Branislava  Ilić  

DON’T  WANT  TO  BE  A   MONSTER ,   GRANDMA !      

Idea:  Predrag  Štrbac;  after  Mary  Shelley’s  Frankenstein  and  Philosophy  of  the  Province  by  
Radomir  Konstantinović  

 Belgrade,  2015.    

 
“...So  not  only  do  we  live  our  every  day  at  the  heart  of  this  normal  monstrousness,  not  only  
have  we  become  accustomed  to  monsters  -­‐  married  into  them  -­‐  but  we  ourselves  are  turning  
into  monsters;  to  live  under  the  violence  of  totalitarian  nationalism  means  that  by  degrees,  
from  day  to  day,  we  come  to  agree  to  that  violence,  accept  it  as  our  own  –  accept  the  
unacceptable:  accept  monstrosity  as  natural.    We  live  (if  you  can  call  it  a  life)  in  a  world  
where  the  monstrous  has  become  the  norm  and  the  norm  monstrous.  And  so  humanity,  when  
we  encounter  it,  seems  unreal.    To  live  with  the  monster  means  not  to  notice  it,  not  to  see  it  as  
a  monster…”  
 
“Living  With  a  Monster”    
 by    Radomir  Konstantinović  
 From  a  speech  at  the  first  meeting    
 of  the  Belgrade  Circle,  11  April  
1991.  
 

 
 
 
 
  
 
CAST:  
 
ME  
HER  
FATSO  
GRANDMA  
FATHER  
MOTHER  
 
THE  REST  
 

*  Scenes  from  the  films  “Frankenstein”  (James  Whale),  1931  and  “Son  of  Frankenstein”  
(Rowland  V.  Lee),  1935.  

TOPICS:    

Choose  how  you’ll  be  born  (1–4)  

Mum  and  Dad  just  as  I  like  them  (6–11)  
Grandma’s  pet  will  never  be  a  monster  (12-­‐13)  
No  fighting  at  Christmas  (14–18)  
...For  life  (19–21)  
Big  boy  (22–29)  
High  school  graduation  (30–42)  
Monster  (43-­‐55)  
 
*RESULT  OF  THE  TEST  
 
 
 
 

[2]  
 
  
 

Choose  how  you’ll  be  born  

 

“The  great  world  is  a  world  that  in  its  multiple  possibilities,  
its  styles,  destroys  this  simplicity  of  style,  its  uniformity.”    
“The  provinces  are  averse  to  the  unknown“  
 
Radomir  Konstantinović    
 
 
 
 
1.  
 
The  opening  scene  from  “Son  of  Frankenstein”.1  The  heads  of  the  mountain  village  of  
Frankenstein  are  gathering  to  agree  that  they  will  not  provide  hospitality  to  the  son  of  Dr.  
Frankenstein,  who  is  coming  to  take  up  his  inheritance.  Rain  and  thunder.  Enter  a  man:    ME.  
 
 
ME:  Don’t  be  afraid.    I’m  not  a  monster.    Monsters  are  ugly,  big,  clumsy  things.  Monsters  are  
others,  the  unknown,  people  with  problems,  those  who  don’t  fit  in.    If  I  was  a  monster,  I’d  
know  it  by  now,  wouldn’t  I?    I’m  good-­‐looking,  charming,  successful  and  I’ve  a  perfect,  
brilliant  smile.    “Just  like  in  the  ads,”  as  they  say.  Now,  can  we  all  agree  I’m  not  a  monster?    
OK,  a  majority  will  do.  Thank  you.  I  have  a  question  for  you.    What  are  you  afraid  of?    Are  
you  afraid  at  all?    I’ve  managed  to  overcome  all  my  fears,  so  I  know  what  I’m  talking  about.  
In  detail.  Without  embarrassment.    So  this  is  the  story  of  the  greatest  fear  of  my  life.    I  know  
each  of  us  thinks  his  own  life  is  special,  but  mine  really  is.    And  I  warn  you:  this  isn’t  for  the  
nervous,  because  getting  to  grips  with  fear  is  a  real  fucker.    You  can’t  avoid  your  heart  
speeding  up,  you  get  dizzy,  you  sweat.    What  you  need  is  determination  and  serious  self-­‐

                                                                                                                       
1
 The  dialogue  ends  with  the  words:  “…that’s  the  truth  but  he  won’t  find  friends  here.    Nothing  but  locked  doors  
and  darkened  windows,  closed  hearts  and  bitter  hatred…”    

[3]  
 
sacrifice.  To  start  at  the  beginning:    I  suppose  you  all  know  when,  where  and  how  you  were  
born?    Families  talk  about  it,  you  can’t  not  know.    Photos,  memories,  pain,  everything  your  
mother  goes  through  –  and  they  all  disappear  with  your  first  cry…  I’m  not  asking  you  to  tell  
me  about  it,  just  to  remember.    Do  you  think  about  it?    So  you  come  into  the  world  and  and  
and  and  and  and  waiting  for  you  is…?    
 
 
2.  
 
Maternity  Ward  
 
ME:  The  maternity  ward,  of  course!    This  is  my  wonderful  mother  in  labor.    My  father  in  
labor.    And  the  doctor  and  midwife  on  unscheduled  duty.    Because  of  me,  the  midwife  had  
to  come  away  from  the  TV  serial  she  was  watching  and  the  doctor  would  like  to  hurry  my  
mother  up  so  he  can  get  to  the  football  match.    In  other  words,  at  this  point  in  time,  I’m  a  
nuisance  to  everyone.    Except  to  my  father.    He’s  in  shock.  
DOCTOR:  Push,  woman,  for  chrissake!  
MIDWIFE:  Now!    Push!  
FATHER:  Pu...  I  can’t  watch…  (turns  away)  
WOMAN:  And  I  could  watch  when  you  were  pushing  it  in?    I’m  not  letting  this  child  out  
unless  he’s  looking  on!  
DOCTOR:  Hear  that?  She  won’t  let  it  out!    Who  do  you  think  you  are?  Push,  I  tell  you!    One  
more  and  it’s  over!  
WOMAN:  Shan’t!    I’ll  smother  it!  
DOCTOR:  Did  I  ever,  even  once,  have  one  that  listened  and  did  what  she  was  told?    And  
you,  look  this  way!    
WOMAN:  He’s  to  watch!  
MIDWIFE:  He’s  watching,  he’s  watching.    Come  one,  one  more!    
WOMAN:  The  hell  he’s  watching!    He’s  to  look  at  the  baby!  
DOCTOR:  Focus  your  eyes  over  here.    He’s  looking.    We’re  all  looking.    Push  harder,  the  
match  is  starting  at  any  moment!  
[4]  
 
WOMAN:  Is  he  watching?  
DOCTOR  AND  MIDWIFE:  YES!  
FATHER:  I’m  watching!  
WOMAN:  And  what  do  you  see?  
FATHER:  A  SON!  
WOMAN:  Doctor,  you  said  it  was  a  daughter!  You  weren’t  looking  properly  either.    
 
ME:  Both  my  father  and  mother  swear  that’s  exactly  how  it  went.    Grandma,  my  father’s  
mother,  has  a  different  story.    My  mother’s  an  emancipated  sort  of  woman,  she  had  the  
whole  birth  planned  and  organized  in  detail.    Almost  down  to  the  last  detail.    She  had  it  all  
worked  out,  except  going  into  early  labor  which  might  catch  her  unawares  out  in  the  
boondocks  where  my  father’s  family  comes  from.    That  was  the  first  and  last  time  she  
visited  the  country.  
 
 
3.  
 
Mother  in  labor  in  a  field.  She  turns  and  twists  like  a  dog  with  fleas.  
 
WOMAN:  Ow,  ow,  ow.....  Ooh,  ooh,  ooh....  Ohhhh!  It  can’t  be...  It’s  impossible.    Why  is  it  so…  
ouch…  Think  I’ll  sit  on  the  ground.    Easy  does  it…    How  do  I  get  down  there?    I  won’t.    Must  
breathe.    Breathing,  breathing….  Ooh,  ooh…  My  waters  broke.    They  can’t  break  in  this  neck  
of  the  woods!    This  isn’t  what  I  planned.    I  never  planned  anything  like  this.    I’m  not  having  
a  baby  out  here!    My  mother  was  born  in  a  town,  my  father  was  born  in  a  town,  
grandmother,  grandfather,  my  other  grandmother  and  grandfather…  I  don’t  want  my  baby  
born  in  the  country!    I  don’t  want  to  have  it  all  by  myself!    I  faint  at  the  sight  of  blood.  I’m  
sure  there’ll  be  blood,  and  when  I  faint,  the  baby  will  drown  in  blood.    It’s  not  fair!  Ooh,  
ooh…  What  am  I  supposed  to  do  now?    Like  down?    Ouch!  A  tree!    I  need  a  tree  to  hang  on  
to.    I  read  it  somewhere.    Where  am  I  to  fucking  find  a  tree  out  here?  Aagh,  if  I  survive  this  
I’ll  plant  a  whole  forest!    I’m  talking  rubbish.  Lord,  what  rubbish  I’m  talking.    If  I  live  

[5]  
 
through  this,  I’m  never  coming  here  again.    Should  I  squat?    Ooh,  God,  why  are  you  messing  
me  around  like  this?    Owwwwwwww!  It  fucking  hurts!  
 
ME:    No  one  wants  to  be  born  in  a  field,  a  meadow,  a  wood  or  any  such  uncomfortable  spot  
when  you  could  be  in  a  warm  pool,  at  home,  surrounded  by  love  and  attention,  listening  to  
your  favorite  music.  
 
 
4.    
 
Music.  A  couple  in  the  birthing  pool.    The  husband  massages  his  wife.  They  kiss.    Silently,  they  
constantly  change  position  for  her  greater  comfort  while  he  supports  her.  A  woman  by  the  
side  of  the  pool  speaks  to  them  gently  and  encouragingly,  instructing  the  husband.    
 
ENCOURAGING  WOMAN:  That’s  it.  That’s  good.    Like  that.    Good.  You’re  doing  fine.    Good.    
Turn  on  your  other  side  if  it’s  easier.    Rub  her  back,  rub,  rub,  rub,  rub…  OK,  OK,  not  so  hard,  
you’re  getting  all  steamed  up.  Breathe,  breathe,  breathe,  breathe,  breathe…  That’s  it.    Now  a  
back  massage.    No,  not  his  back,  he’s  supposed  to  massage  yours.    That’s  it,  that’s  it,  that’s  it.    
You’re  fantastic.    You’re  doing  fine.    Contraction?  Right,  position  yourself.    Like  that.  See,  
even  the  baby  feels  its  mum  is  fantastic.    Its  dad  is  fantastic.    Lucky  baby…    That’s  it.    That’s  
good.    Lean  back  on  him,  relax,  great,  great…  
 
 
5.    
 
ME:  Look  at  these  three  pictures  and  tell  me,  how  do  you  think  I  came  into  the  world?    A,  B  
or  C?    On  your  seats  you’ll  find  papers  for  the  test  we’re  going  to  do  together  this  evening.    
Like  the  tests  you  do  every  day  in  magazines  or  on  the  Internet  and  tell  everyone  you  never  
look  at  them.    Let’s  not  lie  to  one  another,  we  all  lie,  including  me.    I  mean,  what  normal  
man  would  admit  to  doing  lame-­‐brain  tests,  reading  his  horoscope  or  having  only  
occasional  sex?    We’ll  come  back  to  this  a  little  later.    I  hope  the  test  will  finally  satisfy  your  
[6]  
 
curiosity.    Not  about  more  regular  sex  but  that  you  find  out  SOMETHING  MORE  about  
yourself.    The  first  question  on  the  path  to  meaningful  self-­‐criticism  is:    If  you  could  choose,  
which  of  these  three  places  would  you  choose  to  be  born  in?    A  hospital?    A  field?  A  pool?    
Circle  A,  B  or  C.  
 
 
 
Mum  and  Dad  just  as  I  like  them  

 
“Complexity  is  always  a  crisis  of  certainty“  
Radomir  Konstantinović  
 
 
6.  
 
ME:  OK.  So  now  that  we’re  born,  someone  is  needed  to  feed  us,  change  our  nappies,  wipe  
our  bottoms  and  tap  us  on  the  back  until  we  burp,  isn’t  that  so?    I  know  that  to  you,  your  
parents  are  the  best  in  the  world  and  you  love  them  endlessly,  even  when  you  hate  them,  
but  if  you  had  the  possibility  to  choose,  would  you  choose  parents  like  these?  
 
 
7.  
The  Mum  and  Dad  in  picture  no.  2  have  to  change  the  baby,  who  is  crying.  They  play  pass  the  
parcel  with  it,  thrusting  it  into  each  other’s  arms.  
 
WOMAN:  Go  on,  you  do  it.  
HUSBAND:  It’s  your  turn.  
WOMAN:  It’s  your  turn.    I  have  to  feed  him.  
HUSBAND:  I  give  him  his  bath.  
WOMAN:  You  should  be  ashamed  of  yourself,  throwing  that  in  my  face.    

[7]  
 
HUSBAND:  You  should  be  ashamed  of  yourself,  blaming  me  because  I  don’t  breastfeed  him.  
WOMAN:        You’ve  no  idea  how  hard  breastfeeding  is!  
HUSBAND:    You’ve  no  idea  how  hard  bathing  him  is!  
WOMAN:        Let’s  toss  for  it.    Heads  or  tails?    
HUSBAND:    Heads.    Hah,  you  lose!  You  lost.  (Sniffs  the  baby)  Oh,  looks  like  a  bumper  crop.  
The  woman  changes  the  baby  who  screams  throughout.    
WOMAN:  Here,  it’s  your  turn  to  put  him  to  sleep.    
The  husband  finds  a  broadcast  of  a  football  match  on  his  phone  and  places  it  in  the  cradle  by  
the  baby’s  head.  
WOMAN:  What  are  you  doing?  
HUSBAND:    Football  puts  him  in  a  coma  in  two  minutes.  Fact.  Going  to  be  daddy’s  little  
book-­‐maker,  isn’t  he?  
 
