Regreso al Futuro, Avatar, Indiana Jones, Jurassic World, Star Wars, Matrix, El

Caballero Oscuro, Guerra Mundial Z o el universo Marvel son películas que se han
convertido en grandes éxitos de taquilla que hacen las delicias de todos los
aficionados al cine. Pero, más allá de que son entretenidas y te hacen pasar un
buen rato, ocultan fallos estrepitosos e incoherencias que muchas veces se pasan
por alto y que dejarían a cualquiera ojiplático.

Con humor, ironía y muchas risas, Andoni Garrido, autor del conocido canal
de Youtube Agujeros de guion, zambulle al lector en los famosos agujeros de guion
de las sagas más conocidas de los últimos años, poniendo el acento sobre las
contradicciones en la trama y sus personajes, en las coincidencias escandalosas o en
situaciones inverosímiles.

¿Preparados para volver a ver vuestras pelis favoritas con otra perspectiva?
 Andoni Garrido

Agujeros de guion

Los fallos argumentales que te harán ver las películas de

otra forma
 A mis padres y amigos,

que me han apoyado durante todo el proceso,

y sobre todo a todos mis seguidores de Youtube,

que me animan día tras día a seguir escribiendo.

 INTRODUCCIÓN
Antes de meternos en materia vendría bien repasar la cuestión principal de
este libro. ¿Qué es un agujero de guion?

Es probable que alguna vez, viendo una película en el cine, o tan tranquilo
en tu sofá, tu cerebro haya dicho: «Pero ¿qué cojones pasa?». Por alguna razón una
extraña sensación te ha invadido. Algo raro ha pasado y una pequeña chispa de
advertencia ha saltado dentro de ti.

«¿Qué demonios ha sido eso?», te preguntas, tratando de entender por qué

te sientes tan extraño. Primero piensas que no tiene nada que ver con la película,
que algo externo te está atormentando. Quizás te has acordado de pronto de que
tienes que ir al súper y no te apetece un pimiento. Tratas de volver a meterte en la
película, recuperar el hilo de la trama, pero ya no es lo mismo. Algo ha cambiado.

Ahora esa sensación tan rara se ha apoderado de ti y ya no ves esa historia

ni esos personajes de la misma forma.

Pues bien, la causa de esa sensación anómala podría ser, bien que tienes
gases, o bien que has encontrado un agujero de guion y no lo sabes. Tu cerebro
todavía no lo ha procesado, pero ya te está advirtiendo de que hay algo que no
cuadra. A veces no sabemos interpretar esas señales y eso puede ser incómodo.

No escribo este libro porque odie el cine y me encante tirar mierda contra las
películas. De hecho, la mayoría de las películas sobre las que voy a hablar están
entre mis favoritas. Mi intención es que dejes de sentir esa sensación provocada
por agujeros de guion sin detectar. Quiero crear una guía para que seas capaz de
identificarlos sin sentir extrañeza, aprendas a convivir con ellos y así puedas
disfrutar aún más de las películas. Todas las películas tienen aciertos, todas tienen
fallos, y en cuanto aprendamos a aceptarlos podremos vivir más felices, todos nos
daremos la mano y no pararemos de cantar hasta que nos pudramos en el infierno.

Vale, llegados a este punto todavía te estarás preguntando qué es un agujero

de guion. Un agujero de guion, o plot hole en inglés, es según su definición oficial
una inconsistencia en el desarrollo de una historia (storyline) que de alguna forma
rompe con la lógica interna establecida previamente. Hablando en plata, esto
vendría a significar que un agujero de guion es que en una película ocurran cosas
imposibles, ilógicas o contradictorias. Aquí también entraría el caso de una trama
en la que queremos llegar de un punto A a un punto C, pero sin el B. Es decir, que
la explicación o justificación insatisfactoria o ilógica de una progresión argumental
también sería considerada un agujero.

Según entendemos el mundo, la física o incluso el propio universo donde se

desarrolla la trama de las películas, para nosotros sería extremadamente raro que
del punto A pasemos directamente al punto C sin haber visto antes el B. Lo sé,
suena un poco abstracto, por eso lo mejor es ver un ejemplo: en una serie vemos a
un personaje morir, pero en otra temporada resulta que está vivo y te quedas en
plan: «Pero si vi cómo reventaba en pedazos, no puede ser».

Punto A: el personaje muere. Punto C: está otra vez vivo. El punto B que
falta es la explicación de cómo ha sobrevivido. Y aquí pueden pasar tres cosas. Que
la explicación nos convenza como espectadores, que nunca lo expliquen, o que la
justificación sea terriblemente mala y contradiga la lógica interna del relato. En los
dos últimos casos estaríamos ante un agujero de guion.

Otro ejemplo. En El precio del poder conocemos a Tony Montana. La película

cuenta cómo este personaje recién llegado a Estados Unidos logra convertirse en
uno de los mayores traficantes de droga del país. La intención del director es
mostrarnos un relato crudo, lo más realista posible, sobre el mundo de las drogas
durante los años ochenta. Si a mitad de la película Tony Montana estuviese
esnifando yeyo, se asomase al balcón y saliese volando para irse a por unos fardos
más a Colombia, nos quedaríamos a cuadros. Nos rompería todos los esquemas.

Y ahora dirá alguno, «pues en Superman el personaje de Clark Kent puede

volar». ¿Por qué en una sí se provocaría un agujero de guion y en otra no? Porque
en El precio del poder, con su premisa, con sus personajes y con su contexto, el autor
ha hecho un pacto con nosotros. «Aquí van a pasar cosas cercanas a la realidad».

En cambio, en la otra, el pacto es diferente. «Aquí nos vamos a adentrar en

un mundo ajeno al real, con unas leyes que desafían la física del mundo que
conoces». Para que no nos agobiemos, nuestro cerebro actúa como si fuera Iñaki
Urdangarin y nosotros la infanta Cristina. Firma estos pactos sin tener constancia
de ellos, sin que nos demos cuenta, y todo gracias a una movida llamada
«suspensión de la credibilidad».

Gracias a ello vamos a pasar una hora y media, o puede que tres horas,
creyéndonos sin rechistar lo que veamos. Hasta que las luces se vuelvan a
encender. O hasta que miremos el móvil porque la película es malísima y nos
estamos aburriendo mucho.
 Lo que no se considera un agujero de guion son los gazapos. Los gazapos no
tienen nada que ver con la historia, sino que son fallos puntuales más relacionados
con el montaje o la realización que con otra cosa. El término que mejor los define es
el de «errores de continuidad», o «fallos de racord». Uno muy típico está en Abierto
hasta el amanecer. El personaje de Quentin Tarantino está sentado en una mesa
comiéndose una hamburguesa. Cambia el plano y ahora está con una botella.
Cambia de nuevo el plano y entre las manos vuelve a tener la hamburguesa. Todas
las películas tienen errores de este tipo y son inevitables.

Entonces, para aclararos. ¿Qué tipos de agujeros de guion podemos

encontrarnos en las películas?

1. CONTRADICCIONES EN LA TRAMA O EN LA LÓGICA

INTERNA DEL RELATO

Creo que todo el mundo sabe lo que es una contradicción. Básicamente,

decir al principio de la película una cosa sobre un personaje, un objeto o un
elemento de la trama y, minutos después, añadir algo que lo contradiga. De esto
vamos a ver muchos ejemplos a lo largo del libro.

Por ejemplo, en Karate Kid dejan claro que en las reglas pone que está
prohibido dar golpes en la cabeza. ¿Cómo gana el torneo el protagonista? Pues con
una patada en la cabeza.

En la primera película de X-Men se nos presenta a Charles Xavier, el líder

mutante de los buenos, que puede leer las mentes y detectar a otros mutantes solo
pensando en ellos. Su archienemigo es Magneto, quien escapa de su radar porque
tiene un casco especial que hace que su mente sea invisible para su viejo amigo.
Eso es lo que nos explican al inicio de la película. Sin embargo, luego vemos que
Magneto no está solo, sino acompañado por otros dos mutantes, el sapo y el
dientes de sable, y que ellos lo saben. ¿Por qué Xavier no detecta a estos dos
compinches cuando mira a Magneto? Por poder, podría hacerlo, y sería lo lógico.
Pero claro, con ello la trama de la película se vería tremendamente afectada.

Vamos con otro ejemplo. En el horrible remake del año 2001 de El planeta de
los simios que hizo Tim Burton hay una contradicción tremenda. Al principio los
científicos, desde su estación espacial, escanean el planeta y resulta que no hay
vida. Cero. Nada. Después la nave se estrella y los monos con los que
experimentaban quedan sueltos y felices. Se hacen con el mundo entero. Hasta
aquí, sin problemas. El problema es que si la trama nos dice que todas las criaturas
vivas proceden de la nave, ¿de dónde demonios salen esos caballos que montan los
simios? Y unos monos en un planeta desierto sin vida, ¿cómo pueden sobrevivir si
no tienen nada que comer?

2. CONTRADICCIONES EN LOS PERSONAJES O

COMPORTAMIENTO ILÓGICO

Hay veces en las que durante el primer acto de una película vemos que un
personaje tiene una cierta personalidad. Actúa de determinada forma, tiene unos
hobbies definidos, una forma peculiar de interactuar con otras personas o unos
conocimientos concretos en alguna materia… Sin embargo, en un momento dado
eso cambia por completo y este personaje se comporta de otra forma o toma una
decisión que sabemos que no debería haber tomado. No en el sentido de que sea
mala para él, sino que nos choca porque sabemos que ese personaje al que hemos
ido conociendo jamás actuaría de esa manera.

A veces está justificado. Puede ser que el personaje tenga una agenda oculta,
un misterio que se ha mantenido en secreto a los espectadores hasta el final de la
película. Otras veces puede que actúe de esa forma por nervios. Es humano, puede
equivocarse. Que un personaje tome una decisión estúpida no implica
necesariamente que sea un agujero de guion. Igual el personaje es idiota. El
problema surge cuando esa decisión contradice su personalidad.

Muchas veces estos fallos ocurren porque el guionista necesita hacer avanzar
la trama, y si el personaje toma todo el rato decisiones inteligentes o moralmente
aceptables la gente se aburriría y no pasaría nada de interés en el filme. Ese es uno
de los grandes problemas a la hora de escribir cine de terror. Si muchos de los
personajes no tomaran decisiones estúpidas no habría película, y muchos
espectadores saltan en sus asientos indignados: «Pero cómo puede ser tan idiota».
Y es verdad, pero en cierto sentido también nos gusta que se metan en líos para ver
cómo salen. O ver cómo acaban destripados por el asesino serial de turno.

En Prometheus, por ejemplo, vemos al cartógrafo perderse en la cueva que

está mapeando y al biólogo ponerse a juguetear con una serpiente alienígena de
origen desconocido y aspecto amenazante. Ambos se asustan porque ven un
cadáver de un ingeniero alienígena y piden salir de allí, y sin embargo, tras
perderse por los túneles deciden quedarse a esperar a sus amigos en esa misma
estancia, donde se han asustado previamente. No tiene la más mínima lógica.
Como véis, puede ser desde una persona con un cargo que debería tener ciertos
conocimientos (lo típico que se espera de un biólogo experimentado al que eligen
para la misión espacial), o puede ser también al contrario. Que un personaje se
saque de la manga un conocimiento que se supone no debería saber.

Una divertida contradicción de personaje la podemos encontrar en Batman

Begins, de Christopher Nolan. Y no una vez, sino dos. Al principio Wayne está con
la Liga de las Sombras y Ra’s al Ghul le dice que su última prueba es ejecutar a un
ladrón. Wayne lo mira y decide no matarle, porque él lo que quiere es combatir a
esa clase de gente de una forma más justa, no ejecutarla a sangre fría. Él está en
contra de matar, y de hecho, a lo largo de la película lo único que hace es detener e
incapacitar a los malos, sin acabar con sus vidas.

Sin embargo, tras negarse a matar al ladrón empieza a luchar contra los
ninjas de la Liga de las Sombras y, tras hacer estallar unos barriles de pólvora… se
carga prácticamente a todos, ladrón incluido. No se ve, pero la ha tenido que diñar
fijo porque todo el edificio acaba en llamas.

Y después vuelve a hacer algo parecido al final de la película. Ra’s está en el

tren a punto de soltar su gas de la locura en el agua de Gotham City, pero el
comisario Jim Gordon logra in extremis destruir las vías del convoy.

Justo antes de que el vagón descarrile, Batman deja a Ra’s en el suelo y le

dice: «No tengo por qué matarte… pero tampoco tengo por qué salvarte», y se pira,
dejando a Ra’s en el vagón de metro a punto de estamparse contra el edificio
Wayne. Y boom.

Es genial que le hayas dejado, Batman, pero luego no vayas presumiendo

con eso de «es que yo no mato a nadie», porque aquí y en todos lados lo que
acabas de hacer se llama homicidio. Homicidio por omisión, pero te lo has cargado,
vamos.

En la tercera película de Predator, el personaje de Isabelle le dice a Adrien

Brody y el resto de chalados que en el pasado conoció a un tipo que se enfrentó a
estos predator y se ocultó de su visión térmica gracias al barro. Todos asienten. Esa
información es realmente útil, pero ilógicamente ninguno de ellos decide seguir el
consejo de esconderse con barro. Y eso que se supone que los personajes son más o
menos inteligentes.

3. QUE SUCEDAN COSAS IMPROBABLES O

DIRECTAMENTE IMPOSIBLES
 En las películas de superhéroes podemos aceptar que un tipo vuele, porque
nos han explicado que ese personaje es extraterrestre y tiene ese poder. Hasta ahí
perfecto. Sin embargo, muchas de estas películas se flipan demasiado. Es el caso de
la ciudad de Wakanda en Black Panther, una ciudad-estado aislada del mundo
moderno con una tecnología increíble. Todo gracias a que viven bajo una mina de
vibranium, un mineral con el que se puede hacer de todo: naves espaciales, armas
láser, trajes de nanotecnología, trenes magnéticos, robots. Con él adquieren
superpoderes ciertas personas y hasta se puede hablar con los muertos. En serio,
vale ya. Vale ya. Este es un claro ejemplo de cómo pasarse de la raya. El vibranium
se ha convertido en una excusa para poder justificar en la trama cualquier cosa que
al guionista se le ocurra. En vez de «lo hizo un mago» como decían en los
Simpsons, aquí dirían: «Lo hizo el vibranium».

Algunos errores de este tipo tienen que ver con la época histórica, aunque en
general no suelen ser preocupantes. En Indiana Jones en busca del arca perdida, de la
cual luego hablaré más en profundidad, Indy usa un lanzacohetes que en aquellos
años treinta todavía no estaba inventado. En Django desencadenado, de Quentin
Tarantino, Django usa dinamita, cuando aún no ha sido inventada. Si se supone
que esta película se ambienta en el año 1858 siento decir que la dinamita fue
inventada por Alfred Nobel casi una década después. Pero no llegan a ser agujeros
de guion. Lo sería el uso de dinamita o un lanzacohetes en la antigua Grecia.

En Indiana Jones y la última cruzada, Indy tiene que pasar por varias pruebas
para llegar hasta el Santo Grial, por ejemplo cruzar un pasillo de baldosas con
letras. La única forma de seguir con vida es pisarlas formando la palabra Jehová.
Pero en latín se escribe con I y por eso pisa mal y por muy poco no mocha. El
problema viene cuando vemos la escena desde abajo del pasillo, donde podemos
ver las columnas que sostienen las baldosas correctas. Y ninguna está cerca. ¿Cómo
es posible que Indy pueda hacer fuerza para salir del agujero si está presionando
contra baldosas incorrectas? Según las reglas del relato, Indy se habría tenido que
caer. Y siguiendo con Indiana Jones, ¿cuántas probabilidades había de sobrevivir a
una bomba atómica dentro de una nevera?

A veces encontramos problemas científicos que no ocurrirían en nuestro

mundo porque violarían las leyes de la física. En el espacio ni hay ruido ni puede
haber explosiones, pero en Star Wars están todo el rato lanzando ruidosos rayos
láser y hay infinidad de naves espaciales que saltan en pedazos. Los personajes de
Aquaman puedan charlar tan tranquilamente bajo el agua sobre caballitos de mar
gigantes. Al final somos capaces de tragarnos muchísimas píldoras de este tipo sin
rechistar. Tú, con tu historia puedes hacer lo que te dé la gana, puedes inventarte
las reglas que quieras, si las estableces previamente. Romper tus propias reglas a
mitad del relato sí que provocaría un agujero de guion.

Un agujero de guion que me dejó bastante loco aparece durante la séptima

temporada de Juego de Tronos. A lo largo de la serie hemos visto que para ir de un
sitio a otro los personajes se tiran episodios y episodios viajando. Sin embargo, en
esta temporada los acontecimientos se precipitan, y hay partes donde los
personajes parece que se teletransportan de lo rápido que van. Los protagonistas se
quedan en el hielo rodeados por caminantes blancos, envían un cuervo, luego a un
tipo a buscar ayuda… se quedan todos quietos como esperando… (recordemos
que estaban a kilómetros y kilómetros del muro). Pues bien, en unas pocas horas se
presentan los refuerzos y dragones dirigidos por Daenerys. Un ejemplo de algo
tremendamente improbable o imposible. ¿Por qué los caminantes se quedan ahí
esperando sin atacarles? ¿Cuánto tiempo ha tardado el tipo que fue a pedir ayuda?
Habría tenido que tardar, según la propia lógica de la serie, al menos media
temporada. Pero no. Lo hace en diez minutos de serie.

4. QUE SE DEJEN PREGUNTAS SIN CONTESTAR

Si un día analizase la serie Perdidos podría escribir varios libros como este. Es
una serie con personajes muy bien escritos, con unos misterios y una trama
alucinantes, que me enganchó como nunca antes había hecho una serie. En 2004
pocas series se parecían en algo a Perdidos. Pero claro, todos esperábamos que poco
a poco fuesen dando resolución a tantos misterios y… se les olvidó.

Se empeñaron en hacer todo tan misterioso, en sorprendernos

constantemente con monstruos y con osos polares, con viajes en el tiempo y
realidades alternativas, que al llegar la sexta y última temporada todos sabíamos
que lo más probable era que acabásemos decepcionados. Y en parte tengo que
decir que así fue.

Pero es una serie que recomiendo ver a todo el mundo. A mis amigos, a mi
familia, a mis alumnos… creo que las tres primeras temporadas, y puede que la
quinta un poquito, sean una lección magistral de tratamiento de personajes y,
sobre todo, de cómo hacer giros que te dejen con el culo torcido.

No he visto cliffhangers al final de los episodios más potentes que los de esta
serie. Siempre la guardaré en mi corazón por tan buenos momentos, por tantas
teorías locas que en aquella época discutíamos en foros, y por tan buena música y
libros que me descubrió. Pero dejó muchísimas cuestiones abiertas que yo supongo
que los escritores nunca pudieron terminar de encajar. Si Perdidos era un puzle de
50 piezas, los guionistas tenían 80, y lo acabaron con 30.

Hay muchas series y películas con personajes que protagonizan subtramas

que en un momento dado dejan de ser importantes y acaban olvidándose por
completo. Un ejemplo sería Nick van Owen de la segunda parte de Jurassic Park, el
mundo perdido. Aunque su función en la película deja de ser importante al final del
segundo acto, queda muy raro que desaparezca por completo una vez que
nuestros protagonistas vuelven a San Diego y se escapa el tiranosaurio por la
ciudad. También es cierto que ese no era el final original de la película, y que se
escribió a mitad de rodaje. Sí, esas cosas pasan mucho en Hollywood. Mucho más
de lo que pensáis.

5. DEUS EX MACHINA

Estoy seguro de que alguna vez has oído esta expresión, aunque no sepas
bien a qué se refiere. Es latina y proviene del griego, concretamente del teatro
heleno. Resulta que en los tiempos de la antigua Grecia las historias no se
solucionaban de forma natural, a través de los personajes, sino de otra manera: un
determinado dios (Zeus, Hera, Poseidón o quien tocase) bajaba del cielo y ponía
orden. Eso de que bajaba del cielo es una metáfora. Realmente era un actor
disfrazado al que colgaban con una máquina con poleas, de ahí deus ex machina,
pronunciado «deus ex máquina», que significa «dios en una máquina».

En resumidas cuentas, la expresión significa que, durante una película, un

embrollo o situación complicada se resuelve de forma casual, casi mágica. Ha
llegado Dios y lo ha solucionado todo.

El más famoso deus ex machina de todos los tiempos tal vez sea el de La
guerra de los mundos. Todo el planeta sufre una terrible invasión alienígena y al final
los extraterrestres se mueren por unas bacterias. El protagonista no ha hecho nada.
Todo ha acabado por elementos ajenos a la trama. En este caso no está mal usado
este recurso, porque lo importante es la aventura de ese personaje, el recorrido que
hace. Su supervivencia.

Otro ejemplo con alienígenas, pero peor, es el virus informático que se sacan
en Independence Day para acabar con el escudo de las naves invasoras.

También podríamos mencionar Indiana Jones en busca del arca perdida. Aquí
no es que tengamos un deus ex machina, sino un «deus ex arca», porque al final de
la película el mismo Yahvé sale del Arca de la Alianza y se carga a todos los nazis,
dejando libres a Indiana y a Marion. El protagonista lo único que ha hecho ha sido
dejarse capturar, nada más.

No estoy diciendo que si tú eres escritor y haces que tu personaje se libre de

la muerte de milagro eso esté mal. Hay deus ex machina que funcionan, o que se
pueden camuflar para que no den mucho el cante. No es malo de por sí, pero
tampoco es aconsejable abusar de las casualidades.

Por otro lado, existe el término diabolus ex machina, que alude a algo fortuito
que dinamita los planes del protagonista y empeora su situación. Pero como
siempre, para ser agujero de guion tiene que tener ese factor de aleatoriedad,
plantear una situación que no tenga demasiado sentido.

Un ejemplo de diabolus ex machina podría ser la trama entera de Colega,

¿dónde está mi coche? Es una comedia absurda, y mientras los protagonistas buscan
su coche perdido tras una noche de borrachera se van metiendo en nuevos y
delirantes problemas hasta acabar enfrentados a alienígenas. Usan este recurso con
comicidad, para buscar el absurdo de las situaciones.

Los deus ex machina también son muy habituales en las películas relacionadas
con la fantasía y la magia. En las películas de Harry Potter todo suele solucionarse
porque se sacan de la manga un hechizo del que no hemos sido previamente
informados. Son célebres también las águilas de El señor de los anillos o de El Hobbit,
que aparecen en momentos puntuales para rescatar a los protagonistas. Por poder
les podrían haber llevado al sitio donde van, pero no. Solo les salvan y les
abandonan en el suelo para que sigan andando.

Espero que con estos ejemplos haya quedado más claro el concepto. Me
encuentro con mucha gente que trata de justificar estos agujeros diciendo cosas
como «es que es una película de ficción, no deberías darle tanta importancia». ¿No
debería darle importancia a la coherencia interna de una historia? ¿Una historia de
ficción no debería guiarse por las reglas que ella misma plantea al comienzo?

Recuerdo una película relativamente reciente, Calle Cloverfield 10. En ella una
chica tiene un accidente de coche y es secuestrada/rescatada por un loco
interpretado por John Goodman. No la deja salir porque al parecer hay una especie
de enfermedad afuera. Desde el principio se plantea que hay algo «no normal» en
el exterior… y en el acto final aparece una nave espacial.
 A algunas personas les descolocó completamente y no les gustó el giro final,
especialmente las que no sabían que era una secuela de Monstruoso (aunque se
puede ver de forma independiente), pero para mí funcionó. Creo que porque me
esperaba algo de ese estilo. Es más, seguramente me hubiera decepcionado si al
final no hubiera un elemento extraño.

Las expectativas funcionan de esta forma tan rara. Tú como escritor puedes
estar escribiendo una historia con unos giros que te entusiasman y que crees que
también entusiasmarán a tu público, a tus fans… sin embargo, luego acabas
dándote cuenta de que quizás en tu mente molaba, pero, pasado al papel, no
terminaba de quedar redondo. A tus fans no les ha gustado. El mundo es así.

También hay otro tipo de personas que intentan rebatir muchos de estos
agujeros no argumentando, como haría una persona racional, sino diciendo que
«eso se explica en el libro», o «eso se explica en los cómics». Me he dado cuenta de
que cuando yo les digo «está bien, puede ser, dime la referencia para verlo»…
jamás vuelven a contestar.

Básicamente la excusa de «eso lo explican en el libro» es la fútil defensa de

quien no sabe o quien tiene pereza por exponer sus argumentos. Lanza balones
fuera, busca acabar la conversación dando por hecho que la otra persona no va a
leerse el libro para comprobarlo. Leerse una novela suele llevar bastante tiempo y,
por lo tanto, la réplica es imposible o va a tardar días o semanas, y para entonces
ya te has olvidado del tema.

Pero imaginaos que hay una cuestión que el libro explique y en la película
quede abierta. ¿Por qué se supone que tendría que leerme el libro para entender la
película? Y además, por lo general, la adaptación cinematográfica suele ser una
historia bastante diferente a la de la fuente original, por lo que muchos elementos
no tienen absolutamente nada que ver. Por eso siempre digo que, aunque está bien
leer novelas o cómics, hay que mantenerlas separadas de sus adaptaciones a la
hora de analizar una u otra.

Si una película no es capaz de explicar su trama por sí misma sin necesidad

de recurrir a elementos externos (libros, cómics, etc.) o «transmedia», no está
contando bien su historia. Imaginaos que estáis viendo la película Mortal Engines
en el año 2100. En este filme apenas explican nada del contexto, de por qué el
mundo quedó devastado y ahora las ciudades tienen ruedas y se van comiendo a
otras más pequeñas. Es un argumento tan loco que pide a gritos algo de
explicación, pero apenas nos cuentan nada en la película. En el libro sí que se
profundiza más en ello, pero quizás en el año 2100 sea complicado conseguir el
libro en el que se basa o directamente no te dé la gana leértelo porque tienes otros
libros en la reserva. Y con esto no quiero decir que una película tenga que
explicarlo TODO, pero sí los suficientes elementos que sean relevantes para poder
entender la historia sin que nos estemos llevando las manos a la cabeza
constantemente.

Pero bueno, creo que es hora de empezar a analizar en serio varias obras. He
elegido películas que me encantan, porque me las conozco muy bien y ya sé sus
puntos más débiles. No solo voy a hablar de agujeros de guion, también comentaré
muchas curiosidades sobre las películas y elementos que, aunque no son errores
por sí mismos, sí que creo que no encajan del todo bien en la trama.

Si eres escritor o tienes pensado escribir una historia, creo que te pueden
interesar estos análisis para intentar no cometer los mismos errores. A mí me han
ayudado mucho a aprender, a darme cuenta de mis propios fallos y a mejorar.
Espero que a ti también te sirva. Ponte cómodo y disfruta.
 TRILOGÍA DE
REGRESO AL FUTURO
Me flipan las películas de viajes en el tiempo. El presente es genial, pero
siempre me he sentido atraído por el pasado. Si se inventase el viaje en el tiempo
me iría sin duda a la República romana o a la Grecia de Pericles.

Pero también me molaría mucho viajar al futuro. La ciencia ficción es mi

género literario favorito, y grandes sagas, como por ejemplo Fundación, de Isaac
Asimov, me han hecho reflexionar sobre cómo serían las sociedades que están por
venir. También destacaría novelas como El fin de la eternidad, que trata
precisamente de viajes en el tiempo.

Pero dejémonos de libros y hablemos de cine, que es de lo que va esto. Cine

de viajes en el tiempo hay muchísimo, y de gran calidad. Sin embargo, este tipo de
películas peca casi siempre de mandar sus reglas al carajo aprovechando la
confusión de la ciencia detrás de los viajes temporales. Paradojas, términos
extraños, fantasía, irrealidades… A veces no es culpa del pobre escritor o guionista,
quien acaba tan aturdido con su propia historia que no tiene ni idea de por dónde
seguir. La de veces que me habrá pasado eso. Y todo empeora si eres el cuarto o
quinto guionista que retoca el guion.

Una cosa que siempre me ha intrigado en este tipo de viajes en el tiempo es

cómo elige la máquina el espacio donde apareces. Si es una máquina espacio-
tiempo, supongo que tú le puedes decir: «Quiero aparecer aquí, en la calle del
Percebe», y zas, apareces allí, en la calle del Percebe. Pero si solo es temporal
deberías aparecer siempre en el mismo sitio, en el mismo punto del espacio.

Ojo. Cuando digo «espacio» estoy hablando también del sentido «espacial
con estrellas y toda esa mierda». Porque hay que recordar que la Tierra, nuestro
querido planeta, está siempre en movimiento. Gira sobre sí misma, sobre su eje, y
también da vueltas alrededor del sol. A su vez, todo el Sistema Solar al completo
no para de girar en torno a las estrellas centrales de nuestra galaxia, la Vía Láctea,
llamada así por el chorretón de leche que le salió a Hera de su teta mágica mientras
alimentaba al bebé Heracles. Hércules para los romanos.

Si una máquina de esas está programada para viajar en el tiempo treinta

años atrás te dejará en el mismo lugar, pero treinta años antes. Y dirás: «Pues como
la Tierra cada año vuelve a estar en el mismo lugar del espacio, es normal que el
Delorean aparezca en el mismo sitio».
 Pero no. Aparte del asunto de la expansión y contracción del espacio, de lo
que apenas sé cosillas sueltas y en lo que no me voy a meter… hay que recordar
que una vuelta al Sol no dura justo 365 días. Tenemos los años bisiestos para
corregir eso, así que si haces el viaje temporal pero no espacial… aparecerías
flotando en mitad del espacio con la Tierra a siete días de distancia de ti. O quizás
mucho más, vete a saber.

¡Vaya movida!

Y es que, aunque elijas la opción «viaje temporal y espacial» las cosas suelen
cambiar mucho. Quizás puedas aparecer cayendo al vacío porque hace millones de
años allí había un barranco. O en medio del mar. O quizás acabes bajo tierra, o
justo en el mismo sitio que un tabique, y acabes fundido con una pared.

No sé. Los viajes temporales, si existieran, serían peligrosos de cuidado. Una

tómbola donde podrías morir de formas tremendamente extrañas. Pero la saga
Regreso al futuro no juega con esas morbosidades, sino que nos propone una
aventura familiar muy entretenida; lo cual es de agradecer.

Viendo estas películas estás tan encantado con todo que pasas de reflexionar
sobre la naturaleza de los viajes temporales. Solo quieres saber cómo demonios
Marty McFly va a resolver la situación.

Pero aunque tengo mucho amor por esta trilogía, hay cosas que no terminan
de cuadrarme, y quería compartirlas con vosotros. Preparad bien el condensador
de fluzo que vamos a analizar la saga de Regreso al futuro.

REGRESO AL FUTURO 1
(ROBERT ZEMECKIS, 1985)

En la primera película de Regreso al futuro conocemos a Marty McFly, un

chaval soñador, con ganas de ser famoso y tener un grupo de música que lo pete
en los conciertos. El problema es que todo apunta a que va a seguir los pasos de su
padre, George McFly, un pringao cuya vida siempre ha estado dominada por los
designios del abusón Biff Tanner.

Todo esto está a punto de cambiar cuando un conocido de Marty, el doctor

Emmett Brown, Doc para los amigos, inventa una máquina del tiempo. Queda a las
tantas de la mañana con Marty en el aparcamiento de un centro comercial y
entonces Doc saca de un camión el coche con el que van a poder viajar al pasado.
¡Un Delorean! Y aquí llegan las primeras grandes preguntas de la saga.

¿Cómo lo ha creado? ¿Por qué un Delorean? ¿Cómo fabricó el condensador

de fluzo? Y la más misteriosa de todas: ¿cómo demonios ha entrado Doc al coche
estando este dentro del camión? Si volvéis a ver la película podréis observar que la
parte trasera del camión es tan estrecha que es imposible abrir las puertas del
Delorean. ¿Cómo puede haber entrado Doc en él tras haber estacionado el camión
en el aparcamiento?

Terrorífico. Esto prueba que Doc es un fantasma además de un viajero

temporal. O quizás haya dejado la ventanilla abierta, que también puede ser,
aunque resulte un poco incómodo para aparcar…

En el aparcamiento del centro comercial Twin Pines (pinos gemelos) Doc

realiza el primer experimento temporal, pero en vez de montarse él mismo, mete
en el coche al perro Einstein. El coche desaparece con el perro dentro y vuelve a
aparecer un minuto después, porque ha viajado al futuro. De momento todo
normal (dentro de lo que cabe), pero acordaos de esto porque luego lo retomaré.

Luego llegan los terroristas libios (hablaré de ello también), matan a Doc y
Marty consigue escapar con el Delorean haciendo un viaje temporal accidental a
1955, el año (y semana) en el que casualmente Doc tuvo la idea del condensador de
fluzo y también el año (y semana) en el que se conocieron George y Lorrain, los
padres de Marty. Aquí comienzan los problemas, porque Marty evita el accidente
que hace que su madre se enamore de su padre, y claro… si no se conocen nunca
va a nacer. Así que hale, toca arrejuntarles de nuevo.

Dato curioso: el centro comercial al principio de la película se llama Twin

Pines, los pinos gemelos, debido a que el lugar fue construido en la finca de los
Pibody del mismo nombre, ya que plantaban pinos y tenía dos iguales en la
entrada. Sin embargo, cuando Marty salta en el tiempo se lleva por delante uno de
ellos, y cuando vuelve al futuro ahora el centro se llama Lone Pine, el pino
solitario. ¡Buen detalle!
 Hay una cosa que siempre me ha llamado la atención. En general, nosotros
solemos recordar a aquellas personas que nos han marcado en la vida, como es el
caso de Marty en la vida de Lorrain. ¿Cómo es que, al final de la película, cuando
Marty vuelve a casa, Lorrain parece no recordar a ese tipo genial con el que se
divirtió durante una semana y le ayudó a conocer a su marido? ¿Y cómo no se ha
dado cuenta nunca de que su hijo tiene un tremendo parecido con él?

Es muy divertido el sketch que hicieron en la serie Padre de familia sobre este
asunto. Básicamente se resume en esto:

—Oye, Lorrain. ¿Qué fue de ese chico tan majo, Marty, que nos juntó en el
baile y luego nunca supimos más de él?

—Buah, yo qué sé.

—¿No sabes? Lo digo porque nuestro hijo, al que le pusimos Marty por él, se
le parece un huevo. ¿Qué me estás ocultando, Lorrain? Te lo tiraste, ¿verdad?

Divertidísimo.

Y eso enlaza con otro asunto: ¿qué piensan Lorrain y George que pasó con
Marty? ¿Que desapareció de la faz de la Tierra? ¿Alguna vez han intentado
buscarlo de nuevo?

¿Y qué pensó George cuando llegó el año 1977 y vio en los cines que el
villano de Star Wars se llamaba Darth Vader? Digo esto porque cuando Marty se
disfraza de marciano con el traje antirradiación y le convence de que vaya con la
chica al baile, él dice que es Darth Vader y viene del planeta Vulcano. Una década
después se estrenaría Star Trek, así que igual George piensa que el mismo
extraterrestre ha visitado a ambos creadores de esas sagas.

Y lo mismo pasa con Lorrain. Ve los calzoncillos marca Calvin Klein (Levis
Strauss en la versión en castellano) y piensa que es el nombre del chico. Me la
imagino yendo a hablar con el manager, cuando esa marca salió en los años
siguientes, para ver si tenía algún hijo o sobrino que se pareciese a Marty.

Pero ahora abordemos un tema comprometido. Sí, estoy hablando de la

dichosa foto de Marty con sus hermanos.

A lo largo del filme vemos cómo ellos van desapareciendo poco a poco, ya
que al haber cambiado Marty el pasado, está haciendo que ni él ni sus hermanos
hubieran nacido.

Y aquí viene la gran pregunta: ¿por qué ocurre esto? De acuerdo, tus
hermanos y tú estáis desapareciendo porque los cambios han provocado que no
nacieran, pero… ¿por qué desaparecen de forma gradual? ¿Qué ocurre, que las
ondas del tiempo corrigen los cambios lentamente? ¿Funcionan con el mismo
sistema que Internet Explorer?

¿Y por qué sigue existiendo la foto? No me imagino a los padres del futuro
sacando una foto a la nada, ni a una pared vacía. Por lógica, la fotografía tendría
que ir desapareciendo a la vez. O debería desaparecer todo de golpe. Entiendo que,
si no, faltaría una pieza fundamental para explicar las partes más complicadas de
la película.

Independientemente de esto, hay otro hecho un poco raro. Ya casi al final de

la secuencia, mientras Marty está con la guitarra en mitad del baile, se mira la
mano y ve que empieza a desaparecer. A pesar de que George ha logrado tumbar a
Tanner y llevar a Lorrain al baile… todavía falta el beso. El beso que los unirá para
siempre.

El problema es que otro chaval ha robado a Lorrain y George se ha quedado

a dos velas. ¿Esto pasaba en los institutos americanos de los años cincuenta?
Bueno, el caso es que George saca fuerzas y la rescata, y finalmente la besa. Es
entonces cuando Marty se recupera del todo. Mira la foto y todo ha vuelto a la
normalidad. ¡Ya no va a desaparecer de la existencia!

Sin embargo, esto no tiene mucho sentido. Me explico: ese beso procede de
un cambio interno del propio George, pero no por la intervención directa de
Marty. Marty ya ha hecho todo lo necesario para reunirlos a los dos, y su última
acción decisiva es tocar la guitarra en el baile. Ahí acaba su trabajo, por lo tanto, el
cauce del destino ya debería haber sido corregido y la foto debería haber vuelto ya
a la normalidad. Él no ha hecho nada para lograr ese último beso, sino que ha
salido del propio George, por lo que ya estaba programado en el cauce temporal.

Y otra cosa. Si es Marty quien da la idea a Chuck Berry de la canción, ¿cuál

es su origen en la línea del tiempo inicial? Sí, vale, se puede aducir que es una
paradoja, pero claro, se supone que los cambios de Marty alteran finalmente el
futuro. Pero de eso hablaré luego. Eso sí, ahora da la sensación de que dejan al
pobre Chuck Berry como un plagiador de tomo y lomo.

Para acabar con la escena del baile faltaría remarcar otra cosa. ¿Un simple
puñetazo sirve para hacer que Biff se replantee toda su vida, deje de ser un matón
y se convierta en un cacas a las órdenes de la familia McFly? Vaya, eso sí que es
una transformación y no la de Optimus Prime.

Pero no lo considero un fallo de personaje. Lo cierto es que he conocido

casos de estos y soy incapaz de darles una explicación lógica. La película no juega
con personajes profundos. Biff es solo un estereotipo, y su cambio corresponde a
eso. Además, qué demonios, se lo merece.

Ahora pasemos a la parte del rayo. Doc y Marty han preparado un cable
conectado al pararrayos del ayuntamiento para que justo cuando caiga el rayo
previsto a una hora determinada, dé la energía necesaria al Delorean para viajar en
el tiempo. Sin embargo, aquí ocurre la desgracia que pondrá las cosas más
complicadas al profesor chiflado. La rama de un árbol desconecta los cables y Doc
se ve obligado a subir al reloj a reconectarlos. La cuestión es, ¿está el ayuntamiento
abierto a esas horas? ¿Cómo demonios ha entrado si está cerrado a cal y canto?

Pero aún hay algo más loco. Según el panfleto de 1985, se sabe que el reloj se
quedó paralizado a las 22.04. De acuerdo, sabes a qué hora y minuto caerá el rayo.
Pero una descarga eléctrica es rapidísima, dura apenas unos segundos. La
electricidad va a toda velocidad. ¿En qué segundo cae exactamente? ¿A las
22.04.10? ¿A las 22.04.25? ¿A las 22.04.50?

¡No se sabe! Si nos fijamos en el reloj, no hay segundero. Marty tiene que
tocar con el coche el cable suspendido entre las farolas justo al mismo tiempo que
la electricidad producida por el rayo se transmite a lo largo del mismo: pero la
descarga producida solo dura una fracción de segundo. ¿Cómo se puede saber en
qué segundo exacto va a caer? Hay 60 segundos en un minuto, y 59 posibilidades
entre 60 de cagarla. Es imposible, es de locos.

Si el rayo hubiese caído un pelín antes o un pelín después… todo se habría

acabado. Atrapados para siempre en el pasado. Al menos hasta que haya plutonio
en el kiosco más cercano.

Me pregunto si no podrían haberse dejado de cables atados entre farolas y

haber conectado directamente el cable del rayo a la batería. ¿No hubiera
funcionado? No soy experto en viajes en el tiempo, pero por probar…

Hablando de expertos en viajes en el tiempo, me encanta la decisión que

toma Marty justo antes de volver a 1985. Resulta que como sabe que van a
acribillar a Doc en el aparcamiento del centro comercial decide escribir una carta
advirtiéndole de lo sucedido, pero el científico la rompe.

Ante esto Marty se dice a sí mismo «Joder, Doc, ¿por qué has tenido que
romper la carta? Si tuviera más tiempo… Pero bueno, ¡si estoy en una máquina del
tiempo!».

Vale, ¿y qué es lo que se puede hacer? Volver con tiempo de sobra, por
ejemplo, un día, un par de horas antes para poder evitar que lleguen los libios a
dispararles.

Pues no.

Diez minutos. Suficiente. Tiempo de sobra para ir de la plaza de Hill Valley

hasta el centro comercial. Pero aun así es absurdo, porque aunque fueran solo
cuatro o cinco minutillos, Marty al final se come a lo tonto la mitad del poco
tiempo que tiene ¿y el resto? ¿Cuál era exactamente el plan? ¿Meter a Doc en el
coche y salir corriendo? Los terroristas libios seguirán intentando matarle. Y, por
cierto, ¿qué clase de terroristas libios van en una furgoneta gritando, vestidos de
árabes y disparando con sus kalashnikov?

Pasa lo que tenía que pasar, que el coche se le cala y tiene que ir corriendo.
Para lo único que llega a tiempo es para ver cómo al científico le vuelven a coser a
balazos.

Pero calma, que Doc no está muerto. Resulta que al final había logrado
recomponer la carta de Marty, que decía que le iban a disparar, y el tío se puso un
chaleco antibalas. Aquí hay una cosa rara. Si vemos la carta, Marty nunca
especifica dónde le disparan. ¿Y si le hubiesen dado en la cara? Además, la carta
que escribe Marty y la que tiene Doc son ligeramente distintas.

Pero es que hay más cosas que yo no entiendo. Sabes que te van a disparar
desde hace muchos años y… ¿tu única solución es ponerte un simple chaleco
antibalas?

Había más opciones, que treinta años dan para pensar. Podría haber
cambiado la localización e irse a otro parking, podría haber dado información
errónea a los terroristas libios, haberles denunciado a la policía. Esa clase de cosas.
Prevención, que se dice.

Yo me sigo quedando con la duda de si en la línea original ocurre

exactamente lo mismo. Es decir, que el primer Doc al que disparan también llevaba
el chaleco y tenía la carta. Eso podría explicar por qué cuando le disparan no sale
sangre, pero entonces no tendría sentido el comportamiento del científico al inicio
de la película.

¿Y qué ocurre con estos terroristas libios? Se estrellan, pero no es un golpe

demasiado fuerte como para que los cuatro la palmen. ¿Huyen? Lo dudo mucho,
son terroristas libios. Yo creo que hubiesen salido de la furgoneta y se habrían
dirigido directamente a donde el «muerto» Doc para recoger el plutonio, porque
todavía queda una parte en la maleta metálica. Después lo inteligente hubiese sido
robar el camión en el que Doc transportaba el Delorean y finalmente huir con él.
Esa era su misión, ¿no?

Cuando Marty se despierta de nuevo en 1985 vuelve con sus padres y

hermanos, pero hay cosas diferentes. Sus hermanos tienen buenos trabajos, sus
padres se quieren, tienen una relación más dinámica, George se ha convertido en
un escritor de éxito, y además Biff Tanner ahora es su putilla. Encima, Marty tiene
el coche de sus sueños.

Vamos, un final feliz, pero con el que mucha gente siente una especie de
desasosiego porque ven en él un sueño húmedo capitalista. Yo no, yo veo otro
final, pero que es todavía más aterrador.

Me explico. Marty regresa a 1985, pero ya no es el mismo 1985. Han

cambiado cosas, pero para que esas cosas hayan cambiado, otras han tenido que
cambiar también. No se sabe cómo de grande ha tenido que ser esa reacción en
cadena, o efecto mariposa, o como queráis llamarlo, pero ya no es la realidad de la
que Marty partió. No es su mundo, está en otro. Puede que mejor, sí, pero lo cierto
es que los padres y hermanos que una vez conoció se han desvanecido en la nada,
se han transformado, y ahora han sido reemplazados por sus versiones mejoradas.

¿No sientes escalofríos?

Por lo que cuenta Doc, se supone que el tiempo es lineal. Es decir, que los
cambios del pasado afectan al presente y al futuro modificándolos.
 Sin embargo, siguiendo la lógica de la segunda entrega, donde cada cambio
genera un universo alternativo, Marty, alterando el pasado, hubiese creado un
1985 alternativo (como ocurre en la segunda parte) y, por tanto, cuando regresa…
es obvio que esos padres no son sus padres auténticos, su novia no es su novia
auténtica. Son la familia alternativa.

Probablemente ellos, los auténticos, estén todavía preguntándose dónde está

su hijo, desaparecido sin dejar ni rastro en el 1985 original, tristes por no poder
encontrarle. Quizás pensando que unos terroristas libios le tienen secuestrado en
alguna parte.

Mientras tanto, en el 1985 alternativo, Marty está disfrutando de su nueva

realidad, una realidad a la que no pertenece.

De hecho, si ese fuera el caso, supongo que tendría que haber un Marty de
ese tiempo, un Marty alternativo. Y la única forma de que el Marty original pueda
vivir en esa realidad sería matando a su alternativo, enterrándolo en el jardín y
haciéndose pasar por él. Y a disfrutar de la vida.

¿Entendéis ahora por qué digo que me parece aterrador? En fin, tengo que
dejar de ver Rick y Morty. Bueno, no. Realmente sí que habría dos Martys, pero
recordemos que uno se va en el Delorean. Aparte de la ya mencionada serie Rick y
Morty, sobre este asunto también es recomendable la película Coherence, que narra
cómo una serie de amigos acaban inmersos en un bucle temporal.

Vamos acabando con el análisis. Cuando todo parece haber acabado, llega
Doc con el Delorean y le dice a Marty que tiene que acompañarle al futuro porque
sus hijos bla, bla, bla.

Pero atentos a este diálogo. Doc se prepara para coger carrerilla con el
Delorean en la carretera de la urbanización, y Marty le dice:

—Doc, no hay suficiente carretera para alcanzar los 144 kilómetros hora.

¿A qué coño viene ese comentario? El día anterior te dejó en el porche en el

que estás ahora y después despegó para el futuro delante de tus narices. ¿Cómo
puede ponerlo en duda?

Y la respuesta de Doc es:

—Tu comentario me la suda, Marty. A donde vamos no necesitamos

carreteras.

Bueno, lo primero me lo he inventado, pero la segunda frase está bien.

Lo que me raya es que vale, genial, en el futuro los coches vuelan y tal, pero
¿por qué minutos antes has aparecido en el porche de Marty con las ruedas
tocando el asfalto? ¿Por qué no has entrado volando como sería lógico si vienes del
año 2015?

¿Qué hemos aprendido con esta película? Que cuando los neumáticos de tu
coche impregnen el asfalto de llamas probablemente haya que llevarlo al taller
para que pase la ITV. O puede que le falte más plutonio.

REGRESO AL FUTURO 2
(ROBERT ZEMECKIS, 1989)

En esta segunda entrega de Regreso al futuro viajamos… ¡al futuro! Llega Doc
hecho polvo, va a donde Marty y a donde su novia Jennifer, les dice que hay un
problema con sus hijos y que le tienen que acompañar. Así que allá que se van, a
2015. Sin embargo, el esclavizado Biff Tanner ve el Delorean volador y se queda
loco. Algo va a liar.

La cuestión aquí es: ¿por qué viajan al futuro? ¿Qué los lleva allí? Resulta
que, en uno de sus viajes, Doc ha descubierto algo terrible que concierne a los hijos
de su pequeño amigo. Uno de ellos, Marty McFly Junior, se mete en problemas y
acaba siendo arrestado y sentenciado a quince años de prisión. Además, su hija
intenta sacarle y acaba siendo condenada a veinte años.

La misión de Doc va a ser, por supuesto, impedirlo. Sin embargo, su plan

tiene un enorme agujerazo de guion. Y es que no tiene ninguna lógica. Marty llega
a 2015, se hace pasar por su hijo, da una paliza a Griff (el nieto de Biff Tanner) y
consigue que este acabe estrellándose con su patinete volador en el ayuntamiento.
Debido a esto es arrestado y ya no puede proponer el «asunto» que haría que
McFly Junior acabase en prisión. Ahora todo ha cambiado y el hijo de Marty no irá
a la cárcel. Toca volver al pasado.

Pero espera. En el pasado, el hijo de Marty no ha nacido todavía. ¿Qué es lo

que ha cambiado exactamente? Nada, absolutamente nada. Cambiar las cosas en el
futuro para luego volver al pasado no sirve para nada. No tiene sentido. Los
cambios en el año 2015 no se reflejan de ninguna forma en 1985.

El único cambio que se ha producido ha sido en la experiencia de Marty

McFly, que ha viajado al futuro y sabe lo que va a ocurrir. Ahora es consciente de
que si educa mal a su hijo va a acabar en la cárcel, por lo que tendrá que hacer un
sobreesfuerzo para que no se meta en problemas y evitar los hechos que le llevaron
a esa situación.

Pero esa alteración del futuro tendrá que tener lugar durante su educación.
Desde el presente hacia el futuro, y no al revés.

El viaje al futuro no ha servido absolutamente para nada. Doc, que lo sabía

todo, ha llevado a Marty y a Jennifer a 2015 solo para liarla más y darnos la trama
de una película fantástica. Porque, eso sí, es muy entretenida, aunque nuestro
querido profesor loco ha sido tremendamente irresponsable. Parece haberse
olvidado por completo de las reglas que rigen el tiempo.

Con haberse enterado bien del asunto en 2015 y haber vuelto sin alterar
nada ya valdría. Misión cumplida. A la vuelta en 1985 le habría dicho a Marty algo
como:

—Marty, que a tu hijo le van a detener dentro de treinta años por ser un
pringao. Tienes bastante tiempo para educarle bien y que no se convierta en un
chupacharcos.

—Vale, Doc. Hecho. Gracias por el aviso. Lo tendré en cuenta.

FIN

Directed by Robert Zemeckis.

Etc.

De acuerdo, la película perdería mucho. ¿Mucho? Lo perdería todo, pero así

está el tema. El viaje es innecesario, qué le vamos a hacer. Algunos agujeros de la
trama son como tu amigo el aguafiestas, el que intenta ser más racional, pero te
impide disfrutar de la vida.

Todo se lía por culpa de lo que sigue. Resulta que tras llegar a 2015, Doc deja
a Jennifer dormida en un callejón. ¿Por qué? Porque sí. ¿Podría haberla dejado
dentro del coche todo el rato? Pues sí. No hay ninguna razón para sacarla y dejarla
ahí tirada. Es una conveniencia de guion pura y dura, para que venga la policía, la
encuentre y la lleve a su casa (pero la de 2015, la de su versión vieja), complicando
aún más el asunto. Este es un buen ejemplo de diabolus ex machina.

Las agentes de policía se llevan a Jennifer a su casa en Hill Valley, y claro,

Doc está acojonado porque si la Jennifer joven se encuentra con la Jennifer vieja
podría destruirse todo el universo conocido. Bueno, o también podría ser que
ambas se desmayasen, como finalmente ocurre.

Y aquí llega la gran locura. Otro agujero en la trama que contradice por
completo las reglas de la anterior película. Y es que Jennifer no podría encontrarse
con ella en el futuro, ni tampoco con Marty.

Hagamos memoria y retrocedamos a los momentos iniciales de la primera

película. A cuando Doc hace la primera prueba con el Delorean delante de Marty.
Coge a su perro Einstein y lo envía un minuto al futuro. El perro desaparece en el
Delorean y reaparece un minuto después. Sin embargo, Einstein deja de existir en
el presente mientras realiza el viaje temporal.

Hasta que regrese no se restablecería su historia desde el presente. Es decir,

que ha habido un minuto, que es lo que ha durado el viaje temporal, en el que ha
estado ausente. No ha habido ningún perro alternativo ni nada por el estilo.

Sin embargo, algo raro pasa en Regreso al futuro 2. Marty y Jennifer viajan al
futuro en el Delorean, por lo que, al menos hasta que regresen al presente, a 1985,
ellos, y por lo tanto toda su descendencia, ¡dejarían de existir!

Suena un poco loco, pero si se han marchado del presente a otro tiempo,
tiene sentido que el futuro se altere por completo ya que bien podrían volver a su
tiempo y restablecer el curso de los acontecimientos… o no. Se supone que eso
estaría en el aire. Si no vuelven, ¿de dónde salen los hijos?

Jennifer jamás podría encontrarse consigo misma, ya que en su pasado ella

viajó en el tiempo y dejó de existir en ese presente. Es lo mismo que dije sobre
Marty y su «desaparición misteriosa». Solo podría existir la Jennifer original, la que
está viajando en el tiempo.

La única opción que se me ocurre para que todo esto tenga algo de sentido
es la predestinación. Todo lo que sucede en las películas está predestinado, es fijo.
Así es como va a ocurrir siempre. Eso haría perder a las películas toda la gracia,
pero bueno.

Si esto es así, el tiempo sería un flujo de energía sabia, y permitiría que

hubiera estas dos Jennifers porque sabe que la Jennifer que acaba de viajar al
futuro va a volver sí o sí al año 1985 y seguir con su vida hasta ese punto de 2015.

Pero aquí hay otro fallo que tumbaría toda esta argumentación. La Jennifer
de 2015 sabría que existen los viajes en el tiempo, porque los ha vivido… y también
sabría que justo ese día se encontraría con su Jennifer del pasado… así que ¿por
qué ese susto? ¿Por qué tanta sorpresa al encontrarse con su versión más joven?

Y sin embargo, ¿por qué no ocurre lo mismo cuando el viejo Biff le da el

almanaque al joven Biff? Porque resulta que eso es lo que ocurre. Biff roba el
almanaque deportivo con todos los resultados del pasado y, con el Delorean, se lo
entrega a su yo del pasado, de 1955. ¿Por qué él sí que puede hablar tan normal
con su yo del pasado sin desmayarse o sin que el universo se destruya?

Supongo que porque tienes que ser consciente de que esa persona es tu yo
del futuro o del pasado, y en el caso del Biff joven, que es un poco alelado, pues no
se cosca. Aunque el Biff viejo lo sabe. También Marty y Doc interactúan a lo largo
de la película con sus dobles, y tampoco pasa nada. No hay desmayos ni nada
dramático. El universo tampoco se destruye.

Esta opción de la predestinación nunca me ha gustado del todo. También

tiene sus contradicciones con el resto de películas de la saga.

Mientras que en la primera película un cambio en el pasado afectaba al

futuro alterándolo por completo, es decir, alterando el «1985 de felicidad»… en
esta segunda parte el cambio en el pasado producido por Biff (ahora me meteré
con este asunto que también tiene tela), lo que hace es crear un 1985 alternativo,
mientras que el «1985 de felicidad» de Marty sigue existiendo.

Pero quedémonos con el Biff viejo. Volvemos a tener ante nosotros un

agujeraco de proporciones épicas que podría destruir nuestro universo. Vale,
venga, tampoco exageremos, pero sí que tiene miga.
 Como ya he dicho, el Biff versión hiperviejuna de 2015 escucha desde un
callejón a Doc y a Marty hablar sobre la máquina del tiempo, y claro, el vejestorio
lo relaciona con aquel Delorean volador que vio treinta años atrás salir levitando
del porche de casa de Marty. Lo que hace es seguir a los protas hasta el vehículo
temporal, coger el almanaque, robar el Delorean y viajar a 1955 para cambiarlo
absolutamente todo.

Lo cierto es que todo-todo no. Veamos: el tipo tiene una máquina del tiempo
y decide entregar a su yo del pasado el almanaque justo después de que George
McFly le tumbase (hechos narrados en la primera película). Pero tío… esto es como
cuando Marty McFly solo retrocedió diez minutos para intentar salvar a Doc. Si
tienes una máquina del tiempo, ¡cambia las cosas de raíz! ¡Deja un margen!

Por alguna razón el Biff viejo se da el almanaque a sí mismo después de

haber quedado como un pringao. ¿Por qué no dárselo antes? Un año antes o así. Se
habría evitado acabar cubierto de estiércol. O, ¿por qué no decirle directamente
que no se meta en una pelea en el baile? ¿Por qué al Biff viejo no se le ocurrió
decirle que cuidado con Levis Strauss y con George McFly?

Desde luego, si hubiera pasado eso probablemente Marty McFly nunca

hubiera nacido y acabaría borrado de la existencia del todo. Por eso los guionistas
Bob Gale y Robert Zemeckis no escribieron eso, que sería lo más lógico dentro del
pensamiento de Biff. Se acabaría todo. De ahí que tuvieran que hacer un «aquí no
ha pasado nada» y a vivir, que son dos días. Colará, la gente no pensará en ello. No
quedaba más remedio que hacerlo así.

El acto de dar al Biff joven los resultados deportivos de lo que queda de siglo
no altera el otro 1985, sino que crea un universo alternativo donde Biff es un
magnate ricachón con aires de Donald Trump casado con la viuda Lorrain y que ha
empobrecido al resto de Hill Valley.

Lo que tampoco termino de entender del todo es por qué el viejo Biff, una
vez que le ha dado el almanaque a su yo jovenzuelo, coge el Delorean, vuelve a su
2015, lo aparca como estaba y se da el piro como si nada hubiera pasado. No tiene
demasiado sentido por muchas razones. La primera, si ha alterado el año 1955, ¿no
debería haber vuelto a un 2015 alternativo donde él lleva más de medio siglo
siendo un ricachón ultrapoderoso? Habría dos Biffs viejos, ¿no? Uno rico
(continuación de su yo pasado) y él, que acaba de volver procedente del 2015
original.
 Y segunda. Está bien que vuelva al futuro, pero ¿por qué dejar la máquina
del tiempo otra vez en manos de Doc y Marty? Sabiendo que ellos podrían cambiar
el pasado (de hecho le advierte a Biff sobre ellos dos…) ¿por qué no simplemente
deshacerse de ella? Esconderla o destruirla.

En ambas opciones tanto Marty como Doc (y Jennifer) se hubiesen quedado

atrapados en ese futuro de 2015 y Biff habría logrado imponerse sobre el resto por
siempre jamás. Pero aun así no lo hace. Sí que es cierto que existe una escena
eliminada donde el viejo Biff empieza a desaparecer, igual que le pasaba a Marty
en la primera película. De ahí que cuando vuelve a su tiempo, dejándose el bastón
en el coche, esté muy jodido. En la película no se explica por qué Biff parece tan
hecho polvo y tan mareado, pero es por eso. Falta una escena donde él empieza a
desaparecer.

Desconozco por qué la quitaron. Según he podido leer, parece que los
productores pensaron que era liar la manta todavía más, o quizás porque les
pareció un elemento demasiado oscuro para una película tan familiar. No sé.

Yo opto por la primera opción, porque es verdad que si ese cambio le afecta,
autoborrándose, ¿qué sentido tienen los futuros alternativos? Ese es el gran
problema de guion de esta película, que mezcla sin pudor líneas temporales fijas y
mundos alternativos. ¡Es de locos!

Además, me encanta el detalle de que a Doc le metan en un psiquiátrico en

el año 1955. La cosa es, ¿quién lo mete allí? ¿El Biff viejo o el Biff joven? Si fue el
viejo… ¿cuándo se supone que lo hizo? ¿Por qué lo hizo? ¿Para evitar los viajes en
el tiempo? Muy listo, sin duda, aunque también tenía la opción de destruir el
Delorean que robó.

Sin embargo, encerrando a Doc en el año 1955, ¿no generaría una paradoja?
¿No dejaría de existir todo lo relacionado con la máquina del tiempo al no haber
podido inventarla en 1985? ¿No volvería todo a la normalidad, a los
acontecimientos de la primera película, pero sin la presencia de Doc? ¿Solo afecta
al 1985 alternativo? ¿Con Doc en un manicomio… no dejaría el almanaque de
existir, así como el Delorean, por lo que nadie hubiese podido viajar en el tiempo?
¿Por qué? ¿Por qué ese asunto del almanaque genera un mundo alternativo?

Y más importante aún, ¿cómo sabe manejar el viejo Biff él solito el Delorean
y el condensador de fluzo? El coche está lleno de botoncitos y luces por todas
partes, pero el viejales en dos minutos ya está volando y haciendo viajes
temporales.

En fin, muchas preguntas. Es lo que tienen las películas sobre viajes en el

tiempo.

Al final Marty logra rescatar el almanaque deportivo, quemarlo y… justo

cuando iba a volver a su época un rayo cae en el Delorean y envía a Doc al año
1885, al salvaje Oeste.

Veamos qué ocurre en la tercera parte de la película.

REGRESO AL FUTURO 3
(ROBERT ZEMECKIS, 1990)

Otra vez el pobre Marty vuelve a estar atrapado en 1955. No gana para
disgustos el chico. Y encima por efecto de un rayo el doctor ha acabado en 1885, en
el salvaje Oeste, cuando Hill Valley solo era un pequeño pueblo de granjeros y
forajidos.

¿Cómo sabe Marty que Doc ha acabado en 1885? Pues porque en esa época
escribió una carta y dijo a la Western Union que se la entregase a un chaval parado
en mitad de la carretera con cara de panoli, setenta años después. Hombre,
sabiendo todo lo que iba a pasar podría habérsela mandado a él mismo un año
antes, o yo que sé. Eso habría hecho que Doc nunca hubiese pilotado el Delorean
en esa tormenta y jamás le hubiese caído un rayo. Se desharía todo el entuerto.

Aunque también es cierto que parece que a Doc le ha gustado el salvaje

Oeste. Ha conocido a una chica y ya no quiere que Marty le rescate. Les dice que ha
escondido en una vieja mina el Delorean, que está un poco frito y ya no puede ni
despegar, y que lo destruyan sin compasión porque esto de los viajes en el tiempo
es una puta locura y se puede liar gordísima.

Allá que van Marty y el Doc de 1955 a recuperar el coche, pero entonces
descubren algo aterrador. Una tumba con el nombre de Doc y la fecha de su
muerte: una semana después de escribir la carta. Un pistolero llamado Buford
Tannen, pariente, cómo no, de Biff, le pegó un balazo por una deuda de 80 dólares.
El científico está en peligro y hay que rescatarle.

Aquí también hay una pequeña paradoja. Si el Doc de 1955 averigua que su
yo futuro va a ser asesinado por el pistolero pariente de Biff, ¿no debería pasar ese
conocimiento al Doc atrapado en 1885? ¿No debería saber automáticamente que lo
van a asesinar sin que tenga que intervenir Marty?

El caso es que una vez allí, parece que Doc se las apaña bastante bien. Ha
creado un rifle de francotirador, una máquina para hacer cubitos de hielo… Sin
embargo, los indios han tirado flechas al coche y han averiado el depósito de
gasolina, por lo que no puede arrancar ni alcanzar los 144 kilómetros por hora
necesarios para lanzarse al viaje temporal.

¿Dónde encontrar gasolina en el Oeste? En ninguna parte. Nada, están

apañados. Otra vez atrapados en el pasado.

A mí se me ocurre que, por poder, podrían hacer lo mismo que hizo Doc.
Escribirse una carta para ellos en el futuro pasado diciendo «Ah, por cierto, lleva
un bidón de gasolina» o «pon blindaje antiflechas al depósito» o alguna cosa
parecida.

