La prueba de Eliezer

Manual del noviazgo sensato para el matrimonio.

Por el Rabino Shlomo Ovadiah

Este libro ha sido editado y publicado por

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Zip 33181--1161 Miami Florida.
TEL 239-344-7838
 ‫לעילוי נשמת‬
‫ראובן בן אריה הכהן ז''ל‬
‫רחל בת זריפה בלילה ז''ל‬
‫מלכה בת חנה קצס ז''ל‬

‫‪2‬‬
 Agradecimientos
No encuentro mejor forma de agradecer a cada uno que
me ha ayudado publicar este trabajo, que con las
elocuentes palabras de los Sabios Reyes de Israel.
A HaShem
‫ אֱמוּנָתוֹ‬,‫ לְעוֹלָם ַחסְדּוֹ; וְעַד דּר וָדר‬,'‫טוֹב ה‬-‫כִּי‬.
Porque HaShem es bueno; Su compasión es eterna; Su fidelidad por todas las
generaciones.

A mis padres, maestros, mentores y Alumnos.

‫ְשׁעִים‬
ָ ‫ ַבּ ֲעצַת ר‬,‫ֲשׁר לא ָה ַל ְך‬
ֶ‫א‬ ‫אַשׁרֵי ָהאִישׁ‬
ְ
‫ָשׁב‬
ָ ‫ לא י‬,‫ְמוֹשׁב ֵלצִים‬
ַ ‫ וּב‬,‫ לא ָעמָד‬,‫וּ ְב ֶד ֶר ְך ַח ָטּאִים‬.
Feliz es el hombre que no ha transitado de acuerdo al consejo de los perversos,
y no anduvo por el camino de los pecadores ni sentado en la asamblea de los
escarnecedores.
Gracias por abrirme sus corazones y compartir con
ustedes su Torah, su consejo y su confianza.

A mi esposa
‫ ֵמ ה‬,‫ ָמצָא טוֹב; וַיָּפֶק רָצוֹן‬,‫ִשּׁה‬
ָ ‫' ָמצָא א‬
Quien encuentra esposa, encuentra el bien, y obtiene favor de HaShem.
Leah Simcha mi complemento, todo mi conocimiento es en
tu merito. Quiera HaShem bendecirte y darnos hijos y
nietos irei shamaim y sanos .

3
 Indice
AGRADECIMIENTOS................................................................................. 3
INTRODUCCIÓN ........................................................................................ 5
PARTE I – DESDE LO EXTERNO. ........................................................... 8
CAPITULO I. EL SHIDUJ ............................................................................. 9
CAPITULO II. EL SHADJAN ...................................................................... 23
QUIEN PUEDE HACER UN SHIDUJ? ........................................................... 23
PARTE II – DESDE EL INTERIOR................................................... 31
CAPITULO III. CONOCIÉNDONOS A NOSOTROS MISMOS ......................... 32
CAPITULO IV EL ARTE DE PREGUNTAR.................................................. 42
CAPITULO V. SOBRE LA HONESTIDAD. ................................................ 49
CAPITULO VI. LAS PREGUNTAS. .......................................................... 53
CAPITULO VII. TEMAS DELICADOS...................................................... 69
CAPITULO VIII. CASOS ESPECIALES .................................................... 75
CAPITULO IX. SOBRE LAS CITAS POR INTERNET................................. 82
PARTE III - ACTO FINAL.................................................................. 88
CAPITULO X. TOMANDO DECISIONES ................................................ 89
HALAJA GENERAL SOBRE SHEMIRAT HA LASHON EN SHIDUJIM ........ 92
HALAJOT SHEMIRAT EINAIM ............................................................. 103
HALAJOT SHEMIRAT NEGIAH ............................................................ 106
HALAJOT YIJUD................................................................................... 109
PERSONALIDADES ......................................................................... 111

GLOSARIO......................................................................................... 125

4
 Introducción
La razón por la que he escrito este libro es que en el
afán del momento, con las emociones y expectativas que
genera un shidduch y su correspondiente importancia, la
gente olvida preguntar sobre asuntos reales y
generalmente se transforma una decisión vital en un café
compartiendo historias.
Pero considerando que usted realmente busca algo
más que una charla agradable, que busca una vida de
compromiso y compañerismo con su ezer ke negdo, la
ayuda que lo complementa. 1. Ya habrá oportunidades
de escuchar lindas historias pero ahora es el momento de
hablar agradablemente sobre temas serios. Con la ayuda
de HaShem, esto concluirá en la creación de una familia
judía.
Ahora que tiene todas sus preguntas, pregúntese
primero si tiene objetivos en común con esa persona? Si la
respuesta es si, entonces debe conocer como interactúa
con el ambiente, sus características, sus midot. Es muy

1
Bereshit 2:18
5
importante cumplir con esta etapa ya que obtendrá gran
parte de la información que usted necesita.

Es verdad que la decisión debe tomarse con calma pero lo

más importante es asegurarse que toda la información que
usted tiene es útil. En las entrevistas tendrá toda la
información para establecer un concepto, y con la ayuda
de judíos temerosos de HaShem que puedan orientarlo en
esta parte importante de su vida. Es bueno también que
esas personas se involucren de forma pasiva como por
ejemplo en una comida de Shabat con su cita, donde
pueda tener alguna opinión externa.

Este libro es solo una guía con preguntas que le he

proporcionado regularmente a mis talmidim y amigos cuando
comenzaron el proceso de shidujim, con algunas notas y un poco de
Halacha pero en ningún caso puede ser utilizado como psak
Halacha. Considerando lo único de los shidujim debe consultar
frecuentemente a su Rabino o Rebbetzin en todas las etapas del
shiduj y esta guía solo puede servir de ayuda para organizar sus
prioridades, para preguntar y observar apropiadamente.

6
7
PARTE I – Desde lo Externo.

8
 Capitulo I. El Shiduj

Que es un shiduj?

Shiduj es la palabra hebrea que le otorgamos a formar

parejas, por ejemplo en hebreo moderno la palabra para
engrapadora es shadjan, casamentero.
Formar parejas no es un juego, el Midrash2 menciona
que este es uno de los trabajos de D-s desde la creación.
Una matrona romana le pregunto una vez a Rabí Iosi
ben Jalafta: " Que hace D-s desde que creo el mundo?"
Rabí Iosi le respondió: “Hace shidujim, forma parejas para
casarse" La noble romana se rió: "Eso es todo? Tengo mil
esclavos y mil esclavas, yo podría unirlos en una noche
fácilmente!"
Rabí Iosi respondió: "tal vez usted cree que es simple
pero aprendimos que es tan difícil como la apertura del
Mar de los Juncos”.
Cuando Rabí Iosi se fue, no pudo resistir la tentación, y
formo las parejas entre sus mil esclavos y esclavas. A la

2
Bereshit Rabba 68:4
9
mañana siguiente, los esclavos aparecieron ante ella
quejándose y amargados, insultándola y maldiciéndola.
Algunos de ellos tenían piernas rotas o brazos rotos y
algunos varias heridas. Obviamente no deseaban a las
parejas que ella había escogido para ellos. Completamente
abrumada, envió sirvientes a buscar a Rabí Iosi "Como
hace D-s?" Rabí Iosi respondió con naturalidad: "D-s utiliza
Su sabiduría infinita para formar las parejas y El decide
quien es mejor para quien. Los trae desde todas partes del
mundo para que se complementen perfectamente. Lo ha
estado haciendo desde la creación." La matrona romana
admitió "No hay D-s como su D-s".

También jaza'l dicen que una persona que hace tres

shidujim tiene parte en el mundo venidero, lo cual muestra
la importancia del shadjan como un sheliaj mitzvah. Esto
fue iniciado con Eliezer3 cuando fue enviado a Aram
Naharayim por Avraham Avinu al'h4 a buscar una chica
miembro de su familia. La intención de Avraham Avinu era
3
El mayordomo de Avraham y su mano derecha. Ber. 15:2. Ver
glosario.
4
Ver glosario
10
casarla con su hijo Itzjak al'h5, de acuerdo al midrash,
Eliezer mismo tenia una hija que le hubiera encantado
casar con el hijo de Avraham Avinu. No obstante, su amo
explícitamente pidió por alguien de su familia.
Un momento, ellos no eran idólatras? Aparentemente
no habría diferencia entre su familia y la hija de Eliezer ya
que ambas provenían de familias idolatras.

Avraham supo acerca del nacimiento de Rivka Imeinu

al'h.6 Justo luego de la prueba de la akeda, la atadura de
Itzjak, cuando recibió la promesa de D-s de que sus
descendientes serian una gran nación en espiritualidad, a
través de su hijo Itzjak. De acuerdo a tan importante
tarea, busco para su hijo alguien que tuviera las cualidades
para cumplir con su misión, y quien mejor que alguien de
su propia familia? Después de todo, su propia esposa Sara
era su pariente, a pesar de haber nacido ambos de padres
idolatras, poseían la materia prima espiritual para
convertirse en verdaderos sirvientes de HaShem.

5
Bereshit. Parashat Vayerah.
6
Bereshit. 22:20 a 22:23
11
 Esta es una muy buena pista de porque casarse entre
judíos.
La nación judía es una gran familia extendida en la que
debido al tiempo y el exilio su apariencia y lenguaje han
cambiado pero la única forma de alcanzar la promesa
divina de convertirnos en una gran nación es casarse
entre familia.

Eliezer pide ayuda a D-s en primer lugar para su misión

imposible ya que debe encontrar a los parientes de
Avraham en una gran ciudad, una probabilidad en un
millón. Eliezer se pregunto sobre la principal característica
de su maestro Avraham, jesed, la característica de dar sin
limite, anulándose a si mismo para dar lo máximo a la
7
persona que necesita ayuda. Le puso una prueba difícil a
Rivka, y lo paso sin siquiera saber que había sido puesta a
prueba. Ese fue el mejor cuestionario de shidujim de la
historia. Ser un sheliaj mitzvah también incluye algo de
riesgo debido a que Lavan, el hermano de Rivkah intentóó

7
Bereshit. 24:12 a 24:22
12
envenenar a Eliezer. El shadjan pone su nombre, parte de
si mismo en riesgo para cumplir con la mitzvah.

Un shiduj es la búsqueda de la persona que posee la

otra parte de nuestra neshama. De acuerdo al AriZ'aL8
cada uno es parte de la cadena de la creación desde Adam
ha Rishon9. Que significa ser "almas gemelas"? Significa
que debemos buscar nuestro complemento, no alguien
igual a nosotros. Como saber que es la persona adecuada?
A veces la gente a nuestro alrededor puede ver mejor que
nosotros lo que necesitamos, debido a que incluso ellos
son parte de nuestra cadena.

En muchas formas, un shiduj es el procedimiento

perfecto para formar parejas. Implica estar seguros de
quienes somos y lo que necesitamos para encontrar a una
persona con las características para complementarnos.

8
Rabi Itzjak Luria Ashkenazi. El gran sabio cabalista del siglo XVI. Ver
Personalidades.
9
El primer hombre
13
 “Sheker ha jen ve evel a iofi isha irat HaShem titalal”10
El atractivo es engañoso y la belleza vacía, una mujer
temerosa de D-s es digna de alabanza.

Este es nuestro objetivo, quitar la mascara de este

mundo físico para encontrar la otra parte de la cadena.

A veces los shidujim cuentan con la ayuda de amigos,

Rabinos, Rebetzins, otros por shadjanim pero siempre
basado en el conocimiento de la intención final de nuestra
naturaleza, ser la mejor persona que podemos ser, el
mejor judío que podemos ser.

Como se hace un shiduj?

Cuarenta días antes de la concepción una voz suena en
el cielo diciendo: " La hija de X para el hijo de Y"11. Desde
ahí, HAKadosh Baruj Hu, acomoda todo en la vida de estas
dos personas, para que cuando llegue el momento, se

10
Mishle. (Proverbios) 31:30
11
Talmud. Sota.
14
encuentren y tengan la oportunidad de construir una casa
judía.

No obstante, como poseedores de libre albedrío,

tenemos nuestro trabajo para hacer en este mundo.

El proceso tradicional

Desde Avraham Avinu, al’h los padres han arreglado el

matrimonio para sus hijos, y es como las familias
observantes lo hacen hasta hoy en día.

Cuando un o una joven están listos para casarse, de

acuerdo a la opinión de sus padres, y la opinión de su
rabino, los padres llaman a un shadjan para encontrar una
pareja para su hijo. Muchas veces el shadjan ya conoce a
la familia, a veces debe hablar con el joven o la joven
varias veces hasta definir el "perfil" de su pareja. Entonces
busca en su "base de datos" (a veces en su computadora,
lo mas común es en su memoria o en una agenda) por un
candidato que no solamente vaya con la personalidad de
15
su "cliente" sino también con la forma de ser de su familia,
y sus minhagim12.

El paso siguiente es concertar una cita con el candidato

elegido. Usualmente la cita es concertada por el shadjan,
nunca por los interesados mismos.
Esto es debido a que en el caso de que alguno de los
dos no desee continuar con el proceso se evita dañar los
sentimientos de la otra parte.
El shadjan llama a la familia para proponer un
candidato, es el quien llama para saber como fue la
primera cita, y quien llama nuevamente para informar
cuando seria la segunda cita.
Hay algunos temas halajicos13 concernientes a las citas
que citaremos brevemente ahora, vea al final del libro
para encontrar la Halaja.

12
Costumbres, de acuerdo a que lugar de la diaspora proviene la familia
o movimiento religioso. . P.ej, ashkenazi, sefardi, jasidico. Algunos shadjanim
se especializan en un grupo especifico y algunos se enorgullecen de conocer las
dinastias jasidicas por varias generaciones.
13
Aspectos legales.
16
 Es prohibido que un hombre y una mujer estén solos en
una habitación cerrada a menos que sean matrimonio o
parientes de primer grado consanguíneos14 Mas aun, un
hombre y una mujer solteros no deben encontrarse en
privado a solas. Tomando esto en consideración, las citas
se realizan generalmente en lugares públicos. Por otra
parte, también hay un problema de tzniut15 en ello. La
pareja en shiddujim no debe hacer público su relación
hasta que no sea algo sólido, para prevenir dar una
impresión errónea. Por lo tanto, las primeras citas son
usualmente llevadas a cabo en la casa de alguna de las
familias, o en algún lugar publico que ofrezca cierto grado
de privacidad. En Israel, típicamente las primeras citas son
en los lobbies de los grandes hoteles.

La segunda y siguientes citas también son acordadas

usualmente por el shadjan hasta que es tiempo de tomar
una decisión. Normalmente esta etapa no toma más de 10
citas.

14
Esto se llama “Isur Yijud”
15
Ver glosario.
17
 Luego viene la propuesta y el compromiso.
Cada shiduj es tan diferente como una pareja de otra,
así que este proceso es solo una guía general. Algunas
parejas deciden casarse a la tercera cita, y otros necesitan
tres meses, cualquier lapso intermedio es normal.
Muchas personas no familiarizadas con esto pueden
preguntarse como se pueden conocer en tan poco tiempo.
La respuesta reside en lo que la Torah nos enseña sobre el
noviazgo.

La visión judía vs. La visión occidental

Uno de mis estudiantes conoció una chica en un

restaurante y comenzaron a salir. Le pregunte si pensaba
casarse con ella, y el respondió: - no, quiero casarme con
la chica que sea la madre de mis hijos. Le aconseje que
dejara de verla inmediatamente por el bien de los dos.

El noviazgo desde el punto de vista occidental es más

bien accidental, el concepto de buscar "al indicado" pero
mientras tanto, disfrutar la vida, teniendo citas casuales,
nada "serio", pasando el rato.

Creen que el amor es algo que "solo sucede", un niño

con un arco y flecha que confundirá su corazón y les hará
18
creer que "estar enamorado" es lo único que necesitan
para tener una relación exitosa. Pero este tipo de
pensamiento es el que ha generado una tasa de divorcios
del 50% creando una segunda intención para el amor, y
cuando ese motivo desaparece, el amor también.
Realmente eso será amor?
Obviamente no, el amor es mucho mas que mariposas
en el estomago, no es una reacción física o química, no es
una casualidad, es una causalidad un proceso de
conocimiento. Una clase de amor distinto, no como el amor
de un padre que es natural, es el nivel mas elevado de
amistad.

