母が亡くなった１年後、
私はHopeを産んだ ※Hope＝子
母の月命日に。
私の父は母の生まれ変わりだねって
小さい命を抱きしめていた
私は
自分が牡牛座なので
相性が良い星座で産まれて欲しくて、
目指す星座に切替わるタイミングで
スルスルポンって産まれてー！
と、祈り 見事成し遂げた！！
いやー出産とは
全く想像を越え過ぎていて言葉にならん
退院日。
子を抱いて階段を目の前にして
足が手が 震える
私が今、階段踏み外したり、
落としたら？
誰も守ってくれないんだ
私が私達がこの命を守るの？
怖い
私は
もういない母をいつも感じながら
子育てをした
母の最後の日々を懸命に
母と共に生きて、
最期に辿り着いた境地、道程が
お手本のようで
尊敬している
人間だもの
完璧はない
教訓も私の中にもある
お母さん
こんな時どうしたら良い？
育ってくる子は小さい私に重なってくる
私はもう一度小さい私に戻って
あまり思い出したくない気持ちも
思い出しながら不思議な気持ちになる
あの時の私がここにいて
叱ってる私はあの時の母みたい
爪を噛んでいる子。
あー私だ。
わかる、わかるよ。
子の気持ちも。
母の気持ちも。
私は
どちらの気持ちも
良く分かってしまう。
でも肝心な
自分は
どうする？どうしたい？が
よく分からない。
いろんなこと、教えなくちゃ。
目を離すと一瞬で視界からいない。
子は 私が思う想定外の子供で
懸命に調べても いつも 予想外。
え、そんなトコからこんなコト！？
ジェットコースターみたいに
状況はコロコロ変わって行く。
牡牛座って、そういうの苦手なんだよなぁ
何度も何度も言い聞かせても
響いたんだかどうかわからなくて
私の声が次第に大きくなって
同じように繰り返して
同じ事でまた叱る。
叱る、怒る。感情が止まらない。
ヒステリックになる私は
私が嫌いだった母そのもの。
あれ、教訓が活かせてない
気をつけてても
私は嫌いな母になってしまっている。
私は1人なのに
子になったり私の母になったり
「人の気持ちが痛みが分かる人になってね」
3人分の気持ちが代わる代わる入れ替わる
時に私、時に私の母に同化、時に子に同化
しながら同時に生きている
そして
子は母の面影をふとした時に感じるように
大きくなっていった
子が不安定になった時
私の心は三人分の負の気持ちを
雪崩れ込むように抱えこんで
動けなくなった。
心の中で
母は、子は、私を責め立てる。
「人の気持ちが痛みが分かる人になってね」
なってないじゃん。
自分の気持ちが悲鳴あげてるのに
自分の心が分かってあげられないで
人の痛みなんて分からないよ。
追い詰められて嘲り笑い声がする。
それは、私？ 母？ 子？
泣いて 怒って 叫んでる
震えて身体中が強張って 呼吸がしにくい
小さい頃の暗い物置でうずくまっている私。
声を殺してしゃくりあげて
暗闇に同化しそう。
心が張り裂けて血が吹き出しても
誰も助けには 来ない。
私の気持ちが分かるのは
私しかいないのだから。
頭にこびりつく
「人の気持ちが痛みが分かる人になってね」
（人の気持ちより自分の気持ちはどうなの？
自分はどうしたいの？
自分が一番大事なんじゃない？）
この時はそんな大切な事も
本当の意味では分かってなかった。
そうして私はカウンセリングを
受けようと思った
