CASO CLÍNICO: de la necesidad patológica del otro a la vinculación segura.

La forma de relación socio-sexual que domina actualmente es una en la que el poder

del amor de las mujeres, entregado libremente, es explotado por los hombres”. Anna
Jónasdóttir.

“Yo es que no me acuerdo de lo malo, yo no puedo echarle la culpa, porque yo se lo he

entregado todo sin reservas, él no me lo ha pedido”. Mari Mar

Yo me pregunto, ¿qué hace que las mujeres lo entreguemos todo sin recibir nada
a cambio?, ¿qué hace que el sólo echo de esa entrega sin reservas nos baste para
compensar una necesidad tan básica?, ¿cuándo, por qué y de qué manera esa necesidad
se satisface a través de la mirada del otro?

Todas las aquí presentes sabemos, que para comenzar una relación de maltrato el
único factor de riesgo es ser mujer en una sociedad que se encarga de invisibilizar y
naturalizar la violencia hacia las mujeres con los mandatos de género, también
conocemos que los aspectos de permanencia en la relación dependen de factores de
vulnerabilidad, de las características del vínculo patológico y de las estrategias de
persuasión coercitiva que utiliza el maltratador. Respecto a los vínculos de dependencia
patológica, que es el tema que nos ha traído hoy aquí a todas las que trabajamos con
mujeres víctimas de violencia, yo me pregunto ¿de qué manera afecta el haber recibido
maltrato, negligencia, abandono, abuso en la infancia en el establecimiento de vínculos
patológicos?, ¿qué relación tiene con la dependencia emocional en las mujeres adultas?,
¿puede existir vulnerabilidad previa en personas victimizadas en su infancia?

Partiendo de la base de que no ocurre en todos los casos, ya que en muchas

ocasiones las condiciones de vulnerabilidad se crean durante el proceso de violencia y
partiendo de la base de que la vulnerabilidad principal es la condición cultural
denominada patriarcado y que nos afecta a todas y todos por igual, si vengo observando
(aunque no en todos los casos) que las mujeres expuestas a vínculos primarios
maltratantes establecen relaciones de dependencia con hombres de manera más
patológica que las mujeres que han tenido una infancia normalizada.

¿Por qué he elegido este caso?

He elegido este caso, porque tal y como acabo de mencionar parto del hecho de
que las mujeres expuestas a vínculos primarios maltratantes establecen relaciones de
dependencia con hombres de manera más patológica que las mujeres que han tenido una
infancia normalizada.

Voy a exponer un caso de una mujer atendida en el PMORVG de Navalcarnero

en el que he detectado que el maltrato recibido en la infancia ha creado en ella un
proceso de victimización que le ha producido la dificultad de establecer relaciones de
apego seguro en la vida adulta. El hecho de haber estado expuesta desde niña a

1
situaciones de violencia, abuso, abandono, negligencia o maltrato en la infancia la ha
creado un déficit en la confianza básica, la seguridad y el apoyo incondicional, al
establecerse en ella un apego desorganizado que se ha reproducido en la vida adulta
creando el favorecimento de vínculos patológicos.

¿Cómo se establecen los vínculos en la infancia?

Por apego entendemos una serie de comportamientos innatos de acercamiento a

otros seres humanos, especialmente los primeros cuidadores, hacia los cuales estamos
biológicamente predeterminados con objeto de incrementar la supervivencia. El apego
puede ser definido como la regulación diádica de la emoción. La función del apego es
proteger a los jóvenes y a los vulnerables de las especies del peligro y la aniquilación.
En la relación de los pequeños con sus cuidadores se forma la mente de los niños/as.
En palabras de Howe (2005), “es el nacimiento del yo psicológico”. Es una teoría de la
respuesta sensible como organizador psíquico. Si el cuidador responde adecuadamente a
los comportamientos del bebé, éste irá desarrollando un entendimiento de que en
momentos en los que sienta angustia y/o malestar su cuidador estará disponible,
queriéndole responder de forma sensible y estando al tanto de sus estados. Sin embargo,
el otro polo es que el bebé, en momentos de necesidad, percibe al cuidador como poco
dispuesto a responderle y calmarle, o reacciona de una forma despreocupada, resentida
o agresiva; en este caso el desarrollo psíquico y a veces físico del niño se ve muy
comprometido.

Lo primero y fundamental es conocer que para los bebes es imprescindible

vincularse, ahora bien ¿qué ocurre en los casos en los que esas personas con las que
vincularse son maltratantes? Como es primordial preservar los vínculos primarios con
las personas significativas, (ya que no vincularse significaría una desprotección
absoluta), los menores preservan la fe en ese vínculo rechazando la idea de que el otro/a
es malo y así se pueden vincular, de manera desorganizada, pero vincularse al fin y al
cabo. En este tipo de apego el niño o la niña construye un sí mismo muy inconexo, tal y
como describe Dio Bleichmar (2005): “el vínculo de apego desorganizado implica la
construcción simultánea, o casi simultánea, del sí mismo:

1.- Recuerdos de experiencias de estar asustado y desamparado (sí mismo como

víctima).
2.- Recuerdos de experiencias de ser la causa del miedo y del desamparo del otro
(sí mismo perseguidor).
3.-Recuerdos de experiencias de ser reconfortante para el otro asustado (sí mismo
rescatador), o de ser reconfortado (figura de apego rescatadora).

Al ser tan fuertemente contradictorias y recíprocamente incompatibles estas

construcciones del sí mismo con los otros impiden seriamente la constitución de un
sentido del sí mismo cohesivo”.

Cuando los niños y las niñas maltratados/as necesitan a sus cuidadores para
ayudarles a contener y regular sus subidas de excitación, la respuesta que experimentan
es de peligro y de abandono psicológico. Esto sólo sirve para incrementar sus

2
sentimientos de intenso miedo y vergüenza. El miedo y la vergüenza son
particularmente problemáticos para el desarrollo de un ser humano cuando son
disparados por las figuras de apego. La paradoja de la búsqueda de proximidad a nivel
físico cuando concurre con evitación psicológica descansa en la raíz del apego
desorganizado tan consistentemente visto en niños/as abusados/as.

