EL INESPERADO LEGADO DEL

DIVORCIO
Judith Wallerstein Julia Lewis Sandra Blakeslee
RESUMEN
CONTRAPORTADA
Judith Wallerstein es una de las mayores expertas del mundo en el tratamiento de
nios de padres divorciados. Ofrece en este libro un estudio nico sobre las
verdaderas consecuencias del divorcio en la vida futura de los hijos.

La autora elije siete nios que sintetizan las experiencias vitales ms generalizadas
en estos casos, y realiza un seguimiento de sus vidas con detalles vividos a travs
de sus adolescencias, sus relaciones amorosas, sus xitos y fracasos matrimoniales,
y sobre la paternidad de sus propios hijos. Al carecer de un patrn interno de cmo
es una relacin exitosa, los hijos adultos del divorcio deben crear nuevos cdigos de
comportamiento en una cultura que ofrece muchos modelos y pocas pautas.

Utilizando un grupo comparativo de hijos de padres que se llevaban mal pero no se

separaron, Wallerstein muestra cmo los hijos adultos del divorcio ven la vida en
forma diferente a sus pares criados en hogares intactos. De este modo, ella arroja
luz sobre el interrogante que muchos padres enfrentan: permanecer infelizmente
casados o divorciarse.

LAS AUTORAS
Judith Wallerstein es considerada la primera autoridad mundial en los efectos del
divorcio en los nios. Fundadora del Centro Judith Wallerstein para la Familia en
Transicin, es catedrtica emrita de la School of Social Welfare de la Universidad
de California en Berkeley. Es autora junto con Sandra Blakeslee de los best sellers
estadounidenses The Good Marriage y Second Chances, y con la doctora Joan Berlin
Kelly de Surviving The Breakup.

Julia M. Lewis es profesora de psicologa de la Universidad Estatal de San

Francisco, donde es directora de la clnica de psicologa, y coordinadora del
programa de psicologa clnica. Es investigadora codirectora del proyecto de nios
del divorcio.
Sandra Blakeslee es una galardonada corresponsal en ciencias de The New York
Times

Hace 25 aos Judith Wallerstein comenz a contactarse con un grupo de 131 nios
cuyos padres se estaban divorciando. Les pidi que le contaran los detalles ntimos
de sus vidas, lo cual hicieron con notable candidez. Wallerstein se gan su confianza
y fue recompensada con un conmovedor retrato de cada una de sus vidas durante
la infancia, la adolescencia, y la adultez. En manos de Wallerstein, las experiencias y
ansiedades de esta generacin de nios, que ahora tienen entre treinta y cuarenta
aos, reviven. Observamos cmo luchan contra el temor de que sus relaciones
fracasen al igual que la de sus padres. Wallerstein muestra cmo muchos superaron
su temor a no encontrar compaeros amorosos y a convertirse en padres
protectores y exitosos; y cmo otros an se estn esforzando para encontrar los
deseos de su corazn sin saber por qu se sienten tan atemorizados. Ella tambin
demuestra la inmensa fuerza y enormes logros de una generacin de sobrevivientes
que a menudo tuvieron que crecer solos y ayudar a sus padres en tiempos difciles

CONCLUSIONES
Esta es una transcripcin de las conclusiones a las que va llegando la autora en la
medida que desarrolla su investigacin

A menudo el divorcio produce un colapso parcial o total de la capacidad de los

adultos para proceder como padres durante meses o a veces aos despues de
la separacin. Ocupados en reconstruir sus vidas, madres y padres tienen mil
y un problemas, y eso suele impedirles ver las necesidades de sus hijos. En
este tipo de familias, uno de los hijos (a menudo la hija mayor) asume
responsabilidades muy superiores a las que tena con anterioridad. Estos
jvenes encargados asumen sin quejarse la conducta moral de sus hermanos
menores, y tambin actan como confidentes, consejeros, encargados e
incluso padres de sus propios padres durante los aos siguientes. (Pginas 11-
12)
Descubr que muchos hijos del divorcio estaban atrapados en un intenso
conflicto interior: preocupados por no repetir los errores de sus padres
mientras buscaban un amor duradero. Muchos evitaban comprometerse
mientras que otros iban impulsivamente de relacin en relacin con gente
problemtica que apenas conocan. Los dej, preocupada por su futuro, pero
esperanzada de que encontraran una forma de superar sus temores. (Pgina
16)
Dos creencias errneas son las que sustentan nuestras actitudes generales
hacia el divorcio. La primera sostiene que, si los padres son felices, los nios
 tambin sern felices. Aunque las criaturas estn angustiadas por el divorcio,
la crisis ser transitoria ya que stas tienen elasticidad e ingenio y se
recuperarn pronto. Los nios no se consideran separados de sus padres; sus
necesidades y hasta sus pensamientos se incluyen en la agenda de los
adultos. Este mito est basado en el hecho de que la mayora de los adultos
no puede comprender la visin del mundo que tienen los nios y cmo
piensan. El problema es que ellos creen que lo hacen. En realidad, muchos
adultos que se encuentran atrapados en matrimonios infelices se
sorprenderan al saber que sus nios estn relativamente contentos. A ellos
no les importa si su pap y su mam duermen en camas diferentes mientras
la familia permanezca unida. (pginas 20-21)
Los nios en las familias divorciadas no son ms felices, saludables o mejor
adaptados aunque uno o ambos padres sean ms felices. Los estudios
nacionales muestran que los nios de familias divorciadas y vueltas a casar
son ms agresivos hacia sus padres y maestros. Experimentan ms depresin,
tienen ms dificultades de aprendizaje y sufren ms problemas con sus pares
que los nios de familias intactas. Los nios de familias divorciadas y vueltas
a casar tienen ms probabilidades de ser derivadas a gabinetes psicolgicos
en las escuelas que sus pares de familias intactas. Muchos de ellos terminan
en clnicas de salud mental y establecimientos hospitalarios. Tienen una
actividad sexual ms temprana, tienen ms hijos extramatrimoniales, hay
menos casamientos y ms divorcios. Numerosos estudios muestran que los
hijos adultos del divorcio tienen ms problemas psicolgicos que aquellos que
se criaron en matrimonios intactos. (pgina 21)
Un segundo mito se basa en la premisa de que el divorcio es una crisis
temporaria que ejerce sus efectos ms dolorosos sobre padres e hijos en el
momento de la separacin. La gente que cree esto llega a la feliz conclusin
de que la clave para la adaptacin de los nios, es la resolucin del conflicto
sin rencor. La creencia de que la crisis es temporaria sustenta la idea de que
si se realizan arreglos aceptables sobre la custodia, rgimen de visitas y
mantenimiento de los nios en el momento del divorcio, y se brinda a los
padres algunas instrucciones, los nios muy pronto estarn bien. Esta es una
idea errnea. An ya adultos tienen recuerdos crticos de lo que fue su vida
despues del divorcio. Ninguno de los hombres o mujeres divorciadas cuyas
vidas describ en este libro quera que sus hijos repitieran sus experiencias de
la niez. Envidiaron a sus amigos que crecieron en familias intactas. Las
historias de sus vidas desmienten los mitos que sostenemos. (pginas 22-23)
Cuando comenc a estudiar los efectos del divorcio en los hijos y los padres
en 1970, yo, al igual que todos, esperaba que ellos se recuperaran. Pero con
el correr del tiempo comprend que el divorcio era una crisis a largo plazo que
 estaba afectando el perfil psicolgico de toda una generacin. Observ este
efecto a largo plazo en mi investigacin, la cual sigui a los nios hasta fines
de su adolescencia y comienzos de su adultez, pero recin ahora (que los hijos
son adultos) pude contemplar el cuadro completo. El divorcio es una
experiencia que transforma toda la vida. La infancia es diferente despues del
divorcio. La adolescencia es diferente. La adultez, con la decisin de casarse o
no, de tener hijos o no, es diferente. Sea bueno o malo el resultado final, toda
la trayectoria de la vida de un individuo se altera profundamente con la
experiencia del divorcio. (pgina 25)
Por otra parte, despues de seguir la vida de un hijo del divorcio, y luego otro y
otro, desde los comienzos de la niez, a travs de la adolescencia, y los
desafos de la adultez, puedo afirmar sin lugar a dudas que tienen
preocupaciones distintas de las de sus pares de hogares intactos. Estas
preocupaciones estn remodelando nuestra sociedad de un modo que jams
imaginamos.
Contrariamente a lo que pensamos desde hace tiempo, el mayor impacto del
divorcio no se produce durante la niez o la adolescencia. En cambio se
produce en la adultez cuando las relaciones romnticas ms serias ocupan el
centro de la escena. Cuando llega el momento de elegir una pareja y formar
una nueva familia, aumentan los efectos del divorcio. Un descubrimiento
central en mi investigacin es que los hijos no solo se identifican con la madre
y el padre como individuos separados, sino con la relacin entre ellos. Llevan
consigo el patrn de esa relacin hasta la adultez y lo utilizan para buscar la
imagen de su nueva familia. La ausencia de una buena imagen influye de
manera negativa en su bsqueda del amor, intimidad y compromiso. La
ansiedad es la que conduce a muchos de ellos a realizar malas elecciones, a
desertar cuando surgen problemas o a evitar por completo las relaciones.
(pgina 26)
La familia divorciada es una clase de familia diferente en la cual los nios se
sienten menos protegidos y menos seguros con respecto al futuro que los
nios de familias intactas razonablemente buenas. El nio que crece en una
familia divorciada a menudo experimenta no slo una prdida (la de la familia
intacta) sino una serie de prdidas. (pgina 26)
El divorcio produce una disminucin en el cuidado de los padres hacia los
hijos, especialmente del hombre. Cmo se advierte esta disminucin?
Pregntele a cualquier hijo del divorcio. En todos los aspectos de la vida del
nio, los padres estn menos disponibles y menos organizados, y tienen
menos cenas juntos e incluso menos ropa limpia, y no siempre llevan a cabo
las rutinas hogareas o ayudan con las tareas escolares o los rituales a la hora
de dormir. Pero el cuadro general es ms preocupante que los detalles.
 Cuando el matrimonio se rompe, Los nios adquieren un nuevo significado
para sus padres. Se pueden convertir en una carga mucho ms pesada. O son
un desafortunado residuo de un sueo que fracas. O quiz pueden brindar
esperanza y significado a la vida de uno de los padres. Despues del divorcio,
una sorprendente cantidad de adultos busca a sus hijos para que los ayuden
con sus problemas. (pgina 42)
An las mujeres que deciden dejar sus matrimonios y tienen profesiones
exitosas, se sentirn solas y bloqueadas cuando enfrenten sus nuevas
responsabilidades y tengan que tomar decisiones solas, sin el consejo de un
compaero. Los hombres tambin se deprimen y se sienten solos en esta
oportunidad. Necesitan ayuda para establecer un hogar y sentir que sus hijos
quieren verlos. Hombres y mujeres por igual se sienten solos y aislados de los
antiguos amigos, que no querrn tomar partido y se alejarn de ambos. Otros
amigos estn preocupados por la ruptura de sus propios matrimonios y se
mantendrn apartados. A menudo los parientes desaprueban el divorcio y no
vacilan en manifestarlo. Al sentirse herido y derrotado, cada progenitor se
vuelca naturalmente a sus hijos y los trata como sus confidentes ms leales.
Ambos confan en ellos como camaradas. (pginas 42-43)
Dada la dependencia emocional que muchos padres comienzan a tener con
sus hijos, no es sorprendente ver las amargas peleas acerca de cul de los
dos tiene la prioridad de la custodia y las visitas. Muchos padres comienzan a
pensar que sin ese nio no tienen a nadie. As las batallas legales a menudo
tienen sus orgenes en la desesperacin de los adultos, en el simple deseo de
los padres de pasar ms tiempo con el nio. Estas batallas a veces distraen a
los padres de sus miserias personales, pero no las resuelven. (pgina 43)
En una familia divorciada, el nio suele asumir la responsabilidad de uno o
ambos progenitores que ven temporaria o prolongadamente abrumados por la
crisis. Esta situacin se puede agravar por las subsiguientes desilusiones del
adulto en sus relaciones. Por lo tanto, un padre o una madre que antes eran
muy competentes son incapaces de comportarse como en el pasado.
Recuperarse de un divorcio es mucho ms difcil de lo que creamos y demora
mucho ms. Como resultado la carga recae sobre el nio que da un paso
adelante para hacerse cargo: por compasin y, con frecuencia, por una culpa
imaginaria. sta es una de las formas en que el divorcio cambia
profundamente no slo la experiencia de un nio, sino toda su personalidad
mientras crece y se convierte en adulto. La proteccin que implica el sacrificio
de los propios deseos para satisfacer las necesidades de otros es una triste
preparacin para poder realizar elecciones felices en las relaciones adultas.
(pgina 44)
 La mayora de los estudios sobre el divorcio se lleva a cabo utilizando
cuestionarios u otras tcnicas realizados por personas que no ven a quin
estn interrogando. Los investigadores renen los datos de una gran cantidad
de familias y luego dividen a los nios en dos grandes categoras: de familia
divorciada o de familia intacta. En realidad estos estudios controlados
muestran que los hijos del divorcio y aquellos que se criaron en un segundo
matrimonio tienen muchos ms problemas que los nios criados en un
matrimonio intacto. Los investigadores advirtieron diferencias significativas en
problemas de aprendizaje, baja en los promedios escolares, comportamiento
sexual precoz, incidencia en el divorcio, enfermedad fsica, disgusto contra los
padres y una serie de otras medidas sociales muy importantes. (pgina 46)
Uno de los muchos mitos de la cultura del divorcio es que ste rescata
automticamente a los nios de un matrimonio infeliz. En realidad, muchos
padres se aferran a esta creencia como un modo de sentirse menos culpables.
Nadie quiere herir a sus hijos, y ayuda pensar que el divorcio es una solucin
para el dolor de todos. Por otra parte, es verdad que la separacin libera a un
nio de un matrimonio cruel o violento. Sin embargo, cuando observamos los
miles de nios que mis colegas y yo hemos entrevistado en nuestro centro
desde 1980 que, en su mayora, provenan de matrimonios moderadamente
infelices que terminaron en divorcio, hay un mensaje que es claro: los nios
no manifiestan que son ms felices. En lugar de ello, afirman de manera
categrica: El da que mis padres se divorciaron es el da en que termin mi
infancia.

