir de su propia honestidad, no con la intención de que ellos lo
En una sesión reciente con una pareja que se encontraba en un acepten. Si yo digo "no creo que esté siendo honesto", es bastante
atolladero, salió a la luz una situación así. diferente a decir "usted es un mentiroso". No estoy acusando ni tratando
de venderles un punto de vista, simplemente comparto mi impresión.
Esposa: Y bien, doctor, ¿qué piensa? Ya ha oído cuáles son nuestros
problemas y ve qué desdichada soy. Usted debe haber trabajado con
otras parejas en situaciones similares. ¿Cree que sería sensato Padre: ¡Eso me ofende! Vinimos a verlo porque tenemos miedo de que
divorciarme de él? Juancito vuelta a intentar quitarse la vida. ¿Y ahora usted está
tratando de convencernos de que está haciendo estas locuras para
evitar que yo mate a su madre? ¡Es ridículo!
!
Terapeuta: Bueno yo sólo estoy tratando de ser honesto con usted. Creo
importantes. Cuando recibo una carta, una llamada telefónica, etcétera,
que es algo que a usted no le pasa muy a menudo. Según mi modo
tengo por norma empezar la reunión siguiente descubriendo el hecho.
de ver, la familia está jugando con fuego. Todos ellos parecen vivir Esto por lo menos aclara las cosas y nos mantiene en el buen camino.
temiendo sus arranques explosivos. Sobre todo su mujer. Juancito Desde luego, también me libera de la atadura y la preocupación de tener
ha encontrado una manera de hacer que usted piense en las posibles que guardar un secreto. En uno de mis chistes favoritos aparece un
consecuencias si la cosa se le va de las manos.
terapeuta sentado en una silla atado y amordazado. El paciente le dice:
Padre: ¡Es absurdo! "Doctor, sufro tanto. ¿Por qué no me ayuda?" Si bien esto es inevitable
de vez en cuando, por lo menos no seamos nosotros los que aportemos la
Terapeuta: Lo siento. Pero mi tarea es ser sincero con usted. No me soga y la mordaza.
interesa sumarme a la lista de los que le temen y por lo tanto le Hay otro elemento más para tener en cuenta. Puesto que una de mis
mienten.
creencias es que la ansiedad es necesaria para impulsar el cambio, no
tengo interés en reducir su tensión prematuramente. Hacerlo seria
antiterapéutico. La aceptación de los secretos suele tener un efecto de
La cuestión de los secretos es otro componente de esta estructura tipo confesional. Es decir, disminuye la culpa pero lamentablemente
del rol. Yo creo que no puede haber secretos entre los miembros de la disminuye también la motivación para cambiar.
familia. Mi rol es facilitarles la lucha para crecer. Ser un depositario de
secretos o dejarse seducir para formar alianzas encubiertas son actitudes Mi perspectiva de las familias es que sus miembros están
que no encajan en este rol. Empero, asumir esta posición tiene su costo. intcrconcctados masivamente. Tengo poca confianza en el concepto de
Uno tiene que ser capaz de tolerar la idea de que los miembros de la que las ideas o la información pueden promover el crecimiento. Para
familia deciden retener información "crucial". Tal vez prefieran callarse que se produzca un cambio verdadero, los miembros de la familia
para que no tome estado público en la familia. Desde luego, si las tienen que comprometerse emocionalmcnte entre sí. Necesitan expe-
reuniones sólo se realizan con la familia, se reducen al mínimo las riencias reales, no iluminaciones cerebrales. Mi estilo consiste en
oportunidades de actuar así. Pero la cuestión suele aflorar de diferentes insistir en las experiencias emocionales, no en las enseñanzas
maneras. Los terapeutas suelen recibir llamadas telefónicas, cartas o educativas.
visitas casuales no programadas. El objetivo de la terapia es ayudar a las familias a alcanzar un nivel
La conclusión de este tema es más o menos así. No hay datos tan de vida más satisfactorio. La simple remisión de los síntomas no es
valiosos que puedan convencerme para que ingrese en una conspiración suficiente. Considero que la remisión de los síntomas es un efecto
con un miembro de la familia en contra de otro. Prestarse a esa secundario de una terapia productiva, pero no su objetivo. En realidad,
maniobra política puede efectivamente invalidar al terapeuta como puede ser que vivir sin síntomas sea simplemente una ilusión
persona potencialmcnte útil. Por ejemplo, si usted acepta hablar a solas destructiva. Un objetivo más realista y agradable sería desarrollar la
con el marido y éste le cuenta que está metido en una aventura amorosa, libertad de tener una vida familiar que estimule la rotación de los chivos
¿qué hace cuando se encuentra con la pareja? Si usted se lo dice a la expiatorios. Todos los miembros de la familia podrían beneficiarse
mujer, traiciona al marido. Si usted guarda la confidencia del marido, entonces con la experiencia de ocupar todas las posiciones.
está conspirando encubiertamente con él en contra de ella. Cuando ella
dice luego que siente que él ya no la ama, ¿usted qué hace? La opción de
revelar tímidamente la presencia de un "secreto" pero sin descubrir su
contenido parece una jugarreta sin demasiado valor real.
Lo importante aquí es que las guías que usted elige para actuar son
EL PROCESO DE LA TERAPIA FAMILIAR 57
Capítulo 3 contrapropuesta que considere adecuada, que no interrumpa el juego.

En realidad, creo que es aconsejable hacer algún tipo de contraexigencia
EL PROCESO DE LA TERAPIA FAMILIAR: inmediatamente. Tiene que protegerse a sí mismo para no ser
ASPECTOS POLÍTICO-ADMINISTRATIVOS atrapado por la familia. Si bien no es necesario que dicte rígidamente
Y ETAPAS DE LA TERAPIA una serie imposible de condiciones, usted tiene que asumir una posición
clara. Seguidamente se desarrolla un proceso político de ida y vuelta.
Este intercambio telefónico inicial para lijar la entrevista determina el
tono de lo que va a seguir. A esta lucha inicial se la denomina la Batalla
de la Estructura.
LA BATALLA DE LA ESTRUCTURA
El viaje de la terapia familiar empieza con una cita a ciegas y El punto clave aquí es que el terapeuta enfrente la necesidad de
termina con un nido vacío. Como sucede con cualquier otro tipo de actuar con integridad personal y profesional. Usted debe actuar de
relación, pasa a través de una serie de fases y luchas. Mientras que acuerdo con sus creencias. Las traiciones no le sirven a nadie. La
muchas de las cosas que sucederán son predccibles, respecto del
resultado final siempre hay incertidumbre. Nunca se sabe realmente si Batalla de la Estructura consiste en realidad en que usted se enfrente
uno va a lograr entenderse bien con una persona desconocida. con usted mismo y luego les presente el resultado a ellos. No es una
Supongamos por ejemplo que usted atiende el teléfono y lo invita a técnica ni un juego de poder. Es la fijación de las condiciones mínimas
salir un perfecto, o no tan perfecto, desconocido, inmediatamente que usted requiere antes de empezar.
comienza una complicada secuencia de evaluaciones y pruebas.
Además de averiguar cómo consiguió su nombre y su número de
teléfono, usted rápidamente saca a colación temas referidos a conocidos Madre: Hola, ¿el doctor Whitakcr? Soy la señora Johnson y me gustaría
comunes, intereses coincidentcs y planes específicos para la cita. Si esto hablar con usted con respecto a algunos problemas que tengo. Mi
siguiera las pautas clásicas para una cita, la mujer en cuestión que está médico de cabecera, el doctor Jones, me dio su nombre.
siendo invitada, evaluaría ciudadosamente al potencial pretendiente y
sus intenciones. Sí su propuesta incluyera un encuentro en un lugar Cari: Cómo no. Hable con su marido así fijamos la hora.
aislado en horas de la noche, ella podría contrarrestarla con su propia
sugerencia. Tal vez ella le propondría un almuerzo con tres de sus Madre: Bueno, no era eso en lo que estaba pensando. El es un hombre
mejores amigas en el lugar más público de la ciudad. El entonces podría muy ocupado. Además, él en realidad no cree que sea necesario
aceptarlo o rechazarlo. En todo caso, la mujer creería que ha actuado hablar sobre los problemas.
sabiamente.
Cuando es requerido inicialmcnte por una familia, el terapeuta se Cari: Me parece que se nos presenta un inconveniente. No trabajo con
encuentra en un dilema similar. ¿Usted acepta sin cuestionar la pacientes individuales.
propuesta que le hacen? ¿O trata de llegar a un acuerdo de concesiones
mutuas para asegurarse de que la relación se establezca en términos Madre: Bueno, ¿pero no podría entrevistarme a mí sola esta primera
aceptables? Tengo la convicción de que el terapeuta debe empezar vez? Así podría explicarle toda la situación.
siempre identificando la propuesta de la familia y hacer luego una
I Cari; No, lo siento. No podría hacerlo.
58
Madre: Pero yo no le he dicho a él que lo iba a llamar a usted. Podría
disgustarlo. Después de haber luchado con este obstáculo inicial, la terapia tiene
la probabilidad de empezar con una nota productiva. El descubrimiento
Cari: Lo siento. más conmovedor que he hecho con este tipo de lucha telefónica es que
el resultado tiene que ver más conmigo que con ellos. Ellos perciben
Madre: Pero el doctor Jones dijo que usted podría ayudarme. El me cuan convencido estoy de lo que digo y responden en consecuencia.
dio su nombre específicamente. ¿Y ahora me dice que no quiere Si usted cree que necesita un grupo determinado antes de que valga
ayudarme? la pena invertir su tiempo o la energía de ellos para empezar, lo
obtendrá. No se trata de intimidarlos. Se trata de hacerles saber lo que
Cari: No, no le estoy diciendo eso. es importante para usted. Desde luego, hasta que usted sepa lo que cree,
es difícil ser claro. Pero cuidado, la flexibilidad excesiva sólo es buena
Madre: ¿Entonces me recibirá sin mi marido? para los contorsionistas. Usted puede lograr reunir dos generaciones,
tres generaciones, a veces cuatro, si las pide. Novios, novias, ex
Cari: No... pero si usted lo trac podemos reunimos. cónyuges, amantes actuales, etcétera, son todos presas de caza si usted
los aborda.
Madre: Bueno... Trataré. Pero no puedo prometerle nada. Recuerdo una sesión a la que asistieron un abogado y su esposa, su
ex esposa y su actual amiga. Fue terrible escuchar a las tres mujeres
Cari: Muy bien. Yo tampoco. Cuando lo haya organizado, podemos comparando observaciones sobre él durante dos horas. El se alegró
reunimos. A propósito, sería importante también que trajera a los cuando pudo zafar y volver a tribunales.
chicos. La Batalla de la Estructura es el período del torneo político inicial
con la familia. Necesito establecer lo que Bowen llamaría una "posición
Madre: Eso sería realmente un error. Ellos no saben que Juan y yo 'yo'" con respecto a la familia. Cuando empiezan a oír y absorber las
tenemos problemas. No queremos mezclarlos demasiado en esto. condiciones y limitaciones que les presento, su respuesta automática
es comenzar a construir su propia "posición 'nosotros'". Si bien
Cari: A mí me parece que ellos también son importantes en la familia. normalmente lleva tiempo desarrollarla totalmente, la iniciación de este
Realmente es necesario que vengan. tipo de proceso unificador es uno de los aspectos centrales del trabajo
con las familias. Es un paso en la evolución de un sentido de la lealtad o
Madre: Me es imposible llevarlos. nacionalismo familiar. En algún nivel, todas las familias tienen un
sentido de lealtad que espera ser convocado. La aparición clara de este
Cari: Está bien, respeto su derecho a hacer esa opción. sentido de identificación y orgullo familiar no es algo que necesita ser
creado; las semillas ya están ahí. Necesita sólo la oportunidad de echar
Madre: ¿Entonces nos verá sin los chicos? raíces y crecer.
Hay que tener en cuenta por lo menos dos niveles al considerar estas
Cari: No, yo no dije eso. condiciones de la terapia. Abordamos el componente fáctico, de la
realidad: quién asiste a las sesiones, a quién se le pide que hable
Madre: Muy bien. Muy bien. ¿Qué hora puede darme? primero, qué acepta el terapeuta como definición del problema,
etcétera. Estas decisiones las toma siempre (incluso decidir no decidir
es una decisión) el terapeuta y merecen su atención directa. Sus
decisiones reales pueden variar de vez en cuando. Por cierto se supone
que varían entre un terapeuta y otro. Mi propia manera de pensar con
60 DANZANDO CON LA FAMILIA EL PROCESO DE LA TERAPIA FAMILIAR 61
respecto a estos asuntos se ha cristalizado con el tiempo pero sigue El joining o coparticipación
variable en cierta medida. Estas variaciones en general obedecen a mis
propios procesos en un nivel más profundo. Mis creencias y mis valores Es importante examinar aquí la idea de la participación. La
me dictan lo que es negociable y lo que no lo es. participación consiste en desarrollar suficientemente una conexión para
Al lijar estas condiciones, lo que deseo es hacer participar a la sentir por lo menos que vale la pena continuar. Mientras que solemos
familia en un proceso interactivo que culmine en un intercambio pensar que se trata de algo que el terapeuta le hace a la familia, yo he
cxpcricneial. Para que el proceso de la terapia produzca efectos y no llegado a considerarlo como algo que hacemos con una familia. Es
sea simplemente educacional o social, debe consistir en experiencias decir, realizamos una especie de experiencia mutua.
reales, no sólo en viajes mentales. Si bien la educación puede parecer La calidad de esa experiencia es el resultado de una serie de factores.
útil, normalmente produce sólo una manera sofisticada de explicar la En parte, la sensación subyacente que tenemos del deseo que nos mueve
vida, no de vivirla. a relacionarnos mutuamente. ¿La familia siente que tenemos capacidad
El otro componente fundamental de este proceso es la capacidad del c incluso ganas de conocerlos y comprenderlos? ¿Somos capaces
terapeuta para tomar en serio sus propias necesidades. Convertirse en realmente de escuchar? ¿Podemos responder de una manera real y no
un mártir profesional sacrificándose por la familia no constituye un falsa? ¿Sentimos que son personas en las cuales estamos dispuestos a
modelo adecuado. Ceder o comprometer sus creencias, pautas y invenir esfuerzos? Los criterios personales son infinitos.
necesidades lo único que produce es el agotamiento del terapeuta. Estoy Otro factor es la participación automática que surge a partir de
convencido de que el agotamiento es un efecto secundario del fracaso
en nuestra lucha por la integridad, no una función de nuestra lucha con antecedentes comunes, experiencias similares o perspectivas compar-
ellos. Su decisión de convertirse en lo que usted cree que ellos desean tidas. Esta especie de esencia común implica una mayor capacidad de
es un error suyo. empatia. No dependemos tanto sólo de las palabras para transmitir la
profundidad de nuestra experiencia. Desde luego, este nivel de
El comentario que hago normalmente a las familias: "En realidad
yo no estoy aquí por ustedes. Estoy aquí por lo que yo puedo obtener", conexión también implica el dilema ríe los puntos ciegos y la
es una manera de decir que no estoy aquí para ofrecer los servicios de superidentificación. Yo "sé" lo que quiere decir un granjero padre de
una prostituta profesional. Les hace saber que seguiré siendo el centro familia cuando dice que está aislado o habla de su amor por las vacas.
de mi propia vida, que no tienen que preocuparse por protegerme. Una Lamentablemente, tal vez no me parezca que haya algo problemático
vez más, el interés real requiere un distanciamicnto (interés por uno en eso. Pero por lo menos puedo entenderlo.
mismo) y la capacidad de comprometerse personalmente. Si el impulso Con esta clase de familia demasiado familiar, debo tratar de
fundamental para usted no es su propio crecimiento, degenera en descubrir maneras de alejarme de ellos y poner cierta distancia. Podría
"ayuda". Una vez que ocurre esto, lodo está perdido. Ellos se vuelven jugar con objetos de manera distraída, tomar notas para desviar la vista
ineptos y usted impotente. de ellos o trabajar con un coterapeuta para tener un "nosotros" al cual
En esta observación se refleja también mi convicción de que si penenecer.
puedo lograr algo personal en mi contacto con la familia, la experiencia
entre nosotros será algo vivo. La vitalidad de la experiencia les brinda
también a ellos la oportunidad de crecer. Yo deseo crear las condiciones Cómo establecer una metaposición
en las que el crecimiento sea posible, pero acepto plenamente que no
puedo forzarlo ni orquestarlo. Al comienzo trato de establecer una metaposición con respecto a
la familia. Quiero que ellos entiendan qué pueden esperar de mí y qué
espero yo de ellos. Esta relación no se concibe como si fuese entre
pares. Deseo que se entienda que en mi rol de terapeuta soy miembro
"-» de una generación mayor.
La metáfora de un entrenador de un equipo de béisbol es una buena culpar sin producir repercusiones intcrpcrsonales y no hay modo de
manera de describir cómo será la relación. Al igual que cl entrenador, negar lo que se ha discutido. Este tipo de ansiedad por lo general hace
no me interesa realmente jugar en el equipo, tan sólo me interesa más posible cl cambio.
ayudarlos a jugar mejor. Si me dejo seducir para jugar de primer Parece sobre todo peligroso decidir realizar la sesión cuando la
bateador, resultará difícil que vuelva a la metaposición de entrenador. esposa-madre o cl marido-padre está ausente. Por ejemplo, reunirse sin
Ellos tendrán todo el derecho de esperar que yo juegue por ellos. el esposo-padre es una manera evidente de declarar su papel vacante.
Empero, el mensaje más destructivo de esa situación, es que yo no Usted se está reuniendo con personas que ya tienen relaciones
valoro demasiado al primer bateador que ellos ya tienen. Es una manera establecidas. Por consiguiente, inmiscuirse en la diada marido-esposa
de decirles que mi manera de vivir es mejor que la de ellos. Es una ocupando su lugar automáticamente crea un triángulo. Los chicos,
manera tramposa de tratar de convencerlos para que dejen de también, pueden considerar que usted es preferible a su padre. Se trata
desarrollar sus propios recursos y elijan mi estilo, en cambio. Se trata de una extraña posición para alguien que tiene interés en ser útil a una
de un tipo de sabotaje del que pueden prescindir. familia, a menos, desde luego, que esté descontento con la suya propia.
El concepto teórico de la propiedad emergente también tiene que
ver en esto. El concepto de la propiedad emergente establece que no
Cómo convocar al grupo se puede conocer un organismo discccionándolo y examinando sus
panes componentes. Si bien uno puede generar ideas y desarrollar
Una de mis maneras de concretar este tema es tratar de convocar a hipótesis sobre toda la familia basadas en cl contacto con una parte de
todo cl grupo antes de empezar. Al igual que sería torpe que un ella, cl error o cl factor de distorsión es innecesariamente elevado. Por
entrenador comenzase el juego sin presentar a todo cl equipo, se corre definición, el nivel de inferencia implícito se intensifica. Esto recuerda
un riesgo considerable si se comienza la terapia sin que estén presentes el cuento de los tres ciegos que trataban de describir a un elefante
todos los personajes clave. Los miembros faltantcs pueden sentirse basándose en el contacto que tenían sólo con una de sus partes. Las
dejados de lado por no ser considerados vitales para el funcionamiento perspectivas que proporcionan la trompa, la oreja y la pata son muy
global de la familia. Además, por lo general se produce en ellos una diferentes. Igual sucede con las familias.
sensación justificable de paranoia con respecto a lo que se dijo en su Tal vez el efecto más desastroso, empero, sea lo que le sucede a la
ausencia. Cuando se dan cualesquiera de estas dos reacciones, las familia. No reunirse con todo el grupo los priva de la oportunidad de
semillas del sabotaje echan raíces. Yo deseo cl permiso de toda la tener una experiencia terapéutica óptima. En lugar de unificar a la
unidad para participar. El esfuerzo concertado de cualquier miembro
de la familia ausente para socavar la capacidad de cambio de la familia familia, se forman triángulos, alianzas y coaliciones.
por lo general tiene éxito.
Esta directriz de convocar al grupo constituye un esfuerzo para crear
la sensación de la familia como unidad y legitimar el valor de cada
miembro individual. También sirve para impedir la acción de una Comenzando por el padre
poderosa fuente de sabotaje y los obliga a aceptar mi principio de que el
paciente es toda la familia. Por último, reduce al mínimo la Al comienzo de la sesión inicial hay algunos otros caminos que
probabilidad de que yo sea arrastrado a una excesiva participación, que recorro. Mi estilo normal para empezar realmente la entrevista es
puede resultar contraproducente. preguntarle al padre cómo funciona la familia. Esta manera de proceder
Un efecto secundario de esta decisión es que, con toda la familia obedece directamente a mi principio de que los hombres son menos
presente, hay un evidente incremento de su nivel de ansiedad. Al estar emocionales y accesibles que las mujeres. Si se puede impulsar al padre
todos allí, no hay nadie de quien hablar a sus espaldas, nadie a quien para que surja emocionalmentc y se convierta en un verdadero ser
humano, esto puede ofrecer una esperanza inesperada a toda la familia.
En lugar de dejar que el padre actúe como si fuese el vecino de al lado, Ampliar los síntomas
quiero que se mude a su propia casa.
El diálogo anterior también alude a otra de las primeras maniobras.
por lo general las familias llegan a la terapia con un miembro
Cari: A ver, ¿puede decirme algo de la familia? determinado que manifiesta un síntoma que preocupa a toda la familia.
Mi perspectiva es que esto debe considerarse como un boleto de
Padre: Desde luego. Decidimos llamarlo por un problema que tenemos entrada. Nunca hay que creer el cuento de que ése es el único problema
con nuestra hija. Ha estado faltando mucho a la escuela y esto tiene de la familia, ni siquiera el más importante. Mi objetivo es ampliar el
que terminar. panorama lo más pronto posible sobre cuáles son los problemas y por
qué han venido.
Cari: Eso es lo que me dijo su mujer por telefono. Me estuvo hablando Es como empezar un juego de póquer. Es importante que todos
de esc problema. apuesten. Algunas familias lo hacen con relativa facilidad, mientras que
Ahora lo que me interesa más es oír algo sobre la familia y su otras se resisten completamente a la idea. Las que se resisten en realidad
funcionamiento. tienen más miedo que resistencia y a menudo resulta estimulante
desafiarlas en este sentido.
Padre: No estoy seguro de lo que quiere decir. Recientemente, una familia compuesta de tres integrantes — la
madre, el padre y una hija de seis años — asistieron a una sesión inicial.
Cari: Si yo le hubiese preguntado sobre un equipo de fútbol, usted Pensaban que la niña tenía fobia a la escuela. La madre era bastante
sabría qué contestarme. Usted me entiende, quien produce, quien no obesa y el padre era evidentemente un profesional de carrera, clase "A".
produce. Cómo se desempeñan la defensa y el ataque. Quien es el Mis primeros intentos para ampliar el síntoma de la familia más allá
líder espirirual-emocional. Supongo que sabe más de su familia de los temores escolares de Sara no dieron resultado. El padre
que del equipo de fútbol. permanecía mudo, rehusando abordar ninguna preocupación personal
y negando que hubiese problema alguno de relación. La madre acudió
Padre: Todavía no estoy seguro de lo que quiere oír. en su ayuda cuando yo lo apremié con respecto a su dedicación excesiva
a su profesión. ELla comentó que se sentía muy orgullosa de su marido
Cari: Bueno, tal vez podría empezar contando algo sobre usted. Por y del éxito de su carrera. En pocos años había llegado a tener una
ejemplo, cuáles son sus preocupaciones. Las cosas que lo mantienen elevada posición en una firma respetada. Aunque él trabajaba casi
despierto a la noche. Cuáles son sus temores más personales. setenta y cinco horas por semana y con frecuencia volvía tarde, ella
Cualquier cosa que nos permita empezar a hablar. había aceptado esta situación como precio de su éxito. Terminó su
comentario agregando que su marido era la clase de hombre que
necesitaba estar inmerso en el excitante y vertiginoso mundo de los
negocios. A continuación siguió el siguiente diálogo.
Esta manera de empezar es más complicada que la de simplemente
centrarse primero en el padre. Se trata en realidad de atraer y
comprometer a los marginados emocionales. Al involucrarlos, la
Cari: ¿Usted quiere decir que él ha perdido completamente el interés
configuración cambia. Se abren nuevas posibilidades. Es normal que
yo deje a la madre y a todo paciente identificado para el final. Quiero por usted?
conversar con todos los otros miembros de la familia antes de dirigirme a
Madre: Bueno, no, no se trata de eso. Sólo que su manera de contribuir a
ellos.
la familia es asegurarse de que tengamos todo lo que necesitamos.
"
Cari: Excepto un padre y un marido, quiere decir. El marco del síntoma ahora se ha ampliado. Aventuras
extra-conyugales, sobrealimentación autodeslructiva y una brecha en
Madre: No, es un buen padre. la relación se han puesto al descubierto. Si bien pueden no estar de
acuerdo con algunas de estas formulaciones, se van de la sesión con
Cari: (dirigiéndose a la hija) Sara, ¿crees que tu madre se preocupa más cosas para tener en cuenta. No es necesario que estén de acuerdo.
pensando que tu padre podría estar besándose con su secretaria? Mi tarca es complicar su excesiva simplificación que distorsionaba la
Ya sabes que él pasa muchas horas en su trabajo. Tal vez se sienta realidad familiar.
solo también. Además de ampliar la constelación del síntoma, también trato de
cambiar su perspectiva para que logre una visión inierpersonal. Cuando
Sara: No. Los papis no se sienten solos. Sólo las memis, pero como
la negativa de Sara se vincula a la función de proteger a su madre, el
mamá me tiene a mí, ella tampoco tiene por qué estar sola. cuadro se modifica. Comienza a centrarse en un problema familiar, no
en caprichos o patologías individuales. Al implicar al padre en el hábito
de sobrealimentación de la madre, hago de esto una función de la
Cari: Bueno, sin duda me alegra que cuides tan bien a tu madre pero relación, no un indicio de falta de voluntad.
me siguen preocupando los papis. Es muy difícil decir cuándo están Otro aspecto de este trabajo se centra en la capacidad del terapeuta
solos. para ser "mordaz". En este contexto, significa tanto el deseo de ser
honesto en mi reacción ante ellos como el rechazo a traicionarlos siendo
artificialmente protector. Es mi responsabilidad ayudarlos para que
Después de haber sentado las bases para que ellos empezaran a puedan mirarse a sí mismos con más coraje. El hecho de tapar las
indagar en su relación, aunque sin impulsar una exploración abierta por preocupaciones e ignorar las zonas problemáticas no tiene valor para
el momento, continué la sesión en otra dirección. Naturalmente ellos nadie. Eso lo pueden conseguir en casa.
volvieron al tema de la negativa de Sara de ir a la escuela. Danzamos en Al tratar de ser lo más honesto posible, mi objetivo es desencadenar
tomo del tema evidente de su dedicación a la madre y el deseo de una interacción real que no se limite a una simple representación de
ayudarla a disimular su sensación de depresión. roles sociales. Yo quiero que sea más personal. Vista desde esta
Más adelante en la misma sesión, quise que la madre tuviese la perspectiva, la postura tradicional de la preocupación automática por
oportunidad de mirarse realmente a sí misma. Ella se estaba quejando el otro puede verse sólo como algo dolorosamente superficial. Para que
de su incapacidad para jugar tenis con su marido a causa de su peso. el interés sea real, tiene que insertarse en un contexto que sea honesto.
De algún modo, ser "mordaz" es ser capaz de interesarme por el otro.
A estas alturas la familia ya conoce algo de mi modo de pensar. Se
Cari (dirigiéndose al padre): ¿A usted también le preocupa el peso de inicia entonces otra fase de la terapia. A ésta se la denomina la Batalla
su mujer o prefiere jugar con otros compañeros? por la Iniciativa. En esta fase, el objetivo es impulsar a la familia para
que sea más proactiva. Tienen que asumir más responsabilidad por lo
Padre: Por supuesto que me encantaría que ella se dedicara a este que se va revelando en la terapia.
deporte, pero no es posible. Sería peligroso para ella esforzarse con
un peso tan excesivo.
LA BATALLA POR LA INICIATIVA
Cari: De modo que usted no quiere sentir como si la hubiese matado
por haberla incitado a jugar tenis. Supongo que puedo entenderlo. Cuando usted ya ha librado con éxito la Batalla de la Estructura
¿Cómo se las arregla para vivir sabiendo que ella se va suicidando estableciendo su metaposición y las condiciones de la terapia, el
lentamente con su obesidad?
proceso cambia. Ahora que la familia ha aceptado, en un sentido, sus Cari: No estoy seguro de que me necesiten. Yo estoy aquí para tratar
exigencias, se corre el riesgo de que se quede abatida y le pase la pelota de intensificar el esfuerzo que ustedes hacen para tener una relación
a usted. La fase siguiente, entonces, es hacer que ellos asuman la más vital.
responsabilidad de lo que sucede en la terapia. La sensación subcons- Sería absolutamente estúpido de mi parte que intentase decirles
ciente a veces es: "Está bien, Whitaker, usted nos hizo jugar a su cómo vivir. Mis pautas de vida no son más válidas que las suyas.
manera. Si cree que es tan extraordinario, ahora compónganos". Se trata Ustedes son los que tienen que iniciar el juego.
de un territorio peligroso. Puede ser que satisfaga el narcisismo de
algunos. A mí me resulta pavoroso y absurdo.
No es raro que la segunda entrevista empiece más o menos así: En este punto de la terapia, el esfuerzo está dirigido a conseguir que
ellos se hagan cargo. Que tengan el coraje de tomar la iniciativa para
enfrentarse a sí mismos en lugar de esperar que el terapeuta lo haga
Padre: Bueno, ¿de qué debemos hablar? por ellos. Hay que interrumpir la fantasía de que el terapeuta lo hará
todo mejor.
Cari: No estoy seguro, realmente. Suele ser un período marcado por tensiones y silencios cargados de
ansiedad. Lo comparo con el momento en que el agua está calentándose
Padre: ¿Tiene más preguntas para hacemos? ¿Necesita más informa- en la caletera pero todavía no llega al punto de ebullición. No se trata de
ción? que el terapeuta sea un "don Nadie". Se trata de que la familia llegue a
ser alguien. Necesitan enfrentarse unos con otros. Es una invitación a
Cari: No, no gracias. Me siento cómodo así. vivir y a dejar de simular.
(silencio) El hecho de que esperen la solución de mí, así como la idea de que
si alguien nos diera las "palabras mágicas" lograríamos lo que
Madre: ¿Cree que debemos continuar donde dejamos la vez pasada, o queremos, puede ser perjudicial para la familia. Cuando ellos conscien-
prefiere que pasemos a un tema nuevo? temente ponen la posibilidad de cambio directamente en mis manos,
se están socavando a sí mismos. Yo quiero que enfrenten la realidad
Cari: Para mí está bien de cualquiera de las dos maneras. de que ellos son los verdaderos jugadores, pero les ofrezco el alivio de
(silencio) que soy un entrenador competente.
Es imperativo que este aprendizaje se produzca gracias a algún tipo
Padre: Bueno, a mí me gustaría que nos orientase un poco. Después de intercambio experiencial, no mediante una enseñanza aislada. Otra
de todo, le estamos pagando por sus conocimientos, no sólo para manera en la que trato de comunicar esta idea es la de no iniciar nunca el
que esté ahí sentado. tema de si habrá otra sesión. Son ellos los que tienen que abordarlo. Si
no lo hacen, yo tampoco. A menudo impulso en el sentido contrario
Cari: No me interesa realmente decirles sobre qué es importante que negándome a fijar otra entrevista hasta que vuelvan a su casa y hablen
hablen. Ustedes se conocen mejor que yo. Mis conocimientos me del tema.
dicen que lo que yo pienso no es muy importante ahora. Lo
fundamenta! es lo que ustedes decidan hacer entre sí.
ALIANZA TERAPÉUTICA
Padre: ¿Entonces de qué nos sirve usted? ¿Para qué lo necesitamos?
Si se logra completar con buenos resultados la Batalla de la
Estructura y la Batalla de la Iniciativa, se constituye lo que considero
una alianza terapéutica. Recién cuando hemos establecido el carácter mi cabeza. "Miren, se me acaba de ocurrir una idea de lo más absurda. •
de nuestra relación y ellos han tomado las riendas estamos preparados A ustedes también se les ocurren a veces? Era la imagen de uno de
para seguir adelante. Construimos ahora un suprasistema funcional. esos artefactos que se usan en la cocina, de tamaño gigante, con un
La idea de formar una alianza terapéutica con una familia es rótulo que decía 'trituradora de personas'. Supongo que la función de
complicada. Mi intención es identificar a la familia como paciente. No este aparato es hacer con su padre lo mismo que el enojo de él hacía
me interesa aceptar a la oveja negra que ellos ofrecen, o al caballero con todos ustedes. ¿Están pensando en comprarse una?"
inmaculado que veneran (¡Tenga cuidado! El caballero inmaculado es Este comentario dio por resultado una discusión mucho más directa
tan vulnerable como la oveja negra.) o, incluso, a un subsistema, como sobre el temor que les inspiraba el padre. Con el tiempo, permitió
paciente válido. Tampoco estoy dispuesto a aceptarlos a todos como descubrir que al padre no le gustaba el rol de ogro pero no sabía cómo
pacientes en serie. Mi trato lo hago con la familia. La familia es más comportarse de otro modo.
que la suma de las partes.
Mi capacidad para verlos siempre como un organismo
multifacé-tico, densamente interconectado, es lo que permite mi alianza FINALIZACIÓN
con ellos. Si bien puede no resultar detectable para un observador, yo he
percibido que la familia puede darse cuenta de que estoy interesado en A medida que continúa el crecimiento de la familia, los integrantes
ellos como unidad. usan cada vez más sus recursos. Adquieren la confianza necesaria para
Esto desemboca en una fase en la que la política es menos rechazar lo que yo pienso y comienzan a confiar más profundamente
fundamental. Nuestra conexión adquiere un carácter más personal. en lo que piensan ellos. Me ven cada vez más humano, ahora con
Como estamos liberados de este esfuerzo, tenemos más libertad para fragilidades y todo. Se toman la libertad de fastidiarme con respecto a
ser espontáneos y creativos. Soy capaz de percibir cada vez más mis errores o ideas estúpidas. En efecto, empiezan a verme como una
asociaciones e imágenes internas. Puedo ser receptivo con ellos en persona, no sólo como un rol. Llegan a ser su propio terapeuta. Asumen
lugar de sentirme responsable por ellos. Por lo general, la familia acepta la responsabilidad de su vida.
más mis intentos de ser más personal, así como también mis decisiones Independientemente de la sensación que experimento de inminente
de separarme o distanciarme. Puedo ejercer la individuación y la pérdida, mi tarca es despedirlos dándoles mi bendición. Como le sucede a
pertenencia sin demasiadas distorsiones. Son sin duda menos depen- cualquier padre cuando sus hijos se van a la universidad, experimento
dientes y tienen una mejor percepción de sí mismos. El hecho de una sensación de pérdida. Pero les doy mi bendición y son libres de
sentirnos cada vez más cómodos en el proceso de individuación y regresar cuando quieran. Empero, no se van con las manos vacías. El
participación revela un crecimiento real y señala la existencia de un impacto de la experiencia de una terapia compartida queda entretejido
sistema sano, más adaptativo. en el tapiz de sus vidas.
Es en este período cuando la familia empieza a hacer algunos La decisión de partir deben tomarla ellos. Es su vida. Si las cosas
cambios. Avanzan y son capaces de arriesgar más sin la pantalla del han salido bien, parten con más afectividad y más libertad para ser
problema que presentaron al llegar a la terapia. Cada paso que dan es personas reales.
importante y yo quiero asegurarme de que ellos se den cuenta de que Cuando me doy cuenta de que se aproxima esta fase, trato de
fueron ellos y no yo los que hicieron el cambio. Trato de alentar su registrar pistas o indicios que sugieran que están listos para partir.
esfuerzo sin dirigirlo. Cuando los detecto, los pongo de manifiesto. La decisión de terminar
Podríamos comparar experiencias, compartir sueños, etcétera. Mis la terapia debe adoptarse con cuidado. Es antiterapéulico tratar de
asociaciones se hacen más vividas. Por ejemplo, cuando hablaba con interferir en su decisión de partir. El terapeuta debe respetar este
una familia sobre el efecto que el enojo del padre producía en todos proceso.
ellos, es decir, que los deprimía inmediatamente, surgió una imagen en
EL NIDO VACIO Cómo encarar las impasses
El nuevo jarrito de café con la leyenda: "La vida es dura. Luego te ¡Las impasses son inevitables! Los períodos en los que usted se
mueres", a veces parece tener razón. Cuando la familia se va, hay una siente bloqueado y no sabe qué camino seguir sen parte del proceso.
sensación de pérdida. Hemos invertido afecto mutuamente y ahora Mi manera favorita de salir de este tipo de situación es invitar a un
experimentamos el dolor de la separación. Si bien suele haber una parte consultor a la sesión siguiente. Esto me permite tener a alguien con
de alegría, la pérdida es real. quien sentirme unido. Brinda una visión binocular y me da el espacio
Puesto que se trata de algo corriente en la vida del terapeuta, es necesario para ver las cosas de manera diferente. Además de ayudarme,
necesario tomar algunas precauciones. La mejor manera de aliviar el el consultor ayuda a la familia a destruir su fantasía mágica de que sólo
sufrimiento es contar con un grupo profesional de apoyo. Cuando se yo podria ayudarlos. Como ahora ven más claramente algo de la duda
pertenece a un grupo, nunca se está realmente solo. Es mejor no insistir que me embarga a mí mismo, enfrentan el tema de la necesidad de
en que la familia propia satisfaga todas esas necesidades. La capacidad cambiar.
de separar el rol profesional de ¡a vida real es esencial. El punto de vista fresco del consultor a menudo despeja la situación
y le permite al terapeuta salir del entrampe. A veces es necesario una
verdadera sacudida.
OTRAS CUESTIONES
Cómo se determina el menú
Uno de los aspectos realmente interesantes de la sesión inicial es