Para mantener un apego con esta figura maltratante el niño o la niña deberá a
veces idealizarlos y en ese modo establecer algo parecido a un apego seguro. Otras
veces tendrá que identificarse con el agresor para sentirse fuerte y escapar de su
autoimagen de debilidad y vulnerabilidad. La disociación entendida como defensa,
puede servirle para mantener estas imágenes de las figuras de apego y la del yo fuerte,
absolutamente incompatibles, separadas. La introyección de las figuras abusivas puede
ser el germen de estados disociados en el trastorno de Identidad Disociativo (Blizard,
1997).

El que tiene que cuidar al niño o a la niña es percibido como peligroso,

imprevisible y /o angustioso. Las relaciones son aterrorizantes, las estrategias de apego
se rompen, creando conductas de apego que permanecen desorganizadas y
desorientadas. En las relaciones en que se dan conjuntamente miedo y conductas de
apego se generan los vínculos traumáticos que se pueden reproducir en la vida adulta.

CASO CLÍNICO: MARI MAR, de la necesidad patológica del otro (o de los otros)
a la vinculación segura.

Cuando nos encontramos con una mujer que no ha sufrido maltrato en la infancia,
la línea de intervención irá en el trabajo de los mandatos de género, en el análisis de los
factores de vulnerabilidad y de permanencia en la relación de maltrato y en deconstruir
las secuelas de la violencia, pero ¿qué ocurre en los casos en los que el maltrato es tan
previo que ha creado deformaciones en las estructuras básicas de personalidad, ha
formado la construcción de un concepto del yo en un entorno en el que a una
constantemente la han definido como puta y como mala, se ha aniquilado la
personalidad de una o se ha construido una identidad frágil y fragmentada?. El
secretismo, el aislamiento al que han estado expuestas estas niñas y niños crea una falta
de resignificación de las experiencias abusivas lo que hace que una conciba la realidad
de otro modo. ¿Afecta esto en la vida adulta?, ¿el ansia de encontrar protección y
cuidados te lleva a la búsqueda constante de un rescatador?, ¿esta búsqueda te hace más
vulnerable a iniciar y permanecer en relaciones de violencia por la manera en la que una
se vincula con esa figura?, ¿cómo podemos pasar de la necesidad patológica del otro a
la vinculación segura?.

Presentación del caso

Mari Mar nos es derivada desde el Centro de Servicios Sociales al encontrar

indicios de violencia por parte de la expareja. En el PMORVG de Navalcarnero se
explora; Mujer de 35 años de edad con una relación de pareja de 10 años con un hombre
con consumo elevado de cocaína, fruto de esa relación tiene un hijo de 6 años de edad.

3
Se observa que han existido varios procesos de ruptura a lo largo de toda su historia
sentimental, el último ha ocurrido hace 5 meses, actualmente se encuentran separados
aunque siguen teniendo contacto físico y telefónico.

TIPOLOGÍA DE LA VIOLENCIA

- Maltrato Psicológico: insultos, culpabilizaciones constantes, desprecios,

manipulaciones, desvalorizaciones, la ha acusado de que el hijo que tienen en común
no es de él (este hecho ha sido presenciado por el menor), amenazas con no pasarla
la pensión del niño, amenazas de muerte ante el planteamiento de ella de interponer
una denuncia “voy a llamar a un sicario” y la ha obligado a consumir cocaína.

- Maltrato Físico: agresiones físicas consistentes en; sacarla del coche a la fuerza,
arrastrarla, la ha partido el labio, la ha provocado moratones, palizas “me ha
golpeado y me ha pillado el brazo con la furgoneta y me ha arrastrado”, amenazas
con agredirla “te rajo la cara, sino eres para mi no eres para nadie”. En muchas
agresiones físicas el menor ha estado presente.

En la apertura de expediente a la Trabajadora Social le expone “le quiero para

mí y a la vez no quiero estar con él”, la demanda explícita de Mari Mar es poder trabajar
en atención psicológica la dependencia emocional y sexual que siente hacia su expareja.

Proceso de intervención psicológico

Ya en la primera sesión psicológica, Mari Mar me plantea que tiene dependencia

emocional de los malos tratos “porque es lo que he vivido toda mi vida”, “todas las
parejas me han maltratado salvo una”, verbaliza querer trabajar la dependencia “decirle
que no, que se acabó, por mi y por mi hijo”, “no sé decir que no, siempre estoy ahí”.
Desconoce que es lo que le ha hecho cambiar y no desear las relaciones sexuales “cada
vez menos relaciones sexuales, si orgasmos, pero cansada del ritual sexual, quiero
desengancharme”.

Nos encontramos con una mujer con clara percepción y conciencia de la

situación de maltrato que vive. Pero, ahora bien, ¿por qué una mujer con consciencia
plena y con habilidades y recursos para finalizar una relación abusiva no es capaz de
llevarlo a cabo y de mantenerse firme en el proceso de separación?, ¿qué le lleva a una a
estar dominada y a dejar de ser lo que una es?, ¿es eso lo que entendemos como
dependencia emocional patológica?, ¿cómo ha llegado Mari Mar a ella?, ¿qué podemos
hacer nosotras como profesionales?

Así comienza la vida de Mari Mar

48 horas de parto, el sistema médico le pregunto al padre ¿la niña o su mujer? “que
muera la niña ya tendré más”…

4
 “Mi padre ha sido agresivo físicamente, de mi madre he recibido maltrato toda mi vida,
palizas, agresiones con un cuchillo, casi me mata”. Son dos hermanas, ambas de
diferentes padres “mi madre comenzó pronto una relación paralela con otro hombre del
que se enamoró, pero como se quedo embarazada de mi padre, a quién no amaba se tuvo
que casar, la relación con el otro hombre siguió adelante y fruto de esta relación nació
mi hermana”. Todo ello es un secreto familiar que se oye a voces y se materializa a
través de los malos tratos que Mari Mar ha recibido siempre y se plasma a través de una
historia en la que ella es identificada como mala y la otra como santa, por lo que una es
merecedora de castigo y la otra digna de admiración y respeto.

Sesión mantenida con la madre de Mari Mar

En ella una se hace a la idea del terror que Mari Mar padeció en su infancia.
“Ella no se encomienda, no cambia, ella es una mentirosa…, ella es un bicho, un bicho,
el niño es igual que su padre o peor”, “ella de niña, fue muy mala, muy inquieta y había
que darle un cachete para dominarla, la otra era una santa.”, “ a mi me importa el niño
más que ella porque esta perdida”, “ discutí con mi marido por ella, la agarro del cuello
y yo no iba a permitirlo, pero la culpa la tiene ella, esta destrozando la familia, no es lo
que parece, no cambia, tiene mucha soberbia”.

