159 Errores de las Parejas en la Cama: Y Cómo Evitarlos

159 Errores de las Parejas en la Cama

Y Cómo Evitarlos

Dra. Bea M. Jaffrey

Traducido del inglés al español por

Marianna Cavezza

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Título del original:

159 Mistakes Couples Make In The Bedroom

And How To Avoid Them

Aviso Legal

Este libro está diseñado para compartir información sobre los temas que en este se discuten. Este libro no está hecho, y no deberá ser utilizado, para generar un diagnóstico o tratamiento de ninguna enfermedad psicológica. Para el diagnóstico o tratamiento de cualquier problema psicológico o médico, consulte a su médico. El editor y escritor de este libro, no se harán responsables de ningún problema de salud que requiera asistencia y supervisión médica; y no se harán responsables del tratamiento médico por daños o consecuencias negativas causadas por medio de la acción, aplicación o preparación de cualquier persona que lea y siga la información que aparece en este libro. El editor y autor de esta publicación renuncian a cualquier responsabilidad o garantía, pérdidas, costos, reclamaciones, demandas y acciones de cualquier tipo; derivadas de o de cualquier manera relacionadas con este libro. Las referencias proporcionadas en este libro, se comparten únicamente con fines informativos y no constituyen validación a libros, sitios web u otras fuentes. El lector debe tomar en cuenta que los sitios web que aparecen en este libro pueden cambiar. Ni el editor ni el autor se harán responsables por ningún tipo de daño físico, psicológico, emocional, financiero o comercial; incluyendo, pero no limitado a daños específicos, incidentales o consecuentes. El lector es responsable de sus propias decisiones, acciones y resultados. 

Copyright © 2016 Bea M. Jaffrey

Todos los derechos están reservados. Ninguna parte de este libro deberá ser re-impresa, reproducida o utilizada en ningún tipo de medio electrónico, mecánico, o cualquier otro medio, conocido en la actualidad o inventado en el futuro; incluyendo fotocopias o reproducción o cualquier forma de almacenamiento, sin el permiso escrito del autor. 

ISBN-13: 978-1541177468

ISBN-10: 1541177460

Edition 1:4

Página web de la Dra. Bea: live-best-life.com

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A mis clientes

gracias por permitirme ser parte de su camino.

Dra. Bea

contenido

Prefacio             1

¿para quién es este libro?  Y ¿por qué lo escribí?

Capítulo 1             5

¿Por qué nos enamoramos?

¿Por qué tenemos relaciones sexuales?

Capítulo 2             20

Habilidades de comunicación - Hablemos sobre esto.

¿Por qué los hombres franceses son buenos en la cama?

¿Qué es lo que realmente quieren las mujeres?

Capítulo 3             34

¡Solíamos  ser  felices!  ¿Qué nos paso?

Capítulo 4             55

Pérdida de la líbido, deseo incompatible.

Disfunciones sexuales.  Eyaculación prematura.

Disfunciones eréctiles.  Viagra - ¿Quién la necesita?

Capítulo 5             98

El gran o y los múltiples o’s.  ¿Lo puedo tener todo?

¿El punto g - existe?

La eyaculación femenina y la próstata femenina.

Capítulo 6             113

La medida sí importa (para el dueño).

Capítulo 7             124

Para bailar tango se necesitan dos.

Tres es multitud (y otras fantasías sexuales).

Capítulo 8             133

Penes fracturados y otros incidentes durante el sexo.

Sexo doloroso y vaginismo.

Capítulo 9             141

Anal es la nueva moda.  Sexo oral, sexo anal, anilingus.

Higiene y juguetes sexuales.

Capítulo 10             150

Masturbación y adicciones sexuales.  ¿Qué tanto es mucho?

Capítulo 11             158

Fetiches raros y sexo excéntrico.

¿Puedo utilizar tu brasier, amor?

Capítulo 12             179

Relaciones extramaritales, poligamia, swingers.

¿Las relaciones de pareja pueden sobrevivir a una infidelidad?