De todas formas, tampoco es que estén en la Edad Media. Aunque el Oeste

era un lugar complicado, con poquitos recursos, sí que se podía conseguir gasolina,
o al menos queroseno. Doc es un inventor brillante. Si es capaz de fabricar una
máquina del tiempo en el año 1985, ¿por qué no un poco de gasoil o sucedáneo en
el salvaje Oeste?

Pero eso no es agujero de guion ni nada, el auténtico boquete narrativo viene

ahora.

Resulta que sí que hay un lugar donde pueden encontrar gasolina cien por
cien refinada, real no fake. ¿Dónde? Es obvio, en el Delorean en el que vino Doc. Sí,
amigos. Ahora hay dos Deloreans. En el que ha venido Marty y el que está oculto
en la cueva esperando ser descubierto en 1955.

Vaya mareo.

Pero sí, en teoría, en el depósito de ese coche debería de quedar algo de

gasolina. Es obvio que no pueden mover el coche de allí, porque si no Marty nunca
llegaría a rescatarle, pero sí que pueden extraer la gasolina que quede. Total, en
1955 hay de sobra. También hay grúas. La cogen y vuelven a tapar la mina. Muy
sencillo.

Pero en la película no se menciona este pequeño detalle. Hubiese bastado

con decir que a Doc se le acabó la gasolina o cualquier cosa y todo solucionado.
 Doc y Marty deciden que su mejor opción es poner el Delorean frente a un
tren y que lo impulse este. Encuentran una vía muerta perfecta que acaba en un
acantilado llamado Clayton. Y justo aparece la nueva profesora del pueblo Clara
Clayton, quien casi se despeña de no ser por Doc. Vale, llegan a la conclusión de
que ese nombre viene porque Clara murió allí. O mejor dicho, debería haber
muerto.

Pero eso no tiene sentido.

Si recordamos el epitafio de la lápida del científico, se da a entender que

Clara y él ya estaban enrollados. Pero eso es imposible si la primera vez que se ven
es cuando él la salva de caer despeñada. Tanto Marty como Doc están justo en ese
lugar porque están buscando la vía perfecta para regresar al futuro. Si Marty no
hubiese ido… jamás la hubieran salvado y el barranco Clayton seguiría llamándose
barranco Clayton. Y por supuesto, su nombre jamás podría aparecer en esa lápida.

¿Y por qué a mitad de la película Doc se niega a llevarse a Clara con ellos
cuando se lo propone Marty? La propuesta es realmente la única opción posible.
Doc dice que no quiere liar las cosas más, pero es que si deja a Clara en una época
en la que debería estar muerta eso sí que sería grave. Su única opción es
convertirse en una viajera temporal. Y más si está enamorado de ella.

Además, es curioso porque uno de los mismos «errores» de la primera

película se repite en esta. Hablo de los chalecos antibalas. Como ya conté, Doc se
ponía uno para evitar morir acribillado por las kalashnikov de los terroristas libios.
La carta de Marty no decía nada de que no recibiera disparos en la jeta.

En el duelo de Marty contra Tannen pasa exactamente lo mismo. Marty

McFly, alias Clint Eastwood, sale con una placa metálica de una estufa escondida
en su torso, pero… ¿y si le hubiesen pegado un tiro en la cara? No podía saberlo.
Aunque también es verdad que los pistoleros a donde más comúnmente
disparaban era al pecho, donde había más posibilidades de acertar.

Y claro, cuando desaparece la lápida, ¿por qué Marty sacaría una foto a un
descampado? La foto también debería desaparecer.

Al final logran poner el coche a 144 kilómetros hora con el tren y Marty viaja
otra vez al tiempo que le corresponde. Al idílico, pero a la vez perturbador 1985
alternativo. Y claro, va a por su novia Jennifer, quien está durmiendo en su porche
desde la película anterior.
 Sin embargo, no termina de quedar muy claro por qué aparece allí. Me
refiero a que cuando la dejan dormir allí es el año 1985, pero alternativo. ¿Por qué
razón cuando se cargan el universo alternativo aparece de la nada otra vez en su
porche en el universo original? ¿No debería estar otra Jennifer que no ha hecho
ningún viaje en el tiempo? ¿La Jennifer viajera no se habría desvanecido para toda
la eternidad o habría continuado en ese universo alternativo forever and ever?

Qué va, simplemente reaparece como si nada y ya está, pues se necesita un

final feliz… y tan feliz. Doc y su amada Clara, acompañados por sus hijos, hacen
una aparición estelar con un tren-máquina del tiempo que han logrado construir
en el Oeste.

Gasolina para arrancar el coche no, pero máquinas del tiempo con carbón y
vapor sí. Tiene todo el sentido del mundo.

¿Qué hemos aprendido con esta película? Si por lo que sea te metes en un
duelo con el bisabuelo del que te hacía bullying en el colegio… busca una estufa
cagando leches.
 PARQUE JURÁSICO

JURASSIC WORLD
(COLIN TREVORROW, 2015)

Yo era un crío cuando se estrenó la primera película de Parque jurásico allá

por el año 93. No recuerdo mi primer visionado, solo que durante mucho tiempo
no paré de verla una y otra vez. Jurassic Park me influyó de tal manera que fue la
razón por la que decidí estudiar cine. Bueno, creo que también influyó el making of,
que tenía en VHS. Aquello era pura magia, quería crear esas cosas.

Han pasado justo veinticinco años desde entonces. Un maldito cuarto de

siglo, y la película me sigue encantando. Tiene un halo mágico e inefable que hace
que no pueda ver ninguna otra película de la misma forma.

Tras una secuela que estaba bien pero no era lo mismo, y una tercera parte a
la que se quiere, pero solo como amiga, tras una ausencia de catorce años llegó la
esperada cuarta entrega de esta saga sáurica. ¿Y bien?

Jurassic World es diferente. No tiene la magia de la primera, eso ya es

imposible. La época condiciona. Esta nueva película acepta el siglo en el que está.
Una época dejada al remake, a la utilización de ideas de antaño, empeñada en
adaptarse a una nueva generación completamente diferente debido a la barrera
entre lo digital sobre lo analógico. Por eso todas las películas de estos últimos años
han apostado por el factor nostalgia, como lo demuestran sus innumerables guiños
a la película original. La mayoría de ellos están bien traídos, tengo que decirlo, no
como en otras.

Pero hay una cosa que sigue sin convencerme. Todos hemos querido
siempre una película de Parque jurásico que transcurriese en un parque
completamente funcional, y cuando lo hacen… van y se tiran la gran mayoría del
filme en la puñetera selva. ¡Otra vez! Claro, porque no teníamos suficiente selva en
esta saga. Yo hubiese aprovechado todas las atracciones, los recintos, los hoteles,
los trenecitos… creo que era lo que pedía el cuerpo. Pero nada, selva para todos.

Y es que las atracciones de esta película molan mucho, aunque tengo mis
reparos en cuanto a la seguridad. Hammond siempre decía que no había reparado
en gastos, pero eso no impidió que su informático le traicionara. Aquí el nuevo jefe
del parque, Masrani, parece que no ha desembolsado mucho dinero en hacer
atracciones seguras para los visitantes. Yo le demandaría. Si no, atentos.
 Ir en Kayak por un río prehistórico seguro que es muy relajante. Sin
embargo, con un grupo de gigantescos apatosaurios bebiendo al lado… uf, se me
quitan las ganas. Sí, son herbívoros, ¿y qué? Los elefantes y los rinocerontes
también, y la de gente que han matado a pisotones. Estos apatosaurios miden
como 20 metros de largo y pesan unas 25 toneladas. Se resbala, o se le va la pinza,
y vamos, se te tira encima y no te saca del fondo del río ni Dios.

Y luego tenemos el safari con gallimimus. Ciertamente, comparado con el

primero, da menos cosica, pero madre mía. Imagínate que vas en un camioncito
precario y que a tu lado pasa a toda velocidad un grupo de gallinas de casi tres
metros de altura. Con sus fuertes patas no lo tendrían demasiado complicado
como para hacer volcar el furgón y aplastarte el cráneo a pisotones. Lo dicho, yo no
le daría mi aprobado de safety for children.

Y finalmente, las giroesferas. La verdad es que el diseño es muy chulo. Me

encantaría subirme a una. Pero más me gustaría si el cristal fuese blindado. En la
película queda claro que se agrieta con un golpe de un anquilosaurio, y más tarde
se lo termina de cargar el indominus rex. Imaginaos que durante el paseo tranquilo
por la campa aplastas sin querer un huevo de triceratops. Tú ahí dándole
velocidad a la bolita, como un maldito hámster, con los huevos de corbata, y detrás
de ti el cornudo dinosaurio, con las puntas óseas apuntando directamente hacia tu
cara con un cabreo de narices. Yo viví algo parecido con una cabra y se pasa mal.
Muy poco agradable.

Otra atracción a la que no me acercaría es a la del mosasaurio. Siempre he

temido ahogarme, pero a partir de ese momento empecé a tener miedo a ahogarme
cerca de un reptil marino de 20 metros de largo y una mandíbula donde cabe toda
mi familia. Desde luego, como el cristal del acuario submarino sea del mismo
material que el usado en la giroesfera… date por perdido. Estás acabado como esa
criatura se lance a por ti sin miramientos ni compasión.

Y también estarás perdido si le da por saltar fuera del agua, porque lo hace,
y con una energía de la leche. Sí es cierto que todo el recinto está electrificado, pero
no sé si recordáis que en la última parte del filme este mosasaurio pega un salto
tremendo y destruye la verja completa para hacer un aterrizaje perfecto con su
mandíbula, atrapando el cuello del indómito dinosaurio enemigo.

Sí, vale, lo sé. La verja no estaba electrificada, pero es que la destruye con su
peso al dejarse caer. Eso, por mucha corriente que tenga, no va a cambiar nada. Y
no creo que la corriente sea mortal para el animal, porque si no, entre los primeros
días de cautiverio y acondicionamiento al redil, el pobre estaría más quemado que
Anakin en el planeta Mustafar. Lo hubieran encontrado al segundo día
carbonizado y los visitantes flipando oliendo a chamusquina. A pescado frito.
Parecería más el puerto de Santurce que un parque temático de dinosaurios.

Y la parte que más me aterra es que en el plano general del parque podemos
ver a varios bañistas en una playa conectada al lago donde está este reptil marino,
aunque hay una de estas verjas separando los recintos. Como la tire abajo, madre
mía. Pueden pasar dos cosas, o que se coma a muchos turistas o que los electrocute
al romper la verja. No sé cuál de las dos opciones es peor.

EL ADN: hablando del mosasaurio, tengo una gran duda que no es

contestada en la película. En la primera parte de Parque jurásico John Hammond
pone a los protas ese vídeo tan simpático con Mr. ADN, quien les cuenta el proceso
de creación de los dinosaurios. Un mosquito prehistórico un día picó a un
dinosaurio, chupó su sangre, con su ADN, y se piró de allí a descansar a un árbol.
Algunos de ellos quedaron atrapados en la sabia del árbol, y cuando se fosilizaron
millones de años después dieron lugar al ámbar.

Los científicos de Jurassic Park lo único que tenían que hacer era taladrar
hasta el mosquito conservado en el mineral y extraer la sangre del dinosaurio, y
luego rellenar la secuencia con ADN de otros animales, por ejemplo las ranas.

Hasta aquí bien. Mi duda es cómo han conseguido la sangre del mosasaurio.
Vive en el mar, dudo que alguna vez le haya picado un mosquito. Y lo mismo pasa
con las plantas prehistóricas de las que hablan en la primera peli. ¿De dónde sacan
ADN de plantas? Quizás exista alguna forma (a pesar de que el ADN en el mundo
real se descompone pasado un millón de años, como mucho), pero estas preguntas
nunca son respondidas en la saga. Solo nos muestran un único método de
obtención de ADN.

Esta película tiene mucha flipada encima, yo creo que tratando de llegar más
a los jóvenes de ahora, que hemos visto de todo. Más dinosaurios, más sangre, más
violencia, más acción, más monstruos hablando entre ellos, más mutaciones
genéticas… A mucha gente, sobre todo a la más tradicional, no le pareció bien que
se crease un dinosaurio modificado genéticamente. ¡Qué chorrada! Todos los
dinosaurios son seres modificados genéticamente. Hasta lo dicen abiertamente
durante el filme: «Esto no son dinosaurios». Son una mezcla entre los antiguos
dinosaurios y ranas, sepias, culebras y otros animales. No son dinosaurios cien por
cien puros. ¿Por qué no mezclar a dos dinosaurios pudiéndolo hacer? Parecería el
paso lógico.

Otros argumentan que pudiendo haber puesto a un dinosaurio real nuevo

está mal que se dediquen a crear experimentos genéticos híbridos entre especies.
¿Por qué no? Un dinosaurio a medida, más molongui. No le veo el problema. No
es desde luego una decisión ilógica y absurda, todo lo contrario, es bastante más
real de lo que pudiera parecer en un principio.

Los mismos que dicen eso, que mejor haber puesto otro dinosaurio real,
luego se quejan del spinosaurio de la tercera, que personalmente me encanta. Es
que siempre el T-Rex una y otra vez, cansa. Yo pienso que la decisión de meter al
indominus rex fue acertada, fue refrescante para esta nueva trilogía. El problema
es… ¿por qué hacéis que pueda camuflarse como una sepia? ¿Por qué no usáis
ADN de otros animales más inocuos? Hace falta ser tonto.

Desde luego, Claire Dearing está contentísima, y a los patrocinadores les

explica que esta nueva «atracción» va a ser la leche, que va a arrasar.

—Oiga, ¿y podemos verlo? —le preguntaría uno.

—No, porque lo tenemos en un recinto pequeño rodeado por tanto cemento

que parece el reactor de Chernóbil, porque resulta que al nacer mató a su hermana
por placer y… no nos atrevemos a moverlo porque nos da un miedo que te cagas.

—Ah, vale. Fantástico.

Y es que tienen al bicho ahí apartado, al otro lado de la isla, mientras le tiran
filetes con una grúa. ¿No era mejor tenerlo desde pequeño en su recinto definitivo?
Lo digo para no tener que ir transportando a una criatura de 10 toneladas de acá
para allá, con el riesgo que eso conlleva.

Desde luego, a Masrani le flipa el animal, pero no sabe bien qué hacer con él,
por lo que pide asesoramiento a Owen Grady, un tipo que entrena velocirraptores.
Vive en la isla, porque vemos que tiene una casita con una moto y todo, pero por
alguna razón es el último en enterarse de que existe el indominus, porque hasta los
operarios que le dan de comer y construyen su jaula están al tanto; y la chica con la
que ha tenido una cita y ha intimado, Claire, también. Y los patrocinadores, y los
de seguridad. ¿Nadie le ha dicho nunca nada? ¿Tanto pasa la gente de él?

Alguien podría haberle dicho, aunque hubiera sido de pasada:

—Eh, por cierto, que si ves mucho movimiento y muchos coches yendo al
norte es porque estamos con un dino raro y va a ser la próxima atracción.

Y otra cosa que me llama la atención es que le digan sin problema ninguno
que el indominus tiene parte de tiranosaurio… pero el hecho de que también tenga
parte de velocirraptor es confidencial, porque sí. Es evidente que es para el giro de
guion que hay a mitad de la película, pero argumentalmente no hay ningún
motivo para ocultar el ADN de raptor. Se nota a la legua en las patas delanteras, de
todas formas. ¿Qué más da la sangre que tenga? Asusta igual.

El caso es que pasa lo que tenía que pasar. El indominus se escapa. ¡Qué
sorpresa! Si no escapase y toda la película fuesen los niños visitando el parque
confieso que sería un auténtico muermazo. Así que venga, fuga que te crio. Toda la
seguridad vuelve a fallar y el dinosaurio más peligroso logra salir de su recinto.
¿Cómo lo hace?

Resulta que el indominus es muy muy inteligente, y no solo puede

camuflarse cual camaleón, sino que también puede bajar su temperatura corporal a
voluntad para evitar los sensores térmicos. Owen ve que en la pared de cemento
hay marcas de garras y piensa que ha escalado y se ha largado de allí. Canguelo
máximo.

Aquí viene el cúmulo de decisiones inteligentes (ironía). Los operarios

deciden abrir el gran portón del recinto para entrar, sin tener en cuenta que
podrían haber accedido por otras puertas más pequeñas, de tamaño humano, que
hay en algunas paredes. Pero no, mejor abrir el portón gigante que somos de
Bilbao.

Resulta que el indominus estaba todavía escondido dentro del recinto y al

ver tamaña estupidez se escapa. Normal. Pero esperad, porque todavía queda una
decisión tan estúpida que hará que os revolváis en vuestro sofá la próxima vez que
lo veáis.
 Resulta que Claire dice que le pusieron un implante subdérmico, es decir,
bajo la piel, y con él pueden rastrearle para saber dónde está exactamente. En el
momento en el que los protagonistas se dan cuenta de que el dinosaurio no
aparece en su jaula, Claire toma una decisión bastante tonta. Se va del mirador de
seguridad a su coche para volver al Centro de Control. ¡Pero, loca, si ves que el
indominus no está en su recinto significa que puede estar afuera, es decir, que
podría estar junto a tu coche! Pero no. Mientras Owen y los otros guardias van a
mirar dentro del recinto ella se sale de la garita, se monta en el coche y una vez ya
de camino decide llamar a Control para que rastreen el chip a ver si, por un casual,
está cerca.

Pero, idiota, si el indominus hubiese estado en la parte exterior del recinto te

hubiese zampado a ti y al coche. Además, ¿por qué narices no puedes llamar a
Control desde el mirador del recinto del indominus? Es que sería lo más sencillo.
Llamas, que comprueben dónde está, esperas, te dicen que dentro y todo bien.
Pero no. Y la cosa acaba como acaba.

Y más adelante en la trama, por pura conveniencia, el indominus se arranca

el rastreador de la piel para que no puedan seguirle. Vale que es listo el animal,
pero de ahí a saber que los humanos le persiguen porque tiene incrustado en la
piel un aparato electrónico con el que pueden monitorizar su posición en un mapa
digital de la isla, hay un trecho. La idea es un poco loca. Y más teniendo en cuenta
que es un animal que no ha salido de un recinto de 100 por 100 metros en su vida.
Hombre, igual se lo ha quitado porque le molestaba, pero ¿por qué no se lo quitó
antes?

Y lo mismo pasa con lo que he comentado antes de la temperatura corporal.

¿Cómo sabe que bajando su temperatura corporal evita que le vean por los
sensores térmicos? ¿Cómo puede saber qué es un sensor térmico? Tendría que
saber algo de informática, y no le veo instalando el Word.

Una cosa es hacer un animal inteligente, capaz de emboscar y usar el terreno

a su favor, y otra hacer que este dinosaurio sea el mismísimo Albert Einstein.

Mientras todo esto pasa, en el parque todos los visitantes están tranquis. Los
sobrinos de Claire deciden visitar justo ese día el parque porque el guion necesita
la implicación emocional de la protagonista, no por ninguna casualidad ni nada de
eso.

Los chavales están disfrutando de un entretenido viaje de giroesfera, y

deciden alejarse de la zona de confort para perderse por ahí y encontrar un
segmento de verja que da a la zona restringida, destrozada misteriosamente.

¿Quién lo ha roto? ¿Alguien ha detectado el fallo de corriente desde la sala

de control? ¿Cómo es que lo encuentran justo ellos dos, los sobrinos de la jefa del
parque? Mucha casualidad.

Los niños hallan ese boquete de la zona restringida, pero la película en

ningún momento nos explica qué ha pasado. Es algo que ocurre en todas las
películas de esta saga, siempre se dejan algo sin responder. En Jurassic Park
teníamos la subtrama del triceratops y su enfermedad y más tarde los huevos de
velocirraptor que ninguno ha podido poner fuera de su recinto. En El mundo
perdido teníamos el tiranosaurio en el barco, comiéndose a toda la tripulación
incluso en zonas donde su cabeza no cabe ni de coña. En la tercera película
encontramos una isla llena de alambradas cuando John Hammond dijo en la
anterior entrega que no había.

Yo me imagino que el indominus rex, en la zona restringida, quería ver a los

apatosaurios más de cerca por alguna razón. Rompió la verja, mató a unos cuantos,
y por algún motivo que no alcanzo a entender se volvió a meter dentro para luego
intentar salir por otro lado.

No tiene sentido.

Además, como ya he dicho, los del Centro de Control habrían detectado la

brecha. Pero no, todo en calma, no envían ni a un guardia ni hacen nada.

La giroesfera de los chavales se interna en la selva, fuera de la zona segura,

algo que tampoco es detectado por nadie a pesar de que, en sus pantallas, más
adelante se ve, tienen localizador. Podrían poner alarmas para cuando una
giroesfera se sale del recorrido seguro, digo yo. Después del desastre del parque de
la primera parte no se han currado demasiado la seguridad. Si por mí fuera, se
hubiese puesto un sistema de control teledirigido para que en cuanto saltase el
aviso, la giroesfera volviese automáticamente a la estación.

Pero sería tan aburrida la película. Si no se escapa un dinosaurio y se come a

la gente pierde mucho. Así que no me hagáis tanto caso.

Vamos a seguir, que no he acabado con esta parte.

Resulta que los chicos encuentran en la zona restringida a varios

anquilosaurios. ¿Qué hacen sueltos en esa zona del parque? ¿Estaban allí desde
antes o han entrado por la verja rota? Supongo que lo segundo, pero viendo el
hueco y el tamaño de los bichos… ¡No caben, leñe!

Como no podía ser de otra manera, aparece el indominus rex, les rompe la
giroesfera, y los chavales acaban refugiándose en el centro de visitantes de la
primera película. ¡Qué sorpresa! El problema es que es prácticamente irreconocible.
Recuerdo que había unas escaleras enormes para llegar a la puerta principal.
¿Cómo puede haber tanto barro? Si es que entran sin subir ni un solo escalón. Que
haya tanta jungla comiéndoselo todo aún me lo puedo creer, pero ¡lo que hubiese
molado poder ver el edificio entero de nuevo!

Apenas pasan unos minutos en el hall, y después en un garaje donde vemos

un jeep de la primera peli. Menuda habilidad tienen los chicos. Lo arreglan en
cuestión de minutos, y eso que el vehículo lleva allí dos malditas décadas. Los
neumáticos deberían estar podridísimos, la batería completamente gastada, la
gasolina hecha nata… ¡No hay quien se lo crea!

Avancemos más. Como ya dije, el indominus tiene fijación con las verjas
electrificadas, para romperlas, escapar y luego volver a meterse. Ataca a Owen y a
Claire dentro del centro de visitantes mientras estos buscaban a los niños, y luego
vuelve a salir de la zona restringida para llegar al recinto de los pteranodones, no
sabemos cómo. Rompiendo otra verja, quizás, pero no se sabe bien. Nunca se ve en
la película. El caso es que se mete dentro del edificio de los pteranodones y luego
se vuelve a salir. Toda la película así.

Y lo mismo pasa con Claire y Owen, que llegan al lugar a una velocidad
supersónica y encima ella llevando tacones. Es que si vemos el mapa oficial del
parque da la sensación de que las distancias son supercortas, que la isla es enana,
nada que ver con la primera entrega. Este es un problema que ocurre en muchas
películas: el teletransporte involuntario. En Star Trek funciona, está justificado, pero
en otras películas queda muy raro.

Como el indominus está fugado y no le encuentran, los personajes deciden

que sería una muy buena idea dejar sueltos a los velocirraptores para que lo
rastreen, que como están amaestrados ahora son como perritos buscando droga en
el aeropuerto. La idea es tremendamente estúpida, sobre todo habiendo visto que
al principio de la película Owen apenas es capaz de controlarles cuando intentan
comerse a uno de los cuidadores. ¿Y era necesario soltar a los cuatro a la vez? Con
uno yo creo que valía, pero bueno. Normal que acaben comiéndose a medio
equipo de asalto.

¿Y por qué cambian de bando los velocirraptores? Porque resulta que el

indominus tiene sangre de raptor en su ADN, es decir, que es medio familia de los
velociperros estos, y empieza a… hablarles. A base de gruñidos les convence para
que cambien de bando y se vuelvan contra Owen y los demás humanos. Y la cosa
se lía.

Esta es una de las partes más flipadas. En el mundo animal pueden darse
casos de especímenes que parece que hablan entre sí a base de sonidos. Destacan
los delfines, por ejemplo. Pero claro, en una película de este tipo hay que hacer un
esfuerzo y suspender un poquito más la credibilidad. Hay gente que se salió de la
película con este giro y otros que lo toleraron mejor. Como digo, depende de lo que
te estés dispuesto a tragar como espectador.

Una de las formas más sutiles de evitar esta pérdida de credibilidad es

marcar bien desde el principio lo que el espectador puede encontrarse en la cinta.
No hablo de evitar sorprender al espectador, sino de marcar bien el tono.

Y es que pasa una cosa curiosa, que los velocirraptores cambian de bando en
parte a conveniencia del guion, y también un poco porque sí. Vale, el indominus
les convence para que ataquen a los humanos, y van a saco a por ellos. Pero
después, en el clímax, Owen logra hacer entrar a Blue (el raptor azulado) en razón,
lo que tiene sentido porque entre los dos hay un vínculo especial que se ve al
principio de la película. Pero con los otros… no demasiado.

Finalmente tiene lugar la aparición del tiranosaurio, que además es el mismo

de la primera película. Han pasado veinticinco años desde que le vimos por última
vez, pero es que en la película de Spielberg el CGI parecía muchísimo más real,
más sólido, más integrado… No digo que los efectos digitales de esta película sean
malos, todo lo contrario; pero poniéndonos a comparar, en la primera película
parece que estás viendo dinosaurios de verdad y en esta dinosaurios de yogur.

Eso sí, la lucha entre Rexy y el indominus es de lo mejorcito de la película y

de la saga, aunque también, por qué no decirlo, un tanto surrealista. Resulta que en
vez de meterse todos al centro de visitantes hasta que lleguen los de seguridad
(por cierto, ¿dónde están? Había unos cuantos durante el ataque de los
pteranodones), deciden que lo mejor para cargarse al indominus es básicamente
soltar a todos los dinosaurios con dientes del parque. Brillante. Un plan perfecto,
sin fisuras.
 ¿Y por qué Claire va a liberar al rex con tacones, sabiendo que va a tener que
correr? ¿No podría haber abierto el recinto descalza? Teniendo en cuenta que ese
bicho corre que flipas… creo que hubiese sido lo mejor. En la primera película, de
hecho, casi alcanza al jeep.

Después de la pelea entre los dos titanes llega el mosasaurio y se come al

indominus. Este hecho marca el final del clímax, el final del problema. ¿Seguro? A
ver, hay un velocirraptor y un tiranosaurio campando a sus anchas por el parque,
y muy cerca un hotel con miles de personas asustadísimas.

Vale que Rexy y Blue han hecho algo así como las paces, pero los humanos se
supone que no están en el acuerdo. Podrían comérselos sin problemas.

¿Y lo de las paces? Me hace mucha gracia porque en la escena, el rex y el

raptor se lanzan una mirada cómplice, y luego parece que asienten. ¿Pero qué es
eso? ¿Cómo se pueden comunicar? Aceptemos que el indominus tenía sangre
raptor, pero entre el rex y el raptor no hay ninguna consonancia genética, aunque
genes y ruidos guturales tampoco tienen mucho que ver, la verdad. Además, si el
indominus pacta con los raptors al hablar con ellos porque tienen el mismo ADN,
¿por qué no pacta con el rex con el que también comparte ADN?

No sé, hay tantas cosas random…

El final de la película es muy bonito. Un final feliz forzadísimo. Vale, la crisis

de los dinosaurios ha acabado y Owen y Claire acaban dándose el lote. Sin
embargo, ¿no deberían meter a la mujer en la cárcel? Pensadlo bien: ha muerto
gente, y ella estaba al mando. Es una negligente que además ha abandonado el
cuartel en mitad de toda la movida para ir a buscar a sus sobrinos.

Y hablando de gente irresponsable, Masrani tampoco se queda corto:

—Corte esa comunicación, le cazaremos sin hacer ruido —le dice el magnate
a una de las informáticas.

Sí, con armas eléctricas y un par de redes, no te fastidia. Desde luego Ingen
se va a arruinar con tantas indemnizaciones que va a tener que pagar. Muy bestia
todo.

Para acabar, hay una duda que se deja en el aire. ¿Al final los padres de los
chavales se divorcian o no? ¿Se reconcilian al haber estado a punto de perder lo
más importante de sus vidas?
 ¿A alguien le importa lo más mínimo?

¿Qué hemos aprendido con esta película? Que para atrapar a un dinosaurio
que se ha escapado en tu parque de dinosaurios es muy buena idea soltar a veinte
más. Y si son carnívoros y tienen los dientes afilados, mejor.

JURASSIC WORLD 2: EL REINO CAÍDO

(JUAN ANTONIO BAYONA, 2018)

Con Jurassic World 2: el reino caído pasó algo extraño pero que cada vez se
está haciendo más habitual. Cuando se estrenó en el verano de 2018, todas las
críticas la pusieron por las nubes; todos decían de ella que era la segunda mejor de
la saga. Sin embargo, según fueron pasando los días empezaron a llegar críticas
negativas. Muy negativas. Yo estaba atónito, y fui a verla sin saber qué demonios
me iba a encontrar. Y lo cierto es que ambas partes tenían parte de razón.

Disfruté con ella; a mí cualquier cosa donde salgan dinosaurios comiéndose

a gente ya me mola. La dirección de Bayona me parece muy buena. Tiene varias
escenas que son de lo mejorcito de la saga, el CGI ha mejorado bastante y también
aplaudo que se hayan atrevido a salir de la isla para encaminar la saga hacia
nuevos territorios.

Sin embargo, el resultado no es perfecto. Se ve como una película de

transición que busca unir tres elementos: de la isla, los guionistas quieren pasar a
dinosaurios sueltos por el mundo y, además usados como armas. El guion es
bastante torpe, parece escrito con prisas. Sus personajes están estereotipados hasta
el extremo y la historia no se libra de unos cuantos agujeracos increíbles.

La película empieza con una compuerta abriéndose y un minisubmarino

entrando al antiguo recinto del mosasaurio. ¡Qué demonios! Pero si en la primera
película no había ninguna compuerta que conectara el lago con el océano. ¿De
dónde sale? Magia absoluta.
 Tanto en los mapas oficiales de la primera película como en muchos de sus
múltiples planos generales del parque, se ve el estanque del mosasaurio como un
recinto cerrado, rodeado de tierra por todos lados. Esta compuerta es una enorme
contradicción con la primera película.

Y además, ¿a quién se le ocurriría poner una compuerta que conectase el

recinto de ese monstruo directamente con el mar? ¿Es que iban a sacar al
mosasaurio de paseo? Me da mucha rabia, porque no es la primera vez que
cometen este tipo de errores en la saga. ¿Tan difícil hubiera sido poner dos
compuertas que pasaran por debajo de la tierra en un largo túnel y dejar el resto
como está? Si no hacía falta complicarse la vida. Y encima cambiarlo todo. ¿Para
qué? ¿Para que el mosasaurio salga solo una vez más al final de la película en un
plano sin ningún tipo de importancia?

Los tipos del submarino van a por una muestra del ADN del indominus rex,
muerto en el fondo del lago, con los huesitos bastante bien colocados, como si no
hubiera sido devorado por el maldito reptil acuático. Los dos comentan que no hay
que tener miedo porque el temible mosasaurio no puede seguir vivo, ya que ha
pasado algún tiempo desde el incidente y no tenía nada que comer allí. Pero
entonces, zasca. Resulta que el monstruito está vivo y les ataca. Vale, pero ¿cómo
es que está vivo? ¿Qué ha comido durante tantos meses de cautiverio? Dicen que
tiene que estar muerto, pero luego no explican la razón de que no lo esté.
¡Magnífico!

Otro de los tipos está en la isla hackeando los sistemas para abrir y cerrar las
compuertas submarinas. El notas está solo, lo cual es peligrosísimo sabiendo la
cantidad de dinosaurios carnívoros que tiene que haber sueltos por la isla. No tiene
ni una triste pistola.

Sus compañeros empiezan a hacerle señas desde el helicóptero, bastante

alterados, y el tipo se queda extrañado, en plan «no os escucho. Supongo que no
será algo muy importante».

Y claro, aparece el rex por detrás, el tío se micciona en los pantalones y echa
a correr hacia el helicóptero. Se salva por los pelos del ataque. Sin embargo, el
mosasaurio sale del agua pegando un salto de varios metros y se lo zampa.
Menuda visión tiene que tener el animal marino este para ver un objetivo tan
pequeño a tanta distancia, bajo el agua y con una tormenta terrible.

Pasan varios años, supuestamente. En las noticias informan de que el volcán

Sibo de la Isla Nublar va a entrar en erupción matando a los últimos dinosaurios
vivos sobre el planeta. Desde luego construir un parque temático en las faldas de
un volcán, aunque estuviera inactivo, no es muy inteligente. Pero aparte de eso,
cualquier persona se preguntaría por Sorna, la otra isla con dinosaurios, la Zona B.
¿Por qué no la mencionan?

Vale, es cierto que antes del estreno de esta película sacaron información en
algunas páginas web que aclaraban este agujero. En ellas se contaba que en 1999
Hammond había muerto y Masrani Global se dedicó a experimentar con nuevas
especies ilegales, como vendría a ser el caso del spinosaurio. Pero este
superdepredador alteró el equilibrio de la Zona B y entre él y alguna enfermedad
rara acabaron con su ecosistema. Los pocos dinosaurios de Sorna que
sobrevivieron fueron trasladados al parque de Jurassic World, y fin.

Vamos, que ahora ya no queda nada allí. Pero ¿por qué no contarlo en la
película? Solo necesitas treinta segundos, qué más te da. Imaginaos que alguien ve
esta peli dentro de cincuenta años. ¿Por qué esa persona tendría que buscar
información en una página web para resolver sus dudas? Maldito transmedia,
siempre diseminando información y haciendo que nunca puedas encontrar nada
coherente. ¿Cómo demonios creó Masrani esos dinosaurios en Sorna si para esos
años el huracán Clarisa ya había destruido todas las instalaciones? Agujeros
transmedia, lo que nos faltaba.

Claire Dearing no fue a la cárcel después de los acontecimientos de la

primera película, y encima ahora es superamante de los dinosaurios. Tiene una
fundación llamada Dinosaurs Protection Group, y con ayuda de gente como Zia
Rodríguez y Franklin Web, está intentando salvar a los dinosaurios de su extinción
en Nublar. Un día el antiguo socio de John Hammond, Benjamin Lockwood,
decide ayudarla a rescatar a los bichos de la isla. Su asistente Elis Mills le explica
que la idea es trasladarlos a un santuario muy bonico donde puedan vivir en paz,
como dinos jubiletas. La idea viene a ser como un Imserso jurásico. ¿Por qué no
trasladarlos a Sorna ahora que está vacía? En fin.

El problema que tiene Mills es que atrapar a Blue, el último raptor, pinta mal.
Convence a Claire para contratar a Owen Grady y que él se encargue de
recuperarlo. Días después Claire, Owen, Zia y Franklin cogen el avión para la isla y
cuando llegan ven que está llena de mercenarios contratados por Mills. Estos se
ponen a capturar dinosaurios random, y mientras tanto nuestros protagonistas y el
jefe de los mercenarios, Wheatley, se dedican a buscar al famoso velocirraptor azul.
 Sin embargo, son traicionados por el tipo ese y Owen acaba sedado en mitad
del bosque, mientras Claire y Franklin son encerrados dentro de un búnker. No
saben cómo salir, y de pronto llega un baryonyx que empieza a rugirles. El bicho es
más peligroso de lo que parece, ya que parece tener la piel de cemento, pues le
caen unas gotas de lava ardiente en la cabeza y el animalito como si nada.

Claire y Franklin están aterrorizados y sin saber qué hacer, pero entonces
Claire se fija en que a su lado hay una escalerilla que conduce a una salida en el
tejado. ¿Pero cómo no han podido verla antes? Si llevaban todo el rato al lado.
¿Están ciegos? Además, hay que recordar que Claire trabajaba allí, y teniendo el
cargo que tenía debía de conocer las instalaciones al dedillo.

Consiguen salir por la escotilla y rápidamente cierran la compuerta, antes de

que el dinosaurio salga, encerrando al animal con la lava para que muera
lentamente. En serio, ¡vaya mierda de Grupo de Protección de Dinosaurios! Han
matado más ellos que los mercenarios.

Los protagonistas se reúnen y acaban huyendo de la erupción en mitad de

una enorme estampida de dinosaurios. Encuentran una giroesfera abandonada en
una campa que da a un acantilado. ¿Cómo ha llegado allí, si estaban todas en los
recintos? Ni idea, qué más da. Suspended la credibilidad. Entran en ella Claire y
Franklin, pero el idiota de Owen se queda quieto al ver a un carnotauro al otro
lado, y no entra. ¡Espabila y ponte a salvo!

Podría haber entrado perfectamente, pero nada, prefiere esperar a ver qué
pasa. Y pasa que el animal ruge, la puerta se le cierra en la cara no sabemos cómo y
Owen se queda a cuadros porque se lo van a zampar.

Pero como siempre, aparece el tiranosaurio ex machina y le salva. Se carga al

carnotauro sin venir a cuento, en mitad de la maldita erupción, y tras eso se pira.
¡Qué demonios! ¿Por qué matas a ese dinosaurio si no era ninguna amenaza para ti
ni tenías planeado zampártelo, cuando justo detrás de ti hay un maldito volcán en
erupción?

Y la absurdez de la secuencia no acaba ahí. Ya sabemos que esa criatura es la

única tiranosaurio del parque, y cuando huye está al lado de la erupción. Sin
embargo, minutos después, cuando los protas han logrado caer al agua, salir de la
girosfera y llegar a la playa, ven un helicóptero transportándola. ¿Cómo han
logrado capturarla tan rápido y además tan cerca del lugar de la erupción?
También vemos que transportan colgando a un baryonyx que se revuelve. ¿Cómo
lo han capturado sin sedarlo? Y lo mismo pasa con el rex, que sigue rugiendo.

¿Cómo han subido al camión al stegosaurio con todo lo que pesa? Y luego
vemos en un plano que los mercenarios tienen tirado a Blue sin atar ni nada al lado
del barco. En serio, qué valor. Como le dé por despertarse la hemos liado. Y
además, si le han dormido con los mismos dardos que a Owen ya debería estar de
pie, corriendo y matando. Por cierto, en un momento de la película hablan de que
los sedantes de los mercenarios son muy poderosos y cuidado con inyectarle
mucho al Raptor. Si ya es peligroso dispararle uno al bicho, imaginaos para un
humano. Owen debería estar muerto o en coma por lo menos, pero se despierta en
cuestión de minutos. Desde luego la lógica de esta cacería es digna del mejor mago
de Chinatown.

Pero esperad, que ahora viene lo más loco de todo. El volcán sigue
estallando y los protas cogen un camión con la intención de meterse dentro del
ferry. Un ferry lleno de los mercenarios que minutos antes han intentado matarlos.
¿Pero esta gente está bien de la cabeza?

Al final lo consiguen y Claire, con solo ponerse una gorra, ya no es

reconocida por nadie del barco. La gorra es como las gafas de Clark Kent. Mira que
hay mercenarios en el barco, y ninguno repara en ella, la única mujer entre estos
soldados.

¿Y cuántos dinosaurios han capturado? Por los datos de la película se

supone que en torno a treinta, y de once especies diferentes. ¿Caben todos en el
barco? Algunos son muy grandes, y el barco no es que sea demasiado amplio.

¿Y dónde están los dos enormes helicópteros que había antes y que estaban
usando para transportar dinosaurios? Han desaparecido. ¿Han transportado algún
dino con ellos a tierra? Lo dudo mucho, pero de algún lugar han tenido que salir, y
en la cubierta del barco no están. ¿Qué ha pasado con ellos? ¡Es un misterio!

Owen y Claire consiguen pasar a hurtadillas entre los camiones y logran

encontrar a Zia. Como el velocirraptor está herido, la chica pide a los protas que
busquen sangre sáurica compatible para hacerle una transfusión. Les dice que tiene
que ser sangre de un dinosaurio carnívoro del mismo estilo, con tres dedos, como
por ejemplo… el tiranosaurio. Porque son superparecidos. Haced caso a Zia, que
ella sabe. Es paleo-veterinaria. No ha visto un dinosaurio vivo en su vida hasta ese
día, pero eso no importa.
 Veamos. En el barco había baryonyx, carnotauros o alosaurios, que también
tienen tres dedos. ¿Por qué no usar a esos que son más pequeños? No, mejor el
tiranosaurio, que da más morbo. Sí que es verdad que el raptor y el tiranosaurio
tienen un ancestro en común desde hace miles de años. Como excusa podría
funcionar, pero sería básicamente como hacer una transfusión a tu abuela con la
sangre de un chimpancé. No terminaría de funcionar. ¿O sí? Depende de lo
evolucionada que esté tu abuela.

Sacar sangre al tiranosaurio no podía ser coser y cantar. En mitad de la

extracción se despierta y se pone como loco. Menudos gritos que pega. ¿Ninguno
de los mercenarios se acerca a echar un ojo para ver si no hay nadie usando al rex
como toro de rodeo? Como por ejemplo los que cierran la puerta un minuto antes y
se dan el piro. ¿Dónde se han metido todos?

Además, salvar al raptor es también objetivo de Wheatley. ¿Por qué Zia no

pide a los mercenarios que consigan esa sangre? Así Owen y Claire no hubiesen
arriesgado sus vidas, que el rex casi se los zampa.

Y de la isla, que está cerca de Costa Rica, hasta California, llegan en barco en
cuestión de horas. No me jodas, si el barco ese es más lento que el caballo del malo.
Y encima, cuando llegan, Owen y Claire se suben al primer camión que pillan y lo
conducen haciéndose pasar por mercenarios para ver a dónde llevan a los
dinosaurios.

Qué fácil parece todo en esta película. ¿Qué pasa, que justo ese camión no
estaba asignado a nadie? ¿Nadie organiza ni revisa la salida de los camiones? En
fin, de camino descubren a dónde se dirigen: a la mansión de Lockwood.

Mientras el ferry se dirige a California, Maisie, la nieta de Lockwood,

descubre que Mills está trabajando en los laboratorios del sótano en proyectos
secretos que convierten dinosaurios en armas. Hablan de un indorraptor que han
creado gracias al ADN del indominus que recuperaron los tipos de la primera
secuencia de la película. Sin embargo, me niego a pensar que el doctor Wu no
cogiese ninguna muestra del indominus durante su evacuación de Jurassic World,
en la primera película. O que no tuviera ninguna muestra de respaldo en su casa.
Eso es muy raro. Pero claro, es necesario que haya unos tipos adentrándose en el
parque abandonado para buscar la muestra y así tener una escena de acción y
misterio con la que poner en marcha la trama.

Maisie también descubre que están trasladando a todos los dinosaurios

capturados en la isla a la mansión. Para subastarlos. Flipa. ¿Qué pasa, Mills? ¿Qué
haces con tu vida? A ver si lo entiendo, estás conspirando a espaldas de tu jefe y
dueño de la finca, que duerme en el piso de arriba, y ¿tienes el cuajo de organizar
todo un show con varias especies de dinosaurios y decenas de traficantes y mala
gente al lado? En un segundo empiezan a llegar docenas de coches de lujo a la
mansión a la vista de todos, incluida la niña.

Madre mía, ¿no era más fácil buscar otro sitio un poco más apartado?
¿Cómo ha podido Mills montar toda esa infraestructura con jaulas que suben y
bajan a escondidas de todos? ¿El viejo ya nunca baja al sótano? ¿Y cómo piensan
los traficantes estos llevarse a los dinosaurios a su casa? ¿Han traído sus camiones?
¿Han adaptado el jardín de su casa para alojarlos? Si no saben qué dinosaurios hay
ni cuál van a comprar. Y sobre todo… qué barato es comprarse un dinosaurio. Un
anquilosaurio por 10 millones de dólares es una ganga. Te cuesta más un chalet.

Cuando Lockwood se entera de todo el asunto toma la decisión más

estúpida que he visto en un personaje en mucho tiempo. Le dice a Mills que vaya
ipso facto a sus aposentos, que quiere hablar con él muy seriamente. Ambos están
solitos y Lockwood le dice que lo sabe todo, y que llame él mismo a la policía y se
entregue. ¿Pero qué me estás contando? ¿Alguien creía que Mills iba a coger el
teléfono y confesar? ¡Obviamente, no! Mills se carga al anciano. Normal, ¿qué otra
cosa pensaba el viejo que iba a pasar?

Pero volvamos a la trama de Owen y Claire. Al final sí les capturan: ya era

hora. Los han intentado matar antes, en la isla, pero ahora deciden no matarlos, y
los encierran en una jaula que tenían libre, a esperar… yo qué sé. Lo lógico hubiese
sido pegarle un tiro a cada uno. Total, otros dos muertos más. Pero nada, los dejan
ahí en la celda para ver si recapacitan y se vuelven malos o algo parecido.

Afortunadamente logran escapar gracias a un stygimoloch, que es un

dinosaurio de esos que tienen el cráneo duro. A pesar de no superar el metro y
medio, el dinosaurio rompe la pared de ladrillo a cabezazos y después la puerta de
la celda. ¿Quién ha construido esas paredes y celdas de palo?

Si un dinosaurio que tiene el cráneo duro pero que tampoco abulta mucho
puede escapar con tanta facilidad, el rex o el triceratops ya deberían estar
montando una fiesta en el pasillo. Y por supuesto, cuando todo esto ocurre no
suena ninguna alarma ni vemos a ningún mercenario vigilando. Es la
incompetencia en estado puro.
 Mills y el doctor Wu presentan en sociedad al nuevo dinosaurio mutante: el
indorraptor. Durante la subasta enseñan al público que con un rifle con láser
puedes acabar fácilmente con los objetivos. Apuntas el láser a una persona y
después pulsas un botón rojo que emite un sonido que le da al dinosaurio la señal
de atacar. ¡Es completamente absurdo! Si estás apuntando a tu objetivo con un
rifle, le pegas un tiro y punto.

Pero vale, pongamos que le lanzas al indorraptor. ¿Y luego qué? ¿Cómo se

supone que le vuelves a llevar a su jaula? Te come, es que te come. Y es que si tú
quieres matar a alguien con él tienes que transportar al maldito dinosaurio en una
jaula hasta allí. Y también darle de comer y sacarle un ratito para que haga caca.
Como digo, no tiene ni pies ni cabeza. Usar a los dinosaurios como arma no sé yo
si algún día tendrá futuro. Vale que este era un prototipo, pero, Mills, no lo vendas
como lo que no es.

Gracias al tonto de Wheatley el indorraptor se escapa y empieza a causar el

caos por la mansión. Me provoca muchísima intriga que, en un momento del filme,
nuestros queridos protagonistas intenten confundir al animal y escabullirse de él…
¡apagando las luces! ¿Me estás diciendo que este superdepredador, esta máquina
de matar, no puede ver tan bien en la oscuridad como un simple humano? ¡Venga
ya!

En los sótanos, Mills se encuentra por casualidad con Owen, Claire y Maisie,
y podría haberles disparado directamente, pero se pone a charlar con ellos y les
cuenta que la niña es un clon, y que por eso Lockwood y Hammond se dejaron de
hablar.

Sin embargo… yo supongo que ese hecho habría tenido lugar antes del
primer parque… hace unos treinta años, y la niña, obviamente, no tiene esa edad.
Tendrá unos diez. Eso significaría que nació años después de Jurassic Park 3, y en
esa época Hammond ya había muerto. Según el lore y el transmedia murió en 1999.

Bueno, igual hubo otros clones antes que ella, vete a saber. Y puede que
unidos con ADN raptor. Molaría un huevo. Pero este giro realmente no tiene
ninguna relevancia real en la trama ahora, sin contar lo del botón que viene luego.
Quizás lo desarrollen más para la siguiente peli, pero desde luego aquí poco nos
importa.

Mientras tanto, Zia y Franklin escapan del laboratorio gracias a Blue, pero
unos disparos de unos mercenarios provocan un escape de gas. El dinosaurio es
capaz de oler la fuga, identificarla como inflamable y saber que todo va a reventar.
Sale de allí corriendo mientras todo explota. Supongo que tiene nociones básicas
de química en sus genes. Más ADN del mismísimo Albert Einstein. Blue sobrevive,
pero si Zia y Franklin no hacen nada todo el sótano se llenará de gas tóxico
(cianuro de hidrógeno) y los dinosaurios allí atrapados morirán.

El indorraptor persigue a los protagonistas. Esta parte de la película me

encanta, aunque no entiendo por qué el dinosaurio este persigue a la niña por toda
la mansión en vez de huir simplemente por el bosque. Ha matado a mazo de gente
y a muchos ni se los ha comido. ¿Por qué se empeña en perseguir a la presa más
pequeña?

Maisie huye aterrorizada a su habitación y decide que el mejor sitio para

esconderse es bajo las sábanas de su cama. A la niña nos la han presentado como
inteligente y que pasa el día escondiéndose y dando sustos. ¿En serio no se le ha
ocurrido un sitio mejor donde ocultarse?

Y cuando el indorraptor está a punto de zampársela llega el deus ex machina

1: Owen. Y es que irrumpe en su habitación sin conocer la casa ni tener ni idea de
dónde estaría la chiquilla. Intenta abatir al dinosaurio mutante, y se queda sin
balas. Pero tranquis, porque justo cuando se va a lanzar a por él llega un deus ex
machina 2, Blue, que tampoco sabemos cómo ha llegado del sótano al piso de arriba.
Debe de ser tan listo que ya sabe cómo manejar el ascensor. Porque claro, como
hemos visto, al sótano solo se podía acceder a través de un ascensor con código.

A mí me parece muy curioso que el indorraptor se haya cargado a varios

mercenarios a lo loco, sin pensárselo, pero cuando se trata de los protagonistas se
les quede mirando un ratito en plan amenazante antes de lanzarse a por ellos.

Mientras Blue y el indorraptor pelean, Owen y la niña escapan por los

tejados, pero el malvado dinosaurio intenta darles caza de nuevo, y cuando los
tiene acorralados sin salida sobre una cristalera, vuelve a quedarse mirándolos sin
atacar. Y ahí es cuando aparece el deus ex machina 3, es decir, Claire, quien minutos
antes había sido herida en una pierna. ¿Cómo ha logrado subir a toda velocidad
hasta el tejado con esa herida? No sabemos, solo vemos que la chavala está armada
con el rifle ese con láser, y decide apuntarlo contra Owen para que el monstruo se
lance a por él. Y este se prepara para una maniobra loca de esquive.

Si el dinosaurio es como un maldito gato que va a ir a por el puntero láser,

¿por qué no apuntar directamente a la cristalera? Y vale que Owen se iba a apartar,
pero la niña todavía estaba detrás de él, hombre, un poquito de cuidado.
Afortunadamente llega de nuevo deus ex machina 2 (Blue) y salva el día, cargándose
definitivamente al indorraptor al saltar sobre él y ensartarle en los cuernos de un
esqueleto que justo estaba en el piso de abajo. La verdad es que para haber recibido
un balazo horas antes y una transfusión… este velocirraptor está muy en forma,
¿no os parece? A mí me pasa eso y en una semana no me levanto de la cama.
Bueno, para eso tampoco hace falta ningún balazo.

En el último tramo de la película vemos cómo, en el sótano, los pobres

dinosauritos se están ahogando a causa del gas tóxico. Claire abre todas las jaulas y
los dinosaurios quedan libres por el pasillo. Tendrán mucha hambre, pero los
carnívoros no atacan a ningún herbívoro, es curioso. ¿Y dónde está el tiranosaurio?
No lo vemos en ningún momento.

Al final Claire no puede pulsar el botón para dejarles libres por el bosque,
porque podrían montar una muy buena en cualquier pueblo cercano. Ese es el
razonamiento lógico de una persona sensata.

Sin embargo, va la niña clon y lo pulsa, dejando escapar a todos los

dinosaurios que estaban en cautiverio, tanto herbívoros como carnívoros.

Pero qué caramba, ¿quién la ha autorizado? Zia y Franklin estaban con

ella… ¡Vigilad a la maldita niña! ¿Y por qué la niña pulsa el botón para liberar a los
dinosaurios? «Tenía que hacerlo, están vivos como yo», dice el angelito, en
referencia a su condición de clon. Ya, pero tú no puedes reventar a la gente con la
que te cruces a cornadas. Va a morir gente por su culpa, pero nadie parece reparar
en ello. En serio, intentan colar un mensaje muy happy y superecologista pero que
en realidad es una irresponsabilidad de la leche. ¿Hubiesen pulsado el botón si
todos los dinosaurios fuesen carnívoros? ¿O tendrían la misma penita si el
dinosaurio que se ahogara fuese el indominus rex? No, ¿verdad? Pues hay que
dejar los botones en paz.

Pero bueno, ¿estos dinosaurios son un peligro realmente para el mundo en

general? Sí que pueden causar algo de caos de forma localizada, pero dudo mucho
de que no más de treinta dinosaurios vayan a poner en jaque nuestra existencia,
como se venía hablando de cara a una tercera entrega y como decía Ian Malcolm al
final.

Además, muchos de ellos no tienen pareja y no van a poder reproducirse,

como es el caso del tiranosaurio, el mosasaurio o el velocirraptor, los reyes de la
saga. Lo único que podría pasar es que los pocos compradores que han logrado
escapar con sus dinosaurios empiecen a clonar de forma descarada, pero eso es
algo que por poder podría haber pasado desde la primera entrega, y tampoco
tienen ADN de esos dinosaurios que, por cierto, ¿cómo lograron huir de rositas?
¿Nada más comprar el dinosaurio se dieron el piro? ¿No se quedaron a ver qué
más dinosaurios había, aunque fuera solo por curiosidad?

Hay que recordar también que todos los dinosaurios tienen un rastreador
implantado. No sería demasiado difícil capturarles tal y como los mercenarios
hicieron en tiempo récord antes de la erupción. En fin, ¿qué pasará en la última
entrega? ¿Cómo los dinosaurios dominarán el mundo? No lo sé, pero si en la
última película de la saga hay agujeros de guion… los encontraré.
 UNIVERSO CINEMATOGRÁFICO DE MARVEL
Nunca he sido mucho de superhéroes. Nunca he terminado de creérmelos.
Personas cien por cien bondadosas, con poderes, vestidas con trajes ridículos y
dispuestas a salvar a la gente de los malhechores. Todos son moralmente íntegros,
con alguna debilidad que otra, pero sin defectos físicos ni emocionales. Sin matices,
sin grises. Viven aventuras diferentes, enfrentándose a esperpénticos villanos, cada
uno más chalado que el anterior, que inventan armas rarísimas para destruir el
mundo o esclavizar a la raza humana o alguna ocurrencia del estilo.

Esta es la visión de este tipo de cine imperante durante la mayor parte de los
ochenta y los noventa. Y también de los cómics, la gran fuente de la que beben
estas sagas. Sin embargo, creo que con el tiempo todo esto ha ido cambiando.

A partir del nuevo milenio ha habido dos grandes booms en temática

cinematográfica. Uno fue el género de zombis, que lo petó muy fuerte pero ahora
ya está casi extinguido (solo hay que ver el desplome de audiencias de la octava
temporada de The Walking Dead). El segundo es el cine de superhéroes, que
empezó con las Spiderman de Sam Raimi, continuó con la saga de los X-Men y se
coronó con alguna que otra nominación a los Oscar con la reinvención de Batman
de Christopher Nolan.

Ha habido una paulatina evolución en este género. Muchas de estas

películas (y cómics) ahora buscan hablar de temas más importantes que
simplemente el típico villano de turno. Ahora hay conflictos más profundos,
momentos en los que los personajes tienen que elegir el mejor de dos males. Ya ha
dejado de ser un género reservado a unos pocos para volverse universal.
Aventuras para todo el mundo.

En mayo del año 2018, la película Los Vengadores 3: Infinity War estaba
arrasando en taquilla, tanto en la taquilla americana como en la española.

Al principio pensé en solo analizar Los Vengadores 1, pero luego me di cuenta

de que era realmente complicada de analizar sin haber repasado antes el resto de
películas del universo cinematográfico de Marvel. Todos sus filmes están
entrelazados, y analizar uno implica conocer los demás. Así que eso haré, analizaré
todas las películas una a una por fecha de estreno, ya que más o menos siguen
todas un orden cronológico con esa base. Al menos hasta llegar a la segunda parte
de Los Vengadores.
 Empezamos con…

IRON MAN
(JOHN FAVREAU, 2008)

En esta primera aventura marvelita conocemos a Tony Stark, un empresario

multimillonario dueño de Industrias Stark, proveedor número uno de rifles,
misiles, bombas y demás artilugios para destruir cosas. Realmente más que dueño
es el heredero, pero su padre murió y ahora está de regente un tipo llamado
Obadiah Stane.

Él es quien realmente tiene las riendas de la empresa hasta que Stark esté
«capacitado», pero este, a pesar de ser un genio capaz de construirte un avión
ultrasónico con una batería y unos cuantos clips de oficina, prefiere irse de fiesta,
de casinos, beber hasta desfallecer y liarse con periodistas. Vamos, que no se toma
su empresa en serio.

Un día le obligan a ir a Afganistán para hacer la presentación de un nuevo

supermisil, el Jericó, pero su convoy sufre una emboscada de un grupo terrorista
conocido como Los Diez Anillos. Al parecer son muy fans de su trabajo y
coleccionan todas sus armas. ¡Alguna incluso la tienen repe! Se ve que como
quieren algo «firmado», le meten en una cueva en mitad del desierto junto a un
científico secuestrado llamado Yinsen, y le obligan a construir un misilaco-pepino.

Stark, obviamente, no tiene pensado complacerles, y durante todo su

cautiverio va a construirse un traje blindado con lanzallamas y propulsores. Lo que
más llama la atención es… ¿cómo puede construirse tal armadura, notoria en
grado sumo, sin que nadie se dé cuenta? Los terroristas le están vigilando todo el
rato por las cámaras, y Stark lo sabe, y va montando el artilugio en una zona fuera
de su vista; pero es que todos los malotes sospechan que lo que él está haciendo
dista bastante de ser un misil. Y así lo comentan entre ellos.

Vamos, que entran varias veces en la celda donde está y allí se hace de todo
menos lo que viene a ser un misil. Las sospechas son máximas, pero nadie hace
nada. De hecho, el líder de este grupo observa por las cámaras a Stark probándose
una pierna robótica (también, el tipo, vaya cante que da al hacerlo delante de la
cámara), y… ¿qué es lo que hace el villano? Entrar, mirarles de forma amenazante,
hablar no sé qué gaitas de Gengis Khan, y pirarse diciéndoles que no tarden en
hacer su misil.
 ¡Que no hay misil!

Al final pasa lo que tenía que pasar. Que Tony Stark logra acabar su traje con
misiles, bombas, propulsores y lanzallamas y escapa matando a todos.

Bien pensado, vale que quieras que el tipo te fabrique un misil potente, pero
¿no es mejor robar los que ya existan? ¿Para qué quieres que el tipo más parecido a
McGuiver del mundo te fabrique un explosivo cuando hay muchas probabilidades
de que lo use en tu contra?

Y de la escena de la huida lo que más me llama la atención es que todo el

arsenal revienta y Stark activa los propulsores, saliendo disparado hacia el cielo.
Cuando se le acaba el gas, claro, se estrella en la arena del desierto.

Pero vamos, no hace falta tener muchos conocimientos en física para saber
que por la altura desde la que cae Tony… debería haber mochao pero bien. También
ese primer traje blindado tenía muchos agujeros. No de guion, sino de puntos
débiles. Por ejemplo, los ojos. Un disparo certero y estás muerto. Otra zona
desprotegida sin ningún motivo aparente es el nodo luminoso que tiene incrustado
en el pecho. Porque sí, resulta que durante el asalto al convoy un montón de
metralla acaba incrustada en el pecho de Tony, y el tal Yinsen logra salvarle la vida
con una especie de imán que incrusta en su pecho que evita que la metralla esa
llegue a su corazón y le mate.

Stark, una vez rescatado por los suyos y de regreso a la civilización, toma la
decisión de que su empresa deje de fabricar armas, con lo que las acciones caen un
montonazo. Obi, el amigo de su padre y «regente», le dice que no tome esa
decisión. Le explica que la junta presiona para echarle alegando estrés
postraumático y ese tipo de cosas que hacen todas las juntas de accionistas en las
películas.

Pero no. Resulta que el auténtico malo es Obi, quien quiere echarle de la
empresa y además fue él quien organizó el asalto al convoy con los terroristas de
Los Diez Anillos.

Esto es otra cosa que no termina de cuadrarme. Que ahora quiera

expulsarle/matarle tiene algo de sentido, porque claro, se ha vuelto pacifista y ha
cerrado la división armamentística, que es lo que generaba ganancias a tutiplén.
Pero si el ataque al convoy había sido planeado por Obi… ¿por qué querría
cargárselo en ese momento? Recordemos cómo era Tony Stark antes del secuestro.
Un mujeriego borracho amante de las armas y que pasaba totalmente de la
empresa. Obadiah Stane tenía todo el poder, aunque fuera de facto.

Realmente no tiene ningún sentido tratar de matarle. No era ningún peligro

para sus planes. Sería como tirar piedras contra tu propio tejado. La empresa es la
que es gracias al ingenio de Tony, a las cosas que hace, a su I + D. Sin eso, la
empresa se iría al traste.

Pero bueno, a pesar de que Obi planea echarle de la empresa, Tony se

encierra en su mansión de Malibú pasando del tema mientras desarrolla un arma
para enmendar su gran error, la fabricación de armas para terroristas. Crea un
supertraje mejor que el primer prototipo, y así Stark se convierte en Iron Man.

Obi descubre el traje y se pirra por él. Quiere desarrollar uno propio, así que
consigue el traje antiguo que dejó Tony en Afganistán y empieza a confeccionar en
secreto un nuevo modelo. Sin embargo, Pepper Potts, la asistente de Tony,
descubre todo el complot en contra de su jefe al piratear el ordenador de Obi en
Industrias Stark. Llama al agente Coulson, de una agencia cuyo nombre será
SHIELD, y envían cinco agentes para detener a Obadiah.

Veamos: si está construyendo un traje enorme con la misma tecnología que

el de Tony y viendo lo que este último es capaz de hacer… ¿Cinco agentes solo?
¿Estáis locos? Cuando Obadiah Stane se ve acorralado decide meterse dentro de su
Iron Monger. En serio, en inglés se llama así. No me extraña que en la versión
doblada pasaran de nombrarlo porque sería de coña. Aunque ahora que recuerdo,
el villano de Black Panther se llamaba Killmonger y sí que lo mencionan un par de
veces. También en la versión doblada en vez de SHIELD dicen «escudo». No tengo
nada en contra del doblaje, pero que tu organización de superhéroes se llame
Escudo queda un poco soso. Además, esto es inconsistente con el doblaje de las
demás películas, donde ya dicen SHIELD.

Obi se monta en su Iron Monger y total, como le van a encerrar, decide liarse
a misilazos con todos los agentes y con la Pepper. ¿No podría simplemente
habérselos cargado de forma más sutil y luego intentar negarlo todo? La verdad es
que un poco chungo sí que lo tenía, pero ya que estaba en ello empezó una lucha
épica por la ciudad destrozándolo todo a mega-puñetazos.

Al final se lo cargan y Tony Stark revela que es Iron Man. Por fin un
superhéroe al que le resbala lo de mantener su identidad secreta. Puto amo.
 EL INCREÍBLE HULK
(LOUIS LETERRIER, 2008)

Sí, exacto. Ahora toca hablar de aquella película sobre Hulk que no vio ni el
Tato. La verdad es que no me extraña, porque fue bastante regulera.

