Laura Surez

MITADES
(IN)COMPLETAS

Biografa
Laura Surez Navarro (Esplugues del Llobregat, 1993) es productora audiovisual de radio y
espectculos, aunque ha dedicado toda su vida a la accin social. A los doce aos ya formaba
parte de una ONG de su instituto que le permiti crecer profesionalmente con trabajos como
camarera en eventos benficos de la mano de fundaciones como la de Vicents Ferrer.
Actualmente es voluntaria en diversos programas organizados por la Universidad Autnoma
de Barcelona entre los que destacan mentora de una adolescente que vive en un CRAE y
auxiliar educativo en el centro Folch i Torres de menores, donde hace clases de repaso escolar.

A mis padres y mi hermana,

por drmelo todo.

ndice
Prefacio: Cmo saber si vivo en una relacin dependiente

Captulo 1: Acuerdos en desacuerdo

Captulo 2: Confesiones de una dependiente

Captulo 3: La transicin

12

Captulo 4: Abre los ojos de una puetera vez

13

Captulo 5: Tu verdad como punto de partida

14

NORMAS PARA EL VIAJE

15

Captulo 6: Preparacin del viaje

16

Captulo 7: ltimos retoques

19

Captulo 8: Querido diario

22

Captulo 9: Definicin de dependiente

23

Captulo 10: Test de dependencia

24

Captulo 11: Para atrs ni para coger impulso

26

Captulo 12: Avances

27

Captulo 13: Reflexiones y cosas tiles

30

Captulo 14: Querer no es sufrir

31

Captulo 15: Esos nuestros peores das

32

Captulo 16: Frases que se tienen por ciertas pero que no lo son

33

Captulo 17: En la mesa y en el juego se conoce al caballero

34

Captulo 18: Pilares

37

Captulo 19: Hobbies, otra manera de sentirnos tiles

38

Captulo 20: Quirete y luego ve de rebajas

40

Captulo 21: Otras dependencias

42

Captulo 22: Descubrir para descubrirnos

44

Captulo 23: Juego

47

Captulo 24: Pndulo

48

Eplogo: Libre para ser

50

Prefacio: Cmo saber si vivo en una relacin dependiente

Las tpicas circunstancias que se dan en estos casos son tales como: necesitar hablar con esa
persona a todas horas y que te responda al momento, necesitar controlar qu hace, con quin
y cundo, y todas aquellas situaciones anlogas que precisen de un control.
Pues bien, yendo un poco ms all, enumerar X cosas que se dan en una relacin
dependiente:

Inestable e inseguro/a:

Te sientes incapaz de solucionar los problemas por ti mismo.

Todo es mucho ms difcil de lo que lo es en realidad, sobre todo si l/ella no

est cerca para darte las fuerzas necesarias para seguir adelante.

El motivo de que te levantes es l/ella (que le vers, que hablars con l/ella,
etc.).

Sientes que sin l/ella nada tiene sentido.

A menudo te infravaloras y en seguida piensas en cmo hacer que no te deje

ya que segn t es imposible que alguien como l/ella est contigo.

Infelicidad:

Te sientes infeliz si no le ves, si no ests con l/ella, si no te habla. Sientes que

te falta el aire, que le necesitas.

En el fondo eres consciente de tu "adiccin", y eso te hace infeliz porque una

pequea parte de ti querra huir y ser libre, pero por otro lado no puedes
realmente te aterroriza perderle.

Te das cuenta de que antes hacas ms cosas, pero ahora l/ella es el centro
de tu mundo, y as es como debe ser. Eres incapaz de moverte de tu zona de
confort, aunque ests sufriendo.

Sientes que tus amigos se van alejando de ti, pero tampoco te importa
demasiado porque lo nico que hacen ltimamente es criticar a tu novio/a
cosa que te pone de mal humor qu sabrn ellos! ; adems le tienes a
l/ella, piensas que no necesitas a nadie ms.

Piensas que si l/ella te deja nadie ms te querr nunca.

Piensas que si l/ella te deja no podrs volver a ser feliz, no saldrs adelante.

No te quieres:

Eres incapaz de dedicarte tiempo a ti mismo. Prefieres pasarlo con l/ella.

Dejas de hacer cosas que antes te encantaban (leer, escribir, hacer fotos) e
incluso dejas de quedar con tus amigos.

Antepones sus necesidades a las tuyas.

Sientes la necesidad de hacerle feliz para que no te deje, aunque suponga que
t seas infeliz.

Captulo 1: Acuerdos en desacuerdo

Pas mi adolescencia preguntndome cmo sabra cul sera "el hombre de mi vida", cmo lo
reconocera y cmo podra estar al cien por cien segura de que era l. Me pas aquella poca
buscndole sin descanso, haciendo caso omiso de aquello que dicen sobre que el amor no se
busca, se encuentra ya, pero cmo voy a encontrarlo si no me relaciono con chicos? me
preguntaba, y as surgi mi adicin a los chats .
Realmente estaba convencida de que encontrara a esa persona en un sitio como aquel y,
evidentemente, hubo muchas frustraciones, decepciones y desesperacin. Al final dej de
buscar, dej de creer, ya todo daba igual, el amor haba dejado de existir. O eso pensaba yo.
Intentaba hacerme la fuerte y no revelar cunto me haba gustado esa caricia, esa sonrisa, esa
preocupacin. No quera asustarles. Tenamos un acuerdo: nada de sentimientos, si te he visto
no me acuerdo. Pero yo siempre quera ms, nunca era suficiente, siempre necesitaba ms:
ms planes, ms caricias, ms sonrisas, ms preocupaciones.

Captulo 2: Confesiones de una dependiente

Te necesito sabes cmo soy y aunque he aprendido mucho contigo sigo siendo dbil, sigo
estando perdida si t no ests. No s estar sola y esa es la verdad, pero no quiero a nadie ms
que t. No s estar sola y por eso me resulta tan evidente pensar que estaremos juntos para
siempre, es decir, lo ms correcto sera: no s estar sin ti. Si tu no estuvieras tendra que
encontrar la manera de aprender a estar sola.
Necesito que te vuelvas a enamorar de m, necesito que vuelva a ser perfecto. Porque sabes
cmo manejarme. Porque la sola idea de que no hablemos una hora ya me mata Necesito
que ests conmigo sea como sea: siendo de tu propiedad a la vez que tu novia o slo siendo
tuya, no me importa, porque sea como sea me llenas.
No te imaginas lo muchsimo que valoro todo: cada beso, cada caricia, cada te quiero. Me
encantas. Slo quiero ser tuya, que me poseas, porque no tengo la menor duda de que por ti
hago lo que sea.

Parece una pelcula de Cincuenta sombras de Grey, verdad? Solo que esto fue real. Quiero
aclarar que cuando digo siendo de tu propiedad me refiero exactamente a eso. En esa
relacin yo estaba anulada por completo, no tena ni voz ni voto, pero porque no quera
tenerlo. En algn momento de mi existencia haba llegado a la conclusin (errnea) de que era
mejor hacer todo lo que l quisiera que permitir que por mi culpa l me dejara, por lo que
procuraba tenerle contento y cuando no era as, yo le haba dado total libertad para ponerle
remedio al asunto. Porque s, lamentablemente fue idea ma, y de dnde surgi? De ese
maldito libro que ni siquiera est bien escrito: slo son un montn de palabras que forman
ideas nocivas en las cabezas de los ms vulnerables.
Yo era una chica del montn, tena la certeza de que nadie ms se volvera a fijar en m por lo
que me vera obligada a estar sola para siempre; pero le tena a l y le tena en un pedestal:
alguien tan guapo, popular, malote estaba conmigo y me encantaba presumir de ello, qu
ms daba lo dems? Lo que pasara de puertas para adentro nadie tena que saberlo porque
careca de importancia y si era el precio que tena que pagar lo hara, al fin y al cabo, no era
para tanto, o eso crea.

En las relaciones yo siempre haba adoptado un rol sumiso pero esta vez decid ponerlo en
prctica. Lo peor era que todo lo que me daba tambin me lo quitaba: por una parte, me haca
sentir increblemente bien dada la satisfaccin que te proporciona el reconocimiento del
trabajo bien hecho, el sentirte til y, sobretodo, necesitada por ejemplo, algo tan simple
como cuando me peda que le hiciese un sndwich, yo se lo haca con todo el cario del mundo
y l me felicitaba por lo bien que me haba salido. El problema era cuando no haca bien las
cosas. Entonces venan los enfados, los gritos, los portazos, la violencia, pero, sobre todo, la
desaprobacin y la decepcin: odiaba decepcionarle.
Me dola ms ver la decepcin en su cara mientras pensaba: podras haberlo hecho mejor, eres
una intil; que el cinturn en mi espalda o su mano en mi mejilla. Porque eso era lo que me
mereca, por mi torpeza o mi grosera. Eso era lo que yo quera: ser castigada, maltratada, para
aprender quin mandaba.
En ocasiones incluso creo que l lleg a cansarse del juego, pero aun as yo le insista, porque si
se cansaba de l tambin poda cansarse de m. Si mostraba indiferencia ante mi psima
actitud significaba que le estaba perdiendo. Entonces llamaba su atencin haciendo cosas que
a l no le gustaban para luego satisfacerle permitindole que se desahogara conmigo.
No recuerdo mucho de aquellos horribles das, las cosas eran como tenan que ser y a m me
pareca bien. Pero creo que hubo cuatro momentos clave: uno de ellos fue la vez en la que,
como en tantas otras ocasiones me arrastr hasta la buhardilla donde me at a una viga del
techo. Primero vino el placer, pero ste fue rpidamente sustituido por el dolor del cinturn.
Aquella vez me dej marca.
El segundo momento clave fue cuando, estando en mi cama tranquilos, de repente me
abofete. Yo no haba hecho nada. Me pill totalmente desprevenida, no entenda qu estaba
pasando. Me doli, fue una traicin mezclada con la certeza de que poda hacer conmigo lo
que quisiera. Eso ya no me gust tanto.
El tercero fue simple: me pidi un vaso de agua y se lo traje, a lo que su madre coment: muy
bien, ya le ests enseando lo que tiene que hacer? Eso no me sent nada bien. Ese
comentario haca real mi juego, un juego que hasta el momento yo conceba como una
inofensiva fantasa nuestra; pero eso fue ofensivo.

El cuarto fue definitivo: nos preparbamos para ir a dormir, ya tumbados en el sof cama. Yo
haca das que estaba poco receptiva porque haba conocido a un chico que poco a poco me
estaba abriendo los ojos. Pero l me insista en que me acercara ms y yo intentaba resistirme,
hasta que me levant la mano obligando a mi cuerpo quedarse totalmente inmvil. Luego me
acerqu y mientras me agarraba con fuerza me dijo: eres ma recuerdas?

