LOS AMANTES: entre el sabor y el dolor de un vínculo.

Introducción

Quiero iniciar esta ponencia con los fragmentos de una poesía de alguien a quien
admiro tanto aunque no conozca demasiado, Sor Juana Inés de la Cruz, quien a través
de este escrito pone en verso algo de lo que viven las mujeres, como dice Robin
Norwood, que aman demasiado.

SONETO
Sor Juana Inés de la Cruz.

Al que ingrato me deja busco amante,

al que amante me sigue busco ingrata,
constante adoro a quien mi amor maltrata,
maltrato a quien mi amor busca constante.

Al que trato de amor, hallo diamante,

Y soy diamante que de amor me trata,
Triunfante quiero ver al que me mata,
Y mato al que me quiere ver triunfante.

Si a esto preciso padece mi deseo,

Si ruego aquel mi profundo enojo,
De entre ambos modos infeliz me veo,
Pero yo, por mejor portado enojo,
De querer no quiero, ser violento empuja
Que de tratar no me quiere vil despojo.

Esto que acabo de leer es algo de lo que les pasa a muchas mujeres no solo a las que son
amantes, sino también a las que no lo son en algunos casos, ahora les presentaré algunas
características de lo que he encontrado en mi trabajo terapéutico.

Nosotros estamos acostumbrados a escuchar y a veces hablar de lo que es tener casa

grande y casa chica, o lo que es lo mismo las segundas frentes. Este trabajo trata sobre
los amantes de la casa chica o los popularmente llamados segundos frentes.
Poco se ha estudiado, investigado y publicado sobre este tema. Gracias a Robin
Norwoad, Susan Foward y en México entre otros al Dr. Lamoglia y Marcela Legarde
conocemos que es lo que está pasando en las mujeres que mantienen relaciones
destructivas, mujeres que viven con hombres que las golpean, mujeres que son
explotadas que viven relaciones tormentosas, se ha hablado de los amantes de
aquellos hombres o mujeres que estando casados tienen una segunda pareja, más o
menos permanente, que yo sepa no he encontrado un solo estudio sobre mujeres
pertenecientes a la casa chica, si la tienen. Este tipo de parejas es tan popular y es de
las que menos se escribe. Cada pueblo, cada país tiene diversas formas de expresarlo,
México es un país rico en lenguajes metafóricos y este tema se mueve entre la ironía y
el chiste y el refran yo soy la catedral, y las demás son las capillitas. Refiriéndose a la
otra, a la querida, por ejemplo en una plática de cantina entre 2 amigos uno le
pregunta a l otro:
- ¿Cuántos hijos tienes?,
Y responde:
- ¿En qué colonia?.

Un refrán que dice: Tu lo planchas, para que otro te lo arrugue. Este trabajo surge de
una inquietud por empezar a sistematizar la información de cientos de entrevistas a
mujeres que me han presentado esta problemática.

¿QUÉ ALIMENTA A LOS AMANTES A TENER UNA RELACIÓN QUE NO NUTRE?

Todo lo que deseamos, es lo que tenemos…

y lo que experimentamos,
es lo que deseamos inconscientemente.
Eva Pierrakos.

Si queremos hablar de orígenes de esta forma de querer, podemos decir que todo proceso de
crecimiento y desarrollo implica un apego y un desapego, ambos podemos vivirlo satisfactoria
o insatisfactoriamente, depende como nuestros padres estuvieron presentes en estos
procesos. Si al ir creciendo encontramos apoyo, seguridad y calidez, con seguridad nuestro
desapego no generó impacto alguno en nuestro ser, pero si este proceso de separación no
estuvo acompañado y protegido seguramente la angustia, el temor y el miedo por la pérdida
dejaron una huella tortuosa en nuestro camino.