Qu quieren decir? Las relaciones entre padres e hijos cambian en forma

radical despues del divorcio: temporalmente o para siempre. Diez aos
despues de la separacin slo la mitad de las madres y un cuarto de los
padres de nuestro estudio pudieron brindar los mismos cuidados amorosos
que distinguan su paternidad antes del divorcio. Lo que no comprenden la
mayora de los padres es que sus hijos pueden estar bastante felices a pesar
de un matrimonio fracasado. Los hijos no se sienten necesariamente
agobiados porque mam y pap discuten. En realidad, los nios y los adultos
pueden protegerse mutuamente durante la tensin de un matrimonio
fracasado en un matrimonio intacto infeliz. A menudo, los padres y las madres
se esfuerzan por ocultar sus problemas maritales ante sus hijos. Slo despues
de que uno o ambos deciden divorciarse, comienzan a pelear abiertamente
delante de ellos. Los nios que sienten tensiones en el seno de hogar vuelcan
su atencin al exterior, y pasan ms tiempo con amigos y participando en
actividades escolares. Los nios aprenden desde muy pequeos a hacer odos
sordos a las discusiones de sus padres. El concepto de que todos o la mayora
 de los padres que se divorcian estn atrapados en el conflicto de que sus hijos
sean testigos es errneo. En muchos matrimonios infelices, uno o los dos
padres sufren en silencio durante muchos aos: sintindose solos o
sexualmente excluidos y profundamente decepcionados. La mayora de los
hijos del divorcio manifiestan que no tenan idea de que el matrimonio de sus
padres estuviera al borde del precipicio. Aunque algunos pensaron de manera
secreta en el divorcio o lo discutieron con sus hermanos, no sospechaban que
sus padres estaban planeando la separacin. Tampoco comprendieron la
realidad de lo que les legara el divorcio

Para los nios, la separacin es una divisoria que altera sus vidas para
siempre. El mundo comienza a percibirse como un lugar mucho menos
confiable y ms peligroso, ya que las relaciones ms ntimas de sus vidas no
volvern a mantenerse firmes. Pero ms que ninguna otra cosa, esta nueva
ansiedad representa el fin de la infancia. (pgina 56- 57)

Cuando la mayora de la gente escucha la palabra divorcio, piensa que

significa un matrimonio fracasado. Se cree que el hijo del divorcio
experimenta la enorme prdida de la familia intacta despues de la cual
aparecer la estabilidad y un segundo matrimonio ms feliz. Pero esto no es lo
que le sucede a la mayora de los hijos del divorcio. Ellos no experimentan una
o dos, sino varias prdidas, mientras sus padres van en busca de nuevos
amantes o parejas. Cada una de estas transiciones trae nuevos disturbios a
la vida del nio, y dolorosos recuerdos de la primera prdida. Los estudios
nacionales muestran que cuanto ms transiciones se producen ms se hiere
al nio porque el impacto de prdidas repetitivas es acumulativo. La
frecuencia de esta inestabilidad en las vidas de estos nios no ha sido
considerada ni reconocida por la mayora de las personas. (pgina 57-58)
Los segundos matrimonios con hijos tienen mucha ms probabilidad de
terminar en divorcio que los primeros matrimonios. Y as, la experiencia tpica
del nio no es un matrimonio seguido de un divorcio, sino varias o, a veces,
muchas relaciones tanto de su madre como de su padre seguidas de una
prdida o una estabilidad eventual. En este estudio, solo 7 de los 131 nios
originales experimentaron un segundo matrimonio estable, en el cual tuvieron
buenas relaciones con los padrastros y hermanastros de ambos lados de la
familia divorciada. Dos tercios de los nios crecieron en familias en las cuales
experimentaron mltiples divorcios y nuevos matrimonios de uno o ambos
progenitores. Estas cifras no reflejan los diversos amoros y concubinatos que
no se convierten en relaciones legales. Teniendo en cuenta estas experiencias,
podemos sorprendernos de que tantos nios del divorcio saquen la
conclusin de que el amor es efmero? (pgina 58-59)
 Qu es lo que impulsa a tantos hijos del divorcio a una cohabitacin o
matrimonio precoz que tardaron en decidir tanto como comprar un par de
zapatos nuevos? Las respuestas se encuentran en los fantasmas que los
persiguen cuando ingresan en la adultez. Las mujeres y los hombres de
familias divorciadas viven con el miedo a repetir la historia de sus padres, y
no se atreven a pensar que podrn hacerlo mejor. Estos temores, que
estuvieron presentes aunque menos imperantes durante la adolescencia, se
convierten en abrumadores en la adultez, y ms an si alguno o ambos
progenitores no lograron una relacin duradera despues de un primer o
segundo divorcio. Las citas y el noviazgo elevan sus esperanzas de ser
amados, pero tambin sus temores de que los hieran o los rechacen. Estando
solos, recuerdan los aos de soledad en la familia divorciada y el abandono
que tanto temen. Se sienten atrapados entre el deseo del amor y el temor a la
prdida. Esta amalgama de temor y soledad puede conducir a mltiples
amoros, matrimonios apresurados, divorcios tempranos y, si no se
aprovechan las lecciones aprendidas en casa, a una segunda y tercera ronda
de lo mismo. O pueden permanecer atrapados en malas relaciones durante
aos. As es como funciona: en el comienzo de la adultez, las relaciones
ocupan el centro del escenario. Pero para muchos ese escenario est vaco de
buenos recuerdos sobre cmo un hombre y una mujer adultos pueden vivir
juntos en una relacin amorosa. Este es el impedimento central que bloquea
el desarrollo de los nios del divorcio. El andamiaje psicolgico que necesitan
para construir un matrimonio feliz fue daado por las personas de las que
dependan mientras crecan.