 
 
8.  
 
ME:  Or  like  these,  perhaps?  
 
The  woman  from  Scene  3  is  ensconced  in  an  armchair,  swigging  beer  and  watching  a  serial  on  
TV.  The  man  is  walking  up  and  down  the  room,  rocking  the  baby.  
 
WOMAN:  Is  he  getting  off?  
MAN:  Not  likely.    Eyes  like  saucers.    He  keeps  looking  at  me.    
WOMAN:  Well,  don’t  look  at  him.  
MAN:  How  about  you  not  looking  at  that  screen?  
WOMAN:  Why  shouldn’t  I?  
MAN:   ‘Cos  you’re  his  mother.  
WOMAN:  I  am,  I’m  his  mother  and  I  gave  birth  to  him.    All  by  myself.  
MAN:  You  were  premature!  
(The  baby  starts  to  cry)  
[8]  
 
WOMAN:    Now  look  what  you’ve  done!  Shouting  in  front  of  the  kid.    You  should  be  
ashamed.  Some  father  you  are.  
MAN:  Do  you  want  to  take  him?  
WOMAN:    Of  course  I  will.  I’m  his  mother.    I  had  him  all  on  my  own  in  a  field  in  the  middle  
of  nowhere.    
MAN:  Here  you  are,  easy  does  it...  
WOMAN:  As  soon  as  this  program’s  over.  
 
9.  
 
ME:  Or  would  you  go  for  these?  
 
The  woman  and  the  man  from  scene  4  are  quarrelling.  The  man  is  drunk.    The  baby  is  in  the  
cradle.    
 
WOMAN:  I’ll  report  you!  
MAN:  I  only  gave  him  a  drop,  a  thimbleful  in  the  bottle  and  into  his  mouth.    You  can  see  he  
likes  it.    What  else  do  you  want?    He’s  sleeping  like  a  log.  
WOMAN:    Some  father  you  are!    I’ll  report  you,  I  swear!  
MAN:  Me?  You’re  going  to  report  me?    It  was  you  who  dropped  him,  gawping  out  of  the  
window.  
WOMAN:  Not  true,  I  wasn’t  gawping!    He  wriggled  out  of  my  grasp!    
MAN:  It’s  like  you  gave  birth  to  a  maggot  in  the  water,  not  a  child!  Wriggled  out,  did  he?  
WOMAN:    Oh,  shut  up  and  get  rid  of  that  bottle!  
MAN:  Stop  yelling,  bitch!  (Slaps  her,  she  slaps  him  back.    A  fight  breaks  out.)  
 
10.  
 
ME:  I  agree,  no  one  wants  parents  like  that.    But,  let’s  be  honest,  which  one  of  us  has  the  
parents  he’d  like  to  have?    No  one.  It’s  just  that  in  most  cases  life  gives  us  enough  time  to  
convince  ourselves  that  they’re  the  best.  You  now  have  to  choose  the  lesser  evil.    Anyway,  
[9]  
 
that’s  what  we  do,  isn’t  it,  every  day,  year  in,  year  out?  It’s  bad,  bad,  bad  and  then  we  choose  
the  lesser,  the  least…  evil.    You  know  yourselves  that  this  sort  of  test  usually  provides  vague  
answers  that  not  only  have  nothing  to  do  with  life,  but  they’d  never  even  occur  to  you.  So  
imagine  that  there’s  a  gun  being  held  to  your  head  and  you  have  to  plump  for  one  of  the  
three  pairs  of  parents.    Circle  the  lesser  evil.  
 
11.    
 
ME:  The  three  couples...  as  you  see  them....  all  three,  all  of  them  together...  are  my  biological  
parents.  Eh?    Now  I’ve  totally  confused  you.    Three  evils,  and  instead  of  the  least  of  them,  I  
get  all  three.    You  think  I’m  nuts?  Well,  I  am,  I’m  nuts.  I  admit  it.    Three  fathers,  three  
mothers.  I  can  understand  your  disbelief.    Disbelief  is  what  we  need.  This  gentleman  here  
agrees  with  me.    He’s  nodding  his  head.    You’ve  all  heard  of  Doctor  Frankenstein?  The  times  
they  are  a-­‐changin’  but  the  Doc  remains.    We  can  call  him  Tom  or  Harry,  but  why  
complicate  matters  when  we  don’t  have  to?  Everyone’s  taken  to  Frankenstein  so  by  now  
he’s  become  supra-­‐national.    We  all  love  horror  stories.    Well,  almost  all  of  us.    And  man’s  
greatest  challenge  has  always  been  to  create  life.  My  creator,  my  father,  the  man  thanks  to  
whom  the  genes  of  these  six  people  and  their  children  came  together  in  his  laboratory  
under  artificial  conditions  to  produce  the  brilliant,  the  one  and  only  ME,  is  this  man.  
 
 (A  picture  of  a  man  appears  on  the  screen.)  
 
I  can’t  tell  you  his  real  name  for  security  reasons,  and  a  risk  of  identity  theft.    He’s  my  god,  
my  parent.    If  you  expect  me  to  give  you  an  expert  explanation  of  how  the  good  doctor  
whipped  me  up,  I’m  afraid  I’m  going  to  have  to  disappoint  you.    I’d  say  I’m  in  no  better  
position  here  than  Mary  Shelley.  I  know  zilch  about  genetics  and  the  achievements  of  
modern  medicine.    But  what  is  clear  is  that  the  dear  doctor  was  happy  with  his  product.    He  
made  me  handsome  as  a  god  and  I  owe  him  a  debt  of  gratitude.  I’m  not  so  grateful  that  he  
whipped  me  up  from  samples  like  these,  but  it’s  obvious  that  the  more  idiots  you  mix  
together  genetically,  the  greater  your  chances  are  of  getting  a  better  man.  That’s  the  genetic  
paradox.  If  one  partner’s  a  birdbrain  and  the  other’s  a  genius,  the  offspring’s  a  dimwit.    If  
[10]  
 
they’re  both  dimwits,  you  have  no  chance  of  being  anything  but  a  dimwit,  but  seeing  as  how  
you  grow  up  in  a  family  of  dimwits,  it’s  no  big  deal.    But  if  you  take  a  lot  of  dimwits,  you  get  
genetic  mutation,  because  the  gene  can’t  bear  so  many  dimwits  inside  it  and  a  clever,  good-­‐
looking,  interesting  child  emerges.    The  more  dimwits,  the  better  the  child.    Just  imagine,  
out  of  a  thousand  dimwits,  what  kind  of  geniuses  would  result?    A  million  dimwits?    Now  
that  would  be  the  genius  that  would  save  the  country.    I’m  not  that  genius,  because  he  
barely  persuaded  these  six  idiots  to  give  their  consent  to  the  experiment,  but  the  dear  
doctor  himself  said  that  he  had  made  a  perfect  baby.  And  it  was  lovely  for  me,  being  with  
him.    Here  I  am  in  my  pram  (flicking  through  photos,  slides).    Here  he  is,  reading  me  a  story.    
Here  we’re  playing  cowboys  and  Indians  -­‐  I  accidentally  broke  a  window.  This  is  me  
practicing  jumping  on  the  bed.  Here’s  where  I  broke  a  couple  of  items  in  his  laboratory.    
And  in  this  one  I’m  pulling  up  all  the  flowers  in  the  garden…  We  really  had  it  good…  heaven  
it  was.  Up  to  the  point  where  my  life  took  a  sudden,  major  turn.  
 
 
 
 
Grandma’s  pet  will  never  be  a  monster  
 
“The  provinces  as  theatre  of  the  norm”  
Radomir  Konstantinović  
 
12.  
A  man,  woman  and  an  older  woman  are  standing,  beaming  happily.  A  man  holding  a  boy  by  
the  hand  comes  up  to  them.    All  three  hug  and  kiss  the  boy.    The  man  who  brought  him  goes  
away.    The  boy  screams  for  him.    The  man  (FATHER),  woman  (MOTHER)  and  older  woman  
(GRANDMA)  don’t  allow  him  to  move.  
 
ME:  That  was  the  worst  moment  of  my  life.  
GRANDMA:  That  was  the  most  wonderful  moment  of  my  life.    I’d  been  waiting  so  long  for  a  
grandchild.  
[11]  
 
MOTHER:    He  was  such  a  beautiful  boy,  with  huge,  blue  eyes.    I  could  not  have  imagined  
him,  even  in  my  dreams.    The  most  beautiful  boy  in  the  world.    Like  a  god!  
GRANDMA:    Don’t  be  blasphemous.  
MOTHER:    I’m  not.  
FATHER:    The  doctor  said  he’d  created  the  perfect  boy  and  that  this  perfect  boy  needed  a  
warm,  middleclass  family  who  would  love  him  and  look  after  him  so  that  all  his  capabilities  
would  continue  to  develop.    Otherwise  he  might  grow  into  a  monster.    Yes,  a  monster.  
GRANDMA:    My  pet,  Grandma  won’t  let  you  become  a  monster.    You’re  grandma’s  angel.  
MOTHER:  Now  you’re  blaspheming.  
GRANDMA:    I’m  not,  I’m  just  talking  baby  talk  to  him.    My  little  god!  
ME:  All  the  squeezing  and  drooling  over  me  made  me  sick,  I  felt  like  throwing  up.    I  wanted  
my  father!    My  real  father.    My  creator.    When  I  was  with  him,  all  was  well.    I  didn’t  want  to  
be  the  perfect  boy,  I  just  wanted  to  go  on  playing  with  him,  for  him  to  tell  me  stories,  to  
stamp  on  the  flowers  he’d  planted  the  day  before.    I  like  that  game  a  lot:    he  planted,  I  
stamped;  he  planted,  I  stamped.    Then  he  would  secretly  plant  them  somewhere  else,  but  
I’d  find  them  and  stamp  on  them.    Once  I  planted  a  clump  of  strawberries.    I  wanted  them  to  
grow  so  I  could  pick  the  red  berries,  but  he  trampled  on  it  and  told  me  not  to  take  plants  
from  his  laboratory,  so  I  never  did.    I  just  walked  all  over  what  he  planted.    It’s  such  a  good  
game:  plant  and  stamp.    If  you’ve  never  played  it,  you’ve  really  missed  out  in  life.  
GRANDMA:  He  cried.    We  couldn’t  get  him  to  stop.  
MOTHER:  It  tore  at  my  heart.  He  took  the  parting  very  hard.    He’s  so  emotional.    You’d  
think  it  was  I  who’d  given  birth  to  him.    
FATHER:  I  realized  at  once  that  I’d  have  put  some  work  into  toughening  him  up.    I  mean,  a  
boy  crying  as  much  as  he  did  –  it’s  a  bit  much.    My  main  mission  and  duty  would  be  to  make  
a  real  man  out  of  a  perfect  boy.  
GRANDMA:  Children  easily  become  attached,  but  just  as  easily  forget.    However  hard  it  was  
for  him,  I  knew  that  time  would  erase  a  lot  of  it  from  his  memory,  including  his  memories  of  
the  doctor,  very  likely.    Family  is  what  is  most  important  to  a  child.    That’s  where  
everything  begins  and  ends.    Poor  little  chap.  He  eventually  wore  himself  out  with  all  the  
yelling  and  flailing  about,  calmed  down  and  soon  fell  asleep.    My  sweetheart,  Grandma’s  
darling.  
[12]  
 
  
ME:  At  one  point  I  felt  my  breath  leave  me,  and  my  chest  hurt.    I  thought  I  would  suffocate.    
I  wanted  to  suffocate!  What  was  life  without  the  one  who  created  me?    And  why  had  he  
created  me  in  the  first  place  if  he  didn’t  want  me?    No  one  should  play  around  with  life  like  
that!    No  one!    No  one  ever  hurt  me  so  much.  
   
(Scene  from  the  film  “Frankenstein”:  the  monster  in  chains)    
 
ME:  I  fainted  from  the  pain,  tears  and  loss  of  air.  But  then,  when  I  woke  up  –  I  had  a  family.    
A  family  is  a  group  of  people  made  up  of  a  father,  mother,  child  and  grandmother.    Some  
families  have  a  grandfather  as  well.  Some  have  more  children.    But  a  mum,  dad  and  one  
child  are  obligatory.    Grandma  explained  this  to  me  later.  That’s  why  the  doctor  left  me,  
because  he  and  I  on  our  own  would  never  make  a  family,  even  though  it  was  more  
important  to  me  to  be  with  him  that  to  have  any  bloody  family.    Grandma  told  me  
something  else,  which  she  constantly  repeated  later.  
 
GRANDMA:  Grandma  won’t  let  her  pet  become  a  monster.  
 
13.  
 
Still  frame  of  the  monster  in  chains.  
 
