MONLOGO DE UN ESCOLAR

Hola me llamo Sheryl y soy una nia de 11 aos que va al colegio.

El cole ,para quien tenga la suerte de no saber lo que es, les voy a contar : es un trabajo que
tenemos que hacer los nios desde Septiembre a Junio, de nueve de la maana a dos de la tarde,
con vacaciones, si, pero de cobrar?... Ni un peso, y eso que incluso tenemos que llevarnos trabajo
a casa.
Seguro que los profesores se pasan el tiempo pensando en lo que nos van a poner. Y luego se
quejan los mayores!
Nosotros los nios s que trabajamos.
-Que no? A ver, los mayores los fines de semana los dedican a descansar, pero... nosotros?. Los
nios no. Por qu? Porque la maestra, encima nos manda todos los fines de semana una tarea
extra.
Como si no tuviramos algo mejor que hacer!
El otro da dijo:
-Escribe un monlogo.
- Un mono qu...?, Esa palabra existe?.
la tuve que buscar hasta en el diccionario!.
Pero para qu lo tengo que escribir si yo hablo sola cuando quiero?. Pero es que no sabe la
maestra que los fines de semana son para descansar?
-Si, si, te da tiempo-dice ella con una sonrisa.
-que tiempo ni que ocho cuartos!.
Diez ejercicios de mate, seis de espaol, examen de ingls, repasar las tablas, ortografa, los
verbos, los mapas, el collage para el punto extra.... claro que s... nos sobra tiempo,
ser de las ocho horas de dormir! ......
Por favor, que cuando vamos a clase llevo mas de cuarenta y cinco kilos en la mochila y mi padre
cuando trabaja solo lleva una torta en su tuperware.
As que propongo que los nios coticemos desde los tres aos. Y que quede prohibido mandar
tareas los fines de semana, fiestas y vacaciones
LA COMPRA

Un da cuando estaba feliz en mi casa, mi madre me levanta, me manda a comprar.

Cuando llego a la tienda y agarro "todo" me formo en la cola; y me quedo ms diez minutos
porque hay un seor delante que ha comprado media tienda y cuando por fin me toca, me
acuerdo de que no agarre el pan.
Voy lo agarro llego a la fila, a esperar otros diez minutos ms ay que horror yo tan tranquila que
estaba en mi casa! entonces me doy cuenta de que se me olvido el dinero . regreso a mi casa y mi
mama me pregunta:
- y lo que te encargue?
Y le digo: -que se me olvid el dinero....
Vuelvo a la tienda , agarro otro pan y vuelvo a la cola ,otros diez minutos, cuando voy para mi casa
no est mi madre y me quedo en la puerta esperndola.
Cuando llega, vena llorando y me dice que estaba preocupada porque yo haba tardado mucho y
no me encontraba y me castiga por tardar, sea que todava despus de ir a la tienda me va a
castigar !
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una ta es: "Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo tambin te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella t eres el mas simptico del mundo, el que mejor la escucha, el mas
enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que slo quiere acostarse con ella.
Eso s, cuando el otro le haga una putada, te llamar a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Seor Gutierrez, es usted la persona idnea para el
puesto, el que mejor vitae tiene, el ms preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a
un incompetente. Eso s, cuando la cague,le podramos llamar a usted para que nos saque del
lo?"
Me pregunto, qu he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos redo, hemos pasado horas
tomando caf... A partir de qu caf nos hicimos amigos?, del quinto? del sexto? Joder, eso se
avisa. uno menos, y ahora me estara acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con l, montar a caballo, bailar... lo nico que no puedes hacer con l es tener
relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una ta considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual,
Qu har con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo
es por qu no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabra.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere slo como amigo, para ella significa eso y
punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estis en la playa, ella se emborracha, hay
luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor consigues
enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. Qu se la con Oscar?, pues ya romper...
cuando lo hace, t atacas con la tcnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. T te
mereces algo mejor, un to que te comprenda, un to que sepa estar ah cuando lo necesitas... que
sea bajito, que sea castao, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaa para eliminar competencia.
Es la tcnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, verdad?
Paco? Es muy majo, s... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
S, en eso tienes razn, me fij el otro da, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a m.
Ves como es bizco?
El colmo es que las tas consideran que tienen una relacin "superespecial" con un to cuando
pueden dormir con l en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, lo "superespecial" no sera que s pasara algo?
Un da despus de una fiesta, te quedas ayudndola a recoger, como haces siempre, y cuando
acabis, ella dice:
Huy, es muy tarde, por qu no te quedas a dormir?
Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "sta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,
como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y t, visto lo visto
piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineacin de planetas que llevo
encima".
As es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te
pega el culo y te dice: "Hasta maana".
Y se duerme! "Pero bueno, cmo se ha podido dormir tan pronto? Pero esta ta no reza ni
nada?".
Estas acostado con la ta que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podra ganarte: eres el to mas caliente
del mundo.
Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montn de preguntas:
"Tocar una teta con el hombro ser de mal amigo? Y si es la teta la que me toca a m?".
Pero despus de muchas horas ya slo te haces una pregunta:
"Ser realmente gilipollas?"
No puedes creer que estis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confas en que en cualquier momento se d la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido
bastante, hazme tuya!". Pero no. A las tas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira
que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de
hombres que han llegado a reventar.
Pero ah no termina tu humillacin. A las siete de la maana suena el timbre de la puerta:
Ay, es Oscar!
Oscar? Pero no le habas dejado?
Ya te contar, que ahora tengo prisa. Se me olvid decirte que iba a traer su perro, porque como
nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, has dormido bien?
As que al final te quedas con el perro, que se s que es el mejor amigo del hombre.
Monlogo cmico: Las mujeres y el bao.