que, como se trata de una cita concertada a ciegas, nadie se conoce.
Esto le permite al terapeuta andar hurgando y tanteando sin la sensación
de que es premeditado. Por lo general me propongo incursionar en una
amplia gama de temas difíciles en la primera reunión. Es uno de esos
momentos mágicos. Las familias pueden soportar investigaciones sobre
casi todo sin quedarse mudos. Cuando se establece que esos temas son
importantes para la vida, hay un acuerdo tácito de que podemos volver a
ellos más adelante. Los impulsos asesinos, suicidas, sexuales,
etcétera, son todos temas que merecen ser mencionados. Cuando queda
claro que estos temas son normales, se vuelven menos tóxicos.
Si el terapeuta no lo hace al principio, más adelante se encontrará
con actitudes más negativas y defensivas. Cuando pregunta sobre los
impulsos homicidas de la madre en la décima sesión, ella sospecha que
la pregunta está motivada por algo que ve en ella y no sólo porque el
terapeuta sabe que todo el mundo tiene este tipo de impulsos.
—
TERAPIA FAMILIAR SIMBOLICO-EXPERIENCIAL 75
Capítulo 4 de paternidad simbólica de primera magnitud. Después de todo, la

familia viene a nosotros con la idea de que podemos ayudarlos, que
TERAPIA FAMILIAR podemos mejorarlos. Nosotros, desde luego, no estaríamos en esta loca
SIMBOLICO-EXPERIENCIAL profesión si no nos perturbara, en alguna medida, la misma idea.
Queremos ser útiles a los demás, hacerlos alcanzar vidas más plenas y
felices. Queremos mitigar algo del sufrimiento que hay en el mundo.
La dificultad aparece cuando pasamos de esta idea a poner en
funcionamiento lo que se supone que tenemos que hacer. ¿Cómo nos
ingeniamos para ayudar, o ser útiles, en el esfuerzo de crecimiento de
la familia sin socavar torpemente el mismo progreso que buscamos?
Una vez más, ¿se trata de vemos como padres reales, con todas las
obligaciones correspondientes de ocuparnos de que nuestros hijos
hagan lo correcto, o tenemos una obligación menos concreta?
Resulta difícil hablar de todo este asunto de la terapia simbólica de ¿Podemos darnos el lujo de dejar en sus manos la dimensión real de
una manera que no sea simbólica. Es como hablar sobre el amor. Se acción y elección? Tal vez la verdadera pregunta sea: ¿podemos darnos
pueden encontrar palabras que representan sólo un nivel superficial. La el lujo de no hacerlo?
única esperanza tal vez sea la de hablar con metáforas, como han Tengo bien claro en mi mente que el terapeuta debe ocupar una
descubierto los poetas. metaposición con respecto a la familia. Es decir, hay que mantener la
Se me ocurre comparar la terapia simbólica con la infraestructura visión de todo el grupo, guardar cierta distancia y no ser absorbido para
de una ciudad. Lo importante es mirar todo lo que existe por debajo de asumir el control en el nivel de la realidad. Si bien me interesa mucho
sus calles y edificios. Esto es lo que permite que la vida sobre la conversar con ellos sobre su vida y participar en una verdadera
superficie siga su marcha. Aun cuando no pueda verlas, cuando miro experiencia en el consultorio, ahí se termina. No tengo interés en ser
para afuera sé que hay cañerías de gas y de agua corriente, a veces líneas un elemento fundamental en el proceso de adopción de decisiones de la
telefónicas, que corren debajo de la superficie. Este mundo subterráneo vida real. Ellos deben retener el control en este nivel y a mí me
es esencial para lo que sucede en todas partes. Además de no ser corresponde ocuparme de que ellos lo hagan. No sólo tengo que evitar
directamente observable, este nivel de operaciones también se carac- hacerme cargo, sino que además tengo que impedir que ellos me vean
teriza porque tiene un efecto de tipo general en todas las variedades como alguien que podría hacerlo. Los acontecimientos concretos de su
existentes en hogares, comercios y oficinas. El efecto es omnipresente. vida revisten interés tan sólo porque son manifestaciones de sus
De una manera similar conceptualizo la terapia simbólica. Nuestros infraestructuras emocionales y de relaciones, y no por su realidad
mundos personales subterráneos están dominados poruña corriente de literal.
impulsos y símbolos en desarrollo. Aunque no siempre son visibles, sé Se trata de una yuxtaposición interesante. Ingreso en la relación con
que están ahí. No tengo que sorprenderme por su existencia ni la intención de no dejarme seducir por ellos y ser demasiado literal y
cuestionarla. Así como el agua fluye por las cañerías debajo de nuestras orientado hacia la realidad. La familia llega al consultorio pensando que
calles, los impulsos fluyen por nuestro inconsciente. Somos todos desea cosas concretas. Ellos quieren que yo les ofrezca soluciones para
iguales en ese sentido. Todos tenemos estas infraestructuras emocio- su vida, que les proporcione la poción mágica que terminará con sus
nales que aseguran el flujo de nuestros impulsos. Aunque a veces males. Incluso el médico que hay en mí sabe que eso es ridículo. Suelo
permanecen ocultos a la vista, o por lo menos, disfrazados, esos responder a este tipo de pedido contándoles que mi varita mágica está
impulsos existen. descompuesta desde que un pequeño curioso de cuatro años arrancó la
Es difícil examinar la terapia familiar sin verla como un proyecto estrella del palito, convirtiéndola en una estrella china. No existen
76 DANZANDO CON LA FAMILIA TERAPIA FAMILIAR SIMBÓLICO-EXPERIENCIAL 77
palabras mágicas, artilugios o ejercicios que puedan transformarlos en bendición y también nuestra maldición. La soledad, la rabia, la
un grupo perpetuamente eufórico. La vida implica esfuerzo y las sexualidad y la muerte forman parte de todos nosotros. Todos tenemos
relaciones cuestan trabajo. No hay manera de evitarlo. impulsos sexuales primitivos, homicidas y suicidas. Es parte de la
¡Pero no es imposible! La gente puede aprender a vivir una vida más condición humana. Gran parte de nuestra vida interna alude a esto,
íntima y productiva. Pueden encontrar niveles crecientes de satisfac- mientras que gran parte de lo que mostramos externamente está
ción y alegría. La clave reside en su capacidad para experimentar el diseñado para ser más socialmcntc tolerable. Nuestra cultura prohibe
mundo de una manera más amplia y profunda. A medida que se amplía la expresión de estos impulsos, obligándolos a tenerlos bajo control. A
nuestra experiencia de vida, tenemos vidas más ricas, aun cuando los pesar de estos mandatos sociales, siguen siendo profundamente activos
elementos de la realidad se mantengan igual. en nuestro interior. Estos impulsos dejan su marca en gran parte de
Desde luego, las situaciones de la realidad a veces cambian, nuestra vida concreta, o en toda ella. En el nivel subterráneo de los
también. No se trata de que me oponga a un cambio mundial real. ¡Lejos impulsos primitivos, la vida está fuera del tiempo. El pasado, el
de eso! Se trata simplemente de que el rol que labro para mí mismo presente y el futuro se funden en uno.
no está centrado en los acontecimientos de la realidad de sus vidas. No Además de ser omnipresente, el mundo de los impulsos y los
símbolos tiene múltiples niveles. Los símbolos abarcan desde los
vivo con la fantasía de que estoy a cargo de su realidad. Sin embargo, universales absolutos hasta los totalmente ideográficos. Las represen-
como interactuamos en el mundo simbólico-experiencial, ellos pueden taciones directas de nuestro impulso básico de vida existen
extraer algo que les hará modificar su vida. Yo no los cambio, pero universal-mente. Estos impulsos primarios encuentran una expresión
sucede a menudo que ellos cambian. similar en todas las culturas. Los símbolos sexuales, la mirada
desesperada de soledad o el terror de enfrentarse con la muerte son
conocidos para todos los pueblos. Cada cultura puede dejar también
EL MUNDO DE LOS SÍMBOLOS una impronta panicular en el mundo de representaciones de su pueblo.
Mientras que el tema edípico recorre todas las culturas, existen
Todos nosotros filtramos nuestra experiencia de la vida a través de literalmente decenas de variantes culturales. Cada cultura puede
un número relativamente estrecho de conceptos. Es la riqueza o pobreza desarrollar también su manera de manifestar la amistad, celebrar el
de estos conceptos lo que determina en gran medida la experiencia nacimiento, marcar el ingreso en la adolescencia y llorar la muerte.
subjetiva de la vida. Como la capacidad del esquimal para percibir Cada zona del mundo simbólico debe ser también definida más
diecisiete clases diferentes de nieve, frente a la única categoría de nieve personalmente dentro de la mitología de cada familia. Así, el instinto
que conoce el habitante urbano de los Estados Unidos. El significado y de supervivencia universal, glorificado en esta cultura por el mito del
el efecto de la realidad extema están determinados por nuestra hombre que triunfa por su propio esfuerzo, recibe un aspecto más
realidad interna. La misma sinfonía puede resultar magníficamente ideográfico cuando es interpretado por una familia determinada.
estimulante o terriblemente aburrida. Depende del oído del oyente. "Nosotros somos los Smith. Ser un Smith significa no tener que pedir
En una terapia orientada al crecimiento, lo fundamental es nunca una limosna. Asumimos nuestra propia importancia", es una
concentrarse en la expansión del significado de la experiencia y en la interpretación típica del instinto universal. La manera específica en que
ampliación de los horizontes de la vida. Organizamos nuestra vida en se aplique esta perspectiva influirá poderosamente en cada miembro de
tomo de nuestros limitados sistemas de representación internos. Cuanto la familia.
más rico y más diverso sea este mundo, mayor será la libertad y la En algunas familias, el instinto de supervivencia fundamental con
creatividad que tendremos. Si podemos ayudar a ampliar el mundo el que comenzamos puede terminar distorsionado, conviniéndose en
simbólico de las familias que tratamos, podrán tener vidas más ricas. una necesidad intensa, implacable de lograr cosas... una interpretación
Hay una serie de cuestiones universales que, por pertenecer a la de adicción al trabajo. Algunos pueden ir tras el "éxito" a expensas de
categoría de seres humanos, tenemos que enfrentar, para nuestra
/
78 DANZANDO CON LA FAMILIA TERAPIA FAMILIAR SIMBOLICO-EXPERIENCIAL 79
sus relaciones, terminando con la cuenta de banco llena y sus vidas fantasías incestuosas, todos estamos aterrorizados por la idea de la
personales vacías. Otros pueden buscar una vida más equilibrada, pero muerte. Si no se enfrentan estos simples hechos de la vida se limita una
estar conflictuados por el sentimiento de culpa que les provoca su gran parte de nuestra condición humana.
relativa falta de éxito tangible. Las variaciones son infinitas. Nuestra propia toma de conciencia del mundo de impulsos que
La manera en que cada familia representa su mundo simbólico albergamos es un requisito necesario para poder ver, no digamos
puede evolucionar con el tiempo, pero por lo general mantiene algunas comprender, el mundo simbólico de los demás. En la medida en que
manifestaciones básicas que son más o menos consistentes. Una manera podemos enfrentar las manifestaciones simbólicas múltiples de nues-
de poder vislumbrar el modelo básico de una familia es observar los tros propios impulsos, podemos generalizar esta capacidad en el trato
rituales familiares intcrpcrsonales. Observar cómo funcionan cuando con los demás.
están físicamente juntos es revelador. La rutina de las mañanas, el ritual
de la cena y cómo se comportan en las vacaciones son elementos que
manifiestan cómo está organizado su mundo. LA TERAPIA SIMBOLICO-EXPERIENCIAL
¿Cómo se adapta el padre a la imagen cultural de la fuerza y la
madre a la de la protección? ¿Cómo se definen y se manifiestan la La idea de la terapia simbólico-experiencial surge del hecho de que
masculinidad y la feminidad? ¿El grupo tiene demasiado poder sobre mientras pensamos y hablamos de las cosas en un nivel, vivimos en
los individuos o menos del necesario? ¿Cómo negocian la individua- otro nivel que es un territorio muy diferente. La terapia simbólica se
ción y la pertenencia? ¿Cómo se aborda el tema de las vacaciones? El ocupa del intento de moverse directamente en el nivel de la vida, y no
sistema de representaciones simbólicas de la familia aparece expuesto en el del reino del pensamiento, la conversación o el razonamiento. Es
en estas preguntas. Estos acontecimientos muestran por lo general una terapia en la que no se trabaja con los datos que la familia presenta
cómo es la familia. como tales. No se trata de una educación. El antiguo dicho "nada que
merezca saberse puede enseñarse" me viene a la mente. No es un
aprendizaje de adaptación social. La terapia simbólica es un intento de
CON LA MIRADA HACIA ADENTRO
abordar el sistema de representaciones que subyace en lo que se está
diciendo realmente. Implica recogerlos fragmentos simbólicos que uno
detecta o percibe. Cada uno de estos fragmentos constituye otro
En realidad existe una sola manera de "comprender" el complejo territorio, una infraestructura que corre por debajo de nuestra vida de
mundo de los impulsos y los símbolos. Y esa manera consiste en mirar superficie.
hacia adentro. Sólo cuando usted puede identificar cierto impulso Para mí, la terapia simbólica es un intento de penetrar en un
básico dentro de usted, sabrá realmente que existe. Una vez que lo ha territorio de vida más holístico, para no quedarse atrapado en el
descubierto en sí mismo, se vuelve real. Hasta entonces, es simplemente territorio del pensamiento. Es una especie de extrapolación del viejo
un bonito concepto o teoría, pero tiene poco valor para usted. Creo que modelo gucstállico que comprendía el movimiento del cuerpo, la
la fórmula también funciona al revés. Si usted no puede encontrarlo en su sensación corporal y una conciencia más total. La veo como una
interior, entonces no existe. Si nunca ha podido identificar y enfrentar evolución gradual que se aleja de la serie intrapsíquica freudiana hacia
sus propios impulsos homicidas, no podrá creer que existen. Por lo un modelo de terapia interpcrsonal y una visión del mundo interactiva.
menos, no en la gente "normal". Por definición, entonces, cualquiera La terapia simbólica se centra en la idea de que hay una serie de
que admita esos impulsos es anormal de acuerdo con sus normas lemas universales en la vida. Temas que son tan cruciales que a menudo
internas encubiertas. los abordamos sólo de manera encubierta. Mientras que pueden ser
Yo creo lo contrario. Pienso que parte de la condición humana es demasiado atemorizantes para enfrentarlos en el nivel de la superficie,
tener dentro de uno un rico y burbujeante impulso de vida. Somos todos invaden el nivel de la infraestructura de nuestra vida.
homicidas, todos luchamos con impulsos suicidas, todos tenemos
Por consiguiente, la terapia simbólica se centra en ayudar a la gente se empeña en despersonalizar a la muerte y la rehuye automáticamente
a estar más cómoda con su impulso de vida», a temerle menos y a para negarla, la experiencia de enfrentarla con los ojos abiertos puede
integrarlo más plenamente en su vida con El mundo de los ser profunda. La idea de que sólo enfrentando la propia muerte personal
impulsos no puede evitarse. ¡No se puede escapar de el! se puede vivir realmente es acosadoramente exacta.
La única manera de alentar honestamente a la gente a aventurarse De manera similar, los temas de la "locura", el suicidio, el
en un territorio tan atemorizante es usarse a sí mismo. El terapeuta debe homicidio, la sexualidad, etcétera, tienen una influencia considerable.
estar dispuesto a exponer algunas de sus propias experiencias simbó- Por ejemplo, suelo decirles a los miembros de la familia: "Si se
licas. A revelar su sistema personal de creencias. A ofrecer algunas volvieran realmente locos, me entienden, chiflados de verdad, ¿cómo
vislumbres de su infraestructura. Cuando usted se atreve a mostrar este se comportarían? ¿Tomarían un rifle y se pondrían a practicar tiro desde
aspecto suyo a la familia, en pequeños fragmentos, ellos se quedan con una torre apuntando a la gente que pasa? ¿Se escaparían a un bosque
trocitos suyos en ellos. Cuando se enfrentan con parte de su mundo para convertirse en un árbol? ¿Qué aspecto tendría su propia locura
interior, tienen que decidir qué hacer con él. Pueden producir sus personal?" De este modo, estoy alentando la expresión externa de su
propias extrapolaciones, de acuerdo con la manera en que eso reverbere vida interna de una manera no destructiva. Es una oportunidad para
dentro de ellos. mirar el propio mundo de impulsos sin el temor de que éste lo domine a
Si el terapeuta, por ejemplo, empieza a decir de sí mismo que es un uno. Al enfrentarlos, se puede empezar a integrar los impulsos en lugar
ser imperfecto, o revela sus sentimientos de dependencia, temor o de preservarlos intactos mediante su aislamiento. Los esfuerzos por
confusión, la familia puede sentirse tentada a mirar en su interior aislar o negar los impulsos por lo general los intensifican, a menudo hasta
también. Este enfoque tiene el objeto de ofrecerles la oportunidad de el punto de que cuando logran expresarse, se está más propenso a
explorarse contando con una imagen en la cual reflejarse y tal vez descontrolarse y explotar.
exponer más cosas de su propio sistema de creencias, de su Mi indagación no requiere que todo el cúmulo de impulsos aparezca
infraestructura. Asumir personalmente la feminidad en los hombres, la de una vez. Suele ser preferible hacerlo emerger de a poquito. Por
masculinidad en las mujeres o la infantilización que todos sentimos ejemplo, pedirle a una recién casada que nos cuente sobre sus impulsos
puede producir un crecimiento. Pueden abrirse todos estos territorios. homicidas con respecto a su marido puede resultar demasiado turbador.
Son temas sobre los que la gente comúnmente no habla, o ni siquiera Empero, preguntarle si alguna vez pensó en salar excesivamente la
piensa, probablemente porque son demasiado importantes. comida para desquitarse o incluso liberarse de él, es más tolerable.
Uno de los aspectos interesantes de este tipo de trabajo es el Para ayudarlos a ingresar en territorios nuevos, podría compartir
descubrimiento de que a medida que evoluciona la terapia y nos algunas de mis asociaciones o presionarlos para que consideren la
sentimos cada vez más libres para realizar un intercambio simbólico, posición polarmcnte opuesta a la que presentan inicialmente. Por
se convierte en una experiencia de crecimiento también para mí. A ejemplo, al marido que proclama que ama tanto a su mujer que se
menudo parece que cuanto más obtengo yo, más obtienen ellos. El moriría si ella lo rechazase, le podría preguntar: "¿Ha decidido que el
resultado del encuentro de nuestros mundos simbólicos puede ser homicidio es la única manera de terminar con la tiranía?" A la esposa
verdaderamente interesante. En un sentido, todos llegamos a ser que afirma amar a su marido demasiado como para criticarlo, podría
pacientes en ese proceso. contestarle: "Eso es puro vicio".
Uno de los modelos clásicos de la terapia simbólica es el proceso En estos ejemplos quiero romper el esquema de que el amor es lo
de abordar el tema de la muerte. La muerte del terapeuta, la muerte de opuesto del odio. Los quiero presentar como sentimientos unidos. Si
un miembro de la familia, el hecho universal de la muerte y del que usted siente uno, el otro está automáticamente presente. Cuando se
nadie está exento. Todos estos planteos pueden tener un efecto elimina la dicotomía artificial de estas emociones, se establece un
profundo. Todos nosotros deseamos ser capaces de congelar el tiempo, marco de mayor honestidad. Con el esfuerzo suficiente, incluso puede
de vivir para siempre y ser eternamente recordados. En una cultura que culminar en intimidad. Quiero impulsarlos para que ingresen en un
—
TERAPIA FAMILIAR SIMBOLICO-EXPERIENC1AL 83
nuevo territorio, uno en el que su viejo nivel de vida y de pensamiento de que la vida es simple. Cuando se elimina la nitidez de su dicotomía
sobre la vida, ya no basta. Al contaminarlos con mi sistema de bien-mal, se abre un mundo nuevo. Se enfrentan entonces con aspectos
creencias, pueden sentirse libres para experimentar más su propio del crecimiento como la elección, los valores y la responsabilidad en
mundo de impulsos, volviéndose con ello más humanos. un mundo incierto. Una vez más, quiero participar en una experiencia
A menudo trato de ampliar la comprensión que tiene la familia de que los sacuda. Que los sorprenda lo suficiente para liberarse de la
los síntomas extendiéndolos hacia las generaciones anteriores. Otro hipnosis de la familia de origen a la que todos estamos sujetos.
método es proyectarlos hacia la generación siguiente. Suponiendo que La confusión es, en sí misma, una de las maneras más potentes de
los síntomas tienen una continuidad en las generaciones, quiero abrir simbólicamente la infraestructura de la familia. Cada vez que un
ayudarlos a tener acceso al rico mundo simbólico que pertenece a toda la miembro de la familia dice algo, deseo poder ser útil corrigiendo o
familia ampliada. Si la familia tiene diez hijos, deseo que sepan que la modificando o retorciendo lo que ha dicho de manera tal que no se
manera en que la generación siguiente resolverá el número de queden con una afirmación vacía. Quiero darles nuevas opciones y
integrantes de la familia está relacionada evidentemente con la consideraciones para explorar. Esto les permite adentrarse en nuevos
experiencia de la familia actual. Pueden tratar de tener diez hijos o territorios, mientras que en el peor de los casos los deja con una
rehusarse terminantemente a tener alguno. El modelo puede ser positivo contaminación que, debido a su universalidad, no puede ser fácilmente
o negativo. Lo más usual es que tenga un poco de los dos. De manera descartada.
similar, los mitos familiares de la paternidad, la vida conyugal, etcétera, En el caso de un marido infantilmente exigente, el comentario "yo
están ricamente entretejidos. también extraño a mi mamita" puede causar un impacto significativo.
Alentarlos para que sean menos opresivos entre sí también puede Aun cuando no se vuelva a mencionar, puede producir un resultado
facilitar el crecimiento. Suelo fastidiar con la flexibilidad de los roles importante. Como tampoco le he dicho nada tan específico sobre lo que
dentro de la familia. Al preguntarle al padre cuándo fue la última vez pueda estar en desacuerdo conmigo, se queda pegado al mensaje.
que se sintió lo suficientemente seguro para dejar que el pequeño Una de las mejores maneras de ofrecer a una familia el beneficio
Miguel de seis años se sirviera la leche, o dirigiera las oraciones o de la confusión es que el terapeuta utilice libremente los principios
decidiera qué programas de televisión podría ver la familia, se universales que él tiene sobre la gente y las familias. Al centrarse
introduce la idea de cambio. Esto funciona también al revés. Tal vez deliberadamente en el hecho de que todas las familias tienen ciertas
el padre pueda aprender a acurrucarse y hablar en media lengua cosas en común, usted se puede mover con menos inhibiciones. Al dar
mientras los chicos de cuatro y cinco años hacen de papá y mamá. Estos por supuesto que toda la tensión, toda la salud, toda la patología de
tipos de inversión de roles pueden tener un efecto liberador en los cualquier familia también se encuentran y funcionan en las demás
miembros de la familia. familias, usted ya está preparado para bailar con ellos. Si bien algunos
de esos aspectos pueden aparecer encubiertos y ocultos a nivel
consciente, sin embargo existen.
CONFUSIÓN La capacidad del terapeuta para actuar a partir de esa base de
principios universales, aun cuando todavía no se pongan de manifiesto
Uno de los objetivos básicos del trabajo simbólico es ayudar a las en la familia determinada que está tratando, es fundamental. Le permite
personas a ampliar su experiencia de vida. Abrirlas a una gama más actuar en el nivel de las inferencias. Mientras ellos permanecen leales
amplia de posibilidades de vida. Para poder romper su esquema a los "hechos" de su conciencia, usted puede actuar en un plano
normalmente se requiere una contaminación real de la perspectiva que diferente. Esta situación le permite moverse directamente en el nivel
tienen... una experiencia de desprogramación. Una de las maneras más de la infraestructura, mientras ellos están limitados por su realidad. Esta
efectivas de hacerlo es a través del poder de la confusión. Yo quiero discontinuidad puede producir confusión. Más concretamente, cual-
ser capaz de perturbar sus certidumbres y destruir la idea que tienen quier parte del proceso de la psicoterapia que puede ser directamente
incluido en el proceso de pensamiento ordinario, programado de la desacuerdo de la familia conmigo con el término resistencia, como
familia, no produce crecimiento o no es útil. La confusión constituye hacen algunos terapeutas. Al no plantearse un desacuerdo sobre quién
la esencia real del desaprendizaje y el nuevo aprendizaje. Si no hay tiene razón, ellos se quedan con la experiencia. No se les ha dado la
confusión no puede haber cambio, ni progreso. Hasta que usted rompe oportunidad de descartarla basándose en un debate intelectual que creen
con sus esquemas, las rutinas siguen profundizándose. La vida sigue, haber ganado.
mientras que lo que vive muere.
Una de las principales preocupaciones que obsesiona a lodo el que Hay muchas maneras de introducir el beneficio de la confusión o la
trabaja con familias es cómo producir un efecto que signifique algo. desorientación en las sesiones de un modo útil. Una de mis maneras
Cómo intervenir de modo que realmente se produzca una diferencia sin favoritas es jugar con la confusión de roles. Vuelvo a rotular las
dar vueltas a la noria. Nuevamente, la importancia de abordar el mundo interacciones que veo en función de los roles, independientemente de
de los símbolos reside en que es la infraestructura que conecta. Como quién desempeñe la parte. Por ejemplo, al niño pequeño que está
tal, el crecimiento en este aspecto puede tener repercusiones penetrantes regañando a su mamá por no haber mantenido su palabra, le digo:
con un efecto duradero. "Vamos a ver. Si eres el padre de tu madre... por la manera en que la
Recuerde, empero, que el efecto puede no ser inmediato. La estás corrigiendo, ¿no?... entonces eres tu propio abuelo". O a la mujer
expansión del mundo de las representaciones puede necesitar algún que se somete a su marido explosivo: "Vea, apuesto a que su marido
tiempo para fijarse y encontrar expresión en un contexto real. Puesto está tan enojado porque usted no se está comportando como una mamá
que mis esfuerzos no están orientados a produci r un cambio de conducta suficientemente buena con él". Esta especie de juego con sus roles,
sino que más bien se orientan hacia el crecimiento, las conductas aunque al principio parece bastante tonto, con frecuencia influye
concretas pueden resultar engañosas. Yo abrigo la esperanza de que significativamente cuando ellos deciden que ha llegado el momento de
puedan encontrar una especie de integración personalizada para su vida, vivir de otro modo.
no una conducta diferente.
Otro método consiste en ofrecerles una serie de "soluciones"
La expresión que utilizo para explicar cómo funciona realmente mi ridiculas cuando piden una respuesta para un problema. Así ellos toman
método es "sembrar en el inconsciente". Considero que gran parte de contacto con la necesidad de ser responsables de sí mismos, en lugar de
lo que le aporto a la familia es algo similar a sembrar semillas en un actuar como si yo tuviese la respuesta y no se la diese hasta que ellos
campo. Si las semillas resultan bastante resistentes, el campo es fuesen capaces de sacármela con manipulaciones. El empleo de
suficientemente fértil y las condiciones son las adecuadas, echan raíces y palabras con doble significado o de frases singulares también puede
crecen. Cuando la familia y yo hacemos contacto, las semillas parecen tener un gran efecto. La mezcla de significados literales y contextúales
salir buenas, dando con frecuencia un fruto cosechable. Cuando algo puede revelar motivaciones encubiertas. Por ejemplo, vino a verme una
sale torcido, no brotan. Pero la cosecha real es de ellos, no mía. Ellos la nueva familia en la que el marido criticaba a su mujer por no haberle
cuidan y tienen derecho a reclamar su propiedad. Si yo me comprado para Navidad un encendedor para la chimenea. Estaba
comprometo demasiado en el resultado, se reduce su capacidad para furioso porque había comprado uno para su padre y otro para su
poseerla realmente. hermano y ninguno para él. Cuando ella le replicó diciendo que la
El otro componente de la siembra del inconsciente, que resulta tan estaba haciendo sentir muy culpable, yo comenté: "Vean, se me acaba
agradable, es que en realidad no necesito batallar con ellos conscien- de ocurrir una idea extraña. Mientras ustedes hablaban me vino la
temente para sembrar las semillas. Puedo deslizar ideas a un nivel de imagen del encendedor de la chimenea como si fuese un objeto sexual".
inferencia que no suscita motivo alguno para discutir concretamente o Ellos estallaron en carcajadas y con cierto embarazo en la mirada
estar en desacuerdo. Como no necesito convencerlos realmente de mi mencionaron que el verdadero motivo que los había traído a mi
interpretación, no los hostigo para que contraataquen mi posición. No consultorio era que tenían problemas sexuales. Al parecer, la mujer
me encuentro en la necesidad de jugar la carta tramposa de rotular el había estado fingiendo orgasmos durante años y hacía muy poco que
86 DANZANDO CON LA FAMILIA TERAPIA FAMILIAR SIMBOUCO-EXPERIENCIAL 87
se lo había hecho saber a su marido. Al marido realmente le venía bien EL CRECIMIENTO

