誤って主人以外の子を出産しました。

主人の子と確信していたので自分でもずっとそう思っておりました。半年程たち顔立ちの変化などが気になり今主人に内緒でDNA検査をしてます。（主人の子でなかったとしての相談です）
血液型は偶然にも同じです。
顔は私にも似ていません。

相手とは一度のあやまちで連絡はとれません。
このような子がとても不憫でならず、離婚して養子に出そうとも考えました。経済的にも
安定しますし、戸籍上「非嫡出」と言う表示がついて回る事を考えると「養子」のほうがよいのでは、
こんな愚かな母よりも
血の繋がり異常の事を考えている立派な方に育てて貰ったほうがよいのではと思います。

この子の顔を一生見ていると、今後相手の男に顔が似てくるのを考えると怖くて辛く
と考えましたが、やはり自分で勝手に産んでそれで投げ出すと考えると、自分の罪の重さを
知るためにも手放してはいけないとも最近は思っております。
でも将来の説明や、経済的問題もあります。（こんな事をして親には絶縁されると思います。）

主人は結婚して私が流産した時「お前のせいだ、お前が俺の●●家の子を産もうとしないから流産したんだ悔しかったら産んでみろ、お前の家の子はいらない」とおなかを数回どつかれました。
また、家を購入する時も（親の土地に建て複雑）、全く私に浮気の様子もなく主人一図でしたのに「もしお前が不倫相手の子供をつくったら」　など（当時はなんておかしなことをいうのか）と思いました。
言っており、　　なんの因果でこうなったのかとても恐ろしくてなりません。

継続的な浮気でもなく、度々一度きりの浮気をしていたわけでもなく、
魔がさしたとしかいいようがなく、性欲もまったくなく、服も着たまま前偽もなく、始めから避妊具を
つけて、最後までしないで途中で逃げました。悔やみきれません。
婦人科でタイミング治療をしてた事や、妊娠初期の赤ちゃんの大きさから主人との子だと思っておりました。

主人が産まれてから自分に似ていない事で不信がってた時は、私は主人の子と思っていたので
「そんなわけない、もう言わないでね」と言ってしまいました。

偶然にも主人の0歳児の写真と、この子の写真の写り方が似ているものがあり、今は信じてかわいがっています。（間違いなく偶然だと今はわかります）

結果後、言おうかと思いもしたのですが、主人や、とりわけ喜こんでいる主人のご両親、ひいおじいちゃんを思うと、この幸せを壊すことが恐ろしく、　知れるまでは黙っておいたほうがよいかとも
迷い始めました。　勿論　祝福されない子を産むという事は誤って他人の命を犯すことと
同じだと知り、毎日　寝れずに、日々意識が朦朧としており、罪の意識はしっかりもっております。

主人の戸籍の為にも一年以内と思ったり、でも今後の子供の戸籍を思ったり、
今心から主人の子供が欲しくも思い、本当の子供を主人とご両親に抱かせて、それからわかれようとも思っております。
主人が他人の子を抱きあげただけの記憶で人生が終わるのはかわいそうだなど。
その時は、主人がその子の親権をとりたいと言われれば渡そうとも思いますし、こんな子供欲しくないと言われれば、二人纏めてどうにか育てたいとも思っております。

墓場までこの秘密をという思いはありますが、神様が許すわけなくいつかはわかってしまうと思います。それでも自分から今壊す事も恐ろしく、建てたばかりの家もあり少しでもこの状態を長くとも
思ってしまいます。

このような罪をしでかした私はロクな死に方をしないのはわかっております。

将来、子供からも離れられてしまう事もわかっております。でももう一人産めば、その子が主人の
心の支えになってくれるのでは、私の不憫な子供には兄弟で変わりなく　父を知らない子に血の
繋がりのある兄弟を　など　色んな思いが頭にあります。


自分のしでかした罪の重さ、愚かさは重々承知しております、
どうぞ今後の対応のご意見、お願い致します。