“YO SOY JOHN LENNON”

(PORQUE TODOS SOMOS

UN POCO JOHN LENNON)
Original de Paúl Salazar Rivas
Escrita en 2006
Ganadora de la VI Edición del Concurso
para Autores Inéditos, Monte Ávila Editores 2008 /
Seleccionada para la II Muestra Rajatabla de Dramaturgia venezolana 2010 /
La obra participó por Venezuela (Fundación Rajatabla) en el Festival de Teatro Escena Internacional
2010, realizado en Caracas; Venezuela.

A Aura D’Arthenay...

A John Lennon...

A mi papá Ernesto y mi mamá Anita...

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Personajes:
(La obra transcurre del 1 al 8 de diciembre de 1980, en la ciudad de Nueva York)

Juan Lenguado: Venezolano, entre 25 y 30 años (Aprox.). Abogado, fanático de John

Lennon por su música pero especialmente por su personalidad y lucha por la paz. Muy
nostálgico de su país. Ha estado bajo tratamiento psiquiátrico por algunos desordenes
emocionales producto de una mala relación con su padre.

Pablo Marcano: Argentino, entre 25 y 30 años (Aprox.). Chef de mucho talento.

Simpático, inteligente, algo mordaz y presumido.

Gregorio Hacendado: Mexicano, entre 25 y 30 años (Aprox.). Hare Krishna “liberal” –

como se hace llamar- místico, vegetariano, creyente de la paz y la unión entre los
pueblos.

Ricardo Estrada: Colombiano, entre 25 y 30 años (Aprox.). Aspirante a actor. Hace de

mimo en las calles de Nueva York. Algo torpe, despistado y con una formación
académica deficiente. Noble y soñador. Tiene una extraña admiración por John, pero
Travolta

John Lennon: John Lennon, a los cuarenta años y apunto de morir.

Yoko Ono: Yoko Ono a los 46 años y apunto de morir la mitad de su vida.

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-¿Continuas oyendo a los Beatles?

-Cómo no, ya no los oigo con aquella hambre de entonces, pero si los oigo.
Hace poquito estaba una persona joven de visita en mi casa, a quién le
gustaba los Beatles, le puse algunas canciones que no había escuchado y
no sabes cuánto las disfruté yo.

Silvio Rodríguez

“La primera imagen que tengo de ellos (Los Beatles), y no sé por qué, es
“Twist and Shoud” y la plaza Universidad. Hay cosas que asocias a un
lugar y no sabes por qué. Yo entonces ya hacia música. Debimos de
empezar en momentos paralelos, pero ellos no lo saben porque los
anglosajones conocen sólo a los hindúes y agente de sitios muy raros. En
realidad, conocen a muy poca gente. Está claro que los Beatles son una
revolución y los respeto mucho, pero ellos son anglosajones, y yo, de
Barcelona”

Joan Manuel Serrat

“Supongo que logramos cuanto hicimos porque éramos cuatro. Ninguno

hubiera podido hacer mucho solo, porque Paul no tenía suficiente carácter,
George era muy tranquilo, Ringo era el baterista y yo no poseía suficiente
atractivo para las mujeres. Sin embargo pensamos que cualquier persona
podía encontrar lo que buscaba en cada uno de nosotros y así fue”

John Lennon

“Mamá, te conseguí una audiencia mañana a las 8

-sin falta- para que hables de Los Beatles con la maestra de canto”

Mafalda

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ESCENA 1: “¿ADÓNDE VAMOS?” (Lunes 1 de diciembre de 1980)

(Ciudad de Nueva York. Apartamento tipo estudio, modesto pero
acogedor. Decorado con motivos navideños, debajo de un sencillo
arbolito de navidad hay un pesebre al estilo venezolano.
La pequeña cocina es dominio absoluto de Pablo, chef argentino que
está preparando algo de comer demostrando dominio y amor por el arte
culinario.
En el altar, Gregorio -un krishna mexicano- enciende un incienso y se
prepara con alegría para una meditación.
Ocupando un escritorio está Juan, abogado venezolano vestido de saco
y corbata, revisa con nerviosismo algunos papeles, tiene breves
conversaciones por un teléfono que está junto a otra mesa que también
tiene un televisor.
Ricardo –colombiano y aspirante a actor- se maquilla el rostro para
quedar como un mimo)

PABLO: (Siempre con acento argentino) Hoy, primer día de diciembre de 1980,
proclamo: lo más importante es el público. El público de mi futuro
restaurante debe recibir la mejor comida, por supuesto, la mejor
decoración, la mejor atención, el mejor entretenimiento.
RICARDO: (Siempre con acento colombiano) Listo man, del entretenimiento me
encargo yo. Como futuro mejor actor de este planetario...
PABLO: (Lo corrige, superior) Planeta, Ricardo, pla-ne-ta. ¿Oís?
RICARDO: Eso mismo, Pablo: pla-ne-ta (Retoma) Como futuro mejor actor de este
pla-ne-ta voy a encargarme del espectáculo estelar.
GREGORIO: (Emocionado. Siempre con acento mexicano) ¿Ya terminaste de armar
la parodia de La Creación del mundo? Es requeté importante que el
restaurante tenga su lado místico y espiritual.
RICARDO: Fresco, el acto está bacano. Y ante taaanta insistencia, lo voy a hacer.

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PABLO: Para qué decir que no, pibe, si igualito vas hacer tu payasada. Andáte
con tu laburo, pero rapidito, porque aquí Juan nos tené que decí cómo
va “nuestro negocito” y por qué andá con esa cara tan boluda.
RICARDO: (Emocionado) Aprieten esas nalgas que ahí les va. “Leidis and
yentelman”: La Creación del mundo.
(Empieza a realizar una torpe aunque fogosa representación de su acto
con una sorpresiva explosión que asusta a todos. Luego de una tensa
calma que él traduce en quedar paralizado con el rostro en dramática
pose se tira al piso para empezar a representar una célula que nace de
la nada. “la célula” se va incorporando y llega a recorrer todo el
departamento, se monta donde pueda hacerlo saltando de un lado a
otro. Luego la célula intenta mandar rayos a varios sitios, el lanza un
rayo y corre a esa parte para representar que ahí nació una planta, hace
lo mismo para representar a un animal) Aguanten que viene el final.
(Se arroja al piso en posición fetal, poco a poco, va haciendo
movimientos como de un feto en su vientre para estirar todas sus
extremidades de golpe y ¡plum! vuelve a la posición fetal solo que ahora
imitará a un bebe, poco a poco se incorpora intentado dar a entender
que el bebé viene creciendo. Hace algunos gestos para saludar triunfal)
RICARDO: Zenkiu, zenkiu, zenkiu. Alouu viuuu.
GREGORIO: (Con aplausos de solidaridad) La madre, cuate, está de la chingada. ¡Me
llegó, me llegó! ¿No lo vieron? Krishna, Jesús, ¡hasta Mahoma estaba
por ahí!
JUAN: (Siempre con acento venezolano) Y pensar que el del tratamiento
psiquiátrico soy yo ¡No te digo! ¿Qué vaina es esa que acabas de hacer,
Ricardo?
GREGORIO: Arte, Juan, arte. Primitivo, básico, elemental, primario, pero arte.
PABLO: (A Ricardo) “De poetas y locos todos tenemos un poco”. ¿Pero vos
tenías que tené solo de loco? ¡Ni te creás que esa payasada la vas
presentar en MI restaurante!
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JUAN: NUESTRO restaurante. Somos un equipo.

PABLO: (Falsa modestia) De vos, mío, de ellos, del mundo. Como querás, che
¡Pero ese numerito, no va!
RICARDO: Fresco, tal vez me falte un poco de ensayo para la parte final, pero, ¿No
tengo talento? Se los voy a repetir y espero un... vértigo final.
PABLO: (Lo corrige superior) Veredicto, boludo, ve-re-dic-to
RICARDO: Eso mismo. Espero un ve-re-dic-to final. Ahí voy.
JUAN: (Jurídico, bromeando) ¡No ha lugar! Se impone un receso para que el
jurado se marche a deliberar y rinda su veredicto.
PABLO: (Siguiendo el juego) No hace falta Sr. Juez, el jurado ya ha llegado a una
decisión. Ricardo Estrada, por unanimidad hemos llegado a la
conclusión de que: sos una mierda como mimo (Todos ríen en
camaradería, muy a los Beatles, en sus mejore tiempos de amistad)
RICARDO: ¡Juemadres! Se tomaron un caldo de payasito, ¿no? Búrlense que
cuando sea famoso y el propio... (Recordando el nombre) el propio...
(Adivinando) ¿Travolteado?
PABLO: (Lo corrige) Tra-vol-ta che, John Travolta, que de paso es pésimo actor.
Imagináte: Palito Ortega es mejor. Hasta vos sos mejor, figuráte.
RICARDO: Cuando el propio Tra-vol-ta me entregue el Oscar ustedes se morderán
el codo de la envidia y en Barranquilla me nombrarán hijo lustroso.
JUAN: (Lo corrige) “Ilustre”, coño, y antes de pensar en el Oscar deberías
mejorar tu ingles porque no vas a vivir del gesto sino de la palabra.
PABLO: (A Ricardo) Aceptálo, che. Hay poemas que no riman, novelas de amor
sin final feliz, reyes sin corona, cotufas sin sal, y vos sos un mimo sin
talento.
RICARDO: Fresco, pero no me suba tanto la ceja que no le voy a pasar por debajo.
PABLO: Juan, ya volvimos de estos (Señalando a Ricardo) “interesantes
comerciales”. Decíme ¿cuál es ese misterio que te traés desde hace
días? Tu amigo Strawberry te dio plazo hasta el 8 de diciembre para no

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sé qué espárragos fritos que no has querido decir, ya es 1º. Dijiste que
hoy tendrías noticias. Decínos de una vez ¿vamos a tener restaurante?
JUAN: (Cambia el semblante) Bueno, realmente no sé. Es decir, sí lo vamos a
tener, solo que, algunas cosas se han venido complicando con el Doctor
Strawberry. Hay que esperar, mañana les tengo noticias.
PABLO: ¿Esperar?, eso lo dijiste ayer. ¿Qué pasa? Antes todo era maravillas con
el Strawberry ese: “Strawberry esto, Strawberry lo otro, Strawberry se
preocupa por los pobres, por los latinos. Strawberry confía mucho en mí”
y ahora te perturbás sólo de oír su nombre.
GREGORIO: Por Krishna, Pablo, párale manito. Ellos son abogados y se entienden, él
tendrá sus razones (Hace señas para que no presionen a Juan)
Cambiemos el tema por uno mas agradable. ¡La comida!
PABLO: Sí, pero...
GREGORIO: (Con astucia) ¿Incluiste platos vegetarianos en el menú?
PABLO: ¿Vegetarianos? ¿Vos insistís en esa chalada? Asomáte por la ventana
¿No ves los taxis amarillos? ¿La estatua de La Libertad? ¿No te has
topado con el Empire State? Estamos en Nueva York, che, no en la
India con sus vacas pastando. Aquí la gente consume carne, como en
las pampas Argentinas.
GREGORIO: Pos órale ¿Quién platica de las pampas argentinas, Pablo? ¿O de los
llanos venezolanos, Juan? ¿O del Magdaleno y el Cauca Colombiano,
Ricardo? O de mi “México lindo y querido, si muero lejos de ti...”. Yo les
platico del mundo, de la unión, la paz... “Denle un chance a la paz”.
PABLO: (Irónico) Y ahora también te creés, John Lennon.
RICARDO: ¿Otro John? ¿Y quién es ese man?
JUAN: (A Ricardo) Por Dios Ricardo. John Lennon es el más extraordinario
músico, cantante y activista por la paz que ha dado este siglo.
RICARDO: Yo, el único John vergatario y bacano que conozco es... es...
PABLO: (Fastidiado) Travolta, che, Travolta.