El amor, desde el punto de vista judío esta basado en el

conocimiento y la sinceridad. Cuando yo era un niño quería
ser bombero, sabia que salvaban vidas, que viajaban en un
carro de bomberos, y que eran fuertes. Pero no sabia de
su riguroso entrenamiento y su arduo estudio sobre el
fuego. Solo me interesaban los carros de bomberos
lustrosos y brillantes, y eso no alcanza para tomar una
decisión vital. Lo mismo ocurre cuando buscamos una
pareja, debemos conocernos a nosotros mismos primero.
Saber cuales son nuestras fortalezas y debilidades, nuestra
personalidad, que cosas no son negociables para nosotros.
Debemos mirar no solo si nos sentimos cómodos con la
forma de ser del otro, más importante aun es aceptar y
reconocer que no podrás cambiar ni una sola característica
de su personalidad.

La segunda pista sobre el matrimonio judío es admirar a

la persona con la que nos vamos a casar, no como un
19
trofeo para exhibir ni como un rival con quien competir.
Este es un tema muy delicado ya que la admiración puede
ser confundida con idealización. Es imperativo ver a la
persona tal cual es, con sus virtudes y sus desafíos. Es en
el matrimonio donde podemos cumplir la mitzvah de "ama
a tu prójimo como a ti mismo"16 cada día; la cual incluye
otra mitzvah, de juzgar a los demás favorablemente?17 La
clave es formar una pareja que se complementa y trabaja
en equipo para alcanzar el objetivo de establecer una
familia judía.

Preguntas y Respuestas

P: Como podemos conocernos bien en tan poco tiempo?

R: Debemos confiar nuevamente en lo que HaShem nos

enseña a través de su Torah. Cuando Itzjak conoció a
Rivka la Torah nos explica que el la trajo a su casa, la hizo
su esposa y la amo.18 .

El amor es un sentimiento construido por años de

compañerismo, dar el uno al otro y trabajar en nuestra
personalidad para ser el mejor cónyuge. Lo que mucha
gente experimenta como amor realmente es atracción y
romance, el cual es necesario para acercar a la pareja e
iniciar la relación. No debe de ser confundido con amor.
16
Vaykra 19:18
17
Pirke Avot. Etica de los Padres. 1:6
18
Bereshit 24:67
20
 El romance no dura debido a que esta basado en
condiciones mutuas. Por ejemplo, cuando se le pregunta a
un novio enamorado por que ama a su prometida, lo mas
probable es que responda una o dos características," es
agradable estar con ella, es dulce y bonita, etc." La
mayoría de estas cosas son superficiales. Como resultado
nos encontramos con casos como este:

Una joven pareja se encuentra en la oficina del Rabino.

Han venido a fijar una fecha para casarse. En la entrevista,
el rabino les pregunta como se conocieron, porque
decidieron casarse, etc. Sucede que han estado viéndose
por seis años:

Rabino- Muy bien, supongo que ya tienen casi todo

hablado. Novia- Mmm, no realmente, pensamos primero
en poner la fecha y luego comenzar con los preparativos
para la boda.

Rabino- No me refiero a la boda. Me refiero al matrimonio.

Por ejemplo, tu estas en la escuela de medicina, has
pensado en como manejaras tu residencia o si piensas
trabajar apenas te gradúes?
Novia- ...no hemos hablado de eso aun...

Rabino- Bien, y tu (mirando al novio) trabajas en otra

ciudad, ya saben si vivirán aquí o allá luego de la boda?
Novio- ... no hemos hablado de eso aun...

21
 Rabino -.... bien, y acerca de los niños? Quisieran ser
padres enseguida o desearían esperar hasta que tu te
gradúes?

Unos muy sorprendidos novios respondieron que

tampoco habian hablado de eso aun!

Con una voz calma y preocupada, el rabino les

pregunto:
-Entonces, mis queridos, de que SI hablaron durante
estos seis años?

Novios- Oh, sobre muchas cosas, nuestros gustos, las

películas que vimos, los lugares que visitamos, etc...

Cuando esta pareja salio de la oficina, el rabino se

sentó en su escritorio y lloro.
Como podía decirles que habian malgastado seis años
de sus vidas sin saber una sola cosa que los llevara a un
matrimonio?

El amor debe estar basado en la realidad. Imaginemos

que David realmente quiere una novia. Nunca leyó nada ni
pidió consejo a alguien más sabio sobre como ser un
esposo. No tomo de su tiempo para preguntarse que clase
de esposo desea ser, o lo que el busca de una esposa. El
solo quiere tener una relación. Piensa que con el tiempo,
descubrirán si son "el uno para el otro" y si ese fuera el
caso, la relación evolucionaría naturalmente hacia el
matrimonio. Obvio!
22
 Es como si usted quisiera ser ingeniero de la NASA y su
única experiencia fuera estar encargado de los fuegos
artificiales de su patio en las fiestas patrias.

Capitulo II. El Shadjan.

Quien puede hacer un shiduj?

Como mencioné anteriormente, en hebreo moderno
para engrapadora es shadjan, (casamentero) debido a que
une cosas diferentes. La ventaja de utilizar un shadjan
para encontrar pareja es su misma desventaja, son
especialistas. Son necesarios cuando alguien necesita un
especialista o tiene requerimientos especiales de edad,
costumbres, estado halajico. Todos hemos oído historias
sobre shadjanim, la siguiente es una que puede hacerlo
pensar al respecto:
Un hombre y una mujer enamorados viajan a Israel.
Una vez allí, se interesan más por el judaísmo y deciden
volverse más observantes. Entonces, descubren que el es
cohen19 y que no es permitido para su novia casarse con
un cohen. No sabiendo que hacer, fueron a consultar a
19
La tribu sacerdotal. Un cohen no puede casarse con una divorciada,
una mujer de mala reputación o una prosélita.
23
Rabí Shlomo Zalman Auerbach20 y le presentaron su
problema. Rabí Shlomo Zalman delicadamente y con
tristeza les informa que deberán romper su relación. La
pareja estaba decidida a volverse más observante y a
pesar de estar desolados, aceptaron su psak.
Uno de los asistentes de Rabí Auerbach atestigua que
luego de que se fueron, Rabí Auerbach estuvo llorando
inconsolablemente toda la noche acerca de la terrible
tragedia que había presenciado.

Como vemos en el midrash Bereshit Raba, los shidujim

son el trabajo de HaShem, ya que HaKadosh Baruj Hu es
el único que conoce con seguridad a cada persona. Esto es
debido a que cada uno que trata de contribuirá la creación
de un nuevo Beit Neeman be Israel21 debe entender que es
un acto de providencia divina y que el shadjan es solo un
sheliaj mitzvah. De este modo, cualquier judío puede
ayudar a otros a casarse. Sin embargo, no es tan simple
como suena.
En primer lugar, la intención de formar un shiduj debe
ser el bienestar de la pareja no el de los padres, como en
un pacto medieval sellado con un matrimonio. Por ende, se
necesita ser tan majmir22 como cuando se compra un

20
Un gran sabio contemporaneo. Ver Personalidades.
21
Una casa fiel a las tradiciones y a las leyes del pueblo de Israel.
22
Ver glosario.
24
etrog23 y creativo como cuando se arregla la mesa para
Shabat, ya que en ambos casos hay temas halajicos que
hay que tomar en consideración, lo mismo vale para los
shidujim.

El shadjan (para el objetivo de este libro puede ser uno

profesional, un rabino/rebetzin, amigo, pariente, etc) debe
entender que los shidujim son un fenómeno humano y la
Torah es la guía para el pueblo judío. Esto es necesario
para saber como enfrentar los temas que serán relevantes
para la futura pareja así como ser comprensivo y abierto a
estos aspectos incluso cuando a sus ojos no es algo serio.
En cualquier caso es mejor consultar con una autoridad
rabínica para no tener problemas. Una duda consultada a
tiempo puede hacer una gran diferencia en ciertos
aspectos, como por ejemplo, negia24 , lashon hara25,
kedushat Israel26 .

Necesita tener empatia con ellos, sin maximizar o

minimizar la situación. Obviamente habrán algunos
obstáculos, el rol del sheliaj mitzvah es comprometerse
100% con su causa: la felicidad de ambos.

Trate de conservar su objetividad incluso cuando uno

de los miembros de la futura pareja es su amigo o su hijo
de seguro su personalidad tendrá algunos desafíos.

23
Citron. Fruta utilizada de forma ritual en el festival de Sukot.
24
Contacto fisico entre un hombre y una mujer no casados entre si. Ver
al final del libro.
25
Chisme. Ver final del libro.
26
Pureza ritual. Ver final del libro.
25
 Una cosa que mucha gente se olvida cuando arregla un
shiduj es que las leyes de shemirat ha lashon27 se aplican y
es la regla de oro en este caso. Todo lo que diga o
comente o sugiera se volverá parte del concepto que la
otra persona tenga de su futura pareja.

Como aprendí de mi Rav, HaRav Dov Ben-Shorr Shl'ta:

para hacer una mitzvah uno debe anularse para ser parte
de la mitzvah y no tratar de añadir egoísmo o vanidad
porque va contra la misma mitzvah.

Una nota a los familiares y amigos bien

intencionados.

Es una responsabilidad real preparar un shiduj y debe

de ser tomado con la seriedad del caso ya que implica
reunir a dos individuos con sus personalidades y con sus
familias incluidas. Como es una tarea difícil deben aprender
como trabajar juntos y como criar hijos temerosos de
HaShem y cumplidores de mitzvot así que en primer lugar
debemos identificar si están comprometidos con ese
objetivo.

En este mundo lleno de malos ejemplos y salidas fáciles

es necesario recordar que el rol de hacer un shiduj es
parte de la Providencia Divina, y con la ayuda divina tendrá
27
Cuidado de la palabra. Ver al final del libro.
26
éxito. Hay muchas razones para ayudar a que un shiduj se
realice, pero la lastima, porque usted desea rescatar a
alguien de la soltería o por la ilusión de formar la pareja
perfecta no son razones correctas, ya que esta en juego la
unión de dos neshamot. 28

Por otra parte, no siempre se conoce a los amigos o

parientes bien, es aconsejable consultar a un Rabino
competente para asegurarse que se esta yendo en la
dirección correcta y por supuesto seguir sus
recomendaciones.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS
1. Como consigo un shadjan?
Para conseguir un shadjan principalmente depende de
usted, de su nivel de observancia, sus costumbres, etc. Las
familias observantes utilizan sus shadjanim desde
generaciones de acuerdo a sus minhagim. Para jóvenes
que no provienen de una familia observante, que estudian
en una midrasha o ieshiva29, la elección más simple es el
Rabino o la Rebetzin de la institución.
Para gente mayor que no esta conectada con el mundo
de ieshiva, la mejor elección seria contratar un shadjan

28
Almas.
29
Seminario religioso para hombres jovenes.
27
profesional a menos que conozca a un Rabino que a su vez
lo conozca bien.
Una buena idea es consultar a tus amigos observantes
o a un Rabino informándole de tu intención de casarse.
Ellos seguramente te pondrán en contacto con la persona
que te pueda ayudar.
2. Cuanta información y que tipo de datos personales
debo darle al shadjan?
Este es un tema delicado. Debes darle al shadjan (no
importa quien sea, pero especialmente si estamos
hablando de un profesional) toda la información
relacionada contigo, y tu familia. Esto puede sonar duro,
pero mejor prevenir que lamentar. No preferirías conocer
antes de casarse si hay algún asunto delicado sobre tu
futuro cónyuge? No estamos hablando acerca de los gustos
culinarios sino de asuntos críticos que puedan afectar tu
futuro matrimonio. Ya sea económico, civil o legal, halajico,
de salud, la clave es la honestidad, no pretender ser
alguien diferente. Después de todo la persona adecuada
para ti, es adecuada para quien en realidad eres.

28
 Una chica en una midrasha30 en Jerusalén conoció a un
bajur Ieshiva (estudiante de Ieshiva) brillante y amable
con la ayuda de sus Rabanim. Poco después de su
matrimonio, el joven comenzó a actuar errático, muy
diferente de aquel novio amable y simpático. La recién
casada no entendía y la pareja paso por muchos problemas
y tensiones. Finalmente se descubrió que el joven sufría
una condición sicológica y estaba sujeto a medicación.
Había ocultado con éxito este hecho de su Rabino pero
cuando intento esconder esto a su esposa tuvo dificultades
para mantener la medicación. Lamentablemente la joven
pareja se divorció a causa de ello. Por lo tanto, no hay
motivo para esconder este tipo de asuntos.
3. Realmente necesito un shadjan? A veces un buen amigo
o un rabino puede formar parejas tan bien como un
shadjan. Cuando contratas un shadjan también contratas
un consejero. El o ella pueden aclarar puntos que no
hayamos tenido en cuenta para preguntar, refinando la
búsqueda. A veces es muy útil resolviendo asuntos entre
las dos familias, o ayudando cuando las cosas se
30
Midrasha- Seminario religioso para muchachas.
29
complican.

4. Como es el tema del pago?

Primero, cuando tu shadjan es tu Rabino, Rebetzin,
amigo o pariente, no es necesario pagar por los servicios,
pero invitarlo a la boda, una nota de agradecimiento o un
pequeño regalo es un buen detalle. Cuando contratamos
un shadjan, debemos recordar el pago. Después de todo,
son profesionales y tiene familias que mantener. Nuestros
sabios, de bendita memoria, dicen que pagarle al shadjan
es parte integral del proceso de shidujim, que no pagarle al
shadjan es causa de problemas en el matrimonio y con los
hijos.
También se debe invitar al shadjan a la boda, para que
de esa forma participe de tu alegría.

30
PARTE II – DESDE EL INTERIOR.

31
 Capitulo III.

Conociéndonos a nosotros mismos.

Estoy listo?
Estas listo para dar de ti mismo sin esperar nada a
cambio? En este toma y dar que no ha cambiado desde
que Adam HaRishon fue expulsado del Gan Eden. En todo
momento alguien desea obtener un beneficio. El
matrimonio, no obstante, en cierta forma es como
estudiar Torah, debe ser lish’ma31 un voluntariado de
24/7 con satisfacciones y desafíos.
La condición para estudiar Zohar?32 Puesta por Adam
HaRishon a Rashbi33 fue que sus alumnos debían ser
casados, ya que es la única forma de estar completo.
Cuando una persona se casa, todas sus responsabilidades
pasan de singular a plural. Como consecuencia, toda la

31
Por si mismo, sin intereses personales.
32
Libro que trata de la parte mistica de la Torah. Ver Glosario.
33
Rabbi Shimon Bar Iojai. Compilador del Zohar. Ver Personalidades.
32
Torah que estudia es aplicada regularmente, en la vida
diaria. El egoísmo se transforma para dejar paso a una
persona que piensa en función de su familia, y si estudia
Torah, su Torah florece enriquecida por la experiencia real
de compartir.
Dar de nosotros mismos es tan natural como respirar.
Por supuesto hay algunos limites pero así como no
podemos estar sin respirar mas que unos pocos minutos
tampoco podemos estar sin dar.
A pesar de eso, debemos preguntarnos si damos
porque nos agrada la sensación de autosatisfacción o
porque deseamos escuchar los agradecimientos y sonrisas.
Usualmente oímos sobre el "miedo al compromiso". El
miedo real es a perder nuestra individualidad, el miedo a
no ser "libre" nuevamente. Cualquier judío observante
sabe que la verdadera libertad proviene de respetar las
reglas entregándonos a un bien mayor.
Lo mismo ocurre en el matrimonio, debemos buscar
dentro de nosotros y preguntarnos si estamos listos. No
obstante, si estamos listos o no, no debe de medirse en
términos económicos, es decir, suficiente dinero para
33
pagar la boda, comprar un apartamento o cambiar de
trabajo. Debe definirse espiritualmente, sabiendo con
certeza que casarse es la mejor oportunidad para dar y a
través de de ello, alcanzar la máxima satisfacción.