Mucha gente incluso piensa que no forma parte de la saga de Los Vengadores,
pero parece que la tienen en cuenta. Es cierto que cambiaron al actor principal (de
Edward Norton pasaron a Mark Ruffalo), y el filme palidece en comparación con
sus hermanos posteriores, pero cuenta con el mítico cameo de Stan Lee, sello del
universo Marvel, y también aparece al final Tony Stark diciendo que están
reuniendo un grupo de gente con poderes especiales. Además, el general Ross
también reaparece en otras entregas, y en Los Vengadores hay una referencia al
incidente de Harlem… así que sí, El increíble Hulk de 2008 forma parte del canon.

Lo que ya no queda del todo claro es si se tiene en cuenta la primera película

de Hulk, una que dirigió Ang Lee allá por 2003 y fue un bodrio de agárrate y no te
menees. Lo digo porque la película comienza ya empezada, es decir, que se nos
muestra al principio la transformación en Hulk a modo como de flashback, pero
Bruce Banner ya es el monstruo verdote y está escondido del mundo.

¿Y qué lugar ha escogido Banner para esconderse? Brasil. ¿Qué? ¿En serio?
Pero no cualquier parte de Brasil, sino que vive en las favelas.

Vamos a ver. Banner tiene miedo de ponerse nervioso y que sus pulsaciones
suban mucho… porque si su ritmo cardiaco llega a 200 se le hincha la vena y mata
a todo el mundo con su furia. Y en vez de irte a un lugar tranquilo como podría ser
el Tibet o una isla alejada de la civilización, ¿por qué elige unas favelas donde
viven cientos de personas apiñadas?

Parece que el mensaje que quieren dar los guionistas sobre el personaje es:
«Vale, pues como no quiero transformarme y matar a nadie en Estados Unidos, me
piro al barrio más pobre de Brasil, porque si aquí me da el soponcio y me cargo a la
peña tampoco pasa nada. Total, son pobres y hablan un idioma raro que no es
inglés».

Yo sigo pensando que la isla aislada era la mejor opción, pero bueno. Si el
barrio fuera tranquilo pues oye, no estaría tan mal. Pero las favelas creo que son el
sitio más chungo en el que te puede tocar vivir. Lleno de criminales y mafias. Un
atraco y ya se te pone el corazón como que te va a dar un telele. Banner debería
haberse transformado en Hulk veinte veces como poco cada día.

El caso es que el general Ross, el padre militar de su querida amada Betty

Ross, consigue encontrarle y envía un equipo a darle caza. Quiere su sangre para
crear un ejército de Hulks a sus órdenes. Espero que antes mejore la fórmula
porque muy bien no le ha salido.

Banner logra huir poniendo un señuelo en su cama. ¿Cómo sabía que aquel
equipo altamente entrenado liderado por Emil Blonsky estaba cerquita? ¡No se
sabe! Simplemente se despierta, intuye algo y se da el piro.

Banner echa a correr por las calles y no se le ocurre otra cosa que esconderse
en la fábrica de embotellado donde trabaja. ¿Por qué? ¡No se sabe! No tiene
demasiado sentido. Lo normal es alejarse de la ciudad, o esconderse en las
afueras… ¿pero en la fábrica donde trabajas? ¿En serio no había sitios mejores?

Como no podía ser de otra forma, los militares (y unos tipejos compañeros
del curro) le acorralan y vemos toda la furia de Banner transformado en Hulk.
Blonsky flipa, claro, y dice:

—Quiero eso pa mí.

¿Por qué? ¿Qué motivación tiene ese personaje para ambicionar convertirse
en una masa verde musculada y sin sentimientos? ¡No lo sé! Típico malo plano y
genérico que busca poder porque sí.

Banner se despierta medio desnudo en Guatemala. ¿Cómo ha llegado allí?

¡No lo sé! Obviamente siendo Hulk, pero una cosa es dar puñetazos gigantes y otra
recorrerte miles de kilómetros en unas horas. Es una distancia de la leche… ¿no se
ha cansado? ¿Por qué ha corrido sin parar hasta allí, hasta ese sitio en medio de la
selva? ¿Y cómo llega de México a la Universidad Culver en Virginia? ¡No lo sé!
¡Dejad de preguntar! ¡No lo sé! ¡Nadie explica nada! ¡Los personajes actúan de
forma extraña e irracional solo para conseguir escenas de acción interesantes o
para hacer avanzar la trama!

En la universidad se reencuentra con su amada Betty e intentan recuperar la

información de su investigación para tratar de crear un antídoto, pero otra vez
llegan los militares y se lían a petardazos. Si ya sabes que ni siquiera los misiles le
afectan, ¿por qué llevas a tus soldados armados con rifles de mierda? ¿Quieres que
mueran todos? Ojo, cuidado, porque resulta que Ross tiene un arma secreta. De
pronto salen de entre los árboles dos camiones armados con sendas máquinas que
lanzan como ondas sonoras… no queda del todo claro qué demonios es eso.

Parece que entre las dos ondas de los camiones consiguen paralizar un poco
a Hulk… ¡Pero nada! Logra zafarse y el monstruo las reduce a cenizas. La verdad,
no sé bien qué esperaban conseguir con ello. Vale, las ondas parecían haberle
atrapado en una especie de campo o algún rollo parecido, pero Banner seguía
transformado y furioso. ¿Para qué retenerle unos segundos? Para retrasar lo
inevitable, supongo. ¿Cómo pensaban luego reducirle a tamaño humano? Si ha ido
de Brasil a Guatemala transformado significa que su cambio podría tardar horas, y
para entonces la batería de los camiones se habría acabado.

Se lía parda en la universidad y un helicóptero se estrella, pero cuando está

a punto de matar a Betty, Hulk la salva y se la lleva a una cueva.

Aquí tenemos otra inconsistencia más del guion. Y es que durante la película
nos dicen que Banner pierde el control por completo, ya no es él, solo furia
desmedida, y cuando vuelve a ser humano ya no recuerda nada.

Sin embargo, ahora parece guardar ciertas emociones, y mantener el control.

Ya no lo destroza todo, sino que hace más cosas, cosas normales, cosas de humano.
Entonces, ¿en qué quedamos? Primero hiere muy gravemente a la chica, luego la
salva y la cuida, luego teme hacerle daño… unas veces pierde la memoria, otras
veces se acuerda… ¡Para lo que quiere se acuerda! Todo es muy conveniente según
el momento.

Banner y Betty deciden volver a huir, pero ahora con un objetivo en mente:
ir a Harlem a hablar con un profesor llamado Samuel Sterns. Contactan con este
tipo porque debe de ser muy bueno en esto del ADN y los experimentos, y ya se
intercambió sangre con Banner hace tiempo para ver si podía curarle. Se pasaron
meses enviándose mensajitos y pruebas.

Como el viaje de Virginia a Nueva York es caro, Betty decide empeñar un

collar de su madre. Eso sí, la cámara de fotos digital ni tocarla, ¿eh?, que hay que
hacerse foticos nada más salir de una gasolinera.

Nuestros huidizos protagonistas logran llegar a donde está el profesor

Sterns, en la Universidad de Harlem (todos los experimentos locos se hacen en las
universidades, de toda la vida), y con un suero extraño parece que le curan. Es
decir, tras estar a punto de convertirse, Banner recupera su forma humana y todo
parece volver a la calma.
 Pero no. Llegan los militares, no se sabe bien cómo, y les arrestan. Y aquí hay
algo que no me termina de cuadrar demasiado. Como ya he dicho, al chalado de
Blonsky le entran unas ganas locas de que experimenten con él. El profesor le
inyecta el suero hulkariano y consigue darle superfuerza y superagilidad, y todo
sin convertirse en una masa monstruosa verde e incontrolable. Eso está muy bien.
Es un gran avance dentro de la mutación hulkariana. Pues no. Se ve que para el
general Ross eso no mola nada.

Ross va a donde Banner y al ver que se ha «curado» le dice algo así como:

—Buah, chaval… como me lo hayas arrebatado te arrepentirás el resto de tu

vida.

Vamos a ver, general Ross, ¿para qué sigues queriendo la sangre de Hulk?
¿Para crear otros Hulks incontrolables que lo destruyan todo? Pero si durante
media película has tenido lo que andabas buscando. ¿Querías supersoldados? Pues
ahora Blonsky es uno, ya está, no necesitas la sangre de Banner.

En fin, que por algún motivo absurdo todos quieren la sangre del prota,
Blonsky incluido, quien ahora está loco con eso de convertirse en un monstruo
gigantesco y descontrolado. ¿Por qué quiere eso? Ya tiene mucha más fuerza que
antes. ¿Qué gana mutando a ese tipo de ser? Yo qué sé, pero de ligar en Tinder que
se vaya olvidando. Y es que Blonsky al final muta y se convierte en Abominación.

Un poquito de sangre de Banner también le cae al doctor Sterns, y de su

cabeza empiezan a salir como burbujas o movidas raras. En lo poco que queda de
película no nos vuelven a contar nada más de ese asunto, pero es que el científico
se está convirtiendo en El Líder, uno de los villanos de Hulk en los cómics. Y que
creo que nunca veremos en los cines.

Banner se tira del helicóptero de Ross para transformarse en Hulk y pelearse

con Abominación. ¿Pero no se había curado hacía un momento? ¿Por qué se lanza
al vacío? ¡Menudo leñazo se mete contra el suelo! Pero al final se transforma, no
sabemos muy bien por qué, ni por qué Banner estaba tan seguro de que se iba a
transformar tras tirarse del helicóptero.

En ese helicóptero están también el general Ross y su hija, Betty. Lo normal,

lo que haría un padre que se preocupa por la vida de su hija (se supone que este se
preocupa) sería haberla dejado en un tejado antes de ir a por Abominación y
lanzarle ráfagas de disparos a pocos metros de él.

Pero no. Con ella dentro decide acercar el helicóptero al monstruo y pegarle
tiros. Viendo cómo han quedado el resto de helicópteros a lo largo de la película, la
idea era pésima. No iba a triunfar. Acaban comiéndose una toñeja del malo y el
vehículo termina estrellándose en un patio del barrio de Harlem. Vaya padre que
es Ross.

Eso sí, ese debe de ser el único helicóptero de todo Hollywood que no
explota al chocar contra el suelo. Me llama poderosamente la atención que no
explote ni un poquito. Me tiene mal acostumbrado este tipo de cine.

Al final Hulk vence a Abominación, salva a la chica y se larga solo a toda

prisa. Seguro que a algún país pobre donde si mata a alguien por accidente no le
importe a nadie.

IRON MAN 2
(JOHN FAVREAU, 2010)

¡Volvemos con Iron Man! Y es que la cosa estaba interesante, pues todo el
mundo sabe ahora que Tony Stark es Iron Man. ¿A qué se ha dedicado estos
meses? Pues nada más y nada menos que (en palabras textuales suyas) a privatizar
con éxito la paz mundial.

Vale, ya sabemos que Tony a veces peca de fliparse demasiado, pero aquí
igual se está pasando. Lograr la paz mundial en unos escasos seis meses con un
traje volador que lanza misiles creo que es poco menos que imposible. Una paz no
se consigue deteniendo a gente que lance turbocohetes o dispare en batallas
campales.

¿Israelíes y palestinos ahora se dan abrazos por las calles de Jerusalén? Ni de

coña. Simplemente ya no se disparan entre ellos por miedo a que aparezca un tío
procedente del cielo y les regañe. Eso realmente no es paz mundial. Para una paz
mundial haría falta mucho debate, muchas negociaciones, soluciones, pactos y
años de estabilidad para calmar posiciones y enfriar ánimos. Ojalá fuera algo tan
sencillo.

Bueno, pues parece que Iron Man lo ha conseguido en medio año. Bueno,
quizás ha logrado que no se maten con armas y demás, pero recordemos que en la
primera película dos cazas estadounidenses casi se cargan a nuestro querido
superhéroe. Tampoco es tan indestructible.

En fin, dejémoslo ahí. En esta secuela vamos a conocer a un nuevo villano:

Ivan Vanko. Al parecer su padre trabajaba con el padre de Tony Stark, Howard,
pero mientras este último quería lograr la paz fabricando armas (ya, ya sé que
suena muy loco), el primero quería forrarse. Por ello, Howard le expulsó de la
empresa e hizo que lo deportaran a su Rusia natal. Howard Stark no está para
bromas. Madre mía.

Lo malo es que se llevó con él un plano del famoso reactor de arco imantado,
que es lo que básicamente da poder a Iron Man. Como digo, el hijo, Ivan, logra
fabricarse unos látigos magnéticos con esa tecnología y decide atacar a Stark en
venganza por todo lo que le hicieron a su padre.

Pero algo no me cuadra. Al padre de Ivan Vanko lo deportan, pero tiene los
planos de la tecnología molona esta. ¿No ha hecho nada en cuarenta años? Es
decir, aunque esté en Rusia… podría haber creado cosas, es un tío brillante, y
seguro que cualquier agencia soviética se habría interesado por sus
investigaciones. Pero no, vive en una pocilga con su hijo, como si no hubiera nada
más. Eso sí, su hijo se construye su traje con látigos en unos pocos días, porque le
da la venada.

Cabeza de Ivan Vanko: «Mi padre está jodido porque Howard Stark le echó
de Industrias Stark»; «Mi padre tiene planos con tecnología muy avanzada y yo
soy un ingeniero de la leche que puedo hacer de todo. Podría ganar millones, pero
na, estoy mejor así viviendo en la miseria, pero odio a Stark porque es rico y
famoso»; «Oh, vaya. Tony Stark es Iron Man. Voy a construirme un traje y voy a
intentar matarle porque quiero vengarme». ¿Y el sentido? ¿Dónde está?, que yo lo
vea.
 Pero la vida de Tony Stark no es tan guay como uno pudiera imaginar. A
pesar de sus esfuerzos por mantener el orden en el mundo, el Senado quiere que
entregue su tecnología al ejército. Él se niega, claro. Para complicar aún más las
cosas, las baterías de paladio están envenenando su sangre. Esta subtrama es sin
duda lo más loco de la película, luego lo comento.

Lo que sigo sin entender es cómo con toda la tecnología que tiene este pavo
no es capaz de operarse para quitarse la metralla que le queda en el cuerpo. Que
siga necesitando un electroimán para alejarla del corazón es una solución
demasiado complicada. Pero bueno, si no fuera así, no habría Iron Man.

A pesar de todos estos problemas, Tony aparece en una carrera de Fórmula

1 en Mónaco, subido a un coche de carreras, dispuesto a competir. Al parecer nadie
tenía ni idea de esto, es una sorpresa, pero por alguna razón que no logro discernir,
Ivan Vanko sí. De Rusia ha viajado hasta Mónaco con su traje loco de Whiplash (no
habrá cogido compañía aérea comercial supongo, porque no hubiera podido subir
el traje) y se pone en medio de la pista a repartir latigazos contra los coches de
carreras.

Lo que me sorprende es que no haya ningún tipo de seguridad. A este tío

con un tiro en la cabeza ya te lo cargas, porque no lleva ninguna clase de
protección, más que los malditos látigos. Pero no. Allí no hay nadie con una
pistola. Es que no me lo creo.

Además, va luego el guardaespaldas de Stark, Happy Hogan (quién, por

cierto, es el director de las dos primeras películas) y le embiste con el coche, para
acto seguido empotrarlo contra una de las vallas del circuito. Whiplash debería
haber quedado con las piernas hechas picadillo, pero no. Apenas tiene unos
rasguños.

Y otra cosa… ¿por qué Happy deja que Pepper Pots, la directora de
Industrias Stark, se monte en el coche, con el peligro que supone? Se pasa el resto
de secuencia al borde de la muerte mientras Whiplash destroza el vehículo
partiéndolo en trozos y Tony haciendo chistes.

Por fin logran detener al malo y le meten en una cárcel italiana. Tony va a
visitarle, e Ivan le dice que «ha perdido», que ahora que todo el mundo sabe que él
es vulnerable todos irán a por él. ¿Todos? ¿A qué se refiere? Durante la película el
único que va a por él es Ivan. Además, Tony le dice que su equipo era un poco flojo
y le da una pista para que funcione mejor la próxima vez. ¡Genial idea, tío,
bravísimo! Gracias por ese diabolus ex machina sacado de la manga.

Igual pensaba Tony que el tipo no iba a escapar ni de coña. Bueno, pues sí.
Ivan va a contar con la ayuda interesada de Justin Hammer, dueño de Industrias
Hammer y principal competencia de Stark. Él ya iba a por Tony desde hacía
tiempo, así que no cuenta como parte de la «profecía» del ruso. Este Hammer está
intentando construir por su cuenta un Iron Man propio, pero no puede, así que
decide ayudar a Whiplash a escapar a cambio de que le ayude a desarrollar esa
tecnología.

Esto también es un poco de coña, porque meten en su misma celda a un tío

gruesote con una camiseta con su mismo número de preso y algo de explosivo
plástico. Hace explotar todo y Whiplash escapa, pero si quería que pareciese que el
otro era él… ¿de qué servía que ambos tuvieran el mismo número de la camiseta si
con la explosión se ha calcinado todo?

Poneos en el lugar de la policía o de los detectives que investiguen el asunto.

Un tío loco recién detenido y con una tecnología de la leche justo acaba de morir
calcinado en una explosión en su celda, con explosivos que es prácticamente
imposible meter en aquel lugar de (suponemos) alta seguridad. ¿En serio a nadie le
suena extraño todo eso? ¿Ni siquiera un poquito? ¿Por qué no indagar un poco
más? Hacer pruebas de ADN o algo para saber quién demonios es el muerto.
Porque de algún lugar habrá tenido que salir. De alguna parte debería faltar
también ese señor. Digo yo.

¿Y cuál era exactamente el plan de fuga? Porque Whiplash sale de su celda,

un guardia le detiene, se lo carga de un golpe, baja unas escaleras, ve que está todo
lleno de guardias, vuelve a subir… y aparecen dos guardias que le ponen una
capucha y se lo llevan. Estos son los guardias que le han ayudado, pero ¿por qué
demonios no estaban cerca de la celda? ¿Por qué Ivan se tira unos cuantos minutos
deambulando por la prisión sin saber muy bien qué hacer?
 Momento épico: en el minuto 27 hace un cameo Elon Musk. En aquella
época muchos no teníamos ni idea de quién leches era. Quién iba a imaginar que
diez años después el tío lograría lanzar un descapotable al espacio.

Por la mitad de la película Tony Stark está depre y decide dar una fiesta
borrachísimo. Su amigo el teniente coronel James Rhodes le abronca y se le encara.
Pero claro, a ver quién es el loco que puede enfrentarse a un borracho con el traje
de Iron Man. Por esto mismo, el bueno del militar baja al sótano, lo abre con un
código que al parecer conoce, y se pone un traje de Iron Man plateado que hay por
ahí. Se da de leches con Tony Stark, le deja ahí no sé cómo, pero espero que se
mejore, y finalmente se pira con todo el tinglao. Con tinglao me refiero al traje
plateado.

Vale que los dos sean «amigos», pero queda un poco raro que el tío pueda
agenciarse tan alegremente un traje de Iron Man. O de War Machine, en este caso.
Aparte del código numérico de la puerta… ¿no hay más seguridad? ¿Cualquiera
puede bajar, ponerse el traje y pilotarlo tan alegremente? ¿Cómo le cabe tan bien a
Rhodes si él y Tony tienen complexiones diferentes? Iba a poner también alturas
diferentes, porque pensaba que el actor que hace de Rhodes era más alto que
Robert Downey Jr., pero no, ambos miden justo lo mismo, 1,74.

Pero vamos, ¿cómo demonios funciona el traje si él no tiene batería de

paladio incrustada en el pecho? Se supone que los trajes estos están diseñados para
Tony, no para que cualquiera pueda usarlo, digo yo. ¿Y qué hay de JARVIS, la
inteligencia artificial? ¿Funciona en ambos trajes o solo en el de Tony? ¿No sería
lógico que esa IA estuviese en todos los trajes?

También Tony podría haber puesto un sistema de seguridad remoto. Es

decir, que mientras Rhodes huye con el traje, él podría haber entrado en el sistema
así, tecleando muy rápido y con cara seria, y haber logrado desviarle y hacer que
volviera a la mansión. Pero no hay nada de eso. Si te lo roban te lo roban.

Y finalmente, Rhodes se lleva el traje War Machine a una base militar y lo

desmontan. Para ponérselo ha tenido que usar un robot que le iba colocando las
piezas una a una. Mi duda es… ¿cómo se lo ha quitado? Debería tener que usar la
misma máquina que usaba Tony para quitarse el traje al inicio de la película,
aunque sí que es verdad que durante la carrera de Mónaco descubrimos que tiene
una maleta con otro traje, el cuál puede ponerse en cuestión de segundos. Pero era
un nuevo prototipo, todo sea dicho.

¿Y cómo puede Rhodes manejar el traje con tanta destreza siendo la primera
vez que se lo pone? Recordemos que en la primera película a Tony le llevó bastante
rato poder volar bien sin golpearse.

Pasemos ahora a la parte más loca. Ya he contado que a consecuencia del

paladio Tony se está envenenando. Necesita sustituir el paladio por otro elemento
que lamentablemente no existe en la Tierra. Sin embargo, gracias a unas palabritas
de Nick Fury, Tony decide revisar vídeos viejos de su padre y llega a la conclusión
de que algo se oculta en la maqueta de la Expo que tenía pensada. Hay un mensaje
cifrado.

Un mensaje imposible de decodificar si no tenías una tecnología impensable

en la época de Howard Stark. Un mensaje que escondía el secreto para crear un
nuevo elemento. Justo el elemento que le hacía falta a Tony Stark en ese momento
para poder salvar la vida y continuar siendo Iron Man.

¿Qué me estás contando? Es que aparte de ser un rompecabezas

absurdamente intrincado… ¿por qué no dejarle la fórmula a su hijo codificada de
alguna otra forma o escondida en una caja fuerte? Y que justo salga el tema
precisamente cuando más se necesita ese «nuevo elemento»… es un deus ex
machina como una catedral. De los más gigantescos que me he encontrado. Y
esperad que eso no es todo.

Tony Stark logra crear ese nuevo elemento en cuestión de días,

construyendo en su mansión una especie de colisionador de hadrones, y tarda
apenas tres minutos en recambiar la batería y curarse. Así da gusto crear elementos
nuevos. No sé cómo todavía no ha encontrado la cura para el cáncer.

Pero vamos a acabar ya con la película. La última secuencia tiene lugar

precisamente en la Expo de Industrias Stark. Una cosa que me raya es que si es la
Expo de Stark, ¿por qué el que está presentando sus modelos armamentísticos es
su competencia Justin Hammer? ¿Qué pinta él ahí? Y otra duda. ¿A qué se dedica
ahora Stark Industries? En la película anterior dijo que iba a dejar de fabricar
armas. ¿Cuál es su negocio ahora? No se menciona nunca. Es contradictorio,
porque si no se dedica a las armas, ¿por qué Hammer es su competencia? Y si Tony
está en contra de la fabricación de armas, ¿por qué deja un espacio en su Expo a
Hammer? No entiendo nada.

Resulta que el tal Hammer había reclutado a Whiplash y este le había

fabricado unos drones que en mitad del show se vuelven locos y empiezan a
disparar a diestro y siniestro. Destrozan una enorme cristalera que está en el techo
y todos los cristales caen sobre el público. Aquello debería haber sido una masacre,
pero no pasa nada. El cristal debía de ser de plastiquete.

Allí también estaba Rhodes con su War Machine, y al parecer Whiplash

puede controlar su traje remotamente, al igual que a sus drones. Pero eso no tiene
sentido. Tiene sentido que pueda manejar a los drones porque los ha fabricado él,
pero que pueda piratear el War Machine no termina de cuadrar. ¿Y por qué puede
piratear el War Machine y no a Iron Man, si son modelos parecidos? ¿Y por qué
Iron Man no puede piratear el War Machine siendo creación suya?

¿Por qué nunca hay seguridad cuando se la necesita? ¿Dónde están los
agentes de SHIELD que tanto fardan de que estarán «vigilando» a Stark? Bueno, al
menos, Natasha Romanoff, alias Viuda Negra, hace algo de provecho yendo a por
Whiplash.

Durante el combate final, Whiplash aparece con un traje metálico con todo el
cuerpo cubierto y látigos muy potentes. Tony y Rhodes van a detenerle, y en un
momento dado el malo se quita el casco. Pelea a cara descubierta porque sí, porque
le da la gana. Los protas lo tendrían muy fácil para pegarle un tiro en la cara, como
en la escena de la carrera, pero nada, siguen yendo a por sus látigos.

Lo más curioso es que cuando ambos están atrapados y juntan sus rayos
para generar una explosión frente a Whiplash, su traje queda completamente
dañado pero su cabeza intacta. Será por todas las operaciones estéticas mediantes,
digo yo.

El malo está ahí tirado, hecho polvo, y da la orden de que sus drones
exploten. Pero en su inutilidad, en vez de hacer que exploten justo cuando pulsa el
botón, hace que una luz roja se encienda, pite y dé varios valiosos segundos a los
protagonistas para que puedan escapar ilesos.

Y por alguna razón que no soy capaz de comprender, Iron Man siente un
impulso repentino de salvar a su chica, Pepper Pots, y va a toda velocidad hacia
ella. Estaba a tomar por culo, pero de alguna forma sabía que se encontraba cerca
de uno de los drones que estaban a punto de estallar. Era imposible que supiese el
lugar exacto en el que se encontraba.

Pero, no sabemos cómo, la salva.

Final feliz. Al menos hasta la tercera entrega.

THOR
(KENNETH BRANAGH, 2011)

Hablemos ahora del superhéroe Thor, el hijo de Odín en la mitología

nórdica. El inicio de la película nos presenta el mundo hacia el año 965 después de
Cristo, el campo de batalla entre los dioses Aesir, provenientes de Asgard, regido
por el ya mencionado Odín, contra los gigantes de hielo, los Jotuns, provenientes
de Jotunheim, liderados por Laufey.

Odín logra vencer a los gigantes de hielo y les roba el Cofre de los Inviernos
Pasados, que al parecer es la fuente de poder de esta gente. Vamos, que es muy
importante, pero aun así el dios de Asgard lo guarda en un pasillo con una
seguridad relativamente escasa.

Resulta que mil años después, unos jotuns logran colarse dentro y a punto
están de robarlo. El hijo de Odín, Thor, un joven impulsivo que quiere ser rey a
base de gloria y espadazos, se enfada y decide ir a Jotunheim a repartir leña como
venganza. La cosa se va de madre y tiene que llegar Odín para salvarles y llevarlos
de vuelta a Asgard. Sin embargo… la tregua entre Jotunheim y Asgard se ha roto.
Ahora toca guerra.

Aquí hay cosas que no tienen mucho sentido. Vale, los jotuns y los
asgardianos entran en guerra, pero ¿no se supone que los jotuns no tienen poder?
Si su fuente de poder era el cofre, ¿por qué parece que siguen siendo poderosos
como para declarar la guerra a Asgard?

A mí los que me parecen ultrapoderosos son los asgardianos. Tienen un

puente que les conecta con los demás mundos, protegido por el guardián
Heimdall, que todo lo ve. Sí, puede ver lo que pasa incluso en otros mundos. Eso
sí, que se cuelen los jotuns en el palacio de Asgard no, y otras cosas que ocurren
importantes. Su poder va y viene como el río Guadiana, es un comodín guionístico
para complicar o explicar una trama.

Pero bueno, a lo que me refería es que el puente Bifrost de arcoíris, aparte de

ser un medio de transporte a otros mundos, es un poderoso artefacto que destruye
mundos. Hace de todo el trasto este, es multiusos. Heimdall les dice que
apuntando su rayo mucho tiempo a Jotunheim destruirían todo el planeta.

Hombre, pues si quieres cargarte a tu enemigo del todo haz eso desde el
principio. Bajar y darte de martillazos contra miles y miles de gigantes de hielo…
contra un planeta entero de esta peña es absurdamente bobo. Normal que Thor y
sus amigos hayan fracasado en su intento de asaltarlo.

Thor es exiliado de Asgard, y Odín lo envía a él y a su martillo a Middgard,

que es básicamente la Tierra. Concretamente, Nuevo México, donde se encuentra
con el doctor Erik Selvig, la doctora Jane Foster, su ayudante Darcy Lewis, el
agente de SHIELD Phil Coulson… toda la pandilla.

Pero eso sí, Odín le ha quitado sus poderes y también el poder del martillo,
por lo que este queda en mitad del desierto incrustado en una roca al más puro
estilo Excalibur. Thor se entera de dónde está su martillo y pide que le lleven con
él. Es raro, porque en ningún momento intenta invocarlo. Sí, él puede hacer eso.
Puede hacer que el martillo vaya a él. ¿Por qué no lo hace?

¿Y por qué entra en una tienda de mascotas diciendo que quiere un caballo?
¿Hay caballos en su mundo? Siendo una civilización tan avanzada tendrán naves y
esa clase de cosas. ¿Por qué no pide una nave o algo volador?

Mientras tanto, en Asgard, Loki, el hermano de Thor, descubre que es

adoptado. Hablando con Odín, este le cuenta que en realidad es hijo de Laufey, y
que le «adoptó» tras la guerra con la intención de unir ambas especies y lograr la
paz entre los dos mundos.

Lo que no termino de entender bien es por qué su piel cambia de color nada
más ser sostenido por Odín. Pasa de ser azul a tener aspecto humano en cero coma.
Y siendo un bebé gigante de hielo, ¿no debería medir un metro más por lo menos?
¿Y por qué recupera su color original en momentos puntuales? Imagina qué
trauma, estornudar de repente y volverte azul. Loki pensaría que igual se iba a
convertir en un pitufo.

En fin, el caso es que Loki está cabreadísimo, normal, y prepara su golpe de

Estado. Se reúne con Laufey y no se sabe bien cómo, le hace llegar a los aposentos
de Odín a través de esos túneles o atajos entre mundos de los que no tenemos ni
idea de dónde salen ni cómo se forman. Eso es rarísimo, porque parece que Loki es
el único que sabe entrar y salir a hurtadillas de Asgard. ¿Cómo ha aprendido todo
eso? ¿Y por qué nadie más tiene conocimiento de esas «puertas»? Solo él y ningún
asgardiano más conocen esas entradas secretas. Muy conveniente todo, claro que
sí.

¿Y por qué cuando Laufey, su padre biológico en teoría, está a punto de

matar a Odín va Loki y le asesina? Es verdad que en la película Loki mata a Laufey
para hacer el paripé de que él ha salvado a Odín y merece ser coronado como rey
de Asgard, y no su exiliado hermano; sin embargo, hay cosillas que me chocan.

El tipo ha descubierto quién es su verdadero padre, pero cuando se reúne

con él no le dice ni mu del asunto, y encima luego se lo carga sin mediar palabra.
No sé, me pareció bastante rara toda esa parte.

¿Su plan es trolear a su verdadero padre para quedar como un héroe ante su
padre adoptivo, que lo ha engañado toda su vida? Vaaale. ¿Y todo eso se le ha
ocurrido en una tarde, o cómo ha sido?

Otras acciones ilógicas de Loki son enviar a un robot llamado el Destructor a

Nuevo México a matar a Thor y hacer de todo menos matarle, y congelar a
Heimdall. ¿Para qué congela a Heimdall? ¿Por qué no le mata directamente? Todo
su plan se va a pique porque el guardián logra liberarse del hielo. Podría haber
matado a Heimdall y congelado a Thor. O haber matado a ambos. No sé, pero si
Loki quería ser el rey el mayor obstáculo era Heimdall. Si lo hubiese matado,
aunque Thor recuperara su martillo, no podría volver a Asgard. No hacía falta
enviar a un robot destructor a matarle. Algo que también tiene una cosa rara,
porque Loki le «ordena» que vaya a la Tierra a por Thor, pero luego durante la
secuencia en Nuevo México parece que el robot es controlado por Loki y que
puede ver a través de sus ojos. ¡Aclárate! O lo manejas tú o le das órdenes.

Al final Thor vence al robot destructor de Loki y vuelve a Asgard. Lucha

contra los jotuns que intentan invadirlo a base de martillazos, porque ya ha
comprendido la virtud que le hacía falta para ser rey, y evita la destrucción de
Jotunheim destruyendo el puente Bifrost.

Loki le dice que cuidado, que si lo destruye jamás podrá volver a ver a Jane,
su amada, pero aun así Thor se sacrifica y lo destruye.

Probablemente Loki estaba mintiendo a sabiendas. Seguramente sepa

muchas formas alternativas de viajar entre mundos, pero ¿qué iba a decir el pobre?
Sí que me parece raro que todos den por hecho que el Bifrost no se pueda rehacer,
lo que se contradice con las siguientes películas de la saga. Heimdall dice que
«siempre hay esperanza», pero es bastante ambiguo. Al final, con la destrucción
del puente, Loki termina cayendo por el vacío espacial, encontrando la muerte…
¡Pues no! Loki va a ser uno de esos personajes que por mucho que muera, siempre
parece resucitar y volver, cada vez de formas más locas.

CAPITÁN AMÉRICA: EL PRIMER VENGADOR

(JOE JOHNSTON, 2011)

Para conocer las aventuras del Capitán América hay que retroceder al año
1942. En Estados Unidos, el ejército está reclutando voluntarios para participar en
la Segunda Guerra Mundial y el pobre Steve Rogers no tiene ninguna oportunidad,
pues es bajito, enclenque y asmático. Triple salto mortal hacia atrás.

Pero todo eso cambia cuando se cruza en su vida el doctor Abraham

Erskine, quien con ayuda de Howard Stark (el papá del aún nonato Tony) y de la
agente británica Peggy Carter, le pondrán cachas sin necesidad de gimnasios y
estrictas dietas. Le clavan un montón de sueros genéticos raros que el profesor creó
para los nazis, luego le meten en una especie de frigorífico, luces a todo trapo… y
tachán. Ahora Steve Rogers es un tipo cachas, un metro más alto y ultrafuerte.

Eso sí, entró con un pantalón de su tamaño, y ahora el mismo ha crecido

adaptándose a sus nuevas medidas. Eso es magia. ¿Le han inyectado también
suero al pantalón? ¿Podríamos llamarle el Capitán Pantalón, el segundo vengador?

Por otro lado, conocemos a Hydra, la división de ciencias avanzadas de

Hitler. A su cargo está un tipo llamado Johann Schmidt, quien recibió de Erskine
tiempo atrás una versión más chunga del suero y ahora es más feo que mandar a
tu abuela a por drogas. Se pone Rexona y le abandona. Le atropella un coche y
queda mejor.

En fin, ya os lo imagináis. Quedó hecho un cristo. Tanto que ahora parece la

versión satánica de La Máscara de Jim Carrey. Ahora se hace llamar Red Skull, o
Cráneo Rojo, y parece que a sus subalternos les da igual su aspecto, aunque sea un
poco ridículo.

Eso sí, para que no sea muy cantoso, durante gran parte de la película lleva
una máscara curradísima con la cara de Hugo Weaving. ¿Cómo ha conseguido
hacer esa máscara tan avanzada en los años cuarenta si todavía no tenía el
Teseracto ni esa clase de cosas futuristas? No se sabe. ¿Y por qué solo la cara se ha
convertido en roja? ¿Por qué razón? No hay mucha más explicación.

Otra pregunta sin respuesta es de dónde demonios sale el famoso Teseracto,

un cubo azul brillante que almacena gran poder. Sí, todas las películas de Marvel
tienen este tipo de McGuffins. Que si un cubo poderoso, un cofre poderoso, unas
gemas poderosas… siempre va a haber algo poderoso que se pierde y cae en malas
manos. Idos acostumbrando.

El caso es que Red Skull encuentra este Teseracto en una casa en Noruega,
custodiado por un señor que la verdad es que no tiene nada de relevancia. ¿De
dónde ha salido esa fuente de poder? Misterio. ¿Por qué estaba en Noruega?
Misterio. ¿Quién lo custodiaba y por qué? Misterio. ¿Qué va a hacer el malo con él?
Misterio. ¡No! Mentira. Va a hacer armas láser que te desintegran de un golpe. Una
maravilla.

Quizás una pistolita desintegradora le hubiese venido bien al espía que

logra matar al profesor Erskine en la base de los estadounidenses, para después
empezar a huir por las calles de Nueva York. No termina de quedar claro cuál era
su objetivo, pero desde luego su plan de huida era un poco raro. Este espía tenía
un amigo, y ambos tratan de escapar, pero a uno le matan y luego el otro llega a un
submarino ultramoderno en un puerto, pero con solo un asiento. ¿Cómo pensaba
escapar el otro?

Y luego cuando Howard Stark inspecciona el submarino flipa y dice que

jamás había visto algo parecido. En fin, la mecánica del submarino no creo que
fuera muy diferente a uno normal. Lo que le da la vidilla es la energía del
Teseracto, que yo creo que Stark podría haber estudiado.

Aunque una cosa que me hace gracia es cuando le da al Capitán América un

escudo de un material muy extraño llamado vibranium, que dice que es a prueba
de vibraciones, de ahí el nombre. Pues cinco segundos después va Carter y dispara
sobre él… ¡Y hace ruido! Pero si no vibra no podría emitir ningún sonido. ¿Y cómo
han conseguido vibranium si solo existe en Wakanda, la nación de Black Panther, y
en aquella época estaban ocultos en mitad de la selva?

El Capitán América logra convertirse en un héroe al salvar a un montón de

soldados capturados en una base de Hydra. Uno de ellos es su fiel amigo James
Bucky Burnes, pero no va a durar demasiado. Durante un asalto al tren, el pobre
sargento acaba cayendo por un precipicio hacia el vacío. Muerte segura. ¡No,
mentira! Regla marvelita. Si un personaje cae al vacío probablemente resucite en
una entrega posterior.

Si Loki sigue vivo, Bucky no iba a ser menos. ¿Cómo demonios ha

sobrevivido? Buf, eso mejor lo dejamos para cuando hable de El soldado de invierno.

A pesar de haber perdido a su amigo, el Capitán América logra joder pero

bien al cráneo rojeras. El villano está todo el rato allí en su base, quejándose y
maldiciendo: «Es que mis soldados son ineptos y no pueden detener al tipo este
del escudo». A ver, tío, si hay un superhéroe con superfuerza matando a tus
hombres que no tienen nada de poder… ¿por qué no vas tú personalmente a darte
de leches con él? ¿No vas fardando de que eres más poderoso? Pues venga,
valiente.

Pero no. Red Skull es un cacas.

Y vamos a comentar ya el final, que es sin duda donde encontramos los dos
grandes agujeracos de la película. Yo creo que la acabaron con prisas y la cagaron
bastante. Tenemos al Capi a punto de tomar la base del cráneo del infierno. No
termina de quedar claro si todo lo que ocurre formaba parte de su plan, yo intuyo
que sí, lo que sería la mayor locura jamás concebida.

Es que es imposible planear algo así.

Os lo resumo. Va el Capitán, se cuela en la base enemiga, se da de leches

contra todo dios, los soldados de Hydra logran rodearle y capturarle, le cogen, le
llevan ante Red Skull, este le deja en la sala principal con una cristalera gigantesca,
los soldados aliados entran haciendo rappel por ella rompiendo todos los
cristales…

¡Venga ya!

Rogers no podía saber si una vez capturado le iban a ejecutar directamente o

no. Tampoco que le fuesen a llevar precisamente a la sala de la gran cristalera y
ante Red Skull. Si yo hubiese sido el cara calabaza le hubiese pegado un tiro nada
más verlo. Y tampoco podrían haber sabido que esos cristales no eran antibalas. La
leche que se hubieran metido de serlo.

En fin, plan loquísimo y sin lógica.

 Frikada histórica: si sois unos frikis de la historia como yo os encantará este
dato. Atentos siempre a los mapas, esa es mi recomendación. Casi siempre, en
películas históricas, van a estar mal. Hacia el minuto 01.30.00 se puede ver un
mapa de Canadá. Recordemos que estamos en el año 1942. En aquellos años la
provincia de Terranova y Labrador estaba separada del resto, y no se uniría a la
Confederación Canadiense hasta 1949. En la película aparece todo con el mismo
color, lo cual sería erróneo.

Pero ahora viene lo mejor. El Capitán sigue a Red Skull hasta su avión
Ultraloquer y logra meterse en él. Allí ve que dentro del avión grande hay como
miniaviones/misiles pilotados, cada uno con el nombre de una ciudad escrito en
sus fuselajes. Vamos, que son kamikazes a punto de estrellarse y hacer volar por
los aires ciudades como Nueva York, Chicago y otras. No sé, supongo que es por si
a los pilotos se les olvida en mitad del trayecto. «Uy, a dónde tenía que ir… voy a
mirar en el morro… ah, sí, Los Ángeles».

Pero Rogers se carga a todos los pilotos, por lo que se supone que esas
bombas ya no son un peligro. Va a por el cráneo rojo, pero este agarra el Teseracto
y algo extraño ocurre. Se abre un portal y desaparece de repente. No sabemos si ha
muerto o simplemente ha sido absorbido por un agujero espacio-temporal raro.

Ahora el Capi está solo ante el peligro. La aeronave va a full de velocidad y

Rogers no sabe bien qué hacer para detenerlo. Por alguna extraña razón, asume
que el avión se dirige a Nueva York, pero ¿qué más da realmente? Las bombas
esas, por mucho que se golpeen, necesitan estar activadas, si no, no explotan.

Pero al Capi, quién sabe por qué, le da cosa intentar aterrizarlo en un

bosque, o una llanura, o incluso en el mar. No, él va al mismísimo Ártico. ¿En serio
no había ninguna otra opción?

Al final estrella la aeronave en mitad del hielo y obviamente no explota.

Porque las bombas no estaban activadas. Porque podría haberlo estrellado en
cualquier otra parte y nada hubiera pasado. Y ahora el Capitán América está
muerto. Bueno, muerto no. Congelado. Criogenizado de forma natural.

Alguien con dos dedos de frente hubiese dirigido el avión hacia el lugar
donde pensara estrellarlo, para dejarlo en piloto automático y luego correr como
loco a uno de esos aviones bomba que quedaban para escapar en él. O podría
haberse tirado al agua si hubiese escogido la opción del océano. Es el Capitán
América, no hubiese muerto al estamparse contra el mar a esa velocidad.

Eso sí. Luego nadie puede encontrarle y se queda congelado la «friolera» de

setenta años. Pero, ojo, Howard Stark logra recuperar el Teseracto que se había
caído del avión en mitad del maldito océano. Al parecer porque emitía radiaciones,
pero hombre, si las bombas hiperpotentes esas del avión estaban hechas con la
tecnología de poder del Teseracto… ¿por qué ellas no emiten esa misma radiación?
¿Por qué nadie localiza al Capitán América hasta setenta años después?

En fin, la película acaba con el Capitán despertando en 2011 y flipando. ¿Por

qué? Porque ha descubierto los memes.

LOS VENGADORES
(JOSS WHEDON, 2012)

Ya está aquí la tan ansiada reunión de todos los superhéroes de Marvel. Los
Vengadores congregó a los personajes vistos hasta ese momento, conectando todas
las películas con bastante buen resultado, tanto a nivel de taquilla como a nivel de
crítica. Es la película que cualquier fan de los cómics de superhéroes querría ver.
Divertida, muy entretenida, con personajes con mucho carisma. A mí me encantó,
y eso que no es un género que me vuelva loco. Y como no podía ser de otra
manera, le encontré un par de agujeros, conveniencias y alguna que otra pregunta
sin explicar. Vamos a ello.

Lo primero que nos preguntamos es de dónde sale el famoso Teseracto de

marras. ¿Con qué objetivo fue creado? ¿Quién lo creó? No sabemos nada de nada,
simplemente es un cubo de luz muy poderoso que tiene mucho poder en su
interior y que hace cosas poderosas y que si los malos lo consiguen usarán ese
poder poderoso para destruir todo el mundo. Un McGuffin de manual.
 El McGuffin. Para quien no lo sepa, en el mundo del guion el McGuffin es
un término acuñado por Alfred Hitchcock que viene a ser un elemento que hace a
los personajes avanzar en la trama, les da un objetivo, aunque ese objeto no tenga
la más mínima relevancia en la trama en sí. Es una excusa argumental para iniciar
un conflicto. En Los Vengadores tú puedes cambiar el Teseracto por una bomba
atómica, o una fuente de poder alien o lo que sea y la peli sigue siendo la misma.
Los protas tienen que recuperar eso porque es peligroso para el mundo, sin
importar cómo lo llames.

Este Teseracto se encuentra en una instalación secreta de máxima seguridad,

pero el trasto lleva unos días algo inestable, lanzando energía cosa mala. En una de
estas emisiones aparece Loki. Se carga a todos los guardias, y con una gema con el
poder de controlar mentes, hipnotiza al profesor Selvig y a Clint Burton (Ojo de
Halcón). Lo primero que nos preguntamos, y teniendo en cuenta la tercera entrega
de Los Vengadores, es por qué supuestamente Thanos, el villano supremo, le daría a
Loki una de las famosas gemas del infinito que tanto le está costando reunir. Es
como si Goku tuviese seis bolas de dragón y cuando estuviese a punto de
conseguir la última le regalase una a Vegeta y le dijese: «Toma, para ti, te lo has
ganado».

Segunda cosa extraña. Loki usa la gema para controlar la mente del profesor
Selvig. Sin embargo, en la escena poscréditos de Thor, la anterior película en la
cronología, vimos que el profesor ya estaba poseído por Loki. ¿Por qué lo vuelve a
poseer? ¿Y cómo le poseyó la primera vez, si se supone que todavía no había
llegado a la Tierra a través del portal creado por el Teseracto? Tendría que haberlo
poseído durante la película Thor, pero en ese momento no tenía la gema.

En resumen, el Teseracto (o gema del espacio) crea un portal en esta base

secreta de SHIELD por el que Loki entra al mundo humano. Lo último que
sabíamos de él era que había caído por el espacio y se había perdido en la
oscuridad de la noche sideral.

¿Quién le rescató? ¿Thanos? Todo apunta a ello, aunque, ¿cómo? ¿A qué

trato llegaron? ¿Son compatibles los planes de Thanos y Loki? ¿Por qué Thanos no
se moja y va él personalmente a recuperar las gemas?
 Loki la lía parda en la base y se dispone a huir con el famoso cubo azul.
Durante la huida de Loki, Selvig y Ojo de Halcón, Nick Fury trata de entretenerles
y el villano le pega un tiro en el pecho. Lógicamente le da en el chaleco y, segundos
después, vemos a Fury vivo y corriendo como si no hubiera un mañana. Mi duda
es por qué Loki no usa la gema de control mental con el jefe de SHIELD. Hubiese
sido la solución a cientos de problemas.

¿Por qué no decidió controlar su mente en la escena poscréditos de Thor,

como hizo con Selvig?

En fin, el caso es que, tras esta primera escena, Loki se hace con el Teseracto
y SHIELD debe reunir por primera vez a todos los Vengadores.

La Viuda Negra va en busca de Bruce Banner, quien está en la India. Me

encanta lo de este tío, ya lo comenté anteriormente. Siempre se pierde en países
pobres. Da la sensación de que, si se convierte en Hulk por allí y mata gente sin
querer, da un poquito igual. La heroína le pone al día del tema de Loki y el
Teseracto, el cual emite (según palabras textuales) una radiación gamma tan baja
que les impide rastrearlo.

Eso se contradice con la película anterior, donde vemos que en los años
cuarenta el ejército lograba encontrar el maldito McGuffin en mitad del océano
gracias a su radioactividad. Esto es un genial ejemplo de conveniencia. Cuando me
viene bien se puede rastrear, pero cuando me interesa complicar la trama, ahora
mágicamente, es indetectable.

El siguiente en ser contratado es Steve Rogers, el Capitán América, quien

descubre que el suero que usaron con él también lo usaron para crear a Hulk, solo
que con un resultado más verde. Que también es curioso que funcione de
maravilla en los años cuarenta pero en los dos mil no sean capaces de acertar ni
una. El último en ser reclutado es Tony Stark, nuestro querido Iron Man.

Los héroes son conducidos al Helicarrier, un portaaviones con hélices que le

hacen volar y paneles que le hacen invisible, y es entonces cuando salta una alerta.
Resulta que el sistema de reconocimiento facial ha encontrado a Loki en una fiesta
en Alemania. Vaya sistema más bueno, lástima que parezca como si en las demás
películas no existiera.

Loki extrae digitalmente el ojo a uno de los invitados para que Burton pueda
robar un metal que necesitan, iridio. Con ello, lo que intentan es crear un portal
interdimensional estable, que no se cierre. Vamos, otro McGuffin.

Después de eso, el villano asgardiano se pone a chillar a los demás invitados

para que le hagan casito y se conviertan en sus esclavos. Eso sí, son alemanes, pero
Loki les habla en inglés. Y le entienden bien todos. ¿Será que la piedra tiene
también habilidades traductoras? ¿O quizás es que todos tienen el First Certificate?
Al final llegan el Capitán y Iron Man y logran capturarle de forma
sospechosamente sencilla. No pone mucha oposición el muchacho.

Cuando lo trasladan en un avión adivinad quién aparece: ¡Thor!, que se ha

enterado de que su hermanito la está liando en la Tierra y tiene que detenerle.
Pero… ¿no se suponía que si el puente Bifrost se había roto él ya no podría volver a
la Tierra? En la película mencionan algo de que Odín ha tenido que usar mucha
energía oscura para poder mandar a Thor allí, pero no sabemos bien a qué se
refiere ni qué implicaciones tiene. Simplemente suena a excusa para poder tenerle
de vuelta, y ya, que no hay tiempo que perder en explicaciones.

Podrían haber usado uno de esos atajos de Loki. Yo sigo dándole vueltas a
por qué él es el único que los conoce. ¿Y por qué no los usa para volver a Asgard?
¿O para llevar a los Chitauri, los enemigos de este filme, a la Tierra? ¿Por qué
necesita crear un portal enorme en Nueva York con el Teseracto, pudiendo usar
una de esas entradas traseras mágicas que él usa de forma random? Ya vimos en la
primera película de Thor que a través de ellos podía llegar a la Tierra y a donde
quisiera y que, además, no solo podía usarlos él. Los jotun también los usaban para
colarse en Asgard, así que… ¿por qué no los chitauri?

Loki es encerrado en una celda de cristal del Helicarrier y aquí llega mi parte
favorita, la parte donde se desarrolla el plan que el malo tenía desde el principio y
que es tan loco que no tiene ningún sentido. Soy un fanático de ellos. Os lo explico.

Loki se deja capturar porque por alguna razón sabía que le iban a encerrar
dentro del Helicarrier, cerquita de Hulk, y que podría provocarle de tal manera que
su furia se desatara de forma incontrolable y lo destrozara todo. Pero ¿cómo Loki
sabía todo eso? ¿Cómo sabía que le iban a encerrar en ese mismo helicóptero con
los Vengadores pudiendo visitarle cuando quisieran? No queda claro si dentro de
su plan estaba la incipiente desconfianza de varios de los miembros de los
Vengadores hacia Nick Fury, quien les estaba ocultando que con la tecnología del
Teseracto SHIELD estaba fabricando armas de destrucción masiva para protegerse
de posibles invasiones.
 Pero es que es normal. Si de repente aparecen cientos de alienígenas
poderosísimos tiene sentido que intenten fabricar armas nuevas de última
generación para poder defenderse. Todos empiezan a discutir y a echarse cosas en
cara mientras Ojo de Halcón y los demás agentes poseídos se acercan al
portaaviones volador. Van montados en una nave de SHIELD secuestrada que
ningún sistema de seguridad detecta. Nada de «eh, que una nave cuyo número de
serie concuerda con una que nos robaron está acercándose». ¡Vaya birria de
seguridad!

Ojo de Halcón empieza a destrozar la nave a base de flechazos explosivos y

con toda la movida Banner se acongoja y se convierte en Hulk. Esto era lo que Loki
quería para desestabilizar a los Vengadores y lograr liberarse.

¡Pero es que es un plan de locos! Además de que Loki tampoco gana

demasiado con ello. Es más, tenía más posibilidades de meter la pata y perderlo
todo que de haber seguido oculto mientras terminaba el portal para los chitauri.

También es verdad que vaya chatarra el Helicarrier. Queda destrozado con

nada, parece la Estrella de la Muerte. Una sola flechita en el sitio justo y bum, a la
mierda todo. ¿Pero cómo pudo ser localizado por Loki y por Burton? ¿No se
suponía que el Helicarrier era inrrastreable y además invisible? ¿Cómo demonios
los malos lo encontraron sin ninguna clase de problema?

Y también es un poco absurdo que los cuatro mejores superhéroes del

momento no puedan con el tío que solo tiene el poder de tirar bien flechas y unos
pocos soldados random que están básicamente para que les maten.

Bueno, al final Natasha logra que Burton deje de estar controlado

mentalmente por Loki. ¿Cómo? Pues golpeándole en la cabeza, ¿cómo si no? Tan
fácil como eso. Por otro lado, Hulk cae al vacío después de cargarse un caza.

Es curioso que la celda donde está encerrado Loki estaba diseñada para el
gigante verde, y el sistema de seguridad consistía básicamente en un suelo
corredizo que desaparecía si Hulk tocaba la pared. Con ello toda la celda se iba a la
porra. Pero si lo piensas, es un sistema de seguridad absurdo, porque por mucha
altura de la que caiga, el monstruo verde no va a morir. Así que si tocase el cristal
(lo cual no sería raro porque Hulk no razona, simplemente rompe) solo se liberaría,
caería al vacío, sobre algún lugar habitado tal vez, y podría arrasar felizmente
cualquier ciudad matando a gente. ¡Vaya idiotez de sistema de seguridad! Creo
que ya es la tercera o cuarta vez que lo digo en la saga. Podría dar calambrazos,
pero expulsar al prisionero es una chorrada.

Como digo, Loki escapa y encierra en la celda a Thor. Activa el sistema de

expulsión y el superhéroe nórdico acaba cayendo al vacío dentro de la celda de
cristal, aunque logra romperla y salir volando. Y también con Thor… si sabía que
era capaz de romper el cristal de la celda con su supermartillo, ¿por qué no lo
rompió antes de que Loki le tirase al vacío? Tuvo tiempo de sobra.

Tras estos acontecimientos va el agente Coulson y trata de matar a Loki,

pero es este quien se acaba cargando al agente de SHIELD. Bueno, en realidad, si
tenemos en cuenta la serie de Agentes de Shield, que en teoría es canon, Coulson no
está muerto. Fury le hizo pasar por muerto para motivar a los Vengadores,
presionarles con eso de que hicieran piña y fuesen todos juntos a luchar contra
Loki. Incluso coge sus cromos del Capitán América y los unta un poco en sangre
para que les dé más pena todo. ¡Qué cabrón el tuerto! ¡Es un auténtico psicópata!
Pero la cosa funciona.

Eso sí, ¿hacía falta realmente? La amenaza de destrucción del mundo

conocido ya es de por sí lo suficientemente fuerte para combatirla, todos tienen
mucho que perder. La muerte de Coulson tampoco iba a cambiar eso. Si Coulson
no hubiese muerto, o si Fury no hubiese falsificado su muerte, ¿los Vengadores
seguirían discutiendo entre ellos?

Es genial también que Tony Stark logre piratear gracias a JARVIS, su IA

personal, todos los servidores de SHIELD y se entere de «sus trapos sucios» y, sin
embargo, no descubra nada de Hydra. Sí, y es que resulta que la organización nazi
tiene a cientos de agentes infiltrados en SHIELD desde el final de la Segunda
Guerra Mundial, para destruirla desde dentro. Eso es lo que cuentan en la segunda
parte del Capitán América. Pero de eso ya hablaré en las siguientes páginas.

Tony Stark descubre que Loki va a abrir el portal en el mayor reactor

energético que conoce, la Torre Stark que ha construido en Nueva York. Va allí y
dispara contra la máquina en la que está incrustada el Teseracto, pero una barrera
energética lo protege. Así que aterriza en su ático, se quita el traje, se toma una
copa, charla con Loki y este usa la gema de la mente contra el pecho de Stark. Sin
embargo… doble gatillazo.

Stark no queda hipnotizado, no se pasa al bando de Loki. Todo lo contrario,

le vacila. Loki se queda flipando. ¿Por qué no funciona? Supongo que porque le ha
dado justo en el imán, pero ¿y si le hubiese apuntado en la frente o en otra parte
del cuerpo? Eso es algo que Stark no podía prever.

Al final, cómo no, el portal se abre y todos los chitauri entran a saco y
empiezan a arrasar Nueva York armados con armas láser y subidos a unas motos
voladoras muy locas. Eso sí, quizás el Ministerio de Ciencia y Tecnología chitauri
debería haber invertido algo más en armaduras, porque Viuda Negra, con unas
simples pistolas Glock es capaz de cargarse a decenas de ellos.

Y algo que me vuelve loco es lo de Hulk. Lo primero de todo, ¿cómo ha

llegado al centro de Manhattan tan increíblemente rápido en una simple moto vieja
y en mitad de ese caos? Los héroes necesitan que Banner se transforme, y este les
dice: «Ese es mi secreto, siempre estoy enfadado», y se transforma sin esfuerzo y se
pone a destruir a todos los chitauri. Incluso hace algún chistecito y acepta órdenes
del Capitán América.

Entonces, ¿Banner puede transformarse cuando le dé la gana porque está

siempre cabreado? ¿Qué me estás contando? ¿Y por qué perdió el control en el
Helicarrier? ¿Por qué unas veces pierde el control y otras veces no? Realmente no
ha aprendido nada nuevo sobre su naturaleza, y en Thor 3: Ragnarok, Bruce Banner
sigue sin poder controlar del todo a Hulk. Lo dicho, si puede controlarlo más o
menos porque al parecer siempre está cabreado… ¿por qué tanto miedo a
transformarse?

Lo de Hulk siempre ha sido una de las grandes contradicciones de estas

películas, ya que su poder y el control sobre sí mismo va y viene según las
necesidades del guion. Hubiese estado bien que durante esta película le hubiera
pasado algo tras la caída que le ayudara a controlarlo. Con ello se justificaría el
cambio, pero como no pasa nada, pues Internet se llenó de memes.

Y otro que hace cosas raras es Thor. Tiene un ataque poderosísimo en el que
invoca rayos y los lanza, arrasando a cientos de chitauri de un solo golpe. Pero
durante la lucha en Nueva York solo lo usa una vez. No me jodas. Se pasa el resto
de la batalla dando martillazos y cargándose a los chitauri uno a uno. ¡Más rayos,
cojones!

Viuda Negra intenta atravesar la barrera energética del Teseracto y Selvig,

que con un golpe también se ha liberado del control mental, le dice que, aunque
estaba siendo controlado, pudo poner un sistema de seguridad para evitar que
Loki destrozara el mundo. ¡Otra conveniencia! ¿Por qué el doctor puede librarse
un poco del control de Loki y la gema del infinito, pero Ojo de Halcón, con todo su
entrenamiento militar, no puede si quiera cortarse un pelo mientras mata sin
piedad a los que otrora habían sido sus compañeros?

Pero bueno, gracias a esto, logran cerrar el portal y lanzar una bomba
atómica a la dimensión chitauri antes de que se cierre del todo. Y cuando la bomba
atómica estalla y destruye lo que podríamos considerar como nave nodriza de esta
raza alienígena, ¡todos los chitauri mueren a la vez!

Suponemos que esto ocurre porque son aliens regidos por una mente
colmena, lo cual está muy bien para cargarte cientos de monstruos de un solo
golpe.

Particularmente me parece un recurso muy fácil, y no del todo justificado,

porque ¿qué sentido tendría que estos chitauri tuviesen mente colmena? Si es así,
¿quién los controla? Durante la lucha en Nueva York parece que cada uno va a su
bola, no parecen tener una especial coordinación entre todos. Y eso lleva a
preguntarme cosas como estas: ¿cómo es su sociedad, cómo funciona, de qué
viven, cómo se relacionan con otras razas? ¿Qué acuerdo tenían con Thanos? ¿Al
destruir la nave nodriza están todos los chitauri extinguidos?

En la escena poscréditos aparece el líder chitauri (supongo) hablando con

Thanos, al que vemos por primera vez en la saga. ¿Ese chitauri tiene mente colmena
o es un ente libre? ¿Por qué? No nos cuentan nada de su idiosincrasia, que
supongo que será muy curiosa.

Loki es detenido por los Vengadores y todos están contentos. Sin embargo…
¿qué ocurre con la gema de la mente con la que Loki controlaba a la gente? ¿Cuál
es el origen de esa gema? ¿Por qué Thanos sonríe si la ha perdido y su plan ha
fracasado? ¿No es un gran varapalo para él y los suyos? Ya iremos viendo poco a
poco qué demonios está pasando.

¿Qué hemos aprendido con esta película? Que no es de buena educación

jugar a los marcianitos a escondidas mientras el mundo se va a la mierda.
 IRON MAN 3
(SHANE BLACK, 2013)

Parece que con Iron Man 3 no hay término medio. O la detestas en

profundidad o la amas con toda tu alma. Yo la amo. Me parece una buena tercera
entrega, muy superior a la sosa segunda parte, pero eso sí, es un auténtico colador
de agujeros de guion.

La película empieza en Suiza en 1999, con Tony Stark en una fiesta (cómo
no) con su ligue de por aquel entonces, Maya Hansen, una inteligente
tecnobióloga-botánica que ha descubierto cómo regenerar partes del cuerpo gracias
a un suero llamado Extremis. También conocemos a Aldrich Killian, un científico
friki un tanto repelente del que Tony se descojona y encima da plantón en una
azotea. El pobre se queda ahí cogiendo frío, y claro, con tal cabreo que decide que
en el futuro… se vengará. Superprofundo todo.

Volviendo al presente, el presidente de Estados Unidos, Matthew Ellis, es

amenazado por un terrorista conocido por el apodo de El Mandarín. Al parecer ha
puesto varias bombas, tampoco se nos dice mucho más. Para proteger al presi llega
Rhodes en un nuevo traje: el Iron Patriot, que viene a ser una mezcla entre Iron
Man y el Capitán América. Que, por cierto, hablando del Capitán América, ¿dónde
demonios está? ¿Dónde están el SHIELD y Nick Fury cuando se les necesita? ¿Y los
Vengadores? Hay una crisis que afecta directamente a su país. ¿Por qué no salen?
¿Por qué no dicen nada? Es como si no existieran.

Mientras Tony empieza a sufrir ataques de ansiedad por haber descubierto

que no están solos en el universo tras los eventos de Los Vengadores 1, Pepper Potts
se encarga de los negocios de Industrias Stark, y se reúne con ese friki del 99, quien
se ha convertido en un atractivo hombre de negocios. Propone a Pepper formar
parte de AIM: Advanced Idea Mechanics, con el propósito de relanzar el virus
regenerador Extremis. Algo huele mal, es obvio, y Pepper lo rechaza porque sería
fácil de convertir en arma. Bueno, como todo lo que fabrica Tony Stark,
básicamente.

Obviamente, este Killian es el villano de la función, se ve a la legua, lo que

no se explica muy bien es a cuento de qué hace esa visita a Pepper. Se dice que
ambos ya se conocían y tal, pero eso no afecta en absoluto a la trama. De hecho,
que Killian empiece a hablar tan abiertamente de Extremis a la chica de Iron Man
es bastante desconcertante, porque en cero coma te van a relacionar con las
explosiones que ahora vienen. Muy mal planeado por su parte.

Una de las bombas del Mandarín estalla en el Teatro Chino de Hollywood,

solo que más que bomba es una persona puesta hasta las cejas del suero Extremis.
En pequeñas cantidades te regenera y te deja como nuevo, pero cuando el virus se
vuelve inestable revientas a 3.000 grados de temperatura e incineras a todos a tu
alrededor. A todos menos a Happy Hogan, el jefe de seguridad de Iron Man, que
milagrosamente es el único superviviente.