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RICARDO: (A Juan) Ese mismo, lastima que no nació Colombiano ¿Usted no lo vio
en “Saturdais Naigx Faiver” y “La Vaselina”?
PABLO: (A Ricardo) Vos que sos mimo ¿No podés conversar solo con señas y
evitarnos escuchar ese ruido?
RICARDO: ¿Cuál ruido, vea?
PABLO: El de tu voz, pibe.
RICARDO: Uuuy, se nos creció el enano. Voz bonita la de Travolteado, ¿Oyó, man?
¿Por cierto, cuál será la comida favorita de Travolteado?
PABLO: Ni hojitas, ni inciensos. Con ese tamañote de seguro se come un toro
completo todas las mañanas. Por cierto, en mi restaurante...
JUAN: ... nuestro.
PABLO: ... la comida tiene que ser internacional, y basada en la carne. Hay que
hacerles ver a estos gringos que en gastronomía existe algo más que el
Hot Dog. Lo mismo con el entretenimiento, la música debe ser
Internacional, tenemos que dejar el regionalismo y pensar en Nueva
York (Pausa) ¿Qué les parece el tango? A las minas les encanta.
JUAN: (Irónico) ¡Bravo por tu objetividad! Sobre la comida y la música me
imagino que habrá que tener de todo, luego podemos fijar un día
especial para música en vivo, cada semana algo distinto. Yo conozco
una banda muy buena que toca pura música de Los Beatles.
RICARDO: ¿Y quiénes son esos manes?
JUAN: (A Ricardo) Tengo ganas de decirte que te quiero, pero no me sale.
PABLO: Juancito, decíme. ¿Qué pasá? Que prefiero enfrentar una mala noticia
tuya que la brillantez de Ricardo ¿Hay o no hay restaurante?
JUAN: (Nervioso) Si, pero el sacrificio es muy grande. Nuestro mayor problema
no es la música, mucho menos el menú con especialidades en carne o
vegetariana, nuestro rollo son… son los papeles.
GREGORIO: Chíngale, eso lo sabemos desde hace rato ¿Tú amigo está en eso, no?
Tú nos has platicado que él es buena onda contigo, y con tal sigas
asesorándolo en sus “negocios” él nos arregla lo que sea.
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JUAN: Sí, pero no es fácil conseguir una patente comercial en Nueva York.
Además, el problema de los ilegales en este país se ha complicado.
PABLO: ¿Y hasta cuándo va a esperar? Cuando, Reagan, asuma la presidencia
en enero se pondrá peor, eso se sabía. Pero vos y Strawberry lo
resolverán ¿no? él tiene contactos con gente influyente, vos sos nuestro
líder... Si yo fuera el líder...
GREGORIO: Pos, ¿qué pasó, Pablo? Bájale. Estamos aquí por Juan. Nuestro sueño
de un restaurante en esta ciudad donde cada uno pueda desarrollar lo
que quiera se ha venido haciendo gracias a él.
PABLO: Lo sé pibe, solo que, últimamente hablamos del restaurante, de la
comida, la decoración, hasta visualizamos la inauguración, soñamos
con una reseña en el New York Times, y luego le preguntamos a Juan
para cuándo es la cosa y ¡¡PLUM!! ¿Hasta cuándo?
JUAN: (Gritando de golpe) ¡¡Hasta el final coño, hasta el final!!
GREGORIO: Tranquilo Juan, recuerda lo que dijo tú doctor: Autocontrol, autocontrol
(A Pablo en voz baja) y tú... ¿Puedes callar el pinche hocico?
PABLO: Lo que me hincha las pelotas es el misterio de los últimos días, y uno sin
poder hacer nada, sólo Juan: nuestro abogado líder. ¿Podés o no
podés? Decíme pibe ¿Qué pasá con el doctor “Fresita”?
JUAN: (Más nervioso) Me… me pide algo jodido. Casi contra mis principios.
GREGORIO: Tranquilo mi cuate, no te avientes a decir nada si no quieres...
JUAN: Juren que pase lo que pase siempre estaremos juntos de mente y alma.
PABLO: Lo juro, pibe, por el pollo en salsa de Champiñones, pero... decí, decí...
JUAN: (Pausa) Strawberry me pide que... que...
PABLO: ¿Qué que?
JUAN: Que le haga... (Incomodo. Muy bajito) cuchi cuchi.
GREGORIO: ¿Cuchi cuchi?
JUAN: Que le hagaaa... (Hace gesto de caderas) Eso... ¡Coooño, que le haga
esa porquería por detrás! ¿Quieren que se los describa con un dibujito?

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PABLO: ¿Qué decís? ¿Queré que te lo... chaca chaca? O sea que Strawberry es
(Hace gesto amanerado)
RICARDO: (Sin entender) ¿Y ese chaca chaca cuchi cuchi con qué se come?
GREGORIO: Órale ¿No me digas que Strawberry fuma con la candela pa’ dentro?
RICARDO: ¿Me puede decir alguien de que cuchi cuchi hablan?
PABLO: Siempre en la luna. (Burlón, engañando al inocente Ricardo) Juan decí
que Travolta se está haciendo ciudadano Colombiano, que vos serás
mas hermano de Travolta que de, Botero.
RICARDO: (Crédulo) ¿De verdad, man? ¿Yo hermano de Travolteado?
GREGORIO: ¿Cómo es eso, Juan? ¿Strawberry te está proponiendo que...?
JUAN: El Dr. Strawberry siempre ha querido que trabaje con él, lo vi normal
pues yo le ayudo bastante en su oficina, pero desde hace un tiempito me
ha tirado punticas raras que no les he dicho por no estar seguro y para
evitar los chistecitos de ustedes. Pero ya el hombre se me declaró y me
dio plazo hasta el 8 de este mes para que “consuma el hecho”...
(Imitándolo) -No es un acoso sexual, ni extorsión, siempre he querido
sentir contigo...- (Como Juan) no sé que mierda, que será una vez nada
mas y... A cambio me ayuda con todo el rollo legal del restaurante, luego
los papeles de ustedes... pero...
RICARDO: (En lo suyo) ¿Yo? Ricardo Estrada de Barranquilla ¿Hermano de
Travolteado? No, no, no. Dios no puede ser tan bueno...
PABLO: Pero eso es fenómeno pibe, estamos salvados, mañana voy a preparar
en tu honor una crema de carotas venezolanas. Y decí ¿cuándo te lo
tirás y empezás con el papeleo? Con Strawberry todo será rapidito, ¿no?
(Juan no contesta) ¿Qué querés decir con ese silencio? Mirá que el
mimo aquí es Ricardo y con él basta ¿Cuándo hacés cuchi cuchi con
Fresita? vos eres el líder, nuestro abogado, es nuestro sueño, desde que
nos conocimos allá en Caracas. Tenés que pensar en nosotros, che.
JUAN: ¿Y mi esposa Yokasta en Venezuela? ¿Cómo le daré la cara?

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PABLO: A Yokasta no tenés que contarle. Si uno no le dice nada a la esposa

cuando te follás a una mina mucho menos cuando te cogés a un tipo,
por favor. Además, eres tu el que cuchi cuchi con Strawberry, tu culito
seguirá virginal como siempre (Pausa) ¿Tu culo es virgen, verdad?
JUAN: Por favor, Pablo.
PABLO: ¿Y entonces? después te traés a la Yokasta, el Strawberry seguro
arregla todo, y si te lo cuchi cucheas bien, imagináte pibe.
JUAN: Yokasta no se va a venir, la conozco. Explícale Gregorio.
GREGORIO: Yo sé que todas las personas somos iguales y no hay que discriminar a
nadie, ni por raza, ni por credo, ni por su condición sexual y todo eso...
PABLO: ¿Te fijás? Goyo es un sabio, no hay que discriminar ni a los maricones,
ellos también tienen derecho, sentimientos, a veces recurren a estas
cochinadas para poder cuchi cuchi con quien no pueden.
GREGORIO: ... pero... si yo consiguiera algo en esta vida haciéndole cuchi cuchi a
alguien sin yo querer, mi mamá se levantaría de la tumba cantando
rancheras con, Pedro Infante, y se vuelve a morir.
RICARDO: (En lo suyo) Jelou mai frend... Haiam Gringo an yuu Colombiano.
PABLO: ¿Qué les pasá? ¿Quién dice que vamos a perder nuestra dignidad?
JUAN: Claro, no eres tu el que se va a costar con el maricón ese.
PABLO: ¿Creés que no lo hiciera si me lo pidiera? Vos sabés que Fresita no me
soporta. ¿Va querer conmigo?
JUAN: Esto sería una deshonra para nuestros países, no por acostarme con un
hombre, sabes bien que no tengo ese prejuicio, pero es que no soy
homosexual, me gustan las mujeres, me gusta mi esposa.
PABLO: ¿Qué tené que ver la ranchera, el tango, el joropo o la cumbia? Hay
ciertos sacrificios que hay que hacer. Los cuatro juntos llegaremos lejos,
tenemos que recordar el juramento de Caracas en aquella arepera, ese
es nuestro Monte Sacro como dijiste vos mismo. Cada uno de nosotros
tené lo que le faltá al otro, somos el complemento... yo estoy orgulloso
de ustedes, hasta de mí estoy orgulloso...
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JUAN: ¿Por qué dices que eres Jefe de Camareros cuando eres Lavaplatos?
PABLO: Imagen, pibe, imagen. Además, vos sabés que cocino mejor que el chef
del restaurante donde laburo ¿Y por qué lavo platos? Por no tené los
papeles, por eso quiero que aprovechés esta oportunidad. Ayúdame
pibe. Ayúdame. ¡¡Me vas a matar de un infarto!!
JUAN: Yo no estoy diciendo que voy a tirar, es decir, tirar la toalla. Hemos
llegado hasta aquí y solo quiero pensar. Miren (Nostálgico) cuando Los
Beatles empezaron su carrera pasaron por situaciones peores.
PABLO: Joder. A cuantos tipos se habrá tirado el Ringo ese, con esa nariz, y tan
bajito, el pobre.
GREGORIO: Déjalo, Es bueno escuchar esa historia en momentos como estos.
PABLO: Contá tu historia, si eso te hará entrar en razón. Pero la versión corta.
JUAN: … Cuando la banda se formaba nadie daba nada por ellos y pasaron
mucho trabajo. Rechazos, giras de mala muerte en Liverpool hasta que
llegaron a Hamburgo que fue la ciudad donde se pulieron y maduraron
musicalmente, aunque pasando mucho trabajo, tocaban hasta 12 horas
seguidas. Pero Lennon sabia que ellos llegarían lejos... y cuando él veía
que Paul, George y Pete Best se desanimaban.
GREGORIO: ¿Y Ringo Starr?
RICARDO: ¿Quién es Ringo?
JUAN: (A Gregorio) Ringo no había entrado al grupo todavía (A Ricardo) Pero
era igualito a ti de despistado. Cuando estaban contra la pared y parecía
no haber salida John hacia un ritual que les hacia recargar las energías
¿Lo hacemos? Él decía (Y al igual que hacían Los Beatles en los
momentos difíciles) ¿Adónde vamos amigos?
TODOS: (Animados) ¡¡A la cima, Johnny...!!
JUAN: ¡¡¿Y dónde está eso amigos?!!
TODOS: ¡¡En lo más alto del pop!!
(Estalla el tema “A hard day´s night” de Los Beatles. Todos se abrazan
en señal de camaradería, la luz irá bajando suavemente hasta llegar a
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oscuridad total. La canción seguirá y se mezclara hasta su final con la

escena siguiente)

