¡LA MADRE QUE

ME PARIÓ!

Una idea de Ana Rivas

Escrita por Ana Rivas y Helen Morales

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 ¡LA MADRE QUE ME PARIÓ!
Una loca comedia sobre las relaciones madre-hija
Si quieres saber con quién te casas, conoce bien a tu suegra

UNA IDEA DE ANA RIVAS

ESCRITA POR ANA RIVAS Y HELENA MOLARES

Lo que una mujer teme más a medida que va cumpliendo años, no

es el descolgamiento, las arrugas o la retención de líquidos, es…
¡parecerse a su madre! Algo que, al igual a lo anterior, llega
irremediablemente.

El mayor deseo de los hombres, es saber qué se cuece a sus

espaldas cuando sus mujeres desaparecen con la excusa de ir al
baño. Lo que un recién casado no puede sospechar, es que se esté
fraguando su inminente divorcio.

Cuatro amigas y las madres que las parieron, sufren una catarsis al
descubrir durante la boda de una de las primeras, secretos y
sentimientos hasta ahora desconocidos, que ponen patas arriba las
relaciones madre-hija. Pero el que más descubre, es el recién
estrenado marido.

¿Alguna vez has estado en una boda que haya acabado en divorcio
durante el banquete?

Una sucesión de acontecimientos, que nos llevan a exclamar: ¡La

madre que me parió!

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REPARTO
LAS MADRES

AURORA: Mujer católica, autoritaria, censuradora sin filtro, que trata con desdén a su
hija y todo le parece horrible. Enlutada, con bastón, pelo blanco, es la mayor de todas.
Lleva el peso de la comedia en las adultas.

PILAR: Criticona, desconfiada, cotilla, marujona y clásica. Una mujer enérgica que
viste y peina acorde a la clase media baja tradicional. La antítesis de su triunfadora y
moderna hija.

MERCHE: Juerguista, despreocupada, inocente, manejada por su hija, con un toque de

amargura e infelicidad que procura esconder. Una nueva rica sin gusto pero con un gran
corazón.

LAS HIJAS

BEA: La hija de MERCHE. Bruta, malhablada, obsesionada con los hombres, sin filtro,
no muy bien parecida. Lleva el peso de la comedia en las jóvenes. Como su madre, viste
sin ningún gusto, excesiva y provocativa.

ALBA: La hija de AURORA. Encaja las vejaciones de su madre. Es apocada, ilusa,

descuidada, despistada y altruista, pero a veces saca el carácter. Viste con dejadez.

NATALIA: La guapa, independiente, triunfadora e inteligente para todo, menos para los
hombres. Es capaz de abstraerse de su madre, con la que aparentemente tiene poco en
común. Viste elegante y con gusto, con un toque sexi.

DANIELA: La novia. Insegura, discreta, perdida, algo pija y ursulina. Poco agraciada.
Toda la obra gira alrededor de su indecisión.

EL CHICO DEL MÓVIL: Un tipo pusilánime, pringao, expresivo, de los que habla sin
saber que hace gracia.

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PREVIO

Proyectado sobre el fondo del escenario, vemos salir de la iglesia a DANIELA. Es una
novia de aspecto ursulino y no muy agraciada que supera ya los cuarenta. Sonríe efusiva
y nerviosa tratando de paliar su falta de atractivo. Agarra con timidez el brazo de su
novio JACOBO, un pijo de libro algo mayor que ella: pelo engominado, cuerpo
imposible, patizambo, alrededor de la cincuentena y vestido de chaqué.

AMBOS avanzan a través de una lluvia de arroz y pétalos de rosa que lanzan
enfervorecidos los INVITADOS. Muy cerca de ellos, la cámara se fija en tres señoras
entre los 60 los 70 años. MERCHE, una mujer enjoyada y rubia, típica nueva rica,
vestida más joven de lo que dicta su edad; AURORA, gesto amargo y la cara de quién
no ha tenido un amigo en su vida, completamente vestida de negro y apoyada en un
bastón, y PILAR, marujona de libro y cara de no creer equivocarse jamás, sonríe con
suficiencia.

Las tres dan la enhorabuena a una cuarta señora de su misma edad: VICTORIA
EUGENIA, una mujer seria y de aspecto opusino que asiente henchida de felicidad. De
repente, tres mujeres que rondan los 40 entran en plano: BEA, una mujer rotunda
vestida más sexi de lo que su cuerpo puede soportar. ALBA, apocada, con traje
chaqueta sin gusto, sin maquillar ni peinar, y NATALIA, elegante y resultona, que
ayudan a las SEÑORAS a descender las escaleras. Por la familiaridad con la que lo
hacen, entendemos que son sus madres. A continuación, VICTORIA EUGENIA sale
detrás de DANIELA dándole órdenes. NO ESCUCHAMOS DIÁLOGOS, sólo música.

Mientras MADRES e HIJAS descienden las escaleras sonriendo a diestro y siniestro,

observamos, a través de un grafismo similar a los bocadillos de guasap, lo que piensan.

MERCHE:

...Este sarao estando sobria no hay quién lo aguante...

PILAR:

...Pues para dárselas de forrados, es todo basto y de mal gusto...

AURORA:

...Podrían haber pensado en los demás y haber escogido una iglesia sin
escaleras...

ALBA:

(Mirando a Aurora, su madre)

...Y si aprovecho y la empujo sin querer...

NATALIA:

(Mirando a la novia)

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 ...¿Por qué sonríe? Si tendrá que acostarse con ESO el resto de su
vida...

BEA:

(Mirando alrededor, coqueta)

No veo mucho ganao. Lo mismo me lo he rasurado para nada.

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ESCENA 1: EL BANQUETE.

Tras el vídeo, se ilumina un pequeño hall situado en el interior de un hotel de lujo. En la

zona central, una gran base de sofá ovalado, con respaldo muy bajo, con capacidad para
sentarse 4 o 5 personas. En los laterales un par de butacas junto a las que simulamos
mediante los marcos dos grandes espejos hasta el suelo, donde las actrices al mirarse,
hablan directamente cara al público. En el lateral izquierdo, hay un par de puertas que
dan a los baños. En el lateral derecho hay una puerta por la que se accede a los salones
de boda. Cuadros, apliques, alfombras, todo recuerda a un hotel barroco.

La puerta se abre. Tras ella aparece ALBA, una mujer apocada que ronda los cuarenta y
pocos y tiene el aspecto pusilánime del que se ha rendido ante la vida. Está ayudando
con resignación a su madre, AURORA, una señora amargada y autoritaria que ronda los
setenta, enlutada, y que camina ayudándose de un bastón. AMBAS avanzan hasta el
centro del escenario.

AURORA:

...Me da igual lo que piensen, en cuanto vuelva, saco 30 euros del

sobre.

ALBA:

Como sigas quitando pasta al regalo, al final los novios van a tener
que hacerte una transferencia.

AURORA:

Pues deberían, porque el pichón con foie estaba seco y los arenques
con sopa de coliflor saladísimos.

ALBA:

Si me ha parecido que repetías dos veces.

AURORA:

¡Con algo me tenía que entretener! Como tú estabas con tus amiguitas
divirtiéndote.

ALBA:

La verdad es que los diez minutos que me he levantado de tu mesa

para sentarme con ellas, los he disfrutado muchísi...

AURORA:

(La corta)

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 Yo, yo, y yo, y después yo. A ver si dejamos de ser tan egoístas y
pensamos un poquito en los demás...¿Qué te crees, que a esta pobre
impedida que padece artrosis y está medio moribunda le gusta estar
pidiendo ayuda a todas horas...?

ALBA:

Pues para estar medio moribunda yo te veo con más energía que
nunca.

AURORA:

Eso es por las vitaminas que me tomo.

ALBA

Ahora se llaman vitaminas… No deberías tomar tantos potingues.

AURORA

¡Me da la gana! (Suspira profundo) Ay, cómo sabía que no me ibas a

hacer ni caso...

ALBA:

Pero si te he ayudado a untar el foie, te he repasado las cejas y hasta te

he dado un masaje en los pies.

AURORA:

¿Y? Soy tu madre, es tu obligación ¿Te digo yo lo que me costaba

alisarte ese pelo fosco y sin gracia que tienes? ¿O la de veces que me
tocaba rogar que te invitaran a los cumpleaños? ¿O la de dineral que
nos costó a tu padre y a mí ponerte la boca en condiciones?

ALBA:

(Seria, apoyada en la puerta)

¿No te hacías pis?

AURORA entra al baño. ALBA resopla encantada como si se hubiera quitado un peso
de encima.

AURORA en off:

Un día, cuando me muera, te acordarás y dirás: ¡Qué razón tenía mi

madre!

ALBA:

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 Diría cualquier cosa con tal de que ese día fuese hoy.

AURORA EN OFF:

¿Qué has dicho?

ALBA:

(Sonríe, falsa y con musiquilla)

Nada mamáaaa.

ALBA se sienta en el sofá central.

ALBA:

(Cambia)

¡Dios, qué hartura! A veces, me entran unas ganas de tirarla por la

ventana...!

(Piensa, recula)

Pero luego lo pienso bien y me doy cuenta de que es una locura…

(Cayendo) Porque vive en un bajo y sobreviviría.

(Aclara)

A ver, que no digo que no la quiera, pero no me importaría que en

mitad de la noche la atacase una manada de pit bulls hambrientos y
salvajes.

AURORA EN OFF:

(A gritos)

Hija, este baño es enano, la taza está helada y creo que el foie me ha
descompuesto.

ALBA suspira asqueada, luego cambia, falsa.

ALBA:

(Irónica)

¡Gracias por ponerme al corriente del estado de tus intestinos, mamá!

AURORA en off:

(Sin pillar la ironía)

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 De nada.

ALBA niega con la cabeza. De repente DANIELA, la novia, cuarentona, ursulina, con
ligero sobrepeso y poco femenina, irrumpe de golpe y se queda apoyada en la puerta,
respirando con dificultad.

ALBA:

Otra que le ha sentado mal el foie.

DANIELA respira como si sufriera un ataque de ansiedad. ALBA se acerca a su lado,

alarmada.

ALBA:

Daniela, cariño, ¿qué te pasa?

ALBA se acerca temerosa, la mira detenidamente.

ALBA:

¿Tienes sensación de ahogo y la boca seca?

(Daniela asiente)

¿Palpitaciones, nudo en la garganta, hormigueo en manos y pies?

(Daniela asiente)

¿Sensación de vértigo intenso y un dolor en el pecho, cómo si te

fueras a morir de un momento a otro?

(Daniela asiente)

Pues no tengo ni idea de lo que puede ser, pero mi madre seguro que
lleva en el bolso una pastilla para eso. Ahora está atascando el váter,
pero en cuanto salga se lo pregunto, ¿vale?

DANIELA trata de hablar pero solo es capaz de balbucear cosas ininteligibles.

ALBA:

Pero mujer, habla de una vez que me estás poniendo nerviosa.

DANIELA trata de hablar pero no lo consigue.

ALBA:

Madre mía, y encima tienes alteración repentina del habla y dificultad

para expresarte. No quiero alarmarte pero creo que puede ser un ictus.

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DANIELA la fulmina con la mirada y respira con mayor dificultad.

ALBA:

Mejor voy a buscar a las demás. Por favor, trata de no morirte. Ahora
mismo vuelvo.

ALBA sale de escena. En ese momento se oye la cadena del wáter.

AURORA:

(Abriendo la puerta)

Ya he termi...

AURORA sale del baño. Lleva la falda arremangada, pillada con las medias, mostrando
las bragas. DANIELA y ella se miran desconcertadas.

AURORA:

...¿Dónde está mi hija?

DANIELA va a hablar pero AURORA le corta.

AURORA:

No me digas más. Se ha largado y me ha dejado con esto "arreguñao",

tirada como un trapo. No me sentía tan humillada desde que las
vecinas supieron que mi hija trabajaba en un sindicato.

AURORA trata de sacarse la falda con mucho esfuerzo, pero no puede. DANIELA se
acerca a ayudarla entre fuertes respiraciones, pero AURORA la frena en seco.

AURORA:

Quieta, no quiero que me hagas una carrera en los "pantis". Tú

siempre has sido muy bruta.

DANIELA se sienta en el sofá a punto de soltar un puchero. AURORA se tapa las

bragas con el bolso.

AURORA:

Pero ¿por qué estás así? Si nunca había visto a tu madre tan
orgullosa... Antes me ha dicho: "La han dejado guapísima, no parece
ella". Y tiene razón, pareces otra. Y eso que a tu edad y siendo tan
“recia”, pensábamos que no encontrarías marido en la vida. Pero por
lo visto, los caminos del Señor son inescrutables.

(Cambia, seria)

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 Ahora bien, espero que sepas que la vida matrimonial es un campo de
santidad lleno de agonía, sacrificio, sumisión, desconsuelo,
frustración, resentimiento, amargura y renuncias constantes durante el
resto de tu vida hasta que la muerte os separe. Pero por lo demás, es
muy bonito. (Breve pausa) Mi Restituto me duró 40 años hasta que se
murió por aguantarse el pis, hará ahora casi dos años. Los médicos
dijeron que era algo malo de ahí abajo (señalando las partes de
Daniela), pero yo sé que no. Se aguantaba las ganas y eso es muy
malo. Por eso llevo luto. Claro, que tú ya lo sabes porque estuviste en
el entierro. A ver, si es que te conozco desde que eras una mochuela y
venías a casa a por el pan con mantequilla y azúcar.

DANIELA se la queda mirando, luego rompe a llorar y entra al baño.

AURORA:

(Aclara, para sí)

Se ha emocionado. Normal.

ALBA y BEA entran alarmadas, pero se quedan de una pieza al ver a AURORA de esa
guisa.

BEA:

(Mirando a Aurora, se parte)

¡Coño, tenías razón! Daniela está irreconocible...

ALBA:

(A Aurora)

Pero ¿qué haces así?

AURORA:

Nada, que me gusta estar hecha un eccehomo y perder la dignidad

enseñando mis vergüenzas.

BEA:

Mira, otra como Miley Cyrus.