El midrash?34 Dice, que si el marido y la esposa son

meritorios, la shejina35 reside entre ellos, y si no lo son j'v36
el fuego del gehinom37 los consume.

La pregunta es: Cual es su merito? La paz.

De acuerdo con su acepción simple, shalom en hebreo
significa paz. Sin embargo, si vemos la raíz de la palabra,
se relaciona con la palabra shalem, completo.
Ahora podemos entender el midrash como sigue: Si los
cónyuges merecen [la paz complementándose el uno al
otro] la shejina reside entre ellos pero si no, el fuego del
gehinom [la vida juntos será insoportable y caerán en
muchas transgresiones] los consumirá.

34
Talmud Sota. 17.
35
La Presencia Divina. D-s.
36
Jas ve Shalom!Ver Glosario.
37
Ver glosario.
34
 Varios meses luego de mi boda me encontré con un
amigo, mayor que yo, que me pregunto como se suele
hacer con los recién casados: como va la vida de casado?
Le respondí: bueno usted sabe, los comienzos son difíciles,
las cuentas, el manejo de la casa, las tarjetas de crédito,
etc. El me contó su historia:
"Cuando nos casamos yo era el cadete de la compañía.
Sentía que tenia suficiente dinero, que podía yo saber, era
soltero. La semana antes de la boda recién cai en cuenta
que necesitaba una casa, y le pedí a un amigo que me
prestara una casa vieja de su propiedad. Era invierno, y
apenas entramos a la casa comenzó a llover, llovía mas
adentro de la casa que afuera. Como consecuencia, al día
siguiente planee ir donde mi jefe y pedirle un préstamo.
Antes de que pudiera pedirle nada, se acerco mi jefe, un
iehudi temeroso de HaShem y me dijo: - Me entere de que
te casaste, cuanto ganas? Salario mínimo, le respondí. -
Bueno eso no es suficiente para un hombre casado, a
partir de hoy vas a ganar el doble.

35
 Cuando escuche eso, me dije a mi mismo, no es la
misma situación, yo estudio. Entonces me di cuenta que yo
también tenia un Jefe al cual pedirle un aumento. Bueno,
aun sigo casado y HaShem ha provisto siempre para
balancear la chequera.

Madurez y responsabilidad es la cura para la inmadurez,

como diría mi madre, que viva muchos años, nunca sabrás
si estas listo si no lo intentas.

En conclusión, el estar listo debe basarse en la realidad

de comprometerse con un objetivo superior, de formar un
hogar judío.

Que es lo que debo buscar en un/a futuro/a

cónyuge.
“Eres hermosa, hermosa a mis ojos, tus ojos son como
palomas” 38

Como dice Shir ha Shirim, debes buscar alguien que sea

atractivo a tus ojos. No necesariamente significa atractiva

38
Shir Ha Shirim. 1:16
36
físicamente. De acuerdo al dicho: la belleza esta en los
ojos del observador. Incluso nuestros sabios permiten
mirar a una chica con propósito de ver si nos resulta
atractiva para casarnos con ella.
No obstante, "tus ojos son como palomas" describe algo
vivaz y naturalmente encantador, con lo cual te gustaría
pasar tiempo. Hablar de varios temas aunque estemos en
desacuerdo ya que lo importante es que se sientan
cómodos el uno con el otro.

“Y Deborah se sentaba debajo de las palmeras ..”39

Nuestros sabios se preguntan porque se sentaba allí a

juzgar al pueblo y explican que era por motivos de tzniut.
Aunque vivimos en el mundo en el cual la norma es
mostrar la belleza física, las mujeres judías deben ser
modestas para proyectar su belleza interior, y conservar su
lugar de Bat Melej40 y eso es lo que se debe buscar.
Lo mismo para una joven, así como ella mantiene su
tzniut, debe buscar un hombre modesto. Que significa
tzniut para los hombres? Aunque a los hombres no se les
aplican todas las leyes de tzniut sobre la vestimenta41,aun
tienen la obligación de comportarse con modestia como
todo judío. No ser arrogantes, hablar de forma gentil,
mantener los asuntos privados de esa forma, y ser
humildes ante su Creador. Estas características ayudaran a

39
Shoftim 4:5
40
Hija del Rey. Ver glosario.
41
No obstante, deben ser cuidadosos de no exponer su cuerpo de forma
inmodesta.
37
conservar el tzniut en el matrimonio y a fortalecer la
relación de pareja.

“La Torah de la bondad esta en su lengua" TORAT

JESED AL LESHONA"42 Las mujeres están exentas de las
mitzvot determinadas por tiempos definidos, una de ellas
es el estudio de la Torah. Sin embargo, están obligadas a
conocer las leyes concernientes a sus obligaciones como
judías. Siempre es bueno buscar una esposa que conozca
algo de Torah, después de todo es ella la que estará
encargada de mantener la kashrut de la casa, es quien
estará para recibir a los pobres que toquen a su puerta e
incluso de acuerdo al Ben Ish Jai43 protegerte de decir
berajot le batalah44, violando el tercer mandamiento-
cuidando que tus tzitzit estén casher. Tal vez ella no sea
quien cocine o lave la ropa pero si tiene Torah y buena
voluntad siempre estará dispuesta a acompañarte en el
cumplimiento de las mitzvot.

El Ramba'm45 dice 46 el pueblo de Israel es conocido por

poseer estas tres cualidades, son modestos, compasivos, y
generosos. El recomienda que debes buscar estas tres
cualidades en un esposo o esposa. Una joven debería
preguntarse en que estilo de familia ella se sentiría
cómoda. Por ejemplo, una joven que considere
42
Proverbios 31:26
43
Rabbi Iosef Jaim. Ver Personalidades.
44
Bendiciones en vano. El Ben Ish Jai escribe en su libro de Leyes para
Mujeres, que la mujer debe inspeccionar los tzitzit de su esposo, cuando los
lava, para salvarlo de decir una bendicion por un tzitzit roto, que es no kasher.
45
Rabbi Moshe ben Maimon. Ver Personalidades.
46
Hiljot Issurei Biah. Leyes de unions prohibidas.
38
extremadamente importante que su esposo dedique sus
días al estudio de la Torah, debería preguntarse si se
sentirá cómoda manteniendo la casa y buscar por un
potencial esposo que comparta esa visión. Una mujer
necesita sentirse segura, incluso si es presidenta de una
compañía, necesita saber que puede contar con su esposo.
No es una buena idea casarse con alguien sintiendo que
"Ya va a cambiar" o "Lo voy a hacer que cambie sus
hábitos". Esos errores son muy comunes pero implican un
gran riesgo para el futuro matrimonio.

“Y Devorah fue con el".

El compañerismo es la base de la unión de la pareja.
Necesitan ser socios con un único objetivo en común, que
es de mantener una familia judía y transmitir esos valores
a sus hijos. El trabajo en equipo los ayudara a sobrellevar
las dificultades de la vida ya que el problema será externo,
no una quinta columna.

Si encuentras en tu posible pareja estas midot que

considero básicas para tener un matrimonio sano deberías
evaluarlo/la como un futuro cónyuge. A veces, uno mismo
no es el mejor observador de esas midot así que deberás
consultar a sus amigos y parientes, por favor asegurarse
de consultar la sección de lashon ha ra y shidujim al final
de este libro antes que todo.

PREGUNTAS Y RESPUESTAS
1. Que pasa si no tengo un empleo?

39
 Ciertamente HaShem te ha dado habilidades que te
ayudaran a ganarte la vida. Incluso si te sientes maduro
para casarte deberías poder mantener a tu familia por
medios legales.

2: Que pasa si aun estoy en la ieshiva?

Primero informa de tus intenciones a tu mashgiaj o a tu
Rosh Ieshiva. Ellos te aconsejaran sobre el camino a
seguir. Si resultara que es el momento apropiado, lo más
probable es que ellos mismos te ayuden a encontrar tu
pareja.

3. Que pasa si yo me siento listo y todos los demás

dicen que no?
Usualmente depende en quien sea el que pone tu
objeción, si es tu hermanita pequeña probablemente no
sea un problema pero si los que objetan son tus padres o
un Rabino que te conoce bien deberías preguntarles sus
razones.

4: Que pasa si mis padres piensan que todavía no debo

casarme?
Para los padres siempre es difícil asumir que los hijos
crecen. Deberías hablar con ellos acerca de lo que los
preocupa. Si demuestras ser lo suficientemente maduro
como para hablar del tema seriamente y tienes un
proyecto razonable hay una gran posibilidad de que te
apoyen. Si luego de conversar con ellos aun no se ha
resuelto el problema deberías considerar consultar un
Rabino para ver una solución posible.

40
41
 Capitulo IV El arte de preguntar.

Aquí vamos, a la primera cita. Uno de los puntos mas

estresantes de las primeras citas, es ¿que preguntar?. Las
preguntas que harás deben darte la mayor información
posible sobre tu pareja. Como en el estudio de Torah, cada
palabra es una clave, parte de un rompecabezas que
puede darte un panorama mas completo. Por supuesto es
necesario compartir tu información con la otra persona,
el/ella también quiere saber sobre ti.

No obstante no debe convertirse en un interrogatorio

policial, ya ambos están lo suficientemente ansiosos. La
conversación debería fluir casualmente, en un ambiente
apropiado. Es mas sencillo decirlo que hacerlo, pero es
importante estar calmado, después de todo, ambos están
en la misma situación. En algún momento la conversación
puede dirigirse hacia temas serios y delicados, en los
cuales la clave es tener empatia.

42
 Vale la pena recordar que para ser un buen conversador
primero hay que ser un buen oyente. Tomemos un
momento para recordar como ser un buen oyente.
Ello involucra la participación de ambos en forma verbal
y no verbal.

EL CONTACTO VISUAL: Por una parte, el contacto visual

transmite interés en lo que la persona esta diciendo. Por el
otro lado, los hombres tenemos la mitzvah de shemirat ha
einaim?47. Puedes mirar a tu cita con propósitos de
matrimonio pero no más que lo permitido por la Halaja. Lo
mejor es consultar con tu Rabino sobre esto y leer algunos
de los libros que hay sobre esta halaja en particular. Para
las jóvenes también hay un tema de tzniut involucrado, de
no mirar directamente a su interlocutor, por lo que
deberían consultar con su Rabino o Rebetzin por la forma
apropiada de actuar.
COLOQUESE EN UNA POSICIÓN PARA ESCUCHAR:
Siéntese en una posición cómoda con su cuerpo dirigido

47
Cuidar de no ver cosas impropias. Ver al final del libro por un
compendio de estas leyes.
43
hacia la zona donde esta situado su interlocutor. Intente
estar relajado. Colóquese frente a su interlocutor y haga
un contacto visual apropiado. Este consciente del lenguaje
gestual: no cruzarse de brazos, inclinarse hacia adelante
cuando sea necesario, asentir con la cabeza, respetar el
espacio personal del otro, sonreír.
PARAFRASEAR EL MENSAJE DE SU INTERLOCUTOR:
Parafrasear significa decir con tus propias palabras lo que
alguien acabada decir. Algunas formas comunes de
introducir estas frases incluyen: "Entendí que dijiste...",
"En otras palabras...", "Entonces, básicamente te
sentiste...." ,"O sea, lo que sucedió fue..." El interlocutor
entonces sabrá que tú comprendiste lo que acaba de decir.
Esto también le da la oportunidad de aclarar el mensaje si
cree que no se comprendió bien.
HAZ PREGUNTAS QUE ACLAREN TUS DUDAS: Si algo
no quedo claro, haz una pregunta para obtener más
información. Esas preguntas harán de ti un oyente activo e
interesado; tu interlocutor podrá decir que has estado
escuchándolo lo suficiente como para tener una pregunta y
te interesa lo que dice. Formula preguntas abiertas cuando
44
necesites más información; profundizaremos en ello mas
adelante.
HAZ COMENTARIOS, RESPONDE A LAS PREGUNTAS:
Cuando el interlocutor finaliza de hablar o hace una pausa,
puedes ser un buen oyente haciendo comentarios sobre el
mismo tema. Si cambias de tema súbitamente, el/ella
pueden pensar que no estuviste prestando atención. Si tu
interlocutor pregunta algo, tu respuesta le indicara que
estuviste prestando atención. Por otra parte, utiliza el
silencio en tu beneficio en lugar de intentar llenar la
conversación hablando constantemente.
MUESTRA LA REACCIÓN APROPIADA: Observa tus
reacciones a lo que escuchas y reacciona de forma no
critica. Las respuestas deben ser dadas de forma honesta y
comprensiva.
EMPATIA: A veces es difícil ser empatico si hemos
tenido diferentes experiencias de vida o hubiéramos
tomado otra decisión que la de nuestro interlocutor. No
obstante, hay que hacer el máximo esfuerzo por tratar de
ponernos en el lugar de la otra persona y no juzgarlo.

45
 SE DE MENTE ABIERTA. Escucha con la mente abierta.
Se un oyente comprensivo pero neutral. Esto brinda
seguridad a tu interlocutor para discutir temas delicados y
emocionales. Ten cuidado con prejuicios y estereotipos que
puedas tener. Trata de ponerte en el lugar de la otra
persona, siendo cuidadoso de entender como se siente
pero al mismo tiempo sin dejarse abrumar por sus
dificultades.
CONSCIENCIA: Ser consciente de sus propias
debilidades. Todos tenemos nuestros desafíos, es parte de
nuestra naturaleza. La clave es no dejar que se
interpongan a lo que el otro quiere decir. Intenta
comprender a la otra persona y su contexto en lugar de
basarse solamente en tu propia perspectiva.
OBSTACULOS A ESCUCHAR, CONTROLANDO EL
MENSAJE: Un flujo equitativo de información mantiene al
interlocutor concentrado e interesado. Si el oyente se
siente libre de mantener al interlocutor al tanto de como
se siente y lo que piensa, y se siente cómodo como para
aclarar dudas, hacer pausas, etc, entonces el oyente estará
mas involucrado en el mensaje y es mas probable que
46
escuche con atención. A veces el interlocutor controla la
conversación de forma rígida, y bloquea el flujo de
comunicación. Por ejemplo: sermoneando, dando consejos
no solicitados, reprendiendo.
ASUMIR: Evite empañar su atención asumiendo lo que
la otra persona esta tratando de decir, lo que realmente
significa, que es lo que pretende que tu hagas, etc. Asumir
generalmente lleva a conclusiones erradas y previenen al
oyente de concentrarse en lo que se dice. Si estoy
asumiendo, no estoy escuchando.
PALABRAS PELIGROSAS: La mayoría de la gente tiene
determinadas palabras que poseen una carga emocional
para ellos, ya sea positiva o negativa. Cuando los oyentes
escuchan sus propias "palabras peligrosas" se disponen a
rechazar o aceptar todo el mensaje en base a su reacción
emocional instantánea a la palabra o el concepto
formulado. Cuando atacan las " palabras peligrosas", se
detiene la atención.
DISCUSIÓN SILENCIOSA: Los oyentes que se
encuentran desafiados por lo que escuchan pueden estar
formulando sus propios argumentos mientras su
47
interlocutor aun esta hablando. El oyente, aunque
aparentemente esta prestando atención, ha cambiado su
enfoque a refutar lo que el interlocutor esta diciendo.
DISTRACCIONES: Otras cosas en el ambiente, en la
propia mente del oyente, estímulos variados que previenen
atender realmente lo que la otra persona esta diciendo.
INTERRUPCIONES: En nuestra ansiedad por compartir
nuestras ideas, podemos interrumpir a los demás. Esto
refleja al interlocutor que no valoramos lo que esta
diciendo.

48
 CAPITULO V. Sobre la honestidad.
Tomémoslo como una herramienta para encontrar a tu
bashert (ver glosario). Todos sabemos que no es fácil mostrarse
como uno es cuando uno esta en una cita. La primera impresión
cuenta y todos deseamos mostrar lo mejor de nosotros. Pero
mentir no es una opción, solo empeorara las cosas; luego de
algunos meses la mascara caerá y la situación se hara muy
difícil de resolver. Aun peor es mentir cuando tu intención es
casarte, creando una sombra de desconfianza y un ambiente
inapropiado para una casa judía.