ESCENA 2. ¡HELP! (Jueves 4 de diciembre de 1980)

(Cuando vuelva la luz veremos una contradicción en la euforia final de la
escena anterior y la tensa atmósfera que se respira en esta. Ricardo y
Gregorio muy preocupados ven como pablo le reclama a un desaliñado,
nervioso e inestable Juan)

PABLO: Han pasado tres días y nada de Cuchi cuchi. Hoy es 4 de diciembre, y si
vos sabés sumar quedan 4 días para el 8 ¿Creés que el Dr. Strawberry te
va esperar toda la vida? ¿Cuándo te lo tirás y salimos de esta?
JUAN: Todo lo ves fácil y chévere, pero yo no soy tú... tú no eres yo... estamos
hablando de la dignidad.
PABLO: La dignidad se lleva adentro. Aquí lo que importa es el público, él éxito que
nos espera, el triunfo.
JUAN: Yo quiero triunfar, pero no a cualquier costo.
PABLO: ¿Cuál costo? Es cerrar lo ojos, cuchi cuchi y listo, no te van a cambiar el
cerebro. Mirá, si querés yo mismo te dejo que me hagás lo que quieras
después, es más, todos nos vamos a dejar.
GREGORIO: Pos órale ¿Quién dijo? yo al igual que Don Ramón le voy al Necaxa.
PABLO: ... pero entendé que se nos escapa el sueño ¿Crees que eres el único que
sufre? ¿Y nosotros qué? ¿No tenemos sangre en las venas?
JUAN: No son ustedes los que tienen que cambiarse el alma.
PABLO: ¡Pelotas! Lo que pasa es que Yokasta te envenena la mente con esas
llamadas desde Caracas. Segurola que ya le contaste a la Yokasta.
JUAN: ¿Por qué tienen que culpar a... Yoko de todo lo que hago?
GREGORIO: Úpale muchachos, bájenle por fa, vamos a meditar la situación ¿Si?

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PABLO: El único que tiene que meditar aquí es Juan y dejar a esa piba que será
la culpable de nuestra separación. Que casualidad, igualito que Los
Beatles, que se separaron por culpa de la...
JUAN: (Gritando. Desvariando) Cállate Paul o te parto la cara.
PABLO: ¿Qué Paul decís vos? Soy Pablo ¿Vas a empezar con tus desvaríos?
GREGORIO: Autocontrol Juan, autocontrol, recuerda que el psiquiatra siempre te
platicaba que cuando te sientas mal y empieces a sentir los síntomas
pienses en el autocontrol (A Pablo) Y tú no lo presiones, tenemos que
mantenernos unidos. Paz, hermanos, paz.
RICARDO: ¿Quieren que les haga mi parodia de “La Paloma de la paz”?
GREGORIO: ¡No platiques de “palomas” por Dios! Mejor que Juan nos haga el ritual
del optimismo que le hacia Lennon a Los Beatles cuando estaban
deprimidos ¿Si?, para animarnos. Vengan muchachos.
PABLO: Que parodia ni que Lennon. Vamos Juan, decíme, ¿Cuándo cuchi
cucheas con Fresita? No entendés que nos van a deportar...
RICARDO: Listo, ante tanta insistencia, ahí les va. De Colombia y con amor: “La
Paloma de la paz” (Empieza su acto sin que nadie le preste atención)
JUAN: (A Ricardo. divertido. Como en otro contexto) Vamos Ringo, no
empieces con tus payasadas, jajajajajaja...
PABLO: (A Gregorio) Ya le dio. Si a mi alguna vez me da algo parecido, por favor
láncenme por la ventana.
GREGORIO: ¿De qué Ringo platicas, Juan? él es Ricardo, pero tú... tú haznos el ritual
de Lennon, sí. Te lo suplico hermano, autocontrol.
(Juan coloca un LP de Los Beatles, se escuchará el tema “Help”, luego
se irá quitando el saco y la corbata, se pondrá accesorios alusivos a la
forma de vestir de Lennon. Juan se va transformado en John Lennon)
JUAN: Muchachos ¿Saben que soy un genio, igual que Einstein?
PABLO: ¿Genio? Entonces deberías estar dentro de una lámpara mágica, y no
aquí fastidiándonos las pelotas.

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JUAN: (A Pablo) Deja los celos Paul, tú sabes que lo soy. Lo sé desde niño, yo
pensaba: “soy un loco o soy un genio, y como nadie me había encerrado
en un manicomio, entonces era un genio, sólo que la gente no se daba
cuenta”. Pero tranquilo que nosotros triunfaremos (A Gregorio) ¿Quieres
que haga el ritual, George?
GREGORIO: ¿George? Soy Gregorio, mi cuate.
JUAN: ¿Te animas? Ok.
(Se coloca para hacer el ritual tal cual lo hizo en la escena 1. Ricardo
sigue realizando su mímica de “La paloma de la paz”, Gregorio trata
como sea que a Juan no le de una de sus alucinaciones)
JUAN: ¡¿Adónde vamos, amigos?!
PABLO: A la mierda vamos, si sigues así. Ese truco del ritual no te va a funcionar
ahora, el que nos puede ayudar es el Dr. Strawberry, ese es el “genio”
que necesitamos ¿Querés ser el líder? ¿Querés ser el maldito Lennon?
Entonces ayúdanos... eres un boludo, igual que John Lennon, idiota.
JUAN: (A Pablo. Cada vez más irreconocible como Juan) Me harté Paul. Voy a
dejar el grupo. No seguiré vendiéndome, me liberé. Yoko me liberó.
GREGORIO: ¿Yoko? Quieres decir: Yokasta, ¿no?
JUAN: ¡Yoko Ono! George ¿O tú también te vas a poner en mi contra? (A
Pablo) ¿Y tú Paul? ¿Quién te crees, el nuevo Brian Epstein?
PABLO: Andáte a la mierda tú y tus locuras y tu puta “Yokasta Ono”
(Juan preso de la rabia –tal cual hacia Lennon cuando se metían con
Yoko- se le encima a Pablo para golpearlo. Gregorio y Ricardo tratan de
dominarlo)
JUAN: Suéltenme malditos. George, Ringo ¿Qué les pasa? Suéltenme...
PABLO: (Se nota que esta operación es rutina entre ellos) Sujétalo fuerte,
Gregorio. (A Ricardo) Busca la camisa y las pastillas, pero rápido
(Ricardo obedece, Gregorio y Pablo sujetan a Juan)
JUAN: Maldito seas, Paul McCartney. ¿No entiendes que dejo la banda? ¿No
entiendes que puedes hacer lo que quieras? Yoko, Yoko, ¡ayúdame!
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(Ricardo llega con la camisa y pastillas. Juan está fuera de si pegando

gritos incongruentes)
PABLO: (Diestros) Okey, muchachos, a la cuenta de tres. Uno, dos y tres.
(Hábilmente someten a Juan. Dos lo sujetan dejándolo inmóvil y el
tercero le coloca una especie de camisa de fuerza casera estampada
con símbolos de paz. Luego lo obligan a tomarse una pastilla)
JUAN: No, no... Dejen ¿Me quieren envenenar? ¡Yoookooo!
GREGORIO: Sólo es un calmante, Juan. Por favor, colabora...
JUAN: (Confundido) ¿Qué Juan? ¿Quiénes son ustedes? ¿De donde
salieron?... tú no eres Paul, tú no eres Ringo ¿Dónde está George?
PABLO: Claro que no, boludo. Somos Pablo, Gregorio y Ricardo haciendo una
vez más de tus enfermeros privados.
(Forcejean para caer detrás del sofá. El tema “Help” suena de fondo,
los tres arriba de Juan que grita desesperadamente)
JUAN: No podrán conmigo ni con Yoko. Malditos. Ya no soy la morsa.
¡Ayúdenme! suéltenme idiotas, dejen a Yoko... Ella me liberó, me hizo
entender que yo era el Elvis Beatles rodeado de cortesanos atándome al
trono, pero se acabó. ¿Quienes son ustedes? Tía Mimi, ayúdame por
favor, Brian, Brian... Julian, Sean ¿dónde están? Yoko...
(Rápido black-up. El tema música llega a un volumen mas alto y se
mezcla con la escena siguiente)

ESCENA 3. “JUAN ESTÁ LOCO”. (Viernes 5 de diciembre de 1980)

(La luz vuelve poco a poco. pablo, muy preocupado, cocina algo.
Gregorio y Ricardo llegan de la calle con algunas bolsas)

GREGORIO: Conseguimos todo. Un amigo compró los calmantes, le dije que eran
para ti, que Ricky te tenía loco con sus actos de mímica ¿Cómo sigue?
PABLO: ¿Qué querés que te diga? Peor, no me he atrevido a desamarrarlo.

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RICARDO: ¡Juediablo, pobre man! Ya tiene un día amarrado. Hoy es 5, nos quedan
3 días ¿Todavía no le reconoce?
PABLO: Por Dios ¿Es que no entendés lo qué pasa? Se acabó, todo acabó.
GREGORIO: La chinga ¿Qué quieres decir?
PABLO: Juan se cree: John Lennon.
GREGORIO: Bueno, el siempre ha sido fanático de Lennon, ese tipo, su esposa y su
país es lo mas grande para él.
RICARDO: Ya va. Lennon es... es... ?
PABLO: No empecés, che. John Lennon es el único John Lennon que hay en el
mundo que casualmente vive en esta ciudad de Nueva York. Y terminen
de entender de una vez lo que pasa. No es que Juan lo admira y quiere
ser mas fanático que el que más. ¡No! Juan piensa, habla y actúa como
si fuera John Lennon. Y nosotros sus secuestradores.
RICARDO: (Tras corta pausa) Yo tenía un primo en Barranquilla —el JuanRa— que
se creía Pastor López, lo imitaba igualito. Hasta en el manicomio los 31
de diciembre -cuando su esposa Aura cumplía años- lo dejaban cantar
disfrazado de Pastor López.
GREGORIO: Chingale ¿Y qué se supone que vamos hacer? Juan era quien resolvía
cualquier cosa.
(Se oye la voz de Juan llamando a Yoko. Todos se alarman)
PABLO: Ahí viene. Recuerden lo que el loquero dijo. No hay que ceder, hay que
insistir en que él es Juan y no quien le de la gana ser, pero con mucho
tacto, inteligencia, sutileza, actuemos como si nada.
(Entra Juan preso en su camisa de fuerza y sus lentes tipo Lennon.
Todos sonríen falsos y torpes como si nada pasara)
JUAN: (Que siempre actuará muy a la personalidad de John Lennon) ¿Dónde
estoy? ¿Dónde está Yoko?
PABLO: Debe estar en su casa, con su esposo, el autentico John Lennon.
JUAN: (Cortante pero sereno, muy a lo Lennon) Imbécil.
GREGORIO: ¿Cómo estás “Juan”?
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JUAN: Vamos, suéltenme. No pienso demandarlos. También hice estupideces

