ruptura de pareja e hijos

EL SÍNDROME
DE ALIENACIÓN
PARENTAL
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 ruptura de pareja e hijos

EL SÍNDROME
DE ALIENACIÓN
PARENTAL
Autor: José Manuel Aguilar Cuenca. Psicólogo
Edita: Oficina del Defensor del Menor
en La Comunidad de Madrid
Autor: José Manuel Aguilar Cuenca. Psicólogo
Imprime: Piscegraf, S.L.
Diseño e ilustración: Francisco Miguel Lara
Depósito Legal: M-15390-2006
Índice
PRESENTACIÓN 6
Guía para Padres: 8
PADRES E HIJOS: UNA FAMILIA

LA PAREJA SE ROMPE 8
NOS DIVORCIAMOS ¿QUÉ HACER? 9
NOS DIVORCIAMOS ¿QUÉ NO HACER? 10
CUANDO UN PROGENITOR 11
USA A SUS HIJOS PARA HACER DAÑO AL OTRO

¿QUÉ OCURRE EN EL HIJO? 12

¿QUÉ HACER CUANDO SE PRESENTA 13
LA ALIENACIÓN PARENTAL?

CONCLUSIONES 13
BIBLIOGRAFÍA 14

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 ruptura de pareja e hijos EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

Presentación
La Institución del Defensor del Menor tiene entre sus fines y responsa-
bilidades esenciales la divulgación de temas y contenidos de especial rele-
vancia y significación en la vida de nuestros menores. El contenido que
se desarrolla en el presente texto pretende introducir al lector adulto en
el complejo mundo de relaciones y conflictos que suelen derivarse de las
separaciones y divorcios de las parejas y, de modo singular, de los efec-
tos y consecuencias que estos procesos tienen en los menores de edad,
en los hijos e hijas de esas parejas que, de diferentes maneras, deciden
poner fin a su vida en común. El creciente número de separaciones y
divorcios que vienen produciéndose en la sociedad actual supone una
circunstancia a tener en cuenta por todos, pero especialmente por quie-
nes buscan otras alternativas a su vida personal como adultos, legítima
sin duda, pero necesitadas siempre de la necesaria e imprescindible refle-
xión sobre las necesidades de los seres más vulnerables en este tipo de
rupturas, los niños y adolescentes implicados.

Parece evidente y suficientemente contrastado que las situaciones de

conflicto que se derivan de determinados casos de separación o divor-
cio vienen a suponer un especial lastre para el adecuado desarrollo de
niños, niñas y adolescentes que, de modo general, asisten sin demasiada
capacidad de respuesta a las dificultades ordinarias y, en ocasiones, espe-
cialmente dolorosas de la decisión de sus padres. Y resulta innegable la
responsabilidad de todos para prevenir las referidas situaciones y, en su
caso, intervenir de forma adecuada y sensible en la resolución estable y
constructiva de las mismas.

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 El profesional que ha sido encargado de la elaboración del texto, José
Manuel Aguilar, contribuye con sus reflexiones, argumentos, experiencia
y propuestas a descifrar el complejo código de ideas y comportamien-
tos contenidos en este tipo de situaciones, presentes sin duda en muchos
domicilios y en el día a día que se vive de manera cotidiana y ordinaria
en las relaciones entre excónyuges y entre adultos y niños.

Con el material propuesto, la Institución del Defensor del Menor pre-

tende contribuir a la divulgación de aspectos de naturaleza teórica y
práctica en torno al convivir diario en este tipo de situaciones, señalan-
do la relevancia de que padres y madres perciban de manera significati-
va y sensible la importancia de prestar atención a las relaciones afectivas,
emocionales y de trato cotidiano con sus hijos destacando el interés
superior de las necesidades de éstos en cualquier contexto o circunstan-
cia en que puedan verse implicados.

Deseamos que las ideas, reflexiones y vivencias que a continuación se

citan sirvan y contribuyan a desarrollar de manera eficaz la convivencia
pacífica, respetuosa y constructiva entre las personas, valorando las
incuestionables ventajas que esta óptica conlleva siempre para los meno-
res de edad, siempre más vulnerables.