PROCESO DE INTERVENCIÓN:

Historia de violencia en la vida adulta: dependencia emocional Jesús

Pareja toxicómana, ella reanuda constantemente la relación principalmente

porque expresa estar enganchada, no por el hecho de sentir pena hacia él ,ya que no
justifica su conducta violenta alegando que este es un enfermo por la problemática
presentada, consciente de la diferencia existente entre “violencia vs ser cocainómano”.

He considerado oportuno relatar todo lo relacionado con la dependencia

emocional de sus parejas y las relaciones mantenidas con diversos hombres, en las
sesiones que he mantenido con Mari Mar, ya que me parece significativo observar como
se ha manejado ella en el proceso de la dependencia emocional y como establece
relaciones con el otro sexo, al instaurarse desde lo erótico-sexual.

1. sesión: separada físicamente de su pareja Jesús ha tenido relaciones sexuales con

él. Explica que su anterior trabajo lo tuvo que dejar porque su jefe se enamoró de
ella.
2. sesión: agresión delante del menor
3. sesión: le ha vuelto a admitir vivir en su domicilio

“Sé que he hecho mal, no por acostarme con él, sino por dejarle estar en casa, tengo
claro que lo único que me hace es perjuicio, porque me puede hacer daño a mi y a mi
hijo”, “ya no me merece la pena, ya no”

4. sesión: separación, agresión telefónica

5
“Me veo con más fuerzas para no llamarle, para contarle mi intimidad, mis cosas, no lo
he hablado con él, desconecto, me siento con fuerzas, no me hace falta en mi vida”

En esta sesión también comenta que ha mantenido una reunión con un jefe, reconoce
que la invitó a irse con él y la solicito mantener relaciones sexuales.

5. sesión: dependencia emocional, consciente de la ambivalencia

“Abismos, no sé que va a ser cuando desaparezca de mi vida”, “llevo tres días sin llorar,
hay veces en las que no pienso en él”, “estoy más tranquila porque prefiero que no me
llame para que me diga palabras malsonantes, ha cambiado radicalmente la cosa, antes
deseaba que me llamase. Te desengañas es un cáncer, sino me separo de él me va a
afectar en mi vida, en mi trabajo, en mi casa. Necesito trabajar, desvincularme de él,
porque tiene poder sobre mi”

6. sesión: nueva agresión “y eso que quedo en espacios abiertos”. También refiere
que ha mantenido relaciones con un amigo Angel, con el que empieza una
relación. En el programa de TV (fue a un reallity a agradecer a su madre lo
buena madre que era) ha conocido a un amigo de 51 años, que este se ha
enamorado de ella y le ha ofrecido irse a vivir con ella, ella le ha rechazado
porque expresa que a su hijo le haría un lío. De Jesús, expresa estar asqueada.

7. sesión: ha roto su actual relación con Angel, porque este ya tenía pareja. La
psicóloga de Jesús la llama para solicitarla colaboración, este ello motiva que
hablen y este le dice que su objetivo es estar con su familia, ella refiere “esta
intentando cambiar, pero se le escapan pequeñas pinceladas, soy consciente de
mi falta de cariño”… relata como empezaron a salir “hicimos un pacto tu dejas
la coca y yo dejo la bulimia”, relata como la violencia comenzó en el embarazo “
me pego la primera torta borracho, seguí, aguante, y al 4º mes paliza, yo me fui a
casa de mi hermana, él ha estado entrando y saliendo, culpa mía, hasta que le
eche y aquí apareció Angel”, “ ahora le he dicho que no le quiero, que no tengo
confianza, él que quiere cuidarse y estar bien.”

8. sesión: relata su infancia “de pequeña no he observado muestras de cariño por

parte de mi madre a mi padre, esta no le ha querido, mantenía una relación
paralela con un amigo de este”, “ me ha maltratado, el trato era discriminatorio,
una vez me dejo inconsciente, me pegaba con la fusta, ha intentado matarme en
tres ocasiones: cuchillo, jarrón y minicadena, no la odio, no la sé odiar, tengo
mucha mierda, actualmente quiero aprender a escuchar, cuento lo que me da la
gana, he llorando mucho, con el primer novio tan necesitada de cariño…”

9. sesión: ha vuelto a estar con Jesús, “ ha sido un fin de semana revelador, ya le he

dicho a la psicóloga que no me llame”, “creí que podría sentir algo aunque sea
pena para ayudarle pero nada, veo que me hundo yo”

10. sesión: impago de vivienda y a de regresar al domicilio, agresión por parte de mi

madre “puta, drogadicta, mal bicho, enferma, que te follas a todo el mundo…,

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 me insultaba hasta la saciedad”. Ha estado de nuevo con Jesús “yo lo utilizo
como una válvula de escape, si me voy con él no estoy con mi madre, ahora él
esta estable”.

11. sesión: ha vuelto a estar con Jesús, “más tranquilo fenomenal, pero empezó a
desvariar que vendía mi cuerpo por cualquier cosa, estaba en un pueblo aislado,
yo intente calmarle pero no pude…”. La Dra. del Centro de Salud la refirió “no
sé que pensará la psicóloga de VG, pero yo ya me estoy cansando, sino
denuncias denunciaré”, a mi me pregunta “¿qué puedo hacer para no contactar
con él?”

12. sesión: denuncia, “por teléfono al niño la dijo ¿dónde esta la zorra puta de tú
madre, se la esta chupando a alguien?” Al juicio rápido ella no llevo ningún
parte de lesiones anterior, no contacto con el PM pero si contacto con Jesús para
ver si iban juntos al juicio, este presentó todos los mensajes que ella le había
enviado, en el juicio a su expareja le absolvieron ya que se expuso que la que le
acosaba era ella a él, su abogada me llamo perpleja porque no entendía la actitud
de ella. Hay sospechas de consumo, interviene programa de familia, buena
aceptación y comienza tratamiento de desintoxicación. Dado que ambos se
encuentran en la casa familiar se ofrece intervención, el padre de ella la rechaza.

13. sesión: Jesús retoma el contacto, ella lo rechaza.

14. sesión: Jesús retoma el contacto ella lo rechaza.