en Liverpool, todavía a veces hago una que otra. Solo que nunca
secuestré a nadie (A Ricardo) ¿Y qué cosa se supone que eres tú?
RICARDO: (Obvio) Fresco, un mimo ¿Está loco o está ciego?
JUAN: Dios mío (A Gregorio) ¿Y tú?
GREGORIO: ¿No recuerdas? Soy un Krishna, pero liberal. Mi nombre Krishna es
“Sismo Dungorrin”, pero me niego, quiero que me sigan llamando
Gregorio, como me puso mi santa madre en Tijuana.
JUAN: Mi madre (A Pablo) ¿Y tú?
PABLO: ¿No sabés, tarado? Soy Pablito, el mejor chef de Nueva York, pero si no
dejás esa pavada seré eternamente un lavaplatos ilegal en este país.
JUAN: Dios. No sé si me secuestró una delegación alocada de la ONU o los
Village People.
RICARDO: ¿Y quiénes son esos manes?
GREGORIO: (A Juan) ¿Quién se supone que eres tú?
JUAN: Yo soy John Lennon. Esto debe ser un mal viaje de LSD pero sin haber
consumido, yo ya dejé las drogas duras. Lo hice por mi hijo Sean
(Nostálgico) Sean... Por favor, suéltenme, tengo que ver a mi hijo Sean,
yo soy el que le hace el desayuno en las mañanas.
PABLO: Vos no estás secuestrado, estás amarrado por petición de vos mismo,
para que el niñito no se haga daño con sus pataletas, ¿entendés?
JUAN: Entiendo que son latinos, una minoría discriminada, entiendo su
molestia, pero ésta no es manera de protestar, secuestrando a un
luchador como yo. ¿Saben? Me burlé de ancianos, paralíticos, monjas.
Mis profesores me odiaban o temían, nadie daba un centavo por mí...
GREGORIO: ¿Qué dices, mi cuate?
JUAN: Que ustedes están más locos que yo. A mis 18 años un policía borracho
atropelló a mi mamá en Liverpool, lo dejaron absuelto. Yo ya conocía a
Paul McCartney que también había perdido a su mamá cuando él tenia
13 y le decía: —¿Cómo puedes sentarte ahí y obrar de manera normal
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cuando tu madre está muerta? Si me ocurre algo así perdería el juicio-.

Y fiel a mi palabra perdí el juicio cuando mamá murió, lancé mi furia ante
todo, veía a un paralítico en la calle y le decía -¿Adónde se han ido tus
piernas? ¿Se han escapado con tu esposa?- Pero nunca secuestré a
nadie y menos disfrazado de payaso. Suéltenme.
RICARDO: (Convencido) Fresco ¿Lo soltamos?
PABLO: ¿Pero no escuchás lo que está diciendo? Él mismo dice que está loco.
JUAN: Hagamos un trato. Ustedes me sueltan, llamo a Yoko, que debe estar
muy preocupada, le digo que estoy bien con los tres chiflados y le pido
que me traiga algo de dinero. No, no, no crean que los estoy comprando,
es solo una ayuda, para que no vuelvan hacer está estupidez con nadie.
Sólo les pido que no llamen a la prensa, mis fans se alarmarían mucho y
los medios harían un circo de esto. Ustedes son buenas personas, huelo
eso en la gente, me he equivocado muchas veces, pero huelo que
ustedes son buenos, sólo que confundidos.
PABLO: No sé que pretendés. Si querés demostrar tus conocimientos sobre Los
Beatles, te digo que nunca los hemos puesto en dudas, ahora, si querés
evitar tus responsabilidades con nosotros y el restaurante haciéndote
pasar por loco, entonces eres un gran hijo de puta.
JUAN: ¿Qué restaurante? Ya me estoy hartando ¡¡Suéltenme!!
GREGORIO: Autocontrol Juan, recuerda a tu doctor, autocontrol. Repite conmigo: —
Yo soy Juan Lenguado, venezolano, abogado, casado con Yokasta
Concepción, bella zuliana de la Costa Oriental del lago de Maracaibo-.
JUAN: ¿Qué Juan? Díganle a ese idiota que sea hombre, que dé la cara...
PABLO: Eso quisiera.
JUAN: Yo soy John Lennon y no renuncio a ser John Lennon, ya no soy John-
Beatles, pero soy John Lennon, antes de ser un Beatles fui John Lennon
y después de ser un Beatles sigo siendo John Lennon. Ahora puedo
tomar mi mano.

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(Black-up. Comienza a escucharse el tema “Y want to hold your hand”

de Los Beatles. La música se mezclará con la siguiente escena)

ESCENA 4. “YO SOY JOHN LENNON”. (Sábado 6 de diciembre de 1980)

(Juan todavía amarrado en su camisa come algo que Gregorio le da.
Ricardo y Pablo observan. Este último muy nervioso)

GREGORIO: ¿Te gusta? Es comida vegetariana. Llegará el día en que todo el mundo
la coma. Será un nuevo planeta, más espiritual. Es que como vamos no
podemos seguir, tenemos que cambiar.
JUAN: (Nostálgico. Reflexivo) Tengo un amigo que hablaba como tú... bueno,
no sé si él es mi amigo todavía...
GREGORIO: ¿Lo conozco, Juan?
JUAN: George Harrison.
RICARDO: ¿Quién es ese man?
JUAN: Un ex-Beatles. El llamado “místico”, de niño era mi garrapata, no me
dejaba ni a sol ni a sombra (Nostálgico) Pero ya todo eso acabó, hace
cinco años que no lo veo ¿Puedes creer que el cretino escribió su
autobiografía “I Me Mine” y apenas me menciona? Hice mas por George
que nadie ¿Con quién carajo iba cuando tenia problemas para terminar
una canción? ¿Con Elvis? ¿Con Dylan? ¡No! Iba con el cretino de John
Lennon. Para mi ya no existe (A Gregorio. En Secreto) ¿El “payasito” es
así siempre de despistado? Él también me recuerda a alguien.
GREGORIO: (Obvio) A Ringo Starr ¿verdad? Y Pablo se parece a Paul. Por favor
Juan, párale mano ¿Hasta cuando?
PABLO: Mirá Juan o John o Yoko, como vos querás. No me quiero poner
fastidioso, pero... muchos de los planes que tenemos con el restaurante
fueron tejidos por vos, dependemos de vos. Hoy es 6 de diciembre de
1980, y quedan dos días para el fin del plazo ¿No te acordás? Un amigo

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tuyo, el Dr. Strawberry nos dio un plazo. Él nos iba ayudar para evitar
nuestra deportación.
JUAN: ¿Deportación? Nixon siempre quiso deportarme. Infeliz, tanta lata que
me dio y fue él el que terminó renunciando. Luchen, yo luché por
quedarme aquí, claro, eso era lo que yo quería ¿Y ustedes qué quieren?
esa es la clave de todo, saber qué es lo que se quiere.
PABLO: Me tenés podrido, che.
GREGORIO: Autocontrol Pablo, autocontrol.
PABLO: ¿Autocontrol? El que debe autocontrolarse es Juan, el que tiene
tratamiento psiquiátrico es él, no YO. Ni ninguno de nosotros. Yo no soy
John Lennon, yo soy Pablo Marcano ¿Yo loco? Loco es el flaco Menotti
que no alineó a Maradona en el Mundial 78 porque “y que era muy pibe”,
maricón Menotti. ¿Yo loco? Loco Videla y sus militares en Argentina.
Locos los que no comen carne, los que prefieren la música disco antes
que el tango. Locos los que creen que Gardel está muerto, Gardel está
vivo, viejito, pero vivito. Locos los que no les gusta, Joan Manuel Serrat.
(Delirando, reviviendo el Mundial de futbol Argentina 78) ¡Goooool de
Kempes! ¡Argentina campeón del mundo! Locos los miembros de la
Academia que le negaron un Oscar a, Richard Burton. Decime algo,
Juan ¿Los Beatles son ingleses? ¡Pues que nos devuelvan Las
Malvinas! Lava que lava platos y cocino mejor que el gringo ese que
chambea en el restaurante donde laburo. ¿Yo loco? Loco, Charly García.
Loco, Sandro y su “Rosa, rosa”. Loco, Facundo Cabral que “no es de
aquí ni es de allá”, locos los poetas, los trovadores, los que están
encerrados en un manicomio, los que llevan una camisa de fuerzas,
pero… ¡Yo no estoy LOCOOOO! (Se da cuenta que perdió el control y
lo miran como a un loco) ¿No se dan cuenta? Todos vamos a terminar
chiflados y Juan feliz siendo John. Si hasta ya se me está pareciendo al
Lennon ese.

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RICARDO: Yo no sé si él es John Lennon, pues no sé quien es ese man, lo que si

sé es que él (Señala a Juan) ya no es Juan. No habla como Juan, no
actúa como Juan y dices cosas bacanas que no diría Juan.
JUAN: (A Ricardo) Recuérdame besarte cuando me liberen.
GREGORIO: ¿Saben? Juan es un tipo padre, pero... también me agrada de Lennon.
Es confuso, no. Extraño a, Juan, pero me agrada este Juan-Lennon.
Ayer en la noche nos cantó “Denle un Chance a la paz”
(Empiezan a cantar el tema “GIVE PEACE A CHANCE”)
PABLO: Pará, pará ¿Me querés volver loco? Vos no sos Lennon, ni vos sos
Ringo, ni sos George y mucho menos yo soy Paul ¿Estamos? Tenemos
un problema que resolver y... (Se acerca a Juan, con camaradería)
Miráme Juan. Si querés ser Lennon es tu problema, el mío es ser Pablo
Marcano, el mejor chef de esta ciudad, pero de ilegal es muy cojonudo
viejo. Yo quiero ser el mejor chef en mi restaurante.
RICARDO Y GREGORIO: (Al unísono) Nuestro restaurante, somos un equipo.
PABLO: Nuestro, es decir el restaurante de todos. Sólo te pido que dejés de ser
John por un tiempo. Hablá con tu amigo Strawberry, has lo que tenés
que hacer y después yo me encargo, yo me encargo hasta de Yokasta
me encargo, y tú podés volver a ser John o Ricitos de Oro si querés.
JUAN: (Reflexivo) ¿Seguro?
PABLO: (Iluminado. cree que Juan ha reaccionado) Seguro pibe.
JUAN: ¿Renunciar? (Pausa) Yo... yo... yo no puedo renunciar. Yo soy John
Lennon.
PABLO: Hijo de puta, nos estás cargando. ¡Se burla de nosotros! (Trata de
golpear a Juan. Ricardo y Gregorio lo sujetan) ¿No se dan cuenta? Lo
está disfrutando. Decíme, si eres John Lennon ¿Por qué no ha salido en
los periódicos que estás desaparecido?
JUAN: Porque muchas veces me he escapado por días. Yoko debe creer que
estoy por ahí con Elton John, Mick Jagger o David Bowie.