Uf! Vengo agotada, es que ayer sal de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se
convierte en toda una odisea. Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de
siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la msica, es la de siempre. Entre la gente que
ves hay de todo un poco: Tenemos al tpico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por
la noche, al que se ha tragado la ltima pelcula de Travolta y la de Fama e intenta por todos los
medios imitarla, y peor aun al espcimen que se sienta en los sofs (ms aburrido que la repeticin
de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversin total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco.
Porque es pattico como ligan los hombres en los bares De entrada se acercan a ti dicindote:

-Oye perdona.

Perdona por qu. Que se les pasa por la cabeza que ya te estn pidiendo perdn. Y bueno tenemos
de todo eh? El divorciado que se te acerca

Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti qu pasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un to guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonre. Y le
sonres. Y te guia un ojo. Y tu sonres. Y viene haca aqu.

-Perdona

-siiii

-Me presentas a tu amiga?

Genial! La noche va genial.

As que como soy muy filosfica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja
dormir por las noches Por qu las mujeres vamos juntas al bao? Como tu amiga se ha ido con el
guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas all cruzando todo el bar como si fueras por la
selva (porque todo el mundo sabe que los baos siempre estn al fondo) Cuando por fin llegas te
encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraa,
primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pip. Y siempre esta la tpica que
tiene ganas de hablar. Y a m que me importa con quin has venido.

Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llammoslo
as, con un juguillo de pisadas.

Primer problema dnde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al
cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no estn pensados para las
meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fcil porque metes la
cabeza entre los picos y listo. Pero y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo
pones de bufanda.

Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. T necesitas intimidad as que apoyas la cabeza para que
no entre nadie.

Y all estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el
chorrillo claro con tanto trajn! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, peroest fuera! venga a
ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido y se apaga la luz que tambin est fuera!

Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total
que te has manchado y te has puesto perdida. As que queridos mos no preguntis ms porque las
mujeres vamos juntas al bao.
Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las
mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el
que aprenden esos comportamientos que llamamos cosas de
madre. Quin no ha escuchado alguna vez el clsico T
hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto
De dnde creen que ha podido sacar una madre una frase
as? Pues del cursillo.
Lo primero que les ensean en el curso es a repetir mucho las
cosas. Por eso, cuando eres beb hablan contigo como un
disco rayado:
Cmo ests? cmo ests? cmo ests?
Seguro que si el beb pudiera hablar, les dira:
Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro
En el cursillo tambin les dan clase de lenguaje, y aprenden a
incluir en todas sus frases el mi y el me. Un ejemplo: mi
nio no me come, mi nio no me duerme. Son tan
posesivas que en la agenda, ponen todos los telfonos de sus
hijos en la letra M: mi Paco,mi Alberto,mi Jose.
Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de
dos temas la vez:
Mam, quiero hablar contigo.
Qu te pasa, hijo mo? No arrastres los pies!
Es que estoy pensando en dejar de estudiar
No te toques los granos! Pero cmo vas a dejar los
estudios?
Es que no me gustan
Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mPonte
derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las
conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestin:
Pero cmo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu
habitacin? Venga, que no hay quien entreY estudia!
En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres
principios: Que tome calcio, que respete las dos horas de la
digestin y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas
noventa aos y tu madre ciento veinte, al salir camino de la
UVI te gritar:
Julin, tpate la boca!!.
Por supuesto, el cursillo tambin incluye clases de estilo y
moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se
empea en llevarte de compras y vestirte a la ltima.
Uy, esta camisa es preciosa, hijo
No.
Pero cmo que no? Si es lo que se lleva ahora.
Lo que se lleva dnde?en el circo de ngel Cristo?
Adems, todas las madres son videntes.
Nio, que te vas a caer.
Y te caes.
Nio, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
Hijo, ten cuidado que sa es un lagarta.
Y es una lagarta!
Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante
profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de polica. Las
madres se transforman en autnticos sabueso: t has
fumado. O t has bebido. O esos calcetines llevan tres
das sin cambiarse. Creo que en los aeropuertos, los agentes,
en vez de con perros, deberan ir con su madre. Lo que no les
ensean en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince daspero eso no les
impide seguir cebndote: te pone en la mesa la comida de
dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
qu pasa, no est bueno? Venga, termnate las albndigas,
el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinilloy come pan.
Te pelo una naranja?
Porque una madre nunca est satisfecha. Por mucho que
hagas, ella nunca estar contenta. Quiere que te cases?
Vale, pues me caso. Ests contenta?
No, que sa es una lagarta.
Vale, pues me divorcio.
Pues no, qu va a ser de tus hijos?
Mam me ha tocado la lotera, ests contenta?
No, menudo palo te va a dar Hacienda.
Mam, me han nombrado Presidente del Gobierno.
Bueno, pero tpate la boca, que coges fro.
Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas
cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre,
ninguna te pela la naranja como tu madre, ninguna te tapa la
boca como tu madre, cuando hace fro.
MONLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la
pared. Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando msica, cantando, etc.
Todo, menos salir de casa, meterme en el auto y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARA SABER QUIN FUE LA BRUJA IMBCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA
GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QU HIZO ESO CON
NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el da bordando,
intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando rboles, plantando flores,
recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de
artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS,

LA PILDORA, LA TARJETA DE CRDITO CUNTAS HORAS DE PAZ!!! HASTA QUE VINO UNA
TARADA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIO, NI DEDICARSE AL HOGAR. VINO A
CONTAMINAR A VARIAS OTRAS TONTAS QUE SE PENSABAN REBELDES, INCONSECUENTES, CON
IDEAS RARAS SOBRE VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO. QU ESPACIO NI QU DIABLOS?
Si ya tenamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Tenamos
el dominio completo sobre los hombres; ellos dependan de nosotras para comer, vestirseY
ahora dnde carajos estn?

Acabamos muertas al final de cada da, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza,
argumentamos mil excusas por cansancio

NUESTRO ESPACIO? Ahora ellos estn confundidos, no saben qu papel desempean en la

sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA
INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR.

Ese tonto feminismo acab llenndonos de deberes. Y lo peor de todo, acab lanzndonos dentro
del calabozo DE LA SOLEDAD CRNICA AGUDA!!!

Por qu, dganme por qu, LIBERACIN FEMENINA????s la mujer slo necesitaba ser frgil y
dejarse tratar como a una reina, y le dio por competir con los machos

MIREN EL TAMAO DEL BCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAO DEL NUESTRO. ESTABA MUY
CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADAN Y EVA.LIBERACIN FEMENINAESTO NO IBA A
TERMINAR BIEN!!!

No aguanto ms ser obligada al ritual diario de intentar estar flaca como una escoba, pero con
tetas y culo duritos, para lo cual tendra que matarme en el gimnasio, adems de morir de hambre,
ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas
horas, y dems armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada
maana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las
canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no est
presentable para esa reunin de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular,
instalarme todo el da frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro est), con un
telfono en el odo y resolviendo problemas uno detrs de otro, que adems ni son mis
problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
Y mira que tenamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estras, depiladas, sonrientes,
perfumadas, uas perfectas, sin hablar del

currculum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS SPER MUJERES, PERO ELLOS SE QUEDAN CON LOS PUESTOS DE JEFES Y NOS
DAN RDENES!!!

BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra

la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me haga sentir valorada y querida. Si
nosotras ya sabamos que tenamos un cerebro y que lo podamos usar. Para qu haba

que demostrrselo a ellossssssss??

Ay, Dios mo, son las 6:30 AM y tengo que levantarme Que fra est esta solitaria y grandsima
cama! CARAJO!!! Quiero que un hombre llegue del trabajo, que se siente en el sof, que
disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer porque descubr
que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sndwich y una Coca-Cola
Zero mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadasy abandonadas y lo peor aun algo
jvenes!

ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE RENUNCIO A MI PUESTO DE MUJER MODERNA.