Pedro Núñez Morgades

DEFENSOR DEL MENOR

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 ruptura de pareja e hijos EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

Guía para Padres:

PADRES E HIJOS: UNA FAMILIA
La familia es el entorno en donde los hijos se desarrollan. En él reciben protección,
cuidados, afecto y educación, aportando un lugar seguro y estable para su desarrollo.
Tan importante como ésto es el hecho de que también es el marco donde los hijos
establecen los primeros vínculos. Primero, con sus padres y hermanos; luego, con sus
abuelos, tíos y primos.
Estas relaciones aportan afecto y permiten al niño desarrollarse como ser social, inte-
grado en un grupo con el que se identifica y se siente seguro, cubriéndole otras nece-
sidades y conocimientos tan importantes para su desarrollo futuro como será la edu-
cación que reciba o el cuidado del que disfrute.
En ocasiones, este entorno se rompe. Los padres, responsables del proyecto que una
vez decidieron juntos, tienen dificultades para seguir adelante en su vida en común. Es
entonces cuando llega el divorcio.
El divorcio es la ruptura del vínculo entre los progenitores y, por tanto, es un proble-
ma entre dos adultos. El divorcio es un problema de pareja, no un problema de los hijos.

LA PAREJA SE ROMPE
Una vez que la pareja decide romper su vida en común debe entender que las rela-
ciones que los hijos han establecido con ambos progenitores, así como con el resto de
su familia, no deben verse afectadas.
Las relaciones de los hijos con sus padres son un derecho del menor y una necesi-
dad para su correcto desarrollo.
Si vamos a divorciarnos dividiremos el hogar, los bienes materiales, pero los hijos no
entran en el reparto. Aunque uno de los progenitores se haga cargo de la custodia, las
responsabilidades y cuidado de los hijos seguirán siendo un compromiso común.
En ocasiones, el progenitor al que el juez ha otorgado la custodia considera que es
mejor padre o madre, que tiene más derechos y, poco a poco, va entorpeciendo la rela-
ción del otro progenitor con sus hijos, interfiriendo en el deseo natural de éstos de man-
tener el vínculo afectivo que tanto necesitan para desarrollarse correctamente.
De este modo, decide sobre los temas académicos, de salud, familiares o religiosos,
sin consultar con el otro progenitor, convirtiéndose en un vigilante con autoridad para
tomar decisiones sobre lo que es bueno y lo que no para los hijos comunes, olvidán-
dose de que sigue educándoles y está afectando a su correcto desarrollo.

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NOS DIVORCIAMOS ¿QUÉ HACER?
Si tenéis problemas en vuestra convivencia en común debéis apartar a los hijos de
las discusiones. Los niños se ven muy afectados cuando contemplan un conflicto entre
sus padres, sufren y se angustian. Muchos no tienen recursos para saber qué está ocu-
rriendo realmente y llegan a creer que tienen la culpa de vuestras diferencias.
Si tenéis que hablar y creéis que puede haber tensión en la conversación, hacedlo
cuando ellos estén durmiendo, o buscad un lugar fuera de casa, cuando los niños estén
ocupados en sus actividades o jugando con sus amigos.
Si habéis tomado la decisión firme de divorciaros, comunicádsela juntos. Sentaos con
vuestros hijos y hablad con tranquilidad para despejar sus dudas. Manteneos serenos y
controlad vuestras propias emociones. Debéis hacerles ver que ellos seguirán teniendo
todo vuestro amor.
Si os preguntan, respondedles a todas las dudas, con un lenguaje adecuado a su edad.
Si no os consideráis preparados, pedid ayuda a un profesional y consultad libros sobre
el tema. Cuando os encontréis fuertes encarad la tarea.
Si no os preguntan, no les forcéis. Seguramente irán surgiendo dudas y tendréis que
ir afrontándolas según el ritmo que ellos os marquen. Observad sus reacciones en los
días siguientes e informad a sus tutores para que también estén alerta.
Si uno de vosotros deja el hogar, debe aprender a relacionarse con sus hijos del
mismo modo que lo hacía antes, pero en unas condiciones distintas. Debéis aprender
a jugar, compartir, educar y, si es necesario, poner límites a vuestros hijos aunque ahora
no viváis todo el tiempo juntos.
Si uno de vosotros se queda con la custodia de los hijos debéis pensar siempre que
la responsabilidad sigue siendo compartida con la antigua pareja. Ésta ya no te acom-
pañará en tu vida, pero nunca dejará de acompañar a vuestros hijos.