un encendedor".
Además trato de usar afectivamente palabras explosivas para atraer Una de las maneras en que veo que las familias crecen con este tipo
la atención y subrayar algunos temas. A veces, la única manera de hacer de trabajo es que adquieren una mayor tolerancia ante lo absurdo de la
que un tema salga a la luz es exagerándolo. Puede llegar a ser necesario vida. Parecen más capaces de superar el sufrimiento que antes les
acusar a alguien de no ser honesto o, mejor aun, de ser mentiroso, para parecía insoportable. El hecho de que la vida siga siendo dolorosa ya
provocar una respuesta. También se puede obtener una respuesta si se no les impide vivir.
les pregunta dónde adquirieron esa capacidad tan refinada que Son más capaces de enfrentarse con su temor, eliminando así el
demuestran para negar los problemas con una sonrisa tan convincente. dominio que éste ejerce sobre ellos. Es como la idea de que los
A los niños a menudo les encantan las historias que les cuento de lo alcohólicos beben porque tienen miedo de tener miedo. Una vez que
que hacía cuando yo era una niñita. Ellos pueden disfrutar de las hemos enfrentado de verdad el terror que es real, podemos vivir con
tonterías y con frecuencia realizan una magnífica tarea al enseñarles a él, en lugar de huir de él perpetuamente.
sus padres a relajarse. Sólo los más infantiles de los adultos se toman Tal vez la mejor manera de explicar el crecimiento sea pensarlo
demasiado en serio a sí mismos. como el modo de lograr un estado de equilibrio entre la pertenencia y
la individuación. El crecimiento es un proceso que dura toda la vida y
consiste en la lucha constante por lograr mayores niveles de
LA EXPERIENCIA
pertenencia, y una mayor individuación. La corriente entre una y otra
crea la flexibilidad necesaria para expandirse y agregar más en los dos
Todavía no he encontrado la persona capaz de crecer sentidos. Cuanto más nos atrevemos a pertenecer, más libertad tenemos
emocional-mente por medio de la educación intelectual. El verdadero para ser independientes. Cuanto mayor es nuestra capacidad de
crecimiento emocional se produce sólo como consecuencia de la individuación, más libertad tenemos para pertenecer.
experiencia. Mi próximo autoadhesivo dirá: "Nada que valga la pena
de ser conocido puede ser enseñado". Esto no significa que el
aprendizaje y el crecimiento no son posibles, sino que presentar
sugerencias, recomendaciones o conocimientos carece de importancia.
Y no sólo eso, con frecuencia resulta perjudicial para el proceso.
La introvisión y la comprensión se producen como resultado de la
experiencia, no como precursoras de ella. Como dijo Kierkegaard:
"Vivimos nuestras vidas hacia adelante pero sólo las comprendemos
hacia atrás". Todos tenemos que reinventar la rueda si hemos de
beneficiamos alguna vez. Se parece mucho a la divenida experiencia
de llegar a ser padre. Hasta que tuve a mi primer hijo, yo sabía todo lo
que había que saber sobre la crianza de los niños. Cuando fui padre, mi
conocimiento se derrumbó y empezó mi aprendizaje.
EL PROCESO SE PERSONALIZA 89
Capítulo 5 En otras palabras, ellos tienen la experiencia de mi experiencia de mí,

no sólo una devolución de lo suyo.
EL PROCESO SE PERSONALIZA: SE
Por ejemplo, en algún momento de la segunda entrevista a menudo
CUESTIONAN LAS RIGIDECES Y SE ABREN CAMINOS
surge el siguiente tipo de comentarios:
Cari: Escuchen una cosa, estoy preocupado por nosotros. Hace veinte
minutos que estoy sentado aquí y no he tenido sensación alguna del
sufrimiento que dicen estar padeciendo. Tenemos que solucionar
esta situación o no les serviré para nada. ¿Cómo pueden atraerme
lo suficiente para hacerme sentir conectado con ustedes?
Una vez que se ha completado el encuentro inicial y se han intentado Cari: ¡Oh! ¡Es alarmante! Esa mirada que acaba de dirigirle a su
algunas de las políticas iniciales, el carácter del proceso de la terapia marido. Tuve la seguridad de que usted podría clavarle realmente
empieza a cambiar. Mientras que la primera sesión suele estar coloreada un cuchillo si él le volviera a pegar.
por la fantasía de curación con la que llega la familia, en la reunión ¿Qué opina usted, Jim? ¿Su mujer dejará por Un su papel de "don
siguiente la perspectiva cambia. El terapeuta empieza a ser una persona, Nadie"?
y no la imagen bidimensional de un gurú. En este momento deseo guiar
el suprasistema terapeuta-familia que se está desarrollando en la Cari: Mire, Julia, la manera que tiene Lorenzo de ponerse furioso
dirección de una mayor apertura y honestidad. Quiero que se vuelva cuando usted dice que se siente sola me hace pensar que es posible
más personal. que él la ame después de todo. ¿A usted nunca le da esa impresión?
¿Qué siente él tan inadecuado que se desquita con usted?
Mi manera de hacerlo es responder a la familia de una manera más
personal. Cuando soy capaz de ser más personal en mis respuestas, las
sesiones naturalmente se deslizan en esa dirección. Hay una divertida DESAFIAR A LA FAMILIA PARA QUE CREZCA
paradoja en esto. Cuando me esfuerzo en ser más personal o respondo
con la intención de obligarlos a ellos a responder de la misma manera, Cuando nos reencontramos a la mañana siguiente, la familia había
no pasa nada. Por obligación el afecto no funciona. En necesario que recuperado la compostura. Aun así, el nuevo día vino teñido de
surja libremente de mi capacidad de crecimiento para experimentar su tentativas c incertidumbre. ¿Cómo haríamos para volver a empezar?
sufrimiento y relacionarme con su esfuerzo. ¿Quién tomaría la iniciativa? ¿Cuáles eran las expectativas de todos
nosotros? ;Es un período importante! Es fundamental que ellos asuman
Decir incluso que trato de ser más personal suena demasiado la responsabilidad de ponemos en marcha. Si yo me adelanto a quebrar
artificial. Se trata más bien de estar más vivo. Si puedo estar realmente la tensión dándoles un centro de atención, los privo de la experiencia
allí, en el presente, lograr una sensación personal de su sufrimiento, de hacerse cargo de su propia vida.
entonces puedo ser instintivamente receptivo a lo que está sucediendo. Después de unos momentos, Vanessa dio pie para seguir trabajando.
Mi responsabilidad ante la familia es ser todo lo personalmente Planteó que sus padres trataban de recibir demasiada atención de sus
receptivo posible. Lo cual difiere de ser responsable por ellos o "■jos. Si bien el comienzo fue lento, era evidente que se esforzaban.
simplemente reactivo. No actúo sólo por reacción ante ellos, sino que p
°r último, la conversación se centró en el hecho de que la madre le
les ofrezco una vislumbre de mis propias respuestas internas también.
90 DANZANDO CON LA FAMILIA EL PROCESÓSE PERSONALIZA 91
había pedido a Marta que la ayudara a decidir qué ropa traer para esta Pueden pedir habitaciones
experiencia de tres días. Luego comentó que había olvidado su camisón separadas.
y también el pijama de su marido. Cuando ella pronunció esas palabras, (risas) A esta altura me sorprende el
surgió en mi mente la imagen visual del padre y la madre desnudos trasfondo sexualizado. Mi co-
revolviendo en la valija. Me uní instintivamente a la conversación. mentario es una respuesta ante
La alusión al camisón y mi asociación fueron suficientes para esta sensación. Los provoco
indicarme el trasfondo sexualizado de ese momento. Con la intención hablándolcs del deseo de estar
de tomarles el pelo, subrayé más directamente el lema de la sexualidad. desnudos y actuar inocentemente.
Mi intención era descubrir lo encubierto. Esta actitud brinda la
oportunidad de centrar la atención en un tema cargado
cmocionalmen-te. Cari: Los problemas de los viejos
se vuelven complicados.
Madre: ¡Así es! ¡Así realmente!

Vanessa: Tú deseabas algún tipo ¡Es terrible! El comentario de la madre
de asistencia. ratifica que se trata de un proble-
ma. Su capacidad para reírse de sí
Dora: De atención. misma, con la exagerada excla-
mación "¡Es terrible!", permite
Vanessa: Marta dijo esta mañana seguir con la atención centrada en
que querías... que estabas la sexualidad.
poniendo ropa en una valija y
querías saber qué ropa traer.
¡Le estabas preguntando a Vanessa: Pienso que es lindo.
Marta!
Cari: Creo que es lindo que ella
Madre: Sí. pueda admitirlo frente a uste-
des. La educación sexual es
Padre: Sí. algo difícil de abordar. Sobre
todo si trata de que su madre
Madre: Sí. Yo no sabía qué traer. lo haga.
De todos modos, me olvidé el
camisón. Y tampoco traje el Madre: Es algo... cuando estaba
pijama de él. embarazada de Marta traté de
explicarles lo que pasa con los
Cari: ¿No trajo tampoco el pija- bebés. No sé si les dije lo su-
ma de él? Bueno, me parece ficiente.
que se han metido en un lío.
¿Qué van a hacer esta noche? Cari: Su marido probablemente
les dijo que era como con las ción, Vanessa optó por correr el
vacas. riesgo de ser más personal. Este
es un lindo ejemplo de lo que
Madre: Yo no les conté realmen- llamo "sembrar en el inconscien-
te eso. te". Al ayudarlos a enfrentar el
trasfondo sexual, les hago saber
Marta: Sí. Las vacas y los toros. que me doy cuenta de que es un
problema real. Estoy dispuesto a
Madre: Les conté más sobre el encararlo, pero no voy a forzarlo.
parto, no cómo el bebé se mete La ooción es de ellos.
ahí.
Dora: Nos mostraste algunos Vanessa: En este momento se

libros. trata de un tema algo difícil
para mí.
Madre: Sí, yo pedí algunos libros
pero eran tan densos que no Cari: ¿La educación sexual?
pude siquiera... Los puse bien
arriba en la biblioteca. No sé. Vanessa: Sí. Bueno, el sexo y el
Pero compré libros. amor. Están separados... No
sé. Tengo dos imágenes. Una
Cari: Si alguna vez se vuelve es la de casarse y tener bebés.
muy ansiosa por el sexo puede Es algo doloroso y difícil y
conseguirse una escalera y tre- serio. Una se encuentra atada
parse a la biblioteca. y no quiero tener nada que ver
(risas) con eso. La otra parte es que
el sexo es divertido y alegre, y
Dora: ¡Si lo necesitas realmente, es divertido ser soltera. Es
de verdad! como si fueran dos cuadros
totalmente diferentes. Cuando
Cari: Ya no se compra más en la empiezo a pensar en casarme,
farmacia de la esquina. tengo un montón de
(silencio) sensaciones contradictorias.
Este silencio notable, incómo- Me ha costado mucho encon-
do, indicó que se sentían menos a trar un compañero adecuado
gusto con el tema de la sexuali- para mí. No sé realmente si
dad. En este punto pueden decidir elijo mal o si repito el mismo
seguir o retroceder. problema. Es algo que me
Al tener claramente a la se- preocupa.
xualidad como centro de aten-
Cari: ¿Le preocupa el temor de

Iniciar tan pronto un tema tabú como el de la sexualidad me
no "hacerlo" nunca? sorprendió bastante. Es más bien inusual que se desarrolle una
(risas) El uso de los mensajes con conversación como la transcripta tan pronto en la terapia. Constituye
doble sentido producen un doble una manera atípica de establecer una relación terapéutica más abierta.
"gancho". Estos comentarios Empero, yo la percibí en la conversación de ellos y opté por ponerla
pueden llevar a mayor apertura y de manifiesto. Se trata en realidad de un proceso de desciframiento, en
libenad. En este caso, la familia el cual yo los oí hablar de sexualidad a través de la metálóra de haberse
"pescó" el sentido jocoso de la olvidado el camisón y el pijama. Si bien ellos pueden no haber estado
frase "hacerlo". conscientes de esta comunicación, para mí fue suficientemente clara.
El proceso de estar abierto a mis asociaciones internas es
Vanessa: ¡Sí! fundamental para mi trabajo. Es la manera en que puedo participar
personalmente. Además, hace que la sesión sea una verdadera
Cari: Muy bien. ¿Usted tiene la experiencia para mí. No estoy limitado por la idea de que me encuentro
sensación de que el sexo ahí sólo para ayudarlos. Estoy ahí también para lograr algo personal
puede impedir el amor? Yo para mí mismo. Si yo puedo liberarme del rol del que ayuda, la familia
tengo una fantasía que... una
de las cosas de la generación puede liberarse de la necesidad de ser inferior. Pueden conservar el
joven contra la que lucho es... coraje requerido para explorar sus propias vidas con la sensación de
y soy como la madre de su una aventura. Vanessa manifestó esta capacidad al abordar tan
madre, me siento antiguo... es abiertamente sus preocupaciones sobre la sexualidad.
como si un pene y una vagina Su disposición a hacerlo refleja no sólo su coraje sino también el
se fueran de viaje juntos pero hecho de que yo corrí el riesgo de abordar el tema de la sexualidad. Al
no hubiese persona alguna. compartir nuestras propias respuestas y reacciones, pueden abrirse
Temo que la gente no llegue nuevos territorios.
nunca ahí. Al continuarla sesión, salió a la superficie una interesante dinámica
Aquí, también, la capacidad triangular entre Vanessa y sus padres. Yo quiero ayudar rotulando los
de dejarlos con otra metáfora componentes patológicos de esa dinámica. Al quebrar una rigidez,
visual, la del pene y la vagina en espero promover la apertura de un camino.
una cita, es interesante. Tal vez
revele algo sobre el tema del sexo
sin amor. Padre: Vanessa se preocupa de-
Mi comentario de que me
siento antiguo constituye un es- masiado por las cosas que no
fuerzo para alejar la posibilidad la afectan a ella.
de ser descalificado por no estar
al corriente. Como yo mismo me Cari: ¿Como la artritis de su
he declarado estúpido, ellos tie- madre?
nen menos necesidad de hacerlo.
Padre: Sí, y como el hecho de que
Graciela y yo no nos llevamos
tan bien en casa. Yo sé que ella
es sensible. Cuando escribo maneras de evitar el contacto real

una carta, siempre contesta con los demás. Aquí tenemos un
llamando por teléfono. Por lo ejemplo. Cuando se retiene infor-
tanto, no escribo más. La irrita mación, puede evitarse el males-
y se preocupa. En la última tar pero se fomenta el
cana que escribí, me olvidé de distancia-miento. Lo que trato de
poner la dirección y vino de hacer es investigar este insidioso
vuelta. proceso rotulándolo con una
etiqueta menos benevolente. El
Madre: Yo le digo: "No le escri- hecho de llamar mentirosa a la
bas, porque ella se preocupa madre obliga a ponerlo de
mucho por la familia". Le manifiesto y permite hacer una
cuenta que las cosas no van reevaluación.
tan bien. Y claro, eso es peor.
Yo directamente no le digo
nada. Cari: Recién ella estaba dicien-
do: "¡No se lo cuentes!"
Vanessa: Bueno, yo prefiero te-
Madre: Le digo a papá que no te
ner noticias de ustedes. Ya sé
que a veces reacciono de una cuente.
manera exagerada.
Vanessa: He tenido la sensación
Madre: ¡Y claro que reaccionas de que te gusta guardar secre-
de una manera exagerada! tos. ¡Y no me gusta! Sé que lo
que querés es protegernos,
Vanessa: Me gusta saber qué está pero creo que es duro para ti.
pasando.
Madre: Sí, yo soy la gran protec-
Cari: ¿Prefiere la dolorosa ver- tora.
dad en lugar de las lindas
mentiras de mamá? Cari: Así usted sigue pensando
que ellos todavía tienen cuatro
Vanessa: ¡Sí! o seis años.
Cari. ¿Sabía que su madre le Madre: ¿Qué quiere decir?

mentía?
Cari: Bueno... ¡que son demasia-
Vanessa: ¿Mentirme? ¡No! do jóvenes para saber!
Una de las formas en que las
familias se bloquean es creando Madre: Sí.
Cari: Permítanme que demos un

Vanessa: Silo haces. A veces nos
paso atrás. Hablemos de tus
tratas como si fuésemos ver- problemas en lugar de hablar
daderamente pequeños. Como de Graciela hasta que la tenga-
si no pudiésemos enfrentar la
mos aquí. Ej un poco injusto
verdad. Para podor alterar este proce-
hablar de ella a sus espaldas.
so, es neces/.rio desprestigiar la (pausa)
idea de que esto cumple una
función positiva de protección. Vanessa: Muy bien, (pausa)...
Les estoy ayudando a verlo como Una de las cosas de las que
algo que infantiliza o inhibe el deseo hablar es de mis relacio-
crecimiento. Una vez que se lo ha nes con los hombres. Me sien-
definido de esta manera, la fami- to frustrada porque no encuen-
lia tratará de corregirlo. tro pareja. En cierto modo me
parece que esto tiene que ver
con el tipo de relación que
tengo con papá. Me siento
La palabra "mentira" tiene algo de especial. Es una palabra que no triste, triste y harta. (Empieza
pasa desapercibida. Es una palabra difícil de ignorar. Cuando se elige a llorar.) No sé cómo
una palabra de tanta intensidad, una discusión que podría haberse encontrar a alguien que
olvidado rápidamente cobra mucha importancia. Al atacar a un proceso .ealment: me ame. ¡No lo
interactivo que evita la intensidad y disminuye así la intimidad, abro aguanto más!
el camino para desarrollar un tipo de comunicación más abierto y
honesto. Padre: Bueno, tal vez todo ¿sto
No creo que se pueda lograr el mismo efecto recurriendo a los surja a partir de tu nacimiento,
eufemismos. Lo que se necesita es una experiencia, algo que se sienta, porque te quedaste con la
no sólo que se comprenda. Además, no me interesa ser atrapado y abuela.
aceptar el estilo de la familia. Ellos son hábiles para alejar las crisis
restándoles importancia. Yo tengo que desafiar este estilo apaciguante. Madre: Sí, tal vez.
Al continuar la sesión, empezaron a hablar con soltura de Graciela,
la hija ausente. La sesión inmediatamente se calmó. Decidí entonces Vanessa: No sé.
desafiar este statu quo. Quería bloquear el esfuerzo que estaban
haciendo para impedir que resurgiera la tensión. Cuando uno les quita Madre: No resultó demasiado
la red de seguridad que implica la conversación sobre un miembro bien. Nos quedamos con mi
ausente, se crea un vacío que ellos deben llenar. Esto significa que los madre durante seis semanas
que están presentes tendrán que dar un paso adelante o dejar que la cuando la tuve a ella porque
sesión fracase. me sentía muy débil.
En este caso en particular, alenté a Vanessa para que se arriesgase. Cuando Vanessa aborda una
A menudo soy menos participativo y espero que ellos tomen la zona de gran sufrimiento perso-
decisión. nal, sus padres intentan diluir la
100 DANZANDO CON LA FAMILIA EL PROCESO SE PERSONALIZA 101
intensidad. Se alejan del presente, saliendo con hombres que ya

optando por un tema histórico. tienen compromisos. Hace
Vanessa persiste, creando así un doce años que hago lo mismo.
nuevo camino en el mapa de la Estoy realmente cansada.
familia. Cuando llegué a los treinta,
algo se despenó en mi interior
¡y decidí que tenía que cam-
Vanessa: No sé si tiene su origen biar esta manera de proceder!
en esa situación. Lo único que
sé es que me resulta difícil padre: ¡Sí!
encontrar un hombre que me
ame. Vanessa: Para festejar mis treinta
años hice una gran fiesta de
Cari: ¿Y qué me dice de un cumpleaños. Uno de mis
hombre a quien usted quiera? amigos, Pedro, conoció a una
de mis amigas y se fueron
Vanessa: Los encuentro y luego juntos. Siento que perdí a otro
se van. Se van todo el tiempo, hombre del que me estaba
o ¡me rechazan! empezando a enamorar real-
mente. ¡Siento que me sigue
Madre: Ella tiene un carácter pasando lo mismo!
bastante fuerte. Es agresiva.
No sé, pero muchas chicas Padre: Tal vez te parezcas a mí
ahora son así. en ese sentido. Yo ya era
grande cuando me casé. Esta vez el comentario del
Padre: Parece que es la tendencia padre es más personal. Tiene un
ahora. matiz de preocupación y no de
evasión.
Vanessa: No entiendo. Me im-
porta mucho. Ahora estoy sa-
liendo con este hombre, Mar-
cos. Me interesa mucho, pero Vanessa: Estaba pensando
no es para mí. Tiene otra en eso.
novia.
Madre: Sí. Se divirtió muchísimo
Madre: Entonces no deberías hasta los treinta y tres años. Mientras que Cristo fue cruci-
perder el tiempo con él. ficado a los treinta y tres, Juan se
casó.
Vanessa: No sé por qué sigo
Padre: ¡Me jubilé cuando me algo de luz sobre parte de los

casé! contenidos inconscientes de la
familia. Puede ser que Vanessa
Cari: ¡Qué buena idea! Eso le esté tratando de evitar el tipo de
evita meterse en líos con su relación que ella ve entre sus
mujer. Esta fue una respuesta intuiti- padres. Lo hace con tanta intensi-
va, que plantea la posibilidad de dad que a ella, también, le cuesta
considerar el tema de una aventu- mucho.
ra. Ellos decidieron pasarlo por
alto en este momento.
Vanessa: Pero me molesta. Me
siento muy frustrada.
Padre: La razón por la cual me Padre: ¡A mí no me molestaba!

casé fue porque mi madre Si estaba saliendo con una
había muerto. Necesitaba te- muchacha y ella se iba y se
ner a alguien que se ocupase casaba... Bueno, hay muchos
de la casa. Yo conocía a la guijarros sobre la playa. Yo
familia de mi mujer y sabía hacía amistades con facilidad.
que era una buena chica. Pero
probablemente no me habría Vanessa: Yo también trabo amis-
casado con ella si mi madre no tad fácilmente con los hom-
se hubiera muerto. bres, pero no elijo el adecuado
para una relación. Uno era re-
Madre: No, no lo habría hecho. servado y no me daba afecto.
Otro se fue con otra chica.
Padre: Algunas de las chicas con Ahora Marcos también tiene
las que yo salía no se han novia.
casado todavía.
Cari: ¿Tiene miedo de que usted
Cari: ¿Lo que usted quiere decir vaya a devorarlo? Esta enumeración de relacio-
es que Vanessa no se casará nes frustradas parecía tener rela-
hasta que usted se muera? ción con la intensidad de su
necesidad de encontrar un com-
Padre: No sé. Tal vez se case pañero.
grande. Mi intento aquí es ofrecer una
metáfora que ilustre la manera en
Madre: ¡Claro que se que ella espanta a los hombres.
casará mayor! breve echa
Vanessa: Creo que muchos Cari: ¿Sabía que si usted desva-

hombres tienen miedo de mi loriza a su marido le estaría
intensidad. enseñando a sus hijas a desva-
lorizar a sus novios?
Cari: ¿Cree que usted los devora
para llenar el vacío que hay en Madre: Sí. Probablemente. ¿Us-
su interior? ted quiere decir en su presen-
cia? A veces lo hago a sus es-
Vanessa: Sí. paldas.
Cari: No puede llenar un vacío Cari: Oh, ya veo. Va aparecien-
propio con otra persona. do la verdad.
Vanessa: ¡Ya lo sé! Tengo que Madre: Bueno, él siempre se iba.
hacer algo conmigo misma. Nunca se sentaba a conversar.
Pero no sé cómo llenarlo. Úl-
timamente he estado comien- Cari: Podría haberle hecho una
do muchísimo, tratando de zancadilla al cruzar la puerta.
llenarme.
Madre: El dice que está apurado
y tiene que irse. Entonces
El asunto de los contenidos inconscientes y las pautas de la familia solía ponerse furioso cuando
tiene mucho peso. La relación emocional que existe entre los padres yo hablaba con Miguel.
suele tener profundas repercusiones en los hijos. El hecho de crecer en
un clima familiar caracterizado por el distanciamiento y la falta de co- Cari: ¿Usted quiere decir que
municación entre los cónyuges por lo general provoca problemas Miguel era su madre?
relacionados con la intimidad en los hijos. En este caso en particular, Al atribuirle a Miguel un rol
es notable la descripción que hace el padre del matrimonio como una maternal con respecto a su madre,
cuestión práctica. Los hijos se esfuerzan para evitar un destino similar, espero llamar la atención con
pero con frecuencia llegan al mismo resultado. respecto al carácter disfuncional
Nuestra capacidad para enfrentar estos temas de una manera más del triángulo. Una vez más, esta
abierta y directa puede crear las condiciones que permitan el cambio. manera de hacerlo es ajena al
Puede romper el conjuro hipnótico que parece mantener la lealtad de estilo normal de la familia. Puede
los hijos hacia las pautas de la familia. El hecho de enfrentar el producir un impacto.
distanciamiento de los cónyuges y el consiguienle sufrimiento y M
<*dre: Sí. Es eso.
aislamiento plantea con intensidad la pregunta: "¿Voy a elegir este
camino?" Ofrece la opción de buscar un tipo de relación diferente. Car
l: ¡Hombre! Qué familia más
Más adelante en la sesión, salió a la superficie la red más amplia confusa. ¡Nadie sabe quién es
de la dinámica familiar. quién!
Madre: Miguel y yo podíamos Pero no se trata de dejarlos solos. Ellos tienen recursos internos y
hablar. El entiende todo con capacidades que hay que hacer aparecer. Es mi responsabilidad confiar
mucha claridad. en que esos recursos existen y motivarlos para que los busquen.
Cualquier otro tipo de respuesta es hacerles un perjuicio suponiendo
Cari: Así que Miguel es su que en realidad son estériles y están desconectados. Los contenidos
madre... (risas)... quiere decir emocionales inconscientes de la familia están siempre allí y son
que él es la abuela de Marta. Aquí estoy impulsando invariablemente ricos. Sólo es necesario llagar a ellos. Aun cuando
la haya familias que no cuenten con estos recursos, yo ya he dejado de
confusión de roles. Quiero que amamantar. ¡Me exige demasiado!
capten realmente ciertos aspectos Más adelante en la misma sesión, la madre comenzó a hablar de la
absurdos del funcionamiento de frustración que sentía con el padre. Concretamente se refirió a su
la familia. conducta cuando iban a un baile. Se quejó de que él iba con ella pero
pasaba casi toda la noche bailando con otras mujeres. Afirmó que su
marido no escuchaba sus protestas y la dejaba sola.
Dora: ¿Quién es mi hermano?
Cari: Se vuelve muy complicado. Cari: ¿Usted no les decía que le

sorprendía que ninguno baila-'
se con usted a menos que
Me gustaría hablar más sobre esta "técnica" que consiste enjugar estuviese bebido?
con los roles familiares. Mi intención es exponer algunos de los
Madre: No, no se lo decía. Es
aspectos en los que los roles o las funciones que éstos cumplen son
disfuncionales. Hacerlo de esta manera semirridícula suele tener el cieno que me molesta que nin-
efecto de permitir que las familias vean el absurdo con claridad. El guno baile conmigo.
hecho de que Miguel consuele a su madre cuando ella está afligida con
su marido es un problema. Esta especie de alianza transgeneracional Dora: ¿Por qué pasa eso?
puede ser bastante perjudicial para la familia en su totalidad. Yo quiero
perturbar la tranquilidad que les da mantener esa posición, pero no Madre: La artritis, un poco. Tie-
quiero "enseñarles" cómo ser la familia ideal. Esta especie de juego nen miedo.
metafórico con la estructura de roles destructiva de la familia hace que la
verdadera adopción de decisiones quede en sus manos. Su capacidad Dora: ¿Tienen miedo de no poder
para entrar en parte de este absurdo indica que pueden trabajar con este llevarte?
tipo de acicate.
La idea de que un terapeuta puede "enseñarle" a una familia a Madre: Pero ellos me ven allí
funcionar mejor es evidentemente narcisista. Me resulta bastante bailar. Pero no quieren... Yo
complicado resolver mi propia vida como para creer que puedo soy rígida. Tienen miedo,
embotellar y exportar mi propio estilo de vivir. Y tratar de vender algo creo.
que yo no soy capaz de vivir es psicopático. Lo mejor que puedo hacer
es ayudarlos a mirarse a sí mismos y a aceptar plenamente la 'ora: Bueno, podrías sacarlos tú
responsabilidad de decidir y vivir.
a bailar. Si ellos tienen miedo

de sacarte a ti... pero si vas y ampliar el escenario, estoy conta-
minando su cómoda falta de co-
les dices: "¡No me voy a
raje.
romper una pierna!"
Quiero que tengan más liber-
Cari: O podría hacer que su tad para asociar esto del baile con
marido se niegue a bailar con una infidelidad más profunda. Al
nadie a menos que le consiga hacerles saber que creo que su
a alguien que baile con usted. asunto del baile tiene un compo-
Aquí estoy subrayando el hecho
nente sexual, he aumentado su
de que ellos constituyen una pareja.
Madre: Sí. Bueno, eso es lo que ansiedad. Su nivel de comodidad
Que lo que hace uno tiene ha sido contaminado. En el próxi-
sucede. Quiero decir si una consecuencias en el otro. Asimismo
pareja... él saca a bailar a la mo baile, el juego será diferente.
estoy alentando a la madre a ser
mujer, ¡y el tipo se queda allí menos pasiva y a darse cuenta de
parado o se va! Así sucede que ella podría, actuar. Cari: Tenemos que parar.
siempre. ¿No es cierto, papi?
Padre: Sí. Es un enfoque diferente.
Padre:Sí, así es. Últimamente (risas)
no he estado bailando con
muchas otras. Cari: ¡Usted podría ofrecerse
para pagar el desayuno!
Cari: ¿Por qué no le dice al tipo: (risas)
"Mi mujer es una buena baila- Al desarrollar esta conversa-
rina y a mí me gusta la suya. ción en presencia de los hijos,
¡Hagamos cambio!" estoy destruyendo la fantasía de
(los hijos se ríen entre dientes) que sus padres son seres asexua-
dos. Quiero hacer que puedan
Madre: Sí. reírse de sí mismos.
Como la acusación de infide-
Cari: "¡Te veré en el desayuno!" lidad queda en el nivel de inferen-
(risas)
cia, ellos no pueden realmente
rechazarla. ¡Terminar con las
cosas en el aire, con una sensa-
ción de incomplctud o confusión,
suele llegar a producir una inte-
gración y un crecimiento reales!
Ahora he tomado su juegP

social y lo he vuelto sexual. Al
Una vez más, esta clase de siembra puede producir un fuerte efecto. les enseñas? ¿Por qué no los educas y les dices directamente que
Todo el tema de la infidelidad ha sido abordado de manera que ellos necesitan comunicarse mejor? ¿Que tienen que ser más respetuosos
pudieran oír pero sin sentirse presionados a responder. Si termina por del otro? ¿Que tienen que ser más amables entre ellos?
ser real, producirá reverberaciones después.
Desde una perspectiva "técnica", esta clase de interacción puede ser Cari: Hombre, ¡me alegra que hayas sacado el tema!
considerada un movimiento de amplificación. Tomo lo que ellos Mira, ésa es la idea más absurda, que la educación que da el
presentan, un problema reiterado en los bailes, y subo la apuesta dando a terapeuta profesional no se diferencia en nada de la que da el
entender que significa mucho más. Mi actitud puede producir el efecto de predicador, los diez mandamientos, el mandato cultural, o el vecino.
contaminar la comodidad que ellos sienten ante esa situación. Modificará ¡No puedes hacer eso! Enseñar... ¡no somos capaces de dirigir
el contexto del próximo baile. ¡Pueden seguir realizando el j juego pero ya nuestra vida usando la introspección intelectual! Tiene que ser algo
no podrán dejar de percibirlo! más invasivo. De eso se trata cuando nos referimos al inconsciente.
De eso se trata cuando hablamos de sembrar su fantasía. Y no tienes
***** que preocuparte por echar demasiadas semillas. El antiguo asunto
de Cristo que arroja las semillas... si no caen en tierra fértil, las
Pregunta: ¡Cari, todo esto es salvaje! ¿Estás diciendo realmente que el semillas no crecerán. ¡Si caen en tierra fértil, crecerán! Entonces
baile es una aventura sexual? salga lo que salga será coscchablc. De modo que creo que es muy
posible que esto los afecte unas semanas después.
Cari: ¡Desde luego! Creo... la idea de que una aventura amorosa lo .1
único que tiene es una vagina y un pene es absurda. Tenemos Pregunta: ¿Así que no crees en la educación?
aventuras psicológicas todo el tiempo.
Este hombre tiene aventuras psicológicas con todas esas personas j Cari: Tal vez al final de la terapia puedes empezar a decir cosas que
cuando baila. El baile es una experiencia sexual. Pones tu pierna ] por tu relación con ellos son bastante significativas para durar, pero
entre las de la mujer y ella pone la suya entre las tuyas. Lo que habiiualmcntc la educación no es terapéutica.
debería haber dicho, pero no dije, es que tal vez los hombres no i
bailan con ella porque su aspecto es demasiado sensual y tienen !
miedo de tener una erección.
La idea de quedarse para el desayuno, es lo que llamo sembrar en
el inconsciente. Los deja con una extrapolación de su fantasía,
porque la mía va más lejos.
Pregunta: Bueno, realmente pareciera que estuvieras echando leña al }
fuego. Que les estás haciendo imposible...
Cari: ¡No puedes tener un orgasmo si no te calientas! Tienes que

movilizar a estas personas. No puedes simplemente quedarte con la
vida que llevan. Estás tratando de incrementar su vitalidad para i
hacerla más provechosa y agradable.
Pregunta: Bueno, permíteme hacerte una pregunta simple: ¿por qué no i
EL DILEMA UNIVERSAL 113
Capítulo 6 sesiones, Vanessa está hablando de su anterior participación en un