Las mujeres que viven un amor que cautiva en una relación de amantes aprendieron a querer
desde el drama de la pérdida, la separación de sus seres queridos fue más tormentoso y
tensionante, es así como desde pequeñas y al ir creciendo ya sea silenciosamente y esperando
buscaban la presencia de sus seres queridos: madre o padre, o de manera abrupta o exigente
en una lucha constante buscan cerrar una herida que no ha cicatrizado desde hace tiempo,
esta herida es la que alimenta, hace tratar de mantener un vínculo buscando en este, las
delicias , protección y seguridad que no encontraron en sus padres durante su desapego. Estas
mujeres buscan afanosamente que su amante les cubra ese vacío que su padre o madre no les
dió, y que lucharon por conseguirlo, mucho tiempo pasaron en medio de esta lucha y
búsqueda sin que al final lo consiguieran, esto es precisamente lo que aprendieron a luchar y
no cesar por encontrar el objeto amado.

Obviamente no dejaban de luchar para obtener lo que querían de papá y/o mamá porque no
tenían otra alternativa, o lo hacían o lo hacían. Así aprendieron a amar al otro, a relacionarse y
estar en medio del dolor y la lucha. Ahora ellas les es más fácil estar con alguien a gusto sólo si
ese vínculo les reactualiza esa batalla que se dio conforme fueron creciendo. La delicia del
vínculo sólo tiene sabor si les despierta el ardor de la espera, y el dolor, y el placer. Para el
amante que obsesivo lucha y persiste con un hombre que no le da lo que necesita, es
reencontrarse con la delicia del antiguo vínculo familiar representado a través de su actual
pareja, esto no es tan sólo un anhelo, es una necesidad y una compulsión.
El sabor de la relación no está en lo que se quiere, sino en lo que se vivió por tener el afecto
que se quiso.

1. ETAPAS DE SU CICLO VITAL.

El ser amante puede ser una experiencia de crecimiento pero también de dolor, mientras en
las parejas que viven su matrimonio ellas pueden pasar sus distintas etapas que les
corresponde vivir, su ciclo vital de pareja y su ciclo vital familiar, en las parejas de amantes
viven 2 etapas: ENAMORAMIENTO Y/O PASION, IMPASSE. Puede ser corto o prolongado
desde 2 a 3 meses, 1 o2 años, que sería la etapa del enamoramiento y/o pasión, dicha etapa es
igual en casi todas las parejas que inician una relación, claro si tienen la suerte de vivirla, pero
aquí al querer pasar a su 2ª. etapa es donde quedan atorados mientras en una relación sana
pueden seguir sus distintas etapas, los segundos frentes entran en un IMPASSE, es en una
segunda etapa donde se inicia todo su drama, se destapa una lucha feroz por alcanzar algo que
quizá nunca van a tener. Lo que he podido observar es que quizá nunca van a tener. Lo que he
podido observar es que mientras el hombre por no comprometerse más allá de lo que se ha
comprometido porque tiene a su esposa, solo se queda en la pasión, ya no en el
enamoramiento, solo en lo sexual y el lucha por mantener esta parte de su compañera y
rehúsa todo aquello que habrá dado durante el enamoramiento obviamente que se da un
distanciamiento y enfriamiento, cosa que la mujer lo acepta en un principio, pero conforme
pasa el tiempo, ésta inicia su lucha y feroz persecución por obtener y mantener aquello de lo
que gozo inicialmente, pero no tan solo busca mantener lo que existió, sino que lucha por
obtener algo más de su compañero pasar a una etapa siguiente: juntarse, casarse, tener un
compañero, estar más tiempo juntos, hacer algo más que pasarse en la cama, solo unas
cuantas horas y de vez en cuando, la mujer busca ya no ser tan sólo el objeto sexual, pretende
ir más allá es en este momento cuando empieza todo su drama, y el cual dura todo el tiempo
en que este junto a su compañero. A continuación presentó algunas cosas de las que vive la
mujer en esta segunda etapa, (donde inician su lucha, su dolor, su tristeza, su coraje, el
resentimiento, la búsqueda del paso de la informalidad a la formalidad, de su estar solas, a
tener un compañero).

Si pudiéramos dar una explicación del porque la mujer sigue en un lugar donde está sufriendo
diríamos lo siguiente.