15. sesión: Jesús retoma el contacto ella lo rechaza. “Con Jesús nada, cero patatero,
yo no le contesto a nada, no le echo de menos, ¿para que te maltraten, para que
te digan que no vales una mierda?”

16. sesión: se retoma el contacto, él ha comenzado una relación con otra persona
“me puse a llorar como una loca, yo más que nada porque estuve a solas con él.

17. sesión: Jesús fase de cortejo. Ella se mantiene firme en el proceso pero al poco
tiempo vuelve a estar con él la dio una crisis nerviosa. La pareja de una amiga
suya la ha propuesto mantener relaciones sexuales

18. sesión: sigue intentando no mantener contacto con él “le echo de menos pero
porque estoy sola, olvido el maltrato, porque el esta tranquilo”

19. sesión: ella ha accedido a hablar con él con la excusa del menor “que lo ha
dejado con la pareja, que ella es lo mejor de su vida…”. No obstante se ha
negado a quedar con él. “tengo miedo, no a caer con él sino a sentir que él me
cautive”

20. sesión: ha vuelto a reiniciar relación con Angel “él tiene muy claro que soy la
mujer de su vida”. A Jesús no le responde al teléfono “desde que estoy con este
chico tengo control de mi relación con Jesús.

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 21. sesión: relata tras explorar que se ha ido a vivir con Angel, su ex Jesús esta
rabioso “porque ve que no hay nada, ve que estoy con Angel, le envía mensajes,
yo no le contesto ni le he llamado”, “no contesto nada de nada, como me siento
tan querida, tan guay, no le quiero, no estaba enamorada, lo que tenía era
dependencia”

22. sesión: relata como Angel rompió la relación, al poco la reanudaron.

23. sesión: expresa que queda con su ex Jesús “porque lo necesito, necesito donde
poder apoyarme, necesito no estar sola”, “necesito que me aporten estabilidad,
levantar el teléfono y tener a alguien para expresarlo. Jesús acude a recogerla a
terapia al P.M.O.R.V.G y me lo presenta.

24. sesión: intento de suicidio, lo relata sin tono emocional. Al final de la sesión se
derrumba, lloros “me siento sola”.

25. sesión: Jesús la ha llamado ha sido imputado en otro delito de VG, ella testifico
a su favor. la sigue llamando “que no se haga pajas mentales, porque no me
aporta nada, todo lo contrario, riesgo”. Habla de un amigo, lo conoció en un Pub
e intercambiaron los teléfonos “este me colma de regalos y cenas, este es un
galán, yo no me siento mal, si me regala bien, yo no me siento una mujer
objeto”.

26. sesión: él se ha puesto en contacto con ella al recibir la sentencia, “lo que deseo
es superar mi pasado y que no se repita más en su relación.

27. sesión: ha hablado con Jesús por manipulación de este, le exprese “qué te quede
claro que no quiero saber de ti”, con Angel, ha recibido mensajes de contenido
sexual “no conteste, ha pasado a segundo plano”

28. sesión: pone límites a Angel, no hay relación de maltrato pero si insana.

29. sesión: mantiene contacto Jesús por el menor “creí oportuno hablar con él”

30. sesión: “yo me encuentro muy bien, muy centrada”. Ha tenido una cita a ciegas,
la rechazo porque le ofreció una raya “yo necesito una relación estable”. Angel
se ha ido al extranjero a vivir, se esta planteando dejar al niño con el padre e irse
con él.

31. sesión: rechaza irse a vivir con Angel “no cada vez lo veo más claro, para que
voy a ir, si cada vez lo veo más claro, no me va a reportar nada bueno” confiesa
que roba cosas de las tiendas y que luego lo devuelve para que la echen la
bronca, como si intentara sustituir” .

En este momento de la intervención realizo el curso de Integración del Ciclo

Vital y lo aplico al proceso de intervención. Aplico Protocolo del Nacimiento al

8
Presente para con ello restaurar el apego y construir un yo central más sólido en Mari
Mar.

En esto momento, Mari Mar realiza su línea del tiempo, la línea del tiempo es
un instrumento para aplicar en la terapia pero también es una técnica diagnóstica ya que
puede salir reflejada mucha información significativa. En el caso de Mari Mar se
aprecia su historia de violencia infantil, su relación con la comida, una la agresión a su
hermana, que pudo reforzar la idea que tenía su madre de maldad innata en ella, de
cómo ella por este hecho pudo culpándose a sí misma preservar los vínculos primarios y
buscar un significado a lo que la pudo estar ocurriendo “ si soy mala es normal que mi
madre me trate mal”, así de ese modo una busca un sentido y obtiene cierto control,
“entonces lo que debo hacer el portarme mejor”, las relaciones de pareja que ha tenido,
su primera experiencia sexual, que se puede definir como abuso, su historia de maltrato
en la vida adulta…

Línea del tiempo de Mari Mar

1. Comer y dormir
2. Empecé a hablar al año y no paré
3. Destronada por mi hermana “ muchos celos, lo paso fatal, la pierdo dos veces
adrede y la tiro de la trona, 16 puntos en la ceja”
4. Habitación infantil en blanco
5. Empiezo a sentir los malos tratos de mi madre, palizas “empiezo el calvario
con mi madre, no tuve infancia, guisaba, limpiaba y me pegaba. Me pegó
desde los 5 a los 15 con una fusta de vaca, yo hija de un… accidente y ella
hija del amor, si me pegaba es que me lo merecía”
6. Depresión “ siempre excelente, siempre estudiante de matrícula, nunca
reconocido”
7. Traslado a Navalcarnero “ empiezan mis problemas con la gordura, me aíslan
por serlo, ahí sin saberlo empiezo mi enfermedad, 72 kilos, ansiedad, comía”
8. Comunión “gorda”, “día triste por estar gorda”
9. Caos
10. Me vino la regla
11. Libros de sexualidad “ a la edad en la que empiezo a tontear con chicos mis
amigos me dicen que no quieren salir conmigo por gorda, con lo cual me voy
al pueblo y pierdo 11 kilos en un mes, empiezo con anorexia y bulimia y
durará hasta los 28 años”
12. “Conozco a mi primer amor y mi primera experiencia sexual. Al explorar
relata: “pierdo la virginidad traumática, hombre 28 años. Salía con él, no
veíamos a escondidas.” “Se entera toda la familia, la relación termina
frustrante, mucho dolor.”
13. Pueblo veranos
14. Bulimia relación, empiezo relación con mi novio Aburrimiento
15. Pub con otras parejas
16. Me quería me hacía caso
17. Me trataba tan bien, unos regalazos