El comienzo de la última de las Sheva Berajot

, ‫ְשׁלוֹם‬
, ָ ‫ ו‬,‫ אַ ֲהבָה ואחווה‬,‫ דִּיצָה וחדווה‬,‫ ִרנָּה‬,‫גִּילָה‬
‫וְרֵעוּת‬

Alegría, regocijo, placer y deleite, amor y amistad,

shalom y compañerismo.
En la mayoría de las bodas esta braja es resaltada
específicamente en la parte de "amistad, shalom
(integridad) y compañerismo.
Sin esas tres características en el novio y la novia, el
matrimonio esta a oscuras. Como mencionamos
anteriormente, si hay paz en la pareja la presencia divina
los acompañara.
49
 En este caso aprendí de uno de mis maestros que la
palabra shalom no debe ser traducida en como "paz" a
menos que sea utilizada en un saludo. Es debido a ello que
utilizo la acepción "integro".
Las mentiras producen pegimot48 en el mundo.
Imaginate comprar un electrodoméstico que se supone
debe funcionar y cuando lo va a utilizar, se encuentra con
una caja vacía. Eso es considerado fraude, pero no ser
sincero es traición, es pagum, no es completo. Tal vez esa
es la razón por la cual la palabra shalom se encuentra
entre las palabras ahava (amistad) y re'ut
(compañerismo), ya que si el jatan y la kalah no son
íntegros, la amistad y el compañerismo estarán en riesgo.
Por otra parte, en cuanto a la información que debes
compartir en la primera cita, con seguridad debes tratar de
causar la mejor impresión de una forma honesta a tu cita.
Si tienes un shadjan, tu cita ya debe tener una idea sobre
ti, por lo que es sumamente importante ser honesto desde

48
Daños espiritual.
50
el principio con el shadjan para que el encuentre la pareja
adecuada para ti.
En lugar de tocar temas delicados y sensibles, la
primera cita debería ser tal que ambos evalúen si la
persona que tienen enfrente es interesante como para
conocer mas sobre el/ella. Veras que así como
generalmente no son suficiente para decir "si" tampoco lo
es para decir "no".
Be ahavta et reaja camoja (ama a tu prójimo como a ti
mismo), realmente comienza con uno mismo, con tener
autoestima. Puede ser tan desafortunado presentarse
como un saco de lágrimas tanto como una persona que se
las sabe todas.
Si no contratas un shadjan, asegurate de que la
persona que hace de intermediario conozca todos los datos
incómodos, ya sean halajicos, de salud, económicos,
familiares, que puedan afectar tu shiduj para que pueda
evaluar a quien presentarte.
Si estas en el medio de una conversación casual en tu
primera cita y la charla giran hacia temas delicados, no
debes mentir o disfrazar la verdad. Si es posible, cambia de
51
tema. Si no puedes, presenta el caso como resuelto, no
como una duda, demostrando que estas haciendo algo al
respecto; ( entonces, desde el principio ya deberías estar
resolviendo el problema).

Para mayor infamación, ver la sección relacionada con

hiljot lashon ha rah en shidujim al final del libro.

52
 CAPITULO VI. Las preguntas.

Preguntas cerradas ( si o no) No son útiles y

proveen información mínima. Recuerda que estas
buscando impresiones, hechos, sentimientos, por lo que
reserva estas preguntas cerradas para cosas en las cuales
no deseas investigar mucho como por ejemplo, si ya ha
estado antes en shidujim.
Que opinas sobre...:
Esta pregunta es buena pero peligrosa. Por un lado
obtienes mucha información, pero dicha información puede
ser inútil. Vale la pena formularla si tu objetivo es conocer
la forma de pensar de la persona con la que piensas
casarte.

53
 Presentar un caso:
Con la intención de probar sus conocimientos, es peligroso.
En especial si eres de naturaleza argumentativa, no
transformes la cita en una discusión Hillel - Shammai49
Buscar recuerdos de la infancia.
Es sumamente útil para darte pistas sobre su familia y
el tipo de padre que desea ser.
Notas y grabación.
Aunque suena un tanto extremo, puede ser de utilidad
luego de la cita, anotar brevemente puntos importantes,
impresiones. No obstante, grabar la cita no es una buena
idea ya que arruinaría el flujo natural de la conversación.
En las páginas siguientes, con la ayuda de HaSHem,
presentaremos algunos ejemplos de preguntas.
Por motivos prácticos, lo hemos separado en categorías,
preguntas básicas, baalei teshuva50, temas importantes,
casos especiales. Estos tópicos serán tema de las
siguientes secciones.

49
Hillel Ha Zaquen y Shammai., sabios de la era de la Mishna. Hillel era
el principe y Shamai era el Jefe de la Suprema Corte. Sus diferencias sobre
decisiones legales estan registradas en el Talmud.
50
Baal Teshuva. Un judio que retorna a una vida de Torah y mitzvot.
54
 Consejos generales
Ser honesto incluso cuando uno pregunta es
importante, después de todo, estas evaluando la
posibilidad de pasar el resto de tu vida con esa persona.
Aplique las reglas antes mencionadas para ser un buen
oyente. Si fumas, pide permiso para hacerlo, y si le
molesta, no enciendas el cigarrillo!
En cuanto a los teléfonos celulares, al igual que en un
examen, es mejor no usarlos. Es mejor recordar los
buenos modales y no responder el teléfono a menos que
sea una emergencia, o tus padres llamándote desde el
exterior. Lo más recomendable es apagar el teléfono o
ponerlo en modo de vibración. Si es una llamada
internacional, pide permiso y explica que es del exterior,
pero si es un amigo o amiga que puedes llamar mas tarde
NO RESPONDAS. Todo lo que digas y transmitas va a
contribuir a la imagen que tenga de ti. Cuando estamos en
shidujim queremos dar la mejor impresión, mostrar lo
mejor de nosotros. Por lo tanto, fácilmente nos tentamos a

55
pretender ser alguien que no somos. Esta actitud, aunque
muy común, es peligrosa. Si eres tímido, no te fuerces a
ser extrovertido, si eres melancólico, trata de sonreír pero
no de ser el alma de la fiesta, no aparentes ser un talmid
jajam51, si no lo eres ya que solo creara problemas.
A través de estas preguntas veras si puedes lidiar con el
nivel de observancia del otro o no.

La química y la lógica son dos disciplinas realmente

distantes la una de la otra. La química trata del contenido
material de algo, y la lógica trata de la relación entre la
función del objeto y su esencia.
Debido a ello, buscar una pareja esperando una
reacción química es inútil dado que lo que realmente
necesitas conocer es la esencia, no el contenedor físico.

51
Estudioso de la Torah. Ver glosario.
56
 Preguntas básicas

1.Que apellido interesante, de donde es tu familia?

Siempre hemos hecho un poco de genealogía e incluso
puedes encontrarte con sorpresas, como la descendiente
de un gran tzadik o un judío por opción o una prima
lejana.

2. Siempre has vivido en este país o ciudad? Hace

cuando que vives aquí? Donde vivías antes?

Esto muestra interés no solamente en ella sino también

en su familia. Aunque no sepas, pregúntale si esta a gusto
viviendo aquí o que la impulso a vivir aquí. De esta forma
conocerás sobre su familia, su opinión sobre mudarse de
país o de ciudad. Incluso puedes relacionar este tema con
la aliah52, preguntarle si tiene planes de

52
Emigrar a Israel.
57
permanecer/mudarse a Israel en algún momento, si es tu
intención.

3. En un matrimonio, que características fundamentales

consideras que debe tener tu pareja? A quien consideras
tu ejemplo de vida?

Esta cuestión es crucial. Seria bueno en este caso ser

honesto con uno mismo y no interrumpirla, cayendo en la
tentación de probar que uno es el indicado. Escucha
atentamente porque esta puede ser la pregunta definitiva.

4. Como planeas educar a tus hijos, quienes son tus

ejemplos?
Toma esta oportunidad para compartir tus expectativas
también. Trata de no interrumpir sino dejar que la
conversación fluya naturalmente.

5. Que consideras derrochar dinero?

58
 Los temas de dinero son la mayor causa de tensión en
el matrimonio, especialmente en el principio. Cada familia
tiene su propio concepto sobre el manejo del dinero, lo que
para una familia es inversión para otra puede ser derroche.
Aunque estemos hablando de dinero, como en cualquier
tema relacionado con la familia, puede haber mucho
lenguaje corporal y emociones involucradas en la
conversación. Si no entiendes algo, pregunta, no asumas.

6. Que tan cercana es tu relación con tus padres? Como

describirías esa relación?
Esta pregunta te dará una idea de su relación con sus
padres y el resto de la familia. Siendo un tema extenso, también
podrán manifestarse sus expectativas con respecto a su propia
paternidad/maternidad, aclarando dudas que puedan haber
quedado de preguntas anteriores.

Estas seis preguntas parecen básicas pero considera

que tendrás relativamente poco tiempo para compartir
información. Si muestras interés y tu pareja esta

59
cómoda/o, podrás tener una idea bastante completa al
finalizar la cita.

Balee Teshuva

Una de las cosas que preocupa más a quienes

retornan al camino de la Torah es, a la hora de buscar
un shiduj, el nivel de observancia de su pareja.
Usualmente, luego de 2 o 3 años de compromiso
permanente con HaShem, la persona desarrolla la
necesidad de compartir su Torah. Dado que el nivel
mas alto de compartir es el matrimonio, esta es la
conclusión lógica, y la persona comienza a buscar
shiduj.
En muchos casos, no solamente deberá enfrentar sus
propios conceptos previos sobre el matrimonio, sino
también el prejuicio social y en algunos casos incluso la
oposición de su familia y amigos no observantes. Si este

60
es el caso, es de suma importancia tener el apoyo de tu
Rabino o consejero para suavizar el proceso.
Otro punto que puede preocupar a este iehudi es el
estudio de Torah. La mayoría de los balee teshuva han
pasado algún tiempo estudiando en ieshiva y desean
continuar su ritmo de estudio después de casarse. Desean
recuperar el "tiempo perdido" cuando no eran observantes,
principalmente cuando han pasado tiempo estudiando en
una ieshiva, desean mantener el ritmo de estudio, el cual
es muy intenso. Esto puede ser un problema para una
pareja de recién casados por lo que vale la pena discutirlo
previamente.
Dicho esto, es fácil caer en la trampa y tratar de
impresionar a la joven como talmid jajam (cuando uno no
lo es), lo mejor es ser uno mismo, lo más probable es que
ella no comience un pilpul contigo.
Lo mismo va para las mujeres, si no te visualizas como
una mujer cuyo marido estudia en un kollel, no pretendas
serlo, la honestidad es el mejor camino.

61
 Preguntas de ejemplo.

Para hombres y mujeres:

1. Cuando comienzas con las preparaciones para

Pesaj?
Esta pregunta puede parecer fuera de lugar pero te
dará una idea del futuro; el nivel de compromiso para
cumplir con las leyes de los jagim muestra su nivel general
de observancia. A grandes rasgos, cuanto antes comience
mostrara su interés en cumplir hasta el mínimo detalle. Es
cierto que Pesaj es la festividad en la cual cada uno tiene
sus jumrot, así que es bueno conocer cuales son las
costumbres de tu pareja. Mi abuela, de bendita memoria,
solía decir que cuando un Ashkenazi y un Sefardi se casan
las peleas comienzan en Pesaj. No obstante, no pretende
62
ser una discusión halajica, solo necesitas conocer mejor a
esta persona.

2. A que escuela desearías enviar a tus hijos?

La educación judía de sus hijos es uno de los principales

puntos de preocupación que tienen los baalei teshuva.
Muchos desean para sus hijos la educación de Torah que
ellos no tuvieron y planean enviar a sus hijos a escuelas
con curriculum de Torah exclusivamente. Otros desean que
sus hijos aprendan algunos temas seculares, y otros
desean enviar a sus hijos a una escuela pública y a un
jeder después de la escuela.
Debido a esta variación de opiniones vale la pena hacer
esta pregunta.

3. Cuales serian los problemas de tener una TV

en la casa?
Preguntando esto, puedes abrir la discusión sobre
cuanto del mundo secular desearía ella/el en la casa.

63
También da para abrir el tema hacia otro tipo de
actividades seculares y entretenimiento.

4. Quien fue tu mentor o ejemplo cuando volviste

en teshuva y porque?

Cuando cambias de estilo de vida, hay gente que se

convierte en tus ejemplos a seguir, tus mentores, Rabinos,
Tzadikkim, Magidei Shiur. Seguramente esta pregunta
abrirá una fuente de historias y anécdotas sobre las
personas que la/lo inspiraron y te permitirá conocer más
sobre sus estándares morales y sus metas.

Para que el hombre pregunte a su cita:

1. Consideras una imposición el cambio de

minhagim de la esposa luego del matrimonio?

Luego del matrimonio, la mujer adopta las costumbres

del esposo. Esta pregunta te permitirá conocer cuan

64
influenciada esta por los conceptos feministas.

2. Considerarías un esposo cuya ocupación sea el

estudio de Torah?

Como mencionamos antes, esto puede ser un

problema, por lo que si estas planeando estudiar en un
kollel deberías discutirlo antes del matrimonio. Las
respuestas pueden ir desde :" para mi esta bien", a
"prefiero que mi esposo trabaje y vaya a un shiur
semanal", y cualquier combinación intermedia. Incluso si
en tus planes no esta estudiar en un kollel, de todos
modos deberías preguntar su opinión sobre tus planes de
estudio. Por ejemplo, " que opinas de que tu esposo
estudie medio día, /que asista a un kollel nocturno/a un
shiur diario/ que estudie diariamente con su javruta, etc"?

3.Si tu mejor amiga habla constantemente cosas

que para tu esposo es lashon ha rah y te prohíbe
continuar frecuentándola, cual seria tu reacción?

65
 Esta es una pregunta tramposa, aquí veras los limites
de la relación, cuanto puedes participar de su vida
particular.

Para que la mujer pregunte:

1. Que opinas de las madres que trabajan?

En caso que estés interesada o no en trabajar luego de

tener hijos vale la pena escuchar no solo la respuesta pero
como lo dice. Si no estas segura de la respuesta pidele que
la explique. Se comprensiva si la respuesta no es la que
esperabas.

2. Cuan importante es para ti ayudar con las tareas de

la casa?

Muchos problemas en los primeros años de matrimonio

son las tareas de la casa, y con el aspecto de la limpieza ya
que puede haber diferencias sobre que se considera limpio
o arreglado.
66
3. Con cuanta frecuencia deseas estudiar luego de casarte?
Como mencionamos anteriormente, muchos balee teshuva
desean continuar el mismo ritmo de estudio luego de
casarse aunque es recomendable que el nuevo esposo le
dedique tiempo a su matrimonio. No debería ser un
problema pero hay casos en los cuales esto se convierte en
un problema, especialmente cuando la recién casada se
siente sola. Dicho esto, debes preguntar y conversar esto
antes es lo mejor.

4. Como planeas mantener a tu familia?

Como judíos debemos vivir con simpleza, dedicando la
mayoría de nuestro tiempo a servir a HaShem y estudiar
Torah y dedicar menos tiempo a asuntos mundanos. Sin
embargo esto no significa que debemos elegir vivir en la
extrema pobreza.
Por lo tanto, debe haber un plan de como mantener a la
familia, si los dos trabajaran, o solo uno, si las familias de
67
ambos ayudaran, etc.

5. Cuan importante es para ti la belleza física de

tu esposa?
Esto puede sonar fuera de lugar pero te permitirá saber
cuan realistas son sus expectativas sobre su esposa en el
futuro, como reaccionara cuando tu cuerpo cambie.

6. A que edad deseaste casarte por primera vez?

Esta es una pregunta capciosa. Podrás saber cuanto ha

estado buscando, tal vez también te diga algo sobre la
persona que esta buscando o que no esta buscando.

68
 CAPITULO VII. Temas delicados.

Temas familiares.