ME:  Grandma  was  wrong.  I  never  did  forget  the  moment  I  was  abandoned.    It’s  not  
something  you  forget.    But  that  family  had  some  things  going  for  it.    My  room,  for  instance.  I  
was  obviously  a  long-­‐awaited  child  and  while  they  waited  they  made  preparations  for  my  
arrival.    So  my  room  was  all  fixed  up  long  before  I  came.  In  blue.    The  whole  room  was  a  
revolting,  translucent  blue.    I  hate  blue.  
GRANDMA:  We  are  a  humble  but  respectable  family.  
MOTHER:  Of  course  we  would  always  manage  to  provide  for  the  child.  
FATHER:  We  mightn’t  have  a  loaf  of  bread  to  eat,  but  for  him  there  had  to  be.  I  borrowed  
around,  but  his  room  would  be  fit  for  a  king.    Not  just  a  king,  an  emperor,  a  gentleman.  
[13]  
 
MOTHER:  Aren’t  emperors  always  gentlemen?    
FATHER:  It’s  clear  you  didn’t  learn  much  at  school.  Those  emperors  weren’t  always  
gentlemen.  
MOTHER:  So  what  were  they  if  not  gentlemen?  Imperial  peasants?  And  what  did  you  learn  
at  school?  Please!  Enlighten  me.  
GRANDMA:  You  were  both  so  good  that  you  had  to  burn  all  your  school  certificates.    Shame  
on  you!    How  long  are  you  going  to  go  on  bickering?    Of  course  the  bedroom  had  to  be  blue  
for  my  grandson.    
MOTHER:  I  was  thinking  of  green.  
GRANDMA:  When  you’re  a  grandma,  you  can  paint  your  grandson’s  room  red  if  you  like.    
My  grandson’s  bedroom  must  be  blue.    There’ll  be  some  kind  of  order  as  long  as  I’m  in  this  
house.    When  I  die,  you  can  paint  it  all  the  colors  of  the  rainbow.  
FATHER:  Mum,  please,  don’t  get  worked  up,  you’ll  get  one  of  your  turns  again.  
GRANDMA:  If  I  do,  it’ll  be  because  of  your  wife.    My  blood  pressure  and  sugar  levels  will  be  
sky-­‐high.  
MOTHER:  Your  sugar  level  goes  up  from  those  toffees  you  keep  scoffing  behind  our  backs.    
GRANDMA:  Aren’t  you  ashamed  of  yourself?    You  should  be!  A  nice  kind  of  upbringing  you  
must  have  had.  Really.    
FATHER:  All  right,  don’t  start  again,  please.  Could  we  just  get  through  today  without  you  
two  having  a  go  at  each  other?  
GRANDMA:    All  right,  son,  here,  your  mother  will  keep  quiet.  What  mothers  have  to  put  up  
with  for  their  children…    
 
ME:  I  had  the  most  revolting  room  and  the  best  view.    I  learned  early  on  that  life  is  not  as  
perfect  as  I  am.    Now,  pick  up  your  papers  and  circle  one  of  the  colors  under  number  3.    You  
should  circle  the  color  you  would  never  pick  for  your  child’s  room,  from  among  those  on  
offer,  of  course.  
 
 
 
 
[14]  
 
  
No  fighting  at  Christmas  
 
“For  the  mythologizing  mentality,  there  is  no  
contradiction  between  the  closed  and  the  illusory,  because  
there  is  no  contradiction  between  the  meaningful  and  the  
meaningless  since  there  is  no  contradiction  between  the  
real  and  the  illusory.”  
 
Radomir  Konstantinović  
 
 
14.  
 
Christmas  commercial.    
Grandmother  in  an  apron  wielding  a  wooden  spoon  over  hundreds  of  saucepans,  mother  
choosing  what  to  wear  from  a  mound  of  finery,  father  down  among  the  crates  of  beer  and  
other  drink.  (Everything  is  excessive).  Huge  crowds  of  people  begin  to  arrive  and  the  
extravagance  of  the  scene  suddenly  turns  menacing,  with  a  note  of  horror.  
 
 
 
ME:  Christmas  in  my  family’s  house  was  totally  scary.  First  of  all  for  some  reason,  at  
Christmas  our  family  would  multiply  like  mice  or  fleas.    Grandma’s  older  sister,  Grandma’s  
younger  sister,  my  aunt,  her  glutton  of  a  husband,  Mum’s  emotional  brother  who  would  
burst  into  tears  at  the  drop  of  a  gob  of  bird  shit,  then  Mum’s  parents,  a  grandmother  and  
grandfather  who  wouldn’t  allow  me  to  call  them  that,  but  only  by  their  names.    And  then  as  
if  all  this  extended  family  and  in-­‐laws  weren’t  enough,  my  father,  wanting  to  get  on  the  
right  side  of  his  boss,  would  invite  him  and  his  girlfriend,  who  was  twenty  years  younger  
and  kept  calling  him  “puss  cat”,  which  drove  everyone  up  the  wall,  but  we  kept  quiet  –  this  
was  my  father’s  career  at  stake.  He  was  carrying  all  of  us  on  his  back,  as  he  rarely  missed  an  
opportunity  to  tell  us.    The  pandemonium  in  the  house  was  such  that  I  vastly  preferred  to  
spend  the  family  holiday  in  my  room,  coming  out  only  to  break  off  a  piece  of  the  cake  for  
[15]  
 
the  lucky  coin  inside.    I  realized  that  this  luck,  which  for  some  reason  was  supposed  to  
follow  us  constantly,  was  terrrrrribly  important.  Then,  when  they’d  all  slobbered  me  with  
kisses  and  given  my  presents,  we  sat  down  to  table  and  the  serious  gorging  and  guzzling  
began.  
 
15.  
 
Scenes  of  gorging  and  guzzling  at  the  table.  2  
 
ME:  My  Grandma  is  a  woman  with  a  rule  for  every  situation,  written  and  unwritten.  And  
these  rules  must  be  obeyed  implicitly.    The  first  rule  of  Christmas  is:  
ALL:  No  fighting  at  Christmas!  
 (From  addressing  the  audience,  ME  joins  the  scene)  
ME:    Grandma,  I  don’t  want  to  be  a  monster.  
(laughter)  
GRANDMA:  Of  course  you  won’t,  my  treasure!  You’ll  be  Grandma’s  doctor,  so  I  have  
someone  to  brag  about.    You’ll  look  after  me  and  treat  me.    You’ll  save  my  life  when  I  get  a  
stroke  because  of  your  mother.  
ME:    Don’t  want  to  be  a  doctor!  
FATHER:    And  he  won’t,  he’ll  join  Daddy’s  firm,  isn’t  that  so,  boss?  
(The  boss  glares  repellently  at  ME,  as  if  he  were  about  to  eat  him  up.)  
ME:  Shan’t.  
MOTHER:  Of  course  he  won’t.    He’ll  be  Mummy’s  cook,  like  Jamie  Oliver.    He’ll  be  raking  it  
in,  ‘cos  he’s  much  better  looking  than  Jamie.    
GRANDMA:  Especially  if  you  teach  him  to  cook.  
ME:  Don’t  want  to  be  a  cook.  
GRANDMA:  Of  course  you  won’t.    You  were  born  to  be  a  doctor.  
MOTHER:  Right,  like  people  are  born  to  be  doctors.  Do  you  know  how  long  you  have  to  
study  for  it?  I  don’t  want  his  life  to  go  by  learning  stuff!  
                                                                                                                       
2
 This  should  be  really  terrifying,  seen  through  his  eyes,  everything  taken  to  excess.  Short,  effective,  horripilant  
scenes.  No  dialogue  accompanied  the  Christmas  commercial.  –B.  

[16]  
 
GRANDMA:  Better  to  let  it  go  by  in  cooking?    
FATHER:  I  don’t  want  my  son  to  end  up  among  the  pot  lids  and  ladles!  
MOTHER:  Better  to  be  blind  as  a  bat  like  you,  from  staring  at  papers  and  the  computer  
screen?    Excuse  me,  sir,  this  of  course  has  nothing  to  do  with  you,  just  my  husband.  
GRANDMA:  Aren’t  you  ashamed  of  yourself?  Bad-­‐mouthing  your  husband  in  front  of  his  
boss,  and  at  Christmas?  
FATHER:  O.K.,  Mum,  drop  it  now.    It’s  Christmas.  
GRANDMA:  That’s  just  what  I’m  saying.  The  impudence,  and  at  Christmas  too!    My  
grandson  will  be  a  doctor,  end  of  story.    Grandma  will  pay  for  it  all,  so  his  parents  don’t  
have  to  put  their  hand  in  their  pocket.    And  if  he  wants  to  cook  in  his  free  time,  well,  let  him.  
MOTHER:  You  have  no  idea  what  professions  are  most  sought  after  today,  not  to  mention  
what  they’ll  be  when  my  son  grows  up.  
FATHER:  Our  son,  darling,  our  son.  
GRANDMA:  My  grandson.  
ME:  I’m  going  to  be  an  astronaut.  
(Silence,  followed  by  laughter.  Freeze  scene.)  
 
 
 
16.  
   
GUESTS  AT  THE  TABLE:  
The  little  fellow’s  a  bit  touched.    You  can  see  at  once  there’s  something  wrong  with  him.    
You  have  to  pull  the  words  out  of  him  with  a  pliers.  He’s  too  shy.  They’ve  spoiled  him.    He’ll  
either  be  a  priest  or  a  criminal.    Poor  child,  with  a  family  like  that.    Poor  him  with  that  
woman.    It’s  all  the  grandmother’s  fault.    You  can  see  their  marriage  is  on  the  rocks.    I  found  
a  hair  in  one  of  the  bread  rolls.    Last  year  the  preparations  were  tip-­‐top,  this  year  it’s  a  bit  
on  the  thin  side.    You  can’t  get  a  word  in  edgewise  with  the  grandmother.    And  when  she  
put  on  weight,  it  was  no  wonder  he  found  a  lover.    I  heard  she  was  sick,  but  they’re  hiding  
it.  It’s  all  a  bit  dodgy.  He’ll  bring  them  to  grief,  mark  my  words.  I  never  in  my  life  tasted  a  
worse  cake.    I  nearly  broke  a  tooth  –  they  hadn’t  shelled  the  nuts  properly.  He  was  pinching  
[17]  
 
her  under  the  table  for  all  to  see,  including  his  wife.  These  are  terrible  times.    She’s  
obviously  menopausal.    Sick,  really  sick.    She’s  got  suddenly  old.    These  are  serious  years,  
no  doubt  about  it.    I  think  he’s  had  a  hair  transplant,  last  year  he  was  almost  bald.    He’s  a  
thief,  everyone  knows  it,  and  they  act  like  they  had  nothing.  I’ll  be  going  home  hungry.    
They  really  skimped  on  the  roast.  Heigh  ho,  even  Christmas  ain’t  what  it  used  to  be.  
ALL:  Christ  is  born!  Verily  he  is  born!  
 
17.  
 
ME:  An  astronaut  is  a  free  being.    There  are  no  families  in  outer  space,  only  constellations  
and  planetary  systems.    I  knew  that  if  I  became  an  astronaut  there  was  no  way  I’d  become  a  
monster.    There  are  no  monsters  in  space,  only  on  Earth.  (Looks  at  the  creatures  round  the  
table).  
 
18.  
 

(“Frankenstein”,  the  film.  The  scene  where  the  monster  raises  his  arms  up  towards  the  light  of  
the  sun).    

ME:  If  you  could  choose,  which  planet  would  you  like  to  live  on?  Please  circle  your  answer.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

[18]  
 
  
For  life  
 
„Mockery  of  any  kind  of  physical  defect  is  always  ready  to  
break  out  in  the  provincial  town,  or  indeed  mockery  of  any  
characteristic  which  distinguishes  one  individual  from  the  
others.“  
 
Radomir  Konstantinović  
 
 
19.  
 
ME:  I  both  liked  and  hated  school.  I  liked  learning  things,  like  reading.    I  realized  that  
everything  that  happens  to  us,  actually  everything,  has  already  happened  to  someone  
before  and  someone  is  sure  to  have  taken  note  of  it.  I  just  had  to  find  the  right  book,  like  a  
star  in  one  of  the  constellations.    I  enjoyed  the  search,  living  between  the  stars  and  the  
books.    I  felt  good  in  that  place.  At  last  I’d  found  somewhere  where  I  was  the  least  bother  to  
others  and  where  they  least  bothered  me.    I  wasn’t  afraid  any  more  of  becoming  a  monster  
because  I’d  ceased  to  be  afraid  of  monsters,  in  fact  I’d  grown  fond  of  some  of  them.    People  
need  monsters.    I  really  think  so.  
FATSO:    So  that  means  you’re  not  afraid  of  me  either?  
ME:  And  why  would  I  be  afraid  of  you?  
FATSO:  I’m  fat  and  I  suffer  from  cerebral  palsy.3    People  look  at  me  as  if  I  were  a  monster.  
You’re  wrong.    You  should  be  afraid.    People  gossip,  ignore,  insult  us.    They  keep  those  who  
look  like  monsters  at  arm’s  length.  They  laugh  at  them  constantly.  It’s  easy  for  the  film  
monster,  but  in  real  life  it’s  hard.    Life’s  a  hard  situation  in  any  case.    On  film,  anything’s  
possible.  In  life,  everything  turns  out  differently  from  what  you  wish  or  dream  of.    In  the  
films,  there’s  always  someone  who  understands  and  learns  to  love  the  monster.    In  real  life,  
it’s  not  like  that.  It’s  because  the  screenwriter  wants  to  show  the  warm,  human,  

                                                                                                                       
3
 The  palsy  does  not  have  to  be  acted  out.    Fatso  informs  us  of  it  in  the  first  sentence,  the  others  repeat  it  several  
times  and  that  should  be  sufficient...  –  B.  