Y ahora llega la parte más absurda de toda la película. Al ver a Hogan casi
muerto en el hospital, Tony amenaza al Mandarín y le reta a un combate en su
mansión. ¡Y le da su dirección! ¡En directo, en televisión! ¡Con un par! Pero la
estupidez no acaba ahí. Sabiendo que el tipo es peligroso por aquello de las
bombas, Tony parece que no hace nada para prevenir cualquier eventualidad, ni
por él ni por Pepper. Le resbala todo. Sigue con su vida, tan pancho. Una actitud
muy de Bilbao.

Y claro, al día siguiente llegan tres helicópteros y se ponen a lanzar misiles

como locos contra su mansión. Y yo me pregunto, siendo Tony Stark el fuckin
owner de la tecnología militar, ¿cómo es que tres simples helicópteros pueden
presentarse en su casa y destrozarla por completo? ¿Por qué no tiene instalada una
seguridad basada en misiles antiaéreos o alguna cosa así?

Y es que, en la película, más tarde descubrimos que Tony guarda un

miniejército de docenas de Iron Men, la Iron Legion, completamente autónomos,
para que le ayuden en caso de emergencia. Hombre, más emergencia que la
destrucción de tu mansión… no sé yo. Creo que habría sido el momento ideal para
que aparecieran; pero no salen hasta el final.

Y seguimos con el show del absurdo. Tony y su traje Mark 45, que es de
prueba todavía y no tiene afinada la capacidad de volar, acaba en el fondo del mar
bajo varias capas del hormigón de sus paredes. Pasa algo extrañísimo que creo que
desafía las leyes de la física. En vez de hacer presión con su mano metálica y el
propulsor… va la mano del traje, manejada por JARVIS, se desprende de Tony, se
da la vuelta y le agarra del brazo. Tira de Tony y le saca a tirones de los escombros.
¡Cómooo! ¿No debería haberle desgarrado la extremidad a Tony? Vaya locura. Si
estaba atrapado bajo bloques de cemento: le habría causado lo mismo que en 127
horas.
 Si no habéis visto esa película basada en hechos reales, trata de un
montañero cuyo brazo queda atrapado bajo una roca y no le queda más remedio
que amputárselo. Esa es la sinopsis que yo habría puesto en el DVD; no hay mucho
más.

El caso es que nuestro querido protagonista logra escapar volando, porque

ahora el Mark 45 vuela fenomenal hasta el estado de Tennessee, a unos 3.000
kilómetros de California. Y luego ya se estrella en mitad de un bosque nevado. Al
parecer Tony ni se entera porque la batalla le ha dejado medio grogui, y JARVIS le
ha llevado a ese pueblo de Tennessee por piloto automático. ¿Por qué se activa el
piloto automático justo en ese momento? Todavía quedaba un helicóptero enemigo
en los alrededores y podría haber matado a Pepper. Nada, JARVIS y el traje se
piran de allí, malditas inteligencias artificiales. No te puedes fiar de ellas.

Además, nada más aterrizar en el lugar, JARVIS se pone de huelga y el traje

deja de funcionar. El pobre Tony se queda tirado en mitad de la nada.
Afortunadamente encuentra un garaje con un niño y esconde allí el traje.

Luego va a un bar y se pone a hablar con gente. Lo curioso aquí es que nadie
le reconoce. Tony Stark es uno de los héroes de América, uno de los Vengadores,
uno de los salvadores que luchó contra los aliens en Nueva York un año atrás.
Todos deberían reconocerle, pero no, nadie lo hace. Bueno, sí, un periodista. Menos
mal que un periodista sabe cómo es su cara.

Gracias a él, Tony consigue entrar a través de un ordenador en el sistema del

Iron Patriot, diseñado por la AIM de Killian. ¿Pero este tío no se dedicaba a
regenerar a la peña y crear bombas orgánicas? ¿Qué tiene que ver todo eso con el
Iron Patriot? Suena a relación un poco cogida por los pelos, como lo que he
contado antes sobre la relación anterior entre él y Pepper.

Y hablando de gente que se regenera, Tony tiene movida con dos de esos
supersoldados que se calientan a 3.000 grados. Resulta que van a ese pueblo
porque justo era allí donde habían comenzado los experimentos con el Extremis, y
les habían ordenado encubrir todas las pruebas. ¿Por qué el malo les hace ir a
encubrir pruebas ahora que tiene al país amenazado? ¿No podría haberlo hecho
antes de comenzar una ola de atentados con soldados bomba? Primero te cubres
las espaldas y después atacas. No lanzas un ataque primero y después buscas la
forma de encubrirte mientras te están investigando. No es un buen negocio, desde
luego.
 Tony descubre un vídeo antiguo donde ve a la chica que le ataca, Ellen
Brandt, durante su estancia en el ejército. Le faltaba uno de sus brazos. Suponemos
que gracias al suero Extremis ha recuperado el miembro que le había sido
amputado; pero ¿por qué no le han desaparecido las cicatrices que tiene por toda la
cara? Si ese suero lo que hace es reconstruir todas las células dañadas y volverlas a
su estado original… ¿por qué sigue con la cara hecha una pena? ¿Por qué brazo sí,
pero cara no?

Tony sigue con su traje Mark 45 en un garaje custodiado por el chavalín de

Jurassic World, y le está recargando las pilas con una batería de camión. Sin
embargo, ¿lo que daba energía al traje no era el reactor de arco que Tony tiene en el
pecho? Bueno, puede tener una batería auxiliar, ¿pero no debería funcionar el traje
de sobra con la energía que genera el pecho de Stark?

Es curioso que Iron Patriot, la CIA y toda la pesca estén venga a dar palos de
ciego buscando al Mandarín en países como Pakistán, y JARVIS, con todos los
sistemas hechos polvo, logre encontrarlo con el mínimo esfuerzo. Resulta que el
malote está en Miami. Te lo suelta así, a lo loco, porque sí, de forma gratuita.

Allá que va Tony con armas fabricadas con productos de supermercado, en

plan McGuiver. ¿Ha ido en autobús? ¿Cuánto ha tardado? ¿No era mejor esperar a
recargar el traje y luego ir a toda leche? ¿Y por qué va él solo? ¿No podría llamar a
SHIELD o a alguien de los Vengadores para que le echasen una mano? O para
delegar la misión en alguien con más poder.

En fin, lo único que sabemos es que Tony se convierte en un ninja de

cuidado. Lanza una bola azul a los pies de uno de los guardias, que tiene toda la
pinta de ser una granada, y va el tonto de él y la coge. Y le explota en la jeta.
Normal.

Y entonces llega el plot twist de la controversia. Resulta que el malvado

Mandarín no es más que un actor fracasado y drogadicto, cobarde y parlanchín,
amante de la cerveza y de las mujeres. Stark se queda flipando, como muchos al
ver la película. A mí me pareció un giro interesante, pero supongo que a algunos
fans de los cómics les pareció un sacrilegio, pues es uno de los grandes
archienemigos del superhéroe.

A mí eso, la verdad, me importa un pimiento. No he leído los cómics, qué le

voy a hacer. El verdadero villano de la película es Killian, y también Maya Hensen,
y usan al Mandarín de cabeza de turco para desviar toda la atención. De lo poco
que sabemos de él es que hizo de Rey Lear en Broadway. Aun así, siendo actor…
¿absolutamente nadie le reconoce? ¿Ni sus compañeros de teatro, profesores,
amigos o familia? Sí que el tipo menciona una operación de cirugía plástica, pero
no sabemos si se refiere a antes de eso o una cirugía para después de toda la
historia y rehacer su vida o lo que tuviera pensado hacer. No queda muy claro.

Productores malvados: un ejemplo de productores malvados lo encontramos

en los cambios que sufrió el guion de la película a lo largo del proceso de
preproducción. Según contaba Shane Black, el director, parte del guion tuvo que
ser reescrito, porque en la primera versión la villana principal iba a ser Maya
Hensen… sin embargo, los productores dijeron que una villana mujer no vendería
tantos juguetes. Y se quedaron tan anchos. La verdad es que Maya, a nivel
emocional, como mala, hubiese funcionado muchísimo mejor con Tony Stark.
Killian es un cagao. ¿Cuál es su motivación contra Iron Man? ¿Que hace trece años
le dio un plantón en un tejado? Oh, qué dolor, qué desesperación, qué vida tan
llena de fracasos y sufrimiento. ¡Puf!

Tony es capturado por Killian y Maya muestra humanidad y trata de

salvarle, pero se lleva un disparo por parte de su jefe, quien está infectado con el
virus Extremis. Y otra persona que está infectada es Pepper. También está
secuestrada. Pero esperad porque hay un tercer secuestrado: el coronel Rhodes,
que todavía está dentro del Iron Patriot, el cual ahora es controlado por Killian.
Asombroso, todos los personajes principales han sido capturados a las primeras de
cambio. ¡Qué desastre! ¿Y esta gente pretende salvar el mundo? Muy lamentable.

Lo que hace uno de los esbirros de Killian, Eric Savin, es ponerse el traje de
Iron Patriot e infiltrarse dentro del Air Force One cual caballo de Troya. El objetivo
es sencillo: secuestrar al presidente Ellis.

Mientras esto pasa, Tony y Rhodes escapan porque es lo que tienen que
hacer, si no, la película no avanza. Si yo fuera el villano ambos ya estarían muertos,
porque no hacen falta para nada. Rhodes es un militar y ya es inútil para sus
planes; Tony sabe mucho, pero es cien por cien seguro que ni torturándole le va a
ayudar lo más mínimo, así que mejor pegarle un tiro para que no ponga en riesgo
el plan malvado. Pero no, logran escapar y así salen siempre los planes malvados.

Savin ha pasado completamente desapercibido dentro del Air Force One en

pleno vuelo, y lo que hace es cargarse a toda la seguridad, ponerle el traje de Iron
Patriot al presidente y mandarle por control remoto a la base de Killian.

Lo que no termino de entender es qué esperaba hacer el esbirro después de

eso. Se queda en el avión con bombas, supongo que para distraer a los militares,
porque para otra cosa… ¿Y por qué el presidente, si está dentro del Iron Patriot, no
puede tomar el control como hizo Savin? Si lo han pirateado, ¿cómo demonios lo
han hecho? ¿Y por qué Savin se cuela tan fácilmente con el traje dentro del avión?
¿No debería haber un protocolo de seguridad para evitar estas movidas? ¿Y para
qué demonios Killian secuestra al presi y lo lleva a la base, si lo que quiere es
matarle y poner de presidente al actual vicepresidente, al que tiene en nómina?
¿Qué sentido tiene montar todo lo del Iron Patriot para contarle su plan malvado y
segundos después mandar colgarle de unas grúas y prenderle fuego? Por
simbolismo y esas cosas, aunque es tremendamente arriesgado. Podrían
simplemente haber derribado el avión desde el principio y se hubiesen ahorrado
muchísimo estrés y un esbirro.

Si su suero regenerador estaba teniendo buenos resultados a pesar de esas

explosiones… ¿para qué Killian necesita montar el quilombo de secuestrar al
presidente, poner bombas por todo Estados Unidos y quitarse a Iron Man de
encima? Lo veo todo bastante forzado y exagerado. Es como prenderle fuego a la
casa de tu vecino por haber ensuciado la zona común.

Tony y Rhodes llegan a la base de Killian, situada en un puerto, y son

acosados por multitud de matones, algunos con poderes de Extremis. Lo curioso es
que no piden ayuda a nadie, simplemente van los dos ahí con dos pistolitas y sin
apenas cargadores ni silenciadores. ¿En qué pensaban? Bueno, Tony tenía un plan
B, pero Rhodes no sabía nada. Demasiado riesgo para el body. ¿Por qué Rhodes no
pone ninguna pega? Yo me hubiese quejado.

Tony tenía un plan B y es que en las ruinas de su mansión se abre de pronto

una compuerta secreta en el suelo y salen unos treinta Iron Man manejados por
control remoto, la Iron Legion. Como ya he dicho antes, si están ahí para
emergencias, ¿por qué no salieron cuando los helicópteros estaban destruyendo la
mansión? ¿Por qué Tony no les llama mientras estaba en Tennessee? ¿Por qué no
pide su ayuda cuando estaba secuestrado? ¿Por qué demonios aparecen todos
justo ahora?

Tony se pone uno de los trajes y le niega uno a Rhodes con su humor
particular. Le dice que «están codificados» solo para él. No sé si sería solo una
excusa para no dejarle un traje, pero luego Pepper se pone parte de uno como si
nada. ¡Mentiroso! En serio, ¿por qué no le das un traje a tu amigo? ¿Por qué dejarle
indefenso, con una simple pistola en mitad de todo el alboroto? No tiene sentido.

Obviamente la respuesta es que el guion necesita forzar la lógica para que

Rhodes tenga que salvar al presidente y recoger el traje de Iron Patriot, y complicar
todo un poquito más para darle emoción. Después de un par de piruetas logra
llegar a donde tienen colgado al presi y no sé qué demonios hace con el brazo del
traje que dispara un láser y se libera. ¿Eso no podría haberlo accionado el
presidente desde dentro del traje? Y luego dice Rhodes: «Le queda muy bien, pero
necesito el traje». Vale, ¿y cómo se lo quita? ¿No se supone que el presidente está
atrapado dentro de él y no puede quitárselo a voluntad? Si pudiera salirse de él ya
se habría liberado horas antes.

Al final matan a Killian y todo es bonito. Pepper, suponemos que por el

virus Extremis, ha aprendido a hacer piruetas y a destruir trajes de Iron Man a
puñetazos como una posesa. Aparte de eso, todo normal.

Tras la batalla final, Tony decide dar la orden de destruir la Iron Legion.
Todos sus preciados robotitos, al infierno. ¿Qué sentido tiene? Pero si precisamente
ellos son los que han salvado el día. Son la mejor defensa que tienes contra los
villanos que quieren dominar el mundo, y contra los aliens que sueñan con
invadirlo… ¡No tiene sentido!

Tan poco sentido tiene que, dentro de unas cuantas pelis, en Los Vengadores
2, ya vamos a ver cómo vuelve a existir esa Iron Legion. Porque es que la verdad,
son muy útiles. No tiene ningún sentido deshacerse de esos Iron Men automáticos
solo porque tu mujer te lo haya pedido.

Pero tranquilos que en el epílogo también encontramos un par de

sinsentidos bastante majetes. De alguna forma que no nos cuentan, Tony ha
logrado «reparar» a Pepper. ¿Repararla? Es decir, que la ha curado del virus
Extremis, aunque no se nos cuenta cómo lo han podido hacer sin ayuda de Maya o
gente que trabajó en ese proyecto. Pero eso no es lo que más me preocupa. Lo que
me chirría muchísimo es que Tony se opera de la metralla que tenía en el pecho.
 ¿Qué cojones? Pero si llevan desde la primera película machacándonos con
que eso era inoperable, y que necesita sí o sí el imán ese incrustado en su cuerpo.
¿Qué ha cambiado para que ahora pueda volver a ser un humano normal y
corriente? Y si ya no necesita el imán ese, ¿por qué sigue llevándolo en las
siguientes películas? En fin, ya comentaremos los nuevos agujeros que vayan
surgiendo con este personaje. Pero ahora volvemos con Thor.

THOR 2: EL MUNDO OSCURO

(ALAN TAYLOR, 2013)

Atentos, que vienen curvas. Me atrevería a decir que Thor 2: el mundo oscuro
fue el punto más bajo de toda la saga marvelita. Lo absurdo de su guion y la
cantidad de agujeros narrativos es tan apabullante que no doy crédito a que un
productor pudiese darle el visto bueno. Nuestro superhéroe asgardiano deja de ser
un vengador para convertirse en un «colador», o mejor dicho, un colathor. Mi
humor también puede tocar fondo, como acabáis de comprobar, así que mejor
dejémonos de estupideces y pasemos a analizar esta maldita locura.

La película empieza prácticamente igual que la primera Thor. Hay un malo

malote tremendamente feo, en este caso un elfo oscuro llamado Malekith. El
muchacho quiere dominar el mundo, destruirlo por completo, lo típico de todos
los villanos, y para ello cuenta con un objeto mágico: el éter. ¿Qué es? ¿De dónde
sale? ¿Dónde estaba hasta entonces? Jamás tendremos respuesta a estos
interrogantes, simplemente es el McGuffin de turno y pista, a otra cosa.

En otra película se nos revelará que ese éter es en realidad la gema de la

realidad que persigue Thanos, pero sabemos que las gemas se crearon en el origen
del universo, y eso se contradice con lo que nos cuenta esta película, que
básicamente explica que el éter este fue creado por el elfo. Encima su «poder» no
tiene nada que ver con la alteración de la realidad, como sería lo lógico. Y es
curioso que Thanos en Infinity War, para cargarse a media población, necesite las
seis gemas del infinito… pero Malekith, con solo este éter, ya puede destruir todo
el universo conocido.

En fin, volviendo a la película, esta antigua lucha con los elfos oscuros estaba
liderada por el padre de Odín, Bor. Es curioso que los elfos oscuros tengan lanzas
que disparan láseres, mientras que los asgardianos usan espadas y escudos, solo
Bor usa tecnología más avanzada. Y también es curioso que miles de años después
de esto, en la época actual, no hayan evolucionado apenas nada. Sus soldados usan
espadas, escudos, lanzas y martillos. ¡Qué poco práctico! Y claro, los elfos estos,
que llevan cinco mil años durmiendo la mona, invaden con total facilidad Asgard
—luego lo veremos— y usan unas granadas desgarradoras de realidad que ponen
en jaque a los guardias. Y tan ricamente.

Al parecer, Malekith no puede usar el éter hasta que se alineen los nueve
mundos. ¿Por qué? ¡Yo qué sé, excusas de la peli! (luego veremos cómo la peli al
final se contradice en este punto). Durante esta pequeña batalla introductoria, justo
cuando el villano va a tocar la sustancia etérea con su mano y recibir el poder que
le convertirá en el dueño del universo o algo así, se abre un portal asgardiano y le
quitan lo bailao. Sencillo y simple. Perdió la guerra de un solo golpe. ¿Cómo no
pudo preverlo? ¿Por qué no usó el éter antes como pasa al final de la película? Pero
si lo tenía al lado. Mejor eso que quedarse en el sitio, varios minutos, viendo a sus
tropas luchar, digo yo. Y es aún peor sabiendo que tus enemigos pueden
teletransportarse a cualquier sitio. Normal que Malekith pierda.

Pero no muere, ojo, pues él y algunos de sus elfos oscuros huyeron y se

quedaron en animación suspendida en su nave esperando regresar, para… crear
un universo lleno de agujeros de guiones. ¡Hay que ser malvado! Y después de
toda la lucha, Bor da la orden de enterrar el éter lo más profundo posible, donde
nadie pueda encontrarlo jamás. En un universo paralelo, o dimensión rara, que se
vuelve inestable cuando los diferentes mundos vuelven a alinearse. Me parto.

Volvemos a la actualidad, a Asgard. El puente Bifrost ya está otra vez

operativo y en pleno funcionamiento. En la primera dijeron que ya no podrían
volver a usarlo, pero al parecer ahora sí que se puede, otra cosa que no he
entendido. ¿Están en el mismo universo o en un multiuniverso? Con nueve
mundos —uno de ellos la Tierra—, ¿se refieren solo al planeta o a todo el universo
en su conjunto? Yo me imagino que lo segundo, que son nueve universos
diferentes, porque si no el puente Bifrost sería absurdo, ya que con una nave
espacial ultraturbo podrías ir a donde quisieras. Pero como os digo, no termina de
quedar demasiado claro, pues en varias escenas vemos diversos planetas y gentes.
¿Y Asgard es el único mundo plano? Curioso cuanto menos; la Meca de los
terraplanistas.

En la Tierra, Jane Foster, su asistente Darcy Lewis y el becario de esta, Ian,

están viviendo una temporada en Londres porque al parecer han detectado unas
emanaciones de energía muy chungas de las que el doctor Selvig habló en algún
momento y bla, bla, bla. Vamos al verdadero drama humano, al tema realmente
importante de la película. Darcy, en un momento de la película, dice que no cobra.
Es decir, después de dos años de asistente de Jane, tras todo lo que han pasado en
Nuevo México y demás… ¿la chica sigue sin cobrar? Maldita Jane Foster. Es una
explotadora. Para mí, es la villana de la película, más que el elfo oscuro.

Los tres llegan a una especie de fábrica abandonada donde las leyes de la
física tal y como las conocemos se han puesto patas arriba. Hay como portales y
camiones flotantes. Y varios niños jugando, que dices, ¿por qué demonios están a
su edad en una maldita fábrica abandonada? Es para llamar a servicios sociales.

Total, que Jane Foster es absorbida por uno de estos agujeros de gui…
(perdón, es la costumbre). Es absorbida por uno de estos agujeros de lo que sea, y
de pronto se ve atrapada en un mundo oscuro, un mundo donde está…
chanchan… el éter. Y no solo lo encuentra, también se infecta con la movida rojiza
y pierde la consciencia.

Claro, aquí surgen muchas preguntas. Si los asgardianos de Bor confinaron

el éter en el lugar más seguro del mundo, ¿por qué aparece un portal en pleno
Londres? ¿Por qué justo ahora? ¿Por qué Jane es la única que lo detecta? Mira que
es mucha casualidad que la novieta de Thor, el nieto del que custodió el éter, acabe
traspasando el vórtice este y encontrándolo.

Y luego al mismo tiempo, los elfos oscuros supervivientes despiertan. Al

parecer porque está volviendo a ocurrir la convergencia de los nueve reinos y es el
único momento en el que se puede usar el éter. ¿Por qué Bor pondría tal preciado
objeto de poder en una prisión que tiene fallas y emite perturbaciones energéticas
justo en el único momento que se puede usar para destruir el mundo? ¿Por qué no
pusieron alguna forma de seguridad o algo? ¿Cómo dejaron escapar a Malekith y a
un montón de elfos oscuros? ¿Cómo han podido permanecer dormiditos en mitad
del espacio tan tranquilos durante cinco mil años?

Estos malos despiertan y lo primero que hacen es volver a su planeta,

Svartalfaheim, y ven que está todo yermo. Malekith se enfada y jura vengarse de
los asgardianos y destruir su universo. Bueno, el elfo quería destruirlo todo, ¿qué
más da, no?

Después de estar cinco horas flotando junto al éter, Jane se despierta de

nuevo en Londres, pero con unos extraños poderes que no puede controlar, así que
viene Thor y se la lleva a Asgard para saber qué le está pasando. Resulta que el tal
Malekith creó ese éter para transformar la materia en materia oscura y así
oscurecer todo el universo, que es el rollo que le va a esta gente. La materia oscura
no se llama así porque no le dé la luz precisamente, pero da igual. Si Malekith creó
ese éter, ¿por qué decidió que solo se pudiera hacer durante la famosa
convergencia? ¿Y por qué no lo usó en secreto? Que la primera vez que vayas a
usarlo venga el rey asgardiano y te robe el invento, es para hacértelo mirar. Pues
vaya palo, colega. Y si fue él quien lo creó, ¿no puede crear otro?

Sin embargo, parece que el elfo oscuro sí que tiene trocitos de roca de éter.
Malekith le da una a uno de sus secuaces, le pone una máscara y no tenemos ni
idea cómo, pero lo infiltra dentro de Asgard haciéndole pasar por prisionero de
guerra. ¿Cómooo? ¿Ningún soldado se ha dado cuenta de que de pronto hay un
prisionero más? ¿No le ha visto ni siquiera Heimdall, el guardián que todo lo ve?
Ya os digo que este personaje es un poco random; para unas cosas tiene la vista de
un águila, pero para otras parece un maldito topo.

Nadie sospecha nada y meten al elfo oscuro infiltrado con casco y todo.
¡Claro que sí! Ahí, al mogollón. ¡Y la armadura también, ya que estamos! Estos
asgardianos son la leche. Y claro, el elfo tenía esa piedra etérea escondida que le da
una fuerza sobrehumana, o sobrélfica, y la lía, pero bien gorda, en Asgard.

Incluso se les cuelan en el reino varias naves élficas. ¿Cómo? No se sabe,

pero por el puente Bifrost seguro que no. Habrá sido por algún agujero de esos
convergentes, porque si no es así, no hay ninguna otra explicación. ¿De dónde
demonios salen? ¿Y por qué en Asgard, estando en épocas de luchas y guerras, no
hay ningún sistema de seguridad ultraavanzado para acabar con las naves que les
atacan? Parece la mansión de Tony Stark. Solo hay un par de torretas láser y dos
barcazas asgardianas. Fin. Con estas defensas lo que me extraña es que no les
hayan invadido antes.

Malekith logra llegar hasta Jane, quien tiene el éter en su interior, pero
cuando va a agarrarla resulta que es una proyección que estaba creando Frigga, la
mujer de Odín. Vamos a ver. Malekith es un tipo obsesionado con ese éter, que
despierta en cuanto encuentra un anfitrión (Jane), y es capaz, como un sabueso, de
olerlo y detectarlo a miles de millones de años luz de distancia. ¿Y ahora resulta
que el pavo no se cosca de que está frente a una ilusión? ¡Venga ya!

Del cabreo, el elfo oscuro apuñala a Frigga y la mata. Pero si en las pelis
anteriores varios personajes han sobrevivido a heridas peores. Tampoco conocía el
poder de Frigga de las proyecciones esas que puede generar. Podría haberse
proyectado a ella misma también en vez de dejarse coger por el elfo. Pero no. Para
el guionista era necesario matar a un personaje importante tanto para Thor como
para Loki con el objetivo de unirles y hacer avanzar la trama. Truquito de
guionista y tópico comúnmente conocido como «la novia en la nevera».

Trampa guionística: mujeres en neveras. El término se hizo popular por un

cómic de Linterna Verde de los noventa, donde el famoso superhéroe de Marvel
encontró a su esposa descuartizada en un frigorífico. El término se usa básicamente
para impulsar a un personaje a actuar contra el malo usando para ello el recurso de
matar a un ser querido.

Tras poner en jaque a Asgard y cargarse a Frigga, finalmente Malekith

escapa sin ningún problema. Se va en su nave tranquilamente. Solo Thor le tira su
martillo, a ver si le da, pero nada. ¿Nadie va a perseguirles? ¿Nadie va a averiguar
por dónde han entrado? Ni seguridad ni leches. Desastre total.

Aquí empieza un poco el sinsentido. Más todavía. A Odín se le va la olla y

cierra el puente Bifrost. Se empeña en esperar a que vuelvan los elfos y cargárselos
a todos. Thor, en cambio, le dice que eso está mal. Es decir, los malditos papeles
contrarios que en la primera película. Vale, Thor ha evolucionado, pero ese
comportamiento en Odín es bastante contradictorio. Siempre ha sido un tío muy
comedido, intentando poner paz a cambio de grandes sacrificios, pero ahora quiere
sangre.

Lo que Thor tiene en mente es llevar a Jane al mundo oscuro, atraer a

Malekith, y cargárselo solo a él y al éter, y acabar con todo de una vez. Con el
Bifrost cerrado la cosa está chunga, así que trama un plan para salir de Asgard a
hurtadillas con la complicidad de Heimdall y sus otros amigos. Pero también de
Loki, a quien sueltan de la prisión porque necesitan que les cuente dónde están sus
caminos secretos. Esos que usaba en la primera película. Podrían habérselo
preguntado en vez de arriesgarse a soltarle, ya que saben que la traición es
prácticamente segura. Pero nada, Thor le suelta.

Creo que lo más sencillo hubiese sido usar el Bifrost clandestinamente,

aunque todos se hubiesen enterado. Lo bueno es que se habrían ahorrado tener
que estar pendientes de Loki.

El caso es que roban una nave élfica que estaba por ahí tirada y huyen del
palacio destruyendo un porrón de columnas, de tal forma que te preguntas cómo
funcionan las estructuras en este mundo, porque, faltando tantos pilares, el techo
se tendría que haber venido abajo. Pero eso no es lo que más me inquieta. Salen
con la nave y ahora sí les persigue todo dios, y les disparan incluso. ¿Ahora hay
seguridad y antes no? ¡Venga, hombre!

Los inteligentes protagonistas dejan la enorme nave élfica como señuelo y se

cambian a una nave mucho más pequeña. Loki se sorprende porque no conocía ese
detalle del plan de Thor. Lo cual es absurdo, porque el «atajo» por el que les lleva
—y que supongo que ya estaba planeado de antemano—, era una grieta
estrechísima en la roca, por donde la nave pequeña apenas es capaz de pasar. Si en
el primer plan, el que conocía Loki, iban a huir en la enorme nave élfica. ¿Cómo
pensaba atravesar su «atajo»? ¡No hubiesen cabido!

Thor y Loki llegan al birrioso planeta de Malekith y le engañan para que

extraiga el éter de Jane. Y justo cuando lo hace, Thor destruye con su martillo la
sustancia rojiza. O al menos eso cree en los siguientes segundos, hasta que ve al
elfo oscuro apoderarse de ella y absorberla por completo. Y aquí me surgen dudas:
si puede absorber el éter cuando quiera independientemente de la convergencia,
¿por qué no lo hizo hace cinco mil años? Mucho mejor llevarlo ya dentro del body
que dejarlo guardado en ese sarcófago y abrirlo en mitad de una batalla. Digo yo.

Todavía no se ha formado la convergencia de marras y el tío ya tiene

poderes a rabiar, lo que se contradice con la primera secuencia, donde el notas
tiene que esperar la convergencia para poder hacer eso del éter, sea lo que sea.
Porque esa es otra: y cuando hubiese pasado la alineación, ¿qué? ¿Ya no podría
usar el éter? ¿Se acabó su poder supremo?

Volviendo a la trama, al final Malekith huye con la superarma etérea y

encima matan a Loki.

Loki resurrection: ¡si me dieran un euro cada vez que parece que Loki muere!
La verdad es que era en este momento cuando el famoso personaje iba a morir
definitivamente. Sin embargo, vieron que era tan popular que decidieron que no,
que era mejor tener un poquito más de Loki en las próximas películas. La verdad
es que fue una buena decisión.

Thor y Jane vuelven a la Tierra. Cómo, si estaban atrapados en ese planeta

élfico decadente. Pues resulta que, caminando por el planeta, encuentran por
casualidad una cueva en la cual también casualmente había una grieta dimensional
de esas que conectaba casual y directamente con la fábrica de Londres que vimos al
principio de la película. La locura máxima.

Allí se reúnen con Selvig y hablan de que el plan del elfo es ir a Greenwich y
usar el poder del éter durante la convergencia, la alineación de los nueve mundos,
para destruirlos todos. ¿Cómo? ¿Eso incluye su propio mundo? ¿Y después qué
hace? Porque eso es algo que tampoco me he preguntado hasta ahora. ¿Cuál es la
idiosincrasia de esta gente? ¿Qué come, qué bebe? ¿Cómo es su cultura o
civilización? Solo vemos a Malekith y a varios guerreros durante toda la película,
pero no hacen más que dar vueltas por el universo y planear cosas oscuras. No sé,
¿no hacen nada más con su vida? ¿No hay elfos oscuros campesinos, o artistas? Al
parecer no. Solo existen para destruir el universo. ¡Vaya rollo!

La lucha final, como ya he dicho, tiene lugar en la Universidad de

Greenwich. Jane y Selvig intentan abrir portales por doquier para evitar la
alineación mientras son perseguidos por soldados elfos en manada. Ninguno les
dispara porque ninguno lleva esas lanzas láser que tenían al principio de la
película. ¿Por qué? ¡Ni idea! Pero vaya guerreros más inútiles, no pueden ni
alcanzar a dos humanos. Mientras, Thor y Malekith se dan de leches a la vez que
atraviesan diferentes portales.

Metro de Londres: en uno de estos vaivenes, Thor acaba en la estación de

metro de Charing Cross, y al subir a uno de los vagones pregunta a una mujer:
«¿Cómo llego a Greenwich?», y ella responde: «Está a tres paradas». Pues bien, el
tema debió de molestar bastante a los londinenses después de ver la película, ya
que de una estación a otra hay realmente quince paradas y dos trasbordos.

La parte final de la película es bastante olvidable. No es demasiado

emocionante en comparación con otras películas de la saga, y el malo es derrotado
con gran facilidad. Y más para ser el portador del éter. Es que llevan toda la
película diciendo que esa cosa roja es lo que otorga el mayor poder del universo,
pero cuando Malekith golpea a Thor con él… no le hace mucho dañito, la verdad.
Vaya chasco todo.

En fin, otra vez el universo salvado; a esperar una nueva amenaza. Así cada
dos o tres años. Me llama mucho la atención que ni SHIELD ni los asgardianos de
Odín aparezcan para apoyar a Thor. El mundo está a punto de ser aniquilado por
completo. Pero ahí solo está Thor y nadie más. Odín podría haberle enviado
guerreros para ayudarle gracias al puente Bifrost. Pero nada, nadie mueve un
dedo. De hecho, Thor no vence por su fuerza, sino que por casualidad el doctor
Erik Selvig estaba por allí creando sus portales con su aparato de ciencia mágica. Si
no llega a ser por este tío, el universo ahora estaría arrasado por completo.

De vuelta en Asgard, Thor decide renunciar a ser rey para estar con su
amada. Al despedirse de Odín descubrimos que, oh, sorpresa, era Loki disfrazado.
Y diciendo cosas a Thor sobre una conversación privada entre su padre y él que no
podía haber escuchado porque estaba encerrado. Otro error más, ya he perdido la
cuenta.

Y tras esto vienen las escenas poscréditos. En una de ellas vemos a los
amigos de Thor llevando el éter a Taneleer Tivan, alias El Coleccionista, del cual
hablaré en Guardianes de la Galaxia. Le dan el éter para que lo guarde porque dicen
que en Asgard ya tienen el Teseracto y no es bueno «guardar dos gemas del
infinito juntas». Del tema de las gemas hablaré más adelante, pero os dejo con una
pregunta. De todo el maldito universo —o universos—, ¿es El Coleccionista el
mejor candidato para guardar un arma tan poderosa? «Ya tengo una. Faltan cinco»,
dice el mamón. Vamos, que no.

CAPITÁN AMÉRICA 2: EL SOLDADO DE INVIERNO

(HERMANOS RUSSO, 2014)
 No esperaba nada de la segunda parte del Capitán América, la verdad. Pero
después de verla debo decir que está muchísimo mejor de lo que me esperaba. Y es
que El soldado de invierno funciona fenomenal como thriller de acción a pesar de
tener esos toques fantásticos del cine de superhéroes. Me ha gustado, sí, pero eso
no la salva de algunos agujeros, contradicciones y preguntas sin respuesta.

La película se sitúa mayormente en Washington DC. Cuando digo DC me

refiero a Distrito de Columbia, no a los cómics de la competencia. Natasha
Romanoff, alias Viuda Negra, le dice a Steve Rogers, alias Capitán América, que
tienen que ir a una misión en mitad del mar, ya que unos piratas han secuestrado
un barco de SHIELD. El líder de estos piratas es un argelino llamado George
Batroc, quien tiene una fuerza descomunal. De hecho, el Capitán tiene serios
problemas para poder noquearle. Es decir, que el tal Batroc tiene una resistencia
bastante parecida a la de Thor. ¿Cómo es eso posible? ¿De dónde saca esa fuerza el
pirata este? En la película no lo explican en ninguna parte, pero se supone que es
un tipo normal, sin modificaciones genéticas de ninguna clase.

Pero eso no es lo más loco. Resulta que el tío se escapa del barco sin saber
bien cómo. Tampoco lo explican. Simplemente desaparece tras una puerta y ya se
ha esfumado. Suponemos que se habrá marchado en una lancha por el océano,
pero con toda la tecnología de SHIELD era imposible perderlo, hombre. Vaya
patanes. Empieza bien el asunto.

Lo más gracioso es que días después logran capturar al tal Batroc, y según la
investigación, fue Nick Fury quien le contrató para secuestrar el barco de SHIELD
con la intención de que Viuda Negra se infiltrase para piratear los ordenadores.
¿Tiene eso algún sentido? ¿Por qué no mandó a la chica a piratear los ordenadores
sin ningún secuestro y sin llamar tanto la atención? La infiltración siempre ha sido
su punto fuerte. Y si Fury es el que manda en SHIELD… ¿por qué no tiene acceso a
su barco y a su ordenador? Es que eso no tiene mucha lógica. Y si Batroc es tan
fuerte como el Capitán América, ¿cómo demonios un grupo de agentes random le
ha detenido?

En fin, todo el asunto se debe a que Nick Fury tiene muchas sospechas de
que dentro de SHIELD hay agentes infiltrados de Hydra, la organización nazi
malvada que quiere matar gente y controlar el mundo. Dentro del Triskelion, el
Cuartel General de SHIELD, Fury le enseña al Capi el proyecto Insight que se está
desarrollando en los subniveles. El proyecto es básicamente construir tres nuevos
Helicarrier de última generación. Un auténtico pasote de la ingeniería con miles de
cañones capaces de disparar de forma automática. Todo esto ha sido posible
gracias al mandamás de SHIELD, Alexander Pierce. Luego veremos que este tipo
es un líder de Hydra.

Este maloso da la orden de cargarse a Fury por haber conseguido

información chunga del barco, que guarda en un Usb. En vez de cargárselo de
forma sigilosa, usando al famoso Soldado de Invierno (un asesino que nunca deja
huellas y que es un hacha), no sé bien por qué deciden dejar el trabajo a varios
tipos disfrazados de policías. Estos lían la de Dios por las calles de la capital
estadounidense. Y en vez de esperar a que Fury esté desprotegido fuera de su
coche blindado, deciden ponerse a usar un ariete neumático junto a él, en mitad de
la calle. Es absurdo.

El Soldado de Invierno aparece después de diez minutos de persecución en

mitad de la carretera, ahí parado. Pero ¿cómo sabía que Nick Fury iba a girar justo
en ese cruce? Es imposible. ¿Y por qué no ha aparecido antes? ¿Por qué esperar?

Y otra cosa imposible, o inverosímil, es la escapada mágica de Fury. Con un

chisme logra fundir el techo y suponemos que también la tapa de una alcantarilla
que casualmente estaba debajo de su vehículo volcado. Pero lo mejor de todo es
que el Soldado de Invierno no le sigue. Si ha escapado por las alcantarillas, ha
tenido que ser hace unos pocos segundos. Qué menos que bajar y pillarle. De estar
herido, hubiera sido facilísimo. Pero no. El Soldado de Invierno decide bufar y
hacer como que ya es imposible rastrear allí abajo. Se da por vencido.

Fury logra llegar a casa del Capi, le da el Usb y llega el Soldado de Invierno
con un rifle de francotirador y le remata. En el hospital parece que muere, pero
luego descubriremos que es una treta para que le den por muerto. Fingir tu
muerte, joder, un clásico de Marvel.

Al día siguiente, el Capi va a visitar a Pierce para intentar aclarar el asunto,

pero durante su viaje en ascensor empieza a meterse peña y más peña. Claro, algo
huele mal. Resulta que son fans de Hydra que quieren darle de leches. La escena es
cojonuda, pero un poco tonta. Si lo que quiere Hydra es matar al Capi porque es
una amenaza para sus planes ¿por qué todos en el ascensor van armados con
porras eléctricas?

¿Y por qué cuando todos los agentes enemigos le tienen a tiro nunca
disparan? Eso ocurre varias veces durante el filme. Están venga a dispararle, pero
cuando lo ven acorralado ningún agente aprieta el gatillo. Es un poco absurdo.
 Y siguiendo con la escena del ascensor, el Capi usa el freno de emergencia y
cuando abre la puerta resulta que hay muchos soldados yendo hacia él. El edificio
tiene más de cuarenta plantas: ¿cómo sabían los agentes dónde se iba a detener el
ascensor?

Rogers y Viuda Negra se juntan de nuevo para intentar averiguar quién

demonios es ese Soldado de Invierno y qué contiene el famoso Usb. Van a una
tienda de informática en un centro comercial abarrotado y localizan el origen de
los archivos. Los dos tratan de pasar desapercibidos, con capuchas y tal, pero a
Natasha se le ve toda la cara. ¿Cómo es que nadie la reconoce? Es una heroína que
salvó Nueva York dos años atrás, debería ser muy conocida.

El Usb los lleva hasta el campamento militar de Lehigh, donde Rogers había
entrenado en sus tiempos mozos. Se meten en una especie de búnker, descubren
un ascensor secreto y unas cuantas plantas abajo se topan con una misteriosa sala
llena de ordenadores de tiempos de la Guerra Fría. Esos ordenadores contienen el
cerebro de Armin Zola, aquel científico bajito y malvado que trabajaba con Red
Skull. Los americanos le reclutaron después de capturarle en la primera película
del Capitán, por sus conocimientos científicos, y él fue infiltrando a peña de Hydra
en secreto dentro de Estados Unidos.

Aquí pasa algo muy absurdo. Se supone que Zola da la localización del Capi
y Viuda Negra a los suyos, y estos bombardean el lugar, lo que obviamente
destruye al mismo Zola. No tiene mucho sentido. Y además, los dos habían cogido
un ascensor para bajar a aquel sótano, que estaba bastante profundo. Sin embargo,
tras la explosión, ambos héroes salen al exterior quitando solo un par de piedras.
¿Cómo demonios han subido hasta la superficie?

En resumen, se han librado por los pelos y es hora de pedir ayuda a alguien.
El «afortunado» es un amiguito de Rogers: Sam Wilson, un tipo sin súper poderes
pero que tiempo atrás formó parte de un proyecto secreto con un jet-pack con alas
llamado Falcon. Los tres van a por un agente de SHIELD llamado Jasper Sitwell,
quien tiene toda la pinta de ser espía, y le interrogan para ver qué sabe.

Y saber sabe bastantes cosas. Resulta que el plan de Hydra es secuestrar los
tres Helicarrier. Y no solo eso. También pretenden programarlos con un algoritmo
que creó Zola para saber quiénes serán una amenaza para la organización en el
futuro, a través de notas del colegio, comentarios en redes sociales y la música que
escuchan. Vamos, que se van a cargar de un plumazo a unos 10 millones de
personas que dentro de unos años podrían darle un dislike a la página de Facebook
de Hydra. Tiene todo el sentido del mundo.

Y yo me pregunto, si de pronto los tres Helicarrier se cargan con sus cañones

a miles de personas, ¿no vas a conseguir que los que vivan y sean afines a ti dejen
de serlo porque estarán acojonados vivos?

Y bueno, es verdad que los Helicarrier estos han sido modificados y

mejorados. Eso espero porque en la primera película de Los Vengadores
prácticamente se cargaron uno con una flecha explosiva. Estos nuevos tienen
cañones capaces de liquidar mil objetivos por minuto. Tardarían más de dos horas
en abatir a todos los objetivos de la Costa Este de Estados Unidos. Yo creo que es
tiempo suficiente para que los demás Vengadores, viendo el percal, se decidieran a
actuar. Porque, lo que siempre comento, ¿dónde está Tony Stark? ¿Y Hulk? ¿Y los
asgardianos?

Por cierto, en una pantalla de un ordenador de Hydra, parece como que uno
de los objetivos es Tony Stark. Si mata a todos los superhéroes que protegen el
mundo, ¿cómo demonios podría Hydra hacer frente, por ejemplo, a los elfos
oscuros de Thor 2? Esos seres también van en contra de sus objetivos de
dominación mundial.

Yendo en coche por la autopista, el Soldado de Invierno vuelve a las

andadas y trata de matarlos. Durante la lucha, el Capi descubre su verdadera
identidad. Ese asesino es en realidad su amigo Bucky, el que se cayó del tren
durante la primera peli. Al parecer, antes de todo eso, cuando estuvo secuestrado,
Zola debió de experimentar con él, y cuando le recuperaron, el científico suizo le
borró la memoria y le puso un brazo metálico que le hace tener ultrafuerza.

Pero tiene tanta fuerza que es capaz de hacer retroceder a Rogers golpeando
su escudo. Eso en las demás películas no lo conseguía ni el martillo de Thor. Y lo
acojonante es que también le lanzan un misil normal y corriente al escudo y el Capi
sale volando por los aires. Flipante. Pero si el escudo absorbía todos los impactos,
¿por qué ahora no?

También Zola es un poco inútil. ¿Por qué usas a un soldado enemigo como
experimento para crear supersoldados? Corres el riesgo de que recupere la
memoria y se vuelva contra ti, como finalmente ocurre. ¿Y cómo Zola le
reconstruye si en aquel momento él ya había sido reclutado por SHIELD? ¿Por qué
Zola aparece en un flashback con la división soviética de Hydra operándole?
 A mí me hace gracia que en una de las múltiples ocasiones en las que los
agentes de Hydra tienen acorralado al Capi, decidan no actuar porque tienen cerca
un helicóptero de la prensa. «Aquí no», dice uno de ellos, y se limitan a arrestarle
junto a los suyos para después meterles un tiro debajo de un puente. Eso sí, cuando
la prensa se entere del tema de los tres Helicarrier y el genocidio de millones de
personas, ¿qué van a decir? ¿También «aquí no»?

Al final, cuando todo parecía perdido y los agentes de Hydra iban a

ejecutarles, aparece nuestra querida Maria Hill y les salva el pellejo. Ahora la
misión es cambiar unos chips de los tres Helicarrier para evitar que maten a toda
esa gente.

Mientras tanto, Natasha sorprende a Pierce, el jefe villano, disfrazada de una

de las consejeras de SHIELD. Llevaba una máscara digital que hubiese sido muy
útil en la hora y media anterior de película, cuando estaban huyendo, pero que
solo aparece ahora. ¡Sorpresa!

Y otra sorpresa para Pierce es la aparición de Nick Fury vivito y coleando.

Gracias a ello logran la clave de Hydra y pueden filtrar todo a la prensa. Y después
de que todo se haya filtrado arruinando el plan de Pierce, y solo después, este
decide usar una de sus armas secretas: pulsar una clave en el móvil que activa unas
minibombas en los bolsillos de los consejeros. Pero, melón, ¿por qué no lo usaste
antes de que la chica filtrara todo? Ahora de poco sirve. Nick se lo carga y todo
guay.

Capi lucha con Bucky en los Helicarrier. Podría haber acabado con todo el
plan de un plumazo, pues en una de las escenas sujeta la tarjeta que anula los
objetivos de Hydra. Si la hubiese apretado un poco la hubiese chafado y adiós
plan, pero él simplemente se limita a sujetarla con el puño con cuidado de no
romperla. Curioso.

Al final parece que Bucky entra en razón y empieza a recordar quién es. Los
Helicarrier se estrellan y Bucky y Capi caen al agua y se salvan.

Todo parece haber acabado y SHIELD es desmantelado por haber

sucumbido a la corrupción de la organización Hydra. Nick Fury es dado por
muerto y dice que se va de vacaciones a Europa del Este para buscar células de
Hydra, que es lo que el tío suele hacer en sus vacaciones. Él sabrá, pero lo que me
deja un poco loco es la escena poscréditos. O más bien a mitad de créditos, porque
hay dos. La de Bucky mirando su foto en el museo no nos interesa. La importante
es la otra.

En ella vemos a un tal Wolfgang von Strucker, un científico de Hydra que no

da todo por perdido. Resulta que, aparte de dos mutantes rarunos (Quicksilver y
Bruja Escarlata), también tiene en su poder el cetro de Loki.

¿Pero cómo? ¿No estaba en Asgard? ¿O en manos de Selvig? ¿Cómo leches

lo han conseguido los de Hydra? Es un completo misterio. Un hechicero de Hydra
lo hizo.

GUARDIANES DE LA GALAXIA
(JAMES GUNN, 2014)

Guardianes de la Galaxia es una película del universo cinematográfico de

Marvel que nos traslada a eso, a una galaxia muy, muy lejana. En realidad no sé si
es muy lejana o si se llega en un voleo por un agujero de gusano. No queda nada
claro si esa galaxia tiene nombre y si está en el mismo universo que la Tierra o
forma parte de uno de los nueve mundos de Iggdrasil que se nos presentó en las
películas de Thor. En ese sentido nunca queda demasiado clara la conexión con el
resto de las películas.

Al principio vemos el planeta Tierra. En el año 1988, cuando el chavalín

Peter Quill presencia la muerte de su madre, huye del hospital, siendo abducido
acto seguido por una enorme nave espacial. Increíble: una gigantesca nave con
unos rotores de la leche metiendo ruido a saco. ¿Cómo es que nadie la ve?

El chaval ha sido raptado por un pirata espacial llamado Yondu Udonta, que
como nos explican al final, tenían órdenes de entregarlo a su padre, pero jamás lo
hicieron, y Yondu le entrenó para ser un ladronzuelo.

Veintitantos años después Quill se ha convertido en un cazarrecompensas y

va al planeta Morag, que está en ruinas, y en un edificio abandonado encuentra un
orbe misterioso en perfecto estado. Sin embargo, sus planes son interrumpidos por
Korath el Perseguidor y sus hombres, que también buscan el orbe por orden de un
fanático Kree llamado Ronan el Acusador y este a su vez es dirigido por el
archienemigo de los Vengadores: Thanos. Luego hablamos de él.

Las preguntas que nos plantea esta escena son las siguientes: ¿qué hacía el
orbe (con una de las gemas del infinito dentro) en ese sitio abandonado? ¿Cómo
Quill se entera de que está ahí? ¿Y Thanos? ¿Por qué nadie había ido a por esa
gema antes? Lo cierto es que no era nada difícil de conseguir, con dar un par de
patadas a las lagartijas y volar por los aires una pared, ya está en poder de nuestro
querido Starlord. Y también es curioso que de pronto todos vayan a por ella al
mismo tiempo, cuando la gema llevaba ahí perdida siglos o incluso milenios, al
alcance de cualquiera.

Y otra cosa curiosa es que Quill siempre va con un walkman escuchando

música de los ochenta. Durante esos más de veinte años que ha estado en el
espacio solo ha escuchado la misma cinta una y otra vez, porque no tiene otra.
¿Cómo ha aguantado tanto sin desgastarse o sin romperse? ¿De dónde saca las
pilas para cargarlo? Recordemos que antes no había baterías. Y luego, cuando
escapa en la nave, vemos que tiene un reproductor de cintas bastante tocho. ¿Cómo
lo ha conseguido? ¿Ha vuelto a la Tierra a por uno? Entonces, ¿por qué no ha
cogido más casetes? ¿Lo ha comprado en un segunda mano alienígena? ¿Tiene más
cosas de la Tierra? ¿Ha visitado a su familia alguna vez?

Quill va a Xandar, el planeta capital del Imperio Nova, a obtener su jugosa

recompensa por recuperar el orbe, pero aparece una asesina letal llamada Gamora.
Esta mujer verde es la hija de Thanos. En realidad Thanos mató a sus padres, pero
eso es otra historia. Ella está trabajando con Ronan el Acusador y su hermana
Nébula, pero al enterarse de que quieren usar el orbe para destruir Xandar decide
recuperar el valioso objeto para ocultarlo de su genocida progenitor.

Mientras intenta robarlo se entrometen los cazadores de recompensas

Rocket, un mapache loco, y el árbol humanoide Groot. Se dan de leches y vemos
cómo ambos tumban varias veces a Gamora, que se supone que es una de las
asesinas más letales del universo, entrenada por el poderoso titán Thanos,
destructor de mundos; pero un mapache enano y un árbol la inmovilizan y
después la poli de Nova la detiene. A ella y al resto.

Y lo mismo pasa cuando meten al grupito en una prisión espacial y varios

presos intentan matarla. La reducen como si nada, y si no llega a ser por la
intervención de Quill se la hubiesen cargado. Claro, el guion necesitaba que
Starlord llegase y la salvase para que ella se ganara su confianza. Todo son
truquitos.

Uno de estos presos cabreados con Gamora es Drax, quien está enfadado con
Ronan porque mató a su familia. Como le cuentan que el plan de Gamora era
traicionar a Ronan y cargárselo, Drax decide unirse al grupo y escapar de la
prisión.
 Todos hablan inglés en el espacio. Podría parecer un error, pero no, lo cierto
es que no. El director James Gunn ya pensó en todo esto, e introdujo un pequeño
detalle. Cuando la policía está escaneando a Peter, se ve en una pantalla que tiene
un dispositivo de traducción instantáneo implantado, para poder entender todas
las lenguas aliens. Eso está muy bien, al menos hay un detalle que lo explica; no
como en Thor que los humanos hablan con los asgardianos en puro inglés a lo loco.

El plan de fuga de prisión es sin duda una auténtica locura. Si estuviera

ambientado en el mundo real sería la flipada máxima, pero bueno, al ser una
galaxia con otras reglas se pueden pasar ciertas cosas. Pero quizás, lo que no se
pueda pasar es la estupidez de algunos de los guardias de seguridad.

Se ponen en fila para usar sus bazucas, y van disparando uno por uno,
agrietando el cristal poco a poco, y perdiendo el tiempo diciendo a los tipos que
están en la sala de control que se rindan. ¿Qué cojones? No se van a rendir. Si
hubiesen disparado todos los bazucas a la vez ya les tendrían capturados, pero no,
van lanzando los proyectiles uno a uno. Al final, después de varios minutos,
deciden disparar todos a la vez, obvio, pero ya es demasiado tarde y escapan en la
nave de Quill, la Milano. Ah, y ni dios los persigue. Nadie en absoluto.

Hablando de la nave, Quill la compara con un cuadro de Jackson Pollock.

Igual es que de pequeño le gustaba el arte, pero ¿cómo puede hacer comparaciones
con Pollock si no tenía más de diez años cuando se piró y nunca jamás ha vuelto a
la Tierra? Como digo, igual es que le gustaba el arte moderno.

Ahora nuestros protagonistas se dirigen a la Estación Sapiencial, o

Knowhere, la verdad es que usan ambos nombres, pero no sabemos a qué se
refiere cada uno, si a una parte del sitio o a todo él. En fin, lo curioso es que el lugar
está construido en un gigantesco cráneo de una criatura antiquísima. A esta raza
de seres primigenios y gigantes los llaman Los Celestiales. Me hace gracia porque
en el universo expandido de Star Wars también hay una raza de antiguos seres
llamados Los Celestiales. No nos cuentan más de tales alienígenas gigantescos,
pero me da a mí que veremos algo de esto durante la fase 4 del universo
cinematográfico de Marvel.

En esa estación criminal los protas se reúnen con Taneleer Tivan, que como
vimos en un análisis anterior, era llamado El Coleccionista, pues recolectaba
muchísimas cosas raras del universo. El tipo no se limita a pagarles y quedarse con
el orbe, no, quedaría muy soso. El notas lo abre y todos pueden ver que dentro está
la gema de poder del infinito. Y aquí empieza una escena explicativa sobre qué es
la movida. Resulta que cuando se creó el universo había seis singularidades que se
convirtieron en lingotes concentrados de materia, las famosas gemas del infinito.

Esta que tienen delante es la gema de poder, capaz de destruirlo todo,

incluso civilizaciones enteras, con su mero contacto. Cuenta que muchos han
intentado controlar su poder y han acabado, bueno, reventados. A pesar de toda
esta explicación, la esclava rosa de El Coleccionista decide cogerla, pero acaba
explotando todo.

Vamos a ver, si acaba de decir que es una piedra peligrosísima que destruye
cosas con solo tocarla, ¿por qué la coges? ¿Para qué tocas? Hay que ser idiota.

Y por cierto. Vamos a hablar de otra de las gemas del infinito, el éter. Aquí
tenemos una enorme contradicción, porque en esta película dicen que estas gemas
del infinito fueron creadas por el universo mismo mientras que en Thor 2 se cuenta
que el éter fue creado por los elfos oscuros. Además, en esta película, el éter es
líquido-gaseoso. Sí es verdad que a lo largo de ese filme los elfos oscuros usaban
diferentes piedras que les daban poder, entonces, ¿cuántas piedras de éter existen?
Es bastante confuso.

Además, si recordáis lo que escribí, al final del mismo, ese éter acaba en
manos de El Coleccionista en una escena poscréditos.

Otra decisión tremendamente estúpida es la de Drax, que tiene muchas

ganas de vengarse de Ronan y decide contarle dónde están para darle una paliza.
Sí, es una de las decisiones más estúpidas jamás tomadas en una película, pero se
perdona bastante porque el personaje de Drax no es precisamente Albert Einstein.
Una cosa que me hace mucha gracia del tipo es que no entiende las metáforas, y
todo se lo toma al pie de la letra.

El problema es que a lo largo de la película esto no es coherente. En un

momento del filme, Drax dice que las naves enemigas «son como papel». Debería
haber dicho que son blandas o se rompen con facilidad, ya que él entendería la
frase como que están hechas literalmente de papel y no de metal. También llama a
Gamora en cierto momento «pendón verde», green whore en inglés. También es raro
porque nunca ve a la asesina tener sexo a cambio de dinero.

Pero lo más llamativo es cuando Peter Quill está dando un discurso

motivacional a sus amigos y dice más o menos:

—Hoy la vida nos ha dado algo. Nos ha dado una oportunidad.

—¿De hacer qué? —pregunta Drax.

—Hacer que algo nos importe.

Vale, en castellano no queda tan mal, pero si ponemos la película en versión

original, en inglés Quill dice to give a shit. No sabemos si Drax ya conoce esa
expresión, pero acto seguido debería haberle entregado un trozo de mierda a
Starlord.

Tras una persecución donde los guardianes de la galaxia persiguen a Ronan

y los suyos, la malvada Nébula logra reventar la nave donde va su hermana
Gamora. Lo curioso es que todo el vehículo explota en mil pedazos… menos ella,
que sale ilesa. Bueno, aparte del hecho de que está en el espacio sin escafandra y
muriéndose. ¿Cómo no revienta también ella? Milagro.

Y de nuevo otro milagro. Quill la salva, sobreviviendo ambos al frío espacio,

algo científicamente imposible. Pero claro, si argumentas que Quill tiene sangre
alien y los aliens de ese universo son ultrapoderosos y aguantan mejor en el
espacio, pues vale.

Yondu les recoge y deciden enfrentarse todos a Ronan, quien ahora tiene la
piedra del infinito y va a destruir el planeta Xandar. Antes de eso decide llamar a
Thanos y decirle que como ahora tiene la gema de poder que se olvide de él, que le
traiciona y que después de destruir Xandar le matará a él. De risa.

Thanos, el titán más poderoso de la galaxia, ¿por qué sigue confiando en

terceros para recuperar todas las gemas? ¿No se da cuenta de que ninguno da ni
una? Loki también fracasó. ¿Por qué no las recoge él mismo, siendo tan poderoso
como dicen que es?

Volvamos a Ronan. Su plan es bajar con su nave (el Áster oscuro) hasta el
nivel del suelo y allí usar su martillo con la gema de poder para golpearlo y
destruirlo todo. Parece fácil, pero Ronan toma decisiones completamente absurdas
para llevar a cabo un plan tan sencillo.

Lo único que tiene que hacer para destruir todo el planeta es golpear el suelo
con su martillo, vale. ¿Por qué tiene que dar tanto el cante entrando al planeta con
su gigantesca nave y empezar una batalla aérea que lo único que hace es retrasarlo
todo?

¿Y por qué elige para aterrizar la maldita ciudad capital de Nova Prime, en
vez de algún espacio menos habitado? Piensa: si aterrizas en una cápsula sin
llamar mucho la atención, sin estar rodeado de gente ni edificios, pues igual sería
todo mucho más sencillo.

¿Y qué hay de las defensas de Xandar? Para ser el lugar más vigilado y
poderoso de la galaxia apenas pueden contra una nave kree. ¿No tienen armas
nucleares? ¿No tienen torretas láser pepinas? ¡Dios, parece Asgard! O la mansión
de Tony Stark…

Y me flipa el escudo gigante que crean todas las naves de los Nova Corps al
alinearse. ¿Lo usan mucho en su día a día? La verdad es que en ningún momento
parece que logre el efecto deseado. ¿Por qué no tienen otra forma de ataque algo
más letal y poderosa?

Mientras tanto, nuestros protagonistas se infiltran dentro de la nave kree

para detener a Ronan. El primer misterio es cómo han encontrado un traje del
tamaño de Rocket. Igual es que los Saqueadores tenían de todas las tallas. El
segundo misterio surge una vez dentro del Áster oscuro. ¿Para qué necesitaba el
grupo que Gamora desbloqueara la puerta de la cámara de Ronan, donde este
estaba escondido?

La escena es tremendamente confusa. Gamora derrota a Nébula, quien

escapa, y después activa el botón para abrir las puertas que dan a la estancia donde
se encuentra el villano. Pero acto seguido dispara al techo y ya llega a la cámara de
Ronan, por lo que esperar a que la chica desbloqueara todo era completamente
innecesario por parte de los protas.

Al final Rocket estrella la nave Milano contra Ronan, su Áster oscuro se

estampa en Xandar y los protas salvan la vida gracias al sacrificio de Groot, que les
protege en una especie de capullo de madera. Sin embargo, en la superficie, Ronan
sigue vivo.

Y también varios de sus hombres, a los que Yondu elimina con su flecha
silbadora. Esta escena también es algo estúpida, pues el tipo tarda más de diez
segundos en dirigir la flecha a través de los cráneos de todos los enemigos. Ellos le
estaban apuntando a él directamente y, de hecho, el último en caer era uno que
tenía justo detrás. Si hubiese sido algo más listo podría haberle disparado a Yondu
en la cara antes de que la flecha le matase, pero no lo hizo. Se quedó
completamente quieto esperando la muerte durante esos segundos en los que vio
caer a sus compañeros uno a uno.

A su vez, Ronan va a martillear el suelo y destruirlo todo, pero decide

perder el tiempo soltando un discurso sobre lo idiotas que son los guardianes de la
galaxia. Después Quill lo distrae bailando mientras Rocket dispara por la espalda
al martillo y recupera la piedra de poder. Los protas la agarran todos juntos y
absorben su energía, y no explota. No, esta vez no explota.

Han salvado el mundo y, tal y como habían acordado, Quill le entrega el

orbe a Yondu. Pero dentro no había nada, sino que era una réplica. ¿Cuándo y
cómo ha hecho Quill una réplica del orbe? No lo sabemos, ni lo sabremos nunca.
Este es el último gran misterio de la película.

Bueno, no. Hay otro. ¡Qué demonios, hay unos cuantos más! ¿Por qué Quill
abre el último regalo de su madre justo ahora? ¿Por qué no lo abrió antes? ¿Qué le
hace querer abrirlo en ese momento? ¿Por qué Rocket se lleva una ramita de
Groot? ¿Sabe que va a resucitar? ¿Todas las ramitas de Groot se van a convertir en
Groots pequeños o solo la que ha cogido? Y si sabe que Groot va a resucitar… ¿por
qué Rocket llora tanto cuando supuestamente se sacrifica? ¿Por qué al final aparece
el Pato Howard? Esto último es, sin duda, lo más perturbador de la película.

LOS VENGADORES 2: LA ERA DE ULTRÓN

(JOSS WHEDON, 2015)

En esta nueva entrega de los superhéroes marvelitas, la última que analizaré

en este libro, nos trasladamos a un país de Europa del Este inventado, llamado
Sokovia. La misión de los Vengadores es recuperar el cetro de Loki (con la gema de
la mente incrustada) de una base de Hydra comandada por el barón Wolfgang von
Strucker, al que ya vimos al final de una película anterior. Y ya entonces hice la
misma pregunta: ¿cómo demonios llegó el cetro, que estaba en las instalaciones de
SHIELD, a manos de Strucker en un país extranjero?
 Supongo que como en SHIELD había gente de Hydra infiltrada alguien se la
llevó, pero en la película nunca nos explican ni cuándo, ni cómo, ni quién. Siendo
un objeto tan sumamente poderoso e importante parece que Fury no le puso
demasiada protección.

Pues bien, el alemán, gracias a la tecnología del cetro, ha logrado modificar

genéticamente a dos hermanos para darles poderes. Ellos son Pietro Maximoff y su
hermana Wanda. El primero, alias Quicksilver, tiene el poder de ir a toda leche.
Viene a ser como Flash pero en Marvel. Wanda, alias Bruja Escarlata, puede
manipular mentes y también hacer otras cosas con telequinesis y esas movidas. La
verdad es que a lo largo del filme nunca terminan de quedar muy claros sus
poderes. Maria Hill se limita a definirla como «rara», y durante el resto de la
película vamos a ver cómo se saca poderes nuevos de la manga según la ocasión.