***

"Quizs yo tenga un problema, y es que soy sper dependiente de ti. Cuando t no ests estoy
de malhumor, no soy capaz de divertirme. Creo que enfoco nuestra relacin malamente (no
tengo ni idea de porqu us esa palabra). Que no soy capaz de estar como antes cuando me
preocupaba por m y mi familia, ahora slo existes t. Pero es que a veces me cansa, porque lo
vivo con demasiada intensidad. No tengo el concepto ese de que somos dos personas y
tenemos cada uno nuestras vidas, sino que pienso que tenemos que ser como una sola."
Yo lo digo, si mis parejas de entonces leyeran lo que escriba creo que saldran corriendo. Y
ms hoy en da, que la gente le tiene un pavor a eso de comprometerse.
Alguien se ha sentido identificado? Si es as, no os preocupis que hay solucin!
Muchos me preguntan "Cmo", pero he de deciros que no existe una frmula mgica. Yo
simplemente cog lo que no me gustaba de m (actitud, pensamientos, sentimientos...) y lo
cambi, en muchos casos lo invert. Todo est en tu cabeza, si quieres algo de verdad slo
tendrs que ir a por ello y ser constante. S que suena muy tpico tpico, pero no hay ms.
Que no te gusta ser introvertida, pues coges, te lo montas para quedar con un grupo y "te
fuerzas" a interactuar, sin miedo, si los dems pueden, t tambin! No es que dejes de ser t,
siempre seguirs siendo la misma persona, simplemente es como si incorporases en ti unas
mejoras, como si fueras una versin mejorada, una evolucin. Esas pequeas cosas sern las
que marquen la diferencia. Tambin sern las que te proporcionen resultados rpidos y
visibles, por lo que gracias a ellos tu motivacin aumentar y tendrs ms ganas, ms fuerza de
seguir adelante con el cambio.
***

10

Esta confesin est totalmente relacionada con la reflexin anterior sobre el cansancio que
provocan algunas personas dependientes debido a su insistencia o necesidad de estar con su
pareja:
Se cans, y se volver a cansar. Tengo que demostrarle que existe otra yo, no quiero hacerle
dao, solo quiero quererle, cuidarle, amarle Quiero demostrarle que estoy arrepentida y que
dndome otra oportunidad se dara cuenta de que solo necesito ser feliz a su lado.
Mi corazn est cansado de sufrir, le necesito. Me conformara con una pequea oportunidad
para demostrarle que es lo que ms quiero en este mundo. Solo quiero hacerle feliz.
Estoy harta de fallarle, harta de ser una pesada, de no poder superarlo. Siento que voy a
explotar, siento la impotencia. Jams podr quererme y yo jams podr olvidarle.
Me siento tan vaca, tan perdida, tan triste
Este fragmento habla por s solo. Necesitaba que l me necesitara y me dejara quererle porque
yo no saba hacerlo conmigo misma. Todos los fracasos los consideraba culpa ma por no
haberme esforzado lo suficiente en su felicidad. Pero en realidad no es que hubiese hecho
nada mal, sino que no saba querer, por lo que era imposible que funcionase. Es decir, no es
que yo le fuera infiel u olvidara su cumpleaos, tampoco se acababa porque no fuera capaz de
hacerle plenamente feliz como yo crea, simplemente no saba quererle porque no me quera a
m misma. Eso provocaba que yo tuviera unas carencias derivadas en exigencias que nadie
poda cumplir (a eso me refiero cuando hablo de fallarle: le fallaba porque le exiga algo que l
no poda darme, por tanto, la culpa era ma, por no quererme).
Por mucho que yo me esforzara en hacerle feliz, si yo no lo era la relacin estaba destinada al
fracaso. Porque una persona puede hacerte inmensamente feliz, pero para ti nunca ser
suficiente si no te sientes bien contigo mismo, ya que tu felicidad depende de esa persona, por
lo que mientras ella est lejos t te sentirs incompleto.

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Captulo 3: La transicin
La verdad es que no te levantas un da y dices "ya est, lo olvid, ahora formas parte del
pasado y ya no me importas". No. Porque el da que lo hagas te estars engaando a ti misma.
Simplemente tal como vino ese sentimiento se ir, y el hecho de que tarde ms o menos
depender de la importancia que t le quieras dar.

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Captulo 4: Abre los ojos de una puetera vez

Me lo pintaron como un problema mo, algo que no estaba bien en m, que no funcionaba,
como si de un juguete roto se tratara, como si yo fuese ese juguete roto al que haba que
arreglar.
Me pintaron la dependencia emocional casi como una enfermedad. Una enfermedad de la que
deba curarme. Hacer largas sesiones en el psiclogo, cambiar actitudes, desaprender a ser yo
para aprender a ser quien deba ser. Est claro que todo por mi bien.
Mira, yo no s tu situacin, pero s s que nadie puede ayudarte ms que t. Est muy bien
que existan servicios de atencin para los casos en los que la dependencia se vuelve peligrosa
pues quien la sufre puede ser vctima de violencia de gnero, domstica, etc. Pero si t no
quieres ayudarte, nadie lograr hacerlo. Hasta que t no te des cuenta de la situacin ests
perdido. Y es as. Puede que sea fra, pero lo que t necesitas no es lstima, es una hostia tan
grande que te haga no caer al suelo que es donde ests, sino levantarte con su impulso.
Como veremos ms adelante, dependiente deriva de pendiente, es aquello que cuelga, que
est suspendido desde arriba, sin base, en el aire. Tambin significa incompleto, inconcluso,
sin resolver. Pendiente es aquel que se cuelga de otro, que vive como suspendido en el aire,
sin base, como si fuera un adorno que ese otro lleva. Es alguien que est cuesta abajo, siempre
sintindose incompleto, eternamente sin resolucin.
ENSERIO? DE VERDAD TE CREES QUE T ERES ESO?
Yo s que no lo eres, es ms, s que t tambin lo sabes y por eso sufres verdad? Por eso no
eres feliz. Porque en el fondo, muy en el fondo te queda algo de orgullo, el suficiente para
advertirte de que esa situacin que vives no es normal, pero el insuficiente para poder salir de
ella.
Ests dbil, lo s. Necesitas de alguien para salir, tambin lo s. Sientes que solo no vas a
poder y te sientes ms solo que nunca porque slo lo tienes a l o ella, pero sabes qu? que
en realidad tienes a todas aquellas personas que, aunque no las tengas presentes en tu da a
da, ellas sufren, sufren igual que t, por ti, porque les preocupas y quieren ayudarte. Son las
que te aconsejan, bien o mal pero siempre pensando en lo que ellas creen que es mejor para
ti, aunque no lo veas. Te haces una idea de a quienes me refiero? Tus padres, tu hermana, tu
hermano, tus amigos, aquellos que poco a poco has ido dejando de lado, o me equivoco?
Ellos, pase lo que pase van a estar ah, apoyndote, el problema es que el primer paso debes
hacerlo t. Tienes que levantarte t solo para que luego ellos te ayuden a caminar y te lleven
por el camino correcto.

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Captulo 5: Tu verdad como punto de partida

Se han dicho muchas cosas sobre la verdad: que duele, que cuesta de aceptar, que es
necesaria, que no lo es... pero creo que en los tiempos que corren lo ms difcil es
identificarla.
Identificar la verdad es complicado. Se necesita mucha sinceridad, y hoy en da de eso
escaseamos. Porque s, se vive mejor engaado, es ms fcil. Pero realmente es lo correcto?
O, mejor dicho, lo que nos merecemos? Creo que toda persona tiene derecho a poder
identificar, como mnimo, su verdad. Esto es, saber quin es, qu siente, qu le gusta y qu no.
Reconocerse, identificarse. Ya que la identidad de cada persona es lo que la hace nica.
Parece lgico, no obstante, afirmar que para poder hacer algo debemos querer hacerlo, pero
este es el punto clave de inicio, y debe tenerse muy en cuenta y haberlo meditado
anteriormente. Es cierto que slo tardas un segundo en pensar: necesito un cambio. Pero
aceptar que quieres ese cambio puede llevarte mucho ms tiempo. Es slo entonces cuando
realmente ests preparado para lo que pueda venir, porque debes estarlo, porque puede que
al descubrirte a ti mismo no te guste lo que ves, pero est en tus manos cambiarlo, y para eso
necesitas autocontrol, determinacin, disciplina, en definitiva, madurez.

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NORMAS PARA EL VIAJE

La cuerda de la felicidad Aunque se rompa un hilo, todo lo dems queda bien sujeto

Lo necesario

Necesidades corporales (hambre, enfermedad y fro)

Amor (querer y ser querido)
Objetivos terrenales (te empujan hacia adelante)
Objetivos divinos (aquellos que quieres conseguir)

Este preciso momento

Transformar las tinieblas en luz
No hay ES, solo hay PARECE Qu parecen las cosas depende de m
La sinfona Cuidar tu nave
Ego Liberacin o asociacin
Ser feliz con poco Aferrndonos poco a lo que nos complace y aceptar con ms
transigencia aquello que no nos complace Buscando el lado bueno de las cosas

Ambiciona muy poca cosa

Acepta todo aquello que te pasa
No te tomes a ti mismo muy en serio
S consciente de tus capacidades
Aprende a pedir ayuda a los dems
Has descubierto que el universo te da energa

Aplicar toda la energa para salir de la dificultad En vez de para quedarse

MENTE clara, concentrada, estabilizada y perseverante

Salir de la cscara

Suponer que hay una cscara

Desear conocer el exterior
Dejarse guiar por quien quiera mostrrnoslo

NO SON LAS COSAS LAS QUE CAMBIAN, SINO TU FORMA DE VERLAS O MIRARLAS

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Captulo 6: Preparacin del viaje

No s si fue con motivo o excusa de que la vida me llevase hasta Estados Unidos, lejos de todo:
de la rutina, de la vida de aqu, durante un mes y medio; o el hecho de estar all lo que me
impuls a querer un cambio. La cuestin es que fue entonces cuando decid empezar a trabajar
en ello, pero el viaje en s es lo de menos, aunque s que es cierto que salir de la rutina ayuda.
Por un espacio de tiempo determinado tienes la oportunidad de empezar de cero, de hacer lo
que quieres hacer, de ser lo que quieres ser, con tus propias reglas y mandatos. Eso es lo que
necesitas. Pero tambin lo puedes compaginar con la rutina, haciendo que sta no lo sea: si
siempre vas por el mismo camino a trabajar, quizs un da puedas probar otro y ste te guste
ms. Crea alternativas en tu vida y avanzars.