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 18. Empecé a decidir que lo dejaba, “empiezo una relación de 6 años confundo el
cariño con el amor, termina cuando me doy cuenta de ello, me casaba al año
siguiente. Mis padres dejan de hablarme por ello”
19. Embarazo, dejo la relación empiezo a vivir
20. Diversión, fiestas, viajes, juergas…
21. Fiestas sin hombres
22. Relación nefasta
23. Comienzo relación con Jesús: error
24. Bien, cordialidad. Agosto embarazo
25. Adicción
26. Dependencia
27. Malos tratos
28. Mi hijo, culpabilidad
29. Depresión
30. Humillación
31. Vejación
32. Empiezo a pedir ayuda y mejoro
33. Mejoro, empiezo una relación (Angel) y fracaso
34. Espero conseguir mis objetivos, lo voy a conseguir.

32. sesión: rompe relación con Angel “reencuentro muy bien, tranquila sosegada”

33. sesión: “súper feliz”. Ha conocido a un hombre mantiene una amistad con
derecho a “roce”, “no consume, no me hace daño, buena influencia, no me
engancho, no implicación de sentimientos”. Destacar que después de trabajar
con ella el Protocolo del Nacimiento al Presente es la primera vez que mantiene
una relación con un hombre sin enganche psicológico.

34. sesión: “súper orgullosa de mi, llamo Angel, le puse límites”

35. 36. 37. 38

39. sesión: “estoy tan a gusto sola… me apetece una relación sana”

40. sesión: ha quedado con Jesús “no pena, no dependencia emocional, identifico el
chantaje”, “intento estar con la gente que no me hace daño, he aprendido a decir
que no, pero me siento mal”.

41. sesión: respecto a Jesús sigue poniendo límites “siento indiferencia”. Inicia
contacto con Angel. Se analiza situación hay un factor de vulnerabilidad recidiba
de su estado psicológico (hace 8 años falsificación de dinero en la empresa
donde trabaja, la acusan de estafar 150.000 euros ella admite 60.000 la solicitan
6 años de prisión y 120.000 euros de multa).

42. sesión: No desea regresar con Angel, ya que no desea una pareja en este
momento “yo valgo mucho, desearía que la valorasen lo buena persona que es,
que no la pegasen, ni alzarla la voz, ni hablarla con saña, sino con cariño, quiere

10
 una pareja con la que pueda negociar, charlar, tengo tanto que dar…, expresa
que Angel habla de ella con adoración, que no la limita.

43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. Se trabajan otros aspectos

50. sesión Angel: mantiene contacto sin implicación, “yo le idealice en su día, yo
falseaba la realidad de ver una salida, pero es una farsa”
51 sesión: sentimientos de indiferencia respecto al padre “qué bien me suena”

52. sesión: la madre de ella maltrata físicamente al menor, recidiba en su estado

psicológico

53. sesión: reinicia relación con Angel “cuando estoy con Angel no le presto
atención, refiriéndose al maltrato de su madre”

54. 55. 56. 57. 58. 59. 62 sesiones: relación y ruptura con Angel

Dependencia emocional: Angel

“Me he portado como una niña caprichosa, y me ha partido, he bebido los vientos por él
para que no me de nada”

“Arrastrarme, yo estoy muy vulnerable”, “yo es que no me acuerdo de lo malo, yo no

puedo echarle la culpa, porque yo se lo he entregado todo sin reservas, él no me lo ha
pedido”, “Yo no he pedido nada, tampoco he recibido mucho, me bastaba el cariño que
yo daba, no hay más ciego que el que no quiere ver”

“Yo en la casa limpio, hago la comida, soy una mujer para lo que quiera, masaje de una
hora y media, porque le dolía la espalda…”

“Yo lo doy todo, lo doy sin ningún tipo de reservas, no me dejo ni un hueco para mi, yo
solo estando con él era feliz”

“Yo ponía más que él, me he dado mucho pero…, él eres una amiga especial”

“No estoy mal, he llorado a ratos, ganas de conocer a gente. Me estoy quemando porque
doy mucho, me siento liberada”

“Yo he llegado a decir la gente cree en Dios, yo creo en Angel”, “Empiezo a pensar
hasta qué punto merece la pena. Se asume que ha sido cobarde e interesado, esto ha sido
un proceso, yo me volqué en que la relación funcionase”

“Tengo otra actitud, esa depresión con Jesús no es tal, porque yo quiero conocer otras
cosas, si nos hacen daño reaccionamos, y yo reacciono, se me ha caído un mito, me ha
fallado”

11
“Ahora el niño, si atención, el niño me ha dicho que se ha sentido de nuevo
abandonado, estoy a tiempo de recuperar el tiempo perdido, consciente de lo que he
hecho, culpa, lo importante, que aprenda y que no se repita”

MARI MAR; la niña que ha crecido en un entorno de abuso.

En Mari Mar el maltrato ha ocurrido al inicio de la vida, y se ha mantenido en el

cuerpo-mente como un recuerdo implícito (ya que la memoria explícita no se codifica
hasta el segundo año de vida). La memoria implícita es emocional y somato sensorial, y
con esta no hay una sensación del Yo en el tiempo. De ahí que a pesar de ser consciente
de la situación de violencia y de la dependencia emocional de vínculos insanos y a pesar
de tener recursos y habilidades para ponerle fin, Mari Mar haya sido incapaz. La mente
humana se desarrolla interactivamente en respuesta con el ambiente que la persona tiene
en la infancia más temprana, de ahí que en los momentos en los que Mari Mar
experimenta desatención y/o maltrato en la vida adulta, se activen de manera
inconsciente sistemas defensivos arcaicos, que se crearon en un momento determinado
de la infancia, pero que ahora le son perjudiciales, porque refuerzan a través de la
dependencia patológica del otro, la permanencia en las diversas relaciones de maltrato
que presenta.