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PABLO: Tenés una respuesta para todo ¿verdad boludo? Entonces respondéme
esta: (Mordaz, cruel) ¿Cómo podés vivir con una mujer fea e imbécil
como Yoko Ono?
(Ahora es Juan que busca a Pablo para patearlo y sujetan a Juan)
JUAN: ¿Cómo te atreves, maldito? No te metas con Yoko. Suéltenme, quítenme
esta camisa para que este idiota vea quien es John Lennon ¿Te crees
muy valiente? Te voy a partir la cara.
PABLO: (Irónico) ¿Te dolió John? tu loquero nos dijo que así podés reaccionar, lo
hago por tu bien... escuchá: ¡Yoko es una japonesa idiota!
GREGORIO: (A Pablo) Párale, mano, así fue que empezó todo...
PABLO: (Irónico) Un clavo saca otro clavo. Es por su bien y el nuestro, Gregorio
¿O debería llamarte George?
RICARDO: (A Pablo) No se pase, man.
PABLO: Este loco nos está lanzando por un barranco ¿y yo soy el pasado?
Tenemos que hacerle reaccionar ¿Creés qué lo quiero molestar? Lo que
quiero es que entienda de una vez que él es Juan Lenguado ¿me oís?
Eres Juan. No eres John. ¡¡¡ERES JUAAAAN!!!
JUAN: ¡Yo soy John Lennon! Me he ganado que me dejen en paz, yo he
luchado por la paz. No me quiten lo único que tengo (Ricardo y Gregorio
lo sueltan y quedan expectantes) Es lo único que me dieron mis padres
después de concebirme en una noche loca: mi nombre, John. No se
metan con lo único que me queda: ¡Yoko Ono! Quítenme mis canciones,
quítenme Help, quítenme Strawberry Field Forever, y hasta Lucy in The
Sky with Diamonds o Imagine, quiten mi nombre de The Beatles, pero no
me quiten a mi de mi nombre. ¡Yoko! cuidado con Sean... no me quiten a
Sean. ¿Qué más quieren robarme? ¿La Medalla del Imperio Británico?,
ya la entregué, yo mismo la devolví ¿Quieren quitarme Lennon? Lennon
es un simple apellido, lo único que me dejó el idiota de mi papá. Cuando
nací él se hallaba en alta mar como mesero de un Navío Mercante, y en
alta mar se quedó, su único contacto era el pago de la manutención que
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cada mes le enviaba a Julia Stanley, mi madre. Hasta que los pagos
dejaron de llegar a mis 18 meses ¿Sabes cuando conocí a papá Fred?
Cuando tenia cinco años se apareció por casa de Tía Mimi –donde mi
mamá me había dejado- con los bolsillos repletos de dinero de un
contrabando... mamá ya tenía otro novio y papá se enfureció, e intentó
raptarme, casi lo logra ¿Qué hubiese sido de mi si lo hubiese logrado?
Mamá me encontró cuando estaba a punto de sacarme del país en un
barco… papá me dijo: (Recreando el momento)
- John, yo me voy en ese barco grandote y hermoso, tú mamá te quiere
dejar en casa de tú tía ¿Qué decides? ¿Te vienes conmigo o te quedas
con ella?-
- Yo... yo... me voy contigo papá-
- Ya lo oíste Julia, así que o vienes conmigo o pierdes al niño-
Mamá lo miró sin hacer nada y cuando el me llevaba al barco, grite
arrepentido:
- Mamá, mamá, me quedo contigo mamá.
Más nunca supe de él hasta veinte años después, en 1965. Un tipo
canoso tocó la puerta de mi casa ¡Adivina adivinador! ¿Quién era? ¡Mi
papá! que se enteró que un tal John Lennon se había convertido en
algo llamado: un Beatles. Y después de criticar el tipo de vida que
llevaba, la música que componía y el largo de mi cabello, me pidió un
pequeño “préstamo” de dinero (Reviviendo el momento)
- Lárgate de aquí, Fred Lennon, lárgate de aquí y no vuelvas nunca-
Claro que volvió, pero no le abrí la puerta. Lo vi por última vez en 1970,
y logré hablar con él por teléfono antes que muriera hace cuatro años,
pero se acabó, igual que Los Beatles. Yo soy John Lennon, no soy un
simple John entre tantos: No soy John Travolta, no soy John Fitzgerald
Kennedy, no soy John Wayne: Soy John Lennon, de Liverpool. Nací el 9
de octubre de 1940 en una maternidad de la calle Oxford, nací un día de
esas incursiones aéreas Alemanas en la Segunda Guerra Mundial, pero
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después me vengué, después yo bombardeé a los alemanes, pero con

música, los conquisté desde Hamburgo. ¿Se dan cuenta que yo si amo
la paz? Tengo cuarenta años y me quedan otros cuarenta por delante y
no voy a renunciar. Cuiden a Julian, es mi primer hijo. Le pedí perdón a
Julian, no fui un buen padre, es que era un Beatles, era el dueño del
mundo y Brian me decía:
- Hoy tocas aquí, mañana tocas allá-
y Cynthia Powell estaba ahí para cuidar al niño, pero yo soy su papá y
ahora todo está bien entre nosotros. Me liberé (Nervioso) ¿Quienes son
realmente ustedes? Son de Richard Nixon ¿verdad?, vienen a
vengarse. Pues se equivocaron, los únicos culpables de su desgracia
son ustedes mismos. Díganle a Nixon que se vaya a la porra, él fue
quien renunció, que resuelva su Watergate en otro lado, él renunció ¿Y
saben qué? Yo no renuncio. Él decía que era una mala influencia para la
juventud norteamericana. Yo, John Winston Lennon una mala influencia,
tal vez lo soy, pero ¿saben qué es peor?: Ser un mentiroso y no tener
pantalones. ¿Quién es peor influencia? ¿Quién renuncia por mentiroso?
¿O quien lucha por sus sueños? Díganle a ese Juan que si ama tanto a
su país ¿Qué carajo hace aquí? ¿Por qué no lucha?... Yo sigo en la
lucha y no renuncio a ser John, necesito ser John, todos somos un poco
John Lennon. (Gregorio coloca en el toca disco el tema “Mother” de
Lennon) Por favor llamen a Yoko, no le avisen a la prensa, sólo a Yoko,
díganle que estoy bien. Quítenme la camisa, les juro que no voy a
escapar, yo amo la paz y creo que este es un mandato del destino. Yo
los voy a convencer que soy Lennon y me dejaran ir por su propia
voluntad y deseo. Ustedes me abrirán la puerta y me dejarán ir. Y
cuando eso suceda, cuando me digan: Vete John, eres libre. Será la
liberación de ustedes también. Yo he luchado por la paz y merezco ser
libre. Pido la libertad y juro no escapar.
(Ricardo empieza a desamarrarlo de la camisa. Pablo intenta impedirlo)
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PABLO: (A Ricardo) ¿Qué hacés, pibe?

GREGORIO: (Detiene a Pablo) Pos ¿No escuchaste? Nos dio su palabra de mero
macho, él no se va a volar, él se irá cuando se lo permitamos.
(Ricardo y Gregorio terminan de quitarle la camisa de fuerzas)
JUAN: (Se acuesta en el sofá) No escaparé (Toma papel y lápiz que hay en la
mesa y escribe algo) Este es el numero de Yoko, llámenla y explíquenle,
que le diga a Sean que todo está bien, seguro les gritará molesta, pero
al final entenderá. Díganle que el disco lo seguiremos grabando
después. Estoy muy cansado (Casi susurrando) Yo soy John Lennon,
todos somos un poco John Lennon.
(Se va quedan dormido. La luz poco a poco va bajando hasta llegar a
oscuridad total, se escucha el tema de Lennon que se mezcla con la
escena siguiente)

ESCENA 5. “¿SOMOS THE BEATLES?” (Domingo 7 de diciembre de 1980)

(La luz vuelve poco a poco. Ricardo y Pablo están sentados y derrotados.
Gregorio lee un libro sobre Los Beatles)

RICARDO: Tiene un día durmiendo, tal vez al despertar vuelva a ser, Juan.
(Inocente) ¿No habrá una remota posibilidad de que Juan por alguna
razón inexplicable sea el tal John Lennon ese y nosotros no nos
habíamos dado cuenta antes?
PABLO: (Irónico) ¿No habrá una remota posibilidad de que vos seas primo del
Conejo de la Suerte?
RICARDO: No se burle, man. Es que todo esto es muy extraño. Gregorio llamó al
numero telefónico que dio Juan ¿Verdad Goyo?
PABLO: ¿Y qué pasó?
GREGORIO: Pos ¿qué crees?: Era de verdad la casa de John y Yoko. De hecho,
platiqué con ella. Me preguntó cómo había conseguido ese número ultra
secreto que muchas veces han cambiado. Pero eso sí, me insistió que

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no volviera a encabronar con el cuento de ¿Está segura que Lennon

está con usted? ella da fe de que John estaba a su lado, o sea, no hay
duda: o esa Yoko es una mentirosa o…
PABLO: (OBVIO)... O Juan es Juan.
RICARDO: Lo que no terminó de saber es quien es el Johny Lennon ese.
PABLO: (Buscando carátulas de los discos de Lennon) Coño Ricky. John Lennon
es éste que sale en las carátulas de los discos que tiene Juan. Por Dios
¿En que planeta vivís? (Los muestra) este es John Lennon, mirá, mirá.
RICARDO: (Asombrado al ver las carátulas) ¡Juemadre! ¿Este man es John
Lennon? Pero... pero si yo conozco a este champion, listo.
GREGORIO: (Tocándose la cabeza con el dedo) Otro que se le voló la chaveta.
Menos mal que no le dio por ser, Marcel Marceau.
RICARDO: ¿Y quién es ese Marcelino?
PABLO. Olvidálo, y dejá de decir pavadas.
RICARDO: (Muy seguro) Ninguna pavada. Este man es mi amigo.
PABLO: Dejáte de eso, che, que solamente tenemos una camisa de fuerza.
RICARDO: Es El Reverendo. Yo hago mi Shows frente al edificio donde él vive...
¡Hotel Dacoco!
PABLO: ¿Dacoco? Será Dakota.
RICARDO: Ese mismo, fresco. Ese man ha visto mi shows y hasta me ha dado
buenas propinas. Una vez estaba en el Dacoco...
GREGORIO: (Lo corrige) Dakota.
RICARDO: Eso mismo, y nadie veía mi actuación, me sentía malísimo, entonces me
encomendé al Santo Niño de Atoche y empecé a realizar mi mejor
parodia: La de El Gato Acróbata Paralítico. Le puse el alma, y cuando
termino veo que está este tipo (Muestra disco) junto a una señora
pillándome. Eso sí, tenían cara de volaos los dos.
PABLO: ¿No me digás?... O sea, que lo de las drogas duras que consume John
Lennon es verdad, porque para ver tu parodia de El Gato acróbata
Paralítico hay que estar drogado.
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GREGORIO: ¿Y por qué le dices El Reverendo?