Observemos detenidamente el proceso de crecer. Los nios aprenden toda

clase de lecciones en las rodillas de sus padres, desde el momento en que
nacen hasta que se alejan del hogar. Para el beb, no existe un paisaje ms
fascinante que el rostro de su madre. Para el nio, no hay una imagen ms
emocionante que el marco que incluye a mam y pap besndose, peleando,
consultndose, llorando, gritando o abrazndose. Estas mil y una imgenes se
van internalizando y forman la visin que el nio tiene de cmo se tratan
hombres y mujeres, cmo se comunican padres e hijos, cmo se llevan
hermanos y hermanas entre s. Desde el primer da, los nios observan a sus
padres y absorben los pequeos detalles de la interaccin humana. Observan
a sus padres como personas privadas y como personas pblicas fuera del
hogar. Escuchan con cuidado lo que dicen los padres, y reflexionan sobre lo
que callan, hacen juicios desde muy temprano. Ellos tienen inmensos
sentimientos de amor, odio, envidia, admiracin, lstima, respeto y desdn.
ste es el teatro de nuestras vidas: nuestra primera y ms importante escuela
 de aprendizaje sobre nosotros mismos y los dems. Las imgenes de cada
familia se graban en el corazn y la mente de cada nio, y se convierten en el
teatro interior que moldea las expectativas, esperanzas y temores. Pero ms
all de la visin del nio del padre y la madre como individuos, est la visin
del nio de la relacin entre ellos, la naturaleza de la relacin como una
pareja. (Pginas 61-62)

Cul es la diferencia entre el patrn interior de un hijo del divorcio y el de un

adulto de una familia intacta, en especial si el hijo del divorcio, de acuerdo
con los consejos actuales de mediadores y abogados, tiene acceso a ambos
progenitores y stos evitan las peleas durante los aos posteriores al divorcio?
Como me comentaron todos los hijos del divorcio, no importa la frecuencia
con la que ven a sus padres, la imagen de ellos como una pareja amorosa se
perdi para siempre. El padre en una casa y la madre en otra no representa
un matrimonio, no importa lo bien que se comuniquen. Cuando los nios
crecen y eligen sus parejas carecen de esta imagen central de un matrimonio
intacto. En su lugar enfrentan un vaco que amenaza con atraparlos. A
diferencia de los nios de familias intactas, los hijos del divorcio de nuestro
estudio hablaron muy poco de la interaccin de sus padres, y casi no se
refirieron al comportamiento de sus padres en la separacin. Su queja
fundamental es que nadie les explic el divorcio y las razones permanecieron
ocultas en un misterio. En realidad la interaccin de los padres era un agujero
negro, como si la pareja hubiera desaparecido de la memoria y de la vida
interior consciente de los nios

Esta necesidad de una buena imagen interior de los padres como pareja es
importante para el desarrollo del nio a travs de todos los aos de su
crecimiento, pero la significacin de este patrn interno de las relaciones
hombre-mujer se incrementa en la adolescencia. Los recuerdos y las
imgenes del pasado y el presente se agigantan en un vigoroso coro de voces
cuando el joven enfrenta sus verdaderas elecciones en relacin con el amor y
el compromiso

Pero los hijos del divorcio tienen algo ms en contra. A diferencia de los nios
que pierden un progenitor debido a una enfermedad, accidente o guerra, los
hijos del divorcio pierden el patrn que necesitan debido al fracaso de sus
padres. Los padres que se divorcian pueden pensar que su decisin de
terminar con el matrimonio, es inteligente, valiente y el mejor remedio para
su infelicidad, pero para el hijo del divorcio tiene un significado: Los padres
fracasaron en una de las tareas principales de la adultez. Juntos y separados,
fracasaron en mantener el matrimonio. An si el nio decide-como si fuera un
 adulto- que el divorcio era necesario, que en realidad los progenitores tenan
muy poco en comn, el divorcio sigue representando un fracaso: fracaso para
conservar a un hombre o a una mujer, fracaso para mantener una relacin,
fracaso para ser fiel. Este fracaso modela el patrn interior del nio con
respecto a l mismo y a la familia. Si ellos fracasaron, yo tambin puedo
fracasar. Y si, como sucede con frecuencia, el nio observa ms relaciones
fracasadas en los aos posteriores al divorcio, la conclusin es simple. Nunca
vi a un hombre y a una mujer en el mismo barco. El fracaso es inevitable.

El noviazgo est siempre lleno de emocin, anhelos y ansiedad. Todos los

adultos son conscientes de que sta es la decisin ms importante de la vida.
El temor a una eleccin equivocada o a ser rechazado o traicionado no se
limita a los hijos del divorcio. Pero las diferencias entre los hijos del divorcio y
los de matrimonios intactos fueron ms all de mis expectativas. Los jvenes
de las familias intactas junto con sus temores adquirieron confianza con
respecto a aquello que vieron funcionar, tenan ideas muy claras sobre cmo
hacerlo. Ellos manifestaron todo esto en trminos muy convincentes. Ningn
adulto del grupo de divorciados habl de ese modo. Sus recuerdos e imgenes
internas eran ms pobres o temerosas debido a que carecan de pautas para
acallar sus temores. En realidad, eran impotentes ante stos. Gina, una
exitosa ejecutiva de una compaa internacional, de cuarenta aos, me dijo:
Crec sintiendo que los hombres no son dignos de confianza, de que, al igual
que mi padre, ellos slo quieren jugar con juguetes. S que sal con hombres
que parecan confiables y maravillosos pero, an as, apostar todas mis fichas
a un solo hombre me atemoriza. Slo confo en m misma. (Pginas 63-64)
Despues de escuchar muchas historias como la de Karen sobre lo difcil que
fueron sus vidas cuando tenan 20 aos, comprend que comparados con los
nios de familias intactas, los hijos del divorcio siguen una trayectoria
diferente para crecer. Les lleva mucho ms tiempo. Su adolescencia se
prolonga y la entrada en la adultez se dilata.

Los hijos del divorcio necesitan ms tiempo para crecer porque tienen que
lograr ms cosas: deben tomar distancia del pasado y crear un modelo mental
de hacia dnde se dirigen, esculpiendo su propio camino. Aquellos que lo
logran, merecen medallas de oro por su integridad y perseverancia. Despus
de rechazar a sus padres como modelos, deben inventar quienes desean ser y
qu quieren lograr en su vida adulta. Eso es ms de lo que se espera que
logran la mayora de los adolescentes. Teniendo en cuenta los desafos
normales del crecimiento, que ellos tienen que atravesar solos, no es
sorprendente que los nios del divorcio se vean acechados por amoros
 malogrados o descarrilamientos similares. La mayora los encuentra entre los
veinte y los treinta aos antes de entrar en la adultez.

El sendero del desarrollo de la adolescencia hacia la adultez no est

perfectamente sincronizado despus del divorcio. Muchos hijos del divorcio no
pueden superar la adolescencia porque no pueden darle un cierre al proceso
normal de separarse de sus padres. En el curso normal de la adolescencia, los
nios los nios pasan varios aos en una especie de tira y afloje con sus
padres, alejndose lentamente del hogar. Al final de la adolescencia la
mayora de los hijos del divorcio estn ms ligados a sus padres y,
paradjicamente, ms ansiosos por alejarse que sus pares de familias
intactas. Los jvenes quieren apartarse, pero no pueden hacerlo debido a las
tareas sin terminar que hay en el hogar.

Los hijos del divorcio quedan retenidos en el ingreso a la adultez porque es

demasiado atemorizante. Desde un principio se sienten ms ansiosos e
incmodos con el sexo opuesto y les resulta ms difcil construir una relacin
y darle tiempo para que se desarrolle. Estos hombres y mujeres jvenes que
se sienten vulnerables, confundidos y terriblemente solos, con presiones
biolgicas y sociales, se involucran en un sombro juego que contiene sexo sin
amor, pasin sin compromiso, estar juntos sin futuro. (pgina 66-67)

La mayora de la gente cree que si un esposo y una esposa no son felices, sus
hijos tampoco lo son. Esta opinin est basada en la creencia de que los
padres infelices inevitablemente tendrn conflictos delante de sus hijos que
los harn sentir apenados y atemorizados. Lo que queda fuera de la ecuacin
es la gran cantidad de familias que, como la de Gary, evitan las peleas para
mantener la paz familiar y la integridad de la paternidad. Gary nos revela
cmo es el desarrollo hacia la adultez dentro de sta clase de familia. Cmo
es? Cmo moldea un matrimonio infeliz que permanece unido a la vida de los
nios cuando stos se convierten en adolescentes y en adultos? Qu papel
juega en sus vidas el compromiso parental para mantener el matrimonio?
(Pgina 68)

Cuando Gary fue donde su padre para que le explicara lo que estaba pasando,
esta fue la respuesta de su padre. Te voy a decir algo, hijo. El matrimonio es
como una montaa rusa. Tiene subidas y bajadas. Las bajadas han sido
peores de lo que pens, y las subidas han sido mejores de lo que pens. Lo
ms importante es que amo a tu madre y ustedes, los nios, son lo ms
importante de nuestro matrimonio. El cuadro actual es que tu madre y yo
estamos en una bajada, pero saldremos de ella. S que saldremos porque los
queremos mucho. Nuestro matrimonio ha sido un gran desafo, pero fue un
buen recorrido y me voy a quedar hasta el final. (Pgina 71)

Al ser honesto con su hijo, el padre de Gary le present la imagen de un

adulto ntegro que luch en una relacin infeliz y tom la decisin de
permanecer en el matrimonio por el amor a su esposa y el compromiso con
sus hijos. Transmite una visin del mundo en la cual los valores de la
honestidad, la paciencia, el trabajo en los problemas de la vida, el amor y la
lealtad brillan como faros. Gary tuvo una doble bendicin. Se le ofreci una
imagen sincera de un matrimonio en crisis, aunque mezclada con afliccin y
alegra. Y se le ofreci el modelo de un padre que se esfuerza por proteger a
sus hijos y a su esposa a pesar de sus serias desilusiones. Esto es valenta. No
se niega el problema, no se cubren con azcar las crisis recurrentes. El se
coloc a nivel del nio de un modelo inolvidable. (Pgina 73)

Cuando uno de los padres (o a veces ambos) no puede mantener su adultez y

renuncia a la responsabilidad de proteger al nio, ste es expuesto a serios
riesgos. Esto puede suceder tanto en familias intactas como divorciadas. El
ambiente dentro de muchos matrimonios intactos no es muy diferente del de
muchas familias divorciadas que he visto: un adulto tratando que los nios
sean sus aliados contra el otro. Al igual que en las familias divorciadas, los
nios advierten la injusticia de los agravios y se vuelven en contra del
acusador. El peligro principal es que a los nios no se les brind una brjula
moral con la cual timonear sus problemas en sus propios matrimonios. Se les
brinda una imagen distorsionada de la naturaleza de la relacin hombre-mujer
y la responsabilidad de un padre hacia los hijos. Sabemos que esto sucede
despus del divorcio, pero tambin es comn en familias intactas. He visto
muchas en mi experiencia clnica. Cuando surgen las tensiones, la necesidad
de una vctima propiciatoria es muy intensa. (Pgina 73-74)

Cuando las personas permanecen juntas o deciden separarse, qu ganan o

pierden los hijos, y qu gana o pierde cada uno de los padres? Si la paternidad
fue buena, los hijos tienen mucho que perder con el divorcio, y estn mucho
mejor si los padres infelices permanecen casados y aprenden a aceptar sus
desilusiones mutuas. De manera ideal, los padres encontrarn una forma de
emparchar su relacin para mantener una buena paternidad. Si los hijos
pudieran votar, casi todos lo haran a favor de mantener el matrimonio de sus
padres. (Pgina 78)