Ambos se enfrentan a los Vengadores, quienes asaltan la citada base secreta

sokoviana. Sin embargo, los dos hermanos son derrotados y huyen, aunque antes
Wanda les hace ver visiones raras, de las que luego hablaré. Strucker no tiene la
misma suerte y es capturado y enchironado por nuestros protagonistas. Estos
encuentran el cetro y un montón de tecnología chitauri del incidente de Nueva
York dentro de la base enemiga. ¿Cómo la han conseguido? Suponemos que de la
misma forma que el cetro, pero nunca termina de quedar muy claro. Tendrían que
haber cargado piezas gigantescas que estarían bien vigiladas en camiones bastante
cantosos, para salir del país en barcos o aviones de carga. Lo más lógico es que les
hubieran cazado, pero bueno, simplemente ha pasado.

De primeras tenemos un fallo de concordancia con la tercera entrega de Iron

Man, donde todo parecía muy bonito. Tony se reconciliaba con Pepper y decidía
destruir sus robots, dejando así de ser un superhéroe para centrarse en su vida
amorosa. Aquí no. Pepper sigue siendo la que dirige la empresa y ahora Tony, en
menos de uno o dos años ha reconstruido la Torre Stark y ya tiene un nuevo
ejército de robots siguiendo sus órdenes. Y él vuelve a ser Iron Man, por supuesto,
aunque ya no tenga la tontería esa en el pecho.

Ah, y cómo no, otra vez aparece Hulk, sin que sepamos muy bien si por fin
puede controlarse o no. Ya vimos en la primera película que su secreto es que
«siempre estoy enfadado». ¿Y qué me quieres decir con eso? Me imagino al
guionista pensando: «Maldita sea, es que no sé qué poner para justificar que pueda
transformarse en este momento. Pondré lo primero que se me pase por la cabeza».

Y es que aquí Hulk lucha junto a los Vengadores y todo va fenomenal, pero
luego para destransformarse necesita que Viuda Negra le cante una nana y le
toque la manita. Ah, y otra cosa: alguien decidió meter con calzador una subtrama
amorosa entre ambos, que queda un poquito rara, la verdad. Son dos personajes
que nunca terminan de casar bien del todo.

El caso es que Stark y Bruce Banner descubren que dentro de la gema existe
una especie de inteligencia artificial biológica, algo muy muy raro. ¿Qué sería lo
más sensato? ¿Destruirlo? No. Para Tony lo mejor es darle acceso a toda la red de
defensa global, el Proyecto Ultrón, y ver qué ocurre.

Como no podía ser de otra manera, esta inteligencia Ultrón empieza a ver,
en cuestión de segundos, que la mejor forma de salvar a la humanidad es
eliminándola. ¿Qué dice? No tiene ni pies ni cabeza, es una contradicción en toda
regla.

Veamos: si quieres crear esta IA global para proteger a todos los ciudadanos
del mundo mundial, ¿por qué no usa a JARVIS? Está demostradísimo de sobra que
JARVIS funciona fenomenal, y encima luego se ve cómo Stark tiene otras IA de
reserva. Repito, ¿por qué no usar JARVIS para el proyecto Ultrón? Mucho mejor
que usar una extraña inteligencia de naturaleza incierta, proveniente de universos
de los que el tío nunca ha oído hablar. ¿Qué podía salir mal? Stark ha rozado el
premio Darwin en esta película.

De todas formas, voy a ser justo con Tony y con el guionista y director, Joss
Whedon, y sí que es verdad que esa decisión tan estúpida pudo ser causada por la
paranoia de Tony sobre un nuevo ataque alienígena, aumentada por las visiones
locas de Bruja Escarlata. Pero hombre, Banner no estaba hipnotizado y
prácticamente aceptó sin dudarlo. Banner, tío, haberle parado los pies con tu
megafuerza.

Ultrón se vuelve loquísimo y elimina primero a la otra inteligencia artificial,

JARVIS, la de Stark, y después ataca a los Vengadores al final de una fiestuqui. Este
nuevo malo toma el control de varios de los robots de Stark y todos empiezan a
batallar. Uno de los suyos les roba el cetro de Loki y al final Ultrón desaparece en
Internet, literalmente, para despertar en la base de Strucker en Sokovia y empezar
a construirse un cuerpo y un ejército de robots.

¿Cómo ha llegado hasta la dichosa base de Sokovia? ¿Nadie ha puesto bajo

vigilancia la instalación después del asalto de los Vengadores? ¿Por qué si el lugar
está lleno de tecnología peligrosa y alienígena no la han chapado o puesto
guardias? ¿Se han dejado el wifi de la base encendido? Porque, si no, no me explico
cómo ha podido entrar Ultrón.

Además, también recluta a los Maximoffs, y les dice que él quiere salvar a la
humanidad y que si le ayudan podrán vengarse de Tony Stark. Sí, porque resulta
que sus padres murieron por un misil de la marca Stark y están enfadados.
Normal, yo también lo estaría.

Los Vengadores siguen la pista a Ultrón y descubren que está en África,

visitando a un traficante de armas llamado Ulysses Klaue. Este tío en los cómics es
un villano que puede manipular el sonido, pero eso ya no sé si saldrá en estas
películas. Van a donde él para conseguir vibranium, el supermetal hiperresistente
que solo está en un lugar de la Tierra, Wakanda, un reino africano ultra avanzado.

Una cosa que molesta a Ultrón es que lo comparen con Tony Stark, pues la
película deja caer que dice frases típicas de él y que tiene una personalidad
«parecida». Lo cierto es que tampoco se nota demasiado, ni tiene mucho sentido.
¿Por qué Ultrón tendría rasgos de Tony? Recordemos que Tony no lo ha creado.
Esta IA de Ultrón ya existía dentro de la gema del infinito y fue creada por
accidente bajo la supervisión de JARVIS. Tony logró la integración, pero con gran
ayuda de Banner. ¿Por qué Ultrón no tiene, pues, rasgos de la personalidad de
Banner? Estaría siempre enfadado.

Eso también me lleva a preguntar si dentro de todas las gemas del infinito
hay inteligencias artificiales y qué sentido tendría que eso fuera así en el lore global
del universo Marvel. No sé, las gemas son McGuffin que como los poderes de
Bruja Escarlata se adaptan a la voluntad de los guionistas. A veces tienen forma de
cubo, otras formas de arenilla roja.

Además, que a Ultrón no le salga la palabra «niño» en un momento dado de

la película rechina un poco, especialmente teniendo en cuenta que su mente está
por todo Internet.

Durante el rifirrafe entre Ultrón y los Vengadores, la Bruja Escarlata logra

provocar visiones a todos menos a Tony Stark y a Ojo de Halcón. Siempre logra
colocarse justo detrás de los héroes y hechizarles. Vaya superhéroes más paquetes,
la tía esta les rodea a todos sin que ninguno se percate. Y todos están más quietos
que una estatua, para que les puedan destrozar la mente bien. La verdad es que la
escena es un tanto cómica, porque la tía se va moviendo de un sitio a otro, pero
nadie parece prestarle atención cuando saben de sobra que es peligrosa.
 Banner, completamente hechizado por los poderes de la Maximoff, pierde
por completo el control y se pone a destrozar la ciudad de Johannesburgo. La única
opción que le queda a Stark es usar su plan de contingencia anti-Hulk: Verónica, o
mejor dicho, el traje Hulkbuster. Es decir, que se convierte en un Iron Man, pero de
más tamaño y más potencia que el propio Hulk.

Pues bien, visto lo visto, ¿por qué no haces más trajes de ese tamaño y luchas
contra Ultrón con él/ellos? Si es mil veces mejor. Le habría partido la boca al
villano muchísimo antes. Desde luego a Hulk le deja totalmente noqueado.

Parte de la ciudad queda arrasada, y claro, la prensa mundial está que echa
humo. Qué poco comprensiva es la gente. Encima que les salvaron de una invasión
alienígena ahora se ponen tiquismiquis por un par de edificios destrozados. Pues
en la próxima invasión que se busquen a otros superhéroes.

Visto lo visto, y esperando a que las cosas se calmen, Ojo de Halcón lleva a
los héroes a su casita de campo, donde viven seguros su mujer y sus hijos. Y
adivinad quién aparece: ¡Nick Fury! Al parecer ha vuelto de su retiro después de
desmantelar SHIELD para animar a los chicos a enfrentarse con Ultrón.

Thor de momento no quiere saber nada y se obsesiona con una visión que
tuvo durante su hechizo de Bruja Escarlata. Va a visitar al doctor Selvig y juntos
viven una subtrama absolutamente innecesaria, que les lleva a un pozo para
revivir mejor los sueños y bla, bla, bla. No sirve para nada, solo para que el
personaje de Thor no se quede muy colgadete el pobre y tenga algo que hacer
durante el filme.

Y es que, a ver, ¿lo que ve Thor es un recuerdo falso creado por Wanda o
una premonición? ¿Resulta ahora que Bruja Escarlata también puede provocar
visiones del futuro? Hombre, creo que ya es fliparse, esta mujer puede hacer de
todo. ¿Y cómo sabía Selvig de la existencia de ese pozo y Thor no… hasta el punto
de tener que preguntarle a dónde tiene que ir? El tío es astrofísico y ya, no un
puñetero místico.

Tras haber conseguido grandes cantidades de vibranium, que tampoco

sabemos muy bien cómo ha podido transportarlas hasta su base, Ultrón decide que
es hora de dejar de tener un cuerpo robótico y hacerse un cuerpo orgánico sintético
gracias a la tecnología de La Cuna, que está dentro de las instalaciones de Stark en
Seúl. Con la gema de la mente, logra controlar a la doctora Helen Cho y esta le
empieza a fabricar su nuevo cuerpo.
 Sé que estoy repitiendo mucho la palabra «innecesario» en este análisis, pero
es que es verdad. ¿Para qué quiere este ser robótico, que puede andar por Internet
vía wifi, un triste cuerpo humano sintético?

Y ojo, porque mientras Ultrón está conectado a su cuerpo sintético, Wanda

puede leerle la mente y es entonces cuando se da cuenta de que las verdaderas
intenciones de Ultrón son destruir el mundo. Oh, vaya, qué sorpresa, no me lo
esperaba para nada. Por muy cabreada que esté con Tony Stark, si una IA quiere
destruir al grupo de superhéroes que salvó a Nueva York de un ataque alienígena
entre otras amenazas… todo pinta bastante raro.

Si lo del cuerpo sintético ya me pareció innecesario, la secuencia donde los

protagonistas se lo roban también me lo parece. Lo único importante es que ahora
los Maximoff se hacen amigos de los Vengadores, porque obviamente destruir a la
humanidad no es guay. Ah, y también es importante que Ultrón y sus robots de
saldo secuestran a Viuda Negra.

Llegamos más o menos al final del segundo acto, donde ya todo se vuelve
loquísimo. Stark ha logrado recuperar a JARVIS, cuya memoria había quedado
fragmentada en diferentes servidores por todo Internet. Ahora su plan para
destruir a la IA que creó para Ultrón es… meter a la IA JARVIS en el cuerpo
humano sintético creado por el villano de marras. Sin más.

La idea es una auténtica locura, y claro, todos tratan de detener a Stark.

Todos menos Thor, quien gracias a su visión de nosequé, que no viene a cuento,
decide apoyarle y usar su poder del rayo para crear un nuevo vengador: Visión.

Definir a Visión no es tarea fácil, y menos en los dos minutos que tiene de
presentación y los cuatro más que tiene de pantalla. Aparece de pronto, y todos
flipamos, pero luego tampoco es que haga demasiado ni tenga un gran
protagonismo. ¿Es JARVIS o simplemente una nueva versión de JARVIS? ¿Tiene su
memoria o es como si acabara de nacer? Nunca termina de quedar muy claro.

Se supone que es ultrapoderoso porque puede levantar el martillo de Thor

(no sabemos cómo) y porque tiene la gema de la mente incrustada en la frente. ¿Y
qué poder le da esa gema? Algo relacionado con la mente, se supone, ¿no? Pues al
parecer no. Simplemente lanza rayos y vuela. Y es curioso que esa gema sea lo que
«crea» primero a Ultrón y después a este Visión y que el primero sea malvado y
este salga bueno. ¿Por qué si estas dos inteligencias artificiales han sido creadas
gracias a la gema del infinito, una es buena y otra mala? Además es que su
motivación para ayudar a los Vengadores es una auténtica chorrada.

—¿Estás de nuestro lado? —le pregunta el Capitán América.

—Creo que no es tan simple —contesta Visión—. Yo estoy del lado de la

vida. Ultrón no. Él pondrá fin a todo.

—Bla, bla, bla.

—Yo no quiero matar a Ultrón —continúa Visión—. Es único y está

sufriendo. Pero su dolor engullirá a la Tierra, así que debe ser destruido. Cada
rastro de su presencia en la red.

Volvemos a Sokovia. Atentos al plan del malvado Ultrón. Está muy mal de
la olla, es completamente absurdo. Resulta que está usando el vibranium robado
para crear una máquina bajo la ciudad que alce un pedazo de tierra gigantesco.
Luego, a modo de meteorito, pretende estrellarlo contra la Tierra y acabar con la
raza humana, como si sus miembros fueran dinosaurios.

Veamos: Ultrón puede controlar cualquier sistema eléctrico. Tiene acceso a

todo Internet. En serio, con solo destruir Internet ya se acaba el mundo. Apagas
Twitter y la gente empieza a golpearse y matarse entre ella. Además, Ultrón podría
tener acceso a cualquier cosa, cualquier tipo de armamento. Bueno, menos misiles
nucleares porque… (insertar excusa para lograr la trama del meteorito).

Podría haber tomado el control del resto de juguetes de Stark, como por
ejemplo, el Hulkbuster, sus satélites, sus armas, el War Machine, o su avión
Quinjet. En vez de eso, Ultrón se limita a borrarles la investigación sobre él.

Es de risa, todo.

Pero más de risa es el rescate de Romanoff. Ni un triste guardia frente a la

celda. Banner la rescata como si nada, como Pedro por su casa, y luego esta le tira
por un acantilado para que se convierta en Hulk y mate robots asesinos. Se nota
que hay química entre ambos.

Ultrón logra poner en marcha su plan de elevar un pedazo enorme de

ciudad y durante el enfrentamiento final no paran de aparecer sus robots. ¿Cómo
demonios ha logrado hacer tantos tan increíblemente rápido? ¿Cómo ha construido
en cuestión de días una poderosa máquina propulsora bajo tierra, capaz de elevar
media ciudad hasta las nubes? ¿Por qué cuando la ciudad está en las nubes ni los
superhéroes ni los civiles que todavía quedan allí se asfixian o se mueren de frío?
¿Sokovia es un país o la ciudad? ¿O ambas se llaman Sokovia?

En fin, que la cosa pinta chunga. Ultrón y sus robots locos no paran de
aparecer, la ciudad de Sokovia no deja de ascender por los cielos como si fuera la
Columbia de Bioshock Infinite, y para colmo hay cientos de civiles por las calles
flipando de lo lindo; como pa no flipar.

Y aquí llega el deus ex machina épico, haciendo honor a su nombre. Nick Fury
se ha sacado de la chistera un Helicarrier con el que empieza a evacuar la ciudad
voladora. Con él están Maria Hill y James Rhodes, alias War Machine, que ayuda a
los Vengadores a destruir la amenaza.

Mi pregunta es, ¿por qué no les ha ayudado antes? Podría haber llamado
tras el incidente en Sudáfrica. Interesarse un poco por el asunto de Ultrón, no sé. Y
Falcon también podría haberles echado una manita, o una alita. Con lo bien que
habría venido en Sokovia esa tecnología voladora que tiene. Pero no, sale un
segundo al principio y al final del todo, pero durante el resto de la película es como
si no existiera. ¿Y todo esto significa que SHIELD sigue viva? ¿Es este Helicarrier el
mismo que destrozaron en la primera película? No sé, aquí todo el mundo miente
y guarda secretos. ¿No debería estar el Capitán América algo cabreado por este
asunto?

Otra cosa muy extraña ocurre cuando Ultrón roba el Quinjet de los
Vengadores y se dispone a acribillar a Ojo de Halcón, quien se gira para proteger a
un niño inocente, el único que queda por evacuar. Pero Pietro, con su
supervelocidad, se pone en medio y es acribillado. Pero si tiene supervelocidad,
¿por qué no desvió las balas? ¿Por qué no agarró y apartó a Ojo de Halcón y al
niño como hizo escenas antes con su hermana? Da la sensación de que muere un
poco porque tocaba que muriese alguien cuanto antes.

Wanda se enfada muchísimo, no sabemos si con Ultrón o con Joss Whedon,

y por pura rabia convierte en polvo a varios robots asesinos. Otro nuevo poder a la
lista, cada vez que aparece la Bruja Escarlata cambian los poderes. Lo curioso es
que a la pobre chica la dejan sola tratando de evitar que los robots de Ultrón
lleguen a la máquina. Es un milagro que el plan les haya salido bien.

Al final logran evacuar a todo el mundo, sobrecargar la máquina propulsora

y hacer estallar el «meteorito». Se ve que los enormes fragmentos de roca caen
todos en el agua, lo cual es extrañísimo, porque en los planos generales de la
ciudad se veía un enorme valle, pero no mares ni lagos. Todo debería haber caído
sobre la otra parte de la ciudad que se había quedado abajo. Claro, es Marvel, nada
de masacres civiles. Pero vamos, la cantidad de rocas provocadas por la explosión
seguro que destruirían un montón de lugares de la zona.

Visión encuentra al último robot en poder de Ultrón y lo destruye, poniendo

fin a la amenaza. El mundo vuelve a estar a salvo y los Vengadores vuelven a crear
una especie de SHIELD 2, dirigidos por Nick Fury y por Maria Hill. Bueno, no
todos se unen al equipo, pues Hulk, temeroso de hacer daño a los demás, coge el
Quinjet y se larga no sabemos a dónde. Hasta Thor 3: Ragnarok no sabremos nada
de su paradero.

Lo curioso es que, aunque Banner esté convertido en Hulk, logre tomar una
decisión consciente bastante sensata. Entonces, ¿puede o no puede controlarle? Lo
digo porque en muchos momentos parece bastante calmado. Además, ¿puede
Banner en forma Hulk pilotar el Quinjet en el que se larga? Con esas manazas es
imposible que pueda usar los controles «para humanos», además de lo
concentrado que hay que estar para no acabar estrellándose.

Thor también decide darse el piro para volver a Asgard y ver si puede sacar
algo más en claro de su visión. Una visión que a estas alturas ninguno de los
espectadores tenemos clara y que luego tampoco sirve absolutamente para nada.

Y finalmente acabemos con la escena poscréditos de turno. Todas han sido

muy guais hasta el momento… menos la del pato, pero es que esta no tiene el más
absoluto sentido.

En ella aparece Thanos, el villano total de la saga, algo mosqueado. Se pone

el Guantelete del Infinito, todavía sin ninguna gema en él, y dice: «Bien… lo haré
yo mismo».

Es verdad que Thanos no ha parado de enviar peones para intentar

recolectar todas las gemas. Primero Loki y los chitauri y después Ronan el
Acusador. Sin embargo, en este momento… ¿cómo que tendrás que hacerlo tú
mismo? ¿Quiere eso decir que Ultrón era otro de tus peones?

No, la verdad es que eso es bastante improbable. Recordemos que esa IA

estaba dentro de una de las gemas y es «creada» o «traída al mundo» por Stark y
Banner en su laboratorio. En ningún momento ha tenido contacto con Thanos y
parece que tampoco entra dentro de sus objetivos recuperar las gemas.
La pregunta entonces es a quién demonios le está hablando Thanos.
 LA FANTASÍA DE CAMERON

AVATAR
(JAMES CAMERON, 2009)

En general, me gusta el cine de James Cameron. Según contaba este cineasta

en las diversas entrevistas que ha dado, llevaba con el guion de Avatar en mente
desde hacía muchísimos años. Desde 1994 o por ahí. En todo este tiempo, Cameron
tuvo mucho tiempo para crear un mundo lleno de criaturas, rituales y flores
fosforitas. Quizás no para escribir un guion demasiado original, ya que la historia
viene a ser lo mismo que Pocahontas o Bailando con lobos, pero, el resultado es un
entretenimiento bastante decente. Eso sí, crear mundos nuevos desde cero tiene sus
peligros, y es que te pueden salir algunos agujeros de guion.

La historia nos traslada al año 2154, esto es unos ciento cincuenta años en el
futuro. Jake Sully es un marine veterano que se quedó parapléjico y ahora tiene
que ocupar el puesto de su recién fallecido hermano gemelo en un programa
genético llamado Avatar. Resulta que una empresa se ha instalado en la luna
Pandora, que orbita alrededor de un enorme planeta llamado Polifemo. Su objetivo
es extraer un valioso mineral, el inoctanio, pero resulta que la mayor veta se
encuentra situada justo debajo de un enorme árbol donde vive una raza de
humanoides azules y afelinados llamados na’vi.

Para lograr que se den el piro de ese Árbol Madre, los humanos usan el
proyecto Avatar para crear eso, avatares de estos na’vi, cuerpos artificiales para
traspasar sus mentes y conseguir integrarse dentro de su tribu.

Aquí llegan las primeras dudas. ¿Cómo funciona exactamente esta conexión
entre los humanos y sus avatares? No están conectados el uno con el otro de
ninguna manera. Jake y los demás solo tienen que meterse en una especie de
cápsula metálica con algunos chismes por dentro y cerrar los ojos. Cuando los
abren de nuevo ya están dentro de la mente del avatar. Por muy lejos que estén en
Pandora, siguen siempre conectados e independientemente de esto pueden
desconectarse y volverse a conectar siempre que quieran.

Por lo tanto, ¿cómo se hace esta conexión? ¿A través de alguna energía rara
del planeta? ¿A través del mejor wifi de la historia de la humanidad? ¿Lo hizo un
mago? Desde luego, en la película nunca lo explican.

Otra cosa que me perturba en demasía es que ciento cincuenta años más
adelante los humanos tienen una tecnología que permite viajar distancias brutales
por el espacio. También pueden crear estos avatares y generar esa conexión entre
mentes. Todo parece muy avanzado. Sin embargo, vemos a los marines
mercenarios y aunque tienen robots, la tecnología que usan para las naves y las
armas tampoco difiere demasiado de las actuales. Los soldados portan rifles y
ametralladoras con cargadores de balas impulsadas por pólvora, tal y como ocurre
ahora, y sus vehículos aéreos usan hélices como algunos de los actuales. Eso sin
mencionar la silla de ruedas de Jake. Ni siquiera tiene un simple motor.

La historia nos ha enseñado que ciento cincuenta años dan para mucho.
Buscad las armas que había a mediados del siglo XIX. Mosquetes, pistolas de
chispa, espadas. No estoy diciendo que estos soldados tengan que llevar armas
láser, pero el desarrollo tecnológico no parece haber sido muy grande en lo que al
armamento se refiere. En todo lo demás parece que sí ha habido progreso. Dicen
que el futuro está en los drones. Aquí no se ve tal cosa. Es como si fuera
descabellado eso de usar vehículos controlados a distancia pero muy razonable
que haya seres orgánicos bajo control remoto sin problema. Que no falten avatares.

¿Y por qué esta corporación tan malvada que quiere minerales se gastaría
tantos millones de dólares en fabricar estos avatares tan sofisticados para al final
solo tratar de jugar a la diplomacia con nativos? Porque es que no tienen ninguna
otra función. Y además, para tener contacto con ellos, ¿es necesario fabricarte un
avatar igual que ellos? Para un na’vi tiene que ser extraño de narices. Es como si yo
intento hablar con una tribu de indígenas con un traje confeccionado con la piel de
uno de ellos. No estaría dando un mensaje amistoso, desde luego.

Los nombres de planetas. En la mitología griega, Polifemo era un cíclope

que en la Odisea de Homero intentaba comerse a los marineros. No sabemos el
porqué de ese nombre, puesto que en esta película no hemos explorado ese
planeta. Sin embargo, su luna, Pandora, que es donde transcurre la película, ¿por
qué se llama como la mujer que abrió la caja que contenía todos los males de la
humanidad? No sé si Cameron lo puso simplemente porque el nombre le gustaba
o por algún significado profundo y oculto que no alcanzo a entender. Me da a mí
que va a ser lo primero.
 Jake, en su recién estrenado avatar, es enviado junto a sus amigos a una
misión de reconocimiento, pero son atacados por criaturas salvajes del planeta y
acaba perdiéndose. Sus amigos le buscan, pero sin suerte. En serio, esos avatares
tienen que ser carísimos. Qué menos que ponerles un chip rastreador para saber
dónde están en todo momento, ¿no?

Bueno, el caso es que Jake se ve asediado por estos felinos y lagartos

gigantes que quieren comérselo, hasta que le salva la nativa Neytiri. Eso sí, luego,
durante el resto del filme, no vuelven a suponer ningún peligro. Y otra
contradicción que me hace mucha gracia es que en esa escena Neytiri se ve
obligada a acabar con la vida de esos peligrosos animales para salvar a Jake. Este le
da las gracias y ella no quiere, porque matar a cualquier ser vivo le pone triste.

Sin embargo, más adelante en la película, cuando Neytiri está enseñando a

Jake a cazar desde el aire, con sus animales voladores, los Ikran, el humano logra
abatir una presa con una flecha, y los dos se parten de risa. ¿Pero en qué
quedamos? ¿Matar animales es motivo de jolgorio o no?

Se suponía que Jake tenía que informar de todo al coronel Quaritch, el malo
de la película. Le iba pasando informes con los puntos débiles de estos na’vi, pero
el humano se acaba enamorando de la chica alien-indígena y ya pasa de todos. Se
convierte en parte del clan Omaticaya, los habitantes del Árbol Madre.

En un momento dado, Neytiri lleva a Jake al Árbol de las Voces, un lugar

sagrado para conectar con su deidad panteísta Eywa. Según cuentan, todos los
seres de Pandora están unidos por una fuerza cósmica y mística, y los na’vi pueden
«enchufarse» a esa especie de mundo de los espíritus a través de sus trenzas. Sí,
como lo leéis. Sus trenzas tienen unos plinchiflinchis orgánicos raros que se
enganchan a las plantitas para conectarse con su diosa y los espíritus de los
antepasados, a través de cierto tipo de trance. Imaginaos que les diese por hacerse
porretes con las plantas fosforitas de ese árbol. El colocón no se les iría en meses.

El caso es que los tentaculitos de sus trenzas sirven para todo. Deben de ser
como sus órganos sexuales. Neytiri y Jake tienen sexo juntando sus trenzas, y
encima la doctora Grace Augustine hace un comentario del tipo «no te toques eso o
te quedarás ciego», refiriéndose, obviamente, a que no debe masturbarse.
 Bueno, es raro, pero oye, es una raza alien y tienen sus cosillas. Pero es que
también se «enchufan» a todo lo que pillan por el planeta. Se pasan el día
restregando sus miembros por todas las plantas del planeta, y encima, para poder
domesticar a caballos alien y animales voladores… básicamente tienen que
violarlos.

La domesticación consiste en agarrarles en estado salvaje, evitar sus envites

y después conectar su trenza con los órganos del animal. Y parece que todos los
animales del planeta tienen los mismos órganos. Es todo bastante raro. Seguro que
James Cameron se habrá inspirado en algún animal marino de esos que le gustan
tanto.

Los militares se hartan de esperar a que Jake consiga que los na’vi se larguen
y empiezan a destruirlo todo. Primero el Árbol de las Voces y después el Árbol
Madre. Quaritch desconecta a Jake y a Grace y los mete en una celda. Todo parece
perdido, pero llega una de las militares, la piloto Trudy Chacón, y los libera.

Aquí hay varias cosas raras. Durante la escena de destrucción del Árbol
Madre la chica dice «yo no me alisté para esto» (¿para qué lo hiciste?, me
pregunto), y se pira con su nave. ¿No la han detenido por desobedecer órdenes y
desertar en mitad de un combate? La tía entra tranquilamente en la zona de celdas
sin que nadie le recrimine nada.

Rescata a los protagonistas y los lleva hasta su nave. No son detectados por
nadie hasta que ponen en marcha el motor del vehículo. En cuanto Quaritch ve
todo a través del monitor del centro de control, ¿qué pensáis que hace?

Movilizar a las tropas para que se monten en las decenas de naves que hay
por toda la base y les detengan.

Usar los misiles antiaéreos disponibles alrededor de la base para protegerse

de los peligros que pueda haber en el planeta, y derribar la nave de los prófugos
con ellos.

Salir de la central sin escafandra protectora, ir a la pista, sacar su arma y

disparar contra la nave hasta agotar las balas. Cuando ve que no consigue nada,
decir «joder», y no enviar a nadie tras ellos.

Pues efectivamente, la respuesta correcta es la c. Y es que ni siquiera parecen

tener manera de rastrear la nave. ¿Ningún tiene GPS o algo así? La cantidad de
cosas ilógicas y convenientes de esta película es apabullante.
 Los protas escapan, pero Grace es herida por uno de estos disparos de
Quaritch. Mientras la mujer se va muriendo, Jake se ve obligado a buscar algo para
volver a ganarse la confianza del clan Omaticaya. Su única opción es domar un
Toruk, una criatura voladora gigantesca. Nunca vemos cómo consigue domar a un
monstruo enorme que ni siquiera los na’vi mejor entrenados pueden montar; solo
lo lograron muy pocos. Este tipo, que ni siquiera es nativo, lo consigue en nada. Y
esto hace que me parta el culo de risa, porque creo que la intención de Cameron
era lanzar un mensaje anticolonialista o algo así, pero lo que yo veo en esta parte
de la película es que los nativos no pueden ayudarse a sí mismos y necesitan que el
hombre blanco venga a salvarles. Oh, el humano caucásico liderando a una
minoría oprimida. Vaya clásico. Para alguno seguro que es hasta ofensivo.

En Black Panther, Mortal Engines o Aquaman pasa exactamente lo mismo. En

ellas da la sensación que lo «bueno» es una cultura monárquica, cuya legitimidad
en el poder se da a base de duelos a muerte, una cultura avanzadísima
tecnológicamente pero completamente antidemocrática, que se oculta del resto del
mundo para no compartir recursos ni ayudar a nadie más, y que no duda en
construir enormes muros para protegerse. Suena al sueño húmedo de Donald
Trump.

Jake habla con los Omaticaya, que se han refugiado en el Árbol de las Almas
(sí, otro árbol más), e intentan curar a Grace, pero la doctora acaba palmando. Esto
es curioso, porque aquí tiene lugar un ritual para intentar meter la consciencia
humana de la doctora en el interior de su avatar na’vi. ¿Cómo sabían que se podía
hacer eso si es la primera vez que se da esa situación?

Otra cosa que me choca un montón es que Neytiri dice que Eywa, la Gran
Madre, nunca toma partido en una guerra, que solo se dedica a mantener el
equilibrio de la vida. Jake le reza restregando su miembro con el Árbol de las
Almas, y a la diosa le tuvo que gustar el roce porque en la batalla final acaba
traicionando sus principios místicos y enviando a miles de animales a luchar del
lado de los na’vi. Esta parte es uno de los mayores deus ex machina del cine
moderno.

La batalla final mola muchísimo, sin duda. La épica es absoluta. Sin

embargo, ¿tiene sentido? Cero. El coronel quiere bombardear lo que queda de los
na’vi, pero si quiere dedicarse a lanzar bombas, no entiendo por qué despliega
tropas de tierra. Y en vez de desplegar a tantas tropas para lanzar paquetes de
explosivos sobre el dichoso árbol sagrado, ¿por qué no lanzan misiles a distancia?
Los tenemos hoy en día, ¿por qué no los tienen en el año 2150? Con misiles
teledirigidos la victoria sería segura. Pero no, mejor enviar aviones.

Al final, las tropas del coronel Quaritch son vencidas por el deus ex machina y
este acaba en tierra con un exotraje mecánico armado con un cuchillo de tamaño
proporcional al robot. Me parto el ojete.

Intenta destruir la cápsula de Jake para matarle y, por ende, que muera su
avatar. Menuda casualidad que el villano haya caído cerquita de donde están ellos,
pero bien, acepto otra casualidad, ya me lo creo todo. Lo que ya no me creo es que
Jake acabe respirando durante varios minutos la atmósfera tóxica de Pandora. Os
recuerdo que estaba compuesta por ácido sulfhídrico, un gas surgido de la
descomposición de seres orgánicos y que está presente tanto en pantanos como en
el petróleo. Si ves que algo borbotea, probablemente sea este ácido.

Pues nada, Jake lo respira durante varios minutos y no pasa absolutamente

nada. Neytiri logra ponerle la máscara y todo está perfecto. Ningún daño
fisiológico ni cerebral. Pero de todas formas, ¿por qué demonios abunda tanto este
gas? Todo el planeta es una enorme selva tropical. ¿No se supone que se generaría
gran cantidad de oxígeno?

Durante nuestro Periodo Carbonífero, en el que hubo gran abundancia de

plantas y árboles, la concentración de oxígeno en la atmósfera alcanzó casi el 40
por ciento. Actualmente es la mitad.

Quaritch es vencido y Neytiri logra acertarle con varias flechas. Después

coge a Jake y su avatar y traslada su mente al caballito azul para siempre, y gracias
a ello viven felices y comen perdices. Los humanos supervivientes son expulsados
del planeta, aunque algunos buenos se quedan. ¿Quiénes? ¿Y por qué se quedan si
no pueden vivir ahí? Se les acabará el oxígeno con el tiempo.

Se ve a más avatares, pero es raro, porque aunque es verdad que al principio

de la película se nos muestran muchos más jugando al baloncesto y haciendo otras
cosas, después la trama se olvida de ellos y no vuelven a aparecer. ¿Cuáles eran
sus funciones exactamente? ¿Son esos algunos de los que deciden quedarse? ¿Y por
qué deberían hacerlo si ellos realmente no han conectado tanto como Jake con la
raza na’vi? ¿Les han permitido convertirse en na’vi forever y abandonar sus
cuerpos humanos?

¿Y qué va a pasar ahora con Jake siendo na’vi? Supongo que para saber eso
tendremos que esperar a las decenas de secuelas que ya está preparando James
Cameron.
 ZOMBIMANÍA

GUERRA MUNDIAL Z
(MARC FORSTER, 2013)

Hablemos de zombis. Estas criaturas originarias del folclore haitiano llevan

décadas en nuestro imaginario popular, pero fue a partir de finales de los noventa
y principios de los dos mil cuando se volvieron completamente mainstream. Que lo
petaron mucho, vamos.

Quizás el factor determinante fueron los videojuegos de Resident Evil, que

creó la compañía japonesa de Capcom a partir de 1996. En esos años fueron
incontables las películas que hablaban de no muertos. Cientos, miles, millones…
Había zombis hasta en la sopa.

Y es que este subgénero del terror (y también de la comedia), era un pasote.

Lo tenía todo. Todas las pesadillas del ser humano. Virus infeccioso, canibalismo,
posesión, destripamientos, hordas terribles, familiares comiéndose unos a otros. Y
sobre todo, para producir este tipo de películas no hace falta ni mucho dinero ni
muchos efectos especiales. No es como crear gigantescos monstruos del averno. Un
poco de maquillaje y ya puedes crear tu propia historia de zombis. Cuando estaba
en la universidad estudiando comunicación audiovisual hice mi propia comedia
zómbica con mis amigos. No es país para zombies se titulaba, por si queréis verlo en
YouTube.

La mayoría de estos productos, como no podía ser de otra manera, fueron

una auténtica basura. Podría hablar de la saga cinematográfica de Resident Evil, ya
que su primera aventura, estrenada en 2002, fue un poco el pistoletazo de salida
para despertar la fiebre zombi en el mundo del cine. Los más afectados por esta
fiebre no se convertían en esos seres, sino en algo muchísimo peor: en fanboys. Ojo
con ellos, que son peligrosos.

Para ilustrar el tema zombi, no voy a hablar de sagas, sino de una peli suelta
Guerra mundial Z, basado en el libro homónimo y con el que a su vez no tiene
absolutamente nada que ver, aparte de detalles nimios. Ah, digo que Guerra
mundial Z no es una saga porque, aunque se ha hablado de una secuela, a día de
hoy no existe, y por lo tanto no puedo hablar de ella.

Pero vamos a lo que vamos. Guerra mundial Z es una película que está bien.
Y punto. No es una maravilla, pero tampoco es un mojón. Antes del estreno en
2013 todo apuntaba a esto último, ya que sufrió muchos problemas de rodaje. Al
parecer, el actor principal, Brad Pitt, y el director Marc Forster no congeniaron
especialmente bien. En los primeros pases antes del estreno vieron que todo el
tercer acto del filme, la parte final, era basura, y tuvieron que reescribir el guion y
volver a grabar un nuevo final.

¿Se puede ser más desastroso? ¿Nadie se había leído el guion hasta el
rodaje? Por eso hacen falta buenos guionistas, para que luego no haya que gastarse
millonadas para destruir el trabajo de meses y meses y empezar de cero. Porque si
el guion ya era malo, la posproducción no iba a arreglar nada. Los efectos digitales
no hacen milagros.

No tengamos en cuenta todos estos problemas y hablemos de lo que de

verdad importa, el resultado final de la película. Veamos en qué falla a la hora de
transportar al espectador a un apocalipsis zombi alrededor del mundo.

El protagonista es Gerry Lane, un antiguo trabajador de la ONU que vive

felizmente con su familia. Sin embargo, un día, cuando lleva a sus dos hijas al
colegio empieza el caos en la ciudad, con zombis por todos lados, y se ven
obligados a huir. Sus antiguos compañeros de las Naciones Unidas les rescatan y
les llevan a un portaviones militar donde se está llevando a cabo una búsqueda del
origen del virus causante del apocalipsis.

Su amigo y subsecretario de la ONU Thierry Umutuni le convence de que

lidere una misión para ir a buscar al paciente cero, la única forma de crear una
vacuna.

Su primer objetivo es ir a una base de Corea del Sur, escoltando a un

virólogo de Harvard, el doctor Fassbach. El problema es que nada más llegar son
atacados por unos zombis y el tonto de él se resbala y se pega un tiro en la cabeza.
De puta madre. Un equipo preparadísimo.

Se han quedado sin virólogo, pero aun así miran a ver qué demonios hay en
esa base militar de Corea del Sur. Y ven que no queda mucho. Solo los restos del
supuesto paciente cero y otros médicos infectados. Todos muertos y calcinados en
una especie de celda. ¿Por qué uno de los zombis calcinados mueve su mano?
¿Gerry lo ve? ¿Y los otros soldados? ¿Cómo es eso posible? ¿Por qué nadie dice
nada de este asunto?

Se dan cuenta de que allí no hay nada que hacer, pero entonces empieza a
hablarles un tipo raro que está preso, llamado Gunter Haffner. Se trata de un
exagente de la CIA que traficaba con armas en Corea del Norte y al que le hicieron
pillote. ¿No le han extraditado? ¿No le meten en una prisión normal? ¿Qué pinta
en esa base militar? No sabemos, pero esos son detalles menores.

Algo que dice el tipo que me deja patidifuso es que le han sacado todos los
dientes, porque al parecer, los norcoreanos, para protegerse de la infección,
decidieron extraer todos los dientes de sus ciudadanos para evitar las mordeduras.

¿Cómo Corea del Norte pudo arrancar los dientes a toda su población en
menos de veinticuatro horas? Lo veo poco probable, y menos en mitad de una
situación de descontrol. Porque los zombis no conocen fronteras ni naciones. A
Corea del Norte le pueden venir nuevos muertos vivientes tanto de China, como
de Rusia o de Corea del Sur. Arrancar los dientes a tu población sería, por tanto,
una medida completamente absurda, porque les impediría comer ciertos alimentos
básicos. ¿Y si te arañan los zombis sin dientes también te conviertes? Ese asunto
queda un poco en el aire.

Lo importante para la trama es que este tal Gunter Haffner le dice al prota
que en Israel todo está bien. Que antes de que estallaran los brotes infecciosos se
fortificaron. Suena sospechoso, cierto. ¿Esto lo sabía la ONU? Si no lo sabían allí,
¿cómo lo sabe este tipo encerrado en una celda? Y si la ONU lo sabía, ¿por qué no
informaron a Gerry? Y en vez de ir personalmente a Jerusalén, ¿por qué no llamar
con el teléfono vía satélite a alguien de allí? Digo yo que si están a salvo tendrán
también teléfonos vía satélite. Eso que te ahorras en combustible aéreo.

Gerry y los soldados deciden volver al avión en bicicletas para no hacer

ruido. ¿Qué me estás contando? Seguro que hacen hasta más ruido. Además,
deciden repostar el avión y pirarse en plena noche, cuando no se ve ni torta. ¿No es
mejor esperar al amanecer? Y lo más gracioso es que acercan el camión de gasolina
al avión y tardan en repostar unos pocos segundos, cuando el proceso suele durar
cerca de una hora. ¡Son demenciales los trucos de magia de esta película!

Gerry llega a Jerusalén y allí se reúne con Jurgen Warmbrunn, un agente del
Mossad que le cuenta por qué Israel se fortificó justo antes de la invasión de los
zombis. Y es que resulta que hace meses interceptaron una comunicación del
ejército indio que decía que estaban luchando contra los rakshasas, es decir, muertos
vivientes.

Estos del Mossad tienen una regla para protegerse de posibles amenazas
externas, la regla del décimo hombre. Si resulta que nueve miembros de su consejo
dicen que la amenaza es falsa y no hay que darle credibilidad, el décimo tiene la
obligación de investigarla a fondo por si las moscas. Y eso hizo Jurgen, quien era,
en este caso, el décimo hombre.

Pues el tipo parece que vio que lo de los zombis en la India era cierto y dio la
orden de fortificar la ciudad de Jerusalén. Sin embargo, si lo piensas, ¿encuentras
algún sentido a todo esto?

Si hubiera zombis en la India se sabría desde el minuto uno. Existen los

móviles, la conexión a Internet, YouTube. Alguien ya lo habría grabado y la noticia
habría dado la vuelta al mundo. Hubieran saltado todas las alarmas y habría
cundido el pánico.

¿Y cómo les dio tiempo a fortificarse? Construir muros lleva meses y meses
de duro trabajo. Si la infección avanza tan increíblemente rápido… ¿cómo les dio
tiempo a acabar las obras? ¿Ningún país del mundo preguntó por qué estaban
construyendo esas murallacas? Y más, con toda la movida entre Israel y Palestina.

Y más importante aún: si Jurgen descubrió que efectivamente iba a

producirse un brote gigante que convierte a la gente en zombis, ¿por qué no avisó
a los demás países? ¡Qué hijo puta! Lo sabía él y lo sabían los indios. ¿Nadie avisó
a la OMS? ¿A la ONU? ¿No hubo ni siquiera una mínima noticia sobre esto hasta
que ya se estaba propagando por Estados Unidos? ¡Sorpresa, gente de Filadelfia!
¡Infección vírica in your face!

Me hace mucha gracia la parte en la que los palestinos están entrando en la

ciudad a través de las grandes murallas. Parece que fuera no hay zombis, pero en
un segundo todo se peta de ellos. Y dentro de la ciudad los palestinos se ponen a
cantar, los altavoces suenan a más no poder y claro, eso atrae a todos los muertos
vivientes de los alrededores.

Los zombis se empiezan a apiñar y van construyendo una torre sobre el

muro para traspasarlo. Parecen castellers, pero en plan decadente. Lo que más me
choca es que cuando llegan a la cima, todos los que atraviesan la pared de cemento
caen de una altura de 30 metros más o menos. Las hostias que se dan contra el
asfalto y los vehículos de abajo son brutales, y los zombis como si nada.

Si yo me caigo de esa altura, caiga como caiga, me rompo todos los huesos
del cuerpo. Todos. Estos zombis no. Se levantan como si nada y empiezan a correr
hacia los soldados con una rapidez pasmosa. Supongo que alguno de ellos se habrá
roto una pierna o algo, o se habrán abierto la cabeza, pero en la escena parece que
esos son minoría. Enseguida se ponen a correr y a matar a la gente.

Si solo se forman dos torres-zombi, tampoco creo que cayesen tantos por
segundo como para que surgiera el caos que nos muestra la película. Los soldados
podrían haber ido disparándolos a todos en la cabeza según fueran cayendo a sus
pies. Los desnucados por la caída deberían haber sido muchos más, porque estos
zombis no saben caer de pie, sino que se dejan caer… y lo que más pesa,
generalmente, es la cabeza.

¿Y qué pasa con los helicópteros y sus ametralladoras? ¿Habéis visto el

calibre de esos chismes? Las torres zombis deberían haberse deshecho con el
impacto de los primeros proyectiles.

En fin. El caos se apodera de Jerusalén (qué oportuno todo), y Gerry se ve

obligado a huir y volver a su avión. En el camino es acompañado por varios
soldados israelíes, que en una situación de emergencia deciden, no sabemos bien
por qué, escoltar al bueno de Gerry a su avión. Parece que el tipo es más
importante que proteger la ciudad que juraron defender de los zombis; y que, si no
hacen nada para evitarlo, dejará un reguero de cadáveres incluyendo los de sus
propias familias. Pero acompañar al tal Gerry es más importante, qué leches.

Una de sus acompañantes es una soldado israelí llamada Segen, a la cual

muerden, y Gerry la salva cortándole la mano. Si el virus se transmite por la sangre
y llega al cerebro gracias a los latidos del corazón, que la bombea por todas las
partes del cuerpo, al primer latidito ya debería tener todo el cuerpo infectado, y
por lo tanto la chica sería insalvable. Eso lo he visto en todas las películas de
zombis, y siempre me ha chirriado. Por cierto, qué fácil es cortar extremidades. Un
golpecito de machete y hale, brazo fuera. A ver, afortunadamente a mí nunca me
ha tocado desmembrar a nadie, pero creo que los huesos son un poco más difíciles
de partir.

Gerry y Segen logran escapar en un avión de pasajeros con destino a

Bielorrusia. Es curioso que la chica se suba también, abandonando su país, y que
los otros soldados se queden en la pista de aterrizaje, esperando a que llegue la
horda de zombis.

Mi pregunta es, si la infección lleva días dando por saco y en un momento

de la película dicen que el método más sencillo de propagación es el avión, ¿por
qué dejan despegar aviones de pasajeros?

¿Y por qué los aviones de pasajeros son el método más sencillo de propagar
la enfermedad? Eso tendría sentido si el virus se manifestara tras unos pocos días,
pero es que este virus hace mutar al huésped a los doce segundos. Sí que es verdad
que en un momento del filme dicen que antes tardaba como diez minutos, que
tampoco es mucho. Si la transformación lleva tan poco tiempo, ya sabes quién está
infectado y quién no, lo que facilita la contención. Al avión de marras no le daría ni
tiempo a despegar, ya que, a los pocos minutos, si hubiera un infectado se sabría.

¿Y por qué esa gente del vuelo estaba yéndose de Israel, sabiendo que era el
lugar más seguro en el que refugiarse de los zombis? Puede que para reunirse con
sus familias, pero dudo que en Bielorrusia hayan fortificado las ciudades de tal
manera que el desembarque sea seguro. Es casi como ir a morir.

Gerry cura la herida (mano cortada) de Segen y habla por teléfono con sus
jefes. Bueno, en realidad primero llama a su mujer para que le pase con su jefe, y le
dice que es urgente. Pero vamos a ver, ¿no es mejor llamar directamente a sus
superiores en vez de a su mujer para que le pase con los otros? ¿Solo registró en la
memoria del teléfono el número de su mujer o qué?

El caso es que le informan de que hay un centro de investigación de armas

bacteriológicas en Gales y hace a los pilotos ir allí. Este es el punto donde la
película fue regrabada y se nota. Se nota muchísimo porque menudo parche se han
inventado. Absurdo a más no poder. Y es que resulta que hay un zombi en el
avión, al que nadie había visto.

Llevan horas y horas de vuelo desde Israel hasta Gales, que es cruzar el mar
Mediterráneo y más, ¿y me estás contando que NADIE se ha dado cuenta de que
había un zombi escondido en el avión? ¿En serio? Con el ruido que hay debería
estar revolviéndose todo el rato.

¿Y exactamente dónde estaba escondido? Parece una especie de armario o

ascensor para la bodega de equipajes. ¿Nadie ha revisado bien el lugar antes de
despegar? ¿Nadie ha notado nada raro, como ruidos o gruñidos? ¿Cómo demonios
ha acabado un zombi ahí dentro si Jerusalén era segura? No tiene sentido.

Pero la locura no acaba ahí. Cuando ya casi todos los pasajeros han sido
infectados por el virus, el bueno de Gerry decide coger una granada y lanzarla a un
lado del avión. Cae al suelo, pero el boquete se abre en mitad de la pared. Me
imaginaba que haría un daño mayor, pero solo abre un relativamente pequeño
boquete y con ello se libran de la mayoría de los zombis. Sin embargo, los pilotos
empiezan a perder el control y se estrellan.

Vemos cómo la cabina de los pilotos se parte y rueda frente a los demás
restos del avión… y uno de los motores explota sin afectar a la zona de pasajeros. Y
tras todo este aparatoso accidente, ¡Gerry y Segen están prácticamente ilesos! Gerry
tiene un hierro clavado en el cuerpo, pero nada grave. Puede andar hasta el centro
de investigación situado a unos pocos kilómetros de allí, ya que en el momento del
accidente estaban sobrevolando Gales. Muy oportuno todo. Y absurdo. Es que no
hay quien se lo crea.

Cuando Gerry despierta tras el accidente está literalmente colgando de uno

de los asientos. Es algo verdaderamente milagroso. ¡Qué suerte, que tenía puesto el
cinturón de seguridad! En un accidente de verdad lleves o no lleves el cinturón de
seguridad hubieras muerto. Bueno, seguro que alguno se habrá librado gracias al
cinturón, no digo que no, pero en general, de un accidente de avión no te salva ni
Superman. Ah, y la soldado israelí aparece por ahí caminando como si nada. Ni
sabemos de dónde sale, ni cómo ha conseguido salir ilesa, ni por qué si estaba bien
no ha ayudado a Gerry a bajar de su asiento.

Y heridos y conmocionados como están, ¿cómo logran dar con el laboratorio

sin saber exactamente dónde se han estrellado ni dónde está el lugar que buscan? Y
es evidente que el pueblo por el que pasan ha sido atacado por zombis. ¿Dónde
están? ¿Dónde demonios están los muertos vivientes? Solo vemos a una señora
mayor detrás de una ventana cerrando la cortina. Y a otra cosa.

Una vez en el centro de investigación, los doctores les curan y les dejan
como nuevos. Esta gente lleva allí atrapada días, semanas, meses… no se sabe.
¿Qué demonios han hecho hasta entonces? ¿No han intentado buscar más
supervivientes ni otras zonas más seguras? ¿No han ido a buscar a su familia? ¿De
qué han vivido? ¿Qué han comido y bebido el tiempo que han estado allí
refugiados? No sabemos nada.

El caso es que Gerry les cuenta su teoría. Cree que los zombis no atacan a la
gente con alguna tara o enfermedad chunga. Vamos, que los zombis estos son unos
delicados que solo comen comida de calidad. Fileticos humanos con cero bacterias.

Y yo me pregunto, ¿por qué el virus este es tan tiquismiquis? ¿Afecta de

alguna forma al virus que el sujeto a infectar esté enfermo? ¿Y los zombis cómo
demonios son capaces de detectar cuándo una persona está bien y cuándo está
enferma? ¿Por el olor? Los perros vale, pero nuestras narices no están tan
desarrolladas.

Además, es curioso que durante toda la película nos hayan insistido en que
«ojo con hacer ruido que los bichos estos tienen un oído superfino y si te oyen van
a por ti» y ahora saltan con que tienen una capacidad olfativa sobrehumana. ¿Y
entonces por qué no son capaces de detectar a Gerry y compañía durante la parte
de sigilo del laboratorio? Pasan varias veces cerca de un montón de muertos
vivientes y nada.

¿Y cuál es exactamente el objetivo de ese virus? ¿Expandirse y ya está? Es

que veo que los zombis estos solo infectan, no se comen a nadie. Los humanos no
aguantamos mucho tiempo sin comer, y vamos perdiendo fuerza. ¿Los zombis
infectados no deberían ir muriéndose o agotándose con el paso de los días?

Al final de la película, Gerry logra llegar a la cámara donde los científicos

tienen guardadas las enfermedades. La idea es inyectarse una no letal y ver si los
zombis dejan de perseguirle. Cuando nuestro protagonista está frente a la puerta,
intenta romperla, pero una de las doctoras le llama por el telefonillo del laboratorio
y le dice el código.

Una vez dentro, Gerry empieza a meter todos los frascos con enfermedades
en un tarro de hojalata y acto seguido queda atrapado. Un zombi entra en el
laboratorio y el protagonista se queda sin salida. Su única opción es coger una
enfermedad al azar e inyectársela, a ver qué pasa, porque entre ellas hay
enfermedades letales y sin cura.

Pero ¿por qué nadie le ha dicho los botecitos que tiene que coger? Podrían
haberle hecho una lista antes de ir allí. La chica podría haberle dicho cuál coger por
el telefonillo. ¿Desde la central de control no podían haber movido la cámara para
decir sí o no? Es que la escena es forzada a más no poder. Podrían haberle puesto
varios nombres en una lista, pero haberla perdido por el camino, así no sabría cuál
coger. Tal y como está rodada la secuencia, queda muy raro.

También me sorprende que después de varios días o semanas allí

encerrados, todavía funcionen las cámaras y los telefonillos. Estos últimos, además,
hacen ruido cuando suenan. No sabemos cuántos hay por el complejo, pero
supongo que unos cuantos. A mí me parecería interesante haberlos hecho sonar
para atraer a los zombis a la punta del edificio contraria a donde tienen que ir.
Hubiesen podido llegar con el camino despejado.

En fin, al final Gerry pasa junto a los zombis y como si nada. Es invisible
para los muertos. Ahora todos le quieren y se reencuentra con su familia. Fin.
 TRILOGÍA ORIGINAL DE
STAR WARS
Sé que estoy a punto de cometer una especie de sacrilegio contra los fans de
Star Wars, pero creo que es muy necesario. Las películas clásicas de esta saga me
encantan, y marcaron mi niñez, pero creo que hay mucha gente que se las toma
demasiado en serio. Casi como una religión o dogma. Si las precuelas o secuelas
hacen lo mismo y repiten la fórmula… ¡son horribles! Los fans quieren sangre. Si
resulta que intentan hacer algo diferente: ¡ultraje! ¡A la hoguera! Y qué queréis que
os diga. Ni las precuelas ni las secuelas son tan horribles ni la trilogía clásica tan
increíblemente perfecta.

No me entretendré más. Hablemos del episodio cuarto.

EPISODIO IV: UNA NUEVA ESPERANZA

(GEORGE LUCAS, 1977)

La historia que nos propone George Lucas nos sitúa en una galaxia muy
lejana, donde la República Galáctica ha sufrido un golpe de Estado y se ha
convertido en una dictadura llamada el Imperio Galáctico, dirigido por el
emperador Palpatine (que no sale en esta película) y por nuestro villano favorito,
Darth Vader, anteriormente conocido como Anakin Skywalker.

Al parecer, unos espías han logrado robar (no sabemos cómo, a no ser que
hayas visto Rogue One) unos planos de la nueva superarma de este imperio: la
Estrella de la Muerte. Por el nombre parece una estrella superpija, pero nada más
lejos de la realidad. Se trata de una estación espacial con apariencia de luna que
puede destruir planetas enteros de un solo rayazo láser. Da mucho miedo.

La princesa Leia, una de las líderes de la rebelión contra el imperio, logra

grabar un mensaje y almacenarlo en un androide llamado R2D2 para entregárselo
a un viejo amigo que anda escondido del mundo: Obi-Wan Kenobi. Junto con otro
androide llamado C3PO cogen una cápsula de salvamento y se piran de la nave
real, aunque la princesa es capturada.

Y aquí empezamos con los agujeros de guion. Resulta que los operarios
imperiales ven salir la cápsula. Esto es lo que dice uno de ellos: «Ahí va otra. No
abran fuego. No se observan formas de vida. Debe de estar en cortocircuito».

Vamos frase por frase. ¿A qué se refiere el tipo con «ahí va otra»? ¿A la
cápsula? ¿Cuándo se ha lanzado otra cápsula? ¿Y quién lo ha hecho? Además, en
otro diálogo dice que solo se ha lanzado una cápsula y que hay que ir tras ella.
¿Cuál se supone que era esa primera cápsula?

La siguiente parte es la de «no abran fuego. No se observan formas de vida.

Debe de estar en cortocircuito». Vale, han pasado el filtro de rayos x espaciales o lo
que sea y los imperiales han determinado que dentro de la cápsula no hay
humanos, por lo que es evidente que tiene que ser un fallo eléctrico.

No podría ser un robot o un androide, por supuesto que no. Porque en este
universo no existen, nótese la ironía. Es que es completamente absurdo que no
destruyan esa cápsula simplemente por no detectar a un humano en ella. No les
hubiera costado nada, pero a cambio gracias a ese pequeño fallo su imperio se irá
al infierno varias películas después. Y más teniendo en cuenta que cada robotito de
estos puede perfectamente funcionar como pendrives.

Cada uno puede transportar información vital, y precisamente eso era lo que
buscaban las tropas imperiales, los planos de la Estrella de la Muerte.

Siempre me ha llamado la atención la falta de conectividad wifi en las

películas de Star Wars. Vale, la información puede estar almacenada en robots,
discos duros, etc. Pero jamás transmiten nada de eso por lo que podríamos llamar
un Internet galáctico. Ni siquiera a nivel planetario parece existir, todo es bastante
analógico.

Los dos androides se estrellan en el desértico planeta de Tatooine, son

capturados por los jawas y después son comprados por unos rancheros, Owen
Lars y su joven sobrino Luke Skywalker. Este último sueña con viajar por el
espacio y ser piloto, pero tiene que quedarse en su pueblucho cuidando de vacas
galácticas.

Sin embargo, limpiando a R2D2 activa sin querer el mensaje de Leia para
que le entregue los planos a Obi-Wan. Van a su busca y le encuentran. O más bien
él acaba encontrándolos a ellos. Este les habla de la rebelión y les dice que el padre
de Luke era un gran caballero jedi, etc.

Hasta aquí todo bien, pero en cuanto empezaron a sacar secuelas, sobre todo
con la segunda trilogía, los agujeros de guion se fueron amontonando más y más.
Y es que hay una cosa que no tiene el más mínimo sentido. Como ya he dicho,
Darth Vader se llama Anakin Skywalker, y tuvo dos hijos con Padme Amidala:
Luke y Leia.

Tras los hechos ocurridos en el episodio III, deciden que Leia pasaría a
formar parte de la familia real de Alderaan, los Organa, convirtiéndose en una
princesa. Se supone que así podrían mantenerla escondida. Bueno, ser princesa no
es precisamente el cargo menos llamativo del mundo. Y si los hechos hubiesen sido
un poco diferentes y la chica hubiese estado en Alderaan, su planeta, cuando Darth
Vader lo hizo trizas, la hubiera palmado.

¿Pero qué pasó con el bebé Luke? ¿Qué hizo Obi-Wan con el maldito bebé
Luke? Se lo dio a unos granjeros en un planeta alejado de todo. Pero es que no eran
una granja y un planeta cualesquiera, sino que era justo donde vivían los únicos
familiares de Anakin, de Darth Vader, y es que incluso ni siquiera se molestaron en
cambiarle el apellido. ¿Por qué a Leia le cambian el apellido y a Luke no? ¡Cómo la
lio Lucas con las precuelas, madre mía! Y repito, no me parecen tan malas, pero
tienen unas contradicciones bastante serias.

Y ¿por qué Obi-Wan se quedó en Tatooine siendo un ermitaño? ¿Estaba

cuidando a Luke desde lejos? ¿Con qué objetivo? ¿Estaba buscando el momento
para convertirle en caballero jedi? ¿Por qué en esos veinte años de tiranía y
opresión por parte del imperio no hizo nada? Ni él ni Yoda, los únicos jedi vivos.
¿Iban a dejar que el mundo se hundiera del todo?

Y este no es el único fallo relacionado con la cronología y las precuelas. Uno

pequeño está en el episodio V: Obi-Wan dice que su maestro fue Yoda. ¿Y Qui-Gon
Jinn? Es probable que tras los acontecimientos del episodio III, Yoda decidiese
entrenar a Obi-Wan mientras están en el exilio, pero queda un poco raro.

Otro fallo relacionado con esto es que cuando los dos androides se
encuentran con Obi-Wan parece que ninguno se reconoce. Vale que los androides
no reconozcan a Obi porque les hicieron un borrado de memoria. Pero luego Luke
dice: «Este robot te pertenece», a lo que Obi responde: «No recuerdo haber tenido
nunca un robot». ¿Cómo que no? ¡Te acompañaron durante tres malditas películas!
¿Se ha dado este hombre un golpe en la cabeza? ¿Se acuerda de todo su pasado
(Anakin, las guerras Clon) menos de esos robots?

Y todo eso sin contar que, de un planeta entero, los dos robots más
importantes de la rebelión vayan a parar justo a la casa de Luke Skywalker, «el
último jedi». Seguro que ha sido cosa de la fuerza, cuyos caminos son
inescrutables. O de la conveniencia del guion, que también puede ser.

Cuando Obi le da a Luke la espada que en el pasado perteneció a su padre le

dice que «él quería que la tuvieras». No le mientas al chaval, hombre. Si no le
conoció. No sé, o es un mentiroso patológico o se inventa los recuerdos que le da la
gana.

Pero Obi-Wan no es el único, pues Leia, durante El retorno del jedi, confiesa
que tiene recuerdos de su madre. Si has visto el episodio III me da a mí que no.
Amidala murió en el parto, así que dudo mucho que la recuerde. Será cosa del
efecto Mandela. O bueno, quizás lo que Leia recuerde de forma tan poco nítida
sean sueños o apariciones del fantasma de la fuerza de la chavala. Sería lo único
que tendría algo de sentido.

Para acabar con este asunto de las contradicciones, se habla en la película de

que los jedis se han extinguido ya, y prácticamente nadie les recuerda. Incluso para
Han Solo las historias de los jedis son como supercherías, cuentos y fábulas. Sin
embargo, por lo que nos enseñan en las precuelas, los Caballeros de la Orden Jedi
eran importantísimos dentro de la política galáctica. Tenían hasta edificio propio
en Coruscant y participaban en las sesiones senatoriales. Miles de alumnos
practicaban sus habilidades dentro de su gran academia. ¿Cómo es posible que en
menos de dos décadas haya pasado todo eso a convertirse en un mito lejano?

Mi frase favorita de toda la saga no es mística, ni filosófica, ni pertenece a

ningún discurso épico. Para mí la mejor frase de Star Wars es la de Obi-Wan
cuando ve la masacre que los soldados imperiales han causado entre los jawas y
dice: «Esos blancos son demasiado precisos para los moradores de las arenas.
Únicamente los soldados imperiales son capaces de tanta precisión». Ole, con un
par. Los soldados imperiales y precisión son conceptos antagónicos. Los soldados
imperiales se mean por todo el urinario porque no saben lo que es apuntar.
Aunque el diálogo pretendía ser serio, con el paso de los años se convirtió en
comedia involuntaria.

Mientras los soldados imperiales están convirtiendo a los tíos de Luke en

Chocapics, Luke se aventura con Obi-Wan en la ciudad de Mos Eisley. El objetivo
es buscar un piloto que los lleve a Alderaan, la capital de la República Galáctica. En
ese sitio tan decrépito conocen al contrabandista Han Solo y a su oficial
Chewbacca, quienes aceptan llevarles en su Halcón Milenario hasta ese planeta a
cambio de mucha pasta. Una cosa que me llama la atención es el nombre de
«halcón milenario». ¿Por qué la nave de Han Solo se llama halcón? ¿Hay halcones
en este universo? Desde luego en las películas yo no he visto ninguno.

