EL ENFOQUE HUMANISTA DE LA COMUNICACIN

Desde el punto de vista humanista, el componente bsico del proceso de

comunicacin humana es el ser humano y, la funcin bsica de esta
comunicacin, consiste esencialmente en desarrollar relaciones, ms que en
intercambiar informacin. La unidad bsica del proceso de comunicacin humana,
es la retroalimentacin y el resto del modelo se organiza alrededor de esa unidad.
Adems, desarrolla un nfasis en la capacidad autorreguladora de la persona, lo
que implica libertad de eleccin y afirmacin del propio ser. Otra caracterstica del
modelo humanista de comunicacin es la importancia de que toda comunicacin
tiene lugar en un contexto, que est conformado por tres aspectos: el cultural, el
situacional y el de urgencia. El aspecto cultural del contexto, dentro del cual tiene
lugar la comunicacin humana, se relaciona con el marco de referencia actitudinal
que la persona desarrolla durante toda su vida. Es decir, toma en cuenta todas las
creencias, los temores, los deseos y las expectativas que la persona ha
desarrollado, como resultado de su exposicin a la cultura dentro de la cual vive.
Los aspectos situacionales del contexto son todas las variables psicolgicas,
sociolgicas y fsicas; por ejemplo el tiempo, el sexo o la edad de la persona. El
tercer aspecto es el de urgencia, el cual se vincula con la necesidad de comunicar
o el requerimiento de una clase especfica de comunicacin e incluye todas las
presiones internas, las restricciones y las necesidades que sentimos en cualquier
acontecimiento comunicativo.
ESTILOS DE COMUNICACIN:
Las personas pueden comportarse de manera pasiva, agresiva o asertiva
dependiendo de la situacin o de su manera de comportarse. Por supuesto que no
siempre actan de la misma manera, sino que emplean una u otra forma en
diferentes ocasiones. Pero cuando siempre acta de la misma manera hablamos
de una tendencia fija de comportamiento. Cuando aprendemos a identificar y
comprender cada uno de estos distintos modos de reaccionar podemos darnos
cuenta de las consecuencias que obtenemos con ellos.
Pasivo: Las personas que se comportan de manera pasiva suelen ceder ante los
deseos y propuestas de los dems, nunca consiguen hacer lo que desean, suelen
dar preferencia a los derechos de los dems sobre los suyos, y aunque suelen ser
muy queridas por lo buenas personas que son con los dems, a la larga se
sienten frustradas, anuladas y manipuladas por los dems, lo que les causa
graves problemas de autoestima.
Agresivo: Las personas que se comportan de manera agresiva, siempre consiguen
lo que quieren an a costa de molestar, ofender o herir a los dems, siempre
prevalecen sus necesidades y deseos sin considerar las de los dems, son poco
queridas y suelen ser rechazadas, lo que tambin repercute en su autoestima.

Podemos encontrar un estilo adecuado para la comunicacin sana y

constructiva?
Asertivo: Las personas que se comportan de manera asertiva consiguen ms a
menudo lo que desean y, lo que quizs es ms importante, respetan los derechos
propios y los de los dems, por lo que se sienten ms satisfechos consigo mismos
y en la relacin con los dems. La idea es que aprendamos a identificar los
diferentes estilos de comportamiento en la comunicacin para potenciar las
conductas asertivas y minimizar las otras ya que estas ltimas crean sentimientos
negativos en los dems y en nosotros mismos.

LA COMUNICACIN ASERTIVA
Se considera como el respeto a los derechos propios y de los dems, tambin
como la habilidad para expresar sentimientos y trasmitir pensamientos con ideas
positivas, de una manera directa, clara y honesta.