El cerebro reptiliano.

Capítulo 13             198

El amante con trastornos de la personalidad.

Capítulo 14             215

El sexo después de la menopausia.  La andropausia masculina.

Problemas de próstata.  ¿Demasiado tarde para tener sexo?

Capítulo 15             236

Cuando el amor termina.  Morir de un corazón roto.

La superación.

Anexo             243

Ejercicio de estimulación del punto G             245

Ejercicios del suelo pélvico o Kegels.             249

Sensate Focus             250

Índice de Satisfacción Sexual – Pareja 1             256

Índice de Satisfacción Sexual – Pareja 2             258

Conoce a tu pareja – Persona 1             260

Conoce a tu pareja – Persona 2             261

Referencias             265

Índice Alfabético             279

Acerca del Autor             293

Prefacio

¿pARA QUIÉN  ES ESTE  LIBRO?

Y ¿POR QUÉ LO ESCRIBÍ?

El cincuenta por ciento de las parejas no están satisfechas con su vida sexual.  ¿Cómo se puede mantener la pasión dentro de una relación a largo plazo?  En este libro escribo sobre los problemas más comunes que enfrentan las parejas, doy mis consejos y ofrezco soluciones. Cuando las parejas asisten a terapia, cualquiera que sea la razón, la mayor parte del tiempo este tema sale a la luz. El sexo es importante en las relaciones de pareja. Sin embargo, muchos terapeutas no saben cómo hablar del tema con sus pacientes. Existen terapeutas especializados en temas de sexo quienes saben todo sobre el tema pero carecen de conocimientos y experiencia con respecto a las relaciones amorosas. También existen terapeutas más convencionales quienes no están abiertos a hablar de sexo.

En este libro intento hablar sobre asuntos relacionados con el sexo que muy comúnmente salen al tema durante la sesión de terapia, y lo más importante es que aquí te explico cómo lidiar con ello. Mi libro se refiere al sexo como un acto natural, placentero y saludable, por medio de ello, intento ampliar las perspectivas de las personas, utilizando como referencia fuentes confiables e información práctica. Intento escribir sobre temas y problemas que muy frecuentemente no son mencionados o abordados adecuadamente en otros libros que hablan sobre sexo.

En mi consultorio en Ginebra, Suiza, doy terapia a parejas, familias e individuos. Mi pasión en la vida es ayudar a las personas a crear relaciones satisfactorias; logrando asi la auto-realización personal. Deseo que las parejas que vienen a mi consultorio logren tener una conexión más fuerte, que revivan su vida sexual y mejoren sus habilidades de comunicación de pareja. Creo firmemente que cualquier persona es capaz de tener una vida sexual maravillosa, sin importar el tiempo en el que han estado dentro de la relación. Necesitamos ser proactivos y educarnos para crear familias felices.

La mayoría de nosotros no aprendimos sobre sexo y relaciones amorosas en la escuela. Pasamos horas aprendiendo sobre temas que rara vez utilizamos en nuestro día a día; sin embargo cuando se trata de sexo, el tema sigue siendo un tabú. Quizá vengas de una cultura o religión que prohíbe hablar de temas de sexo, o que considera el tema, sucio y pecaminoso; un ambiente que te ha enseñado que el sexo es únicamente para la procreación y que se practica únicamente dentro del matrimonio. La realidad hoy es distinta. En el 2010, 50% de los adolescentes estadounidenses eran sexualmente activos a la edad de 17 años. Considerando que estos adolescentes vivirán una vida larga y serán sexualmente activos hasta los 70 y más años (hablo más sobre sexo y adultos mayores en el Capítulo 14) estamos hablando de más de cincuenta años de actividad sexual en la que este tema nos hace sentir inseguros o confusos. En este libro hablo sobre la mayoría de los problemas y preconcepciones, mitos o ‘errores’ que hacen que las parejas recurran a terapia.  Algunos están explicados brevemente y en otros se abunda más sobre el tema. En el Capítulo 12 hablo sobre la infidelidad, en el Capítulo 10 sobre la adicción al sexo, en el Capítulo 8 acerca de los accidentes durante el acto sexual, y en el Capítulo 11 escribo sobre fantasías sexuales excéntricas y fetiches, por mencionar algunos.