Por otro lado, Leia es interrogada por Darth Vader y la Estrella de la Muerte
acaba destruyendo todo el planeta de Alderaan. Leia se queda flipando al ver su
querido planeta con millones de habitantes reducido a cenizas, pero tampoco
mucho. Leia puede gritar en ocasiones, pero muera quien muera tampoco se pone
demasiado triste. Es una auténtica dama de hielo, es que no le afecta nada. Ni
siquiera un poquito. Ni una lagrimita por toda su gente convertida en cenizas en
un segundo.

Nada altera a la muchacha. Ni que la hagan prisionera, ni que destruyan su

planeta natal, ni siquiera que la usen como esclava sexual, ni que su padre sea
Darth Vader. Incluso en el episodio VI, cuando se entera de que Luke es su
hermano, responde con un simple: «Oh, vaya. Me lo imaginaba. De algún modo
siempre lo he sabido».

¡Supongo que no siempre, por ejemplo cuando le besaste!

Cuando nuestros protagonistas llegan con el Halcón Milenario a donde

supuestamente debería estar Alderaan ven que solo hay rocas. Se dan cuenta de
que lo han destruido. Lo único entero que hay es la Estrella de la Muerte, y su
campo tractor atrae la nave hacia sus entrañas.

Cuando el Halcón Milenario es aparcado en el muelle de carga de la estación

imperial tiene lugar otro agujero bastante divertido. Los protas se esconden en
unos compartimentos para el contrabando que tiene Han bajo las placas del suelo,
y uno de los generales de Vader dice que «no hay nadie a bordo». Hombre, eso es
raro de cojones. ¿Una nave que va solita por el espacio? Huele mal, desde luego, y
más si Vader dice: «Noto una presencia extraña, una que no percibía desde…».
¡Chanchan! Te lo dejan ahí.

Pero aquí la gracia está en que les habrían detectado sin problemas si
hubiesen usado el mismo chisme del principio de la película. Sí, el de «no
detectamos formas de vida». A estos humanos les habrían detectado, porque de
robots no tienen nada.

El caso es que logran esquivar a los soldados imperiales y se hacen con dos
de sus uniformes. Como se enteran de que la princesa Leia está encerrada en algún
lugar de la puñeteramente inmensa estación, deciden ir a por ella. La rescatan,
pero acaban encerrados en una especie de vertedero de la nave. Y no solo eso. Para
complicar más las cosas son atacados por un monstruo con tentáculos. ¿Qué hace
un monstruo viviendo ahí si a cada poco tiempo toda la basura queda aplastada,
comprimida y es arrojada al espacio?

Y cuando el bicho agarra a Luke, ¿cómo puede hacerlo desaparecer si el

agua apenas les llega hasta las rodillas? ¿Y para qué sirve aplastar la basura antes
de tirarla al espacio? Ahí da igual que hagas cubitos, si lo vas a lanzar al vacío.
¿Qué más da?

Luke, Han y Leia vuelven a la nave, pero entonces ven a Obi-Wan luchando
con Darth Vader con sus sables láser. El villano logra acabar con su vida y en ese
mismo momento el efímero maestro de Luke se evapora delante de sus ojos. ¿Por
qué demonios Obi-Wan y después Yoda son los únicos jedis que al morir
desaparecen por completo?

En las precuelas, ni con Qui-Gon ni con ningún otro jedi ocurre eso. No sé si
en alguna parte del universo expandido explican este extraño asunto, pero desde
luego, en las películas queda sin aclaración.

Al final todos suben al Halcón Milenario y, como el rayo tractor estaba

desactivado, logran salir por patas, o sea a toda velocidad. Han Solo conecta la
nitro y entran en el hiperespacio, perdiendo a todos sus enemigos. Sin embargo, el
escape no ha sido del todo exitoso. Vader les había colocado un rastreador en la
nave y gracias a ello logra dar con la base rebelde en una luna del planeta Yavin:
Yavin IV. Si Leia ya lo sospechaba, ¿por qué así y todo se arriesgaron a ir a la base
rebelde?

Gracias a los planos, los rebeldes descubren un punto débil en la Estrella de

la Muerte. Es decir, que de un disparo desde el exterior puedes cargártela entera.
¿Nadie más se había dado cuenta de eso? Vale que el constructor no estaba muy a
gusto con todo el asunto del imperio y demás, pero había más trabajadores fieles a
Vader. Me cuesta creer que ninguno se coscara del asunto.

Otra cosa curiosa es que prácticamente todos los rebeldes sean humanos.
Hay muy poca variedad de razas alienígenas en esta base. Y no solo en este bando
de la Alianza. En el bando imperial no se ve ni un solo alienígena. Todo son
humanos y clones.

Finalmente, otra contradicción que me llama la atención es que cuando están

en la base rebelde de Yavin, el jefe rebelde los despacha a todos diciendo «que la
fuerza os acompañe». Creí que eso solo era para los jedis. Y se supone que, como
contaba Han Solo, todo ese rollo de la fuerza y los jedis es bastante místico y poco
conocido para el gran público.

Cuando la Estrella de la Muerte se presenta en el sistema Yavin se disponen a

destruir el planeta entero con su rayo láser, pero van a tardar porque resulta que
no pueden hasta dentro de casi un cuarto de hora. ¿Cómo? ¿Por qué tarda tanto
Yavin IV en estar a tiro?

Pues porque hay un planeta en medio. Como lo oís. Es decir, que la máquina
esa es capaz de recorrer miles de años luz en un tic-tac y presentarse junto a la base
rebelde, pero para destruir una luna tiene que esperar a que se aparte un planetilla.
Tiene toda la lógica del mundo.

Y aunque eso fuera así, ¿qué más da? ¿La Estrella de la Muerte no se
construyó para destruir planetas? Se destruye el otro también y punto. Lo demás
suena a excusa argumental para que a los rebeldes les dé tiempo a destruir la
estación.

Aunque aquí tengo que decir algo. Al principio de la película, cuando Vader
toma el control de la nave de Leia, muchos de los suyos son capturados. No se sabe
a dónde los llevaron, o si los ejecutaron después, pero es razonable pensar que
estarían en algún lugar de la Estrella de la Muerte. Quizás R2D2 leyó en algún
informe que los habían matado a todos, pero no lo dicen en ningún momento.
Quizás también podrían haber estado vivos en el momento en el que Luke
destruye la estación espacial. En resumen, ¡nadie se preocupa por los rebeldes
prisioneros!

Al final Luke logra usar la fuerza y acertar el tiro, destruyendo la estación

por completo. Darth Vader huye y a nuestros protagonistas les dan una medalla.

EPISODIO V: EL IMPERIO CONTRAATACA

(IRVIN KERSHNER, 1980)

Han pasado tres años desde la batalla de Yavin. A pesar del revés, el imperio
sigue estando en plena forma y busca desmantelar más bases rebeldes. ¿Cómo
sigue el imperio funcionando después de la destrucción de su gran estación
espacial y la muerte de miles (o millones) de operarios y soldados? No tenemos ni
idea. ¿De dónde sacará fondos esta gente?

El caso es que descubren que la Alianza Rebelde, liderada por Luke

Skywalker, está escondida en el helado planeta de Hoth. Los malos envían sondas
al planeta. Luke cree que un impacto reciente podría ser un meteorito, así que va a
investigar bien abrigado y a lomos de un animal llamado tauntaun. ¿Podría haber
ido en una nave y no pillar frío? Sí. Pero por alguna razón prefieren a esos
dinosaurios peludos.

El pobre Luke es atacado por una especie de yeti llamado wampa y acaba
colgado en el techo de su cueva. Si el chaval no hace nada, se va a convertir en su
próxima merienda.

A lo largo de toda esta secuencia hay varias cosas raras. Para empezar,
cuando Luke abre los ojos ve su sable láser tirado en la nieve a su lado. ¿Cómo ha
acabado ahí colocado? No se sabe, pero gracias al poder de la fuerza lo atrae hacia
su mano y logra cortarle un brazo al monstruo. Acto seguido sale huyendo de la
cueva en dirección a una ventisca que significa muerte segura.

Pero colega, tienes tu espada. Vale que salgas corriendo por el miedo del
momento, pero realmente la cueva es el lugar más seguro para sobrevivir. Vuelves
y te cargas al yeti y esperas a que pase la tormenta. Eso sería lo lógico. Pero no,
Luke se pierde en la ventisca y acaba hecho una pena.

Es en ese momento cuando el fantasma de Obi-Wan se le aparece y le dice

que vaya a entrenarse a Dagobah. No me fastidies, has tenido tres añazos para
decirle al chaval que se entrene y le dices, justo ahora que está medio muerto en la
nieve: «Eh, ¿por qué no vas a donde un amigo mío a ponerte cachas?» No tiene
maldito sentido.

Y ya que estoy hablando de gente que ha tenido tres años para hacer cosas…
tenemos a Han Solo. Se ha convertido en el puto amo dentro de la rebelión, pero
aun así debe mucha pasta a Jabba. ¿No ha tenido tiempo de poner sus deudas en
orden o qué?

Afortunadamente, tampoco sabemos cómo, va Han Solo y encuentra a Luke

medio muerto. Casualmente justo en ese instante, al tauntaun que iba con él le da
un chungazo y cae redondo. ¿Por qué? ¿Del frío? ¿No se supone que esos bichos
viven allí y están acostumbrados a esas temperaturas? Han Solo decide aprovechar
el bicho muerto para rajarle el estómago y meter dentro a Luke para que esté
calentito. Sin embargo… ¿cómo demonios sobrevive Han? ¿También cabía en el
estómago del animal? Menciona que iba a hacer un refugio, pero ¿cómo
exactamente? Si solo hay nieve. ¿Se va a poner a construir un iglú? Mientras lo
construye, ¿no acabaría muerto de frío como el tauntaun que traía?

Cuando son rescatados a la mañana siguiente se dan cuenta de que sus

problemas aún no han acabado. Las tropas imperiales han llegado a Hoth y van a
atacar la base. Primero los villanos piensan en un ataque aéreo, pero lo descartan
porque la base rebelde está rodeada por un campo de fuerza que la protege.

La alternativa es un ataque por tierra con unos vehículos muy chulos

llamados AT-AT, que básicamente son tanques con patas largas, como yo los
llamaba de pequeño.

La escena es espectacular, y de mis favoritas de la saga, sobre todo cuando

Antilles empieza a rodear las patas de uno de ellos con un cable y acaba yéndose al
infierno. Sin embargo, si te pones a pensar un poco en ello, estos AT-AT son armas
bastante ineficaces. Son enormes y muy lentos. Tremendamente lentos. Solo
disparan en una sola dirección, y el resto está completamente desprotegido.
Atacarles por los lados y por detrás es realmente sencillo una vez les has
sobrepasado con los snowspeeders, y sus puntos vulnerables son demasiados. Luke
se carga uno él solo colgándose de un cable y tirándole una granada.

Pero lo que más me chirría en esta película son los campos de fuerza, o
escudos de fuerza, como prefiráis llamarlos. Es que a veces funcionan, a veces no, a
veces son resistentes, a veces no… Sirven de excusa para todo, y no tienen unas
reglas clarificadas. En función de la necesidad del guion funcionarán mejor o peor.
 En este caso la base tiene un campo de fuerza, creado por un generador
gigantesco colocado junto a la base. Por ello las tropas imperiales no pueden enviar
naves voladoras. ¿Pero sí terrestres? ¿Los AT-AT pueden atravesar el escudo, pero
una nave aunque vuele rasante no?

Y si no pueden atravesarlo… ¿cómo lo van a destruir? ¿A base de disparos

de plasma? ¿Entonces qué diferencia habría con bombardear con plasma desde el
espacio o desde el aire?

Encima los rebeldes tienen un cañón de iones que puede atravesar su propio
escudo desde dentro para incapacitar a las naves imperiales y dar unos segundos a
sus muchachos para escapar. Pero, qué demonios, ¿han sacado el comodín de los
trucos? ¿Por qué no dispararon con ese cañón a los AT-AT? Si yo fuera Darth
Vader hubiese cogido mi peor crucero imperial y lo hubiera estrellado
directamente contra la base.

Otro elemento que varía a conveniencia del guion es el uso de la fuerza, los
poderes. Darth Vader logra entrar en la base rebelde justo en el momento en el que
el Halcón Milenario está despegando. Se va a toda leche, pero estoy seguro de que
Vader podría haber usado su poder de atrapar cosas con su mente para retenerla.

Todo parece guay hasta que Han Solo se da cuenta de que el hiperimpulsor
no funciona y no puede escapar a la velocidad de la luz. Esa es una gran putada, y
no le queda otra que ocultarse en un campo de asteroides. En uno muy tocho
encuentra una especie de cueva y allí que se esconde. Sin embargo, poco después,
empiezan a pasar cosas raras. Aparecen unas criaturas como murciélagos, y
después todo se mueve. Arrancan la nave para escapar y entonces ven que no
estaban en una cueva, sino dentro del cuerpo de un gusano gigantesco llamado
Exogorth.

¿Pero qué demonios hace un gusano gigante viviendo en un asteroide? ¿Qué

respira? Oxígeno no, desde luego. ¿Respira vacío espacial? ¿Vive siempre en esa
cueva? ¿Viaja de asteroide en asteroide? ¿Qué come para mantenerse en forma?
¿Hay más como él? ¿Por qué su estómago tiene gravedad y los protagonistas
pueden caminar tan tranquilamente por su cuerpo? ¿Y qué pintan esos
murcielaguillos viviendo en su estómago? Han Solo los llama mynocks. ¿Por qué el
contrabandista sabe lo que son? ¿Ha estado antes en el estómago de un gusano
parecido?

Los imperiales les vuelven a pillar y Han logra despistarles con una
maniobra muy loca y ocultarse pegando el Halcón Milenario detrás de una de las
torres de vigilancia de uno de los destructores espaciales de Vader. Se piran sin
hacer ruido gracias a los desperdicios que suelta la nave y ponen rumbo al planeta
minero Bespin. Sin embargo, el mercenario Boba Fett los ha visto y les sigue para
ver a dónde van. Y yo me pregunto, ¿cómo ninguno en el Halcón Milenario detecta
una nave de su mismo tamaño que les está siguiendo justo detrás de ellos? ¿No
tienen cámara trasera? Muchos coches la tienen, ¿por qué no el Halcón Milenario?

¿Y cómo el Halcón Milenario llega relativamente rápido al planeta Bespin sin

tener el hiperimpulsor? Debería haber tardado siglos en llegar, por no hablar de
que se les debería haber acabado la comida, el oxígeno o la energía. Cuánto tiempo
tardaron es algo que no se explica.

Han Solo, la princesa Leia, Chewee y C3PO aterrizan en la Ciudad de las

Nubes y son recibidos por Lando Calrissian. Sin embargo, este les traiciona y les
entrega a Vader. Les dice: «Lo siento, llegaron antes». ¿Cómo han podido llegar
antes? Si Boba Fett les seguía no pudo haber llegado antes, y menos aún Darth
Vader, porque no sabían a dónde se dirigían. Sí, claro, los imperiales podrían haber
llegado antes con sus impulsores, pero ¿cómo adivinaron que se dirigían al planeta
Bespin y más concretamente a la Ciudad de las Nubes? No sé cuantas ciudades y
poblaciones habría en ese planeta, pero supongo que muchas.

Y cuando les encierran a todos en unas celdas, ¿por qué dejan a Chewbacca
con los trozos de C3PO? Es algo que siempre me he preguntado. ¿Por qué no lo
tiran y ya está?

Por otro lado, Luke y R2D2 han viajado al planeta Dagobah, para reunirse
con el maestro Yoda con el objetivo de que enseñe al chaval los caminos de la
fuerza. Habiendo visto las precuelas, la visión de Yoda que nos presentan en esta
película es un poquito diferente. Aquí parece como un curioso duendecillo
bastante risueño, con buen humor, que le roba la comida a Luke, que se queda to
loco con una linternita y que comienza a golpear con su cachaba al pobre R2D2. El
tiempo, lógicamente, le ha tenido que afectar desde los episodios I, II y III, en los
que presenta una actitud algo alejada de la original.

Como comenté en la anterior película, hay bastantes contradicciones

causadas por las precuelas. Yoda dice que fue maestro de Obi-Wan cuando en
principio no lo fue, y también dice que Luke es «emotivo e imprudente», a lo que
Obi-Wan responde: «Así era yo». Y lo cierto es que Obi-Wan siempre ha sido
bastante formal, al menos comparado con Anakin.
 Luke empieza a trabajar con Yoda, en un entrenamiento que podríamos
definir de «exprés». Ha sido un esfuerzo intensivo en el que no ha progresado
mucho, pero sí lo suficiente como para repartirse un poco de manteca con Darth
Vader en una cueva. Y yo no sé cómo los protagonistas de estas películas aprenden
a luchar mejor que el villano con solo unas horas de enseñanza. En el episodio VIII
ocurre exactamente lo mismo con Rey.

Luke abandona Dagobah para rescatar a sus amigos, ya que los ha sentido
sufriendo. Yoda y Obi-Wan le advierten de que aún es pronto para tomar ese
riesgo, pero Luke va igualmente. Yo creo que Yoda podría haberle acompañado, ya
que sigue siendo poderoso, en vez de quedarse en ese dichoso pantano quejándose
con un fantasma.

Y es que el fantasma de Obi-Wan se lamenta diciendo que no quiere perder

«su última esperanza», mientras que Yoda le contesta que «existe otra». Se refiere,
obviamente, a Leia, que es su hermana, pero todavía no lo sabe. Sin embargo, ¿por
qué, exactamente, Leia es una esperanza? Si la tiene Vader y probablemente la
ejecute, ¿tan prescindible es? Además nunca ha dado muestras de tener ningún
tipo de poder sobre la fuerza (al menos hasta la escena en la que sale volando en el
episodio VIII).

Han, Leia, Lando y compañía logran escapar de sus enemigos. No me

extraña. Si es que los soldados imperiales son unos mantas de mucho cuidado. Su
escudo no sirve absolutamente para nada; podrían ir en calzoncillos y recibirían el
mismo daño, y el imperio ahorraría para crear más estrellas de la muerte. Además,
para cuatro tíos que tienen que matar no son capaces de acertar ni una sola vez en
tres películas. ¿Cómo esperan que no nos riamos cuando Obi-Wan dice lo de que
«solo los soldados imperiales son capaces de tanta precisión»?

En ese mismo momento, Luke lucha contra Darth Vader y cuando le corta
una de sus manos y se queda colgando de una antena, este le confiesa que es su
padre. Luke se queda flipando y decide lanzarse al vacío. Vader, con su poder de
la fuerza, podría haberle cogido, sostenido en el aire, pero no lo hace. Él quería
tenerle en su bando contra el emperador. Podría haberle salvado y haberse ganado
su confianza de alguna forma; pero no, le deja caer.

Además, creo que el hecho de que fuera su padre no debería ser tan…
secreto. Han pasado veinte años desde que comenzó la guerra. Puedo imaginarme
que muchos rebeldes sabrían cómo empezó todo aquel conflicto, lo habrían visto
en las noticias galácticas. Sabrían algo de quién era el tal Anakin Skywalker y la
que lio. Y ahora de pronto hay un puto amo llamado Luke Skywalker que…
bueno, también se presenta como jedi. Es sumar dos y dos y lo tienes. Más claro,
agua.

Han Solo había pedido a Lando que sus hombres le reparasen la

hipervelocidad, y estos la han reparado, pero también la han desconectado.
Suponemos que por orden de Vader para que no escaparan. ¿Qué cojones? Es
decir, primero la reparas porque estaba muy dañada, y después la saboteas de tal
forma que los robots la puedan reconectar en cinco segundos y tus enemigos
puedan escapar tan alegremente, ¿no? Un plan perfecto, sin fisuras.

¿No habría sido mejor sabotear los motores e impedir que la nave pudiese
simplemente despegar? ¿O directamente destruir la nave?

Y aquí acaba la película, con Luke con mano nueva y habiéndose enterado
de que Darth Vader es en realidad su progenitor; con Han Solo congelado en
carbonita; Leia triste pero no mucho, en su línea; y Lando uniéndose al grupo para
intentar rescatar al contrabandista. Ha quedado interesante para la última entrega,
sin duda.

EPISODIO VI: EL RETORNO DEL JEDI

(RICHARD MARQUAND, 1983)

Ha pasado un año desde los hechos de la anterior película. En todo ese

tiempo no sabemos qué ha hecho Luke, pero se ha vuelto un caballero jedi muy
poderoso y eso sin entrenamiento. Solo con lo poco que aprendió de Yoda durante
su estancia en Dagobah.

Puedo entender que hubiese cosas más importantes que hacer, pero ¿todo
un año para rescatar a Han Solo de las manos de Jabba el Hutt en Tatooine? Eso sí
que es lentitud. Aunque diréis que seguro que es porque tenía que organizar cómo
sacarlo de allí con un plan magnífico. Pues bien, todo lo relacionado con el rescate
de Han Solo es una auténtica chapuza. Vamos por partes.

Primero llegan C3PO y R2D2 al palacio del gánster intergaláctico para

ponerle una grabación holográfica de Luke, que le propone un trato. Jabba se les
ríe en la cara y encima se queda con los androides. Como la cosa no funciona, al
día siguiente Leia y Lando se infiltran en el palacio vestidos como
cazarrecompensas, y llevando a Chewbacca como prisionero. Por la noche, Leia
llega hasta Solo en carbonita y le libera, pero son pillados infraganti por Jabba. Esta
gente puede enfrentarse al mayor imperio de la galaxia, pero la babosa gigante esta
que no puede ni moverse les captura de todas todas.

Visto lo visto, Luke Skywalker tiene que intervenir. Llega allí usando su
control mental con todos y se planta frente a Jabba para que libere a sus amigos. A
ver, ¿no podía haber ido él primero en vez de arriesgar la vida de sus colegas?
¿Qué estaba haciendo mientras tanto? No lo sabemos, quizás estuvo entrenándose
en el gimnasio jedi.

Luke le dice a Jabba que es hora de que entregue a sus amigos o lo pasará
mal. Por alguna razón (o conveniencia del guion, mejor dicho), a él o a su raza no
les afecta el control mental jedi, y Jabba pulsa un botón que hace que nuestro
protagonista caiga a un pozo. Allí Luke se enfrenta a una criatura enorme llamada
Rancor.

Aquí ya empiezan las dudas serias sobre su plan. Si Luke acaba de plantarse
en el palacio de su enemigo, ¿por qué no lleva con él su espada láser? Vale, luego
veremos dónde está realmente (algo carente de sentido), pero si se ha fabricado
una nueva espada porque la anterior la perdió en la Ciudad de las Nubes, ¿qué le
impide poder tener dos espadas láser? En las precuelas hay personajes con dos o
más.

Y es que durante su batalla con el Rancor podría haberle vencido fácilmente

con su poder de la fuerza, pero parece que lo ha olvidado todo. Podría haber usado
control mental, telequinesis, haber bajado la compuerta con la mente para
cargárselo o haber pulsado el botón a distancia y no tirando una piedra.

Después de su victoria, más esbirros de Jabba le agarran y le llevan

prisionero a las barcazas junto con sus amigos. ¿Pero por qué no usa el control
mental ahora?

No lo usa porque es mejor empezar el ataque cuando estén en una barcaza

en mitad del desierto, justo cuando estén debajo de un inmenso monstruo de arena
llamado Sarlacc, que si te come te esperan miles de años de digestión. Tiene todo el
sentido del mundo, sin lugar a dudas. Lando casi acaba cayendo a las fauces de la
criatura, pero oye, según la lógica jedi, ese era el lugar adecuado para poner en
marcha la fiesta.

Y es que es en ese momento cuando R2D2 le lanza a Luke su nueva espada

láser verde y se monta la de Dios. Que dices, ¿por qué tiene R2D2 la espada de
Luke? ¿Lleva allí desde el principio? ¿Formaba todo eso parte del plan? Es decir,
¿el plan era meter en R2D2 su espada láser, mandarle a donde Jabba, dejar que se
lo quedase, luego enviar a Leia y a Lando, dejar que les secuestren, y finalmente ir
él, hacer que suban todos a la barcaza, esperar a estar justo en un trampolín sobre
las fauces del Sarlacc y seguir esperando a que R2D2 se coloque en posición en otra
de las barcazas para lanzarle la espada y así rescatar a todos?

¡Dios, es que es de locos!

R2D2 podría no haber estado allí. Tuvo la suerte de que uno de los matones
le asignara a las barcazas, pero podrían haberlo asignado a otra parte. Y eso Luke
no podía ni preverlo ni saberlo después. ¿Y si simplemente hubieran desguazado a
los robots? Si R2D2 no hubiera sido asignado a la barcaza, Luke habría acabado en
el estómago del Sarlacc, y todo por no haber llevado la espada desde el inicio.

¿En serio valía la pena negociar durante casi media hora de película con el
bendito Jabba en vez de liarse a espadazos desde el principio? ¿Y de qué le sirve a
Jabba tener tanta pasta? Vive en un palacio cutre, de forma austera, sin hacer
tampoco muchos alardes… No sé, ¿cómo es su estilo de vida? ¿Qué le gusta? ¿Solo
las esclavas de otras especies? ¿Eso le pone? Bueno, yo ahí no me meto, los gustos
son así.

Ahora que todo está más o menos en orden, Luke vuelve a Dagobah a
completar su entrenamiento, ese que dejó a medias. Bueno, digamos que
prácticamente ni empezó. Pero como Yoda está viejito y enfermo le dice que ya se
ha acabado. Chimpún. Luke ha conseguido el título de jedi como quien consigue
un máster en la Universidad Rey Juan Carlos.

Ahora la misión es destruir la segunda Estrella de la Muerte. Vader y el

emperador in person están supervisando su construcción, que tiene lugar cerca de
la luna de Endor, un planeta boscoso. La estación mortal no está completa, todavía
está en obras, y sería sencillo destruir su reactor interno de no ser por un pequeño
problema. Resulta que en la luna hay una base que genera un poderoso escudo. No
hay forma de atravesarlo si no se destruye primero esa base.

Luke, Han Solo y Leia llegan a Endor gracias a que habían conseguido una
nave de transporte del imperio. Vader y los suyos la detectan en su radar. Y para
colmo, el villano también siente la presencia de Luke. ¿Qué hacer? ¡Dejarles pasar,
claro que sí! Pueden poner en riesgo todo su malvado plan, pero Vader cree que
esta es una muy buena oportunidad de charlar con su hijo y ver si puede
convertirlo al lado oscuro.

De momento los tres protagonistas intentan llegar a la base que genera el

escudo. Sin embargo, son sorprendidos por varios soldados imperiales en motos
aéreas. Matan a dos de ellos, pero otros dos huyen a toda leche para alertar a los
demás.

Y te preguntas, ¿esta gente no tiene transmisores o algo? ¿No han inventado

las radios? Leia dice a Luke en una de las motos que desactive la comunicación
dándole a un botón, pero ¿eso desconectaría la radio de todas las motos o solo la
de las suyas? ¿Qué sentido tendría que se pudieran desconectar todas las
comunicaciones desde solo una de ellas?

Tras esto, nuestros héroes se encuentran con una tribu de ositos nativos
llamados los Ewoks. Caen en una de sus trampas y se quedan enredados colgados
de un árbol. Me hace gracia que Luke pregunte a Han si puede alcanzar su espada
láser. ¿Pero no habíamos quedado en que con la telequinesis podía cogerla sin
problemas? Este Luke se olvida todo el rato de que tiene poderes, no me lo explico.

Resulta que estos Ewoks toman a C3PO por una especie de dios, pero a los
demás se los quieren comer. Luke decide usar su fuerza para hacer volar por los
aires al robot y acojonar a los ositos, ok, pero también podría haberse liberado
fácilmente de esas cuerditas con las que estaba atado, o haber usado la fuerza con
las mentes de los Ewoks, o mil cosas más, pero parece que en esta película Luke
prefiere complicarse la vida más de la cuenta. Por cierto, que los ositos estos sean
antropófagos, ¿no os da muy mal rollo? ¿Qué suelen comer normalmente? No
quiero saberlo.

Al final parece que el asunto se soluciona y los ositos antropófagos estos se

convierten en aliados de los protagonistas. Pasan una buena noche de fiesta y
contando historias. Luke coge desprevenida a Leia y le pregunta si recuerda a su
madre, y esta le dice que sí, que murió siendo ella pequeña, y que era buena,
hermosa y triste. Ya lo he contado antes, según las precuelas, eso es imposible
porque Padme Amidala murió durante el parto, aunque es posible que se le
apareciera en sueños y todo eso. Pero ¡eso de que murió cuando ella era joven…
casi mejor haberlo recortado, George Lucas, casi mejor haberlo recortado!

Al día siguiente comienza el plan para destruir la Estrella de la Muerte.

Mientras sus amigos llegan a la base con intención de desconectar el escudo, Luke
se deja capturar y vuela a la estación espacial para hablar con Vader y con el
emperador. Pero oh sorpresa, el emperador confiesa que todo lo relacionado con la
base era un montaje y que sus amigos están a punto de caer en una trampa. Así las
cosas, Leia, Han y Chewee son capturados.

¿Pero por qué los soldados imperiales no los matan directamente? Porque de
hacerlo, obviamente, se acaba la película. Me sorprende mucho que con lo
malvados que son no ejecuten ni siquiera a los rebeldes random.

Las naves de la Alianza Rebelde llegan a donde está la Estrella de la Muerte,

pero claro, con los escudos activados se ven abocados a una muerte segura.

Afortunadamente aparecen docenas de Ewoks para salvar el día y apalean

sin compasión a las tropas imperiales apostadas alrededor de la base del escudo.
Sin embargo, ¿cómo es posible que unos enanitos con lanzas y piedras sean
capaces de derrotar a un ejército entero con armas láser, blindaje y maquinaría de
guerra? La magia del cine, supongo. Creo que Lucas explicó que se basó en la
Guerra de Vietnam, donde los campesinos vietnamitas, sin ninguna clase de
entrenamiento, lograron acabar con los estadounidenses. Sí, tiene parte de razón,
aunque fueron muchos otros factores los que favorecieron la victoria del Viet
Cong.

Hay algo que no me suele gustar de las películas y que siempre he criticado,
y es cuando los malos se dedican a contar sus planes al prota sin importarles las
consecuencias. El emperador quiere que Luke se una al lado oscuro, pero en vez de
ser sutil, le dice: «Coge tu sable láser, atácame con todo tu odio y tu camino hacia
el lado oscuro se habrá completado». Estoy seguro de que, si no le llega a decir
nada, Luke se hubiera lanzado a su yugular al ver a sus amigos en peligro. Pero al
contarle el emperador los pasos que debe seguir para convertirse en su padre, se
contiene. Es difícil hacer funcionar la psicología inversa.

Además, siempre dan por hecho que, si matas a tu enemigo, por muy malo
que sea y por muy desarmado que vaya, te vas a convertir en él. Y no es en
absoluto cierto. Me suena a pastiche moral chorra. Le pasa a Batman con el Joker,
le pasa a Ethan Hunt con Solomon Lane, le pasa a un montón de personajes. Salvo
a Deadpool. Menos mal.

Gente, si tu enemigo es muy poderoso y un peligro para tus seres queridos o

para la humanidad en general, si tienes la oportunidad de hacerlo, acaba con él.
Todos te lo van a agradecer.
 Al final Vader y Luke se enfrentan, pero este rechaza acabar con su vida.
Debido a esto, y viendo la resistencia del chaval, el emperador decide derretirle a
rayazos. El sufrimiento de su hijo despierta algo en Vader y tras pensárselo un
ratito decide agarrar a su jefe (faltándole una mano, cuidao) y tirarlo por un
gigantesco hueco que no sé bien qué pinta en aquella sala del trono. Peligrosa es
un rato. Un despiste tonto y te vas a tomar por culo. Lo que me hace gracia es que
cuando Vader agarra al emperador, este se queda como de piedra, quieto y sin
moverse. Muñeco total. No opone ninguna resistencia a que lo defenestren. Es
curioso.

El momento es muy épico, desde luego, pero queda bastante extraño. ¡Qué
sencillo es cargarse al emperador de toda la galaxia!

En fin, Luke se reconcilia con su padre, pero muere, y mientras tanto los
rebeldes logran acceder a los túneles de la Estrella de la Muerte y destruir su reactor,
provocando una reacción en cadena que destruye todo de un solo golpe. Porque
siempre tiene que haber algo que haga a toda la estructura saltar en pedazos.

Final feliz. ¿O no? Desde luego nuestros protagonistas bailan con los Ewoks,
pero no dejo de pensar en qué pasará con toda esa chatarra espacial que antes era
la Estrella de la Muerte. Lo más probable es que caiga a la luna de Endor y llene todo
el planeta de mierda, contaminando el medioambiente y matando de paso a algún
osito antropófago despistado. Pero vamos a calmarnos, porque aquí no ha acabado
nada. A alguien se le ocurrió seguir la historia y ahora tenemos una nueva trilogía.
¿Y tiene agujeros?, os preguntaréis. Desde luego que sí, y enormes. Son la Estrella
de la Muerte de los agujeros de guion. Pero de eso hablaré en otra ocasión.
 NOLAN, EL SEÑOR DE LOS AGUJEROS

EL CABALLERO OSCURO
(CHRISTOPHER NOLAN, 2008)

En un libro sobre agujeros de guion no podía faltar un auténtico maestro en

trucos guionísticos. Hablo, cómo no, del director y guionista Christopher Nolan.
Sus historias están llenas de trampas para el espectador, de situaciones forzadas y
retorcidas para conseguir que la historia vaya en la dirección que él quiere, y de
otros recursos no tan bien vistos en el arte de contar historias. Pero así y todo, sus
películas me parecen una maravilla en muchos aspectos. Pocas películas de acción-
suspense consiguen realmente emocionarte y tenerte durante horas en tensión.
Admiro a Nolan, pero no es perfecto, y en este texto, analizando El caballero oscuro,
quería dar a conocer algunos de sus recursos de guion para hacer trampas con la
coherencia de la trama sin que nos demos cuenta.

En la introducción mencioné un agujero de guion importante dentro de la

primera película de su trilogía sobre Batman, Batman Begins. La película tuvo muy
buena acogida, pero sería su segunda parte la que lo petaría pero bien. Crítica y
público la aclamaron como la mejor película de superhéroes de la historia. Desde
luego, si no es la mejor está cerca, pero aun con eso, considero que mucha gente
sobrevalora El caballero oscuro. Creo que tiene más boquetes en su guion que un
queso gruyer y de eso voy a hablar en las siguientes páginas.

La película empieza con el atraco a un banco. Por supuesto, el cerebro

criminal detrás del golpe es el Joker, quien hace que los atracadores se vayan
matando entre ellos a lo largo de la secuencia. Siempre se ha dicho del Joker que no
le gusta planificar las cosas al detalle, que le gusta jugar con el caos y los defectos
de las personas. Luego entraré más en detalle sobre este asunto, ahora quiero
analizar otra cosa de la escena en cuestión.

Uno de los atracadores va a eliminar a otro de ellos, como le ha dicho su jefe,

quien según comentan, no está allí. Pero resulta que el ladrón está apuntando al
Joker, que tiene una máscara de payaso igual que el resto de los compinches. El
Joker, mientras está encañonado, se va apartando lentamente hacia un lado, mira
un poquito la hora en su reloj, y entonces… ¡Zas! La parte trasera de un enorme
autobús escolar se estrella contra la fachada del edificio y el ladrón que le apuntaba
con una pistola segundos antes desaparece bajo sus neumáticos. Acaba de llegar el
vehículo de huida del Joker, tal y como él había planeado.
 Típico plan planeado al detalle que es imposible que salga a la perfección
porque depende de muchos más factores externos de los que puede controlar el
Joker. A lo largo del texto, y a lo largo de sus películas, esto va a ser muy
recurrente.

En serio, pensadlo un poco. ¿Y si el matón hubiese disparado directamente

en vez de quedarse quieto apuntándolo unos segundos? ¿A qué estaba esperando
para apretar el gatillo? Con los otros no se lo pensó tanto. ¿Y si el bus no hubiese
llegado justo en ese instante debido a algún atasco o alguna movida que no
dependiera del conductor?

Y si el Joker no quería que los otros ladrones supiesen que él era el Joker de
verdad… ¿Por qué al principio está en la calle plantado con su máscara de payaso
en la mano? ¿Nadie ve que tiene la cara pintada? ¿Nadie de la calle se le queda
mirando? Recordemos que al final del atraco, cuando se quita la careta, tiene la
cara pintada. Como no se haya pintado durante el atraco, cosa bastante
improbable, el tío estaba al principio de la secuencia plantado en mitad de la calle
con maquillaje de payaso. Muy cantoso, la verdad.

También durante el atraco, el Joker hiere al gerente del banco. ¿Este se

esconde en su despacho para dar la alarma? ¡No! Para sacar una recortada de
debajo de la mesa. Yeah, This is ‘Murica!

Bueno, vale. El tío esconde dinero de la mafia y quiere evitar en la medida

de lo posible que la pasma se ponga a indagar y meta el hocico en sus asuntos
turbios, pero ha habido un atraco donde te han reventado la fachada con un
autobús, tronco, y la poli va a venir igualmente.

Y tras herir a este gerente pasa una cosa rara. El Joker le pone una granada
en la boca y se aleja en el autobús. Y al banquero, aunque tiene las dos manos
libres, no se le ocurre quitársela y lanzarla a otra parte. Se queda ahí quietecito
esperando a que el Joker se vaya o la bomba estalle. No hace nada en absoluto.
Luego resulta que era de broma, pero le podía haber estallado. Y no digáis que
seguramente estaba paralizado de miedo, porque segundos antes había decidido
enfrentarse a ellos a escopetazos. ¡Coherencia!

Queda el asunto de los autobuses. El bus del Joker sale del banco entre
escombros y humareda y se camufla con otros autobuses escolares que pasaban
por allí llevando a los chavales al colegio. No me lo invento, se escuchan ruidos de
niños, y dudo que estén vacíos. Justo en ese momento llega la policía.
 Repito, ¿y si hubiese habido un atasco? No sería raro en pleno centro de
Gotham City (Chicago). Pasa en cualquier ciudad grande. Si hubiese habido atasco
y el autobús se hubiese desencajado del banco unos segundos más tarde, no habría
podido camuflarse entre el resto de autocares. La poli les hubiese hecho un pillote
mundial, porque llega segundos después con sus coches. Y no se dan cuenta de
nada.

Además, ¿nadie entre la gente que pasea allí cerca y nadie de los autobuses,
especialmente el que va justo detrás, se da cuenta de que uno de los buses acaba de
salir por un boquete del banco echando polvo y escombros? ¿Y quién ha llamado a
la policía? Se supone que estos atracadores intervienen las llamadas al principio
del golpe.

Como comentaba, resulta que en ese banco la mafia estaba blanqueando su

dinero, y claro, todos estos malos están bastante cabreados con el Joker, quien les
ha robado la pasta. Sin embargo, este villano puede plantarse él solo en una
reunión de mafiosos como si fuera su propia casa, cargarse a un pavo con un
lapicero, amenazar, proponerles matar a Batman y luego irse de rositas. Vale que
tiene algunas bombas en su cuerpo, pero pegarle un tiro en la cara o por la espalda
no hubiera sido muy difícil.

Y yo es que no puedo evitar preguntarme cómo es la vida del Joker. Me

refiero a dónde vive. ¿Tiene vecinos? ¿Come en algún bar? ¿Dónde compra el
maquillaje? La verdad, este tío saliendo a la calle, incluso sin llevar la cara pintada,
tiene que dar bastante el cante, pues luce media cara rajada de un lado a otro.
¿Cuándo decidió empezar a poner en marcha su plan maestro? ¿Su objetivo es el
caos por el caos? ¿Tal cual?

Ahora centrémonos en el protagonista, en el héroe de la película. Nuestro

querido caballero oscuro. Ha pasado un tiempo desde la primera parte, y a pesar
de que Batman ha reducido los crímenes de la ciudad y la gente le adora, toda la
policía está detrás de él, y «hay una orden de arrestarlo nada más verlo». Eso dicen
en la película. Y vale que no quieran permitir que nadie se tome la justicia por su
mano, pero el tío ha bajado la delincuencia un montón. En vez de arrestarle, ¿no
sería mejor intentar colaborar entre todos? Yo creo que muchos polis temen
quedarse sin curro debido a que Batman les hace todo el trabajo. Quizás por eso
quieran arrestarle.

Su único poli amigo es el teniente Gordon, quien se comunica con él a través

de la batseñal en el tejado de la comisaría. ¿Nadie se ha dado cuenta de que tienen
ese enorme foco instalado en la azotea? Es que hay muchos edificios alrededor de
esta comisaría que son más altos, es decir, que todos los vecinos pueden ver las
reuniones secretas entre Gordon y Batman. Y bueno, si ya consiguen un micrófono
láser pueden escucharlo todo. Solo faltan flechas de neón a su alrededor.

Batman tiene una costumbre un poco tocapelotas, y es que aparece y

desaparece por arte de magia cuando le da la gana. Gordon está investigando la
cámara del banco tras el atraco y de pronto, zas, aparece Batman. No me vaciles:
están en una cámara acorazada. ¿Cómo ha entrado sin que le vean? ¿O le han visto
y a todos les resbala? Intercambia unas pocas palabras con Gordon y de pronto,
cuando este vuelve a mirar… ¡ya no está! ¿Por qué se va tan rápido? ¿Tanta prisa
tiene? Es que parece que le gusta dejar siempre a la gente con la palabra en la boca.
«Siempre lo hace», dice Gordon. En fin, no es un fallo, pero sí una falta de
educación tremenda.

Y Bruce Wayne (la persona bajo la máscara de Batman) sigue enamorado de

Rachel, pero ella prefiere al fiscal del distrito Harvey Dent, el caballero blanco de
Gotham, que usa las leyes para detener a los malos, y dando siempre la cara. ¿Por
qué Rachel rechaza a Wayne? Porque dice que Batman arriesga su vida por la
noche y siempre está envuelto en violencia. De hecho, Wayne se plantea dejarlo y
dejar vía libre a la nueva esperanza, Dent, alguien que no se esconde y nunca pone
su vida en peligro ni usa la violencia.

Pero justo en la escena siguiente están en un juicio y uno de los testigos saca
una pistola e intenta asesinarle. Por puro azar, la pistola no se dispara y Dent le
pega un puñetazo en la cara.

¿No es lo mismo que Batman, pero sin máscara? Su vida está en riesgo y
también usa la violencia. Y en serio, ¿cómo pudo ese notas meter esa pistola en el
juzgado con toda la seguridad que hay? Dicen que la pistola es de un material
indetectable a los escáneres, pero qué menos que cachear a la gente del mundo
criminal que llega a los juzgados. Menuda mierdecilla de guardias. Seguramente
estén todos comprados.

Durante la reunión mafiosa nos enteramos de que un chino llamado Lau ha

cogido todo el dinero de la mafia restante para llevárselo a Hong Kong, con la
intención de ponerlo a salvo de las redadas de la policía de Gotham. Es por ello por
lo que Wayne y su ayudante Lucius Fox van para allá, y este último tiene que dejar
el móvil en recepción. No sé cuánta memoria tienen los guardias en Hong Kong,
pero pocos minutos después ya no se acuerda de que el mismo tipo tiene otro
teléfono. Claro, el guardia se queda extrañadísimo, porque no puede dejar pasar a
nadie con teléfonos móviles. Y es que dejar un móvil en la custodia del edificio es
importante para piratear remotamente el sistema informático del lugar y localizar a
Lau.

Por la noche Batman se cuela en el edificio de Lau, se da de leches con los

guardias y aquí tenemos otro de esos planes milimétricos que parece que le
encantan a Christopher Nolan. Todo calculado para tener el tiempo justo con el
que noquear a todos los guardias, agarrar a Lau, reventar unas ventanas concretas,
lanzar la sonda al cielo y ser recogidos (o arrastrados) por el avión Skyhook. De
vuelta en América, el chino testifica y meten a todos los mafiosos en la cárcel, al
menos durante unos días.

Todo parece ir genial, y Bruce Wayne decide dar una fiesta para ayudar a
Dent a recaudar fondos. El problema es que de pronto se presenta el Joker para
matar al fiscal. No lo consigue, pues está escondido, y decide tirar a Rachel por una
ventana para que Batman la rescate lanzándose a por ella. Y logra agarrarla a
tiempo y caer sobre un taxi, salvando a su amada. Y la escena acaba así, de golpe.
¿Qué pasa con el Joker? ¿Se pira tal cual entra? No se sabe. Al parecer había una
escena eliminada que mostraba cómo el Joker se iba de la fiesta, pero supongo que
no la consideraron importante. Ahora su siguiente objetivo es cargarse a más
gente: a la jueza que juzga a los criminales, al comisario de policía Loeb y después
al alcalde de Gotham.

En este nuevo plan malvado, el Joker decide noquear a varios policías

participantes en el desfile por el funeral del comisario Loeb, ponerse sus ropas e
infiltrarse entre los demás agentes. El problema es que estos desfiles están
preparadísimos, y muy ensayados. ¿Cómo pudieron el Joker y sus acólitos
esquizos hacerlo todo bien a la primera?

Y también se supone que los polis siempre deberían tener a los mismos
compañeros a su derecha e izquierda. ¿Cómo nadie se da cuenta de que en vez de
sus compañeros de siempre ahora hay un tío raro con la cara rajada y otros tipos a
los que no los conoce ni su madre?

Y más importante aún, ¿cómo logra escapar el Joker estando literalmente

rodeado por policías? Es que es un grave caso de incompetencia máxima. Pero
bueno, aquí lo importante es que durante el atentado el que muere es Gordon.
Supuestamente, claro.
 Lo que no termina de estar claro es cómo llega Wayne a la conclusión de que
ese atentado va a tener lugar. Me explico. El día anterior se entera de una escena
del crimen un tanto extraña. Hay dos muertos cuyos nombres forman el nombre de
Harvey Dent, y hay una bala en la pared. Batman coge ese trozo de pared, lo
escanea y reconstruye digitalmente esa bala que, casualmente, tiene la huella
digital de alguien. ¿Quién? Pues uno que tiene un piso justo enfrente de donde van
a celebrar el desfile por el asesinato del comisario. ¡Venga va! ¿No os parece
demasiada locura todo el lío de la huella dactilar en los restos de una bala? ¿No
había ninguna forma más sencilla y normal de que Bruce Wayne averiguara dónde
estaba aquel piso? Y al final tampoco sirve de mucho, la verdad. Para mí toda esa
parte es relleno puro.

Y cuando Wayne llega al sitio, ve a varios policías amordazados y con las

ropas quitadas, que son a los que han robado los uniformes. Me pregunto por qué
el Joker no los mató directamente. ¿Qué razón tiene para dejarles vivos? No sé. ¿Y
por qué dejarles a todos ellos ahí tan cerca de donde van a atentar?

Al final, harto de atentados y muertes, Batman decide desvelar su verdadera

identidad como le pide el Joker, solo que Dent se le adelanta y es arrestado. Le
meten en un furgón para llevarle al talego. Es mentira, él no es Batman, pero me
pregunto por qué tanta prisa en meterlo a él en la cárcel, si es el único que está
ayudando.

Por supuesto, el Joker va a intentar matarle, y para emboscar al vehículo

blindado ordena crear una barricada de fuego que hace que este se desvíe hacia un
túnel. Había cuatro rutas más que el conductor del furgón podía haber tomado,
pero no, mejor al túnel. Un túnel, tío, una maldita ratonera. Si hasta lo dice el
mismo copiloto: «Estamos vendidos ahí abajo».

Y es que durante la persecución también ocurren cosas que son imposibles

de prever. Por ejemplo, los esbirros del Joker tienden unos cables trampa entre
edificios, para eliminar al único helicóptero de todo Gotham. ¿Cómo sabían que el
vehículo aéreo iba a pasar justo por ahí? ¿Y cómo sabían que iba a ir justo a esa
altura y entre esos edificios concretamente? ¿Y es normal que un helicóptero se
meta entre los edificios de una ciudad? Es bastante peligroso, desde luego. Creo
que está prohibido.

Y encima cuando Batman tiene al Joker a huevo… ¡no le mata! Va hacia él a

toda velocidad con su batmoto y como el villano no se aparta, Batman decide
frenar en seco solo para estamparse contra los restos del camión, quedando
noqueado.

Sí, ya sé que Batman tiene una especie de código ético un tanto especial, «no
matar a nadie» y toda esa tontería, pero con Ra’s al Ghul en la anterior película
tampoco puso tantas pegas. Ni con los que conducen el camión de basura minutos
atrás, que si os fijáis en la escena han tenido que quedar espachurraos. Además, si
Batman hubiese matado al Joker en ese momento se hubiese ahorrado bastantes
muertes futuras. Muchísimas, entre ellas la de su chica. En mi opinión, si tu código
moral va a hacer más daño del que haría no matando a un peligroso criminal, casi
mejor cargarse al criminal.

Cuando el Joker parece tener a huevo a Batman, al final aparece Gordon

(que estaba vivo y era quien conducía el furgón) y detiene al Joker. ¡Bien! Aunque
junto al Joker había un esbirro que desaparece de la escena por arte de magia.
¿Dónde se mete? Ni idea, pero bueno, supongo que eso es más fallo de dirección
que de guion, pero vale la pena resaltarlo, aunque sea por la risa que os dará
cuando reviséis esa escena.

Vayamos a los agujeros importantes. ¿Por qué Gordon simula su muerte?

¿No es algo bastante absurdo? ¿Quién lo sabía? ¿Con quién lo había pactado? ¿Por
qué decide conducir el furgón él mismo? ¿A nadie le llama la atención que un
encapuchado que nunca muestre su rostro lo conduzca? Supongo que el hombre
tiene amigos en la comisaría y le han ayudado, pero también hay un montón de
corruptos que podrían haberse chivado. Desde luego Dent y Batman no estaban
enterados y no se entiende bien por qué. Y tampoco informó a su familia, a la que
ha dado un susto de muerte. Vale, no quería ponerla en peligro, es comprensible,
pero…

¿Cuál era exactamente el plan de Gordon? Detener al Joker, obviamente, y al

final le sale bien, pero ¿hacerse pasar por muerto ha sido un factor determinante?
Podría haber conducido el furgón simplemente estando encapuchado y el
resultado hubiera sido el mismo. Y tampoco podía prever que el Joker se iba a
quedar junto al furgón solo y haciendo el ridículo mientras tenía a Batman en el
suelo debido a su accidente con la moto.

Vamos, que le atrapa por pura chiripa.

En fin. El Joker ha sido detenido. Sin embargo, como estamos a mitad de la

película es obvio que algo malo va a pasar. El villano le dice a Batman que ahora
empieza el juego de verdad, un juego mu chungo. Tras su detención, de alguna
forma ha logrado secuestrar a Dent y a Rachel, pero están en dos lugares diferentes
y con una bomba cada uno. Batman va a por Rachel a todo trapo, pero se encuentra
con Dent. Vamos, que el Joker les ha dado las direcciones cambiadas.

Batman salva al fiscal, a medias, y nunca mejor dicho, y Rachel

lamentablemente muere. Mientras tanto, el Joker consigue escapar de la sala de
interrogatorios vacilando al guardia. Después coge un móvil y a través de un
determinado número telefónico hace estallar una bomba que estaba dentro del
estómago de uno de los presos que había en la comisaría. ¡Qué me estás contando!
Ah, y también consigue soltar a Lau. «Era su plan, lo tenía planeado», dice Gordon.

Aquí empieza la locura. Como ya he dicho, se supone que el Joker

representa el caos, a la ausencia de plan, la improvisación. Pero es obvio que este
tipo planifica todo a la perfección, aunque deje partes a la improvisación o a
decisiones ajenas. Pero creo que el guion se flipa demasiado. «Actúo sin pensar. Yo
no maquino», dice el figura. Definitivamente este tío está de guasa, de cachondeo;
por supuesto que tiene un plan, solo que su objetivo final es causar el caos y probar
que ninguna persona tiene unos principios morales absolutos y que todas se
pueden corromper si se las presiona demasiado: ya sea con codicia, con miedo, con
muertes…

Pero es que su plan para provocar el caos es absurdamente complicado. Se

supone que el Joker sabe que Dent no es Batman, pero va a por él en la escena del
furgón para que el verdadero Batman haga su aparición. No obstante, el Joker no
quiere matar a Batman ni tampoco a Dent… porque forman parte de la segunda
parte de su plan, y para ello se deja coger por la policía. Para no querer matar a
Dent bien que le intenta coser a bazucazos horas antes, pero bueno. Y además si no
llega a ser por Batman, Dent y Gordon estarían muertos. Y son piezas clave en su
plan maestro para socavar a Batman.

El caso es que le detienen, y mientras tanto sus esbirros secuestran a Rachel

y a Dent y les ponen sendas bombas. ¡Qué fácil es secuestrar aquí a la gente! Y
además en algún momento anterior, el Joker ordena poner una bomba con un
teléfono móvil en el estómago de un tipo gordo y hacer que lo arresten y metan en
la celda de la comisaría. ¿Tantos y tan buenos esbirros tiene el Joker? ¿Por qué
unos tíos tan profesionales iban a seguir a ese chalado, y más cuando tiene fama de
cargarse a todos los que trabajan con él?

Para colmo, el Joker consigue escapar de la sala de interrogatorios

provocando al guardia. ¿Cómo sabía que iba a haber un guardia dentro con él?
¿Por qué no pueden vigilarle desde fuera?, desde la sala tras el espejo. ¿Por qué
nadie se preocupa de ponerle otra vez las esposas? En serio, tienen al mayor
criminal de Gotham en la sala de interrogatorios con las manos completamente
libres. Normal que se escape. Pero es que además el Joker no podía saber que iba a
haber un guardia dentro, ni que tocándole las pelotas iba a conseguir tomarle como
rehén para poder salir, llegar hasta un teléfono y activar la bomba.

Cuando lo logra, hace estallar por los aires media comisaría. Y eso que
primero está rodeado y segundos después está misteriosamente solo. Y solo por el
hecho de que conoce el número de activación de la bomba se da a entender que
todo forma parte de un plan («el joker planeó su detención»), pero un plan
desconcertante, imposible de articular con cierto orden y coherencia. Una auténtica
majadería.

Tras toda la movida, Dent está en el hospital con media cara quemada.
Vamos, que se ha empezado a convertir en el mítico villano Dos Caras. Lo primero
que me llama la atención es lo bien que habla a pesar de faltarle bastantes partes
del rostro. Yo he tenido llagas en la boca y hombre, se pasa mal, y a veces acabas
hablando raro y nadie te entiende. También se le ha quemado uno de los párpados
y no puede pestañear. ¿El ojo no se le seca? Tendrían que estar echándole gotitas a
cada minuto. Además, si estornuda se le puede ir el ojo a dar un paseo.

Ahora el Joker quiere cargarse a un tío que trabaja en Industrias Wayne y

que quiere desvelar la identidad de Batman. El verdadero. A pesar de que hace
unos días el Joker quería que arrestaran a Batman, ahora le viene mal porque se
divierte con el superhéroe, se lo pasa bien con él. Qué rápido cambia de opinión
este muchacho. Claro, y es que parece que el Joker va improvisando y cambiando
sus planes a placer, pero todos los elementos y recursos de los que ha hecho gala
demuestran todo lo contrario.

El Joker dice a todo el pueblo de Gotham que si no matan al chivato este

volará por los aires un hospital de la ciudad. Mientras evacúan uno de estos
hospitales, nuestro caótico villano se disfraza de enfermera y se pone a hablar con
Harvey.

No sabemos muy bien cómo ni por qué, pero a pesar de que el Joker ha
asesinado vilmente a Rachel, a Dent ya no le interesa ir a por él. Ya no le interesa
matarle. Lanza su moneda al aire y sale la opción de que no le va a pegar un tiro.
Puro azar.
 Resulta que el Joker convence a Harvey de que él es solo un «pobre perro
loco», un ser salvaje que actúa sin pensar, sin capacidad de raciocinio, y que lo que
realmente quiere Dent es ir a por quien le quitó la correa, es decir, el mafioso
Maroni.

Es decir, que Harvey Dent está convencido de que el Joker no tiene culpa de
nada (ni siquiera de la muerte de su querida) porque es un chalado que no planea
nada. Solo es un pobre perrito furibundo con un mal dueño, al que le han
inculcado malos valores y un mafioso le ha puesto en la calle para arrasar con todo.

En serio, ¿alguien puede tragarse todo ese cuento? Pues al parecer Harvey
Dent sí. Se le ha tenido que chamuscar un poquito alguna parte del cerebro
dedicada al raciocinio, porque no matarle es una decisión terriblemente estúpida.
Solo por el peligro que supone para el resto de la gente tener a ese chalado por ahí
suelto, ya vale la pena dispararle entre ceja y ceja.

Además… ¿hacía falta quitarle la correa, como él dice? ¿Estaba el Joker en la

escena del atraco al banco con correa? Joker nunca ha llevado correa. Nadie le ha
dejado suelto. Todo este rollo podría tener sentido si este villano fuese un pirado
total, pero el tío ya ha demostrado en varias ocasiones que es muy inteligente,
consciente de sus actos y que por mucho que diga que no hace planes, los hace. No
hace falta ser un genio para coscarse. Aunque el plan lo hubiesen llevado a cabo
hombres de la mafia, es evidente que todo es obra del Joker, por mucho que se
ponga en plan Ian Malcolm. «Caos, todo es caos».

Harvey: «Tu gente, tu plan».

Joker: «¿Tengo pinta de tener un plan?».

Sí, tienes pinta de tener un plan. Lo siento, pero es que esta parte de la
película me parece forzar la maquinaría de la credibilidad por encima del tope
razonable. En cuestión de minutos Dent ha pasado de ser el adalid de la justicia de
Gotham a ir por ahí con media cara quemada matando a todo lo que se le pone por
delante.

Vale, ha perdido a su novia, es una tragedia, pero ¿cómo puede cambiar

completamente de principios en cero coma? ¿Cómo un tío tan aparentemente
íntegro se ha dejado embaucar por cuatro frases de un cretino? ¿Por qué ahora cree
que el azar es la única forma de justicia? Cuando secuestra al esbirro del Joker tras
el atentado contra el alcalde se ve que podría tener inclinaciones chungas, pero le
amenaza usando la moneda trucada, la que tiene dos caras iguales, es decir, que
tampoco iba muy en serio.

La frase más divertida se oye cuando Rachel dice a mitad de la película: «El
sitio más seguro es el ático de Bruce». Parece que la chica se ha olvidado de que el
día anterior el Joker entró en ese mismo ático y la tiró por un balcón.

El Joker ahora tiene un nuevo plan. Resulta que ha puesto bombas en todas
partes: puentes, túneles… y amenaza con hacerlas reventar si alguien intenta
abandonar la ciudad. Y claro, la gente que quiere pirarse está atrapada sin
remedio. Es por ello por lo que deciden hacer partir varios ferris, porque es
evidente que los ferris no pueden tener bombas, ¿no?

Pues resulta que están llenos de barriles explosivos.

Y yo me pregunto, ¿tanto se tarda en revisar de arriba abajo un puente y

asegurarse de que no hay nada? Estos no parecen muy grandes. Sería una forma
más segura de que la gente pudiera escapar sin problemas.

Pero no, mejor los ferris, que además los policías y los tripulantes ni siquiera
registran a fondo. Para empeorar las cosas, Gordon quiere evacuar primero a los
presos de la prisión de la ciudad, porque cree que el Joker podría liberarlos y
usarlos de compinches. Habiendo visto lo mal que han salido los traslados de
presos a lo largo de la peli, ¿era esta una buena idea? Desde luego evacuar primero
a los presos antes que a la gente tiene que tocar mucho las pelotas. Otro elemento
de la trama que en mi opinión es forzadísimo. Creo que a nadie se le ocurriría
trasladar primero a los presos por si acaso asaltan la prisión y les sueltan. Habría
más posibilidades de que lograran soltarles durante el traslado, donde estarían
más a huevo.

Bueno, vamos al meollo del nuevo plan guasón. Del muelle parten dos
ferris, uno con civiles y otro con presos. Y en cada uno hay cien barriles explosivos.
Ningún operario ha visto esos cien barriles mientras ponían en marcha los barcos,
menuda incompetencia, pero qué le vamos a hacer. ¿Y quién ha subido esa
cantidad de barriles a los ferris? Los lacayos mafiosos, obviamente, pero les llevaría
horas y horas, ya que son enormes. ¿Y de dónde sacan tanta gasolina en tan poco
tiempo? Magia, supongo. En fin, que el Joker le da a cada ferri el detonador
contrario, y los pasajeros de ambos tienen que elegir a quién hacen explotar, si a los
presos o a los civiles.

Pueden estallar en cualquier momento, pero los militares deciden que la

gente vote en papelitos para ver si hacen estallar a los presos. La votación más
tensa de la historia, sin duda. Y rápida.

En el mundo real lo más probable es que uno o los dos barcos hubiesen
reventado. Pero bueno, al menos sirve para desmontar la tesis del Joker, que las
personas traicionan sus principios morales en situaciones de presión. Con Dent
funcionó, pero con presidiarios peligrosos no, ya que uno de los presos tira el
detonador por la ventana para dejar que sean ellos los que vuelen en pedazos.
¡Venga ya!

Y mientras tanto, en el barco de civiles, el tío que estaba a punto de

presionar el detonador decide no hacerlo. Yo no creo que este personaje no pulse el
botón por principios, sino por miedo a ser el único en cargar con las consecuencias.
¡Mejor que lo haga otro!

El Joker está escondido en un edificio en obras, con sus esbirros y con los
rehenes que había en el autobús del hospital con el que huyó. Batman logra
localizarle gracias a un superordenador de Industrias Wayne que convierte las
señales de los móviles de todo Gotham en un enorme sónar. Y por cierto, si Fox no
estaba involucrado en este proyecto, ¿quién ha ayudado a Wayne a construirlo?
¿Lo ha montado todo él solo? Lo dudo mucho, la verdad. ¿Y por qué Lucius Fox se
enfada? ¿Qué pasa? Espiar con el móvil está mal, pero construir tanques urbanos y
secuestrar a chinos es correcto moralmente. ¡Venga ya! ¡Otro conflicto forzado!

Volviendo a la escena del edificio, Batman entra en él para atrapar al villano

y descubre que los que parecen esbirros armados son en realidad rehenes, ¡y los
SWAT están a punto de entrar y cargárselos! En vez de usar su supertecnología
ultrasónica para llamar a Gordon y decirle que pare el asalto de la policía, Batman
opta por la mejor opción posible: darse de leches contra policías y esbirros a la vez.

Luego ya logra encontrarse cara a cara con el Joker, se pelean y el payaso

consigue tumbarle. ¿Qué? Dudo mucho que el tipo sea tan fuerte y tenga tanto
entrenamiento en artes marciales. Lo tiene atrapado, pero al ver que los tíos de los
ferris no se han matado entre ellos el Joker se saca de la manga un detonador extra.
«Tranquilo, vengo preparado». Jajaja, ¿y aún hay gente que piensa que
efectivamente el Joker no planea nada? ¿Que lo deja todo al caos? ¡Cuánta
hipocresía por su parte! «Si no se revientan ellos ya lo hago yo». Me parto de risa.

Pero entonces Batman le lanza unos pinchos de la armadura de su brazo que

le pegan al Joker en la cara, pero rebotan. Vaya, eso se contradice un poco con el
principio de la película, donde el mismo artilugio se clava en un armario de metal.
El Joker cae por el edificio y Batman decide salvarle la vida. Con lo peligroso que
es, no sé yo si es lo más inteligente. Ya os digo que a mí ese código no me da
mucha confianza.