Debéis apartar a
los niños de las
discusiones.
Los niños se ven
muy afectados
cuando contemplan
un conflicto entre
sus padres, sufren
y se angustian.
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 ruptura de pareja e hijos EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

NOS DIVORCIAMOS ¿QUÉ NO HACER?

Si antes fue buen padre ahora no tiene porqué haber cambiado. Sea quien sea el que
queda a cargo de su custodia debe entender que su obligación es facilitar la relación de
los hijos comunes con el otro progenitor, favoreciendo la comunicación. Los niños nece-
sitan saber que ambos progenitores les siguen queriendo.
No involucréis a los hijos en vuestros problemas de adultos. Si lo hacéis, podéis estar
empujándoles a tomar partido por uno de vosotros. Recordad que, para ellos, ambos
sois lo más importante del mundo y a ambos os necesitan.
Debéis vencer la tentación de hacer comentarios negativos del otro progenitor
delante de ellos. No relatéis los acontecimientos judiciales o vuestras diferencias. Ellos
no tienen la culpa de tener dos padres incapaces de entenderse.
Recordad a vuestra familia que también evite este comportamiento. Si ocupáis vues-
tro tiempo en común en denigrar al otro, estáis perdiendo un tiempo juntos que nunca
recuperaréis.
Vuestros hijos no son vuestros terapeutas, vuestros amigos o consejeros. Si necesitáis
ayuda, buscad un profesional que os asesore en los momentos difíciles o un amigo que
os escuche.
Cuidad vuestro lenguaje. Ellos pueden malinterpretarlo, considerar que estáis inten-
tando agredir al otro o sentir vuestro dolor sin poder hacer nada. Ellos no interpretan
las palabras y gestos de los adultos del mismo modo que vosotros.

No involucréis a vuestros hijos en

vuestros problemas de adultos. Si lo
hacéis podéis estar empujándoles a
tomar partido por uno de vosotros.

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CUANDO UN PROGENITOR USA A SUS HIJOS
PARA HACER DAÑO AL OTRO
En ocasiones, los padres que se divorcian realizan comentarios denigrantes y negati-
vos sobre el otro progenitor. Es habitual que esto ocurra alguna vez en todo divorcio,
cuando el dolor y la frustración empujan más que la razón. Pero si sucede de modo
continuo, nos encontramos con un intento de educar al hijo en el odio hacia el otro
progenitor. A esto lo llamamos Síndrome de Alienación Parental.
El Síndrome de Alienación Parental (SAP) es un trastorno caracterizado por un con-
junto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor transforma la con-
ciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o
destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que
debería esperarse de su condición.
En un principio, el padre que lleva a cabo la educación en el odio realiza comenta-
rios malintencionados sobre el otro, denigrándole e injuriándole, hasta que el menor los
interioriza y expresa, por sí sólo, su rechazo a tener contacto con él. A este padre o
madre le llamaremos el progenitor alienador.
Junto a los comentarios, el progenitor alienador comienza a interferir en los contac-
tos del hijo con el otro progenitor, no haciéndole llegar los regalos que le manda, inter-
firiendo en las llamadas telefónicas, entorpeciendo el tiempo de convivencia de ambos
o alentando a que sea desobediente, desautorizándole en decisiones importantes en la
vida del hijo.
Habitualmente suelen usar a los profesionales, docentes y
sanitarios, para avalar sus interferencias, así como implican a
la familia extensa (abuelos, tíos, primos, etc...) para que se
sumen a la campaña de desprestigio del padre o madre
ausente delante del niño.