Pues bien, yo me encontraba como he dicho en Estados Unidos un pas extranjero, una lengua
extranjera, gente desconocida, me encontraba, en definitiva, al menos al principio algo
sola. As que vi la oportunidad perfecta para dedicarme tiempo a m misma. Pero, cmo?
Empec haciendo aquello que me gustaba: escribir, empec a escribir el libro que siempre he
tenido en mente, el libro de mi vida. Y empec, cmo no, por el principio, es decir, por la
poca en la que era una nia. Recuerdo estar escribiendo y que me brotaran lgrimas de los
ojos dnde estaba ahora aquella nia? la echaba de menos, me di cuenta de que la
necesitaba. As entend que algo en m deba cambiar, que no poda seguir perdindome a m
misma.
Entonces cog mi diario e hice una lista en la que me describa a m misma segn mi opinin, lo
que me gustaba, lo que no, lo que senta, etc. Y en otra hoja escrib cmo me gustara ser o
qu me gustara cambiar de aquella primera lista. Este fue el primer paso que llev a cabo para
la preparacin de mi viaje.
Como segundo paso, decid hacer cosas que me hicieran sentir bien, sentirme orgullosa de m
misma, sentirme realizada o til. Esto es algo muy importante y si lo haces bien tendrs medio
camino recorrido (desde mi punto de vista). Estas cosas no suelen ser cosas demasiado
materiales ni demasiado costosas o difciles. Son cosas sencillas, a tu alcance. Pero tambin
pueden ser esas cosas que, aunque siempre quieres o sientes que debes hacer, nunca haces,
normalmente por pereza. De esto saqu mi primer aprendizaje: si ya has decidido que quieres
cambiar, que la pereza no ocupe lugar, TODO cuesta trabajo y esfuerzo, pero estamos
hablando de ti, tiene que valer la pena.

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Volviendo a esas cosas que debes empezar a hacer, y a modo de ejemplo, a m me ayud
hacerme la cama al despertarme cada da, mantener mi espacio en orden (supongo que por
aquello de orden en mente-cuerpo o algo por el estilo), salir a hacer fotos por los alrededores
(me encanta la fotografa) y luego retocarlas y subirlas a alguna red social, y, por supuesto, me
ayud escribir, seguir con la historia de aquella nia que entonces casi se me antojaba una
desconocida, quera saber ms de ella, para saber ms de m. Todo esto, de todas formas, lo
trabajaremos ms adelante con ms profundidad.
No estoy segura de si existe un tercer paso, en todo caso lo que habra seran pequeos pasos
derivados del segundo y en parte del primero. Pues, en base a dnde quieras llegar (qu
quieras modificar de la primera lista para llegar a la segunda) y qu cosas te hagan sentir bien,
debers ir modificando, aadiendo o quitando, lo necesario. As que en este tercer paso
entramos ya en una esfera ms personal.
Por ejemplo, para m, este tercer paso se bas en entender que no lo puedo tener todo, que
no se puede ser caprichosa o egosta en ese sentido, en el de con los dems. No debe
confundirse con ser caprichosa o egosta con uno mismo, yo puedo mimarme, quererme,
consentirme todo lo que quiera, siempre y cuando no afecte a otras personas.
Tambin en este paso tuve que hacer cosas que no me gustaron, tuve que aprender a aceptar
crticas, a aceptar NOs rotundos, y eso me llev a algo sper importante: tuve que aprender a
tragarme el orgullo, aceptar que me poda equivocar, que alguien poda saber ms que yo, y
reconocerlo. Considero que algo muy difcil en esta vida es poder decir con sinceridad la frase
de: es verdad, tienes razn, perdona, me he equivocado. Te invito a probarlo, porque te ayuda
a crecer, a madurar, porque supone aceptar que has hecho algo mal y en consecuencia aceptar
todo lo que se ha derivado de ese mal y ponerle remedio.
Os contar una historia que me pas hace poco:

Me fui de campamentos para hacer de cocinera. Los nios tenan a sus respectivos monitores
por lo que a m no me incumba lo que hicieran o dejaran de hacer, no eran mi responsabilidad.
Aun as, despus de ver las actitudes que haban tenido repetidamente unas chicas de 14 a 16
aos, decid intervenir. Ellas haban tirado fuera del plato la comida, se haban negado a
comrsela y, como castigo, los monitores les haban puesto para desayunar ensalada (que era
lo que menos les gustaba) y ellas, evidentemente, se negaban a comrsela.
Casualmente ese da tenan una excursin, por lo que deban alimentarse bien, no con una
simple ensalada, as pues, haban acordado que si se acababan ese primer plato tendran pan,
nocilla, colacao, cereales, embutido...lo que quisieran. Pero ellas se negaban.
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Entonces me acerqu y les dije: os voy a dar un consejo para la vida: el orgullo es muy malo.
Por culpa del orgullo puedes perjudicarte a ti mismo, de hecho, slo te perjudicas a ti. Hoy
tenis una excursin, as que debis comer bien, y lo podris hacer slo si aceptis el castigo
impuesto. Slo si os tragis el orgullo y aceptis que os habis equivocado y aceptis las
consecuencias os libraris de correr el riesgo de desmayaros en medio de la excursin, es decir,
por el orgullo, puede que os d un chungo caminando y segus sin comer? A m me da igual
que no os comis la ensalada, pero luego no voy a ser yo quien os levante del suelo si os cais.
Todas empezaron a comer.

Por ltimo, quiero que pensis en este tercer paso como la transicin entre la preparacin del
viaje y el viaje en s, como ese momento en el que te encuentras en el pasillo que conecta el
aeropuerto con el avin y compruebas que lo tienes todo: el billete de embarque, la maleta de
mano en una mano, la chaqueta colgada del otro brazo, las gafas de sol en la cabeza...

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Captulo 7: ltimos retoques

Cuando decides subirte al avin, no hay marcha atrs, tienes un compromiso contigo mismo.
He de decir que yo me di cuenta de que necesitaba un cambio en julio del 2014 y mi viaje lo
inici en abril del 2015. Como dije, es un proceso largo. Porque, si bien es verdad que yo me
encontraba en la lnea fronteriza entre el necesitar y el querer, puesto que haba empezado a
ponerle remedio e iba poco a poco avanzando por los escalones o pasos de los que
hablbamos, es decir, en cierta manera quera el cambio an no me haba dado cuenta de su
importancia, an no estaba lista para iniciar mi viaje. As que, durante todos esos meses,
estuve trabajando en la preparacin de mi viaje.
Podemos distinguir entonces 3 etapas:
1. Necesito un cambio
2. Quiero un cambio
3. Estoy listo para el cambio
No hay estadsticas sobre ello, sobre cunto se tarda en saber que estamos listos para
nuestro viaje depende de cada persona, es demasiado subjetivo, casi tanto como afirmar con
certeza que uno "ya ha madurado". Eso no se mide, nunca dejas de madurar, como nunca
dejas de crecer o aprender.
El nico consejo que puedo dar es que vivis, que sigis adelante aplicando los tres escalones,
teniendo siempre presente esas primeras listas y actuando acorde con la segunda. Poner en
prctica la teora. No os cerris puertas, no dejis de lado algo slo porque no lo entendis o
no lo podis explicar. Todo se puede razonar, as que no os desanimis, no os dejis de lado. En
este perodo solo os tenis a vosotros en esto, es una lucha interna, el problema lo tenemos
con nosotros mismos, no nos sirve la ayuda de los dems. Es necesario precisar esto ltimo:
evidentemente podemos pedir ayuda a profesionales o incluso a amigos, pero solo a nivel
valorativo o crtico, es decir, podemos pedirle opinin sobre nuestra forma de hacer segn su
punto de vista, as sabremos si debemos modificar algo ms de aquella primera lista; de hecho,
considero que se tiene que hacer, porque un punto de vista objetivo siempre nos har ver con
mayor claridad la realidad sobre nosotros. Lo que no podemos hacer, o no debemos, es ir
pidiendo ayuda a nuestros amigos diciendo cosas como: "cmo hago esto? cmo puedo
cambiar? Nadie puede decirte cmo hacerlo o, mejor dicho, nadie puede hacerlo por ti.
Pueden aconsejarte, pero al final, eres t quien debe encontrar la manera, tu propia manera.

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En relacin a esto ltimo yo tuve dos fundamentales fuentes de ayuda. La primera y

precisamente ms cercana al momento en el que empez todo fue un chico (vaya! Qu
irnico no? Siempre rodeada del gnero masculino) que conoc por aquel entonces y que, por
cosas de la vida, haba iniciado el viaje aos atrs, solo, como yo. l me impuls a seguir
adelante, me desafi, por lo que hizo que me desafiara a m misma, que me exigiera ms. La
segunda fuente de ayuda fue un curso de tcnicas de memoria que hice a finales del 2014.
ste tena un trasfondo muy importante dedicado a trabajar sobre ti mismo. De l aprend que
todos tenemos un pndulo en nuestro interior el cual en algn momento de nuestras vidas se
para o, mejor dicho, lo paramos (normalmente de forma inconsciente, sin darnos cuenta), por
miedo a sufrir. Dejamos de sentir, porque preferimos no sentir a sentir dolor. Esto es un grave
ERROR. Es verdad que si el pndulo se mueve puede que sintamos dolor si se mueve hacia
uno de los extremos pero tambin podemos sentir mucho amor, muchsimo si se mueve
hacia el otro extremo de verdad creis que vale la pena paralizar vuestros sentimientos por
miedo?
Todo lo aprendido de ambas fuentes lo mezcl con los tres primeros pasos y segu adelante,
cada da un poquito ms cerca.
El chico me dio un consejo, algo que l aprendi en su momento: me propuso que hiciese una
lista en la que anotara todas aquellas cosas que me gustara hacer, sin lmites. Ahora yo os
propongo que la hagis: coger una libreta, o una simple hoja, pensar en todas aquellas cosas
que queris hacer, o que siempre hayis tenido ganas de hacer pero que, por dinero, tiempo,
etc. no hayis podido. Ahora no hay lmites. Estas cosas realmente estn ntimamente
relacionadas con las que os deca que hicierais para sentiros bien con vosotros mismos, pero
no tienen una finalidad tan a corto plazo, sino que tambin pueden ser objetivos a largo plazo,
lo importante es cumplirlos, ir tachndolos de la lista. Por ejemplo, en mi lista tengo escrito:
gimnasio, baarme con delfines (son mis animales preferidos), encontrar canciones que
suenan en unas pelculas que me encantan, hacer de vez en cuando (pero peridicamente)
fotos y retocarlas, buscar ciertas pelculas que vi de nia y no recuerdo el ttulo... Todas
aquellas cosas que te han ido quedando pendientes a lo largo de los aos. Por ejemplo, apunt
tambin "teatro" porque me encanta actuar, pero nunca tengo tiempo. El mismo da que lo
apunt, casualmente (o no, yo no creo en las casualidades) un amigo me propuso ir a una
reunin sobre un nuevo proyecto teatral. Imaginar la plenitud que sent.
Aun y as no tena suficiente, por lo que decid informarme ms por mi cuenta: cog esos libros
de autoayuda olvidados aos atrs en la estantera. Uno es "Emociones txicas" y el otro
"Quin soy, a dnde voy y con quin". Y lo compagin con el de "El camino de la felicidad" en
cataln.
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Fue leyendo estos libros cuando encontr mi gran verdad, sin ni siquiera buscarla, solo
pretenda cambiar aquello que no me gustaba, no saba que entre aquellas pginas se esconda
la clave de todo. Y creerme, te das cuenta, cuando aparece o la encuentras, lo sabes. Porque
de repente sin explicacin alguna tu mentalidad, tu percepcin de las cosas, de la vida, cambia.
Sin ms. Como quien apaga o enciente un interruptor. Y entonces ests listo para iniciar el
viaje. Pero cuidado! Porque slo lo estars si has seguido todos los pasos anteriores con calma
y correctamente, ya que slo as sers capaz de afrontar tu verdad, sino, por mucho que
puedas identificarla no podrs iniciar el viaje, an no estars listo.