Y entonces llegamos a la parte final de la película; un poco anticlimática para

mi gusto. Harvey Dent, o lo que queda de él, ha secuestrado a la familia de
Gordon. ¿Por qué Dos Caras la toma con la familia del comisario? Le acusa de no
haber podido rescatar a Rachel y de haber estado jugando con Batman a los
justicieros en vez de luchar contra la corrupción de su departamento.

Y Dent también culpa ahora a Batman por causar tanta desesperación en los
mafiosos que no les quedó otra que recurrir al Joker y soltarle su correa. ¿Qué? Me
parece una excusa de mierda. Que sí, que en la película está justificado con estas
palabras, pero eso no quiere decir que sea coherente.

Claro, la culpa es de Batman porque ha luchado contra los mafiosos que se

han quedado sin dinero y entonces los pobres han tenido que delinquir más. Tiene
todo el sentido del mundo. En cambio, culpa también a Gordon por todo lo
contrario, por no haber sido lo suficientemente duro con los corruptos de su
comisaría.

En eso tiene razón Dent. Ya en la escena del tejado tienen ambos una bronca
porque saben que dos agentes, Wuertz y Ramírez, eran sospechosos de corrupción.
Sin embargo, la respuesta de Gordon es de coña. Básicamente le dice que si tuviera
que echar a todos los sospechosos de corrupción e investigados por Asuntos
Internos no podría trabajar con nadie. ¡Me tomas el pelo!

Venga ya, ¿tan pocos policías hay que tu única opción es trabajar con dos
corruptos conocidos? Mejor solo que mal acompañado, ¿no?, y más si se van a
dedicar a torpedear tu trabajo.
 En serio, Nolan, aquí te has armado la picha un lío. Necesitabas que Dent se
volviera contra Batman y contra el lado de la justicia ordinaria, pero es que estos
argumentos no se sostienen por ningún lado.

Siguiendo con la escena, Batman aparece y se lanza a por Dent, tirándolo por
un hueco del edificio. Aquí ya su ética de no matar a nadie da igual, y Dos Caras se
pega la leche del siglo y la palma.

Dent está muerto y ahora que el caballero blanco de Gotham haya ido
matando a gente queda muy feo en los periódicos, y elimina la esperanza para una
sociedad mejor. Es por esto por lo que Gordon y Batman toman una decisión. Que
el superhéroe cargue con las culpas de esas muertes.

Un «qué jaleo» me atenaza la mente.

¿A qué muertes se refiere? Gordon habla de cinco asesinatos perpetrados

por Harvey Dos Caras Dent, pero yo a lo largo de la película solo cuento tres. El
primero es Wuertz y después supuestamente Maroni y su chófer. A la agente
Ramírez no la mata, solo le da un puñetazo, ya que la moneda del azar así lo
quiere. ¿Dónde están los dos asesinatos que faltan?

Pero vale, Dent ha matado a un mafioso y a un poli corrupto. Tampoco eran

precisamente unos santos, ¿para qué decide Batman culparse de unas muertes
cuando tienes al mejor chivo expiatorio del mundo: el mismísimo Joker? Que le
echen la basura a él y fin.

Vale, el lugar donde ha ocurrido esta última escena está rodeado de polis
por conveniencia del guion (han venido por un delito menor o algo así, dice
Gordon), y el Joker ya ha sido detenido. Pero oye, siempre puedes decir que vino
un esbirro del Joker, mató a Dent y de alguna forma escapó. No creo que nadie
ponga muchas pegas a esa versión. En el desfile el Joker y los suyos también
estaban rodeados de polis a plena luz del día y bien que se escaparon. O también
puede decir que Dent se suicidó, yo qué sé. Toda esta situación está demasiado
forzada. Que Batman se autoinculpe por unas muertes que podrían haber sido
obra del Joker (que en ese momento seguía libre) me parece una auténtica
chorrada.

En serio, pensadlo bien, ¿qué ganan culpando a Batman? ¿Qué motivos

tendría para asesinar a Dent? No es precisamente coherente. ¿Para qué salvar una
esperanza cargándote otra? Porque para mucha gente Batman también es
esperanza, no solo Dent y su justicia legal. Y ahora ya no hay ninguna. Te has
cargado toda clase de justicia y has dejado desamparado a todo el pueblo de
Gotham. Con eso has ganado que la gente esté más acojonada y los nuevos
criminales puedan campar más a sus anchas, porque el departamento de policía
sigue lleno de corrupción, como otras instituciones. El Joker se ha cargado a los
únicos que tenían voluntad de hacer las cosas bien.

Además, que un superhéroe difícil de capturar como Batman se convierta en

un asesino, ¿no sería mucho peor a nivel social? La gente tendría miedo, no
esperanza. Y también hay que recordar que Coleman Reese aún conoce la
identidad de Batman, ¿por qué la policía no le pregunta por él? La película (en
especial la tercera parte) se olvida por completo de este personaje. No vuelve a
aparecer.

En fin, da la sensación de que preservar la moral de una sociedad entera solo

depende de la pureza de Harvey Dent, y que la gente es incapaz de soportar la
verdad. Sin embargo, creo que el mundo es más complicado que eso.

A pesar de sus fallos e incoherencias El caballero oscuro me parece una

película muy buena. Bastante sobrevalorada, sí, pero con una interesante reflexión
sobre la justicia, con grandes escenas de acción y con un villano tan carismático
que es capaz de ensombrecer al mismísimo protagonista. Hace que estés dos horas
y media pegado a una pantalla, y eso muy pocas películas lo consiguen.
 TRILOGÍA DE
MATRIX

MATRIX 1
(HERMAN@S WACHOWSKI, 1999)

Matrix es una película que aúna de forma magistral grandes tiroteos, peleas
flipantes, filosofía y ciencia ficción. ¿Qué más podemos pedir? Personalmente la
amo tanto que está entre mis diez películas favoritas. Argumentalmente la película
es compleja y se tratan muchos temas interesantes: el hombre contra la tecnología,
el mito de la caverna, ¿qué es real y qué no?, el control sobre la sociedad, la fe
contra la razón, la predestinación… A veces pecando de diálogos pretenciosos y
metáforas pilladas por los pelos, eso sí. No es una película perfecta, aunque la
perfección no existe.

Hay muchos personajes, giros argumentales, elementos, trasfondo. Claro,

cuanto más enrevesado es un guion, más agujeros va a tener. Generalmente los
guiones son como un gran puzle donde diferentes piezas tienen que encajar para
formar algo, una historia. Cuanta mayor sea esa cantidad de piezas más
complicado va a ser montarlo y que todo quede perfecto. Y como por el camino se
te pierdan varias, peligro. Matrix peca de diversos vacíos argumentales, o por lo
menos, muchas preguntas que yo considero importantes o interesantes quedan
demasiado en el aire.

La premisa es más simple de lo que parece a simple vista. Matrix nos

traslada a un futuro donde las máquinas conquistaron el mundo y lo redujeron a
cenizas. Como no pueden usar la energía solar para recargarse porque unas
oscuras nubes impiden la entrada de la radiación solar, necesitan usarnos a
nosotros, los humanos, como baterías. Para ello, las máquinas crean unas enormes
granjas para ordeñar humanos y meter sus mentes en Matrix, una gran simulación
digital recreando el mundo anterior al apocalipsis. Con este tinglado las gentes
piensan que están viviendo vidas normales, pero no, es como una realidad virtual.
Gracias a ello, estos humanos adormecidos por la simulación generan la
bioelectricidad que las máquinas necesitan para ponerse a tono.

¿Es necesario Matrix? Aceptemos que sí. Es necesario porque si no, no

habría película, y a mí como espectador tampoco es que me importe demasiado.
Necesitan la electricidad del cerebro mientras están pensando que están en Matrix.
Bueno, vale, me lo como con patatas, es algo que dentro de la lógica interna tiene
su sentido, pero claro, empiezas a pensar sobre ello y surgen algunas dudas.

La primera: ¿tan necesario es que estén soñando en la simulación? ¿No

generan esa energía solo por el mero hecho de existir? ¿Por qué no en vez de
humanos a los que tengas que recrear en su mundo digital a todo detalle y en HD
usas a vacas y las recreas en un campo o algo así? O cualquier otro animal que
abunde. Así se ahorran tener que programar todo un maldito mundo digital con
economías, tecnología, personalidades y todas las locuras que tenemos en nuestra
sociedad. De todas formas, ¿los animales que vemos en Matrix son simulaciones o
hay realmente perros y gatos conectados?

Pero bueno, pongamos que la única forma de conseguir esa energía es a

través de los humanos. El esfuerzo para crear la simulación es gigantesco, titánico.
Poneos en el lugar de las máquinas. ¿Qué es mejor? ¿Qué tiene más sentido?
¿Crear esta máquina de Matrix y simular el mundo de los humanos o buscar una
forma de limpiar el maldito planeta y eliminar de la atmósfera las nubes negras
para recibir de nuevo luz solar?

Porque ese tema también tenemos que tratarlo. ¿Por qué está el cielo así?
¿Por qué esas nubes negras y llenas de electricidad han logrado taponar todo el
cielo del planeta? Para encontrar la respuesta a esta pregunta hay que ver
Animatrix, una película de animación que expandía el universo de las películas. En
uno de los episodios cuentan que los humanos decidieron ennegrecer la atmósfera
para cortar el suministro de energía solar a las máquinas de Zero1 y su enorme
imperio tecnológico. Zero1 era una ciudad independiente donde habitaban las
máquinas que querían pasar del ser humano y vivir sin ser esclavas.

Si lo piensas es un poco absurdo, porque los seres humanos dependemos

bastante de la luz solar. De hecho, dependemos del todo del Sol. Cargárselo
supondría también nuestro fin. ¿Y cómo pudieron estos humanos ennegrecer el
cielo de todo el planeta? ¿Qué sustancia usaron? Vemos a varios aviones echar
humo a la atmósfera, pero en ningún momento se explica nada más de ese asunto.
¿Por qué ni las máquinas pueden limpiar las nubes? Tampoco se explica. Y si nadie
iba a poder limpiar las nubes ¿qué sentido tenía ese plan? Lograrían eliminar las
máquinas, sí, pero el planeta se tornaría inhabitable. Es tirar piedras contra tu
propio tejado.

Vamos con otra pregunta que queda en el aire. ¿Por qué la simulación tiene
que estar ambientada en el mundo de 1999? Vale, es el año en el que se estrenó la
película, pero si sabes que hay tíos que se escapan a través de teléfonos, que
hackean y que pueden encontrar a gentes para «hacerlas despertar» mucho antes
de que los agentes del sistema les encuentren (en este caso a Neo), ¿por qué no
ambientar la simulación en la Edad Media, por ejemplo?

Bueno, en la Edad Media la gente moría muy pronto, vale. Me refiero a

cualquier época aleatoria que no requiera una gran complejidad de programación.
Los felices años veinte o la antigua Roma, yo qué sé. La sociedad no era tan
compleja y, sobre todo, al no haber enchufes ni teléfonos, los humanos no tendrían
ningún medio para escapar. Es que cuanto más avanzada tecnológicamente sea tu
simulación, y las gentes que la habitan aprendan a hackear, más chungo lo van a
tener las máquinas para evitar que la peña se le escape.

Vale, aceptemos el supuesto que el agente Smith deja caer durante un

momento de la película. Él dice que se escogió esa fecha por ser el apogeo de la
civilización humana. Que otras Matrix anteriores fracasaron porque los humanos
no toleraban mundos fantásticos, como utopías de felicidad que menciona Smith.
Por ello las máquinas se vieron obligadas a simular una realidad más familiar, que
los humanos recordasen, el mundo en el que vivieron, no un mundo extraño. Y eso
tenía más o menos sentido… hasta que vi Animatrix. Y eso que Animatrix es canon
dentro de esta saga, no es un fanfic.

Allí explican que cuando las máquinas se rebelaron contra la vanidad del
hombre el mundo ya era de por sí bastante futurista. No era 1999, sino alrededor
del año 1130. Ese parece el auténtico apogeo de la civilización, con las máquinas
haciendo todo el trabajo duro. Bueno, quizás no fuera tan apoteósico para las
máquinas y prefirieran simular un mundo donde la inteligencia artificial no
hubiera sido plenamente desarrollada. Aunque también eso iría en contra de sus
intereses, ya que tener máquinas aliadas dentro de ese mundo les facilitaría mucho
las cosas; actuarían como espías.

En fin. Queda claro que la fecha o etapa tecnológica no es relevante para el

correcto funcionamiento de Matrix. Si la destrucción de la humanidad comenzó en
el año 1130, tuvo que haber alguna razón para que el año 1999 fuese la fecha
escogida para ambientar este mundo virtual. ¿Cuál? No tengo ni idea.

Tengo varias teorías. Quizás porque por comparativa, 1999 fue el mejor año
de la humanidad en general. Lo dudo, pero bueno. O quizás por alguna movida
con el efecto 2000 que da alergia a las máquinas. Lo veo chorra también. Quizás
porque era una época ni muy avanzada tecnológicamente ni muy desconectada.
Los noventa eran el comienzo de la globalización, Internet y todas esas cosas.
Quizás para las máquinas también es más sencillo tener acceso a puertos y
enchufes. Aunque en la antigua Grecia podrían haberlos camuflado de alguna
forma. Sería lo que los antiguos llamaban «magia».

Y mi última teoría es que quizás las máquinas empezaron a esclavizar a los

humanos en una simulación basada en… yo qué sé, la Edad Media, y simplemente
las máquinas dejaron correr el reloj años y años y años hasta que los mismos
humanos evolucionaron dentro de Matrix a su propio año 1999.

Por otro lado, en una escena vemos que nacen nuevos bebés, cultivados por
las máquinas. Esos bebés no tienen recuerdos de los primeros humanos que
sirvieron como baterías. Vamos, que dudo mucho que hayan elegido esa fecha
teniendo en cuenta lo que los humanos recuerden como más familiar, lo que como
ya he dicho, se menciona en un momento de la película.

¿Y qué pasa si dentro de Matrix tengo un hijo? ¿Nace en el mundo real o ese
hijo solo es una suma de unos y ceros; una puñetera simulación? ¿Cómo inserta
Matrix la mente de los nuevos bebés cultivados en la simulación? ¿Aprovecha los
hijos irreales vacíos de mente que van naciendo? ¿Pero qué pasa cuando faltan o
sobran cuerpos o mentes? Puede que a alguno de vosotros os parezcan preguntas
tontas que no vienen a cuento, pero es que a mí siempre me ha molado todo el
tema de creación de mundos, y creo importante indagar en todos los detalles,
aunque sean mínimos. Y no tiene por qué ser un agujero. Simplemente es una
cuestión que no explican y realmente tampoco hace falta para la comprensión del
mundo. Tampoco veo mal teorizar qué es posible y qué no.

La cosa se pone aún más interesante en la segunda parte, en Matrix Reloaded,

cuando el Arquitecto explica a Neo que hubo cinco versiones de Matrix anteriores.
Le cuenta que una de ellas era una utopía de felicidad, pero fue un fracaso, y que
tuvieron que crear un mundo donde la gente pudiera elegir, aunque fuera
falsamente, porque el 99 por ciento lo aceptaba mejor. El 1 por ciento restante se
iba con el elegido de turno a Sión. Acordaos de esto para más adelante, aquí sí que
hay un agujero.

Finalmente está el tema de las naves, como por ejemplo la de la película, la

Nebicaneser, que está bastante avanzada tecnológicamente. Tiene unos radares de la
leche que detectan tecno-calamares a kilómetros de distancia, mientras que estos
monstruitos lo tienen jodido para detectarles a ellos, y eso que son los reyes de las
cañerías por las que van.
 Solo tienen unas pequeñas antenitas que detectan ruidos y electricidad. ¿Por
qué no mejor detectar el calor humano o el calor de los motores? Además, se
mueven y ocultan constantemente por unos enormes túneles que parecen ser las
cloacas de las máquinas. ¿Por qué las máquinas necesitan tantos túneles liosos?
Normal que los centinelas no encuentren ni su sombra.

Eso también me lleva a preguntarme otras cosas, como si estos centinelas

tienen vida propia. ¿Les gusta vigilar y patrullar en esos basureros o preferirían
otro tipo de trabajo? ¿Estarían dispuestos a rebelarse contra sus señores
maquineros? ¿Las máquinas tienen jerarquías y clases sociales? ¿Tienen sueños?
¿Metas? ¿Ética? ¿Alguno opina que eso de oprimir y esclavizar a los humanos está
feo? ¿Les ha valido la pena acabar con los humanos para vivir en un planeta de tres
al cuarto?

Ahora centrémonos en nuestro protagonista: Neo. Dicen que es el elegido

que va a liberar a los humanos de su esclavitud. Sin embargo, al principio Neo es
un simple informático que trabaja en una oficina. Recibe un móvil y Morfeo le va
guiando por todo el edificio mientras los agentes de seguridad (que trabajan para
las máquinas) le están buscando.

¿Por qué Morfeo puede ver todos sus movimientos y los agentes, los
seguratas de Matrix, tienen que andar jugando al ratón y al gato? ¿Desde qué
ángulo le está viendo Morfeo? ¿Quizás desde alguna cámara de seguridad?
¿Webcams? No se sabe muy bien. ¿Y por qué el Arquitecto o los agentes no pueden
hacer lo mismo? Verle a través de las paredes, por ejemplo.

El caso es que las máquinas acaban pillando a Neo. Le interrogan y le meten

un bichejo parecido a una gamba por el ombligo. Se supone que es un rastreador.
Morfeo le llama para quedar debajo de un puente y Neo acude a la cita. Y oye, le
quitan el bicho y todos tranquilos. Tan tranquilos que ni siquiera le curan el
ombligo.

¿Los agentes sabían que Morfeo y los suyos tenían un aparato para extraer al
bicho rastreador? ¿Y por qué no directamente le siguen con su coche? ¿Tenían
cosas más importantes que hacer en Matrix que espiarle o seguirle? Si yo fuera el
agente Smith no me separaría de él y le vigilaría desde la distancia. Hubiesen
encontrado el club de la resistencia este.

Morfeo, llamado como el dios griego de los sueños, le da a elegir a Neo entre
quedarse en esa simulación digital o ir con él al mundo real para luchar contra la
opresora raza de máquinas del futuro. Neo decide tomar la pastilla roja, y se
despierta en su cosechadora, para caer por un desagüe y ser rescatado por la nave
Nebicaneser, en referencia a Nabucodonosor II que, si habéis leído mi otro libro
Imperios y espadazos, fue un rey que buscaba un intérprete de sueños. Todas las
referencias, como veis, metidas de forma sutil.

La pregunta que me surge es cómo sabe Morfeo exactamente dónde estaba

esclavizado (o envainado) Neo y dónde va a caer. Se supone que la pastilla roja es
una especie de rastreador, pero ¿afecta al mundo real?

Supongo que habrán hackeado a la máquina cosechadora de alguna forma,

pero… ¿estas no se dan cuenta de que se les están colando y están despertando a
gente? ¿Cómo es que no ponen seguridad de ningún tipo? Con lo fácil que sería
electrocutar a cualquier humano, vivo o muerto, que fuera a ser desaguado.

O si las máquinas piensan que ese Neo es tan peligroso, podrían haberlo
buscado en su base de datos, averiguar dónde estaba su vaina y, en vez de enviar a
agentes a buscarle en el mundo de Matrix, haberlo desaguado en el mundo real y
adiós. Se le recicla y a otra cosa.

Morfeo lleva a Neo al Oráculo para ver si realmente él es el elegido. La

cuestión aquí es quién es el Oráculo. ¿Es una humana consciente o forma parte de
Matrix? Y más importante aún, ¿qué implica ser el elegido?

Morfeo le cuenta a Neo que un tipo anterior, con superpoderes, liberó a

muchísimos, y que cuando murió, el Oráculo vaticinó su regreso. Pero ¿por qué
iban a fiarse los humanos de alguien que en principio forma parte del sistema? ¿Es
Neo el mesías que va a liberar a los humanos o solo es parte de un plan mayor del
Arquitecto? ¿Y quién era ese elegido anterior y por qué fracasó? ¿Y por qué en
ninguna película más se le vuelve a nombrar? ¿Fue una historia inventada por
Morfeo para darle ánimos o una metedura de pata de las hermanas Wachowski?

Si la supuesta misión de Neo como elegido es despertar las mentes de los

demás, con volar un par de veces a la vista de todos ya convence a media ciudad.
Con esos vuelos que se pega en las dos secuelas es difícil mantener Matrix en
secreto. Pero que luego a la gente le mole el mundo real ya es otro cantar.

También es interesante que la Oráculo pueda ver el futuro de alguna forma.

Uno de los temas de la película, especialmente de la segunda, es el determinismo
contra el libre albedrío. Mientras hablan, la mujer sabe que Neo va a tirar el jarrón,
pero después le dice que tendrá que escoger entre salvarse él o salvar a Morfeo. Al
parecer ya ha escogido, y lo que tiene que hacer ahora es entender el porqué de esa
decisión, aunque luego resulta que elige una tercera vía.

En mi opinión, este es el punto más confuso de toda la saga. ¿Es Neo

responsable de sus actos o solo está siendo guiado por un destino de naturaleza
incierta? ¿Hay una programación controlada que le lleva por un determinado
sendero? ¿Y quién estaría manejando esa programación?, ¿la Oráculo? Vamos a ir
respondiendo algunas de estas dudas sobre la saga, porque en este análisis no solo
quiero sacar agujeros y vacíos argumentales, sino también responderlos. O al
menos teorizar sobre ellos.

En Reloaded explican que la Oráculo es como la madre de Matrix, que ayudó

al Arquitecto a comprender la psicología humana para ir mejorando el programa
de simulación en su última versión, pero que acabó desarrollando un «poder» para
tomar decisiones, y comenzó a ayudar a los humanos de forma altruista.

Y también cuentan que Neo no es más que una anomalía dentro de un

complejo sistema cuya misión es ir a la fuente para reiniciar el sistema central de
Matrix cuando se producen fallos críticos. Tras eso elige a veintitrés humanos y
reconstruyen Sión, porque esta ciudad humana también forma parte del plan, y
también ha sido destruida varias veces.

Vaya cacao, ¿no? Pero ¿por qué las máquinas dejan a ese grupo vivo fuera
del sistema? Y si les han dejado vivir allí, fuera del sistema, ¿por qué no paran de
perseguirles con los calamares esos? ¿Por qué ese 1 por ciento de desconectados
que no aceptan Matrix no tienen enchufe? ¿No estaban conectados antes y
rechazaron la simulación? Si son humanos puros no pudieron haber estado
conectados. ¿Y por qué si la rebelión de las máquinas ocurrió porque estas
adquirieron sentimientos, el Arquitecto, el jefe de todas ellas, parece carecer de
ellos?

En una escena de la película, explican que los déjà vu son pequeños errores
por alteraciones en Matrix. Alguien, un programa, ha cambiado un aspecto de la
simulación, y los humanos no saben qué es, pero detectan algo raro.

Ya hemos hablado de que se supone que los humanos, incluidos los aún
esclavizados, son sensibles a estos cambios. Pero ¿no es raro para ellos ver a los
agentes dar saltos imposibles o que de pronto se pongan a perseguir a gente y
acaben muertos y cambiando de aspecto al instante? ¿Y ver a gente
desmaterializándose en teléfonos públicos? Eso es muy, pero que muy raro. ¿Qué
pasa con la gente que sufre alguna de esas experiencias? Bueno, creo que me hago
una idea. Probablemente se conviertan en aquel tipo que salía en un vídeo
diciendo que todos vivimos en Matrix, que su padre era el rey de España y que iba
a llamar a los ovnis para que destruyeran el mundo. Aun así, ¿cómo hace control
de daños el Arquitecto?

Luego hay alguna que otra cosilla rara sobre cómo funciona Matrix. La
primera es la que sigue. Si los agentes pueden hacer prácticamente lo que les dé la
gana, como tomar el control de cualquier humano que esté esclavizado, ¿por qué
adquieren la apariencia de «agentes» en vez de seguir camuflados como las
personas que poseen? Sería mucho más útil a la hora de cazar a rebeldes. No se les
vería venir a la legua.

Otra cosa. Durante toda la película nos explican cómo se accede a Matrix. Tú
te tumbas, te meten un enchufe en la parte posterior de la cabeza y mientras tanto
Tanque teclea cosas sin parar desde el ordenador.

Sin embargo, hacia la mitad de la película tenemos la escena de Cifra en

Matrix pactando con las máquinas. Se ha tenido que conectar él solo, sin duda,
pero por lo que se nos ha explicado en la película, sin un operador la cosa habría
sido un poco complicada.

¿Cómo sale? ¿Quién le prepara la línea? Alguien tendría que haber en el

ordenador. Además, ¿no es demasiado arriesgado encaminarte allí en mitad de la
noche y conectarte para ir a un restaurante a cenar con tu enemigo? ¿Qué pasa si
alguien se despierta y mira el ordenador? Menudo pillote.

Cuando la gente notó este agujero, algunos se lo preguntaron a las

Wachowski, y respondieron que Cifra lo que había hecho era crearse un avatar. Él
nunca está realmente ahí. Suena a excusa, porque si fuese un avatar no creo que
hubiese podido saborear la carne tal y como lo hace. Pero oye, si lo dicen ellas,
pues será.

El caso es que Cifra pacta con Smith traicionar a Morfeo a cambio de un

borrado de memoria y poder vivir una vida de rico, y ser un actor, alguien famoso.
¿Eso no sería un cambio bastante brutal en el sistema, que de pronto aparezca un
actor famoso de la nada? Tiene que provocar un déjà vu gigantesco en muchísimas
personas.
 Y más adelante, cuando se dispone a traicionar a la tripulación de la
Nebicaneser, Cifra saca un arma lanzarrayos y dispara a Dozer y a Tanque. El
primero la palma solo con un golpe, pero a Tanque le da dos y sobrevive. Está
como si nada, solo un poco magullado. ¿Cómor?

Tenga agujero de guion o no, la escena de la reunión entre Cifra y el agente

Smith creo que es la que mejor explica la idea central de la primera película de la
saga: lo irreal contra lo real.

¿Qué es mejor? ¿Vivir en un mundo real pero desolado, comiendo basura y

en medio de una guerra contra las máquinas o vivir en un mundo de ficción,
ignorando la realidad por completo, pero con todas las comodidades a tu
disposición?

Yo creo que si el Arquitecto, en vez de obligar a la gente a meterse a Matrix

le diese a elegir entre estas dos opciones… tendría pilas humanas de sobra. De
hecho, es el pacto al que llegan al final de la tercera película.

Los agentes logran capturar a Morfeo, y le interrogan para averiguar los

códigos de acceso al ordenador de Sión. Si Morfeo canta esos códigos, ¿no pueden
Neo y compañía simplemente enviar un mensaje a Sión diciendo que los cambien?

Durante el interrogatorio, el agente Smith le da la brasa a Morfeo con un

discurso sobre que los humanos somos virus y que destruimos todo a nuestro paso
y que está harto de Matrix, y quiere salir de allí. Se ve que para ser un simple
antivirus tiene bastante mundo interior.

Tras la flipante secuencia del rescate, Morfeo, al que le han disparado en la

pierna, pero luego puede andar tranquilamente, dice que efectivamente Neo es el
elegido. Y el Oráculo se ha equivocado. ¿O no? Nunca termina de quedar muy
claro.

Las frasacas del cine de acción: hay algo que me revienta mucho en películas
de acción. También en algunas de suspense o terror pasa igual. Y son las frasacas
que dicen los personajes. Yippie Ka Yey tuvo gracia de ser la primera película de la
Jungla de Cristal, luego queda muy impostado. En general me suelen sacar mucho
de las películas. Un personaje inteligente no diría gilipolleces en una situación de
vida o muerte.

De hecho, en Matrix es especialmente sangrante ver a Trinity decir a un

agente al que ha pillado de espaldas: «Esquiva esto». Sabiendo lo rápidos que son
los agentes, Trinity, tía, ¿por qué le avisas antes de pegarle un tiro? Para colmo,
antes Morfeo dijo que nadie había sobrevivido al ataque de un agente. Vamos, que
son duros de matar. Trinity se lo ha cargado con relativa facilidad. Bueno, no, que
estos listos tienen la mala costumbre de hacer respawn.

Tras la traición, Tanque se carga a Cifra e intenta ayudar a sus amigos a

escapar de Matrix. Intentan huir al mundo real a través de una cabina telefónica en
el metro, pero se encuentran con el maldito agente Smith para complicar las cosas.

Después de una frenética pelea y tras una persecución por la ciudad, vemos
cómo el agente cose a tiros al pobre Neo. Está muerto, no hay nada que hacer. Fin.
Créditos. ¡Que no! Va Trinity y, con un beso de esos amorosos, de los de verdad, le
resucita.

Es la escena más moñas de la peli, y es criticable porque realmente es un

deus ex machina de manual, pero tras haber visto la segunda parte, ¡puede que
tenga sentido! Sí, es un deus ex machina, pero de alguna forma es la propia máquina
quien quiere revivirlo porque lo necesita. Recordemos que es el elegido para
reiniciar el sistema, él es una pieza clave dentro de los planes del Arquitecto.

Entonces claro, si el elegido es necesario para los planes del Arquitecto, ¿por
qué los agentes le persiguen todo el rato para matarle? ¿No se supone que están
bajo las órdenes de este Arquitecto? ¿Acaso es alguna especie de prueba para este
«elegido»? ¿Qué haría el Arquitecto si fallase y un agente se lo cargara? En teoría
no podrían reiniciar Matrix y todo el sistema colapsaría. Menudo cacao.

Tras esto, Neo logra matar a Smith atravesándolo y destruyéndolo desde

dentro. Muy poético, desde luego, y va a ser algo importante para entender un
poco más la segunda y sobre todo la tercera parte, y el porqué de ese final que a
muchos no terminó de gustar.
 MATRIX RELOADED & REVOLUTIONS
(HERMAN@S WACHOWSKI, 2003)

Matrix Reloaded, la segunda parte de la trilogía, empieza con una reunión de

rebeldes humanos. Resulta que se han enterado de que las máquinas están
preparando un gran ejército de centinelas para ir contra Sión, y destruir a la
humanidad, o al menos a un alto porcentaje de ella. Neo podría planear entre los
edificios y decir a todo el mundo que es una especie de Jesucristo ciberpunk, y que
tienen que liberarse e ir al mundo real para ayudarles a luchar contra las opresoras
máquinas. Pero no, decide volar escondido entre las nubes y hacer una visita a la
Oráculo para que le diga que es el elegido, lo contrario que en la anterior peli, y
también para que le otorgue una nueva misión: ir a buscar un programa
informático llamado Creador de Llaves. Él sería la única esperanza para evitar la
destrucción de Sión. ¿Cómo? No lo sabemos todavía.

Este tipo está retenido por otro programa llamado Merovingio, un programa
que se niega a ir a la Fuente para ser reciclado y vive en Matrix como mercenario y
traficante, y que por alguna razón… tiene ganas de orinar. Sí, cuando el trío
protagonista va a visitarle a su restaurante se va a hacer pis. ¿Por qué un programa
informático tiene esa programación? ¿Mea virus o qué? No sé, pero es muy
extraño.

El problema de este personaje no es que sea peligroso, sino que habla por los
codos. Pero eso sí, dice cosas bastante interesantes que nos conectan con la primera
película. Reabre la duda sobre si los humanos podemos verdaderamente elegir
nuestro destino o si nuestras acciones son solo producto de una compleja reacción
en cadena desatada, cual la caída de las fichas de dominó, por un artífice, el
Arquitecto, que controla el destino del mundo, su mundo, a través de una
programación informática milimétrica.

Es el Arquitecto quien explica a Neo más adelante en la película que, para

que Matrix funcione, los humanos tienen que poder elegir, aunque estas elecciones
los encaminen a una vida de causalidad. Y ahí entra este Merovingio, para
aprovecharse de ello. Quien comprende y controla esa causalidad, tiene el poder
de manejar el mundo a su antojo, dice este misterioso personaje.

Es decir, que mientras en nuestro mundo la información de la gente y las

empresas es poder porque con ello podemos saber cómo estas van a reaccionar y
qué decisiones van a asumir, en Matrix los programas quieren información de
programación de los sistemas (información, al fin y al cabo), para lograr conocer
las futuras acciones de los demás «jugadores», y que se traduzca en beneficios de
algún tipo para ellos.

Afortunadamente para nuestros protagonistas aparece Perséfone y les ayuda

de manera gratuita. Bueno, gratuita no. Solo le pide a Neo que le dé un beso
intenso. Parece que en esta trilogía todo se soluciona a base de morreos. ¿Por qué
lo único que quiere es un beso? Supongo que necesitará algo que la haga sentir
alguna emoción, puesto que no deja de ser un software.

Es curioso cómo en la mitología griega Perséfone era la hija de Deméter,

diosa de la agricultura, que es convertida en la diosa del inframundo tras ser
raptada por Hades, el dios del infierno. Sutiles las metáforas, siempre.

El caso es que, gracias a ella, los protagonistas consiguen rescatar al Creador

de Llaves y aquí empieza la locura. Primero una pelea en el hall para después
seguir a Morfeo y Trinity en una espectacular persecución por una autopista, con
tiroteos y luchas con katana, que dura más de veinte minutos. Solo por todo esto
ya vale la pena Reloaded. Es una parte muy emocionante.

Neo intenta llegar al parking donde están sus amigos, pero unos gemelos
malvados, la guardia pretoriana de Merovingio, cierran una de las puertas del
restaurante y… ¡Magia! Resulta que, al volverla a abrir, Neo comprueba con
estupor que la estancia ha cambiado. Ahora está en una montaña, lejos de la
civilización, mientras sus amigos son perseguidos peligrosamente por sus
enemigos. Merovingio le había hecho la misma jugada instantes antes, pero ¿no
podría haberse dado la vuelta, ir por el restaurante o mansión, o donde estuviera, y
buscar otra puerta o salida en vez de ponerse a volar para regresar a la ciudad, que
está a tomar por culo?

Pasemos ahora a otro tema importante en la película: Sión, la última ciudad

humana. Se trata de una urbe subterránea gigantesca que proporciona un hogar a
miles de personas. ¿Pero de dónde saca la energía para que todo funcione
correctamente?

Según las ligeras explicaciones de uno de los poderosos de Sión, todo hace
pensar que usan energía geotérmica, lo que lleva a preguntarme que si a ellos les
funciona, ¿por qué a las máquinas no? Recordemos que las máquinas tuvieron que
extraer energía de los humanos a través de Matrix porque los gobiernos humanos
ennegrecieron el Sol. Pero ¿para qué ennegrecer el Sol cuando hay más formas de
obtener energía?

Construir una dínamo gigantesca, turbinas en montes o mares, o usar la

energía del calor de la Tierra bastaría, y no tienes que andar construyendo
simulaciones con elegidos y movidas de esas. El plan de los humanos destruyendo
el Sol estaba condenado al fracaso desde el principio, pero la construcción de
Matrix sería como matar moscas a cañonazos.

¿Y por qué hay gente conectada a lo que parece Matrix para abrir las puertas
de la ciudad? No sé si recordaréis esta parte, pero cuando nuestros protagonistas
llegan a la ciudad, las puertas son abiertas por unas señoras en una especie de
simulación. ¿A dónde están conectadas exactamente? ¿Y es necesario?

¿Y por qué el comandante Lock y su facción sin enchufe siguen creyendo

que la Oráculo y el elegido son una tontería? Vale que eso de Matrix les quede un
poco lejos, pero nadie había logrado matar a un agente antes de Neo. Creo que eso
es señal de algo positivo, ¿no?

Me da a mí que ese es uno de los problemas de la película, que no termina

de quedar clara la idiosincrasia de los habitantes de Sión. Cuando Neo visita la
ciudad parece que mucha gente le apoya, como si fuera un salvador espiritual y
Morfeo una especie de apóstol. Sin embargo, los gobernantes no parecen tener
mucha esperanza en él.

Pregunta loca: ¿por qué Neo en Matrix es igual al Neo en el mundo real?
Recordemos que Morfeo le explica que su avatar en Matrix es una representación
mental de su propia visión de él. Pero si Neo es un humano cultivado y nacido en
vainas creadas por máquinas… realmente nunca habría podido verse la cara y por
ello hubiera sido incapaz de crear un avatar con su mismo aspecto físico.
 Al final de la primera película, Smith es eliminado, y como programa
suprimido, su misión ahora es ir a la Fuente y ser reciclado. Muchos programas
tienen la opción de quedarse por Matrix, y eso es lo que decide hacer Smith, a
pesar de que está harto de aquel lugar. Pero algo pasa, no se sabe el qué, y Smith se
convierte en un virus que va infectando todo a su paso.

¿Qué es Smith exactamente? Por lo que él mismo cuenta, cuando Neo le

mata, una parte de él queda impregnado en el agente, y según las propias
Wachowski, Neo y Smith se convierten en el yin y en el yang de un mismo ser, y
de alguna forma Smith quiere destruir a Neo porque… porque sí.

En mi opinión la motivación de Smith a lo largo de las secuelas es uno de los

elementos más flojos de la saga, no termina de tener sentido del todo. Suena a
excusa fácil. Es como el típico villano que quiere destruir el mundo porque le
apetece. Pues este virus informático igual, quiere matar a Neo porque sí. Él es así.
Y es que se pasan toda la película hablando de «propósito», un poco como
intentando rellenar este pequeño hueco con palabrería.

¿Cuál es el propósito de Smith? Se suponía que él quería salir de Matrix.

¿Por qué acabar con Neo cuando supuestamente te ha liberado? Además, ambos
tienen el mismo objetivo: destruir Matrix.

¿Y por qué esto del virus solo le ha ocurrido a un agente, justamente al

agente Smith? Neo habrá matado a muchos más, aunque no lo veamos nunca.
¿Ninguno ha decidido seguir en Matrix? ¿Todos han preferido reciclarse? Y más
importante aún… ¿Forma el virus Smith parte del plan del Arquitecto o es la
primera vez que aparece como fallo?

Doy por hecho que es un error nuevo, ya que Smith habla abiertamente en la
primera película de cómo era la primera Matrix. Es decir, que la conoció, que
estuvo allí, en el origen de todo. Entonces, ¿cuáles fueron los fallos de las
anteriores Matrix para tener que reiniciarla hasta cinco veces?

De la primera ya lo sabemos, era una utopía de felicidad y la gente no lo

aceptaba. Pero ¿y de las demás? ¿Y cuál fue el papel de los Neos anteriores?
 Me refiero al hecho de que tú eres el Arquitecto, estás contento porque ya
tienes tu máquina succionahumanos, pero un buen día, de pronto aparece esta
anomalía llamada elegido. Tiene poderes bastante grandes y encima se dedica a
liberar humanos para luchar contra ti.

Ahora tu misión como Arquitecto es reiniciar el sistema. ¿Y usas al mismo

fallo (el elegido) para que te haga el trabajo sucio? ¿En serio? ¿Qué hace el
Arquitecto para que ese elegido forme parte de su plan? Y si el elegido es el error
que lleva a Matrix a reiniciarse periódicamente, ¿por qué sigue saliendo una y otra
vez? ¿Por qué no matarle directamente? ¿Por qué no en vez de eliminar ese error le
dejas que pulule un tiempo hasta que encuentra la forma de reiniciar el sistema y
autoeliminarse?

Lógicamente ahora no, porque tiene que vencer al virus Smith, pero en la
primera película, cuando Smith solo era un simple agente, no había nada que
pusiera en peligro al sistema más que él mismo.

Los rebeldes no parecían una gran amenaza, y con el elegido básicamente lo

que consigue es darles alas para que luchen a su lado. Y quién sabe si esa es una de
las causas de que vuelvan a salir elegidos.

¿Necesitaba el Arquitecto a Neo durante la primera película? Entonces,

¿para qué intentar matarlo? De hecho, se lo cargan y resucita mágicamente por un
beso. ¿Le resucitó el Arquitecto porque necesitaba que Neo siguiera vivo? ¿Le hizo
un respawn como trampa dentro de su propio juego?

Lo sé, vaya lío.

Vamos a complicarlo más. Si Smith conoció la primera Matrix conocerá el

resto de ellas, por lo que también debería conocer la historia de los anteriores
elegidos, su misión, sus reinicios y toda ese rollo, ¿no? Si han reiniciado Matrix
hasta cinco veces, el agente Smith debería saber que Neo es necesario para la
propia supervivencia del sistema, lo cual le incluye a él, por lo que darle caza
sabiendo eso iría en contra de sí mismo.

Sigamos con la película. Llegamos a la escena donde el virus Smith logra

acorralar a varios rebeldes e infectar a uno de ellos, por lo que un Smith se adueña
de la mente de una persona en el mundo real, Bane. ¿Puede un virus informático
infectar un cerebro orgánico? Esto es un poco como lo de Independence Day, usar un
virus de un Mac para infectar una nave espacial alienígena. Pero bueno, la ciencia-
ficción es así, peores cosas se han visto. Depende de lo que el espectador esté
dispuesto a creerse de ella.

Y esto no es lo más curioso de la secuencia. Resulta que estos rebeldes llegan

al mundo real con un «paquete» de la Oráculo que luego dan a Neo. ¿Cómo
demonios ha pasado eso? ¿Cómo han sacado un objeto de Matrix al mundo real?
No se explica en ningún momento, como tampoco se explica cómo uno de los
huérfanos del Oráculo le dé a Neo una cuchara mal hecha, de su parte. Suponemos
que la habrán fabricado en el mundo real de forma simbólica, quién sabe.

Y finalmente, ¿los humanos esclavos infectados por Smith mueren? ¿O

simplemente dejan de soñar y de tener emociones con las que alimentar Matrix?
Porque si es así a las máquinas se les acabaría el chollo de energía limpia y
gratuita. De hecho, a los únicos que vemos vivos tras la muerte de los Smith es al
Oráculo, al Arquitecto y a la niña, que son programas, no humanos. ¿Dónde está la
gente? Hombre, yo doy por hecho que todo se reinicia, pero claro, ¿cómo reinicias
la mente de una persona adulta?

En fin, sigamos con la trama de Matrix Reloaded. Gracias a la ayuda del tipo
de las Llaves, Neo logra llegar hasta el Arquitecto, que nos cuenta que esta es la
sexta Matrix, la sexta Sión y Neo es solo una anomalía, un error matemático, y
también es el sexto elegido. ¿Elegido para qué? Ya lo he dicho varias veces, elegido
por el mismo Arquitecto para ir a la Fuente a reiniciar el sistema. El Arquitecto le
explica que, tras ese reinicio, su misión será coger a veintitrés personas e ir con
ellas al mundo real, a Sión, para refundarla. ¿Cómo? ¿Por qué? Aquí me surgen
muchas preguntas.

Teniendo en cuenta que esta es la quinta vez que se repite el proceso…

¿Cómo poco más de una veintena de personas han podido reconstruir esta ciudad
y reproducirse de esta manera cinco veces en solo siglo y medio? Recordemos que
el mundo real transcurre supuestamente en el año 2199, aunque tampoco están
muy seguros. Y eso sin tener en cuenta la fecha del apocalipsis que menciona
Animatrix.

¿Y por qué dejar a esa gente libre en el mundo real? ¿Por qué muchos no
tienen enchufe si el Arquitecto dice que debe liberarles de Matrix? ¿Son humanos
verdaderos? Si es así, ya deberían estar viviendo allí, ¿no? ¿Cómo han sobrevivido
a las destrucciones anteriores de Sión? Ya deberían saber que cada cierto tiempo
vienen y les destruyen. No sé, las palabras del Arquitecto me dejan un poco
turulato. Como no se esté pegando un farol de la leche yo ya no sé.
 ¿Y para qué crear un último reducto humano si van a destruirlo? ¿Para qué
sirve Sión? ¿Y por qué en la primera película los agentes necesitan los códigos del
ordenador de Sión para poder entrar y en las siguientes ya no hacen falta? Solo con
taladradoras entran perfectamente.

Siempre se puede decir que «era la prueba para convertir a Neo en elegido, y
era una excusa, y bla, bla, bla», pero es que Smith, que se supone que conoce todas
las Matrix, ya debería saber que esos códigos no son necesarios en absoluto. Y más
cuando se supone que debería saber que la misión de Neo es otra.

Tras su charla con el Arquitecto, este da a elegir a Neo entre salvar a Trinity
o salvar a Sión. Siempre es lo mismo, hay que elegir, ¿o ya ha elegido? Para la
mente matemática del Arquitecto, y como podemos ver en sus cientos de
monitores, una elección no es más que una de las posibles variables dentro de una
programación más o menos cerrada. Todo es un puro teatro para hacer llegar al
elegido hasta la Fuente y reiniciar el sistema.

Eso es lo que está en la «programación» de Neo, su parte lógica y racional.

Sin embargo, debido a sus sentimientos, a la parte más irracional, elige salvar a
Trinity, lo que me hace pensar que como salvador de la humanidad es un poco
chusta, pero bueno, va a salvarla, aunque supuestamente vayan a morir todos. Va
a por ella, destruye media ciudad volando, la resucita usando un deus ex machina y
todos tan tranquilos.

Bueno, no sé si el Arquitecto debería estar muy tranquilo, pues hay un virus

destruyéndolo todo a su paso. ¿Forma parte de su plan o el agente Smith es otra
anomalía? ¿Por qué el Arquitecto o las máquinas no pueden reiniciar Matrix por
ellos mismos, o eliminar virus, y tienen que recurrir a esa anomalía llamada
elegido para que les haga todo el trabajo? ¿No han inventado un antivirus potente?
¿Por qué supuestamente Neo tiene que pasar por un camino de superación
personal y emotiva para lograr llegar a la Fuente e insertar su código?

¿Y por qué el Arquitecto le da a elegir entre salvar a Trinity o salvar a Sión?

Parece que el hombre tiene tiempo de hacer ambas cosas al final. Puede salvar a la
chica y después volver y atravesar la otra puerta para llegar a la Fuente: tampoco
hay mucha prisa.

Yo tengo curiosidad por saber qué hicieron los elegidos anteriores. ¿Todos
han luchado contra Smith, han desarrollado poderes en el mundo exterior o han
derrotado a Merovingio? «He sobrevivido a tus predecesores», le dice Merovingio
a Neo cuando están en el hall. ¿Todos hablaron con el Arquitecto y reconstruyeron
Sión conociendo la verdad?

Me llama la atención esta frase que le dice el Arquitecto a la Oráculo al final

de la trilogía: «Has jugado un juego arriesgado». ¿Cómor? ¿Todo lo ha hecho la
Oráculo?

¿Fue ella quien decidió «programar» que hubiese amor entre Neo y Trinity,
y que este comenzara a tomar decisiones basadas en su emoción y no en su razón y
de alguna forma romper el círculo con sus anteriores elegidos y terminar con la
esclavitud del Arquitecto?

¿Es en la galleta que le da a Neo en la primera película donde está ese nuevo
código de emotividad para llevar a cabo su plan? Tendría algo de sentido, porque
es a partir del momento de comerse esa galleta cuando parece que empieza a
enamorarse de Trinity. ¿Fue esta Oráculo quien alteró a Smith para convertirlo en
un virus destructivo, enemigo común de humanos y máquinas? También tendría
sentido, ya que en un momento Smith le llama «mamá». Es curioso cuanto menos.

En fin, no sé si alguna vez responderemos a todas estas cuestiones, pero lo

del párrafo de arriba es lo que yo pienso que ocurre en esta saga, aunque ni de
coña resuelve todas las incógnitas.

Al final de la segunda película vemos a Neo en el mundo real, huyendo por

los túneles de los centinelas que quieren matarle a él y a sus amigos. Pero entonces
siente algo y decide darse la vuelta. Estira el brazo y logra provocarles un
cortocircuito solo pensando en ello. Vamos, que Neo desarrolla en el mundo real
los poderes que tiene en Matrix, aunque la cantidad de energía necesaria para
abatir a sus enemigos le debilita y se desmaya.

¿Qué le ha pasado? No se sabe, pero de alguna forma su mente se ha

convertido en una antena de wifi y se ha conectado a Matrix sin cables. O se ha
dado alguna movida del estilo.

¿Todos los elegidos anteriores han podido usar sus poderes fuera del mundo
real o es Neo el primero? ¿Y por qué puede ver el llamado Código Naranja? ¿Qué
significa? ¿Es el mundo real otra Matrix en plan Inception o es una especie de visión
termo-sonar? Aun así, eso no explica por qué cuando mira a Bane ve a Smith e
incluso sus gafas. No sé si tiene mucho sentido, a no ser que el mundo real fuera
otra Matrix. Me resisto a creerlo. Sería rizar el rizo demasiado.
 El caso es que Neo pierde el conocimiento y aparece en una estación llamada
Mobil. Un anagrama del Limbo. De nuevo, qué sutil es esta gente.

La gran cuestión aquí es cómo se las arregla Merovingio para meter a Neo
dentro de ese lugar. ¿O ya aparece directamente en ese limbo nada más tener el
desvanecimiento por usar sus poderes?

Analicemos qué es el Limbo: podríamos definirlo como un cortafuegos, una

especie de punto de control para acceder a Matrix desde otro punto de entrada que
no sean los cables de la cabeza.

Es como estar en coma, entre dos mundos. Si ese lugar es tan importante
para las máquinas, ¿cómo es que Merovingio ha comprado al Ferroviario y se ha
hecho con su control? ¿Y por qué a cambio de devolver a Neo les pide los ojos de la
Oráculo? Es un McGuffin sin ningún sentido.

Como ya he contado, Smith infecta a Bane y este llega al mundo real. Se

mete en una nave y van a luchar contra las máquinas. No se sabe qué pasa con
ellos hasta que dicen que han sido atacados, todas las naves restantes han sido
destruidas y solo han encontrado un superviviente en coma: Bane.

¿Cómo demonios ha sobrevivido? ¿Suerte? No se sabe, pero vaya potra que

solo se salve el infectado con Smith. Además, las máquinas le deberían tener unas
ganazas terribles. Pero la cosa es que realmente Bane podría haber matado a Neo
cuando hubiese querido, en vez de andar remoloneando por Sión. Tiene varias
ocasiones para cargarse a los protagonistas, pero por alguna razón prefiere esperar.
Él sabrá.

Pasada la mitad de la tercera película empieza la guerra contra las

máquinas, quienes logran acceder a la ciudad de Sión a través de las dichosas
tuneladoras. Me hace mucha gracia la ironía de que los humanos, para vencer a las
máquinas, usen máquinas, y las máquinas, para vencer a los humanos, usen
humanos como pilas. Supermetafórico todo.

Los humanos tienen que usar unos enormes robots con ametralladoras para
destruir a los calamares que van entrando. Vale, aceptable. El problema es que
tienen la mejor arma del mundo, pero no se sabe por qué, no está en la ciudad.
Hablo, cómo no, del Arma de Impulsos Electromagnéticos. La usaron al final de la
primera película y la usan también en las secuelas.

Esta poderosa arma, por alguna razón que no alcanzo a entender, solo está
en las naves, y Niobe tiene que arriesgar su integridad física para llegar hasta Sión
a toda leche y lanzar el pulso electromagnético que destroza a todos los centinelas
a la vez.

La chica ha salvado a la ciudad, pero el comandante Lock de Sión le dice que

ha cometido un gran error. Resulta que usando el pulso ha inutilizado los equipos
electrónicos de la base, y ahora ya no tienen seguridad.

¿De qué seguridad habla? ¿De los robots y las torretas que ya no existen
porque las han destruido todas? Además, cuando usan esos pulsos
electromagnéticos en las naves no pasa nada, la nave no queda inutilizada. Es
cierto que tienen que apagar antes los sistemas para que no se frían, pero claro, si
ese es el caso, Sión podría tener una gran Arma de Impulsos Electromagnéticos en
caso de emergencia.

Se apaga todo antes de usarla y listo, todos los calamares mueren de golpe y
no tienes que arriesgar la vida de miles de personas. O si tanto problema hay para
instalarla dentro de Sión, que instalen varias alrededor de la ciudad, fuera, para
activarlas según lleguen los monstruitos.

Mientras esto ocurre en Sión, Neo y Trinity parten hacia la ciudad de las
máquinas, luchan contra ellas y finalmente logran llegar a la Fuente. Bueno, Trinity
no porque muere por el camino. Pero ¿la Fuente estaba en el mundo real o dentro
de Matrix?

Neo logra plantarse cara a cara con las máquinas y pactar con ellas. El trato
es que si él es capaz de derrotar al virus Smith las máquinas tendrán que dejar de
perseguir a los humanos de Sión. Todo ok. Yo siempre he pensado que si el virus
Smith es una gran amenaza para Matrix, no está tan mal dejarle destruirlo todo. Se
carga Matrix, las máquinas se quedan sin energía, y los humanos podrían volver a
repoblar la Tierra. Neo no tendría por qué luchar contra el virus Smith.

Pero bueno, el caso es que las máquinas le conectan a Matrix por cable (igual
es que no le da la señal del wifi) y Neo se pone a luchar contra Smith en un
combate épico, pero por debajo de las expectativas. Y con un anticlímax de la leche.

Tras partirse las caras parece como que Neo se rinde y se deja convertir por
Smith. Pero algo pasa y de pronto Smith comienza a decir cosas raras, y acto
seguido todos explotan.

¿Qué demonios ha pasado? ¿Es un deux ex machina? No, realmente. Se

supone que para que Neo complete el camino del elegido y reinicie el sistema tiene
que llegar a la Fuente, con su código completo. Pero como ya dijo el propio Smith,
parte de Neo quedó impregnada en él y viceversa, y supongo que eso justifica que
también Smith pueda volar y hacer virguerías. De alguna forma se van
compensando sus fuerzas, el yin y el yang. Ambos forman parte de una «misma
ecuación que necesita balancearse», como explica el Arquitecto.

En resumen, que se supone que hasta que Neo y Smith no se «unieron» de

nuevo, el elegido no estuvo completo. Y ahora, al estar el código íntegro en la
Fuente, tanto el propósito de Neo, como el de Smith, que era matar a Neo,
terminan, Matrix se reinicia, el virus desaparece y con ello llega la paz entre los
humanos y las máquinas. Ahora los humanos podrán desconectarse y vivir en el
mundo real devastado si así lo prefieren. Y si quieren seguir en Matrix
esclavizados, allí continuarán.

Podríamos decir que cuando Neo asume su destino, el planificado en

solitario por la Oráculo, el agente Smith que había infectado a esta mujer comienza
a ver el futuro, lo que ella tenía programado. Es en ese momento cuando se
cortocircuita y empieza a hablar cosas raras, porque se da cuenta de que ha caído
en la trampa de la mujer. Esto se ve claro cuando empieza a decir una de sus frases
míticas: «Todo lo que tiene un principio tiene un final».

Ya se dijo que para ver el futuro primero hay que entender esas elecciones.
Al final ese determinismo versus libre albedrío del que hablaba en las páginas
anteriores sería una especie de metáfora entre una programación cuidada y
ordenada y un sistema caótico con infinidad de variables.

Lo que yo me pregunto es si esto lo sabía Neo antes de enfrentarse a Smith.

Si no lo sabía, ¿cuál era exactamente su plan para derrotar a los Smith? Y si lo
sabía, ¿para qué tanta pelea?

Como veis, salvo algunas cosas que quedan en el aire, el final tiene su
explicación. Yo creo que es un poco decepcionante, y ciertamente confuso, pero
tampoco me parece un final basura. Aquí ya es cuestión de gustos.

En general, pienso que las dos secuelas están bien, y expanden

fenomenalmente el universo Matrix, pero se quedan muy por debajo de la
genialidad de la primera película, perdiendo por el camino gran parte de su
misticismo. Pero vamos, ojalá más trilogías en la actualidad fueran como esta.
 EL MUNDO DE INDIANA JONES

INDIANA JONES EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA

(STEVEN SPIELBERG, 1981)

Estoy seguro de que muchos de vosotros, intrépidos lectores, que habéis

conseguido llegar hasta este último tramo del libro, habéis disfrutado de aventuras
de corte arqueológico-aventurero de la mano de videojuegos como Tomb Raider o
Uncharted. Y también estoy seguro de que, a muchos de vosotros, mientras estabais
entretenidos escalando y resolviendo puzles, se os pasó por la cabeza, aunque
fuera solo por unos segundos, la siguiente pregunta: ¿cómo una cultura antigua
pudo crear estos mecanismos tan endiabladamente complejos?

En las películas de Indiana Jones pasa algo parecido. ¿Recordáis el inicio de

la primera entrega? Indiana tiene que atravesar un pasadizo lleno de trampas
dentro de un templo en ruinas, y en un momento dado le dice al doctor Octopus
(Alfred Molina era aún un desconocido) que se quede quieto, fuera del alcance de
un rayo de luz que entra por uno de los huecos de la piedra.

Indiana pasa con cuidado su mano sobre el rayo de luz, y nada más entrar
en contacto con los fotones, zas, se activa una trampa. Se salva porque nuestro
arqueólogo favorito ya lo había previsto. Y yo me pregunto, ¿esta civilización
amazónica random tenía sensores fotosensibles o algo parecido? ¿Y cómo es que
Indy lo tenía controlado? ¿Es algo habitual en los templos perdidos en la selva?

Lo de las flechas lanzadas al activar baldosas trampa que vemos un minuto

después quizás me lo puedo creer algo más, pero sistemas de autodestrucción con
piedras gigantes, rodantes y mortíferas solo por levantar un pequeño ídolo, que
podría haber tirado una alimaña o cualquier otra cosa viva que rondase por el
templo, pues ya es un poco flipada. Pero mola un huevo, eso no puedo negarlo.

Después de esta introducción vamos a meternos en la salsa de la historia.

Básicamente Indiana Jones, el arqueólogo más pro de Estados Unidos, tiene que
encontrar el Arca de la Alianza en Egipto, antes de que lo hagan los nazis, ya que si
se hacen con ella podrían dominar el mundo. A muchos este argumento les sonará
bastante raro, pero si yo os contara: a veces la realidad supera la ficción.

Se sabe que Adolf Hitler era un ferviente admirador del ocultismo y las
cosas rarunas; y Heinrich Himmler, jefe de las SS, todavía más. Durante mucho
tiempo los nazis se patearon medio mundo buscando reliquias sagradas de
algunas religiones, ya que pensaban que, de alguna forma, estos objetos sagrados
les podrían conferir un poder sin igual sobre las demás naciones del planeta. Una
de ellas fue el Arca de la Alianza.

Durante la película nos explican que, para encontrarla, los nazis necesitan
una cosa llamada cabezal del bastón de Ra, y que lo tiene un tal Abner
Ravenwood, antiguo mentor de Indy. Por esto, el aventurero pone rumbo a Nepal.
Y el primer fallo geográfico lo encontramos en el mapa que ilustra el viaje. La peli
transcurre en el año 1936, y en esa fecha Tailandia no existía, sino que el territorio
todavía se llamaba Siam.

A pesar de este fallo en el mapa, Indy consigue llegar a Nepal y se encuentra

con Marion, la hija de Abner. Resulta que su maestro está muerto, pero ella tiene el
medallón de Ra. Y es entonces cuando llegan Arnold Thot y sus amigos nazis para
robarlo. No lo consiguen, pero Thot se graba involuntariamente medio medallón
en su mano.

Os preguntaréis cómo han llegado hasta allí los nazis de Thot. Pues al
parecer porque un espía seguía a Indy desde el avión. Luego hablaré de eso.

Con el cabezal de Ra en su poder, Indy y Marion ponen rumbo a El Cairo. Y

de nuevo error de mapa. Pasan sobre Jordania, que en el año en el que transcurre la
película, 1936, todavía no existía. No fue independiente hasta 1946 y bajo el
nombre de Transjordania. Eso sí, justo el año anterior Persia pasó a llamarse Irán,
así que eso está bien.

Pero volvamos a la película. En un momento dado Indy dice que no cree «ni
en la magia ni en las supersticiones». Eso se contradice con la segunda película, El
templo maldito, que por si no os acordáis, es una precuela, ocurre un año antes. De
todas formas, hasta dentro de unas páginas no analizaré esa película. El caso es
que durante esta segunda entrega Indy sí vio magia y, de hecho, dice textualmente
al final de la misma que «ya comprende la magia». Es como si en cada película se
olvidase de todo lo raro que ha visto antes.

Y si a lo largo de toda su búsqueda del Arca sigue sin creer en la magia

porque realmente no hay ningún elemento que le haya hecho creer en ella, ¿por
qué al final le dice a Marion?: «Cierra los ojos». Si no creía en la magia, ¿cómo
estaba seguro de que abriendo el Arca se iban a desatar fuerzas fantasmales de
ultratumba?
 ¿Cómo sabía Indy que eso iba a ocurrir? ¿Cómo sabía que cerrando los ojos
se librarían de este rayo exterminador emanado de Yahvé? ¿Y por qué ocurre lo
que ocurre? ¿Por qué dentro del Arca en el que Moisés introdujo las tablas de la ley
hay fantasmas y rayos que derriten a la gente? Podríamos hacer un análisis de lo
que dicen el Antiguo Testamento y la Historia sobre este asunto. Me parece un
tema muy interesante, y aunque ya hablé de ello tanto en mi canal de YouTube
Pero eso es otra Historia como en el libro Imperios y espadazos, creo que puede venir
bien conocer un poco la historia y el mito en torno al Arca de la Alianza.

Vamos a retroceder en el tiempo unos tres mil o cuatro mil años. Se supone
que entre el año 2000 y el 1200 antes de Cristo el pueblo judío o cananeo era
esclavo de los egipcios, que les obligaban a construir monumentales construcciones
de piedra dedicadas a sus dioses. La Biblia dice que después de que Moisés
liberase al pueblo de Israel de manos del temible faraón egipcio que lo había
esclavizado, Ramsés II se supone, aunque hay muchas dudas, el tipo tuvo que
subir a una montaña del Sinaí donde Dios le entregó las dos tablas de la ley que
contenían los diez mandamientos. Durante los siguientes cuarenta años estos
israelitas estuvieron vagando por el desierto, y esas tablas se guardaron en un arca,
el objeto famoso del que hablamos.

Agujero bíblico: hoy me toca defender la Biblia (un libro lleno de agujeros
tanto narrativos como históricos) de un error en su trama que no es tal y que por lo
que veo está muy extendido. Tiene que ver con la geografía, y es que mucha gente
dice que es absurdo que estos israelitas se tiraran cuarenta años para llegar del
norte de Egipto a Canaán, la Tierra Prometida, cuando están relativamente cerca.
Razón no les falta, yo mismo me pregunté eso muchas veces, pero si nos vamos a
la Biblia nos explica que Dios prohibió a toda esa generación entrar en la Tierra
Prometida por estar «contaminados» de ideas paganas y egipcias. Los únicos que
podrían entrar serían sus hijos. Y la verdad es que Dios, siendo tan listo, no previó
que sus hijos fueran muchísimo peores que sus padres. En serio, no dieron ni una.

El Arca de la Alianza fue construida por Bezalel con madera y oro, y pasó a
formar parte del lugar más sagrado del Tabernáculo, aquella especie de tienda de
campaña que servía como una iglesia o sinagoga de quita y pon. Era allí donde a
Moisés se le aparecía Yahvé, sobre los dos querubines que coronaban el arca.
Según se cuenta en el Pentateuco, cada vez que lo desmontaban, toda la tribu de
Leví (la única autorizada para formar parte de los rituales judíos) tenía que cubrir
el cofre con telas y pieles porque decían que si mirabas el sagrado objeto de forma
directa te daba un patatús. ¿Por qué? Porque Dios así lo quiere; es decir que no hay
una respuesta clara.

Más tarde parece que eso se olvida (otro agujero narrativo), ya que, durante
la época de los Jueces, una vez instalados ya en la Tierra Prometida, los filisteos la
robaron y se la llevaron a un templo de Asdod dedicado al dios Dagón. Pero aquí
empezó una serie de maldiciones. La estatua del dios se quebró, los filisteos
empezaron a enfermar… Al final se la devolvieron a los israelitas porque les estaba
amargando la vida. Muchos años después los filisteos la volvieron a sisar tras una
batalla contra los israelitas y empezaron a hacer rituales para quitarle el poder,
pero según la Biblia muchísima gente acabó muerta cuando se desató el poder del
Arca. ¿Qué poder? Tampoco queda muy claro. Parece que podía causarte una
diarrea del quince. Supongo que si al final de En busca del arca perdida en vez de con
derretimientos los nazis hubieran acabado todos con diarrea no hubiera sido tan
épico.