Este libro está escrito para el público en general, en una forma directa, utilizando un lenguaje fácil de comprender. De manera que no necesitas ser psicólogo o académico para entenderlo. Cualquier término o palabra abstracta es claramente explicado.  Los terapeutas y especialistas, encontrarán un índice y referencias en la parte final del libro. Cuando realicé la investigación para este libro, me encontré con muchos conceptos provocadores que decido compartir con ustedes y creo que este conocimiento puede ser benéfico también para otros psicólogos y terapeutas.

Necesito hacer una aclaración para aquellos de ustedes que no estén familiarizados con la escritura académica y las fuentes de referencia. En algunas páginas, verán escritos el nombre y el año entre paréntesis. Por ejemplo: Freud (1905) o (Freud, 1905), estas son fuentes de referencia de acuerdo al estilo que marca la Asociación Americana de Psicología (American Psychological Association o APA en inglés).  Ello simplemente significa que el párrafo que acabas de leer, proviene de algún libro de Freud; escrito en el año de 1905. En la parte final de este libro, encontrarás en orden alfabético una lista de referencias con más información sobre el libro y el autor. Esta lista se puede consultar por orden alfabético, buscando el nombre del autor en la nota de la referencia. Ejemplo: en  ‘F’ encontrarás:

Freud, S. (1905). Three essays on the theory of sexuality. New York,   NY: Basic Books Classics.

Algunas notas de referencia que utilicé provienen de libros, otras de artículos de investigación publicados en revistas de psicología. El objetivo es informar al lector de dónde proviene la información. Sin embargo, para hacer que este libro sea más ligero para el lector, he incluido únicamente las referencias más relevantes.

Finalmente, quiero hacer mención que los nombres de pacientes que aparecen en este libro son ficticios; personalmente nunca publicaría sus nombres reales, ya que la terapia es confidencial. Los ejemplos y los extractos compartidos son reales, tal y como sucede durante la sesión terapéutica. No obstante, yo protejo a mis clientes, algunas cosas pudiesen haber sido alteradas o alguna información fue omitida. De esta manera, nadie puede identificar a las personas de las que hablo en este libro. Espero que disfruten leyendo este libro tanto como yo disfruté al escribirlo.

Entonces, hablemos ahora sobre el amor y el sexo….

ERROR # 1

"Perdemos el tiempo buscando al amante perfecto,

en vez de crear el amor perfecto"

~ Tom Robbins

CapÍtulo 1

¿POR QUÉ NOS ENAMORAMOS? 

¿POR QUÉ TENEMOS RELACIONES SEXUALES? 

¿Has estado enamorado alguna vez? ¿Qué sentiste? ¿Cómo le explicarías a alguien que acaba de aterrizar en el planeta tierra y no sabe nada sobre el amor, lo que es el amor? ¿Cómo le explicarías lo que es el sexo? Veamos que opinan los expertos sobre el amor y el sexo; y qué definición le dan a ambos. Algunas personas dicen que el amor no existe, que es simplemente es una ilusión, que nos dejamos engañar por sentimientos de amor para tener sexo y procrear. El lazo humano de amor creado por dos amantes dura únicamente un par de años; ya que este período es el suficiente tiempo para procrear y criar un hijo hasta que pueda dar sus primeros pasos. ¿Será esta la razón por la cual tantas personas se desenamoran después de un par de años de estar juntos? ¿Conoces a alguien que pueda mantener una relación por un par de años y después cambie de pareja? ¿Qué me dices de ti? ¿Cuánto es el tiempo más largo en el que has estado enamorado?