EL DILEMA UNIVERSAL: HOMBRES grupo de meditación y de sus dificultades con respecto a los hombres.
SIN ESPERANZA Y MUJERES ESPERANZADAS
Vanessa: Medito todas las maña-
nas durante diez minutos pero
no asisto a prácticas o grupos
especiales ni nada de eso.
Cari: ¿Cómo logró liberarse? O,

mejor dicho, ¿alguna vez estu-
vo realmente enganchada?
Vanessa: ¡Oh, sí! ¡Estuve real-
mente enganchada! Creo que
me aleje de la meditación y
esas prácticas para poner mi
energía en mis relaciones
personales.
Mujer: Dime que me amas.
Marido: Te amo. Cari: ¿Cómo lo hizo?
Mujer: ¡No lo dices en serio!
Vanessa: En mis relaciones
amorosas.
¡La vida es absurda! Buscamos por todas partes tratando de ]
Cari: ¡Vaya, vaya! Es lo que dije
encontrar intimidad y un compromiso personal y al final, cuando
aparece la posibilidad, la rehuimos aterrorizados. A menudo es más J en mi discusión (después de
cómodo definirnos por nuestros roles sociales — soy
soy un terapeuta, o un J las sesiones de ayer). Que sos-
padre,
padre, o un marido — que
que enfrentarse con la realidad de ser humano. | pechab
pechabaa que
que su sufrimi
sufrimient
entoo de
Cuanto más hablamos de ser personales, mayor es la fuerza con que nos ayer, con respecto al novio
adherimos a nuestras funciones de roles. que no resultaba, era que usted
Así como cada persona debe luchar con este dilema, también cada de algún modo estaba tratando
d
familia debe hacerlo. Cada familia comprende una matriz compleja de e poner a su novio en el lugar
dc
valores, imágenes y mitos que tienen que ver con el territorio que le l gurú que tenía antes. Uno de los problemas reales
corresponde al ser humano. ¿Qué grado de apertura tenemos entre de la vida es empezar una rela-
nosotros? ¿En qué medida nuestra familia está determinada por los ción con la fantasía de ser prote-
roles? ¿Podemos enfrentar nuestros impulsos o tienen que estar gido y cuidado. Esperar que el
ocultos? ¿Los hombres y las mujeres son más similares o más novio la proteja de la necesidad
diferentes? ¿Los hijos son personas autónomas o simples reflejos de sus de ser una persona real es peligro-
padres?
padres? ¿La familia extensa
extensa ha de ser valorada o temida? Los temas
son infinitos. El proceso de abordarlos es etemo.
Uno de los temas cargados afectivamente en la familia cuyo caso |
estamos siguiendo es el lema de las relaciones hombre-mujer. CórflO^
se relacionan, cómo se mantiene la distancia y cómo buscan intimidad
DANZANDO CON LA FAMILIA EL DILEMA UNIVERSAL 115
114
so. Si él no lo hace, usted se necesidades con la familia y su

sentirá terriblemente desilusiona- deseo de obtener más atención
da. Y peor aun, si él lo hace, usted del padre.
no será nadie.
Cari: ¿Y no puede aferrarse a su
papá?
Vanessa: Ya lo sé. Es cierto. Mi
novio solía decirlo. Me decía: Madre: ¡Sí! ¡Exactamente!
Madre:
"Confundes a tus novios con
tus gurúes". Vanessa: Sí. No sé.
Cari: ¿Le parece que podría arre- Cari: Ayer usted dijo que este
glarse sin tener un gurú? asunto del novio tenía algo
que ver con su padre.
Vanessa: ¿O un novio?
Vanessa: Sí.
Cari: No, no.
Cari: ¿Cree que no puede aferrar-
Vanessa: ¿Sólo sin un gurú? se a él porque él no se aferra
a Dios como un gurú?
Cari: Sí. Porque si pudiera arre-
glarse sin un gurú, tal vez Vanessa: No sé. Es sólo que no
podría tener un
un novio. me siento realmente segura en
mi conexión con él. No siento
Madre: Exacto. que pueda decirle: "Papá,
¡estoy realmente 'asustada'!"
Vanessa: Eso me... me... me No creo tener este tipo de
asusta. Siento que necesito relación con él.
algo a lo que aferrarme. Aquí Vanessa es capaz
Cari: ¿Cuándo dejó de abrazar a
expresar con palabras el senü- j
miento de querer ser protegida. su padre?
Quiere hacer creer que es otra vez Vanessa: Oh, ¡no sé! ¡no sé!
una niña, esta vez consiguiendo el (cada vez más ansiosa) ¡Ni si-
cuidado y la protección que de- j quiera lo sé!
sea.
La intimidad de su necesidad,; Car
l: ¿Cuando era pequeña, eh?
sugiere que se trata de un aspecto
que hay que investigar más Vanessa: Sí.
fondo. Trato de relacionar estas-
r~ 116
Cari:
¿Tuvo la sensación de que
él temiese que usted le susci-
tase algún sentimiento sexual?
Vanessa: Sí. Tuve esa sensación.
A medida que no pueden invalidarla con tanta
analizábamos la dificultad real facilidad. Es parte de mí, no de
que tenía para acercarse a su ellos. Pero como además es uni-
padre,
padre, se ponía
ponía más
más y más versal, ¡también se refiere a ellos!
ansiosa, lo cual se acentuó
especialmente cuando le pregunté Vanessa: Hummmmmm.
cuánto hacía que no abrazaba a su
padre.
padre. Mi reacci
reacción
ón tuvo
tuvo po
porr obje-
obje- Cari: ¿Tiene alguna idea de su
tivo hacer salir este tema a la edad cuando ni usted ni su
superficie. Al poner de manifies- padre
padre podían
podían soporta
soportarr la exci-
exci-
to la ansiedad relativa al tabú del tación mutua?
incesto, espero ayudar a Vanessa
para que vea su vida actual con Vanessa: Diría que en algún
mayor claridad. momento después de los doce
años. Es la edad que me viene
Cari: ¿Tiene alguna idea de a la mente.
cuándo fue? Porque para mí
fue muy claro, desde luego se
me hizo más claro, con los La forma en la que Vanessa respondió a mi pregunta con respecto
años, que mi madre entró en a la falta de acercamiento físico con su padre indicó que se trataba de
pánico
pánico de tener sensaciones
sensaciones una zona cargada. Una ve/, más, mi inclinación natural fue la de
sexuales con respecto a mí, llevarla a un nivel de mayor ansiedad. Para dar a la familia el beneficio
cuando yo tenía trece años. de ahondar en nuevas zonas.
Al compartir este trozo de nú No se trata realmente
realmente de una cuestión
cuestión controve
controvertida
rtida,, sin embargo,
embargo,
vida, le he dado a la cuestión de tan sólo estoy poniendo de manifiesto una realidad universal. Por el
los sentimientos sexuales existen- hecho de sacar los impulsos a la luz no se los crea, simplemente se los
tes entre padres e hijos un carác- expone. Lo.s padres tienen sentimientos e impulsos sexualizados con
ter normal. Esto por lo general respecto a sus hijos y éstos con respecto a sus padres. Lo que suele
atenúa la actitud defensiva de los hacerlos tan peligrosos es el pánico que los lleva a negarlos. Si uno se
pacientes. aparta de sus hijos como reacción ante esos impulsos que lo desubican, se
Se trata de una manera de perjudic
perjudicaa a la familia
familia.. Yo quiero
quiero que ellos
ellos sean
sean capaces
capaces de enfrentarr cl
de enfrenta
comunicación difícil de rechazar. impulso, no de vivir aterrorizados por él.
Ellos podrían haber pasado por La decisión de compartir con ellos esta parte de mi vida se basa en
alto fácilmente cualquier 1
convicción de que para poder penetrar realmente, es necesario ser
pregunta
pregunta directa sobre los Personal. Cuando los miro a ellos, tengo que ser capaz de encontrar
sentimientos incestuosos. Pane de mí. Cuando ellos me miran a mí, deseo que encuentren parte
Empero, cuando me oyen hablar sí mismos. La capacidad de ver al otro como un ser humano es
sobre mi propia vida, ur
>damcntal para cualquier terapia. No temo que me consideren inepto
'"adecuado por la información que decido darles de mí. No necesito
, -, 8 DANZANDO CON LA FAMILIA
Cari: ¡Desde luego que soy insano! No tengo intención alguna de tratar
su aprobación o adoración para sentirme bien como persona. Cuando
el terapeuta depende de la respuesta de sus pacientes para sentir que de encajar en el mito de ser sano. Creo que yo soy más "loco" que
vale, algo anda mal. Le impide ser un terapeuta y lo coloca en un ellos. ¡Salvo que me gano la vida con ello y lo disfruto! Y los
vínculo sociopático. estimulo para que sean "locos". ¡El problema es cómo evitar que
En realidad, todo este asunto de tratar de eludir la dicotomía sean estúpidos!
profesional de "terapeuta sano" y "paciente enfermo" es un fenómeno pregunta: ¿Y cuál es la diferencia? Porque, "loco" y estúpido... ¡lo
interesante. El mantenimiento de la dicotomía crea una brecha tal que haces sonar diferente!
los intercambios reales son minimizados. Deja a los pacientes con el
convencimiento de que nosotros podemos arreglamos y de que ellos Cari: Bueno, si eres estúpido y loco terminas en un hospital público.
son lo suficientemente defectuosos para necesitar ese arreglo. Tal vez Si eres inteligente y loco, terminas como Picasso y haces un aporte
lo que resulta más destructivo es la ilusión de grandeza que imprime al mundo. O por lo menos te ganas la vida como yo.
en el terapeuta. Parece que la capacidad de un terapeuta de ser útil está
directamente relacionada con la aceptación del hecho de que no puede Pregunta: Bueno, parece que tu método dio resultado en este caso. Fue
ayudar. eficaz y tal vez útil. Pero debe haber ciertas directrices sobre todo
***** este asunto. Se supone que no andas contando la relación que tuviste
con tu madre a cualquiera de tus pacientes, a todos los que atiendes.
¿Cómo sabes cuándo hacerlo y cuándo no hacerlo?
Pregunta: Cari, fue una conversación densa. Usaste tu vida, tu propia
experiencia para hablar de un tema muy difícil y personal. ¿Porqué Cari: No lo decido por anticipado. Creo que uno de los problemas que
hurgaste en todo este asunto del incesto? Y todavía peor, ¿por qué tienen los terapeutas con frecuencia es que tratan de desdoblarse.
metiste a tu madre en esto? Y en cuanto te desdoblas... Es como preguntarle a una chica si la
puedes besar. Ya es demasiado tarde. Si tienes que desdoblar tus
Cari: Bueno, creo que cuando uno habla de la sexualidad acciones terapéuticas, eres un impostor. Como reacción ante tu
transgene-racional, hay que justificar el hecho de ponerlos al actitud, ellos serán impostores porque van a distorsionar sus
descubierto poniéndose uno mismo al descubierto. Si no lo haces, respuestas.
estás actuando pornográficamente. ¡Estás jugando sucio! Si te pones De modo que así es como sucede. Es una experiencia creativa para
en dcscubier^ to, ...y creo que lo puedes hacer sólo si has tenido mí. Supongo que es una especie de corazonada clínica.
suficiente terapia para no tener que pedir ayuda en esc tema... lo
cuentas simplemente como una experiencia simbólica de tu pasado. Pregunta: ¡Me sigue dejando una sensación de incomodidad! ¿La idea
Con esta actitud se logra abrir el territorio para que ellos puedan es que cualquier cosa que te pasa por la mente en la sesión la
pensar sobre eso. Trato de no pedirles que comenten su experiencia. manifiestas tranquilamente?
Les puedo hacer preguntas académicas como por ejemplo:
"¿Cuántos años tenía usted cuando le parece que su padre se c
arl: Claro. Claro. A ver si puedo explicarte... debería haber algún tipo
atemorizó?", sin decir nada sobre el momento en que ella se de formación para hacerlo. Estos veinte, treinta, cuarenta años en
atemorizó. Entonces le puedo contar mi experiencia con mi madre, la profesión que me respaldan me hacen sentir mucho más confiado
porque es un hecho. Y a mí ya no me produce pánico alguno. y cómodo para realizar mis intervenciones. Los primeros diez,
quince, veinte años fui protegido, guiado, formado por un
Pregunta: ¿Pero no corres el riesgo de que te haga parecer insano? cotera-peuta para saber modificar, rechazar, aceptar, darme la
Como si hubieras tenido esa relación absurda... clase de
120 DANZANDO CON LA FAMILIA EL DILEMA UNIVERSAL 121
libertad que necesitaba porque al terapeuta lo componíamos los dos. papá y él sólo los sostenía. Los
Al igual que el progenitor solo, el terapeuta solo está enfermo. La sostenía pero no los abrazaba.
familia es demasiado fuerte para un solo terapeuta. Es necesario que Simplemente se ocupaba de
sean dos los progenitores. Y es necesario que sean dos los sostenerlos.
terapeutas. Cuando te haces mayor, cuando llegas a ser una abuela,
puedes criar a un niño sin ayuda. Cuando llego a ser un abuelo, Cari: Los hombres son
puedo tratar a algunas familias sin ayuda. Pero prefiero tener un descora-zonadores.
compañero y dejar que el equipo haga el trabajo.
Madre: Sí.
*****
Cari: Por eso hablan de una
Al continuar la sesión, surgió como centro de atención la capacidad segunda niñez. Porque la
del padre para comprometerse personalmente. Nos enteramos de que mayoría de los hombres dejan
se sintió desplazado por su padre en su relación con sus propios hijos. de ser seres humanos cuando
son jóvenes. Cuando enveje-
cen se dan cuenta de lo que se
Cari: ¿Cómo fue, papá? ¿Recuer- perdieron y se empeñan frené-
da las veces en que era capaz ticamente en acercarse a al-
de abrazar a su hija mayor? guien. ¿Ha notado algo pareci-
do en él?
Padre: Bueno, el abuelo más o
menos me desplazó. El lo Madre: Un poquito, tal vez.
hacía todo el tiempo. Le estoy ofreciendo al padre
oportunidad de examinar el esta-
Cari: Los hombres viejos somos do actual de su vida y de atreverse
muy seductores. Nos ponemos a mirar su soledad.
tan ávidos. Los hombres a menudo pare-
cen tratar de sobrevivir permane-
Padre: El quería tener a alguien ciendo como paralizados frente a
cerca. la vida real y actuando como si
fuesen cosas y no personas. Le
Madre: El quería tener alguien a estoy ofreciendo al padre la posi-
quien aferrarse y lo hacía. A bilidad de vislumbrar su condi-
todos los chicos los abrazaba. ción humana como alternativa a
Papá no abrazaba a ninguno. seguir paralizado.
Padre: No.
lr
t Desde luego, es complica-
Madre: Yo le daba los chicos a do con usted porque él puede
abrazar a su madre ya que ella
está desprovista de sexuali-
dad. Es como si fuese la madre HOMBRES/MUJERES: LA ETERNA DIALÉCTICA
de él.
El antiguo axioma: "Los hombres se valen del amor para lograr una
Madre: Exacto. Estaba muy liga- gratificación sexual, mientras que las mujeres se valen de lo sexual para
do a su madre. El y su madre obtener amor", parece tener cierta validez. Ejemplifica las perspectivas
eran así (la madre cruza los diferentes, primitivas, básicas, que tienen los elementos masculinos y
dedos), y su padre estaba femeninos de muchas culturas. Si bien en la compleja sociedad
afuera. moderna de nuestros días puede parecer que se trata de algo anticuado,
es difícil refutar la evidencia humana.
Cari: Se me ocurrió un pensa- Para los hombres, lograr intimidad es un asunto imposible. En lugar
miento de lo más absurdo. de buscar un sentido en las relaciones personales, los hombres tratan
(riendo) Cuando usted dijo de encontrarlo en los logros, la adquisición y la posesión. Como el niño
que él y su madre eran así que colecciona autitos o programas de béisbol, los niños grandes hacen
(cruzando los dedos), yo veía lo mismo. En lugar de juguetes juntan dinero, o autos deportivos, o
los dedos nudosos y que había empresas... es todo lo mismo. Los hombres se visten con realizaciones
algo nudoso entre él y su y éxitos. Sin ellos se sienten desnudos y avergonzados. Se definen a
madre. Al compartir mi imagen, ellos sí mismos por lo que tienen, no por quiénes son. La pregunta misma
se quedarán con el cuadro claro sobre quiénes son suena incluso grotesca. ¿Qué significa realmente?
de que había algo insalubre entre ¡Pero hay más! Los hombres parecen necesitar este tipo de centro
el padre y su madre. de atención para protegerse de algo aterrador. La idea misma de dejar
realmente que alguien sepa quién es uno resulta demasiado amenazante
incluso para admitirla. Cuando los hombres se encuentran con otros
hombres, no es tan duro. Entonces se concentran en asuntos que tienen
cierta importancia. Por ejemplo, cómo anduvo el equipo de béisbol, qué
Esta comunicación reflexiva de otra de mis imágenes visuales es está ocurriendo en la bolsa de valores, déle un vistazo a mi nuevo auto,
indicativa de mi creciente capacidad para actuar libremente con ellos. ¿vio trabajar a la nueva secretaria?
Ya hemos pasado la fase política inicial. Si bien la política sigue siendo Este nivel de relación, o no-relación si se prefiere, parece ser
una parte de la relación, ellos ahora retroceden hacia el fondo. perfectamente aceptable para la mayoría de los hombres. Comienza a
Es como cualquier otra relación que crece en etapas. Ahora me derrumbarse sólo cuando aparecen las mujeres. Las mujeres parecen
encuentro menos atado a su conflicto con la realidad y más libre para saber que vale la pena buscar la intimidad y que es posible. Yo supongo
estar en contacto con mis propias reacciones internas. Se trata de una que esto se remonta a la relación privada que las mujeres tienen con
fase esencial si queremos que nuestras sesiones sean provechosas. En sus hijos en el útero. Al desarrollarse esa relación, se vuelve una
la medida en que sea capturado por el dilema que tienen ellos con la experiencia profunda para la madre. El padre por lo general no se
realidad y la búsqueda de soluciones, quedo capturado por su sistema.
Una vez dentro de él, quedo neutralizado. Una vez seducido de este percata hasta que nace el bebé. No estoy seguro de que lleguen nunca a
modo, mis esfuerzos se parecen a los de Alicia, quien mientras corría tener con los hijos la misma relación que la madre. Sin duda, la
con la Reina de Corazones, exclamaba: "¡Cuanto más rápido corro, más histórica división del trabajo, según la cual el hombre salía para matar
atrás me quedo!" al dinosaurio mientras la mujer protegía a los niños en la cueva, ha
contribuido a este desequilibrio.
A pesar de las objeciones de nuestra cuhura actual, creo que la
_
biología trasciende a la psicología. Desde luego que los hombres Madre: ¡Sí! ¡Sí! ¡Exactamente!
pueden
pueden aprend
aprender
er a ser más person
personales
ales y protect
protectores
ores,, pero dudo
dudo de que Mi marido está enamorado de
alguna vez puedan ser tan intuitivamente afectuosos como una madre. su tractor. Cuando se descom-
Aun cuando se intente forzar el modelo socioculiural tradicional no se puso y dejó de funcionar,
funcionar, se
logrará realmente ese resultado. Yo uso la analogía de una rueda de quejaba: "¡Oh! ¡Tengo que
bicicleta
bicicleta para describir
describir el
el modelo
modelo de la
la familia
familia tradicional.
tradicional. La madre
madre es tener ese tractor! ¡Sabes que
el eje de la rueda. Es la responsable del mundo interior de la familia, de necesito ese tractor!" Así que
ocuparse de que haya suficiente protección y cuidados. El padre es la Miguel tuvo que arreglarlo.
llanta y la goma. Su función es tratar más directamente con el mundo
exterior. El tiene que proteger al resto de la familia de algunos de los Cari: Con pasión.
aspectos peligrosos del mundo real, así como también preparar a los
niños para ser capaces de negociar con las exigencias de esc mundo. Madre: ¡Sí! ¡Con pasión! ¡Es su
Los niños son los rayos de la rueda. Son lo que unen al padre y a la pasión!
madre. Supongo que también tienden a separarlos si llevamos la
analogía demasiado lejos. En todo caso, este modelo no es precisamente Cari: ¿Tiene idea de cuándo fue
el que fomenta la intimidad entre la madre y el padre como mujer y que usted dejó de tratar de
marido. humanizarlo? ¿Cuánto tiempo
Cuando vuelvo a reunirme con la familia, sale a la luz la versión pasó desde que se casaron
ideográfica que tienen sus miembros de esta cuestión universal. hasta que usted decidiese que
él no tenía remedio?
Madre: Oh, no fue enseguida.

Cari: El problema real es, en el
caso de la mayoría de los (risas)
hombres, que ellos abandonan Este comentario subraya la
toda esperanza de conseguir típica lucha de los primeros años
algo de la vida cuando son de vida matrimonial. La mujer
muy jóvenes. Están entrena- trata de ayudar al hombre a vivir
dos para enamorarse de las en el presente. A que se relacione
cosas. De las máquinas y de con ella en un nivel personal. Sus
los animales y del trabajo. Para el varón, a quien se le risas confirmaron que reconocía
enseña desde muy pequeño que el esta lucha y, tal vez, la desespe-
comportamiento emocional es ración de su realidad.
frivolo, la vida se vuelve un
desafío para encontrar zonas
seguras, cuestiones u objetos en 'rl: Bueno, por lo general no es
los cuales invertir su esfuerzo. enseguida porque la mujer
suele confundir el sexo con el
amor. No se da cuenta de que
el hombre en realidad no ama,
simplemente ejerce su sexua- Cari: Permítame que le haga una

lidad. pregunt
preguntaa absurda
absurda que
que acaba
acaba de
pasar por mi cabeza. ¿Cree
Madre: Correcto. Bueno, debe que la enfermedad de Graciela
haber sido por lo menos du- ha evitado que empeore su
rante un par de años. Tal vez artritis?
cinco años.
Madre: Tal vez un poquito. No
sé.
Mi intento consiste aquí en poner a la madre nuevamente en la
ecuación. Ahora que hemos establecido que los hombres son irreme- Cari: Yo pienso así de las fami-
diables, quiero que la madre pueda mirar la realidad de su propia vida. lias.
Enfrentar realmente el hecho de que su marido no le brinda mucha
ternura. Que está sola. Madre: No tengo tiempo de
Una de las más viejas maneras que tienen las mujeres para tratar pensaren
pensaren mí misma
misma a causa
causa de
de convencerse de que son queridas es dejarse engañar por el interés ella.
del hombre en el sexo. Si bien es algo que tranquiliza temporariamente,
resulta deshumanizante
deshumanizante a la larga. Vanessa: Tú también le gritas
Yo trabajo a partir del supuesto de que antes de que la madre pueda muchísimo a Graciela. Te
movilizarse realmente para crecer, tendrá que enfrentar la realidad que enojas muchísimo con ella.
ella trata de ignorar. Sólo entonces su sufrimiento y su soledad se
vuelven aliados en su esfuerzo para crecer. Sólo entonces pueden darle Madre: Sí. Me desquito con ella.
coraje y dirección. Hasta que pueda aceptar el sufrimiento, se
mantendrá congelada y aislada. Desde luego, aceptarlo también será Cari: ¿Así que en realidad usted
doloroso, pero se trata de un dolor que aporta cierta promesa y tiene una aventura con Gracie-
esperanza, que no debilita. la, mientras que su marido la
tiene con el tractor?
Cari: ...¿y desde entonces usted Madre: Tal vez.
se ha sentido deprimida? Una vez más, las aventuras
psicológicas
psicológicas están marcadas
marcadas por
Madre: No sé. Sé que desde
desde que una intensa inversión de afecto.
he tenido artritis reumatoidea Esta puede tener el beneficio de
me he sentido deprimida. permitirle a la madre expresar
Hace catorce años. parte de su rabia reprimida,
reprimida, pero
a la larga es contraproducente.
contraproducente.
Cari: ¿Está empeorando?
Madre: No sé.
Se trata de un claro ejemplo de los dobles niveles de impacto que
llenan nuestras vidas y crean las paradojas con las cuales luchamos.
128
Mientras que en la superficie parece que la capacidad de la madre para padre

padre está preocupado
preocupado por su
descargarse en Graciela puede al menos aliviar su enojo, en niveles más futuro? ¿Que cree que va a
profundos
profundos se vuelve contra ella.
ella. No se resuelve
resuelve nada realmente
realmente y se terminar siendo una mala
refuerza un sistema interactivo triangulado. muchacha y está tratando de
Dada esta forma de interactuar, Graciela ahora está empleada. Si volverla sumisa, para que sea
bien el pago es bajo, da mucho prestigio
prestigio ser el primordial
primordial objeto de una buena esposa de algún
preocup
preocupaci
ación
ón de la
la madre.
madre. La conse
consecue
cuenci
nciaa automá
automática
tica de no ser
ser capaz
capaz granjero?
de creccrnunca constituye un precio bajo a cambio de la seguridad para
toda la vida de ser necesitada con tanta desesperación. Parte del Madre: Creo que es correcto.
problema
problema es que si bien la madre puede realmente
realmente conseguir algún
alivio, en un nivel más profundo ella sabe que se está escondiendo de Marta: Nunca
Marta: Nunca se
se me habí
habíaa ocurr
ocurri-
i-
los problemas reales que la perturban. Incluso ella puede saber de algún do antes. Supongo que podría
modo que está perpetuándolos
perpetuándolos activamente. ser.
Más allá de esto, no es saludable para el padre que se lo saque del
apuro tan fácilmente. El tiene que sentir que es necesitado... ya sea Madre: Sí, él está preocupado.
muerto o vivo. Ser necesitado es una parte esencial de la vida. La
distancia existente entre ellos mantiene desde luego el nivel de Cari. ¿Puede pelear con él?
comodidad del padre, pero también contribuye enormemente a que se
sienta insignificante. ¿Puede enfrentarse con el
Tal vez el componente más devastador de esta clase de estilo viejo?
familiar se relaciona con la renuencia que ellos tienen a enfrentarse
Marta: Sí.
realmente con ellos mismos y con los temas de la relación que serán
transmitidos a las generaciones futuras. ¡La fantasía de que uno puede
escapar indemne es absolutamente desastrosa! Cari. ¿Puede ganar alguna vez
Cari: ¿En qué más hay pasión en realmente?
la familia? Tuve una sensa-
ción cuando su marido hizo un Marta: No. En verdad, no. Mi impresión era que la queja
chiste sobre... ¿es Marta? del padre sobre la conducta de
¿Ese es su nombre?... ¡Qué Marta con la bebida era una
absurdo! Mi abuela se llamaba manera de decir que él estaba
Marta. Por eso no estaba segu- interesado en lo que le pasaba a
ro. Cuando su marido hizo ese ella. Si bien tenía la apariencia de
chiste sobre lo que había un control, demostraba algún tipo
bebido
bebido Marta ayer,
ayer, tuve la de afecto. Tal vez el único que ha
sensación de que hubo una sido capaz de permitirse com-
verdadera pelea pasional entre partir.
ellos. ¿Es cierto? ¿Que
su
Cari ¿En verdad, no, eh? Cuan-
do él gana y usted se queda
mal... ¿alguna vez vuelve y se ra directamente, él tuviera más

disculpa cuando descubre que agallas de las que usted cree.
estaba equivocado? O más amor, si es que puedo
usar un término algo torpe.
Marta: No. ¿Usted piensa que él la quie-
re?
Cari: ¿Alguna vez se lo pidió
usted? Marta: Sí.
Marta: No. Cari: ¿A su manera, ch? Ahora quiero que admitan el

aspecto cariñoso, afectuoso de la
Cari: ¿Qué cree que pasaría si lo familia. Si bien no es fácil de ver,
hiciera? Si usted se dirigiera a ¡sé que ahí está! Si puedo ayudar-
él veinticuatro horas después y los a mirarlo, serán más capaces
dijese: "¡Mira! Lo busqué en de tratarse mutuamente como
la enciclopedia, viejo de tal personas, no como funciones de
por cual, ¡y estabas equivoca- roles.
do! ¡Sencillamente equivoca-
do! Me lo hundiste en la gar- Cari: ¿Cree que él ama a su
ganta hasta que tuve que ce- madre?
der. Ahora quiero que te dis-
culpes". ¿Alguna vez lo hizo? Marta: Sí. Después de haber obtenido el
primer reconocimiento, sigo ade-
Marta: No. lante para llegar a lo más impor-
tante. Quiero forzarlos a enfrentar
Cari: ¿Qué cree que sucedería? directamente la pregunta: "¿El
padre ama realmente a la madre?"
Madre: Ninguno de nosotros lo Se trata de algo que todos ellos
ha hecho. rehuyen tímidamente y dejan sin
definir. ¡Ellos necesitan abor-
Marta: Probablemente nada. darlo!
Aquí deseo inculcar la idea de
que hay maneras de aproximarse
al viejo. Todavía no está muerto.
Cari: ¡Porque yo no creí ese
Cari: Bueno, no me sorprendería, disparate ayer de que había
podría ser que estuviera enve- sido un matrimonio de conve-
jeciendo lo suficiente como niencia! Creo que es una
para que si usted se lo plantea- manera de engañarse a
sí
mismos sobre el interés que ted no lo gasta. Se parece más

tiene el uno por el otro. Tal a los músculos, cuanto más se
vez no sea la clase de amor que aprende a amar, tanto más se
les gustaría, pero no creo que puede amar.
puedan dejar de interesarse
uno en el otro. ¡Y no creo que
puedan retractarse! Aun El modo en que nuestra cultura ve al matrimonio es de lo más
cuando se divorcien y vuelvan absurdo. Es como si creyésemos que es posible vivir una vida
a casarse dos o tres veces, una compartida juntos sin comprometerse cmocionalmcnte uno con el otro.
tras otra. El matrimonio es un proceso ¡Sencillamente no es posible! El hecho de vivir juntos durante años
que entrelaza a las personas de automáticamente implica mimetización y una compenetración con el
una manera profunda. La vida otro. Aunque tal vez no sea lo ideal, así sucede en la realidad.
compartida que supone es real, Yo creo que elegimos parejas que se corresponden psicológicamente
con profundas raíces. A pesar de con nosotros. No se trata de un proceso fortuito en absoluto. No creo que
lo difundido que está el divorcio, terminemos casándonos con determinada persona por error. La excusa
no creo que se pueda erradicar de la "locura temporaria" no se ajusta a mi experiencia. Desde luego,
nunca ese sistema de arraiga- per lo general hay una conspiración gigantesca en este proceso por la
miento. cual nos ponemos mutuamente de acuerdo en ser de determinada
manera con el otro para poder conquistarlo. El temperamento de él no
se muestra hasta después de la ceremonia. Al perfeccionismo de ella
Usted puede enamorarse pero no se lo considera esmero hasta que se vuelve contra ella durante la luna
creo que alguna vez pueda re- de miel. Pero decir que ellos lo ignoraban completamente, inferir que
almente desenamorarse. Ese no se dieron cuenta de lo que estaban haciendo, es ridículo.
novio con el que está rompien- Mientras que en la superficie parece que elegimos a alguien que
do la relación estará siempre satisfará todas nuestras necesidades y nos hará completos, la relación
en su cabeza. Usted puede real se encuentra en un nivel más profundo. Paradójicamente, cuanto
decidir no vivir su vida con él, con mayor claridad nuestra elección parece satisfacer nuestras necesi-
pero eso es otra cosa. Igual lo dades en la superficie, más intenso será el esfuerzo para llegar a ser
seguirá teniendo en sus en- realmente una pareja sana. A menudo parece que en virtud de nuestra
trañas. elección matrimonial nos enfrentamos con la oportunidad de luchar con
algunos de nuestros temores más fuertes. El hecho de casarse con un
Madre: ¡Estoy segura de que eso hombre porque su fuerza la hace sentir segura, con el tiempo llega a
la aflige! despertar en la mujer la necesidad de desafiar y vencer esa fuerza para
poder ser una persona. Cuando ella desafía la fuerza del cónyuge, él
(Marta tiene los ojos llenos de debe enfrentar entonces los temores e incertidumbres que aquélla
lágrimas) ocultaba. El hecho de elegir a una esposa porque es muy considerada
y atenta con respecto a las propias necesidades termina en el dilema de
Cari: La parte linda del amor es sentirse aburrido ante su falta de individualidad. Las combinaciones son
que no es como un jabón. Us- infinitas, con tremendas variaciones y diversidad de estilo.
A pesar de los esfuerzos posteriores, puede ser que estas dificultades gracioso, lo que pensé fue que,
sean fundamentales para desarrollar un sentido real de intimidad. cuando tenía diez años más o
Después de todo, la intimidad es un proceso, no un acontecimiento. Es
menos,.. .no, empecé a mane-
algo que se desarrolla y crece con el tiempo, y no que existe
jar cuando tenía alrededor de
simplemente. Cuando el matrimonio puede brindar la seguridad siete años. A los diez me
necesaria para enfrentar bilateralmente los propios miedos interiores, tragué una curva. Era un trac-
así como también los del cónyuge, aparece la intimidad. Si la pareja tor viejo y no giraba muy bien.
se queda empantanada en un proceso bilateral de proyección de culpas,
Me fui contra la orilla del río
es poco lo que se hace para alentar el crecimiento.
y me hundí hasta la panza.
Al volver con la familia, todas las mujeres están llorando por el Todo el tractor quedó bajo el
sufrimiento que les producen los problemas de Marta con su novio. agua.
Como de costumbre, el padre parece inconmovible. Aquí, como respuesta a la
demostración de afecto del padre
por su tractor, le seguí el tema. Si
bien se trató de una reacción
Cari: Fue algo muy lindo. Fue automática, mi anécdota personal
muy lindo para mí lo de ayer, sirvió para acrecentar la opresión
la forma en que ustedes pue- que les produce normalmente la
den llorar. conversación del padre sobre el
Creo que lo malo es que no tractor.
hayan sido capaces de en-
senarle al viejo. Vunessa: ¡No quiero hablar más
de tractores! (Gritando
Madre: El no llora. enojada.) ¡No quiero hablar
de esos malditos tractores!
Cari: Tal vez pueda hacer que ¡Quiero saber cómo le está
llore por el tractor algún día. Mi comentario aquí pone de yendo a Marta! ¡No quiero
manifiesto una herida a flor de saber nada de tractores!
piel de la familia. Mientras que ¡Cristo! ¡Aquí hay alguien que
las mujeres participan, el padre lo sufre! ¡No quiero oír hablar de
elude. tractores!
¡Quiero saber qué le pasa a
Madre: ¡Oh, sí! ¡Yo sé que sí! Marta! ¡Quiero saber qué
sucede con su novio!
Padre: ¡Sí! ¡Cuando no pueda p
conducirlo más! adre: Sí. Es cierto. Pero antes o
después tienes que hablar de
Cari: ¿Cuando no pueda condu- !as cosas materiales también.
cirlo más? Bueno, yo... es
onessa: Bueno, pero quiero oír
hablar de Marta. ¡No quiero de su carácter, y no de una persona irremediable y disociada como
oírlos a ustedes dos hablar de su padre.
esos putos tractores! ¡No doy
un carajo por ellos! Pregunta: Mira, la idea de que los hombres no tienen remedio me
La explosión de Vanessa en parece un concepto anticuado. ¿No nos hemos apartado bastante en
oposición a este ahora exagerado las últimas generaciones de esa concepción?
estilo familiar es intensa. Es su
manera de pelear la batalla de la Cari: ¡No creo que hayamos adelantado ni un centímetro! Pienso en
madre y de compartir más su ese viejo cliché clásico... de que la única diferencia entre los
desesperación con respecto a los hombres y los niños es que los juguetes de los hombres cuestan más,
hombres. se trate de un aeroplano, o un satélite, o una teoría psiquiátrica. No
Al unirme a su padre, le entró creo que haya la más leve diferencia. Creo que estamos todavía en
el pánico de pensar que todos los el corralito, donde nos dejó nuestra madre.
hombres son irremediables. Que *****
todos los hombres la ven básica-
mente como un tractor. Si ella
funciona lo suficientemente bien, Después del estallido de Vanessa se produjo un profundo y doloroso
en el sexo o en lo que sea, a ellos silencio, interrumpido sólo por los sollozos sofocados de Mana. La
se les despierta el interés. Si no, madre habló primero, lo que constituyó una maniobra instintivamente
están ocupados en cualquier otra protectora para aliviar la tensión.
cosa. La respuesta del padre a su
súplica apasionada fue desalenta-
dora. Madre: Pane de esto es que en
cada comida...
Cari: Déjela hablar a ella, ma. Quiero que se permitan el lujo