Bueno, pues los israelitas llegaron a la Tierra Prometida, echaron a todos los
que estaban allí y constituyeron el Reino de Israel. Durante el reinado de Salomón,
el Arca fue instalada de manera definitiva dentro del Templo de Jerusalén, por el
año 950 a. C., y la última noticia que tenemos de ella data del reinado de Josías, en
el año 620 a. C. aproximadamente. Poco después ocurre el famoso Destierro a
Babilonia, pero no se hace ninguna mención sobre el paradero del Arca.

Se dice que fue el profeta Jeremías el que se llevó el Arca al monte Nebo, en
Jordania, para esconderla de las tropas de Nabucodonosor II (rey de Babilonia).
Otra teoría dice que el Arca llegó a Zimbawe, y fue adorada como objeto de culto
con el nombre de Ngoma Lungundu. De hecho, los miembros de la tribu de los
Lemba afirman ser descendientes de israelitas, y eso parece indicar su Adn.

Otra teoría se origina durante el reinado de Manasés, que empezó a reinar

hacia el año 690 a. C. Convirtió el templo en una rave pagana. Se pasaban todo el
día allí adorando Baales y sacrificando niños, así que unos judíos ortodoxos se
llevaron el Arca para protegerla, y habría acabado en Egipto, en la isla de
Elefantina, donde, por cierto, se sabe que hubo un templo judío. ¿Quizás para
guardar el Arca?

Y finalmente está la leyenda más interesante. Según algunos textos de la

Iglesia copta, que es la iglesia cristiana egipcia, el bueno de Salomón tuvo un hijo
con la famosa reina etíope Makeda, mejor conocida como la Reina de Saba. Este
hijo, Menelik I, se educó en Jerusalén con su padre, pero luego se volvió a su tierra.
Se dice que consigo se llevó el Arca o una copia de la misma. Y allí se quedó, en
Etiopía, concretamente en la ciudad de Axum, donde todavía estaría oculta dentro
de la iglesia de Santa María de Sión, y su visión quedó solo reservada a un
guardián de alma pura que dedica toda su vida a custodiarla. Si intentas colarte te
acribillan a balazos, se lo toman muy en serio.

Pero Indiana Jones en busca del arca perdida no toma ninguna de estas teorías,
sino otra. Se cree que fue en el año 925 a. C., poco después de la muerte de
Salomón, cuando el faraón Sheshonq I, conocido en la Biblia como Sisac, saqueó
Jerusalén. Y se cree que se llevó el Arca a la ciudad egipcia de Tanis, donde tiene
lugar la acción de la película.

Así que volvemos con Indy y Marion aterrizando en el Egipto del año 1936.
Hacía una década que el país había logrado la independencia completa del Imperio
británico, y justo ese año llegó al poder el jovencito rey Faruq. Todavía había
tropas británicas controlando un poquito el cotarro, especialmente en la zona del
Canal de Suez, y me sorprende que dejen a los nazis campar tan a sus anchas por el
lugar. Pero no me voy a meter en movidas de permisos políticos y diplomáticos.

Resulta que los nazis están excavando en el lugar equivocado, ya que solo
tienen medio medallón, que es la mitad que quedó grabada en la mano de Thot al
cogerlo ardiendo. El lugar correcto estaba cerca, pero podrían haber tardado meses
en darse cuenta del error. O quizás nunca se hubiesen dado cuenta. Indiana podría
haberse estado quieto, no haber hecho nada más, y hubiese bastado. Los nazis no
habrían encontrado nunca el arca y todos felices. O solo hubiesen tardado más,
vete a saber.

En fin, para encontrar el lugar correcto Indy se tiene que meter en la Cámara
de Mapas y poner el cabezal de Ra sobre un bastón. Según las instrucciones de una
parte del medallón, este tiene que estar sobre una vara a una altura de 6 kadams, es
decir, 1,85 metros, que es lo que mide Harrison Ford. Pero el otro lado del
medallón dice que hay que restar un kadam, por lo que el bastón tendría que ser
de metro y medio. Pero no me jodas, si ves la escena ese palo le saca un montón de
altura a Indy. Como el tío no mida medio metro es un error bastante chungo.
 El rayo de luz indica a Indy dónde está el Arca escondida. Resulta que está
en un lugar llamado el Pozo de Almas, solo a unos pocos metros de donde
excavaban Belloc y compañía. ¿Nadie había entrado nunca a este templo? ¿En
serio? ¿A ningún egipcio se le había ocurrido antes que podía haber un tesoro?
Resumiendo: Indy entra, se enfrenta a temibles serpientes que no sé bien cómo
pueden seguir vivas, y junto a su amigo Sallah encuentra por fin la famosa Arca de
la Alianza. Pero claro, estaban tan cerca de los nazis que al final les pillan, normal,
y encierran a Indy junto con Marion allí abajo, en el templo. También es que había
que estar ciego para no verlos. Estaban excavando prácticamente al lado.

Por suerte al final logran salir a través de un hueco de una pared, y vemos
que la estructura en la que estaban era bastante visible. Incluso se puede ver a un
egipcio allí tumbado, que formaba parte de una escena eliminada. Es decir, que ya
estaban empezando a rondar para explorar esa construcción.

Nada más salir se dan de bruces con el campamento nazi. Allí tienen un
avión esperando para recoger el Arca y llevársela, no sabemos si al Fuhrer o a una
islita apartada. Ah, por cierto, el piloto del avión es Frank Marshall, el productor.
Resulta que ese día se habían quedado sin figurantes. Indy le pega un guantazo de
la leche, supongo que por habérsele ocurrido dirigir Congo. Hay una lucha también
contra un gigantón, y hay disparos de ametralladora, pero ninguno de los nazis del
campamento escucha nada, hasta que no estalla todo por los aires. Malditos
sordos.

Tras haberles averiado el avión, los nazis trasladan el Arca en un camión, y

ahí vuelve a aparecer Indiana Jones. Y tras la genial persecución con el camión,
Jones logra hacerse con el control del vehículo y cuando llega a la ciudad se mete
en una tienda y todos los egipcios de la plaza le tapan para despistar a los nazis.
¿Estaba eso preparado? ¿Toda esa gente en posición, preparada, sabía que iba a
llegar Indy con el Arca en unos minutos? ¿Cómo? ¿Son adivinos? Dudo mucho que
Sallah haya podido avisar a nadie estando en medio del desierto.

Los protas consiguen huir con el Arca en un barco, sin embargo, como no
podía ser de otra manera, aparecen los nazis. Nunca se sabe cómo, pero los putos
nazis siempre aparecen. ¡Qué cansinos! Además, esta vez con un submarino. Se
llevan el Arca y a Marion, pero a Indy no le encuentran porque se ha escondido.
Los nazis se piran, pasan de buscar, y entonces todos los del barco ven al
aventurero empapado sobre la cubierta del submarino nazi.

Genial, fantástico… ¿y ahora? El submarino se va a sumergir, es lo que

hacen los submarinos. No había posibilidad de entrar en su interior, porque la
escotilla está cerrada. Luego Indy aparece calado de agua, lo lógico es que el pobre
se hubiese ahogado… Pero como a la película le da pereza inventarse cualquier
cosa que más o menos lo justifique, pues… decide hacer una elipsis y hale, a hacer
puñetas. Ya está en la base de los malos.

Al parecer hubo una escena eliminada donde se veía a Indi agarrado con su
látigo al periscopio mientras hacía un poco de surf durante el viaje en superficie
del vehículo, y se enfrentaba a varios tiburones que intentaban morderle el culo.
Supongo que la vieron y dijeron: «Spielberg, Lucas, esto es una flipada. Quitadlo
ya. Poned un fundido de estrella o algo». Y quedó como está.

Y es que es una locura. Más que nada por el hecho de que si miramos el
mapa que muestra la película, la ruta que siguen desde Egipto hasta una isla griega
del Egeo, tiene unos 700 kilómetros. El tío habría sido arrastrado durante treinta o
cuarenta horas. Habría desfallecido de cansancio, hambre o hipotermia. La única
explicación que se me ocurre es que igual diosito le dio fuerzas.

Al final Indy coge un lanzacohetes, uno de un modelo que no existía en

aquellos años, y se planta en lo alto de un risco. Grita, amenaza a Belloc y a los
nazis, pero como tienen a la chica al final decide rendirse. Para alguien tan
inteligente y lleno de recursos como Indiana Jones… ¿no os parece que su plan de
volar el Arca con un lanzamisiles era un poco cutre?

¿No había otra forma de salvar la situación más que tirarse un farol con muy
pocas probabilidades de prosperar? Después de todo lo que Indy ha hecho a lo
largo de la película, que se deje capturar de forma tan sencilla queda un poco raro.
Es una parte de la película que, sinceramente, nunca terminó de convencerme.
Pero bueno, el final tan épico del filme lo compensa con creces. Con los nazis
abriendo el Arca y siendo derretidos por esos seres interdimensionales.

Finalmente, para acabar el análisis habría que hablar del agujero de guion
por excelencia, el más mítico, pero también el más polémico. Sí, si visteis aquel
episodio de The Big Bang Theory ya sabréis de qué estoy hablando. Indiana Jones
pasa por muchas peripecias a lo largo de la película, pero todo eso, toda su
aventura, no tiene ninguna relevancia real dentro de la trama, dentro del resultado
de la misma. Si Indy no estuviese en la película, hubiese acabado igual.

Arnold Toht hubiese logrado el amuleto completo de Marion y se la habrían

cargado. Hubiesen excavado en el lugar correcto y los nazis habrían conseguido
encontrar el Arca. Finalmente la hubieran llevado a la isla, la habrían abierto y
todos se hubiesen convertido en plastilina. Fin. Indiana Jones es irrelevante.

Pero ¿es esto así o The Big Bang Theory se equivoca? Lo cierto es que hay un
pequeño detalle, tampoco concluyente al cien por cien, de que algo de
responsabilidad en lo que ocurre en la película sí que recaería en Indiana Jones,
aunque no de forma directa, sino indirecta. ¿Os acordáis de que unas páginas atrás
os hablaba de un espía que sigue a Jones desde Estados Unidos a Nepal? Pues ese
espía nazi podría ser clave en este asunto, ya que según contaban los agentes que
reclutan a Indiana Jones, los nazis estaban buscando a Ravenwood, pero no le
encontraban ni por asomo. Indy y algunos pocos más parece que sí sabían de su
paradero, y allá que va, conduciéndoles a los nazis directamente hasta Marion y
por ende hasta el medallón.

Probablemente sin Indiana Jones en la película, los nazis jamás hubieran

encontrado el Arca, por lo tanto, la película no es que hubiese sido igual, sino que
no habría tenido lugar. Pero hay elementos e información para poner esto en duda,
aunque tampoco son concluyentes. Por ejemplo. Quizás los nazis no sabían dónde
estaba el doctor Ravenwood, pero había gente en la universidad que conocía su
paradero. Dudo mucho que para estos agentes nazis hubiese sido muy complicado
obtener esa información. Por otro lado, en el telegrama nazi interceptado por los
agentes estadounidenses se deja bien claro que los nazis ya saben perfectamente
que el Arca está en Tanis, y según el mapa, el recinto no parece muy grande. Creo
que hubiese sido cuestión de tiempo que la encontrasen, tanto con el medallón
como sin él, tanto con Indiana como sin él. Aquí entraría el tipo ese desmayado
que se encuentran Indy y Marion al salir del templo.

Pero quizás un punto para darle mérito a Indiana sea el hecho de que hace
explotar el avión que iba a llevar el Arca directamente a Hitler, se supone. Nunca
se dice específicamente en la película que ese avión iba a ir directo a Alemania,
pero bueno, es destruido y entonces los nazis deciden trasladar el Arca en
submarino. Y parece que es cuando Belloc propone desviar el rumbo para abrir el
Arca en una isla desierta, con el beneplácito de otros nazis, sin venir mucho a
cuento.

Y luego yo me pregunto, si todos estos pasos para llegar hasta el Arca eran
relativamente sencillos de seguir, ¿por qué el tal Abner Ravenwood no la encontró
nunca a pesar de llevar años y años investigando? ¿Y cómo sabían los nazis que
necesitaban el cabezal de Ra? ¿Por qué ellos sabían qué hacer y Abner no?
 Y sabiendo el poder del Arca, que se carga a todos los nazis, ¿por qué
Indiana Jones no decidió enviársela a Hitler directamente? La Alemania nazi se
hubiera ido a tomar por saco, la Segunda Guerra Mundial nunca hubiera tenido
lugar y todos tan contentos. Y cortinilla de estrella.

INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

(STEVEN SPIELBERG, 1984)

Tengo algo que confesar. El templo maldito es la película que menos me gusta
de la saga de Indiana Jones. Me gusta menos aún que El reino de la calavera de cristal.
Queda muy mal decirlo, lo sé, pero esta película, que tampoco es mala, me aburre
soberanamente. Ciertamente es la más diferente de la trilogía original; es más
oscura. Mezcla temas chungos como sacrificios humanos, maldiciones
horripilantes, posesiones, esclavitud infantil y muchos bichos de todas las formas y
colores.

De hecho, fue tan oscura y de tanta violencia que Steven Spielberg, para que
no la calificaran para mayores de dieciocho, tuvo que convencer a la peña de la
MPAA para que creara una clasificación intermedia, la PG-13, es decir «película no
recomendada para menores de trece años», que a día de hoy seguimos usando. Ah,
y muchos indios protestaron por la visión que el filme mostraba sobre su cultura.
Pero lo peor sin duda son los personajes secundarios. Gritones y quejicas. Así toda
la maldita película. Buf.

Pero hablemos de la trama. La historia empieza en Shanghai, en el año 1935,

es decir, un año antes de los eventos del Arca perdida. Indiana Jones está con el
dueño de un club de allí, Lao Che, quien le ha encargado recuperar las cenizas de
Nuhachi, el primer emperador de la dinastía manchú. A cambio le entregaría un
enorme diamante llamado el Ojo del Pavo Real. Pero claro, se supone que los hijos
del chino habían intentado robarle la reliquia la noche anterior, y Jones ya sabía
que algo malo iba a pasar, pero por alguna razón no se esperaba que Lao le
envenenase la copa. Ahora el trato es que le dé la reliquia a cambio del antídoto.
También es que si el objetivo de Lao era quitarse a Indy de en medio, ¿por qué
lleva el antídoto real? Con haberle dado uno falso bastaba. Llevar el auténtico era
totalmente innecesario.

Al final se lía parda, y Jones y una cantante llamada Willie Scott acaban
teniendo que saltar por una ventana. Tras caer convenientemente sobre varios
toldos, justo en ese momento llega un coche que se detiene bajo ellos. Es Tapón, un
chinito que parece que se le da bien conducir y que también tiene alguna especie
de poder extrasensorial, porque es capaz de saber por qué ventana salta Jones y
dónde va a caer. ¡Magia! Por cierto, atentos a cómo se llama el negocio de enfrente:
Club Obi Wan.

Continuamos con más magia. Indy, Willie y Tapón cogen un avión que no
saben que es propiedad de Lao Che, y de Shanghai van a Chungking y de ahí a la
India. Pasan por el sur de China, pero aquí llega lo raro. Se ve un plano de la
avioneta sobrevolando la Gran Muralla China, pero por la ruta que marca el mapa
eso sería imposible, pues la murallita de marras está en el norte, cerca de la
frontera con Mongolia. No hay muralla tan al sur.

Los esbirros de Lao Che son memos perdidos. Ellos pilotan el avión, y
nuestros queridos protagonistas no tienen ni idea; de hecho, hasta se quedan
dormiditos. Mientras sobrevuelan la cordillera del Himalaya, estos pilotos malosos
deciden que, para deshacerse de Indy y compañía, es buena idea saltar del avión
en paracaídas y dejarles que se estrellen.

¿En serio esa era la mejor idea? Con pegarle un cachiporrazo a Indy y
después al resto ya podrían tirarlos del avión sin oposición, pero de la otra manera
no solo mandas a la mierda uno de los aviones de la compañía (que será caro y
más teniendo en cuenta que iba con toda su carga incluida), sino que los dos
esbirros van a caer en mitad de la nada y van a tenerlo crudo para volver a la
civilización. Y los tíos tampoco podían saber si Indiana Jones sabía pilotar. Eso
hubiera sido un fail de la hostia. Pero no, no sabe pilotar, aunque para la tercera
parte ya ha aprendido (aunque no a aterrizar).

Al final se salvan gracias a una balsa inflable que se raspa con todas las rocas
y no se pincha. Caen por acantilados y jamás se vuelca. No sé, es mágica también.
Luego nos quejamos de la escena de la nevera y la explosión nuclear, pero esto es
aún peor, a mi parecer.

Tras eso llegan a un pueblo en ruinas llamado Maypore donde unos indios
les escrachean que da gusto. El chamán les cuenta que antes estaban bien pero que
les han hundido la vida. Resulta que en el Palacio de Pankot hay un nuevo marajá,
o rey, que adora a demonios, y que sus hombres robaron una piedra lingam de
Shiva, dios hindú que mantenía sus tierras fértiles y lozanas. Y no solo eso.
También los hombres del marajá llegaron un día y secuestraron a todos los niños.
Luego veremos que lo hicieron para esclavizarlos y tenerles picando piedra en las
minas. Y digo yo, ¿no es mejor pillar a los adultos? ¿O directamente, viendo que
estos malos se pasan la ética por el forro, no sería mejor secuestrar al pueblo entero
y ponerlo a picar?

Como Jones se entera de que la piedra en cuestión es una de las cinco

piedras mágicas de Shankara, le entra el gusanillo arqueológico y decide ir a ver
qué demonios está pasando en el Palacio de Pankot. Allí conoce al marajá, Zalim
Singh, que es un crío; al malvado primer ministro Chattar Lal, y casualmente Indy
conoce también a un militar británico que estaba de visita, el capitán Phillip
Blumburtt. Durante el banquete Indy saca el tema de los Thugs, una secta
adoradora de la diosa Kali, cuyos miembros se dedicaban a estrangular y echar
maleficios a todo el mundo. El ministro le asegura que esa gente ya se extinguió
hace siglos.

Pero oh sorpresa. Justo esa noche un asesino trata de estrangular a Indy. Se

lo carga y además descubre un pasadizo secreto en la habitación de Willie. Ese
pasadizo llega hasta el Templo Maldito, un lugar donde la secta Thug realiza sus
rituales con sacrificios humanos y esa clase de cosas raras. Y yo me pregunto, ¿por
qué hay entradas secretas en una de las habitaciones de invitados? ¿Por qué hay
trampas con baldosas de presión, pinchos y el lugar está infestado de insectos?
¿Quién se supone que usa esas entradas?

Desde el palco pueden ver un ritual de esta secta a Kali. El líder es un

sacerdote llamado Mola Ram, y estoy totalmente de acuerdo con ello. Cuanta más
alta sea la Memoria Ram de tu ordenador más mola. También vemos al pequeño
marajá hechizado. Se supone que gracias a las piedras mágicas de Shankara
pueden controlar las mentes de la gente o algo así. Aunque, si pueden controlar las
mentes, ¿por qué esclavizan a los niños y les tienen vigilados por guardias? ¿Por
qué no les lavan el cerebro sin más y los ponen a currar? Tendrán el poder de
hechizar, pero durante la peli solo vemos a dos hechizados.

A Indy le pillan intentando robar las piedras Shankara y Mola Ram le hace
beber sangre de Kali, que es lo que le hace entrar en estado de hipnosis. Indy ahora
obedece a los malos, y estos le quieren obligar a sacrificar a Willie. Hay que
recordar que un año después ya no cree en la magia. Me parto.

Y hay otra cosa divertida. Jones está a punto de matar a la cantante, pero
Tapón logra escaparse, agarra una antorcha, golpea a Indy con ella en su estómago
y… tachán, mágicamente la maldición ha desaparecido. Indy vuelve a su estado
normal y se lía a golpes con todos. ¿Cómo demonios sabía Tapón que aquello iba a
funcionar? Desde luego parecía convencidísimo. ¿Y cómo demonios ha logrado
escapar Tapón si tenía grilletes en ambas piernas? Parece que con cinco minutos de
martillazos ha logrado soltarse. Un jefe. Vaya fuerza tiene que tener el crío. Y nadie
se da cuenta. Y en todo el tiempo que llevarán los demás chavales allí esclavizados,
¿a nadie se le había ocurrido romper las cadenas a martillazos?

Vuelven las hostias y Jones, Tapón y Willie empiezan a soltar a todos los
niños esclavos. Estos huyen por el palacio mientras nuestros queridos
protagonistas pelean contra los guardias. Sin embargo, tras eso, en vez de huir por
la salida normal, por la de los niños, el maldito marajá, que ahora es bueno, les dice
que vayan por otro camino. El camino largo. Yo creo que el crío este seguía siendo
malo, ¿eh? Les ha troleado pero bien.

¿Y en qué consiste el camino largo? Pues en kilómetros y kilómetros de viaje

en unas vagonetas mineras de las que te preguntas cómo es posible que se puedan
mover a tanta velocidad. No tienen motor alguno. Es uno de los grandes misterios
de la saga, sin duda, las vagonetas de scalextric.

Pero es que ves el recorrido de las vías y flipas de lo absurdo que es. Vías
justo sobre la lava, que te hacen pensar: «Quiero seguro de vida ya o no pico más
piedra». Luego una bifurcación que no sirve para nada porque se desconecta y
reconecta en la misma vía solo tras unos metros de independencia. Luego hay una
vía rota sin ningún aviso ni motivo… Y se supone que hasta ese día todo iba viento
en popa. Me refiero a que no tendría por qué haber nada roto. La gente trabajaba
en ese lugar.

Y mientras tanto, Mola Ram y sus secuaces Thug, que todavía están donde
tenían a los niños picando, empiezan a hacer algo raro. Con unos martillos se
ponen a derribar una cubeta gigante de agua, con la intención de inundar los
túneles y ahogar a nuestros protagonistas. Pero habiendo visto lo larguísimos que
son esos túneles y habiendo constatado que hay cientos de cavidades, y encima
tramos con lava, parece claro que la cantidad de agua de la cubeta no va a hacer
absolutamente nada. Y sin embargo la escena es de locos. ¡De ella sale agua
infinita! ¡Aquello parece un maldito tsunami!

Nuestros protagonistas logran sobrevivir a la inundación de los túneles y

escapan por un puentecito de madera. Desafortunadamente, cuando llegan al otro
lado les está esperando Mola Ram. ¿Qué pinta ese tío al otro lado del puente? Es
decir, que ha inundado el túnel y se ha dicho: «Seguro que no consigo matarles con
esa gilipollez, me salgo del palacio y voy a esperarles al otro lado del cañón que
seguro que intentan escapar por ahí». Toda esta última parte es inverosímil. Sí, es
la secuencia más entretenida de la película, pero quienes la escribieron estaban
como cabras. Hay que suspender mucho la credibilidad para que no te dé un
ataque de lógica.

Encima dos de las piedras caen al río de cocodrilos. ¿Significa eso que dos
pueblos igual que Maypore siguen en la ruina, con sequías y esas historias, porque
Indiana solo consiguió recuperar una?

Para acabar hay que añadir un deus ex machina. Llega el ejército británico
comandado por Phillip Blumburtt y logra cargarse a tiros a los últimos sectarios.
Pero yo no me aclaro. ¿Estaba esa gente siendo controlada mentalmente, o era peña
que verdaderamente creía en Kali? Igual se han ventilado tan alegremente a
muchos inocentes. Ese asunto nunca termina de quedar claro en la película.

Al final, cuando los protas vuelven a Maypore con la piedra ven que el sitio
ahora mola mucho más, pues hay prados verdes y huertas. ¿Todo eso ha crecido en
cuestión de horas? Parece que el problema era la maldición de los Thugs y sus
rituales dedicados a Kali, y no el hecho de tener colocada la piedrecita de las
narices en ese pedestal de piedra. ¿Y por qué todos los niños del poblado empiezan
a correr hacia Indy y Willie justo cuando se están dando el lote? ¿Para
escrachearles a saco? Supongo que son sus costumbres y hay que respetarlas.

INDIANA JONES Y LA ÚLTIMA CRUZADA

(STEVEN SPIELBERG, 1989)

A diferencia de El templo maldito, La última cruzada me parece una joya del

séptimo arte y es mi película favorita de la franquicia. La trama comienza en 1912,
en Utah, donde conocemos a un joven Indiana Jones que está en una excursión con
los Boy Scouts. Él y uno de sus amigos se separan del grupo y acaban encontrando
una cueva donde unos saqueadores justo en ese momento encuentran una cruz del
conquistador español Francisco Vázquez de Coronado. Desde luego, vaya ojo tenía
Indiana Jones con apenas trece años, que era capaz de identificarla correctamente
desde lejos y en una cueva escasamente iluminada. Intenta recuperarla, pero le
pillan y le persiguen.

Indiana no encuentra a su grupo, y en vez de buscarlo por la zona se lanza a

la llanura. Allí encuentra un tren circense y se monta en él, y tras pasar por varios
futuros traumas y encadenar el descubrimiento de los elementos característicos de
Indiana Jones en solo un par de vagones, el joven aventurero se esconde dentro de
una caja de magia de los señores del circo. Y vaya si es mágica. Se mete dentro de
ella y al segundo siguiente ya está fuera del tren corriendo por un descampado.
¿Cómo lo ha hecho? Pues eso, un mago lo hizo, obviamente.

Tras volver a casa, su padre, Henry Jones, no le hace ni caso, y cuando los
ladrones se presentan en el hall les tiene que devolver la cruz. Eso sí, el saqueador
jefe, que viste igual que el Indiana Jones del futuro, le regala su sombrero.

Y yo me pregunto por qué Indy se viste como aquel saqueador. Y no es el

único que vestirá igual con el paso del tiempo. La cruz se la venden a un tipo que
casualmente se presenta allí, vestido de blanco. Y la escena pasa de repente a 1938,
donde Jones intenta recuperar la misma cruz del mismo tipo veintiséis años
después. Y el señor de blanco sigue vistiendo exactamente igual. Entiendo que se
quiera dejar claro que es el mismo señor, pero después de casi treinta años, las
modas irán cambiando. Digo yo.

Ahora nos trasladamos a la Universidad de Barnett, en Nueva York, donde

Indiana Jones da clases. Resulta que un día se le aparece un multimillonario
llamado Walter Donovan, y este le enseña media tablilla antigua que, una vez
completa, debería mostrar el lugar donde está el Santo Grial, el cáliz que Jesucristo
usó en la Última Cena y con el que José de Arimatea recogió la sangre del difunto
Cristo. Además, le cuenta la siguiente historia, que luego retomaré.

Resulta que, durante la época de la Primera Cruzada, alrededor de 1099, tres

caballeros cruzados que eran hermanos encontraron el Grial durante su viaje por
Oriente Próximo. Ciento cincuenta años después de haberlo encontrado, dos de
ellos salieron del desierto sirio de vuelta a Francia, pero solo llegó uno, que murió
de extrema vejez. Ahora se supone que la otra parte de la tablilla está en la tumba
de ese caballero cruzado, y todo apunta a que su ubicación es Venecia.

El encargado de encontrar esa tumba era el padre de Indy, Henry Jones. Sin
embargo, el hombre desapareció sin dejar ni rastro. Debido a esto, Indy y su colega
Marcus viajan a Venecia, donde se reúnen con la compañera de su padre, Elsa
Schneider. Todos juntos van a la biblioteca en la que fue visto por última vez, y
encuentran en el suelo una X, donde se supone que está enterrado ese caballero
cruzado. Aunque minutos después, cuando están rompiendo las baldosas del suelo
ya no hay X ni hay nada. Eso sí que es más misterioso que la desaparición de
Henry Jones.

Tras eso llegan a unas catacumbas inundadas de petróleo. No sé qué me

parece más raro, si el hecho de que hayan podido construir catacumbas bajo el
subsuelo fangoso de Venecia o que Indiana encienda una antorcha sabiendo que a
la mínima chispa todo el lugar podría saltar por los aires. Finalmente encuentran la
tumba del caballero sir Richard (que parece más británico que francés) y Jones
logra completar la inscripción de la tabla con la inscripción del escudo. Esa era la
segunda señal, pero ¿por qué es la segunda? Si la hubieran encontrado primero no
haría falta la otra, la encontrada cerca de Ankara, porque ya estaría toda la
inscripción completa.

Indy saca un papel y hace un calco. El problema es que justo en ese

momento llegan varios miembros de la Hermandad de la Espada Cruciforme, una
especie de secta que, aunque es turca, protege el Santo Grial. ¿Son musulmanes,
cristianos…? No queda demasiado claro. Tampoco queda demasiado claro cómo el
papel de calco ha sobrevivido completamente seco a los largos que se pega Indiana
por las catacumbas inundadas.

Tras cargarse a unos cuantos turcos, Indiana consigue capturar al que parece
el líder, Kazim, y este le dice que ellos no tienen a su padre, pero que saben dónde
está: en el castillo de Brunwald, en la frontera entre Austria y Alemania. Si le han
cogido los nazis, ¿cómo demonios lo sabe él? ¿Y por qué los sectarios estos intentan
matar a Indy y a Elsa, pero a Marcus le dejan vivo con solo un chichón en la
cabeza?

De acuerdo, los nazis secuestraron a Henry Jones porque buscaban su

libreta, pero ¿por qué se lo llevan a un castillo perdido en Austria? Bueno, el caso
es que le capturan, se encuentran con Donovan, Elsa se revela como mala y los
nazis consiguen el diario de Jones. El problema es que tiene varias páginas
arrancadas, que están en poder de Marcus. Este se ha ido a la ciudad de
Alejandreta a reunirse con su amigo Sallah y partir en busca del grial, pero los
nazis les descubren y lo secuestran también. Pero es que la forma de secuestrarlo es
muy absurda.

De cientos de tiendas y recovecos de esa plaza en la que están los dos

huyendo de los agentes nazis, va Sallah y le esconde en la única que no es una
tienda, sino la parte trasera de un camión camuflado con la fachada de una tienda.

Increíble. ¿Con cuánta antelación han preparado los nazis esa trampa? Han
tenido que comprar o alquilar una parcela, construir la fachada cerca de la estación
de tren, preparar el camión y esperar que ninguno de los habitantes protestase. Y
eso que los nazis deberían haber llegado hace nada, porque no tenían ni idea de
que la ciudad a la que iba Marcus era Alejandreta. En fin, demasiada complicación
para algo tan aparentemente sencillo.
 Los dos Jones consiguen escapar del castillo austriaco, pero tienen que ir a
Berlín, al corazón del Tercer Reich, ya que es prioritario recuperar el diario. ¿Por
qué? Porque Henry Jones, quien ha dedicado más de cuarenta años al estudio de
todo lo relacionado con el grial, dice que lo necesita para poder sortear tres
trampas a las que se enfrentará todo aquel que lo busque. Las tres pruebas que
vemos al final de la película, que como todos sabemos, no son demasiado
complicadas, al menos en el aspecto teórico.

Pero el profesor insiste en que tiene que recuperar esas notas porque no
recuerda lo que ponía en ellas. ¿Cuarenta años estudiando lo mismo de forma
obsesiva para luego no acordarte de unas pocas frases? ¿En serio me tengo que
creer que un profesor de literatura megaexigente es incapaz de recordar esas
cosas?

Para escapar de Alemania los Jones se montan en un zepelín. Como ya he

dicho, esta película transcurre en 1938. Justo el año anterior se dejaron de fabricar
dirigibles de este tipo debido al famoso incidente del Hindenburg, en el cual
murieron casi cuarenta personas. A mitad del viaje el zepelín empieza a dar media
vuelta. Normal. Indy ha noqueado a uno de los revisores, se ha puesto su ropa, ha
tirado por una ventana a un nazi que le buscaba, luego ha desconectado la radio,
después se ha vestido con su ropa habitual delante de la misma gente que le ha
visto con la ropa del revisor… Lo que me sorprende es que no hayan dado la
vuelta antes.

Por esto deciden los dos coger una avioneta que está acoplada al dirigible.
No me termina de quedar clara su función, en especial me sorprende que tenga
una ametralladora, pero bueno, son nazis. Tras una divertida persecución, rodada
en España, por cierto, padre e hijo logran ponerse a salvo.

Mientras tanto los nazis han llegado a Alejandreta, capital de la República

de Hatay. Me gustaría hablar un poco de esta república que existió de verdad, pero
de forma muy breve, pues apenas duró unos meses. En la película se muestra a los
nazis hablando con su dirigente con el título de «alteza», pero no. Hatay fue una
república gobernada por un presidente y controlada por militares franceses y
turcos. No había ni reyes ni sultanes ni nada parecido, como parece mostrar la
película.

Todos ponen rumbo al Cañón de la Media Luna, que es Petra, aunque

supongo que no queda dentro de este relato, pues de Hatay a Jordania habría días
y días de camino. Por lo tanto, se supone que están en algún lugar de Siria. Tras
destruir el tanque y cargarse al coronel Vogel, nuestros intrépidos protagonistas
por fin llegan al templo del grial. Allí les vuelven a capturar. ¡Otra vez! No sé cómo
siguen vivos con semejante racha.

Aquí hay que hablar de las famosas tres pruebas. En la primera un soldado
enemigo se adentra por un túnel y en un segundo algo le rebana la cabeza. Vemos
que en algunos casos la cabeza se queda junto al cuerpo y en otros la cabeza sale
rodando. Indiana Jones hace su intento, y gracias a la frasecita de «solo el penitente
pasará» que su padre no era capaz de recordar, decide agacharse y esquivar una
cuchilla. El sistema funciona con una especie de mecanismo medieval que no se ha
corroído en más de mil años y que de alguna forma detecta el movimiento.
¡Alucinante!

La segunda prueba es la Palabra de Dios. Indy ve un suelo lleno de baldosas

con letras, y la idea es que cruce el pasadizo pisando solo en las letras que forman
el nombre de Dios, Jehová, pero hay que recordar que en latín la letra J no tuvo
valor fonético propio hasta el siglo XV, finales de la Edad Media. De hecho, fue la
última letra que se incorporó al alfabeto latino moderno. Su padre lo dice bien, que
empieza por I, y claro, Jones se despista y pisa mal. A punto está de desnucarse por
el agujero que se abre en el suelo. Debería haber muerto, eso sería lo lógico, pues se
sujeta sobre otras baldosas que son incorrectas. De hecho, en ese plano que vemos
del abismo no parece haber ninguna baldosa segura a su alrededor. Como comenté
en la introducción del libro, Indiana Jones tendría que haber caído al abismo.

La última prueba es el Sendero de Dios, y es básicamente un puente pintado

de tal manera que hace la ilusión óptica de ser invisible. Tras pasar, Indiana lanza
un poco de arena para contrarrestar el efecto. Y digo yo, después de tantos siglos,
¿cómo es que ese puente sigue impoluto? Tendría que haber algo de arena y polvo
por encima, y más si está a la intemperie. Además, dependiendo de la posición del
sol, la luz y el color de las rocas de al lado debería variar con las horas.

Finalmente, Indiana llega a la sala donde se encuentra el grial, que está

custodiado por el caballero cruzado que nunca salió del desierto. El notas sigue
vivo después de cientos de años. Habla inglés contemporáneo, ya que se entiende
con Jones a la perfección. Llega Donovan y ahora tiene lugar una última prueba.
Entre muchos cálices, tienen que elegir el verdadero Santo Grial. Este da la vida
eterna, los falsos la quitan. ¿Quién dio el poder a los otros cálices de quitar la vida?
¿Jesucristo? ¿Dios? ¿El templario? Porque bien está que uno tenga poderes por
estar relacionado con Cristo, pero ¿cómo se convirtieron los otros también en
mágicos?
 Donovan la caga y muere, pero Indy acierta, cogiendo la copa que parece
más propia de un carpintero pobre. Bebe, cura a su padre herido, pero el cruzado
le hace una advertencia. El grial no puede pasar del Gran Sello de la entrada, «ese
es el precio de la inmortalidad». Esa es una cuestión que me planteé al ver El reino
de la calavera de cristal, donde se supone que Henry Jones ya había muerto y
lógicamente Indiana estaba ya bastante mayor. Yo recuerdo que me pregunté si no
eran inmortales tras haber bebido del cáliz.

¿Es un agujero de guion o no? ¿Tienes que quedarte por siempre jamás
dentro de ese templo para poder ser inmortal? ¿Tienes que beber regularmente de
esa copa? Supongo que, aunque no lo dicen expresamente, la clave está en beber
del cáliz regularmente. Aunque también cuentan que uno de los hermanos
cruzados que volvió del desierto vivió muchísimos años, más de lo normal. Queda
un poco inconclusa esa parte.

Finalmente, la Elsa de las narices acaba liándola, pues termina traspasando

el Gran Sello con el grial. Todo empieza a derrumbarse, la chica acaba cayendo por
un abismo y nuestros queridos protagonistas se salvan y fueron felices… ¿Para
siempre? Ya lo veremos.

INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE

CRISTAL
(STEVEN SPIELBERG, 2008)

Tras casi veinte años, Harrison Ford volvió a interpretar a Indiana Jones en
una nueva secuela que allá por 2008 nos tenía a todos hypeados hasta el extremo.
Sin embargo, el resultado final no fue como se esperaba. Indiana Jones y el reino de la
calavera de cristal no es una película horrible. Tiene buenos momentos, pero estos
quedan bastante arruinados por las múltiples idas de olla de las que se hace gala, y
personajes secundarios cuyo desarrollo y aportación es bastante pobre.

La historia comienza en el estado de Nevada en el año 1957, en plena Guerra

Fría de Estados Unidos contra la Unión Soviética. No sabemos cómo, pero un
grupo de soviéticos se pasean con sus vehículos militares por todo el estado hasta
llegar a las puertas del Área 51, una de las bases secretas mejor protegidas del
mundo. Se cargan a sus guardias y se ponen a registrar sus almacenes.

¿Cómo los soviéticos han llegado hasta allí? ¿Y cómo demonios han logrado
secuestrar a Indiana Jones y a su compañero George McHale? ¿Y por qué los llevan
en el maletero? Con el calor que hará en el desierto los dos deberían estar fritos. Y
además luego se desvela que el tal McHale es un traidor. ¿Qué sentido tiene
hacerle sufrir de esa manera si realmente es de los tuyos?

Una vez dentro del Área 51 conocemos a la doctora Irina Spalko, una de las
científicas más brillantes de Stalin, quien está buscando un sarcófago donde se
supone que están los restos momificados del alien que se pegó el leñazo padre en
el célebre accidente de Roswell de 1947, que en la historia real (o conspiranoica) fue
el primer gran escándalo relacionado con ovnis y alienígenas.

Para encontrar el sarcófago, Indiana Jones les pide a los soviéticos que le den
la pólvora de sus armas. Como el chisme que buscan es altamente magnético, al
lanzar esas partículas metálicas al aire, son atraídas por el misterioso objeto, que al
final es una calavera de cristal. Sin embargo, a lo largo de la película vamos a ver
que esta atracción magnética varía mucho dependiendo de si al guion le conviene
o no. Por ejemplo, podemos ver que no atrae a ninguna de las armas que portan los
soldados soviéticos. Tampoco parece afectar a ninguno de los coches en los que
van. Y por el contrario, luego vemos que atrae oro, que es bastante poco
magnético.

Pero lo que más me choca es lo siguiente: ¿por qué los rusos capturan a
Indiana Jones para que les diga dónde está el sarcófago con el alien? En un diálogo
se dice que el gobierno involucró a Indy (entre otra gente) en el incidente de
Roswell para recoger e identificar piezas de un artefacto, pero que nunca le
contaron nada de nada y él realmente no tiene ni pajolera idea de la operación.
Suena a excusa barata para traerle de vuelta en un asunto que realmente no tiene
nada que ver con él. Creo que mucha más gente, algún militar, por ejemplo, podría
saber más cosas sobre dónde se guarda al alien; mucho más que un arqueólogo
medio retirado.

A pesar de la edad, Indy logra escapar de las garras soviéticas, cae por una
ventana de frágil cristal que estaba en el suelo sin ningún motivo aparente, activa
sin querer un vehículo para probar velocidades intensas y acaba en un pueblo en
mitad del desierto un tanto siniestro.

Nuestro protagonista descubre que no está habitado por nadie, y que solo
hay muñecos tipo Soy leyenda. Flipa y entonces se da cuenta de que está en un sitio
de pruebas nucleares, y justo van a lanzar una bomba nuclear que lo va a destruir
todo. ¿Qué hace Indy? Pues meterse en un frigorífico. Un frigorífico mágico de
plomo, que, a pesar de la fuerza de la onda expansiva, de la radiación y de los
golpes contra el suelo hace salir al arqueólogo completamente ileso. Como no sea
cosa del poder del Santo Grial, yo no sé cómo no está muerto y desintegrado.

Yo me pregunto, si en el Área 51 siguen haciendo pruebas secretas, ¿cómo es

que nadie se ha dado cuenta todavía de que los soviéticos se han cargado a los
guardias de la entrada, han estado pegando tiros en el almacén de las cosas
secretas del gobierno y lo han saqueado? Vaya chapuza de seguridad. Y encima, a
pesar de su incompetencia, Jones es acusado por los agentes del FBI de trabajar
para los comunistas, y le quitan el curro y un montón de cosas. Una caza de brujas
total. La culpa es suya, de los militares. Que hubieran puesto mejores guardias y
más seguridad. Parece que cualquiera puede entrar en su base.

Un día Jones se tropieza con un joven macarra llamado Mutt Williams. Al

parecer su madre y un arqueólogo amigo suyo, Harold Oxley, encontraron una
calavera de cristal en Perú, pero Oxley sufrió una crisis mental y luego los dos
fueron secuestrados. Lo único que Mutt sabe de ellos está en una carta que su
madre le envió antes de desaparecer y que escribió Oxley en un idioma muy
extraño.

El KGB intenta quitarles las notas, pero los protagonistas logran escapar. A
pesar de estar siendo perseguidos por los rusos, Jones se lleva a Mutt a su casa.
Dudo mucho que eso sea lo más inteligente, pero bueno.

Juntos llegan a la conclusión de que el mensaje de Oxley dice que la calavera

está en Nazca, concretamente en la tumba de Francisco de Orellana, un
conquistador que buscaba la mítica ciudad de Akator, relacionada con el mito de
El Dorado, una cultura con edificios llenos de oro y muy avanzada
tecnológicamente.

Algo no muy avanzado tecnológicamente son los mapas que salen en estas
películas, ya que siempre tienen algún fallo. Aquí se nos muestra a Indy y a Mutt
sobrevolando países como Belice. Lo cierto es que, aunque el nombre se usaba, en
aquella época el nombre oficial era Honduras Británica, y hasta 1973 el país no fue
rebautizado oficialmente como Belice.

Llegan los dos a Nazca, encuentran la tumba de Orellana en un cementerio

del lugar, y finalmente también la calavera que Oxley había devuelto al lugar
donde la encontró.

Desafortunadamente, justo en ese momento llegan los soviéticos y se

acabaron las risas. Les capturan y los llevan a la Amazonia para buscar la ciudad
perdida de Akator. En el campamento, Spalko le enseña a Indy el alien recuperado
del Área 51. También tiene una calavera de cristal, pero a nadie le importa porque
la relevante es la que tiene Indy, ya que según se dice, quien la devuelva al lugar al
que pertenece tendrá el poder sobre Akator. Eso significa que la calavera de
Roswell no sirve absolutamente para nada a lo largo de esta trama, y que los
soviéticos han perdido el tiempo asaltando el almacén por ella. De hecho, ese alien
ni vuelve a salir ni vuelve a ser mencionado.

También por fin aparece Oxley, que está como un cencerro. Al parecer la
calavera le ha vuelto loco, pero ¿por qué nadie más se vuelve loco al exponerse a
ella? No tiene demasiado sentido.

Otro personaje que aparece es Marion Ravenwood, y le revela a Indy que

Mutt es su hijo. Aparte de esto, tenemos una serie de secuencias que realmente no
sirven para nada. Spalko expone a Indy al poder psíquico de la calavera para que
pueda «entender» las tonterías que dice Oxley, pero es que al final resuelve el
enigma de la localización de Akator descifrando los pictogramas que dibuja.

Y los protas escapan, pero caen en arenas movedizas y vuelven a ser

capturados debido a que a Oxley, en su locura, no se le ocurre otra cosa que pedir
ayuda a Spalko y los suyos. Es decir, hay varios minutitos que serán entretenidos,
pero donde la trama está estancada. Y además Mutt logra sacar a sus padres de las
arenas movedizas usando una serpiente como cuerda. Yo creo que el pobre animal
habría acabado partido en dos.

Al día siguiente los soviéticos avanzan por la espesa jungla gracias a un

vehículo que va talando los árboles a su paso. Lo gracioso aquí es que Jones
consigue escaparse (otra vez), coger un lanzacohetes y destrozar esa máquina. No
sé bien cómo, pues ellos iban en un camión situado al final de la línea de vehículos,
el último del convoy, mientras que la máquina taladora iba la primera, en cabeza.
Físicamente, que Jones consiga destruirla disparando el misil desde su posición
hasta la cabeza del convoy es algo imposible, y el montaje tan confuso de la escena
no ayuda a entenderla.

Tras eso tiene lugar una persecución de coches por la selva a toda velocidad.
Es decir, que parece como que la taladora no hacía tanta falta al final. Todos caben
perfectamente y no encuentran apenas obstáculos en el camino. Es como si alguien
ya hubiera creado carreteras o eliminado los árboles necesarios para que cupieran
todos los vehículos.
 Lo peor de la secuencia de la persecución, es sin duda, cuando Mutt se
queda enganchado a un árbol y junto a un grupo de monos logra alcanzar a los
vehículos a toda velocidad solo usando lianas. Y encima, una vez consigue
alcanzar al coche de Spalko y asaltarlo, los monicos se ponen de su parte a luchar
contra los rusos. Con un par. Es demasiado estrambótico. Queda como un pegote
que desentona una barbaridad.

Y lo mismo pasa con el final de la persecución, cuando Marion se tira en

plan Thelma y Louise por el acantilado a toda velocidad. ¿Cómo sabía que iba a caer
justo sobre la rama de un árbol que iba a posar suavemente el vehículo anfibio
sobre las aguas del río? Me cuesta mucho menos creerme lo de los extraterrestres
que tragarme esto.

Caen por tres cataratas y al final ven una roca con forma de calavera. Claro,
por ahí se va a la ciudad de Akator, tiene sentido. Llegan a unas ruinas
subterráneas y de las paredes salen unos indios que llevaban allí escondidos,
esperando, vete tú a saber cuánto tiempo. ¿Siempre están así? ¿Qué comen? ¿De
qué viven? ¿Cómo sabían que iban a llegar estos tíos?

Además, si la emboscada fuera correcta, vale, pero ni les cierran el paso, ni

les acorralan, ni les saltan encima a todos a la vez, sino que salen de sus escondites
y se ponen a perseguirles gritando como locos. Y ojo, ninguno de ellos les cierra la
entrada a la ciudad perdida, sino que se limitan a aparecer tras ellos para que
tengan vía libre hasta el exterior de Akator y así puedan profanar su ciudad
sagrada.

Ah, y otro detalle. Durante la persecución por la selva, Mac le dice ahora a
Indy que en realidad no está con los soviéticos, que es un agente doble. Jones se lo
cree, y le deja ir con él y los suyos. ¿Acaso no es una de las decisiones más
estúpidas jamás tomadas? Ha intentado que le matasen en varias ocasiones. ¿Cómo
puede confiar en él? Y lo mejor es que el resto traga, sin la menor protesta. Actúan
como si llevase siendo bueno toda la película. Y claro, Mac va dejando a Spalko y
los demás rusos rastreadores para que le localicen. ¿De dónde ha sacado media
docena de rastreadores? ¿Los llevaba todo el rato consigo? ¿En serio?

Ahora nuestros protagonistas tienen que abrir el templo para dejar la

calavera. Según deduce Indiana, Oxley encontró la calavera en la tumba de
Orellana. El arqueólogo, de alguna forma, logró llegar hasta Akator con intención
de devolverla a donde pertenecía (no sabemos bien cómo), y al no poder abrir el
templo, decidió darse la vuelta y volver a dejar la calavera en la tumba de
Orellana.

¿Cómooor? ¿No hubiera sido más sencillo dejarla junto al templo para que el
próximo que llegue lo tenga más fácil? ¿Para qué arriesgarte a perderla en un
peligroso viaje de vuelta? Y los indios esos que han aparecido, ¿no se le
aparecieron a él? ¿No le atacaron?

De todas formas, a mí me parece muy curiosa la forma en la que el templo se

abre. Los protas tienen que quitar un montón de cabezas clavadas en las paredes
de la parte superior de la pirámide, para que salga arena. Cuando sale esta arena se
abren unas compuertas de piedra bajo sus pies, que les llevan a un túnel vertical
donde los escalones van desapareciendo lentamente. No tiene ningún sentido. Y
más cuando ves que solo podría ser abierto una vez.

Si Orellana y los suyos lograron llegar, ¿cómo abrieron el templo, entraron,

cogieron una sola calavera, salieron y lo volvieron a sellar con arena?

Igual lo volvieron a cerrar los indios, pero lo veo bastante difícil. Y más
cuando Orellana no tenía ninguna calavera de cristal para abrir la compuerta de
piedra que da a la cámara de los trece aliens, que, por si no os acordáis, Indy logra
abrir colocando la calavera frente a una cavidad como si fuera un lector de retinas.
Y si Orellana logró superar todos esos obstáculos, ¿cómo un arqueólogo experto
como Oxley no pudo?

Dentro del templo averiguan que debajo de la ciudad de Akator hay

enterrada una nave extraterrestre interdimensional, o lo que sea. ¿Por qué estos
alienígenas permitieron que su medio de transporte fuera poco a poco sepultado
por aquellas gentes y con ellos dentro? No le veo mucho sentido, pero bueno, son
aliens, tendrán otra forma de ver la vida, otras costumbres.

De todas formas, una cosa me llama mucho la atención, y es que dentro de la

nave se pueden observar diversos objetos de diferentes culturas. Sumeria, etrusca,
macedonia… de hecho, Indiana identifica a esos seres como arqueólogos
alienígenas. ¿Cómo han ido recolectando los aliens esos objetos si su nave estaba
enterrada en la Amazonia? ¿Eran más? ¿Tenían más naves? ¿Cómo se relaciona
con ellos aquel alien encontrado en Roswell y que Spalko encuentra en el Área 51?
¿Qué pasa con él al final? ¿Se ha perdido? Porque desde lo del campamento no
volvemos a saber de él. Ese punto queda totalmente inconcluso.

Bueno, pues al final Spalko se presenta en la cámara con trece aliens y pone
el cráneo de cristal al único esqueleto al que le falta la cabeza. ¿Por qué Orellana y
los demás conquistadores solo se llevaron un cráneo? ¿Por qué no se llevaron
tampoco ninguna de las piezas de arte robadas por esos aliens? ¿Por qué los aliens
están en los huesos, pero a la vez siguen vivos?

Cuando fueron encontrados intactos por Orellana y los suyos… ¿por qué
todavía no se habían ido a su planeta o dimensión? ¿Por qué seguían en la Tierra
convertidos en esqueletos sentados si estaban enteros (y por lo tanto vivos)? Nada
de esto lo sabremos nunca.

Mientras los protagonistas huyen, Spalko exige a los aliens todo el

conocimiento del mundo y durante el proceso acaba desintegrada. ¿Ese era el
regalo del que tanto hablaban las leyendas? Pues vaya decepción.

Finalmente, Marion e Indy se casan y cuando Mutt va a coger el sombrero de

su padre, va este y se lo quita. ¡Menos mal!

En fin. Estoy escribiendo esto en enero de 2019, y he leído hace poco que en
2021 tendremos nueva entrega de Indiana Jones. Harrison Ford tendrá casi ochenta
años para entonces y no sé qué demonios va a salir de ahí. Pero tened por seguro
que, ya sea buena o mala, especialmente si es lo segundo, en el caso de que haya
un nuevo libro sobre agujeros de guion, Indiana Jones 5 estará la primera.
 AGUJEROS DE GUION MUY RÁPIDOS
Para acabar el libro me gustaría resaltar de forma breve algunos agujeros de
guion clásicos, que bastante gente conoce, pero que vale la pena recordar.

CIUDADANO KANE

La considerada por mucha gente como mejor película de la historia del cine
tiene un pequeño fallo relacionado con el elemento que da comienzo a la trama de
la película. Hablo de «Rosebud». ¿Qué es Rosebud?

«Rosebud» es la última palabra que menciona el magnate Charles Foster

Kane en el momento de su muerte. La misión del periodista Jerry Thompson a lo
largo del filme es investigar su vida para saber a qué demonios hace referencia esa
palabra.

No os voy a espoilear su significado, así veis la película si no lo habéis hecho

ya. El agujero está al principio de la película, cuando Kane fallece y dice esa famosa
palabra. Pero ¿cómo sabe la prensa que «Rosebud» fue la última palabra que dijo
antes de morir? Si vemos la escena… en su habitación no había nadie. Estaba solo.
Y justo después entra la enfermera. ¿Cómo se enteró la gente entonces de que fue
la última palabra que dijo?

CADENA PERPETUA

Stephen King no solo escribe cosas de terror. La película Cadena perpetua está
basada en uno de sus relatos cortos y es una maravilla. El filme sigue los pasos del
presidiario Andy Dufresne, condenado a cadena perpetua, pero con ganas de
fugarse.

Y es que el agujero del que quiero hablar tiene mucho que ver con su fuga.
Cuando el alcaide va a su celda y ve que no está se fija en un póster de Rita
Hayworth colgado en la pared. Cuando lo retira ve el estrecho agujero por el que el
bueno de Andy se ha dado a la fuga.

Sin embargo, si Andy se metió en el limitado agujero de cabeza, ¿cómo

demonios pudo colgar de nuevo el póster tapando el agujero? Físicamente es
imposible. ¡Es un misterio inexplicable!

TOY STORY
 Al principio de la primera película de esta saga, el vaquero Woody es un
juguete feliz porque su dueño Andy le quiere y tiene el respeto de los demás
juguetes de la casa. Sin embargo, todo cambia cuando al chaval le regalan el nuevo
juguete de moda: Buzz Lightyear.

Sin embargo, hay algo extraño. Resulta que Buzz no sabe que él es un
juguete. Él se cree que verdaderamente es un astronauta y guerrero espacial con
una misión importantísima: volver a su planeta.

Sin embargo, si cree que es un astronauta en una misión y no que es un

juguete, ¿por qué cada vez que entra Andy o cualquier humano se queda quieto
como el resto de juguetes?

ALIEN

Las dos primeras películas de la saga de Alien son magníficas. Pero siempre
hay algo que me ha llamado mucho la atención. Cuando el alien sale del estómago
de Kane y se esconde por la Nostromo… ¿Cómo demonios en menos de
veinticuatro horas ha logrado pasar de unos pocos centímetros a un tamaño de
más de dos metros de altura? ¿Qué ha comido para lograr ganar tanta masa
corporal en tan poco tiempo?

ALIENS

En la segunda entrega de la saga, Ripley se enfrenta a cientos de aliens en las

instalaciones de Ridley’s Hope. Esta vez tiene la ayuda de los marines espaciales y
de un tipo llamado Burke, cuya misión secreta es conseguir un alien para llevarlo a
la Tierra y experimentar con él.

Durante la película, mientras Ripley y la niña están durmiendo en un cuarto,

el malvado tipo coge su rifle de asalto, lo saca de la habitación y suelta un par de
«abrazacaras» para inseminar a las chicas.

¿Creéis que ese era un buen plan? ¿Cómo cogió el tarro de los abrazacaras y
los dejó en el cuarto? El inseminado podría haber sido él. ¿Y pensaba que cuando
las chicas se despertaran no se daría nadie cuenta? Abrirían los ojos y se
encontrarían con esos monstruitos muertos. O vendría algún marine a despertarlas
y vería todo el percal. Y el más sospechoso sería Burke sin ninguna duda. Era el
único que minutos antes había insistido en llevarse muestras, a lo que los demás se
negaban.
 En fin, su plan es bastante idiota y no tenía la más mínima posibilidad de
prosperar.

EL SEXTO SENTIDO

El director M. Night Shyamalan nos sorprendió en 1999 con una intrigante

película titulada El sexto sentido, sobre un niño llamado Cole, que se supone que
tiene alucinaciones y en ocasiones ve «cosas raras». El psicólogo infantil Malcolm
Crowe, interpretado por Bruce Willis, se propone intentar ayudarle, y al final
descubre que el chaval lo que ve son muertos. Fantasmas. Y no solo eso, pues el
giraco final de la película es que Bruce Willis es un fantasma desde el principio.

Desde luego, esta revelación nos dejó a muchos con el culo torcido, es cierto.
La película estaba genialmente construida, pero siempre me quedó una duda en el
aire. Si Crowe está muerto y no puede hablar con ninguna persona viva, ¿cómo
demonios la madre le encarga que intente curar a su chaval? Es cierto que en un
momento de la película dicen que los fantasmas solo ven lo que quieren ver, pero
¿no debería ser extrañísimo que, aunque Crowe esté sentado junto a su mujer o
junto a la madre del niño, nadie le haga caso en absoluto?

KILL BILL

Aunque Kill Bill siempre me ha encantado, hay que reconocer que Tarantino
se flipó demasiado. Algo se tuvo que fumar para incluir esos chorretones de
sangre, esos golpes de artes marciales que te revientan el corazón en cinco golpes y
otras bizarradas. Pero de la que más me acuerdo, sin duda, es de la parte en la que
sepultan al personaje de Uma Thurman bajo tierra en un pequeño ataúd de
madera. Unos pocos puñetazos bastan para romper la madera y un par de
aspavientos sirven para fluir a través de varios metros de tierra y salir a la
superficie cual zombi. El peso y el espesor de toda esa tierra hubiese caído de golpe
sobre la chica impidiéndole hacer ningún movimiento. Hubiera muerto ahogada
comiendo tierra.

Y otro agujero que también llama mucho la atención es cuando se despierta

del coma tras cuatro años. Resulta que un tío está abusando de ella y se lo carga.
Lo deja allí tirado, le roba las llaves de su coche y llega a donde lo tiene aparcado.
Allí se sienta y se pone a reactivar sus piernas, ya que tras el coma no le funcionan
bien. Pues se pega trece horazas activando otra vez sus músculos. Y yo me
pregunto, ¿nadie ha encontrado el cadáver del tipo? ¿Nadie ha llamado a la
policía? ¿Nadie ha revisado el coche en todas esas horas? Además, su coche es de
los que llaman mucho la atención. Se llamaba la Chochoneta.

E. T. EL EXTRATERRESTRE

Creo que todos sabemos el argumento de E. T. Un pobre extraterrestre se

queda en la Tierra porque su familia se ha ido sin él en la nave. El pobre corre de
nuevo a su nave mientras está despegando diciendo «eh, que estoy aquí».

Con esto me surgen dos problemas. ¿Por qué E. T. tiene que llamar a casa?
Me refiero a que supongo que sus padres en algún momento se darían cuenta de
que falta y volverían, ¿no? Sería cuestión de tiempo que volviesen al mismo punto
para recoger al niño perdido. Es como si estoy en el supermercado y me dejo a mi
hijo perdido por ahí y ya no vuelvo hasta que me llame alguien por teléfono
diciendo que lo han encontrado.

Y segundo punto. El extraterrestre puede levitar. El bicho vuela que da

gusto verlo. ¿Por qué no lo hizo mientras la nave despegaba? Yo creo que habría
llegado a tiempo, en vez de andar con esas patitas tan cortas que tiene.

GREMLINS

Si habéis visto las películas de los Gremlins ya sabréis de sobra las tres reglas
para cuidar bien de vuestros Mogwais. Lo primero es que no les dé la luz del sol
porque eso los mata. Tampoco hay que mojarles porque el H 2O, por alguna razón,
les hace reproducirse a lo bestia. Y finalmente no pueden comer después de
medianoche, ya que si lo hacen mutan a los temibles Gremlins.

La primera regla está clara. Nada de sol. Vale. Sin embargo, tenemos un
problema con la segunda. Queda claro que con unas gotitas de agua ya se
empiezan a multiplicar. Pero durante la película vemos a los Gremlins caminar por
la nieve (que tiene mucha agua) y también beber alcohol (que tiene agua
igualmente). ¿Cómo es que no empiezan a reproducirse a lo bestia?

Sin embargo, creo que es la última regla la que no termina de tener sentido
del todo. De hecho, en la segunda parte hacen una coña con ello.

Vale, no podemos dar de comer al Mogwai después de medianoche. ¿Pero

hasta qué hora? ¿Las seis de la mañana sigue siendo «después de la medianoche»?
¿Cómo saben los Mogwais o sus células que están comiendo en un horario en el
cuál tienen que mutar? ¿Qué produce su mutación exactamente? ¿La hora del día?
¡Venga ya! Las horas son un invento humano, una convención. Mejor decir que es
algo mágico, que tendría más coherencia que decir que son las horas. Uy, las 12.01,
ya no comes.

¿Qué pasa si es primavera y otoño y cambiamos al horario de verano o

invierno? ¿Y si como dicen en la película sobrevolamos con un avión diferentes
países con diferentes zonas horarias?

LA MOMIA

Lo confieso. Me encanta esta película. Me gustan mucho las películas de

aventuras, donde alguien tiene que buscar una reliquia perdida. Y si tiene un
elemento mitológico y fantástico ya se ha ganado mi corasonsito. La momia fue una
digna heredera de Indiana Jones a finales de los noventa, y la segunda parte todavía
mantenía ese rollete desenfadado y loco. La tercera, lamentablemente ya no.

Pero lo que quiero comentar es algo que siempre me ha llamado la atención:

la propia momia, el tal Imhotep.

Repasemos el argumento. Este Imhotep era una especie de consejero en la

corte del faraón Seti I, que se lio con su esposa, le pillaron y como castigo… le
convirtieron en un ser inmortal y ultrapoderoso capaz de regenerarse y esclavizar
a todo el mundo. ¿Pero qué es esto? Vaya mierda de maldición. Si ese es el peor
castigo de todos, cómo serán los demás. En fin, nunca lo he entendido.

TIBURÓN

Para acabar el libro toca hablar de un clásico y una de mis películas

favoritas. En Tiburón conocemos al agente de policía Martin Brody, quien ha
descubierto que un enorme escualo está matando a gente en la costa de la isla de
Amity. Él y otros están intentando cerrar la playa, pero el alcalde dice que ni de
coña, que es temporada alta y que eso de que un tiburón gigante está comiéndose a
los bañistas es una patraña.

Durante su investigación, Brody descubre el barco de un pescador llamado

Ben Gardner, abandonado y seriamente dañado. Y buceando bajo él, su compañero
Hooper descubre su cadáver, al cual le falta un ojo y más cosas. Además de un
diente de un gran escualo que pierde durante la escena.

El susto es brutal, pero cuando vuelven a hablar con el alcalde, aunque

mencionan el incidente, el alcalde sigue poniendo pegas. «¿Dónde está el diente?»,
dice como pidiendo pruebas. ¿En serio? ¿Necesitas más pruebas que una lancha
agujereada y un cadáver al que le faltan partes del cuerpo? Dudo mucho que eso
sea un accidente.

También es cierto que la situación es un poco extraña. A pesar del gran

boquete en el casco de la lancha, esta se muestra medio hundida, pero sigue
flotando. Y tampoco queda muy claro cómo el pescador ha muerto y ha perdido su
ojo, puesto que el agujero en el casco no es lo suficientemente grande como para
que quepa su cabeza. Y si quería comérselo, podría haber destruido la lancha y
cogido el cuerpo.