Qu ganan o que pierden stos al divorciarse o al permanecer infelizmente

casados? Nadie de afuera puede decirles qu hacer. Esta es una de las
 decisiones ms importantes que una persona debe realizar. Nadie tiene el
derecho de decirle a una mujer infeliz que desista de su oportunidad al amor y
a la plenitud sexual porque la maternidad es ms importante, y nadie tiene el
derecho moral de decirle a un hombre que vive con una mujer que lo
menosprecia y le rompe el corazn que permanezca casado porque sus hijos
lo necesitan en su vida diaria. Pero si podemos contarles a hombres y mujeres
lo exigente que ser la paternidad en la familia divorciada. Podemos
documentar que para muchos adultos los aos posteriores al divorcio son ms
difciles de lo que cualquiera puede imaginar. Las segundas nupcias con hijos
traen ventajas y nuevos problemas que exceden la imaginacin. Podemos
afirmar que la paternidad requiere mucho ms tiempo, energa y devocin en
la familia divorciada, y que deben estar preparados para emprenderla junto
con la reconstruccin de sus vidas. (Pgina 79)

La leccin ms importante de Gary y otros que se criaron en familias intactas

con problemas es que los hijos se sienten protegidos y relativamente
contentos si los padres son capaces de mantener una buena paternidad. Este
hallazgo en forma directa a los padres que estn pensando en divorciarse.
Sus hijos estn bien a pesar de la infelicidad de sus padres? (Pgina 79)

Un problema grande es que los hijos del divorcio crecen sin aprender de la
experiencia de sus padres nada que pudiera serles til en sus propios
matrimonios, excepto que esa unin es una ladera resbalosa y las personas
se caen de ella. Sin ninguna gua ni historia familiar, sus propios matrimonios
comienzan sin una brjula interior que les indique hacia dnde dirigirse
cuando surgen las dificultades. Ellos carecen del patrn que describ con
anterioridad de cmo viven juntos un hombre y una mujer y resuelven sus
diferencias. Pgina 82
Un matrimonio sin conflictos es una utopa. Cada pareja casada debe
aprender a resolver sus diferencias de un modo que se adecue a su estilo,
valores y a la relacin en particular. Las discusiones ya no las resuelve el
padre que sabe ms, un consejo de mayores o la tradicin familiar. Las
mujeres tienen el mismo poder y no todas las diferencias pueden negociarse,
mediarse y resolver por turnos. Hay que encontrar la manera de llegar a
acuerdos. Se debe considerar el asunto con equidad, contener el disgusto y la
desilusin posteriores, y resolverlo pacficamente para mantener el
matrimonio. Y debe enfrentar el hecho de que este conflicto u otro
reaparecer. Es un proceso continuo y desafiante que puede ser la clave para
un buen matrimonio o el camino hacia el divorcio. (Pgina 83)
 Los hijos del divorcio tienen problemas con los conflictos porque crecieron en
hogares donde las discusiones importantes no se resolvieron sino que
terminaron en derrota. Para ellos cualquier conflicto significa peligro, un
demonio que amenaza con desgarrar el tejido de la vida familiar, destruir su
matrimonio y romper corazones. (Pgina 83)

Debido a que los hijos del divorcio no saben cmo negociar bien los conflictos,
muchos de ellos recurren a las peores soluciones cuando surgen los
problemas. Por ejemplo algunos ocultan sus sentimientos, quejas o diferencias
hasta que su disgusto explota hasta las nubes. Otros lloran y se inmovilizan.
Pero la tendencia ms comn es huir ante el primer descuerdo serio y luchar
contra demonios inconscientes. Esto se debe a que desde la perspectiva del
hijo del divorcio cualquier discusin puede ser el primer paso de una cadena
inevitable de conflictos que destruir el matrimonio. Lo ms fcil es huir. Esta
clase de comportamientos desconciertan a esposos quienes se criaron en
familias intactas. Las batallas menores y mayores de los matrimonios de sus
padres fueron desagradables, pero no aterradoras. Las peleas, en su mente,
no amenazan el matrimonio. Son tormentas, pero no huracanes.

Los hijos de matrimonios intactos no disfrutan de los conflictos, pero controlan

su ansiedad al comprender que los matrimonios no surgen por generacin
espontnea. Resolver diferencias y recuperarse de disgustos y heridas son
necesarios para que crezca. Ellos presenciaron crisis familiares y vieron a sus
padres enfrentar serios problemas y sobrevivir. Comprenden que el
matrimonio requiere dedicacin y trabajo duro. Esperan picos altos y bajos. Y
aguardan que dos personas que se aman enfrenten racionalmente los
conflictos y los resuelvan. Cuando su compaeroque es un hijo del divorcio
se aterroriza ante la menor discusin, o una amenaza de abandono, su
reaccin es de completa perplejidad. (Pgina 84)

Los nios criados en familias intactas tambin mantienen relaciones

experimentales para pulir su juicio y poder elegir una pareja de vida. Pero
ingresan en estas relaciones tempranas sin que el temor al fracaso les
muerda los talones. Aunque la conducta exterior de ambos grupos parezca
similar, los mueven distintas expectativas. Hasta que puedan liberarse del
pasado, los hijos del divorcio esperarn el fracaso. La mayor parte de los que
crecen en familias intactas esperan tener xito.(Pgina 87)

Dos de cada tres adultos de nuestro estudio a largo plazo decidieron no tener
hijos. Los estudios nacionales revelan resultados similares. Los nacimientos
disminuyen en todas partes, pero los hijos del divorcio que deciden no tener
 hijos citan especficamente al divorcio como la razn principal. Manifiestan
con claridad por qu no quieren tener hijos. nios? De ninguna manera.
Casados, divorciados o solteros, dicen cosas como: No quiero acunar un beb
ni criar uno. Otros insisten en que sern malos padres o madres, as que para
qu asumir un rol para el que no tienen inters o talento ni una buena
experiencia en su propia infancia. Y as dicen Cmo voy a ser padre? Miren
la crianza que tuve. O: Mi vida es demasiado insegura para pensar en tener
un hijo. Tienen poca confianza en su capacidad para criar un nio feliz. Otros
estaban preocupados porque un hijo pudiera desestabilizar su matrimonio.
Ninguno cit una carrera exigente como la razn para no tener un hijo.
(Pgina 94)

Me result interesante que a muy pocos hijos del divorcio pareca importarles
el deseo de sus padres de convertirse en abuelos. Era un tema que surga con
frecuencia entre aquellos que se criaron en familias intactas. Podra ser
natural en los nios que an estn enojados por el divorcio negarse a
brindarles este obsequio como una forma de mantener la distancia con los
padres. Si esto es verdad, es un triste legado de nuestra cultura del divorcio.
(Pgina 95)

Los adultos que crecen en familias intactas concurren a una escuela de

matrimonios junto con su aprendizaje acadmico. Cuando llegan a la adultez
creen que ya estn preparados para construir su propia familia. Observaron
con cuidado a sus padres, en distintos estados de nimo, en diferentes
escenarios, en opuestos momentos, en la salud y la enfermedad. Los vieron
usar el humor en situaciones tensas para ayudarlos a superarlas, y vieron
cmo cada uno lea el estado de nimo y el lenguaje corporal del otro para
distinguir en menor disgusto de una tormenta cercana. Un colega, Paul Amato
de la Universidad Estatal de Pennsylvania, propuso que la principal diferencia
entre los adultos que crecieron en familias intactas y los de familias
divorciadas es que stos ltimos carecen de habilidades sociales. Pero es algo
ms que habilidades sociales. Aquellos que crecieron en una familia intacta
comprenden el contexto del matrimonio. Saben que para que ste funcione
entre las presiones actuales hay que tenerlo en el centro de la conciencia en
todo momento. (Pgina 101)

Los adultos de familias intactas tienen otras dos ventajas con respecto a los
que crecieron en familias divorciadas. Tuvieron un sentido de continuidad con
sus familias. Sintieron que formaron parte de una importante tradicin con
una historia, y que tuvieron una responsabilidad con sus padres y con sus
 hijos de mantener sta continuidad. Esta sensacin de formar parte de una
tradicin familiar les brind una perspectiva que los ayud a estabilizar su
relacin e influy en su deseo de tener hijos. Tambin tuvieron el sentido real
de que los matrimonios cambian a travs del tiempo. No esperaban que sus
novias de veinticinco aos tuvieran el mismo aspecto ni actuaran igual a los
treinta y cinco. Saban que tener hijos les cambiara la vida. Tenan conciencia
de que el camino que haba por delante a veces sera pedregoso y a veces
parejo. No esperaban ni queran serenidad ni perfeccin. Aguardaban que su
relacin influyera en ellos como individuos. Finalmente estaban abiertos al
cambio desde el da en que se embarcaron en el matrimonio

Gary me sorprendi cuando explic que una de las muchas cosas que lo
atrajeron hacia Sara es que ella vena de una familia muy unida. Yo no
esperaba que a las personas les importara el estado marital de los padres de
la persona de la que se enamoraban. Estaba equivocada. Una gran cantidad
de gente de familias intactas manifestaron que haban observado bien a los
familiares polticos antes de comprometerse demasiado. Algunos afirmaron
que, con una sola cita, podan decir si su pareja provena de una familia
divorciada, las mujeres eran impacientes y demasiado ansiosas por
complacer, y los hombres confiaban sus historias demasiado rpido. Mucha
gente joven admiti que la condicin de provenir de una familia intacta feliz
es tranquilizadora. Alardearon as: Mi esposo viene de una familia numerosa
sin ningn divorcio. No tiene demonios. Sus actitudes reflejan la ansiedad
general de nuestra sociedad sobre la fragilidad del matrimonio, y el temor de
que los nios del divorcio tengan un menor compromiso ante el matrimonio.
(Pginas 101-102)

He descubierto que uno de los temas ms importantes de este libro es que el

divorcio es una experiencia diferente para los adultos y para los nios. Para un
adulto, el divorcio es un remedio para una relacin infeliz. S, es un remedio
doloroso, en especial cuando hay hijos involucrados, pero los adultos tienen la
esperanza de poner fin a un captulo infeliz y abrir el camino a una vida mejor
que incluir a los nios. Naturalmente los padres se preocupan por sus hijos
cuando deciden divorciarse, pero esperan que los nios comprendan y apoyen
su decisin, y que se adapten rpidamente y bien a las nuevas circunstancias
familiares. No comprenden lo poco que el nio comparte su visin y cunta
ayuda necesita para comenzar a aceptar los cambios que implica el divorcio.
(pgina 116-117)

Para los nios que no llegaron a la adolescencia (lo que significa la mayora de
los hijos del divorcio, ya que los demgrafos informan que el 80 % de las
 separaciones se produce en el noveno ao de matrimonio), no tiene sentido
dividir la familia para resolver los problemas de sta. Para ellos es una idea
extraa y aterradora. Aunque hayan visto a uno o ambos padres llorando o
gritando o golpeando, no relacionan la conducta de sus padres con la
separacin del matrimonio. Entre los nios ms pequeos esta relacin es una
idea abstracta muy alejada de su comprensin. (pgina 117)