AURORA:

¿Te parece bonito abandonar a tu madre en cualquier parte como si

fuera un perro que ya no quiere nadie?

ALBA:

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 Mamá, te he dejado sola 2 minutos.

AURORA:

¿Y te parece poco? ¡Ay, señor, llévame pronto! ¡Mi cuerpo pide

tierra!

AURORA le sube la falda y la adecenta un poco.

BEA:

Joder, desde "La Lista de Schindler" no había visto tanto drama. De

verdad, no sé cómo la aguantas.

AURORA:

(Por lo bajini) A ti sí que nadie te aguanta (tosiendo) pelandrusca.

BEA y ALBA se miran sin dar crédito.

BEA:

(Buscando con la mirada)

¿Y donde coño está Daniela?

AURORA:

(Escandalizada)

¡Virgen Santísima, esa boca!

(Señala)

En el baño, tirando por la borda el esfuerzo que ha hecho la pobre

maquilladora.

ALBA:

(Angustiada)

Pero, ¿respira? ¿Habla? ¿Se encuentra bien?

AURORA:

Perfectamente. Estará nerviosa por la noche de bodas. Nos pasa a

todas. Lo mejor es tomar un tranquilizante y rezar para que pase lo
antes posible.

BEA:

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 Pero ¿con quién coño se casó usted? ¿Con un asesino en serie?

AURORA:

(Sabiendo lo que dice)

No, con uno que no era un borracho.

BEA:

Oye, tu madre me está empezando a tocar un poquito los cojones, pero

voy a hacer como que no la he oído.

BEA se acerca a la puerta del baño y la aporrea en plan troglodita.

BEA:

¡Daniela, sal!

ALBA:

Hija, hazlo con un poquito más de tacto.

BEA:

(Falsa)

Es verdad, perdón.

(Cambia)

Daniela, cariño, ¿quieres salir de una puta vez o entro y te saco a

hostias?

(A Alba, sonriente)

¿Así?

ALBA niega con la cabeza.

ALBA:

Anda, mamá, ven, que te devuelvo a tu mesa. Seguro que están

echando de menos tus constructivas críticas.

AURORA:

Voy, voy. Pero antes píntame los labios, ponme colorete y cárdame el
pelo, que lo tengo "espelujao".

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 ALBA:

¿Y cuál es la palabrita mágica para pedir las cos...?

AURORA:

(Interrumpiéndola, borde)

Ahora.

ALBA asiente intimidada y saca del bolso de su madre el cepillo y la laca, y se pone a la
tarea frente al falso espejo.

BEA:

(A la puerta, cabreada)

Estás siendo un poquito coñazo, ¿quieres salir ya? ¡Qué manía con
querer ser la protagonista el día de tu boda! Pero si es súper normal
que a las novias les dé por llorar. Yo también peté el día de mi boda.
Claro, que yo tenía las hormonas a tope porque estaba preñada.
Bueno... y tampoco ayudó mucho que el novio llegara pedo a la
ceremonia, y que mi padre, al verle, quisiera meterle un puñetazo, y
que el cura terminara sacándolo de la Iglesia… Pero, oye, echando la
vista atrás, fue lo más divertido de mi matrimonio.

BEA observa alucinada cómo ALBA ha hecho crecer el pelo de AURORA, que ahora
está sentada.

BEA:

Joder, verte cardar el pelo es como ver crecer un soufflé...

ALBA la fulmina con la mirada.

BEA:

...No tenía ni puñetera idea de que pudiesen dar tanto de sí cuatro

pelos...

ALBA pide con gestos que se calle. BEA sigue.

BEA:

...Y eso que el peinado en sí es un descojono. Pero a ellas se la suda

todo. Como con los labios. Llegadas a una edad los tienen cómo
quieren, ¡porque se pintan por donde les da la gana!...

AURORA:

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 Virgen Santísima, ya está bien ¿no? Un poquito de respeto que estoy
delante.

BEA:

Ya, si por eso mismo me estoy cortando.

AURORA:

(A Bea, con rencor)

Caín a tu lado era un santo. ¡Has sido toda la vida una perdida!

(Levantándose, a Alba)

Nos vamos, que al final por vuestra culpa me voy a perder la guarrería
esa que ponen de postre.

ALBA ayuda a AURORA a cruzar el escenario.

ALBA:

Mamá, es una ensalada de frutas servida dentro de una esfera de

caramelo, con crema de uva y flores del pensamiento, acompañada de
tierras en distintas texturas.

AURORA:

Pues lo que yo decía.

ALBA hace gestos a BEA anunciándole que volverá en cuanto pueda. ALBA y
AURORA salen de escena.

BEA:

(Suspira aliviada, a la puerta)

Menuda pedorra. No sé como Alba la soporta. En serio, ¿dónde

aprenderán las madres a ser tan cabronas? Son como los espejos de
aumento. Crees que todo va bien hasta que te miras en uno de ellos.

(Sorpendida)

¡Un momento! Ya no te oigo moquear ¿Eso significa que has dejado

de llorar?

DANIELA EN OFF:

(Con voz nasal)

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 Más bien que he acabado con todo el papel higiénico.

BEA:

Coño, con el pastizal que os habéis dejado aquí, puedes llevarte el

papel higiénico, la grifería y hasta las puertas.

DANIELA se ríe, luego llora de nuevo.

BEA:

(Amenazante)

Oye, no ¿eh? Mira que te lo digo cantando...

BEA empieza a cantar el estribillo de "La pared" de Bambino.

BEA:

"¡Ahí está la pareeeed que separa tu vida y la mía... Esta maldita

pareeeed que no deja que nos acerquemos. Esa maldita pareeeeddd, yo
la voy a romper cualquier díaaaaa..."

DANIELA vuelve a llorar con más fuerza.

BEA:

¡A tomar por culo, tú lo has querido! Cómo no abras en 5 segundos,

salgo fuera y cuento a todos esos pijos que fundaste el club de fans de
Wyoming.

DANIELA:

“Eso no, por favor”

BEA:

Cinco, cuatro, tres...

DANIELA abre la puerta, y sale. Tiene todo el rimel corrido y un aspecto lamentable.
BEA la mira flipada. Silencio tenso.

DANIELA:

Estoy horripilante, ¿verdad?

BEA:

Qué va. Sólo pareces Marilyn Manson saliendo de un after, pero por
lo demás yo te veo como siempre.

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 DANIELA:

Gracias. (Respira hondo y vuelve a moquear) ¡Es que es fortísimo, tía!

Creo que no tiene solución.

BEA:

(Mirándola de arriba abajo)

¡Que sí, joder! Yo creo que con un poco de maquillaje, mucho pelo en
la cara, y poniéndote un antifaz de esos de la máquina de fotos, a lo
mejor...

DANIELA:

Me refiero a la boda. Creo que he cometido el mayor error de mi vida.

BEA:

¿Lo dices por el vestido? No te voy a engañar. Lo hemos comentado

todas. Con esos brazos jamoneros no se puede ir sin manga, que te
cuelgan todos los “terelus” (señalándole los brazos).

DANIELA:

(Mirándose los brazos, sin entender y dándole un manotazo)

¡Quita! Que no estoy enamorada, tía. ¿Lo entiendes?

BEA:

Anda coño. Pensé que era más grave. Mírame a mí, yo tampoco lo
estaba, y no me ha ido tan mal.

DANIELA:

Bea, estás divorciada.

BEA:

Nos ha jodido, si sólo nos vamos a quedar con lo malo.

DANIELA:

Creo que no voy a ser para nada feliz en este matrimonio.

BEA:

¿Y?

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 DANIELA

¿Tú cuando te casaste lo tenías clarísimo?

BEA:

Ni de coña.

DANIELA:

Entonces, ¿por qué lo hiciste?

BEA:

Como todas, por la costumbre. Venga, déjate de gilipolleces. Estás

deprimida porque llevas casi un día a régimen, pero esto se arregla
saliendo por esa puerta y ahogando tus penas con comida, como haces
siempre.

DANIELA:

Si salgo por esa puerta, es para largarme de aquí.

BEA:

¿Lo dices en serio?

DANIELA:

Súper en serio.

BEA:

Hostia, necesitamos convocar un comité de urgencia.

DANIELA:

Que sea ultra rápido. (Gritando) ¡Y trae alcohol!

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TRANSICIÓN

De pronto todo se oscurece y en la pantalla aparece un grupo de guasap titulado "El

bodorrio", con la foto de la figurita de novios que se pone sobre la tarta. Con cada
mensaje suena el típico sonido de guasap salseado de emoticonos.

BEA: ¡Noticia bomba!

NATALIA: Esto sí que es la bomba...

Vemos la foto de una señora con un vestido horroroso congelada en una postura patética
mientras baila. Es MERCHE.

ALBA: Ja, ja, ja

NATALIA: JAJAJAJAJA

BEA: Ni puta gracia

NATALIA: Bea, tu madre es la caña.

BEA: ¡Atadla en cuanto empiece la barra libre!

NATALIA: ¿Dónde estás? Aquí hay un tío perfecto para ti. No es

guapo, ni listo, pero está soltero.

BEA: Estaba en el baño con Daniela, dice que se arrepiente de haberse

casado.

ALBA: Por eso lloraba... No he vuelto porque mi madre no me deja

moverme.

NATALIA: ¿Está llorando?

BEA: Ya no. Ahora quiere morirse directamente.

NATALIA: Vamos volando.

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ESCENA 2: El VALS

Se encienden las luces, BEA, NATALIA Y ALBA están sentadas alrededor de

DANIELA, todas con copas en la mano, beben mientras conversan. DANIELA, está
más tranquila y un poco más adecentada.

ALBA:

A ver, cariño ¿tú estás segura de que lo que estás diciendo?

DANIELA:

No sé... Llevo confundidísima mucho tiempo.

BEA:

¡Mucho tiempo, dice! Si solo le conoces desde hace 3 meses. Coño, si

yo he tenido infecciones de orina que me han durado más tiempo.

NATALIA:

Bea siempre es tan gráfica que no deja lugar a la imaginación.

ALBA:

Y tan feo no es.

NATALIA:

Habría que verle de sport, claro, porque me lo imagino con esos

pantalones de pinzas rojos combinados con el suéter butano, que
parecerá Naranjito... (gesto de escalofrío).

BEA:

La gomina, la compráis por barriles, ¿verdad?

ALBA:

(A Daniela, quien las mira flipadas)

La verdad es que es una mezcla entre Pablo Motos, Pedro Ruiz y un

topo, pero a mí me parece que para ti está muy bien, cariño.

DANIELA:

(Reacciona) Ése no es el problema.

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 ALBA:

Di que no, que el físico no lo es todo. Yo siempre he dicho que la

belleza está sobrevalorada. Y no hay que juzgar a las personas por su
apariencia. Lo mismo luego es súper moderno.

BEA:

Es verdad, mírate tú: trabajas en un sindicado y pareces una monja

repostera. ¡Sor tocino de cielo! Lo moñas que es la tía…

NATALIA:

Perdonad que interrumpa este sofisticado debate, pero a lo mejor

Daniela tiene algo que contarnos.

DANIELA:

A ver, es que tenéis toda la razón: Jacobo… no es mi tipo

BEA:

Coño, si es accionista de Inditex, tiene un jet privado y menos de 65

años. Yo creo que compensa.

DANIELA:

Sí, y eso es fenomenalísimo, pero no tenemos ningún futuro juntos...

ALBA:

Si estás preocupada por lo de los impuestos, no te preocupes. Tengo

entendido que la gente como tú sólo tributáis un 1 por ciento.

DANIELA:

(Se levanta cabreada) ¿Me vais a dejar hablar?

(Todas asienten)

Jacobo y yo no tenemos "feeling" para nada.

BEA:

¿Quieres decir que follar con él es tan excitante como ver un programa
de Jordi Hurtado?

TODAS miran a DANIELA esperando que diga algo.

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 DANIELA:

No lo sé.

BEA:

¿Qué coño significa "no lo sé"?

DANIELA:

Pues, eso, que no lo sé...

TODAS flipan.

BEA:

¡No me jodas! ¿Te has casado sin haber follado?

DANIELA:

¿Por qué no gritas un poquitín más? Yo creo que aún queda algún
invitado que no se ha enterado.

ALBA:

(A Bea)

Hija, a lo mejor necesitan un poquito más de tiempo. No todas somos

"aquí te pillo aquí te mato".

BEA:

Tienen 40 años, ¿a qué coño van a esperar, a echar un polvo en el

geriátrico?

NATALIA:

Pero ¿no te has acostado con Jacobo? ¿O… es que vas al matrimonio
con el precinto aún puesto?

Todas miran a NATALIA flipada como “te has vuelto loca” y a continuación a
DANIELA que busca la respuesta.

DANIELA:

¿Cuenta darse besos con lengua en el Rastrillo de Nuevo Futuro?

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 TODAS:

(A la vez)

No.

DANIELA:

Entonces, creo que no me ha acostado con ninguno.

TODAS la miran flipadas y hacen todo tipo de aspavientos, salvo NATALIA que
parece tenerlo muy claro.

BEA:

¡Tócate los huevos! Así que eres virgen, virgen del todo. Lo flipo. Por fin
hay alguien que tiene más telarañas en el "chirri" que yo. Pero eso,
¿cómo puede ser? ¿Con alguno te hemos visto a lo largo de los 30 años
que hace que nos conocemos? Esto a las amigas se cuenta… ¡Flipo en
oblicuo!

BEA comienza a tararear el estribillo de "Like a Virgin" de Madonna con mala baba
alrededor de DANIELA.

En ese momento entra un TIPO (ANÓNIMO) camino del baño. No se da cuenta de que
el hall está lleno de mujeres, que incluyen a la novia. Va hablando por el móvil.

ANÓNIMO:

(Al móvil, con el típico tono aclarativo del que habla a una máquina)

“…(Sereno, al móvil) ADSL (pausa) Dar de baja (…) (Impaciente)

¡Dar de baja! (…) (Salta) ¡DAR DE BAJA, COÑO! ¿Cómo me va a
entender si es una puta máquina? (Al móvil) Quiero hablar con un
operador, ¡Operador! ¡OPERADOR! ¡CON UN SER HUMANO,
hostias!

