(Vergüenza)

PERSONAJES:

Polet: Niño de primaria y protagonista de la obra.

Dña. Diverti: Representa la diversión sana. Una señora de carácter amable.

Don Vergonzon: Representa la vergüenza que no lleva a ninguna parte, lo que no tiene
sentido. Es un señor muy desagradable y rudo.

Quique: Amigo de Polet.

Sara: Amiga de Polet.

María: Amiga de Polet.

Carmen: Amiga de Polet.

Juan: Amigo de Polet. Un poco trasto.

PRIMER ACTO:

(Se abre el telón y aparece de fondo un polideportivo con dos canastas, un campo de
fútbol con sus gradas… Se supone que hay una piscina saliendo por el lado derecho del
escenario y al lado izquierdo hay un banco para sentarse)

(Aparece Polet en bicicleta)

POLET: ¿Nadie? ¿cómo puede ser que el primer día de vacaciones no haya nadie en el
polideportivo? ¡Qué bonito han dejado esto (Bajando de la bicicleta y mirando a todos
lados) ¡Que pasada! (Señalando) ¡Una piscina! Nunca había habido piscina aquí, en este
pueblo (Asombrado)

(Comienza a caminar hacia la piscina con la bici en la mano pero antes de llegar se
para en seco)

POLET: Es una lástima que no sepa nadar bien. (Hace cara de desánimo y se vuelve.
Pone el caballete a la bici y se sienta en el banco mirando hacia la piscina) Es enorme y
tan fresquita. El caso es que llevo el bañador y hay corchos para los que no sabemos
nadar mucho, pero…

(Se apagan las luces y sólo se queda iluminado Polet con un foco o linternas y el resto
con luz negra) (Aparece Dña. Diverti)

DÑA. DIVERTI: Polet, estás aquí solo, aburrido ¿Por qué no te acercas y te das un baño
en la piscina?

POLET: ¿Estás loca? ¿Y si me ve alguien con los corchos?

(Aparece Don Vergonzo)

D. VERGONZO: Di que sí, Polet. Que no se te ocurra meterte. Tienes un prestigio y si

alguien te viera harías el ridículo.

DÑA. DIVERTI: ¡Pero bueno! LA vergüenza tiene que ser para las cosas malas así que
no sé qué pinta usted aquí.

D.VERGONZO: Sí, sí. Pues por culpa de un poco de diversión te puedes convertir en el
“Hazme-reir” de todos ¿O no es verdad?

DÑA. DIVERTI: Es cierto, pero le repito que eso es cuando haces cosas que no están
bien, cosas que no debes. Ve, Polet, ve y báñate un rato hasta que lleguen tus amigos.
La socorrista está allí mismo y como ya has hecho la digestión, no te pasará nada.
 (Polet se levanta y va hacia la piscina)

D. VERGONZO: ¿Pero qué haces? ¿Dónde vas?

(Polet se para. Don Vergonzo saca un mata moscas y echa a Dña. Diverti)

D. VERGONZO: (Acercándose a Polet) ¿Y si vienen y te pillan en la piscina con los

corchos bajo los brazos? ¿Qué harás cuando se rían de ti? ¿Quieres pasar todo el verano
solo?

(Polet retrocede un paso)

POLET: Pero…yo quiero aprender a nadar…

D. VERGONZO: Piénsalo, Polet. El prestigio es el prestigio, piensa…

POLET: ¡Vale, vale! (Un poco enfadado)

(Polet retrocede y se sienta en el banco. Don Vergonzo se frota las manos y se va) (Se
encienden las luces)

POLET: ¡Pues sí que estamos bien! Ya son las once y media (Resopla) y aquí no viene
nadie.

(Se oye un timbre y Polet se pone en pie asomándose a ver quién llega)

(Entra Quique en un monopatín)

POLET: ¡Quique, cuánto tiempo!

QUIQUE: (Dejando el monopatín) ¡Al fin es verano! ¿Cómo estás?

POLET: Bien ¿y tú?

QUIQUE: ¿Muchos cates?

POLET: La lengua. Porque me tiene manía la seño.

QUIQUE: A mí me pasa lo mismo con la de inglés, el de mate, la de cono y la de reli.

POLET: Si es que cuando les caes mal, ya no hay nada que hacer.

QUIQUE: Así es, ¿Has visto mi monopatín?

POLET: (Mirándolo) ¡Qué pasada! Con suspensión delantera y trasera. El mío sólo
tiene trasera.

QUIQUE: ¡Ah! Pero ¿Tú tienes monopatín?