Por lo tanto los nios no consideran el divorcio como un remedio. Para el nio
el divorcio es la raz que provoca el problema subsiguiente, no la solucin del
matrimonio con problemas. No quieren adaptar sus vidas a esta situacin.
Quieren que el divorcio se aleje y recomponer el matrimonio. Y durante
muchos aos siguen esperando que esto suceda. Los padres se sorprenderan
al saber que muchos nios se aferran a sus deseos de reconciliacin hasta
avanzada la adolescencia. (pgina 117)

Los nios de las familias ms abusadoras estn muy preocupadas por sus
padres. Pero a diferencia de los adultos, no piensan que ellos o sus padres
estaran mejor separados. Los nios de los matrimonios violentos quieren que
sus padres permanezcan juntos. Quieren que las peleas cesen, pero tambin
que la pareja contine. (pgina 117)

La familia de Larry es un ejemplo de algo que slo puede emerger de estudios

sobre el divorcio a largo plazo: el hecho de que en matrimonios con muchos
conflictos, las peleas no cesan con el divorcio. Por el contrario, a menos que
uno de los adultos desaparezca de la escena, continan e incluso de
incrementan. En mi experiencia con matrimonios con muchas disputas, el
divorcio es una estacin de paso ms que una estacin terminal para los
conflictos serios. Aunque los padres ya no viven juntos, su relacin psicolgica
sigue siendo de clera durante varios aos hasta que las madres encuentran
su independencia y se liberan de sus esposos. (Pgina 119-120)

Despus de dcadas de registrar minuciosamente las interacciones madre-

hijo como si existieran en un mundo sin padres, los investigadores
descubrieron a los padres y su importancia en el desarrollo del nio. Las
respuestas actuales al interrogante Los padres son buenos? llenaran una
pequea biblioteca. Los nios con padres sensibles y comprometidos
progresan en su desarrollo cognitivo y social cuando exploran el medio que los
rodea y juegan con otros nios. Un estudio importante que sigui a los nios
durante veinticinco aos mostr que aquellos que tuvieron una relacin
comprometida con sus padres a los cinco aos eran ms felices como esposos
y padres que aquellos que no haban tenido relaciones estrechas con sus
 padres un cuarto de siglo antes. Y para disipar la creencia de que los padres
son ms importantes para los hijos que para las hijas, un estudio de mujeres
jvenes y que se destacaron en sus estudios acadmicos en Standford y
Berkeley revel que ellas atribuan sus grandes ambiciones al estmulo
permanente de sus padres. En mi propio trabajo sobre buenos matrimonios,
descubr que las mujeres que mantienen una relacin apasionada con sus
esposos durante muchos aos de matrimonio tuvieron una relacin amorosa y
saludable con sus padres cuando eran nias. (Pginas 156-157)

Pero en las familias divorciadas, las relaciones padre-hijo toman un rumbo

diferente. Como el nio vive una parte del tiempo con el padre, o lo ve de
acuerdo con un esquema establecido, la interaccin no es algo garantizado.
Como van y vienen, el padre y el hijo no estn seguros uno del otro. En lugar
de ello, su relacin se debe crear desde las interacciones ms limitadas que
disfrutan o, si las cosas no funcionan bien, que no disfrutan. El potencial de
desilusiones y heridas, o malos entendidos de ambas partes, est siempre
presente. Las oportunidades de arreglarse despus de una pelea para llevarse
mejor son ms limitadas. (Pgina 157)

Un estudio nacional informa que los jvenes adultos de familias divorciadas

estn enojados con sus padres y es probable que no sean de gran ayuda para
ellos cuando sean mayores. Este es un tema muy serio para el futuro,
considerando la longevidad de la gente y lo mucho que van a necesitar del
cuidado y apoyo de sus hijos en su vejez (pgina 160)

Casi todos los adultos jvenes de familias divorciadas de nuestro grupo

conocan las direcciones de sus padres en la entrevista realizada a los
veinticinco aos, pero la mayora no eran buenos amigos. Su relacin era muy
diferente de la de las familias intactas buenas donde los padres y los hijos
adultos eran unidos y valoraban ms la relacin a medida que los padres
envejecan. Pocos padres divorciados eran buenos amigos de sus hijos
adultos. (pgina 160)

Aqu quiero sealar un extrao fenmeno que desconcierta a muchos

observadores de nuestra cultura del divorcio. Conoca hombres que eran
buenos padres, leales y decentes con los hijos nacidos de un segundo
matrimonio o con los hijastros. Si se les pregunta a esos nios acerca de su
padre dirn que es el mejor del mundo. Sin embargo, este mismo hombre
unos aos antes se alej de los hijos de su primer matrimonio. Ellos dirn que
es el peor padre del mundo. Cmo puede una persona comportarse de
manera tan dispar? (Pgina 160)
 Las dos tareas centrales de la adultez son el amor y el trabajo. La mayora de
los hombres jvenes de nuestro estudio cumpli razonablemente bien o muy
bien con la segunda tarea. Comprendieron que deban mantenerse a s
mismos y lo tomaron con seriedad. Algunos hicieron una excelente carrera y
ganaron mucho dinero. Otros trabajaron de manera estable por una paga
moderada o baja. Pero la primera tarea fue un obstculo gigante que provoc
muchas angustias. Como vimos, los jvenes y mujeres hombres de familias
divorciadas entran en la adultez con ansiedad por el tema del amor, el
compromiso y el matrimonio porque les preocupa fracasar o resultar heridos.
Una forma de calmar esta ansiedad es evitar por completo el compromiso.
Pgina 169

El noviazgo es ese tiempo crtico del comienzo de la relacin en el que cada

persona aprende sobre si mismo y sobre la otra y decide si complace sus
necesidades, deseos y fantasas como para continuar con la relacin. El
objetivo del noviazgo es encontrar a alguien que se acerque ms que otros
para satisfacer las expectativas de amor, intimidad y amistad.
Desafortunadamente, nuestra cultura del divorcio cambi la naturaleza del
noviazgo. Sus objetivos ya no son claros porque al compromiso en lugar de
esperarlo se le teme. La gente joven y no tan joven quiere amor duradero y
compaerismo ms que nunca. Dada la soledad de la vida moderna, la
desolacin de las oficinas y la tensin del trnsito, lo necesitan ms que
nunca. Quieren regresar a casa y que haya alguien que los quiera y aprecie.
Una mascota no es lo mismo. A veces la gente trata de no enfrentar sus
temores al compromiso mudndose a vivir junta y diciendo luego que no es
permanente. Los temores de los hombres jvenes no son simplemente parte
de un desaliento generalizado en nuestra cultura con respecto al matrimonio.
Sus temores estn enraizados en sus propios recuerdos. Se entristecen
cuando la conversacin trata el tema del matrimonio. Como resultado,
muchos jvenes de familias divorciadas quedan inmovilizados. Cuando la
mujer dice ahora o nunca, muchos permanecen en silencio junto a la
puerta, esperando un empujn, o cierran los ojos aterrorizados y huyen. A
veces se alejan o inventan otra excusa para dilatarlo, tratando de dejar una
puerta de escape abierta el mayor tiempo posible. (Pgina 170)

Las mujeres se quejaron desde tiempo inmemorial acerca de que sus hombres
tienen problemas para expresar sus sentimientos amorosos. Obviamente este
problema no se limita a los hijos del divorcio. Pero es justo decir que los
hombres de familias divorciadas son conscientes de esta dificultad mucho
 antes de que cualquier mujer se los recrimine. Durante aos saben que tienen
sentimientos que no pueden expresar y que su ansiedad los detiene. En sus
mentes ensayaron cientos de veces las cosas que queran decirles a sus
padres, y luego no pudieron hacerlo. Me atrevera a decir que muchos de los
hombres que se criaron en familias divorciadas eran conscientes de sus
inhibiciones y se desilusionaron de ellos mismos al ver que no podan
superarlas. Algunos afirmaron que manejaban sus retiradas silenciosas porque
tenan que protegerse para no convertirse en confidentes de sus madres
cuando eran adolescentes. Acostumbrados a ocultar sus sentimientos, no
pudieron romper con ese hbito incluso en un matrimonio amoroso. (Pgina
171)

La gente se pregunta si existe un buen momento para divorciarse. Se

preguntan si no es ms fcil cuando el nio es muy pequeo para que no le
queden intensos recuerdos de la familia intacta. O es mejor esperar hasta
que los nios sean casi adultos, con un pie casi fuera del nido? La edad del
nio importa, y la gente debe esperar un buen momento para el divorcio?

De mi trabajo y otros se desprende que en nuestra cultura del divorcio los

nios ms pequeos tienden a sufrir ms. En la edad en que necesitan
proteccin constante y mucho cario, sus padres estn en pleno conflicto. En
muchas familias esto incluye nios muy pequeos que reciben cuidados
amorosos y repentinamente sufren un cambio drstico en esos cuidados. Sus
madres regresan a trabajar y van de noche a estudiar para mejorar su
situacin financiera. Tienen menos a sus padres. Y ellos sufren. (Pgina 179)

La mayora de la gente est familiarizada con el hecho de que cerca de la

mitad de los primeros matrimonios terminan en divorcio. Pero lo que no saben
es que todos los aos quinientos mil nios menores de seis aos, se
encuentran sin poder comprender, vulnerables y atemorizados. Cuando
crecen, guardan muy pocos recuerdos de la vida anterior al divorcio, con
ambos padres en el hogar. Gran parte de lo que saben y recuerdan proviene
de la familia posterior al divorcio. La familia que los cre, simplemente
desapareci. (Pgina 181)

Para Paula el divorcio signific la prdida de las tres cosas que siempre le
haban brindado seguridad: su madre, su padre y las reconfortantes rutinas de
su vida. Recin ahora a los treinta y tres aos, Paula puede poner en palabras
la magnitud de aquellas prdidas. No recuerdo nada excepto que vivamos
juntos y despues ya no. No recuerdo que alguien me haya explicado algo. De
pronto no haba nadie all. Pas tanto tiempo sola que trat de convertirme en
 mi propia compaa. Pero, cmo puede hacer eso una nia de cuatro aos?
Pasaba das sin decir una palabra. (Pgina 182)