¿Crees que estamos destinados para tener una sola pareja para toda la vida? ¿Es esto incluso posible en el mundo vertiginoso de hoy? Cuando la novedad del nuevo amor se desvanece y el sexo se vuelve monótono; comienzan los problemas en las relaciones de pareja. Muchas personas cuelgan la toalla, terminando la relación para comenzar otra. Algunos persisten y deciden adaptarse, intentan trabajar y arreglar los problemas para progresar a la siguiente fase de la relación. En esta fase es cuando el verdadero trabajo comienza, porque las relaciones de pareja no son como los aviones; no se puede estar viviendo en piloto automático como muchas personas lo asumen. Para estar felizmente casado se requiere trabajo duro. Para tener una vida sexual excelente dentro de una relación a largo plazo, se requiere conocimiento y práctica. Este libro te enseñará lo que necesitas saber, así como los errores que deberás evitar para alcanzar una relación de pareja feliz y plena.

¿Qué es el amor?

¿Qué significa el amor para ti? ¿Cómo definirías el amor? ¿Es el amor algo importante para ti? Ahora, hazle las mismas preguntas a tu pareja. ¿Respondió lo que tu esperabas que respondiera? Todos expresamos el amor en diferentes maneras. ¿Cuál es tu forma de expresar amor? ¿Cómo te gustaría que tu pareja expresara su amor por ti?

El amor ha sido siempre una fuente de inspiración para artistas, poetas, escritores y filósofos. Un millar de canciones, libros han sido inspirados en el amor. Existe en toda cultura. ¿Hay alguna canción o película que asocies con el amor? Si eres lo bastante adulto para saber quién era Elvis Presley y recuerdas alguna de sus canciones, entonces Always on My Mind te puede sonar conocida. Esta canción es un buen ejemplo de una canción de amor. Elvis grabó esta canción en 1972, justo después de su separación de su ex esposa Priscilla. Esta canción fue después grabada por Willie Nelson en 1982. Puedes escuchar ambas versiones en YouTube. Otra maravillosa canción es I Will Always Love You, escrita y grabada por Dolly Parton en 1973. Whitney Houston grabó esta misma canción en 1992 para la película The Bodyguard.

La película más popular de mi generación fue Love Story, salió en 1970 y actuaron en ella Ali MacGraw y Ryan O’Neal. Yo estaba muy joven para ir al cine pero finalmente pude ver esta película en la televisión unos años después. ¿Qué película asocias con el amor? Y si pudieras hacer una película sobre tu historia de amor, ¿cómo sería?

Los Estilos de Apego

Las películas, los libros y las canciones tienen una gran influencia sobre nosotros pero nuestra concepción del amor comienza desde que nacemos. El lazo entre la madre y un recién nacido es el primer amor que conocemos. En psicología a esto le llamamos, apego. Existen varios tipos de apego, como podrás ver en la siguiente página. ¿Por qué es esto importante? Es importante porque llevamos el estilo de apego que aprendimos desde la infancia hasta nuestras relaciones adultas. Los dos estilos de apego de la pareja podrán coexistir felizmente o chocar; creando conflictos dentro de la pareja.

La teoría de apego en los bebés se origina con las investigaciones de Mary Ainsworth y John Bowlby. Originalmente, existían tres estilos de apego: seguro, inseguro-ansioso/ambivalente e inseguro-evitativo. Un cuarto estilo nombrado desorganizado/desorientado, se añadió después. Cindy Hazan y Phillip Shaver (1987) expandieron dicha teoría hacia las relaciones adultas. Sin redundar mucho en los detalles, los estilos de apego del adulto pueden ser explicados de la siguiente manera:

☐          Apego Seguro - Este es el mejor estilo del apego para relaciones de pareja felices. Las personas con este tipo de apego se sienten seguras dentro de sus relaciones amorosas, se sienten en confianza, positivas; dan y reciben apoyo emocional sin sentirse abandonadas. Naturalmente, ambas personas en la pareja deben tener el mismo estilo de apego seguro para que esto se dé. Más de la mitad de la población en Estados Unidos tiene este estilo de apego.

