■毎日つらい

目が覚めるとまだ生きてることに絶望する

起きてるとつらくて苦しいから寝てる

寝てても夢の中でトラウマを思い出して苦しくなって起きる

親に説明するのも億劫でいつも起きてなさいつらいかもしれないけど起きてなさいって言われる

家の中ではまだ元気に過ごしてようと振る舞うけどそのせいで家族に軽んじられてる気がする

もう何回も入退院を繰り返して親に対して改善するように言ったのに変わんないからだめなんだと思う

いっそのこともうご飯も出さないで暴力を振るってくれたほうが生活保護で暮らせるだろうしそうしてほしい

なにをするのもつらい

なにかしなきゃと思う気持ちだけがあってなにかするためにODしてももっと苦しくなるだけ

あんなに心血注いで何年も費やした自分の趣味に対してなんの気持ちもわかなくなった

助けてほしい

助けてほしいと思うけど何をどうしたら安楽になるのかわからない

前の自分ならわかってた

自殺すれば自分を取り戻せるような気がした

何回も自殺企図した

後遺症も残って身体を動かすのが苦しくなった

薬では死ねなくてつらい

数日前も致死量をちゃんと調べて薬をいっぱいのんだけど意識すら飛ばなかった

吸う量を少なくして深く呼吸して酸素の巡りを遅くしたら頭の前のほうが冷たくなっていって次第に思考がぼやけてそのまま死ねると思ったのにドクンと心臓が跳ねて身体が「く」の字に折れ曲がった

どうでもいいから早く死にたい

自分が世界に馴染めない人間だというのはもうよくわかったし自分としても世界に馴染みたいとも思わないしこれから努力もしないつもりだし色んな人に迷惑かけてみんなに嫌われたいと思う

早く殺してくれ

もう死にたい

Permalink | 記事への反応(1) | 03:53

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