La madre de Paula es una del ejrcito de mujeres a las que el divorcio les
provoca pesadillas econmicas. Las estadsticas estn bien documentadas.
Las madres divorciadas ganan mucho menos que los padres divorciados, y la
cuota de alimentos no compensa la diferencia. Los estudios muestran que las
mujeres y los nios que pertenecieron a una clase superior antes del divorcio
sufren la cada de ingresos ms precipitada. En 1991, el 40% de las mujeres
divorciadas con hijos vivan por debajo del nivel de pobreza. La situacin era
an ms desesperada para aquellas mujeres con hijos menores de seis aos,
cmo la madre de Paula. Ms de la mitad de estas mujeres jvenes con hijos
pequeos estaban viviendo por debajo del nivel de pobreza. Las mujeres
divorciadas no slo son pobres despues del divorcio sino que continan siendo
pobres durante muchos aos. Esto se debe a que, a pesar de las cuotas de
alimentos, la cantidad promedio que reciben, y cuando se las pagan, es
mucho menor al costo de criar un nio. Ms an, cuando una mujer busca
empleo, muchas son menospreciadas en el mercado. No tienen las
habilidades requeridas para comenzar o pasaron los aos previos al divorcio
ocupndose de los nios y los cuidados de la casa. Despues del divorcio se
enfrentan con la doble carga de adquirir una nueva educacin o de poner al
da sus habilidades anteriores y simultneamente mantener a sus hijos y a
ellas mismas. Muchas aceptan trabajos nocturnos, trabajos temporarios o
trabajos en inmobiliarias que las mantienen alejadas del hogar durante todo el
fin de semana. Estn fsicamente agotadas y emocionalmente vacas, ya que
corren siempre en el mismo lugar sin avanzar. Sus valientes esfuerzos para
alimentar, vestir y cobijar a sus hijos disminuye notablemente su habilidad
como madres.( Pgina 183)

En el mundo de carne y hueso de un nio que vive en una familia divorciada

los temas econmicos no estn separados de los temas psicolgicos, algo de
lo que se habla muy poco. Despus del divorcio, la cada del ingreso trae
aparejadas otras prdidas que no se pueden contabilizar en dlares y
centavos, como alejarse de los amigos del barrio, mudarse a una casa menos
costosa o verse expuesto a la violencia y el caos de un barrio peor, con una
escuela superpoblada y maestros abrumados. Los extras que hacan que la
vida de un nio fuera cmoda, se pierden. Las actividades especiales de los
fines de semana, las pelculas, los campamentos de verano y otras
actividades extracurriculares, sin mencionar los colegios privados, son lo
primero que desaparece. Las oportunidades educativas que se reducen y la
 usurpacin de los lugares dentro de la familia tienen un efecto paralizante en
los hijos del divorcio. Por qu apuntar alto cuando nos han empujado a la
parte inferior de la escalera y otros nos bloquean el camino? (Pgina 183)

Con el divorcio, los nios en edad preescolar pierden los beneficios de una
infancia estructurada, lo cual tiene serias consecuencias para su desarrollo.
Los nios necesitan rutinas regulares: hora de acostarse, hora de siestas, hora
de comidas, hora de juegos. Los adolescentes tambin necesitan rutinas
hogareas. Esta estabilidad brinda a los adolescentes la libertad para probar
su agresin y aprender a autocontrolarse al observar que la vida tiene
uniformidad y reglas. Pero despus del divorcio, los hogares se desorganizan.
Los horarios de comida no son regulares, los nios preparan sus propios
almuerzos. Todo esto es as en el momento de la separacin, pero el caos
puede continuar durante muchos aos si la madre se embarca en un
programa exigente y no puede retomar sus rutinas previas. La cada tiene
muchas facetas. Sin un horario regular para dormir, el nio se despierta
cansado y caprichoso y no aprende bien en la escuela. Los nios mayores a
quienes se les asigna la tarea de cuidar a sus hermanos menores se sienten
enojados y resentidos. El progenitor responsable se ve y se siente agotado,
presionado hasta un lmite intolerante. (Pgina 186)

Al observar los informes de estos hijos del divorcio ms pequeos me

sorprend al ver que un buen segundo matrimonio no los ayud a superar el
trauma del divorcio. Como sus madres eran relativamente jvenes y
encontraron esposos en poco tiempo, muchos nios volvieron a tener la
proteccin y ventajas financieras de una familia intacta. Varios tuvieron
padrastros y madrastras cariosos que se ocuparon con ternura de ellos y se
convirtieron en figuras centrales en su vida desde un principio. Pero,
finalmente comprend que, para la mayora de estos nios, los padrastros eran
figuras secundarias comparadas con la unin que tenan con sus padres
biolgicos. En general, Las relaciones con padrastros/madrastras no tienen el
compromiso apasionado que los nios sienten por sus padres. Es como si en
sus mentes tuvieran un compartimiento para sus padres y otro para los
padrastros, y ambos permanecieran siempre separados. Un hombre de veinte
aos que tena un padrastro amoroso desde los siete aos y rara vez vea a su
padre biolgico, lo expres claramente: Mi padrastro podra ser San Francisco
o San Antonio. Podra haber caminado sobre el agua. Pero no podra haber
borrado el dolor que senta por mi padre. Los nios son muy fieles en su
amor, enojo y sufrimiento con respecto a sus padres durante toda su vida.
(Pgina 188)
 El enfoque de la poltica e intervencin del divorcio se centra en la prdida del
padre, que es muy profunda para muchos hijos del divorcio. Pero la prdida de
la madre cambia para siempre la forma en que un nio, especialmente
pequeo, experimenta el mundo. Para los nios en edad preescolar de nuestro
estudio la prdida de sus madres fue fundamental y su sufrimiento fue
constante. Veinticinco aos despues todava loran y recuerdan: Mi madre no
estaba realmente all. No haba nadie. Este corte emocional, este pasar de
sentirse el centro de atencin de la madre a un apndice perifrico, forma
parte de las relaciones madre-hija en muchas familias divorciadas. Mientras
que las madres se esfuerzan desesperadamente por criar a sus hijos solas,
muchos aspectos de sus vidas compartidas deben cambiar. Las madres ya no
tienen tiempo de vigilar y participar de la vida diaria de sus hijos. No hay
tiempo para controlar los pequeos cambios del nio, sus preocupaciones y
sus logros; no hay otro padre con quien compartir y planificar el futuro del
nio. El talento y los problemas potenciales no se tienen en cuenta en la loca
carrera por salir de casa y regresar a dormir para recuperar energas para
enfrentar otro da. La fatiga y la ansiedad consumen la tolerancia, la ternura y
la alegra. Y as surge una personalidad ms estricta y rgida, en la cual las
sonrisas son forzadas y reina la irritabilidad. La transformacin de la madre y
la prdida de su disponibilidad son abruptas y, para muchos hijos del divorcio,
permanentes Es una prdida oculta aunque muy significativa despues del
divorcio, y hemos pasado por alto su impacto. (Pgina 190-191)

En todos estos hallazgos hay importantes lecciones. Cuando llegan a la

adultez, todos los nios de este estudio que pasaron por cortes o mediadores
para visitar a sus padres en un programa rgido y sin modificaciones, se
enojan con uno o ambos padres. La mayora estaba enojada con el padre al
que le haban ordenado visitar. Cuando fueron mayores, todos rechazaban al
padre al que los haban obligado a visitar. Decan cosas como: No tenemos
nada en comn porque realmente no hablamos durante todos aquellos aos.
A veces comentaban: Siento lstima por mi padre, pero eso es todo lo que
siento. (pgina 201)

Uno de cada cuatro nios de este estudio comenz a consumir drogas y

alcohol antes de los catorce aos. Cuando tenan diecisiete aos, ms de la
mitad de los adolescentes beba o consuma drogas. Esta cifra se compara con
casi el 40% de todos los adolescentes del pas. Cuatro de cada cinco de
aquellos que consumen drogas admiten que su trabajo escolar se resinti
 totalmente. La mayora utiliz sustancias durante ms de cinco aos y varios
eran adictos severos cuando cumplieron veinte aos. (pgina 204-205)

El sexo precoz era muy comn entre las nias de las familias divorciadas y se
describi en varios estudios nacionales. En nuestra investigacin, una de cada
cinco tuvo su primera experiencia sexual antes de los catorce aos. Ms de la
mitad fue sexualmente activa con mltiples parejas durante la escuela
secundaria. En el grupo de comparacin, la gran mayora de las nias
pospona el sexo hasta el ltimo ao de la escuela secundaria o los primeros
aos de la facultad. Aquellas que mantenan una actividad sexual lo hacan
como parte de una relacin que duraba en promedio un ao.

La actividad sexual intensa sirve para muchos propsitos a las nias de

familias divorciadas, al igual que a aquellas de familias intactas caticas.
Algunas combinan la promiscuidad con las drogas y la bebida como una forma
de amortiguar los sentimientos. Van a bares y pasan la noche con el primer
muchacho que les agrade. El sexo rara vez termina en orgasmo para las
mujeres, pero les brinda excitacin y consuelo. Otras son ms agresivas, y
piensan que son donjuanes femeninos. Asumen roles dominantes con los
hombres, y sienten placer en seducir, conquistar y luego abandonar pareja
tras pareja. La consigna es amarlos y abandonarlos. Estas jvenes estn
ansiosas por cambiar la suerte en lo que consideran el orden natural de
relacin entre hombres y mujeres. Una afirm: Desde los dieciocho aos fui
un hombre. Fui como mi pap. Los hombres usan, son poderosos e
inteligentes. Las mujeres son estpidas y quieren hombres. Disfruto al ser
sexy, inteligente y usar a la gente. Varias me dijeron que disfrutaban al
seducir a los amantes de sus novias. Estas jvenes estaban motivadas por
una venganza contra los hombres que era realmente sorprendente y
apasionada.

Este comportamiento es difcil de comprender en mujeres atractivas e

inteligentes, incluyendo algunas que estaban terminando la universidad. Pero
fueron inducidas a utilizar el sexo como un ruedo donde expresar los temas
sin resolver que tienen con sus padres, en especial, enojo y ansiedad en
relacin con ellos, y oposicin y competencia con sus madres. Algunas vieron
esforzarse a sus madres solas mientras sus padres disfrutaban de un relativo
bienestar, y se iban sin pena alguna. Otras fueron abandonadas por sus
padres, pero quedaron atrapadas en el conflicto con sus madres. El sexo es
una forma de vengarse de ambos: De tener lo que sus madres no pudieron
tener (un hombre), de obtener lo que tuvieron mientras crecan (un hombre) y
de expresar su disgusto y desprecio (hacia el mismo hombre). Es dudoso que
 las mujeres aprendan de estas experiencias ya que los hombres, como ellas lo
describen, no se distinguen unos de otros. Muchas de estas mujeres no tienen
un buen criterio en el tema de proteger su salud y su seguridad. Las
enfermedades de transmisin sexual y los embarazos no deseados son
comunes; el aborto las deja deprimidas, pero es preferible a criar un nio con
un hombre al que no aman. Las mujeres jvenes que optan por este camino
no son supervisadas en su adolescencia, y tienen la sensacin de que no les
importan a nadie. (pgina 205-206)

El problema de la falta de sentimientos entre los hijos del divorcio es serio y

est ms difundido de lo que se crea. Un cientfico de treinta y dos aos lo
expres claramente en una carta: Tard quince aos en reconocer que sent
algo durante el divorcio de mis padres. En realidad, tard una buena parte de
mi vida en permitirme sentir algo, en especial disgusto, dolor, temor y placer
sexual. Un arquitecto de casi cuarenta aos coment: No invert tiempo en
relaciones. Me mantuve apartado de los compromisos emocionales. Cuando la
gente me conoca me consideraba abierto. Solo la gente que me conoce sabe
esto acerca de m. An soy el nio de escuela que era cuando ellos se
separaron. No me muestro tal como soy y me siento demasiado vulnerable
como para sentir. Aprend que es mejor no sentir. Los sentimientos pueden
lastimar. Es mejor no tenerlos. (pgina 292)

La anestesia emocional que mencionan los hijos del divorcio que se criaron en
familias que no peleaban seala una conclusin problemtica: La regla de no
pelear no protege a los nios de sentirse ansiosos y preocupados cuando
crecen y van en busca del amor y la intimidad. En ese sentido, no se
diferencian de los nios criados en familias problemticas. Por lo tanto nos
equivocamos al decirles a los padres que si no pelean protegern a sus hijos
contra los efectos del divorcio que surgen en la adultez. La red de seguridad
que una buena paternidad compartida despus del divorcio brinda a los nios
es irrelevante en la adultez. La sensacin de que no se puede alcanzar una
relacin amorosa, confiable y duradera es un residuo del divorcio que no est
relacionado con el conflicto de la separacin. El impacto del divorcio de los
padres repercute y aumenta en la adultez aunque los padres se hayan
comportado en una forma civilizada. (pgina 292)
 CONCLUSIONES

LO QUE LES HAGAN A LOS NIOS, ESO HARN ELLOS A LA SOCIEDAD.