☐          Apego Ansioso/Ambivalente - Los individuos con este tipo de apego se sienten inseguros en sus relaciones amorosas. Temen ser abandonados, tienen baja autoestima, son auto-críticos y necesitan aprobación los demás; son demasiado dependientes y apegados a sus parejas. Son emocionalmente inestables. Veinte por ciento de adultos en Estados Unidos presentan un estilo ansioso/ambivalente de apego.

☐          Apego Evitativo - Las personas con este tipo de apego no se sienten cómodos en sus relaciones y no pueden crear vínculos de cercanía con otros. Temen a la intimidad, quieren ser independientes del otro. Cuando están dentro de una relación, creen que serán decepcionados por sus parejas porque no confían en otros. Cuando se encuentran dentro de una relación, piensan que van a ser  defraudados porque no pueden confiar del todo en sus parejas. Veinticinco por ciento de adultos estadounidenses presentan el estilo de apego ansioso/ambivalente.

¿Cuál es tu estilo de apego? ¿Y cuál crees que sea el de tu pareja? Puedes encontrar varias pruebas en Internet para saber en qué estilo encajas. Inserta lo siguiente en tu buscador de preferencia: pruebas para estilos de apego. Los estudios muestran que las personas que tienen el estilo seguro de apego, forman parejas felices (Kirkpatrick & Davis, 1994). Además, los estilos de apego afectan el deseo y la función sexual en las relaciones (Birnbaum, 2015). ¿Podría esta ser una razón por la cual la mitad de los matrimonios terminan en divorcio? Si perteneces al 45% de las personas que tienen un estilo inadecuado de apego, ¿esto significa que pasarás el resto de tu vida solo o en una relación disfuncional? No necesariamente, por el contrario, tú puedes cambiar tu comportamiento y pensamientos. La terapia cognitiva individual y emocional enfocada a parejas es un buen punto de inicio. Los estilo de apego son sólo uno de los factores que afectan las relaciones amorosas. Existe otros puntos que se tienen que considerar. Veamos ahora los esquemas mal adaptativos.

Esquemas Maladaptativos Tempranos (EMTs)

Los Esquemas Maladaptativos Tempranos (EMTs) pueden ser definidos como una serie de características, esquemas mentales o patrones.  Consisten en pensamientos, sentimientos, sensaciones y memorias sobre uno mismo y hacia las relaciones con los demás.  Los esquemas usualmente se desarrollan durante la infancia o adolescencia, como reacción hacia experiencias tóxicas o traumáticas.  Se desarrollan a lo largo de la vida y son de carácter disfuncional, ya que conllevan hacia formas de conducta de auto derrota (Young et al., 2006). 

Estos patrones o esquemas se desarrollan durante la infancia y se van repitiendo a lo largo de la vida.  Están compuestos de memorias emocionales e interpretaciones del pasado donde las necesidades de seguridad no fueron satisfechas; abandono, falta de atención, dolor, abuso, miedo, tragedia, o falta normal de afección (Young et al., 2006).  Dichos esquemas afectan nuestras relaciones, a menudo crean dificultades crónicas interpersonales. Pueden causar problemas psicológicos y afectar nuestras decisiones en la vida; tales como la elección de la profesión o de la pareja.

Cuando las personas se reúnen para formar una pareja, estas traen consigo diferentes esquemas hacia la relación. Algunas veces, estos esquemas pueden impactar armoniosamente, pero otras tantas pueden provocar choques cuando la pareja los estimula, detonando sus esquemas dentro de la relación del día a día. Dentro de la terapia de Esquemas, tratamos de encontrar qué esquemas tiene la persona por medio de un cuestionario que tarda en aplicarse aproximadamente 30 minutos.  Una vez sabiendo los esquemas de una persona, analizamos individualmente los de uno mismo para luego compararlos con los de la pareja para encontrar posibles conflictos. Este es un proceso que da paso a la reflexión para muchas parejas, ya que aprenden bastante el uno del otro; primero sobre cada uno, y después sobre su pareja como una unidad. Poder entender los problemas de la infancia de tu pareja y saber cómo ellos tienen influencia en su apreciación sobre el amor y las relaciones es crucial para una vida en pareja feliz y plena.