Para acabar os contar mi experiencia como ejemplo:

Estaba leyendo, como he dicho, uno de los libros de autoayuda. Entonces le una frase y algo
en mi interior hizo clic. Yo saba desde haca tiempo que sufra dependencia emocional, lo
saba, pero no lo entenda ni, por supuesto, saba cmo ponerle remedio. Pero a partir de ese
momento pas algo, por fin entend lo que mucha gente me haba dicho: no debes buscar el
cario en los dems, sino que debes aprender a drtelo t: slo si no sientes que te falta no
sentirs la necesidad de buscarlo en otros. Y entenderlo me caus dolor, frustracin, rabia.
Todo lo vivido hasta entonces se me antoj una farsa, una gran mentira. Aquellos a quienes
cre haber querido, de quienes cre haber estado perdidamente enamorada, result que
simplemente los haba buscado por la necesidad que me creaba la falta de cario sentida.
Todo lo sufrido en consecuencia, haba sido para nada. As entend la importancia de quererse
a uno mismo, pues en el caso de que alguien te falte, nunca te sentirs solo del todo, te tienes
a ti.

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Captulo 8: Querido diario

Una semana, slo una semana y la vida ya me est poniendo a prueba. Evidentemente tengo
mucho que mejorar, pero tambin he mejorado muchsimo. La dependencia sigue ah, pero en
menor medida. Cada vez soy ms duea de mi misma y de mi vida, pero nadie dijo que fuera
fcil.
Hoy he necesitado de muchas de esas cosas de las que hablbamos, para llegar al final del da
(aunque an no ha acabado). Me he pasado la maana estudiando, con ganas, no creis!, y
me he sentido orgullosa por haber avanzado tan rpido. Genial. He comido pronto, siempre
intentando mantenerme ocupada. El problema ha venido despus, se me agotaban las
opciones y necesitaba seguir sin pensar en nada ms que en m misma. He visto un captulo de
Crnicas vampricas, y me ha distrado, s, pero no ha sido suficiente, as que me he dado un
capricho (merecido despus del lote de estudio) y he salido a patinar, una de las cosas que
apunt en la lista. Estando all, patinando, he entendido dos cosas vitales (seguramente ya las
hayis escuchado, pero es diferente de asimilarlo, entenderlo y vivirlo): la primera, no importa
las veces que te caigas siempre y cuando luego te sepas levantar con conviccin (YO
PUEDO) y la segunda, llegars donde tu mente realmente quiera llegar; es decir, ejemplo
simple: si pienso y focalizo un punto de la pista al que quiero llegar, mis pies, sobre los patines,
automticamente me llevarn a ese punto exacto. Pues en la vida igual, no dejes que ese
punto, esa meta, ese objetivo, se desdibuje en tu mente a causa del paso del tiempo, del
cansancio que provoca el esfuerzo, de los das malos, etc. TEN SIEMPRE CLARO A DNDE
QUIERES LLEGAR Y LLEGARS AUTOMTICAMENTE, aunque encuentres trabas en el camino,
llegars, porque sabrs superarlas.
Os cuento todo esto para que seis conscientes de que no siempre va a ser fcil, hay das
mejores y peores. Es as. Pero como os dije, est en vuestras manos cambiar eso o
conformaros. Vosotros decids si prefers pasar un da no del todo genial pero tampoco del
todo horrible o si por el contrario no os vais a esforzar en hacer que la situacin en la que os
encontris sea un poquito ms favorable.
Otra cosa importante que he entendido es que muchas veces nos podemos encontrar con
personas que no compartan nuestra forma de ver la vida, y especialmente ahora que mi
mentalidad ha dado un giro de 180. Pues bien, no debemos ofuscarnos o frustrarnos porque
no entiendan lo que les ests explicando, por mucho empeo que le estemos poniendo porque
sabemos o creemos que puede ser beneficioso para esa persona tener esa visin, puede que
no sea capaz de entenderla o compartirla. Cada persona es diferente. Y a veces podremos
ayudar a otros compartiendo con ellos nuestra visin de la vida y otras veces no.
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Captulo 9: Definicin de dependiente

Quiero compartir con vosotros un resumen del captulo que habla sobre la dependencia en el
libro de Jorge Bucay titulado "Las 3 preguntas. Quin soy? Adnde voy? Con quin?". Este
conjunto de palabras, estas nuevas ideas y formas de ver las cosas, son el motivo de que mi
mentalidad cambiase por completo y empezase a entender todo aquello que necesitaba para
poder estar preparada para emprender mi viaje. (En especial la parte en cursiva)
"Dependiente" deriva de "pendiente", "que cuelga", que est suspendido desde arriba,
sin base, en el aire. "Incompleto, inconcluso, sin resolver".
Dependiente es aquel que se cuelga de otro, que vive suspendido en el aire, sin base, como
si fuera un adorno que ese otro lleva. Es alguien que est cuesta abajo, siempre sintindose
incompleto, eternamente sin resolucin.
Es cierto que difcilmente llegaremos al extremo de depender de otros para que nos digan
quines somos. Sin embargo, estaremos cerca si nos vemos solamente a travs de la
mirada o la calificacin de los dems.
Un imbcil es alguien que precisa, por definicin, de otro o de muchos que sean su
bastn para poder avanzar.
Los imbciles afectivos son los que dependen todo el tiempo de que alguien les diga que
los quiere, que los ama, que son lindos, que son buenos. Un imbcil afectivo est
permanentemente en bsqueda de otro que le repita que nunca, nunca, nunca lo va a
dejar de querer.
Es horrible que alguien piense que yo no puedo vivir sin l. Es peor todava si empieza a
pensar que no puede irse de mi lado porque yo morira ante su ausencia. Es aterrador
pensar en convivir con alguien que crea que soy imprescindible en su vida.
El codependiente, en realidad, no ama. Necesita, reclama, depende pero no ama.
El primer peldao es intentar transformarme en una necesidad para ti. Me vuelvo tu
proveedor selectivo: te doy todo lo que quieras, trato de complacerte, me pongo a tu
disposicin para cualquier cosa que necesites, intento que dependas de m. Si me necesitas,
me llamas, me pides y me delegas tus cosas, hasta puedo creer que me ests queriendo.
Pero, a veces, a pesar de todo lo que hago para que me necesites, t pareces no
necesitarme.
Qu hago? Bajo un escaln ms: intento que me tengas lstima. "Yo no esperaba esto de
ti... estoy tan defraudado...", "No me importa si t no me quieres... yo s te quiero".
Y si no consigo que te apiades de m? Si llegu hasta aqu, al menos tratar de conseguir
que me odies.
Y entonces...?
Dado que dependo de ti y de tu mirada, decido una vez ms que hara cualquier cosa para
no tener que soportar tu indiferencia. Y con esa idea bajo el ltimo peldao para poder
tenerte pendiente: trato de que me tengas miedo. Miedo de lo que puedo llegar a hacer o
hacerme (fantaseando dejarte con sentimiento de culpa y pensando en m).

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Captulo 10: Test de dependencia

He pensado que sera interesante que vieseis los resultados de los test que algunos de los
lectores de mi blog han realizado para tener una idea global de cmo est el tema de la
dependencia hoy en da y as comprobar que no estis solos! Muy valientes han sido quienes
han respondido con franqueza con un verdadero el test era verdadero/falso como una
casa. Lo digo siempre: No debis esconderos porque al hacerlo los nicos perjudicados sois
vosotros. Da igual lo que los dems piensen de ti porque no van a tener que vivir con vosotros
el resto de sus vidas (muchos seguro que acaban olvidndote), pero y t? lo que pienses de ti
va a acompaarte siempre. Mejor que sean cosas buenas, no?

Vamos con los datos:

En total han hecho el test 18 personas, poquitas pero suficientes!
De esas 18:
1. La mitad (9 personas) han respondido
verdadero a la primera pregunta, sta era:
A menudo te infravaloras y en seguida
piensas en cmo hacer que no te deje ya
que segn t es imposible que alguien
como l/ella est contigo.
2. Ms de la mitad (11 personas) han
respondido afirmativamente a la segunda
pregunta, que era: Te sientes infeliz si no
le ves, si no ests con l/ella, si no te
habla. Sientes que te falta el aire, que le necesitas.
3. De nuevo ms de la mitad (10 personas) han respondido verdadero en la tercera
pregunta, la cual deca: En el fondo eres consciente de tu "adiccin", y eso te hace
infeliz porque una pequea parte de ti querra huir y ser libre, pero por otro lado no
puedes realmente te aterroriza perderle.
4. Esta vez menos de la mitad, pero por poco, (8 personas) han respondido
afirmativamente a la cuarta pregunta, que era: Te das cuenta de que antes hacas
ms cosas, pero ahora l/ella es el centro de tu mundo, y as es como debe ser. Eres
incapaz de moverte de tu zona de confort, aunque ests sufriendo.

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5. Por ltimo, se repite el resultado de la pregunta anterior: menos de la mitad, tambin

por poco, (8 personas) han respondido verdadero en la quita pregunta, que era:
Sientes que tus amigos se van alejando de ti, pero tampoco te importa demasiado
porque lo nico que hacen ltimamente es criticar a tu novio/a cosa que te pone de
mal humor qu sabrn ellos! ; adems le tienes a l/ella, piensas que no necesitas
a nadie ms.
Conclusiones:
La situacin es preocupante pero no alarmante!
De todo se sale, pero por desgracia se sale solo. Es una lucha interna. Yo puedo darte mis
herramientas, pero sern las mas, igual no te sirven del todo. Por eso debes encontrar las
tuyas. Lo esencial es conocerte, aceptar que puedes equivocarte y que no pasa nada. Descubrir
si te gusta el mar o la montaa, probar ambos lugares, disfrutarlos, vivirlos, o que sean un
fracaso, pero al menos ya sabrs lo que te gusta.
Por eso mismo no te preocupes si has estado con "muchos", si te has imaginado con todos
ellos en un futuro, si has sufrido lo inimaginable por su culpa; debes equivocarte para
aprender, para saber lo que quieres y lo que no vas a aguantar, para poder volverte ms
selectivo y en consecuencia quererte ms no dejndote "querer" por cualquiera. Olvdate de la
idea preconcebida de que debemos completarnos con alguien, ya estamos completos, ya
tenemos lo necesario para vivir, no necesitamos de nadie. El cario? Est claro que el que t
te puedas dar no es el mismo que el de tu pareja, pero ste es muy similar al de tu familia:
emppate de ellos y junto con el de los amigos y el tuyo ser ms que suficiente.