Que la mujer frecuentemente da la respuesta siguiente: “yo creo que si me quiere, pero esta
pasando un momento muy difícil, tiene que poner en claro sus ideas.”

Este tipo de pensamientos hace que empiece una serie de justificaciones constantes y así se
mantienen atrapados mucho tiempo o muchos años.

LA ESPERANZA: La esperanza es un alimento que nutre cotidianamente a estas mujeres y que

hace que esperen tanto tiempo, a pesar de no recibir lo que quieren y necesitan, hay la
esperanza constante de que algún día las cosas cambiarán y encontrarán lo que tanto han
deseado, seguramente es la espera de la gloria que su madre siempre añoró y jamás llego.
Esperan un cambio milagroso en él, de que algún día se de cuenta que el verdadero amor esta
con ellos y que la felicidad sólo llegara si se deciden a vivir juntos. En esta espera ellas
desarrollan la creencia de que el ser afectuosas y calladas el amor tocará a sus puertas. A unas
mujeres les dura más esta creencia y en consecuencia son pasivas pero otras no les dura tanto,
y son más activas, es decir luchan, pelean por tener a su amor, esto hace que constantemente
la relación sea entre pasiva y activa.
TOLERAR Y TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN.

Así como tienen esperanza aprenden a ser tolerantes. Es buscar constantemente al que se les
tome en cuanta, les hace que aprendan a esperar, y a ser tolerantes, el no recibir lo que
quieren las prepara para que la frustración no sea tan dolorosa, esto explica porque muchas de
éstas mujeres están tantos años con un hombre que finalmente no les va a dar lo que quieren.
Además aprenden a resistirse a abandonar el campo de batalla siempre minimiza la gravedad
del hecho porque aprendieron a MINIMIZAR sino tendrán que abandonar el campo o el vínculo
con su ser amado, y como eso será imposible tuvieron que desarrollar forzosamente una
fortaleza de acero, casi, casi inquebrantable. Por esto ellas desarrollan un pensamiento de que
algún día podrán lograrlo, pero este pensamiento no es porque lo fueran a lograr, porque
algunas ya eran causas perdidas, sino porque no tenían otra alternativa, tenían que estar a
fuerza allí en un doble vínculo que las tenía amarradas.

Por esto con sus amantes siempre intentan dejarlos pero no los dejan finalmente regresan y
siguen intentando rescatar algo para ellas, siguen buscando y esperando que algún día este
hombre les responda. En realidad lo que las hace estar ahí es lo que buscan, no lo que puedan
encontrar.

EL DRAMA GENERA LA EMOCION

Así como hay una esperanza y una ilusión de que algún día llegará el amor deseado, y los
amantes aprenden a tolerar y esperar, en este vínculo no podía faltar aquello que le da sabor
al caldo: EL DRAMA.

Hablar de amantes es hablar de fuego y pasión, dolor y frustración, es como estar al mismo
tiempo en la gloria y el infierno. Las películas, la televisión, los anuncios y las canciones
populares confluyen para convencernos de que el amor no será una experiencia completa y
profunda sino es arrolladora. Sin importar mucho lo que el amante novelesco sufra, el mensaje
que tiene su posición extrema pero también el lado oscuro de su obsesión. Pueden ascender a
la cumbre más estimulante y sensual pero el costo es tan alto o más como el descenso:
expectativas ilusorias, desesperación, dolor, decepción y vacío.

Cuando hablamos de DRAMA hablamos de un clima emocional que combina la inestabilidad

con el equilibrio, el dolor con el sabor, el coraje y odio, tensión y serenidad, rechazo con
aceptación, amabilidad con descortesía. Si el amor no tiene este sabor seguramente no tiene
sentido, en esta relación debe existir pasión, frenesí y brillo.

EL DRAMA.
Con toda seguridad estas mujeres, pero también los hombres que las acompañan vivieron la
relación de sus padres como parejas turbulentas donde se asociaba el dolor, con la pasión. Con
frecuencia escucho de estas mujeres: mi madre siempre esperó y correteo a mi padre para
obtener una miseria de afecto. Mi padre tuvo otras mujeres, él se las paseaba a mi madre,
peleaban pero se reconciliaban. Lo que se puede observar es que estas mujeres no tuvieron la
oportunidad de aprender lo que es una relación sana.
EL RECHAZO.