Entra al baño sin fijarse en las chicas allí sentadas.

NATALIA:

(A Bea) Ahí va el hombre de tu vida.

BEA:

Hostia puta, dice más tacos que yo. ¿Y si me cuelo a ver cómo la
tiene? Hay que mirar bien el género antes de comprar…

Hace amago de levantarse pero NATALIA le frena.

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 NATALIA:

A ver, que tenemos una almeja virgen. El solomillo puede esperar, ¿no
te parece?

BEA:

Verdad, verdad. (A Daniela) Tú, cuenta, ¿qué coño es eso de que no te

has comido un rabo en tu vida?

DANIELA:

Perdona, pero no sabía que tenía que daros un parte de con quién me
acuesto y con quién no.

BEA:

¿Ah, no? ¿Y qué he estado haciendo yo todo este tiempo?

ALBA:

Cuando hablabas de "tus novios" pensamos que hacías algo más que
jugar con ellos al paddle.

NATALIA:

Es verdad que no te duraban mucho, que nunca llegábamos a

conocerlos, pero que al menos habías catado hombre, pues no
teníamos duda.

DANIELA:

Ninguno me gustaba de verdad.

ALBA:

Te entiendo muy bien, cariño. La primera vez que haces el amor tiene
que ser muy especial.

BEA:

(Sin darle importancia)

Pues a mí me desvirgó un taxista. No sé si fue porque me dio charleta,

porque sonaba radio olé, o porque el ambientador de pino me afectó al
cerebro, pero terminamos follando en el asiento de atrás.

NATALIA:

Déjate de rollos Bea, que eso es un mito urbano.

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 BEA:

(A Natalia)

(Descreída) Sí, sí, mito urbano, pues el tío tenía medio kilo-lomo entre
las piernas (TODAS la miran) ¿Qué? Es por quitarle hierro a la cosa
que os estáis poniendo muy intensas.

ALBA:

Es que esto es muy fuerte. A ver, que no quiero ponerme

melodramática, pero si lo piensas bien esta mujer ha desperdiciado los
mejores años de su vida. Ahora sólo le quedan 10 años de vida sexual
medio satisfactoria.

NATALIA:

Pero qué chorradas dices.

ALBA:

Es verdad, 5.

BEA:

(A Alba)

Pues sí, porque con la menopausia eso se seca y sin un litro de

lubricante que te la metan es como escribir con tiza en una pizarra:
chirría. (Cambia de tema al ver la cara de susto que ponen todas). A
ver, la chica no ha follao, pero eso se soluciona rápido. Voy a buscar
al de la caña-lomo que ha entrao en el baño.

TODAS la sujetan. En ese momento sale el ANÓNIMO hablando por el móvil y

subiéndose la cremallera.

BEA:

(Asqueada)

Me pregunto ¿Cómo se habrá sujetado el móvil mientras meaba?

ANÓNIMO:

(Al móvil)

(Educado)…Cinco, siete, nueve, D. (Pausa, molesto) Incorrecto. D, no

B. (Harto) ¡D! (Chilla) ¡Incorrecto! ¡Es D! ¡D de Dinamarca, D de
dedo, de…de… “De hijos de puta” (Pausa) ¡Pero cómo me va a
encontrar el sistema si ese no es mi dni! (…) ¿Y para eso me tiro dos

25
 horas en espera! (…) (Serio, suplicante) ¿Cómo? ¡No, no, no! No
quiero ir a espera, es un error yo sólo he dicho… (Derrotado) ¡Otra
vez a espera no!… Josdeputa.

Sale de escena.

DANIELA coge aire e intenta centrar la conversación.

DANIELA:

A ver chicas, la verdad es que el súperdrama no es que sea virgen sino

más bien que... creo que Jacobo no es la persona adecuada.

NATALIA:

Daniela, que no hay que tener novio por obligación y tampoco hay
que pasarse la vida buscando al "hombreperfecto". Está claro que a la
mayoría de las tías les da pánico acabar solas rodeadas de gatos, y por
eso prefieren estar con cualquiera, pero a mí lo que me da miedo de
verdad es acabar rodeada de maridos como los vuestros.

(A Bea)

Un troglodita alcohólico que te hizo la vida imposible...

(A Alba)

Y otro que es un inútil y que te trata como si fueras su madre. Todo

esto, dicho desde el cariño, por supuesto.

ALBA alucina por lo que acaba de escuchar. DANIELA trata de interrumpirles, pero no
puede.

ALBA:

(Indignada)

A ver, mi marido no es un inútil, lo que pasa es que tardo menos si

hago las cosas yo…

A ALBA le suena el móvil.

ALBA:

Mira, hablando del rey de la casa…

Lo coge. Es su marido, se va a un aparte. Las demás la escuchan.

ALBA:

26
 Dime, cariño (...) No sé, aún me queda un rato (...) Los vasos están en
el primer armarito y un poquito más abajo los cubiertos (...) Sí, te he
dejado unos muslos de pollo en el micro (...) Y según abres la nevera,
ves el postre que te gusta.(…) Ábrela. (…) ¿Lo ves? (…) Aparta los
huevos (…) Eso es el flan. Te comes lo de arriba y dejas el caramelo
que te da repelús. (…) Empieza el segundo tiempo, ¿no? Vale, vale,
vale, cuelgo. Adiós.

NATALIA:

(A Daniela)

Cómo no vas a dudar, si es que para mí una boda es un entierro.

DANIELA:

A ver cómo os digo esto: ummm estoy...

MERCHE EN OFF:

¡...Con un pedo que no me tengo...!

En ese momento entra MERCHE, la madre de BEA, sosteniendo una bandeja de

aperitivos. Llega cantando y bailando el tema de "Far l'amore" de Bob Sinclair y
Raffaela Carrá.

AURORA entra detrás de ella.

BEA alucina. La música se cuela ahora en la salita porque han dejado la puerta abierta.

MERCHE:

(Enrollada)

¿Qué tal chicas? ¿Cómo lo estáis pasando?

(Entre risas, dejando la bandeja sobre el sofá)

No sabéis lo que me ha costado quitársela al camarero.

NATALIA se arranca a bailar. DANIELA suspira harta, BEA se levanta del sofá,
flipada.

BEA:

¿Quieres dejar de hacer el ridículo, por favor?

MERCHE:

(A Natalia)

27
 Bea tiene razón, para bailar sin ritmo, mejor no bailes. El culamen se
mueve así...

MERCHE muestra a NATALIA cómo hacerlo.

BEA:

Me refería a ti, mamá.

MERCHE:

(Bailando)

La juventud de hoy no sabe divertirse.

MERCHE sigue bailando. BEA se acerca a la puerta y la cierra. La música cesa.

BEA:

(Agobiada)

¡Qué borracha eres, mamá! ¿Quieres comportarte como una persona

normal?

MERCHE:

Hija, si es que me aburro. Tu padre baila con todas las de la boda

menos conmigo.

BEA:

Yo también lo haría si a mi mujer le hubiese dado por bailar con una

columna, hubiera pellizcado el culo a un camarero, y hubiese gritado
durante toda la cena ¡que se morreen, que se morreen!

AURORA:

(Se traga una pastilla, dramática)

Ay, señor. Que me lo digan a mí, que con tanto vocerío tengo que
tomarme este Tranquimazín para recuperar el pulso cardíaco.

(Gritando)

¡Alba! ¿Me acompañas o llamo al 112?

ALBA acude rauda donde AURORA y AMBAS entran al baño. Hay un silencio tenso.
MERCHE se sienta en el sofá junto a ellas.

28
 MERCHE:

(A Bea)

Me tienes aburrida.

(A Daniela, justificándose)

¿Que su madre se lo pase bien le da vergüenza? Pero para dejarme a

los niños y poner la mano no tiene vergüenza. (A Bea) Entre tu padre
y tú me tenéis amargada. ¿Sabes lo que tengo que hacer para sacarle a
tu padre el dinero que te doy todos los meses?

BEA:

¡Ni se te ocurra contarlo que me muero de asco!

MADRE e HIJA se parten de risa, de forma cómplice y ambas apuran la copa de un

trago.

MERCHE:

¿Y qué hacéis aquí criando polvo?

BEA:

Daniela nos acaba de soltar que es virgen.

DANIELA:

(Irónica)

Fenomenal. Y ya que estás ¿por qué no lo publicas en mi muro de

Facebook? Además, no es sólo eso...

MERCHE:

(Interrumpiéndola, mirando flipada a Daniela)

¡¿En serio?! Pero chiquilla, si ni siquiera yo fui virgen al

matrimonio...

(A Bea)

Me acuerdo que tu padre y yo aún no nos conocíamos católicamente,

pero ya sabíamos cómo darnos placer el uno al otro ¿no sé si me
entiendes?...

BEA se levanta del sofá, asqueada. NATALIA y DANIELA miran molestas hacia otro
lado.

29
 BEA:

¡No, por favor...!

MERCHE:

Tú escucha a tu madre, que tu madre sabe de esto. Pues un día, tenía

tantas ganas de metérmela que...

BEA:

¡No quiero oírlo!

(Tapándose los oídos, cantando)

La, la, la, la, la.

AURORA EN OFF:

¡Nosotras tampoco!

En ese instante se abre la puerta y aparece PILAR.

PILAR:

¡¿Pero qué hacéis todas aquí? Los invitados empiezan a cuchichear y

la "wediss planer" está que trina...

NATALIA:

Mamá, ¿quién te ha enseñado a pronunciar tan bien inglés? ¿Ana

Botella?

NATALIA y BEA se descojonan.

PILAR:

Oye bonita, que a mí mi madre no me mandaba todos los veranos a

Inglaterra como a ti, ¿te enteras?

DANIELA:

(Agobiada)

O sea, me muero ¿Y qué cuchichea la gente?

PILAR:

Nada... Que te había entrado un sofoco porque eras virgen y que te

querías marchar de aquí corriendo.

30
DANIELA, ALBA y NATALIA miran a BEA.

BEA:

Os juro que sólo he mandado un par de guasaps...

NATALIA:

Toda la vida igual, eres una bocachancla.

BEA:

(Justificándose) Yo no soy ninguna bocachancla sólo creo que…

(Épica)… el pueblo tiene derecho a la libertad de expresión… (La
miran, recula) Vale, si no queréis que lo diga no me lo contéis.

PILAR:

(A Daniela)

No te disgustes, nadie se ha creído lo de que te querías largar pitando

por ser virgen, como no tienes pinta de poder salir corriendo...

NATALIA:

(A Daniela, justificándose)

No se lo tengas en cuenta, habla así por la pérdida de estrógenos...

PILAR:

(A Natalia)

Te he oído, que te piensas que tu madre es tonta. ¡Encima que vengo a

avisaros de que la madre de Daniela la está buscando para bailar el
vals...! Han traído un equipo de sonido directamente del marimar.

BEA:

¿De dónde?

NATALIA:

Del Media Mark, mamá, se dice Media Mark.

PILAR:

Como sea.

31
 DANIELA:

(Agobiada)

¡Ay, Dios mío, qué fuerte todo! ¿Y mi madre está enfadadísima, no?

PILAR:

(Piensa)

¿La vena de la frente la tiene siempre así de hinchada?

(Daniela niega)

Entonces, sí. Venga, vamos...

PILAR anima a todas a salir. DANIELA sale la primera, le siguen MERCHE,

AURORA y ALBA que salen de escena. BEA y NATALIA se quedan más atrás.

BEA:

(A Natalia)

Te digo una cosa, que a mí hoy todo me da igual. ¡Que estoy sin
niños! ¿Sabes lo que eso significa?

NATALIA:

¿Qué te vas a desmadrar como un auténtico zorrón y no piensas

aparecer por casa hasta que cierre el último after?

BEA:

(Sorprendida)

Xatamente. Porque...

(Cantando)

"¡Qué pasará, qué misterio habráaaa... puede ser mi gran noche y al

despertaaaar...!"

NATALIA sale, a BEA le suena el móvil. Lo coge, y se para en seco.

BEA:

(Al móvil, seria)

Dime (…) ¿Cómo? (...) Si me dijiste que te quedabas con los niños
toda la noche (...) ¿Que por qué tienes que hacerlo tú? Porque eres su

32
 padre. Serás cabronazo (...) ¡No me jodas, Rubén! Estoy a tomar por
culo, en mitad de una boda, ¿cómo coño voy a encontrar a alguien a
estas horas? Espera, a lo mejor puedo llamar a la última canguro que
tuvimos...

(Cambia)

Ah no, que tuve que despedirla porque (gritando al micro) te la

tiraste...

(Histérica)

¡A mí no me digas que me tranquilice, eh! ¡Que estoy muy tranquila!

No sé para qué me divorcié de ti, si sigues jodiéndome la vida igual.

BEA cuelga, se sienta en el sofá y coge la bandeja entera de aperitivos elaborados.

BEA:

¡A tomar por culo!

BEA empieza a comerse todos los aperitivos uno detrás de otro sin respirar.

De pronto, todo se oscurece y en la pantalla aparece una conversación de guasap entre

DANIELA y ALEX (Su foto de perfil son dos tumbonas en una playa).

Con cada mensaje suena el típico sonido de guasap salseado de emoticonos.

DANIELA: Hola...

ALEX: ¿Cómo ha ido?

DANIELA: No he podido contárselo. Les he dicho que era virgen.

ALEX: Jajajajaja. Bueno... Tampoco has mentido del todo.

DANIELA: Ya. Prometo que antes de que acabe la boda les cuento la
verdad.

ALEX: Sé que lo harás. Te estoy viendo teclear desde la mesa del

fondo, y estás preciosa.

DANIELA: Cómo te quiero.

ALEX: Y yo.

33
ESCENA 3. EL CORTE DE LA TARTA

BEA, que sigue sentada en el hall, ha acabado con la bandeja y habla por el móvil.

BEA:

(...) Pero si están muy bien educados y sólo son unas horas...(...) Ya,
ya sé que le teníais mucho cariño al caniche, pero los críos sólo
querían ver cuánto aguantaba bajo el agua (...) Claro, lo entiendo, no
te preocupes.

BEA cuelga.