Los bebes no son capaces de calmarse a sí mismos, deben confiar en que sus
cuidadoras/es les van a calmar. En el desarrollo normal humano, los bebes aprenden a
regular sus emociones dentro de la diada bebé-cuidador/a. Si el cuidador/a es incapaz de
ayudar al bebé, el bebé puede crecer sin haber desarrollado los mecanismos para regular
o manejar sus estados emocionales. Como adulta Mari Mar presenta dificultades en la
regulación de sus emociones por lo que es incapaz de calmarse a sí misma. De ahí que
haya buscado sustancias externas como las drogas, la comida y el sexo para suplir
carencias emocionales y se presente en ella robos y devoluciones como una forma de
buscar límites y castigos, dado que es incapaz de autoregularse así misma.

El estado emocional de una niña crónicamente abusada se mueve entre una línea
de base de intranquilidad, estados intermedios de ansiedad, disforia, y extremos de
pánico, furia y desesperación. Las medidas normales que emplea una persona para
consolarse a sí misma ante una amenaza de abandono no se pueden utilizar para salir de
este estado emocional, de ahí que Mari Mar presente formas inadaptadas, a menudo
estas conductas externas de regulación emocional traen efectos secundarios o
consecuencias negativas pero producen una poderosa sensación de calma y alivio ya que
se reemplaza por un dolor más soportable que el de la huella original.

En algún momento de su desarrollo Mari Mar descubrió que podía producir

importantes, aunque temporales, alteraciones en su estado afectivo induciéndose
voluntariamente crisis autónomas; purgarse y vomitar, un comportamiento sexual
compulsivo, un comportamiento arriesgado compulsivo o una exagerada exposición al
peligro y el consumo de drogas psicoactivas se han convertido el medio con el que ha
Mari Mar intentado regular sus estados emocionales internos.

12
 Entorno a las relaciones íntimas, en Mari Mar nos encontramos un ansia de
encontrar protección y cuidados que se mueve continuamente con un gran temor a ser
abandonada y explotada, hecho que es característico en personas con apego
desorganizado. En su necesidad de ser rescatada se ha encontrado con figuras
autoritarias que parecen ofrecer la promesa de una relación basada en los cuidados.
Idealizando a la persona de la que se encariña, Mari Mar bloquea el temor constante a
ser dominada y traicionada. Su desesperada ansia de protección y de cuidados hace que
le resulte difícil marcar límites seguros y apropiados con sus parejas. Su tendencia a
denigrarse a sí misma y a idealizar a la persona con las que se relaciona nubla aún más
su capacidad de juicio. Su exagerada sintonización con los deseos de otros y sus hábitos
automáticos, y a menudo inconscientes, de obediencia también la hacen vulnerable a
cualquiera que este en una posición de autoridad. Su estilo de defensa disociativo
también hace que le resulte difícil formar una evaluación consciente y exacta del
peligro. Y su deseo de revivir la situación peligrosa y que salga a la superficie puede
llevarla a reactuar otra vez el abuso.

Estos recuerdos, sensaciones, sentimientos e imágenes se consolidan en la

memoria implícita, por lo que considero que, cuando nos encontramos con mujeres
abusadas en la infancia la dependencia patológica sea muy difícil elaborarla a través del
discurso racional. Mari Mar era consciente pero incapaz de evitarlo al entrar en juego
sus defensas disociativas, su identidad fragmentada y la regulación patológica de los
estados emocionales, todo ello instaurado en sus experiencias tempranas.

A NIVEL PSICOLÓGICO al comienzo de la intervención, Mari Mar presentaba:

A nivel emocional:

· Estado depresivo consistente en apatía, desgana, sentimientos de tristeza,

desesperanza, abatimiento...
· Extrema dependencia emocional hacia sus exparejas.
· Necesidad afectiva.
· Estados de crisis psicológicos constantes, consistentes en; lloros, gritos,
verborreas, incapacidad a la hora de articular las palabras…”
· Vulnerabilidad emocional.
· Baja autoestima.
· Desconfianza generalizada.
· Escasa gestión emocional.
· Déficit en la regulación emocional.
· Miedo a su expareja.
· Miedo a la soledad.
· Miedo al abandono.
· Miedo al rechazo.
· Ambivalencia emocional.
· Estado de indefensión psicológica.

13
A nivel fisiológico:
· Dependencia de sustancias (cocaína).
· Ha presentado varios comas por consumo de cocaína.
· Trastorno de ansiedad.
· Trastorno de la conducta alimenticia.
· Trastorno del sueño.

A nivel comportamental:
· Conductas histriónicas derivadas del consumo de cocaína.
· Constantes llamadas de atención.
· Fracasos repetidos en la autoprotección.
· Hiperfrecuentación de los diversos servicios municipales.
· Constantes intervenciones puntuales que no respondían a una línea de intervención
marcada.
· Falta constante a citas programadas.
· Absentismo laboral.
· Mentiras.
· Chantajes emocionales.
· Comportamiento desorganizado y desadaptado.
· Incontrol de impulsos.
· Déficit en habilidades sociales.
· Abandono en las responsabilidades maternales.
· Déficit en habilidades maternales.
· Sexualidad compulsiva.
· Establecimiento de relaciones desde lo erótico.

A nivel cognitivo:
· Sintomatología disociativa.
· Reexperimentación de experiencias a través de síntomas intrusitos.
· Ideación suicida.
· Dificultades en la atención y percepción.
· Descarrilamiento.
· Preocupación de la relación con los abusadores.
· Idealización.
· Distorsiones cognitivas.

VALORACIÓN

Mari Mar presentaba un trastorno de Estrés Postraumático Complejo agravado

con un Trastorno de la Conducta Alimenticia y un Trastorno por Dependencia a la
Cocaína.

La sintomatología que presentaba es compatible con la problemática de

violencia de género referida y con la situación de maltrato vivida en la infancia.

14
TRATAMIENTO Adaptación de Peggy Pace y Judith Herman al caso que nos
ocupa.

Lo primero y fundamental siempre es instaurar una RELACIÓN TEREAPEÚTICA

Al entrar en la relación de tratamiento, la terapeuta promete respetar la

autonomía de la paciente siendo desinteresada y permaneciendo neutral.

§ Desinteresada; significa que la terapeuta se abstiene de usar su poder sobre la

paciente para gratificar sus necesidades personales.

§ Neutral; significa que la terapeuta no toma posiciones en los conflictos

internos de la paciente y no intenta dirigir sus decisiones vitales. La
neutralidad técnica de la terapeuta no es lo mismo que neutralidad moral.
Trabajar con personas victimizadas exige que se tenga una actitud moral de
compromiso.

El papel de la terapeuta es tanto intelectual como relacional, y debe fomentar

tanto la reflexión como la conexión empática.