POLET: ¡Hombre, claro! Me lo regaló mi abuelo para mi cumpleaños; el monopatín y

un montón de coderas, rodilleras, casco…
QUIQUE: ¿Y tu abuela le dejó comprártelo? Si tiene miedo hasta cuando jugamos al
parchís que dice que los dados los carga el diablo.

POLET: Bueno, ella me compró un botiquín supercompleto, tiene hasta torniquete.

QUIQUE: Ja, ja, ja, no me extraña nada. Pues ve a por él y damos una vuelta ¿NO?

POLET: Vale, ahora vengo.

(Sale Polet con la bicicleta. Quique se va a sentar en el banco y en eso que se percata
de la piscina)

QUIQUE: ¡Cómo mola! (Se levanta y cuando está a mitad del camino, se apagan las
luces. Quique se ilumina con linternas o un foco. Aparecen Don Vergonzo y Dña.
Diverti)

D. VERGONZO: ¡Hola, Quique!

QUIQUE: ¡Tire, tire! (Dándole un empujón)

D. VERGONZO: Pero Quique ¿Te has olvidado de tu marca de nacimiento, (con asco)
esa marrón con pelitos? ¿Vas a dejar que la vea todo el mundo?

QUIQUE: Claro, como la gente no tiene otra cosa que hacer que mirarme a mí… No me
dé la lata. (Se va hacia la piscina)

DÑA. DIVERT: (Riéndose) Uno a uno.

(Dña. Diverti y Don Vergonzo se van, éste último enfandado. Se encienden las luces)

(Quique aparece de nuevo por el lateral)

QUIQUE: ¡Qué pasada! ¿Nunca había visto nada igual! Es impresionante. El agua está
buenísima (secándose las manos con la camiseta). Mañana mismo me vengo a nadar.

(Se va hacia el banco y se sienta. Llega Polet con el monopatín)

POLET: Ya estoy aquí ¿Vamos, Quique?

QUIQUE: ¿Nos damos un chapuzón antes?

POLET: ¡No! Es que… aún no he hecho la digestión.

QUIQUE: ¡Ah, vale! Entonces vamos.

(Se van por el lateral)

(Aparecen Sara, María y Carmen)

SARA: Pues sí, chicas. Uno de mi clase ha suspendido todo ¡Hasta Educación Física!

MARÍA: ¡Madre mia!

CARMEN: Repetirá curso ¿No?

SARA: Supongo que sí.

MARÍA: ¡Mirad!

SARA: ¿Qué pasa?

MARÍA: ¡Una piscina!

CARMEN: ¿Es nueva, no?

SARA: Yo nado fatal.

(Se apagan las luces de nuevo y aparecen Don Vergonzo y Dñ. Diverti)

D.VERGONZO: ¿De verdad vais a ir? Os verán todos en bikini, los michelines y las
michelinas.

MARÍA: ¡Genial, tengo un bañador supermono!

CARMEN: ¡Quite, quite! (A Don Vergonzo)

SARA: ¡Largo!

(Las niñas se dirigen a la piscina. Don Vergonzo se va apenado)

DÑA. DIVERTI: Cuatro a uno.

(Se encienden las luces)

SARA: Hay un tobogán. Vamos a verla de cerca y preguntamos a la socorrista el

horario.

(Salen las tres. Aparece Polet y Quique)

POLET: Pues aún no ha venido nadie.

QUIQUE: Sí que es raro esto ¿Sabes si ha llegado Juan?

POLET: No sé, me dijo mi madre que venían esta mañana pero a lo mejor está
castigado.

QUIQUE: Sería todo un record que lo castigaran el primer día de vacaciones. El año
pasado aguantón hasta el tercero.

POLET: ¡Ah, sí! Por tapar los oídos con plastilina al perro de la señora Concha.

QUIQUE: Sí y ponerle las lentillas de su hermano que tiene 18 dioptrías.

POLET: Es verdad, pobre animal. Estuvo ciego y sordo todo el mes de Julio. A lo mejor
es que aún le dura el castigo.
QUIQUE: O que tiene miedo de encontrarse con la señora Concha.

POLET: ¿Vamos a ver si está en su casa?

QUIQUE: ¿Aún no has hecho la digestión?

POLET: Pues… no… y tardará porque he comido muchísimo.

QUIQUE: Bueno, vamos.

(Desaparecen por el lateral)

(Aparecen las tres niñas)

CARMEN: Tenemos que hacer una lista de cosas que nos hacen falta.

SARA: Sombrilla, crema solar, toallas… y yo me traeré la plancha de corcho que me ha

comprado mi padre de las “Supernenas”.