BEA:

(Pensativa)

Será hijaputa. Seguro que es porque la última vez le felicité el

cumpleaños por Twitter. Se enteró todo el mundo de que cumplía 50,
ja.

BEA rebusca en el bolso y saca de un paquete de tabaco un cigarrillo liado.

BEA:

(Mientras se lo enciende)

Coño, ¡qué raro! Juraría que había traído tres porros.

Suena un móvil. BEA responde ansiosa al móvil.

BEA:

¿Sí? Gracias por llamar, es que necesito que te quedes con los niños
esta noche (...) Con los míos, sí (...) Con los dos (...) ¿Cómo vas a
preferir cuidar a enfermos de ébola?

(Ríe, falsa)

Qué exagerada, mujer... Si Jonathan y Tamara son dos angelitos...

(Seria) Sí, me acuerdo del cortocircuito (...) No, no sabía que habíais
tenido que reformar la cocina (...) Muchas gracias, ¿eh? Muchas
gracias...

BEA cuelga el móvil, flipada.

BEA:

Qué peña tan rencorosa...

34
El ANÓNIMO entra de nuevo al baño, sin percatarse de la presencia de BEA. Se
escucha un tono de espera y el mensaje: “..Todos nuestros operadores siguen ocupados,
continúe a la espera”. Alguien contesta al otro lado.

ANÓNIMO:

…(…) Sí, mira, estaba hablando con un compañero suyo y se me ha

cortado (…) No, no me acuerdo del nombre. Era algo tipo
Gwendolyn, pero en masculino… ¿Pero no puede usted gritar a ver si
lo tiene al lado? (…) Ah, que puede estar en otro país... ¿Entonces qué
hago? (…) (Alterado) ¡¿Ud cree que tengo tiempo para volver a
llamar, tirarme media vida en pre-espera y la otra media en espera,
para terminar hablando como un gilipollas hasta que me pasen con un
teleoperador inútil que logre ponerme con bajas?! (…) Sí, me calmo.
Es verdad usted no es ningún inútil, hablaba de Gwendolyn.
(Suplicante) Perdone, perdone, (Alterado) ¡Perdone! ¿Me podría pasar
usted, por favor? (Irónico) Sí, cómo no… Espero. Eso lo sé hacer muy
bien.

El tipo vuelve a salir, se cruza con NATALIA que va a retocarse.

NATALIA:

¿Qué haces aquí sola? ¿No estarías con ése?

BEA:

Todavía no. Estoy buscando una canguro.

NATALIA:

No como de eso.

BEA:

Qué envidia me das, puta: ni marido, ni niños, ni hostias.

NATALIA:

Tengo muchos niños en el curro. Todo un departamento de marketing,

niños prodigio, ya sabes. Entre los creativos y los frikis informáticos
no me aburro. Pero sí, me alegro de no haber tenido niños. Me parece
un coñazo vuestra vida, la verdad.

BEA:

Lo es; pero es que a ti se te está poniendo cara de cínica. Deberías

darte un gusto al cuerpo de vez en cuando.

35
 NATALIA:

¿Te crees que no lo hago? Por mí no te preocupes que lo tengo todo

controlado. La que se tiene que dar un gusto es Daniela. ¿Tú nunca te
has preguntado por qué desde pequeña le cogía la colonia a su padre?
¿Y por qué hace comentarios como: “qué feliz debía estar la Pantoja
en la cárcel rodeada de tías. ¡Me cambiaba por ella ahora mismo”!? Y
por qué siempre le parecen atractivas las que a nosotras nos resultan
unos camionerazos. No lo comentes, pero yo creo que aquí hay mucha
tela que cortar.

En cuanto NATALIA se da la vuelta, BEA se pone a mandar guasaps.

Entran DANIELA y ALBA corriendo.

DANIELA:

¡Estáis aquí, menos mal! Alba me ha convencido. Voy a subir a la

suite a hablar con Jacobo. Pero claro, ¿qué le digo?: "Jacobo soy un
hombre... No, es broma, sólo estoy enamoradísima de otra persona".
(Cambia) Me quiero morirrrrrrrr…

BEA:

A lo mejor, si se lo dices por guasap y le endiñas un emoticono

sonriente...

TODAS la miran censuradoras.

BEA:

Sólo era una idea... Bueno... ¿y quién es él?

(Canta)

"¿En qué lugar se enamoroooó de tí?...¿De dónde es? ¿A qué dedica el

tiempo libreeee"

ALBA mira desesperada a BEA. Luego mira desesperada a DANIELA.

ALBA:

Por favor, para esto y dinos de una vez quién gaitas es.

DANIELA:

(Reprime una arcada)

Perdón... Ay qué pena, creo que voy a vomitar el "Don Perignon".

36
DANIELA entra en los baños. NATALIA comprueba con la mirada que ha entrado.

NATALIA:

(Confidencial)

Daniela no está enamorada de ningún tío.

ALBA:

¿Y de quién va a estar enamorada si no?

NATALIA:

De una chica.

ALBA se ríe, al ver que nadie la sigue, para.

ALBA:

Ah, que lo dices en serio.

BEA:

No me jodas, ¿cómo va a ser bollera? Si es... no sé... ¡pija! ¿Hay pijas

bolleras?

NATALIA:

(Irónica)

No, qué va. Como todo el mundo sabe sólo hay bolleras "chonis".

ALBA:

Pero cielo, la conocemos desde hace 30 años. En algún momento nos

habría contado que no era normal como nosotras.

NATALIA:

Con ese nivel de tolerancia, seguro. ¡Joder con la sindicalista progre!

BEA:

¡Que no, coño! Que si fuera lesbiana lo habríamos notado. No sé,

llevaría el pelo corto, se pondría camisas de cuadros y se dejaría
crecer los pelos del sobaco...

37
 NATALIA:

(Irónica)

Si quisiera que hasta su madre lo notara, desde luego.

(Confidente)

No estoy segura, pero siempre tuve la intuición de que lo era. No sé,

siempre prefería quedar con amigas antes de quedar con cualquier tío
bueno que le presentábamos; se vio 12 veces "Thelma y Louise",
siempre está defendiendo a María del Monte y nunca le hemos
conocido un novio.

BEA:

A ti tampoco.

NATALIA:

Pero rollos de una noche unos cuantos, boba. En serio, si os fijáis ha

dicho: "estoy enamorada de otra persona", me gusta "alguien". Es el
típico neutro de los que están dentro del armario...

ALBA:

¿Y tú crees que si fuera verdad iba a estar escondiéndose 40 años?

NATALIA:

A lo mejor que su madre sea la presidenta del Foro de la Familia y

haya dicho públicamente que ser gay es peor que tener un cáncer, le
frenó un poco.

BEA:

(Convencida)

Ahora que lo pienso, tiene todos los discos de Rossana.

ALBA:

(Picada)

Oye, oye, que a mí me parece que "El Talismán" es un temazo y no

soy "gay".

NATALIA:

Ya, mujer, pero tú siempre has tenido muy mal gusto...

38
A ALBA le suena el teléfono.

ALBA:

Mi marido.

NATALIA:

Hablando de mal gusto…

ALBA:

Hola amorcito. ¿Se ha acabado el partido? ¿Ha ganado tu equipo? (…)

Vaya (…) Sí, sigo aquí. Tenemos un pequeño lío con la novia, Natalia
dice que es un poco lesbiana. (…) Hombre, una chorrada tampoco.
(…) Da igual cariño, no importa. (…) ¿Para abrir la cama? Pues retira
el edredón y saca la sábana de debajo de la almohada. Están muy
pilladitas, como no te gusta que te entre frío. (…) Iré en cuanto pueda.
(…) Ya, que tienes sueño. Sí, sí, cuelgo ya. Dios-dios-dios.

ALBA:

(Justificándose, quitándole importancia)

…No es muy de hablar por teléfono.

NATALIA:

Claro, menudo esfuerzo, marcar, ahí, hablar, buf...

DANIELA sale del baño. TODAS se miran incómodas. BEA canturrea por lo bajo el
inicio de "Mujer contra mujer" de Mecano.

DANIELA:

Uf, mucho mejor...

BEA al verla llegar se calla.

NATALIA:

(Con intención)

Es que no hay nada como soltarlo todo.

DANIELA:

¡Venga, voy a la suite, me atrevo!

39
 BEA:

¿Vas a tirarte por fin a tu marido?

DANIELA:

Pesadísima eres… Voy a decirle la verdad. Que estoy enamorada de

otra persona.

NATALIA mira a ALBA y BEA para confirmar sus sospechas.

NATALIA:

Quieres decir... de alguien...

BEA:

De... otro individuo...

ALBA:

De... otro ser humano...

DANIELA:

(Impaciente, yéndose)

Sí, claro, no va a ser de un lenguado. Estáis rarísimas ¿no?

(Agobiada, en la puerta)

Jacobo es un tío de mundo, lo entenderá, ¿verdad?

TODAS:

(A la vez, falsas)

Sí/¿Por qué no?/Por supuesto...

DANIELA sale por la puerta.

TODAS:

No/ Ni de coña/Va a flipar.

BEA:

Está a punto de destrozar la vida de su familia y montar un lío de tres

pares de cojones.

40
 (Cambia, entusiasmada)

¡Qué divertido! ¡Tengo que contárselo a mi madre!

ALBA mira el reloj, alarmada.

ALBA:

Mierda, ¡¿ya han pasado 5 minutos?! Me tengo que marchar o mi

"Angela Chaning" volverá a llamarme por el altavoz del hotel.

NATALIA:

La verdad es que tu madre hace que la de Norman Bates parezca

equilibrada. Entre eso y lo bien que te has casado…

TODAS se ríen. ALBA se va y se cruza con PILAR, que entra como un torbellino.

PILAR:

(A Natalia y Bea, indignada)

¿Ya estáis aquí otra vez? ¿Pero yo en qué idioma hablo, en chino, en
ruso o en japonés?

A partir de aquí, PILAR se pregunta y se contesta sola.

PILAR:

¿Estáis fumando? Sí, como unas carreteras. ¿Sabéis que fumar mata?
Por eso mismo lo hacéis. ¿Y no os importa que la gente hable mal de
vosotras? Pero si eso os encanta. ¿Y lo que vayan a pensar de mí? No,
eso os trae al pairo.

(A Bea y Natalia)

¿No vais a decir nada? ¿No, verdad? Pues voy a retocarme un poco.

BEA y NATALIA se miran flipadas. PILAR abre el bolso y se retoca frente al público
como si estuviese delante del espejo

BEA:

(A Natalia)

Bueno, voy a ver si resuelvo lo de la canguro antes de que mi marido

se presente aquí con los niños.

(Pensativa, profunda)

41
 No quiero que nada me estropee la noche. Siento como si mi cuerpo
fuera esa sandwichera que has abandonado en el trastero y has dejado
que se oxide porque pensabas que nunca la ibas a usar, y ahora
necesitas urgentemente hacer un sandwich club muy especial.

NATALIA:

¿De qué hablas?

BEA:

Intentaba ser fina como tú pero no me sale. Con lo fácil que es decir:
Me metía un rabo así de gordo.

BEA sale..

PILAR:

(Mientras se retoca el pelo)

Qué ordinaria ¿Tú crees que ÉSA es una madre como es debido?
Desde luego que no. ¿No te recuerda a alguien? Está claro, es igualita
que su madre. ¿Que por qué? Porque es una juerguista y una borracha
¿Crees que exagero? Para nada.

NATALIA:

¿Quieres dejar de hablar contigo misma como José Luis Moreno?

PILAR:

No hablaría sola si me avisaras cada vez que os venís aquí, que estáis
contando cosas a mis espaldas.

NATALIA:

Son cosas de mis amigas mamá.

PILAR se acerca, confidente.

PILAR:

(Misteriosa)

Aquí se cuece algo. Para mí, que alguna de tus amigas esconde algo y
tú no me lo quieres contar (Cotilla) ¿Qué es? (Piensa, escandalizada)
¿No os estaréis drogando? (Piensa) No, ya no tenéis edad para esas
cosas (Piensa) Ya sé… ¿Alguna quiere dejar al marido?… (Piensa)
Imposible. Alba es capaz de enterrarse viva antes de abandonarlo y
Daniela por fin ha cazado a uno y no creo que quiera soltarlo…

42
 (Cambia, ordenando)

¡¿Quieres ponerte recta?! Como sigas andando encorbada te va a salir

chepa.

(Cambia, misteriosa)

…Ya sé, es Bea, seguro que está liada con alguien que no debe, ¿a que
sí? ¿A qué es eso? Con un casado, seguro, la veo muy desesperada y
esa es capaz de todo. Además, siempre ha sido muy ligerita de cascos.
¡Madre del amor hermoso, guarras todas…!

NATALIA:

Perdona Jessica Flecher, pero ¿por qué va a ser una guarra? En

cualquier caso si tuviera ese problema, que no lo tiene, el capullo sería
él, que está casado, no ella que puede liarse con quién le dé la gana.

PILAR escandalizada.

PILAR:

Pero, ¿tú te estás oyendo? Si hablas como una ex de Kiko Rivera.

Anda, tú haz caso a tu madre que sabe de esto. (Sentenciando) Las que
se lían con casados son tontas, además de unas lobas y unas
lagartonas. (Cambia, interesada) ¿Entonces es eso, no? Anda que no te
conozco…

NATALIA:

¡Que no! Que no es eso. Cómo te gusta hacer teorías sobre las vidas
ajenas. ¡Qué pesadita eres!

PILAR:

¿Tú crees que esa es manera de hablar a tu madre? Tú antes no eras

tan descastada ni tan secretera. Igualita que tu hermana Alejandra, que
me llama siempre para contármelo todo. ¿Por qué? Porque es feliz
¿Por qué? Porque tiene novio.

NATALIA:

Más bien porque ha engañado a alguien para que le ayude a pagar la

hipoteca.

PILAR:

Qué desagradable eres. Lo de vivir sola te está amargando.

43
 NATALIA:

¿En serio? Yo pensaba que lo que te amargaba era vivir durante 40

años con un marido al que no quieres.