***** de poder experimentar el sufri-
miento más a fondo. Tal vez serán
capaces de obtener algún benefi-
Pregunta: Cari, cuando Vanessa tuvo ese estallido, ¿porqué no hiciste cio si no huyen de él con tanta
nada para consolarla? ¡Parecía que ignorabas su sufrimiento! rapidez.
Cari: ¡Desde luego! Si la hubiese consolado, habría sido la madre, no (silencio)

el padre. Habría representado la persona atenta que ella desea, y no la
persona desatenta con la cual necesita aprender a tratar. Vanessa está Murta: No sé si debería romper
tratando de encontrar a un hombre que sea un ser humano. Que me con él.
encontrase a mí no serviría. ¡Tiene que encontrar a su padre! Tiene
que atreverse a ser personal con él. Su reacción tuvo una extraña M
adr e: ¿sc lo dijiste?
clase de carácter personal. Ella se enfurece con él, pero por lo
menos se trata de un rasgo explosivo
Marta: Todavía no. Marta revela una dolorosa padre: Sí. Va a ser difícil. A mí me
realidad de la familia. La renuen- gusta ese muchacho.
Cari: ¿Quiere romper porque lo cia a comprometerse por el sufri-
dice su familia o porque usted miento que podría ocasionar.
quiere hacerlo? Más adelante, cu la misma sesión, estoy conversando con Vanessa
sobre los problemas que tiene con los hombres. Ella habla de su típico
Marta: Porque yo quiero. La estilo de aproximarse hasta que le parece que ese hombre podría ser
familia probablemente no realmente para ella. En esc momento se retira, retrocede.
quiere que lo haga.
Cari: ¿Tiene miedo, si no se
Cari: ¿Le resulta claro que puede retira, de quedar atrapada
romper con 61 y volver con él como su madre?
dentro de cinco años si quiere?
Vanessa: Sí. ¡Es absolutamente
Marta: No sé. así! Aquí estoy llamando la aten-
ción sobre las influencias
Vanessa: ¿Sientes que ya no te transge-ncracionalcs. Esto puede
gusta más? servir para impulsar un
verdadero esfuerzo para
Marta: No, no siento eso. cambiar.
Madre: ¿Entonces, por qué quie-
res romper con él?
Cari: ¿Entonces por qué no la
Marta: No sé. ¡No quiero estar ayuda a su madre a afirmarse
tan comprometida con nadie! bien sobre sus dos piernas y
(El padre le alcanza la caja de luchar contra su padre?
pañuelos de papel.)
Vanessa: He estado tratando de
hacerlo, de diferentes mane-
ras, durante años. Creo que
por eso yo quería que viniése-
mos a estas sesiones de terapia
mmiüar. ¡Yo tampoco sé en-
frentarme con papá!
Madre: El tiene intenciones bien
serias con respecto a ti. Va a Madre: ¡Nadie lo hace! ¡Nadie
ser difícil para los dos. sabe cómo hacerlo! Ninguno
de los vecinos pelea con él.
¡Lo que el dice se hace!
1
Cari: Mana dijo que ella sí. No Cari: ¿Lo ha sospechado?

puede ganar, pero se enfrenta.
Padre: Bueno, yo trato más o
Madre: Nadie puede ganar. menos de alentar a la gente
para que no dependa de una
Cari: Bueno, ¿y qué piensa hacer sola persona. Tarde o tempra-
con usted, viejo cabrón? no uno va a necesitar a alguien
para seguir. En la situación de
Padre: Vivir todo lo que pueda, mi mujer seria muy malo para
luego... ella y para el resto de la
familia si no tuviese alguien a
Cari: ¿Luego se va a morir, ch? quien aferrarse.
Padre: Bueno, supongo que no Cari: A lo mejor ella podría
hay otra alternativa. Es inevi entrar en un bar y llamar a al-
table. Aquí he expresado la rabia guien.
que ellos sienten con respecto al Como el padre continúa defi-
padre con palabras más gráficas, niendo el tema como un no-tcma,
con la esperanza de impulsar el yo sigo tanteando. Si bien no se
proceso. manifiesta efecto alguno, puede
aparecer más adelante.
Cari: ¿Supone que su mujer se
curará de la artritis cuando Vanessa: Creo que ella depende
usted se muera? de Miguel.
Padre: Tal vez. Madre: Sí. Así es.
Madre: No lo creo. Padre: Por supuesto.
Cari: ¿Piensa que ella tiene un Vanessa: Y eso hace que para
hombre más joven a mano? A Miguel sea difícil mantener
lo mejor está esperando que una relación.
usted se salga del medio para
poder tener una vida más feliz. Cari- ¿Por eso él no vino? ¿No
quería poner de manifiesto
Padre: No sabría decirlo. Pero que él es el nuevo hombre de
hay algunos muchachos dando mamá?
vueltas.
onessa: El vendrá mañana.
Cari: Sí, pero... ya sabe. Madre: Madre: No me gusta lo que hace.

Mo puedo abordarlo. Se va. Si
Yo sé. El no quiere venir. se queda, enciende la radio y
Con la familia más amplia, pone el volumen bien alto.
ahora en el centro de la atención, Come y come... o se va. No
aumenta la temperatura. La puedo hablar con él sobre las
madre revela cuál es su manera de cosas humanas.
hacer frente al distanciamicnto
del padre. Admite que su hijo Vanessa: Creo que por eso real-
ocupa un lugar central en su vida. mente reaccioné cuando se
El padre vuelve a optar por lo pusieron a hablar del tractor
irrelevante volviendo a la reali- (mirando al padre). Me enojé
dad. cuando no escuchabas lo que
Mana estaba contando o lo
que mamá estaba contando.
Tú quieres hablar de las cosas
de la granja y nosotras tene-
Padre: Eso es malo. Si dependes
mos que escuchar tu conversa-
demasiado de... ción.
Estamos cenando y tú hablas
del tiempo. Hay otras cosas más
Madre: ¡Es el único que me
comprende! El entiende toda importantes sobre las cuales
la situación. Lo ve todo tan hablar. Ya sé que es difícil
claro como el agua. ¡Como si hablar sobre las cosas. Sé que
fuese un cuadro! no hemos logrado mucho con
Marta, pero creo que tenemos
que intentarlo.
Padre: Cuando me muera, al-
guien tiene que hacerse cargo. Madre: Lo he dicho siempre,
Desde luego, él ya se ha hecho estoy enferma y cansada de
cargo de la granja. sentarme a la mesa con los dos
hombres. De lodo lo que
Madre: ¡Es demasiado para él! hablan es del tiempo y el
trabajo. El tractor y los torni-
llos. Yo siempre interrumpo
cien veces al día.
Cuando la sesión se acerca al final, Vanessa y su madre vuelven a Car
hablar sobre la imposibilidad de tratar con el padre. Si bien se trata de '-' ¿Todavía no ha dejado de
un tema viejo, resulta alentador el deseo de ellas de discutirlo en hacerlo, eh?
presencia de él.
Madre: No. Capítulo 7
Cari: Pero, ¿es como usar un EL SECRETO DE LA INFELICIDAD:
martillo de goma contra una CONSEGUIR LO QUE SE QUIERE
pared de piedra?
"Si hay algo peor que no conseguir lo que se quiere es

precisamente conseguirlo."
La verdad que encierra esta afirmación aparentemente ridicula es en

realidad aterradora. Todos nosotros trabajamos y nos esforzamos para
alcanzar ciertos objetivos. Nos sacrificamos para llegar adonde nos
proponemos, para descubrir al final que la alegría esperada es huidiza y
evasiva.
Aunque aparezca reiteradamente registrado en la historia, ¿por qué
me debe suceder a mí? ¿No soy diferente? ¿No voy a encontrar la
verdadera alegría al lograr mis metas? Tal vez la dificultad resida no
en la idea de que el logro no sirve sino en la noción de que la vida será
más fácil gracias a él. Que viviré sin sufrimiento, dolor ni tristeza. ¡Esta
creencia es destructiva! Una perspectiva más productiva sería luchar
I para superar el sufrimiento aceptándolo. Tan sólo incorporando el
sufrimiento nos liberamos de su dominio. Como dijo Shcldon Kopp tan
sucintamente: "Usted puede correr pero no puede esconderse".
El motivo por el cual obtener lo que se desea es tan devastador se
debe a que el deseo está muy mal orientado. Cuando nos concentramos
en el logro, estamos destinados a fracasar, aun cuando tengamos éxito.
Cuando perseguimos objetivos ilusorios, la respuesta será de la misma
índole. Únicamente si nos enfrentamos con nuestros conflictos y
ac
eptamos nuestra responsabilidad, podemos empezar realmente a
crecer.
Al reanudarse las sesiones, la familia estaba conversando sobre la
148 DANZANDO CON LA FAMILIA EL SECRETO DE LA INFELICIDAD 147
similitud existente entre las distintas generaciones con respecto a los camas matrimoniales. Pensé
estilos de los noviazgos. Cuando Dora y Vanessa dijeron que las dos que era raro. ¿Por qué no
habían salido con el mismo individuo, no simultáneamente desde luego, podían tener camas de una
la madre mencionó que el padre había salido con su hermana antes de plaza?
casarse con ella.
Enseguida celebramos que saliera a la luz este modelo oculto hasta Cari: Sí. O por lo menos que
entonces. Sugerí que tal vez Marta y Graciela también merecían tener también ofrecieran un novio
una oportunidad con ese ex novio. Mientras hablábamos, se formó una para pasar la noche.
imagen visual en mi mente. De acuerdo con mi estilo usual, la compartí
con ellos. Puesto que lo que desencadenó la imagen era nuestro Madre: Sí. Así es.
intercambio mutuo, consideré que eramos socios plenos. La imagen les
pertenecía a ellos tanto como a mí. Cari:Usted debería haberle pre-
guntado al gerente. •
Madre: Sí. No le pregunté. De

Cari: ¡Caramba! Yo y mis locas
todos modos, no me gustaba la
ideas. La imagen que se me
idea.
presentó fue la de uno de esos
Estaban verdes, supongo,
dormitorios de moteles. Había
como en el cuento del zorro y
dos camas matrimoniales en el
las uvas.
mismo cuarto. Esta manera de "cachar" pue-
de cumplir una función vital.
(pausa)
Establece un clima en el que la
comunicación puede producirse
Me parece demasiado absurda más abiertamente, con menos
incluso hasta a mí. Nunca tuve interferencia de la parte cons-
bien claro cuál es el mensaje ciente.
encerrado en el hecho de que La predisposición de la madre
en esos moteles haya dos a participar de esta especie de
camas matrimoniales en cada
■
toma y daca pone de manifiesto

dormitorio. una confianza creciente. Ella está
más dispuesta a arriesgar.
Madre: Sí. No sé.
Cari: Da la impresión de que i
fuesen camas musicales.
Madre: Yo... cuando fuimos a la Dada esta atmósfera emergente de apertura y aceptación de riesgos,
boda de mi hermano, estiba- Vanessa decide tener otra oportunidad. Continúa con el planteo del
mos mi madre y yo y había dos problema de su novio. Pide ayuda.
Vanessa: Así que, Cari, no sé

dónde estoy parada con el pro-
EL SECRETO DE LA INFELICIDAD 149
blema de mi novio. ¡No sé qué
hacer!
Cari: ¿Ve? ¿Por qué me pregunta
Cari: ¿Esperaba encontrar una a mí? Si ya tiene la respuesta.
solución? ¡Así no tendrá que preocupar-
C se en absoluto por los novios!
Vanessa: Bueno, sí. Deseo de
algún modo encontrar alguna a Vanessa: Pero no me dio resulta-
solución. do.
r
Cari: ¿No le dio resultado? Bue-
i: ¿Oh? ¡Feliz Navidad! (risas)
no, tal vez es porque no encon-
tró la mujer adecuada.
Aquí se manifiesta la fantasía
de Vanessa de ser cuidada o de Vanessa: Ya lo pensé.
conseguir una solución para su
vida. Si bien es seductora la idea Cari: ¿Sabe?... Nunca lo había
de ser su gurú, o marido, o lo que pensado... ¿cree que el incesto
sea, ¡también es traicionera!
Mi respuesta de "¡Feliz Navi- entre hermanas sería tabú?
dad!" es una manera sintética de
(risas)
decir que ella tendrá que ser su
propio Papá Noel.
Este es un intercambio que Entre hermanos lo es, pero no veo
corresponde a la Batalla por la cómo puede serlo entre
Iniciativa. Mi objetivo es obligarla hermanas.
a asumir la responsabilidad de su Mi ofrecimiento de una varie-
propia vida. Hacerle saber que dad de "soluciones" no tradicio-
ella tendrá que asumir la plena
responsabilidad de su propio esti- nales tiene por objeto convencerla
lo de vida. de la necesidad de tomar sus
propias decisiones. No quiero
tratarla como si fuese estúpida.
Cari: ¡Es una gran fantasía! Le Cari: ¡La vida se está volviendo
digo que... acabo de pensar en tan complicada! Podríamos
una solución: ¡hágase lesbia- volver a los buenos tiempos
na! cuando todos sabían lo que
estaba bien y mal. Cuáles eran
Vanessa: Ya lo he pensado. las reglas.
Madre: Entonces también las
transgredían. EL SECRETO DE LA INFELICID AD 151
Cari: Bueno, eso es otra cosa. Padre: No, pero algunas personas

Mientras usted las conociera, que estaban allí eran amish.
no importaba si las observaba Estaban hablando y yo escu-
o no. Escomo si los diez man- chaba. Eso es lo que estaban
damientos fuesen un examen diciendo. ¡Yo no sé!
final. Enumere cinco. ¿Que"
decía, Papi? Cari: Usted no sabe, ¿eh? Debe-
ría ir a otro remate y averiguar.
Padre: Bueno, cuando regían las
viejas reglas e incluso en la Padre: Ellos primero prueban a
actualidad... tome a los amish las mujeres antes de casarse.
por ejemplo. Son tan estrictos,
¡pero sin embargo tienen Madre: Para ver si pueden tener
sexo prcmaterial! hijos, supongo.
¡Qué hermoso lapsus
machis-ta! Decir sexo Padre: Incluso los cuáqueros,
prematcrial en lugar de ¿eh? Debería preguntarles a
prcmarital resulta sumamente
revelador. los cuáqueros.
Cari: ¿Incluso los cuáqueros, eh?
Tal vez debería preguntarles.
Cari: ¿En serio?
Padre: No sé, pero leí algo sobre
ellos.
Padre:Lo he sabido no hace
mucho. Cari: Mi mujer es muy celosa. La intervención del padre en
este punto revela que tiene interés
(risas) en el problema de su hija. Sus
comentarios dan validez a la
Cari: ¿Por eso es que usted lleva búsqueda de ella.
ese overaM ¿Así que usted El carácter absurdo, ridículo,
puede ser amish? casi caprichoso de esta discusión
resulta alentador. La familia ha
Padre: No, pero fui a un remate superado momentáneamente la
no hace mucho... seriedad de la vida y puede jugar
con un mundo de posibilidades.
Cari: ¿Y una de las mujeres
amish se le ofreció? *****
..
152 DANZANDO CON LA FAMILIA EL SECRETO DE LA INFELICIDAD "53
Pregunta: ¿Feliz Navidad? Vamos, Cari, ¿qué quieres decir con Feliz Quisiera decir algo más sobre todo este asunto. Esta esfera de lo
Navidad?
absurdo y lo ridículo no debe confundirse con divagaciones tangencia-
les o irrclcvantcs. Es en realidad una manera de profundizar. De ir más
Cari: Bueno, es una manera de decir algo que señala lo absurdo de la
pregunta. Es darle una respuesta con la que ella no puede hacer allá de las limitaciones de la dimensión de la realidad y desencadenar
nada. un tipo de respuesta más abarcadora y profunda.
La vida es difícil y el sentido del absurdo es una manera de ver por En este ejemplo en particular, Vancssa pedía una solución concreta
encima do ella. para el dilema con su novio. Se trata de una cuestión con la que ella
ha estado luchando durante años sin resultado. Percibí en ella una
Pregunta: Pero la muchacha le estaba preguntando: "¿Va a haber expectativa o deseo inconsciente de que la respuesta pudiera dársela
alguna solución para esto? ¿Puede ayudarme con una solución?" alguna otra persona. Está empeñada en una búsqueda desesperada para
encontrar el gurú que pueda ofrecerle la sabiduría que busca, pero no
Cari: Y si ledijera que no, no sería ninguna ayuda. Si le dijera que sí, ha podido mirar dentro de sí misma. Sin duda otros han intentado
le estaña mintiendo. Lo que le estoy diciendo es: no haga esa satisfacer su pedido y brindarle la dirección buscada, pero inútilmente.
pregunta. ¡No hable así! No tiene cinco años. Es un adulto, sabe que A mí no me interesa agregar mi nombre a la lista de consejeros bien
no hay solución. No voy a tolerar que juegue conmigo. ¡Le devuelvo intencionados pero mal orientados. Yo quiero ser útil, ¡no quiero
el juego! insultarla! Responder en un nivel superficial sería en realidad una
manera de decir que coincido en que ella es demasiado estúpida para
Pregunta: ¿Pero por que planteaste todas esas alternativas absurdas? encontrar su propia solución.
¿Todas esas posibilidades ridiculas que enumeraste? A menudo he pensado que, en lo que se refiere a los terapeutas, el
peor vicio es el de dar consejos. Es una manera de satisfacer su propio
Cari. Porque ella destapó la sensación de futilidad que es absurda. Ella ego actuando como si realmente conociesen un modo mejor de actuar,
destapó su ambivalencia, su indecisión y yo le ofrecí las alternativas y reforzando la posición de "inferior" del paciente. Si bien es una
absurdas que la harían ir más allá del temor de su propio absurdo. propuesta seductora, tiene poco que ver con el objetivo del crecimiento.
Todos tenemos una vida interior y una vida exterior. Tenemos ¡En realidad impide que se cumpla!
miedo de unir las dos. De modo que yo produje una fantasía de mi De modo que quiero pinchar este globo de fantasía. Obligarla a
propia vida interior con la cual ella no tenía por qué estar de acuerdo y buscar en sí misma a su propio gurú. En cierto sentido, que empiece a
ni siquiera tenía que sumarse a ella. Pero podía darse cuenta de que tomarse más en serio y tenga cierto respeto por sí misma. Mi respuesta
estaba bien que yo pensara de ese modo y, por lo tanto, podía "Feliz Navidad" es una manera concisa de traer a la superficie su
sentirse un poco más libre para pensar ella también de esa manera. expectativa fantasiosa de recibir una solución como si fuese un regalo.
¡Ella debe aceptar el trabajo de ser su propio Papá Noel! Se parece
Pregunta:Así que tú actúas de modo que todo esto tenga el aspecto mucho a Dorotea en El mago de Oz. Ponía todas sus esperanzas en la
de algún tipo de vías paralelas. Que tú sigues el mismo curso, el fantasía de que el Maravilloso Mago la salvaría. Como después resultó,
mismo camino que ellos. Dorotea tenía la solución todo el tiempo, pero sin saberlo. Y del mismo
modo sucedió con el León, el Hombre de Paja y el Hombre de Lata.
Cari: ¡Exacto! La respuesta a una pregunta absurda debe ser una ¡Yo quiero ayudarla a darse cuenta!
respuesta absurda. Tal vez el Mago tenía una opinión similar. Después de todo, cuando
*****
le pidieron por primera vez que cumpliera sus deseos, los envió a buscar
el palo de escoba de la Bruja Maldita del Oeste antes de conceder una
audiencia. En otras palabras, los impulsó a realizar un proceso que
154 DANZANDO CON LA FAMILIA EL SECRETO DE
requería que empleasen los mismos recursos de los cuales ellos creían también, cuando estoy cerca
carecer. Yo trato de hacer lo mismo. Quiero impulsarlos para que de ustedes dos. Que ustedes
utilicen sus propios recursos. Una manera de hacerlo es no sólo me preguntan qué deben ha-
rechazar su invitación a señalarles el camino, sino ofrecerles activa- cer. Es como que llegamos a
mente varias "soluciones" que los obligará a confiar en sus propios casa y ustedes me dicen:
recursos latentes. Esto subraya la ridiculez de pedirles a los demás que "Bueno, ¿debemos vender la
solucionen sus problemas. Cuanto más absurdas sean mis sugerencias, granja, o construir una casa o
tanto más aceptarán la necesidad de guiar su propio barco. qué?" Siento que ustedes nos
Pero se trata de algo más que de ser simplemente cínico, ridículo o delegan la responsabilidad y
indiferente. El proceso mismo de negarme a asumir la respuesta es en no es nuestra responsabilidad.
sí mismo una demostración de interés por el otro... pero de un tipo
diferente de interés. Con esta maniobra le estoy diciendo a Vancssa que Madre: Creo que Miguel y Marta
ni siquiera trataré de decirle qué tiene que hacer y creo que ella cuenta
con todos los recursos necesarios para completar el viaje. Es este tipo sienten lo mismo.
de confidencia lo que ofrece el apoyo necesario para seguir adelante.
Se parece a la actitud parental que requieren los hijos cuando se Vanessa: Me parece que mi enojo
enfrentan con la necesidad de tomar sus propias decisiones con respecto a surge cuando nos usan para
la vida. No necesitan que los padres decidan por ellos, pero sí que los que nos ocupemos de ustedes.
ayuden en el proceso de decidir. Que les ofrezcan la sensación de Cuando vivía y trabajaba allí,
apoyo que ellos necesitan. hasta los dieciocho años, veía
Este tipo de esfuerzo produce una clase de cambio de segundo orden claro cuál era mi contrato.
que nunca podría lograr consejo profesional alguno. Le deja al paciente Vivía en la casa de ustedes y
la realización y aceptación así como también la confianza necesarias para ustedes. Después de los
para tomar sus propias decisiones y vivir con las consecuencias. Al dieciocho, ya no quiero traba-
evitar la trampa de la realidad, Vancssa tiene más libertad para tomarse jar para ustedes ni ocuparme
en serio para crear una nueva realidad. Para relacionar esto con un de ustedes. No quiero tener la
término que hemos analizado con anterioridad, es un aspecto de la responsabilidad de la vida de
Batalla por la Iniciativa. ustedes. Siento que ustedes la
Al continuar la sesión, Vancssa deja el tema de la búsqueda de una delegan en mí. Como la
solución para el problema del novio y dice que ella ya no quiere nueva casa que no pueden
desempeñar el papel de progenitura de sus padres. hacer construir. Es como que
Vanessa: (a sus padres) Estar ustedes necesitan que
aquí con la familia otra vez me vayamos y hablemos con la
hace sentir que necesito cui- Junta de Supervisores en lugar
darlos nuevamente. de hacerlo ustedes. Estoy
segura de que yo podría reunir
Dora: A veces siento lo mismo, todas las reglamentaciones
para ustedes en una semana.
Podría hacerlo por ustedes,
¡pero no voy a hacer-
lo! Quiero que ustedes dos lo Cari: ¿Alguna vez se dio cuenta
hagan. ¡Que ustedes constru- de cuál era el truco que usted
yan su propia casa! Eso es lo usaba para que él actuase así?
que impona realmente. Pienso
que ustedes no siguen con la Madre: No sé. No pensaba que
casa porque entonces tendrían era.., él simplemente no que-
que sentarse frente a frente. ría venir. No sé por qué.
No creo que quieran
enfrentarse uno con el otro. Cari: Oh, creo que usted debería
¡Estoy cansada de ser una dis- asumir el cincuenta por ciento
tracción en medio de ustedes de la situación. No debería
dos cuando ya no tienen niños atribuírsela toda a él. Quiero que la madre tenga la
a quienes gritar! oportunidad de encarar toda su
participación. Mientras no lo
Madre: Bueno, supongo que es haga, es impotente para cambiar.
verdad. Comenzó hace tantos
años. Papá decía: "Muy bien,
mamá, ve a la iglesia con los
niños. Ve a la boda con los La idea de asumir responsabilidades iguales en los conflictos
niños". El nunca iba conmigo. conyugales o, también, en los éxitos conyugales, es muy alabada pero
Así que mandaba a los chicos tiene poco sustento en el mundo real. Cuando es puesta a prueba, esta
conmigo como si fuesen susti posición se derrumba fácilmente. Esto hace que resulte una postura
tutos. Después de la potencialmente traicionera. Cuando se dice una cosa y se hace otra se
apasionada siembra la semilla del autoengaño.
queja de su hija, la madre habló Según mi modo de ver, la confusión empieza cuando clasificamos
para evitar toda responsabilidad. los acontecimientos y las interacciones durante un período, luego los
Trató de retirarse detrás de la rotulamos para ver quién era realmente el villano y quién la víctima.
seguridad familiar de presentar al Las listas de conductas inaceptables por lo general son desparejas, lo
padre como verdadero villano. cual obedece a que se toma nota de las conductas observables y no del
Así ella quedaría como simple ciclo completo de una secuencia interactiva. Registramos la conducta
víctima. sin observar la respuesta pasiva o "no-respuesta" del cónyuge que
Entonces yo trato de contami- completa el ciclo. Cuando vemos el "hecho" de toda la secuencia
nar la comodidad de esta posi- interactiva, se emparejan las columnas. Toda acción es compartida, aun
ción. Quiero que la familia vea cuando esto resulte encubierto.
esta situación como una sociedad
entre papá y mamá, no como una
danza de rutina entre la víctima y
el villano. Vanessa: Me parece que otro de
los motivos por los cuales me
enojo es que ustedes no me
EL SECRETO DE LA INFELICIDAD 159
dan el apoyo que Cari: ¡Por supuesto! Usted quiere

necesito para resolver algunos que ellos la cuiden pero no
de mis problemas. Siento que
quiere pagar la deuda. Si va a
no puedo usarlos como un
ser la niña de ellos y va a hacer
recurso o como padres.
que la cuiden, debería dejarlos
Cari: ¡Espere un minuto! ¿Quiere
que ellos fuesen hijos suyos y
decir que desea ser un adulto ocuparse de ellos.
y no ocuparse de ellos, y ser
Vanessa: Bueno, tampoco quiero
una niña para que ellos puedan
ocuparse de usted? Decídase: hacerlo. Quiero librarme de
¿Cuántos años quiere tener, eso.
siete o dieciocho? Trato aquí de contaminar lo que Cari. Bien... ¡Buena suerte! Después que ella considera
me parecía ser un apego excesivo al una propuesta alternativa, trato de
mundo de deseos de un niño volver al hecho de que los deseos
pequeño. Quiero que Vancssa luche inseparables de pertenencia e
realmente contra la idea de que sus individuación son compañeros de
padres tienen la responsabilidad de toda la vida.
hacer su vida más plena. Si bien es
normal desear el apoyo y el
cuidado de los padres, la intensidad
de sus sentimientos era ¡Así es como tiene que ser! Si bien produce una sensación paradó-
problemática. Esto no la deja jica, en realidad no es tan complicado. Todos nosotros tenemos durante
crecer. toda la vida el deseo de ser cuidados, protegidos y adorados. No
conozco realmente a nadie que lo haya superado realmente. Junto a esta
necesidad se encuentra el deseo de ser independiente, autosuficicnte y
autónomo. Es decir, sentir que estamos a cargo de nuestra propia vida y
Vanessa: Bueno, deseo ser un no demasiado influidos o controlados por los demás. Nadie lo supera
adulto pero no quiero ocupar- nunca, ni tampoco lo logra realmente.
me de ellos. Y además quiero De modo que las dos fuerzas se hallan en interacción durante todo el
que ellos me brinden algo de curso de la vida. Encontramos muchos lugares donde concretar esta
apoyo. Siento... ¿cómo puedo lucha. La solución consiste en no esperar que haya un ganador claro
decirlo...? sino, en cambio, combinar estas necesidades de manera complemen-
taria. Nuestra capacidad definitiva de ser una persona autónoma y
Cari: No puede decirlo. Ya lo ha auiosuficiente está directamente relacionada con nuestra capacidad de
dicho. ser parte de los demás y de pertenecer realmente a ellos. La pertenencia
y la individuación están entrelazadas. No se trata de conceptos
a
Vanessa: ¿Que quiero ser a la vez ' ntagónicos, funcionan en forma simétrica. Cuanto más tenemos de
u
un adulto y un niño? no, mayor acceso tenemos al otro. Se mejoran mutuamente en lugar
DANZANDO CON LA FAMILIA EL SECRETO DE LA INFELICIDAD 161
de oponerse. Este tipo de relación ying-yang apunta a la

integración como objetivo último. animal. Cuando la pajarita
Como sucede con gran parte de nuestra vida emocional, está en celo, actúa como si
160
estamos influidos, tal ve/, hipnotizados, por la forma en que fuese un pichoncito. Atrae al
nuestros padres encaran estas cuestiones universales. El deseo de macho de esa manera. Muchas
ponerlas al descubierto puede servir para desmistificar el poder de esta mujeres han aprendido ese
inlluencia. Al luchar con el lema de la pcncnencia y la individuación en truco... hacerse la indefensa.
voz alta, toda la familia tiene la oportunidad de verlo bajo una luz Fíjese en su madre. Sospecho
diferente. Pueden empezar a tomar algunas decisiones basadas en lo que que se hizo la indefensa y por
realmente desean de la vida, no simplemente en la sutil música que suena eso su padre se apoderó de
en sus cabezas. ella. El pensó que podía librar-
se apartándola.
¡Funcionó
Vanessa: Frente a la gente me bastante bien! Ahora, de una manera más
siento tímida. Me siento como acentuada, se revela el poder de
una niñita. su dcsprotccción. Al luchar con-
tra la idea de seducir a los hom-
Cari: ¿No se siente como una bres con la táctica de mostrarse
niñita de todos modos? débil, se enfrenta con el sufri-
miento de su propia relación. Si
Vanessa: ¡Oh, sí! ¡Sí! quiere desviarse de los métodos
de su madre, primero tiene que
Cari:Supongo que es parte de su hacer frente al precio que hay que
ambivalencia... que se siente pagar.
como una niña pequeña.
En este momento estoy
ayudando a Vanessa a Vanessa: Bueno, esa táctica pue-
enfrentar directamente sus de resultar buena para atraer a
sentimientos de ser infantil. Estos alguien, ¡pero no es buena
sentimientos no se corresponden para una relación!
con su deseo de ser
independiente. Cari. Bueno...
Vanessa: Bueno, para mí...