La ciencia del amor

La ciencia del amor es compleja y fascinante. Por cientos de años, las personas han tratado de entender el significado del amor. ¿Se tratará únicamente para la procreación? Si este fuera el caso, ¿Por qué nos seguimos enamorando cuando somos adultos mayores y ya no estamos en edad de tener hijos?  Debe de existir algo mas allá en el amor, que únicamente la finalidad de reproducirse. Lo mismo es aplicado para el sexo. Las personas mayores tienen bastante sexo, muy frecuentemente, mucho más que un joven (véase Capitulo 14).

Si únicamente estuviésemos programados para tener sexo para reproducirnos; ¿Por qué entonces las mujeres después de la menopausia pueden disfrutar del sexo? Ahondaremos sobre este punto más adelante; primero, veamos lo que dicen los expertos sobre el amor y el sexo.

La Teoría del amor Triangular de Sternberg

La teoría triangular del amor del psicólogo Robert Sternberg (1986) se basa en tres componentes: intimidad, pasión y compromiso. Sternberg postuló que entre más elementos existan dentro de una relación, esta será más fuerte. Si existen los tres elementos juntos a esto se le llama Amor Consumado.

☐          Intimidad es un sentimiento de apego, cercanía, conexión, confianza, amistad y de lazos afectivos.

☐          Pasión es la excitación intensa, un deseo emocional muy fuerte, la atracción sexual y física, incitación, química dentro de la relación.

☐          Compromiso es la decisión de permanecer en pareja por largo tiempo, haciendo planes juntos e invirtiendo esfuerzos para sostener una relación a largo plazo.

Fuente: Crooks y Baur (2011).

Compromiso = Commitment

Intimidad = Intimacy

Pasión = Passion

Tiempo = Time

Nivel = Level

ERROR # 2

Nuestro amor será para siempre

Como puedes ver en la gráfica de Sternberg en la página anterior, el amor pasional no dura para siempre. Alcanza su máximo nivel en una etapa temprana de la relación y rápidamente se va apagando. Es en este período es cuando se idealiza a la pareja, sin embargo, pronto te das cuenta de que el príncipe azul se pica la nariz, se tira gases y su popó huele mal. Aquellos detalles que parecían al principio una maravilla, como llamar a su madre todos los días o dejar que su perro le lama la cara, comienzan a irritarte. La euforia del amor pasional es de corta duración; normalmente dura algunos meses. Para aquellas parejas que los separa la distancia y se reúnen esporádicamente, la etapa de la pasión puede durar un poco más de tiempo pero en algún momento, la relación se transformara para progresar a la siguiente etapa.

La locura del amor es la más grande de las bendiciones del cielo.

Platón (escrito 360 A.C.)

Ese sentimiento intenso que sentimos cuando comienza el amor, esa pasión, esa ceguera del amor, es tan deseado por los seres humanos que si se pudiera embotellar este sentimiento y venderlo, la persona que lo vendiese sería la más rica de mundo.

Emily (19) dice:

Pienso en él todo el día y toda la noche. Desde el minuto en el que me despierto hasta mi último pensamiento antes de dormir. Cuento las horas y los minutos antes de verlo de nuevo. Es una locura.  No puedo concentrarme en nada más. Mis exámenes son la semana que entra y sólo puedo pensar en él. ¿Qué puedo hacer? ¿Es esto normal?

Daniel (21) dice:

No puedo vivir sin ella. Es el amor de mi vida. Estamos destinados a estar juntos. No les caigo bien a sus padres, le dijeron que no me viera más, pero vamos a escaparnos juntos. Mi tío vive en Australia. Iremos allí y nos quedaremos con él en cuanto tenga dinero para comprar los boletos de avión. Mi tío aún no lo sabe pero estoy seguro que estará de acuerdo.