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Captulo 11: Para atrs ni para coger impulso

No importa lo bajo que quieran hacerte caer mientras t sepas lo alto que puedes volar.
Porque es as, la gente te har dao, o al menos lo intentar. A veces incluso las personas que
menos esperas son las que ms dao pretenden hacerte (tpico no?). Suele decirse que esto
pasa porque sienten celos, porque te envidian. Tambin suele ser porque no te creen capaz de
lograr algo que ellos no lograron, entonces se encargan de estar ah para recordarte que t,
como ellos, tampoco podrs lograrlo. Y vale, nadie es ms ni menos que nadie, es verdad, pero
t debes ir siempre hasta el final. Que nada ni nadie te diga que no eres capaz, porque la
imposibilidad solo existe en la mente.
Por otro lado, tambin he aprendido que el hecho de que t sepas que esas acusaciones ya no
tienen razn de ser, que no son ciertas, no quiere decir que no duelan. Claro que pueden
doler, pero no porque nos las creamos, no porque las consideremos ciertas, sino porque, como
he dicho al principio, puede que provengan de alguien que no esperas. Y eso es decepcin.
Rabia. Confusin. Por qu, si creas en m, ahora solamente quieres verme caer? Pero sabis
qu? Que no importa. Realmente NO import, porque yo crea en m.
Por ltimo, he confirmado lo que desde hace tiempo sospechaba: es verdad que muchas veces
de quien ms esperas es de quien menos acabas recibiendo, pero esto tambin se da a la
inversa, y es que puede que aparezca alguien, prcticamente un desconocido, y haga que tu
confianza en l se vuelva infinita de la noche a la maana. Porque s, a veces quien menos te lo
esperas te traiciona, pero tambin a veces puede ser que alguien, desinteresada e
inesperadamente te apoye.
Mi consejo? olvida lo malo y qudate con lo bueno. Con lo que te haga avanzar y crecer, no
con los mediocres intentos de aquellos que traten de empequeecerte.

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Captulo 12: Avances

No voy a mentir, sigo "sufriendo" dependencia emocional. Cre, estas ltimas semanas, tenerlo
bajo control, pero an me queda mucho por aprender y es que no es lo mismo depender de
alguien que ya no est en tu vida (es decir, echarle de menos) que depender de alguien que
acaba de entrar en ella. Aqu es donde est el quid de la cuestin, al menos para m. Es ms
complicado. Porque esa persona que extraas, y de la cual dependes, ya no est, por lo que no
tienes posibilidad de colgarte de ella, de acudir a ella cuando tienes un mal da, etc., pero s
puedes hacerlo con la que acaba de entrar (digo acaba de entrar porque es mi caso, pero
puede que simplemente ya estuviera en ella, en tu vida, y que ahora simplemente te aferres a
ella por las circunstancias del momento) y adems es muy probable que lo hagas, aunque sea
inconscientemente puesto que te falta esa figura de la que depender. Simplemente sustituyes.
Yo comet ese error, con la diferencia (respecto a antes de empezar el viaje) de que esta vez lo
detect a tiempo, supe que me estaba enganchando demasiado y fren cmo? en seco, sin
ms. Me plante no hablar tan a menudo con esa persona o incluso prcticamente dejar de
hablar, pero soy de las que de tener que enfrentarse a algo, lo hace de frente.
Por ejemplo: dos fumadores. Quin tiene ms mrito: el que es capaz de no fumar, aunque le
ofrezcan un cigarrillo o tenga un paquete encima de la mesa, o el que se esconde el tabaco
para evitar tentaciones? Para m, el primero, sin duda. As que segu actuando con normalidad,
hablando todo lo que quise con esa persona, eso s, siendo consciente en todo momento de mi
"problema", porque segua estando ah y, qu hice? sencillamente aplicar lo aprendido: hacer
aquellas cosas que me hacen sentir bien y darme pequeos caprichos con ellas, mimarme, ni
ms ni menos. Volver a centrarme en m y en lo que quera conseguir. Y el problema
desapareci. As que despus de todo s he avanzado algo, no?
Muchas fueron las veces que me dijeron que slo podra estar con alguien cuando aprendiese
a estar sola, y es cierto.
No lo plane, simplemente llev a cabo todo lo que he ido comentando. Comet errores que
me hicieron avanzar y aprender, nada es fcil en este mundo, porque de ser as, aquello que
deseamos conseguir perdera el verdadero valor que tiene para nosotros. Me quise a m misma
y aprend a estar sola y bien. Aprend a hacerme feliz, a saber qu necesitaba en cada
momento, qu me hara sentir mejor en los das difciles. Entend que mejor que yo no iba a
quererme nadie.

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Como dije, no obstante, supongo que, por la novedad y las circunstancias, me aferr
demasiado a esa nueva persona que entr en mi vida, pero la solt a tiempo y estuve bien.
Aun y as viva con miedo a depender de nuevo as que supuse que era un buen momento para
poner en prctica lo aprendido y ponerme a prueba. Ocupaba mi tiempo libre en aquello que
me gustaba, segua haciendo las mismas cosas solo que ahora saba que l iba a estar ah. Y
eso me daba la seguridad necesaria como para seguir con mi vida sin necesidad de controlar la
suya. Seguira ah mirase o no si estaba en lnea en el WhatsApp, no se iba a marchar. Es ms,
esa es la actitud correcta, pues una actitud controladora aleja a la gente de ti.
El tema de la dependencia lo hemos discutido en bastantes ocasiones porque qu es amar si
no depender? El problema, me dijo l, est en los excesos. Est claro que cuando quieres a
alguien te apetece saber de esa persona, pero no puedes dejar que ello influya en tu rutina,
porque en la medida en que lo haga ser dependencia, no amor.
Probablemente no sea la primera vez que os dicen algo as, pero debis entender que esto es
un proceso que slo depende de vosotros. Normalmente de nada sirve que os lo digan hasta
que no lo veis con vuestros propios ojos. Y cundo? eso depende de cada persona.
Se trata de aprender llegando a la meta, no de llegar en seguida sin haber entendido nada.
Por ltimo, he de advertiros de que existen muchas clases de personas, e igual que algunas
tienen dependencia emocional, otras la provocan. Es obvio que si una persona (A) que no es
estable emocionalmente se junta con otra (B) que ciertamente no tiene muy claro lo que
quiere (si relacin de pareja estable o amistad o rollo o un pimpam toma lacasitos y si te he
visto no me acuerdo), la persona (A), que sufre dependencia, va a sufrirla muchsimo ms por
la situacin que crea la persona (B), dado que sta le genera a aqulla inseguridad e incerteza
(el tpico ni contigo ni sin ti o el ahora s, ahora no, ahora no s). En conclusin, una persona
dependiente necesita seguridad, estabilidad, para poder sentirse ms libre y no tan atada a la
otra persona.

***

28

He vuelto a empezar la universidad, un nuevo curso. Este ao me pongo en serio. En eso

pensaba la otra maana al bajarme del coche de mi madre a las 7 AM. An era de noche. Iba
de camino a la biblioteca, dispuesta a pasar el da si haca falta. Pero esta vez con ilusin, no
porque me sintiera obligada. Es ms, me senta, desde que haba empezado, como pez en el
agua. Me haca gracia escuchar por los pasillos los comentarios de preocupacin de los de
primero que todava iban perdidos; los primeros das incluso llegu a ayudar a algunos de
ellos, al fin y al cabo, yo haca un ao haba estado igual, o incluso peor.
Pasaba la mayor parte del tiempo sola, pero el suficiente en compaa. Biblioteca, clase, comer
mi tupper, biblioteca, casa. No dependa de nadie. A veces coma sola o no tena a nadie con
quien sentarme en clase, pero ya no era un problema: no me entretena comiendo ni dejara
de prestar atencin; lo que antes era negativo ahora era positivo. As, a cambio, tampoco tena
que dar explicaciones de mi paradero en todo momento. Iba de aqu para all, nadie
necesitaba de m ni yo necesitaba de nadie. Me siento libre, liberada, sin peso sobre mi
espalda.
Una nueva etapa en la autodependencia. Ya lo consegu en el amor y ahora lo tengo en mi da
a da y creerme, no hay nada mejor.

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Captulo 13: Reflexiones y cosas tiles

Has probado a dedicarte una cancin de amor a ti mismo? No s, as, por probar, y de
paso recordarte que te quieres. S. A pesar de demostrarte con tus actos lo contrario, a
pesar de discutir contigo mismo y acabar ganando por capricho, a pesar de compararte con
el resto en vez de sonrerte en el espejo. Mmate joder. Puedes hacerlo, en serio, de
verdad, te lo aseguro, es genial. Te lo juro por Snoopy que es sper chupi si quieres.
Yo s que no lo haces porque crees que es egosta, pero no. Tan egosta es no querer a los
dems cuando te quieren como no quererte a ti sin que te quieran. O lo es ms?

Dicen que somos mitades incompletas. Nos cran con la creencia de que necesitamos de
alguien para sentirnos plenos, vivos, completos. Pero cmo iba a llegar ese desconocido a
conocernos, a completarnos, si ni siquiera nosotros nos conocemos, si somos incapaces de
autocompletarnos, porque nos creyeron as, nos convencieron de ello, y nos conformamos.

1. Ser positivo
a. Buscar el lado positivo
b. Huir de Todo me va mal
2. Ser objetivo
a. No solo ver aspectos negativos
b. Felicitarnos por los triunfos
3. Quererse a uno mismo
a. Aceptarse y valorarse
b. Tener un alto concepto de uno
mismo
4. Asumir los problemas
a. Luchar para solucionar los
problemas
b. Practica: contra la tempestad
no luches
5. No exigirte al mximo
a. No intentar abarcarlo todo
6. Ponerse metas alcanzables
a. Ser realista y consciente de
nuestras posibilidades
7. No tener miedo al fracaso
a. No temer a los errores de ellos
se aprende
b. No esperar la aprobacin de los
dems
8. Aceptarse fsicamente
a. Stop cnones
b. Aceptarse NO es abandonarse

9. Humor
a. Desdramaticemos e intentemos
rernos ms de nosotros mismos
10. Dar importancia a las pequeas cosas
a. Saber disfrutar de las pequeas
cosas
b. No esperar que sucedan cosas
impresionantes
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Captulo 14: Querer no es sufrir

Recuerdo que cuando empec a querer bien, es decir, sin dependencia emocional, todo me
resultaba extrao. Para m aquello no era querer, era pasar el rato con una persona que me
caa bien. Para m querer era sufrir, esforzarme da a da por ser mejor, pero no para m sino
para l. La primera vez que quise bien las cosas eran sencillas, demasiado. No tena que
esforzarme en nada, no viva preocupada, solo me dejaba llevar; pero siempre con los pies en
el suelo por si acaso. Siempre he pensado que lo que es perfecto no es real, que no durar
mucho, que no debo acostumbrarme a ello porque llegar un da en el que desaparecer. Mi
historia perfecta ya ha cumplido ms de un ao.
Recuerdo aprender a querer, imitar conductas, fijarme en gestos, en miradas, en maneras de
hacer. Recuerdo el miedo a no saber querer bien; pero en realidad era todo tan sencillo ya
no haba de qu preocuparse. Recuerdo no querer, querer hasta aprender a querer bien.
Recuerdo mis ganas de saber, de aventurarme. Recuerdo leer libros, tomar apuntes, buscar
informacin, crecer da a da, mejorar, destruir todo aquello que haba tenido por cierto e
indagar en la certeza ms absoluta y novedosa: me estaba enamorando bien.