Vanessa: Sí. Es algo que aparece
en mi trabajo y con mis novios Cari: ¡Entonces, a sufrir!
también. Esa parte infantil Con este comentario le
interfiere enormemente en mi estoy diciendo que tal vez no
vida. se encuentre solución alguna.
Que la verdadera cuestión
Cari: Bueno,también resulta útil. puede ser cómo tolerar mejor
Sucede también en el reino el sufrimiento. Aceptar
el
dolor como un compañero de la Este diálogo alude al conflicto humano básico de querer ser adulto,
vida, no tratar de evitarlo. pero a la vez no querer estar solo. Lo complicado de esto es la ilusión
universal de que podemos tener siempre las dos cosas. Tal vez algún
Vanessa: ...o luchar hasta llegar día aceptemos la idea de que el conflicto es una dialéctica para ser
a una decisión. vivida, no para ser resuelta. Es fundamental para nuestra existencia.
La compleja visión del matrimonio que tiene nuestra cultura puede
Cari: ...¡o ambas cosas! Si usted constituir la forma más avanzada de este dilema. Como ha dicho lan
lucha hasta resolverlo, se va a atinadamente Helmuth Kaiser (1965), entramos en el matrimonio con
quedar sola. Ya ve, su madre una "ilusión de fusión" totalmente desarrollada. Lo cual constituye una
está esclavizada, pero no está reiteración de la simbiosis que experimentamos cuando niños con la
sola. Usted puede resolverlo y Madre. La expectativa de que una vez que se han intercambiado
ser independiente y no casarse debidamente las promesas de casamiento, nuestras vidas serán más
con nadie, pero entonces se completas, nuestros vacíos se llenarán y se satisfarán nuestras
encontrará terriblemente sola. necesidades. Si bien puede ocurrir así durante un período limitado, por
lo general es empañado antes de que llegue la mañana siguiente. Lo
Madre: Así es.
que resulta especialmente atractivo de esta ilusión es el convencimiento
de que no sólo la fusión será maravillosa sino que, después de la fusión,
uno se encontrará a cargo del otro. Se espera tener intimidad, dando
Cari: Así que puede elegir lo que
por supuesto que la vida seguirá el guión que ha creado nuestra fantasía.
quiera. Tiene que pagar los Es algo lamentable que los cónyuges sean tan imperfectos. Al final, la
platos rotos y el precio es necesidad de estrecharse mutuamente y contaminar las fantasías debe
elevado en los dos casos. surgir si se quiere tener intimidad.
Un primer paso para superar esta "ilusión de fusión" es llegar a ser
Madre: Es difícil estar sola.
más persona uno mismo. Los ingredientes básicos de una persona
completa "ella" y una persona completa "él" son necesarios para la
Cari: No debe casarse a menos creación de un "nosotros" que pueda abordar la intimidad. Si falta un
que desee estar sola. "él" y un "ella" con cierta madurez, el proceso de tratar de llegar a ser
un "nosotros" está preñado de confusión, malentendidos y decepciones.
(risas) Al dejar a Vanessa con la frase: "No debes casarte a menos que
Este comentario final, aparen- desees estar sola", estoy tratando de contaminar su fantasía "y ellos
temente frivolo, dirige la atención vivieron felices por siempre jamás". Para nuestra cultura es inapreciable
hacia la imposibilidad de casarse la fantasía de que el matrimonio es un fin que hay que lograr y no un
y mantener la independencia a la proceso en el que hay que embarcarse. Resulta gracioso cómo las
vez. Tiene por objeto contaminar reglas y las maniobras del noviazgo rara vez toleran las realidades de la
la fantasía de que el matrimonio vida de casados.
es una cura para la soledad. ¡A Si bien el diálogo de esta secuencia es mayormente entre Vanessa
menudo la intensifica! y yo, el comentario de la madre revela que ella reconoce el modelo que
se está analizando. De una manera solapada, la elección hecha por Juan
y por ella es subrayada v vista como un acto volitivo, no como un
accidente. La explicación típica usada por tantas parejas de casados, la Podría comprarse un pequeño
de "una locura temporaria", para explicar su elección de pareja ha Beretta italiano.
Son muy pe-
quedado desenmascarada. queños y podría llevarlo en su
Esta conversación pública con respecto a la dinámica de la elección monedero. El calibre 25 es
de pareja abre el camino para que todos los miembros de la familia mejor que el calibre 22. Tomar como base la idea de la
piensen con más claridad. Ahora pueden examinar, fantasear y buscar madre de obligar al padre a par-
activamente los tipos de relaciones que deseen. Al oír estas políticas ticipar apuntándolo con un revól-
en un lenguaje claro, los hijos pueden eludircl comportamiento familiar ver es interesante. Amplía la
y no reproducir una dinámica idéntica en su propia elección de pareja. sustentación de la madre en su
Asimismo, es probable que sean menos proclives a la otra reacción de decisión de ser una persona.
tratar de compensar en exceso los problemas que perciben en el
matrimonio de sus padres, buscando inconscientemente el tipo de
persona opuesta. Esto, desde luego, suele resultar ser una copia de
carbónico ligeramente disfrazada del mismo modelo que estaban Madre: La última vez que se lo
dispuestos a evitar. En cuanto a los padres, su dinámica ya no será dije...
exactamente la misma ahora que su danza ha sido puesta de manifiesto.
Tal vez decidan repetir los pasos, pero nunca podrán recuperar Cari: Podría conseguirse un azu-
totalmente el mismo nivel de comodidad y aplomo mientras bailan. zador eléctrico para el ganado.
Pero los modelos muy arraigados son difíciles de cambiar. Aquí la ¿Los conoce?
madre cita otro ejemplo de cómo la dejaban sola con los chicos.
Empero, hay una diferencia. Ahora ella introduce la idea de que podría Madre: Sí.
haber tratado de hacer algo más serio. Si bien puede haber dicho
"obligarlo apuntándolo con un revólver" de una manera caprichosa, o Cari: ¡Son muy lindos! Entonces,
sin la idea de hacerlo realmente, decidí tomarlo en serio. Quise construir cada vez que desea que su
a partir de su fantasía. marido vaya a alguna parte
con usted, le podría decir:
"Por favor, Juan, ¡zzzzzz!
Madre: Nunca estábamos tanto
tiempo juntos porque los chi- Madre: El dice siempre: "¡Estoy
cos siempre estaban allí. Iban cansado y me voy a ir a la
a todos lados conmigo. Un par cama!"
de veces dije: "Mira, Juan,
debes ir al lavadero automáti- Cari: Pero cambiará. Puedo oírlo
co". Por supuesto, no lo obli- ahora: "Estoy cansado. Tengo
gué apuntándolo con un revól- que acostarme ahora...
ver, como debería haber he- ¡AAAAAYAYYYYY!"
cho.
Madre: Seguro que puede cam-
biar.
Cari: ¿Usted tiene revólver?
Cari: "Está bien. Vayamos al
baile. ¡Iré! ¡No me vuelvas a estoy tratando de hacerlo más
azuzar!" pintoresco!
Nuestra conversación metafó-
rica se acerca más a lo familiar (risas)
aludiendo a un implemento que Quiero que ellos se hagan
los granjeros conocen. Esta con- cargo de su propia vida. Su pro-
versación puede despertar al testa calificando la situación de
padre. Al ampliar la fantasía, ridicula es simplemente otra
reproduciendo la situación tal manera de pedirme que sea yo el
como podría desarrollarse, agre- que me haga cargo. Yo rechazo el
ga un componente de realidad. pedido.
Vanessa: ¡Ya lo sé! Usted se la
está tomando con eso. Tengo
Cuando continúa la sesión, reaparece el tema de Vanessa y sus realmente este rol infantil con
novios. Resurge su manera de atraer a los hombres haciéndose la niñita. los hombres. Quiero que me
Menciona que elige a los hombres que gustan de esa imagen de niña. cuiden y sean maternales.
Quiero que sean mis padres
los que satisfagan estas nece-
Cari: Así que ahora usted sabe sidades, pero veo que tampoco
cómo conseguir uno si lo es adecuado hacerlo.
necesita.
Cari: Bueno, puede resultar ade-
Vanesa: Ser una niña de siete cuado, pero si usted los con-
años. trata, les tiene que pagar.
(risas) Vanessa: ¡Correcto! El intercam-

bio completo.
Cari: Le puede comprar a usted
una enorme muñeca en el Marta: Tal vez tu gurú te daba sin
circo. desear nada a cambio.
Al materializar el aspecto in-
fantil de su ambivalencia, abrigo Vanessa : Sí.
la esperanza de que se sienta libre
para actuar. Cari: ¿Qué quiere decir? El quiere
su alma, ¿no es cierto?
Vanessa: ¡Jesús! ¡Me parece que
esto ya se está volviendo ri- Vanessa: ¡Oh, sí! ¡Exacto!
dículo!
Cari: Bueno, ya es ridículo. ¡Sólo (risas)
:68 DANZANDO CON LA FAMILIA EL SECRETO DE LA INFELICIDAD 169
¡He regalado mi alma! Una vez más, es fundamental Cari: ¿Por qué no le cuenta las
desenmascarar la creencia de qu e cosas a la gente? ¿Simplemen-
algún otro puede hacer las cosas te por estupidez?
por uno. Confiar la vida a un gurú
puede resultar temporariamente padre:Podría ser. A veces no lo
tranquilizador, pero hay que recu- pienso hasta que es demasiado
perarla antes de poder ser una tarde.
verdadera persona.
Cari: No me refiero a los hechos.
Me refiero a que cuente su
sufrimiento. Ellos le cuentan.
Cuando la sesión se acerca al final, el padre decide participar de un ¿Por qué no debería contarles
modo más personal. Como se observó antes, la sensación de apcnura usted a ellos? Más que un modo de mantener
que emerge en la familia le da ahora seguridad al padre para aveniurarsc a los otros al margen, el capara-
y avanzar. Aquí él pregunta si los abortos podrían relacionarse con el zón protector del padre sirve
fumigado de herbicidas para eliminar las malezas. Manifestó bastante claramente para contener su pro-
culpa por los cuatro abortos de la familia, relacionándolos con el pio dolor. Yo le sugiero una
fumigado de las malezas. manera de aliviar la presión.
Cari: ¿Alguna vez habló de esto

con su mujer antes? ¿De su
sentimiento de culpa? Si bien esta situación apareció de una manera levemente encubierta,
el hecho de que el padre pusiese su propia vida emocional interior ante
Madre: No. la familia es impresionante. Después de años de mantener tapados la
culpa y el terror que sentía por haber causado posiblemente cuatro
Padre: Bueno, hablamos de que abonos, está buscando alivio. Su decisión de ser más personal y correr
no me gustaba utilizar la más de un riesgo es una prueba del potencial de crecimiento de la
familia.
fumigación.
Se trata de un fenómeno típico del proceso de terapia familiar. A
< irl: (a la madre) Su marido medida que las sesiones progresan y se establece el juego terapéutico,
los diversos miembros de la familia adquieren suficiente comodidad y
puede terminar siendo un ser coraje para ser más personales. Cuando se hace evidente que el
humano si usted se descuida. sufrimiento no es realmente el enemigo y que los conflictos no terminan
Ha estado viviendo con toda er
> la aniquilación, surge el lado humano.
esa culpa durante años y no se Yo quise subrayar el riesgo que corrió el padre, para asegurarme de
lo dijo a nadie. Ni a usted ni a ^e no pasase inadvertido. Se trata de un acontecimiento raro en la
ninguno de los chicos. ¿Algu- familia y puede comenzar el camino de un cambio continuo. Mi intento
no de ustedes sabía? e
_s apoyar este tipo de cambio tomándole el pelo al padre con eso del
nesgo que implica convertirse en ser humano. No resultaría provechoso
Dora: No.
ser demasiado efusivo con él. Deseo también que los hijos se den cuenta Capítulo 8 UNA VEZ MAS, EL
de que tal vez se trata de algo más complicado que sólo la máscara de
un padre distante. Mientras desempeñó esc rol durante años, no tenía CUIDADO POR EL PACIENTE
que estar condenado a él. Quiero que ellos consideren la posibilidad
de que él es una persona completa, con sentimientos, temores y
debilidades, no sólo un tirano estoico.
Llamarlo estúpido es otro modo de cuestionar el rol, mientras que
se alienta a la persona a dar un paso adelante. Quiero dirigirme a él de
una manera que atraiga su atención. Llamar estúpido a un hombre
constituye un buen método para lograrlo. Luego deseo sugerir otro
modo de ser que puede resultar no tan estúpido. Es decir, hablar con la
familia sobre su mundo interior. Es una especie de reencuadre.
Mientras que antes él actuaba como si compartir su vida emocional
fuese estúpido, ahora quiero invertir la situación de modo que lo que Uno de los aspectos más complejos de la tarca del terapeuta es el
resulte estúpido sea la contención de todo su sufrimiento. Cuando de preocuparse por el paciente de una manera que lo ayude a crecer y
proviene de otro hombre, él puede ser capaz de tenerlo en cuenta. no que resulte simplemente informativa o incluso destructiva. Casi
Su silencio durante años no es desde luego sólo una función de su todos nosotros ingresamos en esta profesión con la capacidad innata
personalidad. La familia también debe ser considerada. Tal vez nadie para ser empáticos y preocupamos por el paciente. Nos desempeñamos
quería realmente conocer esc aspecto del padre. Quizás él fue obligado bien en cuanto a lo que se refiere a brindar protección en el sentido
a aislarse, o por lo menos alejado por temor. Un padre-marido tierno tradicional de ofrecer apoyo y ser comprensivos. Esta capacidad es
como un csilo de peluche pudo haber sido demasiado amenazador. fundamental para nuestro rol. Sin ella no podemos hacer nada. Para ser
útiles, tenemos que ser capaces de sentir el sufrimiento de nuestros
pacientes y apreciar sus conflictos. ¡Pero si bien es esencial, no es
suficiente! Si este tipo de protección es todo lo que tenemos para
ofrecer, la relación terapéutica se verá seriamente limitada. Como en
cualquier otro tipo de relación, la profundidad o la intimidad puede
crecer sólo como resultado de un intercambio y un esfuerza verdaderos.
Para demostrar realmente interés, debemos también desarrollar la
capacidad de confrontación. Tenemos que estar dispuestos a desafiar a
la gente para que enfrente temas que preferiría no admitir. Cuando
impulso a una familia o a un miembro de una familia a tomar una
posición, estoy demostrando que realmente tengo interés. Les estoy
haciendo saber que sé hacer algo mejor que tratarlos como si fuesen
nadie. Desde luego, la pura confrontación sin protección tampoco tiene
mucho valor. Ser sádico y ocultarlos través de un sentido farisaico de
profesionalismo constituye un maco sucio.
La verdadera preocupación requiere una mezcla de protección y
confrontación, una integración de amor y odio como conceptos
Paralelos. Son complementarios por naturaleza, no antagónicos. Al
UNA VEZ MAS. EL CUIDADO POR EL PACIENTE 173
aumentar nuestra capacidad de amar, también se acrecienta nuestra al cambio de nuestro ambiente. En cierto sentido, Graciela y Miguel
libertad para odiar. Nuestra preocupación es el ingrediente que perrnhp eran ahora intrusos en un proceso ya establecido con el subsistema
que la confrontación sea útil y no abusiva. La confrontación sin original. Si bien no se ponían en tela de juicio sus derechos de
preocupación es simplemente sadismo. nacimiento como miembros plenos de la familia, su posición en el
Otro aspecto de la preocupación se relaciona con la amplitud de suprasistema terapéutico no era clara.
emociones que sentimos por nuestros pacientes. La diversidad de
sentimientos normalmente aumenta con el tiempo. A medida que
interactuamos, la riqueza emocional se amplía. Una vez más, todo el Cari: No sé como introducirle en
espectro, del amoral odio, es importante. Los pacientes pueden percibir esto, Miguel. ¿Lo pusieron al
los sentimientos del terapeuta hacia ellos y por lo general responden de corriente?
la misma manera.
El otro componente fundamental de todo lo relativo a la preocupa- Miguel: En
realidad, no. Ustedes
ción consiste en ser respetuoso de los recursos y capacidades de
nuestros pacientes. Parte de esto consiste en ser conscientes de nuestras podrían continuar simple-
propias limitaciones como terapeutas. Si bien puede ser que las familias mente.
se acerquen a nosotros en medio de una crisis, no son de ningún modo
impotentes. En virtud de su interconexión, tienen tremendos recursos Cari: Bueno, si lo hago se va a
para explotar. El dicho "un beso de mamá vale por mil del terapeuta" ver en problemas. Mi sensa-
es cierto. Los miembros de la familia tienen el potencial de ser útiles ción es que todos en la familia
entre sí, de inspirar el crecimiento. En comparación, nuestra potencia son igualmente absurdos.
es bastante débil. Tratamos de exteriorizarlo en
De un modo un tanto extraño, nuestro mayor poder o efecto reside todos. Sé que a usted le encan-
en nuestra capacidad de ser verdaderos. En la medida en que somos tan los tractores y que es bas-
verdaderos con ellos, ellos aprenderán a ser verdaderos con nosotros. tante absurdo ponerse al frente
Parte de esto significa no traicionarse nunca a uno mismo. Una vez de la granja y reemplazar al
que a uno le resulta claro que sigue siendo el centro de su vida, ellos viejo. Es algo bastante absur-
empezarán a ser su propio centro. Conspirar con la ilusión conjunta de do porque él va a estar siempre
que el terapeuta será justo el dios que necesitan no le hace bien a vigilando detrás de usted para
ninguno. Es algo condenado a la amargura y el resentimiento. Yo suelo ver qué está haciendo con "su"
decirles a las familias: "Miren, yo no estoy en esta situación por ustedes. granja.
Estoy aquí por mí y por lo que puedo lograr con esto". Quiero que se Así que podría compartir con
enfrenten con su propio poder y responsabilidad. Cuando nos reunimos nosotros algo de su locura.
con la familia, el tema de mi preocupación y de sus recursos se vuelve
central. Miguel: ¿Qué quiere que mues-
El tercer día de la consulta se caracterizó por la llegada de Graciela y tre?
Miguel, los dos hermanos faltantes. Con toda la familia nuclear ahora
reunida, el aire estaba cargado con una renovada sensación de Cari: No sé. Supongo que cuan
aprensión e incertidumbre. Si bien esto es en parte una consecuencia) absurdo puede ser... o cuan
natural del hecho de estar toda la familia presente, en parte obedecía? absurdo solía ser. Como cuan-
do pensaban que usted dirigí-
DANZANDO CON LA FAMILIA UNA VEZ MAS, EL CUIDADO POR EL PACIENTE 175
ría su propia vida, en lugar de dificultad de la situación, sino también a su estilo personal. Parece
hacer que la familia lo hiciera preferir orientarse primero, antes de arriesgarse. En esto puede
por usted. reflejarse lo que él cree que es prudente hacer en la familia. Pero hemos
llegado al último día y no hay tiempo para realizar una entrada lenta.
Miguel: No sé, no he cambiado Como los demás miembros de la familia, él también necesitaba ser
tanto. iniciado. Cuando se replegó ante mi invitación abierta para revelarse a
sí mismo, volví a la fórmula que se había puesto de manifiesto antes en
Cari: ¿Qué va a hacer cuando el la familia, la de la sexualidad. Cuando le pregunté por qué no se
viejo se mude a la casa nueva conseguía una esposa y contestó con la idea de hacer mudar a su casa a
y ya no esté allí para molestar- algunos amigos, yo respondí automáticamente. El comentario de
lo? ¿Conseguirse una esposa? poner un aviso en un periódico de homosexuales fue involuntario, no
¿Supongo que podría usar a su planificado.
hermana? Una vez hecho este intento y confiando en que Miguel estaba
comprometido al menos mínimamente, me dirigí a Graciela. Puesto que
Miguel: No sé. Tal vez hacer que conocía el rol de chivo expiatorio que cumplía en la familia, traté de
se muden a casa otras perso- cuestionar esa condición.
nas. Tipos que conozco.
Cari: ¡Esa sí que es una idea!
Podría iniciar una comunidad Cari: Usted sabe que una de las
de hombres. Debería tener un cosas sobre las que hablamos,
buen cocinero. Graciela, fue que su madre es
muy ingenua. Al parecer, ella
Miguel:Sí. Alguien que pudiese es una víctima para cualquier
ayudar realmente. miembro de la familia. Me
preguntaba si usted no estaría
Cari: Podría poner un aviso en tratando de ser la víctima de la
uno de los periódicos de familia para que no tuviese
homosexuales pidiendo un co- que serlo ella.
cinero hombre.
Graciela: No sé si encajo en el rol
Miguel: ¡No es eso lo que busco! de víctima. Yo sólo quiero ser
Llamaría a amigos que conoz- yo misma... no necesariamen-
co. te como mi madre.
Cari: Bueno, ella no ha tenido
Siempre se trata de algo extraño cuando se intenta encajar a alguien ninguna oportunidad de ser
e
en un grupo ya establecido. Miguel es comprensiblemente cauteloso y lla misma, ¡así que mejor no
no desea mostrar demasiado de sí mismo. Pero no se debe sólo a la trate de ser como ella!
-76
Graciela: Bueno, no creo ser dad. Se trata simplemente de

como ella en esc sentido. enfrentarme conmigo misma.
Pienso que soy yo misma. Tengo que aprender a hacer
Quiero ser yo misma. cosas sola.
Cari: Mire, ¡no creo que sea así!

Cari: ¿Cree que tiene alguna
posibilidad de lograrlo? ¡Usted va a tener que aprender
a luchar contra ellos si es que
Graciela: Así lo espero. alguna vez ha de lograr ser una
persona, en lugar del Cristo de
Cari: ¡Esa no es una respuesta! la familia!
Me está tomando el pelo.
¿Cree que tiene alguna posibi-
lidad de lograrlo? Ahora estoy insistiendo más en el tema familiar de ser no-personas.
La libertad y el coraje de luchar entre sí y cuestionarse mutuamente son
Graciela: Quiero lograrlo. decisivos. Yo los modelaré y los impulsaré para que adopten ese estilo.
Tal vez sean capaces de correr el riesgo.
La llegada de Graciela permite subrayar esta cuestión con mayor
Cari: ¡Esa es otra no-respucsta! intensidad. Es evidente en ella el temor a ser una persona y toda la
¿Cree que lo hará? familia tiende a verla como alguien no funcional. Gracias a mi
discusión abierta con ella, los problemas se plantean con mayor
Graciela: Sí. claridad. Esto podría obligar a todos los miembros de la familia a
mirarse a sí mismos con más honestidad.
Cari: ¿Cree que sí? Eso está bien. Cuando reanudamos la sesión, esta conversación continúa.
¡Va a tener que tener muchas
agallas! Aquí Graciela no se compro-
mete y se muestra ambigua. La Cari: Si se quedara en pañales
impulsé para que diese una res- creo que su madre sería feliz.
puesta definida, abandonando así No tendría que notar que está
su postura de hacer el papel de envejeciendo. Pero si usted
don Nadie y asumiendo la de una trata de ser una persona, en
persona. Esto, desde luego, está lugar de un bebé para ella...
destinado también a la madre.
Graciela: ¡Lo estoy tratando!
Creo que es una identidad que
Cari: ¿Contra quién tendrá que tiene que llegar con los años.
luchar?
Cari: Esa es una de las cosas que
Graciela: Bueno... no tengo que me molestan. ¡No diga que
luchar contra nadie, en reali-
,-
178 DANZANDO CON LA FAMILIA UNA VEZ MAS. EL CUIDADO POR EL PACIENTE 179
está tratando! ¡Tratar no
ayuda! Lo único que ayuda es Quiero señalar el elemento des-
que lo haga. Es como decir humanizante que hay en ello.
que está tratando de hacer Sobre todo, tengo la intención de
dinero. Importa sólo si lo hacerles ver con más claridad el
logra. Puede tener que ser espantoso precio que están pa-
durísima para lograrlo. gando.
¿Aprendió alguna vez a ser
dura? Graciela: Es una persona.
Mi ataque bastante directo
contra su condición de Cari: ¡No he visto prueba alguna
no-perso-na es de veras. Temo de que lo sea! Todo lo que vi
que ella haya sacrificado su fue su dolor, su sufrimiento y
propia personalidad para salvar a su vacío. Ni siquiera le creo la
la familia. Mis sondeos están
destinados a ayudarla a tomar su historia que cuenta del viejo.
vida más en serio. Esto puede Creo que ella se lo hizo a él.
ayudarla a defenderse y no ser la Fue ella la que hizo que él la
víctima de la familia. apartara, así ella podría no ser
nadie y echarle la culpa a él.
Parece que usted estuviera
haciendo lo mismo.
Graciela: ¡Oh, y ahora con lo que
sale! ¡Soy básicamente dema- Graciela: No, no soy exactamen-
siado buena para ser dura! te como ella.
Cari: Eso es lo que me preocupa. Cari: Usted es más joven, ¿ch?

Así es su madre. Es demasia-
do buena incluso para entrar (risas) Una vez más, se revela la otra
en el Ciclo. No creo que pue- cara de la moneda. El rol de
dan soportarla. Dios se senti- víctima de la madre se define
ría confundido. ahora como si fuese construido
por ella misma. Al padre se lo
Graciela: Es una buena mujer. encuadra como cómplice. El está
allí para soportar para siempre el
Cari: ¡Es terrible! ¡Es insultante! peso de la culpa de ella.
Debería avergonzarse de sí
misma. Quiere decir que no es Cari: ¿Nunca se siente cretina, en
una persona, es sólo una cosa. su interior? ¿Como si quisiera
Me interesa contaminar la matar a toda la pandilla?
creencia de que ser víctima pasi- (pausa)
va equivale a ser una persona.
Una de mis hijas, cuando
tenía diez años, se despertó
una noche llorando. Dijo que
UNA VEZ MAS, EL CUIDADO POR EL PACIENTE
había tenido un mal sueño y
que tenía que matar a toda la
Pora: Tal vez lo ahogaría en su
familia. cacerola.
Graciela: ¡Eso suena como una
Miguel: ¡Le arrojaría agua hir-
pesadilla!
viendo!
Cari: Bueno, fue una pesadilla. Cari: ¡O grasa hirviendo!
Nunca ha vuelto a recordarla.
Yo sí porque temía que me Dora: Hay mucha grasa de cerdo
disparase un tiro al día sien casa. A partir del intento anterior de
guiente. normalizar los impulsos homici-
¡Usted tiene que aprender a das, ahora estoy tratando de que
sentirse asesina! Tiene que ser
capaz de sentir que quiere la familia los enfrente aquí y
matar a la gente dentro de sí ahora. Quiero que reconozcan
misma para llegar a ser una que son humanos. Si bien la
persona. De lo contrario ter- madre no contestó directamente,
minará siendo una ingenua. Su los hijos participaron alegremente
madre nunca ha tenido el en la fantasía homicida. Este es un
coraje ni siquiera de querer signo positivo.
matar a alguien, excepto a mí.
Si fuera a matarme, ¿cómo lo
*****
haría?
(risas)
Al compartir un fragmento de
mi propia vida relativo a un Pregunta: Cari, no comprendo. ¿Qué tiene que ver toda esa insistencia
impulso homicida manifestado en en la violencia y en los impulsos homicidas? Peor aún, ¿por qué le
un sueño, estoy normalizando la pediste a la madre que te dijese cómo haría para matarte? ¡Parece
existencia de esos impulsos. Si totalmente absurdo!
tienen lugar en mi vida, sin duda
son normales. Tal vez esto los Cari: Bueno, permíteme dar un paso adelante. Estuvimos hablando
liberará para ser más reales eLlos antes sobre la sexualidad y sobre las maneras de manifestarla y de
también. ese modo hacerlas menos atemorizantes. Esto es lo mismo. ¡Lo
único más importante que el sexo en el mundo es la muerte! Y todos
¿Me pondría vidrio molido en la nosotros somos suicidas y homicidas en potencia. Como dijo tan
sopa? bien Camus (1955): "No puedes formular ninguna otra pregunta
hasta que hayas decidido si vale la pena vivir". Así que yo
supongo que esto... Graciela ha mostrado muy claramente que se
ha convertido en una no-persona. Lo ha hecho para evitar que
empeore la artritis de su madre, para evitar que ella
182 DANZANDO CON LA FAMILIA |^^^
enfrente el hecho de que está envejeciendo, para evitarle que e«. je nosotros mismos. Mirar a nuestros pacientes desde una posición
sienta tan mal con respecto a su matrimonio, etcétera. ¡ Y yo la acuso ventajosa es poner demasiada distancia. Si los impulsos homicidas son
de estar desperdiciando su vida! De manifestar su afecto de una fenómenos universales, y yo creo que lo son, entonces debemos ser
manera en que no tiene que hacerlo. Estoy diciendo que no tiene capaces de encontrarlos dentro de nosotros mismos. ¿Qué significa si
que quedarse en los pañales. Que la única manera en que va a no los encontramos? ¿Prueba eso que en realidad no existen? ¿O indica
superarlo es aprendiendo a ser peligrosa, violenta, miserable que existen sólo en algunas personas, es decir, en nuestros pacientes
homicida! enfermos? ¿O podría ser que en realidad no nos atrevemos a mirar tan
Ahora bien, se puede llegar tan lejos en esta cuestión únicamente adentro?
recurriendo al absurdo y al hostigamiento con humor. Entonces me Es absurdo pensar que podemos trabajar con una familia y su mundo
vuelvo a la madre porque supongo que Graciela podría aprender a ser de impulsos si no tenemos acceso al nuestro. ¡Es peor que absurdo! ¡Es
cretina sólo si la madre lo fuese. Hasta ahora la madre no ha tenido peligroso para todos! Durante muchísimo tiempo solía llevar conmigo
el coraje de serlo. Así que le brindo la posibilidad de que me odie una lista con las seis personas que deseaba ver muenas. Luego, cuando
porque soy una no-persona. Yo pregunto ¿cómo podría matarme fueron muriendo una tras otra, la lista se achicó. ¡Supongo que es hora
si decidiera hacerlo? El uso del "si" le permite tener fantasías. Esto de hacer una lista nueva!
es sembrar en el inconsciente, como lo denomino a veces. Dejo caer Si bien el diálogo anterior con la familia abordaba claramente un
cosas que son ridiculas, pero que pueden formar una experiencia aspecto crucial, me sentía frustrado por no ser capaz de ayudarlos más
simbólica que más adelante se vuelve fundamental.. I Entonces tal vez plenamente a tener acceso al enojo subterráneo. De pronto surgió una
ella pueda hablar de asesinarme. asociación en mi cabeza. Me levanté de un salto y salí del consultorio
para ir a buscar un juego de cuatro palos acolchados. Esta idea surgió
Pregunta: ¿Pero no es peligroso? ¿No resulta peligroso alentarla a j a partir de mi interacción con la familia. No fue premeditada. Regresé
fantasear sobre algo contra lo que ella podría sentirse obligada a unos minutos después con los cuatro palos, dos rojos y dos azules.
actuar?
Cari: ¡Es justo al revés! No es hablar de eso lo que lo hace peligroso, j Cari: ¿Cuál le gusta, rojo o azul?
Hablar sobre el sexo no lo vuelve peligroso. Es hacer creer que no es
importante lo que es peligroso. Es decirle a tu hija: "Espero que te Graciela: Me gusta el rojo.
diviertas esta noche. Te esperaré levantado", en lugar de decirle:
"¡No lo olvides! En cuanto sales de casa, es responsabilidad tuya si Cari: Le daremos éste al viejo.
te quedas embarazada, ¡no mía!" Está un poco roto, como sue-
Enfrentas la realidad en su fantasía y así desinflas la realidad de su len estar las cosas de los vie-
vida. No puedes hacer creer que no hay nada allí. ¡Somos todos jos.
homicidas! (risas) Otra vez, la familia reaccionó
ante la insinuación sexual.
*****
Como se analizó anteriormente, la universalidad del mundo de los ¿Quiere uno? ¿Y usted? Sólo
impulsos es una realidad psicológica que en cierto modo está tengo, cuatro. Se me ocurrió
subvalorada y a menudo ignorada. Quizá la mejor manera de que tal vez ustedes podrían
redescubrirla y volver a familiarizarse con su poder sea mirar dentro hacer creer que están haciendo
algo cariñoso mientras
se
184 DANZANDO CON LA FAMILIA UNA VEZ MAS, EL CUIDADO POR EL PACIENTE 18S
golpean uno al olro con estos (El padre entonces le pega suave-
palos blandos que en realidad mente a la madre y ella le
no lastiman. (Los miembros devuelve el golpe. La madre lo
de la familia golpea reiteradamente en la
sostienen los palos pero parecen cabeza, mientras él baja los
renuentes a usarlos.) brazos y recibe los golpes.)
Pueden pegar con fuerza y así
y todo no lastiman. En respuesta a la real dificul- (En toda esta sección los hijos
tad que tenían para demostrar gritan y ríen en ansioso delei-
abiertamente su enojo, cambie de te.)
velocidad. Me sentía obstaculiza-
do en el nivel verbal y esperaba ¡Más fuerte! ¡Más fuerte! ¡Más
que la introducción de los palos fuerte! A medida que la madre fue
acolchados estimularía una ma- animándose, perdió su aspecto de
yor libertad. mujer vencida y fue transformán-
(La madre se golpea suavemente con dose en un ser humano lleno de
un palo, igual que Marta) energía, activo, agresivo. Los
palos sirvieron para intensificar y
aliviar a la vez su agresión inte-
rior.
Vanessa: Es propio de mamá Lo mejor de este intercambio
golpearse a sí misma con el fue el carácter "como si" que
palo. tenía. Mientras golpeaba al padre,
el palo era a la vez un palo
Cari: Es lo mismo que hizo acolchado simulado y un palo de
Marta. béisbol real. Después de todo, se
trata sólo de un juego. No, no lo
Marta: Lo estaba probando. es, ¡es real! ¡Es juego! ¡Es real!
¡Juego! ¡Real!
Cari: ¿Lo estaba probando? Ayer
La madre y toda la familia
pensé que usted tenía la mayor están aprendiendo algo sobre sus
probabilidad de convertirse en sentimientos. Están viviendo la
experiencia de que sus impulsos
un ser humano. No parecía de- homicidas no tienen realmente
masiado santurrona. que terminar en homicidio. Sa-
biendo esto, pueden tener la liber-
Marta: Eso es lo que me dicen. tad de expresar sus sentimientos.
Cari: No es un cachorrilo. ¡Tiene
Cari: Golpéenle en la cabeza y
vean qué pasa. que hacerlo mejor!
___
UNA VEZ MAS. EL CUIDADO POR EL PACIENTE '87
Madre: Ahora golpéame a mí.

oportunidad de jugar y manifestar su violencia son las que llegan a
(risas)
ser violentas. Son los muchachos buenos los peligrosos. Desde
luego, están también los delincuentes. No me estoy refiriendo a
Cari: Ella es más ingenua que él.
ellos. Pero la gente común tiene tanto miedo a sus fantasías que si
(El padre se quita los anteojos.)
los puedes ayudar a tenerlas de una manera justificada, que no los
Cari: Ahora que se sacó los atemorice, no tienen que preocuparse por esa conducta. Además ésa
ha sido la experiencia que tuve. Lo he hecho durante mucho, mucho
anteojos, usted puede golpear-
tiempo y nunca he tenido repercusiones realmente malas.
lo con lodo. ¡Ahora puede
golpearlo en la cara!
pregunta: ¿Pero cuál es el mensaje que tiene la madre mientras golpea
Madre: ¿Con esto? No. Lo lasti- a su marido? ¿Piensa que es un juego o cree realmente que lo está
matando?
maría.
Cari: No. Le hará bien. De todos
Cari: ¡Las dos cosas! ¡Las dos cosas! Ella está experimentando la
modos, su nariz es demasiado fantasía de destruirlo, pero no está sucediendo nada tan peligroso.
grande. Ella lo está expresando cmocionalmcntc. Es una especie de
Cuando la madre comienza a psicodrama, si quieres. Es una manera de actuar peligrosamente,
retroceder ante el sorprendente ;, porque sientes que eres peligroso, pero sin serlo.
estallido de agresión y rabia, trata
de apartarse de lo que acaba de Pregunta: ¿Y no te preocupa pensar que cuando ella vuelva a su casa
ocurrir. Quiero que sepa que yo lo vi pueda reemplazar el palo acolchado por un hacha?
y creo que es importante, j
Demasiado importante para ac- 1 Cari: No, seguro que no. Pienso que es al revés. Creo que es muy
tuar como si nunca hubiese succ- i posible que la artritis sea una manera de evitar el uso de un hacha.
dido. Al sugerir que ella podría ser Pero los palos acolchados son una mejor manera de no usar el hacha.
todavía más dura y más des- *****
piadada. espero eliminar la
clase de culpa que produce
enmascaramiento y negación. Cuando continuó la sesión, la familia estaba tratando de que
***** Graciela usase los palos acolchados para pegarle al padre. Ella se
resistía. Vanessa comentó que quería ver a Graciela realmente enojada
alguna vez. Graciela respondió que a veces se sentía realmente enojada
Pregunta: ¿Cuál es el objeto de esta escena con los palos? ¡Parece con Vanessa. Agregó que en esc momento estaba disgustada con ella
peligroso! Parece arriesgado impulsar a la gente para que represente porque se iba a despedir de la familia inmediatamente después de las
realmente esta clase de impulsos en el mundo real. sesiones para hacer un viaje a Nueva York. Graciela pensaba que,
puesto que la familia rara vez se reunía completa, estar juntos debería
Cari: No es verdad. Es justo al revés. Las personas que no tienen la haber sido prioritario para su hermana.
En medio de esta discusión, el padre interrumpió con una pregunta
sobre los palos acolchados.
UN A VEZ MAS. EL CUIDADO POR EL PACIENTE