RICARDO: Yo había pillao que cada vez que llegaba el man un gentío corría para
tocarlo y pedirle autógrafos. Al principio pensé —Virgen Santa, este man
debe ser Travolteado, voy a morir en paz— pero qué va. Esa “face” de
Travolteado no se consigue así nomás. Era este man (Muestra carátula
de John Lennon) lo cierto es que todos se volvían kraysi (Incrédulo)
¿Pueden creer que la gente dejaba de ver mi actuación de La gocha
que dio el mal paso para ir a tocar a este varón?
GREGORIO: A duras penas, pero aviéntate y sigue...
RICARDO: Yo preguntaba —¿Quién es este man?- y un españolito que estaba por
ahí dijo: —Por Dios, ostia, ese es el Mesías, el representante de Dios en
la tierra-. Y pensé: listo, este man es un reverendo, de esos que pueden
tener su peor es nada, pues anda pa’ arriba y pa’ bajo con una china.
GREGORIO: ¿China? Será japonesa.
RICARDO: China, japonesa, maracucha, es la misma vaina, los ojos lo tienen
achinaos. Pero de que esos dos tienen algo lo tienen.
GREGORIO: (Reflexivo) Krishna todo poderoso... ¿No se dan cuenta?
PABLO: ¿Qué Ricardo es tarado?: Desde hace tiempo. ¿Qué Juan está
chiflado?: Desde que lo conocí ¿Qué vos sos un...?
GREGORIO: Párale cuate. ¿No se dan cuenta de las coincidencias? ¿No lo ven? Las
cosas que nos pasan son requete iguales a las que les pasó a los mero
Beatles, somos requete iguales.
PABLO: (Irónico) Cuatro gotitas de aceite de oliva, somos. Aunque ellos deben
tener más deudas que nosotros.
GREGORIO: (Muestra el libro de Los Beatles) Me refiero al principio de sus carreras.
Desde que a Juan le dio por ser John Lennon he estado entrándole a
este libro de Los Beatles y me conseguí con cosas requete increíbles.
Tú Pablo, tu vida es parecida a la de Paul McCartney, eres sofisticado,
simpático, cordial, mujeriego, muy profesional en lo que haces en la
cocina, pero siempre con cierto aire de superioridad.
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PABLO: Por favor Goyo, no jorobés...

GREGORIO: Desde que Juan colapsó quieres asumir de alguna manera el control del
grupo, lo mismo que hizo Paul cuando murió Brian Epstein, el
representante de Los Beatles.
PABLO: (Imitándolo burlón) Órale, pos, es verdaita, tu tienes un parecido
lejaaaano con Yoko.
GREGORIO: ¿Qué me dices de Ricardo? Se unió al grupo cuando sacamos a Pepe
por no congeniar con nosotros. Adivinen qué: Lo mismo pasó con Ringo
Starr que se unió a Los Beatles después que expulsaron a un tal Pete
Best por mal batería, pero sobre todo por no engranar con la química
que tenía Paul, George y John. Ringo, al igual que Ricardo encajó
perfectamente.
RICARDO: ¿Y usted?
GREGORIO: Soy el místico, el de las convicciones hindúes: Igual que George
Harrison. George terminó casado con una mexicana llamada Olivia
Arias, y ¿yo de donde soy? Del mero México. ¿No se dan cuenta?
Somos The Beatles versión: ¡Guácala!
PABLO: Ya vengo, voy donde el loquero de Juan. Así termine deportado tengo
que hablar con él urgentemente para que me diga: ¿Qué carajo hago
con ustedes?
GREGORIO: ¿Y Juan? ¿Y John? Son dos rebeldes sin causa, luchadores sociales,
nostálgicos, con traumas por el padre y todo eso ¿Es qué no lo ven?
PABLO: Me rindo. No puedo con un loco, menos con tres. En vez de convencerlo
de que él es Juan, él los ha convencido a ustedes que son los Beatles,
por favoooor. Todos tenemos sueños pero eso no nos hace iguales.
Tenemos que hacer reaccionar a Juan y eso no será con ustedes
haciendo de Ringo y George ¿Cómo se combate un fuego cerrado?
GREGORIO: Fuego contra fuego. Entonces ¿propones llamar al loquero?
PABLO: ¿Para que nos deporten? Recuerda que Strawberry está disgustado con
Juan, y no hay nadie más peligroso que un marico despechado. Quién
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sabe si nos busca por ahí para vaya usted a saber qué. No olviden que
uno de los que más ha luchado por nuestro restaurante en Nueva York
es el mismo Juan ¿Qué va a decir cuando recupere la cordura, en
Caracas? Seguro que ahí se vuelve loco para siempre. Hay que hacer
algo radical ¿Pero qué?
RICARDO: ¿Y si le digo al reverendo que venga hablar con Juan?
GREGORIO: ¿Qué reverendo?
RICARDO: (Mostrando un disco de Lennon) Este reverendo.
PABLO: Claro, llegás y le decís –Mister Lennon ¿Podría ir a mi casa y decirle a
Juan que él no es usted, que él es Juan? Ah, de paso traiga a Paul,
George y Ringo para tocar un tanguito. Boludo.
GREGORIO: Mañana es 8 de diciembre de 1980. La fecha limite para hablar con
Strawberry. Se acaba el sueño, se acaba el sueño.
(Black-up. Se escucha tema “All you need is love”. El tema se
mezclará con la escena 6)

ESCENA 6. “LLEGÓ JOHN LENNON Y YOKO” (Lunes 8 de diciembre de 1980)

(En la mañana. sube la luz poco a poco. se escucha “All you need is
love” vemos a Juan guitarra en mano interpretando —doblando— el
tema. la iluminación nos ayuda a crear una hermosa imagen de Lennon
cantando, al ir finalizando el tema o en el momento que el director lo crea
conveniente la luz poco a poco se irá haciendo mas general y vemos que
el único que observa la interpretación de Juan es un destruido Pablo que
bebe un trago)

PABLO: (Impotente) Bravo John, buen tema, pero demasiado tarde. Además de
“amor” necesito “Cordura”.
JUAN: (Profético) Hoy es un gran día para comenzar mitos, créeme, soy bueno
para esas cosas de presentimientos.
(Entra Gregorio con algunas cosas para comer. Deja la puerta abierta)

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GREGORIO: ¿No te parece inusual la mañana de hoy, 8 de diciembre?

PABLO: Claro, hoy vence el plazo para arreglar nuestras vidas. ¡Salud!.
GREGORIO: No, me refiero a que hoy Nueva York está cálida, decembrina. No sé.
Aquí están las cosas Pablo, a ver si nos cocinas algo...
PABLO: ¿Y qué querés que prepare? ¿La última cena? (Por la puerta abierta)
Mirá lo que hacés: ¿no ves que nuestro Lennon se puede escapar? Por
lo menos que me dé un autógrafo para venderlo y pagar el pasaje de
Buenos Aires a Córdoba, cuando me deporten.
GREGORIO: Ya párale, Pablo. Si Juan se quisiera volar ya lo hubiese hecho. Además,
no sé para que te preocupas si has decretado que hoy se acaba todo
(Toma a Juan y lo lleva a la puerta abierta) ¿Quieres decirle al paranoico
de Pablo que no te vas a escapar?
JUAN: (Frente a la puerta) Ya lo dije: me iré de aquí cuando ustedes me lo
pidan. De esa manera quedarán expurgados de sus penas.
PABLO: (Molesto, impotente) Ándate no mas, boludo, escapá, escapá ¿Ya qué
importa si igualito estamos fritos? (Se levanta) Voy a cepillarme los
dientes, porque cuando venga inmigración ni el cepillo nos van a permitir
llevarnos. Y en Buenos Aires hay que andar con la sonrisa limpia así
tengás el alma hecha mierda. Ándate a la porra Lennon, y vos también
George Harrison. (Pablo sale para el cuarto)
JUAN: (Tras corta pausa) Ese hombre tiene mucho rencor en el alma. Está
confundido, pero es un buen tipo, sólo que la obsesión por cumplir su
sueño lo está perturbando mucho. Entiéndeme el comentario pero creo
que le hace falta una mujer (Nostálgico) Una mujer... Extraño a Yoko.
Ella siempre termina pagando los platos rotos de mi lucha por la paz. La
extraño, sus manías, su irreverencia. En las mañanas pone siempre
incienso de Sándalo y de fondo musical las versiones de “Imagen”
¿Sabes que ese tema fue idea suya? Y nunca nadie le ha dado el
crédito. Amo a Yoko como a nada en el mundo.

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(Gregorio muy nostálgico va al toca disco y coloca el tema “Imagen”.

Juan está atrapado en su ensoñación con Yoko)
GREGORIO: ¡Qué onda, güey! Voy a buscarte un incienso de Sándalo para que
recuerdes a Yoko, es decir, a Yokasta.
(Gregorio va al cuarto. Juan empieza a cantar el tema como preso de un
hermoso recuerdo. Este ve la puerta abierta y se dirige muy lentamente
hacia ella, pero siente como si una cuerda imaginaria atada a su
espalda impide que pueda salir. Empieza a emanar por la puerta un
misterioso humo, una luz también se asoma haciendo un efecto de
contra luz. Es como si Juan estuviera en un viaje alucinante. En eso ve
que una particular figura llega a la puerta, el contraluz impide
reconocerla. Juan está delirando)
JUAN: Yoko. Viniste por mí. Ayúdame, help, help, ayúdame a rescatar a estos
infelices y después vayamos a casa... Yoko...
YOKO: (Entrando extrañada) Sí, soy yo, pero...
JUAN: (Se le acerca amorosamente) Oh, Yoko ¿Escuchas nuestra canción? te
amo ¿Te imaginas un mundo libre y lleno de amor?
YOKO: ¿Disculpa?
JUAN: Viniste por mí.
(Juan intenta abrazarla. ella lo rechaza con firmeza pero sin
brusquedad, hay un breve forcejeo. Juan queda bloqueando la salida.
La música para de golpe y vemos a Yoko Ono)
JUAN: Soy yo, John.
YOKO: ¿Qué? Yo... yo... Vinimos porque aquí... mejor será irnos.
(Yoko busca la salida pero Juan quiere abrazarla)
JUAN: Ellos me secuestraron...
YOKO: (Asustada) Por favor, déjame salir.
JUAN: Yoko.
YOKO: Llamaré a John.