Si al ir creciendo papá o mamá no estaban muy cerca de nosotros, crecimos con el anhelo de
conseguir su cercanía, su calidez y su amor, entonces este anhelo era la energía que movía el
motor de nuestro corazón para buscar y buscar, y al final no encontrar. Así pudo irse
configurando una idea deque estar con un adulto, papá o mamá se encuentra uno con el
rechazo y el abandono, y esta idea nos acompañará quizá toda nuestra vida, ¿Por qué? Porque
los segundos frentes que están con su amante saben que a través del tiempo, las tienen en el
olvido, el rechazo y el abandono, pero es esto precisamente lo que genera el anhelo de estar
con el otro, y repetimos al final no es el amor lo que nos hace estar con el otro, sino este
(anhelo), el rechazo, el abandono, que permite generar el anhelo de la lucha y la búsqueda.
Este anhelo es lo que nutre la relación porque revive las viejas formas de vincularse con los
adultos, es la lucha que se da ENTRE EL SABOR Y EL DOLOR DE UN VINCULO, lo que hace que
mantengan una relación de amante o segundos frentes.

Pueden vivirlo con más pasión, otros con menos pero ahí permanecen. Un amor sin el dolor o
rechazo no tiene sentido, interés y emoción. Por eso para activar la pasión, el rechazo hace
que la mujer persiga y el hombre se aleje. El rechazo constante va magullando la autoestima y
el concepto de sí misma generando devaluación progresiva.

SER COMPLACIENTE.

Hay otra conducta que se genera cuando tenemos padre y/o madre periférica y es la de
COMPLACER. Si está ausente o falta alguno de nuestros progenitores y somos los mayores nos
toca ocupar el lugar de alguno de ellos y cumplir su función: puede ser el de cuidar a los
hermanos a papá o mamá y nuestra función puede ser el mantener unida a nuestra familia
cuidando que los otros no se enojen con uno, en el desempeño de este rol constantemente se
tiene que ser dadivoso, bondadoso y complaciente por mucho que nos hagan y nos pase. En
este proceso se va dando y olvidándose de uno mismo, con la finalidad de mantener y
pertenecer a algo y a alguien, es precisamente lo que pasa en las mujeres que quieren
demasiado, con tal de pertenecer a alguien no lo hacen mejor y se aguantan y toleran. La
complacencia también se aprende de mamá con tal de no hacer enojar a papá, la madre tenía
que aguantar todo y soportarlo.

PRIVACIÓN EMOCIONAL.

Uno de los perfumes universalmente conocidos inherentes y necesarios, es el ser humano es

la necesidad de afecto, el hombre es un ser que necesita ser alimentado de afecto, el afecto es
un alimento y un factor que el ser humano requiere para su bienestar y un factor que el ser
humano requiere para su bienestar físico y mental, para su buen desarrollo emocional. Las
amantes y los amantes, sigo refiriendo a los segundos frentes, son personas que en su infancia
vivieron mucha privación o vacío de afecto, ya sea porque su madre fue viuda o madre soltera,
fue una madre periférica, fue hija no deseada, pertenecía a una familia numerosa: decía una
amiga, Felipe tenía que moverme, hacer muchas cosas para que me vieran, me tomarán en
cuenta y me dieran un poco de afecto. “Quiero que me quieran y que me necesiten.”

Este tipo de relación activa esa vieja herida, esa vieja necesidad que no ha sido cubierta y que
al querer cubrirla desata la vieja lucha por buscar el afecto y se lo den. Este tipo de vínculo, con
un hombre que no puede o quiere dar, abre y estimula constantemente la búsqueda por tener
ese afecto que no se tuvo en la infancia. Bajo estas circunstancias el hombre tiene otros
compromisos y menos necesidades afectivas que la mujer, obviamente las tiene cubiertas
parcial o totalmente esto hace que el no se comprometa de la misma manera que la mujer. La
necesidad de la amante es que necesita ser tocada, escuchada y vista, que se le expresa afecto.
Por eso es que de manera recurrente busca que sea cubierta esa necesidad y mientras menos
se la den, más la buscan y mientras más la buscan menos se lo dan: se da la persecución. Esta
persecución seguramente es la que se dio cuando de pequeña.