Dora: ¿Qué quieres que haga-
Padre: ¿Existe algún juego que mos?
se practique con estos palos?
Vanessa: ¡Fue divertido!
Cari. Sí. El que estaban jugando
ustedes dos. Una vez finalizada la segunda batalla de los palos acolchados, la
familia volvió a acomodarse en los sillones. Graciela inició la
Padre: ¿Quien es el ganador?
conversación. Graciela: A veces sí me enojo.
Cari: El que golpea mis fuerte. El
Madre: Todos nos enojamos. Yo
que abandona primero es el me enfurezco contigo a veces.
perdedor.
Graciela: Se trata de cómo nos
Dora: ¡Inténtalo, Graciela! enfrentamos con nuestro eno-
jo y nuestras emociones.
Madre: ¡Vamos, Graciela!
Cari: ¡Qué porquería! ¿Por qué
Graciela: Bueno, no sé. no hablan directamente, en
lugar de dar tantas vueltas?
Vanessa: Yo lo haré contigo. ¡Digan lo que quieren decir!
¡Todo lo que les oigo decir es
(Las dos hermanas se levantan, y
esta conversación que parece
Vanessa golpea de una mane- de manicomio!
(silencio) Una vez más, trato de sacarla
ra normal pero Graciela ape- de su posición de paciente o
nas la toca).
enferma y la aliento a ser más
Vanessa: Graciela apenas me real.
toca. Cari: ¿Quién le parece que será el
nuevo Cristo de la familia si
Graciela: No golpees demasiado usted decide dejar ese puesto?
fuerte.
Graciela: ¿El nuevo Cristo?
Vanessa: No eres frágil.
(Mientras Vanessa golpea a Cari: Sí. ¿Quién se volverá loco
Graciela y ésta se defiende dé- si usted recupera la normali-
bilmente, la familia alienta la dad?
acción.)
Graciela: ¿Tienen que estar ahí

sentados aclamándonos?
190 DANZANDO CON LA FAMILIA UNA VEZ MAS. EL CUIDADO POR EL PACIENTE 191
Graciela: Vancssa. Cari:Supongo que tendrán que

votar otra vez. No es fácil
Cari: No se. Tal vez sea demasia- cambiar de presidente una vez
do tonta. No sé si sería Marta que ha asumido el cargo.
o Dora. Hacen muchas cosas para los
Si usted se recupera, algún demás. Como dejarlos a uste-
otro tendrá que ocupar su des que los golpeen sin devol-
puesto. ver los golpes.
Aquí estoy impulsando la idea
de que ellos están
interconecta-dos, en realidad. Al acercamos al final de esta experiencia de tres días, les doy la
Que la familia funciona como oportunidad de expresar algún pensamiento final.
una unidad interactiva, y todos
pueden cumplir todos los roles.
Madre: ¿Todas las familias tie- Cari: ¿Hay alguna pregunta que
nen que tener un chivo expia- quieran hacer antes de despe-
torio? dirnos?
Cari: Si la tensión es muy fuerte. Vanessa: Una cosa que noté en
Si hay un matrimonio de las sesiones es que hay mucha
conveniencia y si la madre y el tristeza, muchas lágrimas en
padre no se llevan bien. En- la familia. Siento que papá
tonces ponen a los hijos en el está esperando la muerte. A
medio para lograr un poco de veces me preocupo por la
mimos de ellos. Frecuente- bebida de Marta. A veces tú
mente termina habiendo una conduces demasiado rápido y
víctima. eso parece autodcstructivo. A
(silencio) veces no sé dónde estás,
Graciela. Siento que te has
Vanessa: ¿Así fue como Gracie- rendido. Me parece que uste-
la se enfermó? des, Dora y Miguel, no se
rindieron. La están peleando.
Cari: Sin duda. Fue elegida. Son bastante estables. A veces
siento oleadas de depresión y
Vanessa: ¿Qué sucederá si no que la familia está realmente
queremos elegirla más? enferma.
Necesitan tener en claro cuán-
to trabajo hace falta para lograr Madre: La vida ha sido siempre
un cambio real. No es fácil. bastante angustiante.
UNA VEZ MAS, EL CUIDADO POR EL PACIENTE 193
Cari: Sí, vivir es bastante angus-
tiante. Cari: ¿Papá?
Madre: Así es. Papá: No.
Cari: Pero no hay motivos para Cari: Para mí ha sido un gran

que ustedes no puedan... gusto tenerlos aquí y poder
llegar a conocerlos. Los tendré
Madre: ...tener un poquito de siempre presentes.
humor. Yo traté de ponerle un
poco de humor. Cada vez que
lo hice, papá lo segó.
El proceso de terminar la relación con la familia forma parte
Cari: ¿Así que al final usted se integrante del proceso de la terapia. Constituye un componente
rindió después de dos años de fundamental con respecto a cómo ven la terapia y cómo la integran en
casada? su experiencia actual de la vida. Como le sucede a todo padre, en el
rol de terapeuta que asumo como padre adoptivo, estoy triste de verlos
Madre: No. Seguí intentándolo.
partir y, a la vez, contento de que sean capaces de seguir adelante.
Quiero transmitir un mensaje de interés, preocupación y afecto, sin
Cari: ¿Alguna pregunta, Miguel?
sugerir a la vez de alguna manera que estoy en desacuerdo con su
decisión de terminar. Ellos necesitan saber que yo tengo cierta
Miguel: No. Nada por el momen-
confianza en ellos. Que ellos pueden enfrentar el mundo solos, por su
to. cuenta. Además deseo que sepan que si bien no me aferró a ellos, estaré
siempre disponible si alguna vez deciden regresar.
Cari: ¿Graciela? Este tipo de final coloca a la responsabilidad de vivir en el lugar
que le corresponde, directamente en sus manos como grupo. Ellos
Graciela: No.
tienen que timonear su propio barco. Desde luego, siempre pueden
llamarme cuando deseen volver a reunirse. Quiero hacerles saber que
estaré disponible para ellos.
Cari: ¿Dora?
Como todos los demás, cuando se van me siento abandonado.
Contar con un grupo profesional de apoyo es la mejor manera que
Dora: No, por cierto. conozco para encontrar alivio y mantener la esperanza para el futuro.
Cari: ¿Marta?
Marta: No.
Cari: ¿Mamá?
Madre: No.
LA TAMIl IA SANA Y LA PATOLOGÍA NORMAL 195
Capítulo 9 LA FAMILIA SANA Y respecto a la madre, la relación entre la madre y el padre, los chicos,
sus relaciones mutuas, las relaciones entre padres c hijos, etcétera,
LA PATOLOGÍA NORMAL etcétera. Este tipo de sistema de evaluación personalizado se encuentra
en el núcleo de lodos los juicios e inferencias que hago sobre las
personas. Naturalmente, coloco a las personas que se me presentan en la
matriz intcrpcrsonal interna que he fonnado con el paso de los años. No
se trata en realidad de un proceso planificado o consciente.
¡Simplemente es algo que se da! Cuando la madre dice algo que
desencadena un recuerdo de mi propia madre supongo automáticamente
que quiere decir lo mismo que quería decir mi madre. Si bien puede
tener poco que ver con la intención de esta madre o con la forma en
que su familia lo percibe, lo oigo de la única manera en que puedo oírlo.
El hecho de que puedo tener cieno conocimiento de este proceso no
Una de las dificultades que se presentan cuando se trabaja con lo detiene. Todos nosotros estamos siempre transfiriendo unos a otros.
familias es la de tratar de determinar cuándo una familia es sana y Puedo percibirlo al otro sólo a través del yo que conozco. Tal vez la
cuándo no lo es. ¿Cómo establecemos la diferencia entre una familia ventaja de tener por lo menos esto en claro es que he aprendido a no
que funciona dentro de lo "normal" y otra inmersa en una "patología"? tratar de forzar al olro a ser como yo. Sin duda no me gustaría que el
Si bien en realidad no hay ningún criterio aceptado univcrsalmcntc, otro tratase de que yo sea él, de modo que trato de devolverle el
todos tenemos algunas ideas que guían nuestro pensamiento. cumplido de antemano. El otro no tiene que percibir el mundo de la
Tal vez el punto de partida más válido es tener en cuenta nuestros manera en que lo percibo yo para que yo lo considere "sano".
propios criterios personales. Todos nosotros siempre estamos emitiendo
ese tipo de juicios sobre los demás. No existe magnitud alguna de
pensamiento científico, neutralidad clínica o amplitud de criterio LA VIDA FAMILIAR
personal que pueda realmente suprimir este fenómeno humano natural.
Independientemente de nuestra educación y formación profesional, en A pesar de la omnipresencia de este factor personal, hay una serie
el patrón que aplicamos automáticamente se refleja nuestra propia de maneras significativas de ver a las familias y hablar de ellas. En
constelación de perspectivas, prejuicios y distorsiones personales. primer lugar, la familia sana es dinámica, no estática. Está en un
Vemos a los demás sólo a través de nuestra propia experiencia. proceso de evolución y cambio continuos. La salud es un estado
Cuando empiezo a trabajar con una familia, lo más común es que perpetuo de "llegar a ser". Nunca "llegamos" realmente o terminamos
comience con el padre. Al hacerlo, lo comparo naturalmente con las el viaje. De modo que la familia sana es un sistema en movimiento.
nociones que tengo internalizadas de lo que un padre es y lo que un Si bien podemos considerar situaciones congeladas o evaluar una
padre hace. Este conjunto de nociones refleja en gran medida mi propia imagen que resulte representativa, el cuadro que obtenemos puede
personalidad, se relaciona moderadamente con la imagen que tengo de distorsionar el conjunto.
mi padre y levemente con otras figuras paternales que he conocido. Este Cuando empezamos a observar a la familia en movimiento, nos
nuevo padre bajo el microscopio obtiene desde luego una buena damos cuenta de que la danza no es casual. Como en cualquier otra
evaluación por las cualidades que me gustan de mí mismo, de mi padre organización social, hay reglas, políticas y pautas. Las reglas normal-
y de las demás figuras paternales que he internalizado. Análogamente, mente son encubiertas y no están aniculadas, a menudo ni siquiera son
se acumulan las malas notas de la misma manera en el lado opuesto conscientes; empero, son potentes. En las familias sanas, estas reglas
del espectro. Esta evaluación instintiva también se produce con sirven como directrices y están al servicio de un esfuerzo de
196 DANZANDO CON LA FAMILIA LA FAMILIA SANA Y LA PATOLOGÍA NORMAL 19?
crecimiento. En las familias patológicas, las reglas se usan para en equipos, luego separarse y cambiar de compañeros es fundamental
restringir el cambio y mantener el statu quo. para establecer límites sanos. Esto abarca también la necesidad de
Uno de los componentes básicos de la estructura de una familia que separarse realmente, de irse y ser un individuo sin sentirse culpable por
funciona bien es la separación clara de las generaciones. Resulta claro separarse de la familia. Sólo cuando tenemos la libertad de no
que los padres y los hijos no son iguales en cuanto a la autoridad y la pertenecer, unirse a alguien cobra significado. La manera de constituirse
responsabilidad. Los padres son la verdadera columna vertebral de la en equipo es claramente una cuestión de la voluntad, de elección y no
de obligación.
familia, y los hijos obtienen una sensación de seguridad de la dirección Esta clase de estructura brinda a cada miembro de la familia la
y la solidaridad de los padres. Pero no debe confundirse una separación experiencia de formar pane de un todo seguro y protector, mientras que
sana de las generaciones con una estructura jerárquica rígida. Esa estimula a la vez la independencia y la manifestación de sí mismo. La
separación no se basa en la idea de que los padres ejercen un dominio unión que surge es real porque se establece en un marco de libertad.
sobre los hijos, sino en cambio en la idea de que su fuerza les brinda Cada persona tiene libertad para irse y volver, volver a separarse y
seguridad y protección. Se trata más bien de un fenómeno subterráneo. regresar, una y otra vez hasta el infinito. Estas capacidades crecen en
La fuerza de los padres es percibida pero no siempre manifestada sincronía, no son conceptos antagónicos. En estas condiciones, surge
abiertamente. cierta sensación de lealtad o nacionalismo familiar. Tienden a desear
En la familia sana, la fuerza de los padres funciona de una manera estar juntos. Al estar junto a los demás, cada miembro de la familia se
encubierta. Puesto que su fuerza es clara, no tienen la necesidad de siente más entero, más completo.
probarla constantemente ante sus hijos ni ante sí mismos. Fomentan una A medida que una familia sana va realizando el ciclo vital, puede
actitud abierta con respecto al juego y a la experimentación y el cambiar, adaptarse y crecer sin temor ni aprensión. Las nuevas
intercambio de roles. La familia puede vivir en una estructura del tipo circunstancias constituyen una oportunidad, no una amenaza. Los
"como si", en la cual todos tienen libertad para intercambiar roles y conflictos y problemas que surgen inevitablemente son afrontados sin
funciones dentro de la seguridad que brinda una subestructura sólida. perder de vista el cariño y el interés que existe entre ellos. En diferentes
Por ejemplo, el padre está bastante seguro de no tener que ganar todas momentos, en diferentes situaciones, diferentes miembros de la familia
las luchas por el poder con su hijo de cuatro años. No necesita conservar terminarán siendo el chivo expiatorio. Esta capacidad de tener y aceptar
un modelo de vida rígido para sentir que realmente es el que manda. chivos expiatorios rotativos es más sana que vivir estérilmente,
Puede dejar que el pequeño Juancito juegue a ser papá y trate de cortar la esperando que no surja ningún chivo expiatorio. Este rol resulta
carne en la cena. El padre puede incluso llegar a actuar el rol de devastador sólo cuando se vuelve fijo y rígido. Las familias que viven
Juancito cuando lloriquea ante las verduras o se queja del arroz integral. en un mundo semifóbico, tratando de evitar toda patología, normalmente
Por su parte, la madre puede permitirle a su hija de ocho años que le llegan a ser su víctima.
masajee la espalda cuando se siente cansada, o que doble la ropa lavada Tal vez uno de los verdaderos hitos de una familia sana sea su
aunque no lo haga perfectamente. Puede darle a su hijo la flexibilidad capacidad para hacer que las crisis alienten el crecimiento en lugar de
de decidir cuándo limpiar su habitación sin llegar a ser demasiado permitirles que los destruya. El conflicto debe ser considerado el
rígida. Los chicos pueden prestarle a la madre una atención especial fertilizante de la vida. Si bien no siempre huele bien, es decisivo para
sin que el padre se ponga celoso, o hacer algo agradable para el padre lograr un crecimiento óptimo.
sin que la madre se sienta traicionada. Este tipo de flexibilidad de los Otro indicador de la saud de la familia es el espacio que se brinda a
roles no desgasta una estructura cuando es sólida, la refuerza. la intimidad del amor, así como también a la violencia del odio. Todos
La familia sana puede vivir con triángulos cambiantes y coaliciones pueden realizar un intercambio intenso, a partir del amor y también del
fluctuantcs sin generar celos ni inseguridad. De hecho, tener la libertad odio. Los temas emocionales como, por ejemplo, la sexualidad, la
de experimentar todas las combinaciones y permutaciones posibles de religión, la educación de los hijos, etcétera, pueden discutirse sin
triángulos es una experiencia enriquecedora. Tener la libertad de unirse
198 DANZANDO CON LA FAMILIA LA FAMILIA SANA Y LA PATOLOGÍA NORMAL 199
amenazar la continuidad y unión del grupo. El núcleo es suficientemente Un matrimonio sano es una mezcla de dos culturas extranjeras. El
sólido no sólo para soportar esos enfrentamientos sino también para esfuerzo de mezclar estas dos culturas para formar una nueva es lo que
crecer a partir de ellos. resulta tanto similar a los dos clanes que intervienen, como incluso
Asimismo, existe también la libertad para reconocer y aceptar la claramente diferente de ellos. Con frecuencia he dcscripto la política
unidad familiar de tres o incluso cuatro generaciones. Los padres iransgencracional como dos familias que se envían chivos expiatorios
pueden referirse a los viejos tiempos, y los hijos interesarse en escuchar. para duplicarse a sí mismas. La vida se vive entonces para ver quién
Los hijos pueden tener una relación con sus abuelos sin que ello gana. La verdadera clave para evitar esta especie de competición
signifique desarrollar una triangulación patológica contra los padres. La ridicula es alcanzar un nivel trascendente de vida. No es aceptable que se
generación mayor puede relacionarse con la generación más joven sin duplique una famillia o la otra. En esas condiciones, pierden todos. La
ocultarse detrás de una exigencia de "respeto" impersonal que resulta nueva pareja debe ser claramcnic diferente de cada familia de origen,
distanciadora. Todos ellos pueden mirar el futuro y hablar sobre la a la vez que conoce cuáles son los aspectos que vale la pena conservar
próxima generación sin temer que eso los aleje del presente. Todo este de cada una.
intercambio familiar en evolución es considerado como parte de una Esio no sucede mágicamente, ni siquiera por el intercambio de las
cultura familiar siempre en crecimiento. promesas conyugales. La conspiración del "felices para siempre" que
Por Ultimo, la familia sana es un organismo social abierto, no considera a la boda como el punto final, y no como un comienzo, es
cerrado. Las personas que no forman parte de la familia son horriblemente destructiva. Hace que los dos cónyuges prevean un
incorporadas a ella y no expulsadas de ella. Los amigos, vecinos, estado de amor y satisfacción espontáneo y todopoderoso, y que
etcétera, pueden entrar en el espacio familiar y ser aceptados y ignoren la realidad de que es necesario formar una relación más
disfrutados, no mirados con sospecha. Cualquiera de los miembros de madura. Cuanto antes nos liberamos del mito de la pareja perfecta, del
la familia tiene libertad para Llevar a un amigo a la familia, sin temor matrimonio hecho en el Ciclo, más pronto podemos comenzar a
a que sea rechazado. construir nuestra intimidad.
Cuando hablamos de las familias, es importante tener presente que ¿Por qué el matrimonio es algo tan especial? ¿Tan especial que a
estamos más unidos por similitudes que separados por diferencias, que pesar de todos los conflictos y problemas sigue siendo una institución
todos los modelos o mecánicas que considerarnos patológicos y, por maravillosamente vigente? Si bien suele empezar con la creencia
consiguiente, indicadores de familias enfermas, también se encuentran ilusoria de que nos completa, o que satisface todas nuestras necesida-
en toda familia "normal". La diferencia reside por lo general en la des, rara vez se queda en este nivel. La promesa de euforia rápidamente
intensidad, rigidez y duración más que en la aparición de estos se adapta a la realidad cotidiana. Para ser capaz de elevarse por encima
problemas. de la vida cotidiana, debemos ser capaces de ir más allá de un "él" y
Cuando vemos a una familia durante un tiempo, su conducta no sólo un "ella" y buscar el "nosotros" que faculta al matrimonio. Esta zona
se vuelve más comprensible, sino que además por lo general tiene del "nosotros" es el lugar de las superposiciones y la integración. El
sentido. Su intensa interconexión en la que cada acción es un estímulo esfuerzo consiste realmente en encontrar un equilibrio viable.
y una respuesta a la vez, mantiene a lodo el sistema en un movimiento Dicho sea de paso, la pérdida de este "nosotros" es lo que hace que
que es internamente coherente. el divorcio sea tan devastador y la infidelidad tan destructiva. El
divorcio declara legalmcnte que el "nosotros" es una no-entidad.
Declara que el conjunto ya no existe. Si bien puede ser un hecho legal,
EL MATRIMONIO no creo que suceda de este modo en el mundo de las realidades
emocionales. Nunca se puede retirar realmente la inversión emocional
Al hablar sobre la familia, es importante detenerse un momento para que se ha puesto en un cónyuge. Queda encerrada en el conjunto del
concentrarse específicamente en la base de la familia: el matrimonio. "nosotros". Sin duda, se puede decidir no vivir juntos, pero no se puede
200 DANZANDO CON LA FAMILIA LA FAMILIA SANA Y LA PATOLOGÍA NORMAL 201
decidir que lo que sucedió no ha sucedido. Se sigue siendo parte del L.a capacidad de abordar las diferencias es algo que estabiliza
otro para siempre. Lo que hace que las aventuras sexuales sean tan enormemente y mejora la calidad del matrimonio. Cuando las
desastrosas es que no sólo definen al "nosotros" actual como algo sin diferencias se ven como inherentemente malas o como algo que debe
importancia, sino que además crean otro "pseudonosotros". eliminarse, producen un cisma, hacen estar a la defensiva y terminan
Las aventuras amorosas a menudo parecen surgir en relaciones que por producir un alejamiento. Empero, cuando las diferencias pueden
ya están terminadas. El termino "paralización" parece ser el adecuado verse como oportunidades para crecer, se vuelven valiosas. Nuestras
aquí. Cuando los cónyuges están realmente más desanimados uno del diferencias son las que nos permiten expandirnos. La capacidad de
otro y se produce un estancamiento, se dan cuenta de la creciente participar realmente en un proceso bilateral de contaminación mutua
soledad y falla de vida. La idea de tratar de encontrar nuevamente el es fundamental en una relación dinámica y no estática. Los pasos
tipo de entusiasmo que alguna vez existió es tentadora. Si bien la necesarios para llegar al punto de usar las diferencias productivamente
fantasía incorporada suele alimentar a la verdadera acción que lleva a la van desde el reconocimiento hasta la aceptación, el respeto, el disfrute y
aventura amorosa, a menudo es relativamente superficial. La fantasía de la valoración de ellas.
descubrir que la pareja perfecta y el logro de la felicidad se dan
espontáneamente es tentadora pero escurridiza. La intimidad cuesta
trabajo. Surge con el tiempo gracias a los esfuerzos conjuntos y a la LOS PADRES
acción de compartir. Los matrimonios crecen junios o crecen separa-
dos. No hay un punto medio. Mientras que una aventura amorosa puede Esc tipo de crecimiento como pareja es también lo que nos prepara
cumplir el objetivo de hacer subir el termostato y crear cierta para tener éxito como padres. La calidad de la relación entre los
intensidad, el costo suele ser alto. El residuo emocional nunca se cónyuges es lo que se requiere cuando la pareja se transforma en mamá y
elimina realmente. papá. Este vínculo entre la madre y el padre es fundamental para los
La idea de compromiso en el matrimonio también es fundamental, niños. Ellos se insertan direelamente en la calidad del interés y el amor
pero por lo general se la comprende muy mal. La promesa "hasta que existentes entre sus padres. Su sensación de seguridad o pánico es un
la muerte nos separe" no debería percibirse como una sentencia reflejo del vínculo emocional existente entre sus padres. Lo fundamental
perpetua sin la posibilidad de una conmutación de la pena por buena no es la relación del niño con su madre o con su padre, sino la relación
conducta. El compromiso que en realidad trata de asegurar el que tiene con la relación de ellos dos.
matrimonio es el que constituye un acuerdo de realmente crecer en Por el contrario, la incapacidad del marido y la mujer para establecer
intimidad, comunicarse más honestamente y poner las necesidades del su relación antes de llegar a ser mamá y papá sienta la base para la
cónyuge casi en la misma prioridad que las propias. La idea de infelicidad emocional y la triangulación generacional. Al carecer de una
compromiso tiene por objeto contrarrestar el impulso de salir corriendo relación de pareja afectuosa, el marido y la mujer se sienten fácilmente
ante el primer signo de desilusión. sobrecargados frente a las exigencias de la paternidad. La pareja que
Todos los matrimonios sanos experimentan literalmente decenas de nunca elaboró el conflicto acerca de quién "gana" con respecto a las
divorcios emocionales en el transcurso de los años. Ya sea que duren actividades del fin de semana, los quehaceres domésticos, la familia
tres minutos, tres horas o tres días, la sensación de pérdida puede ser extensa, los programas de televisión, etcétera, no tiene posibilidades
abrumadora. Para la pareja comprometida, estos períodos de separación cuando los chicos ingresan en la escena.
emocional son dolorosos, pero están lejos de la desesperación o la La ilusión de que el hecho de tener un bebé permitirá curar una
desesperanza irreversibles. Conservan la sensación de seguridad que les relación conyugal dañada es peligrosa. Tratar al bebé como otro Cristo
da su propia historia, la de estar dispuestos a trabajar y luchar con la misión de salvar el matrimonio es ridículo. Normalmente termina
productivamente y ser capaces de hacerlo. Ellos "saben" que pueden por crear un cisma mayor y acrecentar la desesperación.
sobrevivir a este período doloroso. El proceso que transforma a una pareja en una familia comprende
varios cambios prcdcciblcs. La simbiosis natural madre-bebé es el Capítulo 10

punto central de afecto de la familia. Si el padre tiene la suficiente
madurez para darse cuenta y no ponerse celoso, la familia puede ¿EN QUE DIRECCIÓN SE CRECE? UN
avanzar. Cuando el padre se vuelve muy resentido, empero, o está de SEGUIMIENTO DESPUÉS DE TRES AÑOS
mal humor o grita porque sus necesidades sexuales de adolescente le
están siendo usurpadas, empieza el verdadero problema. Si él vocifera
y se enoja, la esposa se siente atrapada entre la necesidad del niño y la
del marido. Si él busca intimidad fuera de la casa, ya sea en su carrera, en
el tenis o en su secretaria, la esposa se siente abandonada. Se la deja sola
con la responsabilidad del niño. Al ampliarse la distancia entre ellos,
queda fijado el modelo de alejamiento entre los dos.
A medida que la vida pasa'y el bebé se hace niño, la falta de unión
entre los padres vuelve a hacerse dolorosamente evidente. La madre
puede sentirse abrumada al tener que arreglarse sola con Juancito. Este Tratar de evaluar el éxito o el fracaso de la terapia familiar es un
puede percibir a la madre como demasiado restrictiva y en consecuencia asunto escurridizo y decepcionante. La pregunta obvia: "¿Dio buen
se rebelará. Si el padre no adopta una posición clara de apoyo a la resultado la terapia?" suele ser bastante peligrosa. Peligrosa porque en
madre, Juancito sabe que se trata realmente de una ayuda encubierta ella se dan por supuestos criterios de éxito convenidos en general.
para él. Sigue presionando, seguro de saber que le está agradando a su Criterios que no sólo son clínicamente válidos sino que además están
padre. Una vez más, la cuestión de la unión entre los padres es medidos y reunidos de una manera confiable. En este momento, nuestro
fundamental. campo tiene más de arte que de ciencia. Empero, a pesar de esto, cada
Otra de las danzas comunes es la que tiene lugar cuando una madre uno de nosotros debe enfrentarse de algún modo con la cuestión de lo
excesivamente apegada no es capaz de controlar a su hija. Ella entonces que funciona y lo que no funciona. Todos tenemos alguna idea de lo
logra que el padre distante actúe imponiendo disciplina. Cuando el que constituye el "éxito" y de lo que significa fracasar.
padre la complace con resentimiento, es percibido por la madre como Estoy convencido de que la terapia es un proceso dirigido al
demasiado duro y punitivo. Esta situación lleva a la madre a salir en crecimiento. Su objetivo básico no es la eliminación de los síntomas
defensa de la hija y sirve para hacer más rígido el conjunto patológico. ni el cambio de primer orden. Tenemos que ir más allá de la idea de
El excesivo apego entre madre e hija se intensifica y el distanciamicnto que los referentes conductistas reduccionistas son reflejos adecuados
del padre se ve reforzado. de la "realidad". El crecimiento o el "éxito" se relaciona más con el
proceso en desarrollo de la familia, con la capacidad de sus miembros
para ser genuinamente personales con respecto a los demás. La idea de
"enseñar" técnicas de comunicación directa también parece estar mal
orientada. No lo podemos hacer suficientemente bien para crear
intimidad.
El proceso de crecimiento realmente empieza con el coraje de cada
miembro de la familia para asumir el riesgo de ser más personal con
los otros. Lo que resulta esencial es su predisposición a iniciar el viaje,
no la claridad con que esté marcada la ruta. La acción del terapeuta con
respecto a la familia no debe tener por objeto privarlos de su ansiedad.
Debe centrarse en transformar su ansiedad en algo útil, algo productivo.
204 DANZANOO CON LA FAMILIA ¿EN QUE DIRECCIÓN SE CRECE? 205
Si bien al bajar la temperatura de la familia a veces se pueden evitar a ser los de un contorsionista. Empero, cuando son ellos los que los
estallidos, cualquier alejamiento i prematuro de la intensidad también guían, la nueva forma será más naturalmente agradable.
disminuye la perspectiva de crecimiento real. En una cultura de Si bien he dejado de tratar de influir en la fonna de creación de la
creciente alienación, el terapeuta tiene que ser capaz de tolerar los familia, tengo en cambio ideas muy firmes sobre el proceso que se
esfuerzos que impliquen riesgo e intensidad. requiere para llegar allí. Este es el tipo de carrera en el que los
Si bien tiene cierto atractivo el hecho de ser capaz de identificar el comprometo. Intcractuamos con respecto al proceso de sus vidas, pero
cambio en función de conductas concretas, el crecimiento es un proceso no con respecto a la concrctización de ese proceso.
más trascendente. Se me ocurre la analogía con los cambios de Si bien mi proceso interactivo con ellos es lo que puede estimular
velocidad de un automóvil. En primera no se puede hacer mucho. La el crecimiento, éste es constituido por el proceso que ellos mismos
velocidad máxima y las posibilidades óptimas de funcionamiento para desarrollan. Por ejemplo, el hecho de que yo fastidie a la madre con
el motor son bastante limitadas. Sin duda, se puede hacer funcionar el respecto a su martirologio y su autovictimización puede impulsarla a
vehículo en primera, pero resulta a la vez ineficiente y bastante considerar la posibilidad de cambiar, pero eso no es el crecimiento. El
restringido. No obstante, al cambiar a segunda en el momento crecimiento sólo se produce cuando empieza el viaje. Ni siquiera es
adecuado, se obtienen mejores resultados y una gama de posibilidades necesario que ella tenga éxito. Tal vez todo lo que haga falta sean las
más amplias. Así es como veo a las familias. Mi función es ayudarlas a agallas para tratar de cambiar. Superar el miedo que suscita tratar de
acceder a otro nivel de vida. Deseo ayudarlas para que tengan acceso a cambiar puede ser suficiente.
sus habilidades y capacidades subutilizadas. Pero, una vez más, no me interesa tanto cómo cambian ni que el
Un componente esencial de este cambio es ayudarlas a mirar por cambio siga un modelo determinado. Me concentro en sacudirlas cosas
encima de su sufrimiento. Ayudarlas a reconocer y llegar a apreciar el hasta llegar al punto en que ellos se sientan libres para empezar. Cuando
carácter absurdo de la vida. Quiero que aprendan no sólo a tolerar sino las personas se vuelven más libres para vivir, se detecta normalmente
también a disfrutar de la ansiedad y el dolor que hace que la vida sea en la calidad de su dinámica intcrpcrsonal. Hay una sensación de
real. A menudo la opción se reduce a permanecer anestesiado o a espontaneidad y apertura, una capacidad de ser diferente y aceptar las
experimentar tanto la agonía como la felicidad. Quiero que sean diferencias sin pánico ni terror. La necesidad de que exista una
capaces de considerar la experiencia de vivir, no de elegir automáti- conformidad familiar total es reemplazada por la alegría de gozar las
camente una acción sedante. ¿Qué preferiría, pelear con su esposa o diferencias. La capacidad de reírse de uno mismo y con los demás
esconderse detrás del televisor? Los temas difíciles no pueden evitarse. reemplaza al hecho de reírse cínicamente del otro.
Cuando existe un acuerdo tácito para escapar de los problemas reales Es una sensación de trascendencia. Mientras que los sucesos y los
normalmente se crea un ambiente de frialdad y distanciamicnto. dilemas de la realidad extema a veces lardan en cambiar, la familia los
Una de las formas en que trato de evitar la trampa de llegar a enfrenta con menos dificultad y miedo. La sensación creciente de
interesarme demasiado en la vida concreta de la familia es permanecer conexión y libertad sirve como una liberación del aislamiento y la
centrado en mi propia experiencia de vida. Incluso durante la sesión irrealidad que los agobia.
de terapia, trato de seguir siendo el centro de mi existencia. Me dedico
El problema no reside en que Juancito siga mojando la cama o la
más a mi esfuerzo por expandirme y crecer que a tratar servicialmente madre todavía no pueda decidirse sobre la elección de una nueva
de estirarlos a ellos. Cuando trato de hacerlo, se vuelven elásticos y carrera. Si el terapeuta es seducido por el modelo de cambio
recuperan con facilidad su forma original cuando los suelto. En cambio, conduciista, se convierte en su empleado y será controlado por las
cuando son ellos los que asumen la tarea de remodelarse, hay una acciones de ellos. Si bien pueden complacerlo con cambios temporarios
probabilidad de que los cambios se realicen verdaderamente. Parte del de conducta, el terapeuta está en última instancia a su merced. Cuando
problema consiste en que yo no sé en realidad cómo formarlos. Mis ellos no hacen un cambio significativo, el terapeuta queda bloqueado.
esfuerzos para hacerlos tomar una forma determinada están destinados
¿EN QUE DIRECCIÓN SE CRECE? 2Ü7
La única salida es declararse inepto o decir que los pacientes ofrecen Al proseguir la conversación, obsérvese el cambio con respecto a
resistencia. las sesiones anteriores.
Lo que yo trato de hacer es mantenerme totalmente fuera de esa
confusión. Al mantenerme en el centro de mi vida y proteger mis
fronteras, puede iniciarse un proceso paralelo. Al establecer ellos Cari: ¿Por qué dejó a su novio?
fronteras más adecuadas y asumir la responsabilidad de su propia vida,
comienza su crecimiento. Graciela: Me engañaba. Comen-
zó a salir con otras mucha-
chas. Yo le dije que podía
hacerlo y lo hizo.
LA FAMILIA VUELVE
Vanessa: ¡Pero había otras cosas