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JUAN: No llames a nadie, ellos están confundidos, creen que soy un tal Juan.
Les juré que no me iría hasta que ellos me lo permitieran, pero cuando
te vean me creerán. Volveremos a estar juntos, seremos libres otra vez.
Gregorio fue a buscar incienso de sándalo (Pícaro) para evocarte, y
justamente llegaste.
(Entra Gregorio con un incensario que despide olor a sándalo y sin
darse cuenta de la presencia de Yoko Ono)
GREGORIO: Aquí está el incienso (Ve a Yoko. Asombrado) ¿Yoko? ¡Krishna! Este
sándalo es bueno, y eso que lo compré baratíiisimo. Juraría que estoy
viendo a Yoko Ono.
JUAN: Es Yoko, vino por mi. Gracias por llamarla.
GREGORIO: (Perplejo) ¿Yoko? Pero... pero... yo llamé a Yoko, pero no le dije que
viniera, tampoco le di la dirección, ella sólo me preguntó como había
obtenido el número y... ¿Tú eres Yoko?
YOKO: (A Gregorio) ¿Eres el que ha estado llamando a casa preguntando por
John? Un momento ¿Conoces a Ricardo?
GREGORIO: (Confundido) Claro. Vive aquí. Pero... ¿eres Yoko? Es que él, pues… él
es, John, es decir, se cree, John y la extraña mucho, y me pidió el
incienso y (Insiste) ¿Tú eres, Yoko?
YOKO: ¡Síiii, soy Yoko! ¿No me crees? (Yoko empieza a cantar en su particular
y desafinado estilo dejando perplejo a Gregorio y orgulloso a Juan. Al
terminar)
JUAN: (Orgulloso) ¿Te fijas? Es Yoko.
GREGORIO: (Desde el halago y la certeza que es Yoko) Seguro, canta horrible.
YOKO: ¿Esto es una trampa? John está afuera, en el pasillo.
JUAN: ¿Te agarró otro imitador? ¡Hasta cuando!, es que “la imitación es la
forma mas sincera del plagio”.
GREGORIO: (A Yoko. Lo más en secreto que pueda) Se cree John Lennon, está
escrito en su destino, quiero ayudarlo, pero...
JOHN LENNON: (En off) Yoko ¿Todo bien? ¿Puedo entrar?
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(Yoko no sabe que hacer. Gregorio le hace señas para que lo ayude y le
diga a John que entre. Juan le hace señas para que le diga al “impostor”
que no entre)
YOKO: Pasa, John...
JOHN: (Entra y ve el extraño cuadro. Gregorio y Juan quedan impactados al ver
a John Lennon) Bien ¿Qué demonios pasa aquí?
GREGORIO: John Lennon. El autentico. Dame la respuesta John, dame la respuesta.
JOHN: Idiota ¿Crees que si la tuviera estaría aquí? Andaría por la India como
un Gurú.
JUAN: (Afectado y confundido) Dios, debo reconocer que este es el “John” mas
parecido a mí que he visto... Pero, pero sí él es yo y si yo soy John y ella
Yoko... oh, Dios mío... Yoko... Brian...
(Juan cae desmayado. John y Gregorio lo atienden y lo llevan al sofá)
GREGORIO: Pobre, son demasiadas emociones para un solo día, comprendan.
JOHN: Comprendo que nos vamos, esto no es lo que yo pensé, vamos Yoko.
YOKO: Lo que tu digas, John.
(Entra Pablo con una maleta y sin reparar en John, Yoko y Juan
desmayado en el sofá)
PABLO: Ya me imagino a Linda, mi esposa —Te lo dije che, te lo dije, no te juntés
con esa manga de boludos que no vas a llegar a ningún lado. Pero es
que nadie se imaginaba que a Juan le iba a dar un complejo severo de
John Lennon (Ve a John. Asombrado) ¡Mierda! Ahora si es verdad que
Juan se parece a John Lennon (Ve a Yoko. Aumenta la confusión)
¡Coño! (Confundido) No, esto no puede ser. Autocontrol, Pablo,
autocontrol (Ve a Gregorio con su incienso) ¿Qué tiene esa mierda?
¿Incienso o droga? Boludo ¡Apagálo, apagálo que nos estás drogando,
estoy viendo visiones!
GREGORIO: Párale mano. Él es, John Lennon, el verdadero, vino con Yoko ¿No ves?
Juan está aquí desmayado. (Pablo mira una y otra vez a Juan, John y
Yoko buscando una respuesta)
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PABLO: ¿De qué me perdí? ¿Qué hace, John Lennon, aquí? (Le vuelve el alma
al cuerpo) ¡¡Dios mío, es John. Estamos salvados!!
JOHN: ¿Sí? Pues te felicito (Buscando la salida) Yoko...
YOKO: (Sigue a John) Denle un chance a la paz.
PABLO: Permítame explicarle. Usted no se puede ir...
YOKO: Claro que puede, él lo puede todo ¿Verdad John?
JOHN: (En la puerta) Confieso que me da curiosidad la explicación de tan
absurda escena, pero ya estoy harto de explicaciones extrañas, adiós.
(Cuando van a salir aparece Ricardo que se queda de piedra al ver a
John y Yoko)
YOKO: (Haciendo referencia a Ricardo) El que faltaba.
RICARDO: (Perplejo) ¡Reverendo! Santo Niño de Atoche. Ahora no me queda duda,
seré grande, seré como el man, Travolteado, hice que el reverendo
viniera, soy grande.
YOKO: (A John) Por fin conseguimos a gente mas chalada que nosotros.
RICARDO: Vino por mí. Hablé con el muy temprano y le explique lo que pasaba, es
más se lo explique con mis dotes de mimo ¿Verdad reverendo?
JOHN: (A Ricardo) Me vuelves a llamar Reverendo y te quito esa sonrisa de
mimo de un puñetazo.
YOKO: Pero en nombre de la paz, eso sí.
RICARDO: (Colocando a John, Yoko y Pablo como público) Goyo, tú que eres el
que más entiende mi talento, traduce mi nuevo numero. “John, por favor
salva a Juan”.
(Ricardo empieza a realizar la parodia con la que hizo que John y Yoko
vayan a su casa. Gregorio hará un gran esfuerzo por traducir sus señas)
RICARDO: Ahí les va...
GREGORIO: (Traduciendo. Ricardo gesticula) “Hola reverendo... soy Ricardo de
Colombia, país bello y bacano. Ven a mi casa y ayúdame en este caso...
mi amigo cree que eres tú, pero él solo es un abogado chiflado.
Ayúdame por favor y juro hacerte mis shows gratis de por vida.”
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RICARDO: Luego de los aplausos y mis “senkiu, senkiu” le di mi tarjeta y aquí está...
JOHN: Creí que me estabas invitando a un acto por la paz. Sí sé que es para
hablar con otro chalado que se cree John Lennon no vengo.
PABLO: Pero es que sí es por la paz, es por nuestra paz. Si me das tres minutos
te explicaré. (Estratégicamente coloca en el toca disco el tema “Give
peace a chance” de Lennon. Sube la música. Veremos como Pablo
cierra la puerta y explica todo lo ocurrido a unos resignados John y
Yoko. Así de simple estos se enteran lo que ocurre. La música baja
cuando todo esté explicado)
PABLO: ... un tal Strawberry, y puede que nos deporten en cualquier momento.
JOHN: ¿Y quieres que convenza a, Juan, de que él no es, Lennon, para que
resuelva su entuerto? ¿Y ustedes creen que yo soy un loquero?
YOKO: Todos creen que tienes la respuesta, John.
JOHN: Es como esa gente que toca la puerta de nuestra casa, y como traen
una cartel con el símbolo de la paz creen que estamos obligados a
invitarlos a pasar a tomar el té. Con los Beatles era igual, siempre que
llegaba la hora del trabajo sucio yo tenía que ser el líder.
(Juan empieza a despertar. Expectación por la decisión que tomará
John)
PABLO: (A Lennon. Suplicante) Por favor che.
GREGORIO: (A Lennon. Suplicante) Él lo admira mucho.
RICARDO: (A Lennon) ¿Usted conoce a Travolteado para que me lo presente?
(Juan y Gregorio le dan un empujón para que reaccione) Ayúdanos con
este man. (Lennon no sabe que hacer)
JUAN: (Poco a poco incorporándose. Aun no repara en Lennon) Dios mío. Tuve
un sueño, tuve un sueño hermoso como el de Luther King, pero
personal. Soñé que Yoko llegó envuelta en incienso de sándalo, llegó
con él mas parecido imitador a mi que haya conocido (Ve a Yoko. Va
donde ella) Yoko, no eras un sueño, viniste.

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JOHN: Ahí voy de nuevo (Tranca la puerta decidiendo ayudar a Juan. A Juan)
Chalado, búscate a tu propia Yoko, esta es mía.
JUAN: ¿Tú otra vez? Te advierto que mis objetivos son pacíficos.
JOHN: Yo te advierto que te voy a quitar lo, Lennon, de un bofetón si vuelves a
tocar a Yoko.
YOKO: Pero en nombre de la paz, eso sí.
JOHN: ¿Crees que es fácil ser John Lennon? Tendrá sus ventajas ahora, pero
el precio ha sido muy alto. Tus amigos me han explicado quién eres y
¿sabes qué? muchas veces he querido ser un tipo como tú.
JUAN: (A Pablo, Ricardo y Gregorio. Dolido) ¿Le hablaron de mi? ¿Él está aquí
por ustedes y no por Yoko? Me traicionaron como han hecho los demás,
como hizo Paul. Como mi padre, Fred. Como el Maharishi.
JOHN: Bravo, me convenciste, eres realmente John Lennon, y si tú eres John
entonces yo debe ser el imbécil de... ¿cómo es que se llama?
PABLO: Juan Lenguado, Abogado venezolano.
JOHN: Juan Lenguado. ¿Puede alguien darme el número del Dr. Strawberry?
Debo mandarlo a la mierda.
JUAN: ¡NO! es decir ¿Quién te crees para perjudicar a esta gente? Serán
traidores pero yo no, si aplicamos el ojo por ojo y diente por diente
pronto quedamos todos tuertos, ellos al menos no se esconden en un
rostro ajeno para dar la cara.
JOHN: Tú eres el del rostro ajeno, el que está confundido luchando la causa
equivocada. Yo ya renuncié una vez y no lo volveré a hacer.
GREGORIO: ¿De qué hablas?
JOHN: En Liverpool, en Hamburgo. Los Beatles fuimos una gran banda, nadie
se nos acercaba, llegamos a tocar hasta doce horas seguidas y aunque
nos quejábamos... en el fondo éramos felices pues éramos músicos y
esa rutina nos pulió y engranó. ¿Sabes que nos pasó?
YOKO: Diles John.

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JOHN: El éxito. Llegó Brian y dijo: ¡Bingo! Se creyó —igual que se creyó un
montón de personas— que nos descubrió sin darse cuenta que ya
existíamos ¿Cómo descubres lo que ya existe?
RICARDO: Bacano, lo mismo decía la maestra Luzmila en Barranquilla cuando
hablaba que Colón no descubrió un carajo pues ya nosotros existíamos,
fresco.
JOHN: Y Brian entonces nos quitó las chaquetas de cuero y nos vistió de saco y
corbata —No escupas en el escenario John, bota el chicle George, no
digas groserías Ringo— Maldición. Y Dios sabe que a Brian lo quise
mucho y le agradezco más, pero nos encerró en una cápsula y nadie
podía tocarnos y tampoco podíamos tocar a nadie ¿Eso es lo que
quieres Juan? ¿Vendértele a un tipo y cargar con eso toda tu vida? Por
lo que me dicen amas mucho las raíces de tu país
PABLO: Pero vos vives en Nueva York y no en Liverpool.
JOHN: Porque yo quiero, luché por vivir aquí, en esta fantástica ciudad de
inmigrantes, que tiene un puerto igual a Liverpool. Nueva York es como
Liverpool pero grande. El problema no es este país o el mío o el de él, el
mundo no debería tener fronteras, el problema es lo que él quiere ¿Eso
es lo que tú quieres? ¿O lo que quiere este infeliz? El que navega sin
saber a que puerto se dirige nunca tiene un viento favorable.
YOKO: Eres sabio, John... un Neoyorquino nacido en Liverpool...
JOHN: El truco es descubrir a tiempo qué es lo que uno quiere, y yo descubrí
algo tarde que era músico y terminé siendo un payaso (A Ricardo) sin
ofender (Nostálgico) pero ya todo acabó, ahora soy John.
JUAN: Es verdad, mi otro “yo” tiene razón, eres un gran tipo John-B, te pareces
y piensas igual a mi, en fin (A Pablo) ¿Ya puedo irme con Yoko?
JOHN: Claro que puedes irte (Lo pone cerca de la puerta y se la abre) vete, la
puerta está abierta. Pero recuerda, uno tiene que ser uno mismo para
triunfar, si triunfas siendo otro no sabe a triunfo, si triunfas vendiéndote
entonces eres una estafa, es venderle el alma al diablo y no hay peor
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diablo que tú conciencia, esa siempre va estar ahí diciéndote: —Te