MARÍA: ¿Cómo te han ido las clases de natación de este curso?

SARA: Genial, yo no me hundo.

CARMEN: Vale, pues mañana habrá que venir pronto a coger sitio.

(van andando para salir por la otra parte del escenario)

MARÍA: ¿Vais al miniclub esta tarde? Habrá que ver lo que han preparado para este
verano ¿No?

SARA: No sé, ya veremos.

CARMEN: Pues nos llamamos.

(Salen)

(Aparece Polet)

POLET: Les he dicho que me adelantaba. A ver si me da tiempo a meterme un poquito

sin soltarme de la escalera. Los demás años no había piscina pero este año también se
me presenta muuuuuy seco.

(Deja el monopatín aparcado, va hacia la piscina. Se oye una voz en off)

VOZ EN OFF (DON VERGONZO): Recuerda Polet… Están a punto de llegar… Se

darán cuenta…

VOZ EN OFF (DÑA. DIVERTI): ¡Quieres dejar el micrófono! ¿Adelante Polet!

(Polet, a un paso de salir hacia la piscina se para y suspira)

QUIQUE: (Desde dentro aun) ¡Polet! ¿Estás por aquí?

 (Polet se pega un susto y sale corriendo a sentarse en el banco)

(Entra Quique y Juan)

JUAN: (Jadeando) ¡Qué prisas! ¿Qué, te esperabas aquí la novia o qué? Cuando nos
hemos girado ya no estabas.

POLET: ¿Qué novia? Era por ver si habían venido los demás.

JUAN: Vale, vale ¿Qué hacemos? Podríamos rapar al gato de Amparo.

QUIQUE: No, tío, que me cae muy bien.

JUAN: Pues… cortarle los bigotes al perro de Pepe. Me han dicho que así pierde el
olfato.

POLET: Que no, que eso no.

JUAN: Pues a ver… (Juan saca una lista del bolsillo que, al abrirla, llega al suelo) ¿Atar
una cuerda al rabo de “Huesos”, el perro de Sonia? Le ponemos una salchicha en la
punta y ya veréis como empieza a dar vueltas hasta que se marea y se cae.

POLET Y QUIQUE: ¡Que no, Juan, que no!

POLET: Pero… ¿En esa lista no hay nada para hacer que no implique torturas a
animales?

JUAN: Hombre, también tengo alguna para el señor José y la señora Petra, pero esas me
las reservaba para la última semana de agosto, por si me castigan más que nada.

QUIQUE: Bueno, chicos, yo me voy a comer ¿A qué hora quedamos esta tarde?

POLET: A las cinco en el miniclub.

QUIQUE: Me apetece más estar fuera pero haré un esfuerzo. ¿Tú vendrás, Juan?

JUAN: A ver, a ver… (Juan mira su lista) miniclub… Sí.

QUIQUE: ¡Pues hasta luego! (Se va)

POLET: ¿Tú no te vas?

JUAN: Sí, que tengo hambre (Se va pero se le cae la lista del bolsillo)

POLET: ¡Ahora, sí! ¡Ahora no hay nadie! Todo el mundo está comiendo.

(Da un paso hacia la piscina y entra Juan)

JUAN: ¡Hola!

(Polet se agacha y hace como si se atara los cordones)

POLET: ¿Ya estás aquí?

JUAN: (Cogiendo el papel Había perdido mis “actividades” para el verano ¿Y tú?

POLET: (Mirando la piscina apesadumbrado) Nada, ya me iba.

(Polet coge el monopatín y se va)

JUAN: ¡Adiós! (Ve la piscina) ¡Qué pasada de piscina! ¡Es olímpica por lo menos! ¡Se
terminaron los veranos secos!

(Se apagan las luces. Salen Don Vergonzo que va hacia Juan y Dña. Diverti que se
espera apoyada en el fondo)

JUAN: (Poniendo la mano a modo de stop) ¡Pss, date el piro vampiro!

D. VERGONZO: ¡Qué poca vergüenza tienen los chavales de hoy en día! ¿Pero tú has
visto la pinta que tendrás con bañador, estando tan blanco y con tantas pecas?

JUAN: Tranquilo que ya me pondré moreno, ya. Y las pecas son mías, toditas.

DÑA. DIVERTI: Cinco a uno.

(Se encienden las luces)

JUAN: Creo que esta tarde, en lugar de ir al miniclub, voy a aprovechar y me voy a
venir a la piscina. (La mira frotándose las manos) ¡Cómo mola! Lo dicho, esta tarde me
vengo.