PILAR:

Yo no estoy amargada, sólo que entre todos me estáis quitando la

vida. El primero tu padre. Pero claro, tú qué sabrás. Tienes un buen
trabajo, cobras un buen sueldo, vives a tu aire, no te preocupas por
nadie... Las de ahora no tenéis paciencia y no aguantáis nada.
Enseguida, hala, dejáis a uno y vais a por otro. Mírame a mí, toda la
vida con tu padre. Como debe ser.

NATALIA:

Sí claro, después de reformarlo de arriba abajo.

PILAR:

(Ofendida)

Bueno, es que a los hombres hay que mejorarles. ¿Tú sabes cómo era
tu padre antes de conocerme?

NATALIA:

... ¿Feliz?

PILAR:

Contigo es imposible hablar. No me extraña que te cueste tanto

encontrar a alguien que te soporte.

NATALIA:

Mira, me encantaría seguir escuchándote, pero creo que me están

buscando.

NATALIA se va.

PILAR:

(Para sí)

Es igualita que su padre.

Entra el ANÓNIMO, sigue hablando por teléfono. Nunca se da cuenta de que hay gente
delante. Se sienta junto a PILAR.

44
 ANÓNIMO:

¿Un fax? ¿Pero quién envía todavía fax? ¿No puede ser un email? (…)
(Derrotado) Si, sí, tiene que ser un fax. Entiendo. Ya sé de qué va todo
esto. Lo hacen para qué desistamos ¿verdad? (A punto de romperse)
Pero conmigo no van a poder, ¡No señor! ¡Pienso darme de baja de
Vodaplan y encontrar un puto fax aunque sea lo último que
haga…!(Cambia) ¿Oiga, Oiga…? (A punto del llanto) No, no… La
musiquita de El Lago de Los Cisnes otra vez nooo. La puta que los
parió; a ver dónde encuentro yo un fax.

Sale con el teléfono en la oreja y la musiquita de espera.

PILAR:

Fa: ¡Los limones del Caribe! Pues a mí ese gel también me gustaba,
pero tampoco creas que ya lo encuentro.

Se levanta y sale.

45
TRANSICIÓN

De pronto todo se oscurece y en la pantalla aparecen varias instantáneas de la máquina

de fotos donde salen los diferentes grupos de invitados y por supuesto nuestras
protagonistas cada vez más borrachas. Todos llevan distintos atrezos: bigotes, morritos,
pelucas, gafas enormes, antifaces, orejas de playboy y todo tipo de complementos
ridículos. Cada invitado sostiene un cartelito (o una pizarra) con una frase acorde con el
personaje. BEA: "HOY PILLO". NATALIA: "FELIZ CONDENA". MERCHE: "HOY
NO BEBO… SOLA". PILAR: "LA BODA DE MI HIJO FUE MEJOR". ALBA:"VIVA
EL AMOR". AURORA ES LA ÚNICA QUE NO LLEVA CARTELITO NI
COMPLEMENTO Y ESTÁ SENTADA EN UNA ESQUINA CON CARA DE POCOS
AMIGOS COMO SI LA HUBIERAN SACADO DE "LOS SANTOS INOCENTES"

46
ESCENA 4: EL BAILE.

AURORA está sentada en el sofá hablando por el móvil.

AURORA:

(Al móvil, que se lo pone separada de la oreja y con la otra mano se

tapa haciendo de cortavientos)

Pues hija, Alba, aquí, en un tresillo. Sola, cansada, muerta de hambre

y llena de gases. Pero tranquila, sigue divirtiéndote que no quiero
darte guerra...

De pronto se abre la puerta, la música de Gangnam Style suena a todo trapo y entra
MERCHE sangrando por la nariz, sin un zapato, y acompañada de PILAR. Ambas
sostienen dos copas de champán. AURORA flipa.

AURORA:

Pero, ¡virgen de la teta al hombro¡ ¿Qué ha pasado?

MERCHE:

(Pinzándose la nariz)

Me han dado un codazo bailando el chuminero.

AURORA:

Por eso mismo no veo nunca "Sálvame".

(Cambia)

Anda, quita, quita... Que las hemorragias nasales no son ninguna

tontuna. Pueden ser un síntoma de alguna enfermedad grave como
hipertensión arterial, trastorno hemorrágico o un tumor en la nariz.
Pero a lo mejor, lo tuyo no es nada.

MERCHE se mete en el baño.

MERCHE en off:

(Desde el baño, con la nariz tapada)

¡No os preocupéis, estoy bien, sólo me ha saltado un empaste y... creo

que he perdido un zapato!

(Canta pedo, a lo Manolo Escobar)

47
 ¿Dónde estará mi zapato? ¿Dónde estará mi zapato? ¡Dónde quiere
que estéeeee ese zapatooo es míooo!

AURORA y PILAR se miran, AURORA se persigna, escandalizada.

MERCHE sale del baño con dos trozos de papel higiénico colgándole de la nariz.

MERCHE:

¡Hale! "Arreglao" ¿Veis como no era para tanto?

MERCHE se sienta junto a AURORA y PILAR.

AURORA:

(Abre el bolso y chequea en su interior)

Tengo suplemento de hierro para la pérdida de sangre y paracetamol

para el costalazo, pero para la desvergüenza no llevo nada.

MERCHE:

No se preocupe, no me gusta meterme veneno para el cuerpo. Yo

prefiero esto.

MERCHE saca un cigarrillo liado.

MERCHE:

Se lo he birlao a mi hija del bolso. Al fin y al cabo es mío, como se lo

pago yo.

MERCHE se lo enciende. PILAR niega con la cabeza y AURORA se cambia a un

asiento más alejado.

PILAR:

¡Virgen de las angustias! Pero ¿te lo vas a fumar aquí, como si fueras
una quinqui? ¿No sabes que está prohibido?

MERCHE:

Pues con más razón.

AURORA:

¡Esto es para que baje Dios y lo vea!

48
 PILAR:

Y que lo diga, qué poquita consideración... ¿Pero tú sabes que al

fumar nos conviertes a nosotras en fumadoras pasivas?

MERCHE:

Solucionado.

(Ofreciéndoselo)

Pégale una caladita.

PILAR duda varios segundos.

PILAR:

¡Huy hija, hace que no fumo..! Pero en las bodas, pues como siempre
a las mujeres se les ofrecía un pitillo después de comer… Cómo se ha
perdido todo. Antes las bodas eran preciosas, con esos tunos tan
guapos…Que si te cortaban la liga, que si al novio la corbata. Eran
muy entretenidas. Pero ésta, menuda birria de boda. Yo no veo por
ningún sitio que esta gente tenga dinero. Como si una escultura de
hielo fuese una joya. ¡Venga ya! Si está ya toda chuchurría sin cabeza,
ni hombro, que parece un engendro.

PILAR lo coge con la mano abierta, le da una calada sin tragarse el humo y tose.

PILAR:

Huy, qué bien huele... Es mentolado, ¿no?

MERCHE:

Ni idea. Como no huelo con el medio rollo de papel higiénico que me

he metido por la nariz.

PILAR y MERCHE miran a AURORA ofreciéndole el cigarro.

AURORA:

(Como si no fuera con ella y mirando para otro lado, en plan

desprecio)

Me tendría que haber traído la rebeca.

PILAR y MERCHE siguen fumando y Aurora junta las manos mientras dice por lo
bajo.

49
 AURORA:
No nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal, amén.

MERCHE:

Nos bastaba con un “no”, ¿eh?

A partir de aquí MERCHE y PILAR se van pasando el "cigarrito". Cada vez están más
fumadas sin saberlo.

PILAR:

No sé vosotras, pero yo veo cosas muy raras en esta boda. Aquí está
pasando algo.

MERCHE:

Tú siempre ves cosas raras.

PILAR:

Y tú no ves nada porque siempre vas ciega.

AURORA:

Yo una vez estuve en un casamiento donde me levantaron con el café

en la mano porque tenían que preparar las mesas para la boda
siguiente. Naturalmente les di el sobre vacío.

MERCHE y PILAR se ríen.

MERCHE:

¿A qué era la típica boda preparada a toda prisa porque se casaban de

penalti?

AURORA:

No, la de mi hijo pequeño. Luego mi nieto nació sietemesino pero no

tiene nada que ver.

MERCHE y PILAR flipan.

MERCHE:

Pues me veo yo animada. ¡Cuando se acabe el baile, nos vamos a una

discoteca!

50
 AURORA:

Huy, en las discotecas echan droga en los vasos.

MERCHE:

(Con la risa floja) ¡Mira que somos pánfilas las de nuestra generación!
Anda que me habría casado yo si hubiera sabido que mi marido iba a
sudar como un pollo en la cama...

PILAR:

Y yo que iba a contar los mismos chistes sin gracia durante 40 años...

AURORA:

Y yo que iba a costar tan caro su entierro.

PILAR y MERCHE se parten.

MERCHE:

Claro, que luego me comparo con vosotras y pienso: Al menos, yo

tengo un chalet en la sierra, mis abrigos de pieles, de vez en cuando
mis viajecitos y claro, me compensa.

AURORA:

Pues yo volvería a casarme con mi marido sólo por fastidiar.

MERCHE y PILAR se ríen.

PILAR:

Pues a mí estos 40 años no me han compensado para nada. Te pasas la

vida reformándolos ¿y cómo te lo pagan?

AURORA:

Muriendo.

MERCHE y PILAR se ríen.

PILAR:

Mi marido sin mí habría sido un cero a la izquierda. Pero ¿crees que

me lo agradece? Para nada. Si le digo que no coma chorizo para que
no le suba el colesterol, se enfada. Si le elijo la ropa para que no vaya
hecho un adefesio, se enfada. Si le pongo "Saber y Ganar" para que se
culturice, se enfada. Me tiene amargadita.

51
 MERCHE:

(Irónica)

Ya imagino.

AURORA:

El mío tenía muy buen humor hasta que me casé con él. Luego, sabe
Dios por qué, se le agrió el carácter.

PILAR se parte. AURORA la fulmina.

PILAR:

(Justificándose, a Aurora)

Perdone, perdone... No sé por qué me ha entrado la risa floja.

AURORA:

Nos estamos riendo mucho, pero ya lo pagaremos.

MERCHE:

Pues el mío se pone de morros siempre que tiene que aflojar la cartera.
Dice que soy un pozo sin fondo, pero es que mi Bea también tiene
muchos gastos, con dos niños y un ex que no le pasa la pensión,
imagínate. No sabéis las cosas que me tengo que inventar para que
afloje la tela. El otro día me quedé en la caja de la droguería y fui
cogiendo todos los tiquets que se dejaba la gente para justificar gastos
con mi marido. Pues no se creyó que me había gastado mil euros en
compresas. ¡Será pesetero! Egoísta…

AURORA:

Para egoísta mi hija, que solo piensa en ser feliz. Como si eso fuera lo
único importante en la vida.

PILAR:

Pero mujer, si la tienes esclavizada.

AURORA:

¿Esclavizada? ¿Porque me acompañe al médico, me lleve a la

peluquería, vayamos a misa, hagamos la compra, me recoja la casa y
me planche un poco? Pues ya me dirás que tiene que hacer.

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 MERCHE:

Hombre Pilar, que tu hija trabaja y tiene su casa.

PILAR:

¿Trabaja? Habrá mucha tarea en un sindicato, rodeada de rojos que

son todos unos vagos.

MERCHE:

La tuya al menos nos os echa todo en cara. Que si voy de enrollada,

que si me achispo demasiado, que si la avergüenzo... El otro día me
echó en cara que no la obligamos a estudiar en el instituto. ¿Tú te
crees?

(Aclara)

Si fue ella la cabezota que se negó en redondo.

AURORA:

¿Y permitisteis que una mocosa de 13 años os dijera lo que teníais que

hacer?

MERCHE:

Más o menos. Dijo: "O me quitáis del colegio o me mato".

PILAR:

Tu Bea ha sido siempre una "descorregible".

AURORA:

Mira, lo de tener hijos es como hacer dieta. Da igual los sacrificios

que hagas, al final nadie te los va a reconocer.

TODAS asienten. PILAR bebe un sorbito de champán.

PILAR:

Yo no digo que sea perfecta, Dios me libre. ¿Que tenemos algunos

fallos? Puede.

(Mirando a Aurora y a Merche)

Algunas más que otras, eso desde luego. ¿Pero nos convierte eso en
malasmadres? Yo creo que no.

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TODAS asienten. PILAR bebe otro sorbito de champán.

PILAR:

Al final las hijas van a hacer siempre lo que les dé la real gana. Mira a
mi hija Natalia. Ahí la tienes, directiva creativa del cosoeste de
publicidad y completamente independiente, viviendo dónde quiere,
con quién quiere y cómo quiere, sin dar explicaciones a nadie. Ya me
hubiera gustado a mi…

MERCHE:

Dicho así suena bastante bien...

LAS TRES asienten mirando al infinito. Suena el típico sonido de guasap.

MERCHE:

Huy, mi hija me manda un "guasa".

(Mira móvil) Se lee en pantalla del fondo:

BEA: Mami, me acabo de enterar que hay una canguro de boda que se
puede quedar con los niños, así que necesito pasta. Rubén no puede
quedarse con ellos y me los está trayendo.

MAMÁ escribiendo... escribiendo... escribiendo... escribiendo...

escribiendo... escribiendo...escribiendo... escribiendo... escribiendo...
escribiendo... escribiendo... escribiendo...escribiendo... escribiendo...
escribiendo... escribiendo... escribiendo... escribiendo...

MERCHE: OK

MERCHE:

Voy a ver si consigo bailar un agarrao con mi marido y le trinco la

cartera.

Salen MERCHE y AURORA. PILAR se mete en el baño, riendo a intervalos y con

flojera.

En cuanto el baño se queda solo, entra NATALIA hablando por teléfono.

NATALIA:

Estoy entrando al hall que da a los baños, a ver si te oigo mejor. (…)
No, ni se te ocurra venir. No quiero ni verte (…). Para estar a punto de
separarte te veo bailar muy acaramelado con tu mujer. (…) Pues haber
venido solo, el novio es amigo tuyo, no de ella. (…) Sí, me quieres
mucho, pero mientes como todos y no te vas a divorciar. Y te digo una

54
 cosa, estoy empezando a hartarme. O la dejas ahora mismo, o me tiro
al primero que vea con la corbata en la frente.