[19]  
 
sympathetic  side.  Life  doesn’t  pay  screenwriters.  I  have  no  one.    That’s  why  I  want  to  go  to  
the  Moon.  I  know  I’ll  be  happy  there.    On  the  Moon,  I  won’t  be  a  nuisance  to  anyone  and  I  
won’t  be  a  monster,  because  up  there,  everyone’s  the  same.  Everyone  who  comes  to  the  
Moon  is  a  monster.    And  when  everyone  is  a  monster,  then  no  one’s  a  monster,  see?    
Monsters  only  exist  on  Earth,  because  there  are  people  on  Earth  who’re  afraid  of  monsters.  
ME:  I’ll  help  you.    I’ll  be  an  astronaut.  We’ll  go  to  the  Moon  together.    
FATSO:  If  you’re  sure  you  can  become  an  astronaut?  
ME:  I  am  sure.  
HER:  Want  to  play  hopscotch  with  me?  
ME:  You’re  interrupting  my  conversation  with  my  best  friend.  
HER:  That’s  a  lie;  you’ve  only  just  met  him.  I  was  listening  to  you  talking.    Someone  you’ve  
only  just  met  can’t  be  your  best  friend.  
ME:  Yes  he  can.  He  is  my  best  friend.    That’s  what  I’ve  decided.  We’re  going  to  the  Moon  
together  when  we  grow  up.  
HER:  Can  I  come  with  you?  
ME:  Why  would  you  want  to  go  to  the  Moon?  
HER:  Because  I’m  sure  that  on  the  Moon  I’d  stop  sleep-­‐walking.    Because  I  could  play  
hopscotch  on  the  Moon  and  take  selfies  on  the  Moon.  And  –  oh,  yes,  when  I  come  back,  I  can  
show  everyone  that  I  was  on  the  Moon  and  played  hopscotch.    And  ‘cos  I  like  you.  
ME:  Do  you  like  my  friend  too?  
HER:  Yes,  but  in  a  different  way?  
ME:  What  sort  of  a  different  way?  
HER:  Come  on,  please  play  hopscotch  with  me.    I’ve  no  one  to  play  with.  
ME  :  All  right.    But  my  friend’s  going  to  play  with  us  too.  
FATSO:  No  way.    But  I’ll  look  on.  
 
(They  play  hopscotch)  
 
20.  
 
Some  other  children  arrive,  stopping  the  game.  
[20]  
 
  
FIRST  BOY:  Playing  with  girls?  Faggot!  
SECOND  BOY:  Hey,  Schnoz,  let’s  beat  him  up.  
THIRD  BOY:  Come  on!  
HER:  Leave  him  alone.  
FIRST  BOY:  Ooh,  dangerous,  isn’t  she?  
FATSO:  Noooooooo,  leave  them  alone!  
THIRD  BOY:  Look  at  the  spastic.  And  with  guts,  too.    
FIRST  BOY:  A  faggot,  a  cunt  and  a  spastic,  what  a  shower.    
ME:  We  leave  you  alone,  you  leave  us  alone.  
   
(The  boys  surround  them  menacingly.  Freeze  scene.)  
 
21.  
 
ME:  And  that’s  why  I  hated  school.    And  this  went  on  day  after  day.  
FATSO:  They  really  messed  us  up.  
HER:  We  gave  ‘em  as  good  as  we  got.  
FATSO:  You’re  braver.    I  was  scared.  
ME:  There’s  no  need  for  you  to  be  scared  when  I’m  here.  
FATSO:  You  were  here  now  and  they  still  beat  the  shit  out  of  us.    Why  wouldn’t  I  be  scared?  
ME:  But  imagine  what  they’d  have  done  to  us  if  I  hadn’t  been  here?    
FATSO:  That’s  logical,  but  the  fear  stays  the  same.  
HER:  What’s  the  logic  in  that,  for  Pete’s  sake?  
ME  AND  FATSO:  It’s  cosmic.  
HER:  Cosmic?  What’s  cosmic  logic?  
ME:  You  wouldn’t  understand.    Some  day  I’ll  explain  it  to  you.  
HER:  Even  if  your  cosmic  logic  exists,  there  certainly  is  no  cosmic  justice.    If  there  was,  
they’d  be  the  ones  beaten  up,  not  us.  
FATSO:  Don’t  worry,  cosmic  justice  and  cosmic  logic  will  catch  up  with  them.  
ME:  And  cosmic  revenge.  
[21]  
 
HER:  I  think  you  watch  too  many  cartoons.  
ME:  You’re  as  boring  as  my  grandma.  
HER:  Can  I  ask  you  something?  Are  we  friends  now  for  life?  
ME:  What  else?  
FATSO:  Friendship  watered  with  a  fist  fight  usually  lasts  for  life.  
HER:  Aren’t  we  the  smart  ones,  all  beat  up  like  this.    
(Stars  and  little  stars  surround  them  and  the  Moon  turns)  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Big  Boy  
 
 
“The  tyranny  of  a  provincial  town  is  the  tyranny  of  
insight  into  everything,  or  the  tyranny  of  this  absolute  
clarity  and  publicity  of  everything.”  
                    R.  Konstantinović  
 
ME’s  room.  HER,  ME  and  FATSO  sing  and  dance  to  the  music.  The  room  is  no  longer  blue.  
There  are  rocket  models,  posters  …  While  singing  and  jumping  they  are  looking  at  the  window  
above.  They  are  watching  the  stars.  HER  and  FATSO  continue  to  jump  around.  ME  goes  to  the  
table  where  his  family  is.  They  look  at  the  two  jumping  around.    
 

[22]  
 
  
22.  
 
GRANDMA,  FATHER,  MOTHER,  ME  are  sitting  at  the  table.  
 
GRANDMA:  There’s  a  rumor  that  her  father  is  Bulgarian.  
ME:  Her  father  abandoned  the  family.  
GRANDMA:  Now,  that’s  another  story.  It  wasn’t  he  who  abandoned  them;  it’s  the  mother  
who  sent  him  packing.  Shame  on  her.    
ME:  But  he  was  an  alcoholic.  That’s  why  she  didn’t  want  him  there.  
GRANDMA:  If  all  the  women  in  Serbia  chased  away  their  husbands  because  of  alcoholism,  
you  think  there  would  be  married  people  left  at  all?  But  we  live  in  modern  times  now.  
MOTHER:  She’s  beautiful.  
GRANDMA:  Beauty  is  passing.  While  genes  are  genes.  A  Bulgarian  father,  who  knows  
what’s  behind  that.  
MOTHER:  Give  her  a  break,  mom.  What  can  be  behind  it  except  the  fact  that  her  
grandfather  is  Bulgarian?  You  see  problems  where  there  aren’t  any.  He’s  Bulgarian,  so  
what?  At  least  he’s  not  Albanian.  
GRANDMA:  A  clear  sign  that  we,  as  a  nation,  suffer  from  short-­‐term  memory!  
You,  my  pet,  you  should  find  a  nice  girl  from  these  parts.  This  one  arrived  with  her  family  
only  some  ten  years  ago  and  nobody  knows  for  certain  who  they  are,  or  where  they’re  
from.  You  don’t  want  that.    
FATHER:  Macrobiotics.  He  should  marry  a  girl  from  where  he  was  born  and  where  he  lives.  
It’s  a  matter  of  good  health,  long  life  and  survival.    
ME:  She’s  my  friend.  Not  my  girlfriend.  I  won’t  allow  you  talk  about  her  like  that.  
  ME  goes  back  to  his  room  and  continues  jumping  around  with  his  friends.  
 
 
 
23.  

[23]  
 
  

SHE  stops  jumping  around  and  sits  at  the  table.  

GRANDMA:  Here  doll,  have  a  cream  puff.  You’ve  never  tasted  anything  like  this.  I  make  
them  the  old-­‐fashioned  way.    

SHE:  Thank  you,  I  can’t.  

MOTHER:  At  least  take  one,  just  to  taste  it.  

FATHER:  Nobody  makes  cream  puffs  like  my  mother.  

SHE:  Well,  my  mom  makes  them  too.  Actually,  she  made  them  yesterday.  I  had  too  many.  
I’m  really  sorry,  but  I  can’t  have  one  right  now.    

GRANDMA:  But  these  are  not  the  same.  Your  mom  is  a  modern  housewife.  It  wouldn’t  
surprise  me  if  she  uses  pudding.  Try  one  of  mine,  just  to  taste  the  difference.  

SHE:  I  really  can’t.  And  she  doesn’t  make  them  with  pudding;  she’s  also  got  some  old  recipe.    

GRANDMA:  It’s  nice  to  know  she  cooks  an  occasional  meal,  now  and  then.  

SHE:  My  mom’s  an  excellent  cook.  

ME  stops  jumping.  He  goes  to  the  girl  and  grabs  her  by  the  hand.  They  go  away  and  continue  
jumping.  

24.  

FATSO  comes  to  the  table.  

MOTHER:  How  are  your  parents?  

FATSO:  Very  well.  

[24]  
 
FATHER:  I  heard  your  father  got  a  job.  

FATSO:  Yes,  that’s  right.    

GRANDMA:  Oh,  my  child,  may  God  help  you.  

FATSO:  It’s  not  that  bad.  

GRANDMA:  What  do  you  mean  it’s  not  that  bad?  It  can’t  get  much  worse.  

MOTHER:  Hold  on  mother,  you’ll  scare  the  boy.  

FATHER:  He  should  be  scared.  Life  is  hard  and  there  are  plenty  of  reasons  to  be  scared.  

FATSO:  I  tried  telling  your  son  that,  but  he  won’t  listen.  

MOTHER:  Won’t  listen  to  what?  

FATSO:  That  life  is  a  difficult  condition  that  can’t  be  cured.  

ME  comes  for  FATSO,  they  hold  hands  and  go  to  jump  and  play.  

25.  

ME  panting,  goes  back  to  the  table.  

FATHER:  You  can’t  be  his  nurse.  

ME:  He’s  my  best  friend.  

FATHER:  Find  yourself  a  friend  who’s  not  a  cripple!  

ME:  He’s  not  a  cripple.  

FATHER:  Then  you’re  stupid.  

MOTHER:  Leave  the  boy  alone.  Why  are  you  pestering  him,  both  of  you?  

[25]  
 
GRANDMA:  It’s  for  his  own  good.  He’s  handsome,  smart,  gifted…  He  deserves  better  
company.    

FATHER:  And  he’s  not  a  kid  anymore.  He’s  growing  into  a  proper  young  man.  

MOTHER:  He’ll  always  be  my  baby  boy.  

GRANDMA:  Lucky  him.    

ME:  Please,  stop.  They’re  my  friends.  There’s  nothing  wrong  with  our  friendship.  I  like  
spending  time  with  them.  

26.  

ME  goes  back  and  jumps  with  his  friends  in  his  room.  

HER:  What’ll  we  do  after  graduation?  

ME:  I’m  planning  on  getting  a  scholarship  and  enrolling  in  NASA.  

FATSO:  Isn’t  that  in  the  US?  

ME:  Yeah,  it  is.  

FATSO:  So  that  means  you’ll  be  leaving  us?  

ME:  How  do  you  expect  us  to  fly  to  the  Moon  if  I  don’t  become  an  astronaut?  

HER:  And,  how  do  you  expect  us  to  feel  without  you  around?  

ME:  We’ll  be  in  touch  every  day.    

FATSO:  Maybe  you  won’t  be  accepted.  

[26]  
 
ME:  Don’t  you  ever  say  that  again!  They  will  accept  me!  They  have  to  accept  me!  And  why  
would  you  think  I’m  not  good  enough  to  get  accepted?  

FATSO:  Because  there  are  several  thousand  candidates.    

HER:  Because  you’re  not  an  American  citizen.  

FATSO:  It  says  they  need  Russian  speakers.  Ty  govorit  pa  russkii?  

ME:  I’m  gonna  become  an  astronaut  and  I  don’t  care  about  petty  obstacles.  Thanks  so  much  
for  your  support!  You’re  true  pals.  

FATSO:  Sorry,  didn’t  want  to  offend  you.  I’ve  gotta  go.  My  folks  worry  when  I’m  gone  for  
too  long.  See  ya.  (He  leaves.)  

27.    

HER:  And  then  there  was  silence.  And  it  lasted  for  a  very  long  time.  I  wanted  to  apologize,  
but  for  some  reason  I  couldn’t  utter  a  word.  I  really  wanted  him  to  get  into  that  school  for  
astronauts  and  reach  all  the  stars  in  the  world;  and  collect  them  all  and  throw  them  over  
me,  and  cover  me  with  stars.  Like  someone  in  a  story  from  the  past.  Or  from  some  futuristic  
story  in  which  the  two  of  us  travel  through  space  and  fight  cosmic  battles  for  the  salvation  
of  humanity,  in  which  he  then  covers  me  with  stars  that  gradually  become  heavier  and  
heavier  and  start  swallowing  me  up  until  I  transform  into  a  big  bright  star...  What  a  great  
selfie  that  would  be!  I  wanted  to  support  him  in  everything,  but  I  was  so  utterly  afraid  of  
parting  with  him.  I  was  afraid  that  he  would  leave  and  that  I’d  never  see  him  again;  that  I  
would  get  old  looking  at  the  stars.  This  is  why  I  couldn’t  speak.  And  because  of  that  lump  in  
my  throat.  

ME:  Let’s  get  something  straight  –  a  friend’s  support  should  be  unconditional.  A  real  friend  
would  support  you  in  everything.  Even  in  your  most  stupid  ideas.  I  don’t  speak  Russian.  So  
what?  One  doesn’t  give  up  his  dreams  because  of  some  language.  And  Russian  at  that.  Why  

[27]  
 
don’t  they  say  it  right  to  my  face:  they  think  I’ll  never  become  an  astronaut?  They  don’t  
believe  in  my  will  and  determination.  They’re  insincere,  and  friends  shouldn’t  be  like  that.  
Am  I  right?  You’re  not  sincere  with  me.  Why  don’t  you  just  tell  me  you  don’t  believe  in  me?  