vendiste, te vendiste. A mí me lo dijo: Te vendiste.
YOKO: Los lisiados John, háblales de los lisiados.
JOHN: Donde fuera siempre había asientos reservados para lisiados y personas
en sillas de ruedas. Como éramos famosos se suponía que debía haber
gente en nuestros camerinos todo el tiempo, se suponía que debíamos
ser buenos y amables, pero uno lo que quería era estar solo y afinar la
maldita guitarra porque uno simplemente es un maldito músico y no un
gurú (Conmovido por el recuerdo) Y te dicen con mucha dificultad y
contorsionándose —Tengo tu disco- y uno quiere ayudarlos pero
¿Cómo? ¡No soy un maldito doctor! Y uno sabe que ellos no querían
estar ahí, te lo decían con la mirada.
YOKO: (Amorosa. Solidaria) Ya todo eso pasó, eres libre John.
JOHN: Pero es difícil ser libre. Quise ser Elvis, me costó entender que Elvis es
uno solo, que tenía que ser John Lennon, porque John Lennon hay uno
solo, y hay un solo, Juan Lenguado, y si hubieran dos es porque alguno
es un impostor. Espero que seas el autentico Juan Lenguado. ¿Sabes
amigo? Ya no soy la morsa. Yo soy John Lennon.
JUAN: (Conteniendo el llanto) Es muy fácil decir: —Se tú mismo cuando uno es
John Lennon, pero, cuando a una persona no le gusta ser ella ¿cómo se
es uno mismo? Yo... soy... John... yo soy John Lennon.
JOHN: Claro que eres John, todos somos un poco John Lennon. De eso se
trata, de enamorarse de uno mismo, quererse, no hay más remedio que
vivir en el pellejo que te han prestado y en el tiempo que te ha tocado.
No todos tienen una Yoko como yo. Todos dicen que separó a los
Beatles. Y claro que lo hizo, pues el circo no podía continuar, no
conmigo. Los Beatles habían muerto hace años, cuando dejamos de ser
músicos, de tocar 12 horas seguidas pasamos a tocar 20 minutos ante
audiencias que no nos escuchaban de los gritos, fue grandioso, pero
acabó (A Juan) ¿Quieres ser John? Bien, tienes buen gusto (A Pablo)
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¿Quieres que él se revuelque con Fresita? Perfecto (A Gregorio)

¿Quieres la paz mundial? Te felicito (A Ricardo) ¿Quieres la fama y
conocer a Travolta? bravo (Comienza a escucharse el tema “God” de
John Lennon) ¿De verdad quieren eso? Hay que ser realista y pedir lo
imposible. ¿Por qué creen que no todos cumplen sus sueños? No solo
es porque no fueron perseverantes y todo el cuento... ¡no! A veces estás
tras el sueño equivocado, no digo que sea el caso. Mi liberación no
vendrá con mi muerte, ya Yoko me liberó, mi trascendencia será cuando
dejen de imitarme para cumplir sueños, de rezar por la paz deseando la
muerte de otros, y si mañana muero, lloren un poco, murmuren una
oración por mi, recuerden alguna vieja canción mía, pero hasta ahí, no
me imiten que no soy Dios. Vamos Yoko (A Ricardo) Gracias por
invitarme, tenia razón al pensar que me habías traído a un acto por la
paz, este ha sido un lindo acto de paz. Dejo la puerta abierta, la decisión
es de ustedes, creo que Strawberry espera.
YOKO: Y denle un chance a la paz.
(Y salen. Juan llora. Todos están contenidos por el acontecimiento que
acaba de ocurrir. Juan va lentamente a la puerta como buscando su
libertad. Pablo no sabe que hacer pero termina sujetándolo suavemente
por un brazo, ambos intercambian miradas, todos intercambian miradas.
Pablo termina de llevar a Juan a la puerta, se abrazan fuertemente,
como un abrazo de despedida, como el último que se dieron John y
Paul. Juan queda liberado y sale. La luz va bajando poco a poco. Pablo,
Ricardo y Gregorio se abrazan solidarios. Black-up. La música sigue
sonando hasta mezclarse con la escena que sigue)

ESCENA 7. “YO SOY JUAN”. (Lunes 8 de diciembre de 1980)

(En la noche. se escucha tema de Lennon. La luz vuelve poco a poco.
Los tres amigos esperan por noticias)

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PABLO: Es un tipazo el Lennon, un argentino nacido en Liverpool.

GREGORIO: Un mero cuate.
RICARDO: Bacano el man. Aunque no terminó diciéndome si me va a presentar al
Travolteado ¿Qué creen que hará Juan? Ya llegó la noche y no sabemos
nada ¿Lo habrán arrestado por loco? ¿Lo habrán deportado? ¿Vendrán
por nosotros? Tal vez en cualquier momento se abre la puerta y... (De
golpe se abre la puerta, todos se asustan, pero quien entra es Juan. Se
ve sereno. Todos expectantes)
JUAN: ¿Qué tal? ¿Cómo están?
PABLO: (Prudente) Nos tenés preocupado Che ¿Todo bien? Es decir...
JUAN: Tranquilo Pablo, soy Juan. Yo soy Juan Lenguado y me hicieron mucha
falta. (Todos se abrazan fraternalmente como hacían antes) Gracias,
ustedes son mis amigos, y nada podrá separarnos... ni la distancia, pase
lo que pase siempre serán mis amigos.
GREGORIO: ¿Pase lo qué pase? ¿Y qué va a pasar, Juan?
PABLO: Si te lo tiraste no hay bronca viejo, nosotros entendemos.
JUAN: Será una estupidez, pero estuve con Strawberry y...
PABLO: ¿Cuchi cuchi? ¿Le gustó? ¿Te lo mandaste?
JUAN: No chico, sí lo mandé, pero al carajo, y justo en ese momento, cuando
empezó a llorar histérico... me sentí liberado. (Avergonzado, dolido) lo
siento Pablo, pero no puedo, perdón, perdón si te fallé. Tiene que haber
otra manera, solo les advierto que tienen que prepararse, tal vez
Strawberry desate su furia.
PABLO: Nosotros desataremos la nuestra. Y no me fallaste, pibe. Yo si me lo
hubiese tirado, sabés que soy un putón, pero vos sos vos.
GREGORIO: Si Lennon pudo con Nixon, podremos con Strawberry.
RICARDO: (No convencido, pero solidario) ¡Y qué se vaya a la mierda Travolteado!
JUAN: No exageres, Ricardo, no tienes que renunciar a Travolta. A lo que no
tenemos que renunciar es a ser nosotros mismos.

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GREGORIO: Es extraño, siento que todo se jodió y me siento triste y todo, pero tengo
un alivio en el estómago, me siento libre.
(Suena el teléfono. Tensión. Temen lo peor)
RICARDO: No atiendas Juan ¿Y si es Strawberry que quiere cuchi cuchi conmigo?
JUAN: Pues, lo enfrentas de una. Yo más nunca me voy a ocultar de nada.
(Atiende. Todos se pegan de él tratando de escuchar) Aló (Su rostro se
va poniendo lívido al ir escuchando a su interlocutor) Pe... Pero... no
puede ser ¿Cuándo? ¿Cómo?
PABLO: ¿Qué pasá pibe?
JUAN: Bi... bien... encenderé el televisor... (Cuelga) Le dispararon a Lennon
frente al Dakota. (Reacciones generales del caso)
PABLO: (Corre al televisor. Lo siguen) ¡¡¿Qué decís?!! ¡¡¿Lo mataron?!!
JUAN: No se sabe.
GREGORIO: Pero si hace unas horas estuvo aquí.
RICARDO: Juemadre, el reverendo no, Santo niño, no.
NARRADOR TV: ... Como hemos venido informando, esta noche ha ocurrido algo
terrible en la ciudad de Nueva York. Llegando a su residencia en el hotel
Dakota junto a su esposa Yoko Ono, la superestrella del Rock y ex –
integrante del famoso cuarteto los Beatles y activista de la lucha por la
paz y los derechos humanos, John Lennon, ha sido victima de un
atentado del que se desconocen los detalles oficiales, al parecer un
fanático perturbado ha disparado 4 o 5 cinco veces sobre su humanidad
y su estado es grave... se espera lo peor...
(Pablo apaga el televisor. Juan coloca en el toca disco el tema “Happy
xmas” de John Lennon. Gregorio y Ricardo encienden velas por todo el
apartamento)
RICARDO: Juan, vuelva a ser John, solo un ratico, vuelva a ser el Mesías.
PABLO: Nunca pensé que diría esto, pero Ricardo tené razón, volvé a ser John,
por un minuto.

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JUAN: Ya aprendimos la lección. El que quiso matar a Lennon tal vez buscaba
la fama que de otra manera no pudo conseguir, y ahora pasará la vida
escuchando su conciencia diciendo: —Eres un falso, no triunfaste y
nunca podrás explicar tu fracaso. Recuerden lo que dijo.
JOHN / EN OFF: ... Mi liberación no vendrá con mi muerte, ya Yoko me liberó, mi
trascendencia será cuando dejen de imitarme para cumplir sueños, de
rezar por la paz deseando la muerte de otros, y si mañana muero, lloren
un poco, murmuren una oración por mi, recuerden alguna vieja canción
mía... pero hasta ahí... no me imiten que no soy Dios...”

(Ahora se escucha el tema “Let it be” de Los Beatles. Todos se colocan

lentes de montura redonda tipo John Lennon y sacan una maleta como
si pensaran huir o viajar. Van al centro del escenario y realizan típica
pose Beatles. Irreverentes, rebeldes sin causa, extraviados pero con
ganas de comerse el mundo)
PABLO: Yo soy Pablo Marcano, primero Argentina, después el cielo.
RICARDO: Yo soy Ricardo Estrada, el amor a mi Colombia me deja mudo de la
emoción.
GREGORIO: Yo soy Gregorio Hacendado, de México. Y sigo siendo el Rey.
JUAN: Yo soy Juan Lenguado, de Venezuela para el mundo
(Se preparan para hacer el conocido ritual Beatles)
JUAN: ¡¡Adónde vamos amigos?!!
TODOS: ¡A la cima del mundo!!
JUAN: ¡¡¿Y dónde queda eso amigos?!!
TODOS: ¡¡En lo más alto del pop!! ¡¡O a lo más alto de los sueños de un
soñador!!
(Justo al terminar ritual “Let it be” para de golpe para escuchar el coro
de “Hey jude” de Los Beatles. El tema sonará desde los 3 minutos 05
segundos de su versión original. Estos se abrazan. La luz va bajando

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lentamente para que solo se pueda ver el encendido de las velas en

homenaje a John Lennon. Esto se acabó señores. 2006)
(Derechos reservados / SACVEN. Sociedad de autores y compositores
de Venezuela)
Paúl Salazar Rivas. Caracas; Venezuela / paulsalazar504@gmail.com
Paúl Salazar Rivas 0412-7212911 / Aura D’Arthenay 0426-1882486

“No puedo recordar nada

sin una tristeza
tan honda que casi
no se me revela”
De un poema que escribió John Lennon en una carta a Stu Suitcliffe en 1961

“y al final
el amor que recibes
equivale al amor
que haces”
Última letra de la última canción del último álbum de Los Beatles

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