二人目は計画するでもなく、自然に任せていた。 １日、１日と生理が来ない日を重ねて気分は重くなっていった。 観念してついに検査薬で陽性が出た時、やっぱり喜べない自分に泣きたくなった。 自分には母性なんて備わっていなかった。 子どもが一歳を過ぎた今でも備わっているか疑問に思う。 契約社員ながらも色んな人と関わりあって、大した仕事ではないけれど頼りにしてもらって、 カツカツだけど自活して自由に過ごしていた独身時代のことがどうしても懐かしい。 それでも、母親業も馴染んできた。 三ヶ月頃までは愛猫の方が可愛いと思っていたけれど、今では我が子は愛らしいと思う。 子どもを持つ喜びも実感するようになった。 夫婦仲も良く、夫は育児に協力的で、理解もある。 良いお父さんをしてくれていると思う。 なのに、妊娠を、子どもを、どうしても枷と感じてしまう。 一歳を過ぎてやっと少し自由が得られるようになったのに。 また

東京市部に住んでいる。 昨日は休日出勤をしていて帰宅したら20時だった。 妻や子供は食事を終えていたが、妻が父の日だから、とお寿司を出してくれた。 駅前の有名商業施設の地下食料品売り場で買ってきてくれたものだ。 そこのお寿司はお菓子のように個別に一貫ずつ透明のラップのようなもので包装してあって、自分で好きなものをバイキング形式にて選んで購入することができるものだ。 食卓についた私は一気に包装紙を剥がすようなことはせず、食べたいネタをそのつど一枚づつ包装紙を剥がして食べ始めたのだが、3貫目で包装紙を剥がす手が止まった。 シャリの中に何かいる。 GKBRの死体である。 私はひどく驚いて、素っ頓狂な声をあげた。何事かと覗き込んだ妻もわぁっと驚きの声をあげる。 保育園に通う子供もかけよってくる。おとうさんどうしたの？ さて、ひとまずクレームである。 だってひどい話ではないか。私は既に2貫ほど食して

こんにちは。 本日のブログのテーマはたまたま電車に乗っていた時、目に入ったこの雑誌の表紙。 「日本すごい」のキモさにうんざり 「日本すごい！」の横柄さにうんざり 「日本すごい」≠「俺すごい」の思考にうんざり 「日本すごい」という自画自賛の先にある衰退 「日本すごい」のキモさにうんざり 日本語と日本文化が世界を平和にする。 なぜ日本人は毎年ノーベル賞をとれるのか。 よくもまぁここまで臆面もなく自分たち日本人はすごい！といえるもんだ。筋肉少女帯のCD「日本印度化計画」より質の低いジョークだし、読者がジョークとか思わず本気でこの記事を受け取っていたら笑い話にもなりません。最近はテレビでも「こんなに辺境な海外にいる日本人！」みたいな番組が増えてきて僕自身、うんざりだけども考えてみたらあの手の番組って国の経済や政治事情が思わしくない外国にわざわざ出向き、そこで現地のために長年活動している日本人をフィ

ネットやレシピ本でパスタ料理の作り方を見ると大抵、 「茹で時間は袋に書いてある時間より1〜2分短めに」 と書いてあるけど、 じゃあ袋に書いてある茹で時間ってなんなの？

小さい頃は大便したくなっても、すぐには出なかったと思う。 なんとなくしたいなぁと思い始めてから一時間くらいは大丈夫だった。 でも、34才の今、したいと思い始めた時にトイレがないとやばい。 10分もたてば冷や汗出るレベルで追い込まれる。 下痢じゃなくてもこんな感じだ。 これって俺だけ？ ちなみに大便の時間は日によってバラバラ。これってよくないの？

今日実家に帰ってきて、自分の部屋の隅にあったぬいぐるみを見てふと感じた。「怖い……」と。 ゲームセンターのUFOキャッチャーで取ったぬいぐるみを何体かつなげて、壁にぶら下げてあったのだ。 別にそのぬいぐるみの形相が恐ろしかったとか、そんなわけのわからないことをした自分が怖くなったとか、そういうわけではなかった。 そのぬいぐるみをつないで、壁にぶら下げた、その行為をした記憶はある。でも、そのとき自分が何を考えていたのか、どういう気持ちだったのか、それをしたあと自分が何をしたのか、まったく覚えていないのだ。 記憶が飛んでいたというわけでもない。単純に時の流れによって記憶から抜け落ちてしまっただけ。 でも、それが怖くなった。その時の自分の気持ちを覚えていられるのは自分だけのはずなのに、その自分すら忘れてしまっているのだ。ほかの誰が知るはずもなく、つまりは世界から完全に消え去ってしまったのだ。 こ

普通にうまいけど思ったほどじゃなかった どうしてくれる