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Captulo 15: Esos nuestros peores das

Los das ms duros eran los pre-regla. Ese periodo de tiempo es lo peor para una mujer, o sino
pregntale a cualquiera de ellas. Ests chof, depre, sin ganas de nada, sensible, incluso a
veces, en los casos extremos, lloras sin motivo. Pero es que luego, si te preguntan, te pasa de
TODO menos ese NADA que aseguras firmemente.
A m me da por comer. Ya sabis, un antojo. Qu caprichosas llegamos a ser las mujeres a
veces. Creo que ese es nuestro punto dbil y es que qu pasa cuando no satisfacemos
nuestros caprichos? ansiedad? impotencia? rabia? Nos volvemos vulnerables. Y si las
satisfacemos? por qu creis que estoy escribiendo? Creis que con la simple ingesta de
alimentos voy a estar mejor? No. Quizs momentneamente, pero la realidad es que no es
ms que un gesto cobarde: no me enfrento al problema, no he puesto remedio a mi
"chofera", no he hecho nada para que ese sentimiento de alivio que me invadi mientras
coma durase los prximos das qu digo? ni las prximas horas. A eso yo le llamo FALSA
FELICIDAD.

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Captulo 16: Frases que se tienen por ciertas pero que no lo son
ltimamente leo muchas frases del tipo "Odio acostumbrarme a hablar con una persona
durante muchas horas porque cuando no hablamos siento como que me falta algo". Eso es
dependencia. Me gusta analizar estas "verdades" expresadas en fotografas, libros, en el da a
da, a m ya no me confunden. Yo ya me constru mi verdad o, ms bien, la reconoc. Acepto
que cada uno tenga la suya, acepto que para algunos su realidad sea que querer es depender,
pero a mi modo de ver estn equivocados, aunque no por ello son mejores ni peores.
Hay algo que creo que tambin, a parte de la verdad (de decirla) escasea en el mundo y es el
criterio propio. La libertad de hacer tuya, como propia, una verdad inmune a lo que la gente
piense. Considero que cuando se trata de la verdad de alguien, de su opinin, nadie est
totalmente en lo cierto ni se equivoca del todo tampoco.
Creo que en ese sentido existen tantas verdades como personas. Es por eso que, por ejemplo,
a una persona A puede parecerle que el vaso est medio lleno mientras que a otra persona B
puede parecerle medio vaco; y no por ello A es mejor que B, simplemente lo ven de un modo
distinto. Entonces, yo digo, por qu en vez de centrarnos en lo que nos "hace mejores" no
compartimos nuestras virtudes para que los dems tambin puedan avanzar?

33

Captulo 17: En la mesa y en el juego se conoce al caballero

Nos educan, mal o bien, pero lo hacen. Nos ensean a no mentir desde pequeos mientras
ellos usan la mentira como usan los te quieros las nias de doce aos enamoradas hoy en
da. Hipcritas.
Y es que es mejor mentir y quedar bien que callar, dicen. Y yo digo has probado a decir la
verdad? No. Es que ahora resulta que preferimos fastidiarnos nosotros que fastidiar a los
dems. Oiga, perdone, yo no quiero odos a los que tener que regalar. Ojo, no hablo de
ofender ni criticar, pero una amiga no es una amiga si no te dice que la falda te queda mal.
Debemos aprender a encajar las crticas, y tambin a hacerlas. Si la falda realmente te queda
mal preferirs que te lo diga tu amiga que ser la comidilla del barrio sin motivo aparente; y si
eres la amiga que aconseja debers dar tu humilde opinin teniendo en cuenta que ser ella
quien tome la decisin y si a ella le gusta, y ella te importa, aprenders a aceptarlo y callars,
ahora s, pero no antes.
Volviendo al principio, sobre lo de la verdad, al principio de este libro hablo sobre ella
haciendo hincapi en la importancia que tiene ser sinceros con uno mismo, honestos,
descubrir

nuestra

verdad.

Conocer

nuestras

limitaciones

nuestras

virtudes.

Yo sola ser de aquellas personas que no contradecan a los dems, que se quedaban calladas o
simplemente asentan con sonrisa tmida. Sola ser de aquellas personas incapaces de
defender lo que pensaban, incapaces de defender su verdad, pero cmo iba a hacerlo si no
poda si quiera reconocerla? Todo empieza y acaba en nosotros. Slo conocindonos
lograremos ser sinceros con nosotros mismos y slo sindolo llegaremos a conocernos de
verdad. Ser entonces cuando no tendremos miedo al fracaso, cuando seamos libres de opinar
en contra de los dems y capaces de defender nuestra postura, cuando podremos por fin ser
sinceros con aquellos que nos rodean sin necesidad de aparentar. Todo ello nos dar la
oportunidad de sentir en plenitud, tambin lejos del miedo, pudiendo recordarles cada da a
aquellos que nos rodean lo mucho que les queremos y lo importantes que son para nosotros. Y
nos sentiremos vivos.
He tardado unos diez aos en darme cuenta de todo esto, pero slo llevo uno aplicndolo. Es
muy difcil, a uno le cuesta mucho aceptarse tal y como es, aceptar que hay cosas que se le
escapan, y se machacan, repitindose a s mismos mensajes negativos que slo le llevan al
fracaso. La gente no se quiere. Estn ocupados mendigando afecto a los dems. Tratando de
querer para que les quieran. Pero sabis? hace tiempo aprend algo muy importante: no
pueden quererte si no te quieres a ti mismo.
34

Como deca, desde hace poco ms de un ao me promet no volver a aparentar, no volver a ser
alguien que no era por miedo a no ser aceptada; y lo convert en mi verdad. Ya est bien de
gente falsa. Las cosas a la cara. Y si no te gusta, oye, es tu problema, si te enfadas bebe agua.
Yo mientras tendr la conciencia tranquila. Eso fue lo que me promet, y eso es lo que soy, una
persona que va de frente, sin miedo. Una persona que se conoce, que sabe dnde estn sus
lmites. Una persona segura de s misma, sin remordimientos. Una persona capaz de mirarse al
espejo y decir: "No ha sido fcil, pero he hecho lo correcto. He sido fiel a mi verdad y por eso
he podido decir la verdad sin miedo a ser juzgada". Una persona libre.
Pero por desgracia, no siempre puedes decir todo aquello que te gustara. Os contar una
historia:
Me encontraba en un crucero con mi madre y mi hermana, concretamente en la primera cena
de a bordo. Imaginar mi sorpresa cuando descubr que a algn genio se le haba ocurrido la
genial idea de que las distintas familias compartieran mesa. "Bueno, una buena oportunidad
para conocer a gente" pens tratando de ser positiva. Total, eso que se sientan en la mesa y la
mujer empieza a quejarse hasta de las motas de polvo flotantes en el aire (no haba de tales
cosas en ese lugar, pero ya nos entendemos), y yo, que peco de chismosa empec a prestar
atencin a la conversacin con la intencin de llegar al fondo del asunto tampoco es que la
mujer hiciera grandes esfuerzos por hablar en un tono que pudiera considerarse aceptable
teniendo en cuenta que no estaban solos . La vestimenta del marido. Todo ese jaleo porque al
marido no le haba dado la gana de ojear el diario de a bordo y comprobar que, efectivamente,
no poda ir vestido en pantalones cortos como Pedro por su casa. Huelga decir que el saln era
como esos salones de baile que se ven en el Titanic todo con mucho glamour y tal , y el to
en chanclas. Y la mujer quejndose de que si aquello poda calificarse como una cuestin de
tica tal y como haba argumentado el personal de la sala tambin poda calificarse como
tal el hecho de que el fotgrafo anduviese "molestando" a los comensales con el nico pretexto
de sacarles una "ridcula" foto. Porque s, para ella, aquella noche, todo era pattico o ridculo:
el servicio, el personal de animacin, las normas... Todo. Yo no poda cenar a gusto de aquella
manera y quin s? No poda dejar de escuchar, las quejas me taladraban los odos, la cabeza.
Quin era ella para infravalorar a todas aquellas personas, a las que ni siquiera conoca, de
esa forma? Y entonces lo entend, era una pobre infeliz que slo saba quejarse, que no haba
encontrado su verdad, que careca de humildad y que por ello era incapaz de, simplemente,
admitir que se haba equivocado. Sent pena por ella. Quise ayudarla, pero no intervine, total,
lo malo de esto es que siempre pueden alegar que ellos son mayores que t, como si eso les
diese la razn en todo lo que dicen.
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Por qu cuento esta ancdota? Porque fue la primera vez en un ao que me vi obligada a
jugar al juego de los adultos y, por tanto, faltar a mi verdad. Me vi obligada a aparentar. As
que, cuando hubo acabado la cena me levant, me acomod la falda del vestido y esboc mi
mejor sonrisa. Slo para ella. Ni siquiera haba llegado a la puerta cuando me inund una gran
tristeza. "Qu infeliz es la gente", pens, y eso que yo sola ser como ellos.

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Captulo 18: Pilares

La gente tiende a tener X pilares que sostienen, cada uno por su parte, las necesidades bsicas
de la persona, esas que hacen de ella alguien feliz y con seguridad en s misma. Porque s,
necesitamos del reconocimiento de los dems para sentirnos algo, sentirnos importantes,
porque si slo dependiera de nosotros, nos creeramos incapaces de todo. Porque lo que hace
de nuestros actos algo heroico son las palmaditas en la espalda como reconocimiento del
trabajo bien hecho por parte de otros.
Y yo digo, y esas palmaditas no puedes drtelas t? No puedes reconocerte un excelente
resultado despus de tan duro trabajo? Por qu necesitamos de los dems? Te has parado a
pensar en todas las adversidades que superas da a da de las cuales la mayora pasan
desapercibidas para ojos ajenos? Te has recompensado alguna vez por ello como te mereces?
Porque, qu pasa si uno de los pilares de los que hablbamos se cae? Seguramente esa
persona que depende de ellos podra, poco a poco, derrumbarse. Qu solucin nos queda
pues? Ser nuestros propios pilares, celebrar ms nuestros logros y trabajar ms en nuestros
fracasos para aprender de ellos.