HER:  I  believe  in  you.  

ME:  That  I’ll  become  an  astronaut.  You  believe  that?  

HER:  I  do.  

ME:  It  didn’t  look  that  way.  

HER:  I  want  you  to  become  an  astronaut,  but  I  don’t  want  you  to  leave.  

ME:  How  can  I  become  an  astronaut  if  I  don’t  finish  school?  I  don’t  understand.  What  do  
you  want  from  me?  

HER:  Precisely?  

ME:  As  precisely  as  possible,  please.  

HER:  I  want  us  to  kiss.  

ME:  That  has  nothing  to  do  with  astronauts.  

HER:  No.  

ME:  You  girls  really  do  change  topics  swiftly.  

(They  are  walking  towards  each  other)  

FATSO:    Don’t  expect  a  kiss,  there  was  no  kiss.    His  parents  rushed  into  his  room.  They  
were  probably  eavesdropping  the  whole  time.  Bad  luck,  buddy.  But  that’s  parents  for  you.  
When  did  your  first  kiss  happen?  Circle  the  correct  answer.  

28.  

[28]  
 
  

ME  on  one  side,  FATHER  and  GRANDMA  on  the  other.  

GRANDMA:  My  dear  boy,  you’re  a  young  man  now.  You’re  entering  the  world  of  grownups,  
and  it’s  not  a  simple  world.  

FATHER:  The  world  of  grownups  is  a  cruel  world,  my  son.  In  that  world,  you  can’t  live  on  
dreams.  Soon  you’re  going  to  graduate  from  high  school.  It’s  time  you  think  about  your  next  
step.  

ME:  Long  ago,  I  decided  I  was  going  to  become  an  astronaut,  and  you  know  that.  

FATHER:  An  astronaut...  yes,  that’s  a  profession  for  the  future.  It  will  surely  make  you  
happy.  And  we  would  be  happy  for  you.  But,  you  should  consider  a  real  job.  I  spoke  with  my  
boss  and  to  my  great  surprise,  he  agreed  immediately.  If  you  enroll  in  a  school  of  
economics,  my  company  will  give  you  a  scholarship,  and  you’ll  have  a  job  waiting  for  you.  
You  know  how  much  that  means  today,  when  people  are  starving,  unable  to  find  a  job.  

ME:  I’ll  be  an  astronaut  or  nothing  at  all.  

FATHER:  Then,  nothing!  You’ll  be  nothing!  And  who’s  going  to  sponsor  you  if  you’re  
nothing?  Me?  Well,  don’t  bet  on  it.  I’ve  groveled  at  the  feet  of  that  idiot,  smiled,  bought  
presents  for  his  daughter  only  to  ensure  your  future,  and  look  at  you!  

ME:  And  you  fucked  his  wife  just  to  ensure  my  future?  

Father  slaps  him  in  the  face.  He  wants  to  strike  back,  but  his  grandma  and  mother  stop  him.  
The  film  monster’s  shriek  is  heard.  Father  rushes  out.  

GRANDMA:  You  mustn’t  raise  your  hand  against  your  father.  

ME:  But  he  can  do  it  to  me?  

GRANDMA:  You  made  him  lose  his  temper.  

[29]  
 
ME:  Who  says  he  has  a  mind  at  all?  And  what  right  does  he  have  to  slap  me?  Have  you  been  
spying  on  me  all  this  time?  All  these  years?  Have  I  never  been  really  alone  in  my  room  
because  you  followed  my  every  step?  

GRANDMA:  My  dear  child,  all  parents  do  that.  It’s  quite  normal.  These  are  precarious  times,  
all  sorts  of  things  happen,  parents  should  take  care  of  their  children.  And  you,  you  know  
you’re  not  like  the  other  kids...  

ME:  You  did  all  that  out  of  fear  that  I  might  become  a  monster?  You’ve  been  afraid  of  me  all  
this  time.  Am  I  right?  

GRANDMA:  Nonsense.  We  brought  you  up  and  now  you  say  we’re  afraid  of  you?  You  listen  
to  your  grandma.  That  girl  is  no  good  for  you.  She  is  sweet  and  beautiful,  but  she’s  not  for  
you.  It’s  like  she’s  not  of  this  world  somehow.  Both  she  and  her  mother.  A  person  can’t  live  
outside  the  world.  While  you’re  young,  the  difference  is  barely  noticeable,  but  as  you  get  
older,  it  becomes  more  and  more  evident.  Listen  to  your  grandma.  You’re  smart,  my  dear,  
you’re  healthy  and  gifted,  you’ll  have  plenty  of  choices.  

ME:  Please,  leave  my  room  now.  

Grandma  kisses  him  and  goes  out.  There  is  a  shriek  from  the  film  monster...  Mother  
enters.  

MOTHER:  I’m  sorry,  you  know  that,  but  there  was  no  way  for  me  to  stop  them.  I  admit  it  
was  bad  of  us  to  spy  on  you.  But  you  know...  when  Grandma  sets  her  mind  on  something  ...  
You’re  a  wonderful  child.  You’re  thoughtful,  sympathetic...  I  thank  God  for  giving  you  to  us.  
It’s  so  wonderful  that,  unlike  all  the  others,  you’re  willing  to  help  and  become  friends  with  
someone  like  that  boy.  But  son,  he  mustn’t  be  your  only  friend.  You  have  to  mingle  with  
normal  people  too.  You‘re  a  bit  unsocial.  You  shut  yourself  in  your  room  with  them  all  day  
long.  It’s  neither  normal  nor  natural,  especially  for  a  boy  like  you.  Smart,  good-­‐looking,  
gifted...  You  should  grow  and  develop  your  talents,  you  should  be  able  to  see  all  the  
possibilities  before  you,  but  you  have  to  get  out  of  your  room.  Do  you  understand  what  
your  mother’s  telling  you?  (A  shriek  from  the  film  monster).  You  know,  life  is...  

[30]  
 
ME:  Cruel.  Father  has  just  explained  that  to  me  with  a  slap  on  the  face.  

MOTHER:  You’re  too  angry  and  hurt  right  now.  We’ll  talk  when  you  calm  down.  I’m  on  
your  side.    

Mother  kisses  him  and  goes  out.  

ME:  How  many  times  in  your  life  have  you  felt  the  urge  to  kill  your  parents?  Circle  the  
correct  answer.  And  if  someone  circles  none,  I  won’t  believe  it.  

29.  

ME  and  HER,  hug  and  kiss.  

HER:  Did  he  hit  you  hard?  Does  it  hurt?  

ME:  I  don’t  want  to  think  about  it.    

(They  make  love.  The  stars  have  subdued  the  monster  again.)  

 
[31]  
 
The  Prom  

“The  dream  of  love  is  a  dream  of  escape  from  

people,  of  salvation  from  them,  from  their  
presence,  even  from  their  looks.”  

“The  provincial  spirit  impedes  tragedy  because  it  

prevents  full  existence,  thus  making  
sentimentalism  possible.”  

                  R.  Konstantinović  

30.  

ME  and  FATSO  

FATSO:  So  you’re  together  now?  I  mean,  as  a  couple?  

ME:  Well,  yes.  I  guess  so.  I  don’t  know.  We  haven’t  talked  about  it.  

FATSO:  And  who  would  waste  time  on  talk  at  such  moments.    

HER  enters.  

HER:  Hallo,  boys.  What‘re  you  up  to?  

FATSO:  As  a  matter  of  fact,  nothing.  And  talking  about  nothing  at  all;  in  fact,  he’s  been  
telling  me  how  his  father  slapped  him  ….  And  why.    

ME  and  HER  look  at  FATSO  in  amazement;  his  face  reddens  and  they  both  start  laughing.  
FATSO  also  laughs.  

[32]  
 
HER:  So,  it’s  prom  night!  

31.  

ME:  Only  a  month  ago,  I  couldn’t  care  less  about  the  prom.  But  now  I’m  in  love  and  I  want  
to  go.  I  still  think  it’ll  be  an  assembly  of  school  shitheads  with  whom  I  have  nothing  in  
common;  dolled  up  women  teachers,  gossiping  about  everybody  and  everything;  and  girls  
in  outfits,  their  parents  had  to  take  out  loans  to  buy.  And  everything  will  be  drenched  in  
huge  quantities  of  alcohol,  bad  taste  and  folk  music.  And  things  will  get  rowdy,  but  in  spite  
of  everything  I’m  in  love  and  I  can  hardly  wait  to  embrace  my  girl.  Fatso  will  be  bored  to  
death,  I  know.  Circle  an  answer,  please,  to  state  whether  you  have  pleasant  or  unpleasant  
memories  of  your  prom.    

32.    

The  prom.  Music.  Crowd.  Teachers  gossip  about  the  pupils  and  everybody  else.  

FEMALE  PROFESSOR  1:  And  she  has  no  problem  wearing  that  dress,  little  slut,  she  fucks  
that  politician  while  her  parents  pretend  not  to  know.  How  can  they  not  know,  they’re  the  
ones  who  pushed  her  into  it.  

FEMALE  PROFESSOR  2:  They  know  it,  for  sure.  Her  father  drives  her  to  her  dates.  

MALE  PROFESSOR  1:  I  nearly  failed  that  one.  He’s  a  stupid  moron,  but  then  his  mother  
approached  me  and  I  had  no  choice  but  to  let  him  pass.  

[33]  
 
MALE  PROFESSOR  2:  She  gave  you  money?  

MALE  PROFESSOR  1:  Do  I  look  like  someone  who  would  accept  a  bribe?  The  lady  started  
to  beg,  to  implore,  she  explained  everything,  and  then  she  got  on  her  knees,  so  what  was  I  
to  do?  

MALE  PROFESSOR  2:  And  she’s  easy  on  the  eye,  that  BBW.  

MALE  PROFESSOR  1:  That’s  what  I’m  telling  you.  How  do  you  reject  a  kneeling  woman?  

FEMALE  PROFESSOR  3:  What  a  hideous  gift  my  class  bought  me.  Such  a  disappointment.  
And  I  told  them  not  to  buy  me  art.    The  head  teacher  should  be  given  jewelry  of  some  kind,  
not  a  painting,  for  Chrissake.  

MALE  PROFESSOR  3:  They  did  it  on  purpose.  You  should  donate  that  painting  to  the  school  
–  besides,  it’s  probably  worthless.  

FEMALE  PROFESSOR  4:  Have  you  heard  about  the  principal?  

MALE  PROFESSOR  3:  They  want  to  sue  him?  

FEMALE  PROFESSOR  4:  I  think  they  already  did.  The  chaos  in  our  school  is  yet  to  happen.  
We  should  all  be  careful.    

MALE  PROFESSOR  2:  God,  look  at  that  chemistry  teacher!  What  a  hick!  And  of  all  the  
candidates  they  hired  her?  

FEMALE  PROFESSOR  3:  C’mon,  don’t  tell  me  you  didn’t  know.  Everybody  knows  it  was  the  
minister  who  fixed  it.  

MALE  PROFESSOR  1:  Yeah,  they  say  she’s  his  relative.  

FEMALE  PROFESSOR  4:  A  huge  family  indeed.  As  befits  a  minister.  

[34]  
 
  

33.  

FATSO:  What  am  I  doing  here?  I  didn’t  want  to  come.  I  came  only  because  I  promised.  (ME  
and  HER  in  love,  dance.)  Perhaps  I  should  sneak  out…  What  if  they  get  angry  with  me...?  If  I  
tell  them  I’m  leaving  they  won’t  let  me  go.  A  stupid  situation.  Really  stupid.  What  a  
bummer.  

FATSO  goes  outside;  a  group  of  soccer  fans  arrives.  More  like  a  group  of  hooligans.  They  
surround  him,  start  pushing  him,  he  fights  back...  They  push  him  down.  They  take  off  his  
clothes.  

34.  

While  the  beating  is  taking  place,  MOTHER  arrives.  

MOTHER:  That  boy  is  truly  wonderful.  A  well-­‐bred  young  man.  His  family  is  also  
nice.  And  it’s  really  an  enormous  injustice  that  someone  like  that  met  with  such  a  
fate.  I  mean,  what  hopes  for  life  does  a  person  with  cerebral  palsy  have?  A  career,  
family,  surely  not...  It’s  no  wonder  he  dreams  about  travelling  to  the  Moon.  But  my  
son  has  an  opportunity  to  be  successful  in  real  life.  He  doesn’t  need  the  moon  and  
the  stars.  He’s  highly  intelligent.  Really.  Even  at  school  everyone  said  he  was  
incredibly  clever  and  that  he  had  a  great  future  ahead  of  him.  But  if  he  has  only  one  
friend,  and  a  seriously  ill  friend  at  that,  his  sense  of  ambition  won’t  excel.  More  
likely,  it’ll  disappear  altogether.  I  know  it’s  a  true  friendship,  but  nevertheless  it’s  a  
childhood  friendship.  Their  paths  in  life  are  completely  different.  My  son  has  to  
understand  that.  He  mustn’t  sacrifice  himself  for  his  friend.  It  wouldn’t  be  right.  My  

[35]  
 
 son  has  a  wonderful  future  ahead  of  him.  This  sick  boy,  unfortunately,  doesn’t.  He  
can’t  be  cured.  His  condition  will  only  get  worse.    

35.    

ME  and  HER  come  running.  They  enter  the  fight  in  order  to  save  their  friend.  One  of  the  
hooligans  strikes  the  girl.  The  girl  falls  down.  ME  strikes  that  hooligan.  

36.  

GRANDMA  talks  as  the  fight  continues.  