Karl Menninger

Despues de haber pasado los ltimos treinta aos de mi vida viajando de aqu
para all, hablando con grupos de profesionales, abogados y especialistas en
salud mental, y trabajando con miles de padres e hijos de familias divorciadas,
queda claro que hemos creado una nueva clase de sociedad nunca antes vista
en la cultura humana. Silenciosa e inconscientemente creamos una cultura
del divorcio. Resulta difcil comprender lo que significa cuando decimos que
los primeros matrimonios tienen un 43% de probabilidades de separase, y que
los segundos matrimonios tienen el 60% de posibilidades de terminar en
divorcio. Cules son las consecuencias para todos nosotros cuando el 25%
de las personas entre 18 y los 44 aos tienen padres divorciados? Qu
significa para una sociedad que la gente se pregunte en voz alta si la familia
est por desaparecer? Qu podemos hacer cuando sabemos que las parejas
casadas con hijos representan el 26% de los hogares en 1.990, y que los
arreglos de convivencia actuales son una casa de gente sin casarse y sin
hijos?. Estas cifras son aterradoras. Pero como todos los cambios sociales
masivos, lo que est sucediendo nos est afectando de un modo que an no
hemos comprendido.( pgina 304)

Para gente como yo que trabaja todo el tiempo con familias divorciadas, estas
cifras abstractas tienen rostros reales. Cuando pienso en la gente que conozco
tan bien, puedo relacionarlos con los millones de nios y adultos que sufren
de soledad, y todos los adolescentes que dicen No quiero una vida parecida a
la de ninguno de mis padres. Comprendo a los innumerables jvenes que no
tienen esperanzas de encontrar una relacin duradera y quienes, sacudiendo
la cabeza, aseguran Si no te casas, no te puedes divorciar. Ms tarde, o
cuando creen que no estoy escuchando, agregan suavemente: Pero no quiero
envejecer solo. Me preocupa especialmente cmo nuestra cultura del
divorcio cambi la niez. Todos los aos se agrega un milln de nios a
nuestra marcha del fracaso marital. Como lo explican ellos con tanta
elocuencia, perdieron el juego alegre y despreocupado de la infancia, y
tambin los brazos y el regazo consolador de un padre carioso que est
siempre apurado porque la vida despues del divorcio es muy difcil de
manejar. Debemos tomar muy en serio las quejas de los nios que declaran:
 El da que mis padres se divorciaron fue el da en que termin mi infancia.
(pgina 304-305)

Hace muchos aos el psicoanalista Erik Erikson nos ense que la infancia y la
sociedad estn vitalmente conectadas. Pero an no hemos aceptado los
cambios introducidos por nuestra cultura del divorcio. La infancia es diferente,
la adolescencia es diferente, la adultez es diferente. Sin darnos cuenta hemos
creado una nueva generacin de jvenes que se cuidan a s mismos, junto con
toda una generacin de padres sobrecargados, que no tienen tiempo para
disfrutar de los placeres de la paternidad. Ha sucedido tanto y tan rpido que
no podemos retenerlo todo en nuestra mente. Es simplemente abrumador.
(pgina 305)

La verdad es que hemos creado una nueva clase de sociedad que orece
mayor libertad y ms oportunidades para muchos adultos, pero este cambio
trae aparejado un elevado costo oculto. Muchas personas, tanto adultos como
nios, no tienen una mejor salida. Hemos creado nuevas clases de familias, en
las cuales las relaciones son frgiles y poco dignas de confianza. Los nios
actuales reciben mucha menos contencin, proteccin y cuidados parentales
que los que reciban hace unas dcadas. Los matrimonios de larga data se
separan a un promedio sorprendente. Y muchas de las generaciones mayores
que comenzaron con la revolucin del divorcio se encuentran alejados de sus
hijos adultos. Este es el precio que debemos pagar por un cambio necesario?
No podemos hacerlo mejor? (pginas 305-306)

Estamos de acuerdo en que el divorcio tiene efectos a largo plazo. Sabemos

que la familia tiene problemas. Aceptamos que los nios criados en familias
divorciadas o vueltas a casar tienen una peor adaptacin que los adultos
criados en familias intactas. Las historias de vida de esta primera generacin
que crece en una cultura del divorcio nos sealan verdades que no podemos
ignorar. El mensaje es claro, punzante y contrario a lo que muchos quieren
creer. Me han enseado lo siguiente: (pgina 306)

Desde el punto de vista de los nios, y teniendo en cuenta lo que les sucede a
sus padres, el divorcio es una experiencia acumulativa. Su impacto se
incrementa con el tiempo y llega a un crescendo en la adultez. El divorcio se
experimenta de distintos modos en cada etapa del desarrollo. En la adultez
afecta la personalidad, la capacidad para confiar, las expectativas sobre las
relaciones y la aptitud para enfrentar los cambios. (pgina 306)
 El primer trastorno se produce en la separacin. Los nios estn asustados y
disgustados, temerosos de ser abandonados por ambos padres, y se sienten
responsables del divorcio. A la mayora los sorprende y muy pocos se sienten
aliviados. Cuando son adultos, recuerdan con tristeza y disgusto el poco
apoyo que recibieron de sus padres cuando sucedi. Recuerdan cmo tuvieron
que adaptarse de la noche a la maana a una cantidad de cambios que los
confundan. Incluso los nios que presenciaron violencia en sus hogares no
relacionaron esa violencia con la decisin de divorciarse. Los nios
concluyeron silenciosamente que las relaciones familiares son frgiles, y que
la unin entre un hombre y una mujer se puede romper de manera caprichosa
y sin aviso. Continuaron preocupndose y sintiendo que las relaciones padre-
hijo tampoco son confiables y se pueden romper en cualquier momento. Estas
experiencias tempranas marcaron sus expectativas posteriores. (pgina 306-
307)

Cuando la familia posdivorcio tom forma, el mundo reflej lo que ms

teman. El hogar era un lugar solitario. La casa estuvo desarreglada durante
aos. Muchos nios tuvieron que mudarse, y dejaron atrs sus escuelas,
amigos ntimos y otras pertenencias. Lo que ms vvidamente recuerdan
cuando son adultos es la prdida de la familia intacta y la seguridad que ella
les brindaba, la dificultad de tener dos padres en dos hogares diferentes, y
cmo las idas y venidas les reducan el tiempo para jugar y estar con sus
amigos. Los padres estaban ocupados con trabajo, preocupados por
reconstruir sus vidas sociales. Madres y padres tenan mucho menos tiempo
para dedicar a sus hijos y respondan menos a las necesidades e intereses de
los nios. Los nios pequeos sentan que haban perdido a ambos padres, y
que no eran capaces de cuidarse solos. Los hijos aprendieron pronto que la
familia divorciada tiene paredes porosas que incluyen nuevos amantes,
concubinatos y padrastros. Ninguna de esas relaciones result fcil para
nadie. (pgina 307)

Por necesidad, muchos de los llamados nios maleables perdieron su infancia

al hacerse cargo de ellos mismos, de sus padres con problemas y de sus
hermanos. Los nios que necesitaban ms que una paternidad mnima porque
eran muy pequeos o porque tenan vulnerabilidades y problemas especiales
se vieron abrumados por la tristeza y el enojo con sus padres. Aos ms
tarde, cuando tuvieron sus propios hijos, la mayora de los miembros de este
estudio afirm con vehemencia: no quiero que un hijo mo experimente la
infancia que yo tuve. (pgina 307-308)
Como nos dijeron los nios, la adolescencia comienza antes en las familias
divorciadas y, comparada con la de los jvenes criados en familias intactas, es
probable que incluya experiencias sexuales tempranas para las nias y mayor
consumo de drogas y alcohol para muchachas y muchachos. La adolescencia
es ms prolongada en las familias divorciadas, y se extiende hasta los
primeros aos de la adultez. Durante todos estos aos, los hijos del divorcio
se preocupan por no seguir los pasos de sus padres, y luchan con la sensacin
de que ellos tambin fracasarn en sus relaciones. (pgina 308)

Pero los hijos del divorcio sufren ms en la adultez. El impacto del divorcio los
golpea ms cuando van en busca del amor, la intimidad sexual y el
compromiso. La falta de imgenes internas de un hombre y una mujer en una
relacin estable y los recuerdos del fracaso de sus padres para mantener el
matrimonio perjudican esa bsqueda y los llevan a la desilusin y la
desesperanza. Afirman: Nadie me ense. Se quejan con amargura de que
no estn preparados para las relaciones adultas, que nunca vieron un
hombre y una mujer felices bajo el mismo techo, y que no tienen buenos
modelos sobre los cuales construir sus esperanzas. Y realmente les cuesta
saber qu tipo de persona estn buscando. Muchos terminan con parejas
inadecuadas o con muchos problemas en relaciones que estaban condenadas
desde un principio