Tres años después de las sesiones iniciales, la familia volvió para además! Como que el sexo y
hacer una sesión de seguimiento. Al examinar esta sesión, prístese el matrimonio son cosas im-
atención para detectar los indicadores de crecimiento o cambio que portantes. A ti no te interesa-
pueden haber ocurrido. La sesión de seguimiento quedó concertada ba, así que te dijo adiós.
después de una llamada de Vancssa, quien dijo que la familia estaba
pensando en tener otra reunión. Me preguntó si yo podría reunirme con Madre: Sí.
ellos. Acepté en seguida, porque recordaba cómo había disfrutado de
las sesiones anteriores. Marta: Le pidió que se casara con
Al elaborar la logística para el seguimiento, Graciela pidió que se él, ¿no es así?
tratase de una sesión doble. Quería que la primera parte fuese una sesión
de terapia más y no sólo un seguimiento del trabajo anterior.
Cuando la familia ingresó, había una sensación de ansiedad y Cari: ¿El quería una de las dos
excitación, pero no de miedo o aprensión. Se veían diferentes. El padre cosas o ambas? ¿Casarse o
había adelgazado y tenía un aspecto menos rural. El atuendo de Vancssa sólo tener relaciones sexua-
era más moderado, menos llamativo. Graciela estaba más alerta y tenía les?
los ojos brillantes, además había aumentado considerablemente de
peso. La madre usaba muñequeras para la artritis. Graciela: Las dos cosas.
Una vez que nos acomodamos y empezamos a sondeamos, Graciela
se adelantó. Comenzó a informar sobre los acontecimientos sucedidos Cari: Bueno, es mejor que ni
en su vida desde las reuniones anteriores. Había reducido significati- siquiera sólo una, de todos
vamente sus medicamentos. La lentitud y el embotamiento que habían modos.
sido tan prominentes habían desaparecido. Había logrado mudarse de
la institución donde había estado y ahora vivía sola. Además estaba Madre: Sí.
empleada.
Graciela abordó el tema de sus conflictos con los novios. Parecía Cari: A veces esta gente quiere
que ahora realmente era una hija hecha y derecha de esta familia: ¡ella casarse pero no quiere sexo.
también tenía problemas amorosos! Hace unos días vi una pareja
que llevaban un año de casa-
208 DANZANDO CON LA FAMILIA ¿EN QUE DIRECCIÓN SE CRECE? 209
dos. Convinieron en casarse Cari: ¡Sin duda! Algunos de los

porque el marido dijo que no mejores novios se pescan en la
habría sexo. iglesia. La primera novia que
conseguí allí, sin embargo, era
Marta: ¡Oh, por favor! un personaje viejo y pesado.
Me alegra no haberla conser-
Cari: Resultó que lo que el quena vado.
decir era que casarse estaba
muy bien pero que él iba a ser Vanessa: He notado, Graciela,
homosexual. No resultó tan que has estado acercándote a
bien. La intercalación de esta histo- Marta y Dora y que ellas te
ria es una manera de jugar con el han apartado. Yo también
hecho de que la gente vive según estaba empezando a irritarme
muchos modelos. La apertura del contigo. Ahora lo entiendo
diálogo es elocuente. Hay una con la pérdida de tu novio. A
nueva libertad para participar. mí se me deshace el corazón
cuando rompo con un novio. Estc es un lindo cambio.
¿No ha encontrado otro novio Vanessa espontáneamente res-
todavía? ponde de una manera empalica,
de apoyo. Es personal, sin rastros
Graciela: ¡No! ¡No estoy buscan-
de crítica o desaprobación.
do un hombre! Cari: Tal vez ustedes dos podrían
hacerse mutuamente de Celes-
Madre: Así es. Ni siquiera está tinas.
buscando.
Vanessa: ¿Qué?
Cari: ¿Que le está sucediendo?
No buscar un hombre es ridí- Cari: Ustedes me entienden,
culo. hacer de Celestinas. Ella le
consigue un novio a usted y
Graciela: Bueno, no ahora. Estoy usted le consigue un novio a
saliendo con amigos. Quiero ella.
unirme a algún grupo de una
iglesia. ¡Un grupo de solteros Vanessa: Bueno, yo ahora tengo
de una iglesia! un novio.
Marta: Solteros alegres en la Cari: ¿Entonces ahora no necesi-
iglesia. ta ayuda? Bueno, podría en-
viarle uno desde donde vive. Madre: ¡Detesto que se me con-

Aunque se que no son muy sidere una discapacitada! (por
apasionados allí. Podría en- la artritis). Mi hermana dice
viarle uno por intermedio de que debo conseguir una chapa
una empresa de carga. En un con el dibujo de una silla de
cajón. ruedas para poder estacionar
en los lugares destinados a los
Miguel: O en una mudadora. discapacitados.
Dora: Pero necesitas el cajón del Cari: Una madre dcscmplcada.

tamaño adecuado.
Madre: Sí. ¡No sé si quiero estar
Cari: Sí. Tal vez tendría que en esa categoría tampoco! ¡A
estrujarlo un poco. Conviene observar aquí veces no sé cuál es mi lugar!
el
aire juguetón. Todos ellos pare- Cari: ¿Le duele mucho?
cen disfrutar de la conversación.
Han aprendido algo sobre el jue- Madre: Bueno, desde luego, si
go. trabajo demasiado. Sobre todo
con mis muñecas y pies tam-
bién.
Miguel: Sus tobillos están tan
Además de ser más espontáneos con respecto a los temas que son mal.
de una intensidad baja o moderada, deben abordar otros más difíciles.
Antes, la familia tendía a identificar al padre y a Graciela como los Dora: Sus tobillos están muy
únicos que tenían problemas "reales". En el segmento siguiente esto débiles. Tiene esguinces mes
cambia. por medio.
Uno de los hitos de una familia sana es la presencia de chivos
expiatorios rotativos, no fijos. Es patológico tratar de encapsular lodo Madre: Tengo abrazaderas orto-
el dolor de la familia dentro de la piel de uno o dos de sus miembros. El pédicas.
sufrimiento es parte de la vida, no es algo que ha de evitarse. La
capacidad para enfrentar y aceptar el sufrimiento es un elemento Cari: Miren, tuve otra idea absur-
esencial para tener una vida equilibrada. Todos los miembros de la da. Cuando habló de no saber
familia tienen derecho a experimentar su propio sufrimiento y a tener cuál era su lugar, tuve la sen-
la oportunidad de recibir apoyo de los demás. sación de que se refería al
La capacidad de aceptar el sufrimiento, en lugar de negarlo, y de suicidio. ¿Se siente suicida?
hacerlo en presencia de la familia revela una apertura y una sensación Lo que dijo la madre con
de confianza que hace a la vida más personal y gratificante. respecto a no saber dónde perte-
Aquí la conversación se centra en la madre. necía y su depresión por la artritis
DANZANDO CON LA FAMILIA ¿EN QUE DIRECCIÓN SE CRECE? 213
me dejó con la sensación de su Madre: Supongo que prefiero

desesperanza. Cuando se le pre- guardármelo para mí. No
guntó directamente, ella fue ca- quiero agobiarlos.
paz de hacerle saber a la familia
cuan mal se sentía. Cari. Por Dios, no diga pavadas.
Cuando Dora y Miguel com- Usted les sirvió de madre a
partieron su preocupación, la ellos durante todos estos años.
madre se sintió más libre para ¿Porqué no deberían servirles
continuar. ellos de madre a usted?
Si la cosa empeora, podría re-
currir al viejo y ver si quiere
abrazarla. A lo mejor no sabe
Madre: Bueno... a veces. cómo hacerlo, pero usted
podría enseñarle. Incluso a él
Cari: ¿Puede llamar por teléfono podría llegar a gustarle. Aquí estoy impulsando a la
a estos sujetos cuando se sien- madre para que transforme su
te así y decirles: "Dimc algu- impulso suicida interno en un
nas palabras lindas"? problema familiar. Si ellos logran
ponerlo en evidencia y hacerlo
interpersonal y participa toda la
Madre: ¿Usted se refiere a la familia, la esperanza de cambio
linca de asistencia al suicida? puede ser mayor.
Tal vez, en su nivel más
Cari: ¡No! ¡Al diablo con la línea
básico, el suicidio es un esfuerzo
de asistencia al suicida! por hacer que el organismo bioló-
(risas) gico concucrdc con el mundo
emocional. La creencia de que
Cari. ¡En serio! Cuando se siente uno no le importa a nadie es
sola... usted sabe que no puede entonces la bala que sirve para
hablar con este viejo persona- ejecutarlo. Pero cuando esta fan-
je, el habla con las vacas. tasía es puesta de manifiesto ante
¿Puede llamar a la pandilla y la realidad familiar, puede ser que
decirles: "¡Me siento mal, me el aislamiento termine y se reani-
siento deprimida!"? men las relaciones.
Madre: No sé (con los ojos llenos

de lágrimas). Madre: El siempre se escapa. Cari.
Vanessa:Puedes llamarme a mí, ¡Desde luego! Se supone

mamá.
que lodos los hombres tienen medicarla u hospitalizarla? ¿Consideraste las maneras más comunes
miedo a la intimidad. Somos de tratar a alguien por quien sientes verdadera preocupación?
todos unos ridículos, ¡unos
malditos ridículos! Cari. Bueno, si ella fuese una suicida activa, deliberada y funcional...
No creo que sea cierto. Creo que es como un alcohólico crónico.
Dora: Yo quiero que me llames. Está metida en un tipo de autodcstrucción que la va invadiendo
A veces me llamas y pienso: gradualmente. Como la hija que llegó a ser un don Nadie. Ella ha
"Vaya, ¡que sorpresa!" desempeñado el papel de don Nadie durante tanto tiempo que la
muerte simplemente la alcanzará. Una de las maneras de cometer
Madre: Pero no tengo dinero suicidio es seguir viviendo. No la veo peligrosamente suicida. Si lo
suficiente para llamar. fuera y yo estuviera convencido de que es peligrosa hablaría mucho
más abiertamente del tema. Los implicaría a todos, dando por
Dora: ¿Y a quien le importa el supuesto que ella no será peligrosamente suicida a menos que haya
dinero? Del dinero nos ocupa alguien en la familia que la quiera ver muerta. La persona obvia sería
remos luego. Lo que importa el marido.
es cómo le sientes. Si estás
Pregunta: Bueno, es una idea extraña. ¿Quieres decir que si la madre
sola y te sientes triste, ¡quiero
tiene sentimientos suicidas, es porque algún otro desea que esté
hablarlo contigo! Este Upo de muerta?
acercamiento
puede salvar una vida. La preocu- Cari: ¡Por supuesto! ¡Por supuesto! El suicidio es como cualquier otra
pación subterránea ha comenzado cosa. Todas estas cosas son interpcrsonales. ¡Yo creo realmente en
a emerger. Este fenómeno puede los sistemas! No creo que los individuos funcionen como unidades.
servir para contrarrestar el sufri- Creo que funcionan sólo como parte de unidades más grandes.
miento del aislamiento crónico.
Pregunta: ¿No podría ser que simplemente se sintiese desesperadamente
***** sola?
Cari: ¡Por supuesto! Eso significa que él no la desea. Eso significa que
Pregunta: Cari, en esta secuencia, ¿cómo te diste cuenta de que ella
él la quiere fuera de su camino. Entonces podría bailar con la que
tenía sentimientos suicidas? En realidad, no lo parecía. quisiese.
Así es cómo pienso de este asunto. Se trata de un suicidio subclínico,
Cari: En realidad, no lo sé. Muchas de estas cosas son presentimientos
esto de lo que estamos hablando ahora. Si ella fuese realmente
clínicos. No sé de dónde vienen. suicida, yo haría que la familia se convirtiese en su hospital.
Hubo un indicio cuando yo dije: "Es una madre dcscmplcada", y f
ella dijo: "Eso tampoco me gusta", queriendo decir que nunca había Pregunta: ¡No entiendo! ¿Cómo podrías hacerlo?
sido algo que realmente quisiese ser. Para mí es una afirmación
suicida. Cari. Los haría responsables de que ella sea suicida. Nuestra tarea sería
averiguar por qué esta familia quiere que esté muerta. ¿Quién está
Pregunta: Tú sabes que el suicidio es un asunto serio. Tienes éxito una
vez y se acabó todo. En esta situación, ¿pensaste alguna vez en
al frente de la manada? ¿Qué sucedería si ella muriese? Si se Cari: Yo tengo una fantasía sobre
suicidase, ¿quién lloraría? ¿Estaría dispuesto el padre a dejar su mí mismo si mi mujer se
tractor para ir al funeral? ¿Los hijos querrían, Vancssa querría ir al muriese Creo que desapare-
funeral de su madre? ¿Quién lloraría más? Yo le formularía todas cería en un bosque No sé
estas preguntas a la madre. La obligaría a extender la fantasía más cuánto tiempo pasaría antes de
allá de su muerte, con lo cual se contamina la fantasía que hace que fuera capaz de volver. No
posible el suicidio. creo que realmente me mata-
Es como esa famosa historia sobre el policía que estaba tratando de se, pero me encontraría muy
convencer a un hombre para que se bajase de un puente ¡Una mal. Aquí estoy ampliando el es-
historia real! El hombre no estaba interesado en lo que le decía el pectro del suicidio para que lo
otro. Al final, el policía ya no aguantó más y sacó su revolver, abarque también al padre. Le
diciéndole: "¡Hijo de una gran perra, si salla le dispararé!" Entonces estoy diciendo a él que la culpa
el hombre se bajó. ¡Esa sí es psicoterapia real! El policía terminó que siente por los abortos, etcéte-
con la fantasía que tenía este hombre sobre lo que sucedería si él ra, volvería.
muriera. ¡La destruyó completamente! Eso es lo que me gusta hacer. Esto también destaca la de-
Es lo que creo que es útil c importante pendencia subterránea que él tie-
La medicación simplemente la encubre Del mismo modo que irse a ne con respecto a ella y desen-
dormir es una manera de poner fin a una pelea con la propia esposa, mascara el mito de que su actitud
pero no ayuda mucho. Simplemente la tapa. Uno se despierta a la sería simplemente la de conquis-
mañana siguiente y se convence de que nada ha sucedido. tar el corazón de una mujer más
joven.
% * 5fc 5íC ¡fc
Al dejarles latente la fantasía
con respecto a mí les queda poco
Cuando continuamos, nos quedamos en el tema del suicidio. contra lo cual rebelarse
Procedí para agregar otro vector interactivo conversando con la madre
con respecto a cómo lo enfrentaría el padre si ella se matase
Madre: ¿Qué pasaría si él se
muriese primero? Yo también
Cari: ¿Usted sabe qué le sucede- me sentiría muy mal realmente
ría a él si usted se suicidase?
Cari: Sin duda.
Madre: No.
Madre: No podría enfrentarlo.
Cari: Se lo diré. Apuesto a que se
iría apagando y se moriría a Cari: Sin duda. Podría curar su
los seis meses. artritis, pero esté bien segura
de que se sentiría deprimida y
Madre: No sé. terriblemente sola.
_
¿Alguna vez les escribe a La conversación se centra brevemente en las realidades concretas
estos personajes y les habla de de la vida en la granja. Hablan de que el padre todavía trabaja en la
su soledad en la caria? granja con Miguel y de que la madre también suele acercarse a ayudar.
Está claro que Miguel tiene un contacto frecuente con sus padres.
Dora: ¡No! Sólo envía cartas Aquí Vanessa decide preguntar a su hermano, desafiando así la
llenas de noticias. No habla de creencia familiar de que los hombres no son seres humanos. Le
ella. pregunta si él no ha percibido el sufrimiento de la madre o si
simplemente es su manera de actuar.
Cari: ¡Así que usted se escapa
igual que el!
Vanessa: Ves a Miguel casi todos
Madre: Sí. los días, ¿verdad, mamá?
Cari. No creo que deba escapar- Madre: Sí.
se de sus propios hijos. ¿Cree
que se sumaria a su carga si les Miguel: Día por medio, seguro.
contase?
Padre: Nadie tiene tiempo.
Madre: No hay motivos de. que
esté tan deprimida. Simple- Vanessa: Miguel, ¿sabías que
mente estoy sola. mamá se sentía tan sola?
¿Pudiste darte cuenta en los
Cari: Sin duda. Usted está sola últimos meses?
por la granja y por cinco hijos
y todo un pasado que ya no Algo... pero... mira, ¡yo
Miguel:
tiene más. tampoco tengo tiempo! (Mi-
La clave aquí es desafiar guel se pone a llorar.)
abiertamente la postura de mártir
que adopta la madre en el sentido Cari: Es como su padre. Siempre
de que no tiene motivos para estar trabajando en esa maldita
deprimida. Quiero que se dé granja. (La familia
cuenta de que se está escondiendo llora.)
de su familia con la excusa de no Qué lindo indicador de cam-
querer agobiarlos. bio. Ahora uno de los hombres
Termino esto con un claro puede hacerse cargo de su sufri-
recordatorio de lo que la madre ha miento y atreverse a expresarlo
perdido. Ahora toda la familia con lágrimas. ¡Esto es crecimien-
conoce su sufrimiento. to! Miguel ya no está encerrado
en el mito familiar de que los
hombres no sienten afecto.
¿EN QUE DIRECCIÓN SE CRECE? 221
Miguel: ¡Nunca hay tiempo! El padre, también, se ha vuel-

to más perceptivo con respecto a
Vanessa: ¿Entonces no tienes las personas. Está más consciente
tiempo de visitar a mamá? del componente interpersonal de
la vida.
Madre: Me visita mucho. No
sabemos hacer otra cosa que Me siento bien de haber podi-
trabajar. do construir esta casa. Sobre
todo por María, porque es
La mayor libertad que manifiesta la familia para hacer frente a su cómoda y práctica.
sufrimiento y para interesarse por los otros es impresionante. La otra
cara de la moneda es su mayor capacidad de juego y de risa. Esta Madre: Es lindo ir a casa.
sensación emergente de apertura es fundamental para el crecimiento.
Al continuar la sesión, les pregunté más directamente sobre los Padre: No he sido un marido
efectos secundarios de nuestras sesiones anteriores. Como suele ser mi realmente bueno, pero me
estilo, opté por empezar con el padre. Quería que asumiese una imagino que eso es lo que
posición. podía aportar.
(risas)
Esto es un testimonio de la
Cari: De modo que ésta es mi creciente intimidad de la familia.
fiesta. Así que puedo enterar- Si bien el modo de expresión
me del resultado de las seis en- puede ser deficiente en lo que se
trevistas que tuvimos. Tener refiere a la comunicación verbal,
alguna idea del efecto que es real.
ejercieron en la familia. La capacidad del padre para
¿Quiere hablar usted, papá? rotular la construcción de la casa
¿Puede decir algo sobre lo que como el intento de ser un mejor
significó esa experiencia para marido es impresionante. Puede
usted? llevar a una mayor intimidad con
el tiempo.
Padre: Bueno... fue esclarecedor
tener una comprensión más
estrecha ae la familia. Lo que
la familia significa para uno y En este momento había una abierta discusión sobre la vida en la
lo que uno significa para la granja. Como es normal, esta parte de la conversación se centró en el
familia. trabajo y los proyectos que tenían que terminarse. El padre fue la figura
Desde que tuvimos la última central de esta conversación y las mujeres permanecieron en una
reunión, no la de hoy sino posición bastante periférica. Si bien los hechos de esta charla eran
antes, construí una casa. bastante parecidos a los de tres años antes, hubo una diferencia
interesante que fue tremendamente obvia. No había sensación de enojo,
rabia, o resentimiento por parte de las mujeres. En todo caso, parecían ¿Y qué más pasó durante las
un tanto interesadas y disfrutar de la charla. sesiones?
Cuando miro para atrás, parece bastante claro. Al aumentar la
capacidad del padre para estar presente en la familia, los demás se han Madre: Hubo sesiones de llanto.
vuelto más capaces de verlo como una persona, no como un Vanessa estuvo dramática en
impedimento para la intimidad de la familia. Ahora, cuando se pone a una sesión.
hablar de la granja, ellos pueden verlo como su manera de enfrentar el
mundo, y no como algo que hace en contra de ellos. Marta: Hubo almohadones para
Al terminar esta conversación, me dirigí a la madre. golpearse.
Miguel: Y Graciela no quiso

hacerlo.
Cari: Fue lindo esta mañana que
usted pudiera llorar con res- Madre: Papá y yo peleamos. No,
pecto a sus impulsos suicidas. sólo fui yo. El no peleó. Igual
Fue muy impresionante c inu- que Graciela.
sualmente flexible. La mayo-
ría de las personas son mucho Cari: Entonces el tiene la culpa.
más rígidas. Cuando se les
pregunta por el suicidio, di- Vanessa: Mamá tenía muchas
cen: "¡Oh, no! ¡Yo no! ¡Nunca lágrimas. Papá habló de sen-
he pensado en suicidarme en tirse vencido y lloró. Daba la
toda mi vida!" impresión de que tu vida esta-
ba terminada. Recuerdo que
Madre: No lo admitiría ante otras me alegré de estar presente en
personas. No ante mis veci- un momento en que se sentían
nos, porque no lo comprende- tan mal.
rían.
Padre: Sí. Me imaginaba que
Cari: Puede reconocerle un méri- nunca lograría lo que hice. El
to a su marido por merecer un tiempo sigue su marcha si uno
punto más que un vecino. se detiene. También pienso
que María tiene nueve años
Madre: Sí. menos que yo. Si tiene que ver
(risas) con la edad, a ella le quedan
nuc-ve años más que a mí para
Dora: Tal vez medio punto. sufrir.
Irisas) Otra vez, un gesto conmove-
Cari: ¿Medio punto? Lo siento. dor de un hombre que no está
224 DANZANDO CON LA FAMILIA ¿EN QUE DIRECCIÓN SE CflECE? 225
acostumbrado al mundo de las Todos: ¡Sí!

palabras.
Cari: ¿Y ahora ha cambiado esa
situación? Tuve la sensación
Cari: ¿Qué sucedió en las entre- de que vuestra madre estaba
vistas que lo hizo cambiar? enojada con vuestro padre.
Ahora parece que ella todavía
Padre: Bueno, se señaló que yo está resentida con él porque no
no era... ustedes, hijos, esta- tiene un trato más íntimo o
ban siempre cerca de mamá y personal con ella, pero parece
yo nunca podía estarlo. Nunca haber más afecto en la manera
podía estar cerca. Pensé que lo que tiene de decirlo ahora.
único que podía darles a lodos
ustedes es la casa. Ahora tie- Vanessa: Yo puedo decir lo que
nen una casa a la cual venir. me pasa a mí. Yo estaba más
enojada contigo, papá, hace
Vanessa: Yo te lo agradezco. tres o cuatro años, por las
cosas que hacías o que no
Graciela: He visto que la relación hacías. Ahora te acepto más
entre mamá y papá está flore- como eres. Todavía no... Se
ciendo realmente. Los he visto que no me siento realmente
mucho. Papá se ha esforzado. cerca de ti, pero ya no se trata
La adaptación de mamá ha de que esté enojada. Es más la
sido más difícil porque ella distancia.
está más aislada. Ella tiene
que acercarse a otros como Cari: Ahora le gustaría acercarse,
hago yo. pero no lo ha hecho. Antes no
quería hacerlo.
Con este tono tan optimista, la diferencia muy real se hacía cada
vez más evidente. Quise preguntar directamente sobre este cambio de Vanessa: Sí.
actitud. Quería saber cómo veía al padre ahora el resto de la familia y Hay otro cambio claro. Ahora
cómo se relacionaba con él. Vanessa es más capaz de ver a su
padre como una persona, no sólo
Cari: La última vez tuve la sen- como un rol. Puede sentir el deseo
sación, no estoy seguro de de relacionarse con él, no sólo el
recordarlo muy exactamente, deseo de escapar de su tiranía.
de que la familia en general
estaba enojada con el padre. Graciela: Me encuentro más
¿Es cierto? cerca de mis padres ahora.
.
-------------------------------------------------
227
2?6 DANZANDO CON LA FAMILIA ¿EN QUE DIRECCIÓN SE CRECE?
Antes tenía un sutil enojo me daba la impresión de que

hacia papá, pero ahora no. se reía de sí misma.
Vanessa: Sí. Me siento más seria.

Cuando la sesión comenzó a acercarse a su fin, hice un ofrecimiento
más abierto para que hablaran más sobre el cambio producido en la Cari: Más dispuesta a utilizar sus
familia. Vanessa decidió aprovechar la oportunidad. agallas. Este es uno de los objetivos
reales de la terapia. Liberar a las
Cari: ¿Y entonces? personas para que puedan usar
sus agallas en la vida. Para que
Vanessa: Creo que las sesiones puedan experimentar realmente
la vida, no sólo pensar en ella.
familiares nos han acercado
como familia. Lo veo en
mamá y papá. Sobre todo
desde que te mudaste a esa Cuando la sesión terminó, había un clima de aflojamiento y calma.
casa. Es como si lu relación No les causaba pánico la perspectiva de quedarse solos frente a frente.
comenzase por segunda vez. No había sensación alguna de que me necesitaran para tener el coraje
de ser ellos. Había formado un conjunto familiar y yo estaba claramente
Madre: Sí. Bueno, sin hijos, es más afuera que antes.
más fácil. La madre aprovecha la opor- Era notable su mayor grado de libertad y coraje. Analizaban
tunidad de comunicar un cambio abiertamente su capacidad para disfrutar la compañía de los demás y
básico de su perspectiva. Hace no sólo tolerarla. Habían desarrollado la capacidad de estar realmente
entender que, al no estar los hijos, con los demás. De mirar la vida y responder de un modo personal,
ella y Juan pueden desarrollar su verdaderamente afectuoso.
relación. Hay incluso un indicio Cuando la terapia finaliza, también continúa. La familia lleva al
de que le agrada. Tal vez ella ya terapeuta con ellos y el terapeuta tiene incorporada a la familia. Al
no representa el rol de don Nadie. continuar la vida, al terapeuta le queda la alegría de haber participado
en una experiencia humana conmovedora.
Vanessa: Creo que me ayudó con
las relación..;,. La clase de
gente que elijo ahora es muy
diferente. Pienso que las se-
siones me ayudaron en eso.
Cari: Tuve la sensación de que
una de las cosas que he notado
que han cambiado en usted es
que parece más seria. Antes,
REFERENCIAS BIBLIOGRÁFICAS Grupos e instituciones/Terapia familiar
1. A. Dellarossa - Grupos de reflexión
2. J. Chazaud - Introducción a la terapéutica institucional
3. M. Grotjhan - El arte y la técnica de la terapia grupal analítica
4. W. U. Bion Experiencias en grupos
5. R. de Board - El psicoanálisis de las organizaciones
6. F. Moccio - El taller de terapias expresivas
7. D. Anzien - El psicoclratna analítico en el niño y en el adolescente
8. I. L. Lucilina y col. - El grupo Balint. Hacia un modelo
"clínico-situacional"
9. S. Minuchin y H. Ch. Fishman - Técnicas de terapia familiar
10. M. Andolfi • Terapia familiar
Bctz, B. y Whitchorn, J. C, Effecim Psycholherapy with ¡he Schizophrenic 11. B. Shertzery otros - Manual para el asesor-amiento psicológico
Paüent. Nueva York, Aronson, 1975. Bowcn, M., Family Thc.ropy in 12. M. Andolfi e I. Zwerling - Dimensiones de la terapia familiar
Clinical Praclice, Nueva York, Aronson, 1978. Camus, A., The Myth of 13. S. Minuchin - Calidoscopio familiar
Sisyphus, Nueva York, Random Housc, 1955. Kaiser, H. En L. Ficrman 14. M. Sel vi ni Palazzoli y olios - Al frente de la organización
(comp.), Effeaive Psycholherapy: The Comributions 15. A. Sehlemenson -Análisis orgcmizacional y empresa unipersonal
of ¡lelmulh Kaiser, Nueva York, Frce Press, 1965. Kopp, S., IfYou Meei 16. J. S. Bergnian - Pescando barracadas. Pragmática de la terapia
ihe Buddha on ¡he Road, Kilt il im. Palo Alio, Calif., sislémica breve
Science and Bchavior Books, Inc., 1972. Minuchin, S., Famiües and 17. B. P. Keeney • Estética del cambio
Family Therapy, Cambridge, Mass., Harvard 18. S. de Shazcv - Pautas de terapia familiar breve. Un enfoque
ecosis-tcínico
Univcrsity Press, 1974. Winnicoil, D., "Hale in ihc counicrtransfcrencc",
19. I. Butelman - Psicopedagogía institucional. Una formulación analítica
International Journal of
20. P. Papp - El proceso de cambio
Psychoanalysis, 1949, 30, 69-79, 21. M. Selvini Palazzoli y otros - Paradoja y contraparadoja. Un nuevo
modelo en la terapia familiar con transacción esquizofrénica
22. B. P. Keeney y O. Silverslein - La voz terapéutica de Olga Silversteitt
23. M. Andolfi y C. Angelo - Tiempo y mito en la psicoterapia familiar
24. J. L. Etkin y L. Schvarstein - Identidad de las organizaciones
25. W. II. O'Hanlon - Raíces profundas. Principios básicos de la terapia y de
la hipnosis de Mi!fon Erickson
26. R. Kaes y otros: Ixt institución y las instituciones. Estudios
psicoa-natíticos
27. H. Ch. Fishman: Tratamiento de adolescentes con problemas
28. M. Selvini Palazzoli y otros: Los juegos psicóticos en la familia
29. M. Goodrich y otros: Terapia familiar feminista
30. L. Onnis: Cuerpo y contexto
31. A. Ackermans y M. Andolfi: Creación del sistema terapéutico
32. S. de Shazer: Claves para la solución en t erapia breve

Danzando Con La Familia

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

Danzando Con La Familia

Cargado por

Información del documento

Derechos de autor

Formatos disponibles

Compartir este documento

Compartir o incrustar documentos

Opciones para compartir

¿Le pareció útil este documento?

¿Este contenido es inapropiado?

Copyright:

Formatos disponibles

Danzando Con La Familia

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

Título original: Dancing wilh Ihe Family. A Symbolic-EsperienlialApproach

Traducción de Beatriz López Supervisión técnica de

5. El proceso se personaliza: se cuestionan las rigideces y se abren PREFACIO

6. El dilema universal: hombres sin esperanza y mujeres esperanzadas 112

7. El secreto de la infelicidad: conseguir lo que se quiere ................. 145

8. Una vez más, el cuidado por el paciente ....................................... 171

COMIENZO CON LA FAMILIA: ACERCAMIENTO,

Cuando nos acomodamos para la sesión inicial, había una sensación

intención es transmitirle a la familia mi convicción de que su buena

miento pero no reside en aceptar ser especialmente eficaz porque

Madre: ¿De veras?

Cari: Papá, ¿puede hablarme de

Cari: Bueno, no quería decir eso,

Cari: ¿Su padre ha muerto tam- Con razón es tan malcriado,

Cari: ¿Cuándo murió? Cari: Ahí está el verdadero pro-

Cari: ¿Cuántos hermanos y her- Madre: Sí, si hubiera sido cria-

Cari: ¿Usted es una ingenua? ... Dora: Toma el tractor.

Madre: No. ella viene corriendo y le dice:

Madre: Sí. El me las enrostra

abiertamente, creo que se pregunta. En lo que a mí se

Madre: No sé. Siempre hablaba Padre: No lo dude.

Madre: No. No le gusta ir. Quiere Cari ¿No lo haría diez veces

Madre: Hace un año. Dijo: Cari. Bien, yo no iba a hablar de

Dora: Al final lloró.

Madre: Sí, lo vi al final. Un

Dora: Bueno, todos tenemos un

Padre: Bueno, siento... a veces

Capítulo 3 contrapropuesta que considere adecuada, que no interrumpa el juego.

EL NIDO VACIO Cómo encarar las impasses

Cómo se determina el menú

Uno de los aspectos realmente interesantes de la sesión inicial es

Capítulo 4 de paternidad simbólica de primera magnitud. Después de todo, la

se lo había hecho saber a su marido. Al marido realmente le venía bien EL CRECIMIENTO

Capítulo 5 En otras palabras, ellos tienen la experiencia de mi experiencia de mí,

Madre: ¡Así es! ¡Así realmente!

Dora: Nos mostraste algunos Vanessa: En este momento se

Cari: ¿Le preocupa el temor de

es sensible. Cuando escribo maneras de evitar el contacto real

Cari. ¿Sabía que su madre le Madre: ¿Qué quiere decir?

Cari: Permítanme que demos un

intensidad. Se alejan del presente, saliendo con hombres que ya

Padre: ¡Me jubilé cuando me algo de luz sobre parte de los

Padre: La razón por la cual me Padre: ¡A mí no me molestaba!

Vanessa: Creo que muchos Cari: ¿Sabía que si usted desva-

Cari: Se vuelve muy complicado. Cari: ¿Usted no les decía que le

a bailar. Si ellos tienen miedo

Ahora he tomado su juegP

Cari: ¡No puedes tener un orgasmo si no te calientas! Tienes que

Capítulo 6 sesiones, Vanessa está hablando de su anterior participación en un

Cari: ¿Cómo logró liberarse? O,

so. Si él no lo hace, usted se necesidades con la familia y su

Madre: Oh, no fue enseguida.

simplemente ejerce su sexua- Cari: Permítame que le haga una

DANZANDO CON LA FAMILIA EL DILEMA UNIVERSAL 129

Mientras que en la superficie parece que la capacidad de la madre para padre

mal... ¿alguna vez vuelve y se ra directamente, él tuviera más

Marta: No. Cari: ¿A su manera, ch? Ahora quiero que admitan el

mismos sobre el interés que ted no lo gasta. Se parece más

Cari: Déjela hablar a ella, ma. Quiero que se permitan el lujo

Cari: ¡Desde luego! Si la hubiese consolado, habría sido la madre, no (silencio)