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Captulo 19: Hobbies, otra manera de sentirnos tiles

A menudo las personas con dependencia emocional o baja autoestima necesitan sentirse
tiles, pero no para s mismos, sino para los dems.
En el caso de las relaciones de pareja, por ejemplo, nos desvivimos por el otro procurando que
nunca le falte de nada. Incluso esta situacin puede convertirse en cotidiana y con ello en
nuestro hobby; hacindonos olvidar qu es lo que realmente nos gusta hacer y en
consecuencia nuestra marca personal, lo que nos hace diferentes, nuestra personalidad.
Incluso puede que los hobbies del otro se conviertan en los tuyos tambin aun siendo posible
que al principio hasta los detestaras. Quin no ha pensado: si me gusta lo mismo que a l/ella
me querr ms o cuantas ms cosas en comn mejor? Es una buena reflexin, sin duda, el
problema? que las cosas no se pueden forzar slo porque deseemos que sean perfectas,
siempre tendern a seguir su curso natural. No s dnde le algo as como: el amor es como un
pedo, si tienes que forzarlo probablemente sea una mierda. Ms claro, agua.
Cuando yo decid que no quera seguir dependiendo de nadie no tena nada. Ni identidad, ni
gustos, ni fuerzas, ni ilusin ni ganas. Te imaginas siendo la viva imagen del otro y que ste
desaparezca? Ahora llevas su identidad, eres como un clon que no sabe moverse sin su
original.
El proceso a seguir para salir de ah lo encontrareis leyendo entre lneas los captulos de este
libro.
Dejaste tantas cosas a medias... ahora toca retomarlas.
Nunca dejamos de ser aquellos nios de los que tantas veces nos acordamos con nostalgia. La
esencia perdura siempre. Si te gustaba leer, aunque ahora te cueste ponerte, cuando
encuentres un buen libro encontrars al nio. Slo l te podr ayudar a encontrarte de nuevo
contigo mismo. Slo l te conoce mejor que nadie. Deja que se exprese, ya lo has hecho callar
demasiadas veces. Es el equilibrio exacto entre el corazn y la razn. Es tu conciencia. Es la voz
que escuchas dentro, muy dentro de ti. Ella siempre acierta. Pero a veces es ms fcil no
hacerle caso, no? Nos gusta ser malos, y ms si es con nosotros mismos, total, da igual, luego
un poquito de alcohol para olvidar y ya. Lo que no sabemos es que los problemas, los errores,
se van acumulando por ms que hagamos caso omiso, ellos solos no se solucionan.

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Encuntrate y cambia sus hobbies por los tuyos, crea tus propias pasiones y sintete orgulloso
por desarrollarlas un poquito cada da, te ayudarn a ser quien eras y a sentirte til por ti, para
ti, contigo mismo. Un da sin darte cuenta no necesitars de nadie para hacerle feliz porque
estars muy ocupado querindote mucho.
stos son tres de mis hobbies:
1. Leer. Me encantaba leer, pero aparte de los libros obligatorios (del instituto) de los 1314 a los 21 tengo un vaco en mi memoria en lo referente a la lectura. He
redescubierto mi pasin por la historia de Peter Pan me encantaba de pequea , y
este ao por primera vez me he ledo el libro original. Luego vi las pelculas, tengo
pendiente la de Disney. Ahora es como un reto, intento leer cuantos ms libros mejor.
2. Coleccin de monedas y billetes. Empec a ahorrar porque mi padre quera comprarse
un barco; ahora tengo un cofre lleno de pesetas en monedas de 5 y 25 pts. en su
mayora que suman unos 25 o 30 . Tambin guardo monedas y billetes de todos los
sitios a los que voy o de la gente que me los trae.
3. Coleccin de llaveros. El primer llavero que recuerdo aadir a la coleccin fue uno que
me compr la segunda vez que fui a Disneyland Paris. De hecho, compr tres iguales:
uno por cada amiga que ramos. Siempre que viajo a un sitio nuevo me compro uno,
no puede faltar entre mis suvenires.
Cuanto ms crecen ellos en cantidad ms monedas, ms billetes, ms libros, ms llaveros
ms crezco yo, cuanto ms crezco, ms cerca estoy de ser quien soy.

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Captulo 20: Quirete y luego ve de rebajas

El entrenador Graham ha sido muy duro contigo verdad?

A penas logr musitar un s.

Eso es bueno [...] Cuando la cagas y nadie te dice nada es porque te consideran un caso
perdido. [...]

Cuando ves que ests haciendo algo mal y nadie se molesta en decrtelo, tienes un problema.
Tal vez no quieras escucharles, pero a menudo tus crticos son los que estn diciendo que
todava te quieren, que se preocupan por ti y desean que mejores. La ltima leccin, Randy
Pausch.

Algo as siento cuando intento ensearle algo de esta vida a mi hermana pequea. Siempre
acaba en frustracin. Normalmente no me escucha, como la mayora de adolescentes de su
edad. Pero prefiero pensar que en realidad una pequea parte de todo el tostn que le suelto
no le entra por una oreja y le sale por otra, sino que, en un futuro no muy lejano, cuando se
encuentre en una situacin similar, recordar lo que le dije y aplicndolo saldr airosa.
Lo mismo intento con todas aquellas personas que quieran unirse a viajar conmigo ya que con
una que experimente y sufra es suficiente. Me gusta creer que si alguien me hace slo un
poquito de caso se evitar cometer los mismos errores que yo. Eso es. Pretendo que aprendan
de mis errores. Aunque a veces es necesario aprender de los de uno mismo para no volver a
cometerlos y, aun as... se cometen verdad? Pero lo digo siempre, es la nica forma de
aprender, y aprender est bien, as que equivocarse no est tan mal.
Hemos hablado muchas veces sobre aprender a aceptar crticas... este no va a ser el tema de
este captulo. Pero si quieres un consejo ah va uno: no te lo tomes a mal, no es algo personal,
no pretenden criticar sino hacerte mejorar. Estn de tu lado. (a menos que sean los abusones
del cole y no sepan ni lo que es una crtica constructiva).
Lo que quiero transmitiros en este captulo es que no es fcil llegar a mucha gente hablando de
estos temas; ya que por lo visto actualmente interesan ms las aplicaciones que te dicen cmo
vestir en base a las fotografas de las famosas que no disfrutar de un buen libro, de esos que te
hacen pensar y reflexionar hacia adnde te diriges.

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Y, en parte, lo entiendo. Las fotografas son mucho ms vistosas, llaman ms la atencin. A la

gente le gusta sentirse guapa, por eso buscan consejo en este tipo de apps, para saber cmo
vestirse, cmo maquillarse, cmo alimentarse... Y eso est genial! Pero tambin creo que
existe otra parte muy importante que no se tiene tan en cuenta como se debera y es la que yo
trato en este libro: quererse a uno mismo. Incluso desnudo, sin ropa, sin maquillaje y
comindose una pizza de tropecientas caloras. No s si me explico...
Considero que todos los consejos que pueden aportar esas aplicaciones no sirven de nada si t
anmicamente no ests bien. "No, pero es que cuando compro me siento genial" Seriously?
Dependes de hacer algo o de alguien para estar bien, eso no es estar bien. Yo me refiero a
estar bien de verdad, sin necesitar nada, absolutamente nada. Pero eso implica un esfuerzo
constante y bastante ms costoso (de tiempo, quizs dinero si buscas a un profesional ) que
el hecho de pasar la tarjeta de crdito por el lector. Tambin implica reconocer cosas difciles,
que quizs duelan, que no te gusten... ese tipo de cosas que estn mejor guardadas en un
cajn, sas que salen sin tu permiso cuando pasada la euforia del consumismo te da un bajn
porque, a pesar de las 50 camisetas y 30 pantalones que te has comprado te falta algo.

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Captulo 21: Otras dependencias

El otro da iba en el tren y escuch a unas adolescentes muy preocupadas hablar sobre los likes
que tenan en no s qu cosa de no s qu red social. Parecan realmente afectadas.
Es cierto que yo uso muchsimo el mvil, pero slo porque es mi herramienta nmero uno para
gestionar mi blog y las redes sociales que de l se derivan. Creo que, de lo contrario, si no
tuviese que hacer toda la publicidad que puedo da tras da para llegar al mximo de personas
posibles, sera feliz con un Nokia, siempre y cuando tuviera el juego del Snake, claro.
Pero es cierto, las redes sociales nos vuelven dependientes: no slo por la necesidad de estar
pendientes de ellas a todas horas, sino tambin porque parece ser que ahora es ms
importante tener ms likes (generalmente de desconocidos en el caso de Instagram) que
amigos. Por qu sino se han inventado aplicaciones que te proporcionan likes siempre y
cuando t tambin los proporciones? El problema es que tener ms likes es sinnimo de
popularidad, y todo el mundo quiere ser popular no? Pero no por las increbles fotografas
que cuelguen, sino simplemente por serlo, porque es guay.
Y el criterio dnde queda? Porque estoy segura de que la mayora de vosotros peds a amigos
y familiares que le den likes a vuestras fotos, pero y si realmente no les gusta? Realmente nos
convierte en personas falsas, sin valores. Y nos pasa a todos, por lo que es bastante
improbable que esta fiebre simplemente, un da, se pase. Pero ms de uno debera, al menos,
reflexionar sobre ello.
Cuntas discusiones habis tenido con vuestra pareja por estar en lnea en el WhatsApp y no
contestar al momento? Cuntos problemas de control excesivo conocis gracias a ese mismo
canal de comunicacin?
Cada vez nias ms pequeas tienen mvil y paralelamente novio, creis que tienen la
suficiente madurez como para que le salten las alarmas si su novio se enfada porque no se han
conectado? No. Creern que es culpa suya, se sentirn culpables y malas novias permitiendo
as un nuevo control quizs ms agresivo.
Tu vida no ser tuya hasta que no tengas el control sobre ella y si tu mvil dicta las veces que
debes abrir Facebook, Instagram, WhatsApp, Twitter, no lo tienes, por mucho que te guste
convencerte de lo contrario. Vives condicionado.

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Cundo fue la ltima vez que dejaste el mvil en un rincn apartado y te dedicaste
exclusivamente a hacer otra cosa, la que sea, cualquier cosa? Yo misma, ahora soy incapaz de
no encender la pantalla de vez en cuando y comprobar las notificaciones y estoy haciendo lo
que ms me gusta: escribir!
Aoro preocuparme por el nmero de caracteres que contena mi mensaje de texto, aoro las
perdidas y las llamadas telefnicas a casa de la amiga que se haba ledo un libro antes que t y
no poda esperar a contarte todos los detalles. Aoro tener que estar pendiente de la hora no
fuera a ser que nos viniera una factura del copn cuando me conectaba a Internet para
buscar fotografas de famosos y almacenarlas en la carpeta de imgenes del Windows XP.
Aoro conectarme slo una vez al da al Messenger y luego seguir disfrutando de la vida como
si nada. Ya est, podis llamarme anticuada.
La vida es demasiado corta para estar perdiendo el tiempo en contar los likes. La vida es
demasiado valiosa como para pretender valorarla en likes. La vida de muchas personas es ms
feliz aun sin tener likes, pero teniendo vida.