NATALIA sale cabreada. Su madre, PILAR, abre la puerta del baño y sale. Se queda
paralizada por lo que ha escuchado. Avanza lentamente y cae desplomada en el sofá.

PILAR:

Lo sabía, sabía que alguna estaba con un casado. ¡La honra de mi

familia por los suelos! Jamás en la vida ha tenido que decir nadie nada
de los Martínez, y ahora esta descocada va a dar un escándalo en la
boda. Habrase visto poca vergüenza.

(Pausa, se levanta del sofá y avanza hasta la puerta decidida)

Claro, que esto no se va a quedar así. Nadie se ríe de mi niña. Si ese

cerdo adúltero está aquí, a ése le saco yo los ojos. Y luego, se casa con
mi niña y nos repone la honra. (Piensa, fumada) Claro, que si le saco
los ojos mi hija no va a querer casarse con él… (Se ríe en plan tonta,
cambia seria, sin comprender) ¿Por qué me río, si no me hace ni
puñetera gracia?

PILAR sale por la puerta decidida y se cruza con el ANÓNIMO que sigue al móvil.

ANÓNIMO:

(…) Sí, sí, he localizado un fax. Estoy en un hotel del siglo diecinueve
y tenían uno justo al lado de la gramola. (Apartándose el teléfono)
Que hostia me están poniendo.

Entra BEA que ha escuchado la última frase. Le mira de arriba abajo. Parece que le está
gustando. Disimula fingiendo que manda mensajes por el móvil o que se retoca, sin
dejar de mirarle de arriba abajo.

ANÓNIMO:

(…) (Harto) Sí, tengo el número. (…) Sí, también tengo escritos los
motivos por los que quiero darme de baja en Times New Roman 12,
con mi pin, mi puk y mi dni escaneado como me dijo la cuarta
señorita con la que hablé antes, y ahora (conteniéndose) Y ahora ¿ya
me lo puedes tramitar, por favor? (…) ¿Cómo? (…) ¿Estás de coña,
no? (Explota) ¿De verdad me vas a pasar con el departamento de
envíos de fax? Esto es un cachondeo. Te juro que voy a la oficina y os
quemo vivos a todos.

Se escucha tono de corte de llamada.

(Al movil) Me han cortado. Me cago hasta en la puta madre del copón
bendito y el Cristo que los parió a todos hijos de la gran puta,

55
 cabrones, desgraciaos, malos coños os jodan, así os dé un retortijón
que estéis dos años sentados en la taza del váter.

Al colgar, se fija en que tiene a BEA muy cerca, mirándole el culo.

ANÓNIMO:

Perdona, creía que no había nadie. (Disimulando) ¿Eres del novio o de

la novia?

BEA:

Soy toda tuya.

ANÓNIMO:

Voy a darme a la bebida, no puedo más.

BEA:

Justo eso es lo que mejor se me da.

BEA le coge del brazo y sale con ANÓNIMO.

Entra MERCHE rebuscando en una cartera de hombre.

MERCHE:

¿100 euros? Pero será rata de cloaca asquerosa mi marido. Se viene a

una boda de postín con esta mierda. (Pausa)

Coge la pasta, se la mete en la pechera.

A ver cuánto vale la guardería, porque aquí debe costar todo un riñón.
Pero claro, para un día que mi pobre Bea está sin niños… Y qué coño,
que tenemos que cantar juntas en el karaoke y como ella no se quede,
mi marido me lleva pa casa.

MERCHE sale.

Un par de segundos después, para que no se crucen entran BEA, NATALIA y ALBA.

BEA:

Alba, ya te puedes estar muriendo, porque estaba a punto de meterle la

lengua hasta la campanilla al tío del móvil.

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 ALBA:

Es que tengo algo muy importante que compartir con vosotras y por
fin he podido librarme un rato de mi madre. La he dejado
confesándose con el cura y, si cuenta la verdad, la cosa va para rato.
(Respira hondo) Ahí va: Llevo un año sometida a un tratamiento
hormonal para estimular mis ovarios.

BEA:

(Preocupada)

Hostia, pues es verdad que se está muriendo.

NATALIA:

Sí, tiene una enfermedad muy grave que se llama "instinto maternal".

(Aclara, a Bea)

Alba se está hormonando para ser madre.

BEA:

¿Lo dices en serio? ¡No me jodas!... Pero, ¿a tu edad no es...? No sé...

¿Ilegal?

ALBA:

Muchas gracias por el apoyo. Pensé que os alegraríais.

NATALIA:

(Falsa)

Si nos alegramos mucho.

(Sonriendo forzada, a Bea)

¿A qué sí?

BEA:

(Seria)

Un huevo.

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 NATALIA:

Lo que pasa es que nos ha pillado por sorpresa. Mira, tendrás todo el
día manchas en la pechera, no pisarás un cine en dos años, y estarás
anti libido llevando sujetadores de lactancia, pero vas a ser una madre
fabulosa, ya verás.

BEA:

Cojonuda. Pero antes hazle una foto a ese culo que tienes porque no lo
vas a volver a ver jamás. No quiero deprimirte, ¿vale?, pero te vas a
poner como una puta vaca...

NATALIA:

Lo dice en el buen sentido...

NATALIA mira a BEA para que se corte, BEA sigue.

BEA:

...Claro que ese calvario no será nada comparado con la adolescencia,

que te pillará, por cierto, en plena jubilación.

NATALIA:

(A Bea)

¿De la frase "nos alegramos mucho, Alba", qué parte no has

entendido?

BEA:

Es verdad, estoy exagerando. Seguro que no le va a costar trabajo criar

a otro bebé, como ya tiene experiencia con Manuel...

ALBA:

¿Qué insinúas? Mi marido no es ningún crío. Es una pareja

responsable y muy madura.

BEA:

¡No me jodas! Si piensa que la termomix es un disco con los temas del
verano.

ALBA:

Mira guapa, vamos a dejar de hablar de mi marido.

58
 BEA:

Es verdad, que no tiene interés, pero para esta puta mierda de noticia
no habría dejado yo al chulazo que me he ligado.

ALBA:

Hablar contigo es como pellizcar una farola. Pero es que hay algo
más. Necesito un donante de esperma y Manuel y yo hemos pensado
pedírselo a tu exmarido.

BEA:

Jajajaja. ¡Qué cachonda! Jajajaja (Bea mira a Alba y al ver que va en

serio detiene la risa en seco) ¡Ah que va en serio! (Vuelve a reir)
Jajajaja ¿A Rubén? Pero si un concursante de Adán y Eva tiene más
cerebro que él. ¿Has visto a mis hijos? Eran candidatos a tróspidos
antes de nacer. (Cabreada) A ti las hormonas esas que te estás
pinchando te han derretido el cerebro. Pero, ¿tú la has oído?

Sonido de guasap.

NATALIA:

(Levántandose)

Lo he oído, pero creo que no lo he entendido bien. (A Alba) ¿Le estás

robando la medicación a tu madre?

ALBA:

Oye, que tenía tantas ganas de contarlo como de que me arrancasen

con una cuchara las cuencas de los ojos, pero como te iba a traer a los
niños, no quería que te enteraras por él.

De pronto, entra PILAR destilando paz.

PILAR:

(Amable)

Me acabo de cruzar con Daniela y me ha dicho que os diga...

(Piensa, embobada)

Huy, se me ha olvidado...

PILAR se parte.

59
 NATALIA:

Mamá, ¿Estás bien?

PILAR:

Divinamente, hija ¿Y vosotras?

BEA, ALBA y NATALIA:

(A la vez, falsas)

De puta madre/Como nunca/Genial

BEA:

Pues yo te veo muy rara, no sé, como feliz...

PILAR:

(Fumada)

¿Feliz? Pero si tengo un disgusto enorme porque mi hija está con un

casado que ha venido a la boda, pero no os preocupéis que ya lo
soluciono YO sola.

PILAR sonríe. ALBA y BEA miran a NATALIA como pidiendo explicaciones.

NATALIA:

No sé de qué coño está hablando.

PILAR:

(Acordándose) Ah, ya sé lo que me ha dicho Daniela: Que ya ha

hablado con Jacobo, que luego os cuenta, pero que primero quiere que
salgáis en el video de la boda. Sólo faltáis vosotras y su madre está
enfadada como una mona.

(Piensa lo que ha dicho y se le escapa una risa boba)

Como una mona...

Pilar se parte.

BEA:

(A Natalia)

Si no conociera a tu madre diría que está fumada.

60
 NATALIA:

¿Doña perfecta? Imposible. Mi madre no ha hecho nada incorrecto en

toda su vida.

PILAR sale bailando la primera, ALBA sale tras ella. NATALIA y BEA se miran sin
entender y salen a cierta distancia.

BEA:

(Sin dar crédito)

¿De verdad estás con un…?

NATALIA:

(Interrumpiéndola)

Sí, ¿vale?, y no es cómo tú crees. A veces depende mucho de las

circunstancias y aunque una diga mil veces que no lo va a hacer
jamás, pues pasa.

BEA:

(Entendiendo)

No me digas más. Es un empotrador. Y eso que ha dicho tu madre de

que está en la boda, ¿es verdad?

NATALIA:

Sí, pero no sé cómo ha podido enterarse.

BEA:

Esta boda me está poniendo muy cachonda.

BEA sale cantando Amor, amor de Lolita.

61
TRANSICIÓN.

CONVERSACIÓN GUASAP EN PANTALLA, salpicada de emoticonos, grupo “La no

boda” con foto muñecos tarta con hombre sin cabeza.

NATALIA: Todas al hall de los baños en cero coma.

BEA manda emoticono haciendo peineta.

NATALIA: Alba, coge a Bea y tráela de los pelos.

BEA: A la que me toque las extensiones le rajo el higo.

BEA ESCRIBIENDO, ESCRIBIENDO.

BEA: Y en el kiwi no tengo que lo llevo depilado + emoticonos cara de partirse de risa

NATALIA: Yo me encargo de Daniela. Venid ya.

62
ESCENA 5.

El hall se ilumina, entran las cuatro amigas. NATALIA, BEA, DANIELA y ALBA.

NATALIA:

Casi tengo que llamar a los bomberos para que me ayude a traeros a
las cuatro.

BEA:

Hay que joderse. Cada vez que voy a entrar a matar con el del internet
me interrumpís para traerme a este puto sitio. ¿Se puede saber qué
pasa ahora?

ALBA:

Daniela tiene que contarnos lo que le ha dicho a Jacobo.

DANIELA:

(Sorprendida, como si no fuera con ella)

¿Ah sí?

BEA:

Pues habla de una puta vez, que no quiero que se le baje (levantando
el brazo) la bandera a mi teleoperador favorito.

NATALIA:

Sí, por favor, date prisa que tengo a mi madre preguntando a todos los
casados de la boda si tienen un lío y temo que le acaben linchando.

ALBA:

¡Ya le vale a tu madre! Mira que preguntar esas cosas…

BEA:

(A Alba)

Tú calla que tienes peores ocurrencias, que me ha dicho el Rubén que

va en serio lo de pedirle sus soldaditos. ¿Alguien puede convencer a
esta loca de que no pida semen a mi marido?

AURORA había entrado dos segundo antes, justo para oír la última frase.

63
 AURORA:

Alba, ¿dime que no he oído lo que he oído? Por todos los clavos de
Cristo y la Virgen de la Caridad. Sois todas una degeneradas, a mí me
va a dar algo.

AURORA sufre un desmayo y ALBA va rauda a socorrerla y buscar las sales en el

bolso.

ALBA:

Mamá, mamá, no te mueras mamá, ahora que te voy a hacer abuela no

te mueras.

AURORA abre un poco los ojos y recupera la consciencia, justo cuanto BEA añade.

BEA:

Sí, va a tener un hijo con mi exmarido. ¿No es para alegrarse?

AURORA:

¿Con el borracho? Me muero definitivamente.

Vuelve a desmayarse.

ALBA:

Bea, ya está bien, que te vas a cargar a mi madre.

BEA:

Oye, que te haría un favor. (A Natalia) Te digo yo que el mundo está

lleno de desagradecidos.

Entra PILAR, lleva de la oreja al chico del móvil. Se dirige a NATALIA.

PILAR:

¡Lo tengo! Hija, ¿es este el adúltero degenerado con el que te has
liado? Porque ahora mismo se arrodilla, te pide matrimonio, y nadie
de la familia tiene por qué enterarse de que te casas con un divorciado.

ALBA:

Qué fuerte, tu madre es mejor que Tinder.

NATALIA:

¿Mamá? ¿Te has vuelto loca?

64
 BEA:

(Al Anónimo)

¿Qué estás casado? ¿Te estabas liando conmigo y está aquí tu mujer?
Mira, hoy me convierto en asesina en serie, me cargo a la vieja y al
mujeriego. Y esto no ha hecho más que empezar, porque después voy
a ir a por Rubén, se la voy a cortar a la altura de la ingle y Alba si
quiere semen se lo va a tener que exprimir de los huevos.

PILAR:

(Escandalizada, al Anónimo)

¿También estás liado con ella? (A Bea, y Natalia) ¿Y a vosotras no os

importa? Esto pasa ya de castaño oscuro.

ANÓNIMO:

A mí no me líen, que yo sólo quiero darme de baja de Vodaplan e

irme a casa de una puta vez.

TODAS empiezan a chillar a la vez: BEA zarandea al ANÓNIMO. NATALIA aparta a

su madre. Con el jaleo AURORA se despierta y DANIELA pega un grito callándoles a
todos.

DANIELA:

¡Bastaaaaaaaaa!

TODAS y el ANÓNIMO se callan y la miran.

DANIELA:

¿No veníamos a hablar de mí? Porque os recuerdo que hoy es el día de

mi boda, que acabo de dejar a Jacobo, que por si no os acordáis es el
novio, que mi madre aún no lo sabe, que hay 400 invitados que se van
a sentir estafados y que voy a tener que pagar toda esta mierda y no sé
de dónde voy a sacar el dinero.

