Lina C

Llevo mucho tiempo evadiendo la necesidad que tengo de escribir y contar mi historia, quizás
puedan parecer un poco incoherente mis líneas pero es difícil describir lo que llegue a sentir.
Todo inicia en la época más ¨bonita¨ llamada infancia, como una niña debería pensar que en
cuestiones de segundo podía ser arrebatada su felicidad, su inocencia, alguien tan indefensa, solo
cargada de sueños, viviendo en mundos mágicos poco egoístas, lejos de la maldad y la amarga
experiencia del dolor, mundo que para muchas se derrumba día a día.
Hace 10 años alguien se tomó el derecho de arruinar lo que para ese entonces era ¨mágico¨ verme
tan indefensa, sin siquiera poder respirar frente a la persona que volvió mi vida un caos, fue el
inicio de las noches sin fin, el miedo que me arropaba, y los ruidos en mi mente que me cargaban
de angustia, odio, rencor, rechazo, es difícil tener que experimentar todos esos sentimientos a tan
corta edad, donde se destruyen los sueños, La paz mental, mis palabras realmente no alcanzan a
describir el desastre que pude enfrentar, con el paso del tiempo fui creciendo con miedos e
inseguridades, cargada de dolor, sin saber que decir, como actuar y a quien acudir, pero seguía
tratando de sobre vivir, de seguir luchando en ese mundo tan atroz, finalmente no existían
límites para mis pensamientos, lo que para ese entonces la única salida se volvieron heridas,
cicatrices que por mucho tiempo guardaron esta historia, cada día mi mente, mi ansiedad o el afán
por dejar de sentir ese dolor se generó una dependencia de lo que ahora son marcas en mi brazo.
El tiempo seguía transcurriendo y poco a poco me hacia la idea de que ya había pasado todo,
seguían mis ganas de luchar, me fui levantando y fui ¨cerrando¨ las heridas de mi corazón, me
hacia la idea de que todo pasaría a si como lo sucedido ¨había pasado¨ después de eso pasé por un
periodo breve, en el que me sentía bien, conseguía dormir con facilidad y no me acosaban los
pensamientos catastrofista, por mucho tiempo me confié, y asumí que lo que fuera que me
pasaba ya estaba solucionado y no era necesario ningún tipo de ayuda.
Fuera de eso existieron muchos desafíos para los cueles no estaba preparada, estaba en busca de
cosas nuevas, experimentar como cualquier otro adolescente, pero vivimos en un mundo donde
día a día tenemos que luchar con la presión social, contra un mundo que solo tiene ojos para
señalar y juzgar, cuando no imaginan el daño que puede causar un ¨simple comentario¨ para ese
entonces había perdido lo que es el amor propio, llena de inseguridades, permitía que todo
causara daño, les di el derecho a las personas para que cargaran mi vida de acusaciones,
dejándome absorber por el dolor, lo que parecía haber terminado volvió con más fuerza, dentro
de mí los pensamientos se volvieron recurrentes, me atacaban y no era capaz de controlarlos,
todos relacionados con la muerte, perdí el control sobre mis emociones, sobre mi mente ya unas
simples heridas en mí no eran suficientes, me cause autolesiones por mucho tiempo, hoy hace
más de un año que llegue a tocar fondo, al punto de tomar la peor decisión de mi vida, mi mente
me llevo a un extremo de la ansiedad, del estrés, entre en un momento de pánico, me sentía lo
peor de este mundo, con un dolor tan inmenso y un rechazo total hacia mi propia vida, realmente
no puedo describir lo que llegue a sentir y no estoy exagerando, mentiría completamente si les
cuento en que momento tome el valor de querer quitarme la vida, ahora mientras lo escribo, me
pregunto cómo no fui capaz de darme cuenta de lo grave de la situación y de cuánta ayuda
necesitaba, creía que era algo que podía manejar debido a mi profesión, llegar hasta este punto
me llena de muchos sentimientos, cuando me vi en una sala de reanimación aún llena de dolor, lo
primero que llego a mi mente fue agradecer a Dios, en ese momento no entendía muchas cosas
veía a mi mama con cara de angustia, orando mientras me tomaba de la mano, pidiendo porque
todo saliera bien, en ese momento entendí que lo tenía todo y cuan valiosa era para mí familia,
estaré eternamente agradecida con Dios y por esta nueva oportunidad de seguir aquí y poder hoy
contarles un poco de mi vida, igualmente siempre agradeceré a esas personas que estuvieron
incondicionalmente apoyándome y haciendo el proceso menos doloroso, en especial al angelito
que tengo en el cielo, no se despegó de mi hasta saber que ya estaba fuera de peligro.
Hoy día soy una persona llena de mucho amor, me miro al espejo y veo una persona llena de vida,
tan perfecta, con el corazón llenito de gratitud, porque gracias al Dios que todo lo puede hoy estoy
aquí más fuerte que nunca, agradezco por todos esos procesos dolorosos que me permiten ver la
gracia de Dios sobre mi vida y entender que tiene un propósito maravilloso para mí, me siento feliz
por seguir aquí y con una paz que solo Dios me ha podido brindar, estoy a pocos días de recibir mi
título profesional y que dicha de realizar un trabajo de manera social, espero tener la oportunidad
de brindar mis conocimientos y mantener esos mundos Mágicos, realmente, podría seguir
describiendo lo feliz y agradecida que estoy, es un poco de lo que he vivido a lo largo de mis 22
años, comparto mi experiencia para decirles que si vale la pena seguir luchando, que DIOS tiene un
propósito con cada uno de nosotros y debemos estar agradecidos por tener la oportunidad cada
día de seguir viviendo, AMATE, llénate de AMOR y refúgiate en el único ser capaz de hacer cosas
sobre naturales, si estás pasando por un mal momento recuerda que está bien buscar ayuda, está
bien no poder con todo, está bien si llegamos a tocar fondo pero siempre recuerda que vale la
pena levantarse, y seguir luchando por eso que tanto deseas.
Gracias por tomarte el tiempo de leer. L.C

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