Aunque nos casamos con una mujer, la verdad es que

nos estamos casando con toda la familia así que es bueno
preguntar un poco sobre la familia a la que nos vamos a
unir, pero como en ningún otro punto, debemos recordar
que la otra persona esta en la misma posición que
nosotros y tiene el mismo interés que nosotros en conocer
a nuestra familia.

Tip: Lo mejor que podemos hacer es no preguntar

cosas como si tiene un tío millonario. El objetivo verdadero
es desarrollar el arte de escuchar y sacar nuestras
conclusiones de lo que escuchamos. Si la persona que
tenes enfrente es sincera y la respetas, tendrás suficiente
información que te ayudara a ver el panorama completo de
la situación.

69
 Preguntas de ejemplo:

1. Que festividad es celebrada de manera especial en la

casa de tus padres que tu desearías celebrar igual?

2 Como eran las vacaciones con tu familia, como

aprovechaban los días libres?
Esta pregunta no solo te proveerá de información
socioeconómica sino también de muchos recuerdos
familiares. Aprovecha para escuchar atentamente, y
entender si desearía repetir la experiencia con su propia
familia o no.

3. Tuviste el merito de conocer a tus abuelos o

bisabuelos? Aunque suena como la pregunta sobre el tío
millonario, podrás conocer cuan apegada esta a las
tradiciones familiares y te ayudara a ver como se relaciona
con la gente mayor.

70
4. A quien le darías el honor de ser el Sandak de tu primer
hijo? Crease o no esta es una de esas temas que dará
mucho para hablar ya que explica como funcionan las
relaciones familiares. Recuerda que aprendemos las
relaciones familiares desde las simjas53 a las smajot54 .

Temas económicos

Aunque ya hemos planteado algunas preguntas sobre

este tema, vale la pena añadir algunas más. El matrimonio
comprende más que la fiesta y la noche de bodas, conlleva
involucrados muchos temas económicos con los que
regularmente la gente debe lidiar. Aprendemos esto de la
explicación de Rashi de porque Laban abrazo y beso a
Yaakov55, para ver si tenia joyas en la ropa o dentro de su
boca. No me refiero a algo tan personal, pero es

53
Ver glosario.
54
Ver glosario.
55
Bereshit 29:13. Parashat Vayetze.
71
importante discutir estos temas. Frecuentemente las
personas se olvidan que tenían una vida y obligaciones
antes del compromiso.

Rajel, una mujer soltera de 35 años trabajaba para una

gran compañía en los Estados Unidos. Durante un viaje a
Israel, conoce a Iosi, un hombre de mediana edad
redescubriendo su iahadut. Se comprometieron y casaron
luego de un par de meses.
Seis meses luego de su matrimonio Iosi descubrió un
gran secreto. Rajel debía una gran cantidad de dinero a
las tarjetas de crédito y todas las cuentas conjuntas que
tenían en los US fueron congeladas por los acreedores. Ella
esperaba solucionarlo pronto pero como Iosi no estaba al
tanto de sus deudas, las mismas no estaban incluidas en el
presupuesto familiar. Se perdió la confianza entre ellos y
solo se pudo salvar el matrimonio luego de muchas horas
de terapia familiar.

Tip: No menciones montos específicos, ya que puede ser

interpretado como una invasión a la privacidad.
72
 1. Cuando consideras que es bueno comenzar
con un plan de retiro?
La gente piensa generalmente que serán jóvenes
eternamente y la vida diaria consume la mayor parte de su
ingreso, es bueno poner como parte del presupuesto un
plan de retiro.

2. Cual es el mayor gasto en tu presupuesto?

3. Esto te dará una idea de cuan serio es su
pensamiento sobre gastar dinero, sin
preguntar montos obviamente.

4. Si enfrentaras problemas económicos, le

informarías a tu esposo/a? Cuando?

5. A que le llamarías comprar compulsivamente?

Algunas personas no están acostumbradas a basarse
en un presupuesto y solo gastan dinero.

73
 6. Que opinas de las tarjetas de crédito?

Es sabido que las tarjetas de crédito son las mejores

amigas y las peores enemigas del ser humano. Por un lado
existe la opinión de que son cómodas ya que permite
pagar en cuotas cosas que normalmente uno no podría
comprar. Por otra parte, hay gente que se olvida que la
tarjeta hay que pagarla y eso es un riesgo para la
estabilidad familiar.

Temas religiosos.

Uno de mis alumnos tiene una gorra de béisbol que

dice: "Soy majmir en cosas que tu nunca has oído hablar”

A veces eso ocurre. Aunque es bueno que ambos

tengan aproximadamente el mismo nivel de observancia,
es siempre beneficioso hablar de ello y de cuales son las
jumrot de cada uno. De todos modos, no debe volverse
una discusión halajica, Solo escucha respetuosamente y no
te preocupes, normalmente los errores y malentendidos en
este aspecto pueden resolverse con una llamada al rabino.

Quien seria el rabino con quien consultarías temas de

halaja diaria y temas familiares?

Regularmente cuando eres soltero tienes a tu rabino

para preguntarle, escucharte y aconsejarte, también es
importante que la familia tenga alguien a quien preguntar
por consejos o temas de halaja. Lo mejor es decidirlo
juntos mientras están en shidujim.
74
 CAPITULO VIII. Casos Especiales

Segundos matrimonios

“E Ismael se divorcio de ella (la mujer canaanita) y se

caso con una mujer de la familia de su madre llamada
Fátima"

El midrash explica que Avraham Avinu fue a visitar a su

hijo Ismael y no lo encontró en casa. Avraham le pidió a su
nuera canaanita pan y agua, y ella se rehusó a dárselo.
Entonces le dejo un mensaje a su hijo; "la entrada de tu
casa no es buena". Ismael entendió el mensaje y se
divorcio de ella, casándose con una mujer egipcia.
Nuevamente fue Avraham Avinu a visitar a su hijo y su
nueva esposa lo recibió dándole de comer y de beber. Le
dejo a su hijo un mensaje: "la entrada de tu casa esta bien
ahora".

75
 Expliquemos este midrash. La principal característica de
Avraham Avinu es jesed, e Ismael aprendió de su padre a
recibir huéspedes. Su primera esposa no compartía esta
idea. Ismael entendió que si marido y mujer no comparten
valores y objetivos el matrimonio esta condenado al
fracaso.

Aquí estas en tu segundo o siguiente intento; seguramente

deseas un matrimonio real y no deseas divorciarte
nuevamente. Probablemente has evaluado antes de
comenzar a buscar nuevamente, que cosas no repetirías,
las razones por las que tu anterior matrimonio no funcionó.
Bueno, si conoces la respuesta, tómalo como información
útil pero no como una regla; como las lecciones de chino,
lo conoces pero puede ser que lo uses una sola vez en u
vida. De otro modo se convertirá en una carga emocional.

La persona que conocerás es una persona totalmente

diferente así que será una nueva experiencia. Trata de
hacer el momento más cómodo para ambos. Con
76
seguridad tu cita sabe que eres divorciado/a y debe tener
algo de información sobre ti; no te sientas incómodo por
ello, tú también conoces cierta información sobre tu
pareja.
Crease o no, tu tienes una ventaja, tu experiencia te
permite comprender porque deseas casarte. Es posible que
tu cita encuentre interesante el que seas divorciado/a y
algunas personas pueden tentarse y preguntarte sobre tu
matrimonio anterior. En ese caso, lo mejor es no compartir
cosas que no sean útiles para un shiduj, confía en tu
sentido común y en las leyes de shemirat ha lashon. Por
ejemplo, si hay niños, o temas económicos relacionados,
deberías explicarlo teniendo en cuenta no transgredir las
leyes del cuidado de la palabra y lo mejor es no hacerlo en
la primera cita.

77
 Padres/madres solteros
“Avraham se levanto temprano en la mañana. Tomo
pan y un odre de agua y se lo dio a Hagar. Lo puso en su
hombro junto con el niño y la envió lejos”56

Porque puso al niño en su hombro? Regularmente los

padres y madres solteros dentro de la alegría que les
proporcionan sus hijos, sienten el peso social y económico
de ser un padre o madre soltero.
De todas formas, este niño existe y es tu
responsabilidad, no D-s no permita, una carga, en efecto
es una bendición, con la ayuda de D-s. Lo que necesitas
buscar cuando estas pensando en casarte es alguien con
quien compartir tu vida, y tus hijos son parte de ella.

Tu shadjan o tu rabino te aconsejaran sobre como

presentar tú pareja a tus hijos y cual es la mejor forma de

56
Bereshit 21:14
78
relacionarlos. No obstante, no es buena idea hacer una
"cita de tres”. Tu cita debe saber por supuesto que eres un
padre o madre soltera desde el principio, si luego la
relación se vuelve seria, es el momento de presentarlos. Es
saludable tener en mente que no estas buscando un padre
o una madre para compartir el trabajo. Debes buscar
alguien con quien compartir tu vida, y tus hijos vienen
incluidos en el paquete. También, como un padre soltero
has aprendido a sacrificar cosas por tus hijos pero esto no
debe incluir el matrimonio. Algunas personas encuentran
difícil casarse ya que sienten que deben concentrarse en
criar sus hijos. Por otra parte, hay quienes aceptan un
matrimonio que no le satisface por miedo a la soledad.
Somos un recipiente puro y el contenido que llevamos
dentro se proyecta hacia el exterior, si te sacrificas y te
casas con la persona equivocada, al final será amargo para
ti y para tus hijos, por lo que primero busca la persona
adecuada para ti, y con la ayuda de D-s no tendrá
problemas en formar parte de la familia.

79
 Temas de salud.
La sección Even HaEzer del Shuljan Aruj comienza con
la prohibición del hombre de permanecer soltero. Debe
casarse y cumplir con la mitzvah de tener hijos.

No obstante, hay algunas excepciones, como en el caso

de portadores de enfermedades mortales, que pueden
pasar a los hijos, D-s no permita; en tal caso es imperativo
consultar con una autoridad halajica para encontrar una
solución de acuerdo a la Halaja.

Esta clase de asunto que puede afectar a la futura

familia financieramente o emocionalmente; o que pueden
afectar gravemente a la descendencia debe ser informado
al shadjan o al rabino que esta arreglando el shiduj.

Debemos mencionar especialmente las enfermedades

de transmisión genética, como Tay-Sachs y similares. Estas
80
son de especial gravedad ya que pueden afectar al 25% de
la descendencia si ambos son portadores del gen.
Afortunadamente, en Israel hay una organización
llamada “Dor Iesharim”. Es una especie de banco de datos
que registra anónimamente a los portadores. Solamente se
requiere un análisis de sangre y llenar un formulario.
Entonces Dor Iesharim le asigna un código. No le informan
a la persona si es un portador o no. Luego, cuando la
pareja comienza a pensar en matrimonio, solo chequean
los números de ellos en Dor Iesharim por teléfono, si
ninguno o solo uno es portador, les informan que son
compatibles, si ambos son portadores, les informan que no
son compatibles. La organización nunca revelara quien es
el portador. Vale la pena hacerlo, ya que salva familias de
una forma privada. Incluso aunque se viva fuera de Israel
vale la pena hacer los tests genéticos antes de pensar
casarse. De todas formas, cada tema de salud debe ser
discutido con tu rabino o shadjan, antes de revelarlo en el
proceso de shidujim. La mayoría de ellos no son razones
para declinar el shiduj.

81
 CAPITULO IX.
Sobre las citas por Internet.

Desde que el sistema moderno computarizado para citas se

mezclo con el toque humano, los sitios serios de citas en la
Web han aparecido. No dejan librado a las computadoras y
al clic al azar la formación de familias judías.
Las computadoras no entienden sobre unir almas así
que porque dejarle a una maquina una decisión que
afectara el resto de tu vida?
De todos modos, el toque humano es necesario para
asegurar lo puro de este trabajo: así como un sefer Torah
es pasul57 si es hecho por una maquina, lo mismo ocurre el
plano rujani58. Algo que enciende una chispa humana no
debe ser solamente un disparo al azar y esta clase de
selección al azar por computadora es peligrosa para
cualquiera.

"El único momento en el que tiene sentido usar a un

tercero es cuando tienen acceso a gente que tu no
57
No apto para su uso.
58
Espiritual.
82
simplemente debido a que su circulo es mas amplio
o diferente al tuyo, realmente tener citas por
Internet no es para casarse"

Evan Marc Katz CEO E-Cyrano — consultor de citas

por Internet y autor de "A Commonsense Guide to
Successful Internet Dating"

Por que no Internet? Durante todos los años que

Internet ingreso a la vida diaria aprendimos que el mundo
esta preocupado protegiéndose, ocultando su nombre, su
numero de tarjeta de crédito, etc; la privacidad es la clave
de Internet.

Si el juego es las escondidas como alguien puede pensar

en establecer una relación con un seudónimo sin
sentimientos. Si por un lado hay algunas pocas personas
que se hay casado por intermedio de la Web o el Chat, por
otro lado hay toneladas de decepciones, estafas y ordenes
de restricción. Para entender la relevancia de esto, por
83
favor fijarse en los "tips de seguridad" para las citas por
Internet en el sitio wiredsafety.org

• Encuentre un servicio de citas online

respetable. Los chats de "Soltero y
buscando" pueden ser lugares poco
agradables.
• Elija un nombre de usuario que no te
identifique y que sea limpio - de otro modo
estarás buscando la clase inadecuada de
atención-.
• No proporciones nunca información
personal al principio y cuando estés listo
para decirle tu nombre real y/o donde vives
- solo dile primer nombre y ciudad, o
estado, después de todo no vienen a cenar
aun y no necesita saber como encontrar tu
casa.
• Cuando estas listo para chatear online,
fuera del sitio de citas- utiliza cuentas
separadas de Chat e email para estas citas.
84
• Puedes sentir como si realmente conocieras
a tu ciber cita pero no te apresures a
encontrarla offline y no permitas que te
presionen a ti.
• Mantén la mente abierta, las personas
online pueden ser selectivas con respecto a
la edad, el peso, etc.
• No confíes en una foto. Puede ser una foto
vieja o de alguien completamente distinto.
• Cuando este listo para llevar las cosas al
próximo nivel, comienza con una llamada
por teléfono y utiliza un teléfono publico o
bloquea tu número.
• Cuando se encuentren, háganlo a la luz del
día, con un amigo, en un lugar publico y
dile a alguien donde vas.
• Nunca te vayas o los lleves a tu casa.
• Asegurate de saber guardar copias de tus
emails y de tus citas online.

85
 • Recuerda tu Netiqueta y se amable. Solo
porque alguien no sea tu pareja ideal no te
da el derecho de ser horrible con ellos.
Ser anónimo es bueno para comprar un libro o un
cachorro pero no para conseguir esposa o marido. Como
mencionamos antes hay websites serios que han
comprendido esto y han comenzado no solamente a
analizar los perfiles, sino a confirmarlos, preguntar
recomendaciones y documentos no un numero de tarjeta
de crédito, los shidujim son mas mitzvah que negocio.

La ventaja de los websites serios es que tienes mas

oportunidades de conocer a alguien, pero considerando las
distancias, es bueno considerar el tema del compromiso
que se va a tomar y como podrás decidir si es la persona
adecuada.

A pesar de todos los avances en las citas por Internet

con algunos sitios incluso ofreciendo consejeros, haciendo
los perfiles mas personales con mas supervisión de los

86
directores del sitio; hasta el mejor website tiene una
declaración que los exime de todo daño y responsabilidad.
”Tienes éxito en las citas por Internet si estas
constantemente conociendo buenas personas y
disfrutando el proceso. No es el trabajo de Internet
legistar si las personas son compatibles, o encontrar
a " la indicada", es solo cuestión de tiempo.
2004-03-19 Desenredate de la Red de malas citas.
Amy Klein, Managing Editor Jewish Press

Por ultimo pero no menos importante, recuerda tener

un Rabino o un judío observante que te pueda guiar.

Recientemente han aparecido un creciente numero de

sitios de citas online para judíos observantes, incluso
algunos de ellos son coordinados por rabinos
especializados en el tema. Sugiero tomar los que están
dirigidos por ellos antes que los otros, ya que los rabinos
han estado haciendo shidujim por más tiempo que el ínter
nautas.