La alianza terapéutica no se puede dar por hecha; debe ser cuidadosamente

construida por los esfuerzos tanto del paciente como de la terapeuta. La terapia
exige una relación de trabajo y colaboración en la que ambas actúan según una
confianza explícita en valor y eficacia; de la persuasión en lugar de la coacción, en
las ideas más que en la fuerza, en la igualdad más que en el control autoritario. Estas
son precisamente las creencias que se han visto destrozadas por la experiencia
traumática. Sería como construir una relación de apego seguro terapéutico a través
de: transmitir interés, confianza, calidez, respeto, seguridad, empatía, aceptación,
apoyo incondicional, veracidad en la relación, presentar capacidad de contención, de
poner límites, de mantener la diferenciación, de no juzgar, ayudar a pensar, servir de
modelado…

Tutte (2004) utiliza la metáfora de “los hilos rotos que no logran el

entretejido, para hablar de lo traumático, porque mostraría los agujeros que
quedarían en el self suponiendo que los mismos podrán ser de mayor o menor
amplitud; y esto será determinante a la hora del pronóstico de que una mujer pueda
salir adelante en su vida”. El P.M. O.R.V.G 1 de Madrid en su ponencia “El trauma
infantil no resuelto en la terapia con mujeres víctimas de la violencia de género”
valora la importancia de tener en cuenta por un lado, la historia de violencia con su
pareja, las secuelas que dichas relaciones producen en ellas, pero a la vez el poder
ver como la traumatización crónica afecta a su subjetividad, rompiendo esos hilos
que menciona Tutte.

FASES DE LA RECUPERACIÓN de Judith Herman.

El recorrido de la recuperación no es lineal sino espiral y se realiza mediante un

cambio gradual que comienza desde una sensación de peligro impredecible a una

15
seguridad fiable, del trauma disociado al recuerdo reconocido, y del aislamiento
estigmatizado a la restauración de la conexión social.

Cada fase de tratamiento debe ocuparse de los característicos componentes

biológicos, psicológicos y sociales del desorden traumático.

1. SEGURIDAD

Objetivo: Ponerle nombre al problema; la primera tarea es la de realizar una

evaluación rigurosa e informada. Después se informa a la paciente pues el conocimiento
es PODER, explicando las reacciones normales a una situación anormal. Se aborda la
necesidad de aceptar ayuda y de colaborar en la recuperación.

Objetivo: Reestablecer el control; se debe reestablecer una seguridad firme

antes de comenzar el tratamiento terapéutico. En esta etapa es importante que empiecen
a sentir control sobre su cuerpo (sobre los síntomas) para luego poder emprender el
control sobre el entorno.

Objetivo: Establecer un entorno seguro; se anima a buscar relaciones de

confianza y a valorar las relaciones familiares. También se desarrollan planes de
protección para el futuro valorando el grado de amenaza existente. La elección de
acciones siempre debe corresponder a la superviviente. Para poder tomar el control se
deben reconstruir las funciones del ego que han quedado dañadas como es habitual, para
tomar iniciativas, llevar a cabo planes y tener un juicio independiente. En ocasiones, las
fuentes de peligro pueden incluir activas autolesiones, fracasos pasivos para
autoprotegerse y una dependencia patológica del abusador. Muchos comportamientos
autodestructivos desempeñan la función de regular estados sentimentales intolerables en
ausencia de estrategias de consuelo más adaptativas. Las capacidades de cuidado y
consuelo que no pudieron desarrollarse en la infancia abusada deben ser construidas con
mucho esfuerzo en la vida adulta.

2. RECUERDO Y LUTO

En la segunda fase la superviviente integra la historia traumática. Es necesaria

una evaluación constante por parte de la terapeuta y la paciente para que al destapar los
recuerdos se realice dentro de un dolor soportable.

Objetivo: Reconstruir la historia; se trata de recuperar el antes del trauma

(relaciones, ideales, sueños, capacidades, conflictos...) que permita recuperar el sentido
de continuidad con el pasado y recuperar la sensación de desolación interna.
Posteriormente se abordan las escenas traumáticas de la manera más completa posible,
junto a sus emociones correspondientes. Incluye una revisión sistemática del significado
del acontecimiento (valores y creencias). Se exige al terapeuta que cree un contexto que
sea cognitivo, emocional y moral y que no haga ninguna asunción sobre los hechos y
significados del trauma. Estos debe hacerlos la persona que los ha vivido.

16
 Objetivo: Transformando el recuerdo traumático; mediante diferentes
técnicas (inundación, narración, dramatizaciones, EMDR, ICV...) se revive el trauma de
manera controlada. La acción de contar una historia en la seguridad de una relación
protegida puede realmente producir un cambio en el procesamiento anormal de la
memoria traumática.

PORQUE ESA VINCULACIÓN SEGURA NO TIENE QUE SER CON EL

OTRO DEL OTRO SEXO, HA DE EMPEZAR POR UNA MISMA Y ES
POSIBLE RESTAURAR LOS VÍNCULOS DE APEGO DE LOS YOES
VICTIMIZADOS CON TU YO ADULTO. ¿Cómo? a través del protocolo del
nacimiento al presente de la integración del ciclo vital. De Peggy Pace

Mari Mar ha sufrido abuso o desatención durante la infancia por ello se ha

utilizado la Técnica de la Integración del Ciclo Vital a través del Protocolo del
Nacimiento al Presente.

La Integración del Ciclo Vital (ICV) es una técnica terapéutica nueva que ha
sido desarrollada por la psicóloga norteamericana Peggy Pace a comienzos de 2002, es
una técnica que utiliza tanto la visualización como la estimulación bilateral de los dos
hemisferios cerebrales para sanar el trauma y para integrar diferentes estados del yo que
pueden estar separados. Se ha desarrollado a partir de EMDR, las técnicas Jungianas de
visualización y la imaginación activa, el conocimiento de la psicología del desarrollo y
los descubrimientos más recientes en la neurociencia.