En ocasiones los padres

que se divorcian llevan a cabo
comentarios denigrantes
y negativos sobre el otro
progenitor.

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 ruptura de pareja e hijos EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

¿QUÉ OCURRE EN EL HIJO?

Cuando esto ocurre, el niño se ve forzado a tomar partido. Unos niños suelen hacer
dos mundos separados, no comentando nada de lo que ocurre en casa de uno de sus
padres en la casa del otro. De este modo dice a cada uno lo que quiere oír. Otros niños
aprovechan temporalmente la falta de comunicación para sacar partido de la situación;
pero, tanto unos como otros, tarde o temprano se ven forzados a tomar partido por
el bando más agresivo.

Al principio suelen reproducir los reproches que el padre alienador ha realizado. De

este modo, el progenitor rechazado contempla perplejo cómo su hijo hace comenta-
rios que ya ha escuchado en boca de su ex pareja.

Después, el niño comienza a sentirse incómodo cuando tiene que ir a casa del padre
rechazado, pone cualquier excusa, disminuye la comunicación y, cuando éste le pregun-
ta responde de modo agresivo al considerar que se está entrometiendo en su vida.

Finalmente, el menor es el que lleva a cabo la campaña de rechazo e injurias, afirman-

do que es él el que, de modo autónomo, ha llegado a esa postura. Mientras, el proge-
nitor alienador, que inició la educación en el odio hacia el otro, afirma que él no puede
hacer nada para convencer a su hijo, y que es éste el que ha decidido, por sí mismo, no
tener contacto con el otro padre. A eso lo llamamos un falso conciliador.

Es entonces cuando el niño deja de ser arma arrojadiza y se convierte en infantería,

rechazando tanto al progenitor, como a sus abuelos, tíos, primos o cualquier persona
relacionada con esa rama familiar.

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¿QUÉ HACER CUANDO SE PRESENTA
LA ALIENACIÓN PARENTAL?
La recomendación fundamental para el progenitor rechazado es evitar que se rompa
el vínculo. Por breve que sea el tiempo que pasa con su hijo siempre es mejor que no
compartir nada. Mientras mantenga el vínculo hay una puerta abierta al diálogo.
Busque ayuda profesional que le asesore en el abordaje de su problema. De mante-
nerse las dificultades tendrá que denunciar la presencia de aquellas conductas y estra-
tegias que intenten interferir en la relación con sus hijos.
Recuerde que el vínculo que el menor establece con el progenitor alienador se basa
en el miedo y en la asunción de unas creencias que no le son propias. Si su hijo le recri-
mina cosas injustas o incluso falsas, si le insulta o rechaza, recuerde que no es libre en sus
decisiones. Aquel que ha manipulado sus deseos y acciones está hablando por su boca.

CONCLUSIONES
Los hijos consideran el divorcio como una pérdida si pierden los vínculos afectivos
con sus padres.
La visión del conflicto en sus progenitores es un elemento que traerá las consecuen-
cias más negativas para su desarrollo futuro.
El menor debe ser libre para relacionarse con sus padres, sin tener que estar obliga-
do a elegir, pues a ambos quiere y necesita.
Y debe tener permiso psicológico para comunicarse con sus progenitores, sin que en
ningún momento se vea limitado o sancionado por nadie.
La calidad de la relación con su hijo es más importante que la cantidad. El tiempo con
su hijo es para compartir la vida juntos, haciendo actividades en común, interesándose
por sus inquietudes, ayudándole en su desarrollo. A un hijo no se le visita; con un hijo
se comparten tiempo y experiencias.

El menor debe ser libre para relacionarse con

sus padres, sin tener que estar obligado a
elegir, pues a ambos quiere y necesita.

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 ruptura de pareja e hijos EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

BIBLIOGRAFÍA
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