LA NECESIDAD DE ESCUCHAR
El ser humano es un ser social y por lo tanto necesita comunicarse. El beb desde
su inicio establece comunicacin con sus padres y con las personas que cuidan de
l, Esta preocupacin es una primera manifestacin de afecto. Pero hay otra
manifestacin de afecto que demostramos cuando aceptamos y amamos al nio
por ser quien es. Respetando su esencia y sus valores. Por supuesto que no
existe una regla bsica para mejorar la comunicacin y el afecto en una familia.
Cada una es un mundo distinto, un lenguaje nico. Lo que s deberan existir,
como forma para mejorar la comunicacin y el afecto, es la voluntad, el inters, y
la disponibilidad, por parte de los padres, a que este espacio sea creado y vivido
intensamente, en la medida de lo posible. Si lo que quieren es una familia unida, la
mejor va, el ms acertado camino, es por la comunicacin. A partir de los dos
aos empezamos a comunicarnos oralmente con las personas que nos rodean,
nos ensean a hablar, ms tarde aprendemos a leer y a escribir, que son otras
formas de comunicacin. Pero cundo nos ensean a escuchar? Escuchar es un
acto muy distinto de or. Puedo estar oyendo la radio, pero no estar escuchando
activamente lo que est diciendo el locutor, puedo or como un compaero me
est relatando algo importante para l, pero yo no estoy escuchando realmente lo
que me est diciendo.
La audicin se da a travs del odo, or implica un proceso intelectual y emocional
que ntegra una serie de datos fsicos, emocionales e intelectuales en busca de
significados y de comprensin. La escucha se produce cuando el oyente es capaz
de discernir y comprender el significado del mensaje del emisor. Slo as se
alcanza el objetivo de la comunicacin.

OBJETIVO
-

Motivar a reflexionar acerca de las experiencias de comunicacin y/o afecto

que cotidianamente se sostienen en el ambiente familiar.

Reflexionar sobre la cantidad y calidad de comunicacin que se vive

diariamente a travs de qu y con quien hablamos.

Promover la comunicacin como herramienta eficaz no slo de dar y recibir

informacin sino para dar y recibir afecto y mejorar la vida afectiva

ESCUCHA ACTIVA
La escucha activa es aquella que representa un esfuerzo fsico y mental para
obtener con atencin la totalidad del mensaje, interpretando el significado correcto
del mismo, a travs del comunicado verbal, el tono de la voz y el lenguaje
corporal, indicndole a quien nos habla, mediante la retroalimentacin, lo que
creemos que hemos comprendido. Significa escuchar con atencin y
concentracin, centrar toda nuestra energa en las palabras e ideas del
comunicado, entender el mensaje y demostrarle a nuestro interlocutor que est
siendo bien interpretado. La escucha activa es la ms completa e importante.

IMPORTANCIA DE LA COMUNICACIN ASERTIVA DENTRO DE LA FAMILIA

Los padres que se comunican eficazmente con los nios les promueven
autoconfianza y aprendizaje a largo plazo al igual que relaciones interpersonales
sanas. Todo nio desde sus primeros das de vida requiere comunicarse y lo hace
a travs de los medios que tiene a su alcance: llora, grita, patalea, etc.; por ello la
comunicacin que los padres desarrollan en la interrelacin con el hijo desde la
infancia es de gran significado. En ella se siembran las bases de una experiencia
que durar, toda la vida, y que desarrolla en los hijos, los sentimientos de
seguridad, confianza, amor propio que le permitan cuando crezcan enfrentarse a
la vida. En la medida en que las personas transcurren las diferentes etapas de la
vida, la comunicacin se hace cada vez ms indispensable y necesaria en la
relacin diaria, tanto en el nivel individual como en el grupal o colectivo; pero es
an ms significativa e indispensable la comunicacin que se desarrolla al interior
del ambiente familiar, y principalmente entre padres e hijos. De la experiencia de
esta relacin, los hijos desarrollarn la capacidad para establecer un vnculo
afectivo consigo mismo y con las dems personas, que le permitirn amar y ser
amado. El intercambio verbal es privilegio del ser humano. Educar es crear un

dilogo. Cuando los padres demuestran a travs de sus palabras, sus

sentimientos de aceptacin hacia el hijo (a), poseen una fuerte herramienta para
influir en la opinin que el hijo tiene de s mismo y lo ayudan a auto valorarse. En
esta forma facilitan su desarrollo, le permiten adquirir independencia y auto
direccin. Existen tambin formas no verbales para comunicarse, como por
ejemplo, el no hacer nada en una situacin en la cual el hijo est dedicado; o el no
decir nada, puede comunicar aceptacin.