87
PARTE III - ACTO FINAL

88
 CAPITULO X.

Tomando decisiones.

Esperando no hayas comenzado a leer el libro desde

aquí; este es el momento de evaluar calmadamente las
entrevistas y llegar a una conclusión.

Aunque es una tarea difícil en la cual juegan un papel

importante las emociones y la presión del momento, este
es el tiempo de pensar objetivamente, ya que la decisión
que se tome puede afectar el resto de tu vida.
Escuche una historia sobre un bajur que va a visitar a
su Rosh Ieshiva en esta etapa. Le pregunta a su Rosh
Ieshiva si debería sentir amor por la joven con la que esta
saliendo. Su rabino le respondió: con seguridad debes
quererla como a cualquier otro judío, pero el Shuljan Aruj
dice que uno debe amar a su esposa, no dice nada sobre la
novia.
Si profundizamos en este concepto, veremos que
enamorarse de la persona con la cual estamos saliendo
puede ser peligroso. El amor es una emoción duradera,
debes amar a tu pareja como a cualquier otro judío
mientras estén en shidujim. Incluso aunque tu propósito
sea el de matrimonio, como no siempre la persona que
estas viendo se convertirá finalmente en tu cónyuge,
entonces, a veces dejarlo ir es también un acto de amor
hacia tu prójimo.
89
 Como decidir? En primer lugar debes evaluarte a ti
mismo, y decidir si puedes hacerte a la idea de estar
casado con esta persona. Las respuestas que has recibido
te darán una idea de su forma de pensar y reaccionar a
situaciones, y debes decidir si puedes manejar el
compromiso de tener una relación c errada y exclusiva con
ella/el.
Es bueno concientizarse de que nunca podrás cambiar
su personalidad. A veces suena como que estas haciendo
el peor negocio de tu vida pero en realidad es lo opuesto.

Deberás practicar la mitzvah de ladun le kaf zejut 59,

juzgar al otro positivamente, es verdad que con el tiempo
encontraras detalles de tu pareja que no te gustan, pero
también tu pareja encontrara detalles sobre ti que no le
gusten. Entonces, juzgar positivamente, no idealizar,
encontraras que eres una persona real y también tu
pareja, así que cualquier detalle que no te guste intenta
verlo de un modo positivo.

Como mencionamos anteriormente, debes ser sincero

mostrando lo mejor de ti así como tu pareja lo hace.
A veces hacer las dos cosas es extremadamente difícil
así que probablemente necesitaras algo de información
externa, como referencias, puedes preguntarle a la
persona que los presento, al shadjan, amigos, parientes,
teniendo cuidado de no transgredir lashon ha rah. Es
bueno preparar las preguntas de antemano, cuidando de
preguntar solo lo necesario, de la forma adecuada.

59
Juzgar a cada judio positivamente. Ver glosario.
90
 Como escribimos en la introducción, involucrar
pasivamente a otras personas temerosas de HaShem, que
pueden darte una opinión imparcial así como mantener
informado a tu rabino del progreso de shiduj puede
proveerte de un equipo de gente buscando lo mejor para
ambos y también puede facilitar el momento de tomar la
decisión.

Que HaShem bendiga tus obras y aclare tu mente para

encontrar a la persona que complemente tu neshama. Que
juntos construyan un hogar fiel a la Torah y al pueblo de
Israel con el merito de hijos y nietos observantes de la
Torah y las mitzvot. Amen.

91
 Halaja general sobre shemirat ha lashon en
shidujim.

La Torah prohíbe el engaño y la exageración, y debido a

que la Torah es verdad cada mitzvah debe de ser
cumplida de acuerdo a este estándar.

El Jafetz Jaim60 escribió en su libro sobre lashon ha rah

guías sobre cuando y como divulgar información sobre un
shiduj con el objetivo de proteger a uno de los miembros
de la pareja.

Existen varias categorías de personas para discutir

shidujim y cada uno tiene obligaciones diferentes; por
ejemplo, una persona que es un " extraño" al shiduj, es
decir no una de las personas que pregunta o que es
consultado (por ejemplo, un vecino, compañero de
apartamento, compañera de estudios) puede conocer
detalles sobre el joven o la joven. Esta persona no debe

60
Rabbi Israel Meir HaCohen Kegan. Ver Personalidades.
92
ofrecer información si no es consultada, a menos que el
tema sea de gravedad, lo cual discutiremos más adelante.

2. Averiguar sobre el shiduj.

El Jafetz Jaim dice que las preguntas deben ser

especificas y que se debe revelar que el propósito es para
un shiduj, y la otra persona no esta obligada a revelarte
información a menos que quede claro que hay "toelet"
(beneficio, propósito constructivo) lo cual constituye una
razón permitida halajicamente para hablar sobre una
persona.

Es muy común que cuando alguien necesita información

sobre otra persona, el primero haga muchas preguntas
irrelevantes sobre otras personas para esconder su
propósito real. Esto esta absolutamente prohibido.

Si A desea saber si B es apropiado como yerno

preguntándole a C sobre el; A debe decirle a C que le esta

93
preguntando con propósito de shidujim y debe preguntar
solo sobre B y no sobre otras personas.

3. Ser consultado sobre el shiduj.

Las respuestas deben ser específicas, precisas y

verdaderas, sin generalizaciones, exageraciones ni juicios
de valor. Uno debe responder directamente a la persona
involucrada en el shiduj, nunca a extraños bien
intencionados, o en público.

"En una ocasión, la hermana de Rav Shlomo Zalman

Auerbach le consulto sobre un posible shiduj para su hija,
en presencia de la esposa de Rav Shlomo Zalman. El Rav
le respondió: "Es un buen joven".
"Cuando su hermana estaba por retirarse, Rav
Auerbach le sugirió que fuera a visitar a su otra hermana
que vivía en el mismo vecindario. Ella acepto. Luego que
termino de visitar a su hermana, se sorprendió cuando
encontró a Rav Shlomo Zalman esperándola afuera de la
casa. Inmediatamente se aproximo y le dijo: "Me
consultaste sobre cierto joven, pero debiste haber
preguntado en privado!".
"'Pero quien mas estaba en la habitación?" ella
pregunto.
94
 "'La rebetzin estaba allí, y porque debería de oír lashon
ha rah?"
"Entonces le dijo, " no sigas adelante con el shiduj, el
joven no es para tu hija".
"Esto se llama vivir de acuerdo al Shuljan Aruj", dice
Rabí Borodiansky, uno de sus asistentes." El tenía la
obligación de reportar la opinión negativa a su hermana.
Pero para una persona neutral, como la rebetzin, seria
lashon ha rah. Es de notar la delicadeza extrema con la
que se condujo Rav Shlomo Zalman. No deseaba decirle a
la rebetzin que abandonara la habitación, pero tampoco
deseaba que oyera lashon ha rah. Por lo tanto diseño un
plan muy bien pensado enviando a su hermana a casa de
su otra hermana a fin de esperarla allí".

Reglas sobre relatar información negativa sobre un

shiduj.
1. Si tú sabes que David esta considerando casarse con
una persona que tiene severas deficiencias de las cuales
David no es consciente. Y si estas seguro que en caso de

95
enterarse David cancelara el shiduj, estas obligado a
decirle del problema.

Que es una deficiencia severa ?

Debes ser extremadamente cauteloso de no describir

las características de una persona negativamente. Por
ejemplo, si la persona es cautelosa en el manejo del dinero
no puedes exagerar y presentarlo/la como un mísero.

Si alguno de los miembros de la pareja tiene una

enfermedad interna seria, no reconocible externamente,
tienes el deber de informar a la otra parte de acuerdo a las
siguientes condiciones:
a) Debes estar seguro que el novio o la novia
realmente tienen la enfermedad. Debilidad
física no esta incluida en esta categoría.
b) No debes exagerar la gravedad de la
enfermedad.

96
c) Tu motivación debe ser el beneficio de la
persona a quien adviertes y no por un
sentimiento negativo para la otra parte.
d) Si piensas que se casaran de todos modos, no
debes mencionar el asunto, ya que no se
derivara ningún beneficio de hacerlo.
e) Si alguno de los miembros de la pareja tiene
opiniones en contra de la Torah considerados
apikorsut61 estas obligado a comentárselo a la
otra parte. Con la condición de que lo sepas
directamente y no por otra persona. Si
conoces esta información por medio de
terceros, debes informarlo a quien estas
advirtiendo.
f) Si el novio potencial no es muy versado en
Torah no debes mencionárselo a la familia de
la novia.
g) Si sabes que el futuro suegro prometió cierta
cantidad de dinero al futuro yerno y no tiene
intenciones o capacidad de cumplir su
61
Herejia. Ver glosario.
97
 promesa, debes mencionárselo al novio con
estas condiciones: - debes estar seguro que el
futuro suegro tiene intenciones de engañar a
su futuro yerno, ya que es deshonesto, no
tiene el dinero o escuchaste de el que no tiene
intenciones de cumplir su promesa. Si no
tienes pruebas, tienes prohibido mencionarlo
al novio. – Debes estar seguro que el novio
cancelara el shiduj en ese caso. Si por el
contrario, el novio continuara con el shiduj, es
prohibido comentárselo. Pero, por otra parte,
si esta información ayudara al novio a crear
un plan para recuperar su dinero, es permitido
decirle.
h) Si por otra parte tu sabes que el novio
también tiene intenciones de engañar a su
futuro suegro, los dos engaños se cancelan
entre si y es prohibido mencionarle algo al
novio.

Si el shiduj ya esta arreglado

98
 i) Si el shiduj ya esta arreglado y sabes que el
suegro planea engañar al yerno debes
informarle al novio. Por otro lado, si piensas
que el novio cancelara el shiduj sin consultar
con una autoridad halajica, no debes
comentarle la información al novio.
j) Es permitido informarle al novio o a la novia
sobre una enfermedad seria de la otra parte
luego que el shiduj esta arreglado. Pero si te
enteraste por otros, puedes mencionarlo si
estas seguro que la persona que estas
previniendo no cancelara el matrimonio.
k) Lo mismo ocurre con las opiniones de
apikorsut.

Es imperativo consultar con una autoridad halajica

antes de relatar información sobre un shiduj.

Relatándole información negativa al shadjan:

Si se arreglo una cita entre dos personas ninguno de los
dos debe relatar información negativa sobre su cita al
99
intermediario que los presento. Si uno de ellos no esta
interesado en continuar con el shiduj es suficiente con dar
una respuesta general como: "No creo que seamos
adecuados el uno para el otro".
Si uno de ellos menciona algo negativo al shadjan este
no tiene permitido revelarlo a la otra parte.
Considerando el factor humano, el tema de shidujim
también tiene un componente halajico, entrando en
contacto con varias categorías de la halaja, desde lashon
ha rah, mamzerut, gittin; en cada caso conviene consultar
con tu rabino y nunca tratar de resolverlo por ti mismo, ya
que usualmente esa es la forma en la que los problemas
comenzaron. Debido a la importancia de mantener la
kedushat Israel, a veces hay que entender que como dicen
nuestros sabios "ha kol min ha shamaim jutz mi irat
shamaim", (todo viene del cielo- de D-s - menos el temor
al cielo- a D-s -).De modo que aunque encuentre a una
persona que parece la adecuada, si te es prohibida por la
halaja, es mejor dejarla pasar ya que hay razones
espirituales dentro de la ley, y transgredirla tendrá

100
consecuencias desagradables no solo para ti, sino para tus
descendientes.
Estos son algunos de los principales problemas halajicos
en shidujim:

1. Si la persona volvió en Teshuva, no se le debe

recordar ni recriminar su pasado.
2. Si una mujer no es virgen pero volvió en Teshuva, no
debe decirlo en su primera cita pero debe dejarlo claro
antes de que el hombre se involucre emocionalmente. Si la
acepta, su ketuba será la de una virgen.
3. Si la madre no observante de un baal teshuva estuvo
previamente casada y se divorcio anteriormente a un
segundo matrimonio del cual este o esta joven nació, se
debe investigar si en el primer matrimonio existieron
Kidushim (casamiento de acuerdo a la Torah) y/o un get
(divorcio de acuerdo a la Torah).
4. Un mamzer (hijo de una relación adultera de la
madre) y sus descendientes por siempre, no pueden
casarse con un judío kasher (nacido de una relación
permitida). Un judío kasher puede casarse con otro judío
101
kasher, o con una conversa, un mamzer puede casarse con
una mamzeret o con una conversa.
5. Un safek mamzer (un mamzer no verificado o que se
tienen sospechas de mamzerut sobre el) es un caso aun
mas estricto que un mamzer confirmado. El Shuljan Aruj
decreta que un safek mamzer no puede casarse ni con un
judío kasher ni con un mamzer ya que en ambos casos
existe la posibilidad de que sea lo contrario.
5. Cuando un joven o una joven en un shiduj
provienen de una familia donde su madre estuvo casada
previamente, si hay dudas sobre la validez o
aceptabilidad del get o del beit din que lo produjo, debe
conducirse una investigación detallada bajo la dirección
de un rabino competente, temeroso de D-s. Donde haya
cualquier razón para sospechar incluso una posibilidad
de mamzerut, debemos investigar. Cuando no hay razón
para sospechar mamzerut, un judío tiene "jazakat
kashrut", es decir se presume que es kasher.
4. Cuando una mujer divorciada esta en shidujim,
generalmente aconsejo al hombre si esta seriamente
interesado, de solicitar su permiso para llevar su get
102
 a su Rav, para confirmar que esta correcto y que ella
esta realmente disponible, antes de que se involucren
emocionalmente.
5. El Shuljan Aruj prohíbe que una adolescente se
case con un hombre maduro por temor a que debido
a su juventud tenga problemas para mantenerse fiel.
6. Una mujer puede ser un poco mayor que su
pareja si son adecuados el uno para el otro y ella aun
puede darle descendencia.

Halajot Shemirat Einaim.

"Hice un pacto con mis ojos, de no contemplar doncellas" (Job 3 1: 1).

Es verdad que uno necesita mirar a la persona con la

que esta saliendo en shidujim, pero aun así, es importante
entender que hay algo de kedushat Israel en ello que hay
que cuidar. No debes mirar a la joven con deseo, ya
que además la hara sentirse incomoda.
Este tema tiene dos actores, el que observa y el
observado. En primer lugar, el observador debe recordar
que solo tiene permitido mirar a la persona de su cita
103
porque esta en shidujim; pero lo mínimo necesario: por
ejemplo, para ver si luce saludable, si no nos conocimos
anteriormente, si su apariencia nos agrada, y por derej
eretzi (buenos modales), es prohibido mirar a la persona
con deseo ya que causa un daño espiritual y repercusiones
terribles.
El que observa (por placer) a las mujeres piensa que no hay
trasgresión en ello y dice: "pero acaso he tenido relaciones sexuales
con ella o me he acercado a ella?" Y no sabe que lo que los ojos ven
es una gran trasgresión que lleva a la persona a cometer la
trasgresión de relaciones prohibidas. (Ramba’m, Hiljot Teshuva 4, 4)
La persona que es observada también debe poner
cuidado en no provocar las miradas innecesariamente, no
solamente en su vestimenta, sino en su tono de voz, sus
maneras, y lenguaje corporal. Ello conlleva una gran
responsabilidad que es recompensada con hijos e hijas
temerosos de HaSHem.
“ Una mujer debe ser modesta y poner cuidado que ningún hombre la
observe salvo por su esposo, ya que aquellos hombres que observan por
placer su rostro o sus manos descienden al Gehinom y ella es castigada de
acuerdo al castigo que cada uno de los hombres que la observo recibe, ya
que ella provoco que transgredieran y no se comporto modestamente y
erraron por causa de ella..."
Rabbenu Ionah Igeret Teshuva
104
 Es comprensible que ambos son humanos y están
buscando pareja para casarse, mas no se distraigan
mirándose a los ojos permanentemente, mejor ocúpense
de los temas importantes que tienen que conversar.
Algunos poskim sostienen que es permitido observar a la
otra persona sin obtener beneficio por un tiempo limitado;
pregúntale a tu rabino para que te oriente de acuerdo a tu
nivel de observancia.