(Se va)

(TELÓN)
TERCER ACTO

(Se abre el telón. Don Vergonzo y Dña. Diverti están a un lado. Aparece Sara, maría y
Carmen con las toallas de baño)

SARA: No sé, chicas. Tanta prisa, tanta prisa. Pero si tenemos todo el verano para nadar
¿No podíamos hacer esperado a mañana como habíamos quedado?

CARMEN: Sí, pero llevamos muchos veranos viniendo a este pueblo sin tener ni una
charca donde meternos. ¿Has visto el agua? Tan limpia, con un césped alrededor para
tomar el sol y todo.

MARÍA: ¡Tonta, la última!

(Salen corriendo. Don Vergonzao está enfadado y Dña. Diverti, alegre. Aparece
Quique)

QUIQUE: La verdad es que estoy harto de tantos juegos de mesa en el club y el agüita
me espera. (Quitándose la camiseta va hacia la piscina)

(Aparece Juan. Va con sus lista en la mano y la va mirando)

JUAN: Vaya, como no sabía lo de la piscina he podido programarme nada. Es una pena,
pero, bueno, me pondré morenito.

(Juan desaparece corriendo hacia la piscina. Aparece Polete)

POLET: Bueno, todo el mundo está en el club y no hay moros en la costa ¡Ahora sí!

(Comienza a nadar. Dña. Diverti hace gesto de alegría y Don Vergonzo, de enfado)

(Polet se para a medio camino y ahora es Don Vergonzzo el que se alegra)

POLET: Mejor me voy al club (Da media vuelta y cuando va a salir de escena, Quique
asoma la cabeza por el lateral)

QUIQUE: ¡Eh, Polet!

POLET: ¡Quique! ¿Qué haces ahí? Yo… me voy a casa.

QUIQUE: ¿Por qué?

POLET: Es que… tengo cosas que hacer.

QUIQUE: Aquí están todos: Sara, María, Carmen…

Polet: ¿Carmen? Pero si no sabía nadar.

QUIQUE: ¿Y qué? La monitora le está enseñando.

(Aparece Juan)

JUAN: ¡Es una piscina gigantesta! Estamos todos jugando con los corchos y ayudando a
Carmen.

POLET: ¿Será posible? Y yo preocupado por si me veíais nadar con corchos. Yo no sé

nadar bien ¿Sabéis?

JUAN: ¿Y te hubieras quedado sin nadar todo el verano?

Quique. ¿Por qué?

POLET: Porque soy tonto, tonto de remate. ¡Vamos! Que estoy deseando meterme en el
agua.

(Juan y Quique salen. Polet va a salir y Don Vergonzo se pone en la puerta)

POLET: ¡No hijo, no! Ahora ya no. Por su culpa hubiera sido capaz de quedarme todo
el verano sin bañarme.

(Coge a Don Vergonzo de la oreja y los saca por el otro lado del escenario)

POLET: ¡Qué tonto he sido! ¡Piscina, allá voy!

(Va corriendo hacia la piscina y desaparece)

(Asoma la cabeza y dice adiós con la mano al público)

TELÓN

FIN
SEGUNDO ACTO

(Aparecen Dña. Diverti y Don Vergonzo)

DÑA. DIVERTI: Cinco a uno.

D. VERGONZO: Está claro que los niños ya no son lo que eran.

DÑA. DIVERTI: Pues a mí me gustan más así.

DON VERGONZO: Bueno, por lo menos tengo a Polet.

DÑA. DIVERTI: Sí, hasta que se dé cuenta de lo tonto que está siendo.

D. VERGONZO: Hay algunos que no se dan cuenta nunca.

DÑA. DIVERTI: Sí, es una pena. Y el caso es que, en el fondo, usted no es malo. Hay
que reconocer que algunos tendrían que hacerle más caso, sobre todo algunos adultos.
Pero éste no es el caso ¿Por qué no deja que Polet disfrute en la piscina?

D. VERGONZO: Es un ridículo que no sepa nadar y esa niña gordita con el bikini y ese
niño tan pecoso y esa otra que nada tan mal y ese con la mancha marrón…

DÑA. DIVERTI: Todo eso son tonterías. Son niños y lo que tienen que hacer es
disfrutar y no pensar en esas tontadas.

D. VERGONZO: Pues yo no pienso dejar que Polet se bañe, que se fastidie todo el
verano, por bobo.

DÑA. DIVERTI: Eso ya lo veremos.

(se van cada una por un lado del escenario)

(TELÓN)