GRANDMA:  Now  I  know  everything  about  them.  Milka,  my  neighbor,  told  me.  I  knew  
her  mother  was  problematic.  Mrs.  Milka  says  that  Mr.  Peter,  who  knows  her  former  
husband,  told  her  that  she  threw  out  her  husband  so  she  could  live  with  a  woman.  
She’s  one  of  those  who  take  part  in  parades,  God  forbid.  A  lesbian.  And  how  can  a  
daughter  of  such  a  person  be  the  proper  choice  for  my  grandson?  My  grandson  is  
wonderful!  An  angel  sent  from  heaven!  A  gift  from  God!  Truth  be  told,  the  girl’s  not  
bad,  but  with  such  a  mother,  what  can  she  achieve  in  life?  She’s  scarred  for  life.  
That’s  what  irresponsible  parents  can  do  to  you.  I  feel  sorry  for  the  girl.  She’s  nice.  
Always  nicely  says  hello.  We  even  talked  several  times,  she  is  polite,  but  politeness  
doesn’t  mean  much  with  that  millstone  around  her  neck.  On  top  of  everything,  am  I  
to  believe  that  her  mother  makes  real  cream  puffs?  No  way.  

[36]  
 
  

36.  

The  fight  goes  on,  becoming  more  fierce.  ME  manages  to  cope  with  the  attackers  quite  
well.  Projection  of  a  scene  from  the  film.  The  fight  between  Monster  and  Doctor  
from  the  film  Frankenstein.  FATHER  enters.  

FATHER:  That  spoiled  brat!  Now  he’ll  learn  who’s  father  and  who’s  son!  I’ll  drive  
that  astronaut  out  of  his  head  even  if  it  means  I  have  to  beat  him  each  and  every  day!  
I’m  sure  his  friends  are  most  to  blame.  They’re  the  ones  who  encourage  that  
impossible  dream  of  his.  He’s  preoccupied  with  fantasies,  but  what  will  he  live  on  
tomorrow?  I’m  sorry,  but  I  won’t  let  him  ruin  his  life!  It’ll  be  my  way  or  no  way  at  all!  

38.  

A  scene  from  the  film  Son  of  Frankenstein,  the  one  in  which  the  Monster  utters  a  
shriek  over  his  dead  friend  Igor  (Ygor  –  Bela  Lugosi).  

Freeze  frame.  But  the  shriek  is  replayed  over  and  over  again,  over  the  freeze  frame.    

39.  

[37]  
 
 ME,  FATHER,  MOTHER  and  GRANDMA  

FATHER:  My  son,  ending  up  in  a  police  station!  

GRANDMA:  For  Pete’s  sake,  son,  why  did  you  take  part  in  the  fight?  

FATHER:  Why  are  you  asking  him,  mother?  It  was  because  of  that  slut.  

ME:  Watch  what  you’re  saying.  She’s  my  girlfriend.  

FATHER:  Do  you  hear  him,  mother?  That’s  your  grandson.  And  this  is  your  fault,  you  
know.  You  were  always  protecting  him.  

GRANDMA:  Alright  now,  please  calm  down  and  stop  yelling.  It  can’t  go  on  like  this,  
son.  

MOTHER:  Leave  him  alone.  Can’t  you  see  he’s  injured?  Come,  your  mom  will  put  
some  cream  on  the  bruises  so  they  don’t  turn  black  and  blue.  

ME:  Don’t  bother,  mother.  There’s  no  need.  

FATHER:  Now,  would  you  look  at  that?  His  mother  wants  to  heal  his  wounds!  It’s  
your  fault  too!  “He’s  an  emotional  person,  like  me,  he’s  emotional  like  me”,  that’s  
what  you  would  always  tell  me.    

ME:  Listen,  man,  I  didn’t  start  the  fight.  They  attacked  us.  They  had  everything  
planned!  

FATHER:  That’s  enough!  Enough  with  your  lies  and  your  bullshit!  From  now  on,  
things  will  be  different!  I  don’t  want  to  see  that  girl  or  that  moron  anymore!  And  
don’t  you  mention  that  astronaut  nonsense  ever  again!    Enough  of  that!  You’ll  get  a  
scholarship  from  my  company;  you’ll  finish  school  and  get  a  job.  As  for  girls,  you  
should  look  for  one  at  some  decent  place.  Listen,  you  know  my  boss’s  daughter  
thinks  you’re  very  smart.  

[38]  
 
 MOTHER:  Yes,  the  younger  one.  She  is  pretty,  really  son.    

ME:  He’s  disgusting.  My  father  is  a  monster.  I  should  have  punched  him.  And  make  
him  pay  for  everything  I  didn’t  get  to  do  those  idiots  before  the  police  came.  I  almost  
saw  my  fist  on  his  face  and  then  I  met  his  gaze  and  realized  it  was  exactly  what  he  
wanted.  He  wanted  a  fight  with  me  from  the  bottom  of  his  soul!  I  looked  straight  into  
his  eyes  and  said,  quite  calmly:  “I  already  have  a  girlfriend  so  I  don’t  need  another.  I  
also  want  you  to  stop  offending  my  friends  and,  besides,  I  will  most  definitely  
become  an  astronaut,  if  for  no  other  reason  than  just  to  spite  you.”  He  was  startled.  
He  didn’t  expect  that  from  me.  Neither  did  I,  but  it  felt  so  good!  So  powerful.  He  was  
scared!  I  mean,  later  on  he  lied  that  he  wasn’t,  but  he  was.  I  saw  fear  in  his  eyes.  Fear  
and  helplessness.  It  was  a  brief  moment  of  victory,  and  then  I  heard  my  mother.  

MOTHER:  Mother,  what’s  wrong,  mother.  

GRANDMA  collapses.  They  gather  around  her.  

FATHER:  Mom,  hey  mom,  can  you  breathe?  Call  the  ambulance.  (Mother  calls  them.)  
See  what  did?!  You’ll  be  the  death  of  us  all!    

ME:  Granny,  granny,  are  you  OK?  Can  you  breathe?  

GRANDMA:  Don’t  become  a  monster,  please,  for  your  granny’s  sake.    

ME:  Calm  down.  I  won’t,  don’t  worry.  I  won’t,  I  promise.  

Sound  of  the  ambulance  siren.  Freeze  frame.  Everybody  looks  towards  the  audience.  
The  sound  of  car  brakes.  Sirens  everywhere...  a  projection  of  a  scene  from  
Frankenstein.  

40.  

[39]  
 
 ME:  The  ambulance  came,  but  I  couldn’t  stay  in  that  house  a  minute  longer.  I  didn’t  
want  anyone  to  die  because  of  me.  Especially  not  my  granny.  Is  it  possible  that  I’ve  
already  become  a  monster?  What  if  they’re  right?  For  the  first  time  in  my  life  I  
wished  I  hadn’t  been  created  by  the  doctor.  It  was  the  first  time  I  felt  like  there  was  
no  sense  in  life.  Who  needs  a  monster?  I’m  a  danger  to  everyone  –  a  danger  to  the  
people  who  brought  me  up  and  gave  me  love  and  happiness.  Danger  to  the  girl  I  
love.  She  doesn’t  need  a  monster  in  her  life.  What  if  I  happen  to  hurt  her?  I  wouldn’t  
be  able  to  live  with  that.  I  don’t  want  to  hurt  anybody.  I  don’t  want  to  become  a  
monster.  But  nobody  wants  to  tell  me  how  not  to  become  a  monster.  How  to  protect  
myself,  and  others?  Is  there  the  slightest  chance  I  might  not  become  a  monster?  
Perhaps  I  was  born  to  be  a  monster?  Maybe  it’s  my  destiny?  My  head  is  splitting.  
How  do  I  change  my  destiny?  How  can  I  stop  being  dangerous  to  others?  I  don’t  
want  to  hurt  the  people  I  love,  the  people  who  mean  so  much  to  me.  I  don’t  want  to  
hurt  anyone.  I  felt  like  was  suffocating  and  some  kind  of  pressure  in  my  chest.  Just  
like  the  day  the  doctor  left  me.  And  why  did  he  create  me  in  the  first  place?  It’s  all  his  
fault!  You  can’t  just  create  a  being  and  let  it  go  with  a  statement  that  he’s  perfect  and  
shouldn’t  become  a  monster.  It’s  not  fair!  The  ambulance  came.  They  carried  
Grandma  inside  and  she  gave  me  a  look  before  the  door  closed.  That  look  made  me  
burst  into  tears.  And  I  felt  a  pain  in  my  chest  and  chaos  in  my  head.  I  had  to  run  
away.  I  started  running.  I  had  to  run.  To  dissolve  myself  in  the  speed  and  disappear  
completely.  To  cease  existing.  When  you  don’t  exist,  you  can’t  become  a  monster.  
And  that’s  what  happened.  Darkness.  

The  stage  is  blackened  completely.  DARKNESS!  

41.    

[40]  
 
  

MOTHER:  When  I  saw  him  in  the  hospital  with  all  those  pipes,  bruised,  bloated,  I  felt  
weak  and  helpless.  We  didn’t  make  it.  We  had  a  marvelous,  perfect  boy,  but  we  were  
unable  to  save  him.  My  child’s  life  was  hanging  by  a  thread.  What  kind  of  a  mother  
am  I,  not  being  able  to  save  him?  What?  I  just  want  him  to  be  alive,  even  as  a  
monster.  Besides,  how  monstrous  can  a  monster  be?    

GRANDMA:  They  only  told  me  a  couple  of  days  later,  when  I  started  feeling  better.  
My  dear  grandson.  Grandma’s  boy.  That  little  slut  and  that  sicko  –  it’s  all  their  fault!  
Grandma’s  little  boy,  all  I  want  is  for  him  to  get  well.  Oh,  God,  please,  save  him.  Oh,  
dear  God,  please.  

42.  

ME  in  the  hospital  bed.  FATHER  on  the  chair  beside  it.  

FATHER:  Forgive  me.  Please  forgive  me.  I  didn’t  want  to  strike  you.  I  just  got  scared  
that  I  might  lose  you.  Please  forgive  me,  my  son.    

Monster  

[41]  
 
  

„The  only  mode  of  tribal  death  is  this  monstrous  man.”  

„  ...  the  man  who  was  born  in  the  death  of  absolute  tribal  
unity  or  in  the  death  of  gender  like  a  god,  a  diabolical  
man,  the  very  epitome  of  evil,  the  less  of  a  gender  he  is,  
the  more  he  becomes  a  man.“  

                    R.  Konstantinović  

43.    

ME  in  the  hospital  bed,  eating.  MOTHER,  FATHER  and  GRANDMA  are  next  to  the  bed.  
MOTHER  and  FATHER  locked  in  an  embrace.  

GRANDMA:  How  do  you  like  these  bread  rolls,  my  dear?  

ME:  They’re  perfect.  

GRANDMA:  You  lost  weight...  Granny  will  shape  you  up  as  soon  as  you  get  home.    

MOTHER:  They  say  they’re  letting  you  go  next  week.  There  was  some  luck  in  your  
misfortune.  You  could’ve  been  killed  instantly,  or  left  paralyzed.    

ME:  Fatso  would  like  me  even  then.  

FATHER:  They  pressed  charges  against  the  driver.  They  say  he  was  drunk.  

ME:  And  my  girlfriend  would  love  me  too,  even  if  I  were  left  paralyzed.  

MOTHER:  Do  you  think  he’ll  get  what  he  deserves,  my  love?  

[42]  
 
 FATHER:  Your  husband  is  not  an  upstart,  my  dear!  I’ve  pulled  some  strings.  
Nobody’s  going  to  harm  my  child  and  remain  unpunished.    

MOTHER:  Oh,  how  I  love  you  when  you  are  so  resolute!  That’s  the  man  I  fell  in  love  
with.  

FATHER:  My  beautiful  wife.  

 (They  kiss.)                                      

   GRANDMA:  I  have  a  cake  here  as  well.  Would  you  like  some,  my  pet?  

 
 
 
 
 
 
 
 

 
44.  

[43]  
 
  
ME:  Love  can  never  bring  people  close  together  the  way  misfortune  can.  They  all  flourished  
next  to  my  hospital  bed,  as  if  the  possibility  of  losing  me  united  them.  I  was  sure  they  had  
sex.  After  so  many  years.  No,  seriously.  My  father  and  mother  haven’t  had  sexual  
intercourse  for  quite  a  long  time.  My  father’s  been  banging  his  boss’s  wife.  My  mother  
occasionally  shags  the  postman.  But  neither  was  really  happy  with  their  sex  life.  Oh,  yes,  I  
mustn’t  forget:  please  circle  your  answer  to  the  question  about  the  longest  abstinence  in  
your  life.  And  please  be  honest.  Oh,  we’ve  already  done  the  test?  Just  a  few  things  more.  Let  
me  get  back  to  my  poor  parents.  My  mom  says  she  stopped  fucking  dad  when  his  mother  
moved  in  with  us,  after  my  grandpa  died.  Now,  that  was  even  before  I  arrived.  You  can  
count  for  yourself.  However,  the  possibility  of  losing  their  only  son  brought  the  estranged  
couple  back  together.  And  what’s  even  more  unbelievable  is  that  it  made  my  grandmother  
shut  her  mouth!  Or,  it  might  be  that  the  proximity  of  her  own  death  made  her  shut  it,  I  don’t  
know.  Be  that  as  it  may,  nothing  puts  life  back  in  motion  as  the  nearness  of  death.  Death  is  
the  greatest  aphrodisiac,  not  love.  While  I’m  looking  at  my  parents,  I  can’t  stop  thinking  
exactly  when  and  where  they  had  sex.  Was  it  here,  in  the  hospital?  
 