El ANÓNIMO suelta un silbido como diciendo “hostia”. TODAS le miran

censuradoras, el ANÓNIMO disimula, acojonado.

PILAR:

Lo que yo decía, que esta gente está (Hace gesto de “a dos velas”)
tiesa.

65
 AURORA:

¿Que la recién casada se divorcia? Seguro que estoy muerta y he ido

al infierno. ¿Qué te he hecho Señor para merecer esto?

NATALIA:

(A Daniela)

¿Quieres hacer el favor de contarnos ya qué le has dicho a Jacobo?

¿Ha entendido por qué le dejabas?

DANIELA:

(Mirando al Anónimo de reojo)

Es que no puedo.

TODAS miran al ANÓNIMO que se da por aludido.

NATALIA a Anónimo:

NATALIA:

Tú, ¿no te estabas meando?

ANÓNIMO:

¿Yo? (Cae) Ah sí, sí. Claro, yo venía a echar una cañita; ya me voy.

ANÓNIMO se mete en el baño. Todas le siguen con la mirada mientras Bea dice:

BEA:

(Con pena)

Hale, ahí va mi polvo.

Una vez que ANÓNIMO, que va volviendo la vista y haciendo gesto de excursarse
mientras camina, se mete en el baño, todas, madres e hijas, miran a DANIELA y dicen a
la vez:

TODAS:

¡Cuenta!

DANIELA:

La cuestión es que casi me cuesta más decíroslo a vosotras que a

Jacobo.

66
 BEA:

No te jode, es que a él le llevas engañando 3 meses y a nosotras 30

años.

En ese momento entra MERCHE, levantándose el vestido camino del baño. Entra
cantando y sigue con los papeles taponándole la nariz.

MERCHE:

(Canta con la sintonía de Sobreviviré de Mónica Naranjo)

Yo me mearéeeeé, buscaré el lugaaaarrrrr, para no mearmeeeee, en las

me-diaaassssss.

Entra al baño, da un portazo y desde dentro se le escucha.

MERCHE:

Oye, sois vosotras, ¿no? Jajajajajajajajaja. ¡Os estáis perdiendo un

fiestón!

BEA:

Pues anda que tú un culebrón...

NATALIA:

Continúa Daniela. O si quieres lo hago yo por ti y te ayudo un poco.

PILAR:

O yo, que a mí no se me escapa una. Se creen que la policía es tonta,

ha.

NATALIA:

Efectivamente mamá, igual que has acertado con mi “amante”. Te

ponen una gabardina y eres clavadita a Colombo.

PILAR

¡Uy, qué asco, con la mierda que llevaba ese hombre a cuestas! ¡Y ese
olor a puro! (Gesto de repelús) (Pone cara de no acordarse de lo que
acaba de decir) Puros. Claro, han repartido los puros y no he cogido
uno para tu padre. (Vuelve a poner cara de no recordar nada) ¿De qué
estábamos hablando?

67
 NATALIA

¡Ay Dios, mamá, lo mismo es grave y te estás muriendo pero nunca te

había visto tan graciosa! (Se agacha, le coge la cara con las dos manos
y le da un beso)

PILAR

Mi hija, la más guapa y la más lista. Ay, quién naciera de nuevo para
vivir tan libre como tú. (Se pone a revolotear por la sala haciendo el
pájaro. Después se sienta en el tocador y se mira fijamente en el
“espejo”). Me iba a pillar a mí ningún tío, ha.

NATALIA

(A sus amigas) ¡Qué fuerte! No sabía que mi madre pensara eso de mí.

DANIELA

Pues yo no quiero averiguar lo que va a pensar la mía.

NATALIA

(A Daniela) Perdóname Daniela… A lo que vamos: Estaba yo antes

recordando lo mucho que te ha gustado siempre la colonia de
hombre… Y los comentarios que sueles hacer sobre otras mujeres...

BEA:

Eso de que te cambiabas por la Pantoja para estar rodeada de tías, es

lo más fuerte que he visto desde el cambio de sexo del padre de las
Kardashian.

DANIELA va acusando lo que oye, haciéndose cada vez más pequeña, sentándose en el
sofá, con todas alrededor como si fuera un aquelarre. MERCHE sale en ese momento
del baño, cantando el “Follow the líder” sigue llevando los tapones de papel en la nariz,
interrumpiendo el momento.

BEA:

(A Merche)

Pero, ¿a ti qué coño te ha pasado?

AURORA:

(Para sí)

El abuso degenerado de alcohol, la falta de fe y la poca vergüenza;

Como a vosotras.

68
 MERCHE:

(A Bea)

¿Y tú por qué tienes esa cara de funeral?

BEA:

Yo he preguntado antes.

DANIELA:

Por favor, cierra la puerta. Sobre todo no dejéis que mi madre entre.

NATALIA:

Tranquila, atrancaremos la puerta y no dejaremos que le de la luz del

sol, ni la mojaremos, ni le daremos de comer después de medianoche.

BEA se parte.

DANIELA:

¡Muy graciosa! La voy a matar del disgusto. ¡Con la ilusión que le

hacía que sus nietos tuvieran apellidos compuestos!

MERCHE:

Pues sí que me estaba perdiendo un buen culebrón. Bea, hija, a ver si

avisas.

BEA hace gesto con el brazo a su madre de mandarle a la porra. NATALIA ayuda a
DANIELA a poner una silla para atrancar la puerta mientras las manda callar a todas.

NATALIA:

¡Callad todas! (A Daniela) Venga, desembucha.

BEA, MERCHE y AURORA preguntan ansiosas sin dejar tiempo para contestar.

BEA:

¿Cómo se lo ha tomado Jacobo?

MERCHE:

¿Tomarse el qué?

69
 PILAR:

Algo gordo pasa. Que sé que han estado hablando a mis espaldas.

NATALIA:

(Sonriendo, cabrona)

Cuenta o lo digo yo.

DANIELA:

(Cogiendo aire)

Me ha pedido que le devolviera el anillo de su abuela, que le abonara

la factura de la wedding planner y la del viaje a las Islas Mauricio y
me ha anulado el pago de la "Executive Education Business School",
pero por lo demás se lo ha tomado muy bien.

A partir de aquí la conversación se sucede muy rápido. EL ANÓNIMO sale del baño
dispuesto a irse por la puerta.

MERCHE:

¿Has plantado al novio? ¡Qué huevos!

BEA:

¿Y qué ha dicho cuando le has soltado que eres "bollera"?

EL ANÓNIMO escucha esto último y vuelve a entrar al baño.

ALBA:

(Aclara)

Se dice "gay".

PILAR:

(Perdida)

¿Quién es "gai"?

NATALIA:

Mamá, por favor, no podemos parar a explicarte cada detalle.

70
 BEA:

(Aclara, al grupo de madres)

A ver, Daniela en realidad se ha casado con Jacobo pero no le quiere,

porque está totalmente ...

(Hace el gesto de la "tijera" con las manos)

..."encoñada" con una tía.

PILAR, AURORA y MERCHE lanzan un suspirito de entendimiento. Luego piensan y

lanzan otro suspirito escandalizadas. AURORA se santigua, luego abre un bote de
pastillas y se mete una en la boca.

DANIELA:

Por favor, para nada soy lesbiana. Sólo estoy saliendo con una mujer.

BEA:

Claro, y mi ex se "empedaba" todos los días pero no era alcohólico.

Vamos a ver, ¿a ti te gusta o no te gusta comer conejo?

AURORA:

(Salta, sin entender)

¿Cómo no le va a gustar? Ahora, como mejor se come es guisado y

con un poquito de tomillo. Con tomate las pechugas se quedan muy
secas y al final una cocina en balde...

TODAS miran a AURORA, flipadas, y vuelven a la conversación.

DANIELA:

Me parece súper fuerte todo. ¡A mi me atraen las personas!

BEA:

Te refieres a las personas que no tienen una polla entre las piernas,
¿no?

DANIELA no sabe qué contestar. AURORA se santigua, luego abre un bote de pastillas
y se mete otra en la boca.

AURORA:

¡Virgen santísima! Si fuera mi hija ya le habría cortado la lengua por

detrás de la campanilla.

71
 MERCHE:

(A Bea, censuradora)

¡Hija, me duele la puta boca de repetírtelo! ¡No digas palabrotas,

joder!

PILAR sin moverse estira la mano para alcanzar una bandeja que prácticamente está a
su lado.

PILAR:

¡Qué hambre! ¿Alguien me acerca la bandejita? Es que está muy

lejos...

ALBA que está al otro lado del sofá, coge obediente la bandeja y se la pone en el
regazo. PILAR sonríe, feliz.

NATALIA:

A ver, Daniela, que te enamores de quién te enamores, te vamos a

querer igual. Pero seguir mintiéndote otros 40 años, es tan patético
como que Ana Obregón lleve 15 años cumpliendo 50.

DANIELA suspira aliviada.

DANIELA:

(Seria, convencida)

Vale, sí, soy lesbianísima. Siempre he sabido que lo era. Al principio

me engañaba pensando que era bisexual, pero en el fondo me parecía
súper horrible meterme en la cama con un tío.

PILAR:

(Sin parar de comer chocolate)

Yo, ahí, la entiendo...

EL ANÓNIMO sale del baño dispuesto a irse por la puerta.

MERCHE:

(Divertida)

Yo una vez me di un pico con mi amiga Mari Carmen en el Casino de

Benidorm, ¿pero por eso no soy tortillera? (Ilusionada) ¿O sí?

PILAR la mira y luego se parte. EL ANÓNIMO escucha esto último y vuelve a entrar.

72
 NATALIA:

Gracias, Merche. A tu hija y a ti no os va a quedar un secreto que

contar en vuestras memorias.

DANIELA:

(Piensa, grave)

Estoy aterradísima por mi madre. No lo va a entender… ¡Si lo más

moderno que ha hecho es no ponerse combinación debajo de la falta!

AURORA:

¡Y con razón! ¿A quién le gusta saber que ha criado a una desviada?

(A Daniela)

Porque eso que tú dices no es amor, es pecado mortal. Lo que tienes

que hacer es quedarte con tu marido aunque no seas feliz con él.
Porque es imposible que algo tan antinatural termine bien… Y yo sin
combinación no puedo ir que se te repega toda la falda en las medias y
hace feísimo.

BEA:

¿Y por qué no le cortamos el clítoris y acabamos antes?

AURORA:

Es que la vida no es lo que a uno le gustaría vivir. A mi también me

gustaría que se me presentase la virgen de Covadonga o besar la mano
al Santo Padre, pero no se vive de las apetencias, hija mía ¿A santo de
qué va a darle ese disgusto a su madre? …Y si la falda no lleva forro
ya es el acabose, es que se te mete entre las piernas y no puedes ni
andar.

NATALIA:

No sé... ¿para tener una relación honesta entre madre e hija? ¿Para no
tener que esconderse nunca más? ¿Para que su madre acepte de una
vez que ser gay no es como tener lepra?

MERCHE:

Yo no sé si estará preparada para un cambio de ese calibre. La pobre

todavía sigue pensando en pesetas...

73
 NATALIA:

Si no fuera porque vocalizáis, pensaría que estoy hablando con "Los

Chunguitos".

PILAR mira a NATALIA sin entender. BEA se acerca a DANIELA. EL ANÓNIMO

sale del baño dispuesto a irse por la puerta.

BEA:

(La interrumpe, coqueta, a Daniela)

Oye, una cosita ¿y... te pone cachonda alguna de nosotras? No pasa

nada, ¿eh? Lo puedes decir, tranquilamente... Si te has sentido atraída
no sé... hacia mí, por ejemplo, en algún momento...

EL ANÓNIMO escucha esto último y vuelve a entrar.

DANIELA:

(Seria)

Noooo.

TODAS la miran, flipadas.

BEA:

¡¿Qué?! Yo siempre he tenido mucho éxito entre las lesbianas.

ALBA:

Pues deberías analizar por qué.

BEA se queda pensando sin saber muy bien qué quiere decir. Luego salta.

BEA:

¡Pues debemos tener el mismo gusto, porque te quieres embarazar de

mi marido!

AURORA:

¡Vale ya con las bromitas, que las carga Satanás! (A su hija ALBA) Di
a tu amigucha que no siga levantando falsos testimonios.

74
 ALBA:

Pero es que es verdad mamá; estoy sometiéndome a un tratamiento

para quedarme embarazada y Manuel tampoco puede ser el donante,
así que se lo he pedido a Rubén, que es de confianza y sé que puede
tener hijos sanos.

AURORA se santigua, luego abre un bote de pastillas, se mete una en la boca.

MERCHE:

¡Pues como esperes una pensión de ese borracho, lo llevas claro!

BEA:

(Cabrona, a Aurora)

Vamos a ser familia ¿No es maravilloso?

AURORA se toma el resto de pastillas que hay en el bote de una vez.

AURORA:

Alba, deja de decir tonterías aquí delante de todo el mundo. Estas

cosas se hablan con el párroco y se solucionan como Dios manda.

BEA:

Mira, como lo de Daniela: Ha sido pasar por la Iglesia y lo ha visto

todo claro.

NATALIA se acerca a DANIELA.

NATALIA:

(A Daniela)

Pues sí, Daniela, me parece muy valiente que hayas salido del armario
y que te dé igual que por hacerlo vayas a tirar toda tu vida por la
borda.

(Lo piensa)

Te juro que en mi cabeza, sonaba mejor.

DANIELA:

(Sonríe forzada y no muy convencida)

Gracias por los ánimos.

75
 NATALIA:

Lo que quería decir es que tienes 40 años, con suerte ya has vivido la
mitad de tu vida; a partir de ahora te espera la menopausia, la
descalcificación, el descolgamiento y la senilidad, (Daniela va
poniendo cara de susto a cada palabra y las demás asienten) ¿no te
parece que es la última oportunidad que tienes de vivir tu vida como te
dé la gana sin importarte lo que piense la gente, incluida la cromañona
de tu madre?

DANIELA:

Bueno, Carmen Martínez-Bordiú dice que se enamoró por primera vez

a los 60 años.

MERCHE:

Mira, ahí tienes una que se ha pasado el qué dirán por el mondongo.