105
 Halajot Shemirat Negiah.

Como sabemos la diferencia en la visión occidental de

noviazgo versus el concepto de shiduj tiene en el tema del
contacto físico un punto álgido; pero realmente este
aspecto es solo un síntoma que revela la belleza verdadera
del pensamiento judío.
Quisiera presentar solo los conceptos que atañen al
proceso de shidujim.

Por que no tener contacto físico casual?

La intención es evitar la posibilidad de llegar a una relación
prohibida y también evitar la búsqueda de placer por intermedio
de dicho contacto.

Ramba'm en Hiljot Issurei Biah 21:1 afirma:

"Cualquiera que tenga relaciones con una de las
categorías prohibidas de mujeres (arayot) vía uno de sus
miembros, o abraza y besa con deseo y deriva placer del
contacto físico es castigado con golpes por transgredir una ley
de la Torah.

Luego, en Isurei Biah 21:2 el Ramba'm continua

describiendo todas las formas prohibidas de coqueteo aunque
no involucren contacto físico - guiñar el ojo, hablar con doble

106
sentido, bromear o incluso sentir el perfume de una mujer
prohibida.

Nosotros los judíos entendemos que no estamos en este

mundo solo para disfrutar del viaje, es decir de la vida. Estamos
en este mundo para elevar la creación de HaShem al siguiente
nivel, y por ello no podemos comportarnos como animales
solamente procurando la satisfacción de nuestros sentidos.
Nosotros perfeccionamos nuestras almas para alcanzar un nivel
más alto, mediante el encuentro con quien complementa
nuestra alma, y por ello debemos estar atentos y no dejarnos
distraer por nuestros sentidos.

La visión no judía del noviazgo lo ve con el objetivo de

disfrutar el momento y tratar a la otra persona como una presa.
Han cambiado el safari por el noviazgo, preparando formas
accidentales de contacto para ver cuan lejos pueden ir ya que
para ellos el objetivo es disfrutar todo lo posible hoy.

Por el contrario, el enfoque judío esta basado en un objetivo

común, de establecer un hogar judío y para ello necesitamos
enfocarnos en la personalidad y no en lo superficial.

Mas aun, existe un tema de tahara y una joven desde

su pubertad es considerada nidah hasta antes de su
matrimonio cuando se sumerge en una mikveh kasher por
lo que es prohibido tener cualquier clase de contacto físico
sin excepciones. Cumplir con esta halaja es una parte
importante de mantener la kedushat Israel, debe ser
cumplida sin reparos y con seguridad HaShem te
bendecirá con hijos e hijas irei shamaim.

107
 Por ello cualquier tipo de contacto físico debe ser evitado
durante los shidujim.

108
Halajot Yijud

a. Es prohibido estar a solas, con una mujer que no

es la madre, la esposa o la hija. Incluso si la mujer
no es judía, si el o ella son ancianos o una niña
mayor de 3 años que aun no ha estado nidah .
b. Es prohibido estar a solas con la prometida aunque
este en estado de pureza. Por ello, cuando el novio
visita a la novia y viceversa, deben tener especial
cuidado del yijud. Es preferible que no duerman en
la misma casa. Uno de ellos puede dormir donde
un vecino o pariente.
c. Una casa que es abierta al acceso del público es
permitida. Abierta significa no cerrada con llave y
que cualquiera puede entrar desde afuera, como
en restaurantes, etc. Este permiso rige solo
durante el día y las primeras horas de la noche,
cuando todavía hay movimiento de gente, pero no
a altas horas de la noche cuando ya no hay
movimiento de gente en la calle.

d. Viajar en un carro cuyas ventanas son

transparentes, sin cortinas, por calles concurridas,
es permitido. Pero en caminos poco transitados se
permite solo durante el día.

Otros temas:
- Es prohibido estrecharle la mano a una mujer
prohibida para uno. Sin importar si es soltera o
109
 casada. En ello tienen que tener especial
cuidado los novios el día de la boda.
- Es absolutamente prohibido que hombres y
mujeres bailen juntos, y esta es una
transgresión muy seria.
- Los novios cuando van a la habitación de yijud,
no deben ir de la mano, aunque la novia cargue
guantes.

110
PERSONALIDADES
(Por orden alfabético)

Ariz’al Rabí Itzjak Luria Ashkenazi. 1534-1572.

Kabalista del siglo 16, Rabí Itzjak ben Shlomo
Luria revoluciono el estudio del misticismo judío
a través de la kabala. Luria, también conocido
como Itzjak Ashkenazi, atrajo un gran numero
de seguidores quienes le dieron el titulo de
"HaAri", "El León", por las iniciales de la frase
"Ha Eloki Rabí Itzjak"- el santo Rabí Itzjak. Sus
enseñanzas fueron registradas por sus
discípulos, particularmente Rabí Jaim Vital. Sus
libros incluyen : Etz Jaim, Shuljan Aruj shel R.
Itzjak Luria, Orjot Tzadikim y Patorah de
Abbah.

Avraham Nuestro padre Avraham. El primer patriarca.

Avinu
Ben Ish Jai Rabí Iosef Jaim. El Ben Ish Jai, "El hijo del
hombre vivo", fue un Sabio sefardita quien vivió
en Bagdad entre 1832 y 1909. Es conocido por
su libro de Halaja "Ben Ish Jai". Jaim sucedió a
su padre como Rabino de Bagdad a la edad de
25 años, a raíz del fallecimiento de este.

Su libro, "Ben Ish Jai" es considerado por

muchos como el "Kitzur Shuljan Aruj Sefardi",
siendo referencia básica en las casas sefardíes
y es estudiado en las yeshivot. Debido a la
popularidad de su libro, es llamado por su
nombre.
111
 Es también el autor de "Sheelot U Teshuvot"
(Responsa), Rav Pe'alim y Torah Lishmah asi
como sus escritos de "Hagada Yehoyadah" y
"Mekabtziel".

Damascus Debe haber obtenido su nombre debido a que

Eliezer era de la ciudad de Damasco, o debido a que
dirigió la persecución hacia Damasco (Bereshith
Rabbah 44). En Hebreo es Dameshek, y
algunos dicen que es un titulo dado a quien
estaba a cargo de la casa o a un maestro.
(Yoma 28b; cf. Amos 3:12).

Itzjak Avinu Nuestro padre Itzjak Hijo único de Avraham y

Sarah. El segundo patriarca.

Jafetz Jaim Rabí Israel Meir HaCohen Kagan es

comúnmente conocido como "El Jafetz Jaim", el
nombre de su famosa obra sobre el cuidado de
la palabra. Nacido en Zhetel, Polonia, el 6 de
febrero de 1838, fue educado por su padre
hasta la edad de 10 años y luego la familia se
mudo a Vilna para continuar sus estudios de
Torah. Rehusando ejercer como rabino de
comunidad, el Jafetz Jaim se estableció en
Radin (Polonia) y procuro su sustento mediante
un pequeño comercio manejado por su esposa
del cual el hacia la "contabilidad" - controlar
cada centavo para asegurarse que no hubiera
nada que no le correspondiera. Sus días
transcurrían estudiando Torah y diseminando su
conocimiento a la gente común. Conforme su
reputación crecía, estudiantes de toda Europa
acudieron en masa para estudiar con el, y para
1869 su casa era conocida como "la Ieshiva de
112
Radin". Además de su Ieshiva, el Jafetz Jaim
era muy activo en causas judías. Viajo
extensamente (incluso entrados los noventa
años!) para fomentar la observancia de las
mitzvot entre los judíos. Fue uno de los
fundadores de Agudat Israel, la organización
judía religiosa originada en Europa y difundida
luego en todo el mundo. El Jafetz Jaim estaba
muy involucrado en asuntos judaicos y ayudo a
varias yeshivot a sobrevivir los problemas
financieros del periodo entre guerras.
Ejemplificando los versos de Tehilim 34:13-14,
"Quien es el hombre que desea la vida...?
Guarda tu lengua del mal y tus labios de hablar
engaño" El Jafetz Jaim falleció en 1933 a la
madura edad de 95 años. Su mayor legado son
los 21 sefarim que publico. Su primera obra,
Sefer Jafetz Jaim (1873) es el primer intento de
organizar y clarificar las leyes relacionadas con
la maledicencia y el chisme. Mas tarde escribió
otros libros, incluyendo Shemirat HaLashon, el
cual enfatizo la importancia de cuidar la
palabra, citando a nuestros sabios. La Mishna
Berurah (1894-1907), su comentario sobre las
leyes diarias del judaísmo (su primera serie
sobre el Shuljan Aruj), se encuentra en muchos
hogares judíos y es aceptado como fuente de
halaja.
Firme creyente que estaba viviendo en la era
inmediatamente anterior a la era de Mashiaj y
de la reconstrucción del Templo Sagrado, el
Jafetz Jaim escribió un a obra donde resaltaba
la importancia de aprender las leyes sobre los
korvanot, el Templo, y temas relacionados.
Asimismo publico sefarim para fortalecer ciertos
aspectos de la vida judía como ser kashrut, las
113
 leyes de pureza familiar y el estudio de Torah.
Rabbi Adin El Rabino Adin Steinsaltz nacio en Jerusalén en
Even Israel 1937. Paralelo a sus estudios judaicos y su
ordenación rabínica, estudio Matemáticas y
Steinsaltz Química en la Universidad Hebrea. Luego de
graduarse, estableció un número de
instituciones educativas experimentales en
varias partes de Israel, siendo con 24 años el
director de escuela mas joven del país.
En 1965, con el apoyo del presidente de Israel
Zalman Shazar, el Primer Ministro Levi Eshkol y
el secretario del Knesset, Kadish Luz, fundo el
Instituto Israelí de publicaciones Talmúdicas,
desde entonces trabajando en su monumental
proyecto de traducir el Talmud. Esta nueva
edición del Talmud ha hecho la Guemara
accesible a decenas de miles de hebreo-
parlantes. En 1989 comenzó a producir una
edición en ingles del Talmud, y en 1994
aparecieron los primeros volúmenes en francés
y en ruso.
Rabí Steinsaltz es fundador de las instituciones
educativas Mekor Jaim en Jerusalén, con
estudiantes desde el preescolar hasta el
secundario-ieshiva.
El rabino ha escrito numerosos libros y artículos
sobre una gran variedad de tópicos. Sus libros y
artículos han sido traducidos al Ingles, Ruso,
Francés, Portugués, Holandés, Sueco, Italiano,
Georgiano, e incluso Chino y Japonés.

Rabbi Akiva Akiva Ben Iosef (Rabí Akiva o como es llamado

en la guemara Rebbi Akiva) (fallecido en 135 de
la era común) fue un famoso sabio de la ultima
parte del primer siglo y el comienzo del
segundo siglo de la era común. Fue una gran
114
autoridad en materia de tradición judía y uno
de los principales contribuyentes de la Mishna y
el Midrash Halaja. Puso el fundamento de las
discusiones de la Mishna, por el cual pares o
grupos de sabios discuten puntos de la halaja o
de la interpretación de la Torah. Es llamado en
la Guemara, "Rosh la Jajamim" (Líder de todos
los sabios)
Formo parte de la tercera generación de
Tanaim (sabios de la Mishna), fue discípulo de
Najum Ish GamZu, Rabí Eliezer ben Hyrcanus, y
Rabí Yehoshua ben Jananiah. Entre sus
contemporáneos estuvieron Rabí Eleazar ben
Azarya, Raban Gamliel, Rabí Iosi HaGlili, Rabí
Ishmael y Rabí Janina Ben Dosa.
"Como era Rabí Akiva? Como un trabajador del
campo que va con su cesta. Encuentra trigo - lo
recoge, cebada- la recoge, espelto- lo recoge,
frijoles- los recoge, lentejas- las recoge. Cuando
llega a su casa, organiza, el trigo por su lado, la
cebada por su lado, el espelto por su lado, los
frijoles por su lado, las lentejas por su lado. Asi
hizo Rabí Akiva, organizo la Torah, orden por
orden" (Avot de Rabí Natan cap. 18, también
Talmud Babli, Gittin 67a)
Rabí Akiva enseño a miles de alumnos;
veinticuatro mil de ellos murieron en una
epidemia. Los cinco alumnos principales que
sobrevivieron fueron Rabí Iehuda Bar Ilai, Rabí
Meir, Rabí Nejemiah, Rabí Iosi Ben Jalafta y
Rabí Shimon Bar Iojai. De acuerdo a la
Guemara, era hijo de un prosélito llamado
Iosef, que trabajaba para Hyrcanus, el padre de
Rabí Eliezer ben Hyrcanus. Fue un Am ha'aretz
(ignorante) hasta los cuarenta años. Trabajaba
como pastor de un hombre rico apodado Kalva
115
Savua debido a quien entraba a su casa
hambriento como un perro (kalva) salia saciado
(savua), una referencia a su generosa
hospitalidad. La hija de Kalva Savua, Rajel, noto
su modestia y buen caracter. Vio que tenía una
mente brillante, y que si solo pusiera su mente
al servicio de la Torah, floreceria como un gran
sabio en Israel. Se casaron en secreto, Su
padre, al enterarse, la echó de su casa y juro
desheredarla. Rajel llevo a Akiva a Gamzu, un
pequeño pueblo cerca de Lod, para que
estudiara con el sabio Najum Ish GamZu.
Estudio con el hasta la muerte de este ultimo ,
luego de lo cual fue a Yavne a estudiar con
Rabí Eliezer ben Hyrcanus, alumno de Rabí
Iojanan Ben Zakkai, asi como con Raban
Gamliel ha Nasi y Rabí Ieoshuah Ben Jananiah.
Luego de 12 años, regreso a su casa con doce
mil discípulos acompañándolo. Oyó a un vecino
decirle a su esposa: "Hasta cuando vivirás como
una viuda en vida? Tu marido seguramente se
ha olvidado de ti!" Ella le contesto: "Si el me
escuchara, iría a estudiar otros doce años". Al
oír esto, Rabí Akiva dijo: "Entonces, cuento con
su aprobación!", y volvió a estudiar por otros
doce años.
Cuando regreso esta vez , tenia veinticuatro mil
alumnos con el . Al oír de su llegada, su esposa
fue a su encuentro. Cuando llego a su
encuentro, se postro ante el y comenzó a
besarle los pies. Sus alumnos trataron de
apartarla, pero el les dijo: "Déjenla, que todo lo
mío y lo de ustedes es de ella!"
El padre de Rajel oyó que un gran hombre
había llegado a la ciudad. Fue a verlo pensando
que tal vez el podría anular su promesa.
116
 Cuando descubrió que era su yerno Rabí Akiva,
le dio la mitad de sus riquezas (Talmud,
Ketuvot, 62b- 63a). A lo largo de su vida Rabí
Akiva defendió al pueblo judío muchas veces en
las cortes Romanas. Tuvo contacto varias veces
con el emperador Adriano y con el emperador
Domiciano. Cuando la revuelta de Bar Kojba,
Rabí Akiva la apoyo, hasta que descubrió que
deseaba unir fuerzas con los samaritanos, como
resultado de su falta de fe en HaShem. Rabí
Akiva dejo Jerusalem y a Bar Kojba meses
antes del final de la revuelta. Seguido a la
derrota de Bar Kojba, los romanos prohibieron
el estudio público de la Torah. Rabí Akiva
desafió esta orden y fue puesto en prisión. El
Gobernador romano, Turnus Rufus, lo condeno
a muerte. Fue ejecutado luego de terribles
torturas al amanecer de Iom Kipur. Tenía 120
años de edad, la misma edad que Moshe
Rabenu. Sus últimas palabras fueron el Shema
Israel. "Escucha Israel, HaShem nuestro D-s,
HaSHem es Uno". La ultima palabra "Ejad"
"Uno" la prolongo hasta que expiro con esa
palabra. La Mishna de Rabí Akiva, como su
alumno Rabí Meir la recibió de el, constituyo la
base de los Seis Ordenes de la Mishna.
Rabbi Dov Nacido en los Estados Unidos de Norteamérica
Avraham Ben en 5726, en una familia conservadora con
Shorr. origen Ashkenazi y sefardí. descendiente
directo de David Ha Melech y emparentado con
el Baal Shem.Tov. Luego de su llegada a Israel
en el año de 5749, estudio con HaRav Mashash
zt”l y Ha Rabí Yaakov Peretz., enseñando luego
en la Ieshiva Midrash Sefardí, de Rav Yaakov
Peretz. Es shojet, mohel y sofer certificado. Ha
escrito y compilado varios artículos, escritos y
117
 libros, tanto en hebreo como en ingles. Entre
ellos: Issur ve Heiter, Eruvin, Dinei Kenasot,
Perushei al ha Torah (Shemuel, Eija), Sefer al
Avodat HaShem, Perush al pi ha Pardes al
Masejet Berajot; Sidur le Sefirat ha Omer ve
Aseret Iemei Teshuva al pi Ha Rashash; titulos
en ingles: Guide to Living Life as a Jew, Manual
for Shabbat Kiddush, Drash veDvash
(comentarios sobre la Parasha Semanal), etc.
Sirvió en las fuerzas especiales del ejército de
Israel y peleo en la guerra del Líbano.
Es miembro del Nuevo Sanedrín y es el director
de Yeshivat Beit David. Beithdavid.org). Vive
junto con su familia en una hermosa comunidad
de el área de Har Jevron, Maalei Hever.