El contraste entre ellos y los nios de familias intactas buenas, cuando ambos
van en busca del amor y el compromiso, es sorprendente. (Como expliqu en
este libro, los nios que crecen en familias intactas muy infelices o violentas
enfrentan una infancia afligida y trgicos desafos en la adultez. Pero como
sus padres no estn interesados en el divorcio, ste no se convierte en parte
de su legado). Los adultos en los veinte aos que provienen de familias
intactas razonablemente buenas o moderadamente infelices comprenden las
demandas y sacrificios que requiere una relacin comprometida. Recuerdan
como sus padres se esforzaron por superar sus diferencias y cmo ellos
colaboraron en una crisis.. Desarrollaron una idea general de la clase de
persona con la que queran casarse. Y lo ms importante: no esperaban
fracasar. Aquellos que provenan de familias intactas consideraban el ejemplo
del matrimonio de sus padres como algo muy valioso cuando tuvieron los
inevitables problemas maritales. Pero los adultos de familias divorciadas
sufrieron grandes desventajas cuando tuvieron que enfrentar las tensiones
normales de un matrimonio. La ansiedad con respecto a las relaciones estaba
marcada a fuego en sus personalidades y permaneci all an en matrimonios
muy felices. Temores acerca de desastres y prdidas repentinas surgan
 cuando estaban contentos. Y el temor al abandono, la traicin y el rechazo
apareca cuando estaban en desacuerdo con alguien a quien amaban.
Despus de todo, el matrimonio es una pendiente resbalosa, y sus padres
haban cado por ella. Todos tuvieron problemas para enfrentar las diferencias
o conflictos moderados en sus relaciones ms cercanas. La primera respuesta
fue el pnico, seguida por la huida. Tuvieron mucho que reparar y mucho que
aprender en poco tiempo. (pginas 308-309)

LO QUE PODEMOS HACER Y LO QUE NO PODEMOS

Pocos centros han desarrollado programas para ayudar a las familias a

enfrentar los conflictos y la violencia familiar. Como sociedad, no hemos
establecido servicios para ayudar a que la gente alivie las tensiones del
divorcio. Continuamos con la creencia de que el divorcio es una crisis
transitoria, y que tan pronto como los adultos vuelven a estabilizar sus vidas,
los nios se recuperarn por completo. Cundo se comprender la verdad?
(pgina 311)

Yo comenzara con un esfuerzo por fortalecer el matrimonio. Es obvio que para

restablecer la confianza en el matrimonio no podemos pedir un regreso al
matrimonio tal como era antes. Para mejorar el matrimonio debemos
comprender la naturaleza de las relaciones hombre-mujer contemporneas.
Debemos apreciar las dificultades de las parejas modernas que deben
equilibrar trabajo y familia, separacin y unin, conflicto y cooperacin. No es
una casualidad que el 80% de los divorcios se produzca en los primeros nueve
aos de matrimonio. Estas nuevas familias deberan ser nuestro objetivo.
(pgina 311)

Qu amenazas al matrimonio podramos cambiar? En primer lugar existe un

serio desequilibrio entre las exigencias laborales y las necesidades de la vida
familiar. El mundo de la empresa no tiene en cuenta el impacto de su poltica
sobre padres e hijos. Algunas compaas reconocen que los padres necesitan
tiempo para estar con sus hijos, pero no comprenden que el lugar de trabajo
ejerce una gran influencia en la calidad y estabilidad del matrimonio. Los
programas de trabajo intensos y la inseguridad laboral corroen la vida
matrimonial. Las familias con nios pequeos posponen las charlas ntimas, el
sexo y las amistades. Estos son los vnculos que fortalecen un matrimonio.
Cuando el jefe llama, vamos a la oficina. Cuando el beb llora, levantamos al
nio. Pero cuando la pareja est en crisis, esperamos que se arregle sola. La
mayora de los pases de Europa occidental tienen licencias familiares pagas.
Y nosotros? Por qu continuamos ofreciendo licencias sin goce de sueldo?
 Una solucin adicional podra ser otorgar beneficios impositivos y de seguro
social a aquellos padres que quieran quedarse en casa a cuidar los nios. Esto
solo podra aliviar las cargas de muchos matrimonios. Nuestras sugerencias
para aliviar las tensiones de las familias jvenes incluyen mayores
oportunidades de trabajo de medio tiempo, seguridad de que las personas
que toman licencia familiar no perdern sus puestos de trabajo, ventajas
impositivas para las familias y muchas otras ideas que han estado en el
tapete durante aos. La poltica pblica no puede crear buenos matrimonios.
Pero puede amortiguar algunas de las tensiones que enfrenta la gente, en
especial en los primeros aos cuando las parejas necesitan tiempo para
establecer su intimidad, una vida sexual satisfactoria y una amistad que los
mantendr unidos durante los desafos inevitables que los esperan ms
adelante. Si realmente estamos interesados en mejorar el matrimonio para
que la gente tenga tiempo para s misma y para sus hijos, debemos realinear
nuestras prioridades, alejndolas del mundo laboral y acercndolas a la vida
familiar. (pgina 311-312)

Tambin deberamos tratar de ayudar a las legiones de jvenes adultos que se

quejan con amargura de no estar preparados para el matrimonio. Como se
criaron en hogares con problemas o divorciados, no tienen idea de cmo
elegir una pareja o qu hacer para construir una relacin. Consideran el
divorcio de sus padres como un terrible fracaso, y piensan que estn
destinados a seguir los mismos pasos. Muchos adultos permanecen en
matrimonios infelices para evitar el divorcio. No sabemos si podemos
ayudarlos con mtodos educativos porque no lo hemos intentado. Nuestra
experiencia es demasiado limitada y nuestros modelos experimentales no
existen. Pero cuando tanta gente joven nunca ha visto un buen matrimonio,
tenemos la obligacin moral de tratar de intervenir de manera preventiva. La
mayora de los programas que brindan consejos matrimoniales apuntan a
parejas comprometidas que pertenecen a iglesias y sinagogas. Es un buen
comienzo que debera extenderse. Pero muchos ofrecen muy poco y llegan
demasiado tarde para promover cambios en los valores o conocimientos
individuales. (pgina 312)

Excepto aquellos que se criaron en familias divorciadas, poca gente

comprende la forma en que el divorcio moldea no slo la vida de un nio sino
tambin al nio. Como vimos en muchos hogares, la paternidad se corroe de
manera casi inevitable en el momento de la separacin y no se regenera por
aos, o a veces nunca. Los cambios en la paternidad y en la estructura
familiar delegan mayores responsabilidades en el nio que debe cuidarse
 solo. Este se convierte en una persona diferente al adaptarse a las nuevas
necesidades y deseos de sus padres y padrastros. Muchos advirtieron la
angustia de sus padres y trataron de rescatarlos. Otros permanecieron
enojados con sus padres por la poca atencin que les brindaban y los juzgaron
con dureza.. Otros ansiaban la familia que haban perdido y trataron de
revertir la decisin del divorcio. Y otros asumieron la responsabilidad de
mantener la paz y transitaron con sumo cuidado toda su infancia. Estos nios
tomaron varios caminos, pero todos cambiaron en forma significativa a raz
del divorcio. Y como el carcter y la conciencia de los nios todava estaba en
formacin durante los aos posteriores al divorcio, los nuevos roles que
asumieron en la familia tuvieron profundos efectos en la clase de personas en
las cuales se convirtieron y en las relaciones que establecieron cuando
alcanzaron la adultez. (pgina 314)

Tengo otro consejo para aquellos padres que deciden divorciarse. No acten
impulsivamente. Piensen de manera realista lo que ser su vida despues del
divorcio. Si necesitan volver a la escuela hganlo antes de divorciarse.
Consideren los pros y los contras cuidadosamente. Tengan en cuenta que
necesitan pasar mucho ms tiempo con sus hijos, debern darles mayor
contencin y aliento despus del divorcio, y que su presencia podr ser ms
necesaria durante la adolescencia. Sus hijos pueden ser ms exigentes, estar
ms enojados o ser ms difciles de manejar que antes. No importa los
acuerdos sobre la custodia que haya realizado, siempre estar solo para
tomar decisiones, asumir responsabilidades y para guiar a su hijo. As que
preprese para tiempos de soledad y turbulencia. (pgina 316)

Los nios pequeos que pierden a ambos padres porque pap se mud y
mam volvi a trabajar, sufren terriblemente. Estos nios buscan en forma
pattica a sus padres perdidos en todas partes. Los jvenes de nuestro
estudio, que tenan tan poca capacidad para comprender los cambios en su
vida o para cuidar de s mismos, continuaron siendo vulnerables durante todo
su crecimiento y en la adultez tuvieron ms problemas que los nios que eran
mayores en el momento de la separacin. (pgina 316)

Y as llegamos a preguntas crticas. Qu valores tiene esta generacin en lo

que se refiere al matrimonio y al divorcio? Dejaron de lado el matrimonio
para optar por la convivencia? El matrimonio est destinado a desaparecer?
El voto de esta generacin es claro. A pesar de su experiencia directa de ver
el fracaso de los matrimonios, desean relaciones duraderas y fieles ya sea en
el matrimonio o en la convivencia. Ningn adulto soltero de este estudio
 acepta la idea de que el matrimonio va a desaparecer. Ellos quieren
estabilidad y una vida diferente para sus hijos. Aceptan el divorcio como una
opcin, pero creen que ste en una familia con hijos debe ser un ltimo
recurso. Aquellos que estn felizmente casados se sienten bendecidos. Nunca
esperaron tener una familia feliz propia, y estn agradecidos por su buena
suerte. Como hijos del divorcio, estn ansiosos por volver a escribir la historia,
no por repetirla. Quieren hacer mejor las cosas que sus padres. (pgina 323)

Para todos los jvenes, una boda an simboliza un compromiso de por vida.
Pero entre los hijos del divorcio, el casamiento representa un triunfo sobre el
temor. (pgina 323)

COMENTARIO PERSONAL

He querido transcribir literalmente las conclusiones de la Doctora Judith Wallerstein,

para mostrar a todos aquellas personas afectadas por el tema del divorcio; es decir,
toda la sociedad: esposos, esposas, hijos, y aquellos interesados en buscar
soluciones a la gran crisis social: gobernantes, ONG, empresarios, lderes
comunales, instituciones religiosas, centros de ayuda familiar y dems, todas las
consecuencias negativas que se producen a todo nivel y que afectan de una manera
desastrosa todos los estamentos de la sociedad

Es importante ver en estas conclusiones de este completo estudio, el por qu de los

diferentes problemas que atraviesan nuestras sociedades. Las causas primarias de
todo este caos se originan al interior de las familias

Despues de leer estas pginas podremos entender el POR QU Dios no dio el

divorcio como una opcin, y tambin entender que es importante emprender
campaas de sensibilizacin en pro de la familia, y programas de ayuda para que
los matrimonios puedan superar sus crisis personales. Si se quiere verdaderas
soluciones a la crisis social, hay que trabajar en la fuente de la misma: LA FAMILIA
CON TODOS SUS COMPONENTES

Alvaro Gallo Ospina

Director
Corporacin VIVIR EN FAMILIA.
Impulsador de la campaa EL DIVORCIOUNA MALA OPCIN