 
45.  

Mother  and  Father  have  sex,  fiercely  and  quickly,  standing.    

GRANDMA:  What  would  have  happened  if  the  doctor  had  caught  them?  What  would  people  
say?  I  wouldn’t  be  able  to  look  anyone  in  the  eyes.  To  become  a  topic  of  blabbermouths  
worse  than  me.  Such  shame!  Parents!  This  won’t  last  long.  A  couple  of  days,  tops.  Their  
marriage  has  always  been  like  that:  a  couple  of  days  of  love  followed  by  a  month  of  
bitterness.  My  daughter-­‐in-­‐law  doesn’t  know  how  to  please  a  man.  
 
ME:  Grandma,  I  think  you  might  be  wrong  about  that.  Mom’s  doing  pretty  well.  They  could  
easily  make  a  short  movie.    
GRANDMA:  Stop  talking  this  instant!  As  if  this  wasn’t  shameful  enough.  
 

[44]  
 
  
46.  
 
ME,  FATHER,  MOTHER,  GRANDMA  and  Frankenstein’s  monster  sitting  at  the  table.    
 
ME:  This  can’t  be  true.    
FATHER:  What  do  you  mean,  this  can’t  be  true?  You  saw  for  yourself.  If  we’d  told  you,  you  
wouldn’t  have  believed  us.  
ME:  You  should’ve  told  me.    
GRANDMA:  We  wanted  to  protect  you,  dear.  
ME:  Something  must’ve  happened.  They  would  never  do  this.  If  you  weren’t  hiding  this  
from  me,  I  could’ve  stopped  them.  
MOTHER:  We  can’t  possibly  know  their  reasons…  Everyone  follows  their  lucky  star.    
ME:  How  could  they  leave  town,  both  of  them,  and  tell  me  nothing  about  it?  
GRANDMA:  And  the  whole  time  you  were  in  the  hospital,  they  never  came  to  visit  you,  not  
once.    
FATHER:  Mother,  you  forget  that  they  were  beaten  up  in  that  fight.  Their  families  had  to  go  
through  the  whole  ordeal  as  well.  It  isn’t  easy.  
MOTHER:  So  true.  This  is  a  small  town  and  everybody  knows  your  name.    
  (Freeze  frame)  
 
 
47.    
The  hooligans  who  started  the  fight  at  the  prom  and  FATHER.  They  give  him  a  CD,  shake  
hands  with  him  and  part.  
 
 
MOTHER:  When  a  child’s  life  is  at  stake,  no  action  is  immoral.  The  path  he  chose  was  a  bad  
one  and  it  was  due  to  bad  influence.  We  had  to  get  him  away  from  them.  Any  parent  would  
have  done  the  same.  
 
[45]  
 
The  hooligans  chase  after  the  girl.  HER  tries  to  run  away.  
 
48.  
 
Short  scenes  with  cuts!  4Darkness  after  every  scene.  
 
1.      
FATSO  and  HER  are  naked,  sitting  on  a  bed,  facing  each  other.  They  look  at  each  other.  
The  hooligans  are  drunk,  aggressive  and  repulsive;  they  are  standing  near  the  bed  
with  a  camera.    
2.    
HER,  half-­‐naked,  in  tears,  is  sitting  on  a  chair.  The  hooligans  are  all  around  her,  one  
has  a  camera.        

GUY1:  We  could  fuck  your  brains  out  and  nobody  would  know.  

GUY2:  And  then  do  the  same  to  your  mother,  to  cure  the  fuckin’  dike.  

GUY3:  And  nobody  would  know  that  either  ‘cus  nobody  gives  a  fuck  about  you  two.  

   

  HER  and  FATSO  are  naked  in  the  bed.  HER  is  crying.  The  hooligans  are  laughing.  The  
camera  is  directed  towards  her  face.  She  turns  away,  looks  aside.  One  of  the  hooligans  
turns  her  face  back  towards  the  camera  by  putting  his  hand  on  it.  The  hooligans  sing  a  
popular  folk  song.  FATSO  hits  the  guy  who  squeezed  the  girl’s  face.  Right  away  the  rest  of  
them  attack  FATSO.  HER  tries  to  shield  FATSO.  HER  kicks  and  bites,  one  of  the  guys  
punches  her…the  camera  is  on  the  entire  time.    

3.  

FATSO  is  sitting  on  the  chair.  The  hooligans.  The  camera.    

 
                                                                                                                       
4
   movie  edited  sequences.  –B.    

[46]  
 
 GUY4:  Either  you’ll  do  it,  or  we  will.  If  you  don’t  want  to  fuck  her,  we  will.  It’s  your  call.  

GUY1:  He’s  an  imbecile.  You  have  to  speak  slowly  to  him.    

GUY2:  He’s  an  invalid,  not  an  idiot.  

GUY3:  Maybe  he’s  never  done  it  before?  

GUY4:  You  moron!  Of  course  he‘s  never  fucked  before.  He’s  a  virgin.  Show  some  respect.  

GUY1:  Wow!  We’re  about  to  record  the  greatest  moment  of  his  life!  

GUY2:  You  should  be  grateful  to  us.  We’re  doing  you  a  favor  here.  

GUY3:  The  girl’s  not  bad  herself.  Your  pal  was  satisfied.  

GUY4:  What  if  he  can’t  get  it  up.  Maybe  this  illness  fucks  dicks  up.    

GUY1:  Well,  if  he  can’t  do  it,  there  are  those  who  can.  We’re  healthy  and  ready.  We’re  
willing.    And,  being  true  Serbian  hosts,  it’s  our  duty  to  make  our  guest  feel  welcome.  It’s  
up  to  him  to  say  if  he  wants  to  or  not.      

GUY2:  He  can  watch.  

GUY3:    Can’t  say  we  didn’t  offer.  

4.  

HER  in  sitting  on  the  chair.  The  hooligans.  The  camera.  

GUY1:  It’s  up  to  you  and  you  only.  

GUY2:  One  fuck  and  you’re  both  going  home.  

GUY3:  If  he  refuses,  we’ll  smash  him  up  so  hard  his  own  mother  won’t  recognize  him.  And  
you  don’t  have  to  worry.  We  won’t  fuck  you.  What  are  we,  fuckin’  animals?  We  won’t  
molest  a  poor  girl.    

[47]  
 
GUY4:  We’ll  fuck  him.  Just  to  send  a  message.  The  sick  belong  in  special  institutions.    Once  
there  used  to  be  some  kind  of  order  in  this  country.  Everyone  knew  their  place.  Now  
everything  is  mixed  up,  it’s  the  Western  influence.  

GUY1:  Hell,  no!  We’re  no  faggots  so  it’s  gonna  be  heinous  for  us  to  fuck  him.  But  we’ll  have  
to  do  it.  Unless  you  do  it  for  us.  

GUY2:  You’re  a  smart  girl.  You’ll  know  what  to  do.  

5.    
 
HER  and  FATSO  on  the  bed.  The  hooligans.  The  camera.  Silence.  She  looks  at  FATSO.  Moves  
her  hand  towards  his  face.  Comes  closer  to  him.  He  cannot  look  at  her.  She  hugs  him.  He  is  
unresponsive.  They  don’t  look  at  each  other  while  they  have  intercourse.  The  camera  captures  
their  faces  and  averted  looks.  The  hooligans  cheer.  One  of  them  has  the  national  flag  around  
his  shoulders.  
 
 
49.  
 
FATHER,  with  the  CD  in  his  hand.  
 
FATHER:  It’s  easy  to  have  high  morals  when  your  whole  life  you  do  nothing  but  wait  for  
things  to  happen.  A  real  man  has  to  make  decisions.  A  real  man  takes  care  of  his  family,  his  
kid,  his  house,  and  of  his  nation,  his  country.  A  real  man  can’t  be  a  wimp.  
 
Father’s  boss  comes  in  and  hands  an  envelope  to  FATHER.  The  boss  leaves.  Enter  a  man,  a  
woman  and  FATSO  (his  father  and  mother).  FATHER  gives  the  envelope  to  the  man  while  
further  behind  him  are  the  woman  and  FATSO  with  suitcases.  The  woman  hugs  FATSO  as  if  to  
protect  him.  FATHER  leaves.  The  man  approaches  the  woman  and  FATSO.  He  hugs  them.  He  
lifts  takes  the  suitcase.  The  three  go  away  hugging  each  other.      

[48]  
 
  
 
MOTHER:  It  had  to  be  done.  
FATHER:    (holding  the  CD  in  his  hands)  I  had  to  do  it.    
 
 
50.  
Freeze  scene  46.  in  motion.  
   
ME:  Don’t  make  excuses  on  their  behalf!  It’s  inexcusable!  They  could’ve  phoned  me.  Do  you  
know  how  many  times  I  called  them?  How  can  they  forget  everything?  
 
51.  
ME  in  his  room,  jumping.  FATSO  and  HER  come  in.  They  start  jumping  together.  
 
ME:  Didn’t  we  say  “Friends  for  life”?  Forever!  Answer  me!  
HER:  I  can’t,  I’m  a  monster.  
FATSO:  Me  neither.  I’m  a  fat  monster.  
ME:    Then  I’m  a  monster,  too.  
HER:  Me  too!  
FATSO:  Me  too!  
HER:  We’re  three  monsters!  
FATSO:  We’re  three  of  the  most  monstrous  monsters!  
ME:  We’re  monsteeeeers!  
FATSO:  We’re  monstrous  monsters!!!  
HER:  We’re  monstrously  monstrous  MONSTERS!!!  
 
Movie  scenes  with  the  monster  from  the  film  multiply.  ME  stops  jumping  and  watches  them.    
 
ME:  There  are  worse  things  than  becoming  a  monster.  Being  let  down  by  your  friends,  for  
example.  
[49]  
 
  
 53.  
 
ME,  FATHER,  MOTHER,  GRANDMA.  FATHER  hands  the  CD  to  ME.  He  places  it  in  his  computer.  
FATSO  and  the  girl  sex  scene.  They  all  watch.  FATHER  turns  off  the  computer.  Silence.  
GRANDMA  speaks  first.  
 
GRANDMA:    Your  grandma’s  macaroons  make  all  problems  go  away,  you  know  that.  Let  me  
get  them  for  you  right  now.  They  smell  like  heaven.  Just  one  taste  and  you’ll  forget  about  
everything.    
 
54.  
 
ME:  If  you  thought  this  story  of  mine  had  a  sad  ending,  you  were  wrong.  It’s  impossible  for  
such  a  smart  boy  to  have  a  miserable  life.  When  you’re  young  you  do  foolish  things,  or  so  
they  say.  So,  I  grew  up,  put  some  sense  into  my  head  and,  as  my  late  grandma  used  to  say,  
“Everything  will  sort  itself  out”.  Yes,  she  did,  she  passed  away  three  years  ago.  Oh,  my  God,  
you  should  have  seen  the  funeral!      
 
GRANDMA:  The  beans  prepared  for  the  reception  weren’t  cooked  properly.  After  all  these  
years,  she  wasn’t  capable  of  cooking  beans  the  right  way.  It’s  the  same  amount  of  beans  and  
onions,  that’s  how  it’s  done.  And  for  the  grave,  a  plain  bannock?  For  me?  I,  who  baked  so  
many  “krsnik”  funeral  breads  for  all  those  departed,  to  get  a  bannock  bought  in  a  bakery  for  
my  own  funeral?  I  couldn’t  rest  in  peace  for  months.  I  tossed  and  turned  a  thousand  times.  
   
ME:  I  miss  her.  I  think  about  her  often.  I  visit  her  grave,  light  a  candle,  bring  her  a  rose.  I  tell  
her  with  pride:  Don’t  worry,  grandma,  your  grandson  hasn’t  become  a  monster.  I  know  
she’s  proud  and  happy  when  she  looks  at  me.  This  suit,  these  pearly  white  teeth  are  proof  
of  my  success.  In  short,  I  got  a  scholarship  from  my  father’s  company,  I  graduated  from  
college,  got  a  job.  It  turns  out  I’m  quite  talented,  so  I  quickly  rose  to  the  managerial  
position.  And  that’s  not  all.  You  see  this  ring?  I  got  married.  What?  Thank  you,  thanks.  Six  
[50]  
 
months  ago.  To  the  daughter  of  my  father’s  boss.  And  we  have  a  wonderful  marriage.  We  
love  each  other;  have  fun,  enjoy  ourselves…  Have  a  lot  of  friends.  My  life’s  become  
interesting  once  I  was  done  with  childhood  diseases  and  bad  choices.  My  mother  is  living  
with  us.  She  and  father  quarreled  constantly  after  grandma  died,  so  she  came  to  live  with  
us.  They’re  not  officially  divorced  yet.  My  father  kept  our  old  apartment.  Still  banging  his  
boss’s  wife.  As  a  matter  of  fact,  I  believe  his  sex  life  is  much  better  now.  I  used  to  be  so  
judgmental  about  him;  now  I  can  understand  him.  It  isn’t  easy  on  us  men.  Even  I  
occasionally  have  a  quickie  with  my  secretary.  It  doesn’t  affect  my  relationship  with  my  
wife  though.  She’s  a  wonderful  woman.  And  she  and  my  mother  get  along  so  well.  My  mom,  
she’s  also  thrived:  she’s  finally  respected  and  obeyed.  My  friends  and  colleagues  are  talking  
me  into  running  for  mayor  in  the  next  elections,  but  I  still  have  second  thoughts.  Politics  is  
a  bitch.  It’s  all  dirty  but…  you  know  what?  Life  isn’t  that  hygienic  either.  Sometimes  it  takes  
swimming  in  a  pile  of  shit.  The  important  thing  is  that  you  get  out  of  it  and  not  become  a  
monster.  Enjoy  your  lives  and  don’t  worry,  everything  will  pass,  and  everything  gets  sorted  
out  eventually,  just  like  my  grandma  used  to  say.  Oh,  yes,  I  almost  forgot.  Could  you  please  
answer  the  last  question  of  the  test?  About  your  greatest  success  in  life.  
 