PILAR:

Daniela, a mí no se me escapa una y estoy convencida de que tu

madre lo va a aceptar estupendísimamente. Si anda con las piernas
abiertas, tiene unos pelos en la barbilla que se pueden tejer cestos y le
canta el aliento, ¿habrá algo más lesbiano que eso?

BEA:

(A Natalia y su madre con sarcasmo)

El curso de piscología os lo ha dado Sandro Rey, ¿no? Joder, sois

menos delicadas que un tampax de nanas.

PILAR:

¿Pues qué hemos dicho? Mira, yo solo te puedo asegurar, que pase lo
que pase, nadie va a comprenderte ni a defenderte tanto como tu
madre. Y por mucho que le cueste aceptar ciertas cosas, al final, estará
siempre a tu lado incondicionalmente.

PILAR y NATALIA se miran emocionadas. DANIELA algo extrañada.

DANIELA:

(Confundida)

¿Seguimos hablando de mi madre, no?

Pilar/Natalia

76
 (Falsas, a la vez)

Sí/Claro.

BEA:

Bueno, ¿y quién es ése pibón por el que has montado todo este
pifostio?

ALBA:

(Incómoda)

¿Y si salimos? Lo digo para evitar que tu madre tire la puerta abajo.

BEA:

Por mí, como si entran los putos geos.

(A Daniela)

Venga, dinos cómo se llama.

DANIELA va a hablar pero ALBA la interrumpe.

ALBA:

¡Qué más da, cariño! Lo importante es que está enamorada y que es

feliz...

MERCHE:

¡Cómo va a dar igual! Si por estar aquí con vosotras me he perdido las
mejores canciones de la noche: (Canta) "Explota, explotamexpló,
explota explota mi corazón", o la de "Cuando llega el calor, las chicas
se enamoran"...

BEA:

(Canta)

Y la de: "Tu piel morena, sobre la arena, nadas igual que una
sirena…"

ALBA:

(A Bea y su madre)

Vosotras siempre tenéis una canción para cada momento, ¿no? (Mira a
la hija, luego mira a la madre) Es flipante.

77
Durante la frase anterior, BEA y MERCHE, que están situadas cada una en un lado del
sofá, beben todo el contenido de la copa de un tirón. Al terminar, se pasan el dedo
índice por delante de los dientes. Lo hacen de manera idéntica y a la vez, como en una
coreografía. Ni Bea ni Merche se dan cuenta. El resto sí.

BEA:

Tú sí que flipas. Amos no me jodas. Tú sí que te pareces a tu madre,

tan temerosa, tan correcta y tan jodona.

ALBA:

(Escandalizada por lo que ha oído)

¿Yo? ¡Por favor!

En ese momento, ALBA y AURORA se colocan a la vez y de la misma manera la

camisa por dentro de la falda, de modo simétrico, y se ajustan el botón del cuello. Ni
ALBA ni AURORA se dan cuenta. El resto sí.

NATALIA:

(Mirando a Alba y a Aurora alucinada)

Alba, si es niña, no me cabe duda de a quién se parecerá.

AURORA

Y a mucha honra, guapa. No te quepa duda de que va a ser una buena

cristiana, responsable y decente como su madre y su abuela.

Alba la mira, asiente satisfecha y le pone una mano en el hombro. Aurora se recompone,
echando la mano del hombro de su hija con un movimiento de incomodidad.

NATALIA

(A Daniela)

Venga, va, ya que estamos dinos cómo se llama tu enamorada…

ALBA:

Mujer, no insistáis. A lo mejor la invitada en cuestión no quiere que se

sepa.

TODAS flipan.

NATALIA:

(A Daniela)

78
 ¿No me digas que has invitado a tu chica a la boda? O sea, que la
conocemos.

DANIELA asiente.

PILAR:

Ahhhhh, la conocemos, ¿verdad? Esto ya me lo venía oliendo yo.

DANIELA va a hablar y ALBA la interrumpe.

ALBA:

¿Estás segura que quieres decirlo delante de... (Gira la cabeza hacia
Pilar y el resto de madres) ¿Ya sabes?... ¿Todas?

NATALIA:

(A Alba)

Pero, bueno, ¡¿qué pasa, aquí?! ¿Por qué no quieres que lo cuente?

NATALIA piensa, luego mira a ALBA. A continuación, a DANIELA y cae.

NATALIA:

¡Noooo! ¡¿Tú y Daniela estáis...?!

NATALIA hace gesto de "liadas" TODAS flipan.

BEA:

¡Joder con la mojigata, está liada con todos! (a Aurora) Ves vieja, esto
es lo que acarrea tanta prohibición.

AURORA se persigna y busca una pastilla para meterse en la boca, pero el bote está
vacío. Durante todo su parlamento busca en el bolso y va sacando y volviendo a guardar
pastillas de todos los colores.

AURORA:

¡Virgen Santísima madre del señor! ¿O sea que como tu amiga se tira
por una ventana, vas tú y te tiras también? Ay, señor... ¡Si es que me
vas a matar a disgustos! Primero lo del sindicato, y ahora esto. Si ya
sabía yo que andar todo el día con comunistas te llevaría por el mal
camino.

AURORA encuentra por fin una pastilla que meterse a la boca.

79
 ALBA:

(Explota)

¡No estoy con Daniela ni soy ninguna bollera!

BEA:

(Con retintín)

Se dice "gay".

ALBA:

(A Bea, cabreada)

Lo digo como me da la gana.

TODAS miran a ALBA alucinadas por su salida de tono, sobre todo AURORA que está
a punto de darle un telele.

PILAR:

(Rompiendo la tensión)

¿Alguien quiere un chocolatito?...

AURORA cae redonda, pero esta vez ronca sonoramente. ALBA acude preocupada a su
lado.

PILAR:

Mira qué bien se toma tu madre las cosas.

BEA:

¡No sa jodio mayo! Se ha tomado entera la caja de orfidales. Déjala

que disfrute, que a las personas mayores les cuesta mucho coger el
sueño...

MERCHE coge la botella de champán y sirve a TODAS.

MERCHE:

¡Pues brindemos por las novedades!

TODAS brindan, PILAR bebe, y al instante se cruza de piernas.

80
 PILAR:

No me cabe ni una gota más. Llevo todo el día sin hacer pis por no
quitarme la faja.

PILAR va hacia el baño. Se detiene, se gira.

PILAR:

Ojito con hablar nada hasta que yo vuelva, ¿eh?...!

PILAR entra en el baño.

NATALIA:

(A Alba y Daniela)

¡Menos mal! Pensaba que erais pareja y estaba alucinando. ¿Os

imagináis?

(Se parte)

BEA:

¿Tú y ella? No podríais hacer una pareja más friki. No sé... Es como si
se juntaran Rossy de Palma y Maria del Monte, o Antonia San Juan
con Chelo García Cortés o...

ALBA:

(Le corta, borde)

Ya lo hemos pillado, cariño.

BEA:

Ya, pero, ¿por qué no querías que Daniela lo soltara?

ALBA:

Porque sé quién es. Las vi liarse hace un rato en el jardín.

NATALIA:

¿Y con quién se ha liado que no puedes decírnoslo?

ALBA mira a DANIELA y le hace un gesto como diciendo: “Adelante”.

81
 DANIELA:

(Le cuesta)

Con... Álex.

NATALIA:

(Pensando)

Alex...¿Qué Álex?

DANIELA:

Alejandra, tu hermana.

BEA, NATALIA y MERCHE se quedan de una pieza.

NATALIA:

(Flipada)

Estás de coña.

DANIELA niega.

NATALIA:

¡Venga ya! Si mi hermana fuera lesbiana me lo habría dicho.

BEA:

Pues parece que no. Tú tampoco compartes muchas cosas con ella. Ni
con nosotras. Eres más hermética que el precinto de un cd.

DANIELA:

(A Natalia)

Te juro que no sé cómo ha pasado. Pero nos hemos enamorado y

ninguna de las dos sabíamos cómo decírtelo.

NATALIA:

Pero ¿qué tonterías estás diciendo? Si mi hermana tiene novio y

siempre ha estado con tíos...

ALBA:

(Con retintín, a Natalia)

82
 Eso que tú sepas. A lo mejor se parece a alguien que conoces y sólo
cuenta lo que le conviene.

BEA:

(Incisiva acercándose a Natalia) Y con lo que va a costar la boda al

menos da para dos exclusivas…

DANIELA:

Con la ilusión que le hacía a mi madre la foto en blanco y negro del

Hola.

NATALIA se siente acorralada por BEA y ALBA.

NATALIA:

Está bien, estoy enamorada de un casado, sí. Y está en la boda. Y por

cómo le he visto con su mujer, no va a dejarla nunca. ¿Estáis
contentas?

BEA:

Así que hoy mismo le manda a tomar por culo, ¿verdad?

NATALIA:

O más lejos. (A Daniela) ¿Y desde cuando estás con ella?

DANIELA:

Hace 6 meses.

NATALIA:

¡Joder con mi hermanita!

BEA

Tu madre se droga, tu hermana es lesbiana, tú liada con un casado…

Vuestra familia es como una lata de patatas: cuando haces pop, ya no
hay stop.

DANIELA:

Pero bueno, ¿no te parecía vital que decidiese a mis 40 años cómo
quería vivir mi vida sin tener que pedir perdón a nadie?

83
 NATALIA:

Sí, pero eso era antes de saber que te acostabas con mi hermana. Me
siento un poco estafada.

MERCHE:

¡Pues imagínate el novio!

DANIELA:

Lo siento. Yo sólo quiero que sepáis que Alejandra me parece la

persona más increíble que he conocido nunca y lo mejor que me ha
pasado en la vida.

NATALIA:

Por supuesto, tiene mis genes.

NATALIA y DANIELA sonríen.

NATALIA:

Seguro que ella también es muy feliz contigo. Perdóname, he

reaccionado como una auténtica retrógrada. Ahora mismo me siento
mi madre.

TODAS ríen.

Sale PILAR del baño toda emocionada

PILAR:

¿Qué decís? ¿Qué me he perdido?

TODAS la miran sin saber muy bien qué decir.

MERCHE:

(Ofreciéndoselo)

¿Un mentoladito?

NATALIA:

¿Era esto lo que habéis estado fumando? Pues ponle a mi madre unos
cuántos para llevar que los va a necesitar.

84
 ALBA:

Fumadlo en el jardín por favor y así le da un poco el aire a mi madre.

TODAS salen. A AURORA, que sigue roncando, la sacan entre MERCHE Y ALBA.
EL ANÓNIMO saca la cabeza del baño, ve que todo está despejado y sale hablando por
el móvil.

ANÓNIMO:

¿Cariño, dónde estás? (…) ¿Yo? Intentando darme de baja de

Vodaplan. (…) No, no lo he conseguido. Pero la semana que viene
tenemos un bautizo, ¿no? Pues ahí lo hago fijo. (…) ¿Qué? ¿Yo
ligando con una tía en la boda? Se habrán confundido con otro,
pichoncito mío (…) ¿Se va el autobús? (…) Sí, ya sé que se ha
acabado la boda. (…) No, es porque la novia es lesbiana. (…) Si me
perdonas te cuento cómo me he enterado.

El ANÓNIMO sale.

BEA y NATALIA entran a retocarse el maquillaje, soltándose el pelo y subiéndose las

tetas.

BEA:

...La boda se habrá acabado pero la noche no. Así que si hay que
seguir el puto fiestón en Chueca se sigue. Que por una amiga vamos al
fin del mundo. Por cierto, ¿qué tal se ha tomado tu madre lo de Alex?

NATALIA:

Muy bien. Ya verás cuando se le pase el efecto del "mentolado"… ¡Y

cuando se entere la madre de Daniela van a tener que exorcizarla!

BEA:

¡Coño, pues si todavía no lo sabe es que además del tena lady necesita
un sonotone!

Entra DANIELA, vestida con vaqueros, camisa y zapatillas.

DANIELA:

¡Qué grande es la sinceridad! Me siento como si fuera a despedirme

de una vida y empezara otra completamente distinta.

BEA:

Te entiendo. A mi me pasó lo mismo cuando cumplí los 40 y vi que se

me sujetaba un boli de 10 colores debajo de las tetas.

85
 NATALIA se gira para coger su bolso que está en uno de los sillones. Al hacerlo, mira
sin querer hacia la salida y se queda petrificada. Regresa algo tensa donde se encuentra
el resto del grupo.

NATALIA:

(En bajito)

Alucina: en la puerta hay una tipa con una cresta en la cabeza, orejas
puntiagudas y los ojos a lo Gollum.

BEA y DANIELA la miran con cara de absoluto pánico.

NATALIA:

Que no, que es broma. Es tu madre, Daniela, con cara de necesitar una
explicación. Piensa que tus amigas estamos aquí ahora, pero nosotras,
por circunstancias de la vida podemos acabar alejándonos. A quien
siempre tendrás a tu lado es a tu madre, que te querrá
incondicionalmente, hagas lo que hagas. Recuérdalo.

DANIELA las mira, muy nerviosa, sin saber muy bien qué hacer.

DANIELA:

Si, eso es verdad. (Cambia) Pero… ¿y si le digo que era todo bromita?

NATALIA/BEA:

(A la vez)

¡La madre que me parió!

NATALIA y BEA salen de escena. DANIELA mira al público y coge aire.

A Negro.

86
TRANSICIÓN

Proyectado sobre el fondo del escenario vemos un sinfín de instantáneas de nuestras

protagonistas en en el interior de un bar "de chicas". Suena a todo trapo "I want to break
free” de Queen. MERCHE, desatada, baila subida a la barra. BEA liga con el segurata.
A su lado, sentados junto a un travesti, están sus hijos "pixelados". PILAR se acaricia el
brazo, flipada, y luego mira flipada a su alrededor. AURORA dormita encima de la
barra. A su lado, ALBA, la mira con cara de "me tienes harta" y apunta a su cabeza con
una banderilla de cóctel. DANIELA, NATALIA y ALEJANDRA se abrazan
entusiasmadas mientras se dan un pico. Para que el público sepa quién es cada una las
etiquetamos como se hace en Facebook.

A Negro.

Final y saludos.

87