Haciendo mención de nuevo a los tipos y etapas del amor de Sternberg, estos pueden ser explicados como combinaciones de tres elementos diferentes: intimidad, pasión y compromiso.

Los siguientes niveles son combinaciones del triángulo del amor de Sternberg: intimidad, pasión y compromiso:

☐          Ausencia de amor - carece de todos los componentes. Usualmente se refiere a relaciones casuales.

☐          Amor vacío - compromiso sin pasión e intimidad. Puede que suceda en parejas que llevan un tiempo largo estando juntas o en los matrimonios  arreglados. Este estatus puede cambiar con el tiempo.

☐          Amistad o gusto - existe intimidad pero carecen de pasión y compromiso. Las verdaderas amistades se encuentran en este nivel.

☐          Infatuación amorosa  - existe pasión pero carecen de intimidad y compromiso. Este es regularmente el primer nivel de una relación, conocido también como amor a primera vista.

☐          Amor romántico - existe intimidad pero carece de pasión o compromiso. Un ejemplo lo vemos en la película de Titanic: Jack y Rose se enamoran y tienen una relación apasionada durante su estancia en el barco. Desafortunadamente, Jack muere muy pronto y no deja tiempo para que la relación se desarrolle y exista el compromiso.

☐          Amor compasivo - carece de pasión pero existe la intimidad y el compromiso. Este usualmente se presenta en parejas que llevan largo tiempo estando juntas o entre miembros de familia u amores platónicos. La película Hope Springs describe dicho amor entre dos personajes interpretados por Meryl Streep y Tommy Lee Jones. Una pareja que lleva casada más de 30 años pero que emocionalmente los sentimientos se han evaporado. La pareja busca terapia para traer de vuelta la pasión.

☐          Amor fatuo - existe la pasión y el compromiso pero no la intimidad.  Este nivel se suele encontrar cuando la pareja se enamora y se casa rápidamente.  La unión se basa en la pasión sin que exista una profunda intimidad que los una.  Un ejemplo del mundo de las celebridades seria Kim Kardashian y Chris Humphries, quienes estuvieron casados por 72 días únicamente.

☐          Amor consumado - tiene los tres componentes. Esta es la forma del amor completo e ideal. Este es también el más difícil de lograr y mantener. Un ejemplo en las películas seria The Notebook - un drama romántico sobre dos personas que se enamoran y permanecen así hasta que la muerte los separe, por más de 50 años.

Eres mi mejor amiga como también eres mi amante y no sé a cuál disfruto más. Atesoro todas tus facetas de la misma manera que he atesorado nuestra vida juntos.

Nicholas Sparks, The Notebook

Cuando te enamoras, vives en una locura temporal. Algo explota como un terremoto pero después cesa. Y cuando cesa, tienes que tomar una decisión. Debes decidir si las raíces que has sembrado son tan fuertes que te es inconcebible separarte de tu amada/o. Porque esto es lo que es el amor. El amor no es un suspiro, no es algo excitante, no es el deseo de hacer el amor todo el día. No es estar despierto toda la noche imaginando besar el cuerpo del ser amado. No….no te sonrojes. Te estoy diciendo algunas verdades. Esto que describo es únicamente enamoramiento, un estado que cualquiera de nosotros podemos convencernos de sentir. El amor como tal es lo que queda después de que las llamas del enamoramiento se han apagado. ¿No suena muy emocionante, cierto?  ¡Pero así es!

Louis de Bernières, La Mandolina del Capitán Corelli

Existen tantas palabras sabias cuando se trata de reflexionar sobre el amor. Pregúntale a quien sea y tendrán seguramente alguna historia de amor que contarte. Algunos escépticos dirán que no existe el amor de pareja, que eso es únicamente lujuria. Pero el amor y la lujuria pueden existir simultáneamente, ¿no crees? Basta de hablar de amor por ahora, hablemos de sexo. La sexología es el estudio científico de la sexualidad. El comportamiento humano en cuanto al sexo es difícil de investigar, ya que se trata de un tema privado que no se comparte fácilmente. Sin embargo, los científicos