ME  leaves.  
 
55.  
FATSO:  They  say  he’s  successful  and  that  an  even  brighter  future  is  still  to  come.  He  won’t  
become  an  astronaut  and  we  won’t  go  to  the  Moon.  I’d  come  to  visit  him  in  the  hospital  but  
they  wouldn’t  let  me  see  him.  His  mother  told  me  he  didn’t  want  to  see  me.  She  told  me  to  
stop  meddling  in  his  life;  it  only  brought  him  misery.  And  then  I  was  taken  away.  His  father  
gave  an  enormous  amount  of  money  to  my  father,  for  my  medical  treatment  abroad,  
allegedly.  There  was  one  condition:  we  had  to  leave  town,  otherwise  everybody  would  see  
the  video.  So,  we  moved.  
 
HER:  He  seems  happy  and  content.  I  came  running  the  minute  I  heard  he  got  hit  by  a  car.  
His  folks  didn’t  let  me  see  him.  I  sat  outside  that  hospital  for  days.  I  yelled  at  his  parents  
when  they  tried  to  get  me  away  from  there.  I  told  them  I  would  lie  down  in  front  of  the  
[51]  
 
hospital,  they  couldn’t  make  me  go  away.  His  grandma  also  yelled  at  me:  I  was  to  blame  for  
everything,  he  got  into  a  fight  because  of  me,  he  quarreled  with  his  father  because  of  me,  
got  hit  by  a  car  on  my  account.  I  bring  misery  and  she  won’t  let  me  ruin  her  grandson.  She  
insulted  me  and  my  “Bulgarian”  father,  and  my  mother  whom  she  didn’t  even  know.  
And  then,  one  night,  the  same  hooligans  from  our  school  with  whom  we  had  the  fight,  
broke  into  our  house,  smashed  all  the  things  and  told  us  we  had  24  hours  to  leave  town  
otherwise  they  will  show  us  how  lesbians  are  transformed  into  non-­‐lesbians.  My  mother  
was  silent;  she  started  packing.  I  wanted  to  stay  and  fight.  I  called  a  friend  of  mine  whose  
dad’s  a  cop.  I  wanted  to  ask  him  what  to  do.  How  to  press  charges.  He  told  me  to  get  
serious.  That  there  was  a  group  of  powerful  people  behind  these  hooligans.  They  have  
connections  in  the  police  and  my  mom  and  I  are  alone.  We  have  no  one  and  we  can  easily  
vanish  from  the  face  of  the  Earth.  Nobody  likes  to  vanish  from  the  face  of  the  Earth.  
Especially  not  those  who  dream  about  stars  all  their  lives.  I  refused  to  go.  My  mom  pleaded  
with  me.  Still  I  didn’t  want  to  go.  And  then  they  kidnapped  me…  and  then  that  video…  
showing  nothing  that  happened  to  FATSO  and  me.      
 
54.    
 
Shots  from  a  gun  are  heard.  ME  in  a  torn  shirt,  with  a  cross  on  his  chest,  stands  next  to  his  
wife  and  baby.  He  pulls  out  a  gun  and  with  a  shriek  fires  it  in  the  air.  The  wife  is  happy;  she  
puts  her  hands  over  her  baby’s  ears  so  the  baby  doesn’t  get  scared.  After  his  gunfire,  the  
music  of  the  kolo  is  heard.  Screams,  shrieks  and  howls  are  heard;  the  “soccer  club  fans”  
arrive.  The  insignia  of  “the  Serbian  nation  and  Orthodox  Christianity”  adorn  them.  One  of  
them  is  wearing  the  Serbian  national  hat,  with  a  cockade.  He  greets  everyone  by  kissing  
them.  They  congratulate  him  and  his  wife.  They  give  money  (euros)  to  the  child.  They  start  
dancing  the  kolo.  FATHER  and  MOTHER  arrive.  FATHER  is  carrying  the  Serbian  flag.  Kissing,  
congratulating.  ME  in  the  kolo  with  the  guys.  It’s  a  kolo  for  men.    FATHER,  MOTHER  and  the  
daughter-­‐in-­‐law  with  the  baby  are  standing  in  the  middle  of  the  circle  created  by  the  kolo.  
Enters  GRANDMA  and  with  a  white  handkerchief  in  her  hand  takes  the  leading  position  in  
kolo.  
 
[52]  
 
GRANDMA:  Yiiiiiiii!  Grandma  loves  you!!  My  dear  children!  May  you  live  to  be  a  hundred!  
May  you  love  each  other  and  have  many  kids!    Grandma’s  dream  has  come  true!  A  great  
grandchild!  Yiiiiii!  
FATHER  and  MOTHER  start  dancing  the  kolo;  it  goes  faster  and  faster.  ME  comes  and  holds  
hands  with  GRANDMA.  For  a  moment  everything  stands  still.  GRANDMA  kisses  ME.    
 
GRANDMA:  Have  I  kept  my  promise?  You  haven’t  become  a  monster;  you’ve  become  a  true  
Serbian  head  of  the  family!  Grandma’s  pet!  
 
The  kolo  continues.  
 
55.  
 
A  scene  from  “Frankenstein”  in  which  people  with  torches  come  to  burn  down  the  monster’s  
hideout.  (The  end  of  the  movie).  FATSO  and  HER,  who  were  watching  the  previous  scene  the  
whole  time.    
 
FATSO:  The  course  of  the  illness  has  been  slowed  down,  but  I  can’t  be  healed.  Anyway,  I’m  
used  to  the  fact  that  I’m  fat  and  have  cerebral  palsy.  Other  people  have  more  serious  
problems  than  me…  They  have  no  friends.  Sometimes  when  the  sky  is  clear  and  full  of  
stars…  I  don’t  want  to  talk  about  that  night.  I’ve  always  known  that  life’s  a  fucked  up  
condition  with  no  cure.    
 
HER:    So  we  left.  My  mom  and  I.  Two  years  later  mom  died  of  cancer.  I  was  alone.  His  
grandmother’s  words  stuck  with  me.  About  how  I  bring  bad  luck.  What’s  the  point  in  living  
if  by  loving  we  make  people  miserable?  I  don’t  want  to  talk  about  that  night.  I  never  saw  
Fatso  again.  It  was  really  hard.  And  then….six  months  ago  I  took  a  handful  of  pills…  and  it  
worked.  They  say  it  rarely  works  with  pills,  but  with  me  it  did.  One  time  in  my  life  I  was  
lucky.  He  didn’t  come  to  the  funeral  either.  He’s  happy…  
 

[53]  
 
FATSO:  That  test  you’ve  been  doing,  it’s  useless  now.  The  three  of  us  came  up  with  it  to  
discover  monsters  within  us  early  on.    
 
HER:  He  was  so  afraid  of  becoming  a  monster  that  he  transferred  that  fear  to  us.  Nobody  
wants  to  become  a  monster.    
 
FATSO:  It  was  important  that  we  do  the  test  every  month  so  we  could  detect  the  slightest  
sign  of  a  monster  coming  on.  Now  it  seems  like  kids’  stuff.  
 
HER:  Go  ahead,  tear  it  to  pieces.  There  are  so  many  things  in  this  world  that  are  far  worse  
than  monsters.  When  I  look  at  some  people,  I  realize  that  maybe  we  need  monsters.  
 
 
 
THE  END  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

[54]  
 
  TEST  FOR  DETERMINING  YOUR  MONSTER  POTENTIAL  

1. If  you  could  choose,  where  would  you  like  to  be  born?  
a)  hospital  
b)  field  
c)  birthing  pool  
 
2. Which  of  the  three  couples  would  you  choose  to  be  your  parents?  
a)  childish    
b)  disinterested    
c)  aggressive  
 
3. Which  room  color  would  you  never  pick  for  your  child’s  bedroom?  
a) yellow    
b) green    
c) red  
 
4. On  which  planet  you  would  choose  to  live?  
a) Mars  
b) Kepler  22b  
c) GJ  667  C  
 
5. How  old  were  you  when  you  had  your  first  kiss?  
a) 10    to  15  
b) Less  than  10    
c) After  your  15th  birthday  
 
6. How  many  times  have  you  felt  the  wish  to  kill  your  parents?  
a) Once  
b) More  than  once  
c) Never  

[55]  
 
  
7. My  high  school  graduation  was:  
a) fantastic  
b) so-­‐and-­‐so  
c) I  never  went  
 
8. The  longest  period  of  abstinence  in  your  life  lasted:  
a) Several  weeks    
b) Several  months    
c) Several  years  
 
9. Your  biggest  failure  so  far  is  in  the  domain  of:  
a) work  
b) love  
c)      family    

Key  to  the  test:  

 
If  you  mostly  answered  a):    
You  always  play  safe  and  are  comfortable  in  your  own  skin.  You  reject  all  superfluous  
questions,  superfluous  situations  and  superfluous  people.  You  value  success  highly  and  
strive  to  achieve  it.  Cautionary  questions  to  be  asked  are  as  follows:  How  many  people,  that  
are  worse  off  than  me,  do  I  know?  Do  any  of  my  neighbors  need  help?  Is  anyone  threatened  
by  my  success?  Explain  to  the  children  that  the  motto:  “the  end  justifies  the  means”  can  
seriously  harm  other  people.  Explain  to  your  children  that  other  children,  who  live  in  
different  conditions,  aren’t  less  worthy.  BECAUSE  EVERYONE  CAN  BECOME  A  MONSTER  
AND  EVERYONE  CAN  CREATE  A  MONSTER,  EVEN  THE  MOST  SUCCESSFUL!  
 
 
 

[56]  
 
If  you  mostly  answered  b):  
You’re  an  emotional  person  prone  to  falling  in  love  .  “There’s  no  such  thing  as  too  much  
love”  is  your  motto.  You  need  a  stable  environment  and  people  who  are  like  you.  An  eternal  
optimist.  You  can’t  stand  those  who  constantly  complain  about  something.  Cautionary  
questions  to  be  asked  are  as  follows:  How  many  times  have  I  failed  to  hear  someone’s  call  
for  help,  didn’t  listen  to  someone’s  problem,  or  plea?  To  what  extent  I  am  ready  to  step  
away  from  those  that  are  sad,  troubled  or  unhappy?    Do  I  notice  those  who  are  victims  of  
abuse  in  my  vicinity?  Do  I  react  to  that?  Explain  to  your  children  that  life  is  not  a  fairy  tale,  
and  that,  for  some,  it  is  a  serious  nightmare.  Explain  to  your  children  that,  although  they  are  
happy,  they  need  to  learn  about  other  people’s  misery.    That  those  children  who  grow  up  
under  less  fortunate  circumstance  are  no  less  emotional  and  that  they  also  crave  love.  
BECAUSE  EVERYONE  CAN  BECOME  A  MONSTER  AND  EVERYONE  CAN  CREATE  A  
MONSTER,  EVEN  THOSE  WHO  ARE  HIGHLY  EMOTIONAL!  
 
If  you  mostly  answered  c):  
Your  life  isn’t  all  moonlight  and  roses.  You’ve  been  through  a  lot.  You  know  life  can  be  
harsh  and  that’s  way  you  prefer  seclusion.  You  do  not  bother  anyone,  and  you  do  not  allow  
anyone  to  bother  you.  Your  motto  is  “If  you  want  to  get  things  done,  do  it  yourself”.  You  
don’t  trust  people  until  they  prove  worthy  of  your  trust.  Cautionary  questions  are  as  
follows:  How  many  times  have  I  been  so  focused  on  my  own  problems  that  I  missed  the  
opportunity  to  help  others  who  were  in  greater  need?  Do  I  see  myself  as  a  victim?  Do  I  start  
hating  everyone  around  me?  Explain  to  your  children  that  there  will  always  be  those  who  
are  better  off,  but  also  those  who  are  worse  off.  Explain  to  them  that  the  world  isn’t  to  
blame  for  their  problems.  Tell  them  not  to  become  negligent  of  other  children’s  
unhappiness  because  of  their  own  problems.  To  show  solidarity.  
BECAUSE  EVERYONE  CAN  BECOME  A  MONSTER  AND  EVERYONE  CAN  CREATE  A  
MONSTER!  EVEN  THE  MOST  UNFORTUNATE!    
 
 
 
Cautionary  questions  for  all:    
[57]  
 
Are  you  capable  of  ruining  the  happiness  of  other  people’s  families  for  the  sake  of  your  
own?  Are  you  capable  of  ruining  someone’s  family  for  the  well-­‐being  of  you  own?  Are  you  
capable  of  killing  someone  if  your  family’s  survival  depends  on  it?  Would  you  sacrifice  
someone’s  child  for  the  sake  of  your  own?  Do  you  think  you’re  special?  Do  you  think  that  
your  way  of  life  is  the  only  right  way?  That  only  your  model  of  a  family,  and  your  
worldview  are  correct?  Are  you  bothered  by  others,  and  by  everything  that  is  different?  
BECAUSE  EVERYONE  CAN  BECOME  A  MONSTER  AND  EVERYONE  CAN  CREATE  A  
MONSTER.  EVEN  THE  CLEVEREST!  
 
 
 

 
Translated  from  the  Serbian  by    
Ivana  Djuric  Paunovic  
ivanadjuricpaunovic@gmail.com  
 

[58]