Rabbi Iehuda Fue un sabio del Talmud y un Tana, que vivió

Bar Ilai en el segundo siglo de la era común. Rabí
Iehuda Bar Ilai, nacio en Usha, una ciudad en la
Galilea. Sus maestros fueron su padre quien
estudio con Rabí Eliezer, y Rabí Akiva. Obtuvo
semija de Rabí Iehuda Ben Bava en el tiempo
en que el gobierno romano lo prohibía, siendo
forzado a escapar de la persecución de Adriano.
El estudio de la Torah era su principal
educación, a pesar de vivir en la extrema
pobreza. También era poseedor de una gran
compasión, interrumpiendo su estudio para
acompañar procesiones de bodas o funerales.
En su interpretación de la Torah y la deducción
de la halaja Rabí Iehuda se guió estrictamente
por el método de su maestro, Rabí Akiva. Vivió
hasta una edad muy avanzada, sobreviviendo a
sus maestros y a la mayoría de sus colegas,
118
 entre los discípulos que le brindaron los últimos
honores estuvo Rabí Iehuda HaNasi.
Rabbi Meir Rabí Meir o como es conocido Rabí Meir Baal
HaNes (hacedor de milagros) es considerado
uno de los mas grandes de los Tanaim de
segunda generación. Su padre fue un romano
convertido al judaísmo, y se dice que fue el
mismo emperador Nerón. El fue uno de los
cinco estudiantes de Rabí Akiva que
sobrevivieron la epidemia. Los numerosos
milagros que tuvo el merito de recibir le dieron
el nombre de Baal HaNes. Su esposa Bruria era
conocida por su sabiduría y es una de las pocas
mujeres citadas en la Guemara.
Hay una regla en la Guemara que dice que
todas las mishnaiot anónimas se atribuyen a
Rabí Meir.
Rabbi Moshe Maimonides nacio en Córdoba, España en 1135,
ben Maimon luego bajo el gobierno Musulmán el cual se
considera el final de la era de oro de la cultura
judía en España. Maimonides estudio Torah con
su padre Maimon quien a su vez había
estudiado con Rabí Iosef ibn Migash. Los
Almoahades conquistaron Córdoba en 1148
ofreciéndole a la comunidad judía la opción de
convertirse al Islam, ser exiliados o la muerte.
La familia del Rambam, junto con muchos
otros, eligió el exilio. Por los siguientes diez
años, vagaron por el sur de España, evitando a
los conquistadores Almohades, eventualmente
asentándose en Fez, Marruecos, donde
Maimonides adquirió la mayoría de su
conocimiento secular. Durante este tiempo,
compuso su aclamado comentario sobre la
Mishna. A continuación de su estadía en
Marruecos, vivió brevemente en Eretz Israel,
119
pasando un tiempo en Jerusalem, para
finalmente residir en Fostat, Egipto; donde era
el medico de el Gran Visir Alfadhil y de el Sultán
Saladino en Egipto. Allí compuso la mayor parte
de su obra, incluyendo el Mishne Torah.
Falleció en Fostat, siendo enterrado en Tiberias,
Israel. Al lado de la sinagoga que frecuentaba
cuando niño en Córdoba, ahora cerrada, hay
una estatua con su figura, como uno de los
hombres mas respetados de España. Su hijo
Avraham, reconocido como un gran sabio en
Torah, lo sucedió como Nagid (representante de
la comunidad judía en Egipto), asi como en su
oficio de medico de la corte, a la edad de 18
años. Honro grandemente la memoria de su
padre, defendiendo los escritos de su padre
contra sus críticos. El puesto de Nagid fue
ejercido por la familia del Rambam por cuatro
generaciones consecutivas hasta fines del siglo
14.
El Rambam escribió libros de Torah y también
textos médicos. Su trabajo fue escrito
mayormente en árabe. no obstante, El
"Mishneh Torah" fue escrito en hebreo. Sus
textos judaicos fueron:
3. El Comentario a la Mishna, escrito en
árabe. Este texto fue uno de los
primeros comentarios de su clase; sus
notas introductorias fueron ampliamente
comentadas.
4. Sefer Hamitzvot ("El Libro de los
Preceptos ")
5. El Mishneh Torah (también conocido
como "Yad ha Jazakah") una
120
 codificación de la ley judía.
6. La Guía de los Perplejos, un trabajo
filosófico armonizando y diferenciando la
filosofía aristotélica y la teología judía.
7. Teshuvot, responsa, incluyendo un
número de cartas públicas, (sobre la
resurrección y el mundo venidero, sobre
la conversión forzada a otras religiones
e Igeret Teiman - dirigida a los judíos
oprimidos de Yemen).
El Rambam también escribió un numero de
textos médicos; algunos de los cuales aun se
conservan. El mas conocido es su colección de
aforismos médicos, Fusul Musa in árabe
("Capítulos de Moshe", Pirkei Moshe en
hebreo).

Maimonides fue uno de los pocos filósofos

judíos medievales que también influenció el
mundo no-judío. Incluso hoy es uno de los más
respetados filósofos judíos. Un dicho popular
medieval que también sirvió como su epitafio
dice Desde Moshe [de la Torah] hasta Moshe
[el Rambam] no hubo otro Moshe.
Maimonides fue por lejos la figura más
influyente de la filosofía judía medieval. En los
siglos siguientes se desarrollaron dos corrientes
radicales, caracterizadas como "Maimonideos" o
"Anti-maimonideos".Muchos jajamim fueron
eclécticos, aceptando la visión del Rambam
pero rechazando aquellos elementos, que
consideraron contradictorios con la tradición
religiosa. Tal escepticismo llego a su máximo
121
 punto en los siglos 14 y 15.

Rabbi Rabí Shimon era un Tana de quinta generación

Shimon Bar de acuerdo a la clasificación de Rabí Adin
Yochai Steinsaltz en su libro "El Talmud- una guía de
referencias", quien floreció entre los años 135 y
170 de la era común. Era alumno de Rabí Akiva
y un contemporáneo de Rabí Shimon ben
Gamliel II quien era el presidente del sanedrín y
de Rabí Meir y de Rabí Yehuda bar Ilai entre
otros. Era un gigante en Torah, influenciado por
su padre Iojai, por su gran maestro, Rabí Akiva,
y por los eventos de su tiempo. Su gran logro
fue la redacción del Zohar, la Torah oculta que
recibió oralmente de Adam Ha Rishon.
Rabbi Rabban Gamliel I, fue sucedido por su hijo, que
Shimon Ben tomo la responsabilidad de Nasi, durante uno
de los más trágicos periodos de la historia
Gamliel judía. El yugo de los romanos se había vuelto
aun mas pesado, y la opresión hacia la vida
espiritual y cultural muy difícil. Rabí Shimon
enfatizaba la importancia de los deberes
religiosos. El fue el autor de la máxima" Toda
mi vida estuve rodeado de Sabios y no encontré
nada mejor para una persona que el silencio; el
estudio no es lo mas importante, sino la
practica; y quien habla demasiado trae sobre si
el pecado". En aquellos días de opresión,
muchos se unieron a los patriotas que
deseaban rebelarse y pelear contra los
romanos. Rabí Shimon los apoyo con eficacia,
poniendo sus considerables medios económicos
a la disposición de los guerreros ya que no veía
otra salida a la desesperada situación. Pero
Rabí Shimon no previo el trágico resultado de la
122
 revuelta que termino en la destrucción del Beit
HaMikdash. No estuvo acompañado en esta
posición por muchos otros sabios que urgían
hacer la paz con los romanos.
Desafortunadamente, este gran sabio y líder
fue uno de los diez mártires que murieron
cruelmente a manos de los romanos. Rabí
Shimon fue arrojado en la prisión
conjuntamente con Rabí Ishmael ben Elisha, y
condenado a muerte. Cuando los llevaron al
lugar de la ejecución, cada uno suplico morir
primero, para no ver el sufrimiento del otro.
Rabí Ishmael clamaba que por ser el Cohen
Gadol, le correspondía morir primero, a lo cual
argumentaba Rabí Shimon que por ser el Nasi
le correspondía a el. Se echaron suertes, y toco
a Rabí Shimon ser ejecutado primero. Cuando
Rabí Ishmael vio su cabeza en la arena, la
recogió y poniéndola en su regazo, lloro. Asi
culmino la vida de uno de los más grandes
príncipes de Israel.
Rabbi Rav Shlomo Zalman Auerbach nacio el 23 de
Shlomo Tamuz de 5660. Fue el primer niño nacido en el
Zalman vecindario fundado por su abuelo materno, Rav
Auerbach Shlomo Zalman Porush, hijo del Rav Naftali
Tzvi Porush.
Su abuelo paterno fue Rav Avrohom Dov
Auerbach, el Rav de Chelmenik. Su padre fue
Rav Jaim Yehuda Leib Auerbach, autor de
Jajam Lev y Rosh Yeshiva de Shaar
Hashamayim. Su madre fue Tzivia Porush.
La devoción de Rav Jaim Yehuda Leib Auerbach
a la Torah era legendaria. Mantenía una
Yeshiva en permanente crecimiento,
alimentando a sus estudiantes y proveyendo
123
 por sus necesidades, incluso proveyendo de
estipendios mensuales para sus estudiantes
casados. Cuando la situación financiera de la
Yeshiva se volvió desesperada, su esposa
Tzivia, lo urgió a vender todos sus bienes
familiares para evitar que la ieshiva cerrara.
La mesirut nefesh de la Rebetzin Tzivia no tenia
limites. Cuando fue envejeciendo y sus hijos
debían atender sus necesidades ella lloraba por
causarles descuidar sus estudios de Torah. "Su
padre y yo construimos un Beit HaMikdash y
ahora lo estoy destruyendo"
Como fue que ella y su esposo construyeron
ese Beit HaMikdash? Su hijo, Rav Avraham Dov
relata: "En erev Yom Kippur, solíamos pedirle a
mi padre una beraja. Cuando decía, ' Yesimja
Elokim ke Efraim ve ke Menashe' solía llorar
incontrolablemente. Mi madre esperaba en el
corredor llorando e implorando a HaShem que
la bendijera con hijos que sobresalieran en
Torah e irat shamaim"

Rivkah Nuestra madre Rivkah. Sobrina nieta de

Imenu Avraham y nuera. Hija de Betuel, hijo de Najor,
hermano de Avraham.

124
GLOSARIO

Al’h “Alav HaShalom” La paz sea con el.

Forma acostumbrada de referirse a los
patriarcas y otros Tzadikkim fallecidos.

Apikorsut Herejía. Expresar opinión o tener una

posición que niega a D-s o el origen
divino de la Torah.
Baal Teshuva judío que retorna a una vida de Torah
y mitzvot luego de vivir una vida
secular. La palabra Teshuva en hebreo
significa, retorno, arrepentimiento.
Bat Melech Hija del Rey.. Se refiere a la mujer
judía, hija del Rey de Reyes, D-s.
Beit Ha Mikdash El Templo Sagrado de Jerusalem.
Beraja Bendición
Bereshit Genesis. El primero de los libros de la
Torah.
Etrog Citron. Una de las “Cuatro Especies”.
(Arvaat Ha Minim) que tenemos la
mitzvah de utilizar ritualmente en
Succot. Junto con una hoja de
palmera, una rama de mirto, una de
sauce, simboliza la unión del pueblo
judío, en su explicación mas simple. El
etrog tiene estrictos requerimientos
para que sea apto para su uso, por lo
cual generalmente las personas se
esfuerzan por conseguir el mejor, a fin
de embellecer la mitzvah.
Gehinom Lugar donde las almas que han pecado
se rectifican luego de la muerte.
125
Gemara El Talmud. Junto con la Mishna
comprende la Ley Oral. Recibida en el
Sinai, fue transmitida oralmente hasta
la época de Rabí Iehuda HaNasi, luego
de la destrucción del Segundo Templo,
debido a las persecuciones, quien
ordeno su compilación por escrito. Fue
finalizada su compilación alrededor del
año 400 de la era común.
Halaja Ley judía
HaShem D-s
Iesimja Elokim Ke "Que D-s te agracie como a Efraim y a
Efraim ve Ke Menashe" La beraja de los padres a los
hijos.
Menashe"
Irei Shamaim/Irat Temerosos de D-s/ Temor reverencial a
Shamaim D-s para cumplir Sus mandamientos.
Issur Prohibición

Issur Yijud La prohibición de un hombre mayor de

bar mitzvah y una mujer o una niña
mayor de 3 años de estar a solas en un
lugar cerrado, siempre que no estén
casados entre si o sean parientes de
primer grado. Esto también se aplica a
una mujer con un niño mayor de nueve
años en las mismas condiciones.
Jas ve Shalom! D-s no permita!

Jaza"l “Jajameinu Zijronam le Braja" Nuestros

Sabios de bendita memoria.
Jesed Bondad, compasión por otras personas.
Kashrut Leyes dietéticas judías.
Kedushat Ysrael Leyes de pureza ritual, generalmente
mencionado en relación al hombre.

126
Kollel Seminario Religioso para estudiantes
casados.
Korvanot Sacrificios ofrecidos en el Templo. Lit."
acercamientos"
Kuntrasim Notas de las enseñanzas de un sabio
generalmente tomadas por sus
estudiantes.
Ladun le kaf zejut Juzgar al prójimo de forma positiva.
Cuando ves a tu hermano judío
haciendo algo que parece ser
reprochable, debes darle el beneficio
de la duda.
Majmir Quien estricto mas allá de lo que la ley
impone.
Mesirut nefesh auto sacrificio
Minhagim Costumbres.

Pesak Halaja Decisiones legales, dadas por un Juez

Rabinico o Sabio.

Sefarim Libros
Shechina Presencia Divina.

Shemirat Eynaim La prohibición para los hombres de

mirar a una mujer que no es su
esposa.
Shemirat Negiah La prohibición de hombres y mujeres
no casados entre si de tener cualquier
clase de contacto físico.
Shiduj Presentar a una pareja.
Simjas Alegrías, celebraciones familiares.
Smajot Funerales.
Talmid Chacham Lit. "alumno sabio". Un estudioso de la
Torah. Lit.
Talmidim Estudiantes de Torah

127
Tzadik Justo

Tzniut Recato. Modestia

Zohar, Zohar ha La obra principal de la Kabala, escrito

Kadosh por
Rabbi Shimon Bar Yochai y su hijo Rav
Eleazar. Estos dos grandes sabios
estudiaron estos secretos de la Torah
durante los 13 años que estuvieron
escondidos en una cueva por las
persecusiones de los romanos. Ellos
registraron sus enseñanzas en
kuntrasim, y luego de su muerte, sus
estudiantes compilaron sus enseñanzas
en el libro del Zohar, agregando otras
enseñanzas que escucharon de sus
maestros.

128