La Integración del Ciclo Vital facilita la integración neuronal y la rápida

curación de adultos que han experimentado trauma complejo, o abandono, o
considerable desatención durante su infancia. El factor integral y único de la terapia de
la Integración del Ciclo Vital es la incorporación de una Línea del Tiempo de recuerdos
y de imágenes mentales. Durante la fase de integración del protocolo de la ICV se deja
venir, cronológica y espontáneamente, un recuerdo o una imagen por cada año de la
vida del cliente. Haciendo varias repeticiones del protocolo de la ICV los clientes
alcanzan una comprensión profunda y a nivel corporal de que lo que ocurrió está en el
pasado y ya no tiene más poder sobre ellos. Además, la terapia de Integración del Ciclo
Vital permite que el cliente vuelva a estar en contacto con sus propios recursos y su
propia fortaleza.

Las repeticiones del Protocolo del Nacimiento (PN) de la ICV fortalecen el yo

central. Se cree que esto ocurre a través de un proceso que es muy similar al proceso de
la integración neuronal que se da en los/as niños/as durante el desarrollo normal.
Estos/as comienzan viéndose a sí mismos con muchos yoes diferentes, cada yo
emparejado con un estado emocional diferente o con una experiencia específica. A
través de la co-construcción de esta narración autobiográfica el/la niño/a pequeño
comienza gradualmente a verse a sí mismo/a como un yo unificado. Este yo unificado
abarca todas las experiencias y estados emocionales que recuerda hasta su estado actual.

17
 Como resultado de las repeticiones de las repeticiones de las Líneas del Tiempo
se conquistará una mejor conexión con su yo bebé y comenzará a sentir más amor hacia
sí en general. Se consigue un yo más sólido, estable y seguro.

Esta es una técnica útil para mejorar la capacidad para regular sus emociones, o
para cambiar conductas inadaptadas que han comenzado muy pronto en su vida.

Los viajes repetidos a través de la Línea del Tiempo durante la Integración del Ciclo
Vital permiten a los sistemas neuronales “podar” viejas redes neurológicas defensivas
mientras que crea nuevas redes más útiles y adaptativas. Es importante hacer ese “viaje”
en el tiempo, y hacerlo repetidas veces, para “conectar los puntos” y tener un dibujo
completo del yo.

El protocolo de la Integración del Ciclo Vital incorpora las condiciones que se

ha demostrado que son importantes para una integración neuronal adecuada, tanto en
bebés como en niña/os. Estas condiciones son:

• Una relación recíproca y comprensiva entre el adulto y el niña/o.

• Una conexión corporal sólida con las emociones.
• Una intercambio de energía e información entre las mentes del adulto y el niña/o.
• La co-construcción, entre el adulto y el niño, de la narración autobiográfica de éste.

A través de las repeticiones de la Línea del Tiempo de recuerdos e imágenes el

cliente desarrolla la capacidad de verse a sí mismo como “un” Yo unificado que existe
de forma continua y fluida a través del espacio y del tiempo. De acuerdo con los más
destacados neurocientíficos se cree que ese mapa mental del Yo a través del espacio y
del tiempo es el elemento central de la integración neuronal.

Objetivo: Llorar la pérdida traumática; consiste en realiza el duelo, lo que

conlleva un profundo dolor. Aparecen numerosas resistencias ante esta fase, pues
resulta sumamente difícil (olvido, venganza, perdón etc.).

3. RECONEXIÓN

El objetivo es crearse un futuro comenzando con un nuevo yo, nuevas relaciones

etc.
Objetivo: Aprendiendo a luchar; se trata de localizar, observar y enfrentar las
situaciones peligrosas de una forma activa: reparar los sistemas de acción que quedaron
destrozados por el trauma, reevaluar las situaciones sociales hostiles o coercitivas,
explorar las debilidades y errores personales, analizar los sistemas culturales, familiares
etc.

Objetivo: Reconciliarse con una misma; se trata de tenerse a una misma y

convertirse en aquella persona que se desea ser. Se recuperan aspectos antiguos
valorados, se asume la experiencia del trauma y sus aprendizajes, se elicita el derecho a
desear y autorealizarse.

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 Objetivo: Reconectarse con los demás; se trata de volver a sentir confianza en
las/os otras/os. El último objetivo es encontrar una misión de la superviviente
(involucrándose en un mundo más grande). Sólo una minoría trasciende a este objetivo.

EVOLUCIÓN DE MARI MAR

Desde que se ha trabajado la deshabituación al consumo de cocaína y se ha

motivado la implicación en su proceso integral de recuperación bio-psico-social se ha
producido una mejora en su estado psicológico consistente en:

A nivel emocional:

· Tratamiento del cuadro de estrés traumático complejo presentado.

· Estilo de apego seguro.
· Ha adquirido la sensación de que su yo es competente, capaz, sólido y digno de
amor.
· Capacidad para abandonar estrategias defensivas arcaicas.
· Ha aumentado su capacidad para disfrutar de la vida y de las relaciones
personales.
· Mejora en la gestión y regulación emocional.
· Mejora en la autoestima.
· Mejora en el estado de ánimo.
· Estabilidad emocional.
· Recidiva de la sintomatología presentada desde la comunicación del juicio por
estafa.

A nivel fisiológico:
· Mejora del trastorno de alimentación.
· Largos transcursos de tiempo en los que se encuentra tranquila y estable.

A nivel comportamental:
· Deshabituación conducta adictiva de cocaína.
· Acude a todas las sesiones programadas.
· Sigue las pautas marcadas.
· Presenta implicación en su propio proceso de recuperación terapéutica y en el de
su hijo.
· Se ha mantenido firme en el proceso de separación iniciado con sus exparejas
· Ha dejado de exponerse a conductas de riesgo.
· Comportamiento adaptado y normalizado.
· Ha respondido favorablemente en los empleos donde ha trabajado.
· Demanda de pautas ante dificultades emergentes.
· Mejora en la relación materno-filiar.
· Asunción de las responsabilidades propias y las de su hijo.
· Mejora en la relación con su familia de origen.

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 · Ha adquirido las habilidades necesarias para el establecimiento de una nueva vida
basada en su autonomía personal y la recuperación del control.
· Desarrollo de las capacidades de afrontamiento necesarias para la resolución de
problemas urgentes específicos.
· Mejora en su red social.
· Empoderamiento.

A nivel cognitivo:
· Orientada en tiempo y espacio.
· No presenta déficit cognitivos.
· Consciente de las situaciones vividas.
· Preocupación por el estado psicológico del menor.
· Preocupación por la posibilidad de ingreso en prisión, no por no asumir la pena
impuesta, sino por el desamparo en el que se puede ver expuesto el menor y las
repercusiones que este hecho puedan tener en él.

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