BUSCANDO LA APROBACIÓN

Una persona que esta privada afectivamente busca recurrentemente que se le administre ese
afecto. Junto con este vacío afectivo puede buscar tener PRESCENCIA Y SIGNIFICAR ALGO PARA
LOS OTROS, esa presencia es la que busca recurrentemente en su amante. Por eso para estas
personas – segundos frentes – es mortal pasar de la etapa de enamoramiento y/o pasión a la
del declinamiento o IMPASSE, por que es en estos momentos donde se activan sus viejas
heridas que no habrán cicatrizado, una de ellas es la de TENER PRESENCIA PARA EL OTRO.
Estas mujeres tuvieron padres, unos más que otros exigentes que no se les satisfizo con nada.
Padres que aprueban poco o nada y además ponen expectativas muy altas en los hijos y en
especial en las mujeres, expectativas que no se pueden cumplir y obviamente no cumplieron.

Estamos hablando de padres dominantes, críticos y perfeccionistas. La CREENCIA que se

genera es que no se es capaz y tiene muchas limitaciones, defectos y debilidades. Esto hace
que se cree una necesidad constante de COMPLACER AL OTRO, DE QUEDAR BIEN CON SU
PAREJA. PORQUE ASÍ RECIBE APROBACIÓN. Tenemos que aclarar que la búsqueda de
aprobación puede darse porque se tuvo un padre dominante o un padre periférico e
indiferente, pero lo que provocaron fue que hubiera mucho movimiento para que se les
tomara en cuenta.

SALVADORAS:

Para seguir viviendo y representando su drama obsesivo, las mujeres que aman demasiado
buscan hombres y vínculos donde puedan jugar un papel importante, es así como encuentran
algún hombre que puedan serle útil ayudándolo. Esta ayuda tiene un guión escrito con sus
propios familiares por lo general su padre, un padre que pudo ser alcohólico o drogadicto,
incapacitado física o mentalmente, un hombre que requirió apoyo, ellas aprendieron a
vincularse así con el dolor de hombres importantes en su vida. Finalmente no consiguieron lo
que querían, pero estaban siempre presentes, quisieran o no quisieran para salvar al otro. De
esto también se deriva que estos padres tuvieron pocos recursos para cubrir las necesidades
emocionales de sus hijos. Pero lo que me interesa resaltar es como ellas en realidad no
quieren a nadie porque no pudieron salvar a su padre, lo único que los ayuda es repetir con
sus amantes el mismo vínculo que con su padre tuvieron, el verdadero sabor no es el salvar
sino jugar a salvar. Esto es lo que hacen con el hombre a quien aman solo simulan que están
para salvarlos, porque si los salvan se acabo la emoción y el sabor. Lo mejor es que se
reconcilien con su parte sana, que salven al padre para tener un vínculo más sano.

SALVADORAS:

Esta lucha de responsabilizarse por salvar y quedar bien es para encontrar aprobación y
aceptación que han anhelado por mucho tiempo. Pero que quede claro, que por eso están con
un hombre “que les da” la oportunidad de repetir la acción de cuidar y salvar pero que
finalmente no lo van a conseguir. Se detecta como estas mujeres repiten un patrón de verse
atraídas por hombres que las necesitan porque tienen muchos problemas.

Se da un hecho paradójico en la amante, si la amante recibe un trato amable, de manera casi

invisible e inconsciente éstas mujeres promueven y precipitan el rechazo. Existe, para que haya
sabor y pasión, una necesidad de promover el rechazo. Recordemos que estas mujeres son
guerreras por naturaleza, por todo lo que hicieron en su infancia, si no hay rechazo, no hay
lucha, y si no hay guerra, no hay oportunidad de buscar la victoria. Aquí la lucha actual se da
con su amante, pero este en realidad se convierte en el padre simbólico con quien hay
pendientes por cerrar.