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Captulo 22: Descubrir para descubrirnos

Mucha gente me pregunta cmo. Cmo hice esto y lo otro. Cmo dejar de ser dependiente,
cmo encontrarse a uno mismo, cmo tener ms autoconfianza, cmo quererse ms, mejor,
etc. Hay tantas respuestas a ese cmo como personas.
Tienes que crertelo. Creer que quieres cambiar, quererlo y, sobre todo, hacerlo. Lo primero
es conocerte, saber lo que te gusta y lo que no, saber hasta dnde ests dispuesto a ceder y
cundo no. Pero para todo eso tienes que arriesgar. Tienes que estar dispuesto a fallar, a
perder y sobre todo a ganar. Yo soy de las que creo que nunca se pierde porque, aunque te
ocurra algo muy muy malo aprenders y, la prxima vez... no, no habr una prxima vez. De
los errores se aprende. Deja de darle esa connotacin tan negativa porque slo fallando
aprendemos y slo aprendiendo avanzamos. Prueba. Prueba a equivocarte. Incluso aposta.
Mantente firme. Qu es lo que has aprendido? qudate con ello. Escrbelo. Cuntalo. No
digas "hoy me ha pasado una cosa horrible, qu tonta soy, qu mal, fin del mundo", mejor di:
"hoy aprend que no debo hacer eso de esa forma"
Hace poco descubr el centro comercial Gran Va 2. La verdad es que no estaba ni planeado.
Habamos ido a mirar sofs cama al Ikea y como las sbanas eran muy caras record que en el
Carrefour eran ms asequibles. Casualmente tenamos uno al lado, dentro del centro
comercial as que fuimos. Yo no tena muchas ganas de ir, haba odo hablar del Gran Va 2
pero la zona y dems no me daba mucha confianza. Sabis eso de: no la conozco, pero me
cae mal? pues yo estaba un poco as.
Sabis lo que pas? Que me encant. El diseo, el aspecto antiguo pero clsico, majestuoso,
las escaleras, los pasillos, las farolas, la disposicin de las tiendas numeradas. Entras y es como
retroceder en el tiempo, vivir en otra poca. A m me encanta esa clase de decoracin.
Qu hubiese pasado si no llego a ir? No hubiese encontrado un sitio en el que sentirme tan a
gusto, tan yo. Cada vez que encuentras algo que te gusta ests ms cerca de encontrarte a ti
mismo.
Pensaris que estoy loca, pero a m ese sitio me entr por los ojos. Siempre que pueda ir ah,
como vosotros podis ir siempre al mismo panadero: por el trato, por el producto, por el
precio.
Y si hubiese ido y no me hubiese gustado? Bueno, pues no me hubiera decepcionado porque
mi percepcin sobre ese sitio ya era negativa. Por eso os digo que arriesguis, que chafardeis,
que exploris, os sorprenderis.
44

***
"Todas las cosas que apreciaba hundan sus races en los sueos y metas que haba tenido de
nio". La ltima leccin, Randy Pauch.
Esta frase resume exactamente lo que siempre intento transmitiros cuando os hablo de "esas
pequeas cosas que os hacen sentir bien", me refiero a esto.
No tard en entender que aquello que me haca feliz estaba estrechamente relacionado con
aquello deseado de pequea.
De ah tambin que os pida que busquis las respuestas en vuestro yo ms escondido, en el
nio que llevis dentro, porque l lo sabe todo, es vuestra esencia.
Os contar una ancdota:
Nos encontrbamos en una casa rural de viaje de fin de curso. Yo deba tener no ms de cinco o
seis aos. La casa estaba en medio de ninguna parte y t podas corretear por donde quisieras,
es ms, si decidas, con la despreocupacin propia de mi edad, escaparte para vivir aventuras
probablemente nadie se hubiese percatado. Y eso es lo que, muy seriamente, le razon a mi
mejor amiga. Vaya espritu aventurero estaba hecho! Bueno, al final no lo hicimos, no por
miedo o por lo que pudieran decirnos, qu va! Sino simplemente decidimos muy adultamente
que no era buena idea y dej de repente de tener esa importancia que tienen todas las
aventuras que te planteas en serio.
Hace poco sali en las noticias un caso idntico al mo, solo que esta vez s que se marcharon.
Cuando les preguntaron dijeron que queran vivir aventuras y yo pens "chap".
Evidentemente ahora, con el sentido del peligro y la preocupacin ms avivados, tambin me
alegr muchsimo de que les encontraran sanos y salvos. Para m son unos hroes, hicieron
aquello que yo no pude hacer.
Un inciso:
Estoy operada del corazn, me tomo medicacin diaria, si hubisemos llevado a cabo mi
fantstico plan no habra acabado bien. Creo que en el fondo lo saba. En el fondo era
consciente de mis limitaciones, pero nunca he sido una persona que se queda de brazos
cruzados, y menos cuando se trata de mis sueos. Porque eso es lo que era: vivir una aventura,
descubrir lugares, es un sueo de mi infancia.

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Resulta que he hecho mi sueo realidad y le he aadido ms emociones.

La primera vez fue cuando visit el Gran Balneario de La Puda de Montserrat. Es un balneario
abandonado (ah est el plus de mi aventura: sitios abandonados) del siglo pasado. Es un lugar
magnfico, grandioso, habla por s solo. Fuimos por la noche e hicimos la primera exploracin
con linternas, no se vea nada. Dormimos en una tienda de campaa en una de las terrazas, a
la intemperie, en pleno diciembre. Nunca he sentido tanta satisfaccin.
Despus de eso he visitado otros lugares abandonados, entre los que destaco Vall-Xica: fue mi
hogar durante los primeros aos de mi vida, ya no existe, quedan juguetes y libros infantiles
esparcidos por el suelo entre los escombros.
Tambin he visitado lugares que siguen en pie, pero con una condicin: dormir en el coche.
Pasar la noche en algn pueblecito y a la maana siguiente ir a otro y en el camino parar en
medio de ninguna parte slo porque ves algo que te llama la atencin. Las cosas salen mejor
sin prisas... descubrindolas poco a poco.

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Captulo 23: Juego

El otro da iba en el metro y me fij en una chica que tena nada, un poquito de sobrepeso.
Slo me llam la atencin eso, su estado fsico y me dio qu pensar. Por qu siempre nos
llama la atencin lo raro? Lo que no es comn, lo que se sale de lo normal. Pero es que resulta
que tambin me llama la atencin lo contrario: lo corriente. El otro da, tambin en el
transporte pblico, vi a dos chicas con las mismas zapatillas de deporte dnde queda nuestra
esencia? tanta gente vistiendo lo mismo, maquillndose lo mismo, peinndose lo mismo, que
os juro que a veces me parecen todas iguales... Me parece, y perdonad que lo diga, demasiado
superficial. Qu es lo que te hace especial? Mustralo sin miedo, es tu marca personal, lo que
te hace distinto a los dems. A veces creo que lo comn acaba siendo aburrido...
Mi padre ayer me dijo: Sabes qu ocurre? que lo contrario a la ley de Murphy es la
normalidad y sta nunca ha sido noticia
De estas dos reflexiones

Reflexin 1: slo nos fijamos en los defectos (por ejemplo: estado fsico de la
persona)

Reflexin 2: nos resulta difcil distinguir la esencia (por ejemplo: una persona
va a la moda y se viste con la ropa que lleva todo el mundo, pero no por eso es
igual que todas).

os propongo un juego:
Encontrar en cada persona en la que os fijis al menos 3 virtudes (slo fsicas si no la conocis
y tambin psicolgicas si podis opinar un poquito; en este segundo caso intentar siempre que
os sea posible hacrselas saber. Conocis el Mtodo del Bolgrafo Verde? Aprendamos a
resaltar las virtudes de los dems, dir mucho de nosotros.)
Buscar en esas personas que se vistan de forma similar al resto lo que las hace diferentes,
especiales, nicas. Y lo mismo, si podis, decrselo. Yo es que tengo la teora de que muchas
(no todas) lo hacen para encajar, porque piensan que siendo ellas mismas no destacarn y
tienen miedo, pero la verdad es que destacan menos yendo igual que el resto.

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Captulo 24: Pndulo

Al principio de este libro os hice una pequea introduccin sobre el significado del pndulo en
nuestras vidas, en este captulo vamos a retomar el tema, ya que es vital para sobrellevar
nuestro da a da.
"Porque antes de sentir dolor mejor no sentir nada." El amor viene y va (Nach)
Yo sola pensar as. El dolor es tan insoportable... parece que nunca vaya a cesar, que nunca
vayamos a salir del pozo, que nunca vayamos a volver a sonrer de nuevo. Te preguntas por
qu a m? El dolor es injusto.
Pero, debemos privarnos de sentir alegra slo por no sentir dolor? Porque eso es lo que
sugiere la frase. La moneda de cambio de no sentir dolor, es decir, no sentir nada, es la
inexistencia de la felicidad, la emocin, la libertad, La Paz, la placidez, la alegra, el bienestar y
el resto de sentimientos positivos. Por muy profundo que sea el dolor nunca merecer la pena
dejar de sentir todo lo dems, porque sino no nos quedar nada.
Es curioso, ahora estoy tan convencida de lo que digo que mis esfuerzos por convenceros de
ello me parecen innecesarios, vosotros ya lo sabis verdad? Estaris pensando: pues claro!
Cmo voy a dejar de sentir felicidad por tener una mala racha? Pues yo lo intent, es ms,
creo que lo consegu. Empec a pasar de todo, como si nada me importara, todo me daba
igual, no asuma las consecuencias de nada. Esa es la actitud ms cobarde que existe. As no se
aprende, porque evidentemente no se quiere aprender, simplemente se cree que ests en lo
cierto siempre y ya. Pero as no creces. As no avanzas.
Tu vida, tu interior, tus sentimientos, son como un pndulo y ste es como las piernas de un
corredor. Si las largas extremidades no van de atrs hacia delante nunca podr llegar a la meta.
Si tu pndulo no se mueve de un lado a otro, de la alegra a la tristeza, si est parado, dejars
de sentir y, en mi opinin, si dejas de sentir dejas de vivir. La vida no son slo momentos
bonitos y llenos de flores, la vida tambin es el escozor de una rodilla ensangrentada por
caerse al caminar, el llanto del primer desamor, la nostalgia de quin fuimos o quisimos ser.
S, es verdad, puede que, durante muchos das, ms de los que quisieras, el pndulo se
encuentre en un extremo, pongamos el izquierdo como el negativo, pero los pndulos oscilan,
todo lo que sube, baja, dicen, pues lo mismo. Debes tener por seguro de que el pndulo se
mover a la derecha tarde o temprano, aunque slo sea un poquito, y las cosas sern menos
malas, y un da quizs sonras, al otro una carcajada, al siguiente ni te acuerdes de los das
grises.
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Lo mejor? T puedes empujarlo. Puedes, con tu actitud, intentar moverlo de un lado a otro,
t tienes el control, siempre, siempre tienes eleccin, no lo olvides, es tu vida, es lo que t
quieras que sea.

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Eplogo: Libre para ser

Toda experiencia es nica. Puedes coincidir con personas y repetir lugares, pero la sensacin
nunca es la misma. Siempre ser irrepetible.
Te invito a viajar, a descubrir, a aprender. A abrirte puertas, a crecer, experimentar, conocer.
Sin miedo, sin mirar atrs. Te sorprenders, creme.
Hay personas a las que con su realidad les basta: trabajo y a casa. Rutina. Y luego se cansan.
Prueba cosas diferentes, caminos distintos, nuevas costumbres o, simplemente, una sonrisa
cada maana al despertarte. Porque s, hoy puede ser un gran da. Porque tu realidad son esas
pequeas cosas, las que te hacen sentir bien, o simplemente sentir, vibrar, todo lo dems es
relativo.
As que brete a otras realidades y hazlas tuyas, aduate de esas pequeas cosas, esa nueva
forma de hacer las cosas y prueba, arriesga, gana. Te harn sentir vivo.

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