NIVELES DE ESCUCHA
Escuchar activamente representa un esfuerzo fsico y mental. Carl Rogers
respondiendo a la pregunta desde dnde escuchar?, establece tres niveles de
escucha:
1- Escucha interna:
La atencin se centra en nosotros mismos, atentos a nuestros propios
pensamientos, opiniones, juicios, sentimientos y conclusiones (atento a mi mapa
de la realidad). La atencin se centra en nosotros apropiado para el que habla.
Pero es un desastre para el que escucha.
2 Escucha enfocada:
La atencin se centra fijamente en el otro. Se presta atencin a sus palabras,
expresiones, emociones, lenguaje no verbal, lo que no se dice, valores, visin, lo
que le produce energa.

3 Escucha global:
Se escucha en 360. Se es consciente de todo. Te das cuenta de las sensaciones
que te llegan a travs de los sentidos y de tu sistema emocional. Desde aqu se
llega ms a nuestra intuicin. Se observa la energa de la persona y de la relacin.

EL PROCESO Y LOS BENEFICIOS DE LA ESCUCHA ACTIVA

1. El proceso de la escucha activa
Un proceso es una sucesin de eventos que acontecen unos tras otros con un
determinado fin. Aplicando este concepto a la escucha, obtendremos el proceso
de la escucha activa. Estos actos encadenados tienen la finalidad de obtener la
totalidad del mensaje del interlocutor con el significado correcto del mismo.
Este proceso se compone de las siguientes fases: Preparacin, posicin y mirada,
puesta en prctica de las tres actitudes bsicas Rogerianas (que estudiaremos en

los temas siguientes), respuestas empticas, observar el lenguaje no verbal,

obtener las ideas principales, retroalimentacin.
Posicin y mirada:
A lo largo del dilogo presentaremos una posicin adelantada, avanzando el
cuerpo desde la cintura y miraremos fijamente a los ojos de quien nos habla, sin
intimidar. Adems, respetaremos la distancia con nuestro interlocutor teniendo en
cuenta el tipo de relacin que tenemos con l.
Las tres actitudes bsicas:
La autenticidad, la empata y la aceptacin o consideracin positiva
incondicional que Carl Rogers estableci en un contexto teraputico, pero que
posteriormente lo traslad a la comunicacin y el dilogo, entre otros muchos
mbitos.
Respuestas empticas:
Ponernos en el lugar del otro y hacrselo ver a travs del tipo de respuestas que le
damos, ya nos detuvimos previamente en este punto y volveremos a detenernos
con detalle en temas posteriores.
Observar el lenguaje no verbal:
Seguiremos insistiendo en que no slo comunicamos a travs de las palabras,
tambin comunicamos con nuestro cuerpo y nuestra voz. Es importante fijarse en
sus gestos corporales, sus expresiones faciales y sus caractersticas de la voz,
tales como el tono, la intensidad y el ritmo.
Obtener las ideas principales:
Detectaremos las palabras clave que sustentan el mensaje de nuestro interlocutor.
Relacionaremos dichas palabras clave para extraer las ideas principales del
mensaje.
Retroalimentacin:
Finalmente, transmitiremos al nuestro interlocutor un resumen del mensaje que
hemos escuchado, demostrndole que hemos interpretado correctamente su
mensaje.

EN LA COMUNICACIN ASERTIVA, PODRAMOS DISTINGUIR BARRERAS

INTERNAS Y EXTERNAS:
Las internas:
Hacen referencia a nosotros mismos, a cmo nos disponemos nosotros a
escuchar. Podramos destacar:

 Falta de atencin y distracciones:

Realmente no estamos centrados en lo que nuestro interlocutor nos est diciendo.
La escucha activa exige de la actitud activa de querer escuchar, la intencin de
escuchar muy bien. Hemos de procurar percibir el ncleo de lo que oye a travs
de las palabras.
El estrs, el cansancio o la fatiga:
Dificultan seriamente el prestar la atencin necesaria para conseguir una escucha
activa.
Lo que hemos denominado escucha selectiva:
Slo prestamos atencin a los temas que realmente nos interesan, eliminando o
perdiendo el resto. Podramos perdernos algo realmente importante de la
comunicacin del emisor. Hemos de procurar repetir lo que el interlocutor est
diciendo para comprobar que estamos entendiendo bien y para que el otro se
sienta entendido. Procuremos reformular con sus propias palabras el contenido de
lo que dice nuestro interlocutor y la pasin con la que lo dice.
Prejuicios o juicios iniciales:
Cuando alguien nos habla y pensamos en lo que nos quiere decir desde nuestro
mapa mental exclusivamente, obviando el suyo. Ocurre cuando, por ejemplo, nos
hemos hecho una imagen previa del emisor o de su punto de vista y ya slo
somos capaces de vivir esa imagen, de algn modo le hemos convertido en una
especie de inamovible e incambiable estatua de sal, perdindonos la realidad,
siempre cambiante.
Cuando las emociones que experimentamos durante la conversacin son muy
poderosas, pueden bloquear la escucha.
En la misma lnea, cuando percibimos lo que nuestro interlocutor nos dice como
un ataque personal, por lo que lo consideramos esa comunicacin como una
agresin a nuestra ideal del yo y, por consiguiente, psicolgicamente levantamos
barreras mentales y retiramos totalmente la escucha casi de forma inevitable.
El egocentrismo:
Es decir, cuando durante la conversacin estamos centrados en nosotros mismos
elaborando, por ejemplo, la respuesta que vamos a dar. Esperemos antes de
responder. Hagamos uso del tiempo y del silencio.
Las externas:
Hacen referencia al entorno en el que se establece la comunicacin:
El ruido

 La falta de iluminacin
La temperatura
El espacio
El mobiliario: si la comunicacin es de pie o sentado y en este caso si el asiento
es cmodo o no.
Thomas Gordon, discpulo de Carl Rogers, en su libro Tcnicas eficaces para
padres TEP- establece lo que l llama las 12 barreras a la comunicacin.
Las establece para la relacin entre padres e hijos, si bien, es aplicable a
muchsimos otros tipos de relacin. Aunque en ocasiones sean mensajes o
actitudes que pueden resultar de utilidad, a menudo son verdaderos obstculos
para una buena comunicacin. Son las siguientes:
1. Ordenar, dirigir, mandar: Estos mensajes y esta actitud comunican al receptor
que sus sentimientos o necesidades no son importantes (no sigas con ese tema,
no me importa lo que quieras t).

2. Advertir, amonestar, amenazar: Esto puede hacer que el receptor se sienta

atemorizado y sumiso y/o pueden despertar resentimiento y hostilidad (si lo
haces, te arrepentirs).

3. Exhortar, aleccionar, sermonear: Estos mensajes intentan hacer ver al receptor

el poder de la autoridad o su deber u obligacin (Como yo tengo mucha ms
experiencia que t, tengo autoridad para decirte).
4. Aconsejar, sugerir, dar soluciones: Cuando esto llega al receptor como una
prueba de que el emisor no parece confiar realmente en el criterio o capacidad del
receptor para encontrar su propia solucin (t lo que tienes que hacer).
5. Instruir, intentar ensear: Sentirse alumno sin serlo, puede hacernos parecer
inferiores, subordinados, incluso ineptos (se nota que no tienes ni idea de esto).

6. Juzgar, criticar, culpar: Estos mensajes, probablemente ms que ningn otro

hacen que el emisor se sienta cuando menos no aceptado, pudiendo incluso
sentirse inepto, inferior, estpido o indigno (veo que no piensas con claridad y
adems esto es culpa tuya).

7. Elogio manipulativo: El elogio puede tener efectos negativos. Por ejemplo, si no

concuerda con la imagen que la persona tiene de s misma o si se entiende como

un intento de manipulacin, una forma sutil de influir en la persona para que haga
lo que el otro quiere que haga (venga, lo hara yo mismo, pero te voy a dejar a ti,
s que t tienes capacidad para hacerlo bien).

8. Ofender, ridiculizar, avergonzar: Segn el grado de significatividad o influencia

que el emisor tenga en el receptor, estos mensajes pueden producir un efecto
devastador en la imagen que la persona tiene de s misma (mira, sabelotodo, con
lo fea que eres).

9. Interpretar, analizar, diagnosticar: Estos mensajes pueden sugerir que emisor

conoce al receptor de arriba a abajo, sus motivaciones o las razones por las
cuales se comporta como lo hace. Este psicoanlisis puede resultar amenazador
y frustrante para la persona sobre todo cuando no se acierta en el anlisis (a ti lo
que te pasa es).

10. Tranquilizar, tratar de simpatizar: Tranquilizar a alguien que est preocupado

por algo concreto o verdaderamente enfadado y necesita expresar ese enfado, las
respuestas tranquilizadoras pueden servir solo para convencerle de que no se le
comprende o no se le da importante (no te preocupes, seguro que maana lo
vers de otro modo, ya vers cmo esto se soluciona).

11. Sonsacar, interrogar: Hacer preguntas en exceso como un entrevistador puede

transmitir falta de confianza, sospecha, duda o verdadera falta de comprensin
si se necesita preguntar tanto. Las preguntas obligan a centrar la atencin en el
emisor de la pregunta (para responderle) y puede limitar la libertad del otro para
hablar de lo que quiera (aunque ya me has dicho que no quieres meterte por aqu
en la conversacin, te quera preguntar).

12. Distraer, bromear, desviar el tema: Estos mensajes podran comunicar al

receptor que se quiere pasar del tema, que en realidad no se est interesado en
l, que no se respetan sus sentimientos o que, directamente, se le est
rechazando. A veces, cuando se responde bromeando ante algo que es
importante para el que habla se pueden herir sus sentimientos (venga, vale,
hablemos de algo ms agradable).

FORMULAS SENCILLAS Y EFICACES PARA INVITAR AL DIALGO

El Dr. Thomas Gordon propone dos frmulas sencillas y eficaces para invitar a
hablar.
1. EL ABREPUERTAS.Una forma eficaz y constructiva para responder a los mensajessentimientos o mensajes-problema es a travs de respuestas que no
comunican ni ideas, ni sentimientos del que escucha; sin embargo invitan al
nio a compartir sus propias ideas, juicios o sentimientos. Las expresiones
ms sencillas pueden ser: Ya veo!, De verdad?, No me digas!, Y Que
ms!, Que interesante!, En serio?, Lo hiciste?, u otras ms explicativas
como: "Me gustara escuchar algo acerca de eso", "Me gustara conocer tu
punto de vista", "Discutmoslo"; Qu persona no se siente bien cuando se
le hace sentir digno, responsable, importante, aceptado?.
2. LA ESCUCHA ACTIVA.Ayuda a que los nios tengan menos miedos de los sentimientos negativos.
Promueve una relacin clida entre padres e hijos, La experiencia de ser
escuchado y comprendido por otra persona es tan satisfactoria, que
inevitablemente hace que el transmisor sienta cario por el que lo escucha.
Adems, la forma activa de escuchar facilita que el nio resuelva sus
propios problemas e influye para que el nio sienta ms deseo de escuchar
las ideas y pensamientos de sus padres. Actividades necesarias para
utilizar la forma activa de escuchar. La forma activa de escuchar es un
mtodo que sirve para poner a funcionar un conjunto de actitudes bsicas,
sin los cuales el mtodo dejar de ser efectivo, por lo tanto, los padres
deben poseer las siguientes actitudes:
1. Desear escuchar lo que el nio tiene que decir. Estar dispuesto a
escuchar o expresar abiertamente que no dispone del tiempo.
2. Desear genuinamente ser ayuda. No ayudar hasta sentir verdaderamente
el deseo de hacerlo.
3. Aceptar los sentimientos del nio, cualesquiera que sean, sin importar
que tan diferentes sean de los suyos propios.
4. Tener confianza en la capacidad del nio para manejar sus sentimientos.