APROXIMACIONES TERAPÉUTICAS:

Son distintos los modelos que podemos adoptar para trabajar este tipo de problemas, ahora le
voy a presentar algunos rumbos que hemos tomado mis pacientes y yo.

1. Saber que es lo que quieren solucionar, en terapia breve – estratégica lo primero

que buscamos definir a que viene la persona, cual es el problema que quiere
solucionar, si nosotros tenemos bien definido cual es nuestra unidad de trabajo
concreta, podemos trazar objetivos claros, recordemos que en la definición del
problema está ya un gran porcentaje de su solución. Muchas personas presentan
el problema de manera vaga e inespecífica lo que tenemos que realizar es
transformar esa ambigüedad y abstracción en conductas, emociones y/o
pensamientos manejables.

Si nosotros ya tenemos claridad sobre lo que vamos a trabajar es decir tenemos DEFINIDO el
problema podemos continuar en nuestra investigación el segundo paso sería.

2. INVESTIGAR QUE HACE LA GENTE PARA RESOLVER EL PROBLEMA. Cuando las

personas llegan a terapia ya tienen una historia de haber intentado mil soluciones.
Por ejemplo recibir consejo de amigos, del sacerdote, compadres, algunos
familiares, otro profesionales. Etc.

De esta historia de soluciones pocas han resultado y parcialmente, otros ni respuesta han
tenido y sin embargo la gente sigue aplicándolas bajo el concepto de que sino lo conseguiste
sigue intentando y algún día lo consiguieras, pero en estos problemas se instalan patrones de
interacción que se retroalimentan así mismo generando patrones destructivos de vinculación,
entonces podemos darnos cuenta que se instala un patrón de solución inadecuado que
perpetúe el problema, éstas soluciones están alimentadas de una serie de pensamientos.

PROBLEMA INTENTOS DE SOLUCIÓN.

PENSAMIENTO
Sigue intentándolo
Algún día cambiara.

El próximo paso seria detectar:

3. QUE OTRAS PERSONAS ESTAN INVLUCRADAS EN EL PROBLEMA.

Buscar quien más interviene en el origen y desarrollo del problema nos permite tener claridad
sobre quien vamos a intervenir y si es posible a quienes vamos involucrar en el proceso
terapéutico.

FORMAS DE INTERVENCION.

Una vez que tenemos integradas nuestra información en esta primera o primeras entrevistas
podemos empezar a diseñar nuestros estratégicos de intervención. Como lo hago es ascilar
constantemente entre un modelo estratégico – estructural directivo y otro menos interventivo
como es el de la narrativa y en especial me gusta preguntar y preguntar al estilo del
interrogatorio circular y la entrevista interventiva que promueven la reflexión.

Algo que me gusta trabajar mucho es con tareas que es lo que mueve a las personas bastante
entre una y otra sesión. Entonces a modo de estructura terapéutica presento los siguientes
pasos de la intervención terapéutica. Aclarando que estos pueden seguir la línea que presento
o puede fluir de muchas maneras de acuerdo a la danza de la relación terapéutica que se
establezca en cada sesión.

1. TAREAS:
Que en una agenda bitácora detecten lo más concreto posible cuales son los PENSAMIENTOS,
CONDUCTAS Y EMOCIONES que las empuja a mantener una relación que se ha tornado
insatisfactoria. Aquí les pido que anoten el lugar, la hora y las personas que estaban cuando se
presentó esa idea, conducta o pensamiento. Esta agenda se torna en un banco de datos
sumamente importante porque de aquí la persona aprende a darse cuenta cuales son los
estímulos que alimentan su obsesión de continuar una relación poco estimulante. Esta
información la revisamos y nos da oportunidad de ser muy directivos e interrumpir el patrón
recurrente prescribiendo formas de cómo parar lo que piensa, siente o hace la persona, o por
otro lado reflexiono junto con ella todo lo que hace y a lo que la está llevando, la reflexión la
promuevo mucho con preguntas circulares.

2. BLOQUEAR LO QUE HACE LA PERSONA Y NO LE HA FUNCIONADO.

Constantemente bloqueo lo que las personas hacen que no les funciona, proponiendo otras
alternativas de solución: ejemplo, si ella piensa que algún día el cambiara y por lo cual lo sigue
esperando, le pregunto cuanto tiempo ha esperado y cuanto lo seguira esperando, algo que
acentúo y repito en forma de pregunta es que en esta espera cual es el costo en ella en todos
los niveles y en los demás que están muy cerca de ella. SOY REITERATIVO EN EL COSTO
HACIENDOLA REFLEXIONAR EN FORMA DE PREGUNTA.
Aquí elegimos una conducta, pensamiento o emoción que ya está bien detectado en su
bitácora y que forma parte de su sistema obsesivo de permanecer con su pareja, entonces lo
que hacemos es prescribir la interrupción de ese vínculo de manera de hacer algo diferente
que la lleve a romper ese tipo de vínculo:

Ejemplo: le hablo por teléfono, lo espero a que me de un poco de tiempo, o espero a que me
hable por teléfono, lo voy a buscar, etc.

Interrumpimos esta conducta y promovemos una alternativa depende que haga la persona,
puede ser ir al cine, en lugar de esperar, al teatro o a cenar, salir con una amiga o amigo, etc.

Esto le da la oportunidad a la persona de ir haciendo algo en concreto y que vaya viendo su

evaluación y sus obstáculos.
PREGUNTAR Y REFLEXIONAR.

Algo que me hace sentir muy bien y que les beneficia mucho a ellas es partir de una posición
de ignorancia y preguntar y preguntar y preguntar, lo cual promueve mucho el análisis y
reflexiono las preguntas que están alrededor de temas como: sus expectativas, todo lo que
están pagando por mantener una relación así, su grado de tolerancia a la frustración, de cómo
aprendieron a que es el amor, como aprendieron a ser mujeres, en toda esta espera que lleva
y seguiran llevando, en sus quejas constantes, en sus desgaste emocional, en sus esperanzas,
fantasías, etc. Etc.

4. RESCATARSE COMO MUJER, COMO PERSONA, COMO SER HUMANO.

Me gusta reflexionar junto a ellas como es su ser mujer, su ser persona y su ser humano en la
actualidad. Aquí promuevo que ellos se metan en un tema muy olvidado: ELLAS, SU SI MISMO,
SU PERSONA.

Esto lo hago ya que en este tipo de relación se pierde mucho su ser persona enajenándose y
entregándose al otro a tal grado que viven para el otro. Las preguntas que hago para conseguir
este objetivo son en esta relación ¿Qué has conseguido para ti como mujer? ¿Vives más para él
o para ti?. ¿Crees que te has olvidado de ti y te dedicas más a él? ¿Esta relación es más
satisfactoria para ti o para él? Esto hace que sesión a sesión vayan rescatándose y buscando
hacer algo para ellas, aunque continúen en esta relación.

5. UTILIZACIÓN DE GENOGRAMA.
El genograma puede ser un instrumento de diagnóstico y/o un instrumento de intervención.
Analizar su genograma nos permite ir Descubriendo cuales son los mensajes generacionales y
los sistemas de creencias que ella ha introyectado y por lo cual se reflexionó como se
relacionó. Podemos investigar como aprendió a ser mujer partiendo del modelo mujer madre,
como aprendió a vincularse con el padre como hombre, y como aprendió que las mujeres
deberían estar con los hombres en pareja, mucho se puede investigar. Por ejemplo como se
relacionaba tu mamá con tu papá y como tu papá con tu mamá.

Aquí por lo general descubren que su madre asumía una posición sumisa y/o de complacencia
al padre, la madre que espera y sufre pero no se va de su pareja, el padre violento y/o
obsesivo, a pesar de esto estas mujeres aprendieron que se tiene que permanecer al lado de
estos hombres bajo cualquier circunstancia, por eso es que las amantes saben esperar aunque
enojadas frustradas y muchas veces encabronadas pero ahí están. Nuevamente la información
que se obtiene va a generar temas de discusión y reflexión que ya no se dejan en todo el
transcurso del proceso terapéutico, por ejemplo: te acuerdas como tu mamá permaneció con
un hombre que no le gratificará pero ahí seguia bajo el mensaje: ES TU CRUZ Y TIENES QUE
CARGAR CON ELLA, EL AMOR DE UNA MUJER DERRUMBA TODAS LAS BARRERAS Y ALGUN DIA
CONSEGUIRAS QUE CAMBIE. (Expectativas, mensajes y creencias). Aquí también se descubren
los patrones de interacción destructivos en la pareja y como se van heredando de una
generación a otra.

6. LOS EFECTOS DE ESTE VINCULO.

Hay mujeres que están poco convencidas y poco motivadas para iniciar algo diferente, es
natural su educación, por un lado les impide avanzar y finalmente les hace reforzar su ser
mujer, de que son aguantadoras estos mensajes de género también influyen para determinar
vivir una vida mejor y más sana. Por esto al inicio del proceso terapéutico reflexionamos sobre
cuales han sido, cuales son y cuales seguirán siendo los efectos del amor como el que viven.
Ser reiterativo con preguntas alrededor de los efectos. Esto me ha ayudado para abrir las
puertas de sus resistencias.

7. MARCAR LAS DIFERENCIAS.

Con frecuencia y con el ánimo de ir checando sus avances pregunto cuál es la diferencia entre
la primera vez que nos vimos y el momento actual. El marcar estas diferencias nos permite ir
descubriendo y reforzando los avances que por pequeños que sean alimentan su continuación,
por ejemplo puede que haga esperar a su pareja el telefonazo que nunca llegará, o decidió irse
de compras o salir con amigos estos comportamientos por mínimos que sean se van sumando
para dar paso a una nueva conducta.

8. UN GIGANTE QUE ESTA DORMIDO.

El gran maestro Milton H. Erickson principalmente, al menos es el que más me convenció,
mostró como nuestro inconsciente es profundamente sabio porque en el también
encontramos las soluciones que requerimos, bajo esta línea estimulo a que las mujeres que
aman demasiado repasen la lista de todos sus recursos, es decir de todos esos momentos en
los que si pudieron y han podido aportarse de ese amor tormentoso. Es necesario que estemos
muy atentos a rastrear esos recursos en detalles ya que con frecuencia valoran poco lo que si
han podido realizar. El hacer inventario de sus recursos permite que lo lean a diario y puedan ir
amplificando el rango de sus respuestas que suplan el amor obsesivo.

EJEMPLO: Poner foco cuando han logrado evitar el control del amor obsesivo.

9. LAS PROVOCO: Generar coraje ¿Cuántos años han esperado?. ¿Cuántos más vas a
esperar?.
Los hombres como el son machos, ¿crees que te necesite para algo más allá de la cama?
¿parece que el ya encontró a su pendeja, que lo espera cuando quiere, a la hora que quiere y
en donde quiere?, ¿mientras tu lo esperas angustiada y extrañándolo, el puede estar con su
esposa? ¿Qué diferencia hay entre tú y su esposa?

Esta serie de preguntas promueven a que sigan pensando en que lugar están y seguirán
estando si no hacen algo diferente, además de que les provoque coraje, enojo y desde ahí
hacen algo diferente, si vieran que si funciona. Ejemplo:

Con frecuencia les hago este comentario: mira hay otras mujeres que me consultan por el
mismo problema tuyo y les digo algo que mi padre me repetía cuando me separé y me veía
como extrañaba a mi ex – mujer. “que los animales al nacer abren los ojos a los 15 días, pero
los pendejos nunca. “como pregunta inocente” les pido que me digan de que equipo quieren
ser de la lista de las pendejas. Estas preguntas, puedo hacerlas invariablemente cada sesión y
si vieran los efectos que tiene. La respuesta